Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Типа предисловия. Говорят, Максима Штрауха (который в кино играл Ленина) когда-то попросили выступить перед актерами провинциальных театров. Штраух вышел на сцену, глянул в зал... а там полный зал Лениных! Все как один невысокие, плотные, лысые, с бородками, в тройках. Привезли со всех мест исполнителей этой роли перенимать опыт. Штраух, глядя на них, чуть умом не тронулся. А вот похожая история из жизни.
Один мой товарищ в молодости всерьез увлекался то пешим туризмом, то Шамбалой, то православием, чуть в монастырь не ушел. Потом вернулся в материальный мир, сейчас на солидной должности в международной фирме. Как дань увлечениям юности он носит длинную бороду и кудри до плеч, а как дань нынешней ответственной должности - всегда в темном костюме с белой рубашкой и галстуком. В целом ни дать ни взять оживший портрет Менделеева, бросается в глаза в любой толпе, раз увидишь - ни с кем не спутаешь. Кстати, страшно гордится своей неповторимостью. Да, важно еще, что он хотя и брюнет, но стопроцентный русский.
Тут он был по служебным делам у нас в Нью-Йорке, виделся со мной и рассказал, в какой просак попал накануне. Знакомые попросили его встретиться с девушкой, которая приехала сюда по программе обмена и забыла дома какой-то важный документ - вот документ он и должен был передать. Дальше с его слов:
- Позвонил ей, договорились встретиться в метро в шесть вечера. Она спрашивает: а как мы друг друга узнаем? Я говорю: за это не волнуйтесь, у меня длинная борода и черные волосы, я буду в черном костюме и белой рубашке, не ошибетесь. Она тоже как-то себя описала, но я не вслушивался: какая разница, меня-то не узнать невозможно по определению. - А на какой станции встречались? - На Crown Heights (примечание рассказчика: нью-йоркцы меня уже поняли, а для остальных поясню, что этот район облюбовали религозные евреи-хасиды). - И что? - Ну ты понял. Выхожу на станции и как будто в страшный сон попал. Толпа народа, и все до единого черные, бородатые, в черных пиджаках и белых рубашках. Никогда такого ужаса не испытывал, вся моя яркая индивидуальность потерялась среди них как песчинка в калейдоскопе. Конечно, они все в шляпах, а я нет, и покрой пиджака другой, но разве в такой толпе такую мелочь заметишь? И сотового у нее нет. Стою и кричу как дурак в пространство: Наташа, Наташа! - Ну нашла тебя девушка в конце концов? - Я ее нашел. Она там единственная была в джинсах, сразу в глаза бросилась.
Со слов друга, хоть и через третьи руки, но доверять правдивости можно.
Преамбула: Живу в Литве всю жизнь, привык к советскому менталитету народа и с осложнением перевариваю переход оного на европейский лад с соответствующими коллизиями. Итак, место действия - Литва, и две ее деревушки - Каунас (вторая по величине деревня Литвы) и Вильнюс - столица и самая большая деревня в стране.
Амбула: Друг звонит в автбусный парк: - Добрый день. (естественно на аборигенском языке). - Здравствуйте. - Я бы хотел заказать 12 билетов на такой-то рейс в город Минск. - Извините, но есть только 5. - Неужели за неделю до поездки уже все забронированы? - Нет, но согласно контракту у Вильнюса есть только 5 билетов. - То есть? - Часть билетов на продажу выставляет Вильнюс, часть билетов - Каунас. - Спасибо.
Звонит в Каунасский автовокзал. - Добрый день, хотел бы у вас зарезервировать 7 билетов на Минск. - Да, конечно. Рейс во столько-то. - Простите, а сможете ли вы нам передать билеты с водителем, так как мы сядем в автобус в Вильнюсе? - Увы, нет. Вы должны будете сесть в автобус в Каунасе. - Простите, а зачем мне сначала ехать 100 км в Каунас, чтобы потом эти же 100 км ехать в Вильнюс, а затем только в Минск? Неужели нельзя просто сесть в автобус в Вильнюсе? - Нет, по инструкции вы дожны сесть в автобус в Каунасе.
Хм... Звонит в Минск. - Добрый день, можно у вас зарезервировать 12 билетов из Вильнюса в Минск? - Конечно.
Вот так нам сложно жить в Европе, хорошо, что хоть соседи еще думают "по нашему" :)
Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй как протопить свой камин." Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно. Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.
Поговорка есть такая: "Жил в деревне дед еб**ий - х*й носил на всякий случай."
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".
История "Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?" напомнила...
В армии было. Походит Хасан к сослуживцу (я про Хасана писал уже). - Дашь станок? Бриться надо. - А лезвие есть? - Есть. - Дам, естественно! Хасан обижается и уходит. Через некоторое время подходит ко мне: - А что такое "естественно"?
Мальчик молится перед сном Богу: - Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!!! Мать: - Сынок, что случилось? - Да я так написал в контрольной по географии.
С Зенитовской гостевой: бляха зашел на сайт этого болтона....... зарегился все путем..... ну и решил им там приветик написать из знойного Питера...... ну там про ихний зад, про наш большой член....... на футбольную тему короче...... через минут 5 все ессесно потерли, а мне прислали след. письмо на русском языке "Уважаемый болельщик из Санкт-Петербурга, на данный момент ваш доступ на сайт ФК Болтон заблокирован. Доступ вам будет заново предоставлен после того, как мы вышибим вам, ваше промерзлое очко".
К истории про книгу "Убить пересмешника". Одноименный фильм показывали в Советском Союзе где-то в 70-е годы XX века. Рубрика "Нарочно не придумаешь", журнал "Крокодил", снимок киноафиши, написано: "Убить пересменщика". ... какая нафиг колибри?
Зятя Юлии Тимошенко спрашивают: - Что вам понравилось на Украине? - Все! И страна и люди, я в восторге. - А что не понравилось? - Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
На выходных перед концом месяца финансовый отдел спешно заканчивал оформление и печать документов. Служба техподдержки, естественно, по субботам-воскресениям не работает. Ну а так как женщины, которые еще и бухгалтеры, о будущем не думают вообще (им главное прошлое под баланс подвести), то заранее запастись бумагой ни у кого мысли не возникло. И в тот момент, когда оставалось допечатать буквально 5-6 листов, в отделе не осталось ни одного мало-мальски приличного клочка высохшей целлюлозной массы. Зато обнаружилось большое количество бумаги в рулонах! Померили – по ширине подходит! У кого-то возникла гениальная идея: напечатать оставшееся на этой бумаге, а потом просто аккуратно разрезать. Сказано – сделано!
А в понедельник в бухгалтерию толпами ходили на экскурсию, как в зоопарк. Поглядеть на озадаченных и смущенных бухгалтерш, ползающих и рыдающих от смеха «Электроников» и на 50 метров АБСОЛЮТНО ЧЕРНОЙ термобумаги для факса на полу. Лазерный «Паккард» в поисках конца страницы аккуратно перемотал весь рулон, тщательно прогревая его печкой для закрепления порошка. :)))
Жили у меня как-то две кошки – ангора Агнесса, белая, пушистая и наглая как танк – и беспородная Маруся. Маруся всех любила и жалела – стоило кому-то из детей заплакать, она прибегала ласкаться. Агнесса чувствовала себя главной и Маруську то вылизывала, то трепала, уцепившись зубами за шею. Та все терпела. Но однажды наступил день Отмщения. Провидение явилось в лице Сереги. В порыве нежности он начал тискать и теребить Агнессу. Та, в бессильной ярости, рычала не хуже собаки. На эти звуки прибежала Маруська. Ага, спасать – подумали мы. А Маруся вникла в ситуацию, внимательно посмотрела на Серегу – типа, крепко держишь? – и вцепилась зубами в горло Агнессе…. Далила
В стародавние коммунистические времена практиковались так называемые "министерские" охоты. Это когда патрициям, тьфу ты, партийцам наскучивало ездить в хозяйства, где кабаны приходят, как привязанные под вышку. Приезжали такие партийцы в обычные леса, брали с собой в виде помощников местных охотников и вкушали полной мерой весь экзот зимней охоты. Тогда и снегоходов-то не было. В общем, хотелось им, как сейчас модно говорить, драйва. А то все кабьнет, кабьнет, как любил говорить товарищ Саахов. И приехала такая компашка патрициев средней руки в наш еще немного режимный тогда город. Собрали заранее предупрежденных людей, которые должны были обеспечить зверя и поехали в дебри лесные. Приехали сделали загон. Те охотники, чьи были собаки, пошли в загон. Подняли кабанов. Все идут на номера. Ну мужики думают сейчас будет стрельба. Вдруг кабаны отвернули и пошли стороной от номеров. Все, ушли со слуха. Все загонщики побежали собак, да зверя обрезать на упреждении. А один пошел стрелкам министерским на номерах сказать, что срыв пошел такой. И что же он видит, подойдя к линии номеров? Один спортсмен-охотник поставил рядом с собой на номере на пенек включенный транзисторный приемник и под звуки радиостанции "Маяк" скачет вокруг. Замерз бедолага, вот решил согреться. А там загонщики попенгаген рвут. Обида взяла мужика. За себя, да за мужиков, которые ломанулись собак снимать. Поднял он ружье и саданул пулей в транзистор. Только брызги полетели. После чего собрал своих, поймавших собак, загонщиков. А потом послал патрициев на три буквы и ушли из леса местные охотники. Не любили они радио.
На днях на работе начальница нас повеселила: Не сходились деньги в кассе и она пошла их пересчитывать. Через некоторое время звонит бухгалтеру: - Оля, я половину пересчитала, все правильно!
Есть у нас знакомый – Сергей. Замечательная личность с оригинальным чувством юмора и ОЧЕНЬ громким голосом. А что он вытворяет с гитарой!.. Особенно уважает Высоцкого. Короче, когда он в ударе, стены трясутся, кошки ищут приюта под холодильником, а в квартире ниже тоскливо завывают собаки. Тут он звонит – к нам собирается. Доча – 12 лет – спрашивает: «Кто? » Я: - Дядя Сережа. Доча: - Гитару прячь!!! Далила
Прочитал анонс к фильму "эпоха" в семи днях: "Тысячи лет назад Землю посетил таинственный гость. Он ждал МИЛЛИОНЫ лет, чтобы пробудиться в наши дни". Будет 6.10 в 21.00 по ТНТ. Посмотрю про этого счетовода.
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило. Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет. Через полчаса из кустов голос раздается: - Мыкола, у тебя газетки нема? Микола отвечает: - Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!
Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную закономерность. В России в 90 процентах случаев сотовая телефония используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.
Жене назначили курс уколов, довольно болезненных, по 10 и 5 кубиков, колю ей сам каждый вечер. Вчера что-то день напряженный у меня и у нее попался, взяли немного пива, сидим вечером допиваем, она почти спит на диване. Вдруг вспоминает: "Сереж, а уколы то!!! А, может, ну их в жопу..." Решили, что сегодня мы их туда не будем :)
... подобный пролет с маркерами и white-board произошел в нашей интернациональной американской конторе. Сидели мы в маленьком офисе в раззвездяйской маленькой компании из немецкого, индийского и русского раззвездяев. Обсуждали, вроде того, что лучше - продолжать думать над гнилым проектом, или может сразу пойти в печатный бизнес - делать принтеры, на которых печатать непосредственно деньги, впику государству-монополисту. У него-мол, дефицит бюджета, неплохо бы помочь. В пылу жаркого спора скрипели маркерами по белой доске, приделывая красные кружочки к зеленым квадратикам, розовые ушки к голубым глазкам, и изобретая другие сексуальные абстракции. Вдруг происходит сбой в убеждающей силе этой всей геометрии - левый квадратик совершенно неполиткоректно уперся стрелочкой в тыл другого левого квадратика. Попытавшись рукой смахнуть этот срам с доски, мы немедленно офигели от объема потенциального ущерба... да-да, вы догадались, это был "вечный маркер". Сначала пытались стереть картинку сухой тряпкой. Затем тряпку намочили водой. Затем заглянули в кухонный холодильник, достав оттуда полбутылки Абсолюта. Бумага и тряпки, смоченные во вкусной водке, желаемого ущерба картинке не нанесли. Зато какой эффект произвели пары спирта в запертом помещении! О! Это была пестня - ржунимагу. Молодые интернациональные кони в яблоках ржали и терли доску, смеялись и терли, терли. Эффект был с гулькин хрен, но прерывать драматический процесс ой как не хотелось! Пробовали и химические влажные салфетки для протирки оптический осей мониторов. Салфетки убийственно пахли и размазывали по доске коричневую грязюку, добывая ее из смеси всех цветов, имевшихся на доске. Затем, появившись на запах и дикий ржач, пrишел наш любимый евrейский сотrудник. Принес бутылочку смеси "для оттирания перманентных маркеров с белых досок". То, что эта смесь - сплошное кидалово, мы обнаружили немногим позже, когда запыхавшиеся, красные как грибы-мухоморы, удушенные парами водки и освенцимских салфеток, мы надышались еще и этой ацетонской дурью, уже готовы были дать нехилого дуба от возбуждения и продолжающейся химической атаки на разоренные мозги. На следующий день у меня с утра болела голова. К полудню болеть она перестала и я переместился на горшок, на котором с молодетским задором просидел следующие полчаса. Пока сидел на горшке и мягко страдал, написал письмо шефу призывом освободить меня в первую половину сего дня от работы, постфактум. Придя на работу, с удовлетворением и нескрываемой гордостью за нацию отметил факт, что немецкий коллега отпросился, в свою очередь, на целый день, и на работу не пришел вовсе, так как встать с горшка без ущерба для себя в разумные сроки так и не смог. (Что русскому - гут, немцу - капут). А индусу - хоть бы хны.
Креатив, блин... Все, наверно, видели социальную рекламу: "Заглуши мотор. Оставь машину хоть на один день. Дай своему городу подышать выхлопом других машин" Ну, или что-то в этом роде. Слова вроде даже где-то правильные. Но самое интересное - сопровождающий эти слова видеоряд. Итак, внимание на экран. Какой-то мужик приехал в центр города на встречу с любимой девушкой. В районе пересечения Садового кольца и Смоленской площади застрял в пробке. Обычное явление. Но, видимо, ему сюда и надо было. Однако найти место для парковки на смоленке всегда проблематично, поэтому он, ничтоже сумнящися, бросает машину в крайнем левом ряду (!) в пробке (!) и идет гулять с девушкой. Очень, очень экологичное решение! Приехать на машине в центр города, заглушить ее и оставить в пробке, чтобы она собирала вокруг себя еще бОльшую пробку! Лучше бы показали, как он в 8 утра оставляет машину в Выхино и едет дальше на метро... Или еще вариант: возвращается он после прогулки и видит, как машину увозит эвакуатор. Они все показательные рейды начинают как раз со Смоленской площади...
Как-то в ресторане с директором софтвеерной фирмы за одним столиком оказался хакер. Разговорились, побазарили о технике, о программировании. - Слушай, - говорит директор, - ты так много знаешь и умеешь. Поступай ко мне на работу. - А че, могу. Но только одно условие. - Какое? - На работу ходить я не буду!
Товарищ на работе рассказал: стоял он в магазине за молодой парочкой. Парниша был в подпитии и не удержал батон в руках, выскользнул он из пакета и улетел под кассу. Парниша потребовал у кассирши замены батона, она естественно сказала что она не при чем - он ведь сам его потерял и менять отказалась. Парниша то был поддатый - он начал права качать и закончилось это тем, что кассирша ему посоветовала, если ему и правда нужен батон, то пусть он возьмет еще один, но за этот все равно должен заплатить. Парниша начинает орать: да я, да у меня денег, да я могу тут щас столько батонов купить, да все батоны у вас щас куплю! На что продавщица резонно замечает: вы, молодой человек хоть один этот батон сначала купИте. Тут парниша отвечает: да не вопрос, поворачивается к подружке и говорит ей: дай 10 рублей. Товарищ, наблюдавщий все это, с трудом удержался от ржачки.
Довелось когда-то работать администратором в одном из ресторанов в гостинице Славянская. Частенько в ресторан вечером заглядывал колоритный посетитель, имеющий отношение к продаже самолетов зарубеж, который стандартно заказывал 100 грамм коньяка и шоколадную конфетку. Употреблял он вышеназванное за 2 минуты, получал счетчик - 56 долларов, на что всегда спрашивал "так мало?", давал 70 и уходил. Как-то решил он отметить день рождения в нашем заведении в узком кругу друзей(всего человек 9), банкет обошелся в 2,5 тысячи зелени, Зинчуку, приглашенному в качестве исполнителя перепало 1,5, тысячу дал "на чай" (для 1995 года весьма "круто"). Описываю это для того, чтобы было понятно, что мужик был не бедный. Гости под стать ему - дорогие подарки, гламурные разговоры и прочее. И вдруг в разгар праздника появляется еще один приглашенный, сразу бросилось в глаза, что весь "на понтах", шумит, привлекает к себе всеобщее внимание и со словами "попробуйте настоящее итальянское шампанское", торжественно достает подарок: 2 бутылки "Spumante" - помните был такой период ароматизированных шипучек типа "Ives Rosche" (если правильно помню как пишется) - вобщем редкостная гадость, которая по-видимому была куплена на Киевском вокзале по 15 рублей за бутылку. Гости конечно сразу прочухали что к чему и энтузиазма к распитию не выказали. Новый приглашенный долго театрально подзывал официанта, просил принести всем бокалы, дабы испить "вино для истинных гурманов", никто к бокалу даже не притронулся, крендель выдул 2 бутылки в одно рыло, после чего задемал, а праздник продолжался... Закон ресторана - кто больше всех пылит, тот меньше всего стоит...
Один мой давнишний коллега был великим жизнелюбом, то есть - великим «бабоебом» (качество похвальное) и великим же пиздоболом (качество незаменимое в компаниях). Ездили мы в те времена по тогдашнему СССРу много и часто. Он неутомимо и без разбору рвался перепихнуться с кем-нибудь в каждом городе «нашей необъятной Родины», куда заносила нас нелегкая. Также неутомимо наставлял он молодых в искусстве совращения «невинных дев» и делился способами гигиены ПОСЛЕ общения с этими «девами» (например, как провести в «полевых условиях» профилактическое отпаривание «инструмента» в растворе марганцовки в простом гостиничном стакане). А в часы застолий он любил живописать о своих похождениях.
Вот однажды во время командировки в славный украинский город Кривой Рог, он рассказывал как снял местную деваху - Галю. Опущу многие яркие подробности: как уламывал, как подпаивал (об этом стоит рассказывать отдельно), но на пике их «любви» стал он склонять Галю к... оралу...
- Ой, нi!!! У нас у Кривому Розi, нихто у рот не бэрэ!!!!
- Як так «нихто у рот не бэрэ»?!!! У Киiвi усi в рот бэруть, а у вас у Кривому Розi, нихто не бэрэ?!!! Нэ можэт того бути!!!
Вобщем, в конце удавшегося вечера, он дiвчину, таки «склонил»... и тут она выдала перл сезона: - Ай! Ладно! Давай! Вiзьму у рот!.... БУДУ У КРИВОМУ РОЗI САМАЯ ПЭРЭДОВАЯ!!!
История вторая (в продолжение первой)... только на этот раз о литовцах:
Однажды уже в другом городе и в другое время, вышеописанный персонаж развлекал командировочную братию своими историями. Рассказал он и эту – «про Галю из Кривого Рога»... Все смеялись, разумеется... Но среди нас был один литовец из другой группы, который слушал все с совершенно каменным выражением лица. Казалось, только желваки играли. Когда рассказ закончился, он неожиданно встал и вышел из комнаты... Ощущение было такое, что вышел он демонстративно. Возникла неловкая тишина... Стали строить догадки, не оскорбили ли мы своим трепом его чувств... Но, после очередной стопочки, все сошлись во мнении, что, если мы чем и обидели «товарисча», то уж и х** с ним, таким «благородным».... Однако, через минут 20 возвращается наш литовец в компании с еще тремя своими соотечественниками из своей группы и... просит повторить, непременно с элементами украинского колорита, историю про «Галю из Кривого Рога»...
- Я пытался рассказать эту историю своим друзьям... МЫ ТАК СМЕЯЛИСЬ! ТАК СМЕЯЛИСЬ...
Вобщем, разный у нас с литовцами менталитет... Смеемся мы по разному... Может поэтому теперь мы и живем в разных государствах?
О ненавязчивом расейском сервисе Заходит мужик в привокзальный общественный туалет, типа "сортир", в котором никогда не было даже лампочки и обнаруживает ( в кои то веки) что лампочку поставили и в туалете отнсительно светло. Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно посаженными кучами гавна и удовлетворенно бормочет: - Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти...
Полиграфист приезжает в типографию забирать тираж. Звонит в цех с проходной, его спрашивают: - ну что, тираж-то смотреть будешь? - да не, не могу, я с дизайнером... - а ты его на проходной привяжи.
Две подруги разглядывают фотографии мужиков. Одна спрашивает: - А ты бы этому дала? - Дала! - А вот этому? - И этому б дала! - А вот этому? - Не! Я ему и до рожи-то не достану!
природа, над костром висит котелок в нем варится уха,( некоторые добавляют яйца). Отец влил яйца в котелок и стоит с половником спиной к дочери. Доч, отцу "Папа у тебя яйца висят" он наклоняется и смотрин на свои штаны в район нахождения его хозяйства, и говорит дочери "Где?" она "На половнике висят" на половнике висела желеобразная масса из яйца неуспевшая за твердеть в горячем бульене.
Блондинка звонит подруге: - Мой муж в больнице, его чуть не убило. - Да! А как? - Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось. - Странно, а что за цифры. - 220.
Идем с другом. Погода класс! Бабье лето. Друг мне: - Неплохие у девушки груди. - А я не заметил. Посмотрел на фэйс и на остальное даже не захотелось больше смотреть. - Зря. Хорошие были. Я немного подумав: - Наверное ты прав. В людях всегда надо искать что-то хорошее.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».