Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Информация к размышлению: Моя фамилия - Гудков. Мой ник в ICQ - Пузырьков. Теперь история: Есть у меня девушка знакомая, работает в банке. Не стеклянной, а охраняемом. Офис, так сказать, "Русского стандарта" в Екатеринбурге. Звать Аленка. Короче взял я кредит в означенном банке. Правда со второй попытки. Обрадовался, купил одну хорошую бытовую технику. На следующий день звонит мне озадаченная Алена и спрашивает: - Сереж, а почему я не могу найти тебя в базе данных? Написано, что у тебя только попытка кредита. На мое удивление - попросила номер договора. С вышеозначенным действом произошла следующее. На другой день. - Сереж, а как у тебя отчество? - Анатольевич. - Странно, там под этим номером договора какой-то Сергей Анатольевич, но Гудков, а не Пузырьков. Смеялся я долго. Мораль, если знакомство в асе доходит до обмена телефонами - спросите человека, так ли его зовут. Возможность вместо Валериана Углицких получить Сидора Тютькина очень велика.
В исторический праздник прогуливаю собачку Понку. Иду, задумался о чем-то. Жаба давит... То, се... А где Понка? Оглядываюсь. Сзади идет супружеская пара, а Понка их тайком обнюхивает сзади. Привычка у нее такая - всех надо обнюхать и, видимо, запомнить. Я продолжаю идти, так же, задумавшись. Вдруг сзади кто-то цепляется за меня. И не просто зацепил, а еще и подталкивает вроде. Оглядывась - мужик, что шел сзади. Говорит: - Сзади смотрю - ЛИЦО ЗНАКОМОЕ. Спереди в лицо не признал. - Сзади в ЛИЦО узнал? Он понял, что сказал, засмеялся. Посмеялись с ним вместе. Знакомы лет тридцать.
Есть рядом с нашим домом круглосуточный магазинчик. Захожу на днях вечерком за хлебом. Стою в очереди, попутно отмечаю, что работает моя любимая смена продавцов. В отделе, в который я стою, крутится весьма обаятельный и общительный мужчина (то ли закупками для магазина занимается, то ли еще чем, но всегда улыбчивый, внимательный). Тут из соседнего отдела прибегает девушка продавец, и пересказывает диалог с покупателем: - Девушка, у вас шоколадные яйца есть? - В соседнем отделе яйца, и не только шоколадные...
Имела ввиду она куриные, а вот что подумал покупатель, перейдя в соседний отдел и увидев там того самого мужчину сотрудника магазина?
... А вид, как вы помните, был сзади. Увлекаемый приятелем, я с неохотой пошел на сближение с объектом нашего пристального внимания после ее молниеносного "скромного" ответа на мое сравнительно скромное к ней обращение. Извиняюсь за длинный период. По странному стечению обстоятельств, нагнали ее мы вблизи редкого в той части города уличного фонаря. Мой сотоварищ, не отличавшийся особой разборчивостью, как и стеснительностью, ринулся в словесную атаку еще не поравнявшись с девушкой, а находясь слегка сзади. Поэтому ей, что бы возразить ему, приходилось оборачиваться и отвечать ему. Первый же ее полуоборот вогнал меня в состояние, близкое к ужасу: девушка оказалась далеко не девушкой на второй взгляд, взгляд спереди. Невольно в голове всплыли(вспыхнули!) слова В. Маяковского: "... и женщины, истрепанные как пословица." Эти слова были о ней, далеко не прекрасной незнакомке. Спереди фигурка была еще лучше, чем сзади. За счет бюста, вероятно, и идеальных пропорций. Но, лицо! Нет-нет. Оно было когда-то очень красивым и следы былой красоты еще не все исчезли с ее лица, в данный момент отреставрированного с помощью женской штукатурки, которая уже не в состоянии была скрыть следы бурно проведенной молодости. Хотя и старухой она не была. Лет ей можно было дать максимум 27-28, если сначала отвернуться, а затем резко повернуться и бросить взгляд на нее. Этот фокус меня удивлял все то время, в которое я с ней иногда встречался в городе. Быстрый, поверхностный взгляд - ей восемнадцать. Второй взгляд - старуха полная. При общении угадываешь ее истинный возраст и поражаешься всем этим несоответствиям. Курортная и (или?) разгульная жизнь не делает людей счастливыми и молодыми, как я понял. Расплата за удовольствия ужасная. И цена человеку (женщине) в конце ее феерического курортного успеха - стакан томатного сока и пирожок с ливером. А отелем с номером люкс вполне служит ближайщий куст.
Это собственно отдельная история приключившаяся со мной здесь же в Геленджике в это же самое время, что и знакомство с "прекрасной незнакомкой". Очередной вояж по местам отдыха. Я под шофе, один. С приятелем растерялись. Он метнулся за юбкой и пропал из поля моего зрения. Я направился на танцверанду какого-то санатория, который мне понравился ансамблем в прошлый выходной. У танцверанды неожиданно столкнулся с "незнакомкой", которая к тому времени была уже знакомой. И звали ее вполне приземленно Аней. Не Венерой, не Изольдой, как можно было бы предположить и как наверняка она себя представляла очередному герою-любовнику во времена оны. После взаимных приветствий и трепа ни о чем, она вдруг изрекает: - Мог бы и угостить девушку рюмочкой коньяка! И тут же поперхнулась, увидев изумление на моем лице. - Извини, прывычка. На привычку и списали. Она пошла своим путем. Я - своим. Чувствую, что с приятелем с дозой алкоголя сегодня мы переборщили. Все в таком приятном мареве, женщины все подряд ослепительно красивы, музыка бесподобна и вообще не вечер, а прелесть. На веранду не иду. Не рискую. Стою у веранды, слушаю музыку, разглядываю публику. Млею. Вдруг взгляд зацепляется за женский профиль. И вид сзади. Ножки, попка, торс - сплошное восхищение. Кровь бросилась в голову, я к ней. Подлетаю. На крыльях любви или на парах алкоголя ? - Разрешите пригласить вас на танец? Но, взгляд еще не сфокусировал. - Пожалуйста!- карканье вороны. И вид спереди. Тихий ужас. Именно тихий. Даже возгласа удивления не могу издать. Вид спереди, если взгляд не фокусируется, еще лучше, чем вид в профиль и вид сзади. Наконец фокус найден, взгляд в лицо. Хиросима и Нагасаки! Следы ядерного взрыва. А танцует бесподобно. Навык-с. Все-таки танцую и второй раз, и третий. Наконец: - Разрешите Вас проводить?- хотя проводить скорее надо было меня. В психушку. Короче говоря, ответ был в ее духе: - Сначала своди меня в ресторан! И этим все закончилось. Меня бы еще в ресторан и где потом меня искать? Все таки хватило еще здравого смысла отказаться от этой затеи и удалиться в сторону дома. На базе, каждого прибывшего из отдыхательного тура, ждала "встречная комиссия", перед которой каждый вернувшийся из "мира приключений" держит ответ - что, как, где и почему. Допрос с пристрастием, своего рода. В свою очередность отчета я описал жертву "атомной бомбардировки" не жалея красок, но и не привирая особо. Народ понял, что в этом что-то есть. Самый злостный ловелас, до этого не пропустивший ни одной юбки (каждый день другая - принцип), а сегодня по каким-то причинам пропустивший выход в "джунгли" (никто не дал ему штаны, жена отправила его в командировку в рванье - всего вероятней), на полном серьезе: - Продай! Я, не менее серьезно: - Пузырь! Ударили по рукам. Назавтра, вечером, сдаю с сожалением ему "объект". Затем его полный отчет. Мой отчет, по сравнению с его, выглядел бледной поганкой перед белым грибом. Сплошной захлеб. Позиции, диспозиции и прочее. И твердое решение: - Завтра еще пойду! Присутствующие выпучили глаза: - А как же принцип? - Завтра еще пойду! Я о второстепенном: - В кабак водил? - Она заикнулась о ресторане, я предложил ей томатный сок и пирожок, но после. Она согласилась. Я терпеть уже не мог, затащил ее в кусты здесь же у веранды. Пузырь ты заработал. Последнее это уже мне. P.S. Прошло столько лет, а он пузырь мне так и должен, гад!
Хочу рассказать историю, которая произошла с моей младшей сеструлей (Санечка, ПРИВЕТ!!!). Так вот, училась она в ЛЭТИ (как сейчас принято его называть Санкт-Петербургский Государственный ЭлектроТехнический университет), но для всех он так и остался ЛЭТИ. Оч продвинутый универ, а посему учиться там достаточно сложно (как гласит надпись в туалете этого ин-та "как вЛЭТИшь, так и выЛЭТИшь"). Так же неизменной составляющей данного учебного заведения является огромное кол-во иностранных студентов, которых их далекая родина (чаще всего какая-нить Нигерия или Зимбабве) послала за знаниями в снежную Россию. Преподавал как-то (а может и по сей день преподает) в этом универе некий (хрен его знает кто он по национальности, одно могу сказать, не русский точно) Шакип Фахми. Оч многие студенты, чаще всего именно иностранцы (основным языком общения для которых, за не очень еще хорошим знанием русского, оставался английский) очень сильно удивлялись и переспрашивали: "Sorry, Fuck me???" (имея в виду имя преподавателя) На что в ответ, он мило, даже заигрывающе улыбался и отвечал:"Yes, yes Fuck me, Fuck me" Но это еще не все... Решила как-то моя сестренка сдавать ему какую-то писменную работу. Трудности вызвало оформление титульного листа, тк как точно пишется его столь экзотическое имя, она не знала, то решила, на всяк случай столь неприглядное "Fuck me" исключить и оставила только "Сдала: такая-то, Принял: Шакип". Когда она пришла за результатами своего долгого и тяжелого умственного труда, а именно за оценкой за данную работу, ее встретил преподаватель, глаза которого искрились от ярости, а зубы скалились в ничего хорошего не предвещающем оскале. С легким (еще раз уточняю хрен знает каким) акцентом, он налетел на нее со словами: "Щто это такое??? Проверил Шакип!!! Ващ дрюг Шакип??? Вы сь ним вместе учились??? Шакип???" Выяснилось, что Шакип - это его имя. А теперь представьте, сдаете вы работу и пишите "Проверил: Вася". :-) Не помню точно, но вроде зачет она получила. Иришка
Рассказано давным давно сослуживицей про времена "застоя". Представительство одной крупной торговой организации СССР в здании с другими фирмами на одном из этажей. В здание заходит только приехавший молодой сотрудник представительства и дама русская эмигрантка. У лифта дама разглядывает явно советский костюм серого цвета, выражение лица, обувь молодого человека, и войдя в кабину спрашивает на русском:"Вам какой этаж наверное №ный (этаж совпредставительства)". Гордый ответ:"ЕСС".
Оговорка не оговорка... по Фрейду короче, ага.. Приехали ко мне в гости девушка Н. с подругой своей. С Н. давно не виделись и по этому поводу на сон времени мало. К тому же утром мне на работу а у них культурная программа. Возврашаюсь с работы усталый, валюсь на кровать ничком. Возвращаются девчонки с культурной программы. Н. заглядывает в мою комнату, видит меня дохлого на кровати и выдает "Спят усталые игрушки". Утверждает что мы своим ржанием все опошлили а она "ничего такого" в виду не имела. Хе-хе.. Фраза понравилась. Знакомые берут на вооружение ;)
Вот часто пишут про женскую логику. А зачастую логика совершенно не при чем. Еще один случай с моею любимой Блондинкой. Было это где-то году в 95. После получения достойной зарплаты, с чуством выполненого долга в душе. И соответсвенно, с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских ручках. Выходит она из булочной. Буквально навстречу, Мужчина. Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите. Интеллегент в поисках десятки. Подходит к ней и спрашивает. - Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом? А она еще годовой и квартальный отчеты не сдала-бухгалтеры поймут. В голове ессно кроме счетов и проводок ничего. Заработал мощнейщий компьютер. Покруче тех, на которых погоду считают. Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм. И вот наконец, вот Оно-Решение. Радостная от найденного понятия. - Да, конечно! Обрадованный мужчина попытался взять ее за руку. - Вы что совсем обалдели! Нет, конечно же! Сил на скандал у нее осталось. - Но за предложение, Спасибо. И похиляла домой потихоньку. А мужик остался стоять, совершенно обалдевший. Вот и пойми этих женщин! http://antyaskin.org/forum
Я работаю логистом в транспортной компании. Моя работа заключается в том, что я целыми днями болтаю по телефону. Очень часто случаются забавные диалоги. Один из них... Разговарию с хозяином(Х) машины, водитель которой начудил чего-то нехорошего. Я: Так что мы будем решать? Х: Да, я сейчас ему позвоню и вставлю по самые уши!!! Я: Хорошо, а потом мне... Х: ??? Вставить?! Я: Кхе... вообще-то перезвонить...
Взято с сайта http://www.microsoft.com/Rus/Be-Legal/PeopleSay/Default.mspx
Рамиль Гайнулин (инженер-электроник), Стрежевой 11 мая Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали. Кстати есть у нас классный ДВД-диск «Все Виндос от 3.11 до XP» рулез полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом 2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим. Microsoft отвечает Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах «ТомскАвиа», но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру риск-менеджнента и сделать для себя соответствующие выводы.
P.S. Во всех сообщениях windows говорится, что посылаемые сообщения не не несут информации о комьютере либо пользователе, но я не заметил, чтобы Рамиль сообщил, что работает в "ТомскАвиа".
Обсуждаем что делать на НГ. Предложение от одного из приятелей выглядело следующим образом:
Тогда предложение арендовать на Новый Год наш обезъянник, около 15 квадратных метров, куча спальных мест на полу, для любителей остренького есть элементы садо (наручники, РД73, "черемуха"), туалет работает круглосуточно, есть возможность договориться на счет своих напитков и продуктов!!! Аренда на ночь - 500 рублей с человека (оформляем как штраф за мелкое хулиганство)
Тут у меня начальство - купило новый комп и спрашивает( я подключал все) - а где порнуха? - нету говорю - ?!! ну что за приличный комп без порно - ты мне давай скопируй! ))))))))))))
Иду с дискотеки, ну естественно поддатый, очень прилично, глаза закрываются уже третий день в запое итут мне в голову приходит мысль, как побыстрее добраться до кровати. Я решил пробежаться, хотя до дома было метров 300. Ну я и побежал. По дороге глаза у меня закрылись и я так и бежал с закрытыми глазами, дорогу приблтзительно помнил. Дальше начилось самое интересное. Я почуствовал очень сильный удар и отрубился. Я не знаю через сколько очнулся, меня поднимали 2 пацанов. На их вопросс :- Тебя что отпиздили, я сразу ответить не смог. Илишь когда открыл нормально глаза увидел перед собой рекламный щит... Пацаны от смеха меня уронили. а у меня огромный шрам на брови остался....
Вечерело, на работе было уныло и сонно. Сквозь мысли слышу общение сотрудников - Витька и Гули. Витек че то гундит Гульке - то мне сделай и это сделай и вот это... И сквозь Витин гундеж, раздается звонкая фраза Гульки - "Достал ты меня, вот перестанешь в сортире по часу сидеть и смывать за собой научишься - сразу все тебе сделаю"... Витек потерялся и едва со стула не брякнулся. Оказалось безвинно оскорбили - сидел в сортире только полчаса и вроде смыл за собой.
Часть 1-я Мама с утра суетилась, собиралась на работу и, как-бы между-прочим заметила: "надо масла сливочного купить, а то даже бутерброд не с чем съесть".
Часть 2-я Домой, с работы, пришел голодный папа.
Часть 3-я Вечер. Папа жалуется маме о том что он сегодня "сдобрил булочку маслицем," но маслице было с очень странным привкусом. Папа героически отстоял свою честь перед буржуйскими происками и бутерброд все-таки доел (выбрасывать жалко было). Мама, вспоминая что масла в доме сегодня не было, осторожно просит показать то самое масло со странным привкусом. В ответ на это, из холодильника торжественно извлекается ночной крем для лица, который мама туда положила охлаждаться утром. Немая сцена.
Слава Корень утверждает, что по ночам над центром города слышен странный гул, будто одновременно работают десятки гигантских динамо-машин. Это подтверждают и другие жители центра. По одной из версий, объясняющих происхождение загадочного гула, это ночью включаются специальные психические установки для зомбирования населения. По другой – по секретному приказу президента глубоко-глубоко под землей начато строительство огромного города-убежища “Минск-2” с полным циклом жизнеобеспечения, включая сады, парки, водохранилища и искусственное солнце, и куда по замыслу устроителя должны будут спуститься белорусы, когда враг окончательно замкнет кольцо, и задвинув и заварив крышку бронированного люка, навсегда уйти от несправедливого к ним мира. Юрий Юрковец
Бувально пять минут назад ходили курить и нечаянно возникла тема странных имен. Вспомнили и ВАТЕРПЕРЖЕКОСМО (Валентина Терешкова первая женщина космонавт) и ГЕРТРУДА (героиня труда) и КУКУЦАПОЛЬ (кукуруза царица полей) тут один товарищ вспомнил имя: - как там у Тургенева, Пороша? - Параша! сам ты Пороша! - отвечает другой - Пороша!!! сам ты Параша! занавес!!!
а теперь представте это имя в современном быту: "Параша сходи-ка мусор вынеси"
В продолжение о своей подруге Гале(помните-Галюнчик?). Недавно стала бабушкой. Перемалывали эту тему еще до появления внучки на свет и по телефону и в интернете. Наконец свершилось, сообщила мне в инете, я тут же позвонила-поздравила, попросила, как сын пришлет фотографии переслать мне тоже, через какое-то время получила. Посмотрела, порадовалась за подругу, нормальный ребенок и слава богу, с ответом немного замешкалась. Звонит она мне через пару дней, спрашивает получила ли фотографии, отвечаю, что да. "Ну и как тебе моя внученька?". "Да, говорю нормальный ребеночек, да и что там сейчас разглядишь, только что родилась, вот через месяцев 5-6, будет понятно, а так они все на одно лицо". Она мне: "Может фотографии как-нибудь некачественно дошли?" "Да, нет, говорю, нормальные фотографии." "А может не все получила? Я тебе 8 отправила." "8 и получила". И тут до меня доходит: "Галюнчик, прости, не дотумкала... Внучка у тебя такая красавица-раскрасавица, такая необыкновенная!!! Прям лучше и не бывает!!!" Наконец в голосе подруги прошли тревожные истерические нотки: "Ну вот! Давно бы так! Что же сразу не сообразила, что надо бабушке говорить?" А мне откуда знать-у меня еще внуков нет.
Меня тут спросили, почему, прожив в Будапеште полгода, я не выучил венгерский. Я ответил: - Ну, я пытался... - И что же? Достаю с полки учебник венгерского, нахожу нужную страницу в самом начале, зачитываю вслух: - "В венгерском языке различают около (!) 17 падежей". Вопросы еще есть?
PS. Точную цифру падежей уже не помню (м. б. 13 или 14), но слово "около" запомнилось надолго.
Пятница, 14 Октябрь 2005 Презерватив для собак не прижился на рынке. Собачьи презервативы Dog Condoms продавались в трех размерах: маленький, средний и большой. Также можно было купить варианты со смазкой и с запахом мяса. По словам производителя, презервативы изготовлялись из очень тонкого латекса, который хорошо проводит тепло, обеспечивая натуральность ощущений. Начальные клинические испытания с участием профессиональных ветеринаров принесли хорошие результаты: в тестовой группе лишь 5% случек оканчивалась беременностью. Однако успех клинических испытаний не удалось повторить в реальной жизни. Американец Филлип Лаксис, разработчик из компании dogcondoms.com признается: "Не буду вам врать. Мы разочарованы". По его словам, проведенное рыночное исследование, результатом которого стали 102 нежелательные беременности и 15 случаев, когда собаки чуть было ни подавились этими презервативами, оправдывает изъятие изделия из продажи. Пробные продажи небольших партий изделий начались в нескольких городах США 1 мая 2005. При этом Лаксис возлагает вину на самих хозяев, которые, по его представлениям, должны надевать презерватив на собаку перед половым актом, а также следить за ходом сношения, сообщает flashnews.com. По его словам, "люди не шли навстречу потребностям собак". "Нужно создать атмосферу для случки, чтобы никому ничто не угрожало", - говорит он. На вопрос, как наблюдение со стороны хозяев может создать романтическую атмосферу, Лаксис в свою очередь отвечает вопросом: "По вашему, кастрировать - это романтичнее?" Многие потенциальные потребители спрашивали у производителя, можно ли натренировать кобеля, чтоб она сам надевал себе этот презерватив, на что получали категоричный ответ: "Нет, нельзя". Если выяснится, что несостоятельность изделия объясняется ошибками владельцев собак, то будут проведены дополнительные исследования для исправления ситуации. Например, может быть изменен дизайн изделия или дополнены инструкции по применению. Тем не менее, Лаксис не собирается сдаваться и говорит, что уже работает над созданием презерватива для самок собак, который, по его словам, будет надеваться подобно сбруе. Купившие собачьи презервативы могут вернуть неиспользованные изделия по месту покупки или же производителю и получить назад потраченные деньги. http://www.miska.ru/index.php?link_n=2&id_news=31&id_snews=2
Искала одну историю, которую легкомысленно не сохранила в день последнего посещения сайта ( где-то в июле), помню только, что она была признана лучшей историей дня. Угробила целую ночь, пролистала 366 историй (лучших за день с января), над некоторыми хохотала до слез, но в 6 утра задалась вопросом: сколько дней в году, если сегодня 22 ноября...
отрывок: "В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые ассоциации." если пофантазировать, то ведь и Виндовс ХР - Х.. Разберешь...
Только что... ходила в туалет. Он у нас один на весь этаж, где примерно сотня сотрудников работает. Захожу, а там- очередь. И стоит в ней не абы кто, а бомод телевидения- две знаменитых комментаторши нашего канала и два ведущих специальных корреспондента. Зайдя, приветствую с улыбкой. И слышу в ответ от очень серъезной ведущей новостей: "Ну, вот вся элита обосралась!"
Есть у меня друг Дима. И вся его жизнь разнообразно пересекается с дерьмом, т. е. с настоящим, обыкновенным дерьмом. Например с девушкой в кусты залез в парке... И дальше с его слов: "Я, говорит, на землю лег... Ее на себя потянул. Вобщем начало хорошее. Даже поцеловались пару раз. Вот только бугорок под спиной мешается. Приподнялся, руку под себя подсунул, вытащил - дерьмо... Брезгливо со злостью бросил подальше, но в окружении кустов бросок не получился и дерьмо мелкими вонючими шмоточками засыпало обоих. В добавок, находясь в состоянии аффекта, замараную руку вытер об себя." Девушка из кустов вылетела пулей! Ее рассказ звучал вот так: "Думала парень классный, а он схватил гавно, себя им намазал, а потом в меня бросаться начал..."
О ляпах Смотрел на днях кино из голивуда, сюжет такой: канатная дорога на вогончике установленна бомба, герой сидит на крыше и с умным видом пытается ее обезвредить. Но в бомбах он полный ноль, так как по рации им руководит крутая красотка, ситуация как можете догадатся следующая, надо определить какой провод перерезать. Герой оже в отчаянии, мол не могу понят, дивица ему - не дрейф, а померей какая на этих проводах СИЛА ТОКА, я насарожился так как чтобы ее (силу тока)изиерить прибор надо подключить в разрыв цепи, тоесть она предлагает ему разрезать провад чтобы определить надо его резать или нет!!! Уже интересно, но дальше больше-Он хватает какойто прибор и тыкает щюпами кудато, а потом выдает 40 Ом,!!! приехали,!!(Сила тока измеряется в АМПЕРАХ, Ом это сопратевление) Жаль не понятно чей ляп голиведа или наших переводчиков, орегинальный диолог не слышно было. Р.S. но иной раз думается что мы уже сравнялись.. а жаль!
Юные шпионы. По какому то поводу вспомнилось. В начале шестидесятых годов молодых парней охватила инфекция так называемого "радиохулиганства". Почему так называемого? Плтому, что сами "радиохулиганы"не считали себя таковыми. И сначала это было действительно так. В ту пору, когда и я был наконец поражен бацилой Радиолюбительства (мы это считали радиолюбительством) радиохулиганы таковыми не являлись. Они были просто полухулиганами, т. е. не оформляли разрешений на постройку радиостанций и на выделение частот, работали в диапазоне средних волн на частотах связи аэропортов, чем забивали служебные переговоры летчиков. Так вот, радиолюбители поначалу были очень корректны, разговор велся исключительно на "Вы" и после фиксации сеанса связи с коллегой и оценкой прохождения сигнала, качества сигнала, разборчивости сеанс связи заканчивали и приступали к вызову следующего любителя. И вот хулиганам решили поставить заслон, а точнее пресечь в корне эту эпидемию. На улицах городка стали появляться мужчины "гражданской наружности" и неприметной внешности, прогуливающиеся в некоторых им необходимых местах и выполняющие непонятные для горожан маневры: подолгу кружились на некотором пространстве и затем рысью врывались в чью либо калитку. Как правило они были в плащах, одна рука в кармане. В другой руке - чемоданчик неприметного же вида, который иногда вращался туда-сюда. Или человек сам поворачивался вокруг своей оси. Ну, радиолюбителям все эти маневры были понятны, а прохожим нет. А на сам деле брался пеленг с помощью антенны, находящейся под плащом "серого кардинала"( определение мое). Это было вступление или преамбула. А теперь пару смешных эпизодов, связанных с отловом радиохулиганов.
1. Я по какой-то причине не выходил в эфир. Не помню точно, но кажется сгорел силовой трансформатор передающей приставки к радиоприемнику. По этой или другой причине я влился в ряды радионаблюдателей, т. е. настраивался на того или другого "связиста" и давал (для себя) оценку сеанса. Обратил внимание, что во время переговоров двух корреспондентов один вдруг на полуслове обрывает связь и исчезает с эфира. То же случилось и в другой паре. Я не понимаю, в чем дело и списываю обрыв связи на выход из строя передающей приставки. А на другой день мне рассказали об одном из таких незадачливых операторов. Оказывается слух о репрессиях (конфискация всей имеющейся в доме радиоаппаратуры) с быстротой молнии облетел радиохулиганов. Это свою очередь привело к тому, что каждый ведя сеанс связи располагался с микрофоном у окна и сканировал прохожих на предмет обнаружения шпика от эфира. И вот соглядатай засек нашего героя и ринулся в калитку. Хулиган в панике вырывает живьем приставку из электросети и мечется, ища куда ее спрятать. Естественно спрятать некуда, никто не позаботился о путях отхода. На кухню! На плите стоит чуть ли не ведерная кастрюля с только, что приготовленным матерью на неделю борщом. Приставка погружается в борщ полностью вместе с проводами и микрофоном. Часть борща на полу. Пацан затирает пол тряпкой, когда врывается радиоконтроль. Ищут по всей квартире, причем один из служащих методично собирает в одну кучку магнитофон, радиоприемник, радиорепродуктор, еще что-то. Они уверены, что кофискация будет и действуют по плану. К их великому огорчению найти передатчик не удалось. Конфискация не состоялась. Незадачливому оператору досталась великая порка от матери за пролитый борщ. И это при том, что она не знала, какие ингредиенты побывали в борще.
2. С другом решили изучить азбуку Морзе. Пара наушников, ключ, батарейка для карманного фонаря и все тебе премудрости, вся "аппаратура". Сидим в комнате, друг "стучит" на ключе. Я просто сижу слушаю его стук. Вдруг в комнату заходит мужчина упомянутой наружности и сразу к столу. Цап всю нашу аппаратуру со словами: - Связь с заграницей держите? Мы перепугались от неожиданности его появления во-первых, и серьезности обвинения чуть не в государственной измене во-вторых. Начали доказывать, что с помощью нашего "оборудования" невозможно держать связь с заграницей. Отделались только тем, что он забрал наши "хахаряшки", постращал нас всячески и удалился. Сейчас смешно. Тогда было очень даже не до смеха. Времена были еще серьезные.
Наткнулся в одном из форумов на следующую историю (привожу дословно).
ден пабеды. 2005-май-10 ничего необичного. ездили в Икшу на даче памиль машину, застрял вгризи Люда Настя бабушка сасед+ саседка талкали машину. машину виталкнули! НО ОНА БИЛО ОЧЕН ГРЯЗНАЯ.
От души смеялись с коллегами и над содержанием и над формой.
Телепередача "Кто хочет стать миллионером?" Вопрос: "В устье какой реки находился остров, на который попал Робинзон Крузо?" Варианты: Амазонка, Ориноко, Нигер, Колорадо. Игрок ответил, что Нигер. Ведущий - что Ориноко. Но! Согласно "Топонимическому словарю", да и другим источникам, действие романа Д. Дефо происходило на одном из островов Хуан-Фернандес в Тихом океане, немного к западу от Сантьяго! Туда не выходит устье не то что какой-то из вышеперечисленных рек, там нет устья вообще никакой большой реки!!! С какого потолка передача взяла этот вопрос??????
РБК: ".... в единую базу войдет информация, сбор которой раньше считался нарушающим конституционные права граждан. Это отпечатки пальцев, ДНК, отпечаток(!!!) сетчатки глаза и другие биометрические данные"
А в Уфе на ул. Российской есть отделение банка... Уралсиб вроде, не помню. Отделение находится на первом этаже жилой пятиэтажки. Прямо над вывеской - окно квартиры. К подоконнику приделаны два кронштейна с веревками. На веревках регулярно сушатся рейтузы. Розовые, голубе. Линялые и большого размера. Я бы на месте банкиров этой бабке квартиру купил, чтоб клиентов не эпатировала...
Рассказала жена тогда еще практикантка медсестра. Идут с подругой мимо родильного корпуса, мужик орет на какой то этаж, Маш как ест, как то как се, после паузы (не знает что спросить)зубки то есть .
Как я вчера лажанулся в маршрутке. Первый раз в жизни сел на сиденье сразу за водилой - мест больше не было. Ну еду, весь в себе, в мыслях. Мне сзади деньги суют, мол, "передайте, блин, пожалуйста". Я на полном автомате пихаю в плечо того, кто сидит впереди, мол, "передайте, блин, пожалуйста". Водила охреневший оборачивается - "КОМУ???". Маршрутка вся скисла... Я покраснел, слава Богу, в темноте не видно было...
В тихом ужасе рассказал акушер с 20тилетним стажем. Руки дрожали, чес-слово! Привозят девку, 26 лет, пузо выше носа, схватки, воды отошли - вот-вот родит. Девка вцепляется в доктора и трагически шепчет ему в ухо: "Доктор, а ПРАВДА РЕБЕНОК ЧЕРЕЗ ПИПИСЬКУ ПОЛЕЗЕТ?"
В свое время мне очень захотелось купить или взять в прокате кассету с фильмом "Дневник его жены" про Бунина. Ходила, искала, негде не было. Пришла как-то раз в один из видео-прокатов недалеко от моего дома. Задаю вопрос продавцу, нет ли у них в прокате или продаже фильма "Дневник его жены". На это продавец отвечает: "да кому интересно про этого Набокова смотреть".
Торговый центр Зеркало в Минске. Рядом - рынок Комаровка. В платном туалете возле умывальников висит аккуратно отпечатанная страница с объявлением следующего содержания: "Уважаемые женщины, Ноги в умывальнике мыть запрещено. Штраф - 50000 рублей". (где-то 20 баксов)
Дай Бог здоровья придумавшему. Интеллигентнейший человек. ))
Вот сейчас у нас много развелось передач в духе «Час суда». Где-нибудь ближе к вечеру как кликнешь на пульт, так и штудируют, дескать, кто кого сажает, но принцип однозначно для быдла. Хочу вам рассказать про реальный суд, свидетелем которого мне приходилось быть. Итак, сгорела хата. Ребенок чиркнул белорусской спичкой и... устроил большой багабум, Брюс Уиллис с Миллой Йовович отдыхают. Я вообще не понимаю, какого, простите, хуя, в суде Петроградского р-на он был вызван (пацану нет и пяти годков, юристы меня поправят), но этот кекс был вызван и сказал интересные вещи. Дело даже не в том, насколько интересные... Мне понравились прения. Судья начала с ним заигрывать. У нее это получалось намного хуже, чему РенТВ и их попугаев из Первого и РТР. Ути-пуси, нах. Там-то хоть профессиональные актеры, а тут суд Петроградского района. Доебались до спичечного коробка и....... зачем-то начали учить уму-разуму, дескать, это нехорошо. - А ты видишь, что на коробке нарисовано? - Птичка. - А ниже что? (ниже прямо на брюхе нарисована горящая спичка, типа красный петух). - Ниже спички животик. - ??? - Да, животик. - Ну пусть животик, а что там нарисовано? - У птички вавка. - Какая вавка? - ГРИПП! Вот так вот, господа производители спичек Гомельского комбината! Не то вы совсем рисуете :-)
Предистория долгая. Итог следующий. Тikhonidze (06:10 PM) Понял, почему интеллигентные люди не пьют водку из горла Мафка (06:10 PM) и? Тikhonidze (06:10 PM) Потому чта ту гадость на которую у них хватает денег из горла пить невозможно
Все вокруг как-то активно обсуждают свежий российский сериал "Есенин".
Прихожу в какую-то контору, а там женщины спорят, цитируя стихотворение "Что же ты моя старушка приумолкла у окна. Выпьем с горя, где же кружка, сердцу будет веселей "
Одна говорит, что это Есенин написал, а другая: "нет, это был Лермонтов" Я вмешался в беседу и сказал, что возможно первым автором был Пушкин.
На меня замахали руками: "Что Вы, что Вы, Пушкин ведь не пил..."
Подписалась как-то на мобильном телефоне на ежедневный гороскоп. В течение месяца каждое утро читала, вникала, старалась следовать советам. И вот в одно утро приходит прогноз на день: Что-то там тра-та-та и в завершение: В этот теплый августовский вечер..... Все бы ничего, но на дворе был никак не теплый февраль. Дальше мне подписываться на гороскоп что-то расхотелось.
Еще одна описка с сайта новостей: http://lenta.ru/news/2005/11/22/vvs/ "ВВС Ирака страдают от нехватки керосина и взяток" В смысле, если бы больше давали на лапу то на керосин хватало бы?
Всем привет. А вы никогда не замечали, как меняется смысл надписей на стенах если какой-нибудь грамотей припишет к ним несколько букв или слов. Пример. Была намалевана еще с последних выборов мера надпись "ИЩЕНКО - КЛЕВЫЙ ЧУВАК" - вчера еду в маршрутке - приписано только две буквы ДР вначале, но как настроение повысилось. Пример №2. Стандартная надпись на в жо** грязной машине "ПОМОЙ МЕНЯ". Через час появляется слово "ПОМОЙ МЕНЯ ГЕННАДИЙ". Уже так трогательно. Пример №3. Надпись на тетрадном листе ручкой на входе в подъезд.(выполнена старушками активистками, захватившими власть в подъезде) Товариши. Закрывайте дверь. Через некоторое время. ТОварищи. Закрывайте давер. А ТО ЕНОПЛАНЕТЯНЕ ЗАЛЕТАЮТ. СПАСУ НЕТ. БАСУРМАНЕ ПРОКЛЯТЫЕ.
Продолжение к серии про разбивающиеся бутылки водки.
Произошло со мной в 1998г. В этот день я вылетал в Париж из Шереметьево. Летел в гости в знакомую французскую семью. Набрал всяких разных подарков, много набрал. В том числе здоровенную бутыль (вернее, графин 1,75л с ручкой) хорошей водки. Я здраво рассудил, что графин в багаж сдавать не стоит. Звери-грузчики его либо спи...., либо грохнут обо что-нибудь чемодан и разобьют. Взял бутыль в ручную кладь, поставил в большой полиэтиленовый пакет вместе с прочими ценными вещами. До посадки было еще много времени. Решил присесть в зале ожидания, присмотрел место. Подошел и рядом вроде бы аккуратно поставил пакет. Не с размаху, нормально поставил. Вдруг почувствовался характерный запах. Люди вокруг зашмыгали носами и закрутили головами. Я тоже. Однако запах шел откуда-то совсем близко. Оказалось, что из моего пакета. Я раздвинул ручки и потянул графин за ручку. И вытянул, только без дна. Оказывается, когда я ставил пакет на каменный пол, скорее всего попал на какую-то точку на бутыли, и донышко откололось ровненько по кругу. Наверное, попался бракованый графин. Водка стала медленно подтекать и пахнуть. Однако, когда я потянул за ручку, вся оставшаяся в бутыли водка хлынула в пакет и стала через дырки быстро разливаться по полу. Вот тут уж завоняло так завоняло! Народ стал оглядываться, понял что к чему и стал качать головами, сочувственно улыбаясь. Подбежала уборщица, ликвидировала инцидент. Но мне-то как было жалко, блин!!! Причем именно водки, а не проспиртовавшегося и впоследствии сдохшего фотоаппарата, например! Все-таки что-то такое трепетное относительно водки где-то в душе у нас, россиян, сидит...
У моей сотрудницы дядя во времена Советского Союза работал гидронавтом. Их всего было шесть на страну. Редкая профессия, связанная с опасностями океанских глубин. И вот случился в какой-то кап. стране симпозиум этих самых гидронавтов. Со всего мира слетелись представители. Соревновательная часть состояла из конкурса фильмов о глубоководных жителях, который следовало записать накануне на киноаппаратуре, предоставленной организаторами симпозиума. Наши, как положено, отсняли в урочное время фильм. Затем уединились в гостинице, и там поддали как положено. На следующий день. В кинозале медленно гаснет свет. Лица устремлены к экрану. По экрану плавают рыбки, катятся каракатицы, советские гидронавты оживленно вмешиваются в подводную жизнь. Затем картинка меняется, на экране – нога в немодном носке в клеточку. Большой палец направлен вверх. На нем стоит и не падает рюмка. Пьяный голос на фоне: «А тты так сумеешь?». Зал в ужасе. Советский фильм на конкурсе не выиграл.
У моей младшей дочери Марины (3,5 года) есть дружок Саша. Мой старший сын (Ян) решил подразнить Марину. Между ними завязался такой диалог за завтраком: Ян: А я видел Сашу с такой красивой девочкой... Марина: А как ее зовут? Ян (пытается перехитрить): А как ее зовут? Марина: Таня, да? Ян (обрадованно): Да, да, Таня! Марина: А... это его мама. Занавес.
В раздел "надписи в маршрутках"... В стихах... Автор-неизвестен...
1) "Чем тише голос ваш звучит Тем дальше вас такси умчит..." 2) "Жену ты можешь не любить Друзей не видеть много лет Но чтоб НЕ ОПЛАТИТЬ ПРОЕЗД Страшней греха на свете нет!!!"
История произошла сомной несколько лет назад. Тогда я работала официанткой в кафе. Вечером мне был сделан строгий наказ моей заведующей кафе: завтра, Вика, приходи чуть-чуть по-раньше так как много работы и не опаздывай! Утром я собралась по быстренькому, а так как была летняя пора, то я одела свои новые китайские сланцы, причем до этого не разу не одевала их и веселая пошла на работу. На половине дороги у меня рвется новый сланец и я не могу сделать ни шага. Ни вернуться назад домой так как вижу знакомых перед которыми боюсь опозориться, если пройду мимо босиком, а до работы еще далеко, да и как мне там работать без обуви? И вот стою на одном месте и думаю. А времени то нет у меня стоять, ведь "прибьют" же за опоздание? А стою я у дороги, где множество кустов и деревьев растет. Ну я и в кусты пошла, чтоб хоть у дороги не стоять, не позориться. А в кустах я вижу стоят совершенно новые туфли и новые сланцы!!! Я скорее переобуваюсь в новую обувь, а свои старые оставляю там и бегом на работу. На работу пришла в срок, а об этом случаи мне высказали следующее: "Так это ведь волшебные кусты! Ты туда еще раз возьми да загляни, а вдруг там ключи от новенькой машинки лежат?!"
Было это где-то в начале 90-х, у моего друга, Сергея Бабаева, была старенькая "Тоета", роста он среднего, ну, а на женщин засматривается раза в два шире себя и при этом теряет ощущение реальности и пространства. Едет он как-то с другом по центральной улице нашего города(ул. Оскара) вдоль бордюра и разглядывал очередную мишень и вдруг бабах!!! На капоте лежит, и вопит женщина таких-же габаритов что и преследуемая. И тут открывается дверь "Тоеты" и на бедного друга Сергея посыпались увесистые тумаки, взбешенного мужа пострадавшей. Еле-еле друг смог показать жестами что он бьет не того кого надо т. к. руль "Тоеты" справа... г. Избербаш. Дагестан
Сидим с (М)ладшим на кухне едим, болтаем о том о сем... Звонок позвонил его (д)руг. Они поговорили - закончили. Сидим дальше. Опять звонок. Опять он - поговорили. Сидим. Проходит минут 10-15 опять звонок. Младший в полной уверености, что звонит этот крендель включает громку связь. Дальше диалог: М - Але?! Д -?!!! М - Ну але, говорю?! Д - (очень удивленно) Это ты?! Бля! Да пошел ты на х-у-й! Я не тебе звоню!!!
ПАРИЖ – 2048 Эта история произошла в 2048 году в Париже. Утром 1 января по каналу Антенн-1 была передана сводка Франкинформбюро.
Дорогие парижане! Горожане и крестьяне, граждане и не граждане, братья и сестры!
Прошедшая новогодняя ночь прошла во Франции без особых новостей. По-прежнему на всей территории страны продолжались выступления нацменьшинств. Особой дерзостью, как и следовало ожидать, отличались выступления гасконцев с шампанцами. Христианские молодчики под предводительством некоего Д’Артаньяна тушили горящие автомобили, срывали с женщин платки и открывали им лица, игнорируя то, что приличная женщина может обнажать подвески только своему мужу. Силы правопорядка при поддержке народа были вынуждены закидывать мятежников камнями.
Власти республики призывают население избегать случаев самосуда, любых проявлений национальной и религиозной нетерпимости. В ближайшее время в конституцию страны будут внесены поправки, позволяющие ссылать бунтовщиков на остров Эльбу, заточать их в замок Иф и отправлять на каторгу в аль-Пы.
Надеемся, эти меры позволят нашей стране спокойно встретить следующий Новый лунный год.
Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие. Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту. НУ и сама история. Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их) Врач: Лена, ты дедушке отсосала? (говорок по палатам притих) Лена: Нет, не отсосала. Врач: А почему не отсосала Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо, Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером. Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа
Сегодня еду на машине на работу, а настроение - никакое, листаю песни на диске, думаю "надо что то легкое - лирическое" следующая.. раздаются первые аккорды - тяжелейщие гитарные рифы жесткого рока "думаю - ну например вот это..." настроение улучшилось.. Solo/
Сценка из жизни города: мусорные бачки, один из "санитаров города" уже роется в них. Подходит еще один конкурент и изрекает "привет". Тот, что роется в бачке в ответ: "добрый день".
Произошло лично со мной пару дней назад. Понадобилось мне сходить в магазин за яйцами куринными. Поскольку на прилавках я их не увидел то отправился прямо к продавцу, надо сказать довольно молоденькой девушке, с простым вопросом (не особо задумываясь о его смысле): - Девушка, скажите у вас яйца есть? На что она, видимо также не задумуваясь(а может уже привыкла?), ответила: нет, уже продала. И тут до меня ДОШЛО, блин, как мы ржали!!
Рассказ про зеленый пропуск и анастезию. Происходила корпоративная вечеринка лет 8 назад в соседней дружественной коммерческой фирме по случаю дня рождения шефа или удачной сделки не помню. Навечеринились все хорошо надо по домам, завтра на работу. Соседский шэф в виду заботы о сотрудниках после "на посошок" спрашивает собравшихся, у всех зеленый пропуск есть? Настораживаюсь, может у меня нет, а надо? Выясняется не надо я без машины, а зеленый пропуск для ГАИ 100 долларов. Выходим из офиса пусть будет с Колей, благополучно кубарем скатываясь по длиннющей лестнице и тормозим об стол охранника. Отряхеваемся у Коли навязчивая идея отвезти меня домой, типа ты в таком состоянии не доедеш, а он не лутше. В поцессе спора на улице не стою на ногах, он укладывает меня на заднее сидение, едем. Получилось совсем недалеко, увидев вертуозное владение рулем на мосту прижимает ГАИшный форд, Коля прижимается плавно тормозя правым бортом о заграждение. Выходит, белая рубашка сзади вся в пепси, по периметру воротника ярко красная помада от зажигательных танцев с дамами. ГАИшники только и смогли сказать, что такого давно не видели, посветили фанариком на мой живой труп, а это что, коллегга последовал ответ. Убедившись по мычанию что жив ушли в форд договариваться. Так как ГАИшники оказались совистливыми за зеленый пропуск эскортировали до дома, там оказались подружки жены, энергично поплясав ложусь спать. Утром просыпаюсь от непривычной неголовной боли, оказалось сломана нога. Вот такая анастезия .
Первый: Разговаривают три автолюбителя в гаражах. 1. У меня в машине на удачу есть мишка игрушечный. 2. А у меня иконка есть на удачу. 3. А у меня АБС, вентилируемые тормоза и две подушки безопасности. ------------------------------------------------------------------------ Второй: А у меня - жаба на задней полке и никаких АБС и подушек А для безопасности там я ------------------------------------------------------------------------ Третий: Цитирует Второго: "А у меня - жаба на задней полке". У меня написано в инструкции к автомобилю - "ничего не держать на задней полке, т.к. в случае аварии эта хрень влетит Вам в затылок" ------------------------------------------------------------------------ Четвертый: А это контрольный, в голову! Чтоб не мучался ! ------------------------------------------------------------------------ Второй: жабой 8-) А потом, как добавка, - из багажника прилетит насос и прочая хрень, что там водится ------------------------------------------------------------------------ Третий: По идее сначала должны прилететь непристегнутые задние пассажиры ... Вывод - они должны быть пристегнуты и ловить все, что летит в водителя!
Полная версия здесь: http://www.autoclub.kharkov.ua/forum/viewtopic.php?t=3061&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=
Про опечатки. Сейчас читаю ВЗГЛЯД деловая газета. Статья "Покушение на теннисиста" Лидер российского тенниса 80-90-х годов Андрей Чесноков получил в живот две пули из травматического пистолета.
Очень удачную рекламную компанию провел филиал АОА Даьсвязь по Еврейской автономной области. По всему городу Биробиджану в августе этого года были развешены рекламные плакаты с текстом: "Только до 1 октября подключись к быстрому интернету всего за 3990 руб". За точность фразы не ручаюсь, но смысл понятен. И реклама не обманула! С 1 октября плакаты заменили. Теперь быстый интернет стОит 2900! Таки сумели надуть евреев! И ничего не скажешь, ведь не обманули.
Про знание иностранных языков. Моя ныне жена и ее подруга отправились на ½ года волонтерами в Бразилию, помогать в детский дом ну и заодно валяться на Копакабане, смотреть на карнавал в Рио и пр. По приезду в город где "все ходят в белых штанах", из португальского они знали только "Си, си" (что, впрочем, тоже было неправильно, потому что это "да" по-испански) и детсадовский английский (потому что иначе аборигены не поймут). Со всем приходилось соглашаться, а даже если надо было сказать "нет", все равно говорили "си".
В процессе почерпывания детьми из этого самого детдома основополагающей информации в виде вопросов: есть ли братья-сестры, мама-папа, домашние животные итд, вопрос зверушек был поднят. Ответ, конечно же, был "си". Неугомонные детишки на этом не остановились, и стали допытываться что же за зверушка живет дома у подруги. Селективность знания португальского меня до сих пор поражает, но подруга ответила "кролик" - наверно, это было единственное животное она знала по-португальски. На самом деле у них есть собака и еще помидоры в теплице, но ни как собака, ни как помидоры она не вспомнила.. Последовали распросы про цвет кролика, степень пушистости, игривости и далее по нарастающей..
Так родился мифический кролик по имени Пеппе. У него был густой коричневый мех, замечательный характер, добрые глаза и он скучал по своей хозяйке.. На сколько проще бы все было, если бы подруги удосужились посмотреть в словаре "нет" по-португальски!
"Автоцистерна с глицерином, который является одним из мощных компонентов взрывоопасной смеси, должна была следовать из Польши в Казань (так значилось в документах). “Однако затем она изменила маршрут и пошла в Карачаево-Черкесию”, — сообщил агентству “Интерфакс-Юг” источник в местном РОВД. Автомашина задержана. Водитель допрашивается"
"Мощный" компонент... Химики, блин. Нам что глицерин, что нитроглицерин... Просто добавь... эээ... азотной кислоты!
И еще в баке грузовика был бензин, предназначенный для "коктейля Молотова".
Сегодня коллега вернулась из командировки и рассказала вот что:
Группа российских ученых и она в качестве координатора ездили во Францию на международную конференцию. Поездка прошла почти без накладок, только у одной дамы были проблемы с полицией (!). Дело в том, что она является ПОЛНОЙ ТіЗКОЙ какой-то тетки, имеющий в Швеции статус особо опасного приступника и объявленной в международный розыск! Более того, у них и дата рождения полностью совпадает! Видимо, эта история началась уже давно, потому что у нее есть даже специальная бумага из посольства Швеции в Москве, удостоверяющая, что она и та тетка - два разных человека. Однако даже несмотря на эту бумагу ее задержали и долго разбирались. Просто группа приехала в самый разгар арабских волнений, и все были на нервах. Бывает же такое!
Стою на вокзале, встречаю родственников. По перрону идет мент и волочит за руку алкашного вида мужчину. Мужчина молчит, но говорит его друг, который идет рядом и просит отпустить его другана, причем постоянно повторяет "Бляха-муха" Менту надоел, видать, он, он ему и говорит: Еще раз скажешь Бляха-муха, и тебя заберу. Мужик: Бляха-муха, Бляха-муха....
Решил я в прошлом году подарить другу на день рождения Махабхарату (индийский эпос, кто не знает). А так как книжные посещаю регулярно, то точно знаю, что в продаже она есть. Прихожу в магазин, а на обычном месте ее нет. Обращаюсь к продавщице с просьбой о помощи. - Скажите, а у вас Махабхарата есть? - Что? - Ма-хаб-ха-ра-та. - Ммм. Это фантастика? - Скорее религия. - Ммм. (рассматривает стелажи) Давайте пойдем к кассе, проверим на компьютере. Приходим. Диалог №2. - Махабхарата есть? - Что? - Ма-хаб-ха-ра-та. - А автор? - У нее нет автора. - Как нет автора? А как я искать буду? - А как вы Библию искать будете? - Так вам Библия нужна? - Нет, мне нужна Махабхарата...
Работал в "шабашке" в Мурманске 75-79 гг. (привет Мурманской ТЭЦ, Кольскому пивоваренному и т. д.). Стрижка "наголо" - очень удобно после работы в траншее, т. к. легко смывается вся грязь в душе. Мы с приятелем, наголо стриженные (Привет Пчела!), бегаем по траншее, забивая раствором стыки бетонных плит, жара, июль. Дело было около городской больницы. Подходит к краю траншеи к-то больной в халате и, поглядев на нас, спрашивает что-то невнятно. Поскольку мы уже раскидали почти машину раствора по траншее - состояние соответствующее. Не осознав, что я слышу, кивнул и ответил "Да!" и, только отбежав на метров 15, понял вопрос - "На сутках, ребята?"
Живу я в маленькой стране Латвии... Крупных речек у нас максимум 3, все загажены по самое не могу, впрочем, как и залив... В общем, иду я сегодня домой и вижу старый задрыпанный фургончик, на котором большими буквами написано: "Центр паронормальных явлений и русалочек"... Раньше были только центры анонимных алкоголиков и наркоманов, а теперь еще и русалочки( коих у нас, наверно, неимоверное количество) решили центр создать...
классическое начало любой истории - поход в баню. как известно, в бане люди не только парятся, а еще и употребляют расслабляющие напитки. Так произошло и на этот раз - компания друзей собралась попариться и выпить пивка... Женю всегда отличало уникальное свойство притягивать неприятности... но на этот раз ничего не предвещало беды: расслабившись в жаркой баньке, Женя решил, как настоящий сибирский мужчина прыгнуть в ледяной бассейн. как следует разбежался, начал прыжок, и тут увидел, что в бассейне нет воды... время замедлилось, мимо глаз медленно проплывала табличка "Глубина бассейна - пять метров", через секунду он окзался лежащим на дне бассейна... от грустных мыслей о том, что же у него сломано, Женю отвлек свист воздуха и громкие совсем невежливые слова - сверху на него летел брат, который тоже решил прыгнуть в бассейн.... отделался двумя сломанными ребрами... Каково же было удивление собравшихся, когда они обнаружили объявление "В бассейн не прыгать, воды в нем нет!", которое висело почему-то в туалете...
Как в анекдоте: в сумасшедшем доме построили бассейн, привели экскурсию. пациенты хвастаются: "А когда мы научимся хорошо прыгать, то в бассейн воду нальют!"
На прошлой неделе коллега поехала в Киев читать коротенький учебный курс киевским сотрудникам. Киевляне отнеслись к ней настороженно: будут еще эти москали нас жизни учить. На второй день она попыталась навести мосты: - Ребята, а я ведь на Украине родилась. - Да? А где? - народ вроде заинтересовался. - В Донецке!
Есть у нас такой поселок рядом с городом, называется «Экспедиция». Подъезжает сегодня маршрутка на остановку. Конечный пункт назначения на ней написан крупными буквами – ЭКСПИДИЦИЯ. Это какое проверочное слово нужно применить, чтобы подтвердить такое правописание? Неужели там живут одни экс-пидоры?
Недавно летал в Штаты. В Нью-Йорке купил в аэропорту книжку некоего Джеймса Паттерсона "Большой плохой волк". Читаю вступление и вижу, что речь идет о посещении тюрьмы где сидит дон мафии Палумбо неким русским мафиози по кличке - Волк. В разговоре сначала читаю, что Волк рассказывает о своем побеге из "гулага" и понимаю, что американцы уже решили, что Гулаг это тюрьма по русски и поэтому пишут в тексте это слово как существительное и с маленькой буквы: a gulag. Поразившись дурости автора и редактора, читаю дальше обращение этого самого Палумбо к Волку: "So tell me, pakhan,..." (Скажи мне, ПАХАН,...) Тут у меня начинает тихо ехать крыша, но следущая часть вообще оказалась перлом всех времен и народов. Даю весь абзац:
The next morning Augustino Palumbo was found dead in his cell. Nearly every bone in his body had been broken. In the Moscow underworld, this symbolic kind of murder was known as zamochit.
(На следующее утро Августино Палумбо был найден в своей камере мертвым. В его теле каждая косточка была сломана. В преступном мире Московы такой символический способ убийство носит название - ЗАМОЧИТЬ!!!)
В фильме "Блондинка за углом" он, выходит, сыграл самого себя... там в конце фильма на пьяной тусовке сильных мира того герою Андрея Миронова представился этот Мальтуза как "Киса, сексолог"...
ЗИМОЙ И ЛЕТОМ ОДНИМ ЦВЕТОМ Маленькой Даше загадали загадку “Зимой и летом одним цветом”. Даша молчит. – Дашенька, подумай. Зимой и летом одним цветом. Что это? Даша молчит. – Зеленая. Зимой и летом одним цветом, зеленая. Ну, ну, Дашенька! Даша отвечает: – Доллар.
Вмсето эпиграфа - ретроанекдот. Госсекретарь США своего времени Генри Киссинджер встречается с ведущим советским политическим обозревателем Валентином Зориным. Зорин: - Я - русский... Киссинджер: - А я - еврей американский.
В Сан-Франциско пожилой русский эмигрант пришел на прием к ровеснику, американскому врачу. Разговорились о прошлом – выяснилось, что лет тридцать пять тому назад оба служили при ракетно-ядерных комплексах, буквально нацеленных друг на друга: ракеты будущего эмигранта под Владивостоком были нацелены на военную базу в Сан-Франциско, именно здесь находились ракеты, нацеленные на Владивосток, при которых нес боевое дежурство будущий американский врач.
Продолжение диалога между ними, когда выяснилось, как два молодых еврея - русский и американский - целились друг в дружку. Подлетное время ракет было одинаковым, оба могли отправиться к своим еврейским праотцам в одночасье.
Врач: - Ну, Elly (Илья), если б ты тогда пульнул, у кого бы сейчас лечился? Пациент: - Нет, Jeck, если б ты тогда пульнул, кого бы сейчас лечил?
А потом вместе подумали и пришли к диалектическому выводу: если б тогда хоть кто-то пульнул, то никому бы уже не пришлось ни лечить, ни лечиться.
Байко от старого дальнобоя... "Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот Извиняюсь перед вами, "Сэры", прошу прощения за мат, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя. Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим, у нашего полуприцепа шесть колес свинчено, Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву".
Видел такую сцену. У магазина привязана овчарка. Подходит мужик с грамадным догом. Причем близко подходит. Видно что специально. Дог брасается на овчарку и порядочно ее треплет. Выскакивает из магазина хозяйка овчарки, начинает орать. Мужит привязывает неподалеку дога и довольный заходит в магазин. Из жалоб хозяйки овчарки слышу. Оказывается когда дог был маленький, уже тогда большая овчарка куснула ( а может просто сильно напугала) дога. Теперь хозяин ( и дог ) не упускают случая поквитатся, причем при каждом удобном случае. Живут рядом, магазинчик продуктовый один, хоть район меняй.
В садике праздник. Приглашены родители. Празднуют день отца. В разгар праздника воспитатель (В) намереваясь начать игру про репку ( деда, бабку, внучку и т. д.) спрашивает детей: кто вырвал репку. Дети:(Д) дедка В: дедка. Один ? Д: два.. с жучкой... с мышкой...
Долго думал, рассказывать или нет. Расскажу. Предупреждаю сразу - история немного приукрашена, но это чтобы красивей описать события.
Вместо преамбулы - анекдот. Едут два мужика на старенькой, начала 80-х годов прошлого века, "Хонде", разговаривают о чем-то увлеченно, водила провтыкал и въехал в стоящий на светофоре "600-й". Из "600-го" выходит здоровенный браток, не произнося ни слова достает сидящего слева мужика и начинает его пялить прямо на капоте "Хонды". Мужик орет: "А! А! А! Ау! Ау! Аух! А у `Хонды` водитель справа!!!"
История. В связи с расширением бизнеса продал свою машину и месяц с любимой ездили на маршрутках. Живем в районе конечной остановки, поэтому всегда есть возможность занять хорошее место и понаблюдать, как утром народ на работу разъезжается. А маршрутки отправляет диспетчер - парень лет 30-ти, постоянно ходит по площади с блокнотиком и ручкой, умный вид создает. Сначала он один был, а потом ему помощника выделили, такого же, 30-летнего.
Как-то вечером любимая пожаловалась, что новый диспетчер ей оказывает излишнее внимание - улыбается, дверь открывает, грузит всякой фигней про свою диспетчерскую жизнь, пристает одним словом. "Хорошо" - отвечаю, - "поговорю с ним, чтобы держал себя в рамках приличия".
Тут как раз "Вольву" себе купил, проезжаю мимо конечной, смотрю - стоит этот пряник, умничает. Подъехал "красиво" (иногда понты дороже денег :-)), вышел, начал объяснять парню, что его поведение не является тактичным и что в случае, если он не отстанет от моей жены, придется сломать ему челюсть. Поскольку парнишка сопротивлялся (типа "ничего не знаю и ваще пшел вон"), пришлось его немножко побить. После этого с чистой совестью поехал домой похвастаться любимой своими успехами - смотри, мол, как я тебя защищаю!
На следующей день едем вместе с работы, проезжаем мимо этого диспетчера, я говорю: - Давай сейчас еще раз к нему подъедем, пусть извинится перед тобой. - Так его же здесь нет. - Как нет? Вот же он, я вчера его тут обрабатывал. - Это другой. Их тут новых двое появилось, ко мне приставал тот, который поменьше. - Бл№%ь! Так я не того бил? Вот е!... Поспешишь - людей насмешишь. - Да, ему наверное вчера не смешно было! А мне сразу анекдот про "Хонду" вспомнился.
Мужик, ты извини, если что не так, я больше не буду.
Гоша Севастопольский
PS: во время событий, описаных в данной истории, ни один диспетчер серьезно не пострадал
Вчера раскрыла женский журнал "шарм" (приложение к газете "Вести", Израиль) и читаю: дом моды "ПАГАНКА" представляет зимнюю коллекцию... И эти люди хотят нам что-то продать?
Приходит ко мне давиче письмо от одной знакомой, которую я почти и не знаю. Она Пишет:
А мне щас так плохо...... Я тебе скажу, если, конечно тебе интересно, я вообщем девственницей была, а тут мой парень взял меня и поимел, я, конечно, его люблю, но давать ему я была не готова.... И вот лежали мы просто, а он как запихнет в меня со всей силы, и давай меня матросить, я, конечно, сразу ударила его за это, но мне так плохо.... Я хотела, чтоб это было красиво(все целки об этом мечтают), а получилось против моей воли, впопыхах, и не понятно вообще как......
Мой ответ:
А кому щас легко, мне тоже плохо, хотя меня никто и не имел. Да, нет ничего страшного, у меня даже как-то настроение поднялось. Пиши, что дальше будет, мне же интересно.
Как мой словарный запас пополнился эстонской ненормативной лексикой. Начиналось все очень невинно. Я вспоминала сегодня обозначение некоторых продуктов на эстонском языке. "Мука", "молоко", хлеб" и т. д. Поняла, что забыла, как по-эстонски будет слово "яйца". Живем мы в Москве, поэтому подсмотреть вроде было негде. Родственникам звонить не стала, пошла спрашивать маму. Мама вспоминала-вспоминала (в начале 80-х прожила 2 года в Таллинне), но засомневалась в правильном произношении. Спросила папу -- все-таки вырос в Эстонии, 30 лет там прожил. . Папа сразу ответил, что «яйца» -- это "munad». Мама: "Ну вот я тоже что-то подобное вспомнила, но только я сказала не "мунад", а "мунь"!" Папа в шоке: "Что ты сказала?!? В принципе это рядом, но не совсем. То, что ты произнесла -- это матерное название мужского полового органа. Хотя, учитывая вопрос, не сильно промахнулась!" Niina
Курск. Ул. Ленина. Еду и вижу вывеску над банком. "Курскпромбанк. 70 лет жизни - 15 лет успеха" Не останавливая авто выполняю нехитрые математические вычисления и в результате рождается новая вывеска: "Курскпромбанк. 55 лет в заднице" Не прячьте Ваши денежки по банкам и углам...
Товорческая личность. Мой муж именно ТЛ, музыкант, гитарист. Но с логикой у него напряжонка. ТЛ- Я вредный, но все равно тебя люблю. Я- Тоесть ты хочешь сказать, что если бы был добрым, то ты меня не любил. ТЛ- Да. А что тут непонятного. После этого я надолго зависла пытаясь найти рациональное зерно.
Анекдот.ру читаю с наладонника в транспорте. Даже специально подбирал модель, чтобы через телефон можно было скачивать свеженькие новости юмористического фронта. Сам никогда не писал, только в последнее время мои девчонки (жена, теща и дочки) стали такие корки отмачивать, что я не сдержался. Началось все с того, что старшей принесли старенький ноутбук на растерзание. Ну а для чего компы нужны? Конечно игрушки играть и музыку слушать! приходит она ко мне как-то и спрашивает, а не найдется ли у меня пары болванок переписать супер-пупер новую группу. А у меня как раз осталась парочка в НЗ. Лежат давно, только как водится, если отдашь, то обязательно понадобятся самому. Ну я и говорю, купи, мол сама, уже чай не маленькая. Она сразу приободрилась, показать свою эрудицию хочет, спрашивает - какие покупать? Ну я говорю - смотря для чего. Если поиграться и выкинуть - то можно попроще подешевле, а если надо чтобы данные подольше хранились, то лучше брать известных производителей. Тут она и резумирует: "Так значит я покупаю себе ВИБРАТИУМ?" Мы с супругой отсмеялись немного, и тут у жены со старшей пошел технический разговор. Стала она объяснять дочке, почему же все-таки CD-ROMы CD-ROMами зовут. Я сижу слушаю. "Что такое CD ты знаешь? Вот, а что такое ROM? Ты же в школе в 4-м классе еще учила! Неси словарь! Тут мне интересно стало. Как это в словаре, по которому еще я в школе 20 лет назад английский язык позорил, могло оказаться слово ROM? На этот раз я смеялся один. Потому что CD-ROM это не Compact Disc-Read Only Memory, а CD-ROOM - "Комната для CD". Когда вечером все разбежались по койкам, по ящику показывали какой-то фильм. Он меня зацепил, и я досматривал его один, потому что жена вырубилась раньше и спокойно посапывала рядышком. Я бы тоже вырубился, но в одном из блоков рекламы втесался сюжет про новый вкус WRIGLEY`S SPEARMINT. На что жена спросонья выдала: "Ну и что же это за вкус за такой?"
Июнь 2005 г. , Москва. Недавно закрыли на ремонт ст. метро Семеновскую, поезда ее пропускают. Около часа ночи. Монотонный голос усталого машиниста: "СТАНЦИЮ СЕМЕНОВСКАЯ ПОЕЗД ПРОСЛЕДУЕТ БЕЗ ПАССАЖИРОВ." Анна
Отключили свет. Стоим с мужем в коридоре, целуемся. Из комнаты слышно ворчание товарища по поводу пропавшей в темноте зажигалки. Продолжаем целоваться. Появляется счастливый товарищ, нашедший зажигалку: "РЕБЯТА, А Я ВАМ СВЕЧКУ ПРИНЕС..." Анна
Я давно предлагала своему братцу (Змеевскому) тоже опубликовать что-нибудь на анекдот.ру. Наконец он сподобился... Вот, с удовольствием представляю вам его творчество.
Змеевская.
Зарисовки песочницы. Маргарите посвящается
Мальчики практичнее
Одна моя подруга говорит - Мне больше нравятся мальчики. Парня вырастил до 18 лет, дал ему автомат и отправил в горячую точку планеты. А дочь будет сосать кровь, пока на пенсию не выйдет. Это редкий случай, когда пожелания находятся в полном согласии с реальностью - у нее три сына.
Женский каблук
Как-то раз сотрудница привела к нам в офис пятилетнюю дочь. Прихожу в контору - мой стол куклами занят. Принес второй стул, мы поиграли в кукол, наперегонки собрали паззл (я проиграл), потом мне понадобилось отлучиться по делам. Она встала на дороге: - Ты никуда не пойдешь. И что? Я никуда не пошел!
Велосипед
Мне было лет шесть: Велосипед перешел ко мне от кого-то из старших сестер, это был технический курьез под названием "Ветерок", у него не было даже обгонной муфты (т. е. при езде надо было все время крутить педали, а при езде с горки педали крутили ноги). Веду как-то раз его за руль по улице, навстречу мальчик моего возраста или чуть постарше. Посмотрел на меня и говорит: - Ха! Ветерок - говно, у меня дома "Школьник!" (как будто я сам не знал истинную цену своего велосипеда) Так плохо мне еще не было никогда. Я, конечно, немедленно наврал, что у меня дома есть "Орленок" (следуящая ступень в велосипедной иерархии тех лет), но что толку: Ветерок я через несколько дней тайно откатил на помойку, сказав дома, что его украли. Моя бабушка бестактно заметила: "Интересно, кому могло понадобиться это говно?" Я с ней дня три не желал разговаривать.
Отличительная особенность
По своему поведению маленькие девочки ничем не отличаются от взрослых женщин - они такие же кокетки, сладкоежки и стервы, но есть одно отличие. Если маленькой девочке даешь деньги на мороженое или, скажем, покемона, она всегда берет сразу. Взрослая в первый раз всегда отказывается.
Дипломатия
Бежит навстречу девочка, лет четырех: Лужи кругом, дождь недавно прошел. А за ней - девушка, само очарование. Первая мысль - как бы привлечь внимание? Ага, надо ребенка похвалить. Уже открыл рот, чтобы сказать: "Милое дитя, не промочи ботиночки!", но вовремя остановился. Что-то молода слишком девушка, чтобы быть ее матерью, да и смотрит как-то недобро на ребенка. Наверняка это старшая сестра, которую запрягли гулять с ней и наверняка это ей надоело до чертиков. Кроме того, навернка все думают, что девочка - ее дочь, а в результате на девушку уже внимания не обращают. На ходу меняю план и произношу: "Гадкая девочка, не забрызгай мне брюки!" Заработал приветливую улыбку. Тонкая вещь - дипломатия!
Вундеркинд
Сижу у сестры, смотрю, как она мучается с двухмесячным ребенком. Спрашиваю: - Сколько ему? - Два месяца. - Я в его возрасте уже говорил :) (подумал немного) И ходил :)
Послушные дети
Со мной знакомые иногда оставляют маленьких детей и они у меня никогда не плачут. Боятся.
Загадка природы
Я до сих пор не верю, что люди получаются из этих кричащих уродцев, которых выносят из роддома. У них все не настоящее. Ну разве такие маленькие пальцы бывают? Вы сами подумайте. Тут есть какой-то обман!
Несомненная польза
От детей есть определенная польза. Им можно дарить игрушки и потом самому в них играть, причем никто слова не скажет. А вы попробуйте просто так купить себе какой-нибудь замечательный танк или самолет! Со света сживут.
Павлик Морозов жив
Пришел к сестре с девушкой. Сидим на кухне, болтаем о том, о сем. Я что-то рассказываю, а сын сестры (шесть лет) подходит к моей девушке и говорит негромко: "Не верь ему, он всех женщин обманывает!". Ну ничего, пусть имеет ввиду - я затаил злобу и лет через десять отплачу ему той же монетой!
Народ и армия - едины!
Я только пошел в первый класс: Нас куда-то вели строем по улице и тут мы увидели солдат, который тоже куда-то вели, по-моему, это были стройбатовцы. Увидев их, мы повели себя хуже индийских дервишей - облепили несчастных со всех сторон, стали буквально срывать с них нашивки, звездочки, погоны. Погоны отняли даже у офицера, у меня много лет хранилась майорская звездочка. Помню, он вздохнул тогда: " Вот бы им всем сохранить такую любовь к армии до 18 лет!" Понесшие потери бойцы отправились в местный военторг, восстанавливать уставной вид, а мы получили множество оплеух от учительницы. Из нас потом в армию пошли два или три человека.
Права человека
В Европе на товарах, сделанных в Индии, любят клеить наклейки - "Этот товар сделан без использования детского труда". Любой товар (всякие вышитые салфетки, бусы, фигурки), сделанные детьми, к продаже запрещены. По мнению румяных европейских гуманистов, будет лучше, если эти дети просто умрут с голоду, чем их будут "эксплуатировать". На что им, блин, жить?
Относительная стоимость
Зарплата дворника, с прохладцей метущего двор - шесть тысяч рублей. Зарплата учителя младших классов - три. Действительно, то двор, а то какие-то паршивые дети.
Шесть заповедей господних
Мои соседки, истые христианки, нарожали от попов - хранителей морали и нравственности - из местной церкви кучу босоногой ребятни. Блестящее подтверждение старой истины - "Что охраняешь, то и имеешь". Попы (это молодые и веселые осанистые парни) ездят на джипе Гранд-чероки с наглухо тонированными стеклами и слушают AC/DC.
Опасная альтернатива
У подруги возникла проблема - средний сын упорно не желал ходить на горшок. Он сидел на нем, дружелюбно улыбаясь, хоть целый час, но без всякого результата. Я посоветовал - ты его за краник подергай, он и сделает все, как надо. Подруга подумала, говорит: - Нет, не буду: Боюсь, ему может понравиться
Парадокс
Если взрослый человек попробует проделать хоть малую часть того, что ежедневно делают дети (лазить по крышам, плавать по пруду на куске пенопласта, часами не вылезать из сугробов и т. п.) он либо смертельно заболеет, либо убьется в течение максимум двух дней. У детей даже синяков почти не бывает.
Покидая песочницу
Мне тогда уже лет-то было много+ Появилась у меня первая девушка. Я был в нее сильно влюблен и говорил ей: "Катя, когда (не ЕСЛИ, а именно КОГДА) тебе трамваем отрежет ноги, я тебя все равно не брошу". В итоге бросила меня она.
Средний род
Мои друзья всегда говорили про свое второе дитя "Он". Ну, я и был месяца два уверен, что это мальчик. А потом как-то раз, присутствуя при пеленании, обнаружил подвох. Спрашиваю: "Почему же ОН?" Когда это совершенно явно ОНА! Друзья пожали плечами: "Он - это РЕБЕНОК!"
Учусь я в Водной Академии Нижнего Новгорода на электромеханическом факультете и есть у нас там самый злостный препод Самулиев В. И. , ведет электротехнику, его даже другие преподы с его же кафедры бояться не то что мы студенты. Сдавать с десятого раза экзамен, говоря каждый раз одно и тоже, при этом получить четверку у него нормально. Вот такую коллекцию приколов на лекциях я успел записать за 2-а семестра.
1. (про экзамен) Вас 100 человек, а билетов 35, поэтому мы постараемся и билетов хватит… 2. Каюта у меня 220-я (про номер кабинета). 3. Я считаю, что тех, кого нужно отчислить, отчислили до меня… мое дело отшлифовать. 4. Мое дело вас напугать, а ваше? Студенты: Напугаться! Проф. : Нет, не бояться… 5. Яйца должны быть в разных корзинах! Чтобы если одно отвалилось, второе…(не успел договорить из-за хохота) 6. А самолет это не корабль! 7. (Студент опоздал) Пусть за дверью постоит, там нормальное место. 8. Надо подумать оставлять ли щетки, лучше оставить, по крайней мере, спирт дают (для промывки) 9. Все это имеет геометрическую фигуру - *Трахоида* 10. Моряки как правило женятся на медиках – педиках... 11. Кувалда очень полезный инструмент, только пользоваться надо умело (кто бы спорил). 12. После звонка телефона у студента: Вы бы еще с фотокамерами приходили и с голыми бабами. 13. Первое что сделайте – это купите медицинскую книжку (после смеха добавил)…ну это кто как понял. 14. Чем трудна наша профессия (электромехи), по сравнению с механиками? Студенты: Думать надо! Проф. : Ничего потрогать нельзя. Студент: Можно, но только один раз… 15. В простонародье называется дроссель отсоса, может видели, но это не то что вам по телевизору показывают. 16. Автоматически чистить, для этого надо иметь хорошую жену. 17. И он законструячил… 18. Процесс включения на параллельную работу называется включением не параллельную работу (а кто бы спорил). 19. Мы электрики должны, когда спариваемся с гонным двигателем… 20. У меня зрительная память, но я иногда забываю, как мою жену зовут. 21. Для чего нужен руль…чтобы разруливать ситуацию. 22. Лучше быть сильным электриком по слабому току, чем слабым по сильному. 23. Есть в помещении одна лампочка, чтобы графин подсвечивать… 24. Сижу я у капитана, чай с огурцом пью… 25. Есть 13-ть способов регулирования частоты, может больше, может меньше, но у меня эта цифра в голове. 26. Если икать фазу, чтобы схватиться, лучше искать сразу две. 27. А теперь представим, что электрической сети касается не человек… Студент: А Буратино!!! 28. Одинаковые даже близнецы не получаются, а тем более предохранители. 29. И в результате у нас каротец… (про КЗ) 30. Самое главное не кому не верить… (похоже этой своей фразы он придерживается при принятии экзаменов).
Я тут так недавно встретил его; пять лет не виделись. Рассказал он.
* * *
У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.
У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей, размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере, но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!..
Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к категории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл содержимое своего черепа "серым веществом"...
Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявила категорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой. Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческая цивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиных потомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своей любвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся в непримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровыми бомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала теща Главного...
Дуся была "отправлена на усыпление" - на самом же деле шеф притащил ее в офис и определил на поселение в своей комнате отдыха.
Утром, конечно, Главный обнаружил кучку свежего гуано на стопке важной корреспонденции, но это нисколь не повлияло на его отношение к любимице.
Через неделю Дуся оказалась беременна. Это было тем более странно, что никто кроме Главного ее не посещал в комнате отдыха... Начались разговорчики в строю.
Еще через два дня Дуся показала себя во всем свете и умудрилась сгрызть трех рыбок из аквариума в приемной. Секретарша Анна шмыгала носом - ведь они были такие милые...
Аквариум с тех пор не закрывали, надеясь что ебанутое животное в нем и утопнет.
С небрежной элегантностью Дуся роняла офисную сеть три раза на дню. Впрочем, если ты нашел утром на своем рабочем месте заскорузлую кучку кошачьей какашки - то шеф без разговоров выписывал полтыщщи плюс к зарплате. За ущерб, ага. Кучки кошачьего говна стали предметом купли-продажи. Самые умные приносили из дома, от своих питомцев. Черный рынок говна расцвел в локальных условиях. Все как в реальной экономике...
Через еще пять дней Дуся величественно залезла на стол главбуха, сделала академические лицо своей морды и нагадила на свежие важные документы. Главбух стала заикаться и впадать в истерку при запахе шерсти...
Стоит, однако, отметить, что на складе и в подсобке мыши исчезли - полностью и безповоротно. Ловкая охотница Дуся утром у входа выкладывала ровные ряды истерзанных серых тушек - а вота, мол, глядите, лузеры двулапые, чаво я могу сотворить.. Не буду упоминать, что дамы были очень воодушевлены этими сюрпризами. В основном это их воодушевляло на семиметровые прыжки вверх и в сторону и 400-ваттные визги...
Потом внезапно Дуся исчезла. Никто ее не видел. В воздухе зависло спокойствие и нормальная рабочая атмосфера.
Когда обнаружилоь, что у Дуси шесть котят и она немного занята для того, чтобы шляться по офису... ну... ну, главбух даже почти перестала заикаться. Она тихо спросила: - Шко-ко-ка? Ш-шесть? - И пошла к шефу заказывать новый сейф для документов.
Прочел тут историю про пейджинговую компанию и "мы Тебя любим". Сам я когда-то был хозяином небольшой такой компании во Львове. 4 девочки в смену. Стоило такое удовольствие всего 4 бакса в месяц, но первые 2 недели - бесплатно, для заманухи. Собственно, кто знает, что такое пейджинг - читайте, кто нет - идите дальше. Были у нас абонентки - девушки той самой древнейшей профессии. И номер у них был блатной: 123. Давалось объявление в газету: Кто ХОЧЕТ, милые создания ждут вас, звоните 082 сообщение для абонента 123. АМБУЛА: Рассказали девочки. Звонит мужик. "Хороший" уже. Говорит по-русски, видать приезжий, - Але, девченки.... Ну и сколько стоят ваши услуги??? - 4 доллара в месяц - отвечает девушка оператор натренированным голосом. - Вы че, девченки, издеваетесь????????????? - Нет, вы не ослышались, 4 доллара в месяц. Первые 2 недели - бесплатно. Молчание... потом в трубке послышалось, как он говорил, очевидно другу: "Да у них тут коммунизм, б№я". Позже выяснилось. Мужик звонил по объяве, но, очевидно, со схемой работы пейджера не знаком и вообразил, что набрав номер 082 попал уже по месту назначения - а именно к б"%? ям.
Были как-то такие времена – советские, которые стремительно мчались к своему закату. Точнее – 1990 год. Последний класс школы. Мой день рожденья. Родителей нет. Друзья, подруги, все – у меня. Время было нелегкое, так как, если внезапно заканчивалась водка, купить ее было негде. И, естественно, в самый разгар праздника мы обнаруживаем, что водки осталось, ну, совсем чуть-чуть. Друзья (тогда все были прекрасно обучены разыскивать родительские нычки) подходят ко мне (отвлекают, подонки, от общения с девушкой) и говорят, мол, обнаружили мы бутылку (!) водки. Водка – «Винницкая». Небольшая предыстория этой бутылки. Отец у меня военный, и жили мы как-то в Виннице (Украина). «Винницкая» водка там пользовалась огромной популярностью. А незадолго до моего дня рожденья отцу прислали знакомые несколько бутылок этой водки. Во-первых, сам факт – водка, в то время была огромным дефицитом. Во-вторых – «Винницкая». Но вот осталась у него всего одна бутылка, и он решил ее приберечь, так как намечалась командировка в Винницу. Увидеть друзей, распить с ними эту самую водочку – того стоит. Итак, на дне рожденья ребята предлагают мне открыть аккуратно эту бутылку, залить туда воды, и закрыть – никто не заметит (были умельцы). Я категорически против, осознавая всю ценность этой водки. Через некоторое время, я пошел провожать девушку, поручил одному из друзей проследить, чтоб НИКТО не смел открывать бутылку. Через полчаса возвращаюсь. Проверяю. Бутылка не тронута. Абсолютно точно не тронута – не подкопаться. Проходит где-то лет семь. Сижу я с родителями на кухне: стол закуски, водка (уже не дефицит), друзья родителей. Праздник. Выпиваем. И тут отец рассказывает печальную историю о том, что поехал он как-то давно (еще СССР был) в командировку в Винницу. И взял с собой специально для этого дела сохраненную бутылку «Винницкой» - шикарный подарок друзьям. Приезжает. Собрались они у одного из друзей дома. Отец с гордостью достает бутылку. Все в восторге! В ожидании! Торжественное открытие бутылки! Рюмки наполнены. Выпивают... На лицах – полная растерянность. Еще раз – ВОДА! Разочарованию, ниспосланному подонками-производителями водки, не было предела! Тут-то я начинаю соображать. Поначалу легкий смех перерастает в гомерический хохот. Сползаю постепенно под стол. Родители и знакомые не понимают, что со мной. Успокоившись, я рассказываю всю вышеописанную историю. И самое интересное, что я сам только сейчас узнал: водка тогда, на дне рожденья, была-таки вскрыта!
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.