Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
на дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.
- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. - и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была. В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов)
И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.
Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?.. - я Марина! - да какая разница, дочка? ревешь-то чего? - ыыыыыы... - а все-таки? - ну... это... - и? - от меня... парень... ушел... ааааааааа! - и чего реветь-то?! - как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа! - тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- аааа?.. - ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает. - ыыыыы... а? - на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас. - ну спасибо! - а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть? - ну... а что? - ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток. - есть!!! - уже хорошо. Значит, трахались? - ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись) - о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо. - ы.... - Скажи, дочка, а ты минет ему делала? - что??? - б..я! минет, говорю, делала??? - а это что? (в натуральном ахуе) - б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?! - ну... - п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел. - ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы) - хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать. - а... а... ы... а... а как это??? - песец, какая молодежь пошла непросвященная. - ыыыыы!!! - хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам хватит!
Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.
Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее)
- ... поняла, да?.. - ... угу... а что уздечка?.. - ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту... - ... угу... а если?.. он... а я... - ... минералкой хорошо... не бойся... - ... угу...
в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.
Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:
- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил? - а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же! - и как? - зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!
Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский - непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке. Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда, водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.
Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через перегородку. Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней. У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает – и в лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному заехал. А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас, а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у Вени и стоит.
Кинув вещи и включив компьютер, Веня тут же спешит ко мне в кубик. Войдя, отряхивается, как собака, и тут же начинает рассказывать про чудовищную пробку на Кутузовском, сказочную бабу из Свиблово, с которой у него было фантастический секс, и роскошный коньяк из Черемушек. Веня весь – одна большая гипербола. - Ты представляешь, бля, у нее дядя в Барвихе живет, на следующей неделе мы к нему на дачу поедем! У него вилла, как у Мела Гибсона, размером со стадион Лужники. А что, шефа сегодня уже не будет? - Сказал – часа через три вернется. Работать в отсутствие начальства Веня считает пошлым. Он тут же решает заняться насущными проблемами – сделать приятное своей новой бабе. Он уходит в свой кубик, подключает к компьютеру микрофон и начинает что-то надиктовывать. Прислушиваясь, я слышу какие-то невообразимые пошлости. Судя по всему, Веня излагает вслух кама-сутру для шестируких пятихуев. Какое-то время он еще копошится у себя в кубике, щелкая клавишами, потом привстает и говорит мне поверх нашей перегородки: - Серега, я сейчас своей охрененный сюрприз послал. Звуковое письмо, бля! Я ей такого наговорил тут, она сегодня точно ебаться будет, как жаренная мартышка! - Да я уж слышал. - Слушай, а что у нас насчет обеда? Пошли пожрем, а. У меня после сегодняшней ночи аппетит зверский просто! И мы идем жрать.
После обеда мы умиротворенные возврашаемся на рабочие места. Через минуту над перегородкой появляется Венина голова. - Серега, - голос у него трясется. – Бля, ты не представляешь. Я это письмо не туда отправил. У меня клиентка есть, у нее фамилия такая же, как у моей, а я когда письмо отправлял, в адресе только фамилию и набрал. Так оно и ушло не моей, а той клиентке. Бля, Серега... это пиздец.
Такое чересчур даже для Вени. Судя по всему, ебаться как жаренная мартышка сегодня будет Веня. И я даже знаю, кто его будет ебать. Веня быстро собирает свои вещи. - Так, Серега, все, скажи, что я заболел. Он вылетает из офиса, а я отправляюсь в курилку. Из окна мне видно, как Веня огромными прыжками уносится прочь. В это же время на стоянку заезжает мерседес. Начинается погоня. Веня мечется по стоянке между машинами, за ним, взревывая мотором и сверкая ксеноном, носится мерседес шефа. Сверху видно, как шеф, перегнувшись с заднего сиденья, орет что-то водителю, показывая, как обходить и подрезать. Наконец Веню загоняют в угол. Мерседес упирается в Веню бампером. Шеф медленно выходит из машины. Я бросаю сигарету и иду на свое место – дальше не будет ничего интересного. Через некоторое время шеф поднимается в офис и сразу подходит ко мне. - Сергей... - шеф странно мнется. - Да? - Вы, я знаю, с Вениамином наиболее близко знакомы, если можно так выразиться. Он ничего не говорил вам насчет своей болезни? - Н-ну... Он сказал, что приболел немного. - А насчет того, что у него обнаружен сифилис, Веня ничего не говорил? Я тупо смотрю на шефа. Шеф стоит, машинально вытирая руки о пиджак. Наконец он говорит: - Ну, ладно... - и уходит. Я возврашаюсь к своей работе, думая попутно, что Вене сейчас лучше всего поехать в психологический диспансер и взять официальную справку, что он сошел с ума и за свои слова и действия не отвечает. Ему ее дадут без всяких проблем.
Вечером шеф узнает про отправленное Веней письмо. Он даже не матерится. Он просто долго сидит в своем кабинете и вздыхает. Потом он заходит в Венин кубик и некоторое время там возится. Когда он удаляется, я заглядываю в кубик Вени – мне интересно, что там мог делать шеф. Все вещи находятся на своем месте. Только у горного велосипеда изрезаны шины, а на Венином мониторе размашисто написано флуоресцентной краской: "ХУЙ".
Забавный случай произошел на сайте анекдот.ру. Некто прислал историю о мужиках, охотившихся и рыбачивших в заказнике. Когда мужики выезжали из заказника, увидели банку черной икры (подброшенную гаишниками), которую, естественно, забрали, а потом под водку съели. Затем их остановили гаишники и стали искать эту банку, но не найдя ее, вынуждены были мужиков отпустить без мзды.
История получила высокие баллы, но и жесткую критику, мол, вранье. Не может быть такого, чтобы гаишники не придрались к тому, что от мужиков воняет водкой, и не оштрафовали за вождение в нетрезвом виде. Но тут можно оправдаться, что водку пили все, кроме шофера. Писали, что если икра была свежая, то надо было ее сначала приготовить, засолить, что же, прямо сырую ели? Но тут тоже можно придумать отмазку, что так хотелось закусить, что сожрали прямо сырую. Но один читатель привел аргумент, который ясно показал, что история – нереальная. Он написал – там ни при каких условиях не могла взяться водка – они же С РЫБАЛКИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ!
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу: - Болит такой-то зуб. - Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим. - Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная. - Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный. - Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
Живем мы в Америчке не сильно давно - праздники местные в память еще не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что-дескать в понедельник типа выходной - день памяти (а может, день рождения, Мартына Лютого ихнего Кинга). Не преминула мужу сообщить о этом... Тот, как всегда, к концу выходных в беспамятство впал от шоппинга... Но нашел в себе силы позвонить боссу: - Шо, грят, завтра - выходной? - Опаньки, - босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники), - с чего бы это? - Да что ли негра убили какого-то...(муж решил проявить осведмленность).
- Уфф, - с облегчением вздыхает босс, - Не... день ваще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то... Забыла сказать, что босс к тому же еще и одессит, впрочем, как и мы...
По поводу братков и медиков. Одному хирургу на дежурство привозят довольно тяжелую бабку с острым животом. С бабкой - сынуля. Габариты шкафообразные, на шее златая цепь в палец толщиной, все понты. Хирург впадает в тоску в том смысле, что не пристрелили бы, но сынуля максимально уважительно (т. е. совсем без мата) просит полечить маму и даже обещает денажков. Доктор радостно распоряжается насчет скорейшей подготовки к операции. Дальше - картина маслом. Квелая бабка лежит на каталке, рядом печальный сынуля. Типа мафиозо над гробом дона Корлеоне - голова опущена, руки сложены, короче образцовая сыновняя скорбь. Бабка, слегка оживая: - А скока сичас время? Сверху тихий почтительный бас: - Хули вам время, мама? ВАМ ЧАСЫ СЧИТАТЬ НАДО...
Жена рассказала: Пришла к ним в аптеку "тетечка" и говорит, что мол врач прописал ей принимать витамины А и Е. С витамином Е проблем нет, она его принимает с колбасой (Е252 и т. п.), а вот А просит выдать ей в аптеке.
Новосибирск. 12 Января. Минус 42 с ветром. В кафейню вбегают две красивые девчушки с замерзшими лицами. Дрожа и стуча зубами, подходят к прилавку. Продавщица, румяная полная и добродушная женщина - типичная героиня русских сказок: - Девочки, садитесь к обогревателю, что вам принести? - чай с лимоном, кофе, шоколад горячий есть. Девчонки переглянулись и хором выдали: - Мороженого, с орешками и сгущенкой!
ПыСы. Первый раз видела как ГРЕЮТСЯ мороженым! Мы - супер народ!
В шестидесятые годы дисциплина в московских школах была строгая, но находились любители бегать по коридорам. Так вот, несется шестиклассник-"жирдяй" (80 кг живого веса) и на вираже роняет субтильного старичка-математика. Просто полуторка против велосипеда. Школьник в ступоре (в подсознании - педсовет, двойка по поведению, вызов родителей...). Старичок же нашел очки, убедился, что целые и ласково так:"Молодой человек! Это не спортивно, мы с вами в разных весовых категориях!". Последствий не было.
Многие, наверняка, сталкивались с последствиями прямого перевода с буржуйских языков на русский. Мы тут тоже наблюдали... Приходит к нашему шефу персонаж (русский), работающий в крупной западной конторе, которая недавно открыла филиал у нас. Секретарша сказала, что минут 10 надобно подождать. Ну стоим, треплемся. Тут он говорит: "Мужики, вы мою визитку не видели". И показывает: "Вася Пупкин. Компания АВС. Директор Страны (Россия)". Нас аж переклинило. Один челюсть подобрал и говорит: - Да-а... А круче у кого-нибудь есть? - Ты не поверишь! У одного нашего небожителя на визитке по-русски написано: "Джон Смит. Компания АВС. Директор Мира".
Случилось это в Новый Год. Застолье, шампанское, Путин В.В. по телеку, куранты, крики УРА!! , шум веселья и все гости хлынули в прихожую обуваться на улицу пускать петарды и салюты. Среди общего шума улавливаю детский плач своего четырех-с-половиной летнего Сына. Обнаружил его возле праздничного стола ревущим. - Что случилось Малыш? - Пеесняяя грустнаяяяя!!! Озираюсь, ищу источник звука... телевизор... Гимн России... Дааа...
КАК НИ БОРЕТСЯ АДМИНИСТРАЦИЯ мест лишения свободы с карточной игрой, но она продолжает процветать за "колючкой". Много из-за этого случается трагедий, люди попадают в долговую кабалу, становятся "заигранными", чуть ли не рабами... Но бывают и забавные случаи. ... Камера следственного изолятора, рассчитанная максимум на 20 человек, вместила в себя всех 60. Да и те большей частью сгрудились в углу у нар, где идет азартная карточная игра в "буру". На "катране" (место для игры) "катают", то есть играют, двое. Что называется, "лоб в лоб". Один из них - опытный "исполнитель" (профессиональный картежник) по имени Валера, другой - новичок в "хате", горячий кавказец, которого все просто кличут "ара". Поначалу игра идет с переменным успехом. Валера, что называется, "кидает замануху", давая кавказцу выиграть по-маленькой. Но и невооруженным взглядом видно, что "ара" представляет из себя, как говорят зэки, "булку с маслом" - стопроцентную жертву. В конце концов он проигрывает ловко припрятанные от надзора деньги, клетчатую безрукавку, что была на нем, джинсы и даже модельные лаковые туфли. - Давай дальше! - азартно кричит он Валере. - Что - "давай"? Пусть тебе твоя баба дает. Ты чем отвечать будешь? На тебе одни трусы остались. На попку играть? - Что?! Почему на попку?! У меня в "сидоре" костюм спортивный лежит, его ставлю! - Э, барахло какое-нибудь! Покажи. - Что "покажи"? Весь мешок наружу выворачивать? Я отвечаю: еще ни разу не стиранный, я его даже не надевал! Володя, махнув рукой, соглашается. Знает: если "ара" соврал - спрос будет суровый. Игроки сгоняли несколько "апсиков" (конов) - и кавказец "вкатил" свой замечательный костюм. Вздохнув, полез в мешок - и извлек на свет жуткое, грязное, замызганное тряпье: - Вот, держи! Как договаривались! - Ты что, отморозок?! Оборзел?! Ты из какой помойки этот гнидник выкружил? Ты ж говорил - ни разу не надеванный, не стиранный! - Слушай, я за свои слова отвечаю! Жена брата положила, да! Что, не видишь - ни разу не стирали? Конечно, я такое на себя не надену! А ты что, наденешь, да?!
Недавно подруга рассказала историю, случившуюся с ее "домашними".
Участники: Муж и двое детей. Старшей девочке 8 лет, младшему почти 4 годика.
Дело было вечером, делать было нечего. Муж решил как-то с пользой провести время, чтобы и сам не напрягался, но и детей занять отдновременно. Подумав, решил сыграть со старшей в "слова". Ну, помните, игра такая. Первый участник называет слово, а второй называет слово уже на букву, на которую первое слово закончилось и так по кругу..
Муж с дочкой играют, а мелкий внимательно слушает и пытается подсказывать. Букв он еще не знает, но суть игры, кажется уловил. Девочка называет очередное слово - "чай". Папа чешет затылок, и вслух говорит сыну: "Ну чо, дружок, похоже мы попали! "Йогурт" уже называли.. "Йод" уже был... Какие же еще у нас слова на букву "й"?.." На что сынишка ничуть не растерявшись тутже выдает: "А я еще слово знаю! "йоптвоюмать" называется!"
финиш! папа забился в ржачной истерике, мальчик в восторге, девочка покраснела и побежала ябедничать маме =))
После произошедшего недавно со мной, начинаешь верить анекдотам про "блондинок" Преамбула... Есть у меня одна моя подруга (угадали, блондинка, назовем ее Инна), владелица домашнего персонального компьютера. Она вполне сносно с ним общается: установить игру с сидюка, отредактировать в ворде курсовик, полазать ИнетЭксплорером по базам рефератов – все это Инна делает сама. История... Как-то, месяца 4 назад, звонит она мне и говорит "Что то у меня Интернет перестал работать, не могу почту прочитать. Да и компьютер что-то глючит, не посмотришь? ". Отчего не помочь хорошему человеку... приехал... заметил признаки пары инет-червей, инет не работал. Модем был внутренний, номер набирался, но соединения почему то не происходило. Попробовав набрать пару-тройку телефонов разных инет-провайдеров, решил, что дело в подхватившем вирусы Виндовсе 98. Ну что же, решил я, лучший способ лечения – полная переустановка системы, тем более давно пора переходить на Windows XP, благо комп был неплохой. На установке этого монстра закончился первый день моих мучений. Родной модемный диск с драйверами был либо утерян, либо запихнут в какой-нибудь дальний угол, а найденный Виндовсом драйвер опять пускать в инет не хотел... Инна все время находилась рядом и была в восторге от процесса установки. Был и второй день мучений, в течение которого Виндовсу давались разные модемные драйвера, набор номера шел, но инет упорно не работал... И третий день, в который были установлены родные драйвера, скачанные из инета и производился перебор всех настроек модема, соединения и TCP/IP в целях найти "рабочую" комбинацию... Все это время Инна восхищалась, какой я умный и как умело настраиваю все параметры... Но толку все равно не было... Потом меня захлестнула работа, Инна смирилась с отсутствием всемирной паутины в домашних условиях, окончание сей истории наступило недавно, в день, когда она отмечала День рождения и были приглашены все друзья. Я приехал на час раньше с понятной целью – сделать таки инет и опять вернуть себе веру в собственные силы в вопросе настройки компа. В кармане была бумажка со всеми настройками абсолютно такого же модема, стоящего на другом компе. Результат нулевой. Все, было решено забрать "строптивую железку" с собой с целью проверить на своем компе. В конце вечеринки одна из подружек Инны решила позвонить домой, сказать что она уже едет... Но почему-то не смогла соединиться... На вопрос: "Почему я не могу дозвониться", Инна, как бы между делом обмолвилась "А, у нас, после набора номера еще надо ввести код из трех цифр. Были подозрения, что кто-то к нам подключается, вот нам на АТС и ввели такое правило, набери после номера 345... ". На мой вопрос "И как давно это у вас? " и полученного ответа "Около 4 месяцев... " у меня в первый раз в жизни наступила ситуация, когда пропали все слова, которые можно было обрушить на Инну... я смог лишь молвить "Я, кажется, догадался, почему у тебя не работает инет" и неспешно направился к компу...
Живу с 1994 на юге Германии. В 1996 был на севере оной в гостях у одноклассника. После бурных излияний и воспоминаний всех одноклассников, решили мы найти еще одного.
Итак время 5.00 утра мы звоним в справочную и просим номер хххх Толика (Anatolij). Нам дали 30(!) номеров на это имя и фамилию, это только из района Bremerhafen(совсем на севере), хотя мы понятия не имели что он там жить может. И вот мы начали все номера обзванивать в 6.00 утра. Если отвечали на немецком, бросали трубку :-) В конце концов на последнем номере(!) попадает мой кент на правильного :-) Диалог был такой: - Здравствуйте а вы из России? - Да - А точнее из Казахстана? - Да - Из области Кокчетавской? - Да :-/ - А не из Чкалово случайно??? - Даа %-/ - А жили случайно не возле Автостанции? - Жил..... %-0 - А фамилия хххх??? - Точно %-0!?!? - ТОЛИК ЭТО ТЫ??????
У одного товарища в квартире живут кошаки, несколько штук - вся семья их очень любит. Кошаки симпатичные, но хитрые и ленивые, а больше всего они любят греться, лежа сверху на работающих электроприборах: на телевизоре, на компьютере, вобщем кто куда успел забраться. И вот однажды один кошак спросоня нагадил в монитор, и монитор сгорел. А товарищу компьютер нужен срочно, он кладет монитор в багажник "девятки" и начинает обзванивать ремонтные мастерские. Нашел мастерскую, договорился на завтрашнее утро. Ночью какие-то уроды разбили заднее стекло "девятки" и украли обгаженный монитор. Удачи им...
Рано утром муж достает себе из шкафа пару чистых носков, садится на нашу кровать, где продолжаю спать я (мне на работу позже!), и начинает натягивать их на свои лапки 45-го размера, все это для меня привычно и я почти не просыпаюсь от этого. Начинает раздражать его ворчание, напрочь прогоняя остатки моего сна: "мать твою так-растак, гребаные китайцы, в рот им кочерыжка, понаделали го...". Я совсем уже проснувшись, заинтресованно разглядываю, что же там у него такого в носках, может быть, брак какой-нибудь... Что вы думаете?! Сам, не особо-то прояснив сознание со сна, муж мой упрямо натягивает на ноги МОИ носки, 37-го размера, случайно попавшие на его полку, и ведь уже почти надел оба носка...
Недавно знакомый рассказал. Выхожу в Питере из метро. До работы надо через парк пройти немного. А вокруг парка дорога. И на ней пара доблестных работников ГАИ стоят. А дело перед Новым годом и машин мало ( видно все в магазинах закупаются продуктами ). Я иду себе спокойно через парк и поток машин при моем к ним приближении вообще иссякает. Тогда один из гайцев мне говорит: "Гражданин, предъявите документы". Я был немало удивлен, но спорить не стал и подал паспорт. Между делом говорю: "Ребята, я же вроде пеший". А мне отвечают:"Ты - пешеход, а, значит, участник дорожного движения, т.е. подпадаешь под нашу юрисдикцию". Он посмотрел и паспорт мне вернул. Я говорю: "Могу ехать?" Он смеется: "Езжай". Отошел и думаю, что хорошо не арестовали за ходьбу без прав.
Историей про хохочущего телепузика навеяло. Жена легла в роддом, я ей понес гостинцев. Для поднятия духа среди апельсинов спрятал "Мешочек смеха" - помните, были такие: при нажатии мешочек разражался гомерическим хохотом. Порядки в роддоме строгие. Санитарка взяла пакет, надписала номер палаты, положила в тележку к другим передачам. Потом повезла. Где-то в коридоре из тележки раздался хохот... Тетенька перепугалась не на шутку, но подарки мужественно доставила. И в каждой палате рассказывала, какого страху натерпелась. Жена, посмеявшись хором с мешочком, родила в тот же день.
ВОТ #ЛЯДИ Эту историю сам я не помню, поскольку было мне тогда 2 или 3 года. Рассказали родители. Едут они в автобусе, отец держит меня на руках. Рядом стоит одна тетя. Вдруг я говорю “#ука”, видимо, старшие дети научили ребенка материться. Эта тетя принимает данное слово на свой счет, родители извиняются, короче, конфуз. Вышли на остановке, родители давай мне объяснять, что это слово нехорошее, что говорить его нельзя, что тех мальчиков, которые говорят нехорошие слова, забирают в милицию. А там их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно мучают. Наслушавшись ужасов про милицию я, сидя на руках, сказал: “Вот #ляди!”
Сняли нам родственники апартмент к приезду. Но, правда, не в очень белом районе... Но зато можно с собакой там жить... Ну, и с мужеи, детями, ессно. Ну вот пока был май месяц-было хорошо, а в июне че-то душно как то стало, че-то кондишен облегчения никокого не дает... Вызвали мы демона местного для ремонта. Он с умным видом оглядел комнаты и речет, типа: Вам, господа хорошие, надобно на окно жалюзю приколотить или занавИсь навешать. И, типа, будет от жалюзи холодом веять и будет вам щастя... А то, мол, солнечные лучи, мол, проникают... ля-ля-тополя... Глумится, гад... У нас все три окна на север выходят и солнечные лучи проникают тока в виде солнечных зайчиков... Думаю, как же ему, этому потомку однозначно дяди Тома, объяснить... Спрашиваю:-У тебя, красава, авто имеется? - Йес,-лыба шире, чем у Кинг-конга(думает, что от русской так ловко здыхался) - А кондишен в ней? - Эгеж,-все еще радуется, беедненький. - И холодно в ней, небось? - Ну да,-отбеленные за 500 баксов зубы его начинают сереть. - А жалюзи ты в машине приколотил ко всем окнам, га?-добиваю я его.-Че ж там холодно, потвора? Спекся, халупчик, пошел за струментом, через час в квартирке было 60 по фаренгейту... Отож!
Письмо абонента одной компании сотовой связи и НЕотосланный ему ответ (который тем не менее заслуживаеш широкой огласки - зацените глубину переживаний автора ответа))))))))))
письмо абонента:
"От: Вася Кому: GSM Тема: Беспонт
Хотелось высказать свое мнение о вашей лотерее беспонтовой и дурацкой как и вся ваша компания я ваш абонент с 2002 года постоянно учавствую в лотереях которые вы организовываете не выиграл ни одного приза и не слышал у своих знакомых чтобы они что то выигрывали которых было достаточно много и все перешли к другому оператору, что я собираюсь сделать на этот раз уж точно последую ихнему примеру тем более что переход мне ничего не будет стоить :)) желаю вам обанкротиться как можно скорее, думаю на ваше место появиться оператор по толковее :)))))"
ну и обещаный неотосланный ответ ))))
"Дорогой Вася, С болью в сердце мы услышали о Ваших неудачах. Когда мы читали Ваше письмо, даже суровые двухметровые охранники тайком смахивали слезу и сопереживали Вам. Мы даже потратили более 30 литров холодной воды для прекращения истерики среди женщин компании, вызванной острым приступом жалости к вашим несчастьям. Генеральный МЭнЭджер долго не мог сказать ничего. "Вася..." - начинал он и захлебывался рыданиями. "Как же мы могли?" - пытался он снова начать и не мог. "Мы теряем его!!!" - голосил весь отдел продаж. Финансовый директор был суров и непреклонен. "Теперь, когда Вася и его друзья ушли от нас, не видать нам прибылей. Придется уволить человек 150. А что делать? Не уберегли Васюню - и вот вам результат. Кто теперь будет грузить 100 рублей раз в три месяца и бипать на них? На какие, спрашивается, шиши нам теперь жить?". Потом он закрылся в кабинете и плакал.
Мы отчетливо понимаем, что предлагать вам автомобиль, лаптоп, телефон и прочие наши мелочи уже поздно. Вы настолько принципиальны, что наверняка откажетесь даже от Зонтика. И нам становится грустно.
Ну что ж. Простимся как цивилизованные люди. Тем более что тянуть больше нельзя - только что звонил Генеральный МЭнЭджер другого оператора и спрашивал "Ну где там Вася с друзьями? Я же уже замерз ждать их на улице. Хлеб черствеет, соль сыреет, у музыкантов из оркестра губы примерзают к валторнам, а Васи все нет." Всего вам хорошего, Василий. Надеемся удача и далее не изменит Вам.
Желаем закончить с отличием вашу начальную школу. Мы абсолютно уверены, что на ваше место придет абонент потолковее. Правда он уже не будет таким ТУПЫМ ЛУЗЕРОМ. И с ним будет скушно.
Говорят, что в критических случаях человек на своем родном языке ругается и маму зовет. Вчера иду по улице, вдоль дороги сугробы обледенелые. На шоссе останавливается тачка, из нее выскакивает такой бодрый вьетнамец, и птицей взлетает на сугроб, чтоб, типа, на тротуар поскорее попасть. Но подскальзывается и так красиво, катринно даже, раскидав руки в стороны, шлепается и катится вниз. Кепка в одну сторону, авоськи в другую. И четко так, громко, с легким акцентом, еще не долетев до низу: - Вот бльять! -- Приятно, черт подери, что наш язык такой невероятной силой обладает.
напомнило историей о переписке в Вузе. В не менее славном Вузе столицы парень пишет девушке: Молока бы с булочкой, да на печку с дурочкой. а в ответ получил: Щас бы булки с молочком, да на печку с дурачком.
Слушает мужик прогноз погоды: в Сибири - 45º. Не поверив, звонит другу в Сибирь: - У вас там, говорят, холодина жуткая? - Да нет, 20-25. - Да! А по телеку сказали -45. - А... Ну, так это на улице! "Анекдоты из России". Юбилейный выпуск к 10-летию сайта. Составитель Д. Вернер.,М.,"Капля",2005
На сборах "Динамо" в Глазове сын вместе с другими фигуристами каждый день свершал 10-минутную пробежку от гостиницы до Дворца спорта. Погода в 2-3º мороза делала эту пробежку даже приятной.
Но однажды утром он выскочил в новых польских кроссовках, однако сразу почувствовал что-то не то: подметки совершенно не сгибались, как задеревенели. Кое-как добежал до Дворца, а на градуснике – минус 48º. Да прохожие с замотанными лицами.
*** На другой день с примерно такой же температурой вышли из гостиницы, уже замотанные, а впереди – тренер в "горбачевском" пирожке, с открытыми ушами. Идут его ученики за ним и спорят: - Отвалятся уши или нет?
Тренер услыхал, спохватился и сразу замотал уши до того, как отвалились. Успел он их отморозить или не успел, но домой вернулся с ушами. Правда, куда большими, чем перед отъездом. И почему-то куда багровее носа! А нос у него побагровел от примерно стоградусного перепада между упомянутой температурой воздуха и сорокаградусной крепостью известной жидкости. *** Примерно в то же время и еще более низкой температуре я находился в тысячах километров от сына, в городке со скромным названием "Красноярск-26", что примерно в полутора тысяч км от просто Красноярска. Вызвали в командировку на очень режимное предприятие п/я №.. бис/заебис/.../бла-бла/др-мыр...
А там, в свободное время от секретного служения Родине, для дома, для семьи отоваривался дефицитами, которые в Киеве были доступны лишь самым верным ленинцам. И попались мне на глаза крутые французские сапоги на белой микропорке, ценой аж в 400 рублей. Сначала возмутился: в Киеве такие - около двух сотен, а здесь вдвое дороже, хотя все другие товары шли по сниженным ценам. Но когда присмотрелся, не поверил глазам: не 400, а 4.00 рубля, дешевле в 100 (!) раз.
Непонятки развеял продавец в штатском: оказалось, эти сапоги у привередливых аборигенов совершенно не пользовались спросом – при минус 46º микропорка рассыпалась в порошок. Я закупился на всех родственников и знакомых мужеска пола, и потом мы все лет 10-15 ходили, как солдаты, в одинаковых сапогах - сносу им не было.
ВОТ #ЛЯДИ–2 Идем по улице с маленьким сыном. Он что-то разбесился, чуть ли не на проезжую часть выбегает. Я начинаю его ругать и по семейной традиции пугаю милицией. Говорю, что мальчиков, которые плохо себя ведут, забирают в милицию, где их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно мучают. На что сын отвечает: “Да, ну! Гонишь!”. Я говорю “Правда-правда.”. И тут на дороге показывается милицейский газик. Задние окна у него с решетками и в одно окно сквозь решетку смотрит маленький мальчик, лет пяти. Наверное, отец взял покататься. “Вот видишь”, говорю я своему, “а ты не верил!”. Все-таки, новое поколение более продвинутое: слова, которые по семейной традиции должны придти моему сыну в голову, вслух он не произнес.
Только что приехал на работу на маршрутке, где наблюдал скандальчик... Один мужик ругался с женщиной, что та ему ответила на вопрос: - Могу ли я доехать на маршрутке до ж/д вокзала? - она ответила "Конечно!". Он ехал минут 20, пока не сообразил, что едет совсем не туда. На его претензии женщина хладнокровно ответствовала: - Я разве вам сказала, что именно на этой маршрутке? Игорь
Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.
1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.
4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.
5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.
Расскажу историю, которая со мной произошла недавно. Преамбула: Короче 13 числа у нас должен был быть экзамен по ОС и средам, и мы, за день до экзамена, на консультации, впервые увидели экзаменационные билеты по этому предмету. Будь мы глупы, так мы бы посмотрели их и вернули преподу. Но не тут-то было. Нашему преподу 68 лет, и особой внимательностью он не отличается, поэтому несколько человек, "взявших посмотреть билеты", пошли их ксерокопировать. Разумеется, почти у всех к вечеру 12 числа дома были заготовлены шпоры на все 20 билетов. Шпоры делились на 2 группы: бумажные (10 страниц А4 шрифтом 6 пт) и электронные (человек 5 из группы, у которых мобильники поддерживают java, записали все туда). Амбула: Я, вооруженный 20 шпорами, разложенными по 6 карманам в порядке возрастания, подошел к кабинету. Была длинная очередь. Как уже говорилось, шпоры были почти, но не у всех студентов. Не было шпор у студентов, отличавшихся особой ленью и разгильдяйством. Так вот один из представителей такого класса, Рома попросил нормального студента, Славу, выручить электронной шпорой. Слава не торопился сдавать экзамен, так как ждал товарища из другой группы, и мог бы сдать его позже. Слава дал Роме мобилиник и куда-то ушел. Небыло Славы почти час (а именно столько у нас отведено времени на экзамен). Какого же было удивление, что Рома получил 3. (а до этого кроме 4 и 5 никто не получал, т. к. абсолютно все полные ответы на этот вопрос присутствовали в шпорах, 4 можно было получить, не ответив на дополнительный вопрос.)Мы его спрашиваем: КАК??? , на что он нам выдает: "Катал я третий вопрос, а телефон выключился. А PIN-кода не знаю. Так и пришлось сдавать два вопроса, он мне и поставил 3."
Обращаюсь к читателям-учащимся: делайте бумажные шпоры! P.S. Я получил заслуженную пятерку:)
Люблю ее, она меня не любит. Я жду ее, она не едет вновь. Звоню, - мне говорят ее не будет... И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера, надежда есть какая? Услышал, - есть, но все ж не торопись... Ушел ни с чем, от горести вздыхая, Так крепко с ней судьбой переплелись. Почти не ем, бледнею и худею, Уж язву заработал, чуда ждав. Но все ж мечту блаженную лелею, Обнять ее к груди своей прижав. Не мальчик я, чтобы играть со мною. За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и, где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу. Возьму тебя, от робости немея, Пальцами нервными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец, имея, Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И выпив, спляшем "Макарену" ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос, и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя... Конечно ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА! И все получится любимая у нас!
А в морге сохраняйте бодрость духа! Ах, ты т а к о й ?! Не взяли в космонавты? В религии любой не грех быть идиотом. Вы – муж? Ах, Вы явились так внезапно... Два раза – вот уже и педерас... Добился ты, чего я так хотела... Загробный мир! Как это интересно... И пусть простят меня мои убийцы... Как разговаривать легко с чужой женой... Как я скучаю там, где нет меня... Когда кардиограмма распрямится... Любимый! Щас тебе я как отдамся!! Опять приехал погостить на зону... О милый! Как неловок твой харасмент! Оргазм и смерть нас всех объединяют. Погибели своей ты ждешь? Дождешься. Пока не умер, пишешь мемуары. Получится, ты только заплати... Приехал скромный, а на зоне был – петух... С собой принес рулон бумаги туалетной... С тобой случайно встретились в постели... Такой, как все он, только вдвое больше... Ты снишься мне, но простыни – сухие... Холодная! С тобой я простужусь! Хочу тебя послать... в последний путь. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Сан Санычу пять лет от роду. В последнее время его одолевает страсть к разного рода исследованиям. Сан Саныч сидит в пенной ванне и говорит маме: - Мама, а я могу запросто определить как я схожу в туалет: твердо или мягко! Мама, не совсем поняв смысл сказанного сыном, спрашивает: - Да как же, сыночка, ты можешь это определить? - Очень просто, для этого нужно засунуть палец глубоко в попу! Мама задыхается в шоке, который переходит в истерику. Сан Саныч не унимается: - Мама, а я знаю зачем у меня два яичка! Мама, сдавленным голосом вопрошает: - Зачем? - А затем, что у меня в одном сыновья, а в другом дочки!!! Мама плавно оседает на пол.
Почему я люблю алгоритм работы СониЭриксон! (не рекламма ;))
С самого утра, меня терзало смутное предчувствие, что чтото не то. Но что? Вот в чем вопрос. Прийдя на работу, первым делом на свет божий был извлечен телефон и... - Я разряжен!!! - Поспешило поделиться со мной радостью чудо инженерной мысли, и показало на экране научно познавательный фильм "Разряженная батарейка". - Вот блин! - пронеслось в голове! - Дык! - согласился телефон – Зарядку давай! - Питание от адаптера, в самый раз, ну на крайний случай можно и от автомобильного переходника. - Так. - я попытался изобразить растерянную улыбку. - Вообще никакого нету, на работе мы. - Правда? - искренне удивился телефон, - ну тогда считай меня разрядившимся! Вот тебе последнее предупреждение! Такой ответ меня несколько озадачил, но пришлось отложить препирания с бездушной машиной на более поздний срок. Однако, где-то в середине рабочего дня, моих ушей коснулась знакомая мелодия. - Вам СМС, - констатировал телефон, - но я разряжен! - Кому сейчас легко! - поспешно ответил я, читая сообщение и уже набирая ответ. - Куда! - запротестовал телефон, - Я же не работаю! - А кто спорит? - согласился я, отправляя сообщение. - Ну ладно, - сменила железяка гнев на милость, но это последнее десятое предупреждение! Прошло еще немного времени, и в конце концов аппарат категорично заявил:
- Все, теперь мне кранты! Это последнее предупреждение номер двадцать! Затем было исполнено поппури на тему реквиема Моцарта и марша Мендельсона и аппарат с чувством глубокого удовлетворения почил в бозе. Шел десятый час после первого предупреждения! _________________ Добро всегда побеждает зло, кто победил тот и добрый.
А вот моя дочь в возрасте 3 лет на вопрос после исполнения просьбы принести пожалуйста газетку - А газета свежая? Ребенок с мгновенно остекленевшим взглядом направленным внутрь себя. Сделал характерный жест потерев газету межди пальчиков. Ответил неуверенно - свежая.
Ко всему привыкну, Шторами закроюсь. До весны затихнут В мусоре по пояс Чахлые газоны В тополях и в липах. Скрип дверей как стоны, Стуки - будто всхрипы.
Это - солнечная сторона. Окно без признаков балкона... Но, если вдруг стакан принять, Наш двор покажется просторным.
Вчера зашли с Юрием Викторовичем к соседям, поздравили с юбилеем Германа Николаевича. Оказывается, на их кафедре окопались трое или четверо выпускников электромеханического факультета одного из томских ВУЗов. А мой бывший начальник, Ю.В., даже учился с юбиляром в одной группе! И, более того, они вместе выступали в художественной самодеятельности! Г.Н. играл на мандолине, Ю.В. был конферансом, третьим был еще один их сокурсник, певший прекрасным басом. Про него и будет дальнейший сказ. Голос у товарища был настолько "густой", что возникали опасения не только за окружающую посуду. Впечатление было такое, что у него в глотке и во рту что-то мощное, типа колокола, вибрирует. Так вибрирует, что того и гляди, зубы от вибрации полетят изо рта! Распределились они в Н-ск, на железную дорогу. Тут товарища, случайно, услышал ректор местной консерватории. - У вас талант, большой талант, вам обязательно надо поступать в консерваторию. Хороших электриков много, а хороших певцов – раз, два и обчелся! Ну, парень, естественно загорелся, стал брать для поступления уроки пения и сольфеджио. Через некоторое время подошел и срок экзаменов. Отпросился он на два дня с работы: один день на подготовку и один день на экзамен. В первый же день парни решили отметить в общаге такое событие. - Да мне, ребята, готовиться бы надо... - Какая тут подготовка, петь - думать не надо. - А голова будет болеть? - Ну, и что, тебе же не интегралы брать. А орать мы тебя научим... Уговорили, речистые, взяли бутылочку водочки, потом показалось – мало, взяли еще, да еще. Потом стали его тренировать к завтрашнему выступлению... Полночи проорали, но никто не возмущался - вся общага знала о предстоящем поступлении. Но на следующий день заявляется наш герой прямо с утра на работу. - Ты чего, это? А? Ты же на экзамене должен быть! Сипящим шепотом: - Нет, ребята, лучше быть первым певцом среди электриков, чем первым электриком среди певцов!
Сидим в школе (в Германии), программу пишем, которую по ходу надо комментировать.
Мой сосед хотел написать: "Alle richtige Werte werden auf Schwarz gesetzt" (Дословно: Все правильные значения будут переведены в черный цвет).
Но в слове "Schwarz" он перепутал одну букву!
В итоге получилось: "Alle richtige Werte werden auf Schwanz gesetzt" (Все правильные значения будут посланы на х.й)!
Хи-хи-хи! Мы с ним поржали :) Тем более, что буквы "r" и "n" расположены не рядом, т. е. это не просто опечатка, а именно по Фрейду :)
** "Schwanz" дословно переводится как "хвост", но используют его чаще всего имено в упомянутом значении, ведь и в русском языке "трахнуть" употребляют теперь вовсе не как "ударить" :)
Видел только что... Старое здание дореволюционной постройки сдано под офисы. Идет ремонт. Видимо, там разобрали внутреннюю перегородку. Не современный тонкий гипсокартон, а добротные цементные блоки, аккуратно сложены возле открытого окна. Окно на лестничной клетке между 2-м и 3-м этажами (по современному - на уровне 4-го этажа), внизу - строительный мусорный контейнер. Из этого окна *снайпер* в телогрейке бросает с размаху в контейнер блоки (на глаз - килограмм по 10-15). Причем не просто так, а в разные углы, по очереди, чтобы равномерно!!!
Только самый тупой полицейский не способен понять, что позиция власти - самая выгодная позиция, достижимая для преступника. Фрэнк Херберт. Бог - Император Дюны. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_050.html
От Ющенко и Тимошенко Не надо ни гешефта, ни гешенка. В оркестр бросаю целый РУПЬ! - "Ноктюрн на флейте ГАЗО-сточных труб"!!! Для Кондолизы, очно и заочно, Согните глубже "флейту-позвоночник"!
Иду помойкой, а навстречу мент. За сумку дернул - Ну-ка, документ! А в сумке что? Подручный инструмент? -А может, это ваш эквивалент Двухсотграммовой порции тротила, Чтобы помойку здесь разворотило???!!! Не долго мысль по сумеркам бродила, Пока пакет из сумки не упал... Тротила не было. Взорвался свежий кал. Ух, этот инструмент -эквивалент!!! - Воскликнул запомоившийся мент. А я ответил, в сторону дыша - Не всякая проверка хороша! Кило говна в расчете на мудилу - Эквивалентно порции тротила.
ПРАЗДНИКИ ПРОШЛИ или КОПЕЦ ДЕДУ МОРОЗУ Здравствуй остеохондроз, Вся спина измята... Я ветрянку перенес, Из 6-ой палаты. А еще припер понос, Сердце прихватило... Мне, кажись, писец пришол, Старому мудило.
В туалете опасно дрочить! Туда ходят бандитов мочить. Нету мОчи! Облиты мочОй, Бродят мАчо, а может, мачО. Как среди той вонючей мочИ Уд-довольствие получить?
Навеяно: "Я прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты и книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с учебником ядерной физики"
Один мой знакомый, физик, перебравшийся в Штаты лет 10 назад и издавший здесь некую книжку по очень специфическим вопросам физики, в один прекрасный день был крайне удивлен, случайно увидев рекламу своей малотиражной книги на первой странице сайта walmart.com (или target.com, не помню) лет через пять после ее выхода... Он рассказывал, что за неделю ему позвонило столько знакомых, сообщавших эту "радостную весть", сколько не звонило никогда... Информацией о том, насколько такая "реклама" подняла продажи книги, он не располагал...
О лене В синем небе голубки летают Неподвижен лишь темный гранит На могилке у самого края Бабушка в темных одеждах сидит И под надписью верим и любим Приклонила бабуля чело Вы подумали к ЛеНЕ склонилась А у бабушки шею свело.
Воняет! Сил моих нет как ВОНЯЕТ! Гавном воняет!!! Пойду в комнату поближе к балкону, там в щели сквознячки, продувает, может посплю спокойной. Нет это невыносимо и тут воняет! Ну совсем обленилась хозяйка! Не убирает! Срут где попало и не убирает! А скажут что я виноват! Я культурный кот я сру всегда туда куда надо! Надо тазик проверить! Боже мой, как воняет! Не, тут все в порядке, зарыто на славу. Песка бы побольше а так все по ГОСТу, как Мама учила. А где песок у нас? Под мойкой, ща залезем проверим. УУУ барбос и песок закончился! Ох и хозяйка мне досталась, мало того что нагадила где-то в квартире и не убирает так еще песка мне не купила. И поспать после обеда негде, воняет! ВОНЯЕТ! ПРОИЗВОЛ! Буду орать!
- ХАЗЯЙКАААА!!!!
- Ну чего опять разорался!? Щас тапочка дам!
- ХАЗЯЙКАА! ВОНЯЕЕЕТТТ! ААААУМААУУ! - Опять бзик мартовский? Валерьянки тебе больше не дам, январь на дворе а ты март устроил. - Ну воняет же?! Пусти на ручки! - Ну иди! У толстый, все жрешь и жрешь. Забыли уже когда бегал. Мышка твоя уже запылилась. - Ваааняет! Убрать надобны, а ты за компом расселась, чаи гоняешь! .... И это от тебя ваааняет! Помойся! ФУ! Неряха! Ох достались же мне хозяева!!!!
ЧТО! Куда! Зачем в ванную! Я не пойду! Это тебе надо! Зачем с тобой? Сама себе спинку три! НИХ-АЧУ! НИБУДУ!!! Спасайте! Кто обосрался?! Я обосрался?!? Не может такого быть! Я культурный и чистоплотный кот! Я сам себя вымою! А что не вымою то вытру о ковер! Как не надо о ковер?! Мой ковер, что хочу то с ним и делаю! Тут все мое! Ну вот опять в воду, задом в воду! И хвост! Хвоста то зачем! Отдай хвост! Изверг! Жестокая ты! Я буду жаловаться в Гринписс и в Общество по защите прав Животных и Прочих Существ! ПАМАГИТЕ! ААА! Ножницы?!! Зачем ножницы? Куда?! Не сметь! Не дамся! Вивисекторшааа! ААА! Пусти! Темно! Холодно! Пусти говорю, покусаю! Как найду в темноте так и покусаю! Ну не тряси меня! Все! Хватит! Я сам! Я сам сказал, кто хозяин в доме?! Фен убери! Я сам все сделаю! О боги, боги! Все! Все что уложено с таким трудом за три недели! Всю красоту смыла! Ты враг кошачьего народа! Тебя нельзя к котам подпускать! И как я только согласился в этом доме жить! А меня и не спрашивали! Забрали и все! Уйду! Ночью соберу все и уйду! И холодильник заберу! И подушку с дивана! И мышку, и мячик! Хозяина заберу, у него руки хорошие, сильные и всегда знает где почесать надо! МАУУУУ! Вот так и знай, заберу хозяина! Вот! ...
Вечер, стулка мягкая с подушкой, батарея, тепло. На ужин что у нас там? Рыба?! Хорошо... О хозяин пришел! Пиво принес, значит кальмарчиком угостит.. Пойду к хозяину, он мужик он меня поймет, сообразим кальмарчиков на двоих. А этой! Этой в халате ничего не дадим! Она нас мужиков не ценит! Она нас обижает! Что со штанами у меня? Да вот, обосрался я... ну с кем не бывает!? Я же пушистый, ко мне все липнет, и путается! Ага стригла, в ванной, ножницами. Зачем поцарапал? А тебе ножницами холодными?! А?! А я б укусил, так она полотенце подсунула. До сих пор нитки в зубах чувствую. Ну виноват! Ну так получилось! Ну постараюсь больше не быть... Дай еще кальмара, хорошо пошло...эхх...
Подруга очередная, Катя, как то говорит: - Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся? - Нахуй, нахуй, - говорю.
Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашел, принес два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство. - Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит. А я в очень хуевом состоянии, руки ходуном, постоянно сблевываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего... По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
- Я на рыбалку хочу... - сказала собака. - Рыба, и ниебет! – поддакнула кошка. - Какая рыба, на улице минус пять. - Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прет сейчас. - Это вам Затевахин наплел что ли? - Тебе ли не все равно, как раз спирт выветрится на холоде.
Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на "зимней". Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться "Для рыбалки мало страсти - нужны снасти". Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану. - Вован, привет! - Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушел. - Через дверь ушел. - Только проснулся в "Доме ночного пребывания", около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как? - Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
- "Твоя" какая, Света, или Лена? - Катя - Ну а ты как всегда, на стакан, значит? - Слушай, давай без касания морального облика а? - Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской... - Вова, мне хуево. - Ну все, извини, чего хотел? - Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли. - Ледобур, наверное, еще пешня и шумовка. - Это чего такое? - Ну лунку сверлить. - Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, че за херня? - Пешня, типа лома, лед проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лед из лунки. - Наука! - А ты думал, тут все по Сабанееву. На какую рыбу хочешь? - Вроде говорят сейчас корюшка поперла... - неуверенно говорю я. Собака с кошкой энергично кивают. - Про мормышки спроси,- напоминают. Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется. Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.
На домашнем консилиуме решили ехать на залив. - Водку брать? - Возьми пол банки, но не больше. - Холодно ведь будет! – я искренне возмутился. - Если заснешь по пьянке, то замерзнешь. - А вы на что? - Может, еще нарты возьмем, а ты нас впряжешь? Это мысль, говорю.
Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завез всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаебы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что "была любовь". Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке. - Ты то не замерзнешь? – спросил я у нее. - Да брось, у меня шерсть теплая, на крайняк "Иглу" сложим. – отвечала она.
Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чем я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплелся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заебывает. День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на мое самочувствие. Когда вышли на лед, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошел налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чем то спорили, я их нагнал. - Чего стряслось? – спросил я. - Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный. - И чего, может унести? - Теоретически да. - Так ветра же вроде нет? Все посмотрели на меня как на полного мудака. - Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке. - Первый раз - с достоинством ответил я. - Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет. - Ладно, хуй с ним, - сказал еще один рыболов и решительно перешагнул через трещину. Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошел и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав еще с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лед. - Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака. - Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка. Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошел к нему. - Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь? - Хуй знает, какие-то червяки. - Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.
Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик. - Все, нефть здесь! Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлек его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока все получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой. - Мотыля убери опять в ящик, а то замерзнет. - напомнила кошка. - Сама смотри не задубей. Собака понюхала лунку. - Че то рыбой не пахнет... - разочаровано протянула она. Я хуйнул одну банку червей в лунку. - За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня. - А что, Затевахин с Сабанеевым против? - Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить. - Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй! Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку. - Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.
- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка. - Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться. - Не шуми, рыба все слышит, - укоризненно сказала кошка. - Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться? - Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется. И тут кивок на удочке резко нагнулся. - Подсекай! – зашипела кошка как безумная. Я схватил удочку и со всей дури дернул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лед вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой. - Ножом ее порежь, и на нее же и лови, - посоветовала кошка. - Откуда же ты такая умная? – удивился я. - Самообразование,- с достоинством отвечала она.
И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и еще три окуня. Подбежала собака. - Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин. - У кого? - У этого, в пыжиковой шапке, видать "бывалый". - Новичкам везет, - подмигнул я. Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти. - Ну давай еще с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным. Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмерзла меховая братия. За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ерш. Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил все на плечо. - Ну пошли, Сабанеевы. Проходя мимо "пыжиковой шапки" я поймал на себе неодобрительный взгляд.
- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования. Но тот почему то молчал. "Может не услышал? ", предположил я. И переспросил: - Клюет хоть? Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошел к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала: - У него мотыль во рту. - Чего? – не понял я. - Чтоб мотыль не замерз, он его во рту греет. И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтер рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но все таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали свое дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплелся в метро. - С собакой нельзя,- замахала мне рукой тетка в будке, и добавила, - Без намордника! Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал: - Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет. Та повернулась к бдительной работнице метрополитена. - Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.
Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им все, кроме корюшки. Помылся и пошел.
Звоню. За дверью шаги. - Кто? - Да я это... Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба! - О, привет, чего стряслось? - Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из "Джентельменов удачи". - Какую рыбу? – не поняла она. - Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь? - Свежую? - Ну ясен пень не маринованную! - Вообще то да. - Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь. - А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись. - Буду. Честно признался я. - Тогда грех не зайти, - констатировала она.
Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели "ящик". По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул. Разбудила меня собака. - Телефон! И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки. Я поковылял на звук. - Телефон! – крикнула Марина из кухни. - Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку. - Алло! - Уже нарыбачился? Звонил Вован. - Да. - Ну и как, снасти не проебал? - Нет, утопил, - серьезным голосом ответил я. - Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!! - Нессы, - успокоил я его наконец, - Все заебок. Корюшки привез. - Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он. - За снасти спасибо, больше всех поймал. - А где ловил? Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл. - А давно приехал? - Да уже часов шесть. - Везучий! Там как раз льдину оторвало. - С рыбаками? - Сейчас любая льдина с рыбаками. Из кухни раздался Маринин голос. - Все готово, можно к столу. - Ты там не один? – навострил уши Вован. - Да, к корюшке еще русалку зацепил. - Могу приехать. - Разрушишь атмосферу доверия и корюшки. - А как зовут русалку? - Марина. - Марина, значит "морская". Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку. Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, все-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.
Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол. - Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она. - Да чего-то не идет. - Видать хорошо погулял? - Неплохо. - Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться? - А хрен знает, вроде на неделю улетала. - А какого числа? - Какого числа, что? – все еще не понимая куда она клонит, спросил я. - Улетела какого числа? - А сейчас какое? - Двадцатое... Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку. - Ебать! В прихожей раздался звонок. - Ебать!!! Повторил я. Марина поняла все сразу. - Ну вот и поели корюшки... Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча. - Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу? - Ага, разве, что с балкона. Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего... - Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая. - Хуй с ним, давай на балкон. Я ломанулся в коридор, открывать.
Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у нее отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много "наших", жаль только, деньги быстро кончились. - Ты же четыре штуки взяла? – изумился я. - Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там все, что у него было, даже обручальные кольца! "Ага", - думаю, так же как и ты, идиотка... - А чем это так пахнет? - Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила? - Почти. А что такое? Вот ведь сука! - А то, что зарабатываю их я. - Ну ты же разрешил... - она присела на стул в прихожей. - Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проебывать их как Достоевский. Ты хоть его читала? - В школе проходили, - пролепетала она. Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула. - Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение. - Киса у тебя в штанах. – отбрила ее та и не спеша прошла в комнату. Как она заорала! - Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга. - Это моя кошка, а еще собака есть, не забыла за неделю? - Она, что, тоже говорит? - А ты у нее и спроси. - Боюсь. - Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада. Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно. - Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться. И мы на цыпочках сквозанули к дверям. На лестничной площадке она спросила: - А чего это она у тебя так орала? - Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я. - Жаль, что так вышло все, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты все же не забывай... - Постараюсь, – я обнял ее за плечи, прижал к себе. Куда уж тут, забыть, думаю. - Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться. - Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза. - Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.
Я прошел на кухню, маханул стопку, тут же налил до краев следующую. - Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел. Собака кивнула на стол. - Ты будешь? - Ну давай, выручу. Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя. - Ты сердишься? - Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью. - Я думала, у нас серьезные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику: - Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай. - Куда? - А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург. - Зачем в библиотеку? - Достоевского почитаешь. - Значит ты меня не любишь? Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил. - Так любишь или нет? Катя стояла надув губки, и ждала ответа. Вместо ее, я спросил собаку: - Как корюшка? - Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула. Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу. - Вроде и мокрая, а все равно не русалка, - и ушла. - А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю. - Нет... - Ну тогда – до свидания. Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина. Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у нее в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придется бросить пить. Хотя бы на несколько лет.
Навеяно чемпионатом мира по биатлону в Рупольдинге
Будучи фанатом биатлона и проживая в Баварии, я в прошлом году в феврале, конечно же, поехал с приятелем-чехом в Рупольдинг. А в то время как раз был пик популярности книги Дэна Брауна "Код да Винчи". Так вот, после биатлона мы с приятелем пошли по Рупольдингу искать где бы дешево и вкусно поесть;о) По пути разговор как раз зашел о книге, масонах, иллюминати... насколько это реально. Приятель как раз заявил что масонов то в Баварии особо не было, следов нет... По пути нам встретился старинный деревенскии дом в местном стиле, с расписными стенами. И что же вы думали? Под косяком крыши на фасаде, в самой середине - символ масонов! Пирамида с глазом! Причем дом - частный. К сожалению, фотки погибли вместе с винчестером пару месяцев спустя. ;о( Однако я думаю тот дом я смог бы найти еще раз.
К теме сегодняшнего резкого похолодания... Когда снимали "Дневной дозор" - в Москве вырубилось электричество. А сейчас грядет премьера мультика "Ледниковый период 2". Съемочная группа снова приносит извинения за доставленные неудобства :)
Обалдеть можно. Отчаялась ходить по собеседованиям, набрала в поисковике фразу: "как найти хорошую работу". Вот что предлагают:
"КАК НАЙТИ ХОРОШУЮ РАБОТУ
Написали в Редакцию сразу две девушки с просьбой опубликовать обряд для получения нужной вакансии. К счастью, есть такой. Мы обратились с этим вопросом к магу-экспериментатору Нечаеву Николаю.
Для ритуала "Найти хорошую работу" нужны четыре свечи: чисто белого цвета, зеленая, черная и коричневая, четыре подсвечника, сухой лавровый лист, корица. Это все нужно покупать не торгуясь и не беря сдачи.
Пока будете проводить обряд, вас никто не должен беспокоить и вы должны иметь возможность оставить свечи догорать. Также - без посторонних глаз. Также нужна миска с водой и новое полотенце (не расшитое).
Сядьте за стол, возьмите в руки черную свечу. Зажгите, затаив дыхание и представляйте, как в пламени сгорают ваши неудачи и проблемы. Грейте ее в руках, думая о том, что должно сгореть. Обсыпьте ее порошком из лаврового листа снизу вверх. Порошок должен быть мелким и пылью обсесть на свече. Потушите ее. Вставьте в подсвечник в центре стола, сполосните руки в миске с водой, вытрите.
Три другие свечи обсыпьте корицей.
Белая свеча - это вы сами. Думайте о себе. Как вы себя будете чувствовать, получив желаемую работу. Затаив дыхание, поставьте эту свечку в подсвечник так, чтобы она возвышалась над черной.
Зеленая свеча - символ грядущего благосостояния. О нем и думайте, обсыпая ее корицей. Поставьте ее справа от других.
Коричневая свеча - это именно работа. Постарайтесь как можно четче и образнее представить себе то, что вы желаете получить, и держите это в голове во время ритуала. Коричневую свечу поставьте слева.
Зажгите белую свечу со словами: "То, что прошу, - мое по праву". Говорить 1 раз.
Зажгите черную свечу со словами: "Сгорит печаль, повержен враг". Говорить 3 раза.
Зажгите коричневую свечку со словами: "Найду работу мне по нраву". Говорить 7 раз.
Зажгите зеленую свечу со словами: "Придет удача. Да будет так!". Говорить 12 раз.
Оставьте свечи догореть.
Ходите по всем объявлениям и собеседованиям только в первой половине дня. Переступайте порог начальства только с левой ноги.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →