Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 февраля 2006

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик
с перепоя выпал в окно, все перепугались,
восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны,
встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!",
кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
Раньше все думал - как же размножаются эти испанцы. У них куда ни плюнь,
то Педро, то Гомес. Теперь понял - у них еще и Ибаньесы имеются.
Хроника происшествий.
Курьезный случай произошел с кенийским бегуном Абду Али. Спортсмен,
заканчивая сверхмарафон, не смог преодолеть финишную ленточку, которая
была натянута настолько сильно, что в итоге отбросила несчастного бегуна
на самое начало дистанции.
Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать
валентинку???

- Иди нах@й Валя! Иди нах@й...
Это презервативы счастья!
Доставь удовольствие трем женщинам, купи 3 новые пачки презервативов,
раздай их трем другим мужчинам и будет тебе счастье!
Лучше быть распущенным, чем опущенным.
В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не может
ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок говорит студенту: "Коллега,
я не могу вам поставить зачет, вы буквально ничего не помните". Студент
умоляет профессора: "Ну еще вопрос, профессор!" "Хорошо, но это
последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни
выражение МЕМЕНТО МОРЕ? {помни о смерти}" "Так это ж просто,
профессор - это означает: уважаемый профессор НЕ ЗАБУДЬ УМЕРЕТЬ".
К банкиру в дом приходит парень и говорит:
- Я пришел просить руки вашей дочери, я ее люблю, несмотря на то,
что у меня нет ни гроша.
- Это точно? – спрашивает банкир.
- Да, клянусь!
- Вы в этом уверены?
- Да, абсолютно уверен!
Банкир, повернувшись к охраннику:
- Проводи молодого человека, мне в семье идиоты не нужны.
Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки
...
не мое Greg71
аполитичность
это когда читаешь новости, чтобы узнать
над чем смеються на анекдот.ру

JETHELP компьютерная помощь
12
Прочитайте наоборот "Киборг-убийца"
13
Госдума рассмотрела все случаи насилия в армии, решила, что дедовщина
это плохо и постановила дедовщину заменить на бабовщину.
Внимание, акция!
Построй из датского детского конструктора "ЛЕГО" minaret, сфотографируй
его, отправь фото в редакцию газеты "Jyllands-Posten" и ты получишь шанс
выиграть приз - туристическую поездку в Алжир, Ирак или Афганистан на
выбор!
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн
марихуаны.
16
Последние новости из выступления ВВП на коллегии ФСБ: В целях отказа от
непристойных выражений, слово сочетание мочить в сортирах, отныне будет
звучать как ликвидировать в пещерах.
Лето, жара, идет проститутка по парку и смачно облизывает мороженое.
На скамейке сидит парень, увидел красивую девушку и решил с ней
познакомиться:
- Девушка, дай лизнуть.
- Неа, трусняк снимать влом.
В Черновцах Н. Витренко приподнесли "наиболее естественный, экологически
чистый, экономно расходный транспорт" – ступу с метлой. От упаковки г-жа
Витренко отказалась, т. к. упаковка "плохо влияет на летно-технические
характеристики".

www.censor.net.ua
Американские технологии в рекламе Партии регионов:

Армагеддон по-украински: экономика в руинах! национальные интересы
проданы за гроши! население пухнет от голода, холода и мизерных доходов!
Должен прийти спаситель!
В роли Брюса Уиллиса - Виктор Янукович.

www.censor.net.ua
Ответ на соцрекламу "Думай по-українськи!":
- Думай чиста канкретно! Ты - потомок Пугачева и Разина, каторжан,
поднявших промышленность Донбасса! Базарь по фене! Разводи лохов! Зона -
мать родная! Не ходи на цырлах перед пендосами и дерьмократами! Помни:
ничто так не укорачивает жизнь как плохоотфильтрованный базар!
Виктор Бандюкович и его бригада.

www.censor.net.ua
По материалам пресс-конференции В. Путина:
Мы же им не могли предложить в партнеры РосКовырНосЭнерго.

www.censor.net.ua
- Ты же чуть не убил его! Да ты убиваешь людей направо и налево!
- Конечно. Я же губернатор!
По непроверенной информации, поступившей из недоствоерных источников,
незаслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести
новое воинское звание: дегенерал...
Арнелла MUTTING
Создатели телешедевра "Не родись красивой" уже снимают продолжение
полюбившегося россиянам сериала - "Не е...ись красивой". Брюнетки,
спешите! Уже начался кастинг на главную роль. Особое внимание режиссер
фильма обращает на умение девушек собирать гербарии...
Все-таки: самое сексуальное белье носят брюнетки... Особенно эротично
выглядят их чулочки синего цвета.
Уильсама Бен Шекспирен. "Гасан-абдель-махмуд - принц Датский".
Спрашивайте в магазинах Европы в 2010-м году.
Мусльмане в обиде на европейцев за карикатуры... И даже решили им
отомстить - опубликовать карикатуры на... евреев! Ну кто сказал, что у
мусльман нет чувства юмора?!
Случай на таможне:
- Тааак, а это что такое?
- Это могильный камень, я его своему дедушке везу на Ваганьково.
- Очень интересно, а нука покажи мне ладошки. Откуда мозоли?... Стой!
Куда! Стрелять буду...
Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен - только прочитаешь
новости - уже и домой пора...
Красный Крест и Красный Полумесяц доведут белых людей до Красной Книги.
Пошли SMS-ку на номер 666 в редакции датской газеты и получили
"прикольные" картинки на свой мобильник!
... в номинации "лучший новостной проект 2005 года"
побеждает.....anekdot.ru!!!
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
Пустое брюхо к сексу глухо.
- Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское - приговаривал Джордж
Буш, пожирая мясо, приготовленное из пленных иракских патриотов и
запивая человеческой кровью.
- Что это президент Путин с сортиров на пещеры переключился?
- А это на него так сильно подействовали датские карикатуры.
Бог един, карикатурописцы разные.
Этой зимой я перестал верить в сказки и глобальное потепление климата
Всвязи с утечкой секретной информации из ЦРУ, сотрудники ФСБ попросили
огласить весь список
Съешь горячую кружку Магги, ее холодную чашку и теплую тарелку вместе с
ложкой.
Муслики в шоке - в ответном конкурсе карикатур на тему Холокоста вновь
победили датчане.
Разговаривают двое.
- Ты слышал, что по приказу министра обороны, после ЧП с рядовым
Сычевым, в России запрещен показ фильма "Спасти рядового Райна".
- Ага, наверно испугались, что теперь все захотят служить только в
американской армии.
Уж больно сильный контраст!
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на
клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
В вазе для цветов воду, почти каждый день, меняют! А Вы: менструация,
месячные...
46
женское счастье делится на 2 типа.
те кто знает что у презервативов есть серийные номера
и те кто знает об этом не понаслышке
47
Виртуальный секс – это когда через глаза ебут мозги;
Депресняк - блат. граф Пресняков;
Ебаллово – 14-балльный ураган по десятичной системе исчисления
устраиваемый женой, когда она узнает, что все зарпата пропита в день
получки; разъебаллово – состояние на следующий день;
Жопогрыз – гемморой.
Кавеен - город, а может быть даже целая страна! веселых людей. Решил
объянить этот сленг после услышивания на улице фразы:"Все выросли,
людьми стали, а мой-то все в Кавеене выступает!"
Лакалка - он же градусник, он же "начни утро с бодуна" - горький
пьяница, если пьет водку, и сладкий, если - шампанское или вино;
Начальник – начальный ник в аське. Например, мой начальник: SuperJur;
Ногота - длинные красивые ноги;
Прожить – программировать.
Спалка – снотворное, детск. жарг. проститутка;
Топпляс - пляски с топотом;
Топляс - в слове два разноязычных корня: топ - англ. перед, передок и
ляс - рус. лясы. В результате имеем: топляс - это начало беседы.
Немудрено услышать на улице: "Разрешите завести с вами топляс." Таким
образом, молодые интеллигентные юноши знакомятся с противоположным
полом, который манит их и блазнит своими прелюгами;
Прелюги - всякие топорщащиеся прелести, корма;
Блазнить - сооблазнять издалека;
Фуфлыжник - лыжник после забега на длинную дистанцию;
Членовек – член века;
Чмошник – любитель мужского пола чмокаться как в аське, так и в реале;
Чмошница – любительница чмокаться;
Чмокаться - издавать звук "чмок", обычно, губами с завидной частотой;

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
-Здравствуйте, вы позвонили в службу технической поддержки компании
Velcom.
Если вы хотите проголосовать за действующего Президента Республики
Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко - нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за лидера объединенной гражданской
оппозиции Александра Милинкевича - нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за бывшего ректора БГУ Александра Козулина
- нажмите 1.
Пожалуйста, сделайте свой выбор! Завершите ввод нажатием символа
"решетка".
49
Дополнение:
Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы.
ЧТОБ ДОКАЗАТЬ СВОе И ПРОРОКА МИРОЛЮБИЕ.
А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.
Вариант:
В России есть четыре степени холода:

- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
- Бля!!!
Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык,
водочка.
Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили
передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо,
водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонися.
И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
- Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!
Ушли. Пришли минут через 5.
И начинают друг другу рассазывать, как они молотили горца:
- Я сначала ногой, а потом рукой и т. д
- Сангаджи, а тот в шубе не плохо дерется!!!
Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб - результат бартерной сделки
между врачами-патологоанатомами.
Полосатые вещи, всегда тебя найдут и от них не убежиш.
Так говорил Путин, Ходорковскому за неделю до ореста.
Судя по раскрутке, дело рядового Сычова - это и естьнастоящий старт
операции "Приемник".
Новости Российского Автопрома.
Завод ВАЗ в связи с провалом продаж автомобиля "Калина" в западной
европе создает новую машину под интригующем названием "Бузина" для
конкуренции с такими брендами как BMW и AUDI.
Политическая реклама в Украине.
Строгий голос за кадром:
Вчера – продуктовый, сегодня – газовый кризис, завтра, упаси Боже,
вазелиновый...
“Партия Срыгионов” приглашает федерастов на гей-парад! Устроим свой
Майдан!
РегиАналы, становитесь под голубые знамена партии! Не отдадим оранжевым
наше, ГОЛУБОЕ, топливо! Приходи, противный, и друга приведи!
Виктор Ябзднулкович – будущий президент ПИСУАРа!
Прочел:
"Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка."
Отредактировал:
"Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка".
Еще отредактировал:
"Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка".
...
Возможные варианты окончания эпопеи:
"Отдамся всем. Восемнадцать лет. Блондинка"
или
"Куплю собаку. Восемдесят лет. Брюнет."
Ответ на соцрекламу "Думай по-українськи!".
В других странах головой думают. Чем это - "Думай по-українськи!" нам
предлагают? Или у нас как всегда все через Ж.. делается ?
Фантомас разбушевался.
Лучшие силы мира были брошены на его поимку.
Джеймс Бонд взял его прямо в постели, загримированного под лесбиянку.
Привез в Фориноффис, оставшись с Фантомасом в камере один на один,
рассказал тому о его правах, что, мол, нет у него никаких прав, и раз он
так опасен, его завтра же и расстреляют, ну и какое будет его последнее
желание. Фантомас говорит: - Рассказать анекдот.
На следующее утро заголовки в газетах: "Джеймс Бонд скончался от
истерического смеха. Фантомас бежал."
Комиссар Каттани по наводке внедренного в мафию крестьянина взял
Фантомаса в пригородной электричке Палермо с документами на имя
известного торговца оружием генерала Сливича.
Допросив Фантомаса на квартире честного карабинера Луиджи, он честно
раскрыл перед преступником свои карты: что сам Каттани и Фантомас вряд
ли доживут до полудня следующаго дня и не доедут до оффиса судьи
Сальтомандрелло. У мафии длинные руки. За чашечкой великолепного кофе
комиссар спросил у преступника, каково его последнее желание. Фантомас
сказал: - Рассказать анекдот.
На следующее утро во всех газетах: "Комиссар Каттани скончался от
истерического смеха. Фантомас бежал."
Ну, что остается? Все спецслужбы мира обратили свои взоры на майора
Пронина. И не напрасно. В ближайшую же субботу на Черкизовском рынке, в
палатке, за поеданием лапши Доширак, был взят гражданин Вьетнама,
опознанный по характерной татуировке на одном месте и отпечаткам пальцев
как Фантомас.
В ближайшем отделении милиции майор четко объяснил Фантомасу его статью
и что по-всякому тот не жилец, потому как нашей зоны ему не вынести. Ну,
намекнул, так, между прочим, какое у того последнее желание. Фантомас
говорит: - Рассказать анекдот.
На следующее утро сообщение всех газет мира: "Вчера в Москве, при
попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен
международный преступник, террорист Фантомас."
Через три дня сообщение в газетах: "Майор Пронин скончался от
истерического смеха"...

protass.
Юмористы всех стран!
Никогда вы еще не были в опасности все сразу!
Ловите момент прославиться, вдруг уже в последний раз?!
61
А вы уже заметили на улицах города черно-жопые... тьфу... черно-желтые
полосатые вещи?
Было проведено социологическое исследование на тему: "Какой, по вашему
мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес? "

70 процентов врачей ответили - диета.
80 процентов женщин ответили - спа и фитнесс.
100 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить
лишний вес - перестать носить нижнее белье.

Борис Ушеренко
uscheren.de
банковские вакансии:
Транспортному отделу требуются рабы на галеры. Наличие санитарной книжки
и прав на управление галеры обязательно.

Отделу автоматизации требуются ламеры для разведки боем и уничтожения
вредителей грызунов в кабель-каналах. Наличие электрошокера при
собеседовании
обязательно.

Отделу кредитования требуется барыга с опытом работы по реализации
конфиската. Наличие волыны обязательно.

Отделу экономической безопасности требуется квалифицированный
эксгуматор, реаниматор и работник пыточной, владение дыбой обязательно.

Операционному отделу требуется толкователь платежных документов, а так
же опытный дешифратор и колиграфист. Опыт работы в типографии и
структурах ФСБ приветствуется.
Прочел:
"Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка."
Отредактировал:
"Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка".
Еще отредактировал:
"Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка".
И еще отредактировал:
"Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка. Со ВТОРОГО этажа
магазина".

(c) abcdenis
65
Странные люди живут на Западе. Когда на Ливию, Иран или Ирак сыплются
бомбы и ракеты, десятками тысяч гибнут люди, горят города, в газетах
говорится о торжестве справедливости, демократии и прогресса. А когда в
стены датского посольства шлепается несколько булыжников, сразу
раздается дикий вой о разгуле мракобесия и средневековой дикости.
В слово "Украина" надо добавить две буквы: "УкраЛинаХ!"
Остап Бендер и Ходорковский... Да, сейчас сыну турецко подданного надо
было бы не только чтить Уголовный кодекс, но и не лезть в политику

Дмитрий Жданухин
Однажды на всей Земле пошел снег. И все люди радовались и смеялись. До
исступления. Потому что это был - героин...

Сергей Сезам
- Хвастаюсь: у меня новая мобилочка!
- Мобил ЧЕГО!?
"Это несовместимо и морально уродливо." - справедливо возмутился министр
Фу в связи с тем, что некая педофилка заставила подопечных лизать
половое покрытие и за это влепила всем семерым двойки по математике.
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик
Застегнув ширинку на брюках, старина Кук не знал, что тем самым жестоко
поглумился над верованиями маленького, но страшно сексуального народа
Мумба-хуюмба. Был съеден в целях урегулирования религиозного скандала.
на анекдот:
Звонит Путин Ющенко 1 января:
- А у нас в квартире газ, а у вас?

... продолжение...
- А у нас ТРУБОПРОВОД, вот!!!
- ... А... А из нашего окна площадь Красная видна!
- А из нашего окошка Черноморский Флот немножко!

(с)амо приползло...
-А я с такой классной девушкой в инете познакомился. Предложила сыграть
в шахматы на желания....
- И ты согласился?
- А че? я же мастер по шахматам...

P.S. Так выступающий под женским ником Гарри Каспаров разводил всяких
умников по интернету....
Душилась ли ты на ночь, Дездемона?
76
Каноны ислама запрещают рисовать Мухаммеда исключительно из гуманных
соображений - уж очень страшным он был...

ну я
ПорноАктриса ШАРЛИЗ ТестоСТЕРОН
Звезда боди-билдинга Шарлиз СТЕРОид
Мосэнерго рвется в книгу рекордов Гиннеса, уже говорит, что далеко
обогнали супер-пупер холодный Лос-Анжелес. Как бы и на самом деле не
рвануло!
И попадаем мы, как гвардейцы в Мадриде от солнечного удара.

Хладнокровный
Женская логика, вещь более не предсказуемая, чем ситнез системы
наведения ядерного оружия с random-генератором

by Харя

Вчера<< 9 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.12:
Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.
Рейтинг@Mail.ru