Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий. Полковник Белик. До...баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу "отчет начальника караула" в ответ на "замечания проверяющего". Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд. Читаю: "мухи не садятся на липучку". Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет. Показывает мне, типа, повеселись со мной: "Мухи проинструктированы. Место для посадки указано."
Командир летного полка, только что получивший полковника, одев полковничью папаху, идет по гарнизону. Встречает бойца-узбека из роты охраны (почему-то авиацию всегда узбеки охраняли). А тот честь ему не отдал! Потому что был полковник хоть и в папахе на голове, но все остальное - летное обмундирование, без погон то есть. Вот и спрашивает он бойца: - Почему это честь не отдаете, товарищ солдат?! А тот ему: - Погонов нет, мол, стало быть, и не отдаю. Полковник: - А папаха?! Боец: - А что папаха? Полковник: - Ну, кто у нас в папахах ходит? Боец, после паузы: - Молдоване? ...
Поглядев на фоне ужина на 1-ом канале документальный фильм про первую Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа ночи), вспомнил байку рассказанную за столом в Новый год. Байка из вторых рук, так что думаю - правда. Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит" Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо. И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится. Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится. Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится. Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на хуй. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает. Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам. Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново. А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
прочитал историю 44 от 14.02.06 вспомнил свою ...после окончания мединститута устроились мы с другом на работу в больницу скорой помощи. Поскольку опыта у нас своего было очень мало, то самостоятельно сложные вещи нам не доверяли, а в остальном возможностей для набора опыта и практики было хоть отбавляй. Но нам и этого было мало. А потому старались сутками находится в больнице. Всего хватало. Были и самоубийцы. Хорошо запомнился один случай, когда привезли на скорой жертву несчастной любви, - пытался перерезать себе горло. Аккуратненько так, бритвочкой, по шейке, но во многих местах. Не смертельно, но вид почти серьезный. Лежит на каталочке. Бледный весь, молчаливый. Серьезный. Времени было - глубокая ночь. Или очень раннее утро. А мы че? Хоть организмы были и молодые, но спать тоже хотелось не по стариковски. Поняли мы, что гад этот просто издевается над нами. Ну и в отместку решили поиздеваться над ним. Заходим в малую операционную, плотно закрываем дверь, и так, чтобы он слышал, разговариваем с друг с другом: - видишь, сонную пытался вскрыть, мудак, не знает даже где резать надо. Игореха, зашьешь его? – Да я всю ночь не спал, только прилег, сам зашей! – Ты же видел, я на операции простоял, а еще днем три плановых, может все-таки зашьешь? - а давай шить его не будем? - это как? - а чуть дорежем, и скажем, что привезли уже холодного! А то зашьем, так он потом опять что-нибудь с собой сделает, знаю я этих суицидов! (Двери закрыты, нас трое в малой операционной, медсестра шуршит в приемном покое) - точно что ли? - как пить дать, вот сейчас если зашьем, так через пару дней он себя опять порежет! А краем глаза пацана секем, и видим, как орел быстро так превращается сначала в голубя, а потом и в воробья. И тут парня прорывает. – я не хотел, я хотел только попугать и давай всякую такую пургу нести. Куда все подевалось. Но как ломать такую комедию? - эт ты сейчас такой хороший, а как выйдешь, так снова за старое? - ладно Игорек, раз ты спец по суицидам, тебе и решать, а я пошел, может удасться часок поспать. – не уходите, я больше не буду, я жить хочу!!!!!!!!!!!!!!!
...... начинался новый день...
.............. чаще по глупости удаются суициды. Думают, что игру играют. А в душе есть надежда, что все-таки спасут. Или думается, - вот, пусть потом жалеют, что нет меня такого хорошего (или такой хорошей) и пусть мучаются. И глупят. Иногда очень удачно. Может тут и оправдана шоковая терапия. Настоящий суицид звонить в службу доверия не станет.
конец рабочего дня. Мой зять(работем в одной фирме)собирается домой: - Классно как! Приду домой, жена ужин приготовила.... наверное.... надеюсь... хотелось бы...
Написано лично мной в начале 2005 года. Из личного дневника.
Нью-Йорк. Стою у окна на 9 этаже 43-х этажного здания и смотрю в окно на стройку. Строят офисное здание. Возвели уже 6 или 7 этажей. Но главное, что привлекло мое внимание это то, что стройплощадки нет. Нет вообще. Внутри ограждения есть место только для одной машины. Машины подходят каждые20 минут. Выходят рабочие в желтых накидках, перегораживают проезжую часть. Машина задом сдает к зданию, ее быстро разгружают и она тут же уезжает. Все слаженно и точно как в армии. Все строители в одинаковых синих комбинезонах и белых касках. Абсолютно у всех минирации, которыми они постоянно пользуются. Чистота как в реанимации. Невольно залюбуешься. Как мне сказали у Нью-Йоркских строителей средняя оплата труда около 30 баксов в час. Надо еще отметить, что аренда помещений в этом районе Нью-Йорка в разы меньше чем в Москве. Москва. Стою на балконе, смотрю на стройку жилого дома. Будет 16 этажный, монолитный. Внизу второй раз копают котлован и заодно завозят технику и какие-то блоки. Котлован копают очень интересно- два маленьких трактора и вереница ( штук 7-8) Камазов. Засыпают Камазы землей, а сверху снег. Потом водила залезает и лопатой разравнивает. Так, чтобы казалось, что в кузове только снег. Зачем это я так и не понял. Грязь такая, как в армии, осенью, после дождя на танковом полигоне. Периодически появляется Mersedes S класса 220 кузов. Выходит явно нерусский мужичок, достает из багажника сапоги, переобувается и носится по стройке. Стоит густой русский мат с не русским акцентом. Ночью работа продолжается. Приехала ментовская Газель. Работа замерла. Через минут 40 появился тот-же Мерин. Еще через 15 минут Газель уехала, работа продолжилась. Спать невозможно, пройти за домом тоже. Давно, еще до стройки хаотично нарыли траншеи, так и бросили. Где попало лежат бетонные плиты, горы швеллеров и арматуры. Все это дело в кривь и вкось обнесли кривым забором, где не хватило повесили грязные ленточки. Рядом с выездом прямо в грязи стоит небольшая эстакада, где я так понимаю должны мыть колеса. Ни разу не видел, чтобы хоть одна машина заехала на эту эстакаду. Рабочие, большинство русские (или хохлы) живут тут-же в бытовках. Сколько они получают я не знаю, но судя по их одежде немного. Все квартиры в этом доме уже проданы. Самая дешевая в разы дороже такой же в Нью-Йорке. P.S. Сейчас, как мне сказали по телефону 25 этажный дом в NY уже построен. Наш 16-ти этажный будет сдан в конце 2006.
Это всего лишь мои личные наблюдения. Прошу не судить строго.
Про день святого Валентина.... непонятный праздник для русского человека... Как любому законопослушному мужу приходится исполнять культурную повинность. А уж в этот день, по мнению моей жены, дело святое. Был выбран поход в кинотеатр на художественный фильм (на самом деле МАЛОхудожественный) "Казанова". Надо сразу признать, что мужчин в моем положении, в фойе кинотеатра собралось почти 90 процентов. Но некоторые опытные мужи успели залить свое несогласие с проводимым досугом изрядной порцией пива в буфете перед началом сеанса. И этот вечер не стал им казаться столь уж потерянным. Начинается сеанс, все успокаивается, слышится хруст попкорна. Сюжет пересказывать не буду, но главная линия проста как три советских рубля: Казанова самый любвиобильный мачо середины 18 века в Италии встречает самую умную(!!!) и красивую девушку. Они то ссорятся, то мирирятся, в конце свадьба. Но к этой красивой и умной из другого города приезжает свататься чванливый, но богатый олигарх. Сватовство происходит в доме у потенциальной невесты, вся родня писчит от счастья, а олигарх все перечисляет и перечислят свои богатства. И свиней у него миллион и замков и дворцов несосчитаешь и сам Папа Римский у него в долг берет каждый год. А в конце он говорит главную фразу: "Дорогая Франческа, ну что мне для тебя сделать, чтоб ты согласилась стать моей женой?" В зале повисает минутная пауза. На экране ошалевшие родители щипают Франческу, чтоб та сказала "да", но в этот момент на весь зал один из мудрых и чуть-чуть поддатых мужей, выполняющих культурную повинность, говорит: "А ФУТБОЛЬНЫЙ КЛУБ "ЧЕЛСИ" СЛАБО КУПИТЬ?"
Солидарный мужской гогот 5 минут не давал прекрасной половине человечества наслаждаться мелодраммой "Казанова".
Амур чистил снайперскую винтовку. На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся. - Фух, - сказал он, - жарко сегодня. - Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара? Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул. - Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру. - Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”. - А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься... Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй. - Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви. - Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял. - Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники. Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца. - И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков. - А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь. - Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет. - Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл? - Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то. - Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце. - И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры. - Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз. - А, вот и первый. Ранняя пташка. - Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?
Герои истории сейчас живы и в прекрасном самочувствии, но это было так не всегда. Живет у нас в офисе в моем кабинете амазонский попугай Фидель (размером с большого голубя) и хомяк Панда. Любимцы сослуживцев. Дверцы в их клетки мы не закрываем, т.к. зима, полуспячка, да и просто - они ленивые, сами клетки не покидают. У попугая клеть большая - с полкуба и висит на мачте - конструкции из нержавеющей стали. Придя в понедельник на работу, с удивлением обнаружили, как обычно, открытую дверцу клетки и пропажу хомяка. Фидель - на месте. Расспросили охрану, уборщиц - никто ничего не видел, не знает. До обеда заглядывали под шкафы, тумбочки и диваны, все - тщетно. К вечеру смирились с пропажей, а перед уходом услышали странные звуки, идущие от мачты. Удивились, осознав что звук похож на царапание когтями по металлу. Замерли, слушали: точно! Хомяк сидит внутри трубы, у которой есть срез на 10 см отстоящей от стены. Посидели, покричали, насыпали перед дыркой корма. Ни в какую! Решили оставить до утра, мало ли сам выйдет.. Следующим утром обнаружили хомяка на старом месте и решили проводить спасательную операцию. Сняли клеть с попугаем, открутили удерживающие к полу болты, сняли, наклонили - опа! Хомяк виден, но пальцем не достать! Стали вытряхивать его из мачты как Кот Базилио сольдо из Буратино - тоже никак! Шел 4-й час операции... Новая идея: берем проволоку, загибаем в крючок, обматываем ватой и бинтами и... багрим. Неа! Наковыряли немного фекалий и только-то... В итоге, перевернув мачту кверху низом, подставив немного корма и садок с опилками, получили хомяка только через еще час. Вид у него был еще тот! Весь в дерьме, вонючий, похудевший в 2 раза и трясущийся грызун, очевидно, был в состоянии панического ужаса. Отмыли, согрели, накормили, стали гадать, что же произошло.. Кошек в офисе нет, людей он не боится, на попугая не обращает внимание, мистика какая-то...
Разгадку узнали от одного охранника только через неделю. В ту пятницу все разошлись рано... Секретарь зашла в кабинет убрать бумаги, чашки и увидела попугая разгуливающего по полу. Струхнула и побежала звать на помощь охранника. Привела и дала команду "Схватить и посадить в клетку!" Задачка еще та - попугай с легкостью перемещается и по полу, и по шторам, и по воздуху. Употев и получив пару раз клювом до крови, человек таки его схватил на манер как держат голубя - двумя руками и сверху прижав крылья - и стал запихивать в клетку... правильно... хомяка. Дверцы открыты! Охранник, выполнив команду, быстро и с облегчением исчезает. Попугай, увидев спящего хомяка и чувствуя тесноту и обиду, долбанул хомяка с целью разбудить. Я, в принципе, понимаю реакцию хомяка при пробуждении: "Открываю глаза, а надо мной - орел, и хочет меня сожрать! Бежаааааааааааааать!" Понятно, что Панда очнулся только в трубе мачты и то только после того, как субботу и воскресенье напролет пытаясь протиснуться все дальше и дальше от ужасной птицы, греб когтями на месте!
Рассказал муж моей сестры. Один его знакомый, пусть будет Дима, учиться в Нижегородском университете на прграммиста и мечтает работать в Интеле. Мечта настолько сильная, что парень ведет серьезную подготовку, и, естественно, для него люди, которые работают в этом самом Интеле - невероятно умные и удачливые люди... Там же, в университете учиться общая знакомая мужа моей сестры и этого Димы. Девочка умом не блещет, логика женская, можно даже сказать "блондинистая". Однажды, Дима и спрашивает эту девочку: - А ты где работешь? На что получает убийственный ответ: - В Интеле! На парня было больно глядеть, лицо посерело, вся жизнь пролетела перед глазами, а идеалы были просто порушены в секунды! Пять минут он был потерянным, пока случайно не спросил: - А где ты там работаешь? На что получил ответ: - В столовой!
З.Ы. Во время этой истороии - ни одной девушки не пострадало. :-) З.Ы.Ы. Дима продолжает свою подготовку к работе в Интеле...
Не мое. На сайте "Комсомолки" прочитала. В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они ее регистрировать в загс. Там спрашивают:
- Как назовете девочку? - Елена! - А отчество? Как зовут отца? - Хью Мэнсон. - Так и пишем - Елена Хьюевна!
И, как ни спорили родители, неблагозвучное отчество оставили.
со слов подруги: во время чемпионата мира по футбола, когда Россия проиграла команде Японии, звонит им домой бабушка и полным трагизма голосом сообщает: "Россия опять проиграла Японии!" Папа ее спрашивает: "почему опять? когда мы еще Японии проигрывали?" Отвечает: "ну, как когда? во время русско-японской войны!"
После того, как Дик Чейни подстрелил друга на охоте, американскому народу пришла в голову страшная мысль: "А вдруг Буш все-таки умнее своего вице-президента?!"
- Алло, милиция! - Да! - Там на дороге появился Джек-потрошитель! - Как он выглядит? - В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!
Из высказываний детей. В праздники ходили на “народные гуляния “. Идем и видим такую картину- пони, на ней маленький ребенок. Эта пони заупрямилась и ни с места. Ни в какую, не и идет и все тут. И так ее и эдак. Жена (медик) – Лошадка заболела. Я (водитель) – Да неее! Бензин кончился! Моя мама (бабушка) – Устала. Она наверное старенькая. Димка ( сын, оболтус, 5 лет ) – Ага! Зависла!
Любо-дорого глядеть, как ленинские принципы претворяются в жизнь через много лет, да к тому же где - в капиталистической Америке! Вот Ленин говорил, что любое быдло (из политкорректности, правда, он использовал слово "кухарка") должно уметь управлять государством - и надо же, как в 21-м веке это в Америке классно получилось!
Из рекламы. Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар - и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно - водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...
Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть. Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за папу! Дети: -Нээээт! Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за маму! Дети: -Нээээт! Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за красивих русских жэншин! Дети: -Вах, Вах, Вах!
Реклама ОАО Ростелеком: нам показывают, как телефонный импульс преодолевая километры летит по проводам и прилетает в избу. Обратите внимание: нам показывают линии электросети, то есть провода, по которым идут киловольты через поля и 220 вольт в дом! Я не понял, нас за долбоебов держут что ли!?
Немного приболел, и жена, так как она у меня медик, делает мне уколы внутрижопные. Вчера, пока она набирала лекарство в шприц? я ее доставал всякими глупыми вопросами, типа: "Дохтор, а это не больно?", "Дохтор, а я буду жить?", "А на скрипке играть смогу?", соответственно, она по мере их поступления отвечает. И вот уже ложимся спать, разделись полностью. Я к ней поворачиваюсь: "Дохтор, а почему Вы без халата? Вы какой-то странный дохтор." На что моя благоверная выдает: "Да и Вы, пациент, тоже какой-то особенный." И уже задумчиво добавляет: "Юбилейный что ли?" Уснул очень не сразу...
История сегодня со мной в овощном отделе магазина произошла: зашла в овощной отдел, где собиралась купить картошку. Увидела ее в расфасованные по 3 кг импортные сетки. Живенько так интересуюсь у совкового вида продавщицы:"Извините, а она не гинетически-измененная?" Продавшица (скосив глаз в сторону картофеля) произносит гордо так: "Да не похожа!.." Занавес!! :))) Мне бы такой глаз-алмаз:)))
Всем привет. Может история и не смешная, но поучительная. Сам из Волгограда. Есть здесь такая газета "Городские Вести", газета так себе, зауряд, но. Как красиво ее закрыли в предверии выборов. Если смотрели новости, то знаете, в ней была напечатана безобиднейшая карикатура. Сидят представители основных религий Иисус, Аллах, Будда, смотрят на дерущихся и надпись, мы их этому не учили. Так вот за это газету закрывают. Чинуши Волгоградские выслужились. Хоть и не симпатична мне Европа, но опять она оказалась права. Свобода слова выше всего. Религия должна быть отделена от государства.
Одна моя подруга учится в аспирантуре. Девушка она достаточно скромная. Вместе с ней учится один вредный аспирант, которого она попросила записать себе на диск мультик (если не ошибаюсь, "Корпорацию монстров"). А поскольку аспирант вредный, то он над подругой решил приколоться и записал ей вместо мультика порнуху. Подруга порнуху посмотрела, заценила и дала посмотреть еще одной нашей подруге, тоже скромной. Та, в свою очередь, принесла его посмотреть третьей нашей подруге, Катюше, которая по натуре тоже была достаточно скромной, но фильм не открылся ни с диска ни будучи переписанным непосредственно в комп и про него благополучно забыли. У Катюши дома вместе с ней и ее родителями (благо комнат много) проживал уже четвертый год ее молодой человек Витя. Скромный. Что-то у них в последнее время не заладилось и они приняли решение пожить отдельно, т.е. Витя возвращался в отчий дом. За эти 4 года Витя нажил ранее упоминавшийся комп, который, есессно, забрал с собой к родителям. Родители были пожилыми, очень интеллигентными людьми, и называли друг друга чуть ли не на "Вы". Они встретили единственного позднего горячо любимого сына и компьютер с радостью. "Ой, а что умеет делать компьютер?" - спросила мама у Вити. "Все! " - гордо ответил Витя – "На нем можно и музыку слушать и фильмы смотреть!" "А давайте все вместе посмотрим какой-нибудь фильм!" - предложила мама. Папа и Витя идею поддержали. Мама налила себе на кухне чаек и села у голубого экрана. Папа тоже пошел за чайком, а Витя открыл папку "Мое видео" и стал выбирать фильм для совместного семейного просмотра. Как впоследствии поведал Витя, он выбрал именно ЭТОТ фильм из-за названия. Мол, во-первых, я его, говорит, не видел, а во-вторых, уж больно безобидное у него было название – "Сельские каникулы". Начало у фильма было неинтересным и Витя прокрутил фильм ближе к концу. На экране появилась финальная сцена фильма – групповуха человек эдак в 10. У мамы отвалилась челюсть, папа в дверях выронил чаек. Витя кинулся закрывать грудью голубой экран, но было уже поздно... В итоге Витю, так и не сумевшего доказать того, что он не знает, откуда у него этот фильм, чуть не изгнали из отчего дома назад, а "скромные" девушки чуть не получили от него потом по шее.
Смотрим Олимпиаду. Я по детской привычке читаю вслух титры, в частности имена спортсменов. Окончание забега на 500 у женщин. Я не долго думая машинально и вслух читаю Ren Hui. Ну понятно как. А чего, нормальная китайская фамилия, там много таких. Смущенно ойкаю, и даю себе слово читать сначала просебя. Тут же разгорается дискуссия как бы политкоректно прочесть эту фамилию.
Амбула.
Комментаторша на Евроспорте тоже решила чего-то там прочитать. Ну и читает: Первое место Журова, второе какая-то китаянка, третье... Мы в ожидании... НУ!... По телевизору пауза достойная Станиславского. Мы уже ржем. Комментаторша повторяет "китайская спортсменка"... Мы потихоньку загибаемся. Пауза длиться... И вот оно! Хью Рен! С таким восторгом в голосе. Ей это удалось! Смеялись мы долго. Дальше в повторах ее называли, все же, Хю.
Наше дочернее предприятие должно выслать отчет. Надиктовываю главбуху свой адрес электронной почты: adresat@abv.com. Чтобы ничего не перепуталось в слове АБВ диктую по словам: Алла, Боря, Вася. Надиктовал - жду. Отчета нет. Долго нет. Начали выяснять в чем дело.
Выяснилось - отчет был отправлен по адресу: adresat@allaboryavasya.com
Навеяло про студенчесткую жизнь.. и вспомнилось.. мама раcсказывала. Институт Искусств.. семидесятые годы.. Две девушки-хохотушки после занятий забегают в комнату... быстренько-быстренько, без лишних указаний, чистят и жарят картошку. До того были голодными что даже не стали всю эту вкуснятину делить по тарелкам, а сели за стол и ели прямо из сковороды... В это время, заходит к ним в комнату (неважно уже по какой причине) сосед по общежитии.. парень довольно стеснительный, наверняка даже влюблен в одну из этих двух. Так вот, заходит, здоровается.. разговорились.. он сел за другой край стола.. и обсуждают что-то на тот момент очень актуальное и интересное. При этом девушки ни на секунду не прерываются от процесса сметания еще горячего содержания сковороды. Обе жестикулируют, разговаривают с полным ртом, смеются и т. п. и настолько они были увлечены процессом что ни одной не приходит в голову мысль предложить и гостю вилку, хотя бы для приличия :) Ну.. и как всему хорошему приходит конец... картошка вскоре закончилась. Девушки усталые, сытые и довольные расслабляются, а одна из них невзначай отталкивает от себя совершенно пустую сковороду: типа все... ну и пожрали.. Смешное в том, что отталкивает она ее в сторону парня, который все это время пока они давились, проглатывал слюну... Он наверняка ожидал такого жеста когда еще сковорода была с картошкой :).. поэтому у него вырвалось: - Нет-нет, спасибо... я уже обедал...
Из пережитого. Дети спят в другой комнате. Двое, одному 4, другому 6. Положили их, подождали когда уснут ну и ессесно –дело молодое... И тут в самый, как говорится пик молодого дела меня детским голосом спрашивают: - Папа, а что ты делаешь с нашей мамой? Через долю секунды мы уже лежали на расстоянии вытянутой руки и боролись за одеяло. А в дверях стояли наши дети. Жена потом всю ночь то икала, то истерично хохотала....
Давным-давно дед рассказывал, я еще пацаном был. Уж не знаю - фронтовая ли байка или действительно у него случай такой на войне был... Где-то под Курском. Война на тот момент в том месте шла как говорится "местного значения" - никаких особых операций, наступлений/отступлений. Линия фронта, от нее две линии траншей - наших и немцев. И уже долгое время никаких активных действий с обоих сторон не велось. "Тоска прям" - по-дедовским словам. О ста граммов забывать начали. Тут кто-то из особо затосковавших придумал к немцам в окоп закинуть фляжку с вложенными рейхмарками и запиской на ломаном немецком. Да что там ломаном - шнапс по-немецки написали и усе. В виду того что у немцев такое же "веселье" - они это начинание поддержали и на великое удивление наших солдат бросили фляжку назад. С шнапсом и ценником. Типа на будущее. Не помню скока такая торговля продолжалась в дедовском рассказе - но кончилась она так как и должна была... Изрядно наевшись шнапса, наши бойцы к пустой фляшке прикрепили гранату и этот окончательный "счет" метнули в немецкие окопы.
- Ты слышал последний политический анекдот? - ???? - Приходит Абрам от доктора и говорит Саре: - Дорогая, доктор мне рассказал, что ТО, что мы всю свои жизнь принимали за оргазм, оказалось астмой. - А причем здесь политика? - Так это про сегодняшнюю демократию в России...... vgr.ru
Однажды в телепередаче дама, член Конституционного суда, мотивируя необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...". А вы говорите ГАИ!
Корпоративная вечеринка. Молодой парень, вдоволь нафотографировав всех пришедших, начинает обсуждать фотографии: - У этой какой-то нос кривой, у этой волосы растрепаны. - Переводит взгляд на фото начальника: - Ну Николай Семенович - совсем как живой. - В создавшейся тишине поднимает голову и, поняв, что что-то не то сказал, делает кислую мину.
Рассказал друг - контент в редакции интернет-журнала.
В оправдание журналистского цинизма.
В электронной ленте новостей положено устанавливать минимум две новости в час. А перед этим - согласовать их с выпускающим редактором. Если новостей нет - втык от главреда.
И вот - рабочий полдень, в мире ничего не происходит. Тишина, блин, и покой. Лентщики-контенты носятся с сайта на сайт и матерятся, дескать, хоть бы террактик какой-нито, эпидемишку бы какую завалящую... Вдруг напарник моего друга набредает на автомобильную аварию: машины всмятку, трое погибших, море крови - словом, то, что надо! Со стороны это выглядит так: напарник неожиданно вскакивает и с криком: УРА! У НАС ТРИ ТРУПА! убегает!!! Немая сцена.
Насилие питается покорностью, как огонь соломой. Владимир Галактионович Короленко. (1853 - 1921 гг.) писатель www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.