Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бедные тоже плачут... Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет слесарь. И вот он этому слесарю искал жилье временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.
В общем, встретил один мужчина девушку. Развелся, ушел от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюбленные поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.
Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашел, конечно же. Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что еще бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и еще более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул ее прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел ее долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворенный, слесарь убрался восвояси. На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить. Потом еще и на следующий день. При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.
Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и ее слабую душевную организацию. Пошел к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щелкнул. Он втащил ее в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что все это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснет и пошла к слесарю. Прощаться. Слесарь, затащил ее в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Изможденные, они так и уснули вместе. В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришел и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы все это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял теплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой. Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной. Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине. От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошел бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошел к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошел бить морду мужу соседки. Тот в это время ушел за водкой. Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал ее из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.
Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в свое братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоем, вылез через окно второго этажа и убежал. Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку. Очнувшись, один собрал вещи и ушел, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.
Пришел слесарь. Пошел просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошел было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил. На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида. Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда. Слесарь пьет. Все.
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...
Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 - ------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала...
Улыбнуло... Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:
- Миша, блядь, мудило ты штопаное!!! Если через пять минут эта хуевина не будет лежать у меня на столе, я, блядь, ругаться матом начну!!!
Вот так... А вы: поручик Ржевский, поручик Ржевский... :)
"... твою мать" по-христиански. Недавно к нам пришла лучшая подруга жены Катя. - Все, больше не могу, - заявила она, когда с нее сняли шубу и усадили за стол, - дайте мне выпить, - она трясущимися руками прикурила сигарету и в три глотка опорожнила бокал. - Еще! Я налил. - Она говорила, что завтра уедет, а сегодня оказалось, что остается еще на неделю. Вот ты можешь не ржать, я бы на твою рожу посмотрела, если бы к тебе свекруха на две недели приехала. А я и не ржал, подумаешь, слегка улыбнулся. - Ржал, я видела! Как конь ржал! Чего бы ты тогда выскакивал как полоумный в коридор? - и Катя в расстройстве поставила на стол опустевший бокал. - В своем доме мне слова сказать не дают, этот маменькин сын вообще мне рот запретил открывать. Вы мужики просто сволочи, хоть бы один из вас за жену перед своей мамашей заступился.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление - дело в том, что Катя работает товароведом в огромном универсаме, и в ее подчинении находится человек пять грузчиков. - Пять грузчиков! Ты когда-нибудь пробовал с грузчиком по-человечески разговаривать? Да он кроме "еб твою мать" и "пошел на х... за ящиком" ничего не понимает. Именно эту особенность общения с грузчиками, Катя привнесла в семейный уют и утвердила манерой общения с мужем. И я понимаю ее супруга, который под угрозой развода запретил Кате раскрывать рот при своей маме.
- А утром? Знаете, что она делает утром? Я из-за нее спать не могу, потому, что она подскакивает в пять часов и начинает бродить по квартире. И если что-то ей не нравится, во весь голос матерится по-христиански. - Погоди, я не понял. Что она делает? - Ну, как бы матерится... Сейчас вспомню. Во! Бормочет: "Прости меня господи, прости меня господи" и непрерывно крестится, - Катя протянула руку к бутылке и налила сама. - А потом целый день ходит за мной по квартире и спрашивает чем мне помочь! Да какая от нее помощь? Пусть сядет в уголок и не отсвечивает. Знаете, что она еще выдумала?! Она садится за моей спиной на кухне когда я мою посуду и смотрит мне в спину! Я перебила уже все тарелки и "еб твою мать" сказать не могу. Все потому, что свекруха набожная, а я должна из себя приличную корчить. Катя с удивлением посмотрела на пустую бутылку: - В этом доме больше не наливают? Я полез в закрома, а Катя продолжила: - Меня просто пучит от молчания, еще немного и я лопну или заговорю. Но тогда мы точно разведемся, вы же знаете, как он со своей мамашей носится.
По окончании третьей бутылки мы легко решили Катину проблему: - Думаете, я смогу это вместо "еб твою мать" говорить? Думаете, у меня получится? Пораженная простотой решения Катя растеряно заглядывала нам в глаза, шевелила непослушными губами, запоминая мантру, и неуверенно крестилась.
А через неделю мы собрались у Кати на проводы свекрови. Старушка в лучших своих нарядах, блестя счастливыми глазами поднялась со своего места и сказала: - Давайте выпьем за мою гостеприимную невестку. Я очень рада за своего сына, что у него такая прекрасная хозяйственная жена. Раньше мне казалось что мы никогда не найдем с ней общего языка, но Катя сильно переменилась за последнее время. Особенно мне приятно, что она обратилась к Богу. И я решила завтра сдать билет и пожить еще немного у своих детей, чтобы помочь Катеньке принять светлое таинство крещения. Гости в изумлении смотрели на Катю, а она, из последних сил сдерживая взрыв своих эмоций, глядела невидящим взглядом в пустой, без иконы, угол комнаты, мелко крестилась и скороговоркой материлась заученной у нас фразой: - "Прости, Господи, меня грешную, прости Господи, меня грешную...". Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Леонид Якубович откровенничает в АиФ: "Я давно уже собираю библиотеку, она уже довольно большая. Отношусь к этому занятию трепетно и с любовью. Плохих книг не держу – прочту и дарю кому-нибудь на день рождения".
- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Рано утром залезаю в оч холодный трамвай: заледенелые стекла, вразнобой дрожащие бедолаги, которым как и мне не посчастливилось сегодня ехать на работу на общественном транспорте, и маленькая, покрытая инеем кондукторша, обреченно шагающая по нехитрому маршруту с целью сбора холодных монет. Я, про себя посочувствовав женщине, протягиваю ей червонец за проезд. Она грустно смотрит на него, устало говорит "Вижу" и идет дальше...
Разные культуры - разные понятия о том, что такое "хорошо сделано". Южноевропейцы суетятся, скандинавы терпят, японцы добиваются совершенства. Это видно на таком слегка эзотерическом примере, телекоммуникации: рекомендуемая нагрузка на подключение - 0.2-0.4 Эрланга. Неважно, что это такое, но величина важна. Если больше, то дела плохи - не хватает пропускной способности: звонки падают, подключиться невозможно, качество плохое. В Москве проектируют на 0.4 - больше чем оптимально, но все еще ОК. Французы с итальянцами догоняют до 0.6, причем хочу заметить, что отнюдь не "проектируют" - добавляют базовых станций до тех пор, пока подключение не начнет падать. Сахалин! Сеть периодически то падает, то встает сама по себе. В чем дело? Загрузка зашкаливает - 1.0, а то и 1.1 Эрланга (чего быть по определению не может - Вот это, господа, пофигизм). Нигерия. В 5 часов вечера весь персонал собирает шмотки и дружно отправляется домой пить кокосовое пиво. "А кто на ночной вахте, следит за сеткой, предотвращает аварии и о них извещает?" - "А зачем?" - резонно отвечает персонал. "Ночью за сеткой следит Бог".
А теперь - Япония. Одна из самых больших мобильных сетей в мире. Японский методичный подход. Базовая станция есть не только на каждой улице, площади и дороге, но и в каждой деревне, было бы имя на карте - поставим станцию. В деревнях - по несколько бабушек, дети уехали в город, ну вы представляете. Нагрузка - стабильно 0.0 Эрланга. Один звонок в неделю. Но зато - собственная базовая станция! Вот.
- Штирлиц, а вас я попрошу остаться, - сказал Мюллер, доставая из сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада. - Ну наконец-то проявился связной, - подумал Штирлиц, увидев пароль.
Все-таки женщины действительно гениальны и могут из ничего сделать три вещи - салат, сумочку и скандал. В последнем таланте убедилась лично. Есть у нас большой друг, истинный джентльмен, натсоящий полковник. Молодость у него (назовем его Гоги) выдалась довольно бурная - дамы обожали его и пользовались взаимностью. Наконец, годам к 40 он все же женился. И как-то, находясь в гостях с женой, оказался за соседним столиком со своей бывшей пассией. Та, рассказывая о некоем страшном случае из собственного опыта произносит такую фразу: - А ночью слышу стук в дверь моего номера. А я-то сплю без трусиков, (и тут как бы невзначай оборачивается к Гоги) ты же знаешь, Гоги, и стало мне так неуютно... Жена товарища была в ауте, сам он поперхнулся джин-тоником... Жена Гоги до сих пор вспоминает ему эту историю, а имя бывшей пассии теперь в их доме - табу. А всего-то одна случайно оброненная фраза... Но какой тонкий рассчет за ней. О, мы, женщины!
Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит: - Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным. - Спасибо, но я начинал миллиардером.
//Читаю новость: Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе погибли словацкие военнослужащие.
И думается: Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?//
ГИБДД: Онлайн-консультация Вопрос: Здравствуйте! Мне 21 год прописан в городе Москве, месяц назад меня отчислили и Академии с 3-го курса Юр. ФАКа. за непосещение занятий. У меня такой вопрос: могу ли я устроиться на службу в ГИБДД своего района ВАО, слышал, что для этого нужно высшее образование, но возможно ли это в моем варианте. Проживаю в ВАО! Дима, 27 декабря 2005 Ответ: А зачем ГИБДД ВАО нужны двоечники и прогульщики?.... своих хватает. Нам нужны грамотные сотрудники. ГИБДД САО, 28 декабря 2005
Еще про армию. Послали нас за бычком. Наши телочки на выданьи, а еб@ть простите некому. Вот и послали нас за бычком в соседнюю часть. Снарядили Газ 66, договорились с хозу соседней дружественной нам части и мы тронулись. Ехали через полигон, так короче, хоть и грязи по самые борта. Приехали, посмотрели- Дааа! Бычок знатный! Красавец! Пар из носа валит! Всех своих перееб и глазом так водит мол: - Эге блять, когоб еще! Берем! Секс ему обеспечен. Но как его затолкать в газончик, там борта высокие. Сначала мы бычка на холмик загнали, газон задом подогнали и доски с холмика прямо в кузов. Но не тут то было. Уперся еб@рь, всеми пятью конечностями и ни шагу. До вечера промучались и так пытались и эдак. Нихрена не выходит. Тут наш водила и говорит, а че мы собственно мучаемся, за рога его и к машине привяжем. Обрадовались мы и так и сделали. Обратно поехали через полигон, так короче. Да и темнеет уже. Едем. Бычок по первой резво бежал, ничего не скажешь. Но как в грязь вьехали что-то не успевать начал. То на жопу сядет прокатится, то на бок завалится, то как-то веревку через себя пропустит и раком по грязи скользит. Да еще и водила наш все газу прибавляет. Бычок уже и на ноги встать не пытается и не мычит как поначалу, да и не видно его нихрена. Просто ком грязи с выпученными глазами за нами катится. Но главное довезли - приказ выполнили. Правда невесты наши его испугались, попрятались. Наверно подумали мы их с чертом спарить хотим. Захожу я к нашему нач-ку хозу, говорю приказ выполнен. Он обрадовался, спрашивает - Ну что, мол, ебет? КАКОЙ ТАМ ЕМУ ЕБ@ТЬ, его сейчас хоть самого еби он и слова не скажет. Забился в самый темный уголок, свернулся калачиком и поскуливает. Правда через неделю вышел. И всех переебал. А нас всех раньше переебали. Больше всего досталось водиле, не хуй идеи подавать.
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции 11 сентября 2001года в Нью-Йорке. "Подобная террористическая акция оказалась очень полезной для администрации США, потому что, используя ее как удобный повод, армия США вторглась в Афганистан и Ирак, и США частично решили свои экономические проблемы за счет иракской нефти" - ответил Буш и подумал, а не брякнул ли он чего лишнего...
В прошлые выходные, точнее в субботу, отгуляли дни рождения двух наших замечательных друзей. После веселой попойки в кабаке решили продолжить дома. Надо заметить, что нам всем уже за 30, гуляем семьями и... редко, но метко. В результате пили до семи утра. Сон алкоголика краток и беспокоен... в пролдень уже практически все на ногах и требуют... продолжения или лечения (понять сложно). Просыпаюль и вижу над собой другана с фотоаппаратом, который сфотографировав мою опухшую, со страшно узкими глазками, физеономию (как оказалось с увиличением) долго и пристально всматривается в экран фотоаппарата. Далее следует фраза (неровным голосом): -Пойду срочно распечатаю фотку. Спрашиваю нахрена и получаем умопомрачительный ответ: -В кухне повешу... На шкафчике... Чтоб дети сахар не пи..ли...
Прошло немногим более полугода с того момента, как волею сутьбы я оказался проживающим и работающим в столице нашей необъятной родины. За это время накопилась масса впечатлений о Москве и ее жителях. Итак, по порядку. Первые впечатления. Конечно же, само слово МОСКВА.... уже впечатляет провинцию. Первый взгляд полностью соответствует этому животрепещущему чувству. Монументальность архитектуры, известные по многочисленным картинкам места, масштабность территории, ширина проспектов и улиц, количество полос на автомагистралях.... все это впечатляет. Вот она, столица. Все фундаментально, все по-взрослому. Далее к этому привыкаешь, и мастштабные расстояния напрягают когда приходится пешком прогуляться до требуемого адреса. Об остальном ниже. Транспорт. И конечно же, первым делом - метро. Великое изобретение транспортной инфраструктуры. При масштабности города, очень удобно добираться в любую точку Mосквы за 1,5 (максимум 2) часа. Это действительно радует. Но самое интересное внизу. И тут-то осознаешь, что категория передвиженцев метро разделяется на 2 части: обычные пассажиры и "Сеня, дичь!!!". Расскажу о второй. Часто это люди, которые в силу своего географического места проживания, вынужденные каждый день преодoлевать одну и более пересадок до места трудовой деятельности. Поскольку многие переходы не рассчитаны на такой поток в час пик, во многих переходах (перед эскалаторами) образуется "пингвинятник". Это когда огромная толпа народа передвигается мелкими шажками, шатаясь в обе стороны. Так вот, у таких пассажиров выработался явный синдром опаздывания, который они пытаются компенсировать за счет скорости своего движения, т.е. бега. Приезжая на станцию, огромная масса людей просто вырывается из пасти вагона и стремительно направляется к переходу (эскалатору), причем с явно выраженным ускорением. А некоторые личности откровенно делают стометровку за 9,8(С). Сначала мы называли их "Дикие"..... потом стало скучно, и они получили название "Сеня, дичь!!!". Причем явно видно, что больше чем секунд 30-50 они все равно не выигрывают. В пути, с вероятностью в 70-90% (в зависимости от направления), вам посчастливится встретить музыкантов, безруких, безногих, слепых, попрошаек, продавцов разной мелочи и прочих лиц, пытающихся выманить из вас часть ваших кровно заработанных. Для людей со стабильной психикой и здравым смыслом это не проблема. Но приходилось наблюдать, как бедная старушка (судя по всему, коренная москвичка в 10-м поколении) зачем-то купила фонарик за 50 рублей (который, кстати, стоит около 15-ти). Ответ один - она просто повелась. На таких как она до сих пор и расчитана вся эта деятельность.
Маршрутками, автобусами и трамваями приходилось пользоваться всего по разу на каждом виде. Поэтому коротко: маршрутки быстрые, но небезопасные для здоровья. Полностью соответствуют табличке "5 минут страха и вы на месте". Автобусы и трамваи: долго, холодно, медленно. Такси. Этим видом транспорта приходилось пользоваться частенько, причем в основном это были услуги "бомбил". В 100% моих случаев водителями, предоставляющих частные транспортные услуги, были лица яркой кавказской наружности. В принципе люди приветливые, сговорчивые... но! Почему они!?!?! Почему этот рынок на 90% охвачен именно ими? Наверно, кому-то это выгодно. Вообще, передвигаться по автодорогам на машине - это просто нереал. Пробки на дорогах неописуемые. Чтобы приехать на работу к 9-00, многие мои знакомые автомобилисты приезжают к 7-30...8-00 и обратно с работы в 20-00....21-00, создавая при этом на работе видимость фанатичного трудоголизма, выставляя таким образом остальных работников (которые трудятся с 9 до 18) в качестве халатно относящихся к общему делу индивидумов. Вопрос на засыпку: вы все еще хотите иметь автомобиль для передвижения по Москве? Тогда мы идем к вам... Молодежь. ООО!!!! Это просто элита российского общества. Большинство из них считает, что за МКАДом жизни нет. Сам статус, дающий право называться жителем столицы, обязывает всех и вся перед этим слоем населения. Основа мировоззрения этих людей заключается в том, что кто-то должен им оттопырить кармашек, положить туда денюшку и незаметно удалиться, причем делать это нужно с регулярной периодичностью. Самим же ударить палец об палец это нонсенс. Что же касается работы, то никакого стремления к развитию, углублению знаний, росту наконец.... есть кусок работы и ладно, нет работы - надо сидеть, помалкивать и делать вид, что она есть. Социальная инфраструктура. Агентства. За тот короткий промежуток времени, который пришлось прожить в столице, мы успели воспользоваться услугами 2-х агентств: 1. по подбору съемного жилья; 2. по подбору няни. Очень повеселил тот факт, что и агент по недвижимости оказался приезжим (это было видно из паспорта, который они обязаны представить клиенту) и доверенное лицо агентства по подбору кадров тоже не совсем из Москвы и МО. Ну да ладно, не суть, главное - ни там, ни там не обманули и в общении было приятно. Проведя собеседование с десятком нянь, на поверку оказалось, что и из них 80% иногородние, 20% МО. А где же все это время были москвичи? Если и агентства, и их клиенты, и предоставляемые кадры - все не местные? Получается, что в Москве работают немосквичи для немосквичей за деньги немосквичей. То же самое прослеживается и на работе. 70-75% коллектива - приезжие с разных городов специалисты, около 10% - москвичи, остальные - МО. Регистрация. Тут вообще все просто, если есть 1 т.р. Все оформляют в лучшем виде с доставкой на дом в течение суток. Еще проще с этой темой лицам неброской славянской наружности. За все время пребывания в столице регистрацию не спросил ни один сотрудник правопорядка, и это я считаю правильным. Если ты имеешь опрятный вид, костюм с галстуком и некавказскую внешность, то можешь себя чувствовать абсолютно спокойно. Немного сложнее с постоянной регистрацией, т.е. пропиской. Тут придется выложить от 500 до 1000$ в зависимости от места прописки. Причем прописывают в основном либо в резиновые дома, либо в дома, которые есть на плане, но нет на самом деле. Этими услугами воспользоваться пока не приходилось. Подводя итог всему вышесказанному, хотелось бы все-таки выразить благодарность нашей любимой столице, за то, что она дает те возможности, которых обычному человеку не найти в провинции. А все изложенные впечатления - всего лишь сопоставление восприятия главного города "ДО" (по фильмам, передачам, рассказам, новостям и т.д.) и "После" (личного знакомства). Некоторые моменты и факты немного приукрашены, для акцентирования внимания, но в основном - это субъективное восприятие действительности отдельно взятого провинциала. Не судите строго, если у кого-то все сложилось иначе.
Рассказываю немного поздно, но это не так уж и важно. Как говорится, не знаешь, смеяться или плакать... Наверняка многие незадолго до Нового года видели по телевизору репортажи о взрыве в доме №6 на Годовикова (кстати, рвануло метрах в пятидесяти у меня за спиной, когда я шла на работу, но это к слову). В общем, грохнуло, лестничная клетка развалилась. Кто мог, выбежал сам, а оставшихся жильцов начали эвакуировать из окон. В одной из квартир жил милиционер. Его жену эвакуировали первой, но она ничего с собой не взяла. Стоит мадам внизу и кричит мужу, чтобы собрал самое ценное и вылезал. И вот, в оконном проеме появляется Сам, медленно и торжественно спускается. Догадайтесь, что захватил он с собой из полуразрушенной квартиры? Форму! Не деньги, не документы, не новую шубу жены, которую она несомненно подразумевала под "самым ценным"... Только форму...
Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра - Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи, население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме, темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец" вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А теперь эти и другие мерзости более подробно...
У нас на учебе однажды преподша по психологии спрашивает внезапно у юноши, который уже достал ее прерывать вопросами на свои личные темы (некоторые считают, что вместо лекции преподаватель должен решать их проблемы - экономят на психологе, видимо): - Вот Вы - что для Вас в вашей девушке главное, когда вы ее выбираете? Какие качества должны у нее быть? Юноша почесал лоб и ответил: - Ну... чтоб мне с ней было комфортно. И тут на другом конце аудитория оживляется моя соседка по парте, до этого мирно дремавшая после рабочих суток в реанимации:
- Комфортно?! Это как? Чтоб она облегала все изгибы твоего тела?
вся аудитория лежала и плакала минут десять точно :)
Наша Россия очень похожа на нашу же Бабу-Ягу: Живет черт знает где, черт знает в чем, черт знает как. Гостя накормит, напоит и спать уложит, но запросто съест, если не обманешь или не договоришься...
В середине 90-х, когда постоянно задерживали родителям зарплату, мама периодически ходила на очередную папину работу и требовала выплат (Это когда папу без денег отправляли в командировку в самые северные уголки Якутии на раздолбанном бензовозе и т.п.) В очередной раз прийдя по такому же поводу в "папину контору", натолкнулась на стену непонимания и отправилась на поиски "почти самого главного начальника" по имени, скажем, Абрам Исаевич. Нашла кабинет с табличкой "Ш...ич Абрам Исаевич. Заместитель того-то..." (ну т.е. зам. самого главного начальника). Мама робко стучит, просовывает голову в щелку, видит: сидит у окна за бАльшим столом в бАльшом кожаном кресле дяденька (внешность вполне соответствует имени), перед ним на стульчике робко притулилась тетенька (видимо, с тем же, что и мама), а ближе к двери - девушка (секретарской внешности). Мамуля растерялась и выдала: - Здравствуйте! А кто здесь Абрам Исаевич? На что сам Абрам Исаевич изрек: - Надо же... в кабинете сидит две женщины и один мужчина, а она спрашивает кто здесь Абрам Исаевич... Мама растерялась еще больше и обратилась непосредственно к Абраму Исаевичу: - А... Ну так, наверное, Абрам Исаевич это вы, да? Засмеялась мама первая, смеялись все вчетвером и долго.... но денег дали...
Трудоустраиваюсь. Заполняю обходной лист. Путь к очередному "инструктажу-визе" лежит по крутой, высокой (не менее 10м.), металлической, а по тому, зимой, очень скользкой лестнице. Вскарабкавшись по ней, я узнаю, что "главной ценностью предприятия является безопасность жизни и здоровья сотрудников!" О как! Смог одолеть эту лесенку - зачет по технике безопасности сдан! З.Ы. Хотя спускаться было еще веселей.
Приходит в синагогу налоговый инспектор с проверкой. Все проверил, все хорошо, придраться не к чему. А докопаться-то хочется до чего-нибудь. Спрашивает у раввина: - Вот вы свечки жжете, а огарки, которые остаются, куда деваете? - Мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, там их переплавляют, и отправляют нам готовые свечки обратно. - Ну, блин! А вот вы мацу кушаете, крошки-то ведь остаются? Куда вы их деваете? - А мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, там их перерабатывают, и присылают нам готовую мацу обратно. - Вот, блин! А вот вы когда обрезания делаете, остатки куда деваете? - А мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, они их перерабатывают, и нам обратно отправляют. - А что отправляют-то? - Ну... когда что. Сегодня вот Вас прислали.
80е, в санчасти у нас служили две медсестры, обе красавицы пользующиеся необыкновенной популярностью, одна правда была хрома, а другая подкосовата и кривобоковата. Но рассказ не об этом, к тому времени в неизвестном направлении убыл любимый всеми доктор ( именно доктор тк звание к нему не имело никакого отношения ). Итак прием болящих, за столом одна из медсестер, на столе три горки таблеток, маленькие, большие и красненькие. Первому, что болит? Голова, маленькую и большую. Второму, что, живот, большую и красненькую. Третий нога маленькую и красненькую. В особо запущенных случаях лечили сразу ТРЕМЯ таблетками .
Сенсационное заявление сделал глава Роспрома Борис Алешин. На базе крупнейших отечественных автомобилестроительных компаний он предлагает создать единый национальный холдинг (Национальный автомобильный холдинг, сокращенно - "НАХ" ;-))))))))))))))).
То есть АВТОВАЗ, КАМАЗ, ГАЗ и другие предприятия, по сути не являющиеся конкурентами, а занимающие разные ниши рынка, должны, по мнению Бориса Алешина, объединиться.
Как считает глава Роспрома, будущий холдинг будет контролировать не менее 50% российского рынка легковых, грузовых автомобилей и автобусов.
Свои соображения Борис Алешин изложил в письме президенту Владимиру Путину. Последний же отдал распоряжение Минпромэнерго, Минэкономразвития и Минфину до 20 февраля доработать концепцию и представить свой доклад.
Источник: autonet
P.S. а ведь и правда..... может и правда ну его........... НАХ)))))
Встречаются как-то Д. Буш и А. Квасневский и рассказывает о новом оружии США: "Если я нажму на эту кнопочку, то Россия взлетит в воздух. А если на эту, то вся территория бывшего Советского Союза взлетит на воздух. А вот на эту большую, то весь мир, кроме США взлетит на воздух".
На что ему Квасневский отвечает:"Вот я вам расскажу одну историю: в 61-м году моя бабушка жила в Чехословакии и у нее было 3 унитаза, один серебряный, другой золотой, а третий платиновый. Так вот когда советские танки вошди в Прагу, она обосралась ПРЯМО В КОРИДОРЕ".
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят: - Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть? - Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! - Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. - Ладно. Играем в чомбу. Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит: - Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают: - А в чем смысл-то? - А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали второй раз - жулики карты похватали и орут "Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: - Козырная чомба! РОМАШКА
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят! "
К истории от декабря 2005 (по-моему) о ремонте эскалатора метро г. Москвы товарищами Дураковым и Безруковым. В том же 2005 на станции метро Парк Культуры ремонт эскалатора осуществлялся бригадой ремонтников в составе: Валиков и (точно не скажу, но типа) Роликов. А сейчас аналогичная работа проводится на ст. Киевская. Трудятся: Безруков и Валиков. У меня возникли смутные сомнения- все эскалаторы метро города Москвы починяют 4 человека и фамилии этих людей: Валиков, Роликов, Безруков и Дураков.... doctorig
Встречаются два друга, у одного (О) ОБЕ щеки перевязаны. Его друг (Д)спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. В общем, туда, сюда- раскололся. Рассказывает:
(О): короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да так зуб мне и снесла.
(Д): ну ладно а второй то как?
(О): да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идет спектакль. Вдруг ряда из третьего раздается возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?!! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за **** нам показывают?!!
Киностудия "Gemeni Film" и вся съемочная группа в главе с Роландом Эммерихом благодарит всех москвичей и гостей столицы за участие с 17 по 23 января 2006 года в массовых сценах для съемки фильма "Послезавтра-2". Создатели фильма также приносят москвичам извинения за временные неудобства, связанные с необходимостью переснять ряд эпизодов в период со 2 по 8 февраля 2006 года. Alex Comm
Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. По их сведениям, Бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета, одним из них протаранить Белый Дом, вторым Пентагон, а еще двумя -- здания ВТЦ.
Сидим как-то со старым знакомым, греемся на солнышке и ведем неспешную беседу "за жизнь". Речь зашла о вредных женах и как с ними бороться. - Да, говорит мой собеседник, жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. - И как же ты предлагаешь нас воспитывать, неужели бить или денег не давать? - Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать и через неделю она как шелковая! Я, конечно, не феминистка, но за нас женщин порадовалась и так смеялась!
Список смешных и нелепых названий сайтов в интернете Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно. Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете. Из уже поступивших находок наших читателей отметим: mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.
1999 год. Весь мир будоражит вопрос: когда начнется третье тысячелетие - в 2000-м или в 2001-м году? Корреспонденты берут интервью у молодого, но уже успевшего заявить о себе программиста: - И последние два вопроса: как вы собираетесь встречать третье тысячелетие и в каком году, по вашему мнению, оно начнется? - Да пока никак не собираюсь, спешить некуда. Оно начнется в 2048-м году.
-= Кто ты такой? =- (читается рэпом) Эй, чел, послушай, что я скажу, Ты не подумай, я не гружу, Но как давно ты, встряхнув ботвой, Спросил себя: "Кто я такой?" ? И, если вспомнил, скажи-ка мне, Что ты ответил тогда себе?
Ответом было: "крутой мужик"? Сначала это ты докажи! Нет, нет - купюры оставь себе, Слезай с карниза ты по трубе. Потом обратно по ней залазь, Не смог осилить? Чувак - ты мразь!
Ответом было: "пацан реальный"? Да-да, понятно, что не виртуальный, Реален реальный мой дробовик, Эй, эй! Я вижу, твой взгляд поник! Постой! Реальные пацаны Не срут от страха себе в штаны!
Ответом было: "по-жизни вор"? Нет-нет, братишка, возникнет спор! Задам вопрос тебе, без обиняков - Сколько обчистил ты особняков? Что-что? Шмонаешь карманы простых людей? Скажу помягче: ты - просто гей!
Ответом было: "Слуга народа"? Частенько встречается эта порода! Чем больше людям они помогают, Тем глубже в жире своем утопают! Продай квартиру, машину продай, Вот этим баблом и помогай!
Ответом было: "Не знаю я"? Ну, в общем, позиция мне ясна! Определяйся, смотри на других, Чтоб не исчезнуть среди своих.
Ответом было: "я телепат"? Ты мне по накури признался, брат?
Мы все родились на земле, Чужими стали самим себе, Как получилось? - вопрос очень сложный, Ликом планеты стал облик ложный. И в этом вопросе пора поставить точку, Вместо человека - пустая оболочка...
Клопы чирикают в кустах воркует Дятел в закоулке И жрет глухонемой кабан гнилой кусок не свежей Булки Прыщавый ежик спит в дупле лес оглашая громким храпом А на сырой лесной земле косой дерется с косолапым Волчонок в Яму сблеванул а у Крота мороз по коже Крысенок смотрит на луну и бурундук с ним смотрит тоже Летают Мухи над Говном Лисичка хитрая бежит Неподалеку под сосной Собака дохлая лежит Болит живот у комара сломал Кузнечик ногу Мораль всей Басни такова молитесь Дети Богу....
Из рекламы чудо-перпарата для мужчин "Красный корень". Девиз: "Красный корень - чтобы МУЖЧИНА БЫЛ ДОВОЛЕН!". Не понимаю, почему мужчина, а не женщина? Препарат для геев что-ли?
1905 год. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин. - Мужики! Чего вам надо? Тишина. - Так чего вам надо? Тишина. - Ну. тогда расходитесь. Толпа расходится по домам. Один мужик пришел в избу, сел угрюмы за стол. Сидит. - Чаво надо... Чаво надо... Бьет кулаком по сстолу. - Да ни-ча-во-о-о!!!
Идет Винни-Пух и Пятачек по лесу. Винни-Пух разворачивается, и к-а-а-а-а-а-к даст Пятачку по морде! Пятачек: - За что Винни??????? - От вас, свиней, всего можно ожидать!
Встречаются на узкой дорожке Добрыня Никитич и Дартаньян. Француз вероятно кудато спешит: - О, месье пропутите, пожалуйста, я очень спешу! - Ты че мужик? Офигел я пойду! - Но позвольте месье, я очень спешу! - Отвали козел! - Тогда я приглашаю вас на дуэль! - Ну, пошли разберемся. Уходят в кусты через две минуты из-за кустов выходит Добрыня никитич вытирает меч об себя и ругается: - Тю, фулюган, чуть глаз проволкой не выколол!
"- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов. - А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бобруйск? При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйски считался прекрасным, высококультурным местом." (С) И. Ильф, Е. Петров, "Золотой теленок"
Валяется на тратуаре пьяница-проходит русская говорит: нажрался ГАД!!! проходит германка и звонит, а тамже говорит: скорая быстрей!!! проходит Француженка и кричит: ТАКСИ! ТАКСИ!
Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень. "Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате. - Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ. - Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит. - ?! - Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".
Приходит старушка к батюшке и со слезами на глазах - Батюшка, у меня собачка померла, нельзя ли ее отпеть? - Да ты что старая - мы животных не отпеваем - Да она мне как дочь родная была... - Не, нельзя! - Так что же мне делать, батюшка? - А вон напротив баптисты - ты к ним сходи, может помогут - Вот спасибо! А как Вы думаете 1000$ хватит на отпевание? - Так что ж ты раньше не сказала, что собачка-то православная!!!
В очереди. Женщина: - Мужчина, у вас магазин открыт. Стоит мужик и думает, видела она там чего или нет? Ну и спрашивает: - А вы там за прилавком продавца не видели? - Нет, видела только на мешках пьяный грузчик спал.
Романтик Ах какой я невьебеннейший романтик Я купил букет цветов, иду по улице, Взглядом двигаю прохожих на обочины На скамейке бабки на меня зло щурятся
Улетучилась вся злоба безвозвратно Перевел старушку на ту сторону Я сегодня романтически настроен Хлеб готов делить со всеми поровну
Прохожу я мимо рынка продуктового И не трону я сегодня даже чурок Я сегодня романтически настроен Ну а завтра – снова быть героем "Жмурок"
Подал детям мячик улетевший, Поиграл с ребенком, он расстроен, Он сломал букет... я... улыбнулся Я сегодня романтически настроен.
Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нах#й" Ромашка
Поймал однажды дракон американца, йогу и русского. Сказал им буду бить хвостом два раза и дал на выбор чем укрыться: кто выдержит того отпущу, а кто нет того съем. Американец выбрал бетонную плиту, после первого удара плита разбилась, после второго умер. Йога сказал ничем не буду прикрываться и выдержал оба удара и змей его отпустил, но он остался, сказал что мне интересно чем закончится этот анекдот, ведь во всех анекдотах побеждают русские, тогда змей спросил у русского чем ты будешь укрываться на что он ответил:"Чем, чем йогой!"
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.