Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что шеф выдал. Привожу дословно: "В 13.00 будет проведена перезагрузка сервера. Всем выйти из сети на 15 минут." Как говорится "Ночной Дозор" с ихней "Матрицей" отдыхают
Мой дядя, сварщик, орденоносец, уралмашевец, после смены выезжал обычно с завода на своей новой ЛАДЕ по жд путям, - есть таковые на Уралмаше. Уставший после смены - он однажды не заметил что навстречу едет паровоз. и они столкнулись. правда, не сильно. На площадку выскочили машинисты и кричат "Эй, мужик, что стрелку-то будем назначать?". Дядя только рукой махнул. Кое-как его машину сняли с путей. А тетя долго насмехалась над дядей и говорила, что ж ты их про страховку не спросил?
Nashel na gazeta.ru posle matcha Finland-USA. Nichego sebe ochepyatka:
Все. Матч окончен. Сборная Финляндии - второй полуфиналист после шведов. Поздравляем эту команду с победой. Спасибо, за внимание. Через минут 40 на лед выйдет российская сборная. Поблеем за нее на "Газета.Ru".
почти анекдот: произошло в одной западной стране. собралось несколько семейных русскоязычных пар на ужин по поводу чего-то там. все вполне интелегентные и образованные, кроме одной дамы, которая ни первое ни второе, но! умеющая себя держать в приличном обществе(те есть молчать), правда, иногда после нескольких коктельчиков ее заносит, но мы привыкли. ДА! , и еще она очень большая патриотка страны в которой мы и живем. через какое-то время мужчины что-то к телевозору переместились, а женщины свой разговор ведут. тут одна из них вспоминает про ужин у кого-то еще на прошлой неделе и возмущается, что одна из тамошних гостей очень сильно сетовала на то, что вот, мол, с культуркой тут неважно, в плане театров, опер и еще чего-то(хотя живем в столице, но не суть важно). все высказались по этому поводу. и тут 'апупей апофеоза', свои 'пять копеек' вносит наша подвыпившая патриотка: "вот, бл...ть, культуры ей тут не хватает!" у меня сразу анекдот всплыл:"-это прачечная? - хуяч...ная! это министерство культуры!"
Дрова... дрова... снова дрова... хм... лодка, резиновая... ну ладно, может задубела... опять дрова... А это каким образом к дровам относится?!!
"Продаю прибор для увеличения пениса (3-5 см) и коррекции его искривления (до 70%). Полное руководство, научный подход, индивидуальная настройка."
Так и не смог представить себе как выглядит искривленный на 70% 3-5 сантиметровый пенис (если его можно так согнуть, это не пенис - это вермишень, учитывая, что 100% - это окружность). И так и не могу понять - как должен выглядеть сей девайс для исправления этого искривления. Наверное что-то похожее на тиски...
Вопрос о индивидуальной настройке девайса можно даже не поднимать: и так хватает :)
К историям про глупых немцев и про сливани бензина от 21.02.06 и 22.02.06.
Все это вранье. Бензин с бензоколонок в Германии воруют. Ночью спиздят номера с какой-нибудь машины, возможностей много, так как многие ставят машины на улице. У многих номера прикручены не к машине, а вставлены с специальную пластмасовую рамку, кототорая прикручена к машине, и снять номер не составляет большого труда. Поедут на заправку, заправятся, не заплатят и свалят. Некоторые владельцы бензоколонок пытались даже камнями в догонку бросать. Так как полищия и без того перегружена, то они тоже не сильно усердствуют, если даже все было заснято на камеру.
Вот такая история со мной случилась, в лучших традициях Задорного, в принципе это не самое смешное что со мной случалось, но давольно забавно. Этим летом как и многие студенты я ездил в Америку на заработки и вот середина лета, работа и жилье есть, стабильная зарплата, океан за окном - сказка. В общем захотелось мне себя побаловать электроникой, тем более что там покупать немного дешевле, чем у нас. Как и все прошаренные американцы покупать я решил в интернете, нашел подешевле, оплатил карточкой, жду... прошли все допустимые сроки, но я по российской привычке с мыслью "ну дороги наверное занесло" продолжаю ждать свою посылочку, доставкой которой занималась извесная фирма UPS, и вот наверное с недельку после покупки нахожу открытку с логотипом UPS, сразу немного расстроился, просто так такие открытки не шлют, переворачиваю открытку читаю(далее цитата):"Вами была оплачена доставка посылки номер.... , такого то числа, по такому то адресу(город, улица, дом). Доставка не возможна по причине: Не верно указано название города". Город был указан верно. Ниже было еще несколько строк текста, общий смысл которых:"Мы вас не нашли и для того что бы сказать что мы вас не нашли мы вам эту открытку шлем". Шизофрения!!
Вот еще история которая произошла со мной в Америке, я жил в курортном городке на берегу океана, особенностью таких городков является центральная улица, которая находится не в центре города, а ближе всего к пляжу, из-за туристов улица всегда переполнена, и везде вдоль улицы висят таблички "Езда на велосипеде разрешена только до 10 утра (10 a.m.)". Однажды после работы я решил поехать прямо по центральной, время полвторого ночи, так что все впорядке... через 15 метров останавливает меня коп и начинает выгонять с центральной, я разумеется возмущаюсь и тыкаю пальцем в табличку, мол "Уже полтора часа как новый день и десяти нет, а значит можно ездить". На что коп вздыхает, смотрит на меня с жалостью как на убогого и очень медленно и лаского говорит мне "Так это с утра до 10 ездить можно, а сейчас еще ночь". На все мои дальнейшие попытки он отвечал угрозами выписать штраф в 8 баксов, гадина!
"География, однако!" Еду по территории Украины с Германии в сторону Одессы. Скучно... безмашинная трасса. С трассы в сторону уходит проселочная дорога. И на столбике указатель в виде стрелки. И на зеленом фоне указателя яркими буквами... Обалденно читаю "Большие пиздюрки 3км" Я даже на газульку жать забыл... У тещи от смеха ваще истерика. И буквально километров через 5 снова указатель "Малые пиздюрки 1км" Нахохотались... Остаток дороги дискутировали, расстояние указано или размер.
Будте осторожны с жестами за границей. У нас на работе к одинокой русачке прицепился немец, тоже одинокий. Ну просто прохода недает. И так наверное с полгода... Задрал. Хочет не только ущипнуть но и пригласить. Однажды она не выдержала, скрутила дулю(фигу)и поднесла ему под нос. В ответ он расплылся от уха до уха, аж светится. Радостный такой... Правда потом неделю ходил в непонятках почему же она его игнорирует. Оказывается, усли немец даме показывает фигу, открытым текстом это значит(пойдем трах....). Представляете что немец подумал когда Она ему....
Антуан Лоран Лавуазье был казнен за то, что работал в "Генеральном откупе" (акционерном обществе по сбору налогов). В мае 1794 года в числе других обвиняемых-откупщиков Лавуазье предстал перед революционным трибуналом и на следующий день был приговорен к смертной казни "как зачинщик или соучастник заговора, стремившийся содействовать успеху врагов Франции путем вымогательств и незаконных поборов с французского народа".
Вас же просто выебут в жопу (вместе с судебными исполнителями).
Сидим мы(новобранцы) на длинной скамейке, ожидаем то ли прививок, то ли еще чего-то. Все уже полу-вымуштрованы, сидят "по стойке смирно", а я развалился. Конечно, дрилл-сержанты это просекли, поставили меня в "передне-наклонное положение" - отжиматься, и естественно орут в ухо: - Хочешь быть индивидуумом?!! - Нет, Дрилл-Сержант! - Хочешь делать все по-своему?!! - Нет, Дрилл-Сержант! - Ты что тут? Командир?!! - тут меня прорвало: - Нет, Дрилл-Сержант! Пока что нет!!!
Все солдаты попадали с сидений, а сержанты разорались так, что мне пришлось отжиматься еще минут двадцать.
Это жалоба с сайта журнала "Имеешь Право" http://www.ip-online.ru/feedback/complain/l_13661.shtml
Бомж насрал в вагоне метро.
Сегодня видел такую картину. На кольцевой очень пъяный бомж в пути снял штаны и насрал посреди вагона. Нескольких человек стошнило туда же. Одна женщина потеряла сознание и потеряв равновесие свалилась в эту-же кучу. Один мужик схватил бомжа за верхнюю одежду и начал бить его по лицу. В потасовке они упали на эту-же лужу и брызгами залепили окружающих. Вобщем весь вагон вышел на следующей станции. К кому жаловаться- непонятно. Позвали милицию. Что делать?
Год-полтора случай забавный произошел на работе. Средьненькая такая фирма по внедрению и обслуживанию "1С" на предприятиях. Как-то засиделся до глубокого вечера, начальник отдела вообще поздно уходил с работы, решил я сказать ему, что уже ухожу - зашел в его комнату и краем глаза увидел, что на мониторе... правильно: "Аньку старшеклассники..." "молодая училка...". Ну, да ладно, дурное дело нехитрое, наверное дома интернета у человека не было. Сделав вид, что не заметил, сказал, что пойду, он сделал вид, что занят работой, сказал "угу". Веселое дальше. Несколько дней спустя захожу к себе в контору и вижу картину. Над моим другом-коллегой стоит в грозной позе Фемиды с мечем тот самый начальник отдела, а рядом в обличительно-доносительской позе плаксивым голосом вещает Анечка - глупая неудовлетворенная уродливая (не поворачивается язык девушкой назвать) особь: - ... и вы представляете, захожу в "общие документы", открываю эту папку, а там та-акое-е! И главное же вывесить посмел! А вы все спрашиваете, куда трафик уходит... Ну, ситуация понятная - Лебедь (мой коллега) нечаянно расшарил свою папку с порнухой. Бывает. Удивила реакция начальника, который бы в любом другом случае просто-напросто пожурил бы этого любителя клубнички, но лишь для того, чтобы отвязаться от Анечки, но увидев меня, слушающего этот разговор и вспомнив о недавнем казусе, он произнес: - Анна, а что ты хотела обнаружить, заходя в папку Porno? Обновления конфигурации и отчетов предприятия 7.7 или исходники?
Легко становится, когда пошлешь кого-нибудь куда подальше. Легко и спокойно, так, как бы сбросил груз мешающий жить. Один очень умный человек, в своих предисловиях к запискам Вельзевула своему внуку, вспомнил притчу, хотя, несомненно, это быль, в моем городе возможно все. Происходило действо до революции и выглядело следующим образом, одному горожанину вменялось в обязанность рано-рано утром дергать за веревку паровозного гудка, тем самым напоминая жителям, что пора мол, и честь знать, вставайте, да побыстрей, на работу идите. Рассказывал горожанин эту историю умному человеку за бутылкой доброго вина: - И ты понимаешь, плохо мне становится изо дня в день, а почему не пойму, к врачам ходил, к знахарям, ничего не помогало. Одна, правда, бабка сказала, что проклинают меня. Думал, я думал, и осенило. Бог ты мой! Так меня же весь город проклинает. Стало тоскливо и отвратительно на душе, много пить начал, и однажды подойдя к веревке гудка, проклял всех проклинающих меня. И ты знаешь, сразу полегчало, живу теперь спокойно и радостно. Не забывая при этом проклинать всех перед работой.
История не смешная. Скорее загадочная. Приехала жена от тещи. Теща проживает в деревне за полторы тыщи километров. Ну, как оно там? - интересуюсь. Что нового случилось? Нормально все, говорит. Вот куроеб помер.
А надо сказать, что была в той деревне достопримечательность - куроеб. Мужичонка, прославившийся на всю округу тем, что курей подманивал и употреблял в качестве сексообъектов. Куроеб из саут-парка отдыхает, поскольку деревенский после всего прочего курей еще и ел. Типа не пропадать же добру.
Н-да, смеюсь. Как же теперь-то деревня без достопримечательности? Совсем скучно станет.
Не, не станет, отвечает. Новый появился. Васька (и куча подробностей - чей, где живет, с кем, как, итд итп) ночью у себя в сарае козу вы..б!
После долгих расспросов выяснилось, что Васька сам молчал, естессно. Коза тоже вряд ли что кому рассказывала. Поскольку ночью и в сарае - то никто не видел ничего. Однако ВСЯ ДЕРЕВНЯ ЗНАЕТ!
Может, кто с деревни, и не удивится. Но вот объясните городскому человеку-как такое возможно? Никто ничего не видел, но все все знают?
Сегодня утром показывали по телехвизиру выставку плакатов советских времен. На одном плакате, сверху аршинными буквами "XV лет". Чему там 15 лет уже не помню. Спросонья увидев эту надпись, угадайте что я там прочитал? Четыре раза перечитал пока понял......
Расскажу я вам историю, которую услышал вчера ночью после бурного празднования воссоединения со своей дражайшей (она неделю гостила у моих родителей). У меня была небольшая одишка, она весело рассказывала приведенную ниже историю.
Действующие лица: Ж – жена моя, особа красивая, яркая и хитроумная М – моя мама, строгая и одновременно добрая женщина П – мой папа, молчаливый и спокойный человек Б – мой младший брат 25 лет от роду, копия отца, холостяк С – сестра. Просто сестра 22 лет от роду З – зять? В общем, муж сестры
Рикки – маленький добрый и веселый песик, помесь пинчера с чем-то волосатым. 6 лет.
Фред – девятилетний сиамский кот. В молодости был жутко вредным и буйным, в возрасте, с годами, стал ленивым и вечно спящим где-то в шкафу, любимое занятие – стать посреди коридора в час ночи и что есть силы орать. Также служит в качестве будильника для всей семьи в 5.30 каждое утро. Мстителен, любимчик П и М, поэтому его не особо любят Б, С и З, но немного все-таки любят. З его не любит за время-от-времени обосцанную одежду, так КОТ демонстрирует, кто в доме появился раньше.
В среду на прошлой неделе моя Ж устроила с сокурсницами девичник, после которого весь четверг провела в постели дома, голова – бобо, желудок – в заднице, тошнота, отравление кокаколой и т.п. приятности. И вот, валяется она в этом диком состоянии на диване, звонит мне по мобильному на работу, жалуется о своих страданиях, о том, что уже дважды звонила в скорую и что там сообщили, что отравление – именно из-за колы, я ее жалею, а на фоне разговора слышу нечеловеческие вопли – это наш Фредя по своей привычке вышел на середину комнаты и прочищает свое небо.
На выходных я приехал к родителям забирать жену домой, краем уха услышал о том, что Фред недавно конкретно получил люлей. А вчера вот услышал, как все было на самом деле.
А было так: Фред орет, моя Ж умирает, кто из них ухи просит, непонятно. Тут моя Ж хватает Фреда в руки, поворачивает мордой к себе и, пристально смотря в глаза, говорит: "Ты, сцука, если щас не заткнешься, я те устрою! ". И отпускает. Фред немного прифигел, но тихонько пошел в родительскую спальню. В течение дня еще несколько раз орал, уже из коридора.
Вечером Ж на нычку капает несколько капель настойки пустырника (с содержанием валерьянки) в кружечку с водичкой и проливает эту кружечку на напольный ковер в зале. То же делается в отношении пары штор.
Реакция Фреда – полное очумение. Девятилетний сиамский кот, который в жизни кошек видел только два раза, жирная зажравшаяся хитрая и умная скотина, дуреет со страшной силой. Он носится по квартире, задирает пинчера Рикки. Ему указывают на место: "Фред, а ну успокоился!" и лежащий на диване перед теликом уставший после работы П берет его к себе на руки. Фред вырывается, оцарапав П и убегает в спальню, типа, заныкался в шкафу. Но через 5 минут он возвращается, несясь по коридору и сбивая с ног С и Рикки. Рикки с визгом убегает на кухню, Фред носится по центру зала, между диваном с родителями и телевизором, зацепился когтем за ковер и начинает изображать из себя хвостатую центрифугу. Получает от П пиздюлину тяжелой рукой по шее, но не успокаивается, прыгает на стул и начинает драть спинку стула. Получает люлей от М и мчится к шторам, где изображает из себя акробата. За ним гоняются все, он получает пиздюлей от всех, кроме З, которого еще нет с работы. В общем, за короткий период в минут 40 Фред получил люлей больше, чем за всю предыдущую жизнь.
Через часа два Фред успокоился (запах валерьянки ослаб) и ошарашено смотрел на всех. Больше всего пялился на мою Ж, понимая, что произошедшие с ним невероятные события (пиздюлины!!!) каким-то странным образом связаны с ранее произнесенной и проигнорированной угрозой. Но сделать ничего нельзя, не докажешь ведь, да и боязко уже. В сердцах удаляется в детскую комнату и обильно обсцыкает парадную кофту З, брюки З и все остальное. Пришедший с работы З просто охуел, ведь уже 2 месяца как Фреда не обижал.
Моя Ж ликовала. Историю она мне рассказывала весело и с упоением. А я лежал и грустно думал: ну не дай бог чем-нибудь разозлить мою Ж...
На фоне всех этих событий с дедовщиной и Сычевым: 23 февраля. Переключал каналы, увидел по т-к "Россия" концерт. По видимому, в честь Дня З. О. В вобщем, поет Газманов, а вокруг много детишек. А поет он следующее: "Танцуй, пока молодой, мальчик" Вот так вот, танцуйте, пацаны, пока есть чем. А то в армии всякое случается.
Ответ на историю про Славика от Cerf. (http://cerf.livejournal.com/ ). Стиль сохранен.
Андрей в детстве не мечтал быть волшебником, хотя искренне верил в Любовь и Дружбу. Да, да, с Большой Буквы. Он стал директором маленькой фирмы, много повидал людей и побывал в разных ситуациях. Но даже когда его подставляли, не прекращал верить в добро и порядочность. Однажды он встретил девушку Иру: высокую длинноногую красавицу с пышными рыжими кудрями. Она была весела и обаятельна, но была какая-то грустинка у нее в глазах. Они танцевали и смеялись, им было хорошо вместе. Она отдалась ему в первую ночь. Они не могли расстаться ни на минуту целую неделю. Она рассказала, что рассталась с парнем, его звали Олег. Высокий красавец-брюнет. Она когда-то была в него влюблена, но он был женат. За полтора года, что они с Олегом были вместе, было и хорошее и плохое. И жаркие ночи на пляже под луной и синяки на теле. Они расстались. Андрей все сделал, что бы она забыла Олега. Он отдал ей душу и тело. Наполнил жизнь смыслом. Они мечтали пожениться и завести детей. Через месяц они стали жить вместе и планировать будущее. Он отдал за нее долги, занял денег ее метери. На Новый Год подарил мобильник с камерой, хотя знал что финансовые дела у самого не очень. Он не мог не сделать ей приятное. Он ее любил. Он нашел ей хорошую работу со своим компьютером и телефоном. Еще через два месяца ей стал звонить Олег. Ему это не нравилось. Он убеждал ее, чтобы они не созванивались. Он по телефону убеждал Олега, чтобы не портил их жизнь. Он поменял ей номер мобильного, она обещала не звонить Олегу. Через неделю она поехала на девичник и вернулась домой в три часа ночи. Она убеждала его, что была с подругами. Случайно встретив в городе подруг, одна из них проболталась, что Ира уехала от них к другой подруге. Наутро он покопался в телефоне, который ей подарил и нашел фотографию Олега, сделанную этим вечером. Она убеждала его, что видела его мельком в городе. Он ненавидел ложь. Но простил ее. Он ее любил. Она подарила ему ложь. Еще через две недели девченки посидеть у Иры дома. Он пошел на дискотеку: "Пусть девченки поболтают. Ведь Олега нет в городе. Так сказала Ира". Вернувшись домой поздно после дискотеки он нашел кровать пустой. Андрей позвонил своей любимой и задал всего один вопрос: "Олег уже приехал? ". Она ответила сонным голосом "Да". Он собрал вещи и ушел. Она вернулась утром. Он подарил ей жизнь. Она подарила ему рога.
в одном из интервью на этой олимпиаде Дариус Каспарайтис пожаловался на то, что болельщики путают его с Евгением Плющенко http://sport.km.ru/news/view_print.asp?id={616709E4-430C-498B-A249-E0814140B265}
В этот раз все было более задорно. Пошли с Настей в бассейн Нептун. Зашли, закупили билетиков, разошлись по своим отделениям. я вальяжно помылся в душе, одел свою модную плавательную шапочку, не менее модные плавательные очОчки и гордо выхожу из душевой. Первые две дорожки плавают совсем маленькие мальчики и девочки (водная аэробика у них что ли, играет задорная музычка в стиле диско, стоят два тренера на бортике, дяденьки и тетенька, тетенька задорно отплясывает, девочки на первых дорожках пытаются повторять)
Тут две девочки (лет по 12), плывущие на спине, вдруг смотрят на меня и начинают визжать. Громко. Я в полном недоумении, думаю, может надо было побриться, или, думаю, ногти у меня на ногах не подстрижены. Смотрю на их тренера-мужика. Тот смотрит на меня, выпучив глаза, у него свисток во рту, он начинает судорожно посвистывать и показывать указательным пальцем вниз. Посвистывает и показывает. А я тупой, до меня все долго доходит, смотрю на него, девки визжат (уже не две). Тут я наконец-то перевожу глаза вниз и вижу... да, бля, да! я вижу, что забыл одеть трусы и у меня между ног свисает, ... эээ... , пися. Упс, сказал я, и весело хохоча, пошел обратно в душевую, на прощание показав девочкам свою волосатую жопу. Как показала ревизия пакетика, плавки я забыл еще дома. Натянул джинсы, прошел в кассу, купил плавки за 300р и вернулся в чашу. На первых двух дорожках предусмотрительно не плавал.
Двое командировочных, "колесят" по районам в течение месяца. Приехали в отдаленный район с проверкой. Остановились, в единственной на весь город, гостинице. Ситуация типичная: номер полу-люкс, на двоих; неудобные кровати, беспокойный сон. Всю ночь у одного товарища сползало одеяло, а второй, заботясь о нем, вставал и укрывал его. И, вероятно, первый товарищ этот процесс ощущал. Так нормально и не отдохнули. Утром, во время работ на "объекте", они поделились впечатлениями о проведенной в гостинице ночи. "Заботливый" товарищ жаловался на беспокойный сон и необходимость укрывать своего коллегу. Товарищ с "подвижным одеялом", рассказывал о боязни за собственную невинность: "Я опасался, что он на меня нападет, когда я буду спать". Что за времена, что за нравы. Лет 20 назад, он об этом бы даже не подумал.
Сегодня зарегистрировался в Windows Messenger (по работе, а то такая хренотень) И вот что Микромягкие пишут: "Чтобы защитить ваши личные сведения, корпорация Майкрософт рекомендует никогда не вводить учетные данные (адрес электронной почты и пароль) на веб-узле, куда вы перешли, щелкнув ссылку в письме. Вместо того чтобы щелкать ссылку, скопируйте адрес и вставьте его в адресную строку обозревателя. Хотя корпорация Майкрософт может посылать письма, содержащие ссылки, эти ссылки предоставляются исключительно для вашего удобства."
Не люблю я жаловаться, но накипело, такого я себе даже представить не мог. Написал на форуме МТС, но никакой надежды на них нет. Может, хоть кто-нибудь из их менеджеров звеном повыше заходит сюда. Итак... Когда к нам в регион (Читинская область) пришел МТС, купив местного оператора, все обрадовались, думали, наконец-то связь нормальная будет. Мы всей компанией перешли на тариф "Корпоративный". Сказать, что связь плохая, это не просто польстить, а нагло соврать, она ужасная. Стандартный процесс звонка происходит так: 10-20 сообщений "сеть занята", еще 2-3 "абонент временно недоступен", как вариант - "занят", (проверяли специально, звонил другу, стоящему рядом (тоже МТС "Корпоративный"), у обоих все антенны, он недоступен три раза оказывается. Когда смотрю список звонков за месяц, плакать хочется. И зачем это я звонил на один и тот же номер 10 раз подряд, каждый разговор 1-2 секунды, а последний - минута. Но сегодняшняя выходка перекрыла все. Рассказываю по порядку: звоню матери, она отвечает как-то странно, спрашивает, а с чьего телефона я звоню. Определился какой-то левый номер. Звоню еще раз, тоже самое. Решил проверить свой номер (#123*), действительно, совпадают только первые три цифры, остальное - не мое. Звоню в службу поддержки (с пятого раза), там говорят, что постараются исправить. На это уходит два часа. Это хорошо, что в выходной день, да и вечером, а если бы у меня так в разгар рабочего дня связь накрылась? Интереса ради просмотрели повторно договор с МТС, там чтобы получить хоть какую-то компенсацию за отсутствие связи нужно ДОКУМЕНТАЛЬНО доказать, что в такой-то период связи действительно не было! Это что, распечатку с экрана телефона брать что-ли? Или за справочкой к ним в компанию обращаться? А вы говорите "Эльдорадо"!
Господа! А Вам не кажется, что эта история с Эльдорадо тот же флэш-моб, что и с солью. Я одно время работал на станции техобслуживания Nissan. Так как дилеров этой фирмы в Москве пруд-пруди, кто-то из руководства подкинул нам задачу – сочинить гневный отчет о конкурирующей фирме и хвалебный о своей. Отчеты просматривал и редактировал сам шеф, после чего мы с дом. компьютеров выставляли их в Интернет на сайт Nissan-club (http://www.club-nissan.ru/info/services/ ). Эта история с Эльдорадо мне жутко напомнила нашу писанину. Я ничего плохого сказать об этих магазинах не могу, по мне они все одинаковые. В Эль-до я покупал 2 ТВ, ДВД плеер, дрель и что-то по мелочам. Живу на Юго-Западе у м. Черемушки. Рядом в торговом центре есть магазин Эльдорадо, а у Калужской М-Видео. Так вот цены в Эль-до дешевле – это факт, но и ессесно очереди длиннее. В М-Видео + это отсутствие очередей, т. к. все покупатели у конкурентов. Кстати, когда я на днях предложил жене зайти в Эльдорадо и купить новый чайник, она заявила что это очень плохой магазин – ты что, сам не читал, что о нем пишут! Хотя раньше так не думала. Интересно узнать Ваше мнение.
Помните историю, как надо было сочинить стихотворение со словом "Тимбукту"? Где герой написал: "I booked one, and Tim booked two"? Были и мы когда-то молоды и талантливы. Было дело, писали стихи чуть ли не ежедневно, хотя учились вовсе не в литературном институте, а в обыкновенном инженерно-техническом. Надо сказать, что вдохновению очень способствовало молодое вино, которое Манане присылали из дома. Ну и сама Манана способствовала, и Вика с Ниной тоже. Мы околачивались у них в комнате почти каждый вечер. Ко дням рождения и по другим важным поводам посвящали им целые поэмы, а когда повода не было, играли в буриме. Девочки задавали рифмы, а мы на эти рифмы сочиняли стихотворения, которые девочки же и оценивали. Мы, конечно, старались изо всех сил. Не то чтобы женская благосклонность полностью зависела от литературного таланта, но отличиться хотелось каждому.
Однажды попалась довольно каверзная пара рифм: вулкан - обман и протон - Аполлон. Особенно сложно было запихать в стихи протон, очень уж непоэтическое слово. Я сочинил монолог заключенного с такими примерно словами: Но прорвусь я сквозь стены протоном, И милашка назовет Аполлоном. Это было беспомощно не только с поэтической, но и с фактической точки зрения, ведь протоны, в отличие от нейтрино, довольно-таки плохо проходят сквозь стены. Девочки, однако, стихотворение одобрили - до тех пор, пока не услышали, что написал Игорь. Я был повержен, смят и раздавлен. Прошло почти 30 лет, а я помню его шедевр до сих пор и хочу с вами поделиться. Вот что он написал:
Уйми страстей своих вулкан, Ведь я совсем не Аполлон. Твои слова - сплошной обман, Не говоря уже ПРО ТОН.
Было это давным давно, в ту пору, когда я была студенткой "прозладной жизни" и свободного времени было предостаточно, чтобы шляться с друзьями по городу. В один прекрасный день набрели мы на кафейно-питейное заведение практически в самом центре города, куда в последствии и стали наведываться довольно часто. Сейчас уже и не помню, как на самом деле называлась эта точка общепита, ибо у всех на устах совсем другое название :). Как-то хозяева сего заведения решили украсить фасад броской рекламой, как водится, с изображением полуобнаженной девицы, возлежащей в сооблазнительной позе. Уж не знаю по какой причине, но плакат оказался слишком велик и не поместился на одной стороне стены. Почесав репу, доморощенные рекламщики разделили стенд надвое и половину повесили на другую сторону здания, причем именно на этой половине оказалась и, соответственно, половина полуголой девицы. С того дня все мои знакомые называли это кафе не иначе как "Жопа за углом" :))
Ездил сегодня на интервью... неплохой такой job, зарплата немаленькая и все навороты. Один из бугров у потенциального работодателя - иранец. (Дело происходит в Америке). По дороге в аэропорт начинает он мне объяснять, что хочет в Россию съездить и спрашивать что бы ему там посмотреть. И говорит - подскажи, зачем, де, простому иранскому парню ехать в Россию... - Не знаю, - говорю - может, уран обогощать?
Смеется, чуть руль не бросил. Интересно, предложат работу или нет?
В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дите. Он не жил – он игрался.
Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.
В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью "Desinfected", на двери туалетов навесил таблички "Don’t disturb". Над розетками он прилепил таблички "Кипятильники не включать". По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто "Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00". В общем, милая и дурацкая шутка.
А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка, которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.
С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.
Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину. Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину, робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке – значит соврать.
Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дите.
Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.
С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег. Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать, что Славик был рад – значит соврать.
Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно, она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно, этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась по уши в это дите.
На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями. Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами, потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик. Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы Славика оставили в покое. И всех делов.
Как-то летом двое моих знакомых поехали на левый берег Амура отдохнуть. Один был с женой и ребенком. Другой гостил у них уже несколько дней. И так как воскресный день без выпивки они представляли с трудом, то захватили с собой флакон спирта и несколько поллитрушек пива. Злоупотреблять начали еще на теплоходе и поэтому довольно быстро дошли до кондиции. Прибыв на берег и допив все оставшееся Валера с женой прилег отдохнуть в теньке и отключился. Вова послонявшись по берегу, решил поплавать на надувном матрасе. Надо сказать, что матрас был детский, а у Вовы была кличка Нога, так как рост его был под 2 метра. В общем отгреб он от берега. Светило солнце. Был конец лета. Кругом пели птички. И как-то так получилось, что сморил его сон. Проснувшись через какое-то время он с ужасом обнаружил, что плывет на маленьком матрасике посередине реки и берега далеко и нет на них никаких человеческих построек. Наверное, сверху это была та еще картинка. По одной из крупнейших рек мира плывет детский розовый матрас с упившимся кренделем. Течением и лихорадочными усилиями быстро протрезвевшего Вована матрас через какое-то время пришвартовался к берегу, есс-но не к тому где находился город. В это время Валера с женой, проснувшись и поискав какое-то время своего другана, собрали его и свои вещи и отчалили спокойно домой. Смеркалось. На берегу стояла палатка и отдыхала какая-то семейная пара. Пришлось Вовану устраиваться на ночлег недалеко от них. За ночь он их основательно заебал. То просил спички, то хлебушка и сигарет. Ночью похолодало, а так как из одежды, кроме трусов и матраса, ничего не было, то чтобы согреться пришлось развести костер с помощью выпрошенных спичек. Устав от всего пережитого, Вован прилег возле горящего костра на единственное, что у него было – Валеркин матрас. Костер потихоньку прогорал – становилось холоднее и во сне, потерпевший кораблекрушение, двигался с матрасом поближе к теплу, пока резиновое изделие не загорелось. Вопли вперемешку с отборным матом разбудили отдыхающих в палатке. Утром отправившись на разведку Вован встретил парней на моторной лодке, которые, выслушав рассказ о его злоключениях, перевезли его на другой берег и даже дали рубашку. К вечеру этого дня в квартире Валеры раздался звонок – на пороге стоял Вован босиком и с завязанной на поясе рубашкой, который в таком виде прошагал 20 км. На мой вопрос Валере почему он не беспокоился, что случилось с его другом – может быть он утонул, Валера выдал гениальную в своей простоте фразу: было бы глупо утонуть – у него же был матрас.
Было во древнем граде во Питере. Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал - милый такой... Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки. ??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил. Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать. Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!
Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!
Был я в свое время аспирантом в одном швейцарском университете. И приехала к нам на месяц немка поработать, тоже аспирантка. Юлиане зовут, но за какие-то пару дней привыкла откликаться на "Юлька". Высокая такая худощавая блондинка. Поселилась в студенческой общаге, как большинство аспирантов.
А прачечная в студгородке - общая, кто хочет стирает вещи, тут же - рядом со стиральной машинкой - развешивает сушиться и через пару дней забирает. Вот и Юлька тоже: постирала кучу вещей, развешала - и дня через два появляется на работе грустная. Джинсы были - джинс не стало. Думали, что кто-то по ошибке взял, скоро вернет - но нет, так и не вернули.
Ближе к отъезду Юлька заказала ж/д билеты в Германию. Ждет два дня, три, четыре... неделю. Билеты все не приходят. Пошла на вокзал разбираться. Возвращается грустная - билеты потерялись где-то, найти их не могут. Взяли с нее еще денег за новые билеты, обещали скоро вернуть. Ну что это за страна такая??? Вот в Германии, говорит, - никогда проблем нет. Пожаловалась, пожаловалась - и за работу.
В тот же день вечером. Собирается уходить из лабы, берет сумочку - а та раскрыта. Юлька лезет внутрь, а там... там просто кошмар - пропал бумажник. Паспорт, деньги, еще какие-то документы. Юлька в шоке, все в шоке, пытаются вспомнить, кто посторонний подозрительно ходил по этажу... Кое-кого вспомнили (странного мол. чела арабской внешности), но речь не об этом.
Пошли все с горя пить кофе компанией человека в четыре. - Да, - говорю. - Не ладится у тебя со Швейцарией. Видимо, кто-то по твоему билету в Германию поедет... - Ага, - чуть ли не со слезами яростно подхватывает она. - С моим паспортом... В МОИХ ДЖИНСАХ!!!!
Как мы ржали!..
P.S. Бумажник с документами (без денег) нашли рядом с универом. Новые ж/д билеты пришли вовремя, но старые билеты, как и джинсы - так и не объявились.
Дело было в начале 80-х. Казахстан, бескрайняя степь, без всяких ориентиров, по которой проложено шоссе, соединяющие два города - Караганду и Павлодар, расстояние 450 км. Из Караганды в Павлодар выезжает служебный автобус с группой сотрудников проектного института. Через 120 км традиционный привал, чуть в стороне от основной дороги, за небольшим пригорком родник и оборудовано место для отдыха. Естесственно, все в предвкушении выпивки и закуски, радостно высыпаются из автобуса, разворачивают пакеты с закуской, сворачивают жестяные колпачки с вводочных бутылок.. Но был у нас один дедуля, ле 65-ти, который "вел здоровый образ жизни", т. е. не пил, не курил, соблюдал диету и занимался спортом. Звали его Н.И. Так вот, Н.И. говорит коллективу- пока вы тут пьете, сделаю пробежку по шоссе, и через полчаса-час, когда завкончите привал, вы меня догоните и подберете. Переоделся он в спортивную форму и гордо удалился за пригорок. Мы душевно посидели, все не торпясь выпили и поехали. Едем, проезжаем 5 км,10,15 -Н.И, бегущего по обочине нет! Что за черт? Начали вычислять пьными головами, сколько он должен был пробежать, минус сколько мы проехали с нашей скоростью, ничего понять не можем- пропал человек. А до ближайшего жилья километров 50, а мобильных телефонов, как вы понимаете не было. Делать нечего, разворачиваемся и едем назад в Караганду, внимательно по дороге осматривая кюветы- может не дай, Бог машина сбила, или устал и прилег? Проехали место привала, пусто, едем дальше и вдруг.... Километрах в 15 от места нашей остановки видим Н.И. неторопливо бегущего трусцой в сторону КАРАГАНДЫ!!!! Он, выйдя на шоссе, направление перепутал, старый м...к! Когда мы его догнали и открыли дверь автобуса он ворчливо сказал входя- ну вы и долго пьянстывуете, я уж думал остановиться передохнуть. В ответ он выслушал столько эпитетов, сколько ему не доставалось за всю долгую жизнь.
Про академию родную - ответная история, уложусь в 1 (один) пост. Мой одноклассник Игорь, сын полковника военно-медицинской службы, выпускника ВМА, так расшифровывал эмблему в петлицах отца (если кто не в курсе, медики носят в петлицах сложный символ, состоящий из шипящего ядовитого гада, обвивающего чашу Гиппократа): "Хитер как змей и выпить не дурак".
Чрезвычайно порадовлся по глупости взглянув на этикетку какой-то херни на лотке на рынке: MADE EN FRANCE либо, блин, китайцы русский позабыли, либо, блин, им французы и американцы с англичанами на одно лицо, либо, блин, охерели совсем таджики c въетнамцами на задворках москвы!
Идут соревнования по парному фигурному катанию. Супруга, ессно, болеет за россиян. Выходит предпоследняя пара, из Китая - претенденты на медаль. Жена дает им "доброе" напутствие: "Желаю вам пару раз немножко упасть!" Буквально через секунду китаянка падает так, что чуть не проламывает лед, еще до кучи впечатыватся в борт и сразу даже встать не может. Жена: "Ой бля! Ну я пожелала! Я больше так никогда не буду!" -----------------------------------------------------------------
PS А китайская фигуристка, конечно, достойна большого уважения. Как она смогла продолжить выступление после такого падения? Непостижимо.
Есть у меня туповатый приятель. Затащил я его для смеха на лекцию одной секты. Хотел на его реакцию посмотреть. Он там с умным видом все слушал, кивал, вопросы задавал. Когда вышли, спрашиваю: -Ну как? - Знаешь, по-моему, это какая-то секта.
Шли с ним по улице, видим табличка "Академия каббалы". К вашим услугам лекции, библиотека, интернет. Говорю:- А интернет здесь, наверное, бесплатный. Он обрадовался, заходит: -А интернет у вас бесплатный? - Да. - А порносайты посмотреть можно? - У нас доступ только к сайтам связанных с каббалой. - Ой как жалко!
улыбнуло вчера!! сижу в чате, болтаю.. вижу строчку: ФЛО: я девушка, мне 13 лет.. ищу парня для серьезных отношений!! ПРИЗр@к3D: ФЛО, смеюсь ФЛО: ПРИЗр@к3D, почему смеешься? я серьезно.. ПРИЗр@к3D: ФЛО, продленку окончила, большая стала!!)) ФЛО: ПРИЗр@к3D, зря ты так.. я ищу замену своему бывшему!!!
скрючило от смеха, отвечать не стал!!! акселерация, мля!!! :-)))
Насчет смешных названий, и смешных переводов русских слов с других языков. Есть у нас в Москве прекрасная улица Якиманка (размер не имеет значения - большая или малая). Но мало кто знает что неискушенное японское ухо ужаснулось бы от этого названия!!! Ибо "яки" (что мы все хорошо знаем по ресторану Якитория) переводится как "жареный" (с условием - жареный на шашлычке!!!!!!), а "Манко" в свою очередь переводится с японского на русский как мммм.... короче женский половой орган (в матерной интерпретации).
Живу в Испании. Попалась на глаза журнальная статья про Российскую Империю и в частности Екатерину II. Автор - испанский историк, женщина. Оказывается, много чего мы не знаем о родной истории: 1. Что Екатерину звали Каталина 2. Что эту царицу незаслуженно забыли коммунисты (какая-то странная формулировка, но так там и написано) 3. Теперь, внимание: опубликована карта Российскоы Империи времен Екатерини 2, БЕЗ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА! Столица там Москва, судя по всему, да еще на карте есть село Троицкое, в связи с Пушкиным, которого во времена Екатерины еще на свете и не было. Вот так они и жили, пслаи врозь, а дети были...
Описание: жидкость, золотистого цвета, с запахом алкоголя.
Представляет опасность: Горюча. Может вызвать эффект привыкания к ней. Может воздействовать на центральную нервную систему в случае попадания в организм.
Про славную милицию... чтоп им пусто было... Едем с другом поездом №6 Мурманск- Москва. В Питере двое вежливых и гладко выбритых "серых" заходят в купе и просят документы... вежливо так, правильно... потом долго что то сверяют с своей картотекой (какой бл. картотекой? в поезде? но это мы потом сообразили). До свиданья, всего хорошего. Через месяц приходит письмо- оплатите штраф- по решению суда, согласно протокола- " распивал спиртные напитки, нецензурная брань, на замечания не реагировал, и т. д. и т. п.". Какого х? Причем и другу- такой же точно протокол!!! Кто не понял - не один на двоих, а два по одному, т. к. 2 протокола это больше чем один, значит медаль ментам круглее. Обидно так, в протоколе ни наших подписей (подписать отказались), ни проводницы, ни других пассажиров. А в письме- 15 суток ареста за неуплату. И ведь главное не поедешь за 2500 км. правды искать. Чо делать?
Только что было. В нашем городе воду из-под крана пить нельзя, если, конечно, здоровьем дорожишь. Посему мы с мужем возим воду с родника себе и кой-кому из родни. В общем, полна машина канистр, фляжек, баклажек и прочего. А надо добавить, я сложения не могучего. Ну и вот, муж вздыхает: - Надо за водой ехать сегодня, - с тоской в голосе. - Ну хочешь, я с тобой сегодня съезжу? – пожалела я. Типа, развлеку, чтоб не скучал. - О! Поехали! – обрадовался муж. – Подтолкнешь, если понадобится! Любимый, как хорошо, что ты в меня веришь!!!
История про студента-алкоголика напомнила мне сдачу зачета по логике лет 10 назад. В нашей группе училась одна совершенно чудесная Анечка. Она обладала уникальной способностью тупить неподрожаемо. Короче тормозные процессы в ее черепной коробке были отлажены как нельзя лучше и в следствие этого воспринимала она все вокруг нее происходящее ни хрена не адекватно. Не всегда, конечно, но в принципе с достаточно завидным постоянством. День сдачи зачета совпал с днем Анечкиного рождения. Последнюю пару отменили, до зачета оставалось часа 3 и все пошли празновать в универскую столовую... К моменту начала сдачи Анечка впала в знатный ступор. Она хищно улыбалась всем проходящим мимо преподователям и переодически благодарила нас за пожелания, сказанные минут 40 назад. Вытянув билет, она воткнула так не по детски, что мы даже запереживали о том, что размышления над модусами категорического силлогизма головой, которая только что пила шампанское, может привести к необратимым процессам. Обошлось. Анечка встала и почему то уверенно двинулась отвечать. На все тщетные попытки экзаменаторши извлечь из Анечки хоть какую-то информацию по теме, та в свою очередь мило улыбалась. Ставить неуд. преподша не хотела, т. к. лекции Анечка не прогуливала да и училась нормально.-"Аня, я поставлю Вам зачет, если Вы вспомните какой пример я привела на последнем занятии, садитесь и подумайте."Сейчас уже при всем желании точно не вспомню к чему был этот пример, но все что от Анечки требовалось, это процитировать отрывок из Ильфа и Петрова "У лейтенанта Шмидта было трое сыновей, двое умных, один дурак."Со всех сторон Анечке шепчут спасительный ответ и всем ясно, что она ни хрена не воспринимает. Шепчут громче, по слогам. Анечка подскакивает и быстро, чтоб не забыть выдает:"Значит так, у лейтенанта Шмидта было трое сыновей. Двое-УМЕРЛИ, один-В ИНТЕРНАТЕ". Не зачет, однако.
У меня есть племянница (5 лет), ходячий прикол. Но чаще всего вспоминаем этот прикол. Сидим, значит, пьянствуем, отмечаем 23 февраля, в доме не одного мужика. Тут Наташка, мать племянницы, говорит:"Представляешь, эта мадам в садике отвечает на вопрос как тебя зовут Полина Лексевна" Мне захотелось эту услышить своими ушами и спрашиваю:"Полин, а Полин, тебя как зовут?" На что получаю ответ "Полина Лексевна" За столом все валялись не столько от ответа, сколько от вопроса
22.02. прочитал на сайте: Навеяло вчерашним: "палка сделала обезьяну человеком, вторая сделала человека лыжником" Интересно, а что сделало лыжника президентом? (привет Лукашенко Александру Григорьевичу) Мне тоже навеяло: - Палка сделала обезьяну человеком, а полосатая палка сделала человека гаишником
Сидим сегодня на работе, а к сотруднику жена пришла. Сидят, они, значит, болтают, на компе заставка Вин ХП ну я им незаметно клавиатуру с мышкой отцепил - так - посмотреть. Да и забыл про это. Проходит мин 20 и тут они вскрикивают - так это ты нам отрубил! Я им и говорю, сразу-то не судьба было понять-то? Они и отвечают - мы думали, компьютер тормозит..
Погуляли две подружки Вечер пятницы. Отмечаем день рождения начальника. Уже прошли несколько тостов. Стали вспоминать о детстве. Одна из сотрудниц рассказывает о своей 6-ти летней дочери. Выходной, воскресенье. В гости пришла соседская девочка. Мама ушла по магазинам, оставив девчушек на 1 час. Рассказывает: - Захожу в квартиру - тишина. Заглядоваю в комнату - смотрят мультфильмы. Ощущаю запах дыма. Осматриваюсмь. В гостинной на полу лежит ковер, а в нем огромная дыра. Спрашиваю у дочери: - В чем дело? А она с удивлением и большими глазами отвечает: - Мама, мы в туристов играли..
Рассказ о 10и дедах, 100а"черпаках" и амброзии. 80е дембельский аккорд проходящий на военно-овощной базе в Красногорске. Рассказ не о том как обжирались и тырили фрукты в обмен на портвейн у местного населения, не о том как солили капусту в бочьках с вагон врытый в землю, не о походах к местным женщинам ( утром просыпаешся, а четверо ребятишек кричат, папа, папа проснулся ), а о том как занесло судьбой в одну казарму (барак ) 10ть дедев чернопогонников и 100ю ( тогда была практика формировать роты по призывам от дедовщины )молодых краснопогонников в период опубликования приказа министра обороны Устинова Д. Ю. Возвращаемся с работы в казарму молодые во фрунте кричат троекратно "поздравляем "и приказом в газете размахивают. Один шепчет, там в углу мы амброзии ( 90% спирта лимонадная есенция ) бутыль ( литров дцать ) приперли и совсем просительно-заговорчески, а вы нам не отобьете? Посовещались, почему не сделать доброе дело, дождались пока уйдут офицеры. Ну что по очереди залезай на эстакаду ( второй ярус коек )1й, кружка амброзии спать,2й,3й,10й, черпак, е мае рука устала, а у нас еще в части свои дембельки. Вот так, а отбивали ремешком по попке не сильно так для традиции .
Сегодня в киевском метро увидел рекламу оператора мобильной связи UMC. На плакатике написано "ВЫРОС? ", и пацан где-то двух годков отроду тянет руку к дверному косяку на котором поставлена метка. Ну, многие наверное так по детству измеряли скорость своего роста. Поставишь меточку, а потом через пол года другую, и вот: видишь прогресс, да и реклама несквика еще в памяти свежа. А эта реклама типа с намеком, чтобы все переходили на контрактное подключение, мол на припейде – это не круто, и вообще ацтой. Но прикол в чем? А в том, что на косяке наклеена рулетка, и пацан ЕЛЕ достал рукой до метки с цифрой 36. Вот и прикиньте себе, рос, рос карапуз 2 года и дорос то всего до 36 см. Беда какая-то, может кальция не хватает, а может родители низкорослые. Я честно скажу, сначала не понял прикола, а потом дошло – шкала была в дюймах. Реклама - украинская, метро – киевское, так и представил себе, как мамаши друг перед другом хвалятся "А мой уже до 36 дюймов дорос, - а мой уже почти 40, и весит фунтов 50"
Чтобы слегка сбалансировать впечатление о сообразительности обитателей японских зоопарков (в продолжение позавчерашней истории об орангутане)поделюсь еще одним своим наблюдением - на сей раз "живьем", а не по "телику". В старинном осакском зоосаде довелось полюбоваться, в частности, пингвинами. Заметив объявление, согласно которому через пять минут должна состояться кормежка, решила подождать, тем более, что объект для наблюдения - презабавнейший. К тому же на вид - весьма смышленый (никогда не хотелось верить классику сов. лит-ры, что пИнгвин - обязательно глупый и робко что-то там прячет). Итак, за стеклом вольера-холодильника толпятся обладатели тел умеренной жирности, под стенкой стоят два ведра. Пришел служитель, перевернул одно из ведер и уселся на дно, а из второго начал доставать рыбу и по очереди давать дисциплинированно, чуть ли не строем подходящим пингвинам. Оказывается, все это время корм был буквально "под носом" у проголодавшихся (судя по суетливости и скорости заглатывания)пингвинов.
Почему-то мелькнула мысль: "А вот "русские" пингвины вряд ли стали бы..." Впрочем, история скатывается на тему "национального вопроса". Скользко - ставлю точку.
У меня в паспорте стоит "улица В. Революции". Везде, где нужно предъявлять паспорт, меня спрашивают, что это означает.
Если это не имеет значения, я отвечаю по всякому. Военной Революции. Великой революции. Верхней Революции. Внятной Революции. Вожделенной Революции. Высокой Революции. Всемирной Революции. Вычурной Революции. Веской Революции.
Остальные варианты ответа в словаре прилагательных, раздел "В".
Как ни странно, никто не переспрашивает, все верят и записывают, как говорю. Даже когда я отвечаю, что улиц упросто так называется испокон веков - В. Революции. И добавляю, что наверное есть улицы А. Революции, Б. Революции, ... Г! Революции, Х! Революции.
Так и записывают.
А улица называется Вождей Революции. Вождей - слово вождь множественного числа родительного падежа.
В одном чате обсуждалась проблема досмотра охраной личных вещей, фейс-контроль и т. п.. Сама ситуация достаточно прикольна, да и обсуждения вполне... Но больше всего понравилась объявленная "Акция "Я не пойду в клуб 21" потому что.. " Далее выдержки: (ники оригинальные)
Симпозиум с каМЫШЬом: Там охрана не пустила сходить на стойку, Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка. slurp`n`nosh: Я бармен из "Диско 21". Я ненавижу свою работу. К барной стойке постоянно подходят нетрезвые клиенты и начинают провоцировать меня на всякие конфликтные ситуации. Сплошная нервотрепка. На днях один даже пытался сходить на стойку. И не такой ведь пьяный вроде был, а все равно меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.
Dish: меня зовут Аркадий -я посетитель клуба. Но с некоторого времени я не могу более переступить его порог. Я совершил унизительный поступок, и я очень переживаю по этому поводу. Это мое любимое заведение в городе. Никто так не смешивает коктейли, как бармен "Диско 21"! Это что-то невероятное! Потрясающие девушки, увлекательные конкурсы, великолепное мыло! Видимо, находясь под слишком большим впечатлением от происходящего, я не удержался и положил себе в карман этот пресловутый предмет гигиены... Дома, немного придя в себя, я с ужасом понял, что я это мыло УКРАЛ! Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Я пустышка.
Чибас (...): я фотограф с удавом, иногда захожу в клуб "Disco 21". Всегда пью с удавом мартини с водкой. А тут на днях сидим мы с удавом, а какой-то чел лезет сходить на стойку. Ну, удав мой улыбнулся типа "ща и закусим", а этот бармен не пустил его. Удава Леву как ушатом окатили. Так ему гадко стало. И обидно. Пустышка.
У. : я, уборщица тетя Клава, работаю в том же клубе. Работу свою люблю, но ненавижу нетрезвых клиентов, которые так и норовят наступить на половую тряпку на танцполе! А еще если не уследишь, то под утро эти дебоширы выпивают всю воду из рабочего ведра! А однажды какой-то мерзавец обмочил весь унитаз и спер кусок мыла с раковины! Меня как из ушат окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка!
РамонмеркадерЪ: Пришел в "Индиго", там Япет сидит. Пришел в "21", там тоже Япет сидит. Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.
Мирт: a я.. Стойка. На меня залазить нельзя, но мне бы хотелось, чтобы можно было. Вот один тут хотел залезть, а его не пустили... Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.
Из записей в журнале экстренных вызовов фельдшера, к больным, на дом: - причина вызова – "Упал, умер" - диагноз – "Труп" - дальнейшие действия – "Отправлен в морг"
К истории от 22.02.2006 про то что Йодированная соль будет.
Живу я в маленькой, но ооочень гордой стране расположенной в центре прибалтики. Последнее время очень много статей и новостей про то, что соль в России сметают с прилавков. Так мы ето уже прошли год-два назад.
Нас запугивали мол придет европа(ЕС), никакой соли кроме йодированной не будет (а она не подходит для солений и консервирования), и... В течении недели была раскуплена ТРЕХмесячная норма соли. Соль тащили также из Украины и Белоруссии. Цена была повышена в 3-4 раза.
А птом, а птом ЕС с большим удивлением узнал, что у нас твориться и сказал, "так мы ето, мы ж сказали что будет йодированная соль, но и обычную никто не отменяет..." Оба-на. Соль снова стала стоить столько же скоко и до бума. И завались ее...
Лично меня ето коснулось мало, да вот бабущка моя, 85 лет на рынке выстояла очередь( на рынке так как в магазине уже все раскупили), и притащила на себе 15 кг, соли которую мы птом распихивали по тумбочкам.
К чему ето?? На одних баранах комбинацию уже опробовали, Россия, хочешь пополнить поголовье???
а мне запомнился такой вот случай, произошедший в зоне В часа в 3 ночи: был я на вечеринке и у меня жутко поганое настроение, я не пил и мне было морально плохо и была у меня депрессия. откуда нивозмись появились 2 пьяных малолетки как потом выяснилось с первого курса ШВБ. потусили мы потусили, а потом я пошел в свою комнату, когда откырвал дверь увидел эту пьяную парочку - их дверь была через 3 от моей и они мне махали руками, я подошел и они предложили продолжить пати у них в комнате я согласился, тока было непонятно где взять бухла... ну кароче заходим к ним, садимся на кровать и тут в воздухе повисает какаято идиотская ситуация и молчание прерываемое только их смешками.. ну ясное дело я сразу все понял, тока учитывая мое жутко подавленое состояние я не знал как переступить черту. одна дифка оказалась сообразительной: пошла в душ, а вторая начала стелить постель на полу, а потом легла... я ее погладил она аж задрожала и все стало легко: мы начали сосатся и я залез к ней в трусики, там оказалась рыжеватая аккуратная прическа (они обе были высокие стройные блондинки), причем она была такой свеженькой что даже както промелькнула мысль что обидно будет после групповухи такую дивченку терять! .. вернулась вторая, мы уставились тупо на нее, но она не терялась и легла рядом при этом сказав чтото риторическое... мы поласкались некое время со второй а потом уже ничуть не стеснясь девушки стали оживленно спорить в кого из них я войду первый - вот это был САМЫЙ ВОЛШЕБНЫЙ МОМЕНТ!!!! ... я ушел от них в 10.00, живот (пресс) болел после этого 2 недели...
Китаец по имени Хуй это конечно здорово. А вот хохма из моей практики:
Есть такая шарашка в поселке Woods Hole что в Массачусеттсе - Woods Hole Oceanographic Institution, или WHOI. Типа, Океанографический Институт Вудс Хоула. Очень известная контора.
Ну и как сокращение читается? Ага. По правилам аглицкого, W в начале слова перед H не читается, посему оно произносится как? Правильно - хуи. Как услышал, так и выпал. Проржавшись, об"яснил, что при русских лучше сие сокращение не произносить.
История имела продолжение, однако. Как то раз, встречаю коллегу на конференции, коя именно там и работает. Поскольку все уже были малость поддатые, об"ясняю ей, что сие словечко значит по-русски. А она тут и выдает: "А, теперь ясно. А то, когда мы с мужем ребенка хотели усыновить из России, никак догнать не могли, ну ПОЧЕМУ русские так неадекватно реагируют на название океанографического института?"
Студенческая общага, вечер, празднование дня Рождения.
Именинник выпивает первую рюмку водки, быстро запивает ее стаканом минеральной воды "Ессентуки № 17", после чего его лицо кривится и выражает вселенское страдание: - Фу-у-у-у!!! Какая гадость!!! Где вы взяли такую отстойную МИНЕРАЛКУ?!!
Было это примерно 3 года назад.... Учились мы тогда в городе Магдебурге(Германия). Мы туда попали по обмену, причем обмен осуществлялся 1 немец на ораву дончан. И посему денег на нас выделяли не много - по принципы много голодных студентов лучше чем один но сытый. И жили мы по два человека в комнате (немцы всегда по одному). И иногда случались перетрубации на тему кому с кем жить. Были у нас два студента Леша и Костя. Здесь поподробнее... Леша - скелетоподобный товарищ в очках с усами и патлами (этакий исусик хотя по характеру далекий от оного). Безумный взгляд. Страшно любит музыку, борщ и шоколад(Борщ Леха варил каждую неделю ровно в четверг, окупировал кухню, притаскивал свой бабинник и под звуки например рок опер Эндрю Ллойда Вебера пугал всех входящих на кухню немцев. Вечно мерзнет и боится заболеть, поэтому в его комнате НИКОГДА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ ОКНА, что в совокупности с испускающими прямо таки экзотический аромат носками и запахом сваренного неделю назад борща создает неописуемый колорит. И самое странное - никогда не пьет алкоголь. Костя колхозник номер один. Рожа вечно как у Винокура на концертах и комплекция похожая. Примерно такая же (как у Винокура на концертах) философия по жизни, но зато привычка к здоровому образу жизни. Заскоков у него еще больше чем у Лехи. Например он любил мыть с мылом фрукты, даже апельсины хотя их потом чистил(жалко он бананов не ел, а то бы я на это посмотрел). Свежий воздух всегда у него был в почете. Но в отличии от Лехи - лучше бы он не пил... совсем, потому что когда напивался превращался в злую фею с таким же (как у Винокура на концертах) взглядом, творил всякие мелкие пакости, но когда его ловили делал морду как у глубоководного окуня на поверхности, и в тупую настативал на том, что это не он. И в один прекрасный день они "поженились".... Бывшие сожители Лехи и Кости решили, что этих аутистов пора изолировать от общества и поселили обоих в этакой палате номер 8. И началась у обоих новая жизнь. Оба доставали друг друга буквально всем чем можно. Содом и Гоморра отдыхают... Но главной причиной ссор всегда был свежий воздух, Леха зубами хватался за рамы окон не давая их открывать, Костя же, открывал их при любой подвернувшейся возможности так как понял, что так ему горемычному долго не протянуть, в его памяти оживали ужасы первой мировой войны, а в частности, широкое применение удушающих газов для подавления противника со стороны немцев. И вот на пике проходящего на повышенных тонах, задушевного разговора тет а тет, Леша выдает роковую фразу - Костя я же тебе мол 3 раза сказал закрой окно. Нормальный человек после трех раз возьмет и сделает.... Ооооо это была его роковая ощибка потому как, не долго думавший, Костя, с такой же (вы правильно подумали)рожей и лукавой улыбкой (такое удавалось толко Костяну) выдает - Леша.... - Отсоси у меня раз - Отсоси у меня два - Отсоси у меня три и выжидающе так... - Ну Леша.... ты..... НОРМАЛьНЫЙ ЧЕЛОВЕК? Привет вам Леша и Костя от студентов немецко-технического факультета и огромный вам поклон за то, что вы такие есть!!
К вопросу о глупых и неглупых иностранцах. Вот один мой друг, работающий финансистом, рассказал историю на эту тему.
Один швейцарский банкир приехал к нам по делам и решил направиться в Национальный банк чтобы получить необходимые консультации. А как его в Киеве найти-то? У украинских коллег решил не спрашивать, дабы авторитет не терять... Решение пришло само собой: достал он купюру в 50 гривен и видит на реверсе (на тыльной, значится, стороне) — громадное здание со стеклянным куполом, а над ним крупную надпись "НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК УКРАИНЫ". Поймал швейцарец такси, показал таксисту купюру и распорядился ехать туда. Приехал, заходит, а странный охранник в военной форме его не пускает. Дальше разговор, который озвучил потом сам швейцарец (Ш) перед моим другом: — Вы куда? Ш: В НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК! — Это не Национальный банк, Национальный банк через один квартал по параллельной улице. Ш: Посмотрите на купюру — "НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК УКРАИНЫ"! Теперь я могу пройти? — Нет, не можете. Повнимательней прочитайте, что под рисунком написано мелким шрифтом:"Верховная Рада Украины". Ш: Надо же... А чем ваша "Верховная Рада" тогда занимается, если даже дизайн купюр нормально утвердить не может?! — Здесь обсуждаются более важные вопросы. Ш: А-га! Значит про деньги говорят... Вообще-то символично, что на купюре изображено, то деньги и притягивает!
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
НЕ ЧАЙ
На следующем семестре началась у нас трудная наука – Оперативная Хирургия и Топографическая Анатомия, или по нашему Оперативка с Топочкой. Этой кафедрой заправлял один профессор, полковник медслужбы Нечай. Была у профессора Нечая одна привычка – он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны – что-то мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались. Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали из чего придется.
Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. Хут был мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен – председательствовал он в каких-то высоких научных кругах, где всякие именитые хирурги ему свои докторские диссертации на рецензии посылали. Наверное в этих кругах профессору его знаменитую кружку и изготовили. Но вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у профессора Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил, или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой разумеется, что такую реликвию беречь следовало.
Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад – все как полагается. Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов – ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как обычно – солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри коричневый налет – значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.
Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка кружка срочно нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже чая допить не дал – наверное пошел свою реликвию отмывать.
Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках не мучает. Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались". Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил". Мы: "Ну, а надпись? " Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал – там есть такие буквы-переводилки, специально фарфор подписывать". Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу "Иванов, Начальник Академии", или лучше вообще "Министр Обороны! " Хут: "Мужики, вы че?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для вас всех написано "НЕ чай". Мы: "НЕ чай? " – и точно "не чай", между словами пространство чуть больше, чем между буквами. Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член полощу! "
Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это все равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.
Только вот это вот микро... смущает.
6 октября
Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.
Вчера отдыхал.
Готовился.
7 октября
Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и еще силы оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?
Арбуз тоже **** штука.
А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.
8 октября
Извелся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть **** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, ****.
Всю ночь толком не спал, стоял.
10 октября
Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать.
11 октября
Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся.
Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п... а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим...
С ней ведь и поговорить не о чем.
13 октября
Отдыхаю второй день. Писать - это не в счет, все равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...
Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.
Правда в нашей компании еще один **** появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... **** какой-то.
15 октября
Ну и вечерок вчера. Все, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко мое, вставай... Ласковый и такой красивый... ”
Чего сморщился? На морозе потому что.
17 октября
Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сем, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.
17 октября (вечер)
Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...
Буду.
18 октября.
Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы еще их напильником подправляла, ****!
Что, опять к ней в купе???!!! Пойдем лучше писать!
18 октября (вечер)
Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, ****, не дамся...
Все ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у нее примерно 85.
18 октября (ночь)
Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил.
19 октября
Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денек отдохну, голова чего-то болит.
20 октября
Вообще себя плохо чувствую. Тут еще хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.
21 октября
Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.
22 октября
Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.
23 октября
Где это мы? Свет яркий, все белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.
24 октября.
Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...
25 октября
Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для...
Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы...
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если ее пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до ее появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: < Для чего я живу? > Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать ее. Вернее, я просто не смогу описать ее, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с ее печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел ее. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: < ЛЮБЛЮ >. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись < ТВОЯ >. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в ее глазах, что этот день - тоже первый день в ее жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей < Ты - мой сон >. Она отвечала < Только не просыпайся! > Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю ее запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать ее последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у ее кровати, я гладил ее волосы, я целовал ее руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть ее послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово < ОТПУСТИ >
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда ее не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись < ОТПУСКАЮ > .
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
Вот все ругают тут магазины, салоны связи, и т. д. Все это отечественное, а сейчас расскажу про импортное. Компания Алиталиа, рейс Барселона-Москва-Барселона. Путешествие Барселона-Москва прошло относительно спокойно, и речь не о нем, а о путешествии Москва-Барселона (с пересадкой в Риме - это важно). Итак, самолет из Москвы в Рим вылетает на час позже расписания, что неприятно, но бывает. Таких, как я и мой муж, транзитных пассажиров, большинство, поэтому куча нервного народа в Риме атакует паспортный контроль. Из 10-12 кабинок контроля работают только 3, причем: в первой итльянец-таможенник занят тем, что почесывая спину, бегает скликает на контроль граждан Италии, в количестве аж 3х человек, второй, опять же почесываясь, пропускает граждан Евросоюза, коих количество тоже не особо велико, а третий, собственно, принимает граждан прочих стран, у кого есть что проверять, в смысле виз. Принимает весьма оригинальным образом, посмотрит 2 паспорта, выйдет из кабинки, почешется (чесотка у них всех что ли...), и т. д. Вобщем, когда мы прибежали на посадку, она уже началась, но за посадочными талонами пришлось нестись в совершенно другое крыло. Бегали, как, наверное, никогда в жизни. Талоны нам в итоге не дали, т. к. из-за двойного бронирования на наших местах благополучно улетел кто-то другой. Как и багаж, который уже успели погрузить на самолет, улетевший без нас. За счет компании нас покормили, поселили в шикарном отеле, но толку с этого было мало, т. к. вещи-то улетели, значит ни переодеться, ни зубы почистить... Короче, жертва диеты в Баскин Робинс:-)) Утром вылетели первым рейсом. После 2х часов поисков нашли чемоданы, сиротливо пролежавшие всю ночь на полу в аеропорту. На скандал не было сил... Причем, за те полчаса, которые мы провели за ужином в римском ресторане, который как раз расположен напротив аеропорта, наблюдали как минимум 3 группы таких же не попавших на рейсы бедолаг. Вот как оно бывает.
Поле чудес в стране "Эльдорадо". Угораздило покупать радиотелефон. Повелся на "скидки на все". После длительных поисков "менеджера" оказалось, что три этих униформиста обсуждают что-то в дальнем закутке. Телефон один из них ушел искать на склад, правда через 10 минут был обнаружен в том же закутке, в той же компании. После прибытия их главаря аппарат нашелся в зале. Правда позже оказалось, что до акции и после нее телефон стоил дешевле
К истории "про глупого немца" от 21.02.04. и слив бензина из "Ауди".
Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Услышал историю в бане. Говорят правда. Жили были в одном из сибирских городов два лучших друга, назовем их Паха и Данила. Любили они побухать, толкались постояно в одном из злачных мест нашего города, работать не работали. Приходит однажды письмо родственникам Пахи из Израиля от деда, мол постарел, оставить дело не на кого, виноградники у него. Родственники решили нех" Пахе без дела слоняться и отправили его в Израиль. А в то же время жена Данилы из-за постоянных пьянок мужа бросила его и уехала... Уехала в Израиль. И через некоторое время пишет опять же письмо Даниле мол прощаю, устроилась хорошо, дела идут и т.д., приезжай мол ненаглядный в Израиль. Паха и Данила, не подозревая друг о друге, независимо едут в Израиль. Дед держал Паху месяц на карантине чтобы привык и отправляет, дав 6 шекелей, в магазин за продуктами, то да се купить. И тут по улице встречает Данилу! Привет Данила. Привет Паха. Проходят мимо... Стоп. Бррр. Что за видения. В общем, встретились, радости и водки или что у них там, полные штаны. В общем загуляли на 3 дня. В первый день пропили все что было, на второй забрались к деду в подвал (виноградники). На третий в пьяном угаре поймали такси и поехали в Палестину бить арабов. Шлялись они там выпрашивали п"зд"лей, но арабы услышав, видимо, русскую речь, их не тронули. В это время жена Данилы и дед поставили на уши полицию, и ищут уже третий день, нашли таксиста который подвозил, и готовятся уже к худшему. А наши герои как в ни в чем не бывало заявляются, и их тут же закрывают в полицейский участок, за пресечение границы и за провокацию и за 48 часов выпирают из страны. И сейчас снова они опять же на том же злачном месте в далеком сибирском городке вспоминают былые дни, пока трезвые. А не сон ли?
Один мужик решил кончить жизнь самоубийством. Взял охотничье ружье, приставил к голове, и выстрелил. Но, поскольку делал он это в первый раз, опыта никакого, то получилось все не так, как хотелось. Выстрелом снесло всю лицевую часть башки вместе с челюстью, остались буквально один глаз и несколько ошметков мышц на раздробленных лицевых костях... Но сам мужик при этом не умер, а вовсе даже остался жив.
Вызвали скорую, привезли его, стали смотреть. В одну дырку вставили трубочку для дыхания (в трахею), в другую - трубочку для кормления (в пищевод, потому что зубов и челюсти уже нет), связали трубочки между собой, чтоб не болтались, получился эдакий хобот, к хоботу подтянули остатки лица и подшили на скорую руку.
Получился эдакий слоник. Немножко оклемался, стал ходить по коридорам. Слабонервные больные первое время падали в обморок от его вида, потом привыкли. И потихоньку все, и больные и врачи, так и стали его звать - Слоник. Имя прижилось...
Прошло время, начали Слоника обследовать. Дошла очередь до окулиста, ибо один глаз у Слоника остался. "Ну-с, больной, что мы видим?". И Слоник, мыча, докладывает, что левым (оставшимся) глазом он видит буквы на окулистском стенде, а правым (отсутствующим) - какой-то красный лабиринт в красных же прожилках. Причем так упорствует в своем лабиринте, что окулисть вызывает психиатра. Психиатр вникает в мычание Слоника, и говорит окулисту: "Что-то здесь не так, на психа он не похож!..". ну, похож Слоник на психа или не похож, это специалистам, конечно, виднее, в общем, на всякий случай отправили Слоника на рентген/томограф, который и выдал зрелище, ошарашившее видавших виды медиков: правый глаз выстрелом вбило в гайморову пазуху, при этом он уцелел (!) вместе с глазным нервом (!!), и Слоник получил редкую возможность видеть внутренность своей гайморовой пазухи :).
Придя в себя, окулист и хирурги пообещали Слонику скорейшее водворение чудом спасенного глаза на законное место.
Но у Слоника были свои виды на собственную судьбу, поэтому спустя какое-то время врач В., хорший знакомый zolty, имел возможность наблюдать полет Слоника, выбросившегося из окна то ли 8-го, то ли 9-го этажа.
Но Слоник есть Слоник - упав в сугроб, и переломав себе не самые важные кости, он остался жив :).
Врач В. уже не выдержал и начал упрекать Слоника в приватных беседах: "Ну елы-палы, в смысле, еб твою мать! Мы тут пластаемся, лицо тебе делаем, глаз вставляем, к жизни возвращаем, большой толпой и на народные деньги, а ты тут птичкой сигаешь вниз, да и то без толку!..". В ответ Слоник что-то такое промычал, типа, научили бы, как с толком. Ну, В. и выдал ему, берешь, типа, косу, острую, точишь, молотком еще неплохо б отбить для пущей остроты, крепишь намертво на уровне шеи к косяку, разбегаешься со всей мочи, ... Да, при подбеге еще голову не забудь приподнять, чтоб наверняка!.."
... Спустя какое-то время Слоник выписался, и больше про него никто ничего не слышал. То ли решил вернуться к жизни, то ли наконец-то сделал Все Как Надо...
ru.computer.humor Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс :-) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили прилично :-) Отдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему отвесил ;-)
"Прочитав историю про название "Улица Б. Гагарина", а так же про взвоз Бабушкина. У нас есть в городе улица Свободы. Не "имени" Свободы, а просто - Свободы. Rак-то раз в районе, где находится эта улица, я стал свидетелем следующего случая. Едет крутой байкер, кожа, заклепки, мотоцикл соответственно.... Но едет медленно, что уже странно. Вдруг останавливается у края тротуара, где в это время безмятежно прогуливается юное создание лет 15-17 в юбочке, больше похожей на ремень. Байкер (не отвлекаясь на стройные ноги) СЛЫШЬ, ГДЕ ТУТ У ВАС СВОБОДА? Совершенно очевидно, что он имеет в виду улицу. Сами мы неместные... Девушка, гордо: У нас тут ВЕЗДЕ свобода! Байкер молча отъехал... Ни материться, ни переспрашивать не стал...
Только что пришло сообщение от нашего отдела кадров: "... Уважаемые коллеги! В связи с праздником Днем защитника Отечества в предпраздничный день по решению генерального директора женщины работают до 13:00, мужчины - до 16:00! .."
Мой младший брат (12 лет) (очень, между прочим, воспитанный и интеллигентный молодой человек) играет на компе в какую-то очень модную игру (не помню названия). Там можно и бегать, и стрелять, и водить всевозможные виды транспорта, знакомиться с людьми и выполнять какие-то задания. Ну в общем, возможности в игре максимально приближены к жизни. Еще есть возможность скачать в Интернете патчи-дополнения к игре, чтобы можно было вносить некоторые изменения в ход игры и даже во внешность героя. К слову, а это важно, внешность у героя сама по себе очень даже ничего. Высокий, подтянутый, накачанный парень... Самый популярный среди малолеток патч – можно сделать так, чтобы появилась в игре девушка, с которой можно... ну встречаться в общем можно. Как-то малой нашел список этих кодов дополнения и рассказывает мне: - Ну я ввел код, и появилась девушка. Я подошел к ней заговорить. Она мне говорит: "Ты мне не нравишься". Я обалдел, и спрашиваю: "А что не нравится-то? ". А она отвечает: "Слишком ты худой". Ну я полазил в патчах и нашел такой, чтоб потолстеть. Ввел код, и такой урод получился! А она говорит мне: "Ну вот теперь ты классный". Я (сестра) говорю: - И что, ты такой и остался только ради этой девушки? Малой мне возмущенно отвечает: - Нет! Ты что?? Я убил ее... Вот такая молодежь... )))
В паспортно-визовом отделении народ собрался вокруг стенда, на котором висит образец заполнения заявления на получение загранпаспорта. Среди них старушка, которой на вид никак не меньше 70 лет. Она тоже внимательно изучает образец и когда доходит до строки "если ранее имели другие фамилию, имя, отчество, укажите их, когда меняли их и где", задает вопрос: "Я еще и фамилию свою девичью должна указать?!" "А как же!" - отвечаю: "... и фамилию, и имя, и отчество, если меняли..." "Так я ж ее не помню!!!"
Летом сослуживец попросил подбросить до метро. У самого метро разрешен и поворот, и разворот, но из-за скопления автобусов и троллейбусов ждать "счастливого" мгновенья приходится по 15-20 минут. Года два назад я пронюхал, что если, не доезжая метров метров 300 свернуть во двор и проехать сзади жилого дома, то результат оказывается тот же (оказываешься у вестибиля) но всего за 3 минуты. В тот раз так же поворачиваю, несмотря на знак "Въезд запрещен"("кирпич"), сворачиваю во двор и... гаишники машут мне волшебной палочкой (это во дворе-то!). Потрясенный до глубины души, выхожу из авто и в состоянии, близком к прострации, спрашиваю: - А ЗДЕСЬ-то вы что делаете? Прапорщик, разомлевший от жары, лениво тянет: - Нарушаем, товарищ водитель! Получается, я весь такой молодец, а ОНИ(!!!) нарушают!
Сегодня в магазине видел. Дама попросила у продавщицы сигареты ГЛАМУР. Осмотрел прилавки - сигареты ГЛАМУР присутствовали, а вот ГЛАМУРНОГО ПИВА и ГЛАМУРНОЙ ВОДКИ не было. Как-то обидно стало...
Слушал летом православное радио. Выступал оратор отягощенный саном о том, что в правительстве Росии есть план, чтобы под видом заботы о здоровье, всю соль йодировать. А с йодированной солью домашние заготовки приготовить будит нельзя, при термической обработе она становится очень вредной и супы приготовить будет нельзя. Вообщем хотят извести русский народ. Скоро не йодированной соли в продаже не будет. А дальше конкретный призыв запасатьс солью. Ну я, на всякий случай, купил 30 кг. Все родственники надо мной смеялись. А сейчас говорят, молодец, вовремя запасся. А я думаю, может повтор передачи был?
История эта должна была попасть в раздел анегдотов... НО!!! Это произошло на самом деле. Вобщем кого не спрашивал в той группе, где это произошло, то все говорили, что правда!!!
Ближе к телу. Институт. Какой? Неважно! Главное, что самый лучший для меня! =) Учится в нем один такой студент Вася. Причем странно не то, что он еще(!) учится, а то, как он учится(!). Расп***яй. Бухает страшно весь семестр, но умудряется в институте появляться и к томуже до сессии получить допуски к экзаменам(!) Есть у него отлаженная технология подготовки к экзаменам. Он все время гуляет, а за день до экзамена покупает 0,5 и готовится. Готовит шпоры... Экзамены в большинстве своем 4-ки!!! ну сам по себе он не глупый. Учится с ним в группе некто Петя. Петя, видя столь отлаженную технологию, решает ее опробывать.
--За день до эзамена-- Хорошо выспавшись, Петя идет в магазин. 0.5 не оказалось. Петя не подумал и взял литр. Весь день готовился по конспектам, учебникам. Ночью принялся за 1.0 и шпоры... Проснулся... 5 часов вечера. День экзамена. "Проспал" - первая мысль горе-студента. Бошка трещит. Поднимается, и вдруг замечает открытую зачетку на столе, где красуется "Отл"... "полтергейст" - подумал Петя... --занавес--
--7 часов до этого-- 10:00 аудитория взяла билеты, сидит, готовится. Экзамен проходит в устной форме, никаких задач, которые надо писать на листках. открывается дверь... На пороге, пошатываясь, стоит Петя. (как его впустили пьяным, я не знаю, но это факт! не гоните на меня, мол я туфту гоню) Петя подходит... кладет на стол зачетку... Экзаменатор предлагает взять билет... Петя берет билет... - я готов - тут же отвечает он... - ну... отвечайте - экзаменатор в растеренности... далее Петя рассказывает все в соответствии с лекциями... "ОТЛ"
В продолжение темы автора (авторши?) от 20 февраля об урагане под Иркутском. Чем не лепее объяснения, тем более они правдоподобны, и наоборот! (Молодым мужьям на заметку!) Приехал к своей близкой женщине (увы, она замужем) под видом друга семьи. В моменты когда могли остаться вдвоем следовали знаки внимания друг другу... (Проходя на кухне задом к ней слегка задеть ее попку) В то время подумал, что она сможет прийти ко мне ночью и сначала хотел предупредить чтобы не делала этого. Но подумалось, что этого не произойдет! Спал в зале, на диване (как и положено гостю) и проснулся от ее жарких объятий... Я не знал в тот момент, что она хорошо "попинала" мужа чтобы убедиться, что он действительно спит. И только после этого состоялось наше свидание. Ощущение было скажу вам не из приятных... (а вдруг сейчас муж зайдет?) Все остальные наши встречи были просто не забываемы! Не судите нас строго, тогда у нас действительно была любовь и она была почти готова уйти ко мне. Сейчас мы просто хорошие знакомые и уважаю ее решение остаться с мужем!
Прям-таки страшно рассказывать эту историю в наши "политкорректные" времена.... :)
Когда-то я учился в институте и был у меня друг – Серега, который зело увлекался культуризмом. Отец Сереги работал завлабом или типа того в нашем же институте, а дома, что называется, припадал к истокам. А поскольку истоки у него были украинские, он облачался в красивую вышитую рубаху, и с аппетитом поглощал за обедом наваристый борщ, хлеб с салом и прочие вкусности, запивая все это горилкой. Серега же изводил себя жесткой диетой и на отцовское эпикурейство смотрел крайне неодобрительно. Однажды, зайдя на кухню за капустным листом и застав там отца с куском сала в руке, Серега заметил: "Батя, Арнольд Шварценеггер не одобрил бы твоей диеты! " Тот, невозмутимо посасывая мозговую кость, ответствовал: "А мне всякие евреи – не указ! "
- Ну, еще по одной? - Не могу. Сердце уже стучит. - А ты какой пьешь? - Из кофеварки. - Понятно. Еще бы не стучало! Туда хороший насыпают. А ты из баночки ложечкой насыпай, тогда стучать не будет. - Ничего себе совет дал! Не-е. Я такой не пью. На вкус -- дрянь, на вид -- сушеные кошачьи экскременты. - Эстет. - Угу. - А куришь гадость ментоловую. - Зато не воняют. - Да? Кому как. На вкус и цвет... - Вот имено. Закурили. Смотрят с балкона вниз. На парковке женщина пытается приладить свою коломбину к месту. - А я еще налью. - Давай. Ушел. Солнышко... Лето заканчивается. - Ну что, паркуется еще? - Уже лучше. - А ты чего здесь стоишь? - Да у меня там отчет варится. Сервак далеко, канал дохлый. Еще полчаса, не меньше. - Беда. - Ага. - Дык, другое что-нибудь сделай. Долгий изучающий взгляд. - Я уж как-нибудь сам соображу, чем заняться. У тебя своей работы мало? Чего ты здесь ошиваешься? - Готовлюсь морально. Минут через десять-пятнадцать пойду с клиента вторую шкуру снимать. - А первая уже просохла? О! Глянь-ка, приткнула лайбу свою. - Хм. Странно. Должна была стукнуть. - И кто их за руль пускает? - Да, женщина за рулем -- к беде. - Угу, хуже чем на корабле. Там их хоть дальше камбуза не пускают. - Твоя водит? - Боится. На права сдала, а ездить боится. - И моя тоже. Поначалу рвалась, потом поняла, что с ее опытом на дороге делать нечего. - Моя до магазина и обратно по выходным ездит. Рано утром. - А ты? - А я сплю. Так спокойней. - Доспишься. Въедет в кого покруче, не расплатишься. - А что делать? - С ней ездить. - Так она и со мной въедет. Даже еще быстрее, потому что нервничает когда я рядом сижу. - Моя тоже. Э-э... Смотри, обратно идет. И чего ради парковалась так долго? Бросила б посередине, да сбегала туда-обратно. За это время никому бы не помешала. - Пойду и я налью. - Пойди. Ушел. Хороший денек. Ветра нет, не жарко. Однако с клиентом надо поговорить. Что бы такое удумать, чтобы раскошелился? - Ну что? Уехала? - Пытается. Уже по диагонали раскорячилась. - Сейчас двоим сразу въедет. - Возможно. Моя вот тоже... - Что? - Да так. В деревню поехали. Дом там купили года три назад. Хороший дом. И не дорого. - Да, это хорошо. Далеко? - Далековато, но на машине нормально. Пару часов, если нет пробок на выезде из города. - Да, это хорошо. А дальше что? - Дождик был хороший днем раньше. У меня там ворота хорошие. Столбы какие надо поставил. Танком не свернешь. - Ха! Обратно убралась. Сейчас еще будет попытку делать. - Точно. Третий подход к снаряду. - Ну и? Ворота хорошие, и что? - А перед воротами -- лужа глубокая. Я лужу объехал слева и наискосок встал. Вышел из машины, пошел ворота открыть. Опа! Так и есть, тюкнула-таки! - Ничего, не сильно. Без последствий. Ну-ну, пошел ворота... - Ну, я пока ворота открыл, моя за руль перебралась. А колеса вправо вывернуты до упора. А в ворота заезжать -- надо налево повернуть. - И что? - Да ничего. Не успела вывернуть. Между руками и ногами надо еще голову вставлять. На газ нажала и едет, смотрит на руль и вывернуть его пытается, а куда едет -- не видит. Ну и не успела. Снесла полбампера, фару, крыло, дверь помяла. Я ж говорю -- столбы хорошие. - Круто. И что? - Да что ты заладил? "И что, и что?" Да ничего. Машина стала на штуку дороже. А так -- ничего. Смотрит в пустую чашку. - Ладно, пойду с клиента стружку потолще сниму. Скажу, что... скажу, при разгрузке контейнер побили, надо доплатить. - Это как? За что? - Да за кривые руки. Как у этой. Глаза б не смотрели! Где этот толстожопый? Пойди отпаркуй ее, а то она полстоянки перебьет, пока этот... Твою мать, так и есть! Раньше надо было идти.
О русском менталитете. Возвращаюсь сегодня домой с друзьями из центра Питера на метро. Приятель со своей девушкой сидят, а я с другим товарищем стою напротив них. В вагоне все сиденья заняты, ну и несколько человек, включая нас, стоят. На “Техноложке” женщина, сидящая позади меня, встает и выходит; приятель толкает меня в бок, мол, давай садись. Я кидаю взгляд и неожиданно громко заявляю: “Я уступаю место женщинам и детям!” При этих словах в вагон заскакивает здоровенный (и совсем не пожилой) мужчина с рюкзаком, выискивает свободное сиденье и плюхается в него. Я, рассеянно обращаясь к друзьям: “Ну вот и женщины и дети...” На что мужик гордо отвечает: “А я инвалид!”
Навеяло вчерашним: "палка сделала обезьяну человеком, вторая сделала человека лыжником" Интересно, а что сделало лыжника президентом? (привет Лукашенко Александру Григорьевичу)
Вдогонку истории № 20 от 6.02.06, где малыш в трубку честно докладывает про маму ее начальнику ("КАКАЕТ"), а также и в продолжение моей истории № 22 того же дня про отдых с 7-летним двоюродным племянником на киевской профсоюзной базе "Довбычка".
... Каждый день мы плавали на ялике в ближние проливы Днепра, где я с подводным ружом заныривал за рыбой. И однажды, когда проплывали под Северным железнодорожным мостом, на нем загрохотал пассажирский поезд. С криком "караул! " я навалился на весла и быстро выскочил из-под моста. Малой было завозражал: - Дедушка, постой, так интересно под поездом! Почему мы убежали? - Ага,- говорю,- интересно! ОБКАКАЮТ!! – и пояснил устройство поездного туалета.
... Где-то через пару дней в гости пожаловал наш юный сын с еще более юной пассией, помню, Аленой. Явно на стадии самой платонической влюбленности, когда краснеют "удушливой каймой, едва соприкоснувшись рукавами" ((с)М. Цветаева). И мы поплыли на охоту-прогулку двумя экипажами.
А в школе уже за первый год малого обуяли идеей соревнования. Да не простого, а социалистического. И он вызывал на это соревнование на каждом шагу: кто быстрее поест... почистит зубы... добежит до киношки... больше соберет ежевики. В этот раз малой затеял гребное соревнование, кто быстрее – мы с ним и бабушкой или сын с девушкой - проплывет, ну, до какого там ориентира. По команде нашего затейника навалились на весла и наперегонки устремились к финишу.
Увы, условия были явно не равными: у нашей лодки масса экипажа была побольше (означенный октябренок с двоюродными бабушкой-дедушкой), да гребец в нашей лодке посильнее - я, заматеревший пятипудовый бугай, против хрупкого, хоть и крепенького юноши... Да и греб папаша получше, имея за плечами боле чем тридцатилетний весельный стаж...
Потому сначала вперед вырвалась лодка сына – они-то были полегче, но затем я разогнал нашу небольшую галеру, мы довольно быстро вырвались вперед, и, когда отрыв достиг корпусов шесть, сын вышел из игры – просто бросил весла, с удовольствием оставшись с любимой девушкой хоть на каком едине.
Мы поплыли дальше, а ребята почти остановились под тем самым железнодорожным мостом. В это время никаких поездов там и близко не было, но на всякий случай бдительный октябренок заорал на всю Довбычку:
Хочешь историю, а не байку?!!! В Астрахани есть группа ледоколов, спущенных с верфей Германии. Названий разных, но заглавие одно: "Капитан.... такой то". Так вот, случилось там, не по ист. срока эксплуатации, полный "пи.дец" ФИРМЕННОМУ электродвигателю основного хода правого борта с косвенными проблемами дли СЕРЬЕЗНОГО ФИРМЕННОГО ДИЗЕЛЬГЕНЕРАТОРА его питающего, со всей автоматикой... Так вот, вызвали спеца из Германии, а пока он ехал, то, прикинув стоимость "РЕМОНТА", а вернее оценки и замены оборудования(подстраховались на предмет, что опять будут списывать"НЕГАРАНТИЮ" на дурака "Ваню")взяли и сделали... Приехавший немец не подал виду, что ОХ.ЕЛ,(ремонт прошел почти в судовых условиях, при некоторой помощи типичного заводика флота "река-море")(ЗАВОДУ им. Ленина(Волголтанкер)г. Астрахани- ВИВАТ)... Спец сказал только одно:"Ну что, вызвали водку пить..." Гарантию на ремонт подписал...
> Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui...
В ноябре, бес попутал, и я отметился такой историей (http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051113.html#7 ). Если честно, имени того профессора Hui, что собирался к нам в 1999 г, я не помнил. Но со мной работает (не профессор) некий Gladwin Hui (кстати, и не Хай вовсе, а как положено...). Так что я и обозвал этого профессора Gladwin Hui.. Так что вы думаете? Наш Hui прочесывал гуглом паутину в поисках себя, любимого - и нашел свое имя на непонятном российском сайте! Из русских в округе - один я... Короче, позавчера получаю от Глэдвина письмо с копией страницы anekdot.ru и просьбой разобраться, чего там пишут про него... Проржался, потом сочинил ответ - мол не волнуйся, это не про тебя, а про профессора канадского... Заодно пояснил человеку русскоязычное значение его благородного имени... Мужик, слава богу, перенес известие стоически...
Интернет все глубже и глубже проникает в нашу жизнь: Из инетжурнала таксиста:
О вреде классической музыки для здоровья
В два часа ночи вез компанию синяков. Синяки были размещены ровным слоем в виде гематом и тутуировок на телах двух опухших представительницах прекрасной половины человечества и иже с ним не менее прекрасных джентельменах. Маршрут сравнительно не близкий "Щ-плановый поселок" оптимизма и жизнеутверждающего настроения также не вызывал. Будь я даже слепым таксистом, жаргон и характерная манера общения особей цвета "пурпурный закат" не оставила никаких сомнения, что пассажиры решили окончательно добить теорию Эволюции Дарвина повернув эту самую эволюцию в зад. Причем запах исходящий от пассажиров недвусмысленно подтверждал направление указываемое человечеству веселой компанией. Видимо это тупиковый путь, поскольку от хомосапиенса они отошли достаточно далеко, а обезьяны их к себе стопудово не пустят, решил я. Вдоволь наоравшись друг на друга, одна дама прервав мои антропологические размышления вежливо попросила: "Слышь, музыку включи!" Я включил радио, и приемник автоматически поймал последнее звучащее "радио на 7 холмах". В машине прозвучало,"Классическая страничка на радио 7" и пространство наполнилось музыкой "Щелкунчика" Чайковского...
Вы смотрели фильм: "Вий" или на худой конец "От заката до рассвета?" Значит вы помните как колбасило вурдалаков при первых лучах солнца... В Машине повисла тишина, которую разрезал резкий крик одной из нечистых: "А ХОРОШАЯ МУЗЫКА ЕСТЬ?" Я поинтересовался, какую музыку поставить компании, хотя ответ был очевиден... я просто тянул время, поскольку у меня кнопка не была настроена на шансон, а частоту я не знал. После того как особь подтвердила словами то что было написано у нее на том что обычно у нас назвается лицом я поинтересовался какая волна у Шансона. И тут со скоростью которой позавидовал бы обладатель золотого пера "Эрих Краузе" вся компания хором выдала: СТО ДВА И ШЕСТЬ!" То, как они в этом вскрике боялись показать в компании свою невежественность, было по настоящему умилительно и трогательно... :) У меня хроническая плохая память на частоты радиостанций, но частуту радио ШАНСОН Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЕГДА.
В машине забыли книгу: Василия Кандинского "Точка на плоскости" - валялась долгое время в багажнике (брал с колес потому о хозяйке без понятия). Сегодня вез на верхушку трех девушек в аспирантскую общагу. Выгружая сумку одна увидела книгу и с удивлением спросила – Вы Кандинского читаете? Вторая с уничижительной иронией сказала: "да забыл кто-то, наверное". Задело нах... стало обидно за пролетариат нах... захотелось классово дать кулаком этой представительнице гнилой прокладки удобно располагающейся между буржуазией и пролетариатом. Сдержался нах... По капле выдавил из себя Шарикова и приступил к чтению оной книги познавая внутренний мир столпа абстракционизма. Скажу я Вам пацаны, что колбасило пацана не по детски... и без всякой травы. Вштыривает не хуже чем переписка Каутского с Энгельсом!
Сегодня я стал жертвой сексуального домогательства. НАКОНЕЦ ТО! Правда, субъект данного противоправного деяния был далек от стандартов установленных глянцевыми обложками мужских журналов. Да и по мазкам Рафаэля и Микеланджело, возможно сделанным в одном из диспансеров города Генуи, вряд ли можно было бы сделать вывод о наличии творческого контакта указанных живописцев с этой особой. Даже журнал "Космополитен-джуниор" вряд ли в серии образовательно-воспитательных статей: "Как правильно лишиться девственности в такси" поместил бы схематическое изображение оной дамы. И дело тут совсем не в фатальном несоответствии ее возраста названию журнала, поскольку, по мнению женщин бальзаковского возраста с годами они как вино становятся только лучше. Дама явно хотела, в подтверждение указанного афоризма подчеркнуть свое сходство с прекрасным напитком и поэтому в убедительном количестве приняла его внутрь. Что-же помешало мне ответить на ее жаркие объятия и заставило уклоняться от поцелуя в губы? Что помешало принять ее настойчивое предложение подняться к ней на чашку чая??? Может ее состояние, а может ее муж, который уже выполз из машины и пытался вытащить сопротивляющуюся женщину, увлеченную общением с приятным молодым человеком за рулем? (Приятный молодой человек за рулем это я, Гы Гы) Слава богу, культурно извинившись и сославшись на свою незаменимость в сфере пассажирских перевозок Академгородка я, вытирая помаду со своей щеки и шеи позорно ретировался, оставив даму совершенно незаконченной, как в свое время адстракционист Малевич, бросил только загрунтованный черным грунтом холст внезапно убежав в туалет, да так и забыл про задуманный натюрморт "Селедка с молоком". Как писал Сергей Довлатов: неприятно, когда тебя не зовут, но ты идешь. Приятно когда зовут и ты идешь, но самое приятное это когда тебя зовут, а ты не идешь. Видимо это был как раз тот самый последний вариант.
(Про название улиц) Магадан, эдак 198.. год. Милая улица Заречная, с помпой переименовывается в ул. им. Шандора Шимича (был такой летчик времен ВОВ) До сих пор в народе ходит еще более милое название ул. Прошмандовича.
К истории от 20 февраля, даже не одной, и не истории а крику души, о наших спортсменах... Не смешно но об этом все же надо говорить... Тяжело когда такой беспредел не только не стараются прикрыть, а просто в открытую обсуждают по центральным каналам и никому нет дела. Вот, думаю многие видели сюжеты из Омска где студенты ОмГТУ в общагах замерзали. Так это на самом деле еще цветочки. Тему тоже раздули, показали как в коридорах пар изо рта идет - смешные, а то чем закончилось и как разрешилось не показали, зачем?!... Ребятам тем честно признаюсь живется от ныне не весело, поднимают вопрос о запрещении пользоваться компьютерами!!! т. к. это электрическое устройство, а в договоре сказано что Комендант может запретить пользоваться любым бытовым прибором. За ханжеское отношение к отоплению в общежитиях наказали одного человечка что то тысячи на 3 или 6-ть.... Если вам покажется что это очень мало, ошибаааетесь! зарплата в данном замечательном заведение не превышает 4000р.! Это конечно если вы не зав. кафедрой. А еще там очень интересно закупается оборудование, ОмГТУ "университет", честно даже смешно, т. к. бывает что лекции 3-4ому курсу читают 5-ти курсники!!! Но вернемся, оборудование закупается в большом количестве (в университете обучается > 15 000 человек) и среди фирм города проводится каждый год тендер, а для чего? а для того чтобы уже как минимум 2ой год подряд его выигрывала самая дорогая фирма города! И каждый сотрудник связанный с закупкой техники знает процент "отката"... А еще закупается программное обеспечение, это уже отдельная история :) (то что она не используется и где и как закупается). Данные факты всем, абсолютно всем известны, но все молчат и тихо держаться за свои места т.к. ОмГТУ дает отсрочку от армии что позволяет руководству данного вуза творить отменный беспредел и просто эксплуатировать своих сотрудников.... А вы говорите мировая арена, спорт и пр. Надо начинать с меньшего - со школ, дет садов, университетов, что говорить если даже ПРОФЕССОРСКИЙ состав уже не просто берет взятки со студентов, на некоторых кафедрах просто НОРМА! их вымогать со студентов, принципиально валить студента чтобы тот заплатил, правда вам ни один не скажет об этом, т. к. каждый доучиться хочет.... Наболело просто.... извините если кому настроение испортил.
Читаю объявление: "Во избежание падения снега с крыши парковка ближе 4 метров от здания запрещена". Прикол не в том, что текст – белиберда, а в том, что его глючность понимает лишь один из десяти, проверяю уже вторую неделю. Вот ты, например, понял?
Чтобы избежать женского сексуального насилия, достаточно в присутствии оной особи неисстребимого женского пола демонстративно купить пачку презервативов по собственной инициативе.
Передача "Сердце Африки" на ОРТ. Домогаров вещает, что сейчас он продемонстрирует, как круто работает сервис МТС, позволяющий определить местоположение абонента. Затем с умным видом жмет на кнопки на телефоне и сообщает: "Он сейчас вне Москвы!"
Ни фига себе определение местоположения, подумал я. Он бы еще лекцию прочитал на тему "Есть ли жизнь за МКАДом"!
Вот вы говорите нож в голове, мозг не задет.. А вот в деревне моей бабушки была такая печально-забавная история: Деревенька о семидесяти дворах, ближайший участковый в 12 километрах. Глушь, красота... У местного паренька была старенькая ружбайка. Одностволка курковка 16 калибра. Настолько старая, что половина приклада была в изоленте, и замок, запирающий ствол не работал уже лет пять. Так и постреливал, придерживая ствольную коробку. Однажды не удержал. Нашли его на следующий день утром. Все в крови, во лбу дыра акурат 16го калибра. Из дыры торчит конец гильзы. Пошупали - теплый, послушали - дышит. Звонок в район, оттуда в Край. Из края на вертолете бригада нейрохирургов. На вертолете в край, гильзу вынули, дырку в черепушке титановой пластинкой прикрыли. Шкуру натянули. Зрение у него, конечно, подсело на пару единиц. Но ничего, на рыбалку ходит... А теперь прикиньте - Кусок бронзы диаметром ~20мм входит в лоб на ~70мм. Коментарий только один - Были-б мозги - был-бы труп. Человек может пережить все, кроме собственной смерти.
Такая вот история. Собственно, банальнейшее начало - еду в метро, народа мало, и имею честь лицезреть на стенке вагона рекламный буклетик про сумасшедшего русского, который зимой изучает спрос на солнцезащитные очки.. Хех.. И вот, мой взгляд падает ниже, где сказано про скидку в 20%, которая, якобы, составляет до 5000 рублей (!). Еще чуть ниже.. Моему взору предстает чей то негодующий крик души, исполненный черным маркером: "А они мне так нужны!!!". Без комментариев. До Кузьминок ехал в немом ржаче..
Мы с дочерью иногда в заглядываем в дороговатый вообще-то бутик. Этот бутик примечателен тем, что манекенов там понатыкано уж очень много. Отведешь глаза от тряпки и обязательно наткнешься лицом к "лицу" с манекеном. Они все в натуральную величину стоят и без подставок, на полу. И каждый раз я пугаюсь до вскрика. А дочь, если она со мной, всякий раз стыдит меня. Но в последний раз я решила показать свою храбрость-не боюсь я их, мол, вовсе. В мужском отделе направляюсь прямиком к манекену-пуловер, что на нем одет был, приглянулся. И, естесственно, начинаю его щупать со спины. Обхожу вокруг, поднимаю глаза-манекен глазами хлопает и такой отмороженный взгяд у него. Мужика его жена затаскала, видать, так по магазинам, что ему все по барабану было. Мы с дочкой как согнулись от смеха, так в согнутом положении и выползли оттуда, да еще на скамеечке минут сорок "отдыхали". Надо сказать, что я в Германии живу, и, кому из немцев ни расскажу-никто ничего смешного не находит в этой истории. Зато как по телефону своим подругам в России и на Украине-мгновенно понимают. Это к слову о немецком юморе. Печально, но факт: у немцев юмор отсутствует напрочь. Как жить в этой стране7
Фильм «Грязные танцы» до сих пор считается одним из «чудес» Голливуда. Малобюджетная мелодрама, которой давали всего неделю на прокат в кинотеатрах, принесла создателям свыше $170 млн в год выхода и стала любимой у миллионов женщин во всем мире. Картина стала одной из наиболее кассовых в прокате. Создательница фильма Элинор Бергстин написала сценарий, основываясь на собственной истории. Она, как и главная героиня фильма вместе с родителями отдыхала в курортном пансионате. Там и состоялось ее знакомство с «грязными танцами», так назывались достаточно откровенные танцы – подражания латиноамериканским. В образе Беби Бергстин изобразила себя, даже подарив героине свое собственное прозвище. Элинор мечтала снять фильм о танцах и всячески пыталась читать дальше →