Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В эти выходные устроили мы с девчонками салон красоты на дому. Мужа и сына подстригли, меня и подругу мелировали... Ну и сына для красоты мелировали слегка - так, рыжие пряди по макушке... Вчера приезжаем забирать его домой (после школы он к бабушке топает - ближе), навстречу выскакивает взволнованная бабушка и мне с порога: - А ну, покажись, как тебя покрасили! Недоуменно кручу перед ней головой - ну, обычное для меня мелирование, ну, еще тонировали чуть-чуть... В чем дело? Позже выяснили...
Внук хвастался бабушке стрижкой: - Правда, красиво? А еще что мне сделали, догадайся! - Мелирование? - умиляется бабушка. - Угадала! И маме мелирование, такое красивое!... Бабушка довольна дочкой, умиляется еще раз, но ребенок продолжает: - ... Спереди красное, а сзади синее! Так классно!... Консервативная бабушка, хватаясь за сердце, слабым голосом уточняет: - Красное?.... - Ну не совсем красное, - бодро рапортует внук, - такое - ярко-ярко рыжее, почти красное! - Рыжее?... - в полуобморочном состоянии лепечет бабушка... - Ну да, ярко-рыжее, а сзади маму такой синей краской красили!...
... Нашего прихода бабуля ждала с бо-ольшим нетерпением... :)
Я таксист. Работал в эту пятницу. Вечером посадил молодую девушку, повез. И тут по радио передают очередные результаты Олимпиады... Делаю погромче, слушаю... Передают результаты спринтерской (по-моему) гонки на лыжах среди мужчин: золотую медаль выиграл представитель Эстонии... бла-бла-бла... Серебро досталось... Бронза у... Ну, елки, наших нет... обидно, выключаю радио... И вижу - пассажирка на заднем сиденьи сидит, ухахатывается... Что такое? А она сквозь смех: первое место! ха-ха... в гонке!! ха-ха-ха... представитель ЭСТНОНИИ!!! По приезду денег не взял... :))))))))
Работаю я в Диспетчерской службе одной очень крупной компании, отвечаю на звонки. Попадаются совершенно потрясающие перлы. Вот некоторые из них: Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса. - Здрасте, девушка (смеется) А это диспетчерская? - да - это Ай-ти сервис? - да - Ага. Так. Я Вас слушаю, что Вы хотели?
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса. - Добрый день! Это скорая помощь? - это ИТ сервис.. - (торжественно) А ко мне Акробат пришел!!
Звонок по тел. : - (женский голос) А вот скажите, ваши мальчики по вызову долго идут?
Звонок по тел. : Добрый день, диспетчер ИТ сервиса. - Скажите, ваши лампочки в какую сторону выкручиваются, а то моя залипла?
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса. - (капризный женский голос) У меня Вирус! Пусть ко мне подойдет тот молодой человек, который был прошлый раз у моей соседки! - а Вы фамилию не помните? - Нет.. - а как зовут? - Ну не знаю! - может, кто-то другой подойдет? - нет, пусть именно он! - ну может Вы помните особые приметы? - .. Средний такой рост, волосы светлые. - а может, что-то особенное? - Ну не знаю, (думает) так, ну... Ага!!! Да! Конечно!! Он был в штанах!
Звонок по тел. : - Здравствуйте, скажите, у вас есть проблемы? - .. нет - хорошо. А у нас есть проблемы? - ну, нет... - хорошо!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса. - Наташа?! - нет. - Марина?! - нет. - (с ужасом) а кто это? - Оля. - Здравствуйте - Здравствуйте. - Так это Оля? - Да. - Ага. А Наташа где? - вышла. - Ага. Ну ладно.
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - (возмущенно) Алло! А я что, могу идти домой?! Мне уже ничего не светит? - Вам нужно мое согласование? - Нет! Присутствие! - ?! - Ну Вы придите, да! И выньте все это! Сколько ждать можно?! - ?!! - Ну бумага в принтере застряла!
Звонок по тел. : - Девушка! У вас есть Хвост? - ?! - Ну простой хвост, мне две надо! Ну очень надо! - ?! - Ну это что бы в розетку пихнуть!
Звонок по тел. : - Добрый вечер. Да, вы знаете, никак не получа.. ОЙ! - что? - а у меня компьютер прыгает!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - Да, девушка, я вам уже звонил. Спасибо, у меня само все поднялось, не надо мальчиков!
Звонок по тел. : - У меня принтер зажевал шредер.
Звонок по тел. : - Мышка очень пищит и царапается!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - (женский капризный голос) Да, вы знаете, у меня все висело. По совету сотрудника я стукнула по большому ящику с большой кнопкой. А теперь он визжит! (с надеждой) хотите послушать?!
Звонок по тел. : - У меня очень плохо со зрением, можно вызвать мальчиков?
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - (мужской голос) А вы знаете, у меня все зависло и не работает! - Ваша фамилия? - .... ой, Вы знаете, у Вас такой приятный голос, пока мы с Вами говорили, у меня все поднялось! Отмените заявку!
Звонок по тел. : - А у нас Вирус! - .... это общая проблема. - Долго лечить будут? - прогноза пока нет, скорее всего около часа или больше. - (радостно) Ой! Значит, я могу идти домой?! - ну,... наверно.. - Ой! (очень радостно) Спасибо вам, девушка! Спасибо! до свидания! Я пошел!
Звонок по тел. : - Знаете, как только я пытаюсь сохранить, у меня на стол вылезает какая-то гадость и все падает! (возбужденно) Вот, вот, смотрите!!! Смотрите, нажимаю сюда... ага! Видите!?! Опять вылезла! Табличка!!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - У Вас есть Терминатор? - ?! - Мне нужно четыре терминатора что бы укусить провод!
Звонок по тел. Помогаю установить Консультант+: - Выйдите на Рабочий стол. Найдите значок "Мое сетевое окружение" - Нашел! - Нажмите на него правой клавишей мыши. - Нажал! - Там будет "поиск компьютеров" - Нету! - На значок надо нажать ПРАВОЙ клавишей мыши! - Нажал. - Есть "Поиск компьютеров"? - Ну НЕТ!!! - А Вы правой клавишей нажали? - Девушка, да понял я, понял, не тупой же! Ну нет здесь этого!! - Хорошо, к Вам подойдут на место. - Ага! Оп! Стойте, стойте! Я нашел! Так это же надо было ПРАВОЙ мышкой нажать. Надо было сказать, что правой!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - (со злостью) А что, починить телефоны нельзя?! - У Вас не работает телефоны? - Вы что, издеваетесь?! Уже два часа весь зал сидит без телефонов, мы из-за вас работать не можем!!! - А Вы заявку делали? - Что бы немедленно починили все, а то я напишу служебку вашему руководству! - У вас была заявка? - Какая заявка!? - Вы сообщили нам о неполадке? - Нет! А сами вы не знаете?! - Хорошо, сейчас я оформлю заявку. Как Ваша фамилия? - Зачем вам моя фамилия, вы всем почините и немедлено! (бросил трубку)
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - Добрый. А можно установить Visio? Но только удаленно, через сеть? А то подходят на место, работать мешают! - Мы постараемся. - Хорошо, но потом пусть обязательно подойдут на место и все настроят!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - (женский голос) Здравствуйте! Будьте любезны, скажите пожалуйста, сколько за раз можно у вас заказывать? - ? - Ой, сейчас, как же это... я забыла, ну название такое еще сложное... забыла! - картридж? - нет.. - тонер? - тоже не то... ну как же его. - Может дисковод? Хаб? бумагу для плоттера? - Да нет! Ой, ну надо же! Это у меня еще и склероз... А мне от облысения чтобы надо. И еще он от сердца. - ?!!? - Щас, я записала название, подождите.... Вот, ЖИЗ-НЕ-ДАР!!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, где вы сидите! - К сожалению, мы не можем предоставлять такую информацию. У Вас проблема? - Нет, ну скажите, пожалуйста, какая у Вас комната? - Вы понимаете, по условиям договора мы не имеем права сообщать Вам это.
- Мне очень надо!!! - Мы вообще находимся на другом объекте! Может, оформить запрос? - Нет, тогда скажите, какая комната у тех, кто ко мне приходит по вызову! - Я не могу. По условиям договора мы не имеем права сообщать! - Ну как же так, а что мне делать? - Что у Вас случилось? - Мне надо отправить файл, а я боюсь, что он не дойдет!
Про нашу армию и не только. Года 2 назад мне повезло участвовать в одном проекте – международном молодежном лагере, который проходил в Латвии, в замечательном городе Лиепая. Было много всего интересного и забавного. Одним из таких событий было посещение музея-тюрьмы!!! Когда-то давно город Лиепая был крупным портом, имеющим большое значение для нашей (тогда) советской армии. И была там тюрьма, как я поняла, для провинившихся военнослужащих (губа?). Потом СССР не стало, военный городок (район такой) в Лиепае разгромили (вместе с ним и кучу пионерлагерей, санаториев – просто сожгли...). Что-то я отвлекаюсь. Так вот, спустя какое-то время решили сделать из этой тюрьмы музей, чтоб, значит, этим туристов привлекать и денюшку зашибать. И вот толпа человек 20 из разных стран – французы, итальянцы, немцы, латыши, и даже русские – попала в этот музей. Для начала нас переодели в замечательные курточки мышиного цвета, а потом началось... постоянный ор, команды, ползание на корточках, медицинское освидетельствование, расстрел "понарошку". Вижу, иностранцы начали сначала округлять глаза, потом уже готовиться к истерике... Кто-то попытался оттуда банально свалить... Напрасно, их поймали))) Потом были допросы. Признаться, было стыдно за некоторых русских девушек, которые никогда не слышали о 58 статье... В общем, у меня есть теперь карточка с фото и записью, что была я осуждена как враг народа))) Под конец, даже мне стало уже как-то ээээ... некомфортно (хотя я была с камерой и меня особо не швыряли). Иностранцы почти плакали и просились домой. Единственным человеком, который получал настоящий кайф от происходящего был мой друг Дима. Он служил. Из серии "кто в армии служил – в цирке не смеется". Потом мы с ним обсудили, что и как было у него в части. Меня поразило, что он совершенно спокойно рассказывал о каких-то нелепых глупых(!!!) издевательствах (это камень в сторону человека, писавшего историю о том, как надо этих долбанных индивидуалистов заставлять стирать воротнички). А вообще-то, он считает, что у них в части и не было фактически ничего, т.к. за год до его призыва там посадили кого-то за неуставные отношения...
История о том, как можно абсолютно бесплатно вернуть интерес к жизни.
Проспаюсь днем в субботу. Смутно вспоминаю, что было накануне. Вроде бы ходили в ночной клуб: я, жена, друг. Вроде бы вернулись к нам домой, чтобы продолжить. В какой-то момент, кажется, кончились сигареты и мы с другом пошли к круглосуточному. Пока спускались по лестнице в подъезде успели с кем-то попи3диться. Встаю с постели, смотрюсь в зеркало - точно, фингалы под глазами, губа разбита, на лбу царапина. Смотрю на свою кожанную куртку - следов грязного пола нет, значит в бою выстоял, это хорошо. Стоп! У нас же были истрачены все деньги! На какие шишы мы собирались купить сигарет? Постепенно вспоминаю, что действительно, все деньги были потрачены еще в клубе, но дома лежала тысячная купюра, которую я, скорее всего и взял с собой. Поступок неправильный, ибо в таком состоянии можно было запросто попасть в трезвяк, где тысяча плавно перекочевала бы в карман кого-то из обслуживающего персонала или даже еще раньше "таксисту-менту на бобике". Особенно если учесть то, что эта тысяча была в доме последняя. Кстати, а где с нее сдача? Шарю по карманам - нахожу рубля три. Шарю в штанах - пусто, в свитере - пусто, в шкафу - пусто, везде - пусто! Бужу друга - тот ничего не помнит про тысячу, зато вспоминает подробности драки: все синяки достались только мне. Зашибись! Жена тоже просыпается, но вчера ее сморило еще раньше, чем мы отправились в ночной поход, соответственно она тоже ничего не знает. Мозг терзает единственная подходящая мысль: либо я ее выронил, либо прое6ал в драке.
Нда... хрен - редьки не слаще. Это нам урок на будущее, чтобы больше так не напиваться. А денег то больше нет! Ну, может, рублей 20 наскребется. Вобщем, плохое настроение на остаток субботы обеспеченно. Подумать только, можно было на эту штуку еще столько пива выпить, которым мы в клубе себя не очень то баловали в целях экономии. Да лучше бы мы ее там пробухали, чем так бездарно потерять! А теперь даже на дорогу до работы денег нет... С такими мыслями ходил еще минут тридцать, в конце концов поставил греться чайник и подумал, да хрен с ней с этой штукой, как-нибудь прорвемся! Главное все живы, а деньги дело наживное. Открываю хлебницу, гляжу - глазам не верю - свернутая поплам тысячная купюра...
P.S. Как она туда попала можно только догадываться, как оказалось сигарет мы так и не купили.
А теперь еще раз прочитайте заголовок этой истории.
Этот полный цинизма текст был воспроизведен всем нашим семейством в адрес нашей невероятно любимой кошки. Чтобы вы чего не подумали, кошку мы нашу ооочень сильно любим. Просто бывает такое состояние души, когда слово цепляется за слово, а мысль за мысль и остановится невозможно, хотя в целом получается полный бред. В общем, кошка сидит у мамы на коленях, мама ее нежно гладит, кошка мурчит. Идиллия!.. и мне в голову приходит ужасная мысль, что кошки живут не очень долго и вообще, вот когда-то нашей кошки не станет и как же мы жить то дальше будем?? А поскольку у мамы умильное лицо такое, я решаю выдать свою мысль своеобразно и говорю: "А прикинь, а ведь кошка-то скоро сдохнет! Надо будет ее хоронить..." Мама прижимает кошку к себе и говорит: "Не сдохнет! " На этот содержательный разговор оборачивается папа и говорит: "Кошки обычно уходят из дома умирать.. Так что не надо будет хоронить. " Маме становится совсем грустно, и она говорит: "Так она совсем домашняя, на улице всего-то пару раз была... Не успеет она уйти.. " И уже под общий ржач из меня вырывается: "Ага, не успеет! И сдохнет в подьезде..." Валялись все в истерике еще полчаса, даже соседка пришла узнать по какому поводу хохот, а мы и объяснить не смогли. Стыдно стало. А кошка с нами после этого высокогуманного разговора весь вечер не разговаривала, ушла спать. Обиделась.
Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье. Учитель классическая Русская Женщина. Венера Николаевна. С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе 4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды. Урок начинается, в классе гробовая тишина. Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит. Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня удивить? Народ в шоке, овация минут на 10. Уела на все 100%. Больше на ее уроках не шутили. ЗАУВАЖАЛИ!
История произошедшая с моей подругой и ее 3-х летним ребенком. По вечерам малыш громко топает по полу. Дабы успокоить детя мама говорит - Сыночек, не топай, соседи в кроватках спат. Едут они как-то в автобусе. Малышок как затопает ногами. Мама ему - Тише, тише. А малыш на весь автобус, да так громко - А КТО СПИТ?
Не мое, сын прислал письмо, он у меня капитан в нашей долбесной армии: " С понедельника по пятницу в части работала комиссия из Наших войск, с Москвы, куча всяких замечаний, все не правильно, все не так, одни косяки, управление ваабще двоичники, о Командный пункт бездельники.... И в таком духе еще можно долго, но в итоге поставили оценку хорошо!" Броня крепка и танки наши быстры, А наши люди... что там говорить!
Работает у меня подруга в ресторане быстрого питания. Официанткой. Не буду говорить в каком, чтоб не сочли за рекламу. Так вот сама история. выдался как то ей совсем уж запарный денек, даже покушать не удалось. Вот уже конец рабочего дня, все мысли о том, как она придет домой и хорошенько поест... Заходит в ресторан пара, заказывают себе разные блюда сидят едят. Первое скушали, тарелки пустые стоят на столе, подруга, чтоб времени не терять решает убрать тарелки. Подходит к ним и выдает такой перл на фоне полуобморочного голодного состояния. Вместо разрешите уберу тарелки, грит - разрешите я доем...
Организация называется АктЭрос. Ой, нет, извините, все буквы большие: АКТЭРОС. Вы можете догадаться, чем она занимается? А если дальше указано МТС? Правда, последнее расшифровывается: МосЭнергоМонтаж, но от этого не легче. Если кто догадался, пишите, а я не знаю....
В магазине объявление: "Если вы не хотите оплачивать свои покупки дважды, пользуйтесь камерой хранения" Что ж, разумно. Но на каждой ячейке, кроме просьбы не забывать возвращать ключ, написано: "За вещи, оставленные в ячейках, администрация ответственности не несет". No comments
Почти грустная история о непризвольных фразах. Однажды в романтическом настроении пристала к мужу на предмет недостаточности нежности ( в частности поцелуев - обычных) в наших отношениях. аргументом моим было - ты относишся ко мне как к какой то шалаве, в смысле трахаемся но без поцелуев. Он меня нежно обнял и перед тем как поцеловать сказал - "сейчас я тебе докажу что я не отношусь к тебе так" Тут выпрыгнула моя фраза - "что, не заплатишь? ". Продолжение вечера было испорчено по причине постоянного хихиканья обоих участников.
Страховка для гера Мюллера. Позвонили нам, значит, из консульства Германии, надо, мол, машину консула застраховать. Ага. нет проблем. Поехала на встречу, после недолгих разговоров выясняется, что полная страховка не нужна, все застраховано в Германии, надо пресловутое ОСАГО, ну ОСАГО, так ОСАГО, беру все документы, еду, отдаю девочкам на обработку, утром забираю готовый полис, еду снова. Читает, вай-вай, тут же не лошади, тут же максимальный крутящий момент (ох уж эти иностанные документы! лошадиных сил нет, есть киловатты и крутящий момент), разница для расчета есть, то бишь больше мы содрать с него несчастного хотели, ну я ж конечно, не переживайте герр мюллер, счас все поправим, широкая улыбка, сорри, ауфидерзейн, счас вернусь. Тихо матюкаясь про себя мчу обратно в офис, отдаю девочкам полис, говорю, что не так, собираемся срочно это дело поправить..... и тут зависает программа..... маму твою, герр Мюллер, думаю про себя - пиши от руки, говорю. Что случилось с нашим в общем-то неплохим специалистом, я не знаю, но при заполнении она запорола еще 3 полиса, не считая того, который с неправильными лошадками. эврика! компутер сделал милость и заработал, все ок, мчусь в консульство. Гран мерси, что дождались - да что вы, что вы, какое счастье увидеть Вас целых ТРИ раза, начинаем проверять документы, чсе чики-пуки, лошадки на сей раз правильные, и тут гер Мюллер обреченно вздыхает и изрекает - ну вот, я еще и женщина.... Отчего-то наша программа причислила его к женскому полу и в заявлении он действительно оказался женщиной. Ошибка не велика, но все равно ему как-то досадно, в общем разрядила я обстановку фразой - это новая услуга - экспресс операция по смене пола )))) посмеялись, расстались, в апреле он будет страховать свой мотоцикл, пошлю миловидную стажерку, пусть хоть о внешности русских женщин у него останутся только самые радужные воспоминания )))
Перлы майора Просянкина на военных сборах 2004 под Нижним Новгородом:
1) повзводно в составе взводов; 2) товарищ Галаев, как ваша фамилия? 3) спортивные виды спорта; 4) в душе остался остаток в виде осадка; 5) бактерии и другие виды насекомых; 6) стертые потертости;
Ему уже подполковника присвоили. Что уж говорить о неофицерском составе. И в такой армии нам предлагают служить?
В догонку к истории о "поцеловавшихся" ПОЛИЦЕЙСКИХ машинах.
Еду значит по шестиполосной трассе. Время позднее. Автомобилей практически нет. Трасса освещается. Глядь, что-то происходит впереди на дороге, причем это что-то занимает все три полосы моей стороны трассы. Ну, думаю авария "шо пэсдэтц", как говорят в некоторых кругах, - кучи трупов, искореженный металл, осколки в радиусе 100 м. Подъезжаю и вижу (так широко не улыбался я давненько). Стоит два полицейских уазика, из тех, что подбирают пьяненьких и не очень человечков и везут их "почить на нары". Причем один "бобон" очень так эстетично целует в попу другого, почти до самого заднего моста (в общем зад в говно). А возле этих чудо-машин (на проезжей части!) происходит самый настоящий кикбоксерский поединок насмерть между двумя ментами (наверняка водители). Остальные четверо пытаются их разнять. Досматривать как то неудобно стало и я, объехав весь этот цирк по встречной полосе, поехал дальше.
P.S. Аварийка и даже габариты на уазах не горели. P.P.S Лыбился я наверно с полчаса
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
ПОЧЕМУ ВМА НЕ ХОДИЛА НА ПАРАДАХ
Ну настоящию действительность я не знаю. Может сейчас и ходит. Но вот в советское время категорически не ходила. Не ходила до моего поколения. В мое поколение была сделана попытка – Штаб Лениградского Военного Округа пытался заставить курсантов ВМА помаршировать на параде в честь 7-го Ноября. При этом абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ. Мы тогда на втором курсе были... Начало семестра, а тут на тебе – приказ из штаба Лен. Округа: Военно-Медицинскую Академию строем на парад!
Любой курсант-медик сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя чего греха таить – даже на самых суровых курсах, где начальники были слишком военные, строевая занимала в самом крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища. Академию этот факт вполне устраивал, а вот ЛенОкруг нет. Всякое училище и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа ВМА туда включить. По правде сказать, Академия свою лепту тоже во всесоюзные празники вносилa – в оцеплении стоялa. То есть наш курсант три раза в год работал живым забором, а большее строевой выучки не хватало. Получил наш строевой отдел этот приказ и призадумался. На подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять – лучших искать. Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров 1-го Факультета, затем "краснопогонников", вслед "небеса-летуны", ну а замыкают "мореманы". Красивая "коробка" получилась. На тренировочных маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции. Дождь в ту ночь был страшный. По времени – снегу давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.
Идут всякие училища – только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия – тишь да гладь. Строй "академиков" как по комманде перед каждой лужей расходится и ее аккуратно обходит. А что – по воде мокро топать! Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял – двигаться этим лекарям по парадам категорически запрещаю! "
Говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи – это точно. Нам приказ разъяренного коммандующего перед строем зачитывали.
И правильно. Традиция у нас такая – что касается "строевой" то не более, чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Каждый сознательный курсант обзаводился пустым контейнером из-под "Глюгицира" – пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная штука! Сама жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав прямо в рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит! Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб. Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так: Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем. - Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли? Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею. - Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку. Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ". Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние. Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь... Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.
Работаю я в одном из государственных гаражей. В году, чтоб не соврать, в 95 стали менять наши Волги на их Ауди. Привезли новенькие А6 и А8. И с ними приехал представитель концерна. Так как машины шли в нашу 1-ю колонну, нас собрали на инструктаж. Ганс дотошно обьяснял все передовые технологии заложенные в этих машинах, приборы управления, особенности вождения и эксплуатации. Под конец говорит – задавайте, мол, вопросы. А какие могут быть вопросы? Естественно один – а как из нее бензин слить? Немцу перевели – он не понял. Повторили. Вроде дошло – засуетился, повел к заправочному лючку, стал долго шпрехать и черточки в воздухе рисовать. Переводчик перевел – Фриц говорит, чтоб вы не волновались. Здесь в горловине решетка стоит так что ваш бензин никто не украдет. Да на хер нам никто! Как нам самим его слить? Немцу перевели, он не понял. Зачем?- спрашивает. Поскребли мы лоб – А вдруг надо! Он говорит, что если какая-то проблема с подачей топлива обращайтесь к нашим дилерам и на специализированной станции высококвалифицированные специалисты и бла-бла-бла... - Стоп, бля! Это мы уже слышали! Пойдем другим путем! А вдруг грязь попадет! Соляра какая - нибудь, как слить? А? Перевели – он охуел. Какая, говорит на хер соляра, эта машина бензиновая и тем более не надо в нее грязь заливать! Тьфу блин, специалист хренов! Через пару месяцев все ходили с тонкими медицинскими трубочками те, что от капельниц ( толще через решетку не пролазят ). За 40 минут нацеживается 10 литров. Крутить через датчик АБС на переднем левом колесе или через сам датчик одометра на коробке научились чуть позже. Сами! Без немцев, дегенератов.
P.S. Написано с глЫбоким чувством самоиронии и что греха таить, завистью к этому немцу за его непонятливость.
Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь несколько палочек разной толщины. Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга... На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...
Историю эту услышал я в военно-спортивном лагере, где пребывал на летних каникулах в качестве курсанта. Инструкторами и командирами у нас тогда были бойцы спецназа. Написано мной со слов прапорщика И..., который сам участвовал в ней. В середине девяносятых роту И... направили на очередные учения (или как там они называются). Дело происходило в живописнейшем месте, природа и все такое, однако, по недоразумению, на территории, где должны были проходить эти самы учения протекала речка с очень популярным среди городских жителей пляжем. Рота выходит на место своей дислокации в полной маскировке (ветки всякие там, боевая раскраска и т. п.). Короче активно косят под разную лесную растительносьть. Лежат они в лесу, а вид открывается самый прекрасный - полуобнаженные молоденькие девушки, загорающие на солнце. Слюнки текут, но долг превыше всего!!!! Через некоторое время в направлении леса выдвигаются две прекрасные девушки с желанием очевидным и вполне понятным - в туалет. Углубившись немного в лес, девушки облюбовывают кустик и пристраиваются. В этот момент, еле сдерживая смех этот самый кустик им говорит: "Девушки, здесь нельзя!!!" Взвизгнув, девушки устремляются в другом направлении, снова устраиваются. И снова кустик им сообщает, что здесь, дескать, то же нежелательно. С дикими воплями милые девушки выбегают на пляж: "Извращенцы-ы-ы-ы-ы!!!"
P.S. Все поставленные боевые задачи, не смотря на казус, были выполнены.
Развозил я гостей со свадьбы сестры. Ко мне садится довольно молодая семейка: муж в хорошем состоянии и жена.
А они живут за городом, в лесу, т.е. ехать нужно было по неосвещенной дороге. Увез я их, развернулся поехал обратно. Ночь, темный лес, лето, хорошая машина... Включил музыку погромче, педаль в пол. Разогнал до 120. И тут боковым зрением замечаю движение за спиной... Ну а я же знаю, что я в машине один, поэтому неприятно как-то становится, притормаживаю. А с заднего сиденья прямо из-за спины наклоняется на меня человек с большой такой головой...
Визг тормозов, хорошо АБС, сухой асфальт, пустая дорога. Встал поперек дороги, смотрю, а там...
небольшое отступление: Зал в котором проходило все это торжество был украшен шариками, заполненными гелием (не гелем). эти шарики имеют положительную подъемную силу и если их отпустить они парют под потолком. Так вот они (семейка)взяли пару шариков гелиевых своему ребенку и благополучно оставили мне один в подарок, а предупредить не удосужились.
Шарик я порвал на месте и зарекся возить такие вещи в машине. и вам не советую
На днях, за кружкой пива, товарищ - Илья, он же Летыч - рассказал следующую историю. За каким-то интересом он полез на сайт грамота.ру и между делом заглянул в раздел "справка", в котором эксперты отвечают на вопросы по правописанию. Там он наткнулся на следующий перл. Вопрос: Как образовать повелительное наклонение от глагола ГНИТЬ. Ответ: Образование повелительного наклонения от глагола ГНИТЬ затруднительно. Илья крепко задумался и решил обсудить вопрос с коллегами. Лучший вариант уместился в два слова: "ГНИТЬ, СЦУКО!!!"
Теща - полумифическое существо из анекдотов, бич Божий почти для каждого женатого мужика. Я, к счастью, в это "почти" не попал. Теща у меня - золото. В нашу жизнь не вмешивается, в споры не вступает, внуков нянчит в любое время беспрекословно. Поэтому я даже не сопротивляюсь, когда жена изъявляет желание "провести выходные у бабушки". Тем более что готовит теща по-старинке вкусно и наваристо. Но, кроме всех неисчислимых достоинств, есть у нее, как и у любой пенсионерки, свой бзик: на старости лет ударилась в веру (слава Богу не в секту) и помешалась на народной медицине. Представьте себе помесь из двух этих "хобби" - по всей квартире иконки вперемешку с пучками сушеных травок, кульков с кореньями и банок с настойками. Последнее, кстати, меня больше всего радует, когда удается полечить бодун.
Теперь сама история.
Дело было в один из выходных, когда мы с женой и детьми заночевали у ее мамы. Я как всегда проснулся рано и по-привычке продефелировал на горшок. Санузел у тещи совмещенный, ванная и туалет в одном флаконе.
В этом для меня есть свой громадный плюс - рядом с унитазом стоит "титан" - этакий водогрейный аппарат, помесь буржуйки и поставленного торчком паровоза. Вот в этот "титан" я и люблю покурить, не вставая с горшка. А так как теща не любит запаха табака, стараюсь чуть ли не в самую топку голову засунуть. Поза, конечно, сами представляете какая, но "охота пуще неволи". Курю я, значит, и слушаю, как теща на кухне шуршит, бубнит что-то в пол-голоса. Слышимость из топки обалденная, потому что труба из котла идет через стену в кухню, а оттуда в вытяжку. Тут бабулька наша: "Ап- чхи!", и я на автопилоте прямо в топку: "Будь здорова!". И дальше курю.
Справился с делами, умылся, оделся, пошел на кухню тещины разносолы хлебать. А она уже по телефону названивает. Краем уха слушаю, как она подружке своей исповедуется: - Николаевна, ты себе представить не можешь, до чего ж я счастливая сегодня. С самого утра, как встала, так и молилась, чтоб избавил Бог от болячек моих старческих. Уж и пенсии на лекарства не хватает, и травки мои не помогают. А тут молюсь и слышу вдруг, как вещает мне Господь ТРУБНЫМ ГЛАСОМ: "Будешь здорова!"... Я в этом месте чуть с табуретки не рухнул. Вот так благословил тещу! Разочаровывать ее, конечно, не стал, пусть не болеет!
Пью сегодня утром кофе, смотрю в окно. За окном дождь и стройка, строители выковыряли остатки фундамента и кирпичной кладки недавно снесенного здания и собрались этот мусор вывозить. Картина маслом: куча камней, экскаватор, грузовик с огромным кузовом. Экскаваторщик приготовился грузить камни в кузов подъезжающего грузовика. На подъезде грузовик слегка врезается в экскаватор. Экскаваторщик(Э) орет. Водитель грузовика(В) отъезжает и выходит посмотреть, что там случилось. В дождь и грязь. Э. начинает погрузку, а В. лезет смотреть свой бампер. Первым же заходом, Э. цепляет огромную кучу камней, сверху лежит один длинный и видимо тяжелый. Держится еле-еле. Успел я едва подумать: "Вот-сейчас-он-мужику-то-и-на-хребет-и-упадет-не-отвернуться-ли-мне- а-нафига-мне-этот-сюрреализм-с-утра...", как этот камень (тонны две точно будет) и упал, мимо кузова. Приземлился-то он не на мужика, а сантиметрах в пятидесяти от него. A Мужик как стоял на несогнутых ногах, так на несогнутых ногах и прыгнул в сторону, да прямо в грязь. Happy end, я в восторге, смеюсь. Подходит подруга, что мол такое? Я обьясняю, так мол и так: Грузовик - в экскаватор, водила наружу, камень хрясь, а он в грязь. Она: Ну правильно, чего он там ходит... без каски :).
А сегодня лучше расскажу, как я лекцию по вирусологии своим студентам читал. Из всей толпы ассистентов кафедры на курсе общей микробиологии, я был единственным вирусологом на тот момент. А тема - как раз про вирусы. Ну, ее на меня и повесили. А мне что, лекция вводная, на уровне разъяснить отличие вируса от коленной чашечки. В очень общих чертах. Я тезисы прикинул, и ладно. Не впервой, да и пиздеть - не мешки ворочать.
С утра стою, жду автобуса. И тут к остановке приятель подходит, Яша. Хоть и ненавижу слово "светлый" применительно к живым людям, но тут иначе не скажешь. Удивительной легкости человек, несмотря ни на какие тяготы жизни. Здороваемся, то-се, как дела. И тут Яша достает косяк, и предлагает тихонько за остановкой дунуть. И с таким лицом он это делает, что отказаться просто невозможно. В его руках даже косяк радость и улыбку источал. Ну чего там, один на двоих. Дунули. А тут и автобус подошел. А я мыслями в лекции весь, меня и не торкнуло даже.
Приехал, забежал в лабораторию, бумаги взял, халат напялил, и побежал к студентам. И тут меня вставило! Блин, как-же-шикарно-меня-нахлобучило!!!
А тут - лекцию читать.
И я начал. Нет, я не читал лекцию. Я творил! Нет, даже - ТВОРИЛ!!! Я перевоплощался. В вирус, в клетку. Pуки мои трансформировались в рецепторы... Ерофеевский Веничка со своим венецианским мавром один во всех ролях - удавился бы от зависти. Я мог в тот момент сыграть все, что угодно! Хоть Даму с камелиями. Причем и Даму, и камелии, одновременно.
Я им рассказал все. О несчастной, одинокой нуклеиновой вирусной душе, запертой в безразличной скорлупе белкового капсида. Об отчаянии вириона, потерявшего клетку-хозяина. Мечущегося в дебрях экстрацеллюлярного матрикса в поисках нового приюта, с проглядывающими через полупрозрачную мембрану митохондриями и вожделенными рибосомами. Рассказал об ужасах интерференции, когда свой же брат-вирус, еще минуту назад такой же, как ты, несчастный и потеряный, успел чуть раньше - и нет тебе хода в теперь уже "его" клетку. Нет жалости в этом мире, нет и сострадания - и молитва-плач возносится к Господу, создавшему вирусы такими неприспособлеными к самостоятельной жизни. За что!?...
И вот, о чудо! Она. Ничья клетка!
Я срывал с себя халат, и руки мои, вцепившись в рукава-рецепторы, интернализировались в процессе эндоцитоза внутрь цитоплазмы, выворачивая ткань наизнанку. Мое лицо дрожало от нетерпения "снаружи" и лучилось счастьем "внутри". Это была почти эротика. Нет, это была ЖИЗНЬ!
Сказать, что аудитория ревела - ничего не сказать. Слава Б-гу, никого из начальства поблизости не было. Мне аплодировали и топали ногами! Я не уложился во время и говорил лишние минут 10 - никто даже не шелохнулся. Это был успех...
По сей день, а уже лет 7 прошло - помнят. Один мой бывший студент рассказал, что эта история даже из поколения в поколение пересказывается, я не знаю. Сам не слышал. )))
Абсолютно реальная история Конец декабря 2005 года. Украина на пороге газового дефицита. Газпром упрямствует, заявляя, что повысит цены на газ в несколько раз. Все это подробно и муторно обсасывают СМИ обеих стран. Клуб River Palace в Киеве (для тех кто не знает -- баржа на Днепре полный аналог московского Night Flight, то есть ВСЕ девушки, присутствующие в заведении, пардон, "работают". Средний уровень цен $200-300 за ночь). Некий успешный менеджер-москвич, живущий и работающий по контракту в Киеве, приходит в сие заведение, выбирает девушку по вкусу. Начинает торг. Конец диалог такой Девушка: А ты из Москвы что ли? Менеджер (с городостью): Да! Девушка: Так вот кто нам цены на газ поднимает! Ну тогда $600!
Соснами в тайге завалило, говорите? Муж допытывался, куда вторая пачка презервативов делась? Слушайте, что у меня было.
Года 2 назад произошло. Завожу утром свой "Ниссан-лаурель", доезжаю до офиса, все ОК, потом из офиса собираюсь ехать к поставщикам, кручу стартер - и тут машине писец пришел: пар из-под капота валит, движок "троит", всю машину трясет немилосердно. Потихоньку доезжаю до СТО, говорю спецу, что с машиной проблемы. Тот просит завести, смотрит с умным видом, сплевывая сквозь зубы, потом говорит: - Это у тебя похоже прокладку блока цилиндров пробило. - А точнее можно узнать, прокладка это или нет? - Можно. Презервативы есть? - Есть. - Давай. Даю ему презерватив, тот поднимает капот, откручивает пробку радиатора и надевает резиновое изделие вместо нее. - Заводи, - говорит. Я завожу, машину трясет, презик начинает наполняться паром, постепенно превращаясь в розовый шарик. - Видишь - надувается. Это потому что газы из цилиндров в картер попадают. Значит, точно прокладка пробита.
Ну что делать. Оставляю машину на СТО, еду на работу, после работы иду со всеми пить пиво (а как же, а то все за рулем да за рулем, пивка попить не получается), естественно опаздываю на последнюю маршрутку, домой добираюсь часам к 3-м ночи. И как вы думаете, какие слова сказала супруга, когда меня увидела в нетрезвом виде? А что она подумала, когда не обнаружила в брюках пачку презервативов? Она, понятное дело потребовала пояснить, куда же они, презервативы, делись. Я рассказал все честно, что "с помощь презервативов мы чинили машину" и что "потом я просто пиво пил и по бабам не шлялся", на что услышал в ответ что "более бредового объяснения я никогда не слыхала и никогда в это не поверю".
Вот такая вот ботва, братва, было не до смеха. В течение двух месяцев меня пытали, куда же я дел презервативы, причем на СТО супруга ехать отказалась, объяснив это тем, что не хочет "позориться, проверяя такие бредовые объяснения". А еще через пару месяцев мы развелись.
В защиту блондинок! Отмечается день рождения блондинки, соответственно приходящие дарят охапки роз. Я, сидя за столом и пытаясь сойти за умного обращаюсь к имениннице: - Ты им (розам то есть) таблетку аспирина в воду положи. - Зачем? - Чтобы стояли лучше! - Может, тогда уж виагры? Ой...
Была встреча выпускников в школе, после которой, исесно, все наши родные одноклассники пошли продолжать отмечать енто событие подальше от школы, а точнее, в небольшой бар :))) После обильных возлияний возвращаюсь с другом домой. Друг конешно как говорится подшофе. Переходим маленькую дорожку, а надо заметить что время уже было позднее и машин впринципе не ожидали, поэтому и по сторонам не смотрели особо. Так вот, когда переходили, прямо перед нашим носом проезжает машина, если остановиться успели. После некоторого офигевания "как хорошо что не попали под колеса" и все такое, друг выдает пьяным голосом: "а ведь как подкрался, зараза" :)))))))
ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ Празднуем юбилей фирмы, вышли покурить. Один из омских гостей: – Мужики! Мой любимый анекдот, еще со школы. Но я сейчас его не вспомню.
Прочитав историю про название "Улица Б. Гагарина", вспомнил другую, тоже связанную с названием улицы. Когда я как-то приехал в Саратов (очень давно, но запомнилось, наверное, навсегда), то мне там рассказали вот что. Те улицы, которые поднимаются с Волги круто в гору, называются взвозами, по ним с реки взвозили товары. У каждого взвоза, понятно, свое название. Один из них назывался Бабушкин взвоз по имени когда-то жившего там купца Бабушкина. Потом, в 1917-ом году, произошла революция, и кроме всего прочего новые хозяева жизни стали всему давать новые названия. Решили этот взвоз тоже переименовать, так как прежнее название было идеологически не выдержанное: ну, что это в самом деле такое, имени какого-то старорежимного купца, и так далее. Давайте лучше назовем именем какого-нибудь революционера! И назвали. Новое имя - Взвоз имени Бабушкина! Как теперь, после советской власти - не знаю... ААМН
Про женскую месть: Дружил с одной подругой более трех лет. Много было чего: была любовь, была страсть и ревность, и замуж она выходила, но через неделю я их развел, и много еще хорошего и плохого и т.д. Дело близилось к развязке, т.к. она начала увлекаться спиртным с последующими сценами ревности и просто пьяными скандалами, а я, наоборот, полностью бросил пить даже пиво. В настоящее время не употребляю более 14-ти лет. Когда все-таки тяжело и больно я созрел окончательно и пришел к решению, что пора нам расстаться окончательно, произошло следующее: Перед заступлением в ночную смену, а работал я тогда в нашей доблестной милиции, я был дома и просто отдыхал. Вдруг звонок в дверь, подкравшись потихоньку и прислушавшись, я понял, что пришла ранее любимая. Затаился, якобы нет дома /наивный - машина-то стоит под окнами, значит – дома/, на телефонные звонки не отвечаю – знаю, что должна звонить, а перед работой нет желания заниматься выяснениями отношений. Далее: слышу каблучки цок, цок, цок, стало быть ушла /наивный/. По истечении порядка двух часов оделся и пошел на работу. Спускаясь с четвертого этажа, на лестничной площадке между вторым и третьим этажами вижу поджидающую меня ранее любимую. Обе руки у меня были заняты сумками с пустыми стеклянными банками, которые после работы надо было отвезти матери на дачу. Начались односторонние выяснения отношений. Из-за нежелания портить себе настроение перед работой и цейтнота времени, пытаюсь прорваться к выходу, руки заняты. Кое-как прорываюсь и с позором убегаю, заскакиваю в машину с небольшой борьбой и срываюсь. Через день в пять утра приезжает домой опергруппа и начинает меня опрашивать и колоть на предмет, зачем я избил свою бывшую любовь. А я вообще в непонятках, т.к. уже подзабыл про тот рядовой инцидент с разборками. А все оказалось довольно просто: мадам после неудачных выяснений отношений, расцарапала себе лицо, поставила на нежное женское тело пару синяков, пришла в дежурку, написала на меня заявление о якобы причинении мною ей телесных повреждениях, взяла направление и прошла медосвидетельствование. Утром дежурный во время рапорта начальнику отдела доложил о причинении мной некой гражданке легких телесных повреждений. Около полумесяца я потом доказывал, что не верблюд. Положительное в этой истории было то, что это оказалось последней каплей и я окончательно порвал отношения с бывшей любимой. Причем разрыв перенес благодаря выше описанному относительно спокойно.
В догонку истории о якуте. Том, что своего ребенка в тундре потерял.
Мой знакомый работал в Монголии. Водителем автобуса. Хороший парень, но раздолбай из раздолбаев. Возил наших специалистов то ли на стройку, то ли на какой-то завод, суть не в этом. Ехать из города, где они жили часа два. Дорога шла через ровную, голую степь. И вот как-то раз едут они и видят - в отдалении туземное стойбище и над ним дым коромыслом стоит. Пожар, стало быть. Завернули, подьехали и видят такую картину - в центре полыхают несколько юрт, а монголы суетятся, остальные юрты разбирают и в сторону весь хлам оттаскивают. Шум, гам. Только хозяева погорельцы спокойно стоят и в общем смятении участия не принимают Им типа по херу, спасать уже нечего. И, говорит, слышим сквозь этот гомон плач детей, причем из этих пылающих юрт. Сначала подумали почудилось, потом нет и правда громкий плач! Наши женщины как заорут- там же дети!!! Мужики кто как в огонь полезли, пообгорели, но пробились вытащили двоих мелких. Дети из рук вырвались и к своим мамам-папам. А те и не очень-то обрадовались, папаша стал им подзатыльники отвешивать чтоб не плакали. Наши бабы на него кидаются, что ж ты, мол, гад детей своих не спас? А он им в ответ что-то по своему. Переводчик перевел, говорит – А что дети? Баба есть дети будут. Такая вот логика. Кстати водилу скоро в Союз отправили. Как я уже говорил, ездили они по степи два часа. И по дороге иногда останавливались – типа мальчики налево, девочки направо. И в одну из остановок он решил пошутить и немного отьехал. Народ шутку не оценил.
Известная поговорка пропущенная через женскую логику...
Отдых после "близкого отношения" с новоиспечнной девушкой. Она полежала. Пошла в ванную. Приходит и говорит: "Сколько не соси - последня капля на ботинок..." 30 минут ха-ха... И начали доказывать обратное...
Живем в США больше 8 лет - соответственно ребенок свободно говорит на обоих языках. Заболел. Лежит с высокой температурой. Сижу рядом, переживаю. Вдруг он слабым голосом говорит: "Мама.. дай тышшу". Я на секунду задумалась.. бред? "Что, сынок," - переспрашиваю - "дать?" "Тышшу дай, мама... " Смотрю внимательно за его взглядом - смотрит он на коробку с бумажными сопливчиками.. Tissue на местном наречии. Вздохнула с облегчением.
Вчера Губерниев (спортивный комментатор на канале "Спорт") отмачивал: - "... он любит Есенина, даже читает его стихи..." - "... коньки нашего боба не приспособлены к снегу, кстати вы их сейчас можете видеть на литовском бобе..." (видимо дали покататься)
Пример резюме Молодой человек, учащийся на прогромиста ищет достойную работу хорошо обучаюсь(быстро), есть ограмное желание работать за достойную зарплату без вредных привычек http://www.e1.ru/business/job/ блин Е-МАЕ 27 ЛЕТ!!!
Еду сегодня на работу сначало на электричке до Ленинградского вокзала потом спускаюсь на метро "Комсомольская". Расписание электричек составлено так, что примерно в одно и то же время прибывают 3 электрички(время около 8 утра) народу просто жуть. При выходе из станции стоят два типа турникетов одни стандартные крутелки, а вторые пошире и закрываються двумя пластиковыми щитками. К стандартным турникетам идут все кто с билетами(там зайцам делать нечего) а вот к пластиковым идут зайцы и те кто торопяться. Принцип такой всунул билет(пластиковую карточку) двери открылись ты проходиш и за тобой паровозиком еще 5-10 зайцев проскакивают(зависит от турникета, они все на разное время открытия настроенны). Остаеться 3-4 ряда тел до турникета(человек 20), гляжу заминка выходит стоят и тупа друг на друга смотрят... у кого-же есть билетик!!! Потом возглос - "У кого есть билет!!!", ближайшим человеком с билетом оказался я... народ раступился!!! Вот теперь мучает вопрос про отношение зайчев и людей с билетами:) При входе в метро толпа до турникетов метров 10. Медленно шагаем, пихаемся, толкаемся как обычно. Женщина которая на работает на турникетах истошно орет типа "Куда преш", "Назад", Свистит. Потом следует фраза -"Ну ВСе!!! , Лариса позови автоматчика!!!". Толпа легла:)
История не смешная, а скорее наоборот про армию. Этакие мысли вслух. Про дедовщину и частую ее причину. Почувствовал я армию и снаружи и изнутри так сказать. Сам я сын офицера и с детства по городкам, и послужить довелось 2 года срочной, но не хватило и офицером еше 3 года был, после училища само-сабой, так что в 27 лет мог говорить, что выслуги у меня как у генерала 27 лет. Так вот. Самая распространеная причина на мой взгляд не в жестокости и безбашенности старослужащих, отсутствия офицеров, их маленькой зарплате и т. д. А в том, что с каждым призывом, почти в каждую часть призываеться такой суслик, такой сцука личность, который на гражданке на все клал и мама за ним зад поттирала, и жил он всегда так как хотел и коллектив под себя заставлял подстраиваться или коллектив менял. И вот попадая в часть его гордость или раздутое самолюбие понимает, что теперь и вставать надо когда скажут, и стирать и убирать за собой, а самое главное в наряды ходить, толчок время от времени мыть и картошку чистить. И начинает эта личность по привычке под себя все подстраивать и на приказы плевать активно, и в самоход срываться. А туалет мыть это вообще западло. И окурки кидать не в урну, а куда долетит. И подворотничек менять когда прилипать к шее начнет. Что с таким делать сержантам? Что делать сослуживцам, если за него они все получают наказания, регулярно и от раза к разу жестче? Правильно-они начинают его учить! А он то не понимает, он начинает вести себя как суслик, а именно назло! Расскажите мне способ заставить 100 человек, которые были личностями 3 мес назад стать частью системы. Ведь без этого ни как. Им оружия доверять придеться. И когда 1 такой на все обиженный получает автомат он же и мстить может начать. Отсюда и проявление жестокости. И комитет матерей, который визжит, Ах бьють и унижають. Как пример - мне во взвод призвали 9 человек (уже в российское время) из одного поселка. Стали у меня сержанты вместе со взводным их в порядок приводить, а они как пришли бандой так и держаться кучей, огрызаються и на все приказы один ответ- Мы пришли быть войнами, а не полы мыть. Ну и как то группа старослужащих обьяснила им, Как должен себя вести себя настоящий солдат. Без синяков, а просто активным марш броском, чередующимся строевой подготовкой. А в 5 утра они всей группой свалили в Москву, благо не далеко, жаловаться на дедовщину. Их конечно успели перехватить. Спасибо комендатуре. Но, сам факт.
Cуббота, 18 февраля, канал "Россия", программа "Доброе утро". Двое ведущих беседуют с М. С. Горбачевым, который на их экране в студии в качестве изображения присутствует. Ведущая: - МихалСергеич, вам скоро 75, а вы так хорошо выглядите. Горбачев: - Знаете, с 64-х до 75-ти - это пожилой возраст. А после 75-ти - уже бесконечность. Ведущая, радостно улыбаясь: - Мы желаем вам, чтобы ваша бесконечность длилась бесконечно! Начинает прощаться, а Горбачев, грустно улыбаясь: - Ну, я не буду на камеру говорить, ЧТО после 75-ти на самом деле значит бесконечность... "Да-а-а, - подумал я отхохотавшись, - так элегантно о проблемах с эрекцией еще никто не выражался".
Пятница. Встретились с другом после работы, едем в машине. Происходит следующий диалог: Я:-У меня жена на выходные к теще уезжает. Друг:-Ну? Я: -Ну надо же какую-то культурную программу составить. Друг(удрученно): -Денег нет. Я:-Ну, допустим у меня есть. Друг(радостно оживляясь): -Нажремся в слюни... Очень культурно.
Предлагается рубрика: "Дети, как зеркало русской революции". Хотя, конечно, какие из них Львы Толстые, да и длинно... Ну тогда так: "Дети - наше зеркало". Наблюдение в рубрику: Сестра поит своего шестилетнего оболтуса горьким лекарством. Киндер с трудом глотает с ложки, характерно морщится и выдыхает: "А закусить?!" Мораль: дети видят больше, чем мы думаем...
О названиях и их интерпретациях в разных языках. На юге Киргизии Мерседес иногда называют не Мерином, столь привычным москальскому уху, а Мырзадосом, что помимо фонетической близости и по смыслу правильно-друг господина:-))) или господин-друг- если много на ремонт тратишь:-))). Последняя фишка в Алматы(это уже нефтяная страна Казахия :-))) ) - это Порше Кайенн. Вот едем с товарищем по городу, он по телефону кому-то говорит типа, ты его знаешь, крутой в меру нефтебарончик, на зайчике катается... Я ему-стоп, какой зайчик, в голове Чуковский:"... а за ними зайчики, ехали в трамвайчике...". Он смеется, на казахском, как и в большинстве тюркских языков заяц - это "коен, каен", что практически созвучно названию Порше:-)))). Вот такие трамвайчики....KOK@OK.KZ
Навеяло историей про подарочные презервативы в аптеке. Но это хотя бы логично – аптека все таки. А мне с пол года назад на заправке подарили упаковку (заправила больше 30 литров). А машина у нас с родителями общая. Так я в бардачок их бросила и благополучно забыла (ну не пользуемся мы ими с мужем). А месяца чераз 2 мне их мама отдает. Говорит, папа нашел, на деток подумал и через маму вот возвращает... Бедный папа, смутили его на старости лет... А вот муж у меня как раз жутко ревнивый. И хорошо, что это он их не обнаружил!!!
Только что... Едем с ночной смены автобусом. На перекрестке нос к носу стоят две "поцеловавшиеся" ПОЛИЦЕЙСКИЕ машины. Полицаи сидят внутри, никакого движения не наблюдается. Сосед, до этого всю дорогу клевавший носом, спрашивает:" А чего они сидят-то?" " Да ПОЛИЦИЮ ждут, протокол составить!" - отвечаю совершенно машинально... Так вот и рождаются анекдоты о тупости ментов. Басмач
Рассказал один знакомый. Пишу от его имени.. (Медведюшке - привет) В общем, вчера сажусь в автобус, людей немного, места сзади свободны вообще. И тут в автобус заползает нечто размером 10 на 10, с башкой как кастрюля и в пьяном виде, стал у прохода.... Тут кондукторша начала его с матюками толкать назад к сидениям. Тот упирается, мямлит типа "мне скоро выходить" и все такое. И едва она дотолкала его до задних сидения как вдруг... амбал, видимо потеряв терпение, хватает кондукторшу в охапку и вместе с ней падает на сиденья. Кондукторша, ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВЫМ ГОЛОСОМ проорала "ПАШААааа!! меня траахать собираютсяяя!" Когда услышали этот счастливый вопль, весь автобус от ржачки выпал...
Место действия: вечер, аптека на четыре окна, работает только одно. Захожу купить сушеных валерьянки, пустырника и мяты. Заказываю, жду, жду долго. За мной уже собрались человек пять очереди, и среди них два юноши, вида субтильного, за инсулинками, как потом выяснилось. Вдруг, из-за стойки дальнего от конца аптеки раздается слабое - молодой человек. Никто не отозвался, и вот уже сильнее - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!. Теперь повернулись мы трое. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, нууу... кто траву заказывал, подойдите сюда, посмотрите... Аптекарша была в возрасте и не оценила богатой гаммы чувств промелькнувших на лицах юношей - "в ожидании чуда": - Трава!? - Мы? Мы не за травой! - А что можно? - Во! Как в Голландии! - Или прогон? И что мне оставалось? Я вопросительно кивнул пацанам, мол, не вы заказывали? Они, мимикой - неее. ААА, ну тогда я пойду возьму коробочек...
Вчера лежим с любимой и смотрим добрый фильм Daddy Day Care про киндеров. Ну и я, в приступе нежности, говорю ей, что, мол, ты мой ребеночек маленький, деточка... а она: "Неа, - говорит, - Детей не трахают! "
PS вчера же ей, в перерывах между ржанием, пообещал вывесить на анекдот.ру
Навеяно историей про порнуху в недрах компьютера. В конце 90-х годов прошлого века работал в одной конторе на продаже бензопил. Существует мини-пилорама: шестиметровый станок, привинтив к которому бензопилу подходящей мощности, можно прям на опушке распустить бревно на брус или доску. К ней прилагалась видеокассета: ролик о сборке чудо-техники и о технологии пиления. Бывало, клиент желал кассету взять с собой, а мы не давали - низ-зя, реквизит! Смекнув, что лишние экземпляры "кино" позволят продать больше пилорам и заработать копейку, натаскали кассет, у кого валялись без дела. Колян имел хороший видак. Каждый вечер он писал, а наутро приносил копию-другую с фирменного оригинала. Дело пошло. Ну и однажды приезжает покупатель, мы его сажаем в переговорной перед телевизором, втыкаем кассету, удаляемся. Через полчаса примерно он ловит меня за рукав и тащит в переговорную, бормоча неловко: "ну, блин, спасибо, все это, едрить, интересно, но кода ж про пилораму та!.." Кассеты тогда были на два фильма. Колян, видеопират доморощенный, писал наш материал поверх первого, а второй фильм оставлял в качестве бонуса. Перемотать на начало забыл, поэтому клиент честно смотрел "Горячих голых медсестричек". Ославил нас на всю Кировскую область. Мы туда пилорам больше всего продали.
Очень грустно, когда пятилетнее дите уверенно определяет ленты трех степеней ордена Славы (орденские колодки увидела на дедушке в метро) коротким словом "билайн"...
Компания "Инфос" производит консалтинговые услуги для нефтедобывающих компаний и находится в городе Пермь. Их сайт, естественно, называется www.infosperm.ru
С наступающим праздником защитника отечества. Служил у нас в 80 е (часть что говорится не линейная) один товарищ, и было ему 29 ть лет, било у него двое детей, зрение -8, и не было у него болишого пальца на руке. Не верите? А был у него дедушка командующий одного из округов, а что на гражданке натворил не рассказывал. Вот так .
Профессионалы, любители... Господа, вы, извините, заебали бесплодными дискуссиями о реформе армии. Армия должна быть такая, армия должна быть сякая – как дети, честное слово. И никто не задаст простого и очевидного вопроса:
- А зачем вообще нужна армия? И нужна ли она России?
Сначала нужно решить на кого будем нападать и от кого защищаться. Ну, с первым вопросом просто – мы мирные, белые и пушистые и войны не хотим. От кого собираемся защищаться? От НАТО? Бесполезно. При нынешнем уровне техники, даже если на армию тратить весь ВВП, они нас разделают, как бог черепаху. От стран Средней Азии и Ближнего Востока? Так они и так уже здесь – те, кто хотел, конечно. Возьмите такси и езжайте на рынок, кто не верит. И еще приедут. И никакая армия этому не помешает. С Китаем? Бу-га-га. Если говорить о пехоте, так они нас просто камнями закидают, а ракеты и бомбы у них тоже есть.
Да что там Китай – с маленькой Чечней, в которой 200 тысяч населения, включая стариков и детей, справиться не смогли. Если, конечно, не считать целью войны сделать славного парня Кадырова фактическим президентом Чечни и дать ему возможность творить все, что захочет. Тогда – да, победили.
Надо смотреть на вещи трезво, господа. Во Второй мировой войне мы с огромным трудом, еле-еле победили Германию, которая кроме нас успевала воевать еще в Норвегии, в Африке и на Западном фронте. Нам помогали США, и Англия. И армия у нас была не чета нынешней.
Вывод – армия нужна только генералам. России вполне достаточно пограничных войск и что-то вроде спецназа – воевать с бандитами и террористами должны профессионалы. Ну и РВСН – для понтов и ощущения "великой державы" – иначе МСЗ впадут в депрессию, будут тревожно спать и писять в кроватку.
И все.
Весь металлолом - огромный военно-морской флот, совершенно небоеспособный, кстати говоря, (стоят у стенок бесчисленные ряды ржавых корыт, денег на свое стояние требуют немеряных) танки, артиллерию и т. д. – отдать китайцам в обмен на обещание забрать наших генералов вместе с Ивановым, хорошо охранять и не пускать обратно.
Вот сейчас менеджеры среднего звена, грызя свои клавы и подвывая от возбуждения ринутся в бой. Остыньте, придурки. Все останется по-вашему. Будете горбатиться, чтобы содержать тьму дармоедов в погонах, ваших детей будут калечить и убивать, называя это "почетной обязанностью" и "гражданским долгом", Россия останется "Верхней Вольтой с ракетами".
Просто ходите на выборы и "голосуйте сердцем" (а чем же еще – мозгов-то нет).
Как обычно, преамбула: Дочери 4 года. Ей на каком-то празднике подарили воздушный шарик (уже не помню когда) с нарисованным изображением Путина. Соответственно, кроме этого шарика, имелось шариков воздушных штук несколько (ребенок все-таки). Амбула: После того, как шарики поочери лопались, но что удивительно с изображением Путина шарик до сих пор цел!. Моя дочь, после всего этого выдает - "Путин не лопается!". Общий смех и проч... PS. Подумалось - в каждой шутке есть доля.... И в общем устами младенца, как говорится......
Иду я недавно утром на учебу. Путь мой пролегает вдоль автодороги. Были выходные, и на улице я утром не появлялся. И вот иду я вдоль дороги, и чувствую что весна уже не за горами. На улице уже совсем светло. Раньше в это время темень была. И вдруг БАЦ- все вокруг потемнело. Раза в 2. Это потом я догадался, что выключили фонари вдоль дороги. А первая мысль была - КТО выключил солнце.
Читаю сегодня в Яндексе новости. Один из главных заголовков гласит: "В Москве подписан Антифашистский пакт". Перехожу по ссылке к списку новостей. Читаю. Речь идет о документе, подписаном несколькими партиями. В общем, это все уже и так смешно, но дальше я вижу справа от списка заголовков этой новости на разных сайтах такую вставочку "Сюжет в лицах", туда вынесены имена фигурантов этой новости, вроде Жириновского, Володина и т. д. Но на первом месте по упоминаемости некий Слава Мемориальный. Что за новый политикан, думаю, с именем не то авторитета, не то вообще из анекдота (типа Слава КПСС) Мне интересно стало, перехожу по ссылке. И вижу:
На Поклонной горе состоялась церемония подписания Антифашистского пакта 16:07 Mos-partya.ru
В Москве в Зале Славы Мемориального комплекса на Поклонной горе состоялась... Двенадцать партий во главе с "Единой Россией" подписали Антифашистский пакт 15:59 Газета.Gzt.Ru
... розни подписали в Москве, в Зале Славы Мемориального комплекса на Поклонной горе... Антифашистский пакт подписан в Москве 15:45 Росбалт ... сегодня в Москве в Зале Славы Мемориального комплекса на Поклонной горе.
Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui.
И что же? В фильме "Шрек-2" (и в нескольких других)в титрах есть имя Raman Hui. Казалось бы, ан нет! Согласно правилам английского языка, эта фамилия читается как Хай. Раман Хай. Всего-навсего. Обидно, да? :)
Из книги "Энциклопедия вооружения и военного костюма".- "Турецкая армия состояла по большей части из наемников, часто европейцев. В 15-м веке янычары представляли собой элитные войска султана. Одним из традиционных отличительных знаков янычара была символическая деревянная ложка, лежавшая в чехле и в шапке. Звания в турецкой армии образно связывались с различными кулинарными функциями: командир отряда назывался "шеф-поваром", офицер - "главный разливающий суп". Султан был "отцом-кормильцем". Котел - "казан" - был одним из символов войска, подобно знамени. Позволить его захватить означало позор, опрокинуть - мятеж..." Теперь вы понимаете, откуда в российской армии произошло слово "черпак", как обозначение солдата с 12-го до 18-й месяц службы?
Олимпиада. Матч по керлингу. Россия – Швеция. Четвертый End, первый камень. Одна из наших спортсменок, говорит: "Начало дома, по любому", и запускает камень, который проезжает немного дальше нужного. Комментатор: "Ну не совсем начало дома. Скорее прихожая. Я бы даже сказал библиотека... если она есть" :))) P.S. А матч мы выиграли. Девчонки, молодцы!
Нашел на RBC "Открытие было сделано в результате анализа спектров 77 далеких галактик, известных как яркие инфракрасные галактики (ultra-luminous infrared galaxies, ULIRGs). Галактики расположены на расстоянии примерно от 240 млн. км до 5,9 млрд. км от Земли. " Круто, в пределах солнечной системы оказывается есть аж 77 галактик!!! И как только раньше астрономы такое не замечали? ;) оригинал тут http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/02/20/196458
ДОКЛАД ЧИНОВНИКА АМЕРИКАНСКОМУ ПРАВИТЕЛЬСТВУ (подражание М. Задорнову)
Господа (конечно, трудно представить как там они в Американском правительстве друг друга приветствуют, но допустим, что так - Авт.)!
В жизни Америки произошло немаловажное событие, нет, скажу иначе – весьма значимое событие, - (торжественным голосом) наконец-то, нам удалось закрыть визу человеку со странной фамилией Задорный (а, нет, простите, Задорнов, эти русские фамилии такие трудные, их можно выговорить только после того, как выпьешь бутылку водки, одной из этих фамилий названную). И это после стольких лет унижений, которые простые американцы терпели скрепя зубами. Я не знаю, что означает его русская фамилия, но на нашем языке она точно соответствует действительности, так как он нас всех просто задрал. А-а-а, вот сейчас наш электронный переводчик, разработанный корпорацией Microsoft, подсказывает, что его фамилия на русском означает, что у него зад ор-ный, очень странная фамилия, должен сказать... Ну да продолжим... Следует согласиться, что этот, с позволения сказать человек, с такой безнравственной фамилией ничего хорошего про Америку и собственно американский образ жизни сказать не мог.
Как показала наша разведка, этот человек работал совместно с российскими спецслужбами – то есть он их засланец, чего уж тут кривить душой, ха-ха-ха, но это так. Хм, его заданием было по мере возможности дискредитировать Америку и американский образ жизни. С чем он успешно справлялся, пока мы за него как следует не взялись. Мы тщательно записывали все его тексты, некоторые части которых были так зашифрованы, что нам пришлось терпеть этот зад еще несколько лет, прежде чем наш шифровальный отдел нашел ключ к текстам. Мы так и думали – все было против нас. Против нашей страны, нашего президента, нашего флага, который этот человек со странным задом обозвал – нет, вы только вдумайтесь – матрасом со звездами. Ну где он видел такие матрасы, скажите на милость?!! Вот матрас... тьфу ты, флаг канадцев похож на матрас, но только не флаг Америки. А эти жуткие рассказы про бабушку засланца из зада, которую все время кто-то лохматит. Нет, эти русские точно какие-то садисты. Если бы Россия стала частью США (а мы не исключаем такой возможности... скажу всем по секрету - Ирак был маленькой репетицией), то все русские давно уже сидели бы за решеткой.
Я уже не говорю о том, что россиянин со странным задом неоднократно мешал с грязью Макдоналдс, где так любит бывать господин президент со своей семьей. Кстати говоря, репутация господина президента более всего пострадала в результате высказываний Задорного, поскольку последний неоднократно на весь мир заявлял, что у нашего президента опущенный авторитет. Ну откуда этому русскому знать опущенный авторитет у американского президента или нет? Открыто заявляю – никогда ни у одного президента нашей, я не побоюсь этого слова, великой страны ничего не было опущено, не говоря уже об авторитете (взять хотя бы душку Билла).
Но все это детские шалости по сравнению с тем, что русский зад выложил всей России переписку по электронной почте нашего солдата в Ираке. Он даже не стал убирать факты пытки наших солдат иракскими бандитами. Как то: отбирание DVD-проигрывателей и mp-3 плееров, лишение их дневной дозы поп-корна... Жестокий, жестокий человек... Мы были в шоке, когда поняли, что этот русский, в поисках все новой информации опустился до взламывания ящиков электронной почты простых американских солдат. А ведь наши спецслужбы так долго придумывали единый для всех ящиков солдат пароль – password... Видно в российских спецслужбах тоже есть хорошие специалисты, ибо в одиночку Задорнов бы никогда не справился. Это стало последней каплей. Русское посольство и Интерпол на наши просьбы арестовать этого Задорного никак не отреагировали. Мол, ваша проблема, сами ее и решайте. Ну ничего мы это им еще припомним, когда Интерполу опять понадобится убрать очередного главаря гонконгской мафии, приехавшего с семьей с дружественным визитом в нашу страну и забредшего за покупками в какой-нибудь торговый центр...
Но вернемся к нашему русскому, вернее к их русскому... ой, русскому русскому... что-то я сам не понял, что я сказал, но продолжу. В общем, мы приняли кое-какие меры и, вот уже через несколько дней после разглашения переписки нашего солдата, визу этому весельчаку закрыли. Все! Свобода, господа! Свобода, но еще не конец!
Мы продумали ряд контрмер относительно того как нам навредить русским и опозорить их не только в глазах всего мира, но и в их собственных. Мы заведем своего собственного Задорного, который будет не только говорить гадости про русских, но и рассказывать все их военные тайны.
Предлагаем, чтобы в противовес русскому это был... нет, господин президент, не еврей... нет, я не антисемит... это будет китаец. Во-первых, Китай ближе к России, чем Америка. Во-вторых, китайцев все же больше, чем американцев. В-третьих, если русские что-то пронюхают и начнут выражать свое недовольство текстами нашего Задорного, мы как всегда сможем все свалить на китайцев. В-четвертых, если нам повезет, выступления нашего Задорного послужат поводом русско-китайской войны, благодаря чему значительно сократиться популяция как русских, так и китайцев. Что господин президент? А если они объединятся? А вот это уже, в-пятых, тогда совершенно безболезненно будет уничтожена... вся человеческая популяция, мы же не дураки, у нас всегда на всякий случай готовы ядерные боеголовки и пара Боингов с обученными профессионалами камикадзе, всегда готовыми отдать жизнь за свою великую страну ради очередной великой цели! Так что остановимся на кандидатуре китайца и первых четырех пунктах, не забывая о пятом.
Что касается текстов. Первое выступление я думаю нужно начать с рассказа о самих русских. Про их это смешное блюдо, как оно там называется... Пельмени, кажется... (не забыть сказать, что оно вызывает ожирение и превращение русских в подобные треугольники) Обязательно в выступлении должны быть такие слова и фразы: тупые, причесывать дедушку, импотент (так мы им отомстим за фразу "авторитет опущенный")... С остальными фразами, а также кандидатурами Задорных китайцев вы сможете ознакомиться после моего доклада. Они будут размещены на нашем сайте, пароль к которому сейчас будет высвечен на моем лбу. И если служба охраны не посчитает это сигналом к активным действиям и не пристрелит меня на месте, я даже смогу закончить. Забыл сказать, после того, как китаец будет отобран нам придется несколько лет потратить на его обучение английскому языку. Дело в том, что мы немного подстраховались и отобрали кандидатуры из коренных китайцев, а не коренных американских китайцев. Зачем рисковать законопослушными гражданами своей страны, если есть другая. Быть Задорновым, это вам не Петросяна, не Пугачеву и уж тем более не Бориску Моисеева копировать. Задорнов это... это звучит... задорно. А если что произойдет, нам поминки даже всех этих китайцев обойдутся долларов в 70 не больше, так что брать коренного китайца экономически выгодно.
А теперь предлагаю вам пройти в наш Интернет-класс, где вы сможете более подробно ознакомиться с нашим очередным планом по развалу и дискредитации России, пока она сама себя окончательно не дискредитировала, в очередной раз обойдя все наши планы.
Дело было лет двадцать тому назад. В нашем городе тогда училось весьма солидное количество стюдентов из братских африканских республик (в принципе, их у нас и сейчас хватает). Хотя город южный, зимы у нас бывают неслабые, и чтобы нежные организмы африканцев не померзли, их одевали в своеобразную "униформу" - длинное драповое черное пальто, узкое и прямое, а также кроличья ушанка (причем сам кролик был выкрашен в кислотно-оранжевый цвет), короче, в комплекте с шоколадной или иссиня-черной физиономией зрелище незабываемое. В общем, еду я как-то в троллейбусе. В передней части салона есть сиденья, развернутые друг к другу. На одном из них сидит такой вот "утепленный" африканец, ушанка у него завязана под подбородком, лапки без варежек сложены на коленках, и он пытается что-то рассмотреть в проковырянное в изморози на стекле отверстие. Напротив сидят две бабищи, явно затарившиеся на рынке и едущие в сторону вокзала (судя по разговорам и количеству сумок и пакетов). И вот в какой-то момент взгляд одной из них падает на сидящего напротив негра (его лица ей не видно), она долго рассматривает его руки, потом пихает соседку в бок и на весь троллейбус: "МАМ, ГЛЯ, КАКИЕ У МУЖИКА ПЕРЧАТКИ - С НОГТЯМИ!" Весь троллейбус начинает ржать, негр разворачивается к соседкам физиономией, и вот тут уже обе начинают орать на весь салон, в основном: "Свят-свят-свят, изыди!" Очень непосредственные дамы, а мне пришлось выскакивать на ближайшей остановке, чтобы поржать в голос.
Когда-то, давным-давно, на благо общества и по отсуствию денег, трудился я в одном из свадебных залов, находящихся на територии одной из буржуазных стран. Конечно, по природным данным, ясному уму и благородству натуры я мог занять место (по меньшей мере) директора этого траурного заведения, однако, я предпочитал скромную должность посудомойщика. Вместе со мной, это благородное поприще, разделяли также две женщины: Марина и Света. Эти женщины являли собой два полюса - плюс и минус, свет и тьма, Макаревич и Шандыбин. Марина была здоровой женщиной в расцвете сил. При одном взгляде на нее становилось понятно что она не только в горящую избу войдет, но так же эту избу потушит, покрасит, пристроит три этажа, и заставит виновника пожара искренне пожалеть что он сам не сгорел в нем. Ее лексикон отличался простотой и доходчивостью которыми может похвастатся разве что утюг. Света же напротив смахивала на графиню в изгнании. Она любила высокие обороты речи, и могла часами возмущаться невежеством окружающего общества. Основным объектом возмущения было собственно явное нежелание общества это понимать. Вот так и жили. Трудовые будни проходили весело. Я старался вовсю, принося больше вреда чем пользы (генетическая болезнь - наследственное рукожопие), однако ко мне относились благосклонно. Временами я выступал в качестве переводчика, если же я был занят (убирал то что разбил, собирал то что рассыпал, прятал то что сломал), этим занималась Света. В один из дней я наблюдал следующую сцену. На кухню влетел взмыленный официант. У него был отчаяный вид человека который вот-вот останется без чаевых. - "Магаш!"(поднос) - простонал он. Марина была из людей которые верили что если человеку что-то действительно от тебя нужно, он обратится к тебе на нормальном русском языке. В противном случае - это ему не НАСТОЛЬКО нужно. Однако вид официанта ее заинтересовал. Ей захотелось узнать с каким именно вопросом обратился к ним этот милый человек и чем они могут ему помочь. - "Что за Пи%день?" - спросила Марина. Света, хоть и была далека от народа, понимала Марину с полуслова. - "Ему нужен поднос" - перевела она. Марине просьба не понравилась. Загаживание свежеотмытых подносов означало их повторное отмывание. - "Х%й ему сосать а не поднос" - объявила Марина. - "Ейн магашим"(подносов нет) - флегматично перевела Света. Официант заметно погрустнел. Марина отпустила еще пару реплик заглушаемых водой; слывалось лишь: "... а х%ли он..." и "... подносом по еб%лу...". Света гордиливо высилась над горами грязной посуды - она сегодня частично отомстила обществу. А я тихо сидел и восхищался качеством перевода.
Вспомнил. 70е годы уже прошлого, (как летит время!), века. Секса еще не было. Индийские мелодрамы вызывали слезу. Кинотеатры вечером полны народу. Кинотеатр. Фильм "Генералы песчаных карьеров". Итальянский вроде. Песню из этого фильма многие слышали - "Нас генералами песков зовут.." А для тех, кто не видел фильм - он про беспризорников, их жизнь и любовь. Прекрасный, кстати фильм. Конец трагический, парень и девушка любят друг друга, девушка смертельно больна и умирает после первой близости. Так вот, фильм подходит к концу, в зале напряженная тишина, женщины достают платочки, иногда вслипывают, одна, видимо наиболее чувствительная, сквозь вслипы произносит срывающимся голосом - "Умерла" И тут же подвыпивший голос соседа по креслу, вероятно мужа - "Да полно тебе, от ЭТОГО не умирают" И это в полной и напряженной тишине. Последних фраз героев фильма никто не слышал, и я видимо так никогда не узнаю, о чем они говорили в последнюю минуту. Хохот зала перекрыл даже мощные финальные аккорды песни - гимна "Нас генералами песков зовут..."
Служил под Брянском в ВВ. В части много узбеков и один эстонец. Счастью их не было предела, когда их отозвали на родину за полгода до дембеля в связи с распадом Союза. Мы все успели сдружиться, проводили как положено провожать дембелей. Парень эстонец все восклицал "вапа Эсте!", типа, свободная Эстония или что-то такое. Через некоторое время приходят письма из Эстонии и Узбекистана, где мои сослуживцы с гневно сообщают, что их забрили заново в армии новообразованных государств еще на два года. Пришлось дедушкам заново "шуршать", как духам. Как парни жалели, что не дослужили с нами в Российской армии! diamondzzz@tochka.ru
Только-что был свидетелем... Во время жаркого спора (суть которого значения на имеет) один из работников постоянно заявляет: "Это мое!" На что начальник, в высшей степени интеллигентный человек, уже уставший от тупости подчиненного, выдает: "Примите к сведению, молодой человек, что Ваше только говно в унитазе, и то, пока не смыли. Как смыли, оно становится частью канализационной системы, что является собственностью муниципалитета!"
Лет 5 назад, когда я еще жила с родителями в родном Краснодаре, произошла с одним товарищем моего папы такая история. Пересказываю, как помню. Пошли они- папа, этот его товарищ дядя Вова (по совместительству отец одной из моих лучших подруг), и еще парочка челов- отмечать что-то в ресторане. Через пару часов наотмечались до почти счастливого состояния. Для полного счастья чего-то не хватало. Решили заказывать песни тут же лабающему коллективу. Но зеленый змий- он с приколами, поэтому они тоже прикалывались, как могли. Последним пошел дядя Вова - интеллигентный и законопослушный, в общем-то, человек - и, протянув стольник, попросил сыграть "Мурку". Потом идея с песнями незаметно сменилась какой-то другой, но суть не в этом. Через полчаса, а то и целый час, кто-то сообразил, что музыканты "Мурку" играют, да дело все в том, что они и не прекращали на протяжении всего этого времени. Как-то не придали значения и стали собираться по домам. Выйдя на свежий воздух, дядя Вова, в числе прочих, начал обретать ясность мышления и очень поразился последним аккордам еще слышимой из ресторана "Мурки". "Мужики, я это",- сказал он, роясь в портмоне,- "я ему вместо ста рублей сто баксов дал..."
Прочитана мною из объяснительной кузнеца за выпивку на рабочем месте. Север, Якутия, п. Нюрба, январь м-ц, 1981г. Я, кузнец Сидоров, получил задание, изготовить из металла водило для саней. Вышел на улицу раздетый искать материал под снегом. Пока искал - замерз. Зашел в кузницу - "согрелся". Повторно вышел на улицу искать материал, пока искал, опять замерз. Зашел в кузницу - "согрелся". Впредь обещаю, на улицу раздетым не выходить.
Ехал как-то вечерком на своем велике с работы. Проезжая стоящий на отшибе ресторанчик обратил внимание на идущую навстречу небольшую компанию явно собирающуюся отметить в питейном заведении какое-то торжество. Вся эта публика вела себя степенно, но один мужичек в предвкушении выпивки впал в совершенно телячий восторг: дурачился, суетился, громко и плоско шутил, сам же смеялся, и тут его взгляд упал на мусорный контейнер, из которого виднелась задняя часть собаки... Сделав многозначительное лицо, озорник на цыпочках подбежал к ней и сильно дернул за хвост. Бедное животное от испуга взвизгнуло и убежало, все сдержано посмеялись, но шутник почему-то застыл на месте. И только на призыв типа: "Вася, пошли, а то вся водка в кабаке прокиснет" нехотя, как в замедленной съемке, раскачиваясь тот повернулся... Тут уже застыла соляными столпами вся их компашка: верхняя часть дурачка сплошь была в собачьем дерьме, и только виновато хлопали прорезавшиеся глаза. Проехав немую сцену уже со спины я услышал женский голос: "Марш домой и чтоб к моему приходу одежду постирал, сам вымылся и квартиру проветрил"...
Комедия - это трагедия, которая произошла не с тобой. В справедливости этих слов вы убедитесь, прочитав следующую историю...
ДВЕРИ МАСТДАЙ!
Начнем с ликбеза. Тот, кто знает, что такое "мастдай" и как с ним бороться, может пропустить следующие два абзаца.
Если формулировать по-умному, то слово "мастдай" происходит от двух английских слов "must" и "die", что в буквальном переводе означает "должен умереть". Словосочетание это прочно вошло в словарный запас постсоветских программеров после появления на свет операционной системы "Windows", известной своей глючностью. "Мастдай" - это ругательство, которое программер чаще всего адресует своей операционке, которую снова перекочевряжило, повесило, расколбасило и т. д. и т. п. , в связи с чем "мастдай" и "Windows" (то есть, "Форточки"), теперь являются словами-синонимами.
Постепенно мастдаем стали называть все, что работает неправильно, выглядит некрасиво, не приносит пользы, раздражает и т. д. Короче говоря, мастдай - это плохо. Например, злой начальник - это типичный мастдай. Или если муж в день получки пришел с работы пьяный вдрабодан и без денег - это мастдай. Или, предположим, утром ты куда-то очень спешишь, а машина не заводится. Это тоже мастдай. Или... ну ладно, хватит примеров, не будем о плохом, перейдем собственно к истории...
Собственно история произошла, к счастью, не со мной, а с моим товаришем Юркой. Он в свои 29 лет так и не обзавелся семьей, поэтому беспрепятственно продолжал искать себе приключения на одно место, в чем за долгие годы холостяцкой жизни очень преуспел :-). В тот вечер он забурился в один из многочисленных баров, расположенных в районе бухты Омега в Севастополе. Тот, кто там был, знает, что Омега - это любимое место отдыха севастопольцев (и не только севастопольцев) всех возрастов и социальных прослоек, поскольку баров там - несколько десятков, и каждый может найти себе компанию по душе.
Юрке сегодня повезло - в его компании оказалась симпатичная девчонка, которая совсем не против была познакомиться с эрудированным и галантным кавалером. Почти всю свою сознательную жизнь Юрка проработал торговым представителем, поэтому разрекламировать он мог все что угодно, а себя - так тем более. Девчонка смеялась над шутками, попивала пиво, Юрка тоже попивал пиво и все более и более входил в роль "галантного кавалера". Короче, процесс двигался, причем двигался в нужную обоим собеседникам сторону...
... Нет, против пива я ничего не имею, пиво - это хорошо. Говоря другими словами, пиво - не мастдай, пиво - это рулез (про то, что такое "рулез", откуда он взялся и что сие слово обозначает поговорим в следующий раз). Плохо то, что пиво не только быстро пьется, но и так же быстро наружу просится, ну, вы меня понимаете ;-). А когда пива много, а тем более, если рядом сидит такая леди, которая Юрке в тот вечер встретилась, то визит в места, куда просится пиво, постоянно откладывается. Откладывается до того самого момента, когда уже совсем невмоготу становится. А когда "Будильник Кашпировского" уже не просто звонит, а орет как теплоход, входящий в гавань и распугивающий находящиеся на пути мелкие катерки, лодки и таких редких зимой аквалангистов, понимаешь, что можешь и не добежать 8-О. А Юрка так увлекся беседой с прекрасной дамой, что обратил внимание на "будильник" только тогда, когда он, если проводить аналогию с теплоходом, заскрежетал бортом по айсбергу, подобно Титанику. Катастрофа была почти неминуема.
Подумав "Вот мастдай!", Юрка быстренько встал, и сказав своей собеседнице что-то вроде "Пардон, я ненадолго выйду, чтобы помочь одному своему другу" и ответив на закономерный вопрос "Какому другу?" интригующей фразой "Я познакомлю вас с ним чуть позже! ;-)", направился в белый дом. Нет, не в тот, в котором правительство заседает. Белый дом - это, простите за подробность, туалет, в котором правительство обещало мочить террористов.
Покинув стул и приняв вертикальное положение, Юрка ощутил, что Титанику стало еще хуже, поэтому пошел быстрее. Ему сталое совсем плохо, когда в голову прокралась гадкая мысль, что там ведь может быть очередь!!! Нет, этого он не выдержит... "Поворот, еще поворот, коридор, блин, опять поворот, ай-я-яй, не могу больше, последний поворот... дверь... НИКОГО!!!"
"Ну, кажись повезло. Только... Только бы там незанято было... блин...". Одной рукой Юрка уже помогал "другу" появиться на свет, а другой энергично крутанул ручку и нетерпеливо рванул дверь на себя. И... Чудо произошло - дверь открылась! Однако то, что случилось дальше, чуть не заставило всю воспрявшую было духом команду Титаника самостоятельно затопить корабль на месте, лишь бы куда-то спрятаться. Это было круче, чем рев трех теплоходов, вместе взятых. Это было даже круче трех айсбергов! Это был пронзительный визг трех девчонок! Что они делали втроем в незакрытом туалете? Юрка не стал рассуждать. Когда кричит женщина - нужно не рассуждать, а спасаться. Мужской инстинкт "спасайся от злой женщины" сработал моментально - Юрка тут же отгородился от опасности с помощью двери, покрепче захлопнув ее. И тут он осознал, что Титанику теперь точно пришел конец... :-(((
Но, как оказалось, на этом все не закончилось. Следующие события даже заставили Юрку немного забыть о своей проблеме. Дело в том, что визг за закрытой теперь дверью не прекратился. Наоборот, он усилился, причем настолько, что стал похож на на прощальный гудок трех Титаников. Когда к гудкам прибавились полуистеричные всхлипывания и стук шести хрупких девичьих кулачков, безуспешно пытавшихся что-то сделать с дверью изнутри, Юрка насторожился. А вы что подумали бы? Юрка успел заметить, что девчонки были одетыми, то есть, пикантный момент был уже явно позади, так что визжать вроде-бы причин не было. "Друга" его они не увидели, он на свет еще не появился. А сам Юрка на маньяка совсем не похож (людей с внешностью маньяков в торговые представители не берут). То есть, девчонки явно не его испугались. Тогда чего они орут?
Следующая догадка появилась после того, как сквозь визг и стук стали прорываться крики "Помогите!" и "Откройте!". Может, девчонки - это те самые террористы, которых правительство уже вот-вот должно "замочить"? И теперь они боятся справедливого возмездия? Да нет, вроде не похожи... А чего орут тогда? И почему "Откройте"? И так ведь открыто, Юрка это уже проверил. А может, их там кто-то в заложниках держит? Точно! Террориста должны были "замочить в сортире", а он захватил девчонок в заложники и теперь прикрывается ими!
"Вот гад! Козел, блин!" - подумал Юрка и решительно шагнул к двери. "Щас я его, урода, прям тут и замочу!". Так он думал, или не совсем так - точно неизвестно. И мочить, возможно, Юрка никого не собирался. Но дело в том, что Титаник уже почти затонул, а последствия подобного кораблекрушения не обрадуют ни одного человека, покинувшего стены детсада. Поэтому путь у Юрки был только один - к девчонкам! И пусть террористы его боятся!
Он снова крутанул ручку и потянул дверь, на этот раз уже не так резко... Удара по голове не последовало. Мало того, крики стали стихать... Визг тоже прекратился. Постепенно стихли последние всхлипывания. Юрка еще немного приоткрыл дверь и осторожно заглянул внутрь...
Девчонки выглядели точно так, как выглядят заложники, которых показывают по телевизору в передаче "Новости": напуганные и заплаканные они преданно смотрели на него, как на своего освободителя. Только террориста не было. Или он, гад, спрятался? Ну не зря же девки орали! Если в туалете кроме них никого нет, чего они сидели там и визжали, как твое порося недорезаное?
Юрка полностью открыл дверь, осмотрелся. Девчонки тоже переглянулись и потихоньку стали выбираться наружу. Выходившая последней робко, дрожащим голоском сказала "Спасибо!" и быстренько побежала догонять подружек, которые уже успели ретироваться за угол.
"Ни фига не понял! Че это с ними?" - почесал Юрка в затылке? "Может, накурились? И стали дверей бояться? Вот мастдай!". Размышления его прервал скрежет Титаника, севшего на мель и готового уже повалиться набок и затонуть. Юрка, чуть не протрезвев, одним рывком захлопнул дверь и... В голову сама собой пришла фраза из анекдота "Да-а-а-а, это лучше, чем ебаться!". Юрка с удовольствием наблюдал, как спасенный Титаник вновь выходит на глубокие воды и берет курс к берегам Америки.
Слово "ебаться" напомнила Юрке о его пассии, которая осталась за столиком в одиночестве. "Непорядок!" - подумал он. Конечно, непорядок. "Девчонок нельзя в одиночестве надолго оставлять, а то они дверей начинают бояться! :-)))" - улыбнулся Юрка. Он быстренько помог своему "другу" и вышел наружу.
Вернее - хотел выйти. Но не смог. Потому что дверь не открывалась.
Сначала он подумал, что это все-таки террорист. Он его "замочит", потому что Юрка девчонок-заложников выпустил. Потом - что это его теперь приняли за террориста и сейчас будут "мочить", а чтобы не сбежал - закрыли дверь снаружи. Верная мысль пришла только через пару минут, когда остатки пива окончательно покинули его кровь и мозг. Протрезвев, Юрец понял, что это мастдай. Мастдай в виде двери со сломанным замком. Как это получилось - можно только гадать, но факт есть факт: замок в двери сломался, причем таким образом, что снаружи дверь открывалась отлично, а вот изнутри - никак :-(
В поведении девчонок, оказывается, ничего странного не было. Бедные девахи просидели в заточении неизвестно сколько. И отсутствие очереди снаружи - это фактор отрицательный, так как попросить кого-то, чтобы открыли, невозможно. А когда они, измученные, увидели, что дверь неожиданно резко распахнулась, то нервы не выдержали. Естественной реакцией стал визг. А может это они от радости визжали, что их наконец-то выпустят? Что же они бедные испытали, когда увидали, что дверь опять захлопнулась?!! :-))))
Но, так или иначе, девчонок Юрка спас, а сам оказался в заточении. "Вот гадины!" - ругал он теперь не террориста, а "заложниц", - "хоть бы предупредили, блин, что дверь поломана!!!". Понять его можно: он тут "другу помогает", а там такая леди одна осталась! Такая долго ждать не станет!
Последняя мысль заставила его броситься на дверь. Он ведь не девчонка, что ему дверь какая-то: росту в нем 180 см, сила тоже вроде есть... Если бы Юрка знал, что этим отдаляет свое освобождение, он бы, конечно, сидел тихо. И уже секунд через 10 был бы на свободе...
... А в это время за дверью...
У того мужика тоже был "друг", и ему тоже нужно было помочь. Завернув за первый поворот, мужик столкнулся с тремя заплаканными девицами, которые быстренько скрылись в танцующей толпе. Выглядели они не то чтобы напуганными, а, так сказать, близкими к маленькой истерике. Мужик задумался, потом хмыкнул, пожал плечами и поспешил дальше.
Первый мощный удар в дверь заставил насторожиться. После второго он замедлил шаги. А после третьего, сопровождаемыми матюками и прочими не совсем лестными выражениями в адрес девчонок, террористов и чей-то матери, у мужика появилось желание вернуться обратно и позвать милицию.
В туалете явно что-то происходило. И судя по словам кого-то злого, это было связано как минимум с девчонками и террористами. А еще с каким-то Мастдаем. Мужик не был компьютерщиком, поэтому кто такой "Мастдай" он не знал. Наверное, так террориста зовут? Или того, кто этого террориста "мочит" прямо в сортире?
Если бы не "мастдай", мужик, наверное, все-таки вызвал бы милицию. Но любопытство перебороло страх, тем более, что удары прекратились. Замок оказался не таким слабым, как думал Юрка, к тому же в тесном туалете негде было взять разгон для действительно мощного удара. Мысли мужика точно пересказать нельзя, так как интервью я у него не брал, но он все-же подошел к двери. Юрка уже набирал чей-то номер на мобильнике, чтобы снаружи помогли, когда ручка двери опустилась вниз и замок щелкнул, открываясь.
"Вот мастдай!!! Да нет, мужик, не ты! ДВЕРИ МАСТДАЙ!!!" - зло и одновременно радостно сказал Юрка, выбираясь на волю. "Блин, столько времени потерял! Полный мастдай! Слышь, мужик, спасибо тебе!" - Юрка прошел мимо своего ничего не понимающего освободителя и уже почти дошел до поворота, когда вспомнил что-то важное. "Эй, мужик! Мужик!!! Слышь, ты это, двери не закрывай! А то они наверное, Мэйд ин Майкрософт! Такой же мастдай, как и Форточки ихние! Глючат!".
Дальнейшая судьба мужика неизвестна. Леди Юрку дождалась, беседа продолжилась. Правда, она не согласилась на то, чтобы Юрка проводил ее до туалета (он ей не рассказал, почему задержался). Но после того, как посидела там взаперти пяток минут и была освобождена Юркой, сама предложила ему проводить ее до дома!
В детстве мама с бабушкой часто таскали меня по врачам по поводу и без повода. Моя медицинская карта походила на "Войну и мир" по количеству томов, да и детские воспоминания в основной массе сводились к просиживанию очередей в различных медицинских учреждениях. Чтобы время в очередях не проходило даром, мама с бабушкой в педагогических и профилактических целях совали меня носом в плакаты типа "Мойте руки перед едой", в изобилии висевшие на стенах этих медицинских учреждений. И вот, (как щас помню, дело было в травмпункте) родственники подвели меня к плакату о столбняке и заставили прочесть и принять к сведению. Лет мне тогда было 8, я прочла, к сведению приняла. Прошла неделя. Утром мы с мамой гуляли во дворе. Ко мне подбежал котенок и мы с ним мило поиграли. Котенок слегка дотронулся до моего пальца коготком, если это и можно было назвать царапиной, то с большой натяжкой. Вечером я вспомнила про "царапину", а поскольку родные всегда призывали меня рассказывать им обо всех моих недомоганиях, то решила показать ее маме. Мама, с трудом разглядев "царапину" по идее должна была сказать: "Не парься, дочка! " Но это была бы не моя мама! Моя мама решила не упускать случая и провести воспитательную работу: - Мы с бабушкой показывали тебе плакат про столбняк? - Показывали... - Так почему же ты сразу не показала "царапину"? - Ну... Э-э-э... А мож ее сейчас йодом помазать?... На что я получила гениальный ответ: - Поздно! Бесполезно уже йод переводить... Для ребенка в 8 лет, знающего, что ему не долго осталось, я держалась стойко. Мои целых 3 дня даже не подозревали, что я "умираю". Я прощалась с куклами, писала завещания (моей подружке Светке завещала самое дорогое – коллекцию календариков) и смотрела по телику мультики, про себя отмечая, что вижу я их в последний раз... Но когда показали "Ну, погоди! " мои нервы не выдержали (ну неужели и этот мультик я вижу последний раз?!!) Я села и горько заплакала. Подошла ко мне бабушка и поинтересовалась о причине переживаний. Я ей, так, мол, и так, бабушка, помираю я... Любой на ее месте просто умер бы от смеха, услыхав подобное. Но моя встревоженная бабушка начала гладить меня по голове, абсолютно серьезно приговаривая: - Ну не плачь... Может быть еще все обойдется...
Помню, моему ребенку где-то около двух лет. Чем-то занимаюсь. Дитя в это время монотонно завывает - "Мама, ну мама. Мама..." Я не обращаю внимания - некогда. Вдруг: "Мама, ты у меня такая НЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ!" Я в восхищении: да у меня ребенок, наверное вундеркинд - это же надо, в таком возрасте маленьком - и такие слова знает. Надо обязательно всем рассказать! С другой стороны -обидно, почему это я не замечательная!? Я как раз очень даже замечательная. Срашиваю: "Почему это ты решил, что твоя мама не замечательная?" Он:-"Я тебя зову, а ты меня не замечаешь..."
ПРЕПОД. СТУДЕНТЫ. ИНТЕРНЕТ. Преподаю в институте. Как все преподы рефераты обычно не читаю, так проглядываю. Письменные экзаменационные работы(от заочников) проглядываю повнимательнее, но быстро, а то голова от одного и того же опухнет. Машинально проглядываю в аудитории реферат от одного юноши на 4 курсе(психфак). Во последних строках сего опуса: "... таким образом Я ПРИШЛА к выводу...". Предлагаю определиться- если он себя ощущает себя женщиной, то это одназначно зачет, если все-таки мужчиной, то пусть приходит на пересдачу. Секунд 40 думал... Решил пересдавать. Девушка, сдает явно скачанный реферат. Уж больно глубоко тема раскрыта и слова всякие умные через строчку. В заключении написано: "... другие особенности данной проблемы будут рассмотрены во втором разделе...". По- честному пишу:"Жду второго раздела. Не аттестована." Обиделась. Свежий прикол. Говорю группе:"народ не качайте из Инета, стыдно. Да и у меня дома интернет, легко проверить." Проходит две недели. Проверяю письменный экзамен. Забиваю в GOOGLE целыми предложениями из середины работы. У троих из девяти текст добуквенно совпадает с авторскими статьями из одного и того же электронного журнала. Не аттестую. Возмущаются, мол мы сами с таким трудом нашли в Инете этот специализированный, никому неизвестный журнал. Как я умудрилась его тоже найти. Плакала. Другая группа. Сообщаю, что к зачету будет тест( простенький: 1 вопрос-3 варианта ответа. 80% правильно-зачет.) Спрашивают: " А вы нам не оставите его вариант в библиотеке?". Офигела. Студенты не качайте в Инете! Мы тоже там бываем. Препод.
Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под названием "подарок при покупке". Мы дарим электротройники с надписью "Утрой свою энергию" за упаковку нового препарата от головной боли, так как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на себе ;-) ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке "Любовь-морковь". Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так. Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили. Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: "А где презервативы?!? " А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего... Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый! Niina
Собстно не история, а так, замечание. Многие смотрят сериал Солдаты. И есть там такая песня- Идет солдат домой весь красивый бляха светится. Вспомнилось из исиории: казнить, нельзя, помиловать. И где там надо запитую ставить в Солдатах, до слова бляха, или после. Всем служивым привет.
***КУЛЬТУРА*** Работаю я продавцом cd-rom и вместе со мной еще один продавец Сергей (но он специализируется на Audio&Video)... Заходят в магазин два персонажа с обезображенными интеллектом лицами...
Что-то там смотрят... спрашивают - Классика есть? - Да, конечно-отвечает Сергей и тянет им сборник классичечкой музыки на Audio СD. - Не-е-е, на МР3 нада...-кривит лицом наш "свет нации". - Секундочку... вот сборник классики на МР3-говорит Сергей Крутят-вертят минут 5-7... - А че эта плять за немцы такие??? - ???-я не догоняю, Сергей в нирване. Дурни все крутят диск... - Какие немцы???-спрашивает Сергей - Нууу там Бах какой-та... Фе-ре-нц Лисст... Моцарт... Че эта... плять??? Я ушел в осадок... Серега держится... - А вам что надо?-Сергей стал каким то непонятным... Кидая CD на стол и произнося :-Не, ну Кадышева хотя бы...
Объявление с сайта: http://1sale.ru/index.asp?rid=23169
Например, самая модная сейчас женская парфюмированная вода "Условное название" была распродана за 2 часа, т. к. ее цена (1390 руб за 50мл.) в 2 раза ниже розничной цены в крупных парфюмерных магазинах и на 50% ниже, чем в Арбат-престиже.
А теперь, уважаемые знатоки, внимание вопрос: в чем разница между "в 2 раза ниже" и "на 50 % ниже"?????
Вчера вечером по дороге домой решил давануть пива. Захожу в павильон, а там кучка подростков затаривается тем же. Ну решил подождать на улице, покурить пока. И тут замечаю объявление у входа:
"ОСТОРОЖНО!!! Скользко. Упадете - не жалуйтесь!"
Да.. видимо владельцы киоска решили застраховаться от судебных исков, за причиненный вред и т.д.
Еще один фактик к длинному списку "почему иностранцы так странно смотрят на русских"
Москва. Улица Тверская. Около ювелирного магазина затаилось такси - желтенькое, с шашечками. Ждет богатенького пассажира, причем с претензией на крутость в стекле выставлена табличка на двух языках. Табличка гласила буквально следующее:
СВОБОДЕН FREE*
Шел и думал, какие слова приходили в голову англоговорящему пассажиру, когда он понимал, что в России "free" обозначает совсем не то, к чему он привык =)
* "free" - по словарю, конечно, "свободный", но в данном контексте и в общепринятой мировой практике все же считается сокращением от "free of charge", т. е. "бесплатно".
Еду в среду (15 февраля) в автобусе, слушаю на mp3шнике радио "Эхо Москвы". Вдруг - региональное включение, и начинается выпуск программы "Стильный город" (до сих пор не могу понять, почему она так называется), в которой рассказывают об истории и особенностях здания органного зала, что в центре Красноярска. Довольно содержательное и продолжительное повествование. Прослушала, познавательно, ага, ничего так. Это была среда! Затем четверг. Сижу дома, никого не трогаю, слушаю "Эхо". В то же самое время региональное включение, снова программа "СГ", и (!) снова про органный зал!!! Я включаю компутер, вылажу в инет, нахожу телефон "Эха" в Крске, звоню: - Здравствуйте, это Эхо в Кр-ске? - Да. - Я бы хотела узнать, почему в программе "СГ" второй день одно и то же показывают. - Вас это сильно беспокоит? - Да, вчера я с удовольствием прослушала, но программа довольно продолжительная, второй раз - это уже слишком.. - Хорошо, я попрошу, чтобы больше не включали.. Занавес. Я даже не успела выяснить, с кем говорю, а в пятницу, к сож. не смогла проверить, было про орган или нет: ) Красноярочка
Про терпение тут читал, и вспомнилось: В чудесной Беларуси. В чудесные 90-е. Купил тачку с испорченным радио. "Товарищ" из местных сказал, что знает одного, который всю электронику в районе чинит. Я не возражал, и "Товарищ", в районе 23-00 убыл в неизвестном направлении. Утром рассказывает: Пришел к "Мастеру", коротко переговорили за жизнь, показал радио. "Мастер" сказал: -Сейчас. И ушел в соседнюю комнату. Товарищ говорит, до 00 часов время пролетело незаметно. До 1 ночи уже как-то стало скучно и стали появляться мысли: -Что-то долго? Ближе к 2-ум "Товарищ" не выдержал заглянул в соседнюю комнату, а там "Мастер", так сказать, мирно спит себе. И радио рядом не тронутое. Забрал его мой друг и пошел спать. Слава терпеливым, ну а так же чудакам! Боря
Первая. История в учаге была. 43. Вообщем был такой чувак который голоса мог имитировать. Причем всех. Да так реальн что никто не мог отличить. И был парнишка который всегда басом говорил. Далее советую представить ситуацию. Словно вы там и находитесь. Урок истории. Учитель говорит что будет контрольная. Его никто не слушает. Все занимаются своими делами. Ему это надоело. Следует сильный удар по столу. "Вы что!!!". Гул смолкает. "Охамели уже". гробовая тишина. И в этой тишине слышен БАС "Ва Ва Ва" (мол типа чего ты тут п......) Мы лежали под столами. Урок был сорван. Но вспоминаю с удовольствием.
Вторая. Было институте. Урок физики. Зав кафедрой. Злой Дядька. Если ты сдал ему на 3. Значит у тебя в жизни проблем больше не будет. Вообщем урок. Всовывается в дверь башка перца: "А такого то можно". Секундная пауза. "За каким" Пауза "Х.. м" Декан классный мужик был. Посмеялись вмести и разошлись мирно
Заходит папа с маленькой девочкой в магазин. Папа спрашивает: - У вас детские фильмы есть? - Есть. - Дайте, "Мумия возращается". - Но это же не детский. Девочка: -Детский, детский. Папа: -Ну, не я же его смотреть буду.
Я живу в Израиле. Как-то ко мне позвонил друг, который не очень давно приехал с семьей в Израиль и первое время они жили у меня. Ну вот, он мне позвонил и у нас произошел такой диалог: "Привет, как дела, чем занимаешься?" "Да вот купила апельсины, сейчас разбираю вообще покупки".
"Апельсины? Не, ты даешь! Зачем же покупать апельсины, если ты спокойно можешь пойти в бордель и взять их бесплатно?" Я начинаю тихо охреневать. "Какой бордель, Славик, где ты у нас нашел бордель, и почему я должна: во-первых туда идти, и во-вторых, брать оттуда бесплатно апельсины!??"Он мне - "Ну ты вообще уже долбанулась - у тебя рядом с домом классный бордель - с классными апельсинами - и ты не хочешь пойти их и взять - зачем покупать!" Я ему -"Славик, я не знаю, что рядом с нами есть какой-то бордель, а ты-то откуда знаешь? Ты что, его посещал?" Он - "Нуконечно, ты же нас сама туда водила погулять! Я -"Я вас водила гулять в бордель? Да ты в своем уме?" И ТУТ ДО МЕНЯ ДОШЛО! Рядом с нами растет апельсиновая роща. На иврите "ПАРДЕС" Славка перепутал БОРДЕЛЬ с ПАРДЕС. А я из-за него чуть не рехнулась. Вот так бывает...
Наш маленький городок, расположенный в глуши бескрайних просторов Сибири, от которого до Тунгусского метеорита меньше километров чем до соседнего города, был воздвигнут силами интернациональных бригад СЭВ, большинство представителей которых осталось здесь жить. Конечно, на данный момент преобладают представители кавказских национальностей и бывшие жители поднебесной, которых конечно не любят, но не гонят, так как больше работать на рынке некому будет, да и лес спихнуть тоже можно им. Так вот, вчера ночью в два часа пытался уснуть. Стояла спокойная теплая лунная ночь. И тут раздались голоса, дружно в две или три глотки молодые люди скандировали "Бей жидов спасай Россию!". И так в течении минут пяти пока они шли по нашей улице. Вот так по ночам маленькими группами проводят свои митинги националистические движения.
Стою вчера на светофоре, рядом компания пацанов лет 12. Один разговаривает по мобильнику. Его приятель, на мой взгляд, самый младший из компании, еще не начавшим ломаться голоском орет в трубку: "А какие у тебя сиськи? Большие?" Причем, повторяет эту фразу раза три. Я в легкой прострации... Но понять можно, переходный возраст, эротические фантазии...
Сегодня гуляем с ребенком по улице. Мимо проходят два мужика лет сорока. Один говорит другому что-то вроде: "Представляешь ее реакцию, когда мы решили проверить, какой у нее настоящий цвет волос?" Может, я просто не правильно поняла? Хотя, наверное, тоже переходный возраст :)
Приснился мне тут сон один и тот же с небольшими вариациями три раза за одну ночь; вот и решил впасть в мнительность и проверить на иннете значение данного сна. Нешел какой-то сонник. Нахожу "изнасилование". И любые варианты там присутствуют: и вас насилуют, и родственников насилуют, и молодую девушку, и старуху, и чуть ли не позы изнасилования обьяснены. А вот моего случая, к сожалению, не нашел; хотя он по-моему более очевиден и ожидаем. Мне собственно снилось, что это я насилую...
в сладко-шоколадной швейцарии. утро. станция поезда. стоит народ. появляется бабка. подходит к парню стоящему среди прочих людей. и дае ему такого охренительного пендаля. сказать что окружающий народ охренел, ничего не сказать. парень промолчал. бабка молча ушла.
Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо, так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается: "... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.
Что-то вдруг маленькая глупость вспомнилась.. (вроде не писали про этот кадр)..
"Аля Задорнов про футболиста с неблагозвучной фамилией" Начало февраля 2006, вроде 5-е число, за окном -30. Дом отдыха где-то в Тверской обл.. 4 студента в 2-х местном номере, накурили - топор вешай; пиво в тумбочках, в руках, на полу (разлито естественно)... Смотрим Кубок 1-го Канала, матч ЦСКА-Шахтер... Конечно же поглумились над футболистом-"армейцем" с фамилией Жо (точнее над самой фамилией), и ждали подвоха от комментатора... в общем в момент разговора, когда Жо был почти забыт как объект для издевок, комментатор, довольно громко и как-будто специально - по слогам (по крайней мере так это отпечатолось в памяти)... выдает, казалось бы, невинную фразу (на слух) ЖО-ПА-ПЫ-ТАЛ-СЯ-ПРО-БИТЬ!
Был в моей нелепой до удивления жизни период, когда приходилось ездить между небольшими городками. Причем избегая асфальтовых дорог. И только по ночам. А если полная луна, то даже фары выключал. Девяностые, сами понимаете. Возил товар-какой-не ведал и сопровождающего. И вот в очередную такую ночь в сопровождение впервые выделили женщину. Лет под сорок, красивая и спокойная.
И надо так случиться, что прямо при въезде на грунтовку нас чудом не сбил Камаз. Вырвался дурак с какого-то поля, перескочил дорогу в сантиметрах от бампера, и ухнул в темноту другого поля. Я тормознул, закурил. А женщина - никакой истерики. Только пистолет обратно в сумочку укладывает.
Ну что? Хлебнул чифиря из термоса, успокоился. Двинулись. И вот на тебе - читать дальше →