Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я вечно попадаю в разные тупие или смешние ситуации. Вот, однажди, в школе, на уроке матеметики у нас была контрольная. И мне так в самом начале ссать захотелось, ну сами понимаете, что не выйти, да ещЕ и учительнится зверь. Думала, мочевой пузирь порвется... Ну кое-как досидела (не знаю точно как, но как-то мне повезло). Ну тут как звонок зазвенел - я естественно - в туалет. забезала, сделала все дела. ВесЕлая, собралась выходить... Тут заходит мой паралельник. я на него конечно поперла, типа, чо ваше что ли, охуевший? тот молчал-молчал, но не уходил, а на меня смотрел. я ещЕ подумала, что за хрень? Тут он начинаЕт смеяться как больной, загибается от смеха, хватает меня за плечи и говорит: “подруга! милая! хошь секрет открою?" Я говорю: “да”. он опят начал смеяться, и говорит: “ты в мужском туалете”. я была в ауте. Так случилось, потому что у нас в школе туалети одиннаковые, у пацанов даже писуари не стоят. просто как в девчачем. все потом меня доставали, типа, чо ты там забила и чо там делала... я только смеялась.
Думаю, е-почта есть у всех. И там обычно пишут входящих столько-то, исходящих столько-то, спам+ рассылки и проч. Сейчас вспомним математику. И там обычно пишут 0,1... сколько то писем. Так? Так. Собственно только что по свежему следу рассказываю. Удаляю всякий хлам из ящика с рассылками и спамом (около 60 писем). Дело обычное, уже сижу о своем думаю, только клавишами щелкаю как обычно. И тут началось самое интересное. Как вы думаете, (напряглись!) сколько будет 60-60? Ноль? Ха! Ха! Ха! Будет 1! Потому что на листе писем висела очередная лабуда про уклонимся от налогов и прочее. Реакция какая? Правильно - удалить ее в бачок-корзину. Удалить? ок. Еще раз спрашиваю, сколько будет если из пустого (!) ящика удалить еще одно (1) письмо? Умницы. Будет -1 письмо! (кто не верит - развивайте фантазию). НО! За ним посыпалось -2, -3... до -6. Видимо потом у спамеров проснулась совесть.
Как стало известно газете "Труд", в Министерство культуры направлены документы для представления двух девушек популярной группы "ТАТУ" к ордену Дружбы. В пояснениях уточняется к ордену женской Дружбы.
Есть у меня друг, Дима зовут, так за ним водятся всякие интересные высказывания вот к примеру: Дело было после зимней рыбалки. Сидим мы все усталые, но довольные после того как поймали по три окуня грам так по сто пятдесять весом, в одном охотничьем домике и кушаем уху на молоке которую радушные хозяева для нас заготовили загодя зная какие мы рыбаки. Домик совсем скромный, большой стол, лавки деревянные, диван да местная собачка дворняжка которая у всех гостинец выпрашивает. Так вот Дима на тот диван с довольным видом улегся и закимарил, а собачка к нему вноги калачиком устроилась. Диме это совсем не понравилось и он столкнул собачку с дивана, собачка вернулась, Дима снова столкнул ее на пол, она снова на диван, Дима снова ногой, собачка обиделась и ушла к себе на коврик. В этот момент наш друг Валера решил тоже прилечь, подходит к дивану и говорит: Подвинься, Дима! На что полуспющий Дима говорит гениальную фразу: Нечего собакам на человеческих диванах делать...
Читаю газетку "Работа" Требуется бухгалтер-калькулятор сразу в мозгу представилась картина: офис рабочий день за столом сидит сотрудник с вышейказанной должностью и вопросы от присутсвующих тут манагеров: - Вась а сколько будет 65 на 14
2008 год. Апогей "вертикали власти". В глухой таежной деревне назначенный Путиным председатель колхоза ведет собрание. Тема собрания - как потратить оставшиеся после уплаты дани Москве деньги: залатать коровник, покрасить клуб или сколотить ероплан для улета к едреней фене.
Звонит телефон. Председатель снимает трубку, слушает, затем объявляет: - Приказано деньги отправить в Москву и ждать указаний насчет клуба и коровника.
Веселые ребята-медики... Произошло вчера... Мне делали операцию по удалению ногтя большого пальца правой ноги и мягкой плоти (его же), т. к. после сильного ушиба ноготь самым бессовестным образом начал расти в палец. Лежу на операционном столе, уже вкололи обезболивающее и даже успели удалить ноготь, осталось удалить мягкую плоть. Вдруг слышу некую дискуссию между хирургом и медсестрой вполголоса, поэтому сути не улавливаю. Что-то вроде: " ... достали меня эти гр...баные ножницы". Через минуту медсестра подходит ко мне и вопрошает: - Молодой человек, вы скальпель не купите, а то у нас ножницы ТУПЫЕ. - Мне прям сейчас сходить? – спрашиваю я, не без сарказма. - Нет, я сама возьму, а вы потом деньги в аптеке отдадите %((( Пришлось согласиться, потому что кто знает, что они там тупыми ножницами наваяли. Надеюсь, скальпель помог, а то палец как-то жалко...
P.S. Пока писал, на глаза попалось реклама книги с названием: "Лечение колокольным звоном". Я вот все думаю – это как???? Greedy
Назову свою историю так – "Спасти рядового Раяна – 2" Дело было в ноябре, в городе Суздале, во Владимирской области в 2004 году от рождества Христова. На улице гололед (те кто был в Суздале, тот знает, что убирать снег с дорог в нашем городе это признак дурного воспитания, поэтому его и не убирают) и по всей центральной улице накатанные колеи (не глубокие – 3-4 сантиметра) на дороге. Случилась оказия мне ехать в банк (я – бухгалтер) с одним очень интересным человеком. Назову его, ну допустим, Сергей. Так вот, этот Сергей (не к ночи будет помянуто) привез меня в банк видимо в самое неудачное время. Толи мне пожизненно не везет, толи уж так суждено было. ... Пробыл я в банке недолго, выхожу и, ... тут все и началось. Банк находится в двух шагах от остановки и совсем недалеко от Торговых рядов (где все магазины)и напротив аптеки. Мимо машины, на которой мы приехали (Шевроле-Нива) попытался пройти дед, но не тут-то было. Коварное сердце или что-то там ище решило внести поправки в его планы, а заодно и в наши (как я вскоре выяснил). Дед рухнул прямо возле задней двери. 10 секунд пауза. Шок. Никто ничего не понимает. Тут подскакивает управляющий тем самым банком и говорит, что это его сосед, ветеран ВОВ и вообще – человек хороший и, что надо бы его спасти. Ну я достал телефон, но Сергей мне не дал даже снять блокировку с клавы... "Не надо! Мы спасем его! " - кричал он. Откуда в нем столько доброты к постороннему? С нашими работниками он такого не позволял, да и не позволяет до сих пор. Но в скорую мы все таки позвонили и предупредили, что везем человека. Все знают, как нелегко поиметь девушку на Красной Площади? Вот. Примерно, так же нелегко затащить деда без сознания в автомобиль на остановке где полно народу. Советов, конечно, было много... Никто, естсно, не помог. ... Посадили... А ехать, то в другую сторону... Он ведь не местный (Москвич, хоть и не ведро с болтами), поэтому спросил куда ехать. Куда-куда? В обратную сторону. И вот всесезонные покрышки начали работать во всю свою немощь. Ниву понесло (надо думать – руль до отказа в лево, за нашей спиной в 30 метрах загорается зеленый и тут мы со своим модным разворотом, как в американских кино) в аптеку. Тогда я подумал, что это, как нельзя к стати (правда не очень хотелось, но все же), но Ниву полным приводом начало выталкивать вперед, а так как мы уже развернулись, да ище больше, чем на 180 градусов, то нас понесло прямиком на встречку. А там счастливый народ, дождавшись зеленого, уже разгонял свою технику по гололеду вдоль по клеям, через которые мы, как белье по стиральной доске – перескочили и не заметили. Я уже жалел, что мы отъезжаем от аптеки. Имодиум (или что там от всякого рода поноса спасает) мне бы очень пригодился. Сигнал – народ не ожидавший такого разворота машины и событий – в рассыпную вместе со своими тарантасами. Еще пару раз пока ехали до пункта скорой помощи, Сергей хотел наказать себя за плохое вождение деньгами, но видимо передумал, и все обошлось без аварий. Приехали.... И вот этот столичный парень думает, что сейчас будет все, как в сериале скорая помощь. Начнется суета, что-то сколько-то кубиков внутривенно. Срочно томограмму, рентген, взять анализы, вызвать дежурного врача... Щас, бегут все и спотыкаются, песком перед собой сыплют, чтобы не поскользнутся. Сергей: "Где все? ". Я: "Не знаю. Внутри, наверное". Входим. Там две медсестры пьют чай с конфетами. И совсем не хотят встречать нас на улице (как в сериале "Скорая помощь"). С. : "Мы Вам звонили! У нас там дед полуживой! ". Завидую его оптимизму – я, да большинство тоже, сказал бы полумертвый. Ноль эмоций. Во всяком случае, на лице – точно. Чай и конфеты. Начинает раздражать. "Может, сделаете ченить? ". Ответ поразил даже меня (местного аборигена) – "Носилки в коридоре". Носилки оказались армейского типа – две палки с брезентом между ними. А что делать, так сказать назвался груздем, так полезай в кузовок. Точнее – назвался спасателем, так выволакивай из кабины на носилки. Вообще когда за дело берутся непрофессионалы, то это не очень хорошо, а уж когда за спасение берутся два финансиста, то это катастрофа почище "Послезавтра". При загрузке мы ударили деда несколько раз головой об стойки (нечаянно). А при выгрузке добавили еще. Уложили на носилки и попробовали поднять, но не все так просто оказалось. Он встал впереди, и с его стороны оказались ноги. Про приметы мы тогда и не вспоминали. Фигура у Сергея вполне спортивная (есть там всякие мышицы на груди и на руках), но вот жопа охренеть, какая плоская (если сбоку смотреть) и широкая (если сзади). А я вообще не очень сильный. Вот такой тандем неудачный. У него жопа не лезет между ручками носилок, хотя его сторона (с ногами) легче, а у меня не хватает сил поднять надолго свою сторону (с головой), так как боюсь уронить и испортить все хорошее начало. А путь предстоял непростой. В дверь, через 1,5 метра налево по лестнице вверх, дверь и сразу поворот налево в приемную скорой, которая направо 2 метра, а вперед 1,5 метра, ну а если дотуда доберемся, то там прямиком в кабинет, где медсестры чай допивают. Катакомбы – одним словом. Прорвались. Не без потерь со стороны деда, конечно. Еще несколько ударов по телу обо всякую больничную хрень, типа перил, углов, дверей, которые открываются не в ту сторону (все исключительно нечаянно). Цели добить деда у нас не было, но мы могли спасая совершить и такое. Внесли, наконец. Положили на кушетку, а эти мадам и не смотрят. Сергей не выдержал (мне кажется, он все-таки смотрел сериал "Скорая помощь"): "Да сделайте хоть ченить! ". Но они не смотрели сериалов про свою работу, да и на лекциях не слушали. Про клятвы Гиппократа они слышали, конечно же, но по телевизору, а текст там на говорили. "Ща врач придет и посмотрит". Удав Каа сытый и переваривающий бандерлога и то выглядел бы более нервным. Эмоций ноль. Стоим ждем. Минут через 10 и нам становится все пофиг и мы уходим. Жаль, только зря девушек потревожили. Мне до дома два шага и я пошел пешком, но не оттого, что близко – просто не хотелось из-за этого ездули становится седым. По пути купил сигарет (1,5 месяца не курил) и с удовольствием затянулся. Мораль такова: Граждане по возможности не суйтесь в дела в которых не специалисты, а то ведь и навредить можете. А дед выжил (если еще интересно). У него было похмелье. 50 метров до пива не дошел...
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний. Муж чувствовал себя подавлено и уступал.
> Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и > наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять > пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Прочитал сыну 19 лет. Тот тупо на меня посмотрел и спросил: Как? У них же компьютеров не было... Сидит, что то печатает на ноутбуке.
Преамбула: как мы знаем, перед тем как из руды добыть полезное, руду обогащают. Причем всевозможными методами: химическими, механическими и т.д. Например, существует флотационные методы.
В Красноярском (тогда) институте цветных металлов и золота была "Лаборатория дефлоТации." И была бы, если бы в вузе не было студентов. Легким движением лаборатория превращается в "Лабораторию дефлоРации."
У меня маленькая дочка и сумасшедшая работа. Месяц я могу сидеть дома, а потом три недели работаю до ночи. Золотые моменты для меня - раннее утро, когда муж и дочка еще спят. Поднимаюсь я как-то утром, надо срочно позвонить по работе, писать статью и т. д. А блокнота - нет как нет. Обыскиваю всю квартиру- злосчастная записная книжка словно сквозь землю провалилась. Понимаю, что ее куда-то утащил дитеныш, и начинаю будить мужа, видного специалиста по находкам детских заначек, сотвых телефонов и прочих важных вещей. Диалог был короток. - Миша, -трясу я мужа за плечо. - МММ, -тщетно раздирает он веки. - Где мой блокнот? - МММ - Где мой блокнот?!!!!!!! Потеряв надежду на информацию, я еще крепче трясу мужа, и слышу беспободный совет: "А ты позвони на него".
PS Один блокнот нашли через месяц, второй так до сих пор и таится в недрах 12-метровой гостинки
Три стадии мужского возраста на anekdot.ru 1) Сначала публикуешься в разделе "Анекдоты" 2) Потом в разделе "Истории" 3) И, наконец, в разделе "Афоризмы"
AAlex (4:32 PM): у тебя ща сколько котов dshtarev (4:32 PM): Вроде 4-е AAlex (4:33 PM): это какое поколение? dshtarev (4:33 PM): У нас алгоритсм if( cats.count() > 4 ) cats.kill(random(4)); А поколение ХЗ какое.
Мой друган впервые познакомился с дамой по инету, сходил на свидание. Я: Ну как она? Друг (задумчиво): Вполне симпатичная женщина, только мех на руках настораживает...
Итересную историю рассказал один командировочный. Западная фирма от которой он работает, построила завод в третьей стране, а чтоб обезопасить себя от любых тамошних внутриполитических катаклизмов постройка велась по договоренности что правительство той страны выкупает завод и в дальнейшем передает его этой фирме в аренду за хорошую плату, при любой заморочке ребята просто сматывают удочки и все, а поскольку завод является лишь одним из участков большого производства любой захват предприятия ничего не даст, наверно и у нас в России это один из видов борьбы с чиновниками всегда готовыми проглотить чужой кусок
Приходит начальник КГБ к Лукашенко и говорит: - Александр Григорьевич, народ на улицы вышел, протестует. - Ну так, на штож я вам автоматы выдал, постреляйте, они разойдутся. - Как же так Александр Григорьевич, нельзя, это же люди, как мы по ним из автоматов. На западе не поймут, хаять нас начнут всяко разно. Вот у мы и дубинки закупили и водометы. Может лучше их водой сначала? - Ну если надо водой так водой, только сделайте хоть чтоб вода была горячая штоли.
Идет медведь по лесу: - Сяду на пенек, отдохну. Сел. А пенек с конкретным сучком был.... Привстал: - Пойду. Присел: - Не не пойду. Привстал-присел-привстал-присел: - А, никуда я отсюда не пойду!!!!!
Прочитал в выпусках несколько историй про немцев на оккупированных территориях. Мне ее рассказал знакомый, а ему еще кто-то, кто слышал уже от непосредственной участницы. В деревню вступили немецкие войска, видимо передовая часть. В дом к этой тетушке вошли немцы, открыли ворота, и завезли танк. Как и положено добросовестным механикам стали вокруг него лазить, стучать железом по железу, вобщем профилактика. Тетенька видит не грабят, не убивают. Ну тогда, как положено хозяйке сготовила обед, позвала пришельцев к столу. Те отобедали, сказали "Данке" и пошли дальше стучать железом по железу.
Незадолго до этого из соседней деревни родственница этой тетушки привела свою корову - стояли там румыны и были по цыгански лихи на руку. Доблестные румынские воины прознали про эвакуацию буренки, а узнав погрузились на транспортное средство типа грузовик и двинули по следам. Доехав до места, вошли в дом и принялись невежливо узнавать - где корова. В это время немцы услышали, что в доме что-то не так, выглянули, оценили ситуацию и принялись бить морды румынам, все с той же немецкой основательностью. Очень поспешно приехавшие ретировались. А немцы пошли дальше стучать железом по железу. Люди и нелюди были с обоих сторон фронта.
Может будет не смешно, но довольно забавные наблюдения. Речь пойдет о поезде Астрахань-Атырау (Атырау-Астрахань). Первый прикол - отравление с Астрахани 13.13 Мск. Дважды 13 - это ужас для суеверного! Отъехал от Астрахани и стал посреди волго-ахтубинской поймы часа на 1.5! Затем поехал и въехал в клетку ст. Аксарайская-1. Немногие знают наверное, что такое клетка. Это то что вы видели в фильмах про концлагеря - такой коридор, огороженный со всех сторон проволкой. Теперь этим концлагерем заведует наша родимая таможня. Простояли 2 часа! Забрали паспорта, исчезли на 1.5 часа, дав всем почуствовать ничтожность человека как личности. 1.5 часа все были нелегалами! (По закону - никто не может забрать паспорт, если хотят проверить личность того или иного чела - то они должны это делать в присутствии того чела, но попробуй им только пикни об этом - ссадят с поезда так быстро, что не успеешь ничего сообразить. Пример - в международном аэропорту паспорт всегда на виду владельца). В Аксарайске таможня состоит из казахов. Запомните это! Едем дальше - следующие остановки Асксарайская-2(Россия), Разъезд №2 (Россия), Разъезд Дины Нурпесовой (Казахстан), Разъезд №4 (Казахстан). Никакой таможни, ничего! Вы понимаете? Любой нелегал - может зайти и сойти на на этих остановках. Т. е. пересечь границу, минуя таможню, очень просто! Затем идет станция Ганюшкино - казахская таможня. Опять таможенники - казахи. Не поймешь какую границу ты пересекаешь? Там казахи, здесь казахи. Но здесь прикол другой - те кто сел на разъезде Дины Нурпейсовой - проходят таможню наряду со всеми. Из Казахстана в Казахстан ехать и проходить таможню - это абсурд... Слава богу у России пока нет этого! Но грозятся. Поезд стоял 2 часа. Т. е. время общего простоя в пути у него 5.5 часов. Местные жители нарывают этот поезд - поездом вне расписания. Он может опоздать на 2 часа, а может приехать раньше на 2 часа. При этом он снова едет путь даже если отправление по раписанию на 2 часа позже. Хочется обратится к таможеникам - будьте человечными что-ли. Тем более Казахстан - одно из трех дружественных нам стран на терриртории СНГ! Ну я закончил, если понравиться - напишу еще!
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
Живу я в Минске 8 лет. На вокзале бывал довольно часто. Ну то есть не часто, а очень часто. Но как-то не замечал одной особенности. И вот, 28 марта понадобилось мне съездить в Брест по экстренным делам на пару часиков. Удовольстве из малоприятных, учитывая что дел на 3 часа, а езды на 8.5 часов в обе стороны. Особенно неприятным был тот факт, что поезд №49 Санкт-Петербург - Брест отправлялся в 4.53 утра. Но делать нечего, надо, так надо. Как назло именно в эту ночь в 2 часа ночи проснулся малой и не думал засыпать. Вобщем до самого поезда спать больше не пришлось. В 4.30 я вышел из дома (до вокзала 10 минут пешком), дошел до вокзала, спустился в тоннель и стал искать, где стоит вышеозначенный поезд. У нас перед каждым выходом на платформу висит соответствующая информация. Как ни странно, поезда №49 не было. Были только поезда с временем отправления больше 5 утра. Ну я бегом на вокзал. Добежал. Смотрю табло. Поезд №49 есть. 3-ая платформа, 5-ый путь, нумерация вагонов с хвоста поезда. Плюс информация о 10-и минутном опоздании. Так, смотрю на часы. Ага, значит учитывая 10-и минутное опоздание поезд прибыл 3 минуты назад. Я бегом во второй тоннель (на Минском вокзале их два). Там уже замечаю информацию о поезде. Выхожу на платформу №3. К платформе примыкают 2 пути. Слева соответственно поезд стоит, справа - пусто. Больше нигде никаких поездов нет. На всякий случай считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ага, он! У меня первый вагон, нумерация с хвоста, вагон прямо здесь. Подхожу, смотрю номер, почему-то 22-ой. Названия поезда нет. Иду к следующему - естественно 21-ый и без названия. Иду к следующему - 20-ый, но есть название - Барановичи-Полоцк. Епрст! Ушел мой поезд получается? Как же так? Может я с летним временем намудрил? Да вроде нет. Вторник на дворе, не первый день летнее время. Вобщем стою в растерянности. Считаю снова пути: 1, 2, 3, 4, 5! Он! Но не он! И тут приходит на спасение диктор: "... на 5-ый путь к 3-ей платформе прибывает поезд №49...". Смотрю на часы. Да, ничего себе опоздание на 10 минут, уже давно все 20 минут. Хотя стоп! Как это на 5-ый путь? Снова считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ну да, пятый вот, на нем стоит какой-то поезд Барановичи-Полоцк, и туда же прибывает еще и Санкт-Петербург - Брест. И тут меня осенила догадка! Я сплю! Только во снах бывает такой бред! Я ж с двух ночи не спал. И просто я банально заснул, а не пошел на вокзал. И теперь мне все это снится. Но с другой стороны во сне мне ни разу не приходила в голову мысль, что это сон. Сперва стоял в растерянности и в ужасе. Носом чуял, что моя экстренная поездка накрылась медным тазом. Потому что либо я сплю либо поезд уже ушел. Потом подошел к выходу из тоннеля и решил изучить информационные таблички. И понял свою ошибку. Пути на Минском вокзале считаются вот так: 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8... Ну нет на Минском вокзале 4-го пути! Нет! Просто бальзам на сердце :) Особенно когда рядом на 4-ом пути, который почему-то 5-ый остановился долгожданный поезд №49, опоздавший якобы на 10 минут, и администрация извинилась за его опоздание :)
Фамилии, говорите... Ну что ж. 1992 г. Карелия Начальник таможни - Побирухин В.Н., настоящее время глава антидопингового комитета (или как оно там называется?)- Дурманов. Лично видел по ТВ-6 году этак в 2000 сюжет в передаче "Дорожный Патруль" о каком-то ДТП рассказывал сотрудник ГИБДД по фамилии Нехороший.
Почему диссертация называется "докторская"? Потому что автор вынужден обратиться к докторам, чтобы поправить подорванное во время ее написания и защиты здоровье и восстановить свое душевное равновесие.
Читаю форум передачи "Свобода Слова" украинского телевизионного канала ICTV. Тема обсуждения: "Угрожает ли вступление Украины в НАТО холодной войной с Россией? " дата 29.03.2006 время 10:27 пишет: dg41071 dmitro Заголовок: НАТО +Россия/Россия Белоруссия Украина / Письмо: “Уверен что Россия и сама стремится вступить В НАТО. НО она хочет попасть туда в блоке с Украиной и Белоруссией и Казахстаном. Сохронив при этом статус старшего брата.” Я чуть со стула не упал З. ы. орфография оригинала.
Вчера смотрел вечерние новости на французском телевидении. Показывали Тони Блэра. он там реформы в школах хочет провести. отрывок его спича - education, education and education! где-то я уже это слышал...
Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый. Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем, тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало, как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот и проиграл) Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет: А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО СТАЛО.......
Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0
Про пожарных. Во времена глобального дифицита стоит мой товатищ в очереди ( жена поставила ) за дифицитом, очередь вокруг универмага в три кольца. Вдруг с мигалками и сиреной подлетают пожарные машины и раздвигая толпу разматывает шланги, а мой товарищ в орущем командире узнает своего друга. Мельком здоровается, а командир шепчет, тебе скока? Стока-то. Через 10 минут выходит, объявляет, ложный вызов. Шланги сворачиваются, машины с мигалками уезжают. Оказалось одна жена позвонила другой и этой тож захотелось, достала свого сука .
Чтобы проголосовать, в Израиле на своем избирательном участке надо предъявить какое-нибудь удостоверение личности. В этот список входит внутреннее удостоверение личности (тэудат зеут), международный паспорт (даркон), водительские права и... удостоверение члена кнессета. На мой вопрос к комиссии, зачем в список внесли последний документ (их всего 120 человек, и у всех, разумеется, есть и тэудат зеут и даркон), рассказали, что, оказывается, были случаи, когда эти народные избранники приходили на выборы без документов, и на просьбу предъявить, начинали раздувать щеки на тему "Да ты что, меня не узнаешь, что ли?" Попытки объяснить этим (немногочисленным, слава Б-гу) придуркам, что закон - он для всех, да и не так это сложно - остальные как то справляются, успехом не увенчались. ОКАЗАЛОСЬ ПРОЩЕ ИЗМЕНИТЬ ЗАКОН.
Много лет ученые бились над расшифровкой катрена Нострадамуса "В начале 21 века в лесистой стране юго-восточнее Ливонии будет править ЧМО БОЛОТНОЕ". Свет на загадку пролило открытие молодых ученых из Минского КГБ: Оказывается Нострадамус получал деньги из ЕС и Грузии!
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина объясняясь Вам в любви говорит, что он без ума от Вас и любовь его к Вам бессмертна, это отнюдь не означает того, что он готов ради Вас впасть в безрассудство или же умереть за эту любовь. Ivan Fuckov
Реклама по ТВ в 2016 г. : "Только лучшие кряки и варез! ... И к китайцам не ходи." (если вы не поняли смысла, то и не ставьте -2 или -1 - просто обдумайте еще раз.)
На кондитерскую стезю я ступил, к радости мамы, еще в школе, классе примерно в шестом. Сначала мои опыты ограничивались готовыми кексами из пакетов – залил порошок молоком или водой, плюхнул в форму и в печку. Всем нравилось. Ободренный успехами, я решил освоить новый уровень и постряпать тортик из книги с рецептами, с "нуля", так сказать. Выбрал торт "Безовый" по причине малого количества компонентов и быстроте приготовления и приступил. Согласно рецепту, требовалось 6 ст. л. сахара и 2 яичных белка, потом все это взбить, и при небольшой температуре подсушить. Поскольку хотелось поскорее насладиться тортиком, то я как-то проскочил букву "л" в количестве сахара и вместо 6 ст. л. (то бишь столовых ложек), увидел 6 ст. (то бишь стаканов) сахара. При засыпке 4-го стакана (когда закончился килограммовый пакет сахара), меня обуяло некоторое сомнение насчет такого большого количества, но нарушать рецепт я не решился (а вдруг невкусно будет?), и твердой рукой всыпал оставшиеся 2 стакана. Два яичных белка совершенно затерялись среди этого моря сахара, и как я не пытался взбить все это до состояния требуемой по рецепту "белой устойчивой пены", у меня ничего не получалось. Получилась у меня неприятная на вид масса, состоящая из сахара, равномерно покрытым-таки яичным белком. Очередной раз подивившись незаурядному рецепту, я отправил форму с полученным продуктом в печь. Выстояв положенные 15 минут, тортик никак не хотел выглядеть так, как я его себе представлял. Он только слегка разогрелся. Подосадовав на книгу с рецептами, морочащими людям голову, я вернул тортик обратно в печь еще на 15 минут. Потом еще на 15. И еще на 15. В конце концов, окончательно обозлившись на людей, имеющих наглость печатать непроверенные рецепты в дурацких книгах, я выкрутил температуру до максимума и засек очередные 15 минут. Ура! Наконец-то! Через какой-то десяток минут по кухне поплыл аромат, вполне аппетитный, но подозрительно напоминающий запах самодельных сахарных леденцов, которые я освоил еще в третьем классе. Торт был вынут из печки и подвергнут визуальному осмотру на предмет готовности. Невооруженным глазом было видно, что торт готов, это было заметно по цвету, запаху и стеклянному блеску. Кроме того, он приобрел монолитность бетона и никак не хотел вылезать из формы. С помощью ножа и молотка я его оттуда все-таки извлек, правда, тортик безвозвратно разломался на куски, полностью потеряв товарный вид. Пришлось просто сложить его горкой в тарелку. Увы, мои домашние не оценили подвиг молодого кондитера. Никто так и не попробовал и кусочка, точнее, осколка моего тортика. Да и сам я, честно говоря, смог одолеть только два куска, и то - бросая их вместо сахара в чай. Больше не смог. Яичный белок, знаете ли, образует неповторимо чудное сочетание с расплавленным сахаром. Причем его нельзя назвать неприятным – скорее, это нечто совершенно новое, свежее и незатертое. Торт "Безовый" в нестандартном авторском исполнении.
Ха! За рулем - разговоры по мобиле? Вот давеча села я в маршрутку и стала свидетельницей такого цирка - Никулин отдыхает. Сидела я на переднем сиденье, рядом с ездюком, иначе его не назовешь, так что все очень хорошо видела. Начать с того, что свой "болид-Газель" он вел одной рукой, правой, ею же и скорости переключал. Левая рука у водилы пребывала то в носу, то во рту (простите за подробности). Иногда, видимо, для разнообразия, он переставал объедать ногти на пальцах и начинал улучшать свою прическу или копаться в карманах (причем и в правом, и в левом попеременно). Самый смак начался, когда у него зазвонила мобила, которая валялась на полочке над бардачком, то есть справа от нашего достойного работяги. Он правой рукой(!!!) берет мобилу, а машину начинает вести левой! И СКОРОСТИ ТОЖЕ ЛЕВОЙ ПЕРЕКЛЮЧАЕТ! Вы себе представляете этот номер "человек-змея"? Не знаю, кому как, а мне было просто страшно, если учесть, что поездка проходила в самый час пик, выходной день и по одной из самых загруженных трасс города (она ведет к авторынку и оптовой продуктовой базе). В общем, потом-то мне стало смешно, но тогда... Господа водители! Себя угробите - ваш выбор, но окружающие-то тут при чем?
Ехал я как-то в автобусе, пассажиров было трое: я, пожилой краснолицый мужик и грузная пожилая дама с серебристо-синей старомодной прической. При одном взгляде на эту даму было ясно, что она скорее всего учительница, причем такая, что класс вздрагивает при ее появлении. Ну и если она имела зятя, то его можно было пожалеть. В автобус на очередной остановке вошла девушка, сразу наполнив все пространство запахом парфюма и села позади мужика. Практически сразу мужик захрипел, лицо его приняло страшный багровый окрас и он повернулся боком что-то явно пытаясь нам сказать. Девушка вскочила с места и склонилась над мужиком с тем, чтобы выяснить что с ним и как ему можно помочь. Мужик, однако, отмахивался от девушки, словно поставил себе целью умереть, а девушка ему в этом мешала. При этом, страшно хрипя, он все время повторял одну и ту же фразу, но ее было не разобрать по причине этих самых хрипов. Я крикнул водителю, чтобы он остановил автобус, что с одним из пассажиров плохо и надо что-то делать (автобус, впрочем продолжил ехать дальше) и тогда в действие вступила грузная дама. Не пошевелившись корпусом, а только слегка повернув к девушке свою массивную голову, она выдала вот что: - Девушка, вам что не понятно, что у него аллергия на вашу косметику? Ведь он же вам русским языком твердит "Идите на хуй"! Отойдите же от него, наконец и дайте ему дышать! Девушка сразу отшатнулась от потерпервшего и нетвердой походкой отправилась в самый конец автобуса. Автобус наконец остановился и открыл двери. Ощутимо потянуло свежим воздухом и мужик, покачивая головой и обведя автобус налившимися кровью глазами изрек: - Чуть не сдох! - Потом, остановившись на девушке взглядом словно по инерции добавил, - Идите на хуй! - Да я же и так ушла! - Дрогнувшим голосом крикнула девушка с последнего сидения. Тогда случилось последнее: Грузная дама повернулась всем своим корпусом и уставившись на девушку ненавидящим взглядом рявкнула: - Да идите же вы на хуй, наконец! Девушка пулей выскочила из автобуса и, убедившись, что все устаканилось водитель тронулся. Мужик прошелся по обнаглевшей в наше время молодежи, а грузная дама добавила, что во время Ее ПРЕПОДАВАНИЯ В ШКОЛЕ (!!!) вообще все было не так и она решала вопросы кардинально... Мой Бог! Куда уж еще кардинальнее? Пожалуй только расстрел...
Сценка на рынке. Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки. Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель кавказской национальности. Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками. - "Сюда не нада! Сюда зачем! " верещит вьетнамка на ломаном русском. - "Сюда нада, сюда хачу! " настаивает кавказец. После нескольких минут препирательств кавказец с непередаваемым акцентом: - "Панаэхали тут!"
Не далее как вчера произошло. Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято довольно хорошо выским градусом. Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение, обращаясь при этом к моего другу: - А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!! Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет: - А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!
Уважаемый Владимир Владимирович! Пишет Вам Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.
Недавно я узнал, что по просьбе Губернатора Матвиенко принято решение перевести Конституционный суд в Петербург. Был я в этом Петербурге. Идешь по Невскому - красота. А как свернешь на любую улицу - ну чисто дорога к нашему свинарнику. Я очень понимаю Матвиенко. Не может же Конституционный суд находиться в свинарнике. Глядишь - за счет госбюджета и приведут город в порядок. Обращаюсь к Вам с просьбой. Нельзя ли и к нам в Гадюкино перевести какое-нибудь госучреждение? Ну, например, Госдуму. Природа у нас красивая, свежий воздух, речка. А разместить их можно в бывшем свинарнике. Свинарник у нас большой, Места хватит и на зал заседаний, и на кабинеты депутатам. И ремонт обойдется в сущие копейки - не то, что в Петербурге. Глядишь - и дорогу до райцентра заодно подлатают. Да и депутаты будут поближе к народу. Может хоть тогда будут больше думать о людях, а не о своих льготах и карманах. Надеюсь на Ваше понимание и положительное решение. С уважением, Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.
Только что: Сегодня все с нетерпением ждали солнечного затмения и вот оно началось!
Подхожу к глубоко симпатичной мне девушке, говорю: - Хочешь увидеть затмение? - ДА!!! Даю дискетку, говорю: - отодвигай шторку и смотри! Это как солнцезащитные очки. - Ой, а ты его туда записал?! (глядя через дискету в район пола)
... блондинка, но крашенная... все равно симпатична :-)
Для возможных комментов: мой ник DoPing-"пинговать" (сленг компьютерщиков)
Была у меня забавная история. Еду я из Москвы с работы в свой родной город Черноголовку (ближнее Подмосковье). Ну, как водится, маршрутка полностью забита. Кто читает, кто дремлет... Нужно сказать, что на определенном промежутке дороги находится довольно много населенных пунктов, расстояние между которыми небольшое. Так вот, взял водила молодую пару из одного такого населенного пункта в другой стоя, благо ехать не далеко. Ну, я думаю, не нужно рассказывать, что наши маршрутки – это преимущественно "Газели"... Ну и, понятное дело, для среднестатистического человека довольно проблематично стоять в ней в полный рост. Стоят они, прошу прощения, полу-рачком. Едем. Молодой человек начинает ныть, типа мол, спина болит так стоять. И тут, его спутница выдает фразу, от которой у всей маршрутки случается инфаркт челюсти... "А теперь ты понял, как у меня спина болит, когда я раком стою, а ты долго кончить не можешь? "... Без комментариев...
Навеяно историей №37 (29 марта). Год, эдак 80-й. Подрабатываю в Ташкентском бюро путешествий - сопровождаю группы туристов в разные города Союза. Пятидневка в Латвию. Группа - Вторая ташкентская обувная фабрика (русский я один). Прилетаем в Даугавпилс. В программе места партизанской и боевой славы. Мои подопечные с просьбой: Ака, сделий Рига (тогда там свободно продавались ковры. Если кто не знает - ковры на Востоке - дело первейшее). Риги нет в программе. -Ака, ми заплатим. Договариваюсь с водителем автобуса и на следующий день выезжаем в Ригу. Где-то двести километров туда. Приехали, на разграбление города осталось полтора часа. Мои воробьи фр-р-р и нету. Я обошел центр старой Риги, полюбовался на старину и вижу книжный магазин. Рывком внутрь и рот разинул - такие книги у нас в пятеродорога. Краем глаза вижу что-то знакомое. Поворачиваю голову - мой друг который несколько лет назад уехал туда к родителям жить. Естесственно, помчались в рюмочную (благо в двух шагах это добро было). -Оставайся? -Ты что, что случится с моими гавриками, себе не прощу и потеряю кормушку. Пришлось уехать. Так вот еще один пример, объясняемый банальной фразой: мир тесен. Пролететь чуть ли не четыре тысячи километров, проехать двести километров в город, которого даже не было в программе и в одну секунду оказаться в одном месте с другом. До сих пор вспоминаю с улыбкой.
1. берем запечатанную кортонную коробку стирального порошка известной марки (хорошо работает яркий "тайд"), аккуратно распаковываем, удаляем содержимое, заполняем детской молочной смесью (чем белее, тем лучше) в прозрачном пакете (чтобы не смешать с остаткамии порошка - пакет можно приклеить) и аккуратно заклеиваем пачку, чтобы выглядела как новая. Затем в хорошо заполненном общественном транспорте достаем пачку из пакета (лучше пакета какого нибудь супермаркета), открываем, пробуем и предлагаем товарищу, товарищ пробует, нахваливает, затем можно предложить окружающим.
2. Собраться группой из 5-6 человек, на улице выбрать жертву, выстроиться за ней цепочкой и далее в точности воспроизводить все ее движения.
3. для тех, кто уходит на работу раньше всехб в особенности если с вами проживают несколько женщин. встать пораньше и перед уходом собрать все расчески, которые есть в доме - в ящиках, сумочках, косметичках (можно заранее выведать где оное прячетсяб взять с собой и уйти - вечером или позже по телефону узнаете о себе много хорошего). Когда это сделал мой папа, нам с мамой пришлось причесываться вилками.
О пользе интонационных пауз... Еду в машине, слушаю радио. Рекламный блок без паузы между его частями. Зацените: Шкода фабия- коробка автомат, кондиционер, бла-бла-бла. шкода- это идеально. Если врач поставил диагноз Геморрой пользуйтесь типа мазью...
Я живу в Астрахани, и, как многие наверное знают, сегодня, 29 марта 2006 г. имел счастье наблюдать полное затмение Солнца. Народ активно гоовился к этому событию, уточняли время на местных форумах, готовили фото-видеотехнику, коптили стеклышки, а те кто посмекалистей раздербанивали дискеты :) Сколько их полегло в тот день... Вот и я, вооружившись сломаной дискеткой, в означенный час вышел из офиса, закурил и стал пялиться на затмение. Наконец, наступил полный аут, кругом темень, а в небе сияет огненной короной зловещая черная звезда! И в этот момент, ко мне подходит мужик, трогает за плечо и говорит: "Не подскажешь, на чем до пл. Октябрьской доехать?" Я обалдело смотрю на него: "Мужик, какая пл. Октябрьская - затмение же! В Астрахани раз в 350 лет можно увидеть! Посмотри!" Знаете что он мне ответил? - "Затмение? Да ну его НАХУЙ!" Вот так! Нашему настоящему русскому мужику все похер, что Наполеон, что Гитлер, что солнечное затмение!
Навеяло историями про мультифильмы о Чебурашке и крокодиле Гене...
Многие смотрели фильм "Менялы". Фильм хороший, смотрел его несколько раз с большим удовольствием. Для тех кто не смотрел, краткое содержание: двум мужичкам один богатенький буратино дал задание обменять 60 000 (шестьдесять тысяч) рублей (запомните эту цифру) на монетки по 1, 2 и 3 копейки. Дело происходило в 1961 году во время обмена денег. Дал им денег, машину "Хорьх", легковую (что тоже важно) и отправил в путь. Ну так вот. Известно, что одна копейка образца тех лет весила 1 (один) грамм, две копейки - два грамма, три копейки - 3 грамма. Произведем несложные подсчеты: 60 000 рублей = 6 000 000 копеек = 6 000 000 грамм = 6 000 кг = 6 (шесть) тонн!!!.. Ни один "Хорьх" такого веса не выдержал бы!.. Натяжечка...)))
Есть в этом фильме еще такая сцена когда герои несут ящик с 23 тысячами рублей медью. Гераклы! 2,3 тонны двоем!!..))
Начну стого что должность персонала на всех кассах у нас упразднили и ввели вместо них (вместе с ними стало быть) некое дежурство для всего персонала универмага. Сидеть за кассой не более двух часов непрерывно. Этакий скользящий график, иногда бывает более двух часов в день но с перерывами. Но это не беда, там отдохнуть иногда даже можно если покупателей нет.
Сижу я стало быть сегодня в кассе, скучаю, ибо народу с утра было немного. Мимо меня проходит этакий двухметровый громила бандитского вида, по русским понятиям. У меня даже мысль такая промелькнула: Не из России ли он сбежал от правосудия! Бандит! Покупателей немало прошло через мою кассу прежде чем он предстал передо мной. Ну я зарегистрировал все его покупки и назвал стоимость на шведском. Он выташил свой бумажник и выгреб оттуда купон на скидку и небрежно расписался в нем "Valera" печатными буквами, ну точно деградированный бандит даже имя (или кликуха это у него такая) свое правильно не может написать. На карточке тоже самое, Valera и фамилия неразборчиво. На купоне имеется 3 категории: 50 крон 5 % 10 % Ну он естественно начал требовать чтобы я ему поставил 10 %, слегка "вежливо" намекая на наезд в своей интонации. Я мысленно усмехнулся вспоминая Россию, там могло бы это и проскочить но не тут, я не могу принудить компьютерную систему в его пользу. Эта система автоматически запрограммирована на то что положено. На сумму до 1000 крон скидка в 50 крон. На сумму до свыше 1000 крон скидка на 5 % Скидка на 10 % у нас вообще не действует! Делается это простым нажатием кнопки "Купон". Его же сумма была в 678 крон, но на всякий случай я начал нащупывать кнопку в полицию. У нас никогда не было такого случая за всю историю нашего универмага, а как хотелось бы ею воспользоваться... Я ему вежливо объяснил не снимая пальца с блокировки этой самой кнопки, оставалось только снять блокировку и нажать на кнопку. Он посмотрел на жену и прошипел: - Наебал, сука! (Да велик и богат наш родной русский язык!) Она ему в ответ: - Плати Валера! Валера отсчитал точную сумму получив при этом положенную скидку в 50 крон и был таков.
Девочки на работе обсуждают всевозможные тесты, вспомнили о тесте на IQ.
- А сколько в тесте на АйКью вопросов? - Да много. - Да неееет, есть и такие в которых всего два вопроса. - Угу-угу, даже один: Смотрите ли вы "Дом-2" - Не-не-не, смотрите ли вы Пушкареву! - Аха, это если на первый вопрос ответ "Нет"
Только что прошла информация по местным теленовостям: одна из крупнейших красноярских компьютерных фирм попала под шквал звонков граждан, желающих дешево купить сахар или муку, снять квартиру, получить бесплатную юридическую помощь для пенсионеров для оформления льгот по квартплате, а также за другими услугами и товарами, не имеющими ничего общего с тем, чем занимается фирма. А все дело в том, что по всему городу были расклеены тысячи объявлений, по почти десятку телеканалов прошли объявления в бегущей строке, появились объявления в рекламных изданиях - и везде после предложений товаров и услуг с очень выгодными ценами были указаны ВСЕ телефоны фирмы, включая сотовый телефон генерального директора. Акция, устроенная по-видимому конкурентами, достигла своей цели - за весь день сквозь многие сотни звонков смогли пробиться только семь потенциальных клиентов. Удивительно, но за подобное безобразие никого невозможно призвать к ответу, и если кто-нибудь из граждан обратится в милицию с заявлением, что его обманули, то разбираться придут с компьютерной фирмой - почему она не торгует сахаром?! zv
вдогонку к анекдоту о том, что еще не поздно отпраздновать рождество в Таллинне. полез я тут в инет скачать свежий винрар. Залез я на официальный сайт (http://www.rarsoft.com/download.htm) – гляжу: доступна англ. версия 3,51. Далее идут локализованные версии на разных языках. Много. Китайский (2шт.), узбекский, японский... Напротив каждой написано название версии. 3.51! для всех. для эстонского языка доступна версия 3.42.... лопата.
Люблю, порой, бывать в обществе людей незатейливых и незамысловатых, как черные семейные трусы за рубль двадцать. Например, довелось мне как-то раз попасть на свадьбу к дальним родственникам в район Бирюлево-Товарное. На свадьбе все было чин-чинарем: свидетель, перевязанный красной лентой, свидетельница в платье из блестящих рыбьих чешуек, крики "горько", гармонь, похищение невесты, нанятый тамада, произносящий тосты из книжечки "Сборник тостов на все случаи жизни".
Меня назначили свадебным не то что генералом, а генералиссимусом, наделив небывалыми полномочиями в виде громче всех орать "Горько", глумиться над тамадой и хватать свидетельницу за выпуклые части рыбьей чешуи – шалости сходили мне с рук; все знали, что Владимир Николаевич притаранил пухлый конверт и вообще человек с "положением"
Тамада косо поглядывал в мою сторону, что, впрочем, не мешало ему дразнить мой хмелевое добродушие перлами вроде "кто не будет веселиться, тому не дадим опохмелиться" или "с законным браком поздравляем и любви безоблачной желаем! "
Сижу, значит, попимши-пожрамши, в ладоши хлопаю, тамадой любуюсь, в брюхе происходит приятствие и раскордаж от недурственной еды, кою совершенно не ожидал обнаружить на ближних подступах к Бирюлево Товарное. И так, между прочим, обращаюсь к папе жениха, чтобы выяснить, где такой роскошный Рокамбер удалось приобрести – мол, о голубых сырах знаю не понаслышке и владею тонкостями предмета. Папа, жирно облизнувшись, отвечает мне с подробностями, что основной провиант закуплен на местном оптово-розничном предприятии, а вот сырок взял сам жених в магазине "Продукты" на Бубново-Узбекском шоссе, когда изовер туда возил, ибо он есть обладатель перспективной профессии – водитель автомобиля газель.
Я впитываю сообщение папы, анализирую услышанное и немедля блюю папе на прокатный фрак. Тут папа сильно возмущается и начинает активно возражать, указывая мне на недопустимость заблевывания его прокатного фрака со стороны меня. Я с ним горячо соглашаюсь, трясу гривой в знак консенсуса, поворачиваюсь в другую сторону и уже блюю на рыбьи чешуйки свидетельницы, отчего свидетельница начинает визжать как хавронья перед убоем и кидаться прочь к выходу, подальше от меня. Окружающий электорат приходит в неприятное возбуждение и осыпает меня довольно подлыми вопросами на предмет того, что случилось. Я отвечаю, что сейчас все расскажу, дайте только руки помыть, и сам вполне энергично протискиваюсь к выходу, чтобы достичь санузла. По пути не оставляю без внимания кадку с подарочным цветком и укрываюсь в чертогах из турецкого кафеля.
Обдумав диспозицию, прихожу к выводу, что придется для успокоения электората все ему рассказать без утайки, в противном случае есть опасность, что кое-кто, особенно из числа оскверненных, категорически не подпишет сепаратного мира, по условиям которого я тихо и невинно исчезаю с этого праздника жизни.
Выхожу из укрытия, сажусь в центр аутодафе, где уже заботливо подложен тазик; папаша- главный Инквизитор, посыпав солью заблеванную мантию, хищно шевелит бравыми усами и подталкивает меня к чистосердечному признанию.
И я рассказываю все как есть.
Как с одним моим компаньоном задумали благороднейшее и вкуснейшее дельце – варить сыры. Как потом решили делать не просто ординарные сыры, а сыры с плесенью, как компаньон предложил старейший рецепт закваски – использовать окутывание нежного продукта в бабушкины чулки и носки, а поскольку бабушки у компаньона под рукой не было, заключили договор с военной частью, по которому мы получали сотни пар ношенных портянок отменного стройбатовского качества, сильнейшей вонючести и с грибком; сыр, говорят (те, кто пробовал) получался отменным, уходил за бешеные деньги и продавался эксклюзивно в магазине на Бубново-Узбекском шоссе.
Часть электората, выслушав мое чистосердечное признание, повела себя совершенно не амбициозно и принялась скорбно заблевывать ту часть окружающего пространства района Бирюлево Товарное, что оставалась пока еще вне зоны моих предыдущих действий. Особенно тяжело было смотреть на папу, который, накануне, надеясь понравиться мне своими светскими манера, жгуче налегал на голубые сыры.
Я, недолго поразмыслив и оценив такой бурный анархизм, понял, что самое
время прибегнуть к старому народному способу избавления от мучений, а именно быстро рвать когти, для чего, как бы игриво пританцовывая между озерами и водопадами, устремился к выходу из этого падшего дома Эшеров, стараясь лишний раз не смотреть на изъеденный сычугом сыр. . .
Несясь во весь опор по улице Подольских Курсантов, дал водителю строжайшее задание – не привозить меня более в район Бирюлево Товарное.
Прислали )))Смешно не могу не поделится, про"дитя пргресса". 5.07.2000... Пишy на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет бyдy вести дневник, как Робинзон Кpyзо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю мышь от Intel, а на самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с бабкой в деpевню... Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что y меня yже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpyснyю библиотекy... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий. Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ... 6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чyвство, поднеся к носy тюбик с теpмопастой для пpиклейки кyлеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит y деда и какова пpопyскная способность его телефонной линии? Папик пpобypчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнyт четвеpть закончить. "А yже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpyдился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тyт, никак не могy свою опеpационкy дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тyт же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситyацию покpyче, чем в "HALF-LIFE" на последнем ypовне. Тyт же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pyка машинально пыталась нащyпать в пpостpанстве джойстик, я кpичал дедy: "Пpикpой меня!". Потом он меня yспокоил, что эти объекты живые полностью и на этом ypовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изyчy поподpобнее. Когда набеpyсь смелости выйти во двоp. 7.07. Пока ищy y деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м годy мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка yстpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости y нас? Я ей сказал, что кyпил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело. 8.07. Так вот, Интеpнета y них в деpевне нет. Когда я спpосил y деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас yже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслyх не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpyг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он? 9.07. Компьютеpа y деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он емy в деpевне? Пытался описать емy пpеимyщества Интеpнета, но он постоянно пyтал его с интеpнатом и все возмyщался, что y моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я yже два года как бета-тестеp y Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял. 10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвyю вылазкy во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожy его стоpоной. 11.07. Вчеpа в пpистyпе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем этy надпись бодала коpова. Спpосил бабкy, в чем дело? Она (бабyля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глyпости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо бyдет пpовести pазъяснительнyю pаботy. 13.07. Кажется, дед что-то темнит, и y него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что y него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двyхклавишные, с пpокpyткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шyстpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочкy к себе в гоpод. 14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнyл петyх. Я емy дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключy на фиг. С yдивлением обнаpyжил, что, в отличие от мyльтфильмов, ни слова не могy понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение? 15.07. Я вспомнил, как не хотел yчить бейсик в школе, как доставал yчителя насчет легкости и yдобства ассемблеpа... И вот неyжели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас! 16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если yж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визyально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контypы клавиатypы, а бабка говоpит "еpyндой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, фyнкциональных клавиш y меня выpезано только десять. Как же это я?! 18.07. Сегодня пpедyпpедил деда: "Дед, y вас в яблоках много Worms. Они вам всю сеткy побьют. Hе yспел поставить антивиpyс? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внyчек, попал". Что он имел в видy? Подyмаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hy, дyмаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгyсе 3D! Hy, конечно, не так кpyто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpyтом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной бyфеpизацией... А pябь на воде в пpyдy и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности y деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpyдy пpозpачна, как коpпyс y iMAC'a, он вдpyг, схватил кpапивy... Это чyдовищное pастение действyет, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишy дневник стоя. 21.07. "Чего такой гpyстный, внyчек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, а у тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpвy в огоpоде". Это он так шyтит, садюга. 22.07. Бабка заставила (как она тyманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpyдотеpапией) yхаживать за поpосенком. Когда я yвидел, какой ypовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить тyда без специального одеяния. Описал бабке, что нyжен такой спецкостюм, как y Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепкy на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкнy. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнyть. 23.07. Что-то не заладилось y меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Дyмал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого ypовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгy. Hо было кyльно, как на последнем овне в тpетьем QUAKEI Еще показали мне летyчyю мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое сyщество. Рассмотpел ее и понял, откyда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpyшек 24.07. В дополнение ко вчеpашнемy наблюдению. Обнаpyжил, откyда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидyмывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpy бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна. 25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И yбpать y него в загоне очень тpyдно. Он то кyсает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмахy кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpyгой бы в этой ситyации сдался, но я pешил теpпеть. Как yзнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю тyда и кинy эхy дpyзьям, пyсть подкинyт мне на вpемя хоть какой-нибyдь ноyтбyк, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpyется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом yказать все необходимые pегистpы, то есть все емy в загончике почистить и едy положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впyстить этy звеpюгy. 25.07. Я выживy! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобyю оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнyл yлей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнyл соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, yдиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь системy свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик y меня, как y Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пyгается. 26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа y них не было. Вот подслyшал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh'ы для внyчка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалкy. Совать палец в pот щyке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это. 28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнyло меня на этy мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная фyтболка (с надписью КОМТЕК 2000), кyлеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осyществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секyнд: загpyзка системы, когда бык выпyскается из загона; и собственно pазгон, когда использyется кpасная фyтболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнyть на быка ведpо воды. Хоpошо полyчилось! Только тоpмозится он не сpазy. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтомy пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так полyчится?... 29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpyдотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpyдия в < Аллодах >. Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тyт небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационкy, я не хотел, поэтомy пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезyльтате я pазpyбил два цилиндpа, yшиб однy собакy, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и yкpасил двоp десятком глубоких воронок. "Ты бyдешь отвечать y нас за дрова", - сказала бабка. "Hy, тогда yж пyсть я бyдy Коpоль Дpов", - сpазил я ее иронией. Она не поняла. 30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, бyдет полyось менять. "Полетела она y него". Ага, дyмаю, это чем же он такyю опеpационкy запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpyгой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpyет под OS/2, вот и загнал машинy. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался. 31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полyосью ошибочка вышла. Видел я тy полyось, мы ее всем компьютеpным клyбом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щyкой, болит до сих поp... 32.07. Совсем отвык сам датy фоpматиpовать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpyш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал. 2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как yтpом пять кyp, семь гyсей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведyт себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpyемый фоpyм. 3.08. Видел живyю лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своемy стыдy обнаpyжил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды y меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpyсь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо бyдет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то yже не сбpосил тyда нyжнyю инфоpмацию. 4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своемy квестy, что даже yезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я yже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hy что, внyчек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откyда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
Один новый русский - другому: - Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: - А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): - Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то. VS (с)
Много лет назад учился я в одном довольно задрипанном ленинградском институте, называемом ВТУЗ (высшее техническое учебное заведение). По поводу "учился" должен сразу оговориться, что не учился, а уклонялся от армии, в коей служить не хотел, так как играл на гитаре, носил длинные волосы, обожал рок и т.д. В институте я появлялся только на зачетной неделе с целью любыми правдами и неправдами сдать зачеты. К этому времени я уже был, как правило, представлен к отчислению, что еще более нагнетало стресс. Был я конечно такой не один на нашем факультете. Пусть не все мне подобные играли на гитарах, или тащились от рока, но раздолбаи были отъявленные и в институте появлялись не чаще моего, что и явилось предпосылкой для этой истории. Я и мои, так сказать, коллеги, преподователей своих ни в лицо, ни по фамилии конечно не знали и заполняли сей пробел уже когда жаренный петух исклевывал наши ленивые задницы. Мда, вообщем нужно было сдавать зачет по ТКМ (по-моему технология конструкционных материалов) и известно мне было, что преподователя нашего зовут Бени Андерсен. Согласен, что для России имя слегка экзотическое, но какое мое, пардон, дело кого и как зовут, особенно если этот кто-то - преподаватель, от которого зависит моя дальнейшая судьба. В общем, поперлись мы (я и еще двое мне подобных) на кафедру ТКМ и, встав перед дверью, принялись изучать график дежурства преподователей во время зачетной недели. Странным образом никакого Б. Андерсена в списке преподавателей не значилось... Повернулся ко мне один из моих спутников Миша Теселкин (уникальный человек, который заикался так, что это даже помогало ему иногда на экзаменах, когда нетерпеливый преподаватель ставил ему вожделенный "удовл." так и не дождавшись услышать что-либо вразумительное) и издал приблизительно следующее: - Ака, (слово-паразит, нужное Теселке для разгона) Миш-миш-миш (это я)! Ака уть, ака уть, ака уть а какого х... (мат получался у Теселки всегда без сбоя) этого муд... ака бэ, ака бэ, ака бэ, ага Бэни Андерсена нет на кафедре? Я и сам растерялся, ведь в самом деле, что это такое: Зачетная неделя, а преподавателя нет... Как руководитель группы (это там, где я играл на гитаре) я взял ситуацию в свои руки и властно постучал в кафедральную дверь. Голос за дверью сказал "Войдите" и я вошел. За столом восседал достаточно молодой преподаватель немного смахивающий внешне на гитариста и певца из в те времена популярной группы АВВА. Придав голосу твердости я обратился к нему: - Здравствуйте, прошу прощения, не могли бы вы сказать, как могло случиться такое, что нашего преподавателя нет в списке преподавателей, дежурящих по кафедре? Преподаватель, слегка удивившись, поинтересовался кто конкретно является нашим преподавателем, на что я ответил, что нашим преподавателем является Бени Андерсен. В глазах препода что-то мелькнуло, но я не придал тогда этому значения. - А из какой вы группы? - поинтересовался он. - Я из группы 2502, - ответил я. - А ваша фамилия? - Моя фамилия Левин. Сказав "Угу" он уставился в стол и в комнате повисла нехорошая пауза. Нарушил ее он. - Ну что же, раз вашим преподавателем является Бени Андерсен, то и сдавать зачет вы будете Бени Андерсену. Желаю вам удачи, Левин. - Так в этом-то и весь вопрос, - мудро парировал я, - как же я ему сдам зачет, если я не знаю, когда он будет на кафедре? - А вы ищите, - ответствовал он, - я уверен, что вы его обязательно найдете. Вы только ищите и он обязательно найдется. Я вышел в коридор, неся на лице ненужную улыбку. - Ака оть, ну-у-у-у-у-у-у что там у нас? - спросил Теселка. - Да хрен его знает, вообще ничего не понятно, - ответил я и пересказал суть нашего разговора. Третий мой товарищ, называемый Вова Налимов побагровел от праведного гнева и не менее властно, чем я постучал в дверь кафедры. Затем я услышал его полную возмущения речь. - Прошу прощения, а в чем, собственно, дело? С каких это пор студенты должны розыскивать собственного преподавателя, особенно в зачетную неделю, когда он обязан и так дежурить на кафедре? Вся наша группа не может сдать зачет, а времени осталось неделя. Неразборчиво донесся вопрос преподавателя и громкий ответ Вовы Налимова: - Бени Андерсен. Преподователь, спросив Вову, как его зовут, довольно зычно прорычал, что Вова, как и Левин, будет сдавать зачет Бени Андерсену и только ему, даже если для этого им придеться искать его до второго пришествия и просит его (Вову) закрыть дверь с той стороны, пока он (препод) не выставил его (Вову) сам за ту сторону двери и не закрыл за ним ее (дверь) навсегда; что немало напуганный Вова и исполнил, представ перед нами немало обескураженный. Надо сказать, что к этому моменту некая догадка шевельнулась в моем мозгу, но вмешался Теселка: Он, надо сказать, терпеть не мог несправедливость, о чем сам посетовал мне как-то по-пьяни, аргументируя свою ненависть к несправедливости тем, что она несправедлива. Так вот Теселка: - Ака эс, Ака эс, Ака эс, ака эс какого х-я мы должны ака те-е-е, ака те-е-е, ака те-е-ерпеть эти из, ну эти из, эти издевательства ну этого пи-и-и, ну этого пи... са? И он пошел выяснять отношения с "ну этим пи..." Вошел он, кстати, даже не постучав и сразу перешел в нападение: - Но это (разговаривая с начальством Теселка почему-то предпочитал начинать фразу с "Но это", вместо дежурного "Ака"; не знаю какие уж там процессы происходили в его теселочьей голове, но было это так), но это ты-ы-ы (когда Тесел злился, он обращался к собеседнику на ты), но это ну-у-у, ну это ты зря ака ох, ака ох... (пауза)... пизда (к этому крепкому выражению Теселка прибегал, когда оказывался в речевом тупике; препод молчал).... Но-о-о этот Бэн, ака этот Бэн, ака этот Бэн, Бэн Андерсен, ака не прав! - Вы кто? - спросил потрясенный препод. - Но это у-у-у, но это у-у-у, скажем у-у-у не важно. Ака твой Бэн, ага твой Бэн, ну-у-у Бэн все равно не прав! Аминь, ага аминь, ака аминь а меня зовут все равно ака Те-е-е ака те-е-е, ну ака Теселкин. Я слушал этот кошмар и все сильнее ощущал, что ТКМ я не сдам никогда; впрочем как и Налимов с Теселкиным. Перевозбудившийся Тесел вышел из кабинета, хлопнув дверью и выдав не с первой, конечно, попытки "У-у-ух, как я его!" Зачет мы (я и Налимов) в итоге все-таки кое как сдали 31-го декабря и никому иному, как Бени Андерсену: им оказался тот самый препод с кафедры. Звали его, конечно, не Бени, а как-то иначе; оказывается, что Бени Андерсеном звали музыканта из АВВА за сходство с которым и был наш препод прозван. Тесел сдал зачет много позднее, но все равно вылетел из института, как несдавший что-то там...
Для изменения политической ситуации в Беларуси, оппозиция решила пригласить сборную Норвегии по биатлону, т. к. эти спортсмены умеют метко стрелять и быстро бегать.
Давным-давно, еще тогда когда злобная советская военщина угрожала всему прогрессивному человечеству, в городе Моздоке квартировал полк дальней авиации, это вам не сейчас когда там сплошные пехота да ВоВаны. Так вот время повторяю было махрово советское, а жизнь не менее интересная. И завелся в этом полку пидорок, причем в среде офицеров (советских офицеров) не летунов, конечно, а техноты. Хлопчик был кстати женат, жена с таким мужем нехило блядовала причем в конце ентой епопоеи они чуть не дрались по вопросу кого же из них первым будут ипати. Но история не об этом, а о том как однажды неудовлетворенный порутчик (старлей по нонешнему) начал у себя в задней половой дырдочке чем-то тама ковырякацаа, да не подрасчитал и енто что-то провалилось на все неимоверную глубинушку. Тот не будь дурак в санчасть, так мол и так, в заднице, доктор, чтой-то колет. Доктор посмотрел, оценил, вытащил, сделал выводы и как в непобедимой и легендарной водится доложил командиру. Командир (не просто командир, а командир цельного полка дальней авиации могущего без особого напряга стереть с лица Земли пару-тройку Америк) просто А Х У Е Л от такой новости и немедля вызвал ентого товарисча себе пред ясны очи. Далее картина маслом: кабинет командира, в нем сам комполка, его замы вдоль стеночек и напротив Самого стоит это провинившееся чудо, не знающее что еще лет 10 и ему почет и уважение, ибо время будет новое правильное. К. - Ну что мне тут доктор доложил что ты пидарас, правда? П. - Правда товарисч полковник! К. - Бляданунахуйебтьтвоюматьвовсеотвесртияпедрилаебучийдаскакогохуя вмоемполкутакоеблядство..... П. (молчит) К. .......!!! П. (молчит) К. Ну ты хоть бля раскажи как до ебли в жопу докатился? Тут-то и выдается тот самый перл, от которого все замы тихо (не смеяться же при комполка) сползли по стенам. П. А вы сами попробуйте, товарищ полковник, знаете как ОХУИТЕЛЬНО! Командир слов не нашел, минут пять менял цвет лица, так что все калейдоскопы отдыхают, после чего сумел лишь выговорить "ВООООН!!!" от которого могли вылететь стекла, но вылетел только старлей.
Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее....
На входе в часть находился КПП. На КПП постоянно находился наряд - офицер-дежурный и два солдата-дневальных. Внешне это выглядит как будка с шлагбаумом, у шлагбаума постоянно стоит дневальный. Наряд по КПП обязан контролировать, кто входит-выходит, въезжает и выезжает. Чужих без разрешения пускать запрещено.
И был у нас в части начальник штаба. Одной из его задач является проверять несение службы нарядом. Он по утрам в тренировочном костюме делал пробежку и постоянно ходил мимо КПП.
И вот раз проходит он в тренировочном костюме мимо дневального, а тот его не останавливает и ничего не спрашивает. "Непорядок", подумал начальник штаба и пошел дальше. Тут слышит сзади топот ног. Оборачивается - к нему дневальный бежит. Подбегает и - "Предъявите Ваши документы".
"Вот это дело" - обрадовался начальник штаба. Чего-то там предъявил и спрашивает: "А чего ж ты сразу не спросил, заснул что ли?"
Дневальный отвечает: "А я, товарищ подполковник, сразу не увидел, что это Вы идете."
У начальника штаба случился легкий ступор.
Через неделю на общем собрании части - подведении итогов за неделю, - он это все рассказал и итог подвел: "Это что ж получается, у меня документы проверяют, а если б просто гражданский шел, то у него бы не проверили!!!"
Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с возмущением рассказала такую историю: что такой книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали. Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот диалог и только после этого нам стало все понятно. Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было прозвище волшебник страны "03".
Сравнив фразу "Do u wanna go 2 bed nigga gal" с лексикой "Удава", понимаешь, что так называемый "американский английский" правильнее было бы называть "падонковским английским".
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».