Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошло 3 года, смеемся с мужем до сих пор. Наше знакомство само по себе пикантно, я работала в ВУЗе и преподавала Уголовное право, мой тогда еще будущий муж учился на втором высшем. Жил он постоянно в другом городе и приезжал только на сессии, жил у друга - Вити (у последнего 2х комнатная квартира, а жил он один). Я жила с братом в однокомнатной квартире. Когда завязался роман, возникла проблема где встречаться, выручил друг Витя. Все сессии жили у него. Так вот, сама история: день, лекций нет, мы у Вити в квартире, Витя на работе. Естественно проводим время в кровати, все чудно, смеемся, шутим, короче обоим весело. Не помню уже поповоду чего, но я говорю фразу: "Видимо не судьба!" Любимый замирает, меняется в лице, и я понимаю что, что-то не так! Оказывается ему показалась, что я сказала "Витя моя судьда!" Представляете лицо Вити, когда он пришел с работы и ему была рассказана эта история!
Не секрет, что кошки обожают имеющиеся в продаже корма и в сравнении с обычной пищей предпочтение отдают все-таки кормам. Кот тоже решил не оригинальничать и воспылал к ним трепетной любовью. Все бы ничего, но Н., которая продолжительное время снабжала его кормом, в один не самый удачный для Кота день вспомнила о том, что у ее мамы в деревне коты просто обожали борщ, решила, что борщ гораздо полезнее Ketekata, и прекратила поставки корма Коту. Оставшиеся запасы корма были собраны в один пакет и спрятаны в надежное (наивная!) по ее мнению место, а Коту на завтрак были предложены макароны и молоко. Кошачьему негодованию не было предела! На его морде читались одновременно омерзение и недоумение, будто Кот не мог поверить, что мы способны на подобную гнусность (а такие приличные на вид люди). Есть предложенное он (кто бы сомневался!) отказался и вышел на тропу войны, в частности, перестал даваться гладиться, были успешно осуществлены нападения из засады на меня и Н., причем наибольшей популярностью пользовались бедра Н., по всей видимости, по причине их мясистости и аппетитности. Когда же столь агрессивные действия не привели к ожидавшемуся успеху и Коту по прежнему продолжали выдаваться макароны с рыбой, он решил прибегнуть к хитрости. Выбросил белый флаг и прикинулся побежденным. Людей более прозорливых этот маневр не обманул бы, но сердце слепо, и мы с умилением смотрели на то, как Кот давится рыбой, борясь с желанием ее выплюнуть. После того как последний кусок столь ненавидимого Котом натурального продукта исчез в его пасти, прослезившаяся Н. со словами "ну теперь можешь съесть и пару подушечек корма" полезла в буфет. Все. Цель Котом была достигнута – место хранения корма обнаружено. На следующий же день во время нашего с Н. отсутствия Кот тайно проник в буфет, разгрыз пакет и съел весь! находившийся в нем корм. Нужно ли говорить о последствиях? Первые два дня Кот практически не отходил от туалета, причем вынужден был вертеться волчком, подставляя к туалету то переднюю, то заднюю часть, та как корм лез отовсюду, по-моему, даже из ушей. После этого он несколько дней проспал, отходя от столь продолжительных физических нагрузок. Ты думаешь, что после всего этого Кот приобрел стойкое отвращение к кормам? Ничуть не бывало. Чувства меры тоже не появилось, что в итоге и привело его к повторению описанного выше инцидента только объектом вожделения для Кота на этот раз стал не корм, а по непонятной причине (возможно, назло мне?) сгущенка. Начну, если не возражаешь, по порядку. Купила я банку сгущенки, распечатала ее, добавила ложку сгущенки в кофе (описываю с такой степенью детализации для того, чтобы ты могла представить, какое количество! сгущенки было в банке) и оставила банку на столе. Ночью проснулась от того, что кого-то очень хорошо рвало. Встала, включила свет. И что ты думаешь, я увидела? Кота как всегда на туалете, а на кухне на полу валялась перевернутая банка с вытекшей сгущенкой, которая старательно была вылизана с пола, догадайся сама кем. Сразу подскажу, не мною. Есть и мораль, даже две. Первая – умеренность может уберечь от многих неприятностей. Вторая – неумеренность тоже при определенных обстоятельствах может помочь избежать отдельных неприятностей (знаешь, как в суде путем поглощения менее тяжкого наказания более тяжким), например, Кот избежал таскания за уши (которое было ему гарантировано за все его подвиги), поскольку я посчитала, что ему и так достаточно плохо.
Случилось ето в году 93. я работал в фирме, которая поставляла компютеры и все сопутствующее. как-то затеялись мы поставять компютеры в одну контору. Приехал я на переговоры. Представили меня начальнику технического отдела. Щуплый, невысокий мужчина лет 50, внешности церковного батюшки, только без рясы. Борода, небольшой крест поверх одежды. Сели в его кабинете. В разговоре с ним чувствовалось, что какое-то инженерное образование у него есть. Покончив с техническими деталями перешли к ценам. я показал ему заготовленую спецификацию и обьяснил, что меньше платить не получится, а больше -- можно. При етом разница пойдет именно ему. "Если мы увеличим стоимость одного компютера на 2% то получится...", -- с етими словами он взял со стола ЛОГАРФМИЧЕСКУЮ ЛИНЕЙКУ, ловко сдвинул ее, переместил визир... , потом еще раз визир... "Хорошо, чтобы уложиться в фонды добавим 3.25%. Готовьте договор на подпись!" Много раз видел как пальцы тыкают в калькулятор поясняя "кто кому и сколько должен", но логарифмичекую линейку в таком "контексте" видел первый, и видимо, в последний раз. (взято из комментариев к статье http://www.computerra.ru/259799/?r1=rss&r2=remote, автор не представился)
Сижу ща читаю anekdot.ru подходит ко мне мое чудо (3,5 года, зовут Даша) и излагает так серьезно: "Пап дай очки бабушкины (живем с тещей и Тестем) бабушка мне книжку почитает", я подаю чехол с очками и уходящей доче вослед произношу: "А она в курсе?" и из соседней комнаты слушу Дашкин голос: "Не она не в курсе!!!" Теща, до этого, не собиралась ни кому читать :-)))
У нас в Украине вовсю выборы идут. Так вот в Одессе в пятницу наблюдаю такую картину: с одной стороны идут представители одной партии и сосредоточенно наклеивают свои плакаты на столбы. Где-то через двести метров навстречу им идут дворники и сосредоточенно отскребают со столбов различные агитационные плакаты, в том числе и этой партии. А в субботу для того что бы исполнить закон о выборах дворники должны были удалить все агитационные материалы. Так вот у нас остановки из металлического каркаса с пластиковыми прозрачными вставками, которые естественно были обклеены различными наклейками всех существующих партий. Дворники те места, которые им не удалось отшкрябать закрашивали ярко красной краской. Или агитация за комунистов, или исполнение ноты Закона?
Предлагаю написать продолжение "Довинчивающего кода". Это будет бестселлер всех времен и народов. Кроме автоматически переворачивающихся страниц и обрывающихся на самом захватывающем месте глав, в нем будет написано, что Иисуса Христа на самом деле звали Вася Пупкин, и родился он вовсе не от Святого Духа, а от самого что ни на есть грешного, то есть благодаря духу хотения мужа и хотения плоти. И жил он не в каких-то палестинах, а в самом что ни на есть Советском Союзе. И был вовсе не Мессией, а токарем третьего разряда. Никаких двенадцати апостолов у него не было, а было два кореша, с которыми он после работы якшался в забегаловке за углом, соображая на троих. Само собой разумеется, что целибатом наш Вася Пупкин вовсе не страдал, а был самым что ни на есть прожженым ловеласом и тащился за каждой юбкой, будучи в то же время в энный раз женат и имея кучу детей от нескольких браков. Короче говоря, не имел ничего общего с библейским Иисусом Христом. И прочая, и прочая. Словом, данный шедевр будет самым крутым, жестоким и радикальным разоблачением Библии и христианства.
Заранее предвижу, что оная книга вызовет международный ажиотаж, будет строго забанена всеми христианскими церквами как еретическая и будет пачками сжигаться в кострах на всех видах носителей. Прочитав ее, от религии отойдет несколько миллиардов людей. По ее мотивам будет снят односерийный боевик с драками, погонями, перестрелками и спецэффектами и многосезонный мыльный сериал для домохозяек, будет выпущена компьютерная игра и раскраска для самых маленьких. В большинстве стран будут созданы клубы поклонников и подражателей Васи Пупкина.
- Ну, что как она тебе? -, Феокл посмотрел в его глаза. - Так себе. - Но почему?-, Феокл недоумевал. - Видел и получше.
Когда не спишь вечность, даже самая красивая девушка может показаться уродиной. А он не спал. Он только хлопотал за других, бегал прыгал, пытался всех заставить уснуть. Его глаза наполнились стеклянным зеленым светом. Они блестели также, как и сандалии у Феокла. Была ночь. Он хотел спать и его раздражали все вопросы Феокла. Он его усыпил, но сам спать не пошел. Не мог. "Посмотреть что ли фильм? " ,- подумал он и включил телевизор. Там шла пошлятина, которая сидела в печени. "Сколько можно?", - он уставился в экран и хотел было закрыть глаза, но спать ему нельзя было. Это несправедливость убивала его. Он почувствовал, что кто-то не спит. Ему не хотелось вставать. Диван мягко его убаюкивал. Он ненавидел свое царство - ночь, дразнившая его, как маленький ребенок, дразнит своего старшего брата. Старшему брату было неуютно, но он терпел. Терпел. Он не знал какая эта ночь по счету в его жизни. Но он молился, чтобы она была последней, молился последние лет сто. Его никто не слышал, его не любили, и он никого не любил. Несправедливо, все несправедливо. Эти глупые людишки верят в Христа, но ночью ими повеливаю я! Я их ночной Бог! Он взял бутылку пива и разбил ее о пол. Соседи снизу выматерились на него. Он это все выучил наизусть. Внизу! Он их не слышал он ведь был выше, чем они! Он выше всех! Ночью все подчинено его воле. Ему это не нравилось. Он хотел стать простым человеком. Но не мог Боги наказывали его. Да какое они имеют право! Буду жаловаться в божественный комитет по правам ночных повелителей. Эти Боги – нахалы. Они ничего не могут, они могут только приказывать. Тут его посетила простая и в то же время гениальная мысль, но ведь сейчас он самый главный Бог и он может сотворить все что угодно. Все! Все! Эта мысль достигла всех клеток его организма. Наконец таки он отомстит за свои бессонные ночи. Но что же сотворить? Можно было бы взорвать какую ни будь атомную станцию. Или направить американские самолеты на ...На Ирак например!! Но нет ему на ум пришла совсем другая мысль на много гениальнее. А что если санитару подсыпать крысиный яд!? Вот будет смешно!! Или прийти сейчас и свезать Наполеона из 7 палаты? Завтра он проснется и будет орать на всю больницу вот будет смешно!!! Да ведь всемогущ я! Я им отомщу!!! Я заставлю богов давать мне двойную порцию каши. Они у меня еще попляшут. Морфей медленно лег на диван. Феокл похрапывал не слышно в спальне, но Морфей слышал абсолютно любые звуки. Ведь это он – Морфей мастер тишины и Бог сна...
Вчера видела собственными глазами, В Карнеги Холле, во время концерта, под "Танец комедиантов" Сметаны в исполнении оркестра Сант Люка, в балконе первого яруса две женшины и один мужчина... меняли грязный памперс малышу!!!
Сегодня. 26 марта 2006 года. Украина. Выборы. Ближе к полудню стукнуло в голову: "А не пошел-ка бы ты на выборы?!" Призыв подсознания был услышан остальной частью, составляющей меня... Участок номер (по-моему) 98. Киевская область, пгт Барышевка, районный дом культуры. Та-а-ак... что это за фигня лежит на столе в фойе? Судя по репам, это менты наши, воспользовались ситуацией, и распространяют рекламные буклеты с разыскиваемыми пассажирами... Ан нет, оказывается. Это кандидаты на пост главы муниципалитета нашего. Во жуть!!! Ну, да ладно, выбирать не приходится (ха-ха, уместно сказано). Хотя стоп! Вот! Миколаенко! 1980 года рождения! Младше меня порядком. Следующий по возрасту с 1968-го... чуть старше. Остальные на детектинг на предмет возраста вообще не попадают - ибо хлебала в полный периметр не вмещаются в отведенный под фото формат в листовке. Мож хватит-то жрать? Миколаенко... Безработный, говоришь? Не из тех ли ты безработных, у которых на улицах Москвы отбирают рюкзачки с 35 000 бэриков и рублями, аналогичными по массе еще сумме в 700 000? Ну, да болт с тобой, может и грешу. А нет - так, авось, по честолюбия стезе решишь все же дернуть, да глядишь - району пользу принесешь. Все! Решено! Первый бюллетень (из пяти) - Миколаенко - наш мэр! Та-а-ак... А это что? Обуховская бумажная фабрика решила спонсорскую помощь оказать избирательным комиссиям? А чего же не в рулонах? А!!! Простите! Это тоже бюллетень?!! В депутаты нашей сельской рады? А чего только трое претендентов? А!!! Наверное, каждый населенный пункт проставляется телами в количестве одного, шоль? Хто тут? Блин, все фамилии первый раз в жизни вижу! Хм... классный пиар-ход! Хочешь набрать равнопропорциональную долю на выборах (33% при трех участниках) - не подавай о себе ровным счетом никакой информации! По теории вероятности тебе как раз эти 33% и светят. А повернутся звезды каким боком, да проголосует по пьяни пару человек за тебя случайно - глядишь, и 33,333334% - твои, и ты - на коне! Упс!!! Да тут напротив одной из женских фамилий стоит в графе место работы "Индекс-банк"! Мать вашу! Я же там обслуживаюсь! ЗАЧОТ! Второй бюллетень готов! Теперь серьезней бумажка. При такой же как и все (около 25 см) ширине, длина ее - порядка 60! Райрада. Тут без вопросов! Сосед у меня идет почти 100-пудово проходным по списку. По сему - за "Партию Регионов"! Третий готов! Областной совет. Во, валит, гад (подумал бы любой студент)... Ну откель у меня, спрашивается, инфа об этих пассажирах? Только что на глазах человек, собиравшийся голосовать за БЮТ, в списках партийных сих обнаружил бандюка, с которым на ножах не первый год. Голосовать за них передумал, понятно. Вот и я прикинул - здесь партийная принадлежность в стороне. Тут фамилии важны... Не найдя никого знакомого, отдал голос партии пенсионеров! Долги старикам отдавать нужно! Правда сколько они не набери, и куда не прорвись по коридорав власти, кто их спросит, и кто услышит?... Четвертый бюллетень - готов! Мля, а кто это там за спиной, метрах в трех уже третью минуту кричит "Чьи это бюллетени?" Наверное, какой-то конь педальный забыл свои бумажки гдесь?... Орет... И не заткнется же... Дай-ка гляну. Насчет коня педального слова назад забираю. Ну че, я не могу шоль положить свои бумаги на скамейку в двух метрах от себя, если она пустая? Смахивает на провокацию с подбросом бюллетеней? Чего? Сам я пошел на хуй? Женщина, да вы чего, я же не со зла? :-) Повторяю по буквам! Евгений, Борис, Игорь, Сергей, Володя, Роман, Олег, Тимофей! Мужчина, и вам тоже тот же набор! Что? Ну, поздравляю вас с тем, что вы наблюдатель? А от кого? Тайна? Я тоже наблюдатель!... От НСДАП! Бля... Не надо меня пиздить! Простите, пошутил неудачно!.. Пошел-ка я в кабинку. Мля, классная кабинка. Если бы шторки не раздвигались, один-в-один биотуалет была бы! Кстатись, пока сидел снаружи, замечал как бесцеремонно народ ломится в явно занятые кабинки! А ну-ка давай, Сережа, эксперимент проведем? Роста-то ты небольшого, но нога - 45-й как лайт. Чаще 46-й! Давай так - проводим социологический эксперимент! Садишься в кабинку, а под самый край шторки выдвигаешь ногу с этим самым размером?! Зашибись! Уже минут 20 сижу! Снаружи маты, но отодвинуть шторку, тем самым нарушив интим вокруг моего волеизъявления, никто не решается... В процессе ожидания одолевают тяжкие мысли! За кого голоснуть? Ведь ближайшие 4, а то и больше, года на кону! Фантазия бурлит, начинаю сверипеть, и терять над собой контроль! Последнее, что помню - с налитыми кровью глазами выхватываю из кармана выкидуху! А не! Это в другой раз было! Тут я выхватил два фломастера! Почти маркеры по толщине! Один красивый и яркий! Синий! Второй поскромнее - коричневый! Затем я, вроде, потерял сознание!..... Где я?... Почему я в биотуалете? А, мля, это эта кабинка долбанная для голосования... Сверив количество пальцев, воспринимаемых визуально, и осязаемых наощуп, и удостоверившись, что я действительно, не только в кабинке, но и в себе, смотрю на стол! Мля! Четыре заполненных бюллетеня. Кое-как! В двух неизвестные мне люди отмечены, в третем "Партия Регионов", в четвертом "Пенсионеры"... А это что????!!!! В моей руке зажаты два фломастера, а на столике лежт Самый Главный Бюлетень! В Верховную Раду! Но что это с ним?!!! Среди 46 партий отмечена, так как я и собирался отметить, "Наша Украина"... Но маленький нюанс - вдоль всего 80-90-сантиметрового полотна красочно синеет надпись: "Превед дарагой Цывыка! В этам списке - токка ахтунги! Перисчитай этех красавчегов вниматильна, и - на факзал их! Няхай в Бабруйск па чавунке пишком добираюццо, жывотныйи! Твой пакклоннег!" Слово "Превед" наведено коричневым фломастером чьей-то злой рукой! По всей видимости, когда я в припадке ярости заполнял бюлетень, кто-то подло решил нарушить целостность моего авторства! Хотя не-е-е-е! Судя по выдвинутой за пределы шторки ноге, разодетой в псевдо-берц 45-го размера, сюда никто зайти не осмелился бы... Неужто это я?! Во молодец!
Пы. Сы... Утро. почти 4 часа. Судя по всему, "экзит-пол" переводится как "а не пошел бы ты на хуй?"... Украина моя родная, ты что, с ума сошла? Да хрен с ними! Пусть Ющенко, пусть Янукович! Но какого болта тут баба с косой делает! Нехватало радикалов нам. (Ради чего, простите?) Это же попахивает чем-то, по сравнению с чем говно покажется тем еще парфюмом. Еще в Беларусь за демократией бегать будем! Тоскливо... Тоскливо и свирепо, бля! Где ты, Нестор Иваныч? Бля, Шуфрич, это я не тебя зову! Нестор, Махно, Где ты там? Хоть какую реинкарнацию свою подсунь? Ибо хто еще за народ ратовать будет? Грустнею... Почти прямая трансляция с выборов. Украина. Киев. SW. [email protected]
История не моя, и не смешная. Хмыкни и перелистывай дальше. Сосед рассказал, но так как он рассказывал про себя, я поверил. Вам, за что купил за то и продаю. Отсиживал он свои 12 лет прокурором намеряные, на делянке, то бишь на лесоповале. Делянка естественно соразмерно сроку, внушительная, просекой огороженая, по которой в виду минусовой температуры изредка охрана лыжами проскрипит, да сторожевая овчарка свежий след протопчет. Ну а в лесу бригада (лесорубов) план по лесокубатуре топориками натюкивает, петельки на рябчиков по веточкам развешивает, да в перекур чифирочком у костерка балуется. А тут откуда ни поглядь, старая кляча на поляну прикандыбалась. Видимо заблудшая, ночью на неохраняемую делянку забрела. Или дымок костра ее привлек. Ночной снежек все следышки припорошил, потому солдатикам и невдомек, что "шурикам" такое "фартовое счасте" привалило. Дружно и для шуму, громче застучала топорами половина бригады, вторая половина бросилась ловить кобылу. Толи возраст, толи сугробы снежные не дали свободой насладиться бедняге.
Как только старушку пленили, дружба сразу и кончилась, разброд в бригаде начался. Была бригада, стало две. Одни кричат, "кончать!" другие кричат, "@бать!". Долго ли коротко спорили но порешили, "сперва отЪ@бем, потом съедим". Согнули в коленках и связали бедолаге передние ноги. Так на полусогнутых и в вагончик где лесоповальный инвентарь хранился, затащили. Соседу моему, первому, по жребию выпало дымоход кобылий прочищать. Он тут-же, со сноровкой профи зоофила, подставил березовый чурак сзади кобылы и взгромоздился на него. Под одобрительный гвалд бригады спустил до колен свои ватные штаны и настроился на кайф. Толи кляча накуренного "базара" испугалась, толи "хозяйство" соседа узрела. И тут-же со звуком "дрррисссь...." навалила соседу полные штаны отборных навозных котяков!
Тут можно было бы написать "Занавес". Но ведь всеравно будете спрашивать, чем дело кончилось? А кончилось тем, что сосед, ярый приверженец "@бать", громче всех орал "ссссуку убивать!!!" Но бригада нахохотавшись, решила за такую прикольную отмазку, лошадку амнистировать. А соседу присвоить погоняло (кличку) "кобыляк".
PS. Давайте зубоскальте по поводу что у МАХОРКИ все истории вонючие.
Случайно наткнулся на этот сайт, решил написать историю из жизни. Подчеркиваю – это было со мной на самом деле. Итак, году так в 1999 работал я в Управлении ЗАГС краевой администрации программистом. Писали программы для занесения и обработки данных для ЗАГСов края. Ездили по всем ЗАГСам, устанавливали, обслуживали, обучали и т. п. Была там такая функция – сделать определенную выборку, и сбросить данные на дискету для какого-то государственного органа. От сотрудника ЗАГСа необходимо было, чтобы она ввела интервал дат, и нажала кнопочку "ОК" мышкой. И все. Вот как-то звонит из одного ЗАГСа специалист, говорит, что мол уже несколько раз сбрасывала данные на дискету, носила ее куда-надо, а там говорят, что данных нет. Ну, звоню к ним, пытаюсь выяснить, в чем дело, может программа дала сбой, или еще что. Говорю заученные фразы, возьмите новую дискету, (специалист) мне – взяла. Я ей – введите необходимые даты – она отвечает, что ввела. Нажмите "ОК", отвечает – нажала. Говорю – теперь вынимайте дискету из дисковода, и несите ее куда Вам нужно. В ответ тишина, молчит. Чувствую, что-то не так. Через некоторое время с неподдельным удивлением отвечает – "А Вы не говорили, чтобы я дискету вставила в дисковод"!
На http://afisha.mail.ru/article.html?id=7540 в разделе "Новости музыки" рубрики:
У "блестящей" выскочила грудь. Мужу Алсу грозит тюрьма. Киркоров прощается с квартирой. _____________________________________ . .. Моня, я имею вас спросить: а таки при чем здесь МУЗЫКА?
Большую часть весны весь коллектив управления МЖД (московской железной жороги) - филиала РЖД провел на снегоборьбе. После ее завершения вышла поздравительная телеграмма начальника МЖД Старостенко, а следом появилась ответная инициатива работников. Текст телеграммы и ответ на нее приводится ниже:
ОАО "Российские Железные дороги" ("РЖД" Филиал МОСКОВСКАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА ТЕЛЕГРАММА
Уважаемые коллеги! В период сложной метеорологической обстановки многотысячный коллектив Московской железной дороги с честью справился со сложной задачей по ликвидации последствий снегопада. Благодаря оперативной и профессиональной работе тружеников магистрали удалось исключить сбои в движении поездов на всех железнодорожных направлениях. Работники дороги своим самоотверженным трудом обеспечили устойчивую эксплуатационную работу дороги без срыва графика движения пассажирских и пригородных поездов. Железнодорожники еще раз доказали свою способность быстро и правильно решать оперативные задачи, забыв про сон и отдых с полной самоотдачей обеспечили устойчивую работу Московской железной дороги. Выражаю искреннюю благодарность и признательность всем, кто делал все возможное для стабильной работы железной дороги и безопасности движения, кто в трудный момент работал над тем, чтобы наши пассажиры не испытывали неудобств на вокзалах, в поездах и вовремя попали домой и на работу. Отдельно хочу отметить труд инженерно - технических работников предприятий, отделений дороги, дирекций и аппарата управления дороги. Отмечая самоотверженный труд по борьбе со снежной стихией, хотел бы предупредить Вас, уважаемые коллеги, о том, что в ближайшие 10-12 дней нас ждет не менее серьезное испытание, это борьба с паводковыми водами, которые обещают быть небывало обильными. Прошу Вас принять в этой работе самое непосредственное участие. Только общими силами мы сможем одолеть стихию и обеспечить бесперебойную работу нашей родной Столичной магистрали. Уверен, что коллектив Московской железной дороги не уронит высокое звание Российского Железнодорожника. С данной телеграммой ознакомить всех работников железной дороги.
Начальник Московской Железной дороги В. И. Старостенко
Коллектив Московской железной дороги выступает с новой инициативой Очистку железной дороги гарантирую! Работники Московской железной дороги предлагают развернуть всемирную инициативу по очистке железных дорог. Мы считаем, что очистка железных дорог это основное и наиважнейшее предназначение этих транспортных систем. Поэтому предлагаем создать в ОАО РЖД службу очистки, в управлениях железных дорог соответствующие службы подочистки, а в отделениях дороги службу подподочистки. Просим возглавить это серьезнейшее направление в деятельности железных дорог начальника Московской железной дороги, как наиболее достойного и грамотного в этом ответственном и сложном деле. Для успешного претворения этой важной работы предлагаем укомплектовать службы очистки и подочистки работниками службы Ш, Э, П, и др. зарекомендовавшими себя активными борцами в снегоборьбе. Линейные предприятия, такие как ШЧ, ПЧ, ЭЧ и прочие следует закрыть, так как их деятельность становится не столь важной и необходимой и отвлекает людей от выполнения основной задачи железных дорог - очистки. В свете этой грандиознейшей задачи необходимо: а. Отменить все поезда кроме снегоуборочных б. Переоборудовать имеющийся подвижной состав для использования его в снегоборьбе и очистке. Например, срезать крыши с электропоездов, чтобы можно было легко загружать их продуктами очистки. в. Прекратить продавать билеты за деньги, а выдавать их за определенное количество продуктов очистки. Тарифы виды продуктов и зоны уборки должны быть установлены заранее и вывешены у билетных касс. г. Для поощрения наиболее достойных борцов за очистку учредить звания и награды. Например "Почетный снегоборец МЖД" "Заслуженный травополец МЖД "Орден Старостенки 3 степени" (просим не путать с орденом Сутулого той же степени) Высшей наградой в деле очистке является "ЗОЛОТАЯ ЗВЕЗДА ГЕРОЯ ОЧИСТКИ". Выполненная в виде лопаты и изготовленная из чистейшего чугуна. д. Работников проявляющих слабость в деле очистки подвергать всяческому унижению, клеймить их позором и нехорошими словами. Применять для таких работников мерам меры психического и эротического воздействия. А, именно, не давать курить и просто не давать. Присваивать обидные звания "Засранец" или "Импотент очистки" соответствующих степеней. е. е и емое в 2006 году работать под девизом: " К борьбе за дело снегоборьбы и травопольства будь готов - всегда готов!!!
Казань, ул. Чуйкова, большинство маршруток по ней ходит от ост. Роддом, через ост. Дружба до ост. ЗАГС. Регулярные фразы кондукторов: 1. о направлении следования: - через роддом к ЗАГСу! 2. водителю о выходящих: - дружбы нет, сразу ЗАГС!
В маршрутку проезжающую мимо кладбища взбираются пара бабулек и с ходу водителю: - А мы на ентом автобусе на кладбище попадем? Лицо водилы надо было видеть, да и нам, пассажирам, как-то не посебе стало.
Недавно заходим в кафе отобедать. Знакомимся с меню и спрашиваем барменшу:"А щи свежие, вы их каждый день готовите?". - Нет. - Раз в неделю? - Нет, они у нас быстро кончаются, мы их каждый день готовим...
Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.
Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.
Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.
Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен :).
Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).
Пришла девушка, просит записать AutoCAD 2006. Знаю, что он требует Internet Explorer 6, потому спрашиваю какая ОС на компьютере (так как по опыту знаю, что про версию браузера знают немногие, а про Виндоуз ЭксПи хоть кто-то да слышал). Ответ потряс: Windows соц. пакет 2. Имелся в виду, ясное дело, SP2.
ПО ПОВОДУ ЖЕСТОКОЙ ДЕДОВЩИНЫ В АРМИИ. СЕГОДНЯ ПОПАЛО ЭТО В РУКИ. ПЛАКАЛЪ. АФТАР ЖЖеТ.
"Обиснение Я, Д инов Фарит Фыларитович с 11 февра по 24 марта 2006г. нахадилса на лечении в инфексионым одилени гарнизонова госпителя городи Оринбурга 24 марта когда я спал 1вайна служищи с майыво отделена па ни извеснаму причини ударил миня по голову падушкый миня было очин больна ия дажы не смок потнять галуву посли удара он вышыл ис палаты почиму он миня ударил я не дагадовыус и низнаю да етова сним кампликт не была по приезду в чяс я абратился к мент пукту жалова на галаве 24 марта 2006г. Стырилок ХХХ ОМСР Ридавой Динов " SLAYER
Прочитала историю про песочный пирог и вспомнила свой первый подвиг на кулинарной ниве. Я училась в пятом классе, когда однажды листая мамину кулинарную книгу наткнулась на рецепт торта "Нежность". Выпекается несколько коржей, смазываются кремом, кладутся один на другой - и торт готов. Название говорило о том, что тортик будет буквально таять во рту, описание говорило о простоте его приготовления и я РЕШИЛАСЬ! Девочка я была старательная и точно следовала рецепту. Но то, что у меня получилось, было неожиданно. А получились не восхитительные нежные ровные коржи, а почему-то очень жесткие и неровные лепешки, по крепости не уступавшие бетону. Сложить их одну на другую не представлялось возможным, поскольку каждая из них имела свою неповторимую трехмерную конфигурацию. Оставалась надежда смягчить их с помощью сливочного крема. Фигушки, с таким же успехом я могла бы намазать тротуарную плитку! Я начала сожалеть, что затеяла все это. В масштабе детского сознания это была трегедия. Ну хэппи энд все же был. Вечером родители похвалили меня, так как испеченные сухарики были вкусные, требовалось лишь предварительное размачивание в чае. Вот такая "Нежность"...
P.S. С тех пор я научилась готовить действительно вкусные блюда, тортики в том числе. Спасибо родителям за поддержку. :-))
я тоже хочу рассказать историю, рассказаной мамой: она в войну была в аккупации, в тверской области, ей было 13 лет. Немцы там никого не расстреливали, и там она впервые попробовала, что такое шоколад, немцы подкармливали всю деревню, когда они отступали, то оставили швейную машинку "Зингер" и сукно, кот. им давали для пошива обмундирования, и как она говорит, пришли наши "русские" и все отобрали, т. е. немцы тоже разные были. Им был дан приказ сжечь всю деревню, а они сожгли два отдаленных амбара, в киломметре от деревни.
Заглавная утренняя новость на Первом канале - "по результатам предварительного подсчета голосов на выборах в Украине, лидирует блок Виктора Януковича!". Через секунду переключаю на канал "Россия" - та же первая заглавная новость часа, только - "... лидирует блок Юлии Тимошенко!!!". Вот сижу и мучаюсь - кто кому проплатил, непонятно!
Попутчик старичек рассказал, не смешно но интересно. До войны воспитывался он сирота в спецдетдоме, а дисциплины с 5 лет были такие; подрывное и радио дело, несколько языков, рукопашный бой и тд. В войну высадили поготовленных 12 летних диверсантов в тыл врага организовывать партизонское движение, а кто выжил почти все стали генералами КГБ. Интересно, а сейчас таких сироток воспитывают .
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...
- Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами? - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
Не большая Пекарня. Люберцы. Вечером смена принимает заказы от магазинов, заказы на следующий день. Точно не помню название магазина:) Недавно начали выпускать новые булочки. Булки с кунжутом - почти тоже самое что и булочки для чизбургера. Так как булки недавно делаем не все магазины их заказывают. Происходит такая картина: - (Вечер звонит магазин и мужским, очень приятным голосом диктуеться заказ) диалог такой: - Здраствуйте, на завтра можно заказать 20 тостовых, 400 булочек( и в конце ), О, и еще, Чуть не забыл. новых булочек заказать ну с этой Ху.. Ху!... Ху...!! как их там Хун..! Хул.. (во время попытки выговорить перед каждым "ху" он делал большую паузы, и было понятно что он делает титанические и все возможные усилия что бы вспомнить их название) - ( Мама принимала заказ и в начале не совсем понимает о чем речь.) - Мужчина дальше пытаеться объяснить что ему нужно и продолжаеться диалог: Ну эти с ХУ.. ху...!!! - В этот момент понимая что человек хочет заказать, и в полной уверености что он ща скажет: - " Х*ЙНеЙ..." И тут происходит решающий момент, он "вспоминает" как они наываются - С ХУЛВОЙ! - мама Не выдержив кладет трубку, что бы не засмеяться. БЫло понятно что и тот человек понимая что сам ща наговорил начал Смеяться.))) Вот такие рабочие будни. Правда не совсем понятно Хулва или хунва = кунжуту)
Когда я был студентом у меня в группе был чувак по имени Петя! Вот одна из историй про него: 1. Петя сидел с моим другом в кафе, пили пиво и Пете захотелось в туалет, он пришол толкнул дверь туалета но она не открылась, тогда Петя не долго думая взял и двинул с ноги по двири. Когда дверь рухнула там сидела официантка, Петя выдал фразу у ВАС ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ ИЛИ КАК? 2. Были мы в походе, решили бухнуть спиртека, ну все закусуют огурчеками, бутербродами, а Петя медом и сгущенкой представте что с ним после этого было! 3. Была у нас вечеринка и где то в 2часа ночи Петя пропал. Нашол я его сидящим в ванной залитой до краев водой куда он и блювал! Когда он от туда вышел меня порвало на части от смеха! Петя держал свои мокрые шмотки в руке и требовал вызвать ему скорую!
преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина :)
амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя :). Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось. Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок..... И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!! я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д. Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....
Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. , короче в предкушении что это опий. И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в машине!!!!!!! Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!! я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин наверно сильно удивлялись видя эту картину. Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это....... что я сделал :)
НА САЙТЕ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОЛЬКО ЧТО НАШЛА: Моладой мужчина 34г ищет любую хорашо оплачиваемаю работу. есть водителские прова кат В стаж более 9лет. Также владею строительными навоками Спасибо расматру любыие предложения Аликсей 89********* Особенно умилила подпись... Мдя, человек даже имени собственного не выучил... это здесь-http://www.slando.ru/moscow/9222.html-а то скажете, что вру...
1. Водители маршруток – принадлежность к какой-либо планете отсутствует, раньше водили межзвездные корабли, но были схвачены, скручены и брошены в наказание на нашу планету. До сих пор считают, что водят межпланетники, поэтому пытаются применить гиперпрыжок из крайней левой в крайнюю правую полосу, но почему то не получается. Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью ковровых бомбардировок. Либо обращением в Гаагский суд, что бы им вернули права на межзвездные перелеты и пусть сматывают с нашей планеты.
2. Сборная России по футболу – НЕ являются инопланетянами, это всего лишь группа андроидов запрограммированных с особо циничным образом, как то: "удар по штанге мячом с 3 метров, удар выше ворот с расстояния 2 наномикрона, посылание на ... судью в ситуации когда сам и виноват, за бегание в штрафную противника с немедленным падением и возмущенным возгласом, аппаратная кривоногость, криворукость и кривоголовость". Программное изменение к сожалению невозможно - код программы написан на языке "Ириша" для компьютера "Микроша".
3. Ахтунги – определяются ТОЛЬКО визуально, тактильная проверка не рекомендуется. Ахтунги жители планет светило которых превратилось в черную дыру. От этого появилось нездоровое влечение к черным дырам, они считают что таким образом они общаются с домом. Деактивация ахтунгов производится путем подключения телефонной линии к родному дому Ахтунга или хотя бы покупкой симки Мегафона, пускай с ним тра.... та-та.
4. Бабушки с собачками – типичный симбиоз жителей Веги, собачка выполняет роль мозгового центра + охранная сигнализация, бабушка выполняет социальную функцию: ходит на митинги и ругается в ЖЭКе. Нейтрализация данного вида производится путем наезжания дорожного катка на собачку..
5. И наконец главные инопланетяне – это админы на моей работе, я их никогда не видел, но они такие с-с-с...постоянно блокируют доступ к самым любимым сайтам Ликвидацию произведу лично, как только найду где они обитают..
Вчера решил сходить со своей ненаглядной в кино. Давно собирались, да только вот не было подходящего случая... А тут "Пункт назначения 3" Предыдущие части мне понравились, очень хорошо смотреть компанией. Хоть я и представлял, что эта часть будет мало чем отличаться от прошлых серий, но любопытство взяло вверх, и вот мы уже сидим в самом центре зала с большим ведром поп-корна. Надо заметить что в зале было большое кол-во молодежи... Фильм начался и все время неслись со стороны какие то коментарии, особенно меня достал чувак сидевший сзади меня, натуральное быдло из Мытищь, несколько раз порывался развернуться и сказать пару ласковых, но моя любимая все время меня одергивала за рукав, да и мне не хотелось портить себе и окружающим настроение из-за какого то пидараса (извините нахлынуло)... И вот на экране сцена, когда подростки собрались прокатиться на амереканских горках, а у одной девушки случилось предчувствие что все они навернутся с высокой горки т. к. рельсы сломаются... Она начинает кричать чтобы ее выпустили, вскакивает с вагонетки, начинается заворушка, она набрасывается на чувака который управляет системой запуска вагонов, кричит что рельсы сломаются и все погибнут, несколько человек подрываются из вагонеток начинаюти их разнимать, некоторые просто встают и уходят. в результати бьющуюся в истереке девушку выводят из атракционна и запускают горки... Ну и конечно на самой верхатуре рельсы ломаются, отлетают колеса у вагонеток и все летит в тар-тарары: колеса, вагоны, руки, ноги, мясо и т. д. Внезапно грохот метала из колонок замолкает, кадр катострофы плавно сменяется другим... моя любимая от страха впивается зубами мне в рукав... и в зловещей тишине раздается жалобный голос какой то девушки с заднего ряда: "Блядь! Она же им сказала что рельсы сломаются..." И так она это громко и жалобно сказала, что мужская половина зала минуты две сотрясала стены кинозала своим гоготом....)))
P.S. Выходя из кинозала, пообещал своей, что летом обязательно покатаемся на горках. На что она мне ответила:-"Только через мой труп..." "Не вопрос!"- ответил ей я злорадно усмехаясь... А фильм действительно стоит посмотреть.
Об ошибочных телефонных звонках и неправильно набранных номерах баек на сайте прочитано немало. Сегодня же позвольте рассказать историю, побившую все мои жизненные рекорды по связям со сложным техническим произведением - телефоном. Звонок в квартире около 23 часов: - Алло, Кристина, это ты? - Я, вечер добрый. Голос мне был незнаком, что давно перестает удивлять - знакомые родителей знают их деток поименно, ни разу не имея возсможности с ними увидеться. - Кристина, как дела? Ты уже с работы вернулась? - Ну да. (не перестаю поражаться дотошному любопытству собеседницы)
- А вы уже покушали? - Ага... (ступор) *далее следует поток аналогичных вопросов*... - Молодцы. А папа дома? - Нет, с собакой ушел гулять. - Какой собакой?..(судя по голосу, дама близка к предынфарктому состоянию) - С нашей собакой.
*театральная пауза* - А откуда у нас собака?... И лишь впоследствие выяснилось, что звонила женщина домой с ночной смены, поинтересоваться о благополучии мужа и дочери, которая, по столь позитивному совпадению, оказалась моей тезкой со схожим мецо-сопрано=).
Иду сегодня в универ, а живу я рядом с мол. заводом. Прохожу рядом с заводом, а от туда через проходную выходит взвод солдат, все грязные, чумазые, в допотопной советской форме. Что характерно идут строем, за ними 2 дембеля, оба такие чистенькие, в новой форме и берцах. Интересно, что на молочном заводе делал взвод солдат? Коров доили? :)
История с операционного стола.... Август 2000 года Вступление без него никак. Лежу я в какомневажно(1-й, 2-ой не помню) меде, на Пироговской улице, и должны мне делать операцию Иваниссевича(миль пардон резенцировать т. е. перекрыть вену, варикознораздувшуюся, питающую мое левое яичко) (уфф не слишком тяжко загнул?) Операция в принципе не сложная, но тонкая(вена проходит вплотную с семенным канатиком, для тех кто не понял - 0.5 мм в сторону и шансы заиметь ребенка падают уже не на 50% а на 75%.) Операцию должен проводить интерн(типа практикант) из Сирии - Абдусалам. Пару слов о нем. Настолько же волосатый, насколько и обаятельный парнище ему приходилось брить не только бороду и усы, но также и верх груди, спину и запястья, чтобы волосы не нарушали стерильность операции. Под руководством отличного дядьки нач. отделения по фамилии Чабан.
Операционная этого меда - огромный зал на три операционных стола с застекленной галереей на втором этаже для студентов я так понимаю. Но слава богу на моей операции там никого не было. Дак вот лежу под местным наркозом, Чабан заклинает меня не шевелится, не смотреть и не спать(!?), и по его тону я понимаю, что это в моих интересах и веду себя паинькой.
И тут блин основная часть, экшн, прости Господи.... Слева, на соседнем операционном столе, делают фемоз (у парня нераскрываемоть головки, ему удаляют крайнюю плоть) и их пациент нет не орет, визжит плохим фальцетом на протяжении всего этого действа и эхо его крика гуляет по операционной перемежаемое деловыми репликами врачей.
Мне становится слегка не по себе потому что мои тоже напряглись с Абдусалама валит пот, он просто ВЕСЬ мокрый, с трудом пыхтит через мокрую ватно-марлевую повязку (может я у него экзамен, или что-то в этом роде). Чабан нахмурился но держит ситуацию под контролем. Тут после очередной порции визгов(парень как потом оказалоь сорвал голос) Чабан, который к слову сказать слегка заикался, вопрошает своего интерна: "Ну ч-что ты к-копаешся? Н-наркоз н-не р-резиновый!" Первая реакция была тупо заржать, но ее Чабан остановил оччень выразительным движением бровей, Вторая - испугаться и впасть в панику, но я не успел. Операция кончилась. Это были мои самые длинные 14 с половиной минут в жизни.
Прочитал сегодня историю номер 36 про "верную невесту Лену из Казани". У меня кажись дежавю или как это называется? Короче, есть ощущение что одна и таже телка одно и тоже в поездах вытворяет. Все сходится - Лена, с Казани, работает в какой то фармацивтической фирме, и мужик или жених у нее (тоже кстати Андрей)в Питере Я ехал с ней с Москвы в феврале, вродебы даже он ее провожал, но точно не помню. КОРОЧЕ - ЛЕНА ИЗ КАЗАНИ! ЕСЛИ ТВОЙ ЭТОТ ПАРЕНЬ- ЖЕНИХ НА САЙТ ХОДИТ, ТО ЗАСЫПАЛАСЬ ТЫ ПО ПОЛНОЙ!!! НА ТАКИХ БЛЯДЯХ НЕ ЖЕНЯТСЯ. Нам с ней повезло меньше чем автору истории № 36, никто из купе не выходил, и трахать я ее не собирался, у меня своя девчонка как модель, а эта -... не буду описывать. Но глаза строила и похоже на все была готова. А как все по купе разошлись, в коридоре веселилась с соседом по купе. Ушли в тамбур - курить и разговаривать -"а то здесь душно..." Прошло часа полтора не меньше. Вышел курить, они ВМЕСТЕ из туалета выходят. Она меня увидала и обратно зашла, а сосед блаженный и говорит - страсная землячка оказалась и подмигивает. она вернулась, рожа серьезная, а глаза сумашедшие и кофта наизнанку. я аж злой: - Может, ты и со мной и с остальными трахнешься? В туалете неудобно, так может дома, в Казани? Думаю, чего ответит. Она так серьезно и говорит: - Смотри не влюбись, а то я может скоро уеду. - Куда? - К жениху. Он такой классный, мне в ним интересно и хорошо. - А это сейчас чего было? - Девичник!!!!!!!!!! Баба-оборотень - до темноты как умная была, даже поговорить приятно, а как стемнело - б@@@ь. Сосед по купе (ее туалетный партнер)потом говорит: Блядь, конечно, но не блондинка - факт. Крашеная.
В исследовании, проведенном в Брукингском университете, говорится, что кандидатская диссертация Путина (1997) - перевод американской работы, опубликованной в 1978 году.
http://www.lenta.ru/news/2006/03/26/plagiat/
ЛАТРИНА
Лабораторию возглавлял член-корреспондент. Раньше он был инструктором отдела химии ЦК - нечто вроде следователя, направляемого на "проблемные" заводы. Действия этих людей напоминали каратиста из анекдота, "согнувшего" лом: вложил его в разведенные руки здоровому мужику и с разбегу врезал ему по яйцам. Нами он руководил примерно так же: никаких идей не выдавал и выдать не мог в принципе, зато виртуозно владел партийной лексикой - этот "новояз" чудесно описан в "1984". Визгливым бабским голоском нудил, что мы "омертвили его участие в нашей работе" - хотя участие сводилось к подписанию готовых статей. Издевался, хамил, срезал зарплату, ну и так далее - за что прозывался "поцев шрайбер" и Гавнилыч. Выдающаяся личность даже по меркам нашей Академии наук - недаром четырежды прокатывался на "академика"!
Однажды понадобилось удостоить докторского звания сотрудника лужковского КБ автоматики. Делали они неплохие приборы, которыми мы намерили кучу данных. Данные эти ПШ собрал и любезно предоставил партнеру. Защищаться тот пошел, конечно же, на наш совет, возглавляемый тем же ПШ. И тут вдруг вышла закавыка! Была весна 1988 года - перестройка, гласность, вал самиздата, в печати гремели экономисты, "Огонек" отважно пинал Сталина! Пошли и у нас реформы: выбрали СТК, стали заводить кооперативы. И крепостные актеры устроили "бунт на коленях": молча выслушав любителя "варено - копченой" халявы, тихо присунули ему полтора десятка "черных".
То, что произошло дальше, напоминает центральный эпизод романа М. Залки "Добердо". Во время первой мировой итальянцы занимали высоту, окопы австро - венгров шли снизу почти вплотную. Фронт замер там надолго. Противники перекликались, кидали сигареты (иногда и гранаты) - простой быт войны. И вдруг однажды раздался глухой взрыв. Потом пауза. Потом по нижним окопам прокатился звериный рев! Сотни людей без команды полезли на проволоку. Немногие итальянцы, уцелевшие в рукопашной, бежали с позиций. "Пошутили", называется: спустили вниз содержимое латрины (выгребной ямы)...
Гавнилыч опротестовал защиту. По правилам ВАК нельзя просто так накидать черных шаров: нужно выступить и указать недостатки работы, чтобы это было отражено в стенограмме. Издеваясь над бессловесными "куклами", добавил фразу, которая долго потом ходила как анекдот:
ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ СОВЕТА НЕ ОТВЕЧАЕТ ДУХУ ГЛАСНОСТИ!
Ты этого хотел, "Жорж Данден"?! На перезащиту пришли ВСЕ. Зал гудел. Сотрудники выходили, подняв руки вверх: в одной - разворот "кирпича", в другой - годовой отчет очередной группы. Смотрите все: он содрал даже перепутанные координаты! Задавали вопросы по содержанию. Молчание было ответом...
Это было неслыханно, об этом боялись даже думать. Гласно. Публично. Под стенограмму. Соискателя не спас даже визит его шефа к нашему директору. Мне его жалко: не ученый, конечно - но грамотный технарь. Тремя годами раньше такие вещи проходили "на раз". А тремя годами позже, когда зарплату мы исчисляли не в рублях, а в "теоретических тарелках" (на сколько обедов хватит) - сунул бы по тощему конвертику, и все дела... Выкинули с "позиций" и самого Гавнилыча: до сих пор таскается в институт "по четным". А вот его - не жалко.
P.S. Интересное наблюдение можно сделать в институтской библиотеке, разглядывая подшивки времен перестройки. До 1985 - стерильно чистые корешки толстых журналов. Следующие два года - корешки немного затерты. 1988 - 1991: корешки затерты вдрызг, некоторых номеров нет. Следующий год - вновь стерильная чистота. С 1993 - го поступление журналов прекратилось...
Вчерашним рассказом навеяло о межрасовых браках. Работал одно время в немецкой фирме. Хозяин отличался тем что "руских" на дух не принимал. Поэтому кадры набирал из немцев поволжских. Добросовестные и по немецки худо бедно калякают. Мотались по всей стране, немецкое оборудование на предприятиях монтировали. К нему я попал по рекомендации, ну и терпел меня из за того что толково чертежи объяснить мог немцам (рускоязычным). А работал я с тремя братьями немцами, которые всячески кичились и гордились что они хоть и поволжские немцы, но немцы от корней волос. На мою беду они были двоюродными братьями моей жены. По любому поводу старались постебаться над моей руской никчемностью, чтоб лишний раз показать свое арийское превосходство. И как только обеденный перерыв, и начинают при "шефе" под смех бригады заталкивать меня под плинтус. Как то раз уж сильно зацепили. Сидят трескают домашние котлеты, борщем наваристым из термоса заедают. И ведут такую речугу, (громко, чтоб шеф слышал) типа, вот сидишь, сухим бутербродиком давишся. Толи дело мы, у нас все готовенькое, домашнее, а тебе дураку тоже надо было хорошую жену брать, и дальше в этом духе. Шеф доволен, в лыбе скалится, давайте грызите русака. На другой день приготовил козырный спич на корявом, немецком, и насвистывая готовлю к обеду бутерброд. Первым делом братья, в продолжении вчерашней темы, дружески хлопают по плечу, и для затравки спрашивают "ну как, здорово тебя вчера уели?" Я неторопясь, громко (чтоб шеф слышал) отвечаю на ихнем родном. "Знаете почему у вас всегда сварено, пожарено и приготовлено? Потому что ВЫ умные, а я дурак. Потому что ВЫ то знали своих ленивых баб, от того ВЫ и женились ВСЕ трое на руских бабах! А я дурак, взял в жены ВАШУ сестру, немку, потому и питаюсь бутербродиками". Не описать что было написано на ихних перекошеных рожах! Я выдал их самую секретную семейную тайну! Как плевался и топал ногами шеф, просто "караул"! "Да, Вы... ,немцы, такие-сякие"."Да я вас уважал, а вы, руских баб в жены?" Последним перлом выданным шефом было "Да вы просто хуже фашистов, гады". Потом подошел ко мне, пожал руку и сказал. "Раз немка согласилась за тебя замуж, значит, достоин, за это теперь и уважаю". Через неделю я уже ходил в чине бригадира, а братьев немцев, шеф немец, при каждом удобном случае запихивал под плинтус.
PS. Я не бахвалюсь и нехвастаю, просто был такой случай.
Работаю я в одной госконторе, соответственно, выполнять указания московских дятлов обязаны. Так вот о дебилизме бюрократии: Чтоб заключить любой договор наша контора обязана проводить тендер, т.е. провести конкурс, как минимум из трех кандидатов выбрать наиболее дешевого и наиболее качественного. И эта хрень повторяется в начале каждого года, т. к договор больше чем на год заключать не разрешают. Сегодня из Москвы пришла новая указявка - проводить тендеры на все виды обслуживания, в том числе: - автобусные предприятия города, - трамвайно-тролейбусные управления, - метрополитен, какой нах тендер между метрополитенами в г. Екатеринбурге???? -:) - электросети, - водоснабжение, - газоснабжение, - ТЭЦ Последние четыре пункта настораживают больше всего, а вдруг горгаз, горсвет и горвода проиграют тендер, или вообще не захотят бороться за право обслуживания нашего здания? И еще ряд пунктов аналогичного содержания. Теперь вы понимаете, почему мы (провинциалы) не очень хорошо бывает о столице высказываемся?
Оформлял кредит. В графе сфера деятельности пишу - предприниматель. Оператор все оформил - распечатал анкету - дал проверить ошибки. В графе сфера деятельности читаю - Предпринематель. Говорю - не правильно написано. Оператор говорит - Счас исправлю. Исправил, распечатал и выдает анкету снова. Читаю - ПРЕДПРИНИМАТЕРЬ. Кто такого взял на работу, блин ?
Тут тема такая. Преамбула. Рассказано со слов соседа племянницы двоюродной золовки тетушки из Ханты-Мнсийска, приехавшей к сестре в Москву, и ехавшей в маршрутке №72 до Водного стадиона. Амбула. После того, как на требование четырехлетнего малыша к своей маме купить мороженого она ответила отказом, после того, как он обещал рассказать папе о дяде Толи, целующем ее писю, после того как они вышли не на своей остановке, другой эрудированный малыш, уже лет 6, сказал: не понял, а как относится народ Украины к побеждающей партии регионов во главе с почтенным Януковичем? (Я лично предпочитаю именно его). Естесственно, я плакал, под столом, занавес.
1)"Дом книги" уже не "Дом книги" а "ДЛТ" не "ДЛТ" 2)Освещение улиц фонари светят нерегулярно, и при их свете все равно темно. 3)Современная архитектура- консруктивизм 20-х, как будто 80-х,90-х,2000-х небыло. 4)Дешевые кафе: ничего кроме шавермы так и нет. 5)Все программы теле канала "ЛОТ". Бесконечные отчеты о деятельности губернатора и установке новых памятников. 6)Продмаги в центреисчезают ближайшие запасы еды-в"ЛЕНТЕ" на бухарестской. 7)Милиция: ночная встреча с нарядом обойдется в 100 рублей, телефон 02, когда надо не отвечает. 8)Общественный транспорт ходит как угодно только не по расписанию. Карты маршрутов нет. 9)"БЛИН ДОНАЛЬТС" 10)Запахи канализационных стоков. Как флеш-моб -могут появится в любом месте. 11)Молодые модельеры. Особо везучие учатся в лондоне. Большинство рукодельничают на бабушкиных машинках. 12)Пивные фестивали. Красны молодцы падают оземь и оборачиваются чудищами. 13)Таксофоны. Даже ретро-экземпляр требует какую-то карту, а не обычные деньги. 14)Вместо живого центрасовременного искусства-клубы друзей Шемякина и Анастасии Курехиной и один музей Людвига 15)Урны. Серые бочки на Невском проспекте больше на сталактиты, растущие из асфальта. 16)Ночная жизнь, Когда веселье начинается горожане уже спят. 17)Молотый кофе. В пять раз дороже чем в Европе. 18)Отсутствие леворадикальной молодежи. Инертные студенты поглощены выбором гаджетов. 19)Китайский ресторан в ТК"ПИК". Салаты теплые "Горячее" тоже. 20)Подавцы в метро. Сутки на арене: надо быстро продать прошлогодние газеты. 21)Биотуалеты в центре. Хуже только в Индийском штате Раджастан. 22)Певица Лариса Луста. 23)Дамба. Городской арт-обьект. 24)Радио "Балтика" 25)Трамваи. Пробки на Сампсониевском и Садовой. Внутри одиноко скучает кондуктор. 26)Выставки фотографов под общим названием "Питерские дворы". Дворы одни и те же. Фотографы тоже. 27)"Дебошир-фестиваль"прыщавые студенты и пивной алкоголизм. 28)Группа"ДДТ".N-ый юбилей группы "ДДТ". 29)Лабирины "Гостинного двора" где продаются носки знают только работники универмага. 30)Маршрутки. Количество все никак не перерастет в качество. 31)Огромное количество аптек. Такое ощущение что каждый второй в городе болен. 32)Пляж у гостинницы"Прибалтийская". Площадка бытового трвматазма. 33)Пушкинская,10. Галереи закрывают, художники пьют. 34)Серые фасады домов, наводящие на мысль о суициде. 35)Отсутствие детских клубов. 36)Комьпьютеры APPLE. Везде прибыльны и работают исправно, здесь ломаются и приносят убытки. 37)Лавки с вывесками типа"Мир чего-то"или "Планета чего-то". Обычно в продаже порошок "Миф-универсвл", индийсикий чай и голубые унитазы. 38)Выставки петербургского графичекого дизайнера"Знак"да"Модул". Тусклое мерцание зеленоватых ламп дневного света в Манеже. 39)Неразводной ванотовый мост: указателей и ориентиров все еще нет. 40)Программа "Тур-Шоу"."Тур-Шоу, Тур-Шоу, вы смотрите Тур-Шоу". 41)Магазины в квартирах первого этажа: заложенные кирпичом окна, прорубленные входы с пестрыми вывесками. 42)Сборники московского клуба "Цеппелин"в упаковках с пометкой"NOT FOR SALE.PROMO ONLY" за 990р в магазине"Титаник". 43)Проект сноса стеллы на площади Восстания. На ее месте планируется открыть торговый комплекс. 44)Вода изНевы. Анализ мазка. 45)Запрет отдыха на траве. кто бы мог подумать, что за это будут отправлять в милицию. 46)Белые ночи. Для туристов из Сочи. 47)Метро. Расстояния между остановками-дальше только звезды. Экономия-с сотой поездки. В Москве и Париже - с седьмой. 48)Лучший праздник города-Хелоуин. Рожденственские базары и карнавалы не здесь. 49)Замороженная рыба. Ближай рыбный рынок-200км. 50)Новые пешеходные улицы. Могилки с травой на Большой Московской. Стулья привинченные к земле. Кладбище. 51)Оформление загранпоспорта через турфирму "Ривьера". Поцелуйте на прощанье внутренний. 52)Магазины самообслуживания. У всех постепенно развивется мания преследования. 53)Хмурые прохожие. По улице ходят принцессы-несмеяны. 54)Обьявления в кафе:"Берегите карманы, администрация ответсявенности не несет". 55)Неторопливость работников "Ленсвета". Свет отключают на полдня. Все сотрудники заняты борьбой с темными. 56)Музыканты в переходах. Тренировки дома под душем недостаточно. 57)Даже в два часа дня оставлять машину на Невском опасно -угонят. При этом парковки-самые неудобные в мире. 58)Соль зимой на тротуарах. Ближайший город с гранитной крошкой-Хельсинки. 59)Обслуживание в сети"Кохе Хауз"юДолго и со скандалом. 60)Навоз на Невском проспекте. Надоел всем, кроме владельцев приусадебных участков. 61)Доставка крупногабаритных товаров из"Эльдорадо". Три недели ожидания.
62)В петербург никогда не приедет Мадонна. 63)Знакомсва в клубах-миф. Все друг друга давно знают. 64)Превращение антикварных лавок в антикварные салоны. Выбор-ноль целых ноль десятых, цены стремятся к бесконечности. 65)Узкие тротуары на Садовой улице. От улицы Ломоносова до Сенной площади в выходные пройти, только по проезжей части. Одни носки продают, другие покупают. 66)Цены на такси. Поездка на "КОПЕЙКЕ"с азербайджанцем-50р, вызов по телефону-250р. 67)Отсутствие больших промобюджетов у компаний. Все в Москве. 68)НЕТ ВЕЛОСИПЕДНЫХ ДОРОЖЕК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 69)Памятник Тургеневу на Манежной площади. Что он там делает? 70)Отопление в домах старого фонда. Ледниковый период. 71)Все красивые и талантливые рано или поздно уезжают в Москву. 72)Высокие цены на билеты в "Кристалл-Паласе". Конец 90-х. 73)Отсутствие гей-баров. Авторы гида"Spartakus"в замешательстве. 74)Словосочетания "петербургсий театр","петербургское телевидение", петербургский стиль". Спокойной ночи, малыши. 75)Пушки скамейки на Сенной площади. Впереди новая реконструкция. 76)В городе три промоутера: Орлов, Милославский и Мурадян. О какой клубной жизни идет разговор? 77)Нет магазинов Zara или H&M. Зато есть Zarina и "Форум". 78)Суши. Разве это суши? 79)Вход на верхнюю коллонаду Исаакия попрежнему закрыт. 80)Кредитование. Легче ограбить банк. 81)Разноцветные стеклопакеты-альтернатива дражже Skittles. Закон о правилах замены окон в истрическом центре не принят. 82)Реконстукция садиона им. Кирова. ГДЕ КАТАТЬСЯ РОЛЛЕРАМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 83)Открытые люки колодцев. Привет шахтерам! 84)Отсюда не летают бюджетные авиакомпании EASY JET и GERMAN WINGS (из Хельсинки до Парижа-50 евро)."Пулково" не пускает к себе конкурентов. 85)Эвакуация машин из неположенных мест. Говорят, что это незаконно, но пока эвакуация продолжается. 86)В будний день ни одного ночного киносеанса. Зато работает магазин "Красный куб" на Большом проспекте П. С. 87)Летом в десяти театрах"Лебединое озеро" скоро закрякаем. 88)Строительство кольцевой -Вавилонская башня. Что будет, когда ее достроят? Наверное, конец света. 89)На весь город-один какаоке-бар, где песня стоит 500рублей 90)Скидки. Разве это скидки? Магазины плохо знакомы с законами арифметики. 91)"Водный автобус". Кто поедет на нем за 300 рублей? 92)Невидимые дворники. Лед на асфальте-аисберги в океане. Опасно для жизни. 93)Покпка квартиры в расскрочку. Для тех кто собирается жить вечно. 94)Самый популярный мобильный оператор Северо-Запада и его сообщения:"Пополните баланс". 95)Кассиры в железно дорожных касах и их вечным воросом:"А вы знаете, что это очень дорогой билет" 96)Супермаркет Babylon на Малом проспекте П. С. и его стихийное ценообразование. 97)Петербургские газеты. Заголовки:"В преддверии" и "Сегодня в Мариинке и Петропаловке" 98)Война машин и пешеходов. Последние-"кегли" 99)Грязные аммиачные родбезды жители до сих пор называют"парадные". Наверное, это и есть "петербургский снобизм" 100)Ленинградский зоопарк-музей восковых фигур. 101)Игровые автоматы в продукиовых магазинах и их ненормальные клиенты
ПЕРВОИСТОЧНИК: TIME OUT(петербург) 13-26 марта 2006 No 6(87)
Эпоха застоя в стране советов. Глухая деревня в сибирской тайге. Серые хаты-пятистенки в два ряда; посредине дорога - невысыхающие развалы густой грязи, засасывающие все, что шевелится; гуляющие там и сям полудикие свиньи; болота сумасшедшей красоты, просто засыпанные клюквой (ее не собирали, а "грабили" - сгребали в мешки деревянными ковшами с зубьями - грабилками); соболя и белки; неистребимый гнус; кедровые орехи мешками и т. д. и т. п. Молоденький недавно приехавший из райцентра участковый допрашивал двух задержанных. Один из них - здоровый такой мужик в заблеваной праздничной рубахе - орал, что сосед по пьяни гонял его на тракторе по всей деревне, пытаясь задавить, и врезался в столб. Второй - щуплый, плешивый, сильно невысокий дедок с небритой седой шетиной - тихо оправдывался, что, мол, ехал на трахтуре домой (выпимши немного, не без того - дык холодат уже по вечеру-то!), а ентот бугай как перся навстречу пьяный без ума, так и стал под колеса кидаться, вот, чтоб смертоубийсва не наделать, и пришлось вывернуть, а там столб, а трахтур-то колхозный, убытку-то, убытку... Милиционер потел и переживал, как мальчик перед Дедом Морозом, поскольку либо уголовно дело, раскрытое по свежим следам, и перевод из этой дыры с повышением, либо позор на весь район из-за местной пьяни и поклеп на фронтовика-героя Великой Отечественной. За дверью тихо плакали четыре дочери дедка: учительница местной школы, фельдшерица, доярка (она же мать-героиня) и учащаяся ПТУ на каникулах - ногастая деваха с модной городской стрижкой. Председатель колхоза по телефону тяжело помолчал и осторожно напомнил, как обманчиво восприятие мира у пьяных, тем более, что недодавленный во хмелю буен и неоднократно был сажен на пятнадцать суток за хулиганские выходки. Словом, взвесив все хорошенько, участковый злобно порвал протокол и, сделав административное внушение, выпнул обоих задержанных на фиг. Мужик, плюясь и кроя отборным матом всю Расею-матушку пошел восвояси, а дедок, сурово оглядев зареваных дочерей, надел трепаный картуз и расцвел вдруг такой радостной беззубой улыбкой, что старшая испуганно спросила: - Батя, ты чего? Дед счастливо вздохнул и доверчиво поделился: - Ой, доча! Как он от меня убегал! И дочери хором зарыдали в голос. ... Они-то помнили, как на позапрошлых святках батя, повздорив с кем-то, босой и пьяный со свистом носился по мгновенно опустевшей заснеженной деревне, профилактически постукивая со всего маху оглоблей по углам домов, и орал "затаилися, суки!"
1979 год, Капустин Яр, одна из воинских частей. Я дежурный по группе, в столовой чистит картошку группа узбеко-таджико-армяно-азербайджанцев. Одному из них, Баходыру, поручили освободить от шелухи несколько луковиц. Сделав оное дело, боец замирает с мечтательным видом, глядючи на очищенные луковицы. На вопрос - О чем задумался, военный? следует гениальный ответ - Нее, я посли армия женусь толко на рюски баба, она бели-бели, как люк.... Фрейд отдыхает...
Рассказала тут как-то, проклятым буржуинам национальную легенду, что есть Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт" (содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но, несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя, какой-то результат, все же, был – буржуины, от количества безуспешных попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность исполнения обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот Поступок, способен только человек "Рожденный в СССР". Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь, входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный трезвенник. Страшно возбужден, из очень эмоциональной речи заключаем, что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и.... Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни! 0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения, оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща. Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи: На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же, поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий Мужчина.... Galchatina
Дядя сегодня рассказал... В начале 70х служил в армии, где точно я не знаю, но где то на Украине. В стройбате. И в один отнюдь не прекрасный день отправили их (пятеро раздолбаев) копать некую траншею, накуй она нужно током никто не знал, но кажется некий кабель проложить. Привезли их, от города километров 10-15, типа вот траншея: копайте. И уехали! счастье.... Но копать то надо и они копают. Притом следующим образом: один ковыряется, остальные отдыхаю, потом следующий и так пока обратно в часть не увезут. И собсно теперь главное действие: Копать в данный час повезло некому Жене. Хлипкому существу непонятно как попавшему в армию. Метр с кепкой, вес по самому минимуму. Слаб настолько, что ломом нормально работать не мог. Значить сидят они балдеют. Женя ковыряется в траншее и тут: из траншеи грохот, искры и пламя столбом, земля плавится. Думают все: Жене - пи***ц
Прыгают вниз, а там картина маслом: Женя сидит и смеется смехом кретина. земля оплавлена. а из земли выглядывает перебитый кабель. Когда виновник проишествия смог говорить, то поведал следующее: Долбит он ломом землю, а она каменистая только ломом и можно. И в силу слабости работает так: поднимит лом и кидает. Это его и спасло. И вдруг: хераксс!!! Чтото лопается и соотвественно пламя, искры. Толстенный лом сгорел как спичка. Оказалось, что их траншея в этом месте пересекалась с 5 киловольтным кабелем, питающим какойто завод. Ктото поленился и закопал кабель ближе чем следовало...
Только что: в наш местный магазинчик заходит мужик и спрашивает: У вас есть шпротный паштет? Продавщица: нет, но вот есть шпроты: если их раздавить, то получится паштет.
Там же: приходит очень маленький мент (метр с фуражкой в прыжке) и покупает... киндер-сюрприз. Я так умилился, представив, что сейчас он придет в отделение, будет кушать шоколадку и собирать игрушку.
Из репортажа в программе "ВРЕМЯ" от 25 марта 2006 года (Тема - шедевр. Репортаж об отрицательном влиянии перехода на летнее время на удои крупного рогатого скота):
"... редкая корова уйдет от этой пипетки, не познав радости материнства...".
Новости были в 21.00. Сейчас 22.38. Сижу, перевариваю эту новость. Эрнст, должно быть, в отпуске...
Институт, сессия. Я уже сдала экзамен по начертательной геометрии, а мой приятель еще досдавал "хвост" с чертежами. Стою в коридоре довольная, с "ХОР." в зачетке. Приятель просит проверить чертежи перед тем, как показать их преподу. А надо сказать, что суровый мужик этот курс вел: ошибки исправлял черными чернилами, после чего, естественно, нужно было все перечерчивать заново. И ручка у него была какая-то крутая, с золотым пером, короче - ни с чем не спутаешь. И вот стою я у окна, на подоконнике Андрюхины четежи. Нашла ошибку, и прошу карандаш, чтобы пометку сделать и показать, как должно быть. А руку не глядя назад протягиваю за карандашом. Андрюха почему-то молчит, но в руку что-то пишущее вкладывает. Я уже совсем было намерилась почеркаться, и вдруг обнаруживаю, что в руке у меня та самая знаменитая ручка. Слышу Андрюхин шепот: - Ручкой не надо... И на автомате отвечаю: - Да нет, что ты, я же не садистка! Оборачиваюсь, а там картина маслом: Андрей тихо сползает по стене, а наш преподаватель находится в полном обалдении от услышанного. Наконец он выдавливает: - Твое счастье, что экзамен сдала... Андрей смог сдать экзамен только с третьего раза.
Есть у нас парашютистов такое выражение: "Колеса в воздухе"... Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего.... Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников... Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"... Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее".... Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят два велосипедных колеса... P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи... /взято с www.dropzone.by/
Преамбула. В театральном вузе на вступительном экзамене дали абитуриенту задание изобразить слона. Он немного подумал, потом вывернул карманы брюк и спросил у комиссии: - Хобот показывать?
Фабула. Реклама по телеку. Женщина накладывает довольно упитанному мужу (видимо) еду и говорит: - Кушай, слоник. На что муж обиженно: - Почему сразу слоник? Нет чтобы "птенчик", или хотя бы "тигрик". На что жена отвечает: - Слоник, потому что большой. А все большое - хорошо!
Навеено историей 50. Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка 4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова сворачивает направо.
Дело происходило вчера. Познакомился неделю назад с очаровательной девушкой по имени аня. Вчера пригласила к себе домой. После чашки кофе у меня произошло несварение желудка и я мигом побежал в туалет. Позже я заметил что туалетной бумаги у нее нет и через приоткрытую дверь туалета попросил бумагт, на что она мне ответила-" Зачем тебе бумага, там же ерш есть! Вроде не блондинка
История произошла в самом древнем городе Подмосковья. Местная власть обратилась в строительную фирму с просьбой восстановить уличное освещение на некоем участке: где-то лампы поменять, где-то столб фонарный поставить... "Да, пожалуйста, - ответил начальник, - только нам съемка нужна." "Будет съемка!" - заверил чиновник. На следующее утро (!) раздается звонок: "Съемка готова... Правда, темновато получилось..." - ???? Оказалось, ретивый чиновник прошелся вечером вдоль дороги с фотоаппаратом, поснимал(!): здесь горит фонарь, здесь не горит... Вот такая у нас ву-у-умная власть.
РУССКАЯ мафия - ------------- Полиция Нью-Йорка объявила об аресте двух членов русской мафии, сообщает AP. Проживающим на территории США выходцам с Украины Моне Эльсону (Monya Elson) и Леониду Ройтману (Leonid Roytman) в пятницу были предъявлены обвинения в попытке организовать заказное убийство киевских бизнесменов Вячеслава и Александра Константиновских, известных под именем "братьев Карамазовых", сообщает AP.
полный текст на http://www.lenta.ru/news/2006/03/25/mobsters/
Лет 5 назад в газете "Из рук в руки" попалось на глаза объявление. "Продам автомобиль Тойота, такая то модель, цвет, год выпуска, не помню подробности. Или поменяю на РАБОЧИЕ РУКАВИЦЫ. Может быть рукавиц нужен был целый состав, но в объявлении об этом не упоминалось.
Для тех, кто не знает, кто такой Ларс фон Триер, поясню. Это режиссер, который снимает фильмы совсем не так, как принято в Голливуде. Внешне очень похоже на съемку домашнее видео, актеров приглашают иногда просто с улицы. Фильмы довольно тяжелые для восприятия, не всегда вписываются в общепринятые рамки, и слабонервным, в общем, противопоказаны. Но для ценителей кино, уставших после бесконечных войн хоббитов и троллей фильмы Ларса фон Триера являются настоящим глотком свежего воздуха.
23 марта по телеканалу РТР показывали фильм Ларса фон Триера "Догвилль". Фильм идет довольно долго, закончился он в четыре часа ночи, поэтому пришлось записать на видео, фильм досмотрел только что. Вкратце, сюжет фильма таков (те, кто еще не видел, но планирует, а также излишне впечатлительным дальше лучше не читать). В заброшенном маленьком городе, в котором ничто никогда не происходит, внезапно появляется девушка, которая бегством спасается от гангстеров. Один из жителей убеждает население, что девушке надо дать укрытие, а взамен она будет оказывать мелкие услуги жителям города, вроде уборки по дому. Постепенно жители становятся все более требовательными, с каждым часом становятся все более жестокими, они хотят все больше и больше, и вскоре доходит до того, что Грейс, как собаку, сажают на цепь, и ей приходится оказывать сексуальные услуги всей мужской половине города и терпеть издевательства второй половины. В конце концов, один из жителей, который считает, что с Грейс у них любовь, звонит по телефону гангстерам, и они приезжают за беглянкой. Тут выясняется, что жители Догвилля просчитались, и обещанную награду врядле получат, так как. девушка является дочерью босса мафии, с которым у нее была небольшая размолвка, и что теперь им придется ответить за все те унижения, которые они ей причинили. Грейс после долгих раздумий приходит к выводу, что если есть в на свете город, без которого мир станет лучше, так это Догвилль, и приказывает расстрелять всех жителей, а город сжечь. Отдельно она просит расстрелять детей на глазах их матери, и если та не заплачет, остановиться. Наступает кульминационный момент фильма: гангстеры обливают дома бензином и расстреливают всех жителей. Так же показывают самую тяжелую сцену в фильме - сцену расстрела детей на глазах у матери, включая младенца, извлеченного из колыбели. И тут фильм прерывается реклама.
В четыре часа ночи показали ролик Кривого Зеркала, рекламирующий невероятное путешествие во времени с новыми русскими бабками. Затем шоколадка Кит-Кат, потом заряжай мозги - батончик Натс. Затем следует реклама чая Липтон, затем кофе Максвелл Хаус разыгрывает караоке. Далее всех призывают купить Палмолив с оливковым молочком, а после купить крем Гарнье от прыщей. Затем шампунь Сансилк, а за ним следует шоколад Альпен Гольд с йогуртом. Мегафон говорит, что будущее зависит от тебя, а Елена Ханга с удивление узнает, что менять зубную пасту совсем не полезно для зубов. Потом смотрим на что способен новый аромат Рексона для девочек, за ним чипсы Эстрелла, затем снова Палмолив и снова шоколад, на это раз Сударушка. Реклама сериала, и вот мы снова возвращаемся к нашим разборкам.
Грейс в упор стреляет в затылок своему бывшему возлюбленному и уезжает.
Конец.
Хочу выразить благодарность тому человеку, который додумался вставить этот рекламный блок в фильм. Он был очень уместен. Огромное Вам спасибо!
Завтра, как проснусь, обязательно схожу в магазин, и куплю все, что рекламировали. Возможно даже в двух экземплярах. :)
Работаю в компьютерной фирме, компы на заказ собираем, доставку делаем.
Приходит как-то наш постоянный покупатель за компом и спрашивает: - А не подскажете мне какую-нибудь программу чтобы посмотреть температуру процессора? - Ну это и в биосе можно просматривать! Тот не въезжает: - А она так и пишется BIOS? А не подскажете с какого сайта ее скачать можно? PS Измываться над человеком не стали, объяснили что этот bios в каждой материнке зашит и скачивать его не надо. Alex Интернет-магазин JetPC.ru
Только, что, (-13-30) по каналу Россия в программе народный артист, по моему Макарский или похожий на него член жюри произносит: сейчас мы двинемся на дальний восток со скоростью 800 км. час. Но ДАЖЕ С ЭТОЙ СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТЬЮ, НАМ ЛЕТЕТЬ ТУДА...-. ( для его друзей: скрость звука около 1200 км. час)
По поводу истории от 26.03.06 про то, как человек с холодильником разговаривал. Я долго дилером в банке работал (валютой торговал), бывало заработаешься и пытаешься позвонить по калькулятору, набирая телефонный номер на его клавиатуре, или, наоборот, пытаешься посчитать на офисном телефоне. А поначалу мне сделки вообще снились.
Вот я и в интырнете! Как харашо-то, госпади, я не был здесь ужэ два года. Уже два года как я жыву на улицэ, прапил, праебал фсе, што имел. Вот тока печатать пака ещо не разучился, но и это тоже не вечно. Раньше я жыл в собственной квартире, у миня был телевизор и магнитафон, а на кухне халадильник и плита. Я работал недалеко от дома в очень харошей префектуре. Там в Интырнет был доступ неограниченный. Вот я и завис в этом Интырнете. Сначала работал харашо, а патом перестал успевать захадить в Интырнет, паэтому забил на работу и стал писать рассказы фсякие, креативы называюцца. Пасылал их на разные сайты, а патом читал, што пишут мне в каментариях. Меня пастаянно абсирали, называли мудаком, а креативы - гавном, но я был тверд в свайом намерении праславить сваи хуйовые креативы. Писал их пастаянно, асобенно кагда выпьеш, лехко идет. Стихи, бываит, писал, но их тожэ апсирали. Пастепенна, Рукаводство стало интересавацца, пачему в нашэй префектуре снизилиси паказатели. Кагда меня вызывали на ковер на раздачу пиздюлей, я жевал "Антиполицай" и закрывал фсе файлы с креативами. Патом возвращалса и прадалжал, патаму што это уже нихуя невазможно было астанавицца, если уш адин рас начал... Полгода я хуйарил креативы, а патом абнаружылос, што наша префектура вышла на первое место в очень хорошем городе Москве па Интырнет-траффику. Ну тут сразу выяснилось, чем я фсе это время занимался, меня с пазором выгнали, ф трудавую книшку сделали какие-то паметки КГ-АМ. Патом меня ужэ нигде не брали на работу, фсе отделы кадров пачему-то знали эту страшнуйу аббревиатуру и выганяли меня нахуй.
Йа решыл прадать квартиру и фсе семейные драгоценности с дочерью и жэной впридачу, а вместо этого снял комнату, зато бабла стало много-много. Купил харошый комп, водки и не вылезал ис Интырнета ищо год. А кагда я прапил кампьютер, стал хадить в Интернет кафе, там тоже харошые кампьютеры. Наступило лето и я сдал комнату цыганам за 150 долларов. А сам стал спать на улицэ. В итоге цыгане миня кинули и избили, я аказалса на улицэ, а в Интырнет-кафе меня пачему-то перестали пускать. Два года я матаюсь па улицам, бедствую, пью и мечтаю а прошлом. И вот наконец севодня я помылса и причесалса, и меня тут жэ пустили в Интырнет-кафе, хоть и не надолго за пидисят рублей. Все, время истикает, меня щас выгонют. Жаль, што я так и не увижу каментов к маему креативу. Ну ладно, пайду я, не паминайте лихом спившегося хуятора.
Две сцены из одного переполненного автобуса. 1. Женщина, из тех, для кого все окружающие лохИ, которых сам Бог велел обсчитать рублей на 30, заполняет собой неожиданно освободившееся место. Говорит рядом сидящему мужчине интеллигентного вида: - Ноги собери! Мужчину это задело: - Вежливее разговаривайте. - Я тебе вежливо сказала: ноги собери!
2. Старушка, с видом раскаявшейся Шапокляк, пытается втиснуться в переполненный автобус, жалостливо причитая: "Меня возьмите, меня возьмите". Втиснулась.
Позавчера на работе. Приезжаю к 7.30 утра в полусне прохожу вахту, здороваюсь, иду в раздевалку, раздеваюсь, иду в душ, моюсь, снова одеваюсь и уже подходя к метро я подумал о том что забыл сегодня что-то сделать.
История не смешная, но по моему интересная. Рассказала ее моя бабушка. Деда я не застал, он умер за год до моего рождения. Но, по рассказам бабушки, знал, что он был в плену у немцев. Самое страшное, в концлагере, было по утрам. Всех заключенных выводили на плац, строили и потом зачитывали списки. Тех, кого называли могли... впрочем ничего они уже не могли, их расстреливали в это же утро. И вот идет немецкий пупс со списком и называет фамилию деда. У деда душа в пятки, ноги подкосились, а хермайор вдруг задумался и говорит, комцумиршмайсеравтоматенвиркапитулирен,(кто немецкий не знает я переведу) -Не соизволите подойти ко мне милостливый сударь. Дед подошел, а пупс спрашивает через переводчика - Ты Иван в бога веришь я имел есть слышать? Дед отвечает - Да. - Ты есть покажи шинель. Дед снял шинель, а в ней куча дырок от пуль и осколков, а у деда ни одного ранения. Оказывается среди командования концлагеря ходила легенда про русского, который молитвами отводил от себя смерть. Короче пупс вник в серьезность момента и грит, -Ступай в строй Иван, айнундцванцихфирундзигцих... Даже после войны, когда пленных уже наши начали сажать по новой, деда не тронули. Вот такой вот коленкор.
Несколь лет назад был проездом в Горловке. До поезда оставалось какое-то время, которое потратил на осмотр местных достопримечательностей. Ничего особого не увидел. Только на одной площади близ ЖД-вокзала, вымощенной булыжником, попалась на глаза небольшая бронзовая табличка, вмурованная прямо в мостовую: "На этом самом месте, в 1905 году, царскими палачами была отрублена рука революционера Кузнецова"...
Букаф многа. Милион! Но дочитайте. Взято отсюда: http://eprst2000.livejournal.com/13661.html (Про телефон из НД оттуда же)
На мой взгляд, в мире есть две наиболее агрессивных среды: очередь и транспорт.
В общественном транспорте я совершенно теряюсь. Особенно если надо с билетом ехать. Я моментально тупею, теряю ориентацию на местности и совершенно не знаю к кому обращаться. Однажды я попала в затруднительную ситуацию. Купила билет у водителя и передала его на пробить. А это же страшное дело. До пробивателя далеко, через столько рук билет идет – и не сосчитаешь. Стою и смотрю, слежу, значит. И вот вижу, что некая тетушка билетик мой прокусывает, вытаскивает из аппарата и натурально кладет к себе в карман. В верхний, на ней пиджак был с верхним карманом. Я прямо обомлела вся. Потому что ведь знаю, что на линии контроль, весь троллейбус исписали про это. Я и сказать-то ничего не могу. Потому что стыдно. Столько людей вокруг и как я скажу? "Женщина, верните билет! " А если она не обернется? Тогда мне придется выкрикивать: "Вот вы! Да, вы! С верхним карманом! Да, да, да, не отворачивайтесь". Прям так, что ли? Я так не смогу никогда. А рядом стояла девушка. Я метр восемьдесят, повисла на поручне и похожа на неуверенный вопросительный знак. А она хоть и метр пятьдесят, точно не больше, но вся собой представляет упертый восклицательный знак. Едем, молчим. Она наклоняется ко мне... Я вот прям почувствовала, что именно наклоняется, потому что ко мне в тот момент мог бы и ребенок наклониться. И говорит, значит: "Вы что, так и будете молчать? " И вдруг как закричит на весь троллейбус: "Женщина, верните билет! Это не ваш! " Я в тот момент даже поразилась, где в ней столько голоса помещается. Билет мне тогда вернули. И я всю дорогу через каждую остановку говорила восклицательному знаку спасибо, потому что боялась, что она сойдет, а я не успею. Такая маленькая, вся крепкая. А болтаюсь между перекладинами, как макаронина. Почему-то в этот момент особенно чувствовались руки. Оказывается, они у меня безууумно длинные и я совершенно не знаю, куда их деть.
И еще я в транспорте всегда мучаюсь одним вопросом: уступать место или нет. Если рядом стоит поседевший мужчина, то тогда без проблем – встаю и резко отбегаю в сторону. Потому что не люблю вот этого: "Ой, да не надо, да вы сидите, мне выходить через одну..." Уступили, значит, садись! Козел... Хотя мужчины не сильно-то и возражают. А вот с женщинами сложнее. Опять же если явная старушка – то без вопросов. А если женщина только собирается ею стать? Готовится, так сказать. Никого особо в известность об этом не ставит, конечно, все тайком, тайком... Мне вообще всегда интересно, что чувствует женщина, когда ей первый раз в жизни уступают место? Когда тебе вот так, на глазах у всех, ни за что...
Пожалуй, самый добрый транспорт – это самолет. Вот приходишь в аэропорт встречать человека. А там полно таких же, как ты. Главное, быстро прибиться к своим – найти, где кучкуются встречающие тот же рейс. В такие моменты быстро всех запоминаешь в лицо. Обязательно будет мужчина, который не любит свой букет.
- Ну что? Прилетели?
- Да нет, они еще не сели.
- Задержка у них была, не знаете?
- Да нет, вроде идут по расписанию.
Будто бы этот мужчина твой родственник и вы встречаете общих друзей. Потому что оба говорите "они". Ну как, как "они" там? И сразу представляются, что "они" летят такие сосредоточенные, молча и все держаться за руки. А мы здесь на земле их ждем. Мне это очень нравится, когда все вместе и чтобы за руки. Лучшего чувства, чем чувство локтя, я за свою жизнь не испытывала.
И вот ведь казалось бы. Очередь. Там сам бох велел за руки, вместе. Потому что цель одна. Это даже не троллейбус, где каждый выйдет на своей остановке и побредет в неизвестном направлении. Тут цель явная – конкретная дверь или конкретный прилавок. Всем бы сгруппироваться и бить в цель. Едино так, сплоченно. Потому что ведь общая беда объединяет.
С очередями меня связывает неприятная история. Я подхожу, а она, собака, длинная – капец. Аж в два ряда идет. И это так всегда раздражает! И вот ты встаешь и постоянно оглядываешься назад. Просто ждешь, что кто-нибудь еще подойдет, и ты не будешь торчать в конце одна. И кто-то потом позавидует тебе, как ты сейчас завидуешь тем, кто в середине. Так вот. За мной никто никогда не встает. После того, как я подхожу, люди теряют весь интерес к голландским курам или терапевтам.
Сегодня меня поразила очередь на оформление заграничного паспорта. Паспортный стол открывается в одиннадцать. Если приезжаешь к шести утра, то ты уже седьмой. Обязательно есть человек, который дежурит со списком. Он здесь с четырех. Каждый делится своей историей: "А я, значит, подхожу, к пяти, думаю, ну хорошо, что первый, а они вылезают из машин – нееет, говорят, третий". Ерунда полная, но все слушают с удовольствием. С появлением новых персонажей история повторяется на бис, ее уже рассказывают в другом конце очереди: "Вон мужик стоит, видишь? Пришел к трем – и уже десятый!!! "
Мужчина со списком, естественно, пришел сдавать документы за сына. Хотя в правилах четко написано: СДАВАТЬ ЛИЧНО. И дело даже не в том, что у мужчины со списком здесь связи и все схвачено. Он просто такой и все. Не сомневайтесь даже: любого другого гражданина завернут из-за неверно поставленной запятой. Пусть он даже не просто лично придет, а принесет свои детские фотографии и сдаст медицинские анализы. А человека со списком никогда не завернут. Потому что он такой. Ему надо – и все. В очереди обязательно есть добродушный агент туристической фирмы, который консультирует всех. "А вот это неверно, а это лучше переписать, а это подчеркните". Он сюда каждый день ходит и его дежурная шутка, что "скоро буду брать по десять рублей за консультацию". На всякий случай все смеются.
С каким же неподдельным удовольствием новичкам указывают на мужчину со списком! Наивные, они-то думают, кто последний. Последний записался давно и уже спать пошел, парниша. Ты семьдесят пятый. Что, съел?
Обязательно рассказывают дежурную страшилку. Например. Пришел мужик. У него в паспорте написано, что он Федр. А мужик в анкете написал, что Федр. Две точки над "е" поставил. Так что вы думаете? Завернули! Сказали, что не то имя. Весь день стоял и завернули. Да вон же он, сидит, курит... И почти вся очередь оборачивается на него. Как Вий показал - вот он.
Очередь – это безымянные герои. Там все Мужчины и Женщины. В особо тяжелых случаях, двадцать седьмые или тридцать первые. Бывают еще "за той женщиной с ребенком" или "перед этим мужчиной в костюме". Я знаю, почему так случается. Люди намеренно не хотят знать имена, потому что бояться привязаться друг к другу. Тогда уж точно получится не очередь, а сплошная кистень. Вот любую Женщину можно запросто не пропустить ("Женщина, ваша очередь давно прошла! "), а конкретную Таню уже жальче. Хотя очередь, конечно, может проявить сочувствие и даже вникнуть в твою беду. Например: "Здесь стояла женщина, она сейчас побежала за ребенком в садик, у них там свинка, что ли, началась. Она своей матери ребенка забросит и вернется. Ну, скоро, наверное". Но что самое страшное – в этот раз мне очередь такая попалась, что тема свинки и плохих детсадов не развилась даже между двумя тетями. Вы представляете? Звери, один словом, звери...
А потом паспортный стол открывают и все бросаются внутрь. Там мест всего человек на десять, но все туда вперемешку – и третьи, и двадцать девятые и даже шестидесятые, которым вообще сегодня ничего не светит. Обязательно найдется женщина, которая будет громко шептать мужчине со списком: "Надо встать и следить, чтобы все по списку, все по списку". И хочется сразу ударить ее по лицу. Потому что ну разве так можно? Мы стоим перед тобой – пятьдесят человек, с открытой душой и сердцем, как на ладони, а ты вот так сразу! Я откровенно ненавижу эту женщину. Готова отомстить ей настолько, что даже не скажу, как неправильно у нее заполнена одна сточка в анкете. Ни за что не скажу. А очередь мстит мне за то, что я седьмая. И ни за что не скажет, что печать стоит не в том месте. Хотя все все видят, но у каждого свои мотивы, вы же понимаете...
Сороковые напирают на дверь, давят массой тридцатых, а пятидесятые внимательно считают, сколько принимают за час и делят рабочее время паспортного стола на список. А я мотаю круги вокруг кабинета. Я просто чувствую, что сейчас зайду, а там аудитория с кафедрой и скажут: "Пожалуйста, берите билет". И я умру сразу же, сразу же!!! И еще эта обстановка вокруг... Все сидят на подоконниках, на корточках, кто-то у кого-то что-то переписывает, повторяют, что говорить, если спросят про...
Ощущение, что анкета – это шпора. Ужас. А ты стоишь с паспортом, как с зачеткой... И тошнит, тошнит... И еще этот невыносимый вопрос: "А какой сегодня принимает? Злой или добрый?"
Или еще ощущение такое, что сейчас война. Война и мы все в оккупации. А вокруг голод и мы пришли за хлебом. Выдают строго по списку – 50 граммов на человека. А хлеб из клея, естественно, и с опилками. Бледная женщина прислонилась к стенке – у нее дома двое детей, она разотрет этот хлеб в муку, добавит воды и сделает лепешки – так выходит больше. Хотя на самом деле, у нее просто не приняли документы – не так поставлена дата.
Господи, а ведь всего лишь паспорт! Я спрашиваю мужа: "Почему на загранпаспорт фотографию округляют снизу? Почти кружок делают по груди, точно, как на памятник". А он отвечает, что наши органы так выражают свое сочувствие, что мы их покидаем... Милиционер читает анкету внимательно. Иногда слегка улыбается – я знаю, это у них такой страшный психологический прием. Ты сразу думаешь, что он скажет: "Что же вы тут написали, милочка. Что тут сказать... берите второй билет..." И опять все заново... Это же умереть можно. Это же невыносимо совершенно. А он, наверное, улыбается и ждет, что ты сейчас не выдержишь и скажешь, что убила и съела человека в восемнадцать лет.
А после тебя заходит сразу муж. Ты уже куришь на улице и щебечешь, как легко это было. "Ну, я, значит, захожу, сажусь. Он прочитал, вопрос какой-то задал..." - "А какой? " - "Да я и не помню уже, что-то про место работы..." - "Мамочки, у меня не примут..." - "Да нет, не страшно совсем. Хотите, у меня есть образец анкеты". И люди хватают ее, дергают почти на части.
А вокруг светит солнце и тебе уже в принципе все равно, сдаст подружка или нет... То есть муж. Конечно, лучше, если бы сдал. Но даже если не сдаст, то ты его будешь подбадривать всю дорогу. И пойдешь с ним на повторную пересдачу, чтобы поддержать. А он выходит уже: "Ну что, сдал? " Сдал! И такое щастье сразу! Сдали! Оба! Теперь гуляй! И совсем нет мыслей, что можно взять и поехать вместе на море за границу. Хотя ради ведь этого сюда и пришли. Совсем не думаешь, что теперь можно будет где-то купаться, загорать, пить сладкие коктейли. Потому что это и не важно. Главное, что сдали. Оба. Теперь все. А море... Что море... Это так. Очередь – это да. А море – так... Так...
Когда учительница спросила: "Ребята, как вы считаете, кто из нашего класса не достоин стать октябренком? ", все замолчали. У нас был классный час и все знали, что чем меньше на нем выступаешь, тем быстрее отпустят домой. Но я так никогда не считала. Потому что готовилась стать настоящим октябренком. Я готовилась отдать сердце Ленину, очень серьезно к этому относилась. Поэтому подняла руку и сказала: "Я. Я не достойна стать октябренком". – "Как, Алеся? Почему? " - "Потому что я не люблю помогать маме по дому, не делаю уроки сама, а когда была еще в детском саду, то украла из аквариума рыбку".
Отлично помню ту рыбку. Мне все время казалось, что ей плохо здесь плавать, намного лучше будет у меня в комнате. Я месяц разрабатывала план и выкрала ее во время тихого часа. Рыбка была красная и умерла по дороге домой. Наверное, слишком крепко я ее сжимала кулачком в кармане.
Учительница посмотрела на меня внимательно и тут же поставила в пример всему классу. Вот, вот какой надо быть честной. Берите пример, будущие октябрята. Молодец, Алеся, садись! На следующий день в октябрята меня не приняли.
Это случилось позже, когда через полгода на внеочередном собрании меня объявили позором класса. "Во всех классах нет такого, чтобы ребята не стали октябрятами, а у нас вон она – сидит. Ее даже на физкультсоревнования не берут, потому что только октябрята могут быть смелыми и ловкими ребятами". Меня и правда никуда не брали, я страдала жутко, потому что жизнь коллектива проходила мимо.
Октябрята поставили вопрос ребром: либо мы, либо она. Меня приняли и я довольно быстро пошла по карьерной лестнице. Просто все одноклассники уже целых полгода были октябрятами, а я только начинала. Им надоело, они расслабились, запустили общественную работу и стенгазета выходила не регулярно. Я же взялась за дело рьяно. На классных собраниях торчала только моя рука, я готовила политминутки, клеймила двоечников и честно сдавала тех, кто не моет руки перед столовой. Меня мечтал побить весь класс. И видимо когда учительница поняла, что скоро я доберусь и до нее, то поручила руководить целой октябрятской звездочкой. Она правильно рассчитала, что теперь я брошу все силы на организаторскую работу. Помните, в каждой звездочке был свой вожак, своя санитарка, дежурный по переменам (он должен следить, чтобы никто не бегал), механик и т. д. Всего в классе было несколько звездочек и они дежурили по неделям. Механиком обычно становился мальчик. Когда звездочка дежурила, то он всю неделю носил молоток и отвертку. Вроде как если парта сломается или доска покосится, то он ловко устранит неполадку. В моей звездочке санитаркой была Таня Петрова. Однажды во время дежурной недели она пришла без косынки и сумочки – забыла дома. А у санитарки просто обязана быть сумочка – белая из хлопчатобумажной ткани, с красным крестом. Внутри зеленка и бинт. Если кто-нибудь из ребят поранится и станет истекать кровью, то санитарка обязана оказать первую помощь. И вот как-то Таня забыла сумочку дома... Я помню, что кричала: "Ты бы еще голову забыла! " Ведь так всегда говорили учителя, когда учащиеся забывали дома учебник или картон для урока труда. Таня ревела, а я трясла ее за октябрятский значок: "А если сегодня разобьется кто-нибудь, упадет на перемене, пробьет себе голову?! Что, что мы будем делать?!?! " Школьный медпункт или городскую службу скорой помощи я никогда не брала в расчет. Потому что октябрята сами должны справляться с трудностями. На следующий день Танина мама позвонила моей маме и извиняющимся тоном говорила, что Таня, конечно, была не права и ей даже всыпали за это дома, но можно Алеся будет чуть помягче...
Бедная Таня... Еще каждая санитарка должна была проверять у всего класса руки перед столовой. Когда была наша неделя, то Таня, как правило, оставалась без обеда. Потому что это только моя звездочка ходила даже в туалет строем. А весь остальной класс было трудно призвать к дисциплине. Когда начиналась большая перемена с обедом, то ребята нашего класса приходили в столовую не собранно, а сбредались медленно, минут пятнадцать. Таня стояла у дверей, проверяла руки и видела, как я, дожевывая котлету, слежу за ней. Когда в столовую забегал наш двоечник Бутузов, давали звонок на урок и Таня оставалась без обеда. Конечно, я понимала, что каждый октябренок обязан правильно питаться и ситуация с Таней меня не устраивала. Я понимала, что ей надо помочь. И поэтому на внеочередном классном собрании, которые во время дежурства нашей звездочки я устраивала каждый день, я клеймила позором неорганизованных ребят и показывала на Таню, которая была белая, как ее хлопчатобумажная сумка. И я считала, что это самый действенный метод.
Таню спасло то, что потом нас приняли в пионеры. Когда учительница спросила: "Ребята, как вы считаете, кто из нашего класса не достоин стать пионером? ", все замолчали. Хотя на этот раз они уже точно знали, кто ни то чтобы не достоин, а кого ни в коем случае брать не надо. Но у нас был классный час и все знали, что чем меньше на нем выступаешь, тем быстрее отпустят домой. Но я так никогда не считала. Потому что готовилась стать настоящим пионером. Я готовилась еще раз отдать сердце Ленину, очень серьезно к этому относилась. Поэтому подняла руку, а учительница внимательно посмотрела на нее, не заметила и сказала: "Завтра сбор в девять". Просто по моей руке, взметнувшейся в воздух, она, наверное, поняла, что я сейчас ни то чтобы признаюсь недостойной и даже предложу сжечь себя на пионерском костре на глазах всей школы, а попросту предложу не принимать в пионеры весь класс, поименно докажу, почему так надо сделать, и даже внесу предложение об исключении из партии самой учительницы.
Это был 1989 год. Как в каждой нормальной школе у нас было свое знамя. На торжественных сборах завуч с эхом говорила в микрофон: "Знамя. Школы. Внести". Ооо, это было невозможно... Все пионеры салютовали и под барабаны в спортзал вносили знамя. Это была целая процессия: впереди шла девочка со вскинутой ко лбу рукой, за ней два барабанщика, которые четко отбивали ритм, и только потом, через три шага, несли его – знамя. За знаменем шли еще две девочки и подмигивали старшеклассникам. В свое время я очень жалела, что в пионеры не принимают так, как в солдаты. Солдаты на присяге встают на колено и целуют знамя. И я бы сто раз его поцеловала при вступлении в пионерию, если бы того требовал протокол.
Знаете, все изменилось в один день. Я пришла первого сентября в шестой класс и вдруг увидела, как у девочек выросли титьки. Это сломало меня. Дело в том, что я никогда не подозревала, что такое может произойти с пионерами. Ведь у меня тоже выросло. Этому, кстати, удивился весь класс: у меня было больше всех, а этого точно никто не ожидал. Я думаю, что даже Ленин, которому я два раза пыталась втюхать сердце, тоже бы удивился. Он бы, наверное, лукаво прищурился (так по-доброму, как на картинке в букваре), погладил себя мягкой ладонью по лысине и от смущения сказал: "Что ж вы так, батенька..." А потом бы еще раз смутился, все ж таки перед ним бы стояла я - будущая женщина, и Ленин, наверное, попробовал бы исправить неловкую ситуацию, многозначительно сказав: "Архиважная деталь, архиважная..."
Если бы не отменили коммунизм, то я бы стала комсомолкой. Конечно, иначе никак. Я бы и в третий раз отдала свое сердце даже не задумываясь. Была бы партийной, ходила на собрания. Но нет, не изобличала бы как прежде, нет. Просто титьки сделали меня человеком. Женщиной. А женщина должна быть доброй. Состоя в партийной ячейке, я бы занималась тем, что укрывала людей от коммунизма. Прятала бы их, что ли, не знаю, как сказать. Я бы предпочла строить коммунизм в одиночестве, не затрудняя никого, не заставляя, например, женщин замешивать бетон и всех бы отпускала пораньше с работы.
Каталась с ребенком с горок на ледянках. А так как дело было в родной деревне (горкам лет сто, и в своем детстве я с них любила кататься), и я без особых комплексов со своим весом в почти 100 кг летела с горки здорово и далеко! А чтобы не так далеко улетать и не ударяться сильно мягким местом о лед (синяки от этого на всю попу были получены за день до описываемых событий), я тормозила под конец горы ногами и из-под сапог летела снежная крошка. Ребенок в этом деле явно отставал - не так далеко у него получалось прокатиться. Но хитрый пацан "отыгрался"- в конце катаний он мне сказал, что "когда ты, мама, летела с горки, у тебя сзади здорово валил пар от быстрой езды!" Я обалдела сначала, а потом так смеялась!
Говорю ему, что это я так тормозила ногами и это был не пар, а снег из-под сапог при торможении ( сама при этом стараюсь не смеяться). Но ребенок только загадочно улыбнулся. Ребенку 5 лет. А ведь он прав!!!
Дело было то ли в 1985, то ли в 1986 году в моей родной школе № 15 в Таллинне. Дискотека для нас, старшиклассников. Темный актовый зал, музон, танцующие пары ( и только, поскольку кружком, как в России, в те годы тогда танцевать было просто НЕ ПРИНЯТО). А девицы мы все тогда ( да я уверена, что и сейчас мы выпуск 1987 года) супер были просто - высокие, в большинстве стройные(худощавые), все красавицы! Короче - танцуем. Я с подругой сижу в углу зала и премываем кости, как полагается, всем тем, кто просочился на дискотеку "из города", т. е. не из нашей школы. Перед нами танцуют три пары, а девицы как специально прям так кустодиевы девушки - в теле. Впереди два парня из какого-то ПТУ( кто их впустил - не важно). Один другому говорит - пошли, мол, отсюда. Здесь не девицы, а прямо сплошной "Бухенвальд"! Черт нас дернул в эту 15-ую притащиться!
Мой свекр сломал два года назад зимой три ребра. Я была на работе, муж вызывал скорую, чтобы сделали укол и отвезли в травмапункт для ретнгена и оказания первой помощи ( в т. ч. и выдали справку на работу свекру). Приехали какие-то две полные тети, прцессия удалилась. Тебенок остался дома со свекровью. Когда дед вернулся домой он, етественно, не мог поднимать руки вверх в полном объемеи внучок его жалел. Спустя пол-года мой сын (3 года) почему-то вспомнил двух медиков из той бригады и выдал фразу -"Мама, а помнишь тех теть, что к нам презжали, КОГДА У ДЕДА КРЫЛЬЯ БОЛЕЛИ?"
Как мы есть выросши в Средней Азии, любим чай и в хорошей заварке толк понимаем. Моя бывшая одноклассница работает в турфирме и по долгу службы мотается во Францию. А там пьют или вино, или кофе. Это сейчас она всегда берет с собой пачку любимого сорта. А поначалу-то думала: за бугром все есть! Заказывает чай в парижском ресторане. Официант глядит сочувственно и спрашивает: - Чем Вы больны, мадам? Она решила, что над ней издеваются, встала и ушла. Но сцена дословно повторилась в другом ресторане! И в третьем! Выяснилось, что чай во Франции считается лекарством и продается в аптеках: от каждой болезни свой чай... В Англии с чаем все в порядке, но: (цитирую) - Если ты закажешь чай, они обязательно вольют туда молоко! Если закажешь чай без молока, они обязательно вложат туда лимон! Если ты закажешь чай без молока и без лимона, они спрашивают: "А как это?" - и их переклинивает!!! Традиции, однако...
Услышал от жены историю давно минувших дней. Преамбула. 1991 год. Осень. "Уборочная" завершена. Колхозы "сдают" пшеницу на элеватор. Чтобы продать товар, надо иметь сертификат качества. Такой документ, после проведения необходимых исследований, выдает Санэпидемстанция,. Амбула. Приехал в СЭС агроном колхоза. Привез образцы зерна. Оформляются документы: - Колхоз? - "Путь к коммунизму". - Что будем исследовать? - Пшеницу, сорт "Омская - 31". - Партия? - Коммунистическая. - Да нет... Партия ..., в смысле, количество килограммов сдаваемых на исследование. - А-а-а... Два килограмма. О чем думал, агроном, отвечая на вопросы? В те годы, могла быть только одна "партия" – коммунистическая... Воспитание на уровне материнского молока...
В Киевском гидропарке были (а может, и есть) американские горки. Кстати, в Америке, например, в лас-вегасском казино "Нью-Йорк", они же именуются "русскими" - всем хочется чегой-то заморского!
И на крутом перевале склона, в самом пикантном месте истошно визжат деффки, набитые в, скажем так, спускаемый аппарат. А рядом с этим зигзагом трассы постоянно дежурит группа старичков-сивок, укатанных житейскими крутыми горками.
Опираясь на палки, они часами выстаивают возле аттракциона и в момент самых истошных воплей сладострастно подвизгивают деффкам. Может, эти оргазменные крики девок будят у них какие приятные воспоминания из молодой жизни?
О том, каким скорым бывает возмездие. Произошло со мной на прошлой неделе утром, по пути на работу. Еду-тороплюсь-опаздываю, подъезжаю к светофору со стрелкой - счастье! стрелка как раз загорается, и я резво так начинаю поворачивать направо. Вдруг с встречной полосы на свой "красный" проносится на немытой "девятке" какой-то, видать, сильнее меня опаздывающий типус. С трудом успеваю притормозить и не задеть его (утро! лед на дороге, однако!), в голове мысли вроде таких:"Ну, ничо! будет еще тебе!". Следующий светофор буквально в 50 метрах. Подъезжаю, останавливаюсь (тут подробности имеют значение, поэтому пардон) в среднем ряду. Впереди одна машина - белая десятка. Тот торопыга - слева от меня, перед ним - битая-перебитая окушка, за рулем девушка. Представили? Так вот. Тут белая десятка замечает, что ее морда чересчур высунулась за светофор и мешает движению. Начинает медленно пятиться, проезжает с метр и останавливается. Глядя на это, вдруг непонятно почему окушка в левом ряду тоже начинает пятиться довольно шустро (хотя никому не мешает абсолютно) и довольно чувствительно бьет подлую девятку, которая только что меня подрезала. Бумс! Стыдно, но я радовалась.
Я здесь бываю редко, но видел - бывает много историй про попутчиков. Расскажу свою, она и к вопросу о "верных подругах", "не отдающих поцелуя без любви" и так далее... Зима, мороз и все такое, а меня козел-начальник отправил в командировку. Одна радость - там теплее, чем в Питере, да неделю этих рож видеть е буду. Сажусь в поезд, все нормалдьно. Делать нефиг, знакомлюсь с девушкой - совсем не красавица, и не молодая уже, но по моему возрасту так и нет никого больше. Выдает о себе: зовут Лена, сама из Казани, работает... не понял толком - то ли медик, то ли аптекарша. Вобщем, лекарства и всякую херню такую людям втюхивает. Чего спрашиваю, в Питере делала? Она говорит, ездила в гости к жениху. Чего за жених, спрашиваю, как познакмились-ты вон где живешь, а он в Питере? Она все так рассказывает - работают в одной фирме, а фирма какие-то учения им устраивает в столице, там и познакомились, и типа уже все. до свадьбы дошло. - Быстро. Это я говорю. А она мне и отвечает - мол мне лет уже не двадцать (могла бы и не говорить, итак видно, у моей мамы только недавно такие морщины у рта пояавились) и вобще в этой Казани делать уже нечего, а тут - город большой, я Андрею (жениху этому горемычному) так нравлюсь, что он уже на все готов, квартира у него есть, работаем вместе. И вообще, замуж давно уже пора. Ну не стерва? Но это еще не все. вечером поздно наши попутчики сошли, я покурить пошел. Вернулся, лег. А она просто набросилась. Сам видел - спать ложилась почти что одетая, а тут - голая! Я ей говорю - с ума сошла, чт делаешь, а она, блин, уже до самого святого дотянулась... И говорит - молчи, разговаривать будем потом. Ну я живой человек, думайте, что хотите, ну у меня есть, чем ей рот занять поэтому какое то время и правда молчали. Когда все кончилось, спрашиваю - че ты делаешь, блин, мне то что, а у тебя жених, ты же мужику подлянку делаешь-не то слово... А она говорит - женится-куда денется, а здесь ты меня не знаешь. я тебя не знаю. Я ей опять - ты же только что из под мужика вылезла, чего тебе, плохо с ним что ли? Она смеется как то подленько - маловато будет да еще и не все получила. Вот тебе понравилось? я честно сказал, что бвает и лучше. лучше б молчал. Что тут началось! Сначала типа обиделась. надулась. но ненадолго. Трахнула она меня люди добрые с особой жестокостью. Я ей говорю - бедный мужик (он мне все покоя не давал). И говорю ей - что он вобще в тебе нашел? С твоими выкрутасами сомневаюсь, счто из тебя будет верная жена и хозяйка. А она ржет - любовь зла - полюбишь и козла, и барана, и ежа из тумана...
Самое противное - со мной трахалась, а своему Андрею всю дорогу смс-ки писала. прям как была - проглотит сперму и голая на лавке в телефон тычет. Рассторился ужасно. Ну ладно я кобель. а эта? невеста, твою мать! Все огни что ли такие? Буду рад прочесть ваши истории про попутчиков или "кто еще невесту не имел? ты жених, сиди, успеешь"
1 минут назад... Звонок по телефону: Сын - Привет, ну вы уже приехали ( пункт назначения мертвое море ) Мама - Да, вот сидим в гостинице... пока не заселяют Сын - А гостиница сколько звезд? Мама - Кто? Сын - Звезд сколько спрашиваю? Мама - Сопли? Сын - ЗВеЗД!!! ЗВеЗДЫ!!! Мама - В смысле? Сын - Я спрашиваю сколько ЗВеЗД в гостинице!!! Мама -... а у тебя сколько? Сын - У меня есть гостиница????? !!!! Мама - А.... я не поняла сразу - ПЯТЬ! ***** Аут :(
Амбула: ... вроде системы обучения программирования для школьников. Ввод программы можно было осуществлять мышкой, щелкая на ключевое слово "(команда)". После щелчка и выбора нужной команды в меню, "(команда)" заменялась на выбранную конструкцию и слово "(команда)". Демонстрирую программу корешку(на его компе, Win98 - у меня XP, есть определенные различия): -ну вот такой тут ввод: щелкаю на слове "(команда)"(между о и м - чисто случайно!), выбираю пункт меню с нужной конструкцией, получается: "(ко < тут вроде что надо > (команда)манда)".
ТЕХНИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ: в Win98 и ХР действительно есть серьезные различия :) На следующий день, исправив программу, выдал в разговоре с тем корешем мега-фразу: Я ОТ МАНДЫ ИЗБАВИЛСЯ!
К истории от 22 марта, или "у меня как раз была с собой рулетка..."
В студенческие свои годы я наведывалась в любезную духу и телу Германию. Помимо непосредственно штудирена, натурально, ошивалась по магазинам, затовариваясь в меру сил и желаний. Но вот, с приближением дня возвращения, встал во всей своей актуальности вопрос вывоза. А именно - вывоза прикупленного за довольно продолжительный период барахла. А именно - "в чем"?
Для русского душою человека (пусть и хрупкой барышни), естественно, это не проблема. Картонных коробок попрочнее, моток веревки да скотча, пакуй и радуйся, милая. А где взять коробки? Обижаете, мин херц! Да в любом магазине отдадут. И с радостью.
Итак, хрупкая барышня вышла в Берлин на лов коробок. Поздно вечером. Потому как студенты раньше не ходят. С рулеткой в кармане. Потому как глазомер есть штука обманчивая, надо же оценивать кубатуру емкости.
Вот уже пара коробок благополучно доставлены домой, время близится к полуночи, и барышня решает, не переодеваясь, сходить вознаградить себя за труды горячим кофе. Благо кафешка тут же. Обходительный турецкий юноша, обрадованный одинокой фройляйн в столь поздний тоскливый час, разливает кофе и приходит побеседовать. Как водится - а почему так поздно, а не скучает ли фройляйн, а не развлечь ли фройляйн доступными турку силами? Фройляйн получит большое удовольствие.
Да неужели, хитро переспрашиваю. Такое ли уж большое? Завязывается дискуссия, с горячей полемикой и утверждением достоинств турецкого юноши. Главным образом - достоинств его достоинства. Да у меня! Да просто пулемет! Да всем достоинствам достоинство! Да 20 сантиметров в сложенном виде! Не веришь? Может, хочешь, фройляйн, измерить?
И фройляйн тут же, не меняясь в лице, достает отлаженным жестом из карманчика приведенную в боевую готовность рулетку: - Хочу!!!
...
История не получила продолжения. Девушка, бродящая по ночному Берлину и неожиданно нападающая на турецких официантов с рулеткой наголо, не есть самый эрогенный фактор. Турок затрепетал и убрался восвояси. А вам, дамы, отсюда вывод. Правильно преподнесенная рулетка иной раз действует убедительнее кувалды!
Вспомнилось из-за сегодняшней истории про собаку Гришу. Много лет тому как мой сын был веселым детсадовцем, а я молодым преподавателем медуниверситета. Из-за того, что в субботу детские сады не работают, а нянь в те времена мне не на что было нанимать, я по субботам брала его с собой на работу и во время занятий он или оставался в преподавательской, или (когда совсем осатаневал от одиночества) бывал мною усажен в углу аудитории с заданием что-нибудь нарисовать (или вырезать, или слепить. Почетный очумелец). Студенты с ним дружили, играли во время перерывов. Короче, учебному процессу ребенок не мешал. Так вот. Идет одно из практических занятий. Мы занимаемся разбором интесерного случая из клинической практики. Все чинно, благородно, сСтуденты отвечают в тему, я рада, что занятие медленно бредет к логическому концу. Вдруг замечаю, что мой сын вместо того, чтобы сидеть и рисовать, как прилично воспитанный ребенок, сполз под стол и из-под парты подмигивает студенткам и гримасничает вовсю. Некоторое время продолжаю говорить и спрашивать, потом понимаю: блин, епрст, пора приструнять. И мрачно командным голосом выдаю: "Тимур, быстро вылезай из-под стола, подлый хорек!" Тут вдруг раздается жуткий грохот, один из столов во втором ряду накреняется, столешница отлетает, над бывшим столом вскакивает студент Т. "Извините, заснул!" Оказывается, бедняга тоже Тимур. ПыСы. А мой сынуля из-под стола вылезать и не думал, продолжал себе спокойно перемигиваться со студентками.
Вот и пришла весна, а поскольку живу в частном доме, прибавилось работы. Сегодня на подворье убрал накопившийся за зиму мусор и под вечер носил его на улицу сжигать. Воспользовавшись открытой калиткой моя собака сбежала на гульки и, сколько я ее ни звал, так и не появилась. Уже совсем стемнело, я лежал у телевизора, как начала греметь железная калитка – так обычно моя Белка просится домой. Быть швейцаром у собственной собаки – удовольствия мало, но что поделаешь? Пришлось вставать, одеваться. Идя впускать собака громко бухтел: - "Чего тебе, суке, дома не сидится? Блядище ты старое, носят тебя черти по ночам!" Открываю калитку - что такое? псины нет. Поднимаю голову и офигеваю – стоит моя соседка, глаза выпучены, в зобу дыхание сперло, челюсть отвисшая, за сердце держится. Попытался объяснить ситуевину, но ничего слушать не стала, ушла...
Как-то у нас на работе проводили какой-там тест на тему "Хороший ли вы муж? "
И в числе вопросов были такие:
ВАША ЖЕНА РАЗБИЛА ДОРОГУЮ ЧАШКУ. Ваша реакция: а) корова, у тебя руки из жопы растут (-2 балла); б) сама разбила – сама купишь новую(-1 балл); в) милая, не огорчайся, посуда бьется к счастью(1 балл); г) любимая, поехали купим новую, а заодно и норковую шубку, которую ты просила перед битьем чашки (+ 2 балла).
Лучшим мужем по тесту стал один признанный подкаблучник, хотя на вопрос про чашку ответил не из теста, а по-своему:
Прочел историю о проводнице из поезда Киев-Одесса от 11 марта, вспомнилось как сам в нем ехал.
Проводница, пытаясь втюхнуть пассажирам постель, участливо увещевает маму с маленьким ребенком: "Ну как же он без постели спать будет, полка же жесткая, а матрасом я вам не дам пользоваться"....
Идет по вагону: - Чай, кофэ! Чай, кофэ! Чай, кофэ! Один из пассажиров: - Чай пожалуйста. - Чая нет. Кофэ! Кофэ! Кофэ!
Почти девятый вагон. Недавно срочно понадобился постер. Заказал в интернет-магазине. Времени дожидаться курьера не было, поэтому решил съездить в офис магазина сам. Найти искомое место было не так просто, потому как указанного на сайте дома вообще не существовало. Но это еще полбеды. Дом я все-таки нашел. Обычный пятиэтажный дом. На проходной охранник, узнав, что я иду в интернет-магазин, кивнул головой и добавил: - Вам на пятый этаж. Не заметив лифта, стал подниматься по лестнице. После нескольких пролетов увидел на одной и той же (!) лестничной клетке с противоположных сторон две двери. На одной была табличка "3 этаж", на другой – "4 этаж". Поднимаюсь на 1 пролет выше. Там кто-то вышел на лестницу покурить. Спрашиваю: - Это какой этаж? - Седьмой. - А пятый где? - Пятый выше. Хотя, в общем-то, пятый и седьмой – это одно и то же. Следующий этаж действительно оказался пятый. Обратно решил поехать на лифте. Их там оказалось два. Как выяснилось, причина такой странной нумерации и заключалась в том, что именно два лифта. Один из них ездит по целым этажам, а второй еще и на половинках останавливается. То есть в одном лифте 5 кнопок, а в другом – 9. В результате и получается, что 3 и 4 этаж находятся на одной лестничной клетке, а пятый выше седьмого.
Дело было в одном из аэроклубов. После окончания полетов инструктора аэроклуба сели на аэродроме отметить день рождения одного из сотрудников. Расстелили прямо на поле брезентовое полотнище, где все разложили и расселись сами. Через "энное" количество времени к уже явно веселой компании подошел мужчина, пасший невдалеке коров с просьбой присоединится к застолью (видно выпить очень хотелось). Далее привожу примерный разговор: - Мужики, можно вместе с вами еб....ть. - А ты кто? - Да я тут коров пасу! - Не мужик, у нас тут своя компания – летчики, парашютисты; Уж извини, ты к нам никаким боком! - Да я же не на халяву, у меня свое есть, просто я один пить не могу. - Не мужик, мы все здесь люди авиационные, у нас свое небесное "голубое братство", а ты в него не входишь. Мужик обиделся и отошел в сторонку, где и сидел. По прошествии некоторого времени спиртное у чесной компании закончилось, а желание потреблять его еще не прошло. Тут кто-то вспомнил что у "того мужика" ( который все еще сидел невдалеке ) было с собой. Далее последовал такой диалог: - Эй, мужик, иди сюда! - Вы меня звали? - Да, ты говорил, что у тебя есть выпить и тебе просто не с кем? - Да! - Ну давай тащи. Только учти, так как ты не входишь в наше "голубое братство" пить с нами ты будешь не "чокаясь". - А можно вступить в ваше братство? - Можно, но только завтра, если слетаешь на самолете или прыгнешь с парашютом. А пока нет! А дальше все было как у Винни-пуха. Они выпили немного, потом еще немного, потом еще. И продолжалось до тех пор пока народ еще мог ходить за выпивкой в магазин. К тому времени мужик уже явно перевыполнил свою норму потребления алкоголя и мирно спал на травке в компании еще нескольких собратьев по несчастью. Тут кто-то решил подшутить, взяв в аптечке у парашютистов хлорэтил (им замораживают травмированные конечности) и, сняв с мужика штаны, обильно опрыскали ему анальное отверстие. Через пару часов, проспавшись, он вернулся за стол с выражением удивления на лице. - Мужики, я тут ничего не натворил по пьяни? - Нет, а что? - Что-то зад сильно болит! - А, так это ты нас уговорил принять тебя в "голубое братство", вот мы тебя и приняли. - Как приняли, вы что меня........... - Именно, ты же сам просил! - Да вы что, действительно? - Ага Противопоставить ему было нечего. Был мертвецки пьян, зад болит! Быстренько собрав шмотки он исчез и больше на аэродроме со своими коровами не появлялся. Воспринято это было положительно, так как раньше в коровьи лепешки периодически приземлялись начинающие парашютисты
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ?? Срочно в неотложку!
Навеяло историей о барышне в розовом, прилежно читающей спецуучебник для стерв. У моей жены 2 верхних образования. Красится мало, читает много, причем серьезные книжки; дамские романы в руки не берет, сериалы не смотрит. Реально шарит в технике, модератор на одном форуме, всегда в курсе полит. событий... ну, вы представили. Так вот: увидели мы, идя вместе с работы, в витрине комплект - куцую курточку и круглую шапочку, все розовое, отделка мехом, тоже розовым. Говорю: давай тебе такую фигню купим? Ножки-то стройные, будут трогательно и умилительно торчать, как у олененка... Моя, вздохнув тяжело, ответствует: - Ээээх, нет. Для этого наряда надо иметь глупое лицо.
Киев, суббота, жигуль "копейка" везет лист фанеры. Способ транспортировки: из каждого окна, включая водительское, торчит рука, держащая этот самый лист. Сразу вспомнил Задорнова почему-то.
Милицейское начальство Приморья решило повысить культурный уровень своих подчиненных. В регионе открылся так называемый «университет хороших манер». Милиционерам на занятиях читают стихи, прозу и поют песни. Но главное - им объясняют, что блюститель порядка должен нести культуру в массы. Евгений Сивков, инспектор аналитического отделения штаба УВД Приморского края: «Не нужно выражаться плохими словами. Необходимо иметь чистую душу, обращаться красиво с гражданами, вежливо». Преподаватели надеются, что после курса лекций у милиционеров появится непреодолимое желание посещать концерты и ходить в музеи. http://news.ntv.ru/84240/
Сыну 3,5 года. В прошлое воскресенье поехали с друзьями на шашлык на океанский залив (живем на западном побережье США, г. Сиэтл). Там сын увидел, как разжигают костер из палок, и на него это произвело неизгладимое впечатление.
На следующий день он гулял с мамой на детской площадке в парке, начал собирать всякие палочки и стаскивать их в одну кучу. Вокруг увивался какой-то американской мальчик. Сынуля подозрительно посмотрел на него и сказал: “Сейчас мальчика поджарим!”
Азербайджан. Наши дни. Местный телеканал "Лидер". Сюжет про уничтожение домашней птицы в рамках борьбы против "птичьего гриппа". Группа лиц, состоящих из санэпидемработников, полиции и местной администрации собирает у населения птицу разных видов, распихивает ее по большим черным целлофановым пакетам. Все это везется в кузове грузовика к краю поля (посевные площади к тому же). Экскаватор копает неглубокую яму. Пакеты сбрасываются на дно и обливаются бензином. Кто-то бросает спичку, и ... Целлофан моментально вспыхивает – ЖИВЫЕ охуевшие куры совершают вертикальный взлет из ямы и по полю врассыпную с бешеной скоростью. Все в ауте.
Лично у меня сие действо вызывает смешанные чувства.
Тока что отсмотрел КВН по ОРТ. Там значит была разминка, где вопросы задавали зрители. И вот выходит к микрофону девушка с белокурыми волосами. Масляков (обращаясь к командам): - Внимание! У микрофона блондинка. В зале слышится тихий смех.
Блондинка говорит в микрофон: - Я недавно прочитала в одном журнале... Дикий хохот в зале, а также перед телевизорами, наверняка.
Но это еще не все. Задала она-таки вопрос. Вышла девушка из какой-то команды отвечать. И блондинка повторяет вопрос: - Я недавно прочла в одном журнале. (смех в зале) Может ты его тоже читала (ржач в зале и перед ТВ).
P.S. А Масляков потом сказал по поводу этих вопросов-ответов: "Это я виноват". На мой взгляд, это самое смешное, что было в сегодняшней игре.
Тока что по радио: "Сегодня президент Белорусии Лукашенко покончил..." Я и отец хором: "С собой!" С чем на самом деле покончил Лукашенко услышать не успели - смеялись.
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное. Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?
Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ебаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького падонка: "мама, ты че, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
Вот такая история произошла со мной как то в метре. Я, вообще, терпеть не могу "говорунов" - пьяных которые докапываются к какому нибудь пассажиру побезобиднее и трындят какой нить пьяный бред. Так вот как то вечером, еду в полупустом вагоне, сел по центру сиденья. Рядом со мной, ближе к краю, сидит тетка с ребенком, лет 10, а какой то алкаш стоит рядом, и перевешиваясь через поручень, кричит сильно заплетаясь, мальчишке: "Да ты ввопсче престдавляешь, что такое Windows'95?!? А?!? Нееет, ни хрена ты пацан не преставляешшшь!.." (Вопрос зацените!) Мальчик смотрит большими глазами, и испугано молчит. Мамаша "говоруна" пытается от ребенка отталкивать со словами вроде "отстань от ребенка, гад", и т.д. Я некоторое время наблюдаю, потом наклоняюсь к тетке и спрашиваю: "Он вам мешает?" Она так с чувством, мне "Ой, мешает!" Я говорю: "Давайте местами поменяемся" - чтоб я с краю сиденья оказался, где "говорун" стоит. Тетка охотно соглашается, спасибо говорит. Мы, значит меняемся местами. "Говорун" продолжает перевешиваясь через меня болтать. Я ему говорю "Перестань мол, мужик, оставь дите в покое", он только тупа молча на меня смотрит секунду-другую, и все по новой. Я второй раз говорю. Результат тот же. Я уже не выдерживаю, встаю, и говорю в третий раз, а сам думаю, не понимае человек по-хорошему. Он опять тупо меня с ног до головы осматривает, как надоедливое препядствие, и пытается снова к малчишке протиснуться, я не выдерживаю, и с силой его толкаю назад, так, что он стукается спиной об дверь вагона. И при этом уже не вежливо, а с угрозой его спрашиваю: "Тебе, что непонятно что-то?" Пока от летит эти 20 см, я успеваю решить, что если он еще раз сунется вперед, я его у@бу... То ли мужик все прочел в моем взгляде, то ли встряхнул я его, но он вдруг наполовину протрезвел, взгляд стал осмысленный, стоит прислонившись к двери, и тихо так говорит: "Дык это... этж мой сын!" Мдя... Ну я конечно извинился, очень неловко себя почувствовал, все такое... Чуть не у@бал папашу на глазах у сынишки, а хотел ведь помочь пареньку. :)
Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать: - Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор. Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя. Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд. Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.