Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя жена получает зарплату в банке, а от банка 3 остановки на автобусе. Приносит деньги, ну думаю дай для прикола посчитаю. Не хватает 3 тыщ, где? В магазин заходила за хлебом. Ни хрена себе сходила за хлебушком!!!
День космонавтики. Маршрутка. Поддатый мужик разговаривает с приятелем. Да Я 40 лет в космосе. Вот так, Юра один виток, а этот 40 лет, наверное только вернулся ?
Работали у меня молдоване, хорошие такие ребята, забор строили. Купил петли для задней колитки, правые и левые на всякий случай. Ага приезжаю сверху площмя пришлепаны. Не ругаюсь, спрашеваю, почему? Красиво!!!!!
Показывали у нас сериал "Секс и город", ну и как водится моя половина каждую серию смотрит. Пришел я как то домой не в настроении, взял книжку завалился на диван - читаю. Моя на кухне хозяйничает и заодно этот "секс и город" смотрит. Вдруг, взрыв хохота, топот с кухни - все думаю - дочитался.... Залетает, лицо от улыбки разве-что не трескается и взахлеб пересказывает эпизод из сериала (надо отметить что я этого очень не люблю - еще со времен "Рабыни Изауры" повелось... но это как каторжная повинность), короче там тема такая: одна из тех подруг залетела и озадачилась вопросом можно ли при беременности сексом заниматся, в процессе консилиума эти красавицы порешали, что наверно можно, и тут та которая беременная выдает, что теперь она поняла откуда у детей ямочки на щечках(яркий такой пример этого сериала). Теперь смотрим в начало - у моей улыбка на все лицо и на щечках - обалденные ямочки! Я молча, с серозной миной, тыкаю пальцем в сторону зеркала - мое чудо разворачиваетсяк нему - пауза на несколько секунд - лицо меняется с улыбки на полностью сериозное, руки ставятся в позицию на "руки в боки" и выдается фраза: "Я понимаю что она тебе теща - НО МАМУ НЕ ТРОЖЬ!!!!" - у меня была истерика минут пятнадцать!!!! (Олька я тебя люблю :)
Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит сотик, ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав! ... и приложил к уху... ждет голосовой набор значит понимаю.... - Здравствуй, догорая!...
Yandex - великий и могучий (еще и озабоченный)! Пишу в поиске "Socet A".
Он переспрашивает: возможно, имелось в виду: «Сосет А»? Заинтриговало, говорю ему "оно самое" и он выдает список сайтов производителей насосов и, конечно, порносайты. Как тут детей от порнографии оградишь, если даже Яндекс по порнушке ударился...
Эпилог: Шпиона Петрова растреляли за то, что он, увидев, в недрах Пентагона, на мониторе ПК сверх секретную информацию, выкрал только монитор...
ПОЭМА Наши дни. Приборостроительный завод. Работаю на предприятии программистом. Программируем станки с ЧПУ, на участке у нас 2 ПК: один Ноутбук (еще даже нечего), другой древнейший 2-й "пень". "Пень" у нас время от времяни "квартирует" местный экономист (женщина лет 45-50 все, что она говорит, не обсуждается, переубедить ее нет некакой возможности). Спускаюсь от руководства, и радую новостью коллег что "пень" нам меняют на современную машину. Экономист меняется резко в лице и наченает возмущаться, как так у меня тут куча работы, куда же я теперь, ну и т. д. и т. п. Потом, успокоившись, она выдает: "Я ВСЕ ПОНИЛА, ПОМЕНЯТ ВЕДЬ ТОЛЬКО СИСТЕМНИК. А ТО, ЧТО НА МОНИТОРЕ Я ВИЖУ ЭТО ОСТАНЕТСЯ". Мы в ауте, поржали, успокоились, но...
Прошло 2 дня. Перетащили мы этот "пень" в соседний кабинет, поставили на стол экономиста, подключаем, ОНА (Экономист в смысле) даже знает, куда COMовская мышка втыкается... Решили проверить работоспособность "пня" после переезда. Загружаем, появляется заставка Win98 - Фу 98-й это же полный отстой, он мне не нужен. – Подала голос экономист Тут появляется рисунок рабочего стола с изображением Win XP - Вот это совсем другое дело, ХР мне больше нравится Из кабинета нас выносил уже начальник..........
Дело было в конце 80х годов прошлого века. В то замечательное время только появились первые импортные сигареты BOND и MAGNA. Работал мой знакомый в одном отделе с Серегой и Вадимом, который сильно заикался (особенно с бадуна). Как то они решили попить водки втроем. Пили - пили, знакомый мой быстро выбыл из игры "Кто больше выпьет" и благополучно ушел (уполз) домой. А Серега с Вадимом продолжали белую попивать до утра... На следующий день Вадим попросил после работы знакомого моего подвести до дома. Садятся они в машину, знакомый закуривает сигаретку BONDa. Это замечает Вадик и, заикаясь, произносит фразу, после которой знакомый мой ржал минут пять: - Ты бббы эттти ссигаретты, нне курил, а тттто Серега пппод утро зззаккурил BBBONDину, ттак егго вырвало! При этом что они по три бутылки в рыло выпили деликатно промолчал.
Чтo? Ты ищешь? Ты хотел бы удесятерить себя, увеличить во сто раз? Ты ищешь приверженцев? - Ищи нулей! Фридрих Ницше. (1844 - 1900 гг.). Германия. Философ. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Ночь. Темень. Вокруг ни души. В лунном свете грозно высятся силуэты советских боевых кораблей. На причале лежат штабелями трехтонные ракеты, заботливо сцепленные попарно цепями. На боку каждой, белой краской аккуратно от руки выведено "Масса нетто 3000 кг". На море бриз. Вокруг все тихо и спокойно.
Внезапно со стороны моря легкий ветерок доносит неясный стрекот. Звук усиливается, нарастает. И вот, на горизонте появляется американский вертолет с трафаретной белой надписью на борту: "Грузоподъемность 3000 кг" Вертолет огибает черные громадины кораблей и зависает прямо над ракетами. По спущенному от правого борта тросу как призраки соскальзывают две тени американских морпехов. Морпехи быстро цепляют крюки к стальным кольцам на корпусе ракеты, и вдруг один застывает.
- Джон! - Что Боб? - Наш вертолет не сможет поднять такой груз. - Почему Боб? - Ракеты сцеплены попарно, Джон! - Вотсамазафака, Боб?!! - Дело в том, - начал объяснять Боб Джону, - Что наш вертолет спроектировали и построили специально для поднятия 3 тонн. А две ракеты, сцепленные вместе это уже 6 тонн! - Придется улетать, не выполнив задания Боб? - Да, придется улетать, не выполнив задания, Джон!
Морпехи отцепляют крюки, быстро взбираются по тросу, трос втягивается в вертолет, и тот удаляется.
Когда шум пропеллера стихает вдалеке, из-за ближайшего склада выходят большезвездые начальники и лейтенант, все это время тайком наблюдавшие неудачную попытку украсть ракету. Лейтенант: - Ну вот! Я же говорил, что они не догадаются расцепить ракеты! Большезвездые начальники: - Но ведь в следующий раз они прилетят на вертолете грузоподъемностью 6 т. Как мы тогда предотвратим кражу? - Мы сцепим по три ракеты! - О! - воскликнули большезвездые начальники - Как просто и гениально!
Вся группа удалилась, тихо посмеиваясь над американцами.
На горизонте забрезжили первые лучи солнца. На Кубе начинался новый день...
Уволенный некоторое время назад из ФК "Зенит" генеральный директор Черкасов с сегодняшнего дня заступает на пост генерального директора Петербургской Филармонии. Избранные из комментарии в "Гостевой книге" Филармонии:
Хотелось бы также привлечь внимание к проблемам подготовки молодых музыкантов. Ведь не секрет, что основным резервом того же Академического симфонический оркестр филармонии должен быть молодежный состав оркестра, а не приглашение перспективных, на первый взгляд, музыкантов из-за рубежа. В такой ситуации местные воспитанники, не имея серьезной концертной практики, будут вынужденны уходить в другие коллективы или вообще уезжать из нашего города. Негоже. Отправлено пользователем: Койвисто, 14 Apr 2006 17:22
4 philharmonic casual Продам квалитетный лонсдейловский фрак. Дорого. Отправлено пользователем: З. А. Всегдатай, 14 Apr 2006 17:32
Новости Околофилармонии. Вчера в 18-00 у метро Н. было пересечение нашей фирмы \"philharmonic maniacs\" и мариинской \"Balet Ultras Lads\". С обеих сторон около 30 щщей, состав фирм - молодежный. Лэдсы привалены, победа наша полная! Есть эксклюзивное видео! Отправлено пользователем: philharmonic casual, casual@mail.ru 14 Apr 2006 17:34
Атчот. Ездил недавна в Маскву. На шифре и чистых руках. Всю дорогу блевал. В Масковской Фелормонии блевал, даже два раза. Канцерта не помню. Дирижера не помню. Спасиба камрадам, в поезд положили. Обратно ехал - так тож, многа блевал. Классный был выезд. Отправлено пользователем: Фан Чайковский, 14 Apr 2006 17:51
Вашей филармонии будет всегда далеко до нашей Томской Областной Государственной Филармонии. Мы музыкальнее всех. Отправлено пользователем: Сибирский тромбонист, 14 Apr 2006 17:51
Многие ценители настоящей музыки были бы признательны, если бы новое руководство Филармонии озвучило цели и задачи коллектива на ближайшую перспективу. Будеn ли Филармония наконец выдвигаться на номинацию лучшего концертного зала сезона 2006/2007 года? Какие высокие цели ставит руководство перед творческим коллективом, и не пора ли уже административными методами бороться с околоконцертной деятельностью московских деятелей от культуры? Отправлено пользователем: Кирилл Аполинарьевич Слуцкой, 14 Apr 2006 17:53
Да вы томичи недавно в Маскве обделались. Прибили вас кони Большого театра. Отправлено пользователем: Пенелопов, 14 Apr 2006 18:03
Не пора ли новому руководству задуматься о такой непростой проблеме, как отсутствие темнокожих музыкантов в составе нашего любимого оркестра? Ведь не секрет, что уже давно на посетителей нашей Филармонии с подозрением смотрят правоохранительные органы, расследующие дела о нападениях на иностранных студентов... Отправлено пользователем: ценитель музыки, hrenvam@yandex.ru 14 Apr 2006 18:04
ДОКОЛЕ!!! Скажите мне, доколе заезжие посредственности будут стоять стеной перед нашим САМЫМ ТАЛАНТЛИВЫМ В СТРАНЕ ФИЛАРМОНИЧЕСКИМ ДУБЛЕМ? В последней игре \"Болеро\" скрипач (я бы даже сказал - скрипачишка), известный своей леворукостью, весь матч... тьфу, концерт лажал раз за разом. Смычком по скрипке водит - я лопатой аккуратнее работаю. В своем деле (а я заслуженный агроном) - я настоящий профессионал. Не то, что Шмур. А этот, на треугольнике, Фагин. Постоянно срывает, не побоюсь этого слова, крещедно... А крещедно, братья мои в музыке, это самая что ни на есть основа \"Болеры\". Систэма. Усе, дикси. Пошел дальше лопатой работать. Отправлено пользователем: Розенкранц, 14 Apr 2006 18:48
Очень обеспокоен информацией о грядущем сносе старого здания Филармонии и строительстве на его месте нового, современного зала на 50000 мест. Безусловно, с точки зрения вместительности старый зал не отвечает уже запросам меломанов города, однако сумеет ли руководство Филармонии заполнить новый зал? И зачем при этом уничтожать нашу историю? Не лучше ли построить новый зал где-нибудь в спальных районах, чтобы приобщить их обитателей к прекрасному? Отправлено пользователем: Руки прочь от старого зала, akkala@kakkala.com 14 Apr 2006 19:01
Давно читаю этот замечательный форум, но никогда не писал... и вот теперь, сейчас, в свете последних событий просто не могу удержаться! А почему же до сих пор замалчивается такая животрепещущая тема как подвоз чемоданчиков (иногда - футляров от трамбонов или гитар) от некоторых композиторов в иные, малопопулярные но достаточно самобытные филармонические коллективы? Доколе? Надеемся что новое руководство не обойдет вниманием этот вопрос и начнет делать первые шаги по решению этой давно назревшей проблемы! Отправлено пользователем: Микка Капоннен, тромбон@писем. нет 14 Apr 2006 19:09
Самые лучшие слушательницы - это слушательницы Киевской Филармонии. Сразу после концерта они затащили меня к себе для прослушивания Рахмининова. Видели бы Вы, что они вытворяли с габоями, трамбонами и всяческими смычками. Отправлено пользователем: Г. А. Нибал, GA@Nibal 14 Apr 2006 19:21
Фанаты Филармонии Северных районов организуют автобусный тур для поддержки выступления наших музыкантов в Московском зале Дома Союзов. Программа тура: ночь - дорога туда, день в Москве, посещение концерта, ночь - дорога обратно. Присоединяйтесь! Отправлено пользователем: Фанаты Филармонии Северных районов, 14 Apr 2006 19:27
Не могу не озаботиться важной проблемой нашей Филармонии. Все знают, что дирижер нашего основного оркестра, к сожалению, не имеет представления о правильном тактическом взаимодействии музыкантов. Он является приверженцом стандартной устаревшей рассадки и лишь недавно опробовал другую схему. Но и она недостаточно эффективна в сравнении с лучшими европейскими коллективами. Я уж не вспоминаю, что у лучших европейских коллективов есть множество вариантов начать каждый новый акт произведений(так, например, у ла Скалы таких вариантов 17, у туринского оркестра - 10, у мюнхенского 22!), у нас же только один! Выход только один: дирижер должен уйти в отставку и его пост должен занять квалифицированный специалист из Италии. Отправлено пользователем: Иван Увертюрин, 14 Apr 2006 19:38
Давно хотел сказать, но не решался... Не знаю, кто как, а я на последнем концерте купил билет в ложи. Боже мой, если б я знал, я бы с галерки не уходил бы ни за что! :(( Это же ужас, господа! Сидят какие-то жлобы, лузгают семечки, не поддерживают крики \"Браво\", весь концерт дают советы дирижеру как махать палочкой, и скрипачам, как водить смычком! :((( И руководство при этом планирует 50000-й зал! Представить страшно, кто будет заполнять этот Храм искусств... Отправлено пользователем: за Филармонию с 1980 года, 14 Apr 2006 19:43
Вы, бля, прежде чем ИПлеть, думали бы. Помогает. Я вот в Фиормоныча хожу со времен Ухода Оззи Осборна из Бдэк сабатта! И в мегафон ору всякую хуйню! Типа Давай Вивальди - вьебальди нам! И это меня напрягает. Хочется покоя. Как раньше, слушаеш в зале Шопена и улетаешь! А сейчас в зале, какой-нибудь обморок в дудку как дунет! Ахуеть! Что за молодежь? Кароче, много чего можно хорошего сказать. Но подзаябывает как-то. Отправлено пользователем: ДРОКОС ИГОСОВИЧ, 14 Apr 2006 22:52
Мы играем на импровизации Гениев, а это самая сильная и непревзойденная схема. Вася, блять, ты никогда не задумывался от какого слова произошло ДИРИЖЕР? ДИРИЖИРОВАТЬ, блять! К своему несчастью перед нашим концертом послушал мюнхенский. Насколько большой прогресс там за последний год. И дело не в том, что там индивидуально сильные музыканты. Дело в том что там КАЖДЫЙ ЗНАЕТ (!!) что ему делать в каждый момент времени. А у нас? Вот взять хотя бы Архимандритова. Вроде и чувствуется, что школа хорошая, и с нервами все в порядке, но как то все не органично. Почему? Да он просто НЕ ЗНАЕТ что ему делать!! И так весь оркестр! Один играет - остальные или наблюдают \"что же он придумает\" или начинают выполнять свои, одни им понятные хитрые действия. Я уважаю дирижера, но чтобы двигать дальше ему надо уйти. Отправлено пользователем: Мессир, 14 Apr 2006 23:09
Меня лично задолбало, что народ, который ничего в околосимфониях не рубят и не пробили ни одной гастроли уже лезет со своими советами Отправлено пользователем: Начальник Чукотки, 15 Apr 2006 0:18
По договоренности с администрацией филармонии пиротехнику можно проносить только на балкон. Отправлено пользователем: Пианин, 15 Apr 2006 1:00
В то время, как за другие филармонии выступают Моцарт и Вагнер, а администратор одной из московских филармоний уговаривал лично Шульберта выступать за его коллектив, мы не можем договориться о переходе под нашу дирижерскую палочку Дворжака и Сметаны, не говоря уже о Малере и Григе.
Отправлено пользователем: Берлиоз не композитор, berlioz@compositor.net 15 Apr 2006 9:41
Ниже кто-то из сокнижников поднимал острую проблему нехватки в оркестре темнокожего музыканта. Целиком и полностью согласен! Надо обязательно взять кларнетиста из Нью-Орлеанского оркестра джазвовой музыки. Сразу два плюса: во-первых, черный, что твой гуталин - этим сразу отсечем ксенофобов и шовинистов от нашего Зала, во-вторых - может поддержать импровизации наших Гениев, как тонко заметил вася, который не уткин. З. Ы. А Архимандритова надо тоже во Владивостокскую Филармонию. \"Скрипач не нужен\" (с) Отправлено пользователем: Крохоборов Андрей, abkfhvjybz@mail.ru 15 Apr 2006 14:00
Про службу 3. Приказ по полку: Побелить к утру все деревья в полку, каждой роте вокруг расположения. Доложить на утренней поверке. Ситуация, все роты побелили, но одни см на 30ть, а другие на 130ть. Вопрос: Кто прав? Ответ: Командир полка, он же говорил что ровно 70см, а кто не слушал исправить к 13ти. Роты, в которых покрасили меньше 70 см, естественно справились легко, а те кто больше-потрудились. Побелка, въевшись в кору отваливатся не собиралась и смыватся не хотела. Пытливый солдатский ум нашел выход: лишнее, то что выше 70ти см было замазано грязью, доложили, и только на утро другого дня увидели, когда грязь просохла, что деревья стали похожи на приграничные столбы, грязь по цвету только мокрая похожа на дерево.
Купание танкиста после посещения полигона: Противопожарный бассеин с вечера наполнили водой, утром ушли на стрельбы на полигон, после вечерней проверки, уже в темноте, когда все солдаты уже спали, один потный и грязный сержант, раздевшись до трусов с разбегу плюхается в воду, а воды то нет, только подсыхающая тина дне. Днем, во время отсутствия личного состава, по приказу командира полка, в связи с отсутствием воды из-за аварии воду выкачали на прочие полковые нужны. А самое фиговое, что поскольку бассеин пожарный, глубина метра три с половиной, и не предусмотренна лесница, выбрался я только после получаса крика и смех тех, кто видел меня грязного, замерзшего и по идиотски ржущего. Помыться так и не удалось, стер грязь когда обсох, как в старом анекдоте.
Стрельбы: Комиссия в составе генералов на смотровой вышке, там же командир роты командует стрельбами. Огонь ведется из спаренного пулемета. Солдат-наблюдатель, стоящий на бинокле, получил указание от командира роты кричать громко: "Цель!" (по уставу так отмечается точное попадание)после каждого произведенного танками выстрела. Рота лучшая, стрельбы показательные. Наблюдатель устав и по солдатски недоев и недоспав орет: "Цель!" уже просто рефлекторно, реагируя на раздражитель не хуже собаки Павлова. При выполнении упражнения, один из танков неожиданно разворачивает башню в сторону вышки, но стрельба при этом не прекрашается, и ведется почти прицельно в сторону генералов и прочих высших проверяющих. Генералы проявив не дюжие способности попрятались за все имеющиеся укрытия с огромной скоростью, в том числе и командир роты, пули застучали по кирпичной кладке вышки. Я со своим взводам спрятался за вышку, и тут посреди этого бедлама раздается уверенный и бодрый крик: "Цель!" Я чуть не умер от смеха, позже получил три наряда за этот смех от ротного. Особо порадовали генералы поставивщие нашей роте твердую четверку. А экипаж начудивший посадили на губу на 14 дней. Считаю что мягко отделались.
Вчера было. Сын (10 лет) обращается к сестре (2,5 года) - "Ну че, бобер?". Мы с женой ничего не понимая смотрим на сына, а он продолжает - " ну, в смысле хомяк, потому что щеки надуты. Хотя какая разница?!" Некоторое время немогли говорить.
Удмуртия - родина моя Зарисовка: Лето, утро, жара, красотища земли удмуртской. Возвращаюсь с дачи в славный город Глазов (Чем он славен как – нибудь потом), прохожу, значит, птицефабрику (она же “яйцеферма” и главный источник денег и спирта для близлежащего поселка). Дорога к остановке автошедевра (“Рафик”), купленного в пьяном угаре Президентом Удмуртии у похмельного, видать, представителя Прибалтики проходит через живописную тропинку, которую преграждает своим полутораметровым телом истинный вотяк (коренной житель Удмуртии). А преграждает он ее не по своей воле, а по причине притяжения земного, кое притянуло его, видимо, еще вчера. Фабула: Проходя через этого люмпена, я по неосторожности и по причине нетрезвого состояния наступил ему на ладошку. Смачно так наступил. Ожидаю мата и проклятий с удмуртским акцентом. Вместо этого хозяин ладошки приподнялся на локтях приоткрыл свои очи и бодрым, как после принятия холодного душа, голосом спросил: “Молодой человек, а не подскажите – ли вы который час, и не найдется - ли 5 рублей для проезда до города?” Отказать ТАКОМУ человеку я был тогда не в силах.
Здесь много пишут о том, как умные покупатели весело прикалываются над продавцами. Особенно много любят прикалываться, рассказывать, какие они тупые, ничего не знают, над продавцами в магазинах бытовой техники. Я хоть сама и не продавец, но по роду своей деятельности часто наблюдаю, как покупатели общаются с продавцами. Вот несколько зарисовок: - Скажите, а это DVD? - Да - Ммммм... а dvd-диски на нем смотреть можно? - Это DVD? - Да - А какие форматы он поддерживает? - Он поддерживает все форматы - А MPEG? - Он поддерживает ВСЕ форматы - Нет, а MPEG можно посмотреть? - Можно - А.... (не знает, что спросить, но тут взгляд упирается в стоящий рядом телевизор) и TV/AV смотреть можно? ... Ну и что отвечать на такой вопрос?
О том, что из 10 человек 8 спрашивают МОЮЩИЙСЯ пылесос, я вообще молчу.
Пишу электронное письмо. В слове "присылайте" допускаю опечатку - вместо "С" нажимаю "М". Получился глагол, который в принципе мог быть производным от "мыло" (e-Mail, электронная почта). "Примылайте".
Вчера увидел рекламный стенд Эльдорадо, где счастливым потенциальным покупателям сообщалось о скидке на какую-то стиральную машинку неизвестной марки. Была перечеркнута цена 1799 грн, новая была 1099 грн. Итого: сКИДКА - почти 40%!!!
Курс доллара США - 5.12 грн, но это, как понимаете, и не важно :)
В понедельник зарубежные СМИ активно комментируют нападение в колонии города Краснокаменска на бывшего главу ЮКОСа Михаила Ходорковского. Так The Washington Post отмечает, что нападавший по фамилии КУЧМА использовал сапожный нож. :)))
Я работала в одном ныне известном банке и непосредственно обслуживала клиентов, по большей части гастарбайтеров с Кавказа. Каждый понедельник, после удачных рыночных дней кавказцы, пропахшие чесноком и водкой, прибегали отправлять свои доллары в Армению, или Грузию. И вот стоя в очереди на перевод, один из них увидел объявление на прием вкладов. В это время в банке вклады были с названиями драгоценных камней- "Бриллиант", "Сапфир", "Рубин". Кавказец начал меня распрашивать про вклады, я ему объясняю, чем больше вклад, и длиннее срок вклада, тем больше процентов Вы получите в ежемесячно или конце срока". Тут он и говорит мне: "А сколько камней рубиновых ложить надо, я не помню сколько их есть у меня?"...
"Мы определили, что основные проблемы, возникающие у пользователей с патчем MS06–015/KB908531, вызваны несовместимостью между обновлением системы безопасности и программным компонентом, входящим в драйверы для техники НР", — сообщил представитель Microsoft Стивен Хуи (Steven Hui)."
Логично в общем-то :) Хотя дело не в компоненте драйвера, а в политике Мокрософта.
Едет лимузин с новобрачными, за ним Газель с громкоговорителем и гостями свадьбы. Перед лимузином неторопливо едет черный тонированный мерс. Парень в Газели хватает микрофон: "Внимание! Мерседес с номерами такими-то пропустите молодоженов!!". Мерс - ноль внимания. Парень снова хватает микрофон: "Повторяю!! Мерседес с такими-то номарами пропустите молодоженов, иначе я буду вынужден открыть огонь на поражение!!". Мерс - как ветром сдуло.
К вопросу о глазах – "Берегите глаза" (история от 17.04.06 г.)
Проходил недавно около рынка у ст. м. "Выхино". Стоят продавщица газет и бомж-дворник. Дворник жалуется продавщице на повальное воровство, типа опять у него что-то стибрили..... "Нас тут ТРОЕ – ШЕСТЬ ПАР глаз, а все равно не уследишь..... " Вот где мутанты.
Опять и снова про женскую логику:) Лето. Сидим значит мы с друзьями на лавочке, пьем пиво. Мимо проходит девушка, знакомимся, предлагаем пиво, сидим болтаем. И заходит речь про фамилии. И девушка спрашивает у моего друга какая у него фамилия. А фамилия у него-Русских. Тут я загадываю ей простенькую загадку: Если бы у японца была фамилия Японских, то у русского была бы фамилия...... Не думая ни секунды она выдает:-Япона мать!!! Мы валялись. P.S. Как, откуда, почему???
Начальник Управления Министерства внутренних дел во Львовской области Виталий Максимов 15 апреля лично задержал сотрудника Государственной автомобильной инспекции при получении 10 гривен взятки. Об этом говорится в сообщении УМВД во Львовской области, передают "ProUa". Согласно сообщению, Максимов возвращался с мероприятий по уборке территории города в пассажирском автобусе. На ул. Подвальной он увидел припаркованный автомобиль ГАИ, а рядом с ним сотрудника Госавтоинспекции, который взял у задержанного водителя деньги. "Реакция генерала была молниеносной, выбежав из автобуса он задержал на горячем взяточника", - сказано в сообщении.
http://www.versii.com/newss.php?pid=74584
Вот такие у нас генералы, оказывается... В автобусах ездят бедняги и взяточников за руки ловят!!!
Как китайца запугать На конференции в Штатах у меня был стендовый доклад. Особого интереса он не вызвал, поэтому у меня была масса времени поглазеть по сторонам. Впрочем, я не совсем прав относительно отсутствия внимания. Рядом был стол с выпивкой и до меня кое-кто добирался...
Недалеко выставлялся китаец, докладом которого вообще никто не заинтересовался. Единственный, кто подходил, был тоже китайцем, но, судя по поведению, скорее контролировал товарища. Я, из чувства солидарности к обездоленным, подошел к китайскому стенду. Автор на меня набросился и на страшно плохом английском (хуже моего!!!) попытался мне объяснить, что он там такого гениального натворил. Потом, где-то к концу стендовой сессии, а к нему, похоже, так никто больше и не подходил, он добрался до меня, ничего не спрашивал, зато снова рассказал мне то же самое, также мучаясь с теми же ломаными словами. Вечером была небольшая выпивка, типа welcome cocktail. Когда я там появился, первым мне попался опять же одинокий китаец. Встретил как родного, обрадовался, залопотал что-то по-китайски, видимо держал меня уже за своего. Я долго думал, что бы мне у него спросить. Не нашел ничего умнее, чем - Ну, как у вас там, коммунисты? Не мешают работать? Пока с бедного китайца сползала улыбка, он бросил свой стакан с выпивкой и сбежал c вечеринки! С тех пор обходил меня издалека, а когда я ему помашу рукой, бросался в обратную сторону ...
Было вчера. Сижу с другом в центре города на лавочке, пьем пиво. На часах уже часов десять, вобщем темно. Рядом с нами проходит дорога, по которой редко проедет какая "таксишка" забирать "нагулявшихся" молодых людей. Тут внимание всех привлекла компания девчушек лет по 16, ужравшихся в доску. Компания синусоидой проследовала за ближайший магазин, и ищезла в темноте. Тишина... Рев спортивного двигателя какого местного гонщика снова заставил оторватся окружающих от своих бесед. Машина чуть притормозила, и решила развернутся на пяточке возле магазина... Звук трущегося колеса о бардюру.. Остановка. Фары автомобиля высветили 7 еле стоющих на ногах, пьяных, со спущенными трусами девчушек. Похоже им уже было все равно. Под наростающий хохот из машины вылез водила с матом на неудачный разворот. На что одна из девчушек зафитилила в него пивную бутылку... Я лежал под лавкой..
Про ламоразм.. Знаете как проводник скрытый файл показывает? Чуть прозрачным.)) Местная сисадминша мне свой секрет борьбы с вирусами поведала... както раз она открыла ворд и сохранила документ и обнаружила, что рядом образуется фыйл прозрачный с таким же именем... Вирус!!! Проверила на всех писюках сети, такая же лажа... И давай винду переустанавливать... На всех тачках..
На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями - блондинкой и брюнеткой. Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять. Блондинка: Это даже я поняла - значит и ты поймешь. Брюнетка: ??? Блондинка: Но ведь я же - блондинка! Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю! Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул "Самой лучшей блондинки курса"! И через пару секунд (задумчиво): А завтра химия и я заберу у тебя титул обратно.
Спасибо, милые барышни, за диалог - искренне повеселился.
Сижу за компом, творю. Рядом крутится детеныш, особь мужеского полу трех лет отроду. Звонит телефон, беру трубку, быстро заканчиваю разговор и продолжаю работу. Сынуля спрашивает - "кто звонил?" Боюсь упустить мысль, лихорадочно набираю текст, не отвечая. Опять - "кто звонил?" Чувствую не отстанет, отвечаю - "дед Пихто и бабка с пистолетом". Успокаивается. Через какое-то время опять телефонный звонок, и тут следует фраза - "Оу, опять бабка с пистолетом звонит!"
Про службу 4. На сборе урожая. Батальон поселили в школе, по два взвода в классе, кухня во дворе, построение на стадионе и пр. Стоим ротой перед вечерней проверкой, пока не началось, взвода стоят вольно, кто курит, кто ржет. Я стою с приятелем, тоже сержантом, болтаю. Смотрим неожиданно с неба свет появился как от прожектора на стадионе. Поднимаем головы - НЛО!!! Сигарообразная фигововина, три фоноря с нее светят, один сильно, два слабее. Мы друг на друга, снова на верх. Эта штука, как будто поняла что заметили, с постепенным угасанием прожекторов, исчезает набирая скорость. Кроме нас вроде больше никто и не видел, хотя стояли человек 60. Дальше наш диалог: - Анвар, видел? - Видел. - Что думаешь? - Дослужились мы с тобой блин... НЛО мать твою... - Да это понятно, что все что-ли, сказать нечего? Я вот в шоке... - Мне дураку мама говорила не ходи сынок в армию, станешь как папа, вот и стал! Что Анвар имел ввиду, говоря про отца, я не понял, но проникся на всякий случай.
Еще случай про него. Идем с полигона ротой, устали как черти. Солдаты то по одному разу на одно упражнение, а нам с каждым, к вышке, к машине, по машинам, поехали, огонь, стрелбу окончил, жара 40, начали в 10 закончили в 21. Я счастлив что день завершен. Анвара похвалили как лучшего сержанта в роте, и т. д. А он идет мрачнее тучи. Догоняю его идущего, спрашиваю: - Анвар, что на тебе лица нет, ты же вон какой молодец сегодня и пацаны твои молодцы, а? - Ниче, - зло буркнул он. Я думаю развеселить парня надо как-то: - Ты это, хотел бы сейчас чтобы тут красивая девушка была, типа стол, шампанское и оркестр? - Эх ты Красный, ничего ты не понимаешь. Я бы хотел оказатся не с девушкой, а в сарае своем, в навозе, рядом с коровой нашей. - Что-о-о? - Да дома я хочу быть, до-ма!!! Мне бы отпуск, а они "молодец", уроды блин! На свободе, и девушек никаких не надо, и вообще пошел придурок со своими соплями, что привязался? Я ржал, подумал корову хочет, правда, что я его достаю?
Стоит Анвар в наряде по роте дежурным, после вечерней проверки все спят. А надо сказать, что ротный в тот день оставался дежурным офицером по роте, но наказал за пьянку и коноплю двух офицеров роты, и они тоже остались дежурить, но злые на него были очень. Снова накурились и ушли по полку шарахатся-барагозить. Я сижу с Анваром перед ротой, байки травлю. Ротный выходит на крыльцо, мы под козырек, он вольно-отдыхайте, сидим, тут по полковому радио раздается странная фраза: - Лейтенант Аманов срочно прибыть в штаб, повторяю долба... б Аманов срочно прибыть в штаб! Бегом козел!!! Я присел, скорчившись. Ротник прислушиваясь: - Анвар, ты слышишь что радио говорит? Анвар серьезно так: - Дак вас зовут вроде, товарищ летенант! Я чуть не умер на месте. Снова радио: - Аманов, гнида, бегом к командиру!!! Бегом сказал! Ротный убежал, а я плакал, никто и не понял что полковник уже давно дома спит, серьезный Анвар изрек: - Слушай Красный, либо у нас с тобой опять глюки, либо в полку поняли наконец какой придурок наш ротный. Про то, что это наши офицеры глумятся, он и не подумал.
- Анвар, а правда что вы узбеки ослов трахаете, пока не женитесь? - Правда, но не все и не всегда и не только пока не женимся, но и после бывает. - Нет правда? А на куя, девченок нет чтоли? - Ты сбрендил? Ты с девченкой переспал, а ей на второй день свадьбы простыню показывать. Если нет крови, то позор. Сколько девченок себя сжигают до сих пор, даже если с мужчиной не была, а крови нет. А пацану могут и яйца отрезать. Лучше ослицу. - Хм, ну да, мудрость народная епрст, свои яйца ближе к телу. А вот еще говорят что белая ослица слаще, неужто правда? - Дурак ты Красный, че это тебя ослицы на безбабье интересовать стали, и уши твои белые, что серая что белая, тебе есть разница с блондинкой спишь или с черненькой? - Ну блин уел, нечем крыть. - Ну вот то-то. Только вот посмотри, мой прадед еще на моей памяти ослице засаживал, сам видел пока пацаном был. А вы "белоухие" после пятидесяти и дрочить то не можете, руки с похмелья так трясутся, что член оторвать можно. А наши чайчик зеленый в чайхане попьют и все. Так может лучше и бабку и ослицу, и если повезет помоложе женщине присунуть, или вечно болеть по утрам в обосанных штанах? - Сука ты черножопая, мой дед в 76 с тетками отрывался на пасеке, надеюсь и я так смогу, а на животных все равно как на сексуальный объект смотреть это по скотски, и вообще я за гринпис блин! - Да я не ратую за секс с ослицами, просто ты интересуешься, а я эту информацию в 7-8 лет отработал и пережил. Все бывает на свете. Ничего нового под луной давно не случалось. - Сержант-философ короче, понял отстал, все равно баран ты и есть. - Нет, блин разозлил, теперь слушай морда ты Красная. Была у меня одноклассница. Веселая девчонка, папа председатель комитета сельского или что-то там такое. Она с 16 лет на машине ездила сама в город с подружками веселилась. Выпила как-то, оставила машину на платной стоянке, сама домой на такси поехала. Водитель частник, мальчишка русский лет 20 с небольшим. Она ему глазками мырк-мырк, и соблазнила, а была девочкой. Не знаю как там им было, но братья ее через пару дней приезжают к нему на работу, таксовал он между делом типа, по номеру мобилы нашли быстро. И говорят: - Либо женишся, либо убьем. - Чуваки да вы что? У меня жена ребенок! - Не довод, спал с сестрой? - Спал, было. - Ну вот, разводись и женись, неделю срока, звони! Я удивился, Анвар молчит для пущего эффекта, паузу держит, говорю ему: - Что дальше? - Да ниче, машину продал, откупился. А она позже подшила все необходимое и замуж вышла нормально. - Да гонишь ты, от кого узнал Анвар? - Сама рассказала, я с ней еще с восьмого класса трахался, и когда замуж вышла уже тоже не раз, говорю же веселая она. Люблю я ее очень, только бедные мы, не отдали за меня. Так и живем, она с мужем, а я с папой и мамой, я же младший - положенно жить с родителями. - Погоди, ты же говорил она тогда девочкой была? - Ну да с ней это часто бывало до свадьбы, то девочка то нет, веселая она, и красивая очень! - Ага, а я про ослиц спрашивал а ты мне вон чего рассказал. Короче если нельзя но очиньхоцца то можно, понял. Вот с вами азиатами всегда так, вроде и понимаешь вас, но все равно каждый день что-то новое, неожиданное. Восток епрст...
- Анвар, ты куда со своими обезьянами? - В парк, танки красить. - Так ты же вчера красил вроде, что тридцать солдат три танка не могли покрасить за день? - Так блин "афган" дул всю ночь, танки серые, пыль села на краску недосохшую, ротный сказал чтоб к обеду. - Ну давай, удачи. Вторую ночь тоже дул афганец - анварский взвод красил третий день. Утром четвертого дня крик на всю роту матом. Стоит Анвар в трусах и тапках проводит ногой по полу, а там остается полоса в пыли прямо в расположении роты. Афганский ветер он такой, всюду пролезет. Я в ржачь, и говорю: - Ты блин не крась, слей соляры из баков и протри танки прямо через пыль, она просочится с расстояния нормально выглядеть будет. Он послушалася, приходит вечером с вином, довольный. - Что такой довольный? - Да помогло, знаешь протерли и машины засверкали, но постояло так и просохло. - Да не гони соляра не сохнет. - Блин Красный, жара какая, точно говорю, постояли и побелели опять, но вышел из положения, вечера дождался и промазали черти мои, пошел доложил ротному все в порядке сказал. Так что спасибо, разливай давай что встал как баран? - Да я прикололся, придурок ты. Ночью снова дул афганский ветер, но кроме этого загорелся один танк, еле потушили. Интересно кто тряпку забыл на танке, и кто бычком попал точно в нее? Может нарочно кто? Да только танки эти Анвар уже сдал.
Была у меня хорошая знакомая. Наши отношения, начавшись, планомерно развивались. Но был нюанс - в силу нервной работы я приходил с легонца подшафе. А когда я выпивал - язык без костей.
Однажды пришел мрачнее, чем обычно.
Она: - Что-то случилось? Я: - Да все нормально. А что? Она: - Ты какой-то мрачновастый.
Черт меня дернул сказать: "Я просто сегодня не пил."
Просто случай. В Омске иду мимо гостиницы "Турист" вдруг с третьего этажа падает стеклянная бутылка пепси. Точно на пробку, зима, мороз жуткий. Бутылка не разбивается, а упав катится и останавливается наткнувшись на ком снега. Тут в догонку за бутылкой падает в снег мужик в трико и свитере. Встает, на вид трезвый вроде, хватает бутылку и говорит мне: - Говорил же не разобьется! Сказав подмигнул и убежал в сторону входа в здание.
В субботу меня пытались ограбить. Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно. Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки. Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы. Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. То есть у нее нет задних дверей. Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле. Госпидя чего только весна с собой не приносит....
В Узбекистане в момент продажи фальшивых долларов на сумму в 1 миллион задержаны гражданин России и Армении. Как сообщили корреспонденту ИА REGNUM 14 апреля в генпрокуратуре Узбекистана, "гражданин России и гражданин Армении, вступив в преступный сговор, пытались в Ташкенте сбыть фальшивую купюру в 1 миллион долларов США за половину цены". По словам старшего инспектора генпрокуратуры Зуфара Юлдашева, "фальшивая купюра была изъята в момент ее реализации гражданину Узбекистана за $500 тысяч". По словам пострадавшего, обладатели американской валюты такого крупного номинала пояснили ему, что срочно нуждались в размене денег и потому отдавали ее за полцены. "Между тем, экспертиза показала, что купюра в миллион долларов оказалось искусной подделкой", - сообщил Юлдашев. По этому факту возбуждено уголовное дело, ведется следствие. (источник - http://www.regnum.ru/news/uzbek/623965.html)
"экспертиза показала, что купюра в миллион долларов оказалось искусной подделкой" - значит, по мнению узбекской прокуратуры, купюра в $ 1000000 могла быть подлинной?
Дочери три года. Рою под балконом яму с цель сделать подвал, мусор скопившийся годами складывать категорически некуда. Прошу дочку передать жене-маме чтобы принесла стул, для передыху, яма глубокая, вылезать трудно. Она зовет: - Мама, мама! - Что тебе? - Дай папе стульчик, у него ножки устали, посидим с ним, попиздим немного. Или вот еще: - Папа мне мурашики, суки такие, на ножку залезли! Элитный сад, фигли!?!
История была рассказана нашим институтским преподавателем, непосредственным участником Второй Мировой. Дословно не помню, но расскажу суть лично меня немало удивившую.
В сорок пятом их часть была уже, так сказать, на подступах к Берлину и бодро маршировала по тихим немецким деревенькам. Так вот основной причиной смертности в то время были вовсе не немецкие пули, а алкоголь!. Двадцать человек умерли от метилового спирта в первый же день! Так же несколько бойцов отважной красной армии допились до смерти, по нахождении в одной из деревень винного погреба. Их трупы потом находили, лежащими под струйками вина, текущего из пробитых бочек...
Ну вобшем вот такая вот история.... лог рассказа истории моему знакомому авария 29-е декабря пежо втаранился в ауди - -- xcc7453 is now known as xcc ппл хотели утянуть аккумулятор не вышло решили скомуниздить колесо оно вместе со стойкой валялось 19:59 < Коба > там целоко ну разве что тормозной диск и болты спиздить вручную шансов нет кидаю дальше в общем 20:00 < Коба > тяжелое... 20:00 < Коба > ну выпили еще по бутылке и пошли за машиной 20:00 :)))) 20:01 < Коба > а дальше картина репина масло 20:01 < Коба > подьежает лексус 20:01 < Коба > открывается багажник 20:01 :)))) 20:01 вкидуется колесо? 20:01 < Коба > два красавца выбегают с машины 20:01 < Коба > берут колесо 20:01 :)) 20:01 < Коба > хватают в машину и кидают его в багажник 20:01 < Коба > а он сука не закрывается 20:01 ггггг 20:01 < Коба > через 3-4 удара к нам уже бежал негр 20:02 < Коба > хозяин этого пыжика 20:02 < Коба > и кричал стой 20:02 * Banditt0 счас со смеху свалитса 20:02 :))) 20:02 < Коба > стой сработало хорошо, все в салон 20:02 < Коба > он успевает ухватить машину за дверную ручку 20:02 гы 20:02 < Коба > но 4.3 литра это не одна человеская сила и машина с ревом уходит с места 20:02 < Коба > он еще в лужу наебнулся 20:02 :))))) 20:03 < Коба > а потом нас гайцы поймали которые как раз ДТП оформлялм 20:03 гыыыыы 20:03 < Коба > первое шо они спросили а нахуя оно вам надо? 20:03 что вы им говорили хоть? :))) 20:03 ггггг 20:03 < Коба > а мы не смогли ответть на их вопрос 20:03 < Коба > ну короче за 150 баксов разошлись 20:03 гыыыы;)) 20:03 это угар блин:))) 20:04 < Коба > гаишники пожали нам руки и сказали шо черз час можем приехать колесо забрать 20:04 еще и колесо отдали%))) 20:04 < Коба > ага :))))))))) 20:04 < Коба > а мы потом ржали дня два 20:04 < Коба > вобщем заряд положительных эмоций огромен 20:04 да понятно блин я сам ржу сижу;))) 20:05 < Коба > ааааааааааа 20:05 < Коба > самое главное забыл 20:05?? 20:05 < Коба > Гайцы говорят 20:05 < Коба > мужики... этот негр... он посол... а вы его в лужу уронили... нехорошо... 20:05 :)))))))))))))) 20:05 аааааааааа 20:06 блин 20:06 посол 20:06 < Коба > посол 20:06 надо было его по паре луж за такое счастье провести:)))) 20:06 < Коба > :) так отцепился ж сволочь 20:06 да не вовремя он:))) 20:06 < Коба > не фарт мужику 20:06 угу 20:07 :))) 20:07 посол блин:)) 20:07 < Коба > ааааааа 20:07 < Коба > по поводу аккума 20:07 :)) 20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал БЫДЛО ТВ какоето 20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал душераздирательную историю о том шо у него денех нет, а машина копейка 20:08 < Коба > и аккум сдох 20:08 гыыыыыыы 20:08 < Коба > и не могли бы вы отдать 20:08 < Коба > аккум если не сложно ггг 20:08 < Коба > так вот именно стас захлопывал аздню дверь когда тот успел ее открыть 20:08 < Коба > с воплем закрой дверь сука 20:08 :))))))) 20:08 < Коба > т. е в лицо видел адназначна 20:08 < Коба > дешевая копейка подкатила :))) 20:08 и копейка-лехус свалила:))))) 20:09 < Коба > а с гайцами... они за нами не гнались нах нам на глаза так ссать 20:09 < Коба > т. е просто ехали 20:09 :)) 20:09 < Коба > а мы дворами поехали 20:09 < Коба > и они за нами 20:09 :) 20:09 < Коба > ну когда мы просекли шо едут таки за нами.. когда бедная машина на 90 км прошла по ямам.... самое интересно что по подвеске не било 20:09 < Коба > а на 30 там било не херово 20:10 < Коба > видать проелтела просто 20:10 гггг:)))) 20:10 < Коба > так и гайцы тож на такой же скорости прошли я бумер не смарел (: :)) сча эт не все xcc: тсс 20:10 < Коба > ну мы посовещались и решил остановится сори 20:10 < Коба > я аварийку и к обочине 20:10 ну вы юмористы блин:)))) 20:11 < Коба > дык 20:11 < Коба > мы добрые 20:11 < Коба > 29 декабря 20:11 :))) 20:11 < Коба > гайцам на новый год 150 баксов 20:11 а ну тогда все ясна:))) 20:11 < Коба > и они рады и мы рады 20:11 я просто картину представил 20:11 < Коба > мы с поднятым настроем шо нас в участок не потащили 20:11 останавлюется лехус и комуниздитса 20:11 < Коба > там бы 150 баксов не проканало 20:11 :))) 20:12 < Коба > млять 20:12 < Коба > потом вован утром нашел у ся лампочку а кармана 20:12 < Коба > кармане 20:12 :))))) 20:12 < Коба > он ее вытащи с поворотника фары 20:12 < Коба > она тоже валялсь отдель 20:12 :)))) 20:12 < Коба > мы ее культурно на счастье разбили 20:12 ггггг 20:13 < Коба > вобщем если мы гуляем
Было енто ессно в соффковые времена. И те кому работать ленб было зарабатывали путем неправедным с помощью "Ух ты!" - игра такая. Происходило дело таким образом: "организованная преступная группировка" (кампания) выбирала из своего числа самую красивую девушку (накрайняк ту какая была в наличии), и эта девушка отправлялась в путешествие на поезде (желательно, дальнего следования). Девушка заходила в купэ (а ее кампашка вертелась неподалеку), причем выбирались помещения с максимальным количеством мужчин, и предлагала для увеселения в пути поиграть. Игра называется "Ух ты!", и выигрывает тот, кто быстрее разденется. Ставки были шоколадка-печенье-или-что-есть-под-рукой, но не деньги. Итак, началась игра. Девушка снимала свитер... второй игрок снимал рубашку, третий - также... А кампашка уже окружала играющих, типо зрители... Затем девушка снимала юбку, а игокам ничего не оставалось, кроме как скинуть штаны. В итоге девушка оставалась в лифчике и трусиках, а мужчины-игроки только в последнем. Кампашка в процессе раздевания вещи мужчин собирала и ныкала, а при проигрыше девушки, которая честно платила тем, на что шла игра, смывалась. Девушка затем тоже поспешно утекала. В итоге у мужиков из одежды оставались только трусы... А теперь перейдем на конкретный пример: попался таким образом человек, назовем его Герман. И пришлось ему выйти в таком виде в Москве, потому как дальше без одежды ехать было затруднительно. Но как быть в самой Москве, не идти же голышом... И придумал он такое: завернуться в простыню. сделал дырочку для головы и пошел в тыкой "тоге" до милиции. А впереди себя видит делегацию из индии в похожих белых одеждах. "ну, - думает, - присоединюсь к ним. Yе так выделяться буду." И пошел за ними.
Вдруг один из делегации оборачивается и говорит: "Что, тоже в "Ух ты!" играл?" =D
Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут, и кем - немецкой лодкой VIIC серии - U-1206. У берегов Шотландии на глубине 70 м командир лодки кап-л-т Карл-Адольф Шлитт не смог справиться с системой клапанов слива фановой воды в гальюне - грубо говоря, смыть за собой - там не такая простая система противодавления. Он вызвал инженер-механика лодки, но вдвоем они только усугубились, получив в прочный корпус фонтан дерьма под давлением, плавно переходящий в придонную водичку Северного моря. Остановить течь команда лодки не смогла! Пришлось всплывать, но из-за подтопления аккумуляторных батарей, дизелей и прочих вспомогательных механизмов и выделения мокрыми аккумуляторами хлора, лодку пришлось оставить, при этом погибло 4 человека. Вот уж рекорд так рекорд - потопить лодку... собственным - командирским - дерьмом. Да, явно прикольным днем для Кригмарине было 14 апреля 1945 года.
Поймал эстонец золотую рыбку, она ему - "отпусти выполню любое твое желание!" Эстонец кидает ее на берег, и говорит - "Натто было обращатся по-эстоонскии"
80-ые годы. Был месяц май и начинало уже припекать, не по детски. Настроение было боевое т. к. познакомился с очаровательной, молодой девушкой и шагал к ней домой, чтоб вместе провести вечер на дискотеке и надеялся на продолжение, тем более что место для этого продолжения уже было подготовлено (предки свалили на дачу). Мой боевой дух немного смутил небольшой позыв в туалет, как на зло не просто поссать, а по более серьезным мотивам. Времени до дисотеки было еще много, и я не придал этому особого значения, как выяснилось позже, эта ошибка была трагична. Но все по порядку. Звоню в дверь. Вхожу. Предмет моих похотливых планов был еще не готов к выходу в свет, а накладывала в ванной комнате последние штрихи в своем чудесном макияже и предложила мне пройти в большую комнату и дождаться там. Уже начало темнеть, но выключатель в комнате обнаружить я не смог (оказалось, он был под ковром) и решил, что немного потерплю в темноте. Но тут опять прозвучал позывной посрать, потом еще один. Штрихи в макияже все не заканчивались, а позывные стали чаще и серьезней. Зная, качество звукоизоляции между ванной и туалетом в домах такого типа перегородка из ДСП (Хрущевка 50-ых годов) я не рискнул воспользоваться последним, пока макияж не будет завершен, и это была еще одна моя ошибка. Когда жопа уже не на шутку рвалась на части я схватил с журнального столика газету быстро насрал, завернул и просто выбросил в форточку. Все заняло какие то секунды и я спокойно присел в кресло поражаясь своей находчивости и ловкости. Расслабиться до конца мне не давал неприятный запашок в комнате, но эту мелочь я решил устранить, обрызгав помещение найденным на ощупь, флакончиком духов, ну а заодно свои лицо и руки. Только я успел завершить эти маскирующие маневры в комнату заходит моя очаровательная мамзель и включает свет. Сначала я просто не понял, почему вся комната обрызгана зеленкой, а, увидев свои руки, догадался кто аффтар, но главная трагедия была в другом. Форточка была обколочена сеткой от комаров и между рамами застряла программа телепередач с моим говном! Это был полный писец!!! Дальше был марш бросок домой, ошалевшие взгляды прохожих, долгое и не совсем успешное оттирание рук и рожи от заленки, но больше встречаться с той пилоткой мне просто не хотелось, уверен, что взаимно.
История эта произошла во времена "холодной войны" и Карибского кризиса. Мы как раз размещали свои баллистические ракеты на острове Куба и при этом пытались скрыть данный факт от наших "главных врагов" - американцев. Американцы же делали попытки добыть доказательства присутствия наших ракет на острове Свободы. Немного отвлекусь от повествования и обращу внимание читателей, что ракеты доставлялись на побережье на кораблях, а потом выгружались на берег и лежали на суше в разных местах до их монтажа на шасси или на специальные установки. Так вот... Американцы разработали операцию, в ходе которой, с помощью вертолета они должны будут выкрасть одну такую баллистическую ракету. Тем самым докажут присутствие советских баллистических ракет на Кубе. Проблема для америкосов встала в разработке модели вертолета, который сможет поднять специальными захватами ракету массой около 3 тонн. Естественно, для реализации данной задачи был разработан целый проект, над которым работали ученые и военные, при этом америкосы "угрохали" кругленькую сумму с шестью нулями... Напомню, что все готовилось в сжатые сроки и в строгой секретности. Через некоторое время, наконец, американцы разработали такой вертолет и запустили конвейер, готовясь к проведению секретной операции. Но советская военная разведка тоже не дремала. И вскоре перед нашими высокими начальниками встала задача о сохранности ракет. Нужно было простым и доступным способом защитить ракеты, когда они "ждут своего часа" лежа на земле. На Кубу в срочном порядке прилетела комиссия высокопоставленных начальников, которые на месте стали искать решение. Проблема состояла в том, что уже N число ракет было доставлено на сушу и в скором времени должнен еще прибыть транспорт... Как защитить от вертолетов ракеты, которые лежат на земле? И как уберечь ракеты, которые будут доставлены на берег? - над этими двумя главными вопросами ломали голову генералы и полковники из комиссии. Решение проблемы родилось случайно как и все гениальное... Однажды, дежуривший в составе зенитно-ракетного расчета молодой лейтенант, увидел как около макета баллистической ракеты "большезвездые" начальники из комиссии обсуждали проблему противодействия американским вертолетам. Узнав, суть проблемы, лейтенант изрек короткую, но в то же время гениальную фразу, которая положила конец американскому проекту по созданию супер-вертолета и решила задачу сохранности ракет: "А вы свяжите цепями две ракеты... 6 тонн вертолет точно не поднимет...". Так и сделали: ракеты отныне скреплялись стальными цепями и сбрасывали на берег попарно.
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Пара была колоритной. Ему 38, ей 42. Он высокий, худой с бородкой "а ля Паганель". Работал следователем в городской прокуратуре и обожал компьютерные игры. Она полная, с выразительными, слегка навыкат, глазами. Филолог по образованию и насеточная домохозяйка по состоянию души. Могла часами разговаривать по телефону. Один общий знакомый так ассоциировал их союз: "Как будто Дзержинский у Ленина Крупскую отбил".
Вдогонку истории про падонкаффский изыг в рокетных вайскахх.
После Перл-Харбора (так этим пидорам и надо) задумали пиндосцы посчитать, сколько времени тратится на вербальную передачу команды от старшего командира солдату. Вышло -- у пиндосцев самый хороший результат -- в британском языке в среднем пять слогов, в японском -- семь, в русском -- пять.
Ан нет, практика показала, что русские намного быстрее реагируют на военные команды.
Пошто? А командир только на учениях говорит по уставу, а в других ситуациях переходит на мат, и время отклика сокращается в разы, если не на порядок.
Уважаемые производители колбасы и хлеба, пожалуйста договоитесь о размерах продуктов, ибо два кусочка колбасы никогда не умещаются на один кусок хлеба.
Сними варежки. Имя нападающего Дмитрия Булыкина может оказаться впечатанным в историю российского футбола не забитыми им голами, в том числе и за сборную, а харизматичной фразой тренера Семина, которому не понравилась игра форварда, бегающего по весеннему полю в перчатках, когда его команда проигрывает 0:1. Разозленный Юрий Палыч прокричал перед телекамерой в адрес Булыкина на всю страну: "Сними варежки! Варежки, бля, сними и начинай работать!!"
АМЕРИКА 50-х. Междугородний рейсовый автобус. Впереди с невозмутимым видом восседают белые а на задних местах негры кричат что-то о неравнооправии, об ущемлении их прав, короче хаят белых как могут. Белые не выдерживают начинатся драка водила видит такую х... тормозит автобус вся свора вываливает на улицу и продолжает биться. Он смотрит такое дело, опаздывать нельзя забегает в толпу и начинает им всем грузить типа мы все люди и БОГ у нас один. Да и нет среди людей ни черных, ни белых все зеленые, все братья. Толпа подумала поверила давай извиняться друг перед другом, водила довольный садится за руль а народ не идет, смотрят друг на друга, советуется. Водила"что случилось чего не садитесь" Толпа" а как садиться теперь, мы ведь зеленые? " Водила посмотрел на них и говорит"Темно-зеленые в конец автобуса, а светло-зеленые в начало"
"Потребительский кредит!",-гордо говорим мы до получения кредита. Через месяц после получения денег мы говорим то же самое, только с грустью и без 4-х первых букв...
В продолжение темы о казахах. Один мужик постоянно рассказывал анекдоты о казахах и так уже всех достал этой темой, что никто его слушать не хотел. И как-то на вечеринке захотелось ему рассказать анекдот, но все на него хором: "Заткнись! Опять о казахах будет. Надоело!" А тот в ответ: "Да не, чесслово этим разом о неграх." Остальные заинтересовались: "Давай, рассказывай." Мужик начинает: "Идут значит три негра по пустыне: Серик, Берик и Ербол..."
Мне в детстве (конец 60-х) рассказывали, как любили шутить наши доблестные танкисты. Зимняя форма одежды у них - черный комбинезон, а поверх его - ватные штаны и телогрейка. Как только кто-нибудь из них уходит к забору посрать, другой с совковой лопатой подкрадывается сзади и собирает продукты жизнедеятельносьи в эту лопаты, и быстро убегает. Сделав свое дело, солдатик смотрит на результат и не обнаруживает оного. Долго исследует содержимое своего комбинезона, ватных штанов и ничего не находит. При приходе отошедшего сделать свои дела соддата к своему отделению все остальные начинают морщить носы и спрашивают: "От кого это так дерьмом воняет?" Солдатик снова уходит проверять свое обмундирование и снова ничего не находит. И так несколько раз. Здоровый юмор был у нашей армии! Я бы даже сказал кондовый или сермяжный.
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу питерских врачей "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая – "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи". Недосмотрел, видать, лит. обработчик Михайлов И.А.