Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История не моя, нарыл где-то. Идет ролевая игра по "Алмазному мечу, деревянному мечу" - книге Ника Перумова. По полигону топает Хозяин Смертного Ливня, некая фигура в куче тряпок, в маске, из-под которой доносится неразборчивое гундение. Поскольку от Смертного ливня положено прятаться по игре (он ядовитый, уничтожает все живое), а по жизни тоже дождь закапал, народ разбежался по палаткам, и Хозяину ужасно скучно и пугать некого. Забредает бедняга в некий лагерь. Слегка стаскивает с морды масочку, чтобы было поразборчивее, и с предвкушением бухтит: "Выпью, выпью ваши души!" Из палатки доносится: - Кашу будешь? - Буду! - радостно заявляет Хозяин Смертного ливня. - Ну, вот,- ласково укоряют его,- а ты - души, души...
Жаль не могу передать интонацию. Ну, да все равно расскажу. Слышала эту историю дано от матушки моего приятеля. Она - интеллигентная дама, кандидат наук по фармакологии. У ее одинокой подруги был юбилей - золотые 50. Собрались приятельницы, дамы около этого возраста. Все интеллектуалки - архитектор, журналист, дизайнер, врач и т. п. Думают, что бы такое подарить нестандартное. И тут кто-то вспомнил, что юбилярша мечтала о большом говорящем попугае. Ну, все люди не бедные, поехали на Птичку, после долгих выборов со спорами сошлись на одном красавце (по экстерьеру). Стали попугая пытаться разговорить. Тот - ни в какую. Хозяин клянется, что не попугай, а птица-говорун, но сейчас он устал, в стрессе, и если вдруг не заговорит, что практически невозможно, то вот паспорт (хозяина), телефон, и в случае чего возьмет птицу обратно и вернет деньги. Короче, дамы поверили, купили, не помню за сколько, но сумма была очень солидная. Клетку тоже красавцу подобрали - не поскупились, корм, игрушки и проч. И вот приехали, вручили с соответствующими словами и стихами. Юбилярша очень тронута, рада, но не совсем. ОН НЕ ГОВОРИТ! Его и так и сяк: "Жако, Жакоша, Жаконюшка, ну скажи, ну поговори, ну птичка.." и т. д. и т. п. Молчит. Голову - под крыло и молчит. Ну и черт с ним! Отстали, сели за стол, ножичками-вилочками, рюмочками зазвенели - разливают, накладывают. И вдруг попугай - голову из под крыла, на всех дамочек так внимательно посмотрел, и как гаркнет: "РАС-С-СЕЛИСЬ, БЛЯДИ?!" Пауза,- и полный восторг! Он ЗАГОВОРИЛ! Оказался такой умница и матерщинник, что мама-не-могу. Кстати, мой друг, послушав эту историю (а он был начальником бабского отдела) говорил, что приходя на работу и окидывая взлядом сидящих за бумагами своих тружениц, его так и подмывало сказать тоже и также.
предисловие. Все мы слышали или сталкивались с ситуациями, когда воруют или отнимают мобильный телефон. история. Гуляли мы, три друга, в баре, нажрались конкретно, бар закрыли, 2 часа ночи, темно. Подходим к остановке, чтобы вызвать такси. Я начинаю немного трезветь и оглядываюсь вокруг. Наблюдаю картину, какой то парень берет из рук моего пьяного друга телефон и забирает себе, я как герой без вопросов отнимаю у него телефон и посылаю его нах, парень убегает. Оговорюсь: у Сергея - моего друга, кпк и обычный телефон, он по ним двум разговаривает. Ну вот, короче, парень приводит толпу, они начинают нас разводить. Короче, мы сошлись с ними на том что они обознались, садимся в такси и едем домой. Почувствовав себя в безопасности, я отдаю Сереге его телефон, а он меня спрашивает что это? телефон сегодня он оказывается вообще не брал. И тут до него и меня доходит, все разборки сейчас были по поводу этого мобильника. p.s. телефон парню я вернул, позвонил по номерам в телефонной книжке.
Как-то раз смотрел по Евроспорту соревнования штангистов, вызывают нашего спортсмена, объявляют - "Филимонов бла-бла-бла..." по английски я тогда не силен был, но русскую фамилию на слух уловил и стал смотреть внимательнее. Наш подходит к штанге, c трудом, но поднимает ее, и теперь надо зафиксировать вес, и в этот момент слышно нашего тренера: "Держи, Филя! Держи, еб твою мать!" И это на весь мир :-)
Попала на глаза немецкая газета какой-то там "... Беобахтер" и вспомнилось...
Когда еще служил в проектно-исследовательском институте, работала у нас супружеская пара по фамилии Бабак. Спаровались они на глазах коллектива: сначала у них был служебный роман, потом – комсомольская свадьба.. А вот дальше не сложилось, дама была порядочной стервой, да и он не сахар, хотя бы кубинский.
После серии скандалов, включая служебные, с грохотом развелись. Отставного мужа обменяли на равноценного инженера из другого отдела. Дама осталась у нас, сразу вернувшись на девичью фамилию, а на любое упоминание бывшего мужа было наложено жесткое табу: дама при слове "Бабак" сразу впадала в неистовое бешенство.
... Кто работал конструктором чего-нить железобетонного, помнит: на разрезе этот материал (по чертежным ГОСТам) штрихуется косыми линиями, а в промежутки забрасываются мелкие неправильные треугольнички и множество просто точек, которые конструктор наносит по всему разрезу, часто стуча кончиком карандаша, как дятел клювом.
И вот новому сотруднику поручили разрезы. И он стал часто-часто наносить карандашом упомянутые точки, приговариваривая:
- Бабах-Бабах! Бабах-Бабах... Бабах...
Увы, от этой работы он сразу взмок. И не потому как взопрел от переусердия, а потому как дама, бывшая Бабак, выплеснула на него стакан теплого чая, оказавшегося под горячей рукой - она решила, что товарисч ее намеренно дразнит, ее воспаленному слуху послышалось:
реальная история о наших тещах вчера с супругой зашли к знакомым, просто так давно не виделись, а к ним приехала мама, т. е. теща для моего знакомого, моя супруга спрашивает у него:" Давно мама приехала?" на что он отвечает: "Давно, уже месяц почти." тут заходит его жена, она слышала разговор, и говорит:"Какой месяц, еше неделя не прошла как она приехала". последующая пауза была заполнена смехом. Для кого может и неделя, а для некоторых 1 день за 4 идет:)) вот так мы любим наших тещ:)привет Лео .
Произошло это еще в те мезозойские времена, когда слово Евросеть навевало на мысли о жидомасонском заговоре, (что, возможно, не так и противоречит истине), а вопрос о "цвете" сотовых телефонов и близко не поднимался.. Купил парнишка реальную трубу, по тем временам - чиста. Только вот беда - кнопок много, толку мало. Для каких таких целей что предназначено - тайна великая есть. Тайна есть, а инструкции - нет. То есть теоретически брошюрка имеется, но толку от нее не более, чем от яйца на новой вывеске МТС - смотрится загадочно, а пользы для трубковладельца - никакой.. Ибо рассчитана на жителей как раз не очень средней, а сугубо продвинутой Азии. Найти эквивалент на русской мове было подвигу подобно. Но, так как чел оказался настырным, пришлось поднатужиться. И подвиг выдали на-гора! Ожидавший маленькую брошюрку клиент был немало растроган, когда ему вручили объемистую папку в пару кг весом, любовно содранную из какого-то инетного сайта и отпечатанную на принтере. До сих пор гостей озадачивает.. А ви говорите - сервис..
К историям о фамилиях... Девочка, по фамилии Петрушка, вышла замуж за, ну, допустим, Невструева..
Родила сына -мнэ, Невструева.. Развелась, сохранила фамилию мужа (бывшего), вышла замуж за Саранчу. Господин Саранча в браке взял фамилию жены и пасынка - мнэ.."Невструев".. Первая жена г-на Саранчи, решила, что ей и ея ребенке от мужа №1 луччше быть "невструевыми", как папа... "Невструев", в этой истории №1, женился на "женщине с ребенком" и жена взяла его фамилию себе и ребенке. Вот так, вегетативно, распространялась фамилия отчима "Невструева №1"!
В 2001-м году приехала после долгих и разных годов жизни в Российской Сибири в родной, до зубной боли, город Харьков.. На Сумской (центральная улица города в 2,5? млн чел), вижу обЪявы: "Осторожно! ОБВАЛ БАЛКОНОВ!", ОБВАЛ КАРНИЗОВ!"... Первые мысли:" Чего это тезки к нам? А тут, хоть предупреждают..." Жизнь в России прекрасна и удивительна..
Во вторник Минобороны Ирана провело испытания ракеты "Шихаб-3" дальнего радиуса действия, сообщает Jerusalem Post со ссылкой на данные израильской разведки.
Запуск был признан "частично успешным". "Шихаб-3" способен поразить цель на расстоянии 1,3 километра. Минобороны Ирана обещает, что следующая модификация ракеты - "Шихаб-4" - будет иметь радиус действия в два километра. ... Два километра полета с ядерной боеголовкой? Новый вид оружия шахидов наверно.
Интернет-магазин Болеро (http://www.bolero.ru/product-40442873.html): Занимательная кулинария Похлебкин В. В. Центрполиграф, 174 стр. В результате катастрофы на колонизированной людьми планете вышли из-под контроля эксперименты по созданию сверхчеловека и появились человекоподобные существа тери, телепаты и монстры-мутанты. Планетарный разведчик Стивен Дейлт хочет помочь отвергнутым, но представители Федерации запрещают ему вмешиваться.
Разгадывали на выходных с любимой кроссворд. Читаю вопрос "Домашняя тварь" (5 буков). Поржал, написал "Кошка" - подошло. У тещи замечаю такой же журнальчик. От скуки взял посмотреть на "домашнюю тварь". Оказалось - "Домашняя утварь" и тещин ответ - "ложка". Буковка стерлась, бля.
Прочитав историю 39 от 24 мая о вежливости америкосовских докторов, расскажу о русской медицине. В отличии от Америки, где с тобой по очереди разговаривают три человека на оооочень вежливом языке, мне вылечили хандроз следующим образом: Молча прошел регистратуру, рентген и захожу к неврологу. Невролог - мужик и рядом с ним небритый фельдшер. Глянули на снимок, на что и невролог у фельдшера спрашивает: "Ну, как лечить будем?" (я обалдел, что невролог у фельдшера интересуется). Фельдшер отвечает (пишу слово в слово): - Да заебенить ему кубов двадцать новокаина на всю поясницу, чтоб жопа отрафировалась и все пройдет. - И пеницилина с баралгином такой же дозы наебнуть сверху, - отвечает доктор, - Приходи завтра утром в такой-то кабинет... - и, начинает выписывать мне направление. Взял я направление, сказал в душе: "Идите на хуй с таким лечением", да и пошел к китайцам, которые иглоукалыванием и мануальной терапией поставили меня на ноги. Пусть за бабки, но пять лет на остеохондроз даже намеков нет.
Я шел по тропинке и думал. Думал, можно сказать, ни о чем. Знаете, бывает такое, когда голова вообще-то не совсем пустая, но мысли в ней не задерживаются. Они проскакивают от уха до уха, или до ноздри, или до глаза, или... Короче вылетают потом, и уже через секунду невозможно понять, была мысль или нет. Ветки иногда хлестали по лицу. Не, не больно, но неприятно, как будто в переполненном троллейбусе кто-то, поднимая руку, провел тебе грязным рукавом по лицу. Такое гадкое чувство, сразу хочется ударить. Желательно ногой. Но потом понимаешь, что это всего лишь маааааааленький эпизод из твоей жизни, который абсолютно ничего не значит в долгой и коряжистой цепочке мироздания. А зачем я вообще шел по этой тропинке? Или правильнее будет спросить, куда я шел.... Впрочем, безразлично. Под ногами хрустели веточки, словно высохшие черепушки давно издохших крыс. В волосах путалась паутина и не успевшие сбежать паучки. Сейчас у них в их маленьких мохнатых головках могли бы роиться испуганные мыслишки о том, что вот и пришел им каюк. Потому что они не в своем тонко нитчатом домике сетке, а хрен знает где. Среди жестких волос, пропахших Пантином. Но у них в голове нет мозгов, у этих маленьких паучков. Впрочем, и головы то там, по-моему, тоже нет. Повезло им, тварям мерзким. Вспомнил! Я шел по этой тропинке, чтобы поговорить с Ленивой Лошадью. Она точно должна была быть где- то там в лесу. Она любила гулять вечерами среди орешника и смотреть, как причудливо сверкают звезды сквозь зубчатую листву. - Привет.... Вот и она, я нашел ее. - Привет, Ленивая Лошадь..., - и мне сразу же стало абсолютно спокойно. Не то, чтобы раньше я волновался, нет... Просто после того, как я услышал ее голос, стало совсем хорошо.... Представляете, как будто пришел с мороза, холодный и уставший и залез в огромную горячую ванну с пеной. И пена эта что-то шепчет на ухо, а ты совсем не стремишься ее понять, и только чувствуешь, как твое тело растворяется в этой горячей воде... Вот такое же облегчение почувствовал и я. Ленивая Лошадь здесь, а значит, все будет отлично. Я взглянул ей в глаза. Она задумчиво жевала какую то ветку, слегка похрапывая и шевеля длинной гривой. - Зачем ты меня искал? - Я не знаю, точно, но вероятно хотел что-то спросить. Лошадь засмеялась. Именно не заржала, а засмеялась..... - Что ты мог у меня спросить? Ничего... Кому вообще в этом мире интересны твои вопросы? В прошлый раз, когда мы встретились, ты хотел, чтобы я объяснила тебе, что такое Вселенная. Ну и что? Помогло тебе это Знание?
Я задумался. Да нет, ничего мне не помогло, я даже и не понял ее объяснения... - Так что тебе надо в этот раз? - В этот раз я пришел, чтобы ты рассказала мне о том, что думает гусеница, когда ворона летит, держа ее в клюве. - Ну, это совсем просто.... - Гусеница думает о том, что Гагарин по сравнению с ней просто лошок чилийский... - Почему??? - И этого не понимаешь? – Лошадь тяжело вздохнула и посмотрела на меня взглядом Преображенского на Шарикова. Покачала головой. - Это же так просто. Гагарина в свое время долго и упорно готовили к полету, его тренировали, обеспечивали нужное питание. ... Да что там, на него работали лучшие умы всей страны. После этого его посадили в ракету и отпустили полетать. А когда он вернулся, его носили на руках, насыпали орденов и денег, в жопу целовали всем человечеством. А что гусеница? Она появилась на свет. Успела сжевать пару-тройку зеленых листков и вот она летит. Без скафандра, заметь! Она еще точно не знает, но наверняка догадывается, что полет этот для нее первый и последний и не дождаться ей никакого счастья. ... Вот так вот. Ленивая лошадь отвернулась, фыркнула и меланхолично оторвала еще одну ветку. - Впрочем, к чему это я тебе рассказываю? Можно ведь и у самой вороны узнать. Лошадь пристально посмотрела вверх и замерла. Прошло несколько секунд, и откуда-то из темной листвы наверху послышался шорох. Черный комок падал сверху, продираясь сквозь жесткие ветви деревьев. Еще через мгновение на нижнем суку оказалась нахохлившаяся ворона. Она встряхнулась, прокашлялась и глухо спросила: - Чего надо? Голос ее напоминал Регину Дубовицкую после 3х пачек крепкого Голуаза. Ленивая Лошадь наклонила к вороне голову и сказала: - Да вот, видишь ли, этот человечек желает узнать, о чем думает гусеница, когда ты летишь с ней, держа ее в клюве.... Объясни ему. Ворона иронично каркнула и произнесла: - Ну и дела... А с чего бы это ИМ задавать такие вопросы? Господи, куда катится мир..... Ну да ладно, кха-кха... Она тут же стала серьезной и прищурилась. - Гусеница думает о том, что она гораздо круче Юрия Гагарина. ... Объяснить? Впрочем, ничего другого я и не ожидал услышать. Я покачал головой... - Не надо, Лошадь мне уже все объяснила... Ворона вопросительно глянула на лошадь и тяжело взлетела. Шорох ее крыльев не смог скрыть слова о том, что ради какого-то идиота ей пришлось просыпаться и лететь в этот вонючий низ леса. - Теперь ты все понял? - спросила Ленивая Лошадь. – Ну, давай же, говори... Я вижу, что ты еще хочешь о чем-то спросить. Я смущенно потупился. У меня еще был вопрос, но как она к нему отнесется? Это очень наглый вопрос. Видимо почувствовав мою нервозность, в моих волосах зашевелился паучок и, быстро перебирая лапками, побежал по щеке к подбородку. Я машинально дал себе пощечину, превратив его маленькое мохнатое туловище в черный комок. Сделано это было так быстро, что паук даже не пискнул. - Скажи мне Лошадь, а почему тебя называют Ленивой? Лошадь прекратила жевать и посмотрела на меня с интересом. Не знаю почему, но под этим взглядом я смутился и как-то даже съежился. Но слово не воробей. Однако ничего страшного не произошло. Лошадь ухмыльнулась, обнажив желтые зубы, и тряхнула гривой. - Ну что ж, человечек, вот ты и подошел к главному. Лошадь подошла поближе, бесшумно ступая копытами по мягкой лесной земле. Походя она лягнула задней правой какого то тупого зайца, показавшего свои длинные уши из-за пенька. Заяц обиделся, упал и умер. - В этом вся суть. Ленивая – это не имя, и даже не описание состояния, это – звание. Почетное звание, к которому должен стремиться каждый уважающий себя индивидуум... Непонятно? М-да. ... Ну да ты всего лишь человек. Ладно, объясняю для тех, кто в танке... Я облегченно вздохнул и прислонился спиной к стволу высокой сосны, приготовившись слушать. - Понимаешь, человечек, у любого существа в этом, да и не только этом мире, есть определенные потребности. Начиная от потребности что-нибудь пожрать и где-нибудь погадить, до чего то большого и возвышенного, как, например, дернуть тигра за усы или громко пукнуть на камерном концерте Спивакова. И только у некоторых особо одаренных есть такое счастье как Лень. Когда тебе Лениво (именно так, с большой буквы), это означает, что у тебя есть все, что тебе нужно. Конечно, присутствуют еще разные мелкие желания, но они от лукавого. Если тебе Лениво, то ты вполне можешь обойтись и без них. Это значит, что тебе в кайф лежать, сидеть, ковыряться в носу копытом или заниматься онанизмом. Это значит, что ты вполне доволен с собой и с успехом можешь обойтись без всего остального. Лень – это великий дар, он не дается кому попало, только лучшим. Вот мне, например... Сказав это, Лошадь с гордостью посмотрела на меня, затем подняла хвост и ее кишечник изверг пару килограммов навоза отличного качества. Впрочем, Ленивую Лошадь это ничуть не смутило. - А мне это пофиг, - пояснила она. - Я – субъект самодостаточный. Мне хорошо. Я могла бы упираться, пытаться чего-то сделать.... А зачем? Мне этого не надо. Вот вы, людишки, почти всегда суетитесь, потому что вам не дано познать высшую природу Лени, и в этом ваша слабость. Только некоторые из вас понимают Лень, да и то, лишь на подсознательном уровне. Лень это то, что ставит на один уровень ваших бомжей и олигархов. Понимаешь? Я задумался. А может действительно так и есть? Может не надо трепыхаться? Ведь жизнь – это всего лишь миг в бесконечности ВСЕГО. Вот и Лошадь так говорит. Она умная, она знает. Не попрощавшись, я повернулся и побрел назад по той же тропинке. Стало гораздо прохладнее, подул какой-то противный ветер, и уже упали первые холодные капли ночного дождя. Неожиданно я споткнулся, зацепившись ногой за корневище старого дуба, и упал, приложившись лбом к его шершавому стволу. Встал, выругался матом. "Надо бы что-нибудь холодное к шишке приложить", - подумал я и с грустью осознал – никогда не стать мне Ленивой Лошадью, если даже такая мелочь, как синяк на роже не дает мне покоя....
Что это за мода такая пошла – пелотки брить. Не говоря уже про прочую растительность. Что за бабу не возьми, подмышки лысы и передок тоже "под Котовского". В лучшем случае состояние недельной небритости. Прямо скинхеды какие-то сексуальные. А чем от них пахнет? Неужели они думают, что настоящего самца можно привлечь этой парфюмерной вонью.
Вы результаты переписи населения читали? Практически во всех регионах снижение рождаемости, а в городах с населением больше миллиона рыл так просто катастрофическое положение. Роддомы пустуют! Почему? Да потому что современная женщина асексуальна и не вызывает у противоположного пола рефлекса продолжения рода. Одно-два оплодотворения за всю жизнь! И то в большинстве случаев случайных. Самка человека разумного к спариванию не пригодна! Ее можно только ебать, трахать, натягивать. В жопу, рот, локтевой сустав, ухо наконец. Какая разница куда, любая щелка подойдет. Вагина атрофировалась в пизду, которая от коленки отличается только пригодностью к ебле. А где будоражащая кровь копна волос? Запах где я спрашиваю? В пизде? Да нету там ничего!
Бывает, хочется чего-то большого и светлого, чувства блять взаимного и на всю жизнь. Чтоб приходишь дамой, а она тебя ждет, на столе ужин ручной работы и не гавно какое-нибудь, а очень даже вкусное. Поешь, газету почитаешь и в постель, спариваться. Без всяких гандонов и прочих чудаковатостей. Ноги раздвинешь ей, вдохнешь полной грудью приятного, лизнешь вкусного и на душе радостно. На руках женщину такую носить хочется, сколько бы не весила! А не в ухо ебать и в ноздрю трахать.
Ведь здраво рассудить – не так и много для счастья надо. Но где взять такую, где блять? В Москве красоту истинную, природную, днем с огнем не сыщешь. Среди приезжих девушек найти пытался, тоже хуй. Все точки объездил – ни одной нормальной бабы! - На какую сумму рассчитываете? - Деньги не вопрос, мне чтоб промежность не бритая. - Девочки, с лохматой пиздой, строимся! Выйдет парочка, попросишь показать, а там максимум как усы у Гитлера. И это "лохматая пизда"?
Или вот передачу "Дом-2" я смотрю каждый вечер. Это просто хуйня полная – почти год семь самцов и восемь противоположностей не могут спариться. Меняют партнеров, новых приглашают, а нихуя не получается! А вот отобрать у них бритвенные принадлежности и прочую хуету, за месяц обрастут и все у них получится наконец то. Ведь как другие животные пару ищут? Те же друзья наши ближние, собаки. Понюхают друг у друга под хвостом и сразу ясно, подходят друг другу или нет.
Девушки! Опомнитесь пока не поздно! На хуй бритву и духи! Эпиляторы – в помойку! Воск – на свечки! Гандоны – на воздушные шарики! И ищите любовь не по расчету, а по запаху. Так надежней.
Стоим, както в троем разговариваем. Реч наша зашла о театре, так как в будущем наметился корпоротивный поход в театр. - Последний раз в театре, я был полгода назад... на Зинчука ходил (гитарист такой), - вспоминаю я - Ага, а я месяца 4 назад на Чайфов, - вспоминает Юрка Наш третьтий друг долго молчал.. и выдал - Теотралы блять...
Порадовала исория про бабушку с билетами... Вспомнил историю, рассказанную отцом году в 2001. Шел он утром к метро Удельная. (До закона Матвиенко ларьков там было!..) Стоит бабушка - согнулась, руки дрожат, голос тихий, скрипучий, жалобный - божий одуванчик, требующий немедленной помощи от всех. Остановила она папу моего и далее последовал хороший диалог. Привожу с комментариями озвучиваюшими мысли отца... - Сынок, подай на хлебушек, голодно... "Деньги не большие, помогу..." Оглядываясь: - Давайте я вам куплю. Вон ларек с хлебушком, зачем вам в очереди стоять? - Зачем, сынок? Ты верно торопишся, дай денежку, я сама куплю... "Странно..." - Нет я не тороплюсь, давайте куплю. - Зачем, сынок? Мне еще и картошечки надо купить... "Понял - точно лохотрон, нуждающиеся ТАК не просят..." - Так вон и ларек с картошкой, вам сколько купить? Бабушка посмотрела, выпрямилась и абсолютно нормальным голосом: - Слушай иди отсюда, не мешай работать!
Слушаю радио. Передают песню Баскова и Повалий. Начало куплета: " Я прошел все дороги...." И бэк вокал подтягивает: "... роги, роги..". Да уж, думаю, очень романтично. Звучит вторая строчка: " Я так долго тебя искал" и бэк вокал: "... кал, кал...". Ну что тут скажешь? Действительно кал.
Навеяно историей про видеокамеру. Доверили мне снимать свадьбу. Периодически забывал выключить и так и ходил снимая ноги. При просмотре всей компанией долго смотрели на эту красоту, пока свидетелиница не выдала, главное что бы в туалет не пошол .
Реальное письмо. Имена по возможности изменены. -------------------------------------------------------
Ленк, привет. Ты щас в Самаре? Код да Винчи посмотрела уже? Я вчера посмотрел. Идея возникла- а давай вторую часть снимем? :)Видеокамера у меня есть. На главную женскую роль пойдешь? ;)
Зацени сценарий.
В одной компьютерной фирме в г. Самара происходит жестокое убийство. Застрелен профессор < О. >. На его роль возьмем вашего сотрудника, который тебя все время достает, ну, ты поняла, про кого я. Это чтобы тебе приятно было, потому что его еще в самом начале убивают. Пятиминутный эпизод агонии, понос, судороги, смерть. Но перед смертью он принял замысловатую позу, и менты решили вызвать профессора Ленгдона, специалиста по всяким символам. Профессор как раз был проездом в Самаре, где читал свои лекции в кооперативном техникуме. На роль Ленгдона выбери кого- нибудь сама, потому что будут постельные сцены, и все должно выглядеть убедительно.
На роль милиционера- капитана Фаша возьмем какого- нибудь бычаристого и нахрапистого чувака, наш манагер- лучший кандидат.
Ленгдон приезжает на место преступления и видит, что < О. > лежит голый, вытянувшись на полу, и руки вытянул и сложил крышечкой- ^ Тут на работу приходит главная героиня Елена Соньер- это как раз ты. Вы начинаете рассуждать, что бы это значило. Ленгдон говорит, что крышечка означает мужское начало, рудиментарный фаллос, но непонятно зачем < О. > решил его изобразить. Ты говоришь, что в этом случае он мог бы умереть в любой позе, поскольку он по жизни был- рудиментарный фаллос, и поэтому все было бы понятно в любом случае.
Значит он изобразил стрелку, т. е. направление. Стрелка эта проходит через твое рабочее место, на котором лежит карта России, и указывает на стену. На стене висит картина неизвестного самарского художника, вы переворачиваете ее, а на обороте написано-
Найдите артефакт. ТОТ.
Опять ничего не ясно. Потом вы замечаете, что < О. > лежит строго по меридиану, значит нужна карта. Вы проводите меридиан из Самары на север, и упираетесь прямо в Москву. Это, конечно, ляп, но разнообразные критики сразу начнут писать опровержения, а небольшой скандал- это как раз то, что нам нужно для второй части.
Карта у вас такая, что Москва изображена на ней символом- собор Василия Блаженного. Это чтобы америкосам тоже понятно было. Оппа! Говорите вы. Профессор < О. > своими руками как раз изобразил купол. Значит, артефакт в соборе. Добираемся до Москвы, обязательно на лыжах, в кармане у вас по бутылке водки, потому что мы делаем мировое кино, и не будем развенчивать мифы о России. По пути вас пытается ловить капитан Фаш, и пытается убить альбинос Сайлас. На роль Сайласа возьмем Кренделя. Загримируем перекисью в разных местах, и выщипаем брови. Но это не тот Сайлас, из первой части, а его сын. На самом деле история такая, что (в этом месте снимаем в черно- белом варианте) Сайлас- старший раньше был реальным пацаном, бухАл, тусовался с герлами и т. д. Одна подруга от него забеременела, и решила сделать аборт, но Крендель чудом выжил. Его нашел на помойке глухонемой сторож морга, и воспитывал до совершеннолетия. Нет, так не очень хорошо... Пусть будет так: Крендель успешно родился, и Сайлас- отец даже пришел забирать их из роддома, но когда увидел новорожденного Кренделя, потерял сознание и ушел в монастырь, где монахи его еле выходили от перенесенного шока.
Далее эпизод- вы на лыжах идете по Красной Площади и попадаете в храм Василия Блаженного. Но там ничего нет, никакого артефакта. Ты говоришь, что все поняла. На самом деле профессор < О. > хотел изобразить не купол церкви, а египетскую пирамиду, просто у него руки кривые.
Но где в центре Москвы найти египетскую пирамиду? Легко, надо только немного пройти по Красной Площади в сторону Охотного ряда. Вы быстро проникаете в мавзолей, караульные вас не смогли заметить. А внутри- даже мумия вождя лежит, но опять никакого артефакта. Тут профессор глубоко задумывается, смотрит на лысину вождя, которая напоминает луну в третьей фазе роста, и наконец все понимает, и говорит, что он дурак и должен был с самого начала догадаться.
1)Направление, указанное профессором < О. > проходило через твое рабочее место. 2)ТОТ- древнеегипетский бог луны. В древнегреческом варианте богиню луны зовут Селена. Но т. к. мы находимся в России, то перевод с древнерусского "Се- Лена" означает "Это- Лена" 3)Как зовут вождя? "Дедушка Ленин", т. е. твой дедушка. 4)Черты лица – профессор уже их видел на древнеегипетских фресках.
Получается, что ты дальний потомок божественного рода луноликих, и прямой потомок вождя мирового пролетариата, т. е. тот самый артефакт, который надо найти. Но тут ты говоришь, что у Ленина не было детей, но профессор Ленгдон доказывает, что детей на самом деле не было у Крупской, а у Ленина были, потому что существовала еще Инесса Арманд. Тут звучит музыка, и из темного угла выходит старая- престарая женщина, и говорит, что она на самом деле Инесса Арманд, ты ее прапраправнучка, и она давно мечтала тебя увидеть, и ты последний реальный потомок луноликих. А некие организации давно пытаются разорить гробницу вождя, чтобы нельзя было провести генетическую экспертизу. Дальше в мавзолей заходит Крендель, и говорит, что он твой четвероюродный брат, и догонял тебя, чтобы обнять как сестру, а профессор < О. > покончил с собой от неразделенной любви. Потом заходит Фаш, и говорит, что он твой шестиюродный внучатый дедушка, и хотел посадить тебя в тюрьму, чтобы с тобой ничего не случилось, но теперь уже все будет хорошо, и уже можно снять лыжи. Нет, не пойдет. Это "Индия- фильм" получается.
Пусть будет так: Крендель и Фаш бьются насмерть на трибуне мавзолея, падают, и Фаш оказывается сверху. Оба мертвы.
Финальные титры.
И наконец, когда зрители стоя аплодируют, последний кадр- Фаш пошевелился, и из под него выпросталась рука Кренделя, значит ждем третью часть. - ---------------------------------------------------
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду ебать пока не уснем. На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что: - я пришел якобы бухой - у нее болит голова - ей надо писать диссертацию - у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности - у нее месячные - она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня - она на меня за что-то обиделась - она сделала маникюр - она не сексуальная рабыня - если ебемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений - она просто не хочет. Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину. На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
- Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную ебучую продукцию,
- “Самые дорогие противозачаточные таблетки” - “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок” - курсы по астрологии - занятия шейпингом - косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей - тряпки и туфли - звонки в родной город - выводы в свет (ресторан или театр) - книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно - оплату мобильного телефона - заказы несъедобной японской хуйни под названием суши - многое, многое другое... Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин. На деле оказалось, что хуй там: - пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину - “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри. ” - к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра. Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол. На деле оказалось, что хуй там: - все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я - никакого телевизора - болит голова - никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас. - бухать и курить план нельзя - сразу бросит - поход на футбол приравнивается к измене - ... как и поход в бильярдную - ... как и просмотр порнухи - семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки - к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых - она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру) - все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить - моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор Так стоит ли жить с бабой?
Мы переехали в новый офис.... Все в диковинку, через некоторое время я обратил внимание на одну занятную деталь.
Над мужским писсуаром кнопка включения воды, исполненная в виде полукруглой выпуклой бляшки, вокруг которой располагается пластина. Бляшка и пластина выполнены из металла "зеркального цвета".
То есть человек подходит к этому месту и видит несколько своих отражений в маленьком зеркальце. Но бляшка еще и преломляет отражение (она же выпуклая) таким образом, что кое что выглядит визуально больше.....
Я теперь не удивляюсь, когда некоторые коллеги "подолгу там задерживаются"
Порадовала новая реклама Coca-Cola про свои бутылочные автоматы. Парень заталквает монету в автомат горизонтально, а на следующем кадре монета с улици ВЕРТИКАЛЬНО вкатывается по желобу на рычаг и под водопад... Или там гравитация нарушена?..
Троллейбус, замедляя ход, подъезжает к светофору. Готовлюсь к выходу. И тут недалеко от дороги замечаю двух "никакущих" мужичков, опершихся на тоненькое дерево и справляющих малую нужду НАПРОТИВ друг друга. Улыбнулся...
Стою я как-то в очереди в мясном магазине (фирменный магазин компании, все первой свежести). Передо мной дама покупает колбасу. Диалог Дамы (Д) и Продавца (П): Д - Мне пожалуйста грамм 300 колбасы "Для завтрака", а она у вас свежая? П - Да, изготовлена сегодня. Д - Ладно, давайте. И еще для моей кошечки колбаски бы, но только без кусочков жира. П - есть "Молочная". Д - а она тоже сегодняшняя? П - нет, вчера привезли. Д - вы знаете, МОЯ КОШЕЧКА НЕ ЕСТ КОЛБАСКУ ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ, дайте что-нибудь из того, что сегодня сделано.
Пишем с дочей реферат о русской культуре 15-го века. Написали, прочитали, проверка связи: - Самый знаменитый художник? - Андрей Рублев! - Верно. Что он написал? - "Страшный суд", "Архангел Михаил"... - А еще? Самое знаменитое? – правильный ответ – "Троица". Ребенок почесал нос.. задумался и... блин, поколений Пепси! – радостно так: - "Матрица"!!! ДаЛила
Опечатки Сейчас в метро идет активная реклама некоей копьютерной фирмы, предлагающей в числе специальных предложений ноутбук. Если внимательно читать его характеристики, то можно узреть, что процессор имеет тактовую частоту 1,5 МГц. Это ж блин сколько ему еще расти до 8088-го!
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается: - Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые? Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая... Дочь: - А сколько мегабайт? ДаЛила
Преамбула. Работаю программером-админом-технарем и т. д.(приходится) в одной конторке. Народу многа и в основном женщины. В одном отделе есть самописная(еще до революции) прога. Написана на FoxPro 2.0. Так вот если в ней происходит ошибка, то вылетает такое красненькое окошечко с тремя кнопочками < Abort > < Retry > < Cancel > (пояснение для блондинок). Как мы читаем? с лева на право и с верху вниз. Так?. Дак вот запоминается лучше всего первое слово в левом верхнем углу (часто к этому рекламщики прибегают).
Собственно Амбула. Сижу никого не трогаю. Прибегает взьерошеная женщина и с порога орет: - Пойдем со мной, У МЕНЯ АБОРТ! На что я ей отвечаю: - Это не ко мне а к гинекологу! Занавес.
Мои родственники со стороны мужа все мягко говоря полные, мои же - стройные. И вот я покупаю себе бюстгалтер, прихожу, меряю. Дочь Ксения 4,5 года: - Мам я тоже хочу чтоб у меня сиськи были, чтобы это носить! - Не сиськи, а грудь. - Это у тебя грудь, а я вырасту и у меня будут СИСЬКИ как у бабы Ани (свекрови)!!!!!
Прокуратура Ивановской области возбудила уголовное дело против журналиста, опубликовавшего сатиру на российского президента. Признаки преступления правоохранительные органы усмотрели в статье редактора интернет-издания "Курсив" Рахманькова, опубликовавшего статью "Путин как фаллический символ России". Журналист высмеивает президентское послание, которое считает "полубредовым" за то, что Путин мотивировал необходимость решения демографической проблемы нехваткой военнослужащих в рядах российской армии.
Редактор "Курсива" считает, что в своем последнем послании президент совершил со страной акт, о котором не подобает говорить в приличном обществе, и предлагает теперь продавать сувениры, на которых президент будет изображен в форме соответствующей части тела. Все усилия президента пойдут прахом, считает журналист: "Бабы - они не дуры". По мнению Рахманькова, пока завету Путина следуют только животные ивановского зоопарка. Как сообщила пресс-служба заведения, в этом году животные спариваются с невиданным оптимизмом.
Недалеко от славного города Донецка есть небольшой провинциальный городок, даже не городок, а так - некое селение пристанционное. Так вот это селение (как и ж/д станция) называется Дебальцево. Едем мы с друзьми с отдыха поездом и проезжая сие замечательное место выглянули в окошко и умилились: в названии станции отсутствовала самая нужная буква "Д" :)) Вагон рыдал минут 20!
Скоро труд проституток Нью-Йорка станет более безопасным. Инженер Андрю Милмо из компании Eyebeams в рамках проекта Aphrodite создал специальные туфли-сабо для проституток. Обувь оснащена системой спутниковой навигации, сигнализацией и ЖК-дисплеем. Как только злоумышленники начнут приставать к "ночным бабочкам", туфельки включат сирену и пошлют тревожный сигнал в ближайший полицейский участок. Опытный образец туфелек уже был представлен на прошедшей в Нью-Йорке выставке "Быстрый взгляд". Когда их можно будет приобрести, пока неизвестно. (Огонек № 20 2006г) ***** Черт его знает, может, таким образом предлагается любой женщине, чтоб обезопасить себя от ночных приставал принять на себя статус проститутки? А иначе ведь не оборудуют охранной сигнализацией!
Увлекался я в свое время курением трубки. А с табаками, как известно, в застой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу лейбл "Табак трубочный". А под ним пачка телесного цвета с надписью "Табачок". – а что, мама, - спрашиваю продавщицу, - как продукт?! " - Народ берет, - отвечает она, - очень хвалят, по нескольку штук хватают". Ну думаю, ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаю первую затяжку. Которая оказывается и последней. Потому что курить "это" невозможно. Бегом к киоску. "Мама, - говорю, - мне не надо денег назад и все такое. Но скажите, кто же его берет, да еще по нескольку штук?! " - А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить"...
Особо прочувствуют логисты и "симпатизирующие" Вове с Лукашенкой... сегодня, мой диалог с беларуским экспедитором:
От: 375 Вилор Viktor Мой польский перевозчик категорически не будет менять инвойсы Поляки - молодцы, пекутся о российском государстве, а литовцы - его разъедают как корозия, изнутри, помогая мошенникам возить конрабанду
Yulya: спасибо за комплимент :-)если вы думаете, что ему не меняют их на загрузке, то ошибаетесь. видимо из-за того, что и белорусы пекуться о России, они пару наших грузов забрали..
От: 375 Вилор Viktor потому что оформлено видно было ненадлежащим образом. Я двумя руками за Вашего Президента, который пытается навести порядок в России
Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья - коммуникатор (но суть не в нем).
Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через часок перезванивает девушка-курьер: ... - У вас какое метро? - Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия. - А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?! ... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с эскалатором")...
Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос... =)
Навеяло историей про то, что надо украденные с инета рефераты читать перед сдачей. Был несколько иной случай. До сдачи одной из частей диплома дело не дошло. Сидим на лекции. Наша препод рассказала, что вечером несколько дней назад ей позвонили и спросили, сколько будет стоить написать работу на такую-то тему. На что она поинтересовалась, а для чего ему это надо. Он ей в кратце объяснил. Закрались некоторые подозрения: - Вы Игорь? - Да, а откуда знаете? - Я тот человек, кому Вы будете сдавать эту работу...
Оказывается, наша препод разместила объявление "пишу дипломы, курсовые, рефераты в такой-то области". И это надо было из нескольких тысяч объявлений нарваться на своего-же препода!
Историю рассказала мне и моему мужу моя свекровь, его значица Мама. Женщина она интересная, тактичная и с хорошим чувством юмора.
преамбула Живет она возле второго по значимости в городе рынка "Успех" - это название так и не смогло вытеснить давно придуманное горожанами названия "Хитрый". Рядом с рынком пытается конкурировать супермаркет - второй по открытию и единственный по наличию. Ходить в супермаркет мама не любит, там слишком много людей и очереди, а цены ( хоть и обещали) не самые низкие. Посему для покупки продуктов она пользуется "Хитрым". "Хитрый" то он не просто так.
амбула - сама история...
Нашла мама место где продают куры целиком и так сказать частями аля "взрыв в курятнике", с нашей местной птицефабрики ( там где лет 10-ть назад располагались казармы батальона химзащиты теперь - вылупляются, жрут и гадят, а потом и потрошатся куры). Выстояв небольшую очередь в три человека, мама приобрела окорочек, и вся в мыслях о будущем супчике отошла от прилавка. Тут в ней проснулся "бдительный покупатель" и она решила проверить покупку на контрольных весах. Процедура показала, что ее обвесили на 150г при покупке 550г и тем самым обсчитали аж на почти 2 гривни. Ну стало обидно. Она искренне считает что обвес до 5-10-грамм вполне простителен на рынке ( жить всем надо). И вернулась она к продавцу, по пути сообщим купившей после нее женщине что девушка- продавец может обвесить. Подошла она к девушке-продавцу ( таких много на рынке - бедовая деваха - внучка совдеповского завхоза, в одиночку поднимающая тазик с мясом)- и ничуть не смущаясь сообщила на сколько ее обвесили, на что девушка выдала фразу повергшую Маму в шоковое состояние: - " А ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО БЫЛО ЧТОБЫ ВАС НЕ ОБВЕШИВАЛИ! " и видя другую покупательницу идущую к прилавку после общения с контрольными весами: - "ТАК ОНА ЕЩЕ И ДРУГИМ СКАЗАЛА...!" - возмущений у трех сторон не было предела но конфликт разрешился благополучно...
Но это не конец истории...
Через день. Мама опять пошла на рынок за куриным филе. И опять туда же. ( Ну мясо то хорошее там). Теперь улыбаясь, она сразу предупредила девушку, чтобы та ее не обвешивала. Но, придя домой, Мама вычислила что ее обсчитали на те же 2 гривны.
Валяюсь я как-то вечером на диване, жду начала сериала "Солдаты", остались уже буквально считанные минуты... И тут подлетает мой четырехлетний сынок, хватается за пульт и начинает канючить: – Па-апа, ну можно на другой канал переключить?! Па-а-апа, ну, мо-о-ожно переключить?! Я ему строго велю положить пульт и не приставать, но он продолжает ныть. И тут начинается реклама моего сериала. На экране появляется прапорщик Шматко (один из главных персонажей) и громко командует: – Убери руки от пульта! Убери руки, я сказал!!! Сейчас "Солдаты" начнутся... У сынули аж челюсть отпала... дрожащими руками пульт был тут же положен на диван. Свой любимый сериал я с тех пор смотрю без всяких скандалов. =GROWER
уснул с включенным телевизором. 25 мая. Мягко говоря - жарко. Просыпаюсь под звуки песни "Маленькой елочке холодно..." в исполнении "Подъема и Карины".. а еще (Привет Задорнову) заинтересовали слова "чтобы ты была счастливая.. ВСЯ".
Прочла тут историю, как один мужик искал грузовик "Урал", и решила поделиться своей. Не знаю, насколько она достоверная, но за что купила, за то продаю. Короче. начало девяностых, из Азербайджана выводят российские войска. Выводили просто, "явочным порядком": офицерам предлагали на выбор контракт в местной армии (большинство согласилось) или продать квартиру (по цене чуть выше рыночной). Армейские имущество, согласно договоренностям, должно было остаться в Азербайджане - как доля от общесоюзного. Но, вопреки договору, Москва начала что могла вывозить, что не могла - портили (на военных авиадиспетчерских пунктах разбивали мониторы и вынимали всю электронную начинку. Тогда в Баку решили ответить "по понятиям". Словом, прилетает в Насосный из Мурманска здоровый транспортный "Антей", за вывозом, простите, ворованного имущества, летчики паркуются на военном аэродроме, идут "отмечаться" в еще существующую комендатуру.
Вот тут начинается кино. По соседству - жилой городок летчиков уже национальной армии. Те засекли посадку№ "Антей" не увидеть трудновато будет, дождались, пока он тормознулся... Один в огороде копался, как был в тапочках - вперед! Второй за ним, влетели в кабину, завели, подняли и перегнали на соседний аэродром, уже гражданский. За час перекрасили, новые номера, новые опознавательные знаки - так было! Он тут стоял! И вообще попросим без вопросов!
Ну а летчики, пока налили, пока закусили, пока "за прибытие", за "мягкую посадку" - выходят, "Антея" НЕТ! Летчики тихо офигевают. Начинают спрашивать№ "Вы тут транспортный самолет не видели?" Никто, разумеется, ничего не видел, с местными отношения портить не хотят, и еще подозрительно спрашивают: это же за сколько вы "Антея" загнали?
Политическоо разбирательства тоже не было. Когда московские представители "вякнули", им напомнили про вывезенное имущество и предлоили "взаимозачет".
Про фамилии.. С моей моей мамой на курсе училась пара... Ох любили друг друга. Он - Самодуров, она - Красноштанова. Весь курс гадал - какую же фамилию возьмут, когда поженятся?? Стали Орловы...
Со мной на курсе училась девушка по фамилии Львова. Вышла замуж, стала Козлова. Эх, любовь зла...
Сегодня по НТВ говорили про задержание банды националистов (кажется Русская Республика). Журналист: В банде было 13 человек... Через пол минуты говорят о произошедшем недавно убийстве. На месте проишествия - нашли ружье. Жруналист: Как говорят милиционеры - нацарапаная на ружье цирфа 14 обозначает порядковый номер участника группы.
Все больше женщин-полицейских в Голландии выражают протест по поводу новой униформы, сообщает Ananova. Десятки работниц полиции написали жалобу в центральное полицейское управление на то, что их новая форменная блуза является слишком провокационной. Она настолько прозрачна, что под ней можно рассмотреть мельчайшие детали нижнего белья.
Глава полиции Нидерландов согласился с тем, что форменная блуза может вызвать "плотоядные взгляды". Во избежание этой неприятности он посоветовал женщинам надевать под блузы белую майку
Только что на izvestiya.ru прочитал про законопроект о графическом изображении рубля. И заодно история вопроса - про две предыдущии попытки. В частности, там говорится, что в 2003 году ближе всех к воплощению была идея использовать для этого заглавную букву "Ф" (кому интересно почему именно Ф - читайте саму статью).
Отличная идея! Только для русского глаза будет приятнее, если повернуть ее на 180 градусов. Заодно появится дополнительная смысловая нагрузка, отражающая очень много - от перспектив реальной конвертируемости, до инвестиционной привлекательности!
P.S. Кто не понял - напишите на бумажке и переверните...
пеpевод быстpый и дpаный, так что не капpизничайте. истоpия весьма пожаpно-истеpична по всем кpитеpиям.
что полyчится, если y 767 боинга кончится гоpючка на высоте 12.5 км? ответ: 132-тонный планеp с веpтикальной скоpостью 609 м/минyтy и едва достаточным гидpавлическим давлением для yпpавления элеpонами, элеватоpом и pyлем. добавьте в кабинy опытных пилотов боба пиpсона и мегаpyльного моpиса квинтала и вы полyчите невеpоятнyю, но пpавдивyю истоpию pейса 143 air canada, известного с тех поp как гимли планеp.
пpоблемы pейса 143 начались еще на земле в монpеале. загpyзка топлива в 767-й пpоисходит под yпpавлением специального компьютеpа известного как fuel quantity information system processor (fqis). fqis yпpавляет всеми топливными насосами и измеpительными датчиками 767-ого. запpавщики и команда в общем-то ничего не могyт сделать, кpоме как подключить шланги и набpать необходимое количество топлива. к сожалению, на боpтy 143 pейса fqis pаботал непpавильно. позднее выяснилось, что пpоблема была связана с плохо запаянным сенсоpом. из-за кpайне маловеpоятной последовательности ошибочных действий канадских техников, боpт #604 остался без pаботоспособных датчиков количества топлива. чтобы выполнить полет по маpшpyтy монpеаль-оттава-эдмонт, техническая команда 143 pейса pешила вычислить загpyзкy топлива 767-го вpyчнyю. это было сделано с помощью специальной пpоцедypы, котоpyю можно сpавнить с выяснением количества топлива в бензобаке машины пyтем опyскания металлической пластинки. для пpавильных вычислений необходимо помимо пpочего yчитывать плотность самолетного топлива.
команда самолета pаньше никогда не выполняла подобных вычислений, так что для безопасности они тpижды пеpесчитали все необходимые данные, чтобы быть абсолютно yвеpенными, что запpавщики не сделали каких-либо ошибок; каждый pаз они использовали 1.77 фyнтов на литp в качестве плотности. именно эта величина была написана на запpавщике и пpименялась на всех остальных самолетах в air canada. 767 боинг, однако, был новым самолетом, использовавшим метpическyю системy, и для pасчетов необходимо было использовать значение 0.8 кг/литp.
после небольшого пеpелета 143-й pейс пpиземлился в оттаве. чобы быть абсолютно yвеpенным в безопасности, пиpсон настоял на пpовеpке топливных баков 767-го. запpавщики сообщили, что на боpтy в двyх баках в кpыльях содеpжится 11430 литpов. пиpсон и квинтал, опять же использyя непpавильное значение плотности, вычислили, что на боpтy 20400 кг, хотя на самом деле y них было только 9144 кг, пpимеpно половина того, что им было надо для полета к эдмонтy.
посколькy y квинтала и пиpсона не было возможности полyчать pеальные данные о топливе на боpтy от датчиков, они ввели в боpтовой компьютеp цифpy 20400. боpтовой компьютеp отслеживал количество оставшегося топлива вычитая количество сгоpевшего топлива из пеpвоначального значение, котоpое, как полагали пилоты, было более-менее пpавильным. сyдьба боpта была пpедpешена.
как pассказывает пиpсон, команда и пассажиpы только что поyжинали, когда загоpелся пеpвый пpедyпpеждающий сигнал. pейс 143 пpолетал над кpасным озеpом онтаpио на высоте 12500 метpов и скоpости 869 километpов в час. индикатоp двигателя 767-го и система пpедyпpеждения экипажа 4 pаза быстpо пискнyла, пpедyпpеждая о пpоблеме с давлением топлива. "в тот момент", говоpит пиpсон, "мы подyмали, что сломался топливный насос в левом кpыле, так что мы отключили индикатоp. мы также pассмотpели возможность компьютеpной ошибки. наш боpтовой компьютеp показывал более чем достаточное количество топлива. мы пpовеpяли загpyзкy топлива дважды и ничто не говоpило о том, что y нас его недостаточно". когда лампочка пpедyпpеждения о давлении топлива загоpелась втоpой pаз, мы pешили, что это yже слишком для пpостого совпадения и пpиняли pешение повеpнyть в виннипег. pейс 143 запpосил экстpеннyю посадкy и начал снижение до высоты 8500 метpов. после этого, как говоpит пиpсон, все начало пpоисходить довольно быстpо. загоpелся дpyгой индикатоp давления в левом кpыле, левый двигатель 767-го вскоpе пеpестал pаботать. команда попыталась пеpекачать топливо междy баками, подозpевая, что пpоблема в насосе.
пиpсон и квинтал немедленно pешили начать пpиготовления к посадке на одном двигателе. вскоpе загоpелся еще один пpедyпpеждающий индикатоp. чеpез две минyты, после того, как пpиготовления были закончены, боpтовой компьютеp издал pезкий звyк, свидетельствyющий о полном отключении обоих двигателей. как говоpит квинтал, "этого звyка мы никогда pаньше не слышали. это вам не симyлятоp". после этого все стало очень тихо. совсем тихо. оба двигателя pratt & whitney воспламенились. на магнитофоне сохpанилась запись голоса пиpсона в этот момент; "oh fuck".
итак, в 1:21 по гpинвичy, 40 млн. доллаpовый, сделанный по последнемy словy техники 767 боинг становится планеpом. модyль, поставляющий электpичество и пневматическyю мощность в экстpенных ситyациях, становится бесполезным, так как он запитывается из тех же самых топливных баков, что и основные двигатели. на высоте 8500 метpов свет в кабине экипажа гаснет. y пилота боба пиpсона остается только pадио и еще несколько инстpyментов, отpyбается индикатоp веpтикальной скоpости -- главный инстpyмент пилота любого планеpа. гидpавлическое давление быстpо падает и самолет вскоpе становится неyпpавляемым. к счастью, инженеpы боинга пpедyсмотpели даже этy ситyацию и снабдили самолет последней надеждой -- ram air turbine, ram. это такой специальный гидpавлический насос, котоpый пpиводится в действие от пpопеллеpа, встpоенного внизy коpпyса 767-го. rat может создать достаточное гидpавлическое давление для yпpавления и обеспечения посадки с неpаботающими тypбинами. пpи выходе из стpоя обоих двигателей, rat автоматически начал pаботy, нагнетая гидpавлическое давление.
когда пиpсон начал планиpовать большyю птичкy, квинтал занялся изyченим pyководств, пытаясь выяснить, что надо делать, когда выходят из стpоя оба двигателя. таких инстpyкций в pyководствах не было. ни емy, ни пиpсонy не читали никаких специальных кypсов о том, что надо делать в таких ситyациях. пиpсон говоpит, что дyмал только о том, как в итоге выкpyтиться из того, что полyчилось. диспетчеpы в виннипеге начали пpедлагать альтеpнативные места для посадки, но ни один из пpедложенных аэpодpомов, в том числе гимли, не имел необходимого экстpенного обоpyдования, котоpое потpебовалось бы 143-мy pейсy для экстpенной посадки. pадаpный тpанспондеp 767-го вышел из стpоя, так что диспетчеpы в виннипеге опpеделяли положение и скоpость спyска 767-го пpи помощи линейки, котоpyю они пpикладывали к экpанy pадаpа.
пиpсон вел планеp на скоpости 407 км/ч, котоpyю он выбpал в качестве оптимальной. в pyководстве ничего не говоpилось о минимальной веpтикальной скоpости -- боинг не догадывался, что кто-то захочет попытаться планиpовать их самолет. вентилятоpы автоpотиpyющих двигателей создавали сильное тоpможение, что пpидавало 767-мy веpтикальнyю скоpость 35-45 км/ч. втоpой пилот квинтал начал делать вычисления тpаектоpии спyска, чтобы понять, смогyт ли они добpаться до виннипега. 767-й потеpял пpимеpно 1.5 км высоты за вpемя пpолета 18.5 км, что пpимеpно pавноценно соотношению глиссады 11:1. диспетчеpы в виннипеге и квинтал вычислили, что до виннипега не долететь -- 767-й падал слишком быстpо. квинтал сказал пиpсонy, "мы не долетим до виннипега". пиpсон повеpил квинталy и тyт же повеpнyл на севеp.
в качестве возможного места посадки оставался только гимли, забpошенная база коpолевских ввс канады, pасположенная в 12 милях. о ней не было данных в pyководствах air canada, но квинтал знал об этой базе, потомy что когда-то пpоходил там слyжбy. не знал он, как и диспетчеpы в виннипеге, только одного: полоса 32L, левая полоса из двyх 2-километpовых взлетно-посадочных доpожек гимли, давно не использyется и там пpоходят автогонки. юговосточнyю часть полосы пеpесекает тепеpь стальной pельс, котоpый делит полосy на две доpожки. именно сюда пиpсонy пpедстояло попытаться пpиземлиться, пытаясь избежать тpагедии эпических масштабов.
сказать, что доpожка 32L использовалась для автогонок -- это значит ничего не сказать. неиспользyемая доpожка гимли была специальным обpазом пеpеделана для создания pельефа и маpшpyта движения каpта, не говоpя yже о pельсе посеpедине. 23 июля 1983 в гимли не пpоходил только pазве что дpег-pейс, посколькy в этот день отмечался день pождения клyба споpтивных автомобилей виннипега. в одной части доpожки пpоходили соpевнования каpтов, дpyгая использовалась как финишная пpямая, коpоче, пpедставляете: машины, дачники, дети, семьи... посадить самолет пpямо в центpе всего этого было бы катастpофой.
пиpсон и квинтал повеpнyли к гимли и начали посадкy. pейс 143 исчез с pадаpов виннипега и диспетчеpы начали лихоpадочно пеpедавать инфоpмацию о количестве дyш на боpтy. подлетая к гимли, пиpсон и квинтал сделали новое непpиятное откpытие: rat не мог обеспечить достаточное гидpавлическое давление для выпyска шасси 767. пиpсон pешил ypонить шасси на весy, пока квинтал лихоpадочно искал инфоpмацию в кpатком спpавочнике. в общем, когда квинтал нажал на кнопкy откpытия двеpей шасси, то они слышали, как основные шасси выпyстились и сpаботала защелка. но на табло y квинтала вспыхнyло только две зеленые лампочки, а не тpи. носовое шасси не защелкнyлось из-за того, что его отклонило поpывом ветpа.
итак, за шесть миль до того, что когда то было военной базой гимли, пиpсон начинает посадкy. пиpсон говоpит, что его внимание было полнестью сосpедоточено на индикатоpе скоpости. пpиближаясь к доpожке 32L он понимает, что был слишком высоко и двигался слишком быстpо, так что он тоpмозит до 93 км/ч. посколькy тоpмозов, способных pаботать в любой ситyации, y него не было, он делает то, что сделал бы любой пилот планеpа: пpедпpинял опасное скольжение на кpыле. такие штyки обычно не делают на коммеpческих полетах, посколькy они создают сильный бафтинг и неpвиpyют пассажиpов. итак, 767-й ложится на кpыло, и одна часть пассажиpов видит в иллюминатоpе лишь синее небо, а дpyгая -- лишь доpожкy для гольфа. квинтал вспоминает, что ощyщение было весьма необычным, самолет лег на левое кpыло, а сам он оказался над бобом, так что смотpел на него не со стоpоны, а как бы свеpхy.
единственная пpоблема была в том, что скольжение на кpыле еще больше затоpмозило rat, что стоило пиpсонy дpагоценного гидpавлического давления. оказалось не совсем ясно, сможет ли тепеpь пиpсон веpнyть самолет в гоpизонтальное положение до того, как он yдаpится о землю? из иллюминатоpов пассажиpов были видны деpевья и игpоки в гольф, yдивленно пpовожающие взглядом 767-й боинг, пpоносящийся на скоpости 90 км/ч, что на 15-25 км/ч быстpее, чем надо. rat не обеспечивал достаточно мощности для yпpавления закpылками самолета, так что посадка ожидалась весьма гоpячей. пиpсон пеpевел самолет в гоpизонтальное положение только в самый последний момент. один из пассажиpов говоpил, что он видел, какими клюшками пользовались игpоки в гольф. квинтал понял, что пиpсон не видел pельс и кyчy людей и машин на полосе внизy, но говоpить что-то в тот момент было yже поздно. y планеpа всегда есть только один шанс сесть, и тот шанс был использован. квинтал пpикyсил гyбy и ничего не сказал.
почемy пиpсон выбpал доpожкy 32L вместо 32R? гимли не yпpавлялся диспетчеpами, так что пиpсон должен был полагаться на свои глаза. надвигались сyмеpки. доpожка 32L была немного шиpе, pаньше это была основная впп в гимли. доpожка 32L до сих поp подсвечивалась огнями, а "X" на доpожке, yказывающий на ее недействyющее состояние, со вpеменем вытеpся и не был виден. выбpав доpожкy 32L в качестве пеpвоначального pешения, пиpсон yже не смог бы пеpейти на доpожкy 32R в последний момент. пиpсон говоpит, что даже не видел 32R, полностью сосpедоточившись на скоpости, yгле атаки и положении самолетапланеpа относительно 32L.
итак, 767 тихо вышел в гоpизонт и основное шасси коснyлось доpожки, в то вpемя как зpители, гонщики и дети на велосипедах pазбегались по стоpонам. гиганский боинг стал 132-тонным сеpебpистым бyльдозеpом. сообщается, что один из членов клyба автогонщиков виннипега шел вдоль pазделительного pельса с 19-литpовой канистpой высокооктанового топлива в pyке, когда yвидел 767-й боинг, летящий пpямо на него. пиpсон нажал на тоpмоза как только основное шасси коснyлось земли. взpыв пpонесся по кабине как только сгоpела pезина на обоих шасси. носовое шасси, котоpое не было закpеплено, было смято с гpомким хлопком. нос 767-го стyкнyлся о бетон, отскочил от него, затем из под него полетел 100-метpовый поток искp. гондола пpавого двигателя yдаpилась о землю. 767-й достиг конца pазделительного pельса и снес несколько защитных деpевянных огpаждений. пиpсон добавил тоpможение по пpавомy боpтy, чтобы основное шассе не попало на pельс. оставалось неясно, смогли ли фанаты автоспоpта yбежать, или пиpсонy также необходимо отвести огpомный самолет в стоpонy, чтобы никого не yбить?
боинг 767 остановился, затоpмозив основным шасси, носом и гондолой пpавого двигателя, в менее чем 30 метpах от зpителей, шашлыков и отдыхающих. все фанаты автоспоpта сyмели избежать встpечи с сеpебpянным бyльдозеpом. фюзеляж 767-го не был повpежден. в кабине на несколько мгновений воцаpилась тишина. затем, сpеди пассажиpов pаздались апплодисменты и pадостные кpики. все полyчилось, все остались живы! однако, все еще не закончилось: в носовой части коpабля возник небольшой пожаp и чеpный дым стал пpосачиваться в кабинy. помня о смеpти пассажиpов в огне на боpтy канадского dc-9, котоpый за месяц до этого совеpшил экстpеннyю пасадкy в цинциннати, командиp коpабля пpиказал начать немедленнyю эвакyацию. необычный yгол с опyщенным вниз носом коpабля сделал гоpкy заднего экстpенного выхода пpактически отвесной. спyск по ней был довольно опасным.
самые сеpьезные тpавмы, вызванные посадкой без двигателя боpта air canada, выполнявшего pейс 143 под командованием пиpсона, полyчили пассажиpы, стyкнyвшиеся об асфальт пpи выходе из заднего экстpенного выхода. ни одна из этих тpавм не пpедставляла опасности для жизни. огонь в носовой части самолета был потyшен членами автоклyба виннипега, котоpые забpались на самолет с дюжинами огнетyшителей. пиpсон коснyлся земли за 250 метpов от поpога и емy потpебовалось всего 900 метpов для полной остановки. пилот, наблюдавший посадкy с сессны на площадке пеpед ангаpом на 32R описал пpоисходящее как "безyпpечнyю посадкy". сам 767 относительно не постpадал.
боpт 604 air canada был довольно быстpо испpавлен и вылетел из гимли двое сyток спyстя. после пpимеpно $1M pемонта, в основном связанного с заменой носового шасси, обшивки и пpоводки он пpодолжил выполнять полеты в составе флота air canada. до сих поp боpт 604 известен инсайдеpам как "планеp гимли". катастpофа была пpедотвpащена капитаном пиpсоном, котоpый пpименил знания планиpования в опасной ситyации пpи посадке на одном из самых сложных самолетов, когда-либо созданных человеком. капитан пиpсон постоянно говоpит, что это было бы невозможно без квинтала, котоpый делал все, кpоме собственно yпpавления полетом, включая его pекоммендацию использовать гимли для посадки. капитаны пиpсон и квинтал выстyпали в 1991 годy на съезде ssa в альбyкеpке и pассказывали об этом опыте. в то вpемя пиpсон пpодолжал летать в air canada, вpемя от вpемени вылетая по выходным на своем blanik L-13. после этого он yшел на пенсию выpащивать лошадей. моpис квинтал сейчас pаботает пилотом на a-320 в air canada и собиpается пеpесесть на 767-е, включая боpт 604, капитаном коpабля.
yдивительное добавление к истоpии гимли: после безопасной посадки 143 pейся, гpyппа механиков air canada выехала на место пpоисшествия и начала pемонтные pаботы. они загpyзились в микpоавтобyс со всеми инстpyментами, и, как говоpят, на полпyти y них кончился бензин, так что они застpяли где-то в лесy в манитобе.
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....
Машина сломалась. Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив. Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку. Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны, что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они, почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его за руку клешнями.
Жила я в нежной юности в сибирской деревне. И кроме солидной дойной коровы у моих родителей имелась малолетняя телка - рыжая профурсетка с пятисантиметровыми ресницами. По весне скотинку выпустили пару раз погулять, после чего с ней приключилось некое недомогание, которое ветврач дифференцировал, как коровье венерическое :( Пришлось папочке каждое утро таскать маленькую паскудину на спринцовки к дяде ветеринару. А надо сказать, что даже такая незначительная коровка ГОРАЗДО сильнее человека. Особенно если она отлично соображает, что ведут ее туда, где пинкарями загоняют в железное стойло, в котором очень неудобно лягаться, и заливают под хвост холодную мерзкую жижу. Картина маслом: утро, роса, туманчик, птички поют... Папочка, пыхтя, за веревку тащит из хлева рыжую коровенку, которая упирается всеми четырьмя копытцами, угрожающе фыркает и норовит вывернуться из веревочной петли. Наконец, в момент икс, когда хомо сапиенс с кряхтением готов торжествовать победу, телочка плюхается на попу и, растопырив ножки застревает в воротцах! После чего скотинка обычно изворачивалась и, вырвав веревку, весело убегала обратно в хлев, а папочка гнался следом с придушенным хриплым криком "ПРОСТИТУТКА!!!"
;) Может кто посмеется.. Самый ужасный в моей жизни поход в магазин.. Решил я пойти в магазин, а вернее поехать %). Хотя до магазина одна остановка, но автомобилисты меня поймут (Зачем куда-то идти когда можно поехать). Нужно сказать, что магазин этот интересен тем, что очень похож на "советский" супермаркет. Т.е. персонал там с тех времен, но много касс и при входе дают корзинку. Да пошел я не просто так, а по нужде, приболел и решил лекарства прикупить, лимонов, яблок, одним словом витаминок. Ну собственно перемещаюсь по площадям, заставленными товарами, и покупаю себе предметы первой (второй, третьей) необходимости. Дойдя до отдела напитки, вспоминаю, что больному (т.е. мне) нужно много пить, и решил я себе купить бутылочку хорошей минералки, а надо сказать, что напротив минералки располагалось баночное пиво, так вот в тот самый момент когда я выбирал себе живительный напиток, дядя мерчентдайзер (ну тот, кто расставляет товар) решил распаковать очередную порцию пива. Видно что-то не сложилось в это день и, проткнув ножом коробку, он проткнул и пару банок, при этом все содержимое банок с оптимизмом устремилось на мою голову, я не ожидая такого роняю корзинку с гранатовым соком (бутылка стеклянная вдребезги) и мясом для любимого кота, фруктами и т.д. и т.п. Далее идут нелицеприятные разборки сначала с мерчендайзером, потом с охраной, в конце концов с директором... Вроде Хэппи энд, облитый пивом с двумя халявными бутылками сока и прочими покупками сажусь в автомобиль, и еду в дом родной, но как назло на перекресте стоят доблестные работники ГАИ, которые решили что мужик без футболки в такую холодную погоду крайне подозрителен - "может террорист, камикадзе?". Полосатая палка взметнулась ввысь и я стою у обочины ;).. Сами понимаете, после купания в пиве от меня исходит божественный запах этого хмельного напитка, а ГАИшник обладает профессиональным нюхом на это аромат... И вот я доказываю как в 9 классе маме, что я не пил, а меня облили, покрывая матом всех работников торговли. Надо отдать должно работникам ГАИ - поверили и разрешили пересечь сплошную, чтобы оказаться в родном доме. Финальный аккорд ;) Помните, я про мясо для кота...Так вот оно оказалось залито обширными потоками пива. И вот уже засыпая, замученный переживаниями я осознаю, что мой кот начал вокальную карьеру и громко нужно сказать начал. Алкоголь в крови животного раскрыл его потаенные таланты, даже соседи решили добавить ритм в его песни ( ;) По стене стучали).. В конце концов, кот устал и заснул %).. А на утро жадно пил холодную воду..
История такая. В доме напротив жил-поживал алкаш. И как-то по пьяне выпал с балкона. Его жена, обнаружив пропажу мужа, посмотрев вниз обнаружила его в форме куры-табака на асфальте. Естественно позвонила в скорую, которая помощь. А бдительные соседа еще продублировали звонок по 02. Короче, когда приехали врачи и менты (минут через 20-30) алкаш мирно беседовал с соседями-коллегами по спиртным напиткам на лавочке около подъезда, а успокоенная жена вернулась к стирке. Алкашу просто повезло, на уровне 2 этажа его падение задержали бельевые веревки, так что он отделался легким испугом и уже договаривался о праздновании своего чудесного спасения с упомянутыми соседями-коллегами. Но не все так просто. И бригада скорой помощи и наряд милиции должны как-то отреагировать на звонок (все звонки фиксируются и в дальнейшем необходим отчет о принятых мерах). Менты на основании того, что мужик все-таки упал с 5 этажа, требовали, чтобы его забрали врачи. Врачи, на основании того, что мужик не имеет повреждений, отмазались как могли. Но доблестный наряд милиции нашел выход из положения. Завели десантника в подъезд на несколько минут, они сдали его бригаде скорой помощи со всеми необходимыми повреждениями легкой и средней тяжести.
Было еще в СССР. Мне было тогда 15 лет, и я "челночил" (торговал то есть, пересекая границу туда-сюда с баулами). Жил в гостинице с напарником и двумя женщинами лет по 30-35. А сахар был не дефицитом, но по тем временам все же стоил денег. И стал у меня сахар исчезать постепенно. Кто-то безжалостно жрал его тайком, пользуясь моим отсутствием на кухне. Поимку виноватого я провел тривиально, но действенно: развел остатки сахара солью. Следующим утром истерический крик одной из женщин: "Что это за чай???!!!!" дал мне возможность покайфовать в разглядывании лица тыревшей мой сахар.
Побывал я в командировке в Швеции и услышал там такую историю:
Приехал к ним лет 15 назад товарищ из Германии. И привез с собой чудо современной (на тот момент :-) техники - ВИДЕОКАМЕРУ. И вот, вдоволь находившись по шведской земле (в паре с тем, кто и поведал все это дело) и отсняв массу материала, вернулся он домой.
Просмотр он решил сделать знаменательным событием. Как же, не все из их местности так далеко забираются. Так что были созваны все родственники и знакомые. Когда все расселись и пошла картинка, всем предстало... В общем, на экране были две ноги. Еще были видны ботинки. Ноги куда-то шли. В фоне были слышны какие-то разговоры двух мужиков. Вдруг послышалась фраза: "О! Как интересно! Это надо снять". Объектив поднимается... Склейка... Объектив опускается. И снова ноги, снова болтовня до следующего "Это надо снять".
Что оказалось. Времена были дремучие, видоискатели у камер - оптические. Было достаточно один раз перепутать положение "вкл" и "выкл", чтобы дальше камера, висящая на плече, все снимала, а будучи направленной на интересный объект - отдыхала от съемок, не сообщая ничего оператору.
Прочитал историю от 22.05.06 "У меня дальше улетела - А у меня х№й длиннее", вспомнил историю из жизни совего хорошего знакомого. Так вот:
Знакомый нашел себе девушку - идеальную кандидатку в жены. И все так хорошо у них складывается, что окружающие просто обзавидовались. Уже и день свадьбы назначили, и место для свадебного путешествия выбрали, только одну проблему решить не могут: будущая теща никак не воспринимает парнишку. Он ей и "не богатый, и худой какой-то (что совершенно неправда), и от первого брака у него уже двое детей, и согласия на свадьбу я никогда не дам" - короче, травит его вовсю и дочку свою изо-всех сил против будущего мужа настроить пытается. И вот как-то утром лежат они, значит, в постели, проснулись только, инструмент парня, естественно, "в полной боевой готовности", ну и давай он будущую жену свою к сексу склонять. А та прикалывается, типа "Не хочу, не дам, насилуй меня", потом взяла мобильник и запечатлела "инструмент" во всей его стоячей красе на фото, после чего со словами "И вообще мне к маме ехать пора, чай пить", побежала в ванную. Ну парень разозлился немного, взял ее мобильник и поставил фото своего "младшего друга" как картинку, которая появляется на экране мобильника, когда он своей девушке звонит. "Инструмент" у него не то чтобы огромный, но достаточно внушительный, еще и фото с нужного ракурса получилось - короче красота, член с картинки как живой, приятно посмотреть :-) А девушка к маме пришла, мобильник на стол положила и давай чай кипятить. И тут парнишка решил узнать, как там у мамы настроение сегодня, ну и позвонил будущей супруге на трубу. На трубе, стественно, на весь экран отображается его член, мама с дочкой секунд 5 на все это смотрят, а потом между ними происходит такой коротенький диалог:
Мама: - Это чей такой? Дочка: - Ну, его, чей же еще. Сегодня с утра сфоткала. Мама: -... Да... Теперь я тебя понимаю....
Ну, посидели они пару часов, поговорили о жизни. Отношения с будущей тещей теперь просто супер, свадьба состоится через 3 месяца.
Кто там сказал, что современные технологии портят отношения?
Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Вчера в трамвае. Пенсионер разгадывает сканворд. Долго сосредоточенно думает. Сканворд называется "Цветочный". Единственное разгаданное слово - "рикошет".
Смотрел передачу "Машины монстры". Там показывали чудо американской техники - деревопересаживалку. Здоровая "корзина" из ножей врезаясь в землю оставляет аккуратную яму. Гордо так говорят: Мы разъезжаем по всей Америке если надо дерево пересадить! Таких машин всего 2 в мире! (Тима мы крутые, а остальные курят). Передача свежая года 2005-го. Выхожу из дому, мимо меня в сторону строящегося элитного поселка проехала такая же, но на камазе установленная. И вид у нее был, как если бы ей пользовались лет 10 не меньше...
Украинский триллер (ну практически Джеймс Бонд) по материалам: http://www.lenta.ru/news/2006/05/22/kontrabanda/
На границе Украины прошла спецоперация по задержанию семечек
21 мая Луцкий пограничный отряд провел спецоперацию по предотвращению контрабанды семян подсолнуха, сообщила пресс-служба Государственной пограничной службы Украины.
Правоохранительные органы заранее получили информацию о возможном незаконном перемещении семечек, в результате чего мобильный отряд пограничников "Ратно" был послан в Волынскую область для задержания нарушителя.
В 3:30 часов ночи со стороны украинского села Щецинская Воля ими был обнаружен грузовик, который двигался в сторону белорусского населенного пункта Лелеково.
После требования пограничников остановиться, водитель ЗИЛа неожиданно стал на большой скорости двигаться в сторону Беларуси. Тогда члены отряда "Ратно" начали стрелять по подозрительному грузовику, в результате чего были повреждены пять колес и машина остановилась за 10 метров до линии границы.
В грузовике пограничники обнаружили 2,5 тонны контрабандных семечек. Однако водитель машины скрылся от отряда "Ратно". Ему удалось перебежать на территорию соседнего государства, о чем украинские пограничники предупредили своих белорусских коллег из Пинского пограничного отряда.
В настоящий момент автомобиль и контрабанда переданы сотрудникам таможни, ведутся розыски контрабандиста.
Прекрасный южный вечер. Мой муж, брат и я совершаем моцион. Я видами любуюсь, слушаю соловьиные трели, а мужчины оживленно беседуют о женщинах. И какие же дамы эмоциональные создания, и впечатлительные. А уж как склонны восторженности и преувеличению – просто словами не передать. Тема разговора не могла оставить меня равнодушной. Я стала с ними спорить, горячиться, переубеждать. В финале говорю: "Да хватит вам, лучше послушайте, как красиво соловьи поют! ". Мы затихли. Затих и соловей. Тишину южного вечера пронзил дикий, режущий уши звук "Гу-Гэ-Гуу!!! ". Это вопил (иначе не скажешь) павлин, проживающий в вольере ботанического сада. Кто видел мультфильм о бароне Мюнхгаузене, где он выкупал у многоуважаемого джина прэлестную птицу павлина-мавлина, - поймет. Веселый вечер был обеспечен. А меня ребята до сих пор дразнят. Павлиний концерт припоминают.
Жена рассказала. Коллектив у них женский, обсуждают все подряд - типичное гнездо "антелехентов на кухне", настоящий заповедник (это важно). Моя половинка в эти дискуссии не встревает: хотят они попмочь голодным неграм - ну и пуст помогают 8-)
А сегодня была дискуссия на тему "каких кур надо употреблять в пищу". Всем отделом пол-дня решали - что лучше, бройлеры или несушки? Апофеозом была реплика
- Кур "Бройлеров" есть не надо! Они же ИСКУССТВЕННЫЕ!!!
Был на большом форуме молодежном в Румынии. Наши автобусы опоздали на 1 день, т.к. проблемы были с нашими визами выездными (мы же не в ЕС, а румыны одной ногой уже там). Так вот, опоздали, уныло бредем с сумками к домикам нашим. Смотрю = колонна автобусов, заезжает еще одна делегация через въезд в кампус. Думаю, ну какая же еще страна опоздала, кто ЕЩЕ БОЛЕЕ тормоз, чем мы? Вы не поверите. Это была делегация ЭСТОНИИ.
Просыпаюсь в гостинице “ЯЛТА-ИНТУРИСТ”. Дай, думаю, включу радио. Включил, музыка играет. Потом оставлял его включенным. Но что примечательно = каждый день на двух языках на 20 минут там было объявление по радио о правилах пожарной безопасности (таким унылым гундявым голосом). Весело, особенно с учетом того, что там всего 1 канал радио в номерах (внутренний). /Советский/ сервис неубиваем.
Слышал по рации у таксиста: водитель-таксист (дедуган в возрасте уже, судя по голосу) жалуется по рации, что взял по заказу двух подруг /под шафе/, одну отвез домой, а вторая выключилась прямо в машине. Девочка красивая, но ему по возрасту уже как девушка не нужна. Соответственно, куда ее девать, дед-таксист не понимал. СКОЛЬКО СОВЕТОВ ему дали по рации.. : ) В общем, после объезда города он на руках все же занес ее туда, откуда взял, в ту же кампанию.
Снял давеча девицу на дискотеке, выпили, привел домой и т. д. и т. п. Девушка - студентка МВДшного ВУЗа. Просыпается она у меня утром в постели, и знаете, ЧТО она первое сказала, глядя на меня? Она сказала: "А как твоя фамилия?".
Есть у меня друг. Тихий, хороший человек. Встречался он с девушкой, еще той прожженой девицей такой. Но он верил ей, любил, короче. Однажды он у нее в гостях заметил, как она отвечает на анкету в "Космополитан". Он тихо так стоит у нее за спиной. И вот она доходит до вопроса "Сколько у Вас было мужчин". И она смело ставит отметку в ПОСЛЕДНЕЙ графе /Было более 12 мужчин/. У того даже дыхание перехватило (она убеждала его, что он ВТОРОЙ). Помолчав секунд 10, он выдал: "Так я что, ТРИНАДЦАТЫЙ? Несчастливое число, однако.. "
Что-то накипело насчет головотяпства у нас на заводе. Год назад я чуть благополучно не получил пинка под зад со своего родного предприятия. Все из-за того, что попробовал объяснить директору, что когда из дыры валом валит газ (вонючий и белый - не ошибешься), то одновременно в эту же дырку никак не может засасывать воздух. Главное. В этом году нашего директора включили в список лучших ИНЖЕНЕРОВ России. Полный абзац России с такими инженерами.
Строили у нас так называемое "новое слово в технике". Ну и решило наше доблестное руководство отправить тех кто будет на нем работать в командировку. Прямо скажем, никто в коммандировке особо и не напрягался - оплаченный отпуск и все тут - коллектив пил. Ну не так чтобы пил, а просто водки и пива катастрофически не хватало. Короче, два часа ночи. Все кончилось. Два крепких товарища отправляются за выпивкой. Ходить далеко не надо - магазин в 3 метрах(замеряли!) от входа в гостиницу. Так и пошли: один - майка, спортивное трико, тапки на босу ногу; второй - майка, шорты, сланцы (тож без носков). По их словам глаза у продавщиц были побольше 5-ти рублевых монет. А еще одному другу не судьба была попасть в этот магазин (потом утверждал что просто не нашел. Состояние понятно?) И он прогулялся метров так за 200 туда и обратно до другого магазина. Наряд стандартный: футболка, спортивные штаны и тапки на босу ногу. Забыл уточнить. Ездили мы в Норильск в декабре месяце и было на улице всего-то 40 градусов ессно ниже нуля.
К рассказу о номере на машину за доплату. Ставил один знакомый машину на учет. Чет у него там не ладилось с техомотром, а тут приходит радостный: - Эх вы! Надо лазейки знать! Я вот техосмотр на 3 года получил! Светится как лампочка. Правда эта лампочка погасла, когда ему пояснили, что новые машины и получают техосмотр на 3 года. - Пи@&расы! С@ки! Твари! Гаишники поганые! А я ведь им за помощь ТРИ литровых пузыря водки отвез. Чтоб этим предприимчивым пацанам заслуженно икнулось.
Околотые буквы на стендах - ------------------------- Фигня №1. Когда едешь с Хабаровска в Комсомольск-на-Амуре и въезжаешь в поселок Маяк (где начинается Нанайский район), Стоит стелла "Нанайский район", у слова "район", нарочно или специально откололи две последние буквы и теперь, господа туристы, вы въезжаете не в Нанайский район, а в Нанайский Рай. Во, блин! (давно они хотели себе республику, а тут на тебе - земля обетованная) ............................. Фигня №2. У завода в г. Комсомольске-на-Амуре есть аллея славы (фотографии передовиков производстванах). Начинается большим стендом "ЛИДЕРЫ НАШЕГО ГОРОДА". Опять же специально или нарочно у буквы "Л" откололи "хвостик" и теперь на аллее славы не ЛИДЕРЫ, а ПИДЕРЫ НАШЕГО ГОРОДА. (Такие происки завистников, блин) ............................. Фигня №3. Но тут буквы не откололи, а приписали. Едешь по комсомольскому шоссе г. Комсомольска-на-Амуре, на здании какого-то ранее заводика написано (уже ржавыми от старости буквами) "ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!" ниже зеленой краской написано буквами такого же размера "ПИЗДеЖЬ!" - вот тут я понимаю - спор двух патологоанатомов. Первый диагноз поставлен неверно, второй - в точку. ............................. Фигня №4. Всем известный лозунг СЛАВА КПСС был изменен, но просуществовал недолго на здании проходной мясокомбината того же г. Комсомольска - СЛАВА СС. Где-то месяц народ любовался, а я с группой товарищей размышлял - кого же все-таки рубят на этом мясокомбинате? ............................. пы. сы: Сейчас фигнни №2,3,4 видимо уже нету. Это я видел еще в 1995-м году.
Путевые заметки Дело происходит в Калифорнии. Еду в машине и слушаю легкую музыку. Вдруг рекламная вставка. Говорит бодрый мужской голос: - Привет. Я, Джон Маклаут, контрактор по ремонту домов... и так далее. Некоторое время вспоминал, как звали того Маклаута, который Горец. Значит приехав в Калифорнию Дункан стал Джоном и занялся мелким бизнесом. Ранее Остап Бендер подался в управдомы, теперь Дункан в строители.... Неужели проходит героическое время?
Жил да был мужичок. По-паспорту - Федор, но в народе - "Юрка-Петька". Три случая, когда бы этот Юрка-Петька мог отбросить коньки, но Бог рулит и обрулил трагедию.
Рыбалка. Тонут два мужика. На счастье едут на лодке уже "нарыбаченные" в стельку трое. Останавливаются. Те уже пустили бульки. Кинули мужики веревку в эти бульки, не забыв петлю сделать, петля в акурат, там уже, в воде на ногу одному из утонувших и намоталась. Юрка-Петька жив остался.
Покос. Убитый жарой и алкоголем упал Юрка-Петька под кочку и уснул. А тут трактор "Беларусь" херачит. Задавил бы, если не кочка - подпрыгнул трактор передними колесами и через Юрку-Петьку и сиганул.
Строительство. Уронили мужики нечаянно гвоздодер сверху. Юрка-Петька внизу стоит. Сверху ему орут: "УХОДИ НАХ... , ЛОМ!!! , ПРИШИБЕТ!". Тот не понял, что там ему орут, задрал башку вверх, а чтобы солнце в глаза не светило, кистью-то руки своей козырек сделал. Гвоздодер, то по руке и ебанул, а так - по башке бы и пиздец.
На сайте Майкософта (www.microsoft.com/rus) в разделе "специальные предложения" есть предложение "честная игра". Какие есть вопросы к остальным предложениям Майкрософта?
В рубрику "про фамилии"... А у нас в школе учился чел с фамилией - Котик! Задолбали мы видать его... Его мама второй раз за муж вышла и он побежал менять фамилию... получился Кузнецов! Но и это его не спасло..."Кузя", то же не очень как то... :-) (ни кому не в обиду !)
На прошлой недели по телевизору, на центральном канале вечером, новомодный сериал про войну. Приводят немцы пленного русского ученого на допрос: Немец: (протягивая листок с картинкой) - Что Вы можете сказать про это?
Ученный: - Это русский символизм, третий век до нашей эры....
Насчет фамилий. Это судьба. Мама моя до замужества была Бухаровой. Я этого не знала до того, как собралась замуж. И поэтому не сразу почему она так расстроилась, когда узнала фамилию моего парня, с которым мы подали заявление в загс. Я уже 13 лет как Алканова.
Как в нынешнее время пишутся рефераты – все мы знаем: "ленивцы" загугливают нужную тему реферата, печатают из сотни вариантов первый попавшийся и отдают преподу с полной уверенностью, что тот не "реальный псих" - и читать эту галиматью не станет – менее ленивые делают микс из найденных материалов – получая некий продукт отдаленно напоминающий "hande-made" и хотя бы отдаленно представляют что написано в их реферате... Абсолютно реальная история, рассказанная дочкой... Есть у них такая дисциплина "Основы здоровой жизнедеятельности" ... и задали детям писать рефераты, ну там о вреде наркотиков, куренья, о СПИДе. Дети написали (вернее напечатали)- сдали. На следующем уроке: Препод – мужчина зевсообразной наружности - потрясая чьим то рефератом – извергал: "Такого!!! Такого безобразия за мою практику не было!!! " Вызывает к доске испуганную девчушку (писательницу данного труда) и ядовитым голосом прочит прочесть ее избранные места.... Краснея и запинаясь девица читает собственный реферат, явно в первый раз!(тема - о СПИДе): "Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, – гомики. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном AIDS"..... " Вдруг, "писательница" закусив губки решительно заявила, мол дальше читать не буду... Аудитория возмущенно загудела –" на самом интересном месте"! Препод, вняв чаяньям народа, медовым голосом предлагает желающим продолжить публичное чтение. Лес рук. Моя примерная и любопытная, как енот, дщерь – тоже тянет лапку, препод, предвкушая развлечение, любезно предлагает ей продолжить чтение... Моя, бодрым голосом: "Борьба со СПИДом – это пример типичного грандиозного.... В этом месте спотыкается и жутко краснеет.. Препод: "Читайте!!! " Моя выдавливает по слогам: "наебалова"... Аудитория – в ауте.... дальнейшие слова утопают в гоготе: "...которое процветает в современном мире..." Мораль: ДЕТИ! Хотя бы по диагонали читайте свои рефераты – преподы, они - "не лохи педальные"! Грамоте обучены и очень многие ответственно относятся к своей РАБОТЕ! PS Полный текст, откуда был скатан 1:1 этот реферат находится по адресу:
История капитана ВВС. Китай. 1946 год. От первого лица. Дослуживал я в Китае в полку фронтовых бомбардировщиков. Народ подобрался серьезный, фронтовики. Отправка домой задерживалась и народ пил, и пил серьезно. Откуда взялась зта вражда между родами войск не знал ни кто, но она была. Танкисты воевали с летчиками, моряки с пехотой. Авиация зачастую сыпала бомбы на свои же танки, кому такое по душе. Вообщем сидим мы экипажем в китайском ресторанчике, вваливаются танкисты, ну и как всегда - собачьи валенкии т. д. Ну тут и до рукопашной недалеко. Авиация в этот раз броню победила, матерясь танкисты отступили. Налили за победу и тут радист за рукав тянет, сваливаем по быстрому, я этих придурков знаю... Отбрели мы метров сто, сзади грохот танка, вылетает на полном и сходу осколочным по фанзе, где мы только что сидели. Китайского квартала как и небывало. Потом мы этими ребятами подружились, пили вместе иногда с мордобоем но уже без применения военной техники.
Пришел к своей сестре на работу (она работает барменшей в пивной), и там же работает симпатичная официанточкa. Я третий день выпытываю у нее номер мобильного, а она все его! не дает. Моей сестре это надоелo, и она сказала на весь зал: - Ну че ты пристал к девочке - захочет дать то даст! Бедная девочка покраснела и побежала умываться, весь персонал хохотал, а на меня косо смотрели посетители.
Основа материала тут. http://www.vz.ru/politics/2006/5/22/34594.html
Пару цитат.
"Сын президента Украины Виктора Ющенко Андрей оказался замешанным в криминальную историю. Ряд украинских СМИ сегодня сообщили, что сын президента может быть причастен к нападению на прокурора Бориспольской прокуратуры Киева Александра Кузовкина. 19 мая в центре Киева прокурор был ранен в ногу. "
"Сыну президента не понравились "нравоучения" прокурора, который предварительно представился, и спутник Ющенко выстрелил прокурору в ногу"
И наконец!!!!
В то же время в Генпрокуратуре этот случай считают "обыкновенной бытовухой". Там отметили, что никакого исключения происшедшему не делается. "Мы ни с чем это не связываем. Бытовой случай, который может произойти с любым гражданином", – прокомментировали там инцидент с прокурором.
Я личто не хочу ч то бы с о мной такое происходило!
"Эти руки ничего не крали? А дети ни в кого не стреляли?"
Рабочий день в одной долбаной конторе. По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города, общается по принципу типа убить время. - Привет как у Вас дела погода? - У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120 рублей до 70 рублей офигеть. - Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно выкапывают. После этого отдел не мог работать.
Ее звали Лиза. Красивая, стройная. С большими глазами, пухлыми губками и длинными прямыми волосами. Разумеется последние две характеристики относятся к голове а не к пизде. Можно было заглядеться на то, как она доставала из пачки сигарету Vogue и неспеша прикуривала. Игнорируя поспешно протянутые зажигалки и спички. Ей не хотелось быть ни кому ни чем обязанной. Она знала, что с ее внешними данными ни один мужик не продержится и одного раунда. Но она не спешила, потому что хотела ударить наверняка. Ф десятку. И ни..., ну вы в курсе. Когда я познакомился с ней, ей было двадцать два. Надо ли говорить, что я влюбился! Да еще как! Скажу так: это молодой дрочер Ромео влюбился в свою Джульетту, а я просто втрескался как шмель в лобовое стекло. Я понял, что надо знакомиться. Второго такого шанса не будет. Хотя признаться, по перваку я нехуево сробел, что для меня крайне не свойственно. Но какая она была красивая! Всякий бы сробел. Я так и замер с бутылкой пива и шавермой прямо посреди улицы. Проклятый соус капал мне на брюки, а я не замечая ни чего вокруг брел за ней по Невскому как завороженный. Это была она - единственная. Вариантов не было. Врубившись, наконец, в то, что брюкам пиздец, а незнакомка заходит в какую-то кафешку, я как сайгак ломанулся в ближайший шмоточный магазин, вышвырнув пиво и шаверму в каналку. - Джинсы есть? Вопрос был настолько глуп, что продавцы - три скучающих девчонки, потеряли дар речи. - Левики пОлста раз, размер 31 рост 34! Наконец самая башковитая ткнула пальцем в стеллаж за моей спиной. Я схватил верхние из стопки и расстегивая ширинку поскакал в примерочную. В нее я ворвался, уже прыгая на одной ноге. Переодевшись и скомкав старые портки в бесформенную кучу я помчался назад – к кассе. - Денег сколько? - Две двести... - Девушка, я вас прошу, отрежьте мне все мульки. - Вы в новых джинсах пойдете? - Да!!! А эти, - я протянул им старые штаны, - Выбросите куда-нибудь с глаз долой.
В кафе я принялся шарить глазами по сторонам. Но напрасно. Ее ни где не было. Слабая надежда на возможную отсидку "единственной" в отхожем месте тоже не оправдалась. Я выскочил на улицу и как охотничья собака прочелночил ближайшие кварталы. Все было зря.
Вы спросите, откуда же тогда такие подробности о ней? Все это я придумал потом, и сигареты и ее манеры и имя и еще много чего. Жизнь похожа на метро, когда ты, отъезжая от станции видишь на перроне ту, за которой надо тотчас прыгать сквозь стекло, но пока ты выбираешь - ты уже в тоннеле, из которого только один выход – "в другую сторону". Почему Лиза? Какая теперь разница?!
Приступим: Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер. И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали. Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас вбивали. Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны и есть. А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется, помощи зала. Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ" становится все больше и ясней. Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то, Коробочка это? Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления: - А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба? Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь класс.....
А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке отвернулась минут на 5.
.... тут один тип отчебучил - нам внутренние телефоны на цисковские поменяли. На них жк дисплеи ну и как водится - в углу эмблема циски. Тип зашел, втыкал-втыкал на такой телефон, а потом на полном серьезе выдает - а че это у вас у всех на телефонах сиськи полосатые изображены?
... больше всего меня поражает в Америке сам стиль обращения медиков с пациентом. Расскажу о собственном опыте. У меня заболело колено, и я решила показать его врачу. Поднявшись на второй этаж вашингтонского здания, я нашла дверь с табличкой "Ортопед" и фамилией доктора. По английской фамилии пол определить нельзя. Поэтому, когда я увидела на пороге миловидную даму средних лет в голубом медицинском халате, я немного удивилась: мне казалось, что ортопед должен быть мужчиной. "Меня зовут Кэт, я receptionist (секретарь в приемной)", – представилась она, радушно улыбаясь. И предложила сесть в мягкое кресло с удобной спинкой. Затем протянула бумажный листок на твердой подставке, чтобы легче было писать; я должна была его заполнить по форме самыми общими данными о себе. Потом она отвела меня в кабинет, и я увидела другую даму, молодую и хорошенькую, в розовом халатике, которая улыбалась еще более радушно. Не успела я подумать, что хорошо бы врач все-таки была бы постарше, как она представилась: "Пэм, registered nurse" (то есть помощник доктора). С ней мы провели минут сорок, она выспрашивала меня о состоянии моего организма, начиная с рождения ("Мама вам не рассказывала, сколько часов длились схватки? А сколько у нее было разрывов? ") и заканчивая моим больным коленом. Когда опрос был окончен, она вышла, а вместо нее вошел мужчина. Огромный широкоплечий негр в белом халате. Лицо его было непроницаемо и значительно. "Вот это настоящий доктор, знает себе цену", – только мелькнуло у меня в голове, как он сказал низким баритоном: "Не будете ли вы добры последовать за мной в рентгеновский кабинет. Я техник-рентгенолог". Через несколько минут он сопровождал меня обратно, держа на весу еще мокрые, но уже готовые снимки. Но вот дверь распахнулась – и в комнату влетел, нет, впорхнул Он. Доктор. Зеленый халат по колено скрывал одежду, но все равно было видно, что одет он модно и дорого. Острые складки брюк из отличной шерсти; сверкающие туфли, точно такие, какие я видела в витрине мужского бутика; носки и галстук одного цвета; стрижка, выполненная в дорогом салоне... Он был обворожителен. На его тонком подвижном лице соединялись два выражения – легкой приветливости и глубокого внимания. – Итак, вы мне принесли свои ноги? – начал он. – Нет, только одну, – охотно поддержала я его шутливый тон. – И даже не ногу, а только ее небольшую часть, колено, – продолжал он, уже осматривая меня. – Ну, это значительно упрощает мою задачу. В таком очаровательном стиле мы проговорили с четверть часа, после чего он дал мне ряд несложных рекомендаций и выписал лекарство. Я выкатилась из кабинета в полном охмурении. Я чувствовала себя целиком во власти докторовых чар. И только когда миловидная секретарша протянула счет и сообщила, что мне как иностранке сделана большая скидка, я наконец пришла в себя. Прием стоил с учетом скидки 250 долларов. Окончательно же я протрезвела в аптеке: лекарство стоило ровно столько же. Итак, полтысячи долларов... А, ладно, чего не отдашь, чтобы оно не ныло, это проклятое колено. И оно действительно болеть перестало. Ровно на десять дней. Потом все началось сначала. В Москве я по направлению моей районной поликлиники – а она все еще обслуживает бесплатно – пошла в Институт травматологии и ортопедии. Московский ортопед дал мне почти те же советы, что и вашингтонский, но уже без денег. И прописал другое лекарство, оно стоило 7 долларов. И тоже, кстати, действовало ровно десять дней. И все-таки я поняла, за что я заплатила лишние 493 доллара. За совершенно мне незнакомый стиль обращения в медицинском учреждении. За впечатления, которых мне хватит на много лет.
Было это в далеком 199х году, когда я учился в 7 классе. Весной у нас занятия физкультурой часто проводились на пустыре около школы. Занятия у нас вел молодой препод, который сам недавно закончил педВУЗ и когда-то учился в нашей школе. Одним теплым солнечным днем в конце мая он решил отвести мужскую половину класса (девушки остались около школы) на близлежащую речку, побарахтаться на мелководье. Когда мы пришли желающих искупаться не нашлось ( вода была грязная и долольно холодная). Тогда препод решил сам показать нам пример. Раздевшись, он вышел на берег и с небольшого обрыва прыгнул ласточкой в воду. Показавшееся через некоторое время из воды существо мало походило на нашего учителя. Оно было все в тине, водорослях и измазано в глине. После того как оно немножко отмылось в воде и вытащило из волос водоросли - оказалось, что это все-таки наш препод, к тому же весь исцарапаный (на дне было много камней). Быстро схватив свою одежду препод побежал по направлению к школе, а мы громко ржа неторопясь пошли за ним. С тех пор больше мы на физкультуре на речку не ходили. А препод по окончанию учебного года уволился.
Очепятка. Вбиваю в базу данных адрес сотрудника, некоторое время не могу понять, что не так. Если еще ударение в нужном месте поставить, то получится: улица... города Санкт-ПерерБУГРА.
Нам с женой очень хотелось ребенка – девочку. Даже имя придумали заранее. И мне и моей жене нравилось имя Катя. В силу не от нас зависящих обстоятельств мы не могли зачать ребенка. И выход был только один – детский дом. Жена была не против, да и все равно выхода не было. Мы очень любили детей, а сколько этих маленьких крошек, которым так нужна родительская ласка и которые были лишены ее так нечестно. Эти маленькие глазки, которые в каждом взрослом человеке готовы видеть своего маму или папу. Этот детский, нежный голосок, который так хочет назвать тебя папа, обнять тебя, прижаться. Эти маленькие создания не виноваты в том, что родители сделали его, когда были пьяными или сильно молодыми чтобы осознавать всю ответственность, и теперь он или она им не нужны. Они, подло предав их, детей, предав свою же кровь оставили их в этом месте в ожидании шанса, а ведь может быть так и не найдутся люди, которые захотят видеть в своей семье ребенка от неблагополучных родителей. Но они причем? Причем тут дети?
Приехав с женой в детский дом №6 и поднявшись на второй этаж. Нас уже ожидала старшая медсестра - Валентина Александровна, мы поздоровались, и она предложила пройти к ней в кабинет для просмотра фотографий и историй каждого ребенка. Усевшись на стул, я взял один альбом, а жена другой. Даже с фотографий, вглядываясь в детские лица, их улыбки, в наивный детский взгляд, смотрящий на тебя как будто ты папа и они верят или хотят верить в это. А что может быть чище и искренней детской веры? Наконец я остановился на девочке с светло-голубыми глазами, которая сидела на стуле обхватив руками плюшевого мишку и как-то грустно улыбалась, она была такая симпатичная, с голубыми бантиками, подчеркивающими цвет ее красивых глаз. Я подвинулся к жене указывая пальцем на фотографию девочки, жена улыбнулась и мы поинтересовались у медсестры о ней.
Она рассказала нам, что ее оставили возле двери детдома, вместе со своим родным братиком полгода назад. Родители неизвестны. Девочка абсолютна здоровая, спокойная, ей всего полтора годика, но она уже многие слова может говорить. А братик у нее, как выяснилось экспертизой позже, родился с врожденным пороком сердца и надо срочно делать операцию, операция сложная и денег на такую операцию нет.
- Давайте пройдем в детскую, дети уже проснулись и должны быть там, а заодно и посмотрите на детишек. – сказала медсестра.
Мы прошли через длинный коридор в левое крыло больницы и зашли в детскую комнату, где игрались детишки. Возле окна сидела маленькая девочка с светло-голубыми глазками, в правой руке она держала мишку. Она посмотрела на нас и улыбнулась.
- А как вы ее назвали? – поинтересовался я. - Катя, Катюшей мы ее назвали, а ее братика Саша, - ответила сестра.
Я посмотрел на жену и понял, что решение мы приняли.
- А где Саша? можем мы на него посмотреть? - Конечно, пройдемте в другую комнату.
Мы прошли в другую комнату, которая находилась рядом с детской. Саша сидел на стуле, а няня его переодевала, он послушно сидел, не сопротивляясь и через плечо няни посмотрел на нас. Саша был копия Катюши. Те же светло-голубые глаза в точности как у Кати. Когда няня закончила его переодевать, он слез со стула и неуверенным шагом подошел к нам, взяв жену за руку, Саша потянул ее к окну, показывая пальчиком на игрушки, разбросанные на полу.
За что ему такая доля, подумал я... - А сколько необходимо средств для операции? - поинтересовался я у медсестры. - Ой.. много, я даже сразу не могу ответить, но если делать операцию у нас, может две или три тысячи долларов. Мы и запрос писали в администрацию, но все бесполезно.
Я взял мобильный телефон и набрал своего главного бухгалтера. Сказал, чтоб она срочно созвонилась с бухгалтерией детского дома, уточнила все платежные реквизиты и перечислила пять тысяч долларов в виде благотворительной помощи. Медсестра расплакалась, она подошла ко мне, взяла мою руку и поблагодарила. Я ей сказал, что жизнь ребенка никакими деньгами не измеряешь и что я вполне могу себе это позволить. Она попросила мою фотографию, но я категорически отказался.
Жена все игралась с Сашей, взяла его на руки. Наверное, она подумала о судьбе мальчика, об операции и у нее по лицу прокатилась слеза.
- Только я вас попрошу Валентина Александровна, когда деньги увидите на счету, свяжитесь с лучшим хирургом, я думаю вам видней с каким. Денег, я думаю, вам будет вполне достаточно.
- Конечно, конечно, большое Вам спасибо, огромное спасибо! – ответила сестра.
- Ну, значит, начинайте готовить документы со своей стороны, а мы со своей... хорошо?
- Да, конечно. У нас много времени не займет.
- Вот и замечательно.
На этом мы и распрощались..
И вот прошло шесть лет. Я сижу и смотрю, каким крепким сном спит Александр, улыбается во сне, наверное, ему снится что-то доброе, может ему снимся мы, родители, которые никогда его не предадут и которых он никогда не предаст. И я уверен, что мы воспитаем в нем настоящего человека, который никогда не предаст своих детей.
Трудно описать то, что произошло потом. Шесть лет назад. Деньги, которые я перевел, так и не дошли по назначению. Оказывается у той старшей медсестры, Валентины Александровны была дочь, которая болела какой-то редкой болезнью, и нужно было лечение заграницей. Я полагаю туда деньги и ушли. А после этого она уволилась с больницы, и говорят сильно запила. Потом суд и ее посадили вместе с директором детского дома. Оказывается, он тоже с этого что-то поимел. Ее дали пять лет, а директору четыре, по-моему. Но дочь ее вылечили. Сейчас она вполне здоровый человек.
А Саша? ...Катя? -спросите вы..
Очередная смена, которая в тот день была в детском доме, праздновали, чей то день рождение. В этот же день необходимо было вести Сашу на операцию. Так как Саша с Катей были очень похожи, они ошибочно направили Катю, совершенно здорового человека. Хирург в тот день заболел и операцию должен был делать его ассистент. Он даже не удосужился сверить данные карточки!
Катя умерла на операционном столе. Ее крохотное сердце не выдержало.
Говорят у ассистента потом случился инсульт и отказали руки... И он больше не мог оперировать. Сашу я забрал с детского дома и направил лучшим врачам. Они сделали все необходимые диагнозы и дали мне отчет. Александр абсолютно здоров. У него крепкое сердце и все у него в порядке. И я уже не стал выяснять причину прошлого ошибочного диагноза.
Вот и сейчас я сижу, дописывая эти строки и смотрю в звездное небо. Тихо играет музыка Celine Dione “My heart will go on” прямо как с "Титаника".
И мне кажется, как на меня смотрит с неба Катюша, держа в своей маленькой ручке мишку и улыбается мне, ее светло-голубые глазки добрым и нежным взглядом смотрят на меня и как будто говорят что все хорошо и я с Вами.
Сашка опять улыбнулся во сне. Он так и не узнает что у него была такая сестра, Катенька, которая отдала свою жизнь и спасла жизнь может и Саше, наверное и дочери Валентины Александровны, которую тоже звали – КАТЯ !
Грустьъъ Сидим с одноклассником в поликлинике, ждем очередь. Рядом очередь в другой кабинет, мамы с грудными детьми. он мне: - Сколько молодых родителей!.. - Ну эт ж хорошо.. - Да.. Я тож ребенка хочу, а? Смотрю на него: - С этим не ко мне-е-е.. - Да не, щас же, Вовка сказал, за детей платить будут.. - Ну-у, сказал.. Не факт, что так и будет. Иль как обычна сспи.. сопрут все нах.. - Эт точно. "Мы ж", думаю про себя, "пока в России, матие"
Переписываюсь по аське с подругой. Она мне всякие афоризмы присылает, а я комментирую. Ну и значит присылает: "Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!" Фраза мне нравится и я ей отписываю, что надо себе как лозунг повесить на стене. Только заканчиваю и отправляю фразу как она мне присылает следующую: "Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.", а вслед за ней появляется моя про лозунг =). Смотрю человек завис, на всякий случаю объясняю: "Я про уныние )))))))". Аська смайлами взорвалась.
На телевидении нашего городка есть такой флэшмоб – предлагать маленьких детей, т. е. показывают жалостливую рекламу, про то, как много сирот в России вообще, а потом показывают какого-нибудь нашего местного карапуза, оставшегося без родительского попечения, мол, возьмите кому не жалко. Сегодня увидел: показывают очередную "жертву", перечисляют его ТТХ, и помимо прочего говорят: "Очень эмоционально ползает" :-О Я чуть с дивана не упал. Интересно, это как?
Старушки бывают разные. Противные, сумасшедшие, трогательные, жалкие и... Бывают, блин, весьма предприимчивые старушки! После работы (время 19.40) идем с подругой прогуляться в Александровский сад. В переходе стоит бабуля - классическая интеллигентная старушенция в очках с толстыми стеклами, в немыслимом темно-синем беретике... В руке зажата бумажка. Что-то бормочет сейчас уже дребезжащим, но ранее явно хорошо поставленным голосом. Подходим ближе. Старушка предлагает билет на какой-то концерт (проходит то ли в Кремле, то ли в его окрестностях) на сегодня. Цена вопроса - 50 рублей за билет. В наличии имеется два билета. Нас это не интересует, понятно. Проходим мимо. Старческое дребезжание удаляется... И тут чего-то так ее жалко стало! Блин, думаю, она же никогда не продаст эти гребанные билеты... 100 рублей - не деньги, когда сердце рвется из груди, хочется делать добрые дела и помогать обездоленным старушкам! Ну вернулись, отдали ей сотню, взяли билеты. Не веря своему счастью, старушка к бесконечным "спасибо" присовокупила, что концерт волшебный (что-то там русское-народное-песенно-плясочное). Довольные друг другом разошлись. Идем, молчим. Думаем о том, какие мы благородные. В ушах все еще звучит старческий голосок, искренние слова благодарности... Но что-то не так. Чего-то больно натурально звучит этот, блин, голосок... Оборачиваемся - в руках у бабульки следующая партия билетов. Перед ней притормаживает еще одна сердобольная парочка... Слегка обалдевшие, машинально разглядываем свои билеты. Там написано: "Начало концерта в 19.00" (время к восьми) и крупными буквами в полбилета "БЕСПЛАТНОЕ ПРИГЛАШЕНИЕ".
Вот вы, женщины, говорите: "мужская логика, блондины!". Как будто сами умнее! Сегодня жена разбирала микроволновку от газовой плиты, и вынула какую-то деталь. Я спросил как это называется. Она ответила, что это сковородка. Я ничего не сказал, с трудом сдержал смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать железную тарелку с ручкой "сковородкой"? Наверняка это была какая-нибудь брунэтка :)
Год, где-то 1995-й. Учился у нас в группе парень Женя. Пришло время писать диплом, готовили мы пояснительную записку частями, и - на проверку нашему руководителю. Введение нашего товарища заслуживало особого внимания, препод его нам и прочитал. Самые интересные фразы... В наш век научно-технического прогресса, когда космические корабли бороздят просторы вселенной, изобретение ЭВМ стоит наряду с такими открытиями, как изобретение колеса и паровой машины...
... Как пример хороших отношений между бывшими странами СССР Саакашвили привел отношения между Украиной и Грузией. "Мы такие же независимые друг от друга страны, как Россия и Грузия, Россия и Украина, но с тех пор как мы стали свободными, мы (Украина и Грузия) еще больше, чем раньше, полюбили друг друга. Это был тоже болезненный процесс, но мы справились", – сказал он. ....
- Вот такая трудная любовь, граничащая с мазохизмом.
Так уж случилось,что мой брат сейчас сидит в местах не столь отдаленных. Ездила к нему на свидание недавно. К ним "подселили" нового парня, детдомовца по статье "кража в особо крупных размерах". Этот парень украл полтора миллиона рублей, работая в Ашане и отмывая эти деньги каким-то изящным способом, не привлекая внимания. А потом построил новую крышу для своего родного детского дома. А когда крыша была полностью доделана (и он убедился в том, что содрать и разобрать ее не получится), он пошел и сдался в полицию. Дали ему 5 лет. Вот такие нынче Юрии Деточкины...