Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ребенку 10 лет. Подходит с просьбой распечатать на принтере график или что-то в этом роде. Принтер струйный цветной и поганенький ужасно. Короче чернила засохли, печатает какие хочет цвета, только не те, что в файле. После очередной попытки ребенок берет листок из принтера, грустно на него смотрит и говорит "Хозяин, а может быть этот колор?" Мы лежали, Мимино усвоен на отлично (Аристофан, х/ф "Мимино")
Народу Украины все готовится оранжевая коалиция из трех пальцев: указательный (указующий путь к социализму) – Соцпартия, средний (которым показывают fuck) – "Наша Украина", и, наконец, большой "БЮТ".
Побывал на родительском собрании в родной школе и вспомнилось. Школа с углубленным изучением немецкого, но некоторые ученики не очень-то углублялись. Урок немецкого классе в восьмом - седьмой год изучения. По идее уже почти свободное владение языком. Слова типа папа, мама, небо, школа - пройдены еще в третьем классе. Но: девочка с трудом читает простенький текст, коверкая практически все слова. До слов Schulfreund (школьный товарищ, для тех кто не знает) - и выдает: Schluhfreund (шлюхфройнд). С первой парты мальчик-отличник, но на язык колкий - это что, твой друг что-ли? Класс лежал. З. Ы. А после школы так оно, в общем и оказалось, мальчик прав был. А вы говорите оговорки по Фрейду (он, кстати, Фройд в оригинале).
Оговорка "... Ну, а если взять во внимание последние заявление Кристины о том, что она мечтает встретить умного и сильного мужчину, то смело можно утверждать, что поиски начались. И чем черт не шутит, может, Орбакайте как раз Преснякова, ОТЦА СЫНА СВОЕГО РЕБеНКА, и считает этим самым мужчиной."
Откуда взялся здесь Баклан*? Н-да не простой вопрос... Его меж ягодиц своих сюда Шайтан принес! ** _______________________________________ * Здесь Баклан - Стихоплет Виктор ** Идея не моя. http://gb.verner.ru/gb/232014.html Shoroh
Посмотрел, наконец, культовую фильму "Мост через реку Квай" - о доблести, мужестве и высоком саперном профессионализме британских военных в одном из эпизодов войны с Японией.
Мужество – таки да. Доблесть – таки тоже. А вот высокого саперного профессионализма – таки нет.
Конструкции деревянного железнодорожного моста – бездарны, в западло было продюсерам довольно таки бюджетного фильма пригласить грамотного инженера, у британцев их немерянно.
А вот "подрыв" этого моста суперкоммандос – песня. Сначала они прут взрывчатку, кабель и подрывную машинку по вражеской территории, через реки, горы и долины. Со всякими подобающими приключениями. Потом долго и нудно закладывают все это в липовые конструкции моста, протягивают электрический кабель к подрывной машинке...
И это все – вместо того, чтобы спокойно подпилить несколько свай, при прохождении поезда мост бы благополучно рухнул. Ну, правда, без пышного фейерверка, большого грохота и прочей пиротехнической херотени.
... А если на себя оборотиться? Да, реактивный самолет в небе древнего Новгорода... Крылатая фраза былинного богатыря Садко после великой сечи с басурманами: "Свежего воздуха хочу, кислородушка! " (открытого Лавуазье много веков спустя)...
Увы, эти милые ляпы отечественного кинематографа далеко не самые-самые в мировом кино.
ЗАЙКА, НЕ МЕЧИ ИКРУ С БИСЕРОМ ПЕРЕД БИНОМ-СВИНОМОМ!!!
АВТОРУ НЕТЛЕНКИ "Я ТАКАЯ КАК ЕСТЬ, Я НЕ БУДУ ДРУГОЙ..." (№ 20 от 31 мая 2006 г.)
№ 11 от 01.06.2006: Груди разных размеров, в заднице - геморрой, На губе две простуды, а в спине сколиоз, На меня кто ни взглянет - по коже мороз! Есть немножко усов и чуть-чуть бороды, И годами не бриты волосья манды. По последнему писку у меня причесон - Называется "Взрыв фабрики макарон". Толстой потною складкой свисает живот, И, когда я бегу, по ногам меня бьет... Дядя Федор Простоквашенный, "НЕВЕСТА ДЛЯ БАКЛАНА" (Автопортрет)
С с-ранья на пуантах Идей ИЗЫДЕЙ:
– Дядьхфедя, пороча /(пасквиля) Достойных Людей – Таких, как Аз есмь / (Я есть), как ПАХАН, ЛИХОдей, – Алкает охотку /(стоянку) отбить, ДурьМАЛЕЙ, Шедевры ваять для отпетых $л@дей!!!
http://www.shoowbiz.ru/news/8527.html 31 мая 2006, Среда
Фото Русланы... без трусов опубликовал украинский таблоид
На днях украинский шоу-бизнес потряс небывалый скандал. Местный журнал "Папарацци" прямо на обложке опубликовал горячую певицу и народного депутата Руслану... без трусов.
Чтобы поймать нужный ракурс, одному из известных в Украине папарацци пришлось приложить массу усилий. Подкупив персонал одной из концертных площадок, где проходил концерт артистки, он затаился под сценой. И словно охотник стал выжидать. Впрочем, долго ждать не пришлось. Певица довольно быстро самой интимной частью тела попала в ракурс охотника за "клубничкой".
Известие о том, что в скандальном издании готовят настоящую "бомбу", менеджмент певицы повергло в состояние шока. Даже уборщица офиса Русланы схватилась за сердце, и пожилой женщине срочно вызвали скорую помощь.
Связавшись с редакцией "Папарацци", менеджер певицы потребовал не публиковать пикантные снимки. Но главный редактор издания Анна Филимонова потребовала выкупить весь тираж. Или...
Даже угрозы продюсера не смогли сломить смелую женщину. На следующий день после выхода издания телефоны редакции плавились от входящих звонков. Особенно досталось издателю Омару Арфушу. Муж Русланы Александр Ксенофонтов обещал разобраться с ним по-мужски.
Как стало известно "Шоу-бизнес.Ру", на данный момент Омар скрывается на даче приятеля, а редакция "Папарацци" в срочном порядке наняла бойцов одного из лучших охранных агентств. Журналисты не на шутку опасаются за жизнь, поскольку Руслана имеет влиятельных покровителей не только во власти.
Москва объединяется с Московской областью. Автоматически Тверская, Ярославская, Владимирская, Рязанская, Тульская, Калужская и Смоленская облати становятся Ближним Подмосковьем.
Это не совсем история, даже совсем не история. Скорее несколько советов, к-е могли бы дать девушкам мужчины, считающие, что женщины и техника понятия не совместимые. И так, Вы купили себе что-то из техники. Принесли домой, а вот дальше-то что делать с этим чудом электронного производства? 1 Позвонить знакомому молодому человеку, чтобы он порадовался за Вас, а попросить его прийти полюбоваться Вами и Вашим приобретением, а заодно и настроить это чудо техники. 2 Если молодой человек не доступен, попробуйте настроить сами, но тщательно конспектируйте все свои действия, чтобы потом упомянутый в п1 смог без проблем разобраться в том, что Вы успели нагородить. 3 Зайти в чат или форум по близкой теме, сразу ошарашить присутствующих мужчин известием, что Вы очаровательная блондинка, даже если Вы жгучая брюнетка или, в дедушку, рыжая, и попросить подробно рассказать как настроить Вашу технику. Все представители мужского рода бросят свои дела и будут дружно помогать Вам. Ну как не помочь очаровательной блондинке? 4 Позвонить по телефону подружке и попросить ее помочь вам. Один ум хорошо, а 2 лучше. Толк от этого вряд ли будет, зато отлично побеседуете коротенько так, часа 2-3. 5 Попробовать почитать инструкцию и следовать ее рекомендациям. Здесь есть опастность, это Вам не Космоолитан, а достаточно скучное чтиво, есть риск не пройти дальше страницы с рекомендацией вынуть изделие из упаковки и воткнуть вилку в розетку. 6 Вспомните о родителях. Позвоните отцу и скажите, что так сильно соскучались, что не переживете, если папа не приедит сейчас же. Когда приедит, подкиньте ему Ваше приобритение и скажите, вот кстати мне тока что доставили, не поможешь настроить? В этом способе есть еще один плюс, можно заодно стрельнуть денег, сказав, что потратили последние сбережения на покупку. 7 Если все перечисленные способы не помогли, позвоните в сервис-центр, и попросите приехать и настроить Ваше новоприобретение. В этом способе есть один существенный недостаток - его стоимость. Удачных приобретений и их настроек!
недоговорки Все познается в сра... Все течет и все из меня... Яблоко от яб... Река Во. ,озеро Б. , а жить х. Пи было в степени Е Перестройку начал Г. , разодрали все при Е. , на трубе остался П. Сын юриста Ж. Широка с. м. р, много в ней ЛПР, я др. т. с. н. з. где ТВДЧ Не знаешь Б. - не суй... В Р. две б. - д и д
к меринским зеркалам с подписями.. у моей сестрицы была машинка "MMC-Diamant" на ту пору довольно редкая даже для Владивостока. Их по городу бегало всего штук 5 и все без левого поворотника.. карма что ли такая:-)) и купить было довольно сложно.. т. е. возможно в сервисном центре за 700 баксов. Посему машину без присмотра оставлять было просто невозможно. Через 15 минут с нее снимались поворотники (сигнализация не мешала). И вот в целях борьбы с таким беспределом коллеги по работе сделали ей доброе дело - "подписали" ей новенький правый... Т. е. банально паяльником на нем выжгли номер машины.. Левый трогать не стали - на нем была трещина.. в течение ближайшего месяца с ее машины снали треснутый поворотник, а вместе с ним все повторители и кучу каких-то мелочишек.. И самое главное - передний номер... В общем.. Через какое-то время заехали мы на шиномонтажку колеса проверить.. сижу в машине и наблюдаю как один мужичок другому что-то пальцем на нашем авто показывает и возмущенно так)) когда сообразила, то просто обхихикалась.. на левом поворотнике новый номер машины "прописан", а вот на правом остался старый)))
Диалог ДВУХ человек (в бухгалтерии): - Марина Викторовна, Вы у нас Ольга Ивановна? – Нет, я Марина Валентиновна – А... А я думал, что Вы – Валентина Алексеевна... Ничего они не курили, не пили, не кололи и не капали. Просто частная фирма, документ был какой-то не особо важный, и чтоб не искать трудноуловимого человека и особо не заморачиваться с подписями, просто подписывают сами – по мере похожести почерка...
снова фамилии. еду однажды на своем автомобиле "в хлам" тонированным, меня останавливают доблестные ДПС, и естественно пытаются заставить снять тонировку. я отказываюсь, они настаивают, сначала все тихо мирно, потом на меня просто начинают наезжать, грозить, грубить... мое образование позволяет мне знать все, на что они имеет право сделать, и на что они прав не имеют. так вот после попыток самим ободрать мою машину - на что я сразу же был готов написать заявление о порче частного имущества, они решили придраться к отсутствию аптечки и огнетушителя. после слов - ты отсюда не уедешь пока ее не обдерешь мне пришлось сесть в машину и просто ждать ( я то знал что задержать меня более двух часов не имееют право, хорошо что у меня было время) в ожидании прошло 40 мин. и я решил поинтересоваться - есть ли у сотрудника с собой удостоверение. оно было - там было написано - лейтенайт милиции Баранов :)))))))
Смотрите в "Развалюха-3" - Старая ненависть. Самая милая участица проекта Наина Огнедаева дружит с Зубовой и влюбилась в Бориса Большакова. Участники постоянно чем-то заняты, работают и для вида иногда отдыхают. Кастинг прошли самые интеллектуальные претенденты ведущей проекта скромницей Кошкач. А теперь все вместе: Яяяя-неудачник!
РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ПИТЕЙНЫЕ ДЕЛА РУССКИХ ЗА ГРАНИЦЕЙ (было это недавно в славном государстве Америка, куда меня, простого паренька, по случайности занесло с шефом в командировку!)
№ 1. Чикаго. Полдень, после непродолжительной деловой встречи перед выездом в аэропорт, как порядочные русские люди, решили выпить чего-нибудь горячительного в баре на центральной авеню этого охренительного мегаполиса с гангстерским прошлым. Ну зашли, шеф любитель текилы 100% агава, которая по 15 у. е. за стопку. Ну ладно, ему статус позволяет, да и меня угощает, командировочные экономлю, куплю жене сапоги! ... По одной, второй, третьей... по жилам тепло-то кактусовое и потекло... Усугубили по парочке пивка, сидим-смолим... Рядом латинос какой-то молодой лет 30 крутится, смотрит так заискивающе, грустно, видать, выпил на последние 10 баксов, да не заусило. Шеф меня просит его пригласить выпить, хочет пообщаться с местными жителями для колориту, ну зову его... мол "давай выпьем, русский босс угощает!". Халява такая этому полу-мачо понравилась, все-таки не каждый день такое увидишь в Штатах, где каждый доллар в кармане пересчитывают по 5 раз. Подсел, пьем текилку далее, разговор ведем о том да о сем неспешно. Выясняется - БАНДЕРАС этот с Мексики недавно перекочевал, работкой еще не обзавелся, вот по барам-то и ошивается пока, подыскивает что-то типа мойщика посуды-чистильщика сортиров. Парнишка явно чего-то не договаривает, по сторонам озирается, нелегал наверное. Но шефу нравится (он в Мексике был и все мексиканское любит), они шутят, меняются телефонами, приглашают друг друга в гости, фото любимых рассматривают. В общем, мы все уже синие в дупель... По идее шефа решили отобедать в хорошем ресторане, полу-мачо соглашается стать нашим гидом, "знаю тут одно место шикарное" говорит. Ну, вываливаемся из бара на солнце никакие, щуримся, я подхожу к такси на перекрестке, по-хозяйски открываю дверь, с отрыжкой плюхаюсь на правое сиденье и поворачиваю глаза на таксиста... БЛЯЯЯ, что за МУЙНЯ?! У таксиста на поясе рация, граната, ствол, поднимаю глаза выше - сиськи под голубой рубашкой и полицейский значок! Баба-полисмен! БЛЯ, ВО ПОПАЛ!... !!! Последовал короткий диалог пьяного РУССО ТУРИСТО со стражем порядка суверенного государства С. Ш. А. : - Извините, я думал, вы - такси! - Нет, я не такси, я - полицейский на службе. Вы в порядке, сэр? - Да, я в порядке! Ну я пошел! - Погодите, сэр! Вы точно в порядке, вы уверены? - Да, да, спасибо... Гуд-Бай! (все-таки врожденная вежливость немного мешает американцам при выполнении служебных обязанностей!) Выскакиваю из такси, рад, что повезло, отделался, а то могли бы впаять чего-нибудь вплоть до ареста - у них там очень строго с общественным порядком. Подхожу к шефу, тот синющий стоит в раздумье под столбом с указателями. А ГДЕ ЖЕ НАШ БАНДЕРАС? - спрашиваю! "А ты как к полицейской тачке подбежал, его как ветром сдуло сразу же!!!"... ВОТ ТАКОЙ ВОТ ЭКСПИРИЕНС, НАВЕРНОЕ, ПОДУМАЛ ПОЛУ-МАЧО, что мы ФБР и его брать в бар приехали, чтобы из ЮНАЙТЕД СТЭЙТС ОФ АМЭРИКА выдворить как незаконного иммигранта!
№2. Пьем в Нью-Йорке в баре ХЕЛМСЛЕЙ ОТЕЛЬ 3***, что на 42-й авеню... текилку ту же, 100% которая. Выпили по 5 стопок, все вишенки сожрали на закусь, что для коктейлей предназначались, и вот нам старая барменша (странно, видимо в Америке с этим "равенством возможностей при приеме на работу" до того заеблись, что в бармены старух стали брать!), которая никогда не видела, как литровая бутылка по 15 долларов за рюмку выпивается двумя мужиками за 15 минут, морщится так, напрягается (все- таки честность у них есть, что бля не говори!) и старческим голосов скрипит: "вам за 5 стопок полагается, по правилам, от бара шестая бесплатно"... ну и наливает... мол, хуй с вами, жрите уж, раз столько пьете, кто ж от халявы-то откажется?!. Шеф тут деньги дает и говорит мне: "СКАЖИ ЕЙ, ЧТО РУССКИЕ НЕ ПЬЮТ НА ХАЛЯВУ!" Услышав что-то резкое на незнакомом ее старческому слуху "могучем языке", хозяйка поворачивается и превращается в ухо, глядя на меня - я протягиваю ей деньги, делаю обиженное лицо и с многозначительной паузой роняю свысока: YOU KNOW, RUSSIANS DON'T DRINK FOR FREE!!! Мы встаем, оставляем нетронутые стопки текилы и, полные патриотизма, уходим... Бабулька от такого ахуя чуть на стуле-то и не осела!!!
№3. Мы не знали, что в воскресенье до 12-00 продажа любого спиртного (даже пива)в Нью-Йорке запрещена законом. Часов 9 утра, сушняк дикий, ходим среди небоскребов никакие, заранее не подготовились, злость изнутри берет, а во рту горит. КТО БЫ ЗНАЛ, ЧТО, мля, ЗА ПОДСТАВА ТАКАЯ!? К 11-30 подтягиваемся в бар на ТАЙМС СКВЕР, где пивко варят неплохое... Уже начинает собираться шайка таких же несчастных, как и мы, все сидят, делают вид, что бейсбол по ящику смотрят, а сами только на бутылки и косятся. НАКОНЕЦ-ТО часы на стене "бьют" 12-00, бармен подходит к стойке... И ПОНЕСЛОСЬ С НИЗКОГО СТАРТА! КТО ПИВО, КТО СМИРНОФФ, КТО ЕЩЕ ЧЕ, причем все враз и без всякого стеснения... Веселье всеобщее, бар ожил, денежки зашуршали, в общем, экономика США снова начала работать!!!
P.S. Надеюсь повторить такой же опыт в будущем, чего и Вам всем, дорогие читатели, искренне желаю!
Умер Хрущев. Долго шел он по раскаленной пустыне, и вот подходит к мутным водам Стикса. Тишина. Туман плотным покрывалом плывет над водой. Проходит час.. Второй.. Наконец вдалеке слышатся едва различимые удары весел. Через какое-то время у самого берега из тумана появляется лодка Харона. Хрущев бережно вынимает изо рта юбилейный рубль и протягивает на ладони.
Харон берет монету и долго смотрит на нее. - Не египетская?.. Статья 37я УК СССР. Незаконные валютные операции. - От трех до восьми? - неуверенно мямлит Хрущев. Харон бросает рубль в песок, молча отталкивается от берега веслом и скрывается в тумане. - Ну ладно. Пятнадцать лет, пятнадцать!.. - кричит Хрущев. Тишина. Только затихающие удары весел. - Что же мне теперь здесь, пятнадцать лет, как ибису по берегу бегать?!!
Тишина. Наконец из тумана доносится отдаленный голос: - Хуй в жопу тебе, Никита!.. Вплоть до высшей меры! kmatros
Вчера мэр Юрий Лужков заявил, что в вопросе объединения Москвы и Московской области конституция Москвы ни по одному пункту не противоречит конституции Российской Федерации. kmatros
Ездили мы с женой в Токио. Все американцы (мы живем в Америке) нас пугали, что в Японии в метро ездить ни в коем случае нельзя, что там ужасные толпы народа. Но мы-то из России и нам к этому не привыкать. К тому же сколько мы по приезде в Токио ни ездили на метро, и утром, и вечером, в самый час пик - никакой особенной давки мы там не наблюдали. Пока один раз мы не зашли в метро ближе к полуночи. Оказывается, это и есть "час пик": японцы просто очень поздно заканчивают работать! Короче, едем мы в поезде, прижаты людьми со всех сторон, следуюшая остановка наша, а к тому же мы не помним, с какой стороны на ней двери откроются. Жена говорит, мол, нам ни за что не выйти, придется ехать до конечной. Но я, человек старой московской закалки, бодро так говорю: "не боись, прорвемся, еще и не такое видали". Вьезжаем на нашу станцию, перрон, естественно, с дальней от нас стороны вагона. Я начинаю пробираться к выходу, громко повторяя "еxcuse me", "цумимасен" (ето, типа, "извините" по-японски), "дайте пройти, уроды", и т. д. И тут оказалось, что я не учел еще одной особенности местного колорита. Я думаю, вы согласитесь, что в России даже в переполненном вагоне люди постараются подвинуться и пропустить, ну или хотя бы сделают вид. А японцы - хоть бы хны, не обращают никакого внимания. Это у них такие нормы вежливости, что ли, особенно к иностранцам. В общем, я кое-как продвигаюсь, жену тащу за собой, и вот двери открываются, а между мной и дверьми остается еще один "слой" людей. Я ору опять на трех языках, чтоб пропустили, а они не двигаются с места и даже не оборачиваются! Хотя они могли легко выйти и потом зайти обратно, или просто немного подвинуться. И тут меня такая злость взяла на них, на всех японцев, и на их страну вообще (это было в конце нашего там пребывания, и оно было в целом несколько напряженным - кто был в Японии, меня поймет). Короче, выходить-то надо - и тут на меня что-то нашло, то ли отчаяние, то ли вдохновение. (Тут надо сказать, что я человек не агрессивный совершенно). В общем, я расставил руки в стороны, обхватил всех японцев, что передо мной стояли, и МОЛЧА с силой вытолкнул их из вагона на перрон. Их было где-то трое или четверо, все маленькие, так что несмотря на то, что я тоже отнюдь не Шварцнеггер, они как один вылетели наружу. Я выхожу из вагона, оглядываюсь - торчит наружу из толпы рука моей жены. Ну, я ее вытянул, как пробку из бутылки. И пошли мы домой. А самое интересное, что выкинутые мною из вагона японцы МОЛЧА зашли обратно, и никто даже слова не произнес! Двери закрылись и все спокойно уехали. Просто сюр какой-то.
А мы вскоре вернулись к своей корректной американской жизни, где все друг другу улыбаются, придерживают двери, и долго извиняются, если слегка кого-то нечаянно толкнули. От Японии у меня осталось много ярких впечатлений, но самым теплым навсегда останется воспоминание про этот эпизод в метро.
Сталкиваюсь с начальником в дверях. Вежливо пропускаю со словами "Только через Ваш труп, пожалуйста"... Ничесе оговорился :) Что это там по Фрейду значит?
Вчера в новостях на НТВ. Садовничий (ректор МГУ) общается с Медведевым, что-то про автономию университетов обсуждают. Садовничий: - Надо сказать, что автономия университетов существует еще со средних веков... Медведев, с умным видом: - Ну да, это еще в римском праве было отражено... Для справки - первый университет открылся в XI веке, римское право возникло, гм, несколько раньше... Выражения лица Садовничего после такой реплики "бальшого начальника" видно не было...
Бесплатные путевки. Питер, МО, Грозный, Владивосток. Забронированное место в отеле, 3 разовое питание, спорт зал. тел. 240-хх-хх Полковник Машенькин. В. В Военкомат.
Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский секрет - от минета еще никто не умирал. Для нас вопрос о том, делать или не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник. Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и не требует "притирок". Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность. Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний вечер. А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том, как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его делать в действительности. Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками, думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только элементарная техника без "примочек" и приемов. Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою "тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные - желание одно. Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.
Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок". Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее, во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое. В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом. Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я, скорее всего, проведу под углом в 90 градусов. При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока, дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась. Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься с той, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько. Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни венерических заболеваний - лафа, да и только. Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится "стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения, кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так часто, как хотелось бы. А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс в общем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен. Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как и не каждый мужчина пойдет на это с малознакомой дамой. А минет - это как хоку: суть без прикрас. Просто секс, ничего личного. Инструмент для получения-доставления удовольствия. Поэтому, дорогие наши Ричарды Гиры, не верьте тому, кто скажет, что минет существует только для мужчин. Нам этот процесс нужен не меньше, а может даже больше вас. Ведь, в конце концов, красный "ламборгини" не всегда будет маячить нам на горизонте. А упустить свой шанс ох как не хочется.
Вчера я встретил обалденного мужика с изумительным чувством юмора, который просто очаровал меня своей ворожительной сексуальной щетиной и удивительным по сочности перегаром. В результате нашей продолжительной беседы выяснилось, что я ему, как человек, тоже нравлюсь... И кажется, он любит то, что люблю я! Поэтому тут же ее налили, выпили на брудершафт грамм по сто, не больше... ну максимум - сто тридцать - сто тридцать пять... ну семь, ладно! Но через миг друзья оттащили меня от зеркала, мотивировав это тем, что я пью за двоих.
С научной точки зрения Женщины - самые умные существа на нашей планете. (После них по уму идут только дельфины, слоны и собаки.) Еще немного и они станут людьми! Урааа!!!
Едем с мужом в районе Текстильщиков, останавливаемся на светофоре и видем впереди кофешка с надписью ПИВО а внизу плакат написан краской большими буквами. "Купил кружку пива МОРОЖЕНОЕ в подарок!!!"
Вовочка: - Плевал я на Вашу геометрию... Кстати, а где урна? Марья Ивановна, мы же сбрасывались с ребятами и подарили Вам на 8 Марта урну... хрустальную...
Мои родители (пенсионеры) хорошие работящие люди, всегда старающиеся помочь мне и моей семье. Я их люблю, но не всегда понимаю. История... Живем мы (я, мой муж и дочка) в частном доме, имеем огородец, в общем как полагается. Сажаем в огородце как можем, в общем, не заморачиваемся - не в огороде счастье. А родители всегда пытаются нам подкинуть какие-нибудь саженцы, мы отказываемся, ну они и решили сами посадить у нас виноград. Пришли к нам домой (мы на работе) и решили похозяйничать – досадили помидоры (им показалось, что она редко у нас растет), виноград, естественно, тоже посадили, и т. д. и т. п. Вечером возвратились мы с работы, смотрим, кто-то тут побывал. Муж в бешенстве – я, говорит, в их огород лезу со своим уставом! И зачем они мне помидоры насажали на месте, где я посадил кукурузу? В общем, я пообещала, что серьезно поговорю с родителями. Звоню и говорю маме, что зять на них обиделся, что мы в их огород не лезем, что они портят наши отношения и т. д. На что мама отвечает: да, хорошо..., но, дочка, вы огурцы посадили очень редко, так не сажают! Занавес. И как их вылечить от огородной болезни не знаю...
Из жизни сотрудников банка. Истории афоризмы. Но на самом деле грусно Вот приходиш к ним, относятся к нам как к больным с детства. Думая что сами безгрешны а слышили бы себя со стороны!!!
Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете.
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность. А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала.
Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста. -Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!
На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику, .. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне все равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))
Кто может быть циничнее проститутки, адвоката и врача-проктолога, вместе взятых? ... Только желто-прессный журналист из семьи врача-проктолога, чья сестра-проститутка к 30 годам вышла замуж за адвоката по уголовным делам. ъ
В нашем колледже обучение проходило не как в обычном: мы жили, почти как в армии (носили форму, везде ходили строем, у нас были не группы, а взводы и роты, мы ходили в наряды и т. д.). Был у нас, соответственно, и командир роты. Офицер в звании майора Так вот, однажды он ушел в отпуск, и его заменял другой, майор Козолий. Характерной чертой его было то, что он без могучего русского мата двух слов связать не мог (о военных и так говорят, что матом они не ругаются, а разговаривают, но этот был вообще что-то). Причем, разнообразием особенно не отличался, и употреблял в основном слово "бля". Когда настроение у него было не очень, то произносил вслух, а когда хорошее – то просто шевелил губами, но было понятно. ...И вот у нас обычное послеобеденное построение. Новый командир начинает читать морали и раздавать всяческие задания курсантам. Продлилось оно минут 15. В результате товарищ майор сказал слово "бля" 147 раз!!! (товарищ стоял и специально считал).
не придуманный прикол, только что: в общем у меня проездной на тролейбус и я опаздывая сел на автобус но оказалось что мелочи с собой нет :-( и вообще из денег у меня с собой оказалась только кредитка и все что я обнаружил только сев в автобус и обнаружив сказал что меня нужно выпустить так как у меня из денего только кредитка
на что контролер симпатичная девушка дискотечно-диджейского вида (при том что у контролеров вид обычно затрапезный) и под соответсвующую музыку ответила поехали так :-) а водитель (судя по голосу молодой) добавил что автобус читает кредитики :-) в общем я только что съездил в автобусе по кредитке :-)
Вот вспомнилось про фамилии. Был у меня в школе препод по химии. Препротивнейшая личность надо сказать. Так вот фамилия у него было Качур - фамилия на первый взгляд простая. А вы попробуйте ее повторить быстро и много раз (для непонятливых выходит Чурка)
Едет мой дядька с огорода на замечательном автомобиле ЛуАЗ, сзади в будке 10 мешков картошки, рядом на переднем сидении втиснулись две тетки - двойняшки, весу на двоих три центнера. Дядьке и так-то рулить неудобно, а тут еще под приборами че-то коротнуло и дымиться начало. Но дядька 20 лет за рулем, и для него мелкий пожар, это не повод для остановки. Вобщем скорость километров 30 в час, машина из колеи никуда не денется и дядька ныряет с головой под приборную панель в поисках источника дыма. И он почти нашел причину, но уж сильно тетки мешают - никак из-за их ног не выходит добраться до места замыкания. Дядька раздраженно из под панели говорит - "та тикайте!". Тетки это восприняли как приказ к немедленной эвакуации - открыли дверь и на ходу повыпрыгивали. ))
История реальная, сам присутствовал. Хотя может кто и еще из очевидцев написал. Короче история про блондинку...
Работал я пару лет назад в солидной фирме в Москве. Директор мужик суровый, всегда глядел на всех исподлобья волком, поорать и обматерить любого сотрудника как два польца об асфальт. А если ты еще и облажался, лучше самому из окна выпрыгнуть, львиного рева и матюков на пол-часа. Ну это вкратце про босса, а теперь история. Работала у нас длинноногая блондинка, как и положено с нормальными формами, но куриными мозгами. И вот как-то раз приезжает к директору на переговоры директор крупного завода, типа договор составить и подписать, ну и директор ей "Аленушка, кофе два раза". Та метнулась на кухню, наводит кофе, несет директору... и от громового мата вздрогнули стекла во всем офисе. Эта дурешка, оказывается, епстнула в каждую чашку по ложке нерастворимого (завариваемого) кофе и приподнесла это директору. На вопрос что занах, последовал гениальный ответ, типа растворимый кофе закончился, пришлось этот сыпануть. Учитывая, что косяков у нее и до этого полно было, ее на след. день уволили. П. С. А вы говорите блондинкам-секретуткам мозги не нужны! ;)
Как-то пошла мама на базар и купила домашнего творога. Открываю кулек, начинаю его есть и замечаю обилие волос длинной 1-2 см. Я пребываю в непонятке, думаю, что это чуть ли не коровья шерсть. Когда спрашиваю у мамы, в чем дело, она выпадает в осадок. Оказывается, она накануне в этот кулек стригла племянницу. Вот и поели творожку+
Сижу на работе. Читаю книгу, что не характерно, т. к. обычно все ищется или по и-нету или в Гаранте и т. д. короче в компьютере. Так вот, читаю я и краем глаза замечаю, что подхожу к концу страницы, после этого моя рука автоматически потянулась к мышке, что бы мышкой перелистнуть страницу!!!!! Доработалась :)))))
Вот что пишут на http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/06/01/01134212_bod.shtml
"... рождаемость в стране в минувшем году упала до рекордно низкого уровня. Согласно данным, опубликованным сегодня японскими СМИ, в 2005г. в Японии родилось по 1,25 ребенка на одну женщину. По статистике, отрицательный рост популяции в Японии начинается уже при уровне рождаемости, меньшем, чем 2,1 ребенка на одну женщину в год. В 2004 и 2003гг. уровень рождаемости в Японии составлял 1,29 ребенка на одну женщину."...
Как кролики они что ли размножаются? Как это выходит по 2 ребенка за год родить, да еще и каждая? Прикольная физиология у японцев, а по виду и не скажешь. ;)
89-й год, метро, июнь, еду от Бабушкинской в центр. В вагоне все сидят, стоят человек 6-7. Возле двери, через которую входят, сидит мужик лет 35-ти в нехилом подпитии, напротив него сидит бабка, такая типичная рыночная хабалка закаленная в словесных перепалках с товарками, покупателями и т. п. , я стою напротив входной двери. В Свиблово заходит беременная женщина( а дело в июне месяце) где-то месяце на седьмом беременности. Оглядев вагон( место естественно никто не уступил) прислоняется к поручню у входной двери. Бабка, обращаясь к датому мужику, "молодой человек уступил бы место беременной женщине!" На что он, повернув голову и окинув мутненьким взглядом, причем в профиль, с ног до головы женщину отвечает: "Ну да она неб.. сь, натешилась а я место уступать?". Реакция бабки была моментальной: " А ты что, не ебесся?". Повторное оглядывание медленно краснеюшей женщины и выдается перл, объясняющий многие жизненные проблемы любого человека, :" Ебусь, но не до такой же степени." Даже у хабалки не хватило лексики для ответа. Насколько хам? Но настолько же точно и юморно. Я не знал ржать или дать ему в репу? Ну а женщина вылетела на следующей остановке. История подлинная, ручаюсь.
Навеяно историей про Верховный суд по ул. Воровского в Москве.
Несколько лет назад волею судеб переехал в новую столицу Казахстана - Астану. Проживал на улице Бараева (!). Время как раз было тревожное - события "Норд-Оста" не утихали с экранов ТВ. Несколько недель удивлялся и гадал - в честь Арби Бараева (дядя, полевой командир) или Мовсара Бараева (племянник, как раз, который и был в "Норд-Осте") назвали улицу? Самое смешное случалось в командировках, в Москве - в гостинице, при названии имени-фамилии (Руслан Ахметов) еще просто настороженно смотрели, ну а при честном указании места жительства (г. Астана, ул. Бараева), делали ТАКИЕ (!) глаза, что невольно хотелось пошутить: "А что, у нас - национальный герой!". Только позже, в разговоре с аборигенами узнал, что улица была названа в честь знаменитого (?) геолога советских времен - Александра Бараева.
Самое интересное - угадайте, где в Астане расположено Российское посольство? Правильно, на ул. Бараева! ))))
1 июня. Вышел на улицу и сразу вспомнилась мне песня Софии Ротары "Вот и лето прошло, словно и не бывало". Так и шел с мелодией в голове отгоняя большие хлопья снега от лица.
Про фамилии... нарушил я как-то сплошную.. двойную :-)(все там нарушают в р-н м Братиславской), а наши ГАИ взяли даи спрятались за выходом из метро и через решетку пасут таких как я. ну с танд форма бла-бла-бла... такой-то, а я на своей волне не расслышал какой он.. :-)) и понеслось: вы нарушили то-то то-то пройдемте в машину. Ну ятак прикинул что делов у нас рубликов на 300 максимум, растроился конечно немного, но что делать... и вот он понесс... протокол, права отбираем.. ну стандарт песнь.. а я и так спешу... сержант, говорю давай перейдем к делу, чай я не юнец тебе аки 12лет за рулем, а он же... ниххх.. я. И так я его и этак, рейд у них был... расстроился немеренно(ну пару раз всего не мог я права у них забрать и то в начале "карьеры"). В общем отдает мне мои документы с протоколом, а я так смотрю, кто же он такой.. и как вы думаете??? правильно!! стоит подпись сержант КОЗЛОВ!!! :-))) ну о чем тут еще говорить можно???!! вот я в сердцах на выходе в полголоса так и сказал "КОЗЛОВ ты Козел! ".. услышал гад... :-)))
Нижний Новгород вот уже пятнадцать лет как опять Нижний Новгород, хотя, например, ж. д. станция все еще Горький.. Аборигены говорят кто как, лично у меня два слога "Горький" выговариваются намного проще и быстрее, чем пятисложное "Нижний Новгород". Моя пятилетняя доча особо не вникает в "особенности национальных переименований"... Это была "преамбула"...
На набережной стоит ("сидит") сравнительно небольшой памятник Максиму Горькому, вокруг которого частенько играет детвора. Однажды дочь прибегает с прогулки и кричит: - А я сегодня на ноге у памятника сидела!
Бабушка (в педагогических целях) интересуется: - А кому пямятник-то? Доча (грустно): - Не помню... Бабушка: - Ну а в честь кого наш город был назван? Вот этому дяде и памятник... Дочь (мыслительный процесс налицо...): - Дядя Нижний! Сидела на ноге у дяди Нижнего!
Угадайте, как у нас в семье теперь называется великий пролетарский писатель...
"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону. Петруха
Середина 90-х. Очередь в отделе полиграфических услуг в одном из книжных магазинов Москвы. Впереди меня стоит Лицо Кавказской Национальности. Заказывает визитные карточки:
Крымчане возмущаются по поводу корабля НАТО в Феодосии, который привез оружие и строительную технику - мол, америкосы базу хотят основать. Официальные лица лепят отмазки про учения. Конечно лепят, ведь стыдно признаться, что америкосы привезли строительную технику, чтоб научиться у украинских солдат строить дачи для генералов.
Я Вас люблю, клянусь RESETом, И pасскажу я Вам об этом Как кибеpнетик-пpогpаммист Hу все, я начинаю LIST. Ваш интеpфейс мне так пpиятен И так пpодуман глубоко, Интуитивно он понятен, Общаться с Вами мне легко. Ваш взгляд свеpкает словно сканеp, Вы так пpекpасны - нету слов, Вы мне напомнили Flash-баннеp, Hу или лучший из Gif-Ов Как ковpик Ваша гpудь упpуга, Она как мышь окpуглена. Попpобовать хочу, подpуга, Как же в pуке лежит она. А ваш живот мне вдpуг напомнил Samsungа плоский монитоp. Ваш обpаз душу мне наполнил, Спалил на кулеpе мотоp. И мое сеpдце пеpегpелось, Сеpвачный словно Пень-Ксеон, И часто-часто застучалось, как гигагеpцевый Атлон. Хочу я с Вами слинковаться, По пpотоколу TCP, И Вашим навсегда остаться, И заменить Вам Win XP.
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат: "Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"
"Никогда" очень слово длинное, не короче чем - "нигде"; разыгралась метель тополиная, и пушинки застревают в бороде. "Кто-то" - безликий такой и ходит он "где-то" и с "кем-то", хмурый,с перевязанной рукой, и не замечает,что в разгаре лето.
Надежду Бабкину спросили: - Скажите, почему вы взяли себе именно такой псевдоним? - В детстве, когда я просила у папы деньги на мороженое и конфеты, он доставал их из кошелька и говорил мне: "Надя, бабки на!".
Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесь почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам. Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малый вперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед. Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат, владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного вращения, второй - местный судья. Итог разговора: $2000 - штраф за "хулиганские действия приведшие к повреждению частной собственности". $840 - новый винт на катамаран, с установкой $1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен, дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя из-за вибрации. $600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, что тот теперь избежит суда $360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте преступления, дополнительные 4 дня аренды. Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470 Так скока раз там скупой платит?
Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: - А правда, что наш мэр – гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет: - Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!
Намедни случилось. Вечер. Кухня. Дочка, пятнадцати лет от роду, только что откушала свинной шейкой запеченной в тесте, на вопрос мамы, ну как? Скривила носик, и сказала, что когда вы приготовите что нибудь нормальное. на что получает от матери закономерное возмущение, что типа в пятнадцать лет могла бы и сама что нибудь приготовить, и откуда у тебя руки растут! На что мама получает ответ: - Откуда, откуда! Откуда родила, оттуда и растут! у меня отвисает челюсть, мама давясь от смеха сползает под стол, до дочери начинает доходить что она сказала, и она тихо заливается краской...