Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПРЕАМБУЛА. История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда деревья были большими, люди - добрыми, а модная штука "компьютер" только-только появлялась в различных конторах. Только-только появилась ныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже на компьютере (кто не помнит - в советские времена газеты "набирали" на печатных платах).
АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходит студент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся". Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (кто не знает, "рыбный текст" - это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь еще этих мягких французских булочек..."; в общем, абсолютно ничего не значащие фразы, основной смысл которых - заполнить пустое пространство). И настолько его работа понравилась остальным, что дали ему под вечер потренироваться на уже сверстанном шаблоне газеты.
Ну, дали - так дали. Парень с чистой совестью поменял все заголовки в номере на фразу "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ", после чего собрался и ушел домой. А в редакции в это время кипела работа. Причем кипела, судя по всему, не без использования того, с помощью чего тот самый пьяный Вася пропил жизнь. Иначе как можно объяснить, что выпускающий редактор отправил в типографию именно исправленный макет студента.
В типографии и в советские-то времена выпивали довольно часто, а уж в первые годы новой жизни и подавно. Посему никто не обратил внимания на весьма странные заголовки газеты. А может, все просто решили, что это - политическая статья про Бориса Николаевича, уже тогда славившегося своими пристрастиями к зеленому змию.
... развязка, думаю, понятна. Когда в 8 утра тогдашний главный редактор "Коммерсанта" Васильев традиционно подошел к газетному ларьку с целью купить очередной номер собственной газеты, на него огромными буквами со всех страниц смотрела фраза "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ".
... есть несколько версий того, что происходило дальше (увы, достоверной информации нет). Одни утверждают, что все сотрудники "Коммерсанта" носились по Москве и в срочном порядке скупали свежий номер газеты. Другие утверждают, что тем же самым занимались конкуренты "Коммерсанта", но уже с совершенно противоположными целями :-). Известно лишь следующее: газета, в обычные дни продававшаяся по 3 рубля, к вечеру стоила 10 рублей (в некоторых местах - дороже). А к главреду Васильеву, говорят, именно после этого случая приклеилось прозвище "Пьяный Вася".
ЗЫ. Старожилы "Коммерсанта", заставшие те времена, до сих пор с нервным смехом реагируют, если им передать материалы (на диске, в папке или еще как), и на обложке написать ту самую фразу "Пьяный Вася Жизнь Пропил".
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
Не буду обманывать, не мое... однако, прикольно... Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"
Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.
P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.
Кое что из путевых заметок. Довелось мне на днях побывать в командировке в сопредельной стране – России. (Не сочтите меня русофобкой какой ни будь, – предупреждаю сразу русская я, так уж сложилось, родилась и живу не на родине предков). Так вот, на границе, как водится – контроль, досмотр, то да се. Российская сторона. На вагончике гордо именуемом - граница, таможня - висит российский флаг. Выцветший так, что все три цвета наверное в знак солидарности друг с другом, или протеста, хрен знает против чего - стали почти белыми. Дедок, кстати тоже русский, посмотрев на сие безобразие, спрашивает у погранца: - А че флаг то белый? Сдаетесь что ли?! Пограничники и таможенники сразу дружно обиделись за Державу и замели дедушку за оскорбление флага страны. Поржав над ситуацией, пассажиры автобуса тоже обиделись и выдвинули ультиматум – отпускаете деда и мы следуем дальше, или все пассажиры до одного пишем по прибытии заяву на сотрудников всех приграничных ведомств за неуважение к собственному флагу доведенному до безобразного состояния. Деда отпустили.....
Эпиграф: Зима, темно, мороз. По улице бежит мужик с пустыми санками и приговаривает: "Ничего, Сереженька, ничего, сынок, скоро дома будем!". Это был анекдот. А вот жизнь: Лето. Море. Вдоль моря разбит парк, в парке лужайки, на лужайках загорают люди, по одному и группами. Через парк проходит оживленная велосипедная дорожка, по которой гуляют бегуны трусцой, велосипедисты, роллеры и другие любители активного отдыха. Греет солнышко, плещет море, свистят ролики, трещат велосипеды. Лепота. Недалеко от велосипедной дорожки отдыхает молодая семья: молодой папа в черных плавках раскинулся на травке, молодая мама в голубом купальнике стоит над ним на коленях, вдохновенно его целует и страстно обнимает, ребеночек в памперсе выбрался из сидячей коляски и радостно чешет от своих молодых родителей в сторону оживленной велосипедной дорожки. Мама с трудом отрывается от папы и поднимает мутный от страсти взор на коляску. Не обнаружив там ребенка, она начинает вертеть головой, видит, что ребенок уже на велосипедной дорожке и от него уворачиваются роллеры, издает невнятный звук, подрывается, хватает коляску, бежит с коляской к дорожке, хватает ребенка и вставляет его в коляску. Облегченно вздыхает, поворачивается к папе, который следит за спасательной операцией, приподнявшись на локте, посылает ему воздушный поцелуй (папа переваливается на спину и раскрывает объятия) и устремляется к папе, волоча на прицепе коляску. От рывка ребенок вываливается из коляски и падает крестом на травку. Поскольку коляска низкая, травка мягкая, а ребеночек маленький, повреждений ребеночек не получает, а наоборот, немного полежав, встает и устремляется в Большую Жизнь (к велосипедной дорожке). Греет солнышко, плещет море, свистят ролики, трещат велосипеды. По велосипедной дорожке сосредоточенно чешет ребенок в памперсе. Молодая мама страстно целует молодого папу. Жизнь продолжается.
Расскажу кратенько в виде анекдота, хотя история реальная.
Зашли мы как то с другом в общагу КАИ (казанский авиационный) к знакомым ребятам. Смотрю, а у каждого над койкой ряд красных, таких аккуратных звездочек краской нарисован. Как у наших летчиков, за каждый сбитый самолет. - И за какие, такие заслуги?- тычу я пальцем - Ну, это так, за каждую деффку по звезде герою присовокупляеться.
Ну гы-гык-нули мы. Молодцы, забавно придумали.
- А что это звездочка с черной каемкой? Померла, что ли под тобой :)?
Один из наших заказчиков N-ский монастырь. Документы они оформляют на архиерейское подворье. Однажды приехали за товаром. Звоним на склад кладовщику, мол, отгрузи и не забудь им документы (накладную) оформить. Оформил... В поле "получатель" - архиЕВРЕЙСКОЕ подворье. Боится что проклянут...
Вот все жалуются, что в правоохранительные органы столько чурбанья позалезало, что страшно представить, во что наша русская милиция превратилась! А я могу засвидетельствовать, что если бы не эти доблестные чурки, не знаю, что со мной бы и было. Привязались ко мне на улице два чурбана, активных действий не предпринимают, но и не отстают: - Дивушка, пыва, водк, эсли хочш. Пайдем в госты, пасыдым, пагаварым. В буквальном смысле загнали в угол. Ни одна сволочь, мимо проходящая, внимания не обращает, наоборот норовит поскорее смыться. Пришло в голову вызвать по сотовому милицию. Чурбаны порывались трубку отобрать, но опять же не активно, руками меня не трогали, видно стеснялись средь белого дня сразу приступать к активным действиям. Кое-как объяснила ситуацию недоверчивой девушке-диспетчеру. Очень быстро (минут через 25) подошел патруль. е-мое! Из двух чурок! Старший строго: - Чито праисходыт? И вдруг буквально бросается к одному из обидчиков на шею: - Адыль, дарагой! Скока лэт, сикока зым? Далее переходят на непонятный мне чужой язык, все четверо обнимаются, на меня ноль внимания. Постояла с полминуты и пошла побыстрее восвояси.
Одно из следствий закона Мэрфи. Если взять чашку с теплой водой и поставить ее в микроволновку для закипания, а потом, не заглядывая сквозь стекло дверцы микроволновки, случайным образом открыть ее, то вероятность того, что чашка будет стоять ручкой к дальней стенке почти равна 1. Проверено. Охренеть можно... LORD
Дело было давно, лет 15 назад в одной из деревень юга Тюменской области. Чтоб прочувствовать историю, ситуацию нужно представить визуально. Начну с конца. Представьте себе картинку: небольшая горка - дорога между двумя огородами, в конце большая лужа, в луже СТОИТ мотоцикл (Восход 2м), в нескольких метрах от него в луже сидят двое - я (16 лет), мой брат (9 лет), обнимающий меня сзади руками и ногами. А дело было так: поехали мы купаться по этой самой дороге. Увидев на пути лужу, которую не объехать, я просто задрал ноги на уровень руля, чтоб не обрызгаться, братишка так же поднял ноги, обхватив ими меня. И вот, на скорости около 40 км/ч мы форсируем лужу. Но... дно оказалось слишком вязким, и мотоцикл зарывается в няшу больше, чем на полколеса и встает колом... а мы продолжаем путь на речку :) слившись воедино, с ногами выше ушей и, естественно, приземляемся в ту же лужу... Вытаскивали мотоцикл несколько мужиков...
Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы? На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.
Я работаю в IT-компании, где в том числе ведаю кадровыми вопросами. На собеседованиях с кандидатами на должность IT-специалиста я всегда задаю один стандартный вопрос, известный любому мало-мальски толковому айтишнику: "В чем принципиальное различие между СВИТЧОМ (сетевым коммутатором) и ХАБОМ (сетевым концентратором)?". В ответ соискатели начинают обыно нести всякую чушь, но самым оригинальным оказался один молодой человек, который на вопрос "Чем отличается свитч от хаба?" на полном серьезе выдал буквально следующее:
"Главное отличие в том, что СВИТЧ ВСТАВЛЯЕТСЯ В ЗДАНИЕ, а ХАБ - В ДРУГОЕ МЕСТО. Куда именно - сейчас точно не скажу, но точно не в здание... Или хотя... Вообще-то, кажется, в здание он тоже вставляется... Или нет... /вытирая пот со лба:/ Что-то Вы меня совсем запутали... Может, чуть-чуть подскажете: КУДА ВСТАВЛЯЕТСЯ ХАБ?"
Можете легко представить, каких усилий мне стоило тогда воздержаться от реплики, которая вам сейчас тоже пришла на ум!..
Агентство ОБС сообщает. Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели. Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ.
Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой. Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому? Если испугается - посетитель. Если даст в морду - санитар. А если плюнет в ответ - тогда только лечащий врач!
Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс: "Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина. Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс: "Простите, но меня зовут Дима Мороз".
В сказках говорят, что если убить главного злодея, будь то вампир, зомби или оборотень, то все его жертвы моментально избавятся от проклятия. Может если убить Ксению Собчак, то все участники проекта "Дом 2" станут умными воспитанными людьми и начнут приносить пользу обществу?
В четвертьфинальном матче чемпионата мира по футболу-2014 в очередной раз неудачей завершилась попытка проводить из большого футбола французского полузащитника Зинедина Зидана.
В связи с отсутствием на чемпионате мира по футболу сборной России, почетную миссию вернуться домой с позором героически принял на себя Валентин Иванов.
Если бы Адольф Гитлер узнал в 1939 году, что в сборной Германии по футболу будут играть - поляки, негр и т.д., то возможно не было бы 2-й Мировой. Он бы застрелися тогда!
Моему отцу повезло--его единственного из его друзей-ровесников отправили служить не в Афган, а радистом в какую-то засекреченную часть. Перед расставанием друзья пошли посидеть, отметить, попрощаться. Сидят себе будущие вояки, вино кушают("посажу я на крючок рубль тридцать восемь, и поймаю я себе Золотую Осень"), а за соседним столиком--девушка. Милая такая, в конопушках, волосы длинные, светлые, в гульку на макушке затянуты, ушки такие розовенькие--мечта поэта. Вроде к тому уже подошло, что и поухаживать за ней можно и потанцевать. Поспорили, разыграли, кто первым приглашать идет. Выпало идти БэЦэ(потом расскажу, почему такое имя). БэЦэ-то пошел, а все остальные смотрят как он к ней подруливает. И тут! Девушка, до этого сидевшая почти неподвижно, поворачивает голову к кавалеру. От неосторожного движения одно ее ухо--раз!--и принимает перпендикулярное положение. Два!--и второе повторяет тот же маневр. В общем, Чебурашка во плоти! Ребят аж согнуло от смеха, а БэЦэ-то уже пригласил! Пришлось танцевать. А во время танца он у нее разузнал, что она свои замечательные уши приклеивала к голове клеем. Обычно она Моментом пользовалась, а в тот день у нее только канцелярский был, а он не такой сильный. Какая досада!
Представьте, вы пришли в гости к другу на день рождения, на столе стоит большой торт со свечками, тарелочки, приборы, чаек вкусный... вдруг хозяин берет большую ложку и на ваших глазах съедает весь торт! Представили? Вот точно также поступила сборная Германии
Хроника в СМИ. Групповой турнир: "Сборная Украины..." выход в 1/8 финала: "Сильная сборная Украины во главе с Шевченко..." выход в 1/4 финала: "Братья славяне!!!" вылет из 1/4: "Сборная Украины..."
в догонку проигрышам Украины и Бразилии. сборная Бразилии так расстроилась, что не встретится в финале со сборной Украины, что решила "а на хер нам-то дальше проходить?"
А вот Боря Моисеев! Честно говоря, поет он не очень... И танцует, вообще-то, не фонтан как... Да, знаете ли, и пидар из него никакой!!!
*** Летел как-то мой знакомый из Америки какой-то с Моисеевым и его коллективом - нормальный, говорит, мужик, как все. Напились в самолете (лететь-то долго), так Боря жаловался, что имидж жмет со всех сторон:))
Мой знакомый еврей долго мечтал о современном компьютере. Наконец решился и купил, оформив не без труда кредит. Через два месяца звоню ему, интересуюсь: - Ну что к Интернету подключился? - Нет. - А крутые игры не тормозят у тебя? - Не знаю. - Как не знаешь?! - А я компьютер еще из коробки не доставал. - ?! - Да понимаешь, боюсь, вещь все-таки дорогая, электропроводка старая... А вдруг компьютер сгорит! Я не стал сдерживать смех, это ж надо взять кредит для покупки вещи которой не будешь пользоваться аж два месяца! Но компьютер сгорел позднее на самом деле только после подключения к Интернету по выделенной линии... от удара молнии...
Прикупил как-то друг-"кулибин" 21-ю волгу в неплохом состоянии: решил подзаработать на перепродаже. Более-менее подремонтировал и прикатил к нам на дачу, где мы с друзьями (человек 5-6) допивали 3-й литр прозрачной дурманящей жидкости:-), мол -вот и даже ездит! После демонстрации и несколких замечаний следует вопрос:"А сколько, собственно, кушает этот пепелац?" -Да, грит, литров 22-25... Пауза... На 50 километров)))))))).
Судьба подарила мне не мало интересных историй, многие из которых произошли не без моей начальной инициативы. Вот одна из них. В 1981-83 годах я служил срочную службу в Группе Советских Войск в Германии (ГСВГ), Вюнсдорф, 2-й городок, ХОЗО, в/ч 70738-А. Вюнсдорф - место дислокации штаба Группы Советских Войск в Германи - имел необходимую систему обеспечения безопасности, включающую в себя систему КПП. Но 2-й городок, как самостоятельная хозяйственно-боевая единица, был оснащен своим КПП, службу на котором несли воины именно этой в/ч. Так же, в обязанности военнослужащих нашего подразделения входило обеспечение безперебойной работы котельных, отапливавших штаб и жилые дома, ремонт квартир, заготовка продовольствия, обслуживание складов и т. д. По долгу службы, после отбоя, после 22-00, я выезжал на проверку несения дежурства моими подчиненными. Надо сказать, что служил я простым сержантом и на проверку выезжал на машине, развозившей дополнительное питание кочегарам котельных. В один из моих выездов, тихой осенней немецкой ночью, дежурным на КПП был Гена Антипорович, замечательный человек из Белорусии. Когда я сделал все свои дела и мы возвращались в расположение, время было около 2-00 ночи. Я был уверен, что дежурный по КПП дремлет, сидя за столом в дежурке и выключив внутренний свет. Поэтому я попросил водителя при подъезде к КПП выключить двигатель и подъехать к дежурке очень тихо, на нейтралке. Что и было успешно сделеано. А дальше события развивальсь стремительно и следующим образом: по моей команде мы втроем, с грохотом и с криками на немецком языке (Не понимаю! Документы! Руки вверх! Не стрелять! - ну что еще знали на немецком простые советские парни) ворвались в дежурку, врубили свет, сорвали с вешалки висевшую на ней шинель Генки Антипоровича и накинули ему на голову, выдернули, на всякий, случай штык-нож из ножен, в тот момент, пока он спросоня хоть как-то приходил в себя и... замерли от истошного крика, такого, какого я не когда в жизни больше не услышу. Это был громогласный крик страха, безнадежности и отчаянья и в тоже время неукратимый зов жизни. Мне показалось, что проснулся весь Вюнсдорф, но это было не так. Представьте себе его состояние: Дремлю, все спокойно, вдруг темно, кто-то отобрал оружие, кричат по немецки, держат за руки... Я бы не только кричал. А через пять минут мы достаточно весело обсуждали эту, совсем не злую шутку. Привет всем ГСВГешникам, а особенно роте ХОЗО. Андрей Плесков.
Для улучшения демографической ситуации специально для России мировые производители презервативов выпустили серию "С дырочками". Данный вид впервые был успешно опробован в Китае. Теперь их более 2 миллиардов.
Тренер сборной США по футболу говорит игрокам: - Слыхали? Иванову запретили судейство! Так что в следующий раз берем с собой бейсбольные биты, и победа нам обеспечена!
Путин смотрит по телевизору окончание матча между Англией и Португалией, заканчивающегося серией пенальти. После первого гола в ворота Англии, он с удовлетворением принял бокал шампанского: - Это вам за двойные стандарты в политике! После второго гола: - А это конкретно за укрываемого вами террориста Закаева! После третьего победного гола: - А это - за Березовского!!!
Более 40% россиян являются сегодня сторонниками многопартийности: 19% – считают, что партии в России не нужны. Так вот придут эти 19% на выборы 2008 года, а графы для них "против всех" нету.
Опечатка в некрологе: Черствость - не его черта характера. Он был весьма заботливым и душевным человеком. Все из нас подтвердят - он буквально каждого уделал своим вниманием.
по мотивам рекламы: новая зубная щетка, чистит не только зубы, но и язык, (для этого на зубной щетки есть специальная наклейка), интересно для чего приспособят ручку?
Нв заевление Белого Дома "Бен Ладен и "Аль-Каэда" продолжают использовать СМИ, чтобы оправдать свое черное мировоззрение и войну против человечества", высказался высокопоставленный представитель Белого Дома. "Эти террористы не предлагают ничего в своей идеологии и выступлениях, кроме дальнейшей войны и несчастий""
получен ответ
Джордж Буш и "С. Ш. А." продолжают использовать СМИ, чтобы оправдать свое черное мировоззрение и войну против человечества", высказался высокопоставленный представитель "Аль-Каеды". "Эти террористы не предлагают ничего в своей идеологии и выступлениях, кроме дальнейшей войны и несчастий"
Евгений Петросян заявил решительный протест тому, что при копировании анекдотов с Анекдот.ру не сохраняются знаки переноса. :) http://internet-portal.ru
Знакомая, надавно приехавшая из Египта, рассказала. "Идем мы с Сашей - а он ничего себе мужчина, два маленьких можно сделать - и слышим радостное приветствие из ближайшего магазинчика: "Здравствуй, мордастый!" Саша оторопел, потом подходит к сияющему продавцу и начинает нудно так объяснять, что так, мол, говорить нельзя. -"А как можно?" Он объясняет, объясняет... Мне надоело, я стала выдвигаться вперед. Мы походили по магазинам, возвращаемся и слышим из другого магазинчика: "Здорово, корова!!!" Смотрю - слава, богу, не мне. Идут две толстые русские тетки и оборачиваются на приветствие. Ну, и с ответным приветствием к братскому египетскому народу... А тот рад стараться, все на корочку пишет, ничего не пропадет... Полиглоты, блин!
Союз-Виктан (SVтм) - генеральный спонсор поездки в Киев Роджера Уотерса во главе Пинк Флойд. Мику Джаггеру удалось закосить с отмазкой типа они с пацанами в полной завязке.
51 способ убить время на работе. 1. Выучить что-нибудь полезное, например ассемблер, С++... 2. Можно читать книгу (кстати, правительство собирается начать национальную программу «Читающая Россия»). 3. Можно выучить что-нибудь не очень нужное: фортран и через 20-30 лет как-нибудь блеснуть «знанием» раритета. 4. Можно выучить ненужное: диффуры, санскрит, заучить технические данные ВАЗ-2101 (например), включая размеры, характеристики или названия деталей самолета, имена всех президентов США... 5. Выучить иностранный язык. Полезное занятие. 6. Выучить еще несколько языков. Чем больше, тем лучше. 7. Из классики: ковыряться в носу (не злоупотреблять, если пальцы толстые). 8. Оттуда же: плевать в потолок (конечно, не над собой). 9. Насчет потолка: пересчитать количество плиток подвесного потолка несколькими способами: посчитать каждую, перемножая ширину на длину, через площадь, через интеграл и т. д. 10. Если определиться что такое балда, можно попинать, запинать и вообще манипулировать ей. 11. Просто поспать. Если рабочее место находится в укромном уголке это вполне можно делать. Сложности только в положении сидя, но и это преодолимо, если очень хочется. 12. Если в вашем офисе есть мыши/крысы, их можно ловить. 13. Бороздить бескрайние просторы Интернета. Только с трафиком повежливее... 14. Рисовать. Рисовать можно все: фигурки, фигурки сотрудников, фейсы, вид из окна, дружеский шарж начальника (лучше такой шарж никому не показывать). 15. Покурить. Вредно, но куда деваться... 16. Пить нельзя, но выпить можно. Самый популярный напиток – чай. Его можно дуть весь день и не лопнуть (сам видел). Чтобы процесс был дольше, дабы убить больше времени, стоит чем-нибудь закусывать: плюшками, печеньем, вафлями, конфетами, пряниками. Пережевывать как можно медленней! Торопиться некуда. 17. Много говорить с соседями. Найти родственную душу или такого же заинтересованного человека и много говорить, т. е. пи@дИть. О чем угодно, лучше о работе, создастся впечатление, что работаете. 18. Пи@дить по телефону. См. Пункт 17. Возможные проблемы: кто-нибудь тоже захочет это сделать... 19. Поливать цветы. Завести много горшков (не обязательно с цветами) и поливать их лейкой (литров на 20-40) с узким носиком. Так как лейка очень тяжелая, можно попросить такого же заинтересованного человека вам помогать. 20. Если в офисе отделка имеет структурированный орнамент, есть повод пересчитать все квадратики, треугольники, полосы и т. д. А у всех фигур пересчитать углы, площадь, периметр и т. д. 21. Поиграть. Самое затягивающее занятие. Восстановить справедливость между террористами и полицией, победить инопланетян, вампиров и всякую нечисть. Чем больше побед над ними, тем добрее и светлее мир вокруг нас. Кроме того, во время игр развивается периферийное зрение, обостряется слух, развивается реакция и т. д. 22. Играть в Counter Strike (отдельной строкой выделяю). Самое сложное в этом занятии оторваться от него. Еще момент: следует научиться не ругаться во время игры. 23. Тихо петь. Слегка намурлыкивать себе под нос последний хит. Желательно хит мелодичный, вы заметите, что со временем эту песню невзначай будут напевать другие. 24. Напевать в голос. Будет забавно, если у вас нет слуха. Злоупотреблять этим пунктом не советую. 25. Практически любой офис оснащен стульями на колесиках. На таких стульях очень весело кататься, особенно паровозиком. Необходимое условие – несколько заинтересованных лиц и отсутствие начальства. 26. Если же стулья без колесиков, не беда! на них можно скакать, небольшая физическая нагрузка никогда не помешает офисному работнику. 27. Обмениваться со знакомыми ссылками на юмористические сайты. Ссылки должны содержать наиболее интересную информацию. Осторожно с трафиком (если админ не заинтересованное лицо). 28. Приобрести навыки вязания, вышивания, шиться, выпиливания лобзиком, выжигания и т. д. 29. Что-нибудь вязать. Очень полезное занятие. Связать носки, свитера, варежки на всех родственников, ведь, как известно, живем в условиях резкого континентального климата – не успел летом отогреться как БАЦ и зима опять пришла. А если связать варежки и носки сотрудникам (самые лучшие начальнику) то никто вас не упрекнет странным занятием на рабочем месте. Все-таки заботитесь о здоровье сотрудников, а значит об общей производительности отдела. 30. Посмотреть кино. Очень эффективное занятие, убивает много времени. Но абсолютно бесполезное в плане навыков и новой информации, если фильм на родном языке или художественный. Смотреть кино можно по-разному. Внимательно, раскладывая пасьянс, читая книгу, и даже выполняя работу запустив фильм фоном. 31. Насчет музыки. Конечно, можно слушать музыку и все, но надоедает... да и заметно что сотрудник не занят. Вот если совместить прослушивание с другими деяниями, то и приятно и полезно получится. 32. Подойдет только к крупным организациям. Завести знакомых/заинтересованных людей в других концах завода/фирмы/офиса и несколько раз в день ходить к ним выполнять пункт 17. Выполнять можно циклически, по графику. Большой плюс – вас никто не застанет на рабочем месте и не будет напрягать, а отмаз есть – отсутствовал по производственным нуждам. 33. Очень времязатратное занятие – сидеть в чатах, на форумах или асько-подобных пейжерах. Время летит незаметно, особенно если собеседник интересен. Сложность – обязательно интернет-подключение. 34. Опасное занятие – работать на другую контору в офисе своей. Положительный момент – двойная зарплата. 35. Можно делать домашние задания свои, своих детей, внуков, соседей. Делать курсовики, дипломы знакомым, незнакомым, за деньги и без. 36. Вечный ремонт. Вариант – снести ОС на рабочем компе и ставить ее заново несколько раз (чтобы работала еще быстрее!); сознательно сломать что-нибудь, а потом ремонтировать, приколачивать, приклеивать, передвигать и вообще наводить красоту и порядок несколько раз подряд, делая все вокруг еще красивее и новее. 37. Создавать видимость бурной деятельности. Данное действие самое сложное и овладеть им труднее всего. Оно может включать все пункты данной мануала, а так же бегание по офисам, «нависать над душой» соседа, бегать до принтера (до самого дальнего), задавать глупые и бесцельные вопросы и т. п. 38. Косметика. Если вы девушка – вам повезло! Если вы не девушка, вам повезло чуть менее. Наведение марафета может убить времени огромное количество, если постараться. Если не уметь пользоваться косметикой это может отнять еще больше времени – относится к мужчинам. Как известно красота спасет мир, так что спасение нужно смаковать и растягивать как можно больше. Что касается мужчин, навести марафет можно, но часто не стоит... т. к. есть опасность измениться, да и для кожи вредно... 39. Сидеть на юмористических сайтах, читать все подряд, а потом блистать знанием всех анекдотов (как Трахтенберг), и зарабатывать деньги наспор: «знаю все анекдоты». 40. Пялиться в окно, комментируя там происходящее. Это занятие можно использовать в перерывах между остальных занятий 41. Пофилософствовать на разные темы. Если ли жизнь на марсе, что такое хорошо и что такое плохо, «почему мне так плохо? », весь мир г-о и т. д.
42. Посплетничать, перемыть кости всем и вся от президента до сотрудников. 43. Помечтать. Можно мечтать коллективно, с народом, вслух. Или в одиночку «в одно жало». 44. Развесить отрывные календари везде по офису (желательно далеко друг от друга) и каждое утро самолично, никому не позволяя, отрывать листочки. 45. Заняться хозяйственными делами – разработать бизнес план семейного бюджета на 1, 5, 10 лет вперед, стараясь предсказать инфляцию, курс национальной валюты и свою зарплату. Возможно полученная информация будет полезна как повод перевода зарплаты с продуктового эквивалента на денежные единицы. 46. Каждое утро со всеми здороваться (в том числе перебрать всех лиц из контакт-листа аутлука), уделяя каждому сотруднику как можно больше времени, расспрашивая о выходных, рассыпаясь в комплиментах. Таким способом можно прослыть приятным и приветливым человеком (если не занудой). 47. Медитирование. Занят позу лотоса или другого растения (например, вьюнок ползучий) впасть в нирвану под матру «вллллооооооммммммм». 48. Постараться извлечь корень третьей степени из пятизначного числа. Если слишком просто, задачу следует усложнить – взять натуральный логарифм от квадратного корня семизначного дробного числа. 49. Что-нибудь потерять и весь рабочий день искать. Важно потерять что-нибудь очень нужное, поэтому желательно точно знать где это находится и не соваться туда. 50. Поискать место, где ваши знания и навыки будут востребованы в полной мере и принесут опыт и взаимовыгоду вам и рабочему месту. Где бы не понадобились ни сто ни двести подобных пунктов. 51. Написать следующие способы.
Только что заметил. Наберите в Word'е предложение со словом "фига", напимер, такое:
Мне все по фигу.
В конце нужно не забыть поставить точку и нажать Enter. Если настроена автоматическая проверка русской грамотности, то Word подчеркнет зеленой волнистой линией слово "фига". А дальше нужно кликнуть правой клавишей мышки, и Word поделится величайшей мудростью в мире...
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме, тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены!
На сайте yandex.ru собирают вопросы призеденту В. В. Путину Лидеры личных вопросов: Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? С каких пор Вы стали целовать мальчикам животики? Уважаемый Владимир Владимиров, скажите, пожалуйста, в чем тайный смысл и подковерная интрига поцелуя незнакомого мальчика в живот? В. В. Путин: Промаxнулся.
Почему наша сборная проиграла итальянцам? Ну, во-первых, Шева рефлекторно не смог забить товарищам по команде. А, во-вторых - как можно сосредоточиться на игре, если с трибун за тобой неотрывно наблюдает эта чудовищная президентская рожа в шарфике???
Иннокентий, как человек прагматичный долго раздумывал, как грамотно распорядиться с внезапно выпавшей в руки, как снег в июле, заработной платой. 15 тысяч для Красноярска – не хуй собачий, такие деньги надо тратить с умом, а не размениваться на мещанскую экономию и покупку необходимого жене электрочайника. Всего было три неплохих варианта – пропить их вместе с двумя собутыльниками-сослуживцами, накупить водки с пивом и отправиться к старому другу или в одиночестве пробухать всю зарплату в дешевом кабаке, надеясь поразвлечься знакомством с посторонними телками. Как человек компромисса Иннокентий решил объединить все три варианта. Он позвонил старому другу, взял в охапку коллег и отправился сотоварищи в один из самых засраных и дешевевших кабаков города.
Пьянка все больше удавалась, и Иннокентий уже пару раз выходил поблевать на улицу, а деньги удивительным образом почти не уменьшались. За три часа и так был поставлен рекорд, и пропито с помощью грошовой водки и просроченного пива целых две тысячи рублей. Пацаны или валялись под столами, или, как бандюки из кинофильма "Неуловимые мстители" глотали теплую водку из горла с завязанными руками. В конце концов незаметно ушли еще три тысячи рублей. Душа пела получая эстетическое наслаждение. Такая радость в жизни не могла и не имела никакого морального права закончиться чем-нибудь другим кроме грязного Центрального трезвяка.
В трезвяке Иннокентий не ерепенился и вел себя с достоинством английского аристократа. Сидя, как лорд Джад на заседании парламента, он небрежным жестом, как случайно попавшие на одежду пылинки, стряхивал с себя кусочки выблеванной пищи и солидно ждал заполнения протокола. Пару раз он правда навернулся со скамеечки, и даже разбил себе при падении нос, но при этом не утратил величавой осанки человека знающего себе цену. Мешала одна проблема - оставшаяся от величественного разгула в быдлованском баре десятка нестерпимо жгла ляжку. Казалось деньги шептали прямо ему в жопу:
- Не оставляй нас, не отдавай легавым на прокорм их сопливых детишек и покупку новых погон. Это мы твои маленькие детишки, спаси нас родной, защити, отец от алчных рук трезвяковских ментов.
По природе Иннокентий был человеком жалостливым и не мог не внять мольбам десяти аккуратненьких купюрок тысячного достоинства. Даже если они молили об этом не Иннокентия не лично, а его глубоко непорочную жопу.
Ловкость рук и ануса спасла финансы Иннокентия от чудовищной участи. Потихоньку он переложил деньги из кармана в трусы, и под видом чесания мудей стал бережно сворачивать их в трубочку. Затем приподнялся, нацелил деньги прямиком в свое анальное отверстие и с размаху сел на скамейку. Жопа, осознав, что от нее требуется начала методично поглощать дензнаки, не пережевывая.
В мертвецкой Иннокентий долго ворочался под зассаным трезвяковским одеялом, стараясь заснуть, в пьяную голову лезли неприятные мысли, а из противоположности головы наоборот норовили вылезти злосчастные десять тысяч. В итоге сон все-таки сморил и Иннокентия, и его жопу, набитую российскими рублями, и миллионы честных тружеников ложившихся в свои теплые квартирки по всей нашей необъятной стране.
Утром, пройдя всю унизительную процедуру выхода из медвытрезвителя Иннокентий на негнущихся ногах, заканчивавшихся похмельной головой спешил к первому встречному пивному ларьку.
- Бутылку "...ского", пожалуйста – хрипло выдавил из себя Иннокентий, и протянул продавщице измятую, в чем-то коричневом купюру.
- Молодой человек, у вас деньги, прям, как из жопы – возмутилась девушка за прилавком, рассчитывая сдачу на калькуляторе.
- Ох, девушка, вы бы знали, насколько вы близки к истине...
В салоне сотовой связи: - Итак чтобы знать какой телефон Вам нужен пожалуйста скажите к какому оператору Вы намерены подключитьсся? - Ну наверно к Мегафону. - Отлично тогда предлагаю Вам обычный мегафончик и купить, кричать будете так же зато появится шанс что Вас услышат. - Не ну тогда Би-лайн. - Отлично советую вот эту недорогую модель. - Но у меня есть деньги. - Поверьте мне если подключитесь к Би-лайну они быстро закончаться. - А МТС? - Вот этот аппарат Вам подойдет. - Но почему он такой здоровый. - Зато там слоты под несколько симок, эти придурки так на ребрендинге помешались, что даже симки уже десятками продают.
Дом у нас частный, при доме в качестве надежной охраны живут два ротвейлера(мальчик и девочка... И вот настал час икс, девочка наша загуляла, мальчик потерял сон, покой и аппетит. И совпало это по времени с Чемпионатом Мира по футболу. Собаки сошли с ума и потеряли совесть. Процесс продолжения рода перешел в самую активную фазу. Сего дня, т. е. вечера-показывают матч Украины с кем-то(не знаю, не болельщик), вторая половина страшно нервничает, злится, тихо матерится, прыгает по дому как молодой козлик, я, чтобы не попасть под раздачу, тихо сижу себе, читаю книгу( мое присутствие очень важно-типа группа поддержки)дите спит-хорошо, никто не трогает, вопли и маты тихо обходят меня стороной. Украина безбожно продувает-страсти в душе супруга накаляются. ПЕРЕРЫВ. Мой нервный спутник жизни выбегает во двор покурить и заодно взглянуть на звездное небо(есть ли бог на небе-но бог наверное уже спал и отдыхал от трудов праведных и поэтому этот матч не смотрел), тогда мой страстный болельщик решил погладить девочку ротвейлера. Сижу читаю-дальше-тихий рык мальчика щелканье челюстей и ептыть твою мать от моего мужа, громкий шум от пинания собак, забегания их по месту проживания и еще пару раз ударом по родному крову животин. Сижу молчу, держу паузу, могу быть следующей. Заходит показывает прокушенную ногу. ,укусил козел, начинаю, что бы не охватить звездюлей обьяснять ситуацию: 1. Он ждал этого полгода. 2. Это его женщина. Муж- я только ее хотел погладить. Я-он не знал он думал, что ты тоже ждал полгода, поэтому ты в очереди последний, а пытался залезть без очереди, поэтому и укусил. Муж -квадратные глаза-жена, вредно читать на ночь. А я считаю, что и футбол вредно смотреть на ночь, а особенно плохой.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.