Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная переписка (без купюр и редакций) по асе с моей хорошей знакомой которая меня лично очень повеселила: Tasha (01:27 PM): помоги мне Оутлук настроить Roman (01:29 PM): Оутлук - говно... Tasha (01:29 PM): а бат? Roman (01:29 PM): бат - зебест Tasha (01:39 PM): как бат настроить? Roman (01:39 PM): установить его нада милочка сначала... Tasha (01:39 PM): а как? Roman (01:40 PM): нажать кнопку install Tasha (01:41 PM): это где? Roman (01:41 PM): в :-X зде:-):-D:-P Tasha (01:42 PM): :-D Roman (01:42 PM): у тя ваще бат то есть? Tasha (01:42 PM): у меня оутлук стоит, но я с него ничего не могу отправить Roman (01:42 PM): а принять? Tasha (01:43 PM): наверное нет. У меня и адреса-то нет. Roman (01:44 PM): *TIRED*:-\:-(:-! :-X:-[]:- > *STOP*:-P:-)*JOKINGLY*:-D! Roman (01:46 PM): ну вы блин даете мадам Tasha (01:47 PM): ну чего ты смеешься? Roman (01:48 PM): НЕ ПЛАЧ МОЯ МИЛАЯ Я Ж ТОЖЕ ТАМПАКС ОТ ОЛВЕЙСА ДЛЯ ТРУСИКОВ ТАНГО НЕ ОТЛИЧАЮ... ;-):-P:-D
Мне рассказал коллега, а ему рассказала знакомая гречанка. У них там в Греции есть занятная фишка. По всему городу расставлены вешалки, а на них висят зонтики. Если человек попал под дождь, он может взять с вешалки зонтик, дойти куда ему надо и повесить зонтик на вешалку поблизости. Что касается русских... вы уже догадались, да? Если по улице идет человек, а под мышкой у него несколько зонтиков, это однозначно русский.
Только что на сайте Украинской правды о деле по снятию судимостей с Януковича, рассказывает прокуро Донецкой области:
"Уголовных дел мы не нашли, потому что они уничтожены. Нашли две копии этих постановлений, и тогда установили, уже в ходе следствия, что это копии, что это не оригиналы. И поэтому подделать копию невозможно, потому что копия - это не есть оригинал. Подделать можно, согласно ст. 366 УК Украины, только официальный документ", - уточнил Баганец.
Открыли новый объект. Набираем людей. Резюме, собеседования. Выдержки из резюме. Орфография и смысл сохранены. 1. Знание языков: русский – отлично, англиССкий со слАвАрем. 2. Личные качества: трудолюбиМый 3. Хоби: бадскедбол, фудбол 4. РЮЗЮМЕ 5. Образование: "такой-то институт Бухгалтерия и аудит", курсы Оператор ЭВМ, курсы ... (и т. д. и т. п вплоть до кройки и шитья – авт.). Цель: работать официанткой. (ну нравится, наверное, и на фиг училась? – авт.)
Собеседование. 1. - Вот у вас в резюме написано: "Жизненное кредо: цель – ничто, движенье – все" (прям Спрайт какой-то - авт.). Как вы понимаете эти слова? - Ни как не понимаю. Я так живу.
И еще один кадр. Молодой пацан. Опыт работы с десяток строк. С удивлением нахожу и нашу фирму. "С 2002 по 2003 год. Помощник повара". Спрашиваю где, как... Выясняется что он даже не знает, как называется фирма в которую он сейчас пришел, а просто подошел к охране и спросил: "прием на работу есть? ", охрана показала, куда нести резюме. После его увлекательного рассказа сообщаю, что это мы и есть, но открылись мы в прошлом (2005) году. И что очень нехорошо "от балды" писать резюме. Он сказал "сорри" и ретировался. Вот.
Пришел румынский парусник в порт. Румынские парни-моряки гуляют по городу, местные девчонки толпами дефилируют туда-сюда... На высоко папапете сидят 4 румына и 2 девчонки. Метрах в 3-4 лежит алкаш. Между молодежью идет оживленная беседа при помощи жестов, хотот, улыбки Румыны напряженно что-то по английски пытаются спросить, повторяя одно и то-же все громче и громче. Алкаш не выдержал - поднимает голову и грит ближайшей девчонке - слыш дура, им на рынок нужно, и заткни из чтобы не орали так громко. Толпа притихла на некоторое время, но разговор опять все громче и громче - девки пытаются сказать морякам что сами их доведут до рынка. Алкаш опять открывает глаз и грит что-то румынам по английски. Толпа уходит.. Алкаш пошатываясь поднимается и на чистом украинсокм - Кляти москали и тут отдыху не дадут iskatel
На переговорах: - Почему я должен следовать вашим советам? - Во-первых, я адекватен, потому что не работаю в вашей компании. Никакой блестящий ум не будет работать здесь. - Но я же работаю здесь. - Простите меня, я попробую говорить медленнее
Я потерял голову, и предложил девушке руку и сердце. Оказалось - ничего страшного: став супругой, она тут же вернула все на место. Действительно, каков социальный статус жены, у которой муж безрукий, бессердечный, и без головы на плечах? Она и присматривает, чтобы я головы не терял и руку и сердце больше никому не предлагал.
Взято с http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/ вместе с каментами
Toyota Sprinter 1991 Автор: Саня Поддубный, Прокопьевск Год выпуска: 1991 Двигатель: 1500 кубов Марка кузова: Сотый Тип кузова: Другое Трансмиссия: Короба Привод: Перед Срок владения: 4 дня Расход топлива: Не знаю.
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить. А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.
ОПИСАНИЕ КОМПЛЕКТАЦИИ МАШИНЫ:
Название комплектации (то, что написано на багажнике, на дверях): Спортиная
Цвет машины: белый
Цвет салона: ткань везде.
Комплектация салона: мафон, кондишка, печка.
Не пишите в коментариях всякую ерунду!!! Что значит жжот??? Лучше скажите где в сибе нормальные разборки по спринтерам и какие колеса лучше купить чтоб не дымили?
А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтера, про который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на все про все выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@! #$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ... Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтера выгнуть... Везде залyпляли цены какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @! #$ляют... То семидесятник то восьмидесятник... Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: "Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь! " В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @! #$, купишь какие надо... Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот чево:
А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).
Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@! #$ень, какая ф@! #$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтер. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...
В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.
Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать не пришлось. Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтера к этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @! #$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись... Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтер поехал как санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@! #$рты открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyевки, ни денег... Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @! #$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@! #$... О люди... "Вместо бензина я пиво залил, все равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ! "....
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелевочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем "Гыр-гыр-гыр" ну и затолкали спринтера моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали... На@! #$на@! #$... Короче я пешком решил прогулятца... Саня Поддубный (---.220.1.81.adsl.dialcom.nkz.ru) | 21.07.2006 04:45
Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает... У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве трелевочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @! #$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@! #$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню – в реку@! #$лся и встать не мог, а больше нихера не помню.... С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @! #$ец... Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@! #$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в грязище, @! #$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да вопще@! #$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @! #$ец, короче... И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@! #$ разбил об руль... Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@! #$ сеть, правильно? В общем – @! #$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.
По моему прикольное происходит и у нас в Латвии - ----------------- Впервые в истории латвийской медицины врачи пришили мужчине полностью отрезанный половой орган. Врачи больницы "Гайлэзерс" заявили журналистам, что и ранее бывали случаи, когда приходилось восстанавливать ампутированный частично пенис. Однако впервые половой орган привезли в больницу в пакетике. По словам врачей, причиной случившегося стала глупость пациента — во время распития спиртных напитков он поспорил с друзьями на 1000 латов, что отрежет себе "мужскую гордость". Спор был выигран. 30-летний мужчина был доставлен в больницу 17 июля ночью. Оперировал пациента пластический хирург Латвийского центра микрохирургии и пластики Айварс Тихонов. Пациент потерял много крови. К проведению операции, которая длилась 3,5 часа, был привлечен уролог. Сейчас состояние пациента хорошее, однако только через несколько дней можно будет оценить результаты операции — приживется орган или нет. Нужно учитывать, что летом при жаркой погоде ткани быстрее погибают. Член был загрязнен песком или чем-то подобным, поэтому, несмотря на использование антибиотиков, возможно развитие серьезной инфекции. На процесс приживления влияет также состояние здоровья пациента. Подобные операции — редкость во всем мире. ампутация пениса происходит очень редко, так как обычно он находится под одеждой, и механизм травмы должен быть специфическим (крутящиеся механизмы, взрыв, укус животного). В таких случаях ткани сильно повреждаются, и приживление органа, как правило, невозможно. психически больной человек может сам себе отрезать член. Тем, кто сделал это осознанно, во всем мире пенисы пришивают очень редко. Другие причины, по которым ампутируют пенисы и требуется произвести их реплантацию, происходят обычно раз в год или даже реже
2056 год... Недалекое будущее... Обход клиники... - Тааакс, а здесь кто у нас?... - Здесь у нас Наполеон. - Оооо! Ну-ну... А здесь кто? - Здесь у нас Эйнштейн. - Ооооооо!!! А здесь кто? - А здесь у нас какой-то дряхлый старикашка, который утверждает, что он некто Киркоров Ф. Б. , и что он опять потерял чемодан в каком-то аэропорту с демо-записью своего нового альбома, который якобы стоит миллион долларов.
Еще не упели утихнуть страсти по футбольным баталиям котрые разворачивальсь на полях Германии... Ближнее зарубежье. Вечер. Листаю програмку в поисках выбора фильма на вечерний просмотр. И нарвался (телеканал упоминать не буду во избежании рекламы): 23:05 - Ночной портной. Драма. Италия - Франция. Дядька
Было это лет 6 назад. Старший сын подрос до возраста, когда основной инстинкт начинает подавлять все остальные. А поскольку у нас с ним никогда не было запретных тем, он как-то говорит мне в супермаркете: "Папа, мне нужны презервативы". "Купи", - отвечаю и протягиваю деньги. "Мне неловко. Ты купи, а я посмотрю, и потом уже буду сам", - просит сын. Иду к аптечному киоску. Заглядываю – никого. Кричу в окошечко: "Есть кто живой? ", - тишина. Повторяю. Из глубины киоска в ответ: "Что Вам нужно? ". "Подойдите, пожалуйста, ко мне", - прошу. "Не могу, говорите, что Вам нужно". Не буду же я орать на весь зал, что мне нужно, поэтому аккуратно засовываю голову внутрь киоска. Тетенька сидела и что-то писала. Прервалась и посмотрела на меня. После услышанной от меня фразы лицо ее вытянулось, она перестала писать, выронила ручку и лихорадочно, заикаясь, стала предлагать мне изделия различного вида и фасона. Потом, отойдя от киоска я вспомнил произнесенную фразу и представил комизм ситуации. Представьте себя на месте тетеньки. Вы заняты делом – пишете; вдруг в узкое окошечко просовывается неслабая физиономия 40-летнего мужика и совершенно серьезно так спрашивает: "Какие Вы можете посоветовать презервативы для начинающих? " Мы с сыном смеялись долго.
Я думаю все знают рекламу "Nike". Клюшка и текст "Just do it" (Просто делай это). Так вот. Идем с женой по магазину, а навстречу парень в майке, на которой клюшка смотрит вниз и текст "Just did it" (Только что сделал)
Эпиграф. Разговор с сослуживцем: Mercury: С того времени, когда я устроился сюда программистом, я совсем русский язык забыл. Stormbringer: И письма пишешь на Паскале?
А теперь, собственно история. Как человеку (моему знакомому) так хотелось курить, что ему пришлось написать письмо на Паскале.
Тогда он был, пожалуй, в 10-м классе. Лежит он в больнице. Карманных денег нет, курить мама не позволяет. И у него созрел план, как передать записку другу, чтобы он купил курево.
Он пишет программу на Паскале:
begin goto Vokzal; Buy('pr.lux',Blue); goto Bolniza; ... end.
Он в этой программе даже написал, как передать вожделенную пачку через окно. Вот эту программу он и передал через маму. Друг сказал по этому поводу: "Ну нет у меня компьютера. Но когда я понял, что Игорь написал, я просто рассмеялся".
По мотивам рекламного ролика известного шампуня. Вы представляете, ДЛЯ КОГО должна быть викторина и кто в ней должен участвовать, если ее ФИНАЛЬНЫЙ (то есть, по идее, самый трудный) вопрос звучит следующим образом: "Что защищает голову автогонщика?"
Когда я был маленьким (предположительно 1993-94 г.), у нас в Шепетовке был футбольный клуб "Темп". Владельцем его был наркобарон Джумбер Нишнианидзе (пришили его - команда сразу исчезла). Даже в высшую лигу пробрался. Команда - "сборная Грузии": братья Капанадзе, Чихрадзе, Жоржоалини...
Представьте себе матч века: "Темп (Шепетовка) - Динамо (Киев)", на нашем поле. Я лазил через забор смотреть. Вялая игра, мяч не уходил далеко от центра. Добавлено было минут десять. Вот в эту десятиминутку киевляне вкатили единственный гол. В общем, киевлянам определенно заплатили.
На следующий день местная газета пишет: "Вболевальники кричали: "Суддя - пе%орас". Цього слова в словниках ми не знайшли, але матч дейсно ганебний". По-русски: "Болельщики кричали: "Судья - пи%орас. Этого слова в словарях мы не нашли, но матч действительно позорный".
Дело было на аэродроме Волосово, подмосковье. прыгает наш товарищ 'десятку' - прыжок с 10 сек свободного падения. Ошибка в выброске-и парашютист летит на дачи. Мы, естественно, на машину и за ним. Отступление: у парашюта Д-1-5у в куполе есть 3 здоровые щели. Так вот, приезжаем мы на место приземления, и одна из дачниц начинает нас обзывать убийцами. На логичный вопрос 'почему'? следует ответ: вы бросили парня на неисправном, дырявом парашюте!
В одном из своих предыдущих посланий ("Мы их не обижали...") я затронул тему взаимоотношений России, Русских с одной стороны и КОренных Жителей Южных Республик с другой. Для сокращения я назвал их КОЖЮРами.
Кому-то может не понравиться слово "кожюр", но это, конечно же, право читателя.
Давайте же сейчас попробуем проанализировать, почему произошло такое? Почему о страну, давшую миру Ломоносова и Менделеева, Пушкина и Толстого, Суворова и Жукова, Челюскина и Гагарина, вытерли ноги? Мы спасли Европу от Золотой Орды, поставив на место зарвавшуюся Казань, мы остановили Наполеона и Гитлера, а тут проиграли — и кому проиграли - не идеологически подкованным монолитным стойким армиям, а разрозненным зеленщикам и арбузникам, фарцовщикам и наперсточникам, лентяям и лихоимцам, анашистам и кровомешателям, любителям кутить в ресторанах и пользоваться славянскими женщинами. Почему русские потерпели национальное поражение? Как и когда это стало возможным?
И если раньше историки при рассмотрении взаимоотношений наших предков с южными соседями часто оперировали тандемом "Русь-Степь", то мы, давайте для удобства, введем термин "Россия-Пустыня". Степь и Пустыня — это разные вещи. Степь — это воля, это свежий ветер, это терпкий аромат трав, это трель жаворонка, это удаль коней... Степь — это тоже своя философия. Степь нельзя отвергать. Если мы отторгнем Степь, то мы должны будем вычленить многое из русской истории и ментальности: Гоголя и Шолохова, Дмитрия Донского и Деникина, казачество, Сталинградскую битву и Целину.
Речь здесь пойдет не о Степи, а именно о Пустыне. Нет, Пустыня — это не просто ареал обитания кожюров, слово это имеет гораздо больший и объемлющий смысл. Пустыня — это отсутствие жизни и развития. Пустыня — это место, где по самому определению ничего не может вырасти, кроме колючек. Это место, где вольготно лишь змеям, тарантулам и прочим гадам. Здесь зной летом, и холод зимой. Кричи, плачь, терзайся, проклинай, стучи кулаком о горячий песок — тебя не услышат. Ты умрешь, сдохнешь — до тебя никому нет дела. Пыльная буря забьет тебе глаза, и ты ослепнешь, забьет тебе рот, и ты не сможешь кричать. Ты погибнешь в Пустыне, и это будет само собой разумеющимся. Чтобы выжить в Пустыне, ты должен стать одним из тех гадов, которые любят шипеть, зарываясь в песок.
Я — чистокровный Русский, имел несчастие родиться и вырасти в Пустыне. Я знаю, что такое Пустыня и кто такие кожюры. Это вы, россияне, сталкиваетесь с кожюрами только на базарах и толкучках, но вы видите только внешнюю сторону, я же знаю о них гораздо больше. Я был свидетелем, как происходило Падение, но что я и такие, как я, могли сделать?
И здесь я хотел бы более подробно рассказать о Пустыне, и о том, когда, как и почему Пустыня стала надвигаться на Россию...
Я не варвар, я уважаю свой народ и поэтому, именно поэтому, сразу оговорюсь, что я способен уважать культуру других народов. Я, как цивилизованный человек, рассуждаю: "Я-русский, я уважаю Кремль, потому что он принадлежит Русской истории. А это англичанин. Для него Тауэр — часть его культуры, и я уважаю ее. Я люблю Пушкина. А это немец, и его моральное право любить Гете. ".. Я готов уважать и каравансараи Самарканда, и казахские эпосы, и народные промыслы дагестанских оружейников и азербайджанских ковроткачей. А как я люблю грузинские комедии! Уважение к своей культуре, и, как следствие, через нее — к другим — это и есть, то, что отличает цивилизованного человека от варвара, человека "высшего" от "низшего". Но речь здесь пойдет не о национальной культуре, а о национальном бескультурье, а его я не признаю. Здесь пойдет речь не о национальной гордости, а о животном, пещерном шовинизме. Вот с национальной гордостью у кожюров как раз большие проблемы, а шовинизм был нужен лишь как прикрытие для власти, что, дескать они любят свой народ.
Оставим же на некоторое время кожюров в их Пустыне и рассмотрим, как обстоит дело в более достойных странах, населенных преимущественно арийским населением. Как вы понимаете "достойной" или "недостойной" страну делает народ, ее населяющий. Сознание народа — это сознание государства, и, как следствие, уровень жизни в этой стране. Как живут люди в развитой стране?
Каковы здесь общественные процессы? Каково здесь сознание людей?
Умным людюм свойственно задумываться о своем будущем и будущем своих детей, как в рамках семьи, так и в рамках общества.
Здесь молодой человек создает свою семью лишь тогда, когда он окреп, встал на ноги, материально обеспечен в такой степени, что может содержать жену и детей, дать последним должное образование, воспитать достойными членами общества — то есть он смотрит в будущее. А если и создает семью, то либо не спешит заводить детей, либо ограничивается одним, максимум двумя. Ведь ребенок должен нормально питаться, получать достойную медицинскую помощь, свободно двигаться, иметь отдельный угол, а лучше комнату, где можно подготовить уроки, поиграть, куда можно пригласить товарища. Человек живет здесь, зная, что за ним стоит его страна, и в зависимости от его способностей он может рассчитывать на то или иное положение в обществе. Формула воспитания людей здесь "Личность — Гражданин — Народ — Государство".
Если же в обществе наступают тяжелые времена, снижается уровень жизни, то человек призадумывается "а потяну ли я этот груз семейной обузы, а будут ли мои дети счастливыми? ". И то, что в России сейчас наблюдается демографический спад среди коренного населения, да, это тревожный сигнал, но этот факт доказывает то, что наш народ сознателен, мы поступаем так, как и положено поступать развитым нациям. Саморегулятор роста населения у нас исправен.
А как дела обстоят в Пустыне? Едва дочка достигает совершеннолетия, как родня начинает подыскивать ей пару. Наконец, находят какого-нибудь троюродного брата, которому тоже внушили, что пора стать "мужчиной", приводят к ней, она безропотно соглашается стать его женой. Играют пышную свадьбу, так, чтобы весь аул знал, на свадьбе молодые слышат множество пожеланий, большинство из которых сводится к тому, чтобы просто нарожать кучу детей. Молодая семья создана! Но что дальше? Усталый муж приходит домой с работы на рынке, потный, (в тех краях ведь жарко, а с водой — напряженкаJ ), ложится в брачное ложе, справляет свои мужские физиологические потребности, в случае неповиновения — "Молчи, женщина! ". Понятие "любовь" в Пустыне вообще отсутствует. И больше всего молодой муж боится того, что в случае отсутствия детей односельчане будут сомневаться в его мужской состоятельности. Он утром снова отправляется на базар, а она — на бахчу. Полный вещизм и никаких интересов. Бахча-заработок-еда-туалет-баня(?)-похоть.
Один ребенок, два, три. В доме становится тесно, детей кормить трудно, и родители с нетерпением ждут, пока дочка не станет совершеннолетней, чтобы ее можно было спихнуть еще кому-нибудь замуж и снять с себя родительскую ответственность. И все по новому кругу.
Чем более отсталое общество, тем более плодовитые его представители. То же самое и у животных, и у растений. Корова родит одного детеныша, крыса — десять. Количество детей в семье — один из критериев, по которому можно судить, насколько цивилизовано общество. Елки-палки, ну зачем ты плодишь шестерых сорванцов, если не можешь содержать?
Но кожюры не задумываются о таких "пустяках".
Могут ли быть дети в такой семье быть счастливы? И кем они вырастут? Это же несчастные дети, загубленное, ничтожное будущее целых народов и метакультур, ибо подобное плодит подобное, они ничего не видят и не хотят видеть, они не могут вырасти достойными членами своего общества, они не способны даже любить свой (свой!) народ, не говоря уже об уважении к другим.
Вот возьмем иракцев. Сначала я тоже сочувствовал им, видя, как гибнут под американскими бомбами невинные люди, но потом, когда я по телевизору увидел, как подданные этой страны громят свои же музеи, я понял: народ, по-свински относящийся к своей собственной истории, не достоин иной участи, как быть под сапогом.
Образ мыслей у кожюров "Я — Семья — Клан — А на остальных плевать".
Они способны лелеять только свой огород, дом, своих родственников (дядя, тетя, двоюродный, троюродный, n-юродный.... и так далее). У них нет ощущения того, что они граждане своей страны. В школу-то они ходят лишь изредка (а зачем — купюры-то и так различают), да и само образование там нище и убого (налогов стараются не платить — а зачем, лучше для бахчи купить семена, или же жене новый платок, поцветастее, чем у соседки, чтоб все от зависти лопнули). Кумовство в Пустыне стало причиной полной безответственности власти перед народом, каждый живет для себя и своего клана. Это их стиль жизни.
И права была Царская Россия, которая, понимая их уровень, зная их повадки, держала отсталых в узде. Кожюры тогда не имели возможности выбиться вверх.
Но Советская власть, ошибочно, как потом показала история, предоставила возможность кожюрам занимать в социалистическом обществе такое же положение, как и русским. В Пустыне были построены школы, больницы, проведены железные дороги, водопроводы, построены современные города, поселки, создана инфраструктура и постепенно созданы "национальные кадры". Русские пришли в эти края не как оккупанты, а как демиурги!
Но вы представьте себе человека, всю жизнь пасшего скот или выращивающего дыни в глухом ауле, которого поселили в современном городе со всеми благами цивилизации! Здесь произошла диспропорция уровня сознания и уровня жизни. Ой, как здорово! Кран открыл — вода потекла. Мусор не надо сжигать за аулом, подошел к мусоропроводу, открыл крышку, и высыпал! Захотел поехать в деревню к землякам — автобус есть, не надо ишака запрягать. Надо бы и брата перетащить в город. Перетащил. А теперь еще и двоюродного брата, а то ему тяжело с шестью-то детьми, все легче будет.
И цепочка пошла. Кожюрская деревня стала пастись в городе, оставаясь с теми же феодальными пережитками и пустынными понятиями.
Это у цивилизованных народов действует правило: уважительно относись к окружающим, и будешь пользоваться почетом подчиненных, авторитетом в среде равных тебе, работай на совесть, и добьешься расположения начальства. А у кожюров мошенничество входит в число добродетелей ("настоящий мужчина, семью содержит, деньги в дом носит, сына женил, дачу построил"). В Пустыне уважают жуликов, наворованное и неправедно нажитое не прячут, а наоборот, выставляют напоказ, хвастаются друг перед другом!
По-азербайджански, например, "взятка" и "уважение" обозначются одним и тем же словом "hермят". Сделать уважение чиновнику — это значит просто дать ему взятку.
Сколько раз я был свидетелем такой ситуации, когда какой-нибудь кожюр, видимо, подвергшийся "тлетворному" влиянию России и почувствовавший дыхание цивилизованного мира, начинал при чиновнике заикаться о том, что стоило бы все делать по-честному, по закону, тот ему открыто говорил: "Какой Закон? Какая честность? Ты что — не /кожюр/, ты что — не мусульманин? Ты что, не в /Пустыне/ живешь, не знаешь, как у нас такие дела делаются? ". То есть они сами признают свою склонность к жульничеству, и даже слово "мусульманин" употребляют, как синоним слова "проходимец". Хотя нигде в Коране не сказано "Обвесь, укради, обмани". Значит, эти люди фривольно относятся даже к своей религии, значит — эти люди вообще не признают никаких законов и никакой морали — чего же от них ждать?
Что же касается пресловутой целомудренности кожюров, то здесь можно отметить следующее: Это лицемерие. Они могут не простить разврата собственной сестре, (ох, как же, ты наш род опозорила), но будут с упоением рассказывать друзьям о своих любовных похождениях. То есть, как видите, здесь опять идет борьба не за чистоту нравов, а радение внешней благообразности своего рода. Особой доблестью у кожюров, хотя и не у всех, считается активный гомосексуализм.
Итак, кожюр достаточно наворовал, и достиг определенного положения в обществе. Что надо делать дальше? Вылез вверх — унижай, плюй на окружающих, а не будешь так поступать, рядом найдется другой кожюр, больший карьерист, более ненасытный и тогда он тебя съест, растопчет, унизит и положит лицом в грязь. Пряник — начальнику, сапог — тому, кто ниже тебя!
И каждый кожюр, от начальника цеха до руководителя республики думал лишь об одном - окружить себя людьми, которые бы в нужный момент поддержали его. Кто это может быть? Правильно, только родня, друзья, односельчане, то есть те, кто и во мне заинтересован, потому что все другие думать будуть, как меня сожрать. Ничего, что он тупой, но он мой родственник, он СВОЙ, и поэтому я его пристрою, я его не дам в обиду, на него можно положиться.
Не берусь сейчас сказать, передается ли это по генам, или воспитывается с годами, так как ничего другого они не видят, но это их стиль жизни и образ мыслей, и кожюры не представляют себе другого общественного устройства! Если кожюр перестанет хапать, обвешивать, накалывать, кидать, подлизывать зад своему начальнику и наезжать на подчиненных, давать и брать взятки, он перестанет быть кожюром!
Так вот, пока мы в угоду коммуно-интернациональному долгу стремились взращивать там "национальные кадры", зачастую в ущерб себе заботясь о том, чтобы все народы были представлены в органах власти, и даже отдавая им явное предпочтение, кожюры, как я уже сказал, заботились о том, чтобы пропихнуть "своих". Русские корячатся — у станка, кульмана, а кожюры нагревают руки — на складе, на базе.
Вот и вышло, что "Москва для всех, а Ташкент — для узбеков".
Ошибочная негласная логика КПСС была такой: дадим им те же возможности, и тогда не будет разговоров о национальном притеснении в СССР, мы задобрим национальные чувства других народов, и тогда они тоже будут любить Советский Союз, потому что будут чувствовать себя равноправными гражданами. Но в Политбюро не знали менталитет кожюров, их ненасытности и алчности! Если кожюру попадает в руки 10 копеек, он хочет уже 50, а дальше — рубль, червонец, сотню, а затем и сам захочет распоряжаться, кому дать десять копеек, а кому сто рублей.
Эта раболепная, антирусская политика Партии и стала позже причиной национального поражения России и русских. Особенно — русских, проживаюжих в Пустыне.
Вот так-то, мы, нация, в свое время победившая Наполеона и Гитлера, проиграли тем, кто стоит на уровень-два ниже нас в своем социальном развитии. Мы проиграли даже не столько шовинизму, сколько банальному местничеству и трайболизму, за которыми стояли алчность и корыстные интересы кожюров.
Дело просто было в том, что у русских не было клана, который бы тянул их вверх, а у кожюров был. Русские-то по наивности не пихали "своих", а они пихали, причем, в общем-то "своих" не по национальному, а по родовому признаку, но в результате оказалось, что по национальному. Мы опирались на свою честность и на Партию, которая нас предала, а они на своих родственников. Вот и вышло, что к распаду Советского Союза, когда козыри, которые были у русских (порядочность, ум, знания, опыт, добросовестность) девальвировались и стали скорее пороками в постсоциалистическом обществе, а их, кожюров, козыри (деньги, связи, нахальство) многократно возросли, мы оказались у разбитого корыта.
Таким образом, в застойные годы, отдельные представители кожюрских кругов стали дорываться до хлебных мест, до ответственных постов, потеснив доверчивых русских бессеребренников, дорываться, неизменно тянув за собой своих близких.
ОБХСС поймал завмага? Один звонок прокурору области — а он родственник этого завмага, и завмаг на свободе. Надо парня в институт пристроить — поговорю с проректором, подмажу малость, как-никак в молодости вместе в колхозе хлопок тырили.
Взяточничество, казнокрадство, подхалимаж — шло своим чередом, и тот факт, что кожюры — народ в основной своей массе забитый и не имеющий понятия о юриспруденции, лишь способствовал общему беспределу.
Сначала они занимались своими прямыми обязанностями, потихоньку подворовывая, а потом и вовсе забыли о том, что надо и делом заниматься, в их алчном мозгу стало пульсировать лишь одно слово "Хапать! ".
Вольготно зажилось кожюрской бюрократии! И все было хорошо, все покрывалось, все им сходило с рук, вот только в Пустыню иногда приезжали проверки из Москвы. Да, с этими было труднее договориться. Тут отношения "кум-сват-брат" и "твоя моя понимай" не помогали. Приходилось в лучшем случае делиться добычей, а иногда и лишаться хлебных постов, так как русские не так продажны, как кожюры. К тому же в Москве менялись режимы, все время приходилось подстраиваться под новую кремлевскую метлу. А вдруг придет новый Сталин, и начнет всех чесать... — побаивались кожюрские басмачи с красными книжицами в кармане.
И вот тут-то, видимо, в конце брежневского периода, и возникла в голове у этих жуликов крамольная мысль, и раздражительное "Блин, опять из Москвы комиссия приехала" постепенно переросло в "Эх, вот бы нам хапать и ни от кого не зависеть! ". Сначала они сами испугались этой мысли, но постепенно стали делиться ею со своими сокланщиками, приспешниками. Сначала тихо, в чайхане, а потом, с приходом горбостройки, во всеуслышанье. И возник Заговор, который был успешно воплощен в жизнь при Горбачеве.
Кожюрами на щит был поднят этот самый пещерный шовинизм, а что было позже, вы уже знаете.
По данным ВЦИОМ при упоминании имени Президента 62.5% граждан России испытывает оргазм. Из них - 49.1% - женщины, 13.4% - мужчины и представители сексуальных меньшинств.
Гуляли с друзьями, от нечего делать купили каких-то конфет, которые должны шипеть и таять на языке, а они на вид - как таблетки. Тут звонит нам друг и говорит, что он с еще одной нашей подругой идет к нам пьяный в зюзю, и не хотим ли мы его встретить? Тут рождается дьявольский план: мы берем фольгу от сигаретной пачки, заворачиваем в нее четыре таблетки-конфетки и пытаемся изобразить из себя обдолбленных - типа, наркоты обглотались. На вопросы, что с нами, сначала молчим или хихикаем, но потом выдаем "тайну": мол, такие таблетки клевые, не хотите? на вопрос сколько брать, отвечаю, что не больше двух. В зюзю пьяный друг хватает сразу четыре... Как он не почувствовал шипение таблеток на языке - не знаю. Но вскоре он повторял: "и зачем мне была нужна ваша наркота?" и пытался упасть. Все отошли. Он меня и спрашивает, где я таблетки взяла. Я отвечаю, что, мол, Тимка принес. Он кладет мен руки на плечи, мутным взором смотрит в глаза и говорит: "Дурак твой Тимка!" Занавес.
Из Цикла: "Как-то на случку забрел в Ла-Рошель... О, Франсуаза! О, Мадлен!! И Вы, Мишель!!!"
Как европейское поставить в параллель С национальным – странно что-то! Ну как перевести мадам и мадмуазель? Ужли сударыня!! – забормотал мне кто-то! Вообразите, тут у всех На мой же счет поднялся смех. Сударыня! ха! ха! ха! прекрасно! Сударыня! ха! ха! ха! Ужасно! Александр ГРИБОЕДОВ, "ГОРЕ ОТ УМА" № 1 от 19 июля 2006: Нету мата – хуевый писатель... Есть бабло - уломаешь любую...
Том I. Красив на Сене ледоход, Но мне милее $л@доход!
Том II. На улице Пикадилли Русские $л@ди блудили...
Том III. Хотел по буквам Я понять, Как по-французски будет $л@дь?! Глядь...
Том IV. Машка! РАСПУТИНА!! $л@дь! Не надо быть ВОЛЬТЕРОМ, чтоб понять: РАСПУТИНА – мамзеля или $л@дь?!!
Том V. Хотел, в натуре, Я понять, Путана – по-французски $л@дь?
Том VI. Увидел Я Гейшу, с ракеткой Путану! Сама Сука Яма!.. Достала катану...
Том VII. Хотел покрепче Я обнять Анджелу... – вдруг охраны рать! И без суда, без следствия карать!! Да чтоб Чувырлу эту... охранять?? Я трезвый с ней не стану срать! ...Могли б наручники-то снять!..
Том VIII. Чуть с дуба не рухнул в канаву! – Ангела МЕРКЕЛЬ, немецкая фрау!!
Том IX. По улицам Слона водили – Он ни ногой на Пикадилли!
Том X. Как много нужно #уе-слов / (бранных слов) И Дятлов срубленных голов, Чтобы дошло и до Ослов – На Пикадилли о#уенный клев!!
Том XI и Том XII одной книгой. (Финансы как суки завыли романсы – Издатель с... сударыней пропил бюджет!)
По улице Пикадилли Мы с Лаймой в обнимку бродили... Лайма – Мадам, а не $л@дь!.. ........................................... ...Пойду к дипломатам на службу – Надо в пиZду углублять Русско-французскую дружбу!..
Ловелас ЛАС-ВЕГАС Национальный перевод с французского оригинала БЕЛЛЕТРИСТ–Паша 2006-07-19
Слова - приходят и уходят, а выпить - хочется всегда, но не пейте то,что бродит, пожалейте себя,господа. Не пейте бензин и касторку, кислоту,воду и мочу; водой - поливайте хлорку, а мочу - относите врачу.
Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо! Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали. А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре трупа". Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем разойтись. Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"
Ну и еще про призывную комиссию: К дежурному по военкомату, подходит худенький парнишка лет 17-19. - Мне к 10 на комиссию - Постой еще 10 минут, все пойдете Проходит10 минут, парнишка подходит опять. Дежурный уже недовольно: - Я скажу когда можно! Проходит еще минут 20 - Мне на комиссию!! - Начало задерживается!! Хирург еще не пришел!! Так что иди погуляй! - Так, Я!!! хирург!
` Группа "Отдупли нас в попилиус" и кордебалет кружка слепых лучников имени Ордена Красного Ленина
АРИЯ ЕБАНУТОГО БАКЛАНА* "ГУДБАЙ ЧИТАТЕЛь"
Я за компьютер сажуся, Чтоб накропать вам бредней, Не зря в детском саде, Я выучил две трети Букваря.
Писать смешно и со смыслом Я, к сожаленью, не способен, Но своим графоманством Не поделиться с вами не могу.
Гудбай, читатель, гудбай! Не признавали вы меня, Для вас, для балбесов, Пишу свои нетленные труды.
Я целый день в интернете Читал хуйню, глядел на порно-сайты, И, конечно, под вечер В моей башке одна галиматья.
Вот ночь весь город укрыла, А мне никак не спится, Сажусь за компьютер И маму Кузьки щас вам покажу!
Гудбай, читатель, гудбай! Ну как тебя завоевать? Пожалуй, мне надо Гавна еще вагончик вам прислать.
Сперва цитат понаставлю (В них буквы есть, которые мне нужно), Потом - две-три строчки Какой-нибудь бессмысленной ботвы.
Чтоб стих экран весь заполнил, Я подпишусь десятком глупых ников. И вот так в день раз десять Мое чтоб уважали мастерство!
Гудбай, читатель, гудбай! Опять мне ставишь минус два?! Возьми-же банджО И запихай его мне прямо в жо... ______________________________________________ * Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витек-Пидор".
В Штатах можно, за дополнительную плату, получить индивидуальный номер для машины, на котором написано что угодно, лишь бы не было оскорбительным, до 8-9 букв или цифр. У нас на ридний Нью-йоркщине есть машины с номером МОСКВА, САРАНСК, ВЕРА, КОНКРЕТНО, даже НЕХУЕВО (бессмысленный набор латинских букв, но очень даже осмысленно по-нашему).
КАртина маслом: Серебристая машина останавливается у стоп-сигнала. Из нее разносится милый истерический женский голосок, кого-то отборно описывая трехэтажным матом. Машина едет дальше, показывая эмблему (мерседес) и номер:
Анекдот про Насрала. Гордится сыном мать! В муках его рожала Моисеем назвала. А другая в родах младенца обосрала сына Насрала своего назвала. Неприлично сквернословить и ругаться. Насрала-террорист, чтоб пакостить и драться. Ведь, имя его Насрала. В бою в штани оно насрала! Сейчас он и терроризм существовать кончала!
Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано: СИЛОВЫЕ МАШИ
Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице, объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит: "Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе спать не должна.
Имел бы я //Всевещий ум пророка, Я б заглянул //В грядущие года... Василий ФЕДОРОВ Человеку надо доверять лишь в крайнем случае! Нона МОРДЮКОВА в роли Управдома в к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
Все голосуют, как поэты, "против всех"! Я бюллетени лично проверяю!! (Какого черта надо им, не представляю?!)
Ну, чем был плох ВАЛЕНСА Лех? ...Как на духу – Себе лишь доверяю!
Сопредседатели ЦентрИзвергКома, Члены Великой Тройки (ТриУмриВрата): БЮРО СтОКРАТ, Хам УСОВ, Ф.С.Башник 2006-07-20
После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо. Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких, Алдонина, Игнашевича, Кержакова...
Cейчас услышал 9-ти часовые утренние новости по "Европе+". Кажется, в Ивано-Франковске (сорри, если ошибся в городе)построили дом, а из внутреннего двора ЗАБЫЛИ убрать башенный кран. И теперь его можно убрать оттуда только вертолетом. Но лучшее решение предложил прораб (или ген. Директор, я точно не понял) этой стройки: "Кран не убирать! Пусть стоит, как ЭЛЕМЕНТ архитектуры!" Я патсталом. Мы не победимы!
Решила как-то я работку сменить – бывает, знаете ли, хочется человеку что-нибудь в жизни поменять, - тапочки там домашние, прихватку кухонную или вот работу, - ну, и вследствие этого, возник у меня понятный интерес к современному рынку труда. А с возникшим интересом, что следует делать, а? Правильно! - удовлетворять его, по возможности, конечно;) Вот за удовлетворением (интереса, ага! :) и пошла я на "любимые" работные сайты job.ru и rabota.ru и, надо сказать, не ошиблась в выборе – сполна получила то, за чем шла! Чего там только нет! Кого там только не требуется! Хотя, что это я интриговать буду? Нет уж! Выложу все, как на духу! Читайте, просветляйтесь, ознакомляйтесь! Может и себе работенку какую подыщите, ведь, перефразируя классика: "Профессии разные нужны, профессии разные важны! "
Итак, начинаем загибаловку (во всех смыслах этого слова;), - на сегодняшний день страна нуждается вот в таких работниках:
Гандольеры (билан! Где ж они плавать-то будут, гОндольеры те недоделанные – по водоотводному каналу Москвы-реки или в фонтане на Пушкинской? А, вообще, что это я? Я ж всегда мечтала стать гандольером!!! ААА! Пустите меня в гандольеры!!!)
Инструктор для проведения научных шоу для детей (ну, да – детки нынче пошли не по годам развитые – акселераты, мать их...жалко... – им уже не машинки и кубики, им научные шоу подавай! "то ли еще будет, ой-е-ей...")
Мойщица-массажистка (о, мой мосх! Интересный вопрос: она сначала мыть будет, а потом массажировать или сначала массажировать, а потом мыть? Нет, вы не подумайте, я не о себе беспокоюсь! Я о честных труженицах массажистско-моичного фронта забочусь! Это ведь принципиально для мойщиц-массажисток!)
Специалист по релаксации (да-да, теперь это так называется!!! :)))
Симпатичные девушки (и кто говорил, что хороший человек, это не профессия? :))) а если серьезно (Господи, что я говорю!) смотри предыдущий пункт)
Маркер (чего? Маркеры – это, вообще, не люди, - это фломастеры!)
Private actor /Ищутся юноши и девушки для работы актерами в фильмах для взрослых. Работа за границей (Во Франции). Фильмы продаются за рубежом (НЕ В РОССИИ!)/ (без комментариев! Хотя нет – в Дом-2 жывотные!)
Манираннер (Боже, что это? А может этот самый манираннер, это мое призвание, а я тут фигней страдаю и ничего не знаю? Помогите!!! Объясните темному! А то профукаю счастье свое!)
Главный энергетик (как это главный? А Чубайса куда дели???)
Суррогатная мать и Донор яйцеклеток (да! Есть такая профессия - демографическую обстановку налаживать!)
Композер (компо кто??? Хотя, думаю, после всего вышенаписанного этот компо, с позволения сказать, зер, уже никого не удивит!)
Оператор вырубного автомата (мама дорогая! Вырубной автомат – это орудие для пыток? А оператор от слова "оперировать"? А офис у них наверно на Лубянской площади находится?!)
Студент /в МГУ/ (да...кто бы мог подумать, - раньше обучение в МГУ было счастьем, а теперь это профессия! За это еще и деньги платят – 300 бакинских, как никак!)
Оператор на крышкоделательную машину (о! Это вам не хухры-мухры! Представляю, как представляется работающий на этом чуде техники человек: "Здравствуйте, я Вася Иванов, оператор крышкоделательной машины...":))) И сразу же ему внимание, уважение и почет! Как же, как же – ведь не просто механик какой-то или слесарь, а оператор крышкоделательной машины!)
НУ, ЧТО, ТОВАРИЩИ, - "ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС"?
КАК МНОГО ИХ, ДРУЗЕЙ ХОРОШИХ, ОБИ-ЖЕН-НЫХ, УНИ-ЖЕН-НЫХ И ОСКаР-БЛйоН-НЫХ!!!
Как много их, друзей хороших, Лежать осталось в темноте – У незнакомого поселка, На безымянной высоте. Песня "На безымянной высоте" из к/ф "ТИШИНА" Генерал Там собрался у ворот Энтот... как его... народ! В обчем, дело принимает Социальный оборот! Леонид ФИЛАТОВ, "Про Федота-стрельца, удалого молодца"
Ширится список обиженных – Всех, кому кляп вогнал в рот! – Быстрей, чем число перегрызенных Свободной Стаей аорт! ......................................
...На улицах толпы униженных – Кто властью был вые$ан в рот!! – Сорвавшись с диванов насиженных: – На рупь увеличивай МРОТ!! .....................................
ТРАХАЛЬдиньо 2006-07-15 Спонсор – ПРОБИЗНЕСБАНК*
* От имени благодарных потомков, всех людей доброй воли и прогрессивного человечества, ООН, а также тьмы обиженных, униженных и оскорбленных Автор выражает искреннюю благодарность маститой сотруднице ПРОБИЗНЕСБАНКА (по виду – ГлавБух или ЗамПредПрав или то и другое вместе) за вовремя предоставленную для записи нетленки авторучку с золотым пером и логотипом Банка. Мне б такую! "Ах, какая женщина! Мне б такую!!" (Песня) Дай ей Бог непьющего мужа, вроде меня, вроде меня! "Как мать говорю и как женщина" (Александр ГАЛИЧ): - Мир Дому Ея, Банку – Процветания!
А на небушко вышла звездочка, Вся, как есть Полярна, из себя шибко яркая.
Задрала Микулишна вверх портретину, Собрала последни силушки, Запричитала в воздушну путинушку, Затараторилась.
- Что ж ты, лунило, окаянное, Производное, второсортное Стокмо пялишься кажну ноченьку, Не подмогнешь спартанной страннице, На водицу бескрайню не повоздействуешь, Оком хладным, во всю слепительным.
Токмо телом небесным фанфаронишь поверху! Хороводишься, фарисействуешь! Провиянтом вспомогни, коли светишься, Чтоб пупок оторвать от спинушки, Аль каким другим ксцентричным фокусом - Из погодных, из синоптических: Дождевой водой, - чтоб напитися, Или бурюшкой, - чтоб прибитися Ко земле большой, сновательной, Пешеходничать очень хочется, От мути в животе избавиться.
Тут волна накатила шалая, Принакрыла судно Микулишны, Убягла назад и оставила В лодке чудище окаянное С головою склизкою, Что сьминогом в народе кличется...
Одному человеку казалось, что он очень плохо живет и не может нести столь тяжелый крест. Встал он на колени и давай молиться. Господь снизошел к нему и открыл дверь в комнату, где были все кресты. - Выбери себе любой крест, какой хочешь, - сказал он. Долго бродил человек по комнате. Там были разные кресты: и большие и маленькие, тяжелые и легкие. Наконец он нашел маленький крестик, который едва уместился на ладони. - Я возьму вот этот! - Так это твой и есть, - сказал Господь.
Православный веселится наш народ.* "ПОПУТНАЯ ПЕСНЯ" М.И.Глинки, сл. Н.В.Кукольника (без купюр) Жить стало лучше, товарищи. Жить стало веселее. Иосиф ДЖУГАШВИЛИ (СТАЛИН) – А хорошо жить еще лучше! Исполнитель, Собиратель и Хранитель анекдотов Юрий НИКУЛИН в роли шута Балбеса
Веселится и ликует наш народ!** Мы – оран-жиру`ем, а народ – урод!
Слова: ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ & ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР ДЖУГА ШВИЛИ Музыка: МАЭСТРО Рим КОРСАКОВСКИЙ & Музон ШАНСОН (оранжировка) 2006-07-20
* bars_of_cage: апдейт к предыдущему посту Во всех советских изданиях "православный народ" повышен решением синода до ... Кукольника (+ музыка Глинки 1840 г) - "веселится и ликует наш народ" вместо ... bars-of-cage.livejournal.com/194402.html ** PRInfo. Имидж президента.Заметки постороннего за ноябрь 2002, Л.Жуков 31.12.02 "ВЕСЕЛИТСЯ И ЛИКУЕТ ВЕСЬ НАРОД" (ГЛИНКА). Путин поздравил российский народ, стоя перед телекамерой на улице в Кремле – за кремлевской стеной... prinfo.webzone.ru/stimagepres13012003.htm
Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: А как у вас дела с Excel? - Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.
В Айдахо питончик умудрился заглотить нехилых размеров электроодеяло. Владелец Карл Безноска постелил электроодеяло в вольере 3,6-метрового питона Гудини для поддержания оптимальной температуры. Вот только непонятным образом завтрак питона — кролик — видимо запутался в одеяле, и жадная рептилия захавала его вместе с "подстилкой". Главное, что в процессе заглатывания выдернулась вилка электроодеяла из розетки, так что владелец нашел изрядно растолстевшую змею, а не зажареную изнутри. Рентген показал, что провода растянулись в пищеварительном тракте на 2 с половиной метра, и местные ветеринары, ранее никогда не занимавшиеся хирургией питонов, были вынуждены сделать 20-сантиметровый разрез. Одеяло извлекли, питончик выздоравливает. Ветеринары говорят, что на заглатывание одеяла у жадной змеюки ушло как минимум шесть часов...
Я фигею, дорогая редакция! Вот нашла, значит, Подсолнух, детские стихи Юнны Мориц – надо сказать, это просто волшебно! Но от некоторых ее стихов можно просто о...фигеть! О чем она пишет! Боже мой! Я вот вам щас примерчик приведу, а вы подумаете насчет того, нужно ли вводить обязательную цензуру детских книжек!? Для начала прочитайте оригинал стихотворения Юнны Мориц из сборника "Букет котов":
КАК ОБМАНУЛА ТеТЯ РИТА НАСТОЯЩЕГО БАНДИТА (ОБМАНКА)
Заглянул в окно бандит, А там - другой бандит сидит, И глядит весьма сердито Он на третьего бандита, А четвертый бандит с пистолетом Стоит между ванной и туалетом, А шестой бандит с автоматом У дверей обнимается с пятым, А пятый бандит с пулеметом Рычит по-страшному: „Кто-о-о та-а-ам?" Тут явилась тетя Рита, Метр сорок в ширину, И бандита с пистолетом, И бандита с автоматом, И бандита с пулеметом, Взяв под мышки, эта тетя Переставила к окну. А потом поела супу, Вермишели и котлет И ушла, бандитов группу Взяв с собою в туалет. А потом из туалета Притащила их опять И бандита с пистолетом - Положила на кровать: Возле этого бандита Спит спокойно тетя Рита - В нем сработает прибор, Если в дом залезет вор! У художника Валеры Красок много и фанеры Он бандита на заказ Может сделать и для вас
А ВОТ ТЕПЕРЬ СМОТРИТЕ, ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ:
Если читать по ходу дела, то сначала идет:
"А шестой бандит с автоматом У дверей обнимается с пятым"
Это пропаганда чего?? Вот-вот! А потом спрашивают: "А куда у нас нормальные мужики деваются? " А что им делать, если их с детства приучают к этому???
Дальше - больше:
"И ушла, бандитов группу Взяв с собою в туалет"
Ну, вот зачем она с собою их взяла? Явно не в шахматы играть!!! И еще вопрос: а почему именно в туалет, а не в спальню? Ответ напрашивается только такой, что тетя Рита страдает кое-какими извращенскими маниями!
Снова приступаем к чтению:
"Возле этого бандита Спит спокойно тетя Рита - В нем сработает прибор, Если в дом залезет вор! "
Ну, это уж вообще... Хотя странно, что у бандита "прибор" только на воров срабатывает, а бедная тетя Рита должна ждать, чтобы ее ограбили, для того, чтобы получить с бандита все, что ей причитается!
Но самое ужасное! Оказывается, что все мужики-то "искусственные" "резиновые":
"У художника Валеры Красок много и фанеры Он бандита на заказ Может сделать и для вас"
А ведь это еще и реклама мастера, делающего изделия для секс-шопа!!!
БЕДНЫЕ ДЕТИ! НУ, КАК ИМ ВЫРАСТИ НОРМАЛЬНЫМИ, КОГДА УЖЕ С ДЕТСКИХ ЛЕТ, ОНИ ПОЗНАЮТ ЖИЗНЬ ВОТ ИЗ ТАКИХ СТИХОВ?!
В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в луже мочи под забором зоопарка: - Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!
Долгие годы живи, Не болей. Жить стало лучше, Жить стало веселей. http://members.tripod.com/~komunizmus/piesne.html № 19 от 23 мая 2006: Прошу считать – //ЗА УПОКОЙ – Не ПИДОРом, а коммунис-ТА-М! Дядя 3,14ДОР, "ЭПИТАФИЯ ЖОПЕ С ДУПЛОМ ДЯТЛА"
ДятелЪ позорный! Умри, не болей!!
Сайт наш задорный Еще веселей!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов, Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, Робин Гуд УБЕЙДЯТЛОВ, Таможенник Павлуха УБЕЙПАВЛИНОВ, Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ, Федя КАБЫСДОХ & групповуха друзей с кодлой товарищей, всего более 200 подписей карателей-добровольцев. Птица-Секретарь Оон Кофе БАНАН, лауреат Нобелевской премии мира Аун Сан СУЧИ etc, физические лица – более 6500000000 подписей, 12 юридических лиц, Ассоциаций и Объединений. От подписи резолюции "Смерть Дятлу!" воздержалась только "Лига защиты дятлов" вследствие противоречий с Уставом Лиги 2006-07-20
Только что прочитал истоию о том, как у рыбаков развязался садок и вся рыба ушла. По этому поводу рассказываю свою историю. Поехали мы с другом на речку рыбки половить, водочки попить. Поставили сети... немного.... с километр =) и начали рыбачить. В перерывах между рюмками ездили проверять сети и наловили не то что бы много, но уже настроение поднималось от сознания того, что домой "хорьками" не придем. А дружбан мой, Славка, взял с собой под рыбу садок из металической сетки. Вот в него мы рыбу и сложили. Ночью решили не зедить на проверку сеток, а тихо-мирно допили остатки огненной водыки и легли спать. Надо сказать, что стан наш находился от берега метрах в ста (ну не смог наш Крузер проехать через кочки. Наступило утро. Мы со Славой идем на берег, не проверяя садок садимся в лодку и едем проверять и снимать сетки. За ночь попалось примерно столько же, сколько за предыдущий день и уже душа пела от такого улова. Пристали к берегу, я выскакиваю из лодки (надо же первым делом рыбу сложить в садок!) Поднимаю из воды.... Граждане, вы не поверите! В боку садка аккуратная такая дыра, края ровненькие и завальцованы наружу! Рыбы, ессесно, нет. Мы с минуту разглядывали молча это... Как это удалось сделать рыбе, одному богу известно. Может, мы поймали какого-то ихнего босса и они прислали свой рыбий спецназ? =)Мой отец нас долго подкалывал по этому поводу, пока мы его на это место не привезли и не показали этот садок. Вот так вот бывает, господа рыбаки! =)
Московское утро. - Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать еще хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Ента история приключилась в славном городе Питере в году так 1989. Работал я в аэропорту Пулково на службе контроля (где пассажиров проверяют, а багаж просвечивают) Рассвет кооператоров которые возили чего угодно и куда угодно, а вот и сама история: Начинается посадка на рейс в мурманск, народ уже 4-5 рейсов ждут собственно посадки в самолет после проверки их самих и багажа. Появляется чел. с рюкзаком ставит его на рентг. апп, а в мониторе сплошное черное пятно, понятное дело барышня следящая за монитором спрашивает его что там, он стесняется изворачивается в итоге крик: открывайте а то на рейс не допущу. Открывает там куча презиков, те которые "Проверенно электроникой", а они все в фольге в такой куче ни хрена и не просвечивается, ТЕПЕРЬ ФИНАЛ: Закрывайте пассажир, в шутку, а это вам на память дает мадам пару презиков, она дитя застоя не долго думая раскрывает и засовывает в рот, толпа постепенно из-за начавшегося смеха тех кто стоял рядом вся поворачивается на нее, а мадам высовывает изо рта уже развернутый презерватив и произносит: хреновая у вас жевачка видимо просроченная кооператоры хреновы. 4 или 5 рейсов (уже не помню)из зала отправления номер 2 были задержанны из-за истерики пассажиров и персонала.
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
"Ti mne ne snish'sa, vot uj nedelu. Krepko drug drugu mi podnadoeli, Pal'ci ot klavish sovsem onemeli! V chjei ti nedavno prosnulas' posteli? Vse s Vami jasno, On ne Sereja. On - datskii Prince, xot' ne Hamlet, no vse je! Ti mne ne snish'sa, i ja tebe toje. Tol'ko, pozvol'te Vash son potrevojit'. Vi bez Nego ili s Nim mne mili ! S Nim - kak s slepim, bez Nego - kak s slepim
На данный момент зарабатываю свой тяжкий кусок хлеба тем что преподаю танцы в Москве.(парные, это важно)
Хочу поделится несколькими фразами которые на занятиях регулярно звучат.
1 после окончания разминки - "встали в позу!" (все соответственно вытягиваются и стараются стоять как можно красивее) 2 сразу после этого "Спарились!"
Ну и тренировка захода в пару. "... встали в позу-спарились-расцепились-встали в позу-спарились-расцепились-встали..."
И еще один афоризм от моих учеников: женщина пришла на 2 или 3ее занятие со своим партнером (мужем кажется), пытаются сделать смену (поворотик такой, партнер там должен кисть партнерши перехватить). Начинают делать, партнер держит пальцы партнерши бульдожей хваткой, она продолжает вращатся, пальцы выкручиваются - естественно неприятно. Меня убила фраза которой меня подозвали и попросили объяснить. "Простите, а что мы не так делаем? а то нам только больно, и никакого удовольствия!!"
Единственоое что я смог ответить через смех - это "В первые разы у девушек всегда так" - после чего занятие минуты на 2 остановилось - группа лежала.
Веник, behuk (sobaka) list (tochka) ру http://www.odstudio.ru
На днях. Потребовался нашему программисту помощник, дали объявление бегущей строкой по ТВ:"Требуется программист 1С". И телефон. И пошло, и поехало. Конечно, шли и просто программисты, которые на QBasic'е писали "Hallo, world", и люди, которые вообще никакого отношения к пограммированию не имели, но вот три звонка одинаковых по содержанию, поставили жирную точку под всем этим безобразием. - Здравствуйте, вам водители категории 1С требуются?
Магазин "Садовод". - У вас есть лопаты? - Нет. - А ведра? - Нет! - Гвозди?! - Нет!!! - Грабли?! - Нет!!! - А зачем вы здесь сидите?! - Потому что замков НЕТ!
Конец мая. 5 утра решили поудить, клев на берегу никакой... скушна.. водка не идет после вчерашнего. Вспомнили про лодку надувную на два места, но нас трое, переглянулись с брательником, поняли друг друга, в тихарая накачали, и айда на др. берег пока приятель невиден (ушел по течению счастья искать), в лодку пивка, водки. Переплыли реку (ет метров 400), бросили якорь, похмельнулись и клев пошел, Линьки как на подпор.. у нас кураж, радость (рыбаки поймут) добили родимую и пиво завершил... и... ТСССС... бля а лодка то спускат и насос не взяли... :))) до временного лагеря км. 1,5 не меньше... даа зарыбачились... Брательник бешено прыгает на весла "Чтоб на себе лодку не тащить переплывем :))"... я рвусь ему помоч... бывший борец токо ухмылятся...а лодка ползет.. и все мягче и мягче.. тут и ухмылка пропала.. меняю.. а она все ползет.. какой нах лагерь не потонуть бы.. и рыбу жалко... и вода холодная... тут приятель нас замечает.. т. е. видит наши счастливые лица... водка и натуга с которой гребем... короче маслом картина писана.. и ржет.. нет бы помочь.. а он на берегу на четвереньках ползат и ржет... Прибьем когда доплывем... если доплывем... в лодке уже вода... мы мокрые... я прыгаю когда до берега осталось метра два.. тащу лодку.. а она тяжело выходит... тут сквозь смех, слюни, гогот... приятель выдавил первое свое вразумительное слово "ЯКОрььььььь....!!!!! " и забился в истерике... И тут до нас мокрых.... дошло... по дну реки протащить якорь с одного берега на другой... да сильна водка.. Приятель успокаивался где то час.. все вздрагивал но на нас не смотрел.. пару рас пыталси сказать что-то.. но истерия не давала.. до сих пор при встрече первое слово ЯКОРЬ, т. е. тормоза.
:))) а за якорь зацепились веревки от Ныредок (устройство куда рыбы заплывают и выйти не могут) видимо местные накидали.. улов увеличили..
Произошло два часа назад. Все знают, как мужчины не любят ходить по магазинам, особенно магазинам женской одежды. Им сразу хочется на волю, в пампасы. Оказывается, это касается мужчин всех возрастов. Гуляю с малым, ему три с половиной года, и вижу, что открылся новый магазин одежды. Почему бы не зайти? В магазине взяла понравившиеся брюки и направилась в примерочную, сынок пошел следом за мной. Но лицо скучающее, на улице лето, бабочки, камешки и лужи, а тут... Стоит и смотрит, что мамуля делать будет. Увидев, что я снимаю с себя джинсы, четко и громко выдает фразу: "Мама, а ты только пописаешь?" На одну минуту магазин замер. Брюки мне не подошли.. :)
Навеяно гнусными слухами "оранжевых" СМИ, якобы грубый Янукович по-российски рукоприкладствует к провинившимся подчиненным, в то время как нежный Ющенко по-эуропейски и пчелки не обидит.
... Где-то в 70-х скромные аппетиты сотрудников киевского Дома проектов, что на площади Леси Украинки, удовлетворяло небольшое кафе "Эврика" (тогда так оригинально назывались все кафе - такое было время). Заведением руководил некий Миля.
Кафе как кафе, чуть получше простой уличной забегаловки. Но было знаменито среди посвященных в главную тайну - в небольшой загородке общего зала иногда "нарушал спортивный режим" (бухал – по-простому) милин друг, известный футболист киевского "Динамо". Здесь он прятался подальше от глаз начальства, журналистов и прочих вонючих папарацов того времени.
"Эврика" как предприятие общепита нормально себе работала, успешно выполняя социалистические обязательства, в том числе и по рациональному использованию сырья. По этому пункту каждую последнюю декаду месяца коллектив работал на продуктах, сэкономленных в декады предыдущие.
Посетители в целом были удовлетворены, но однажды взбух один архитектор: деффка-раздатчица почти забыла положить ему мяса в гуляш, из-за чего и так детская порция стала совсем лилипутской.
Потерпевший шумно потребовал "Книгу жалоб". На шум выскочил заведующий Миля, которому жалоба в оной книге была ни к чему по-любому: и портила итоги соцсоревнования по пункту "Повысить качество обслуживания посетителей", и могла снизить прогрессивку, и подставляла под начальский выговор...
Миля начал пытать незадачливого едока, чего он добивается записью в "Книге жалоб"? Тот – "мер по нормальной комплектации пайки, за которую деньги плачены". Миля ему – "щас приму меры без всякой там бюрократической писанины".
И, не мешкая, завел деффку-раздатчицу в тот самый укромный "футбольный уголок" и влепил ей пару смачных оплеух, сопроводив экзекуцию популярным детородным высказыванием о ее маме.
После проведенной воспитательной работы заплаканная деффка вынесла посетителю уже таки взрослую порцию. А он, вместо ею подавиться, скотина, от нее отказался, бросившись извиняться перед девушкой за проявленную несдержанность и угрожая Миле жалобой в вышестоящую инстанцию за рукоприкладство.
... Миля негодовал: поди угоди этим капризным интилихентам!
Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ!
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!