Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал отец, случилось во время того, когда он закончив МГУ и соответственно военную кафедру находился на сборах. Итак - утреннее построение. Мороз - 25. Речь держит капитан ***. "Варвары. Дикое скопище пьяниц. Не говорил ли я вам, что ученье свет, а неученых тьма? И сейчас вы в этом наглядно убедитесь. Все вы пойдете на мороз разгребать снег, а лейтенант Игнатов пойдет в теплую и светлую каптерку.... решать мне задачи по математике".
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек!
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive." Жму "Перевести". "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.." Весь офис просто лег.
Часто встречаю в нете историю про кота, котрый садился мордой к крышке... Так вот, был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла (растопыриться сверху не позволяли размеры котика). Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать... Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться)))...
Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги. Так и написали: "полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов". Тетенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю "для прокурора" составлять – производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так? Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите – как туда наступить можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чем не беспокоилась). Дали. У тетки боли стихли, глазки заблестели, на лице улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя – самая располагающая к беседе обстановочка. Ну теперь рассказывай, родная, что да как? А просто все. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры – наливай. А нас на варке пятеро. И еще Лиза на салатах. Итого восемь человек. Ну понюхали эту водку, и нет ее. Свою достали – три флакончика. Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета докупить пару бутылок – чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку купил и где-то по пути мяч нашел. Выпили последнее, скучно стало. Мы тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол играть прям в варочном цеху. Ну а мячик на плиту залетел. Я туда залезла его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ хлюпнула. Стало больно, упала на задницу. Вот до кучи жопу и пи...ду пожгла, пока с плиты слазила. Сорок пять лет нашей озорнице-футболистке было. Веселая обстановочка царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени.
В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 августа 2005 года.
Был у нас в МАРХИ (Московском архитектурном институте) в свое время - в начале 90-х годов - студенческий театр. Так и назывался - "ТеатрАрх". Разумеется, все называли его "ТрахТеатром". Главрежем и руководителем был в нем замечательный человек Сережа Петрейков, ныне и присно бессменный главреж тетра "Квартет И" ("Ля комедия", "День Радио", "День Выборов" и прочее.). Ставили мы серьезные спектакли. Например, последим была постановка по "Mann ist Mann" Брехта с вкраплениями Мрожека и кого-то еще. Вообще, большинство спектаклей (ну, кроме "Сказа про Федота-стрельца" Филатова) были компиляциями. Т. е бралась пьеса, в нее вставлялись подходящие по смыслу части из других пьес и все это втискивалось в некий временной формат... Звучит диковато, но по факту работало и смотрелось неплохо! Короче, ставили мы тогда "Возвращение Дон-Жуана" Радзинского (естественно, добавив для "вкуса" "Серсо" Славкина). Дон Жуаном был Сашка Мелконян, веселый, подвижный, худощавый парень, ОЧЕНЬ внешне похожий на Пушкина, ну прямо брат родной. И вот есть у Эдварда нашего Радзинского в пьесе такой момент, когда главный герой, Д.Ж., в разговоре со слугой Лепорелло вспоминает своих женщин, особенно одну из них, и упоминает о некоей трогательной детали: "... и эта родинка над верхней губой!" И вот идет репетиция, уже не первая, текст все более-менее уже помнят, и Сашка с Козловым-Лепореллой прогоняют свою сцену. Ту-то Мелкий и выдал:
- Да, да! Помню! и эту родинку над ЛЕВОЙ губой!.. Первым заржал Кира Анисимов. Потом врубились и мы. Петрейков попросил сквозь смех повторить сцену. Сашка опять доходит до этого места и опять повторят про родинку "над левой губой". У нас уже истерика. Петрейков уже ничего говорить не может. Анисимов реально ПОЛЗАЕТ под креслами, у всех остальных слезы из глаз брыжжуть от хохота. Козлов упал со сцены и подвернул ногу. А Сашка стоит и, чистыми глазами хлопая, никак не может понять, отчего такое бурное веселье. После ТРЕТЬЕГО захода "на родинку и левую губу" говорить уже не мог никто! ПОЛЧАСА ржачь стоя истерический, кто-то из девчонок даже описался от смеха (что добавило веселья, естественно), кто-то, ревя уже, бился головой в сцену, стоя на корточках на полу... Раза три-четыре потом Сашка делал "фальстарт" - как только он произносил "Помню, помню!..", кто-то (почти все) непременно начинал ржать. Самое нелепое было то, что Сашка не мог понять, отчего все так дико веселятся, а ни у кого не было сил объяснить ему. Примерно через 50 минут (!) после начала прогона сцены, он произнес-таки фразу правильно. Все, отсмеявшихся к тому моменту, в восторге зааплодировали. Мелконян посмотрел на нас, как на идиотов, и немного обиженно с напором спросил:
- Ну, кто-нибудь объяснит мне наконец, что тут происходит? Петрейков уже собрался с силами и, сдерживаясь как мог, объяснил актеру причину веселья: - Ты хоть понимаешь, о КАКИХ губах идет речь? И тут ЗАХОХОТАЛ (именно так, большими буквами) сам Дон Жуан... Больше мы в тот день не репетировали... :) Животы и щеки (перетруженные мышцы)ныли потом еще дня два-три. Я вот теперь думаю, не после этого ли случая Андрюха Кузичев (а он тоже там был среди нас) решил сменить жанр и ушел из Архитектурного в ГИТИС?
P.S. С Аней Ивановой, игравшей именно ту самую графиню, которую вспоминал Дон Жуан, была форменная истерика. Естественно, ее замучили вопросами о том, правда ли у нее ТАМ есть родинка, и откуда у Мелконяна такая информация... :)) Анечка очень смущалась и ходила красная как десять раков.
Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада – 7 человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили – ждали экскаватор. Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород. Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили, звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте. В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили. Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив это, сказал: "Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все, сворачиваемся", и стал вызывать автобус. В 15:00 приехал автобус и увез бригаду. Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на месте.
Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета".
Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!
В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончили медучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня на день нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, для нас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должны мы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных - все это проверяется через жопу). И вот, перчатки стерильные нам выдали, а вазелин - нет, а без вазелина, сами понимаете, в очко не сильно и полазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий день поковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином. Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и это мудило спрашивает: - А вазелин может печь? Я говорю: - Нет, а что? А он мне: - Понимаешь, уже несколько раз мужикам в жопу залажу, а они мне "Доктор, печется" Я охерел: - А ты что? - А что я? Попечется и перестанет. И за этой милой беседой мы поднимаемся в кабинет, следом за нами вламывается старшая медсестра и начинает дохариваться "Почему цветы не политы, бычки валяются", берет наш вазелин, нюхает и громовым голосом: "ПОЧЕМУ КЛЕЙ НА СТЕРИЛЬНОМ СТОЛЕ СТОИТ?" Я не плакаль, я охуел!
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Работаю на госпредприятии - исследовательский институт с опытным производством. Сегодня по плану у нас уборка территории - это когда народ пять минут вяленько машут вениками, потом полчаса на перекур и обратно в отделы - мух считать. Я со своими двумя бойцами (Галина и Володя, обоим 2-3 года до пенсии) на раздачу мест уборки припоздали и отправились искать завхоза (она раздает участки для загара), которая уже увела других сознательных. Поскольку их в зоне видимости не наблюдалось, то Галина решила проявить инициативу и задала первому встречному самый простой вопрос: "Вы тут нигде не видели людей, которые работают?" И получила удивленное: "Нет". P.S. Я сам, честно говоря, мало наблюдаю здесь "людей, которые работают".
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - Бля.. опять инопланетяне похищали. kmatros
Дочке 3 годика. Едем с ней в маршрутном такси (типа Газель), народу битком. Дочка бормочет себе под нос: - Я зайка дочка, ты мама - зайка мама.... Спрашиваю у нее: - А папа у нас кто? Дочка задумалась и выдала с серьезным выражением лица: - А папа у нас зверь...! Вся маршрутка долго смеялась.
1. Если машина залетает, можно погибнуть. 2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО. 3. У девушки зажигание сработает в любой мороз. 4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым личностям в резиновых сапогах. 5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен гараж. 6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера? 7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия. http://rul.ru/item/401
Был у моего знакомого ветеринара такой случай с прооперированной овцой. Поместил он ее в закуток после операции восстанавливаться и обратно в стадо не пускал, чтобы ей другие овцы случайно повязки не посрывали. Овцы же ОЧЕНЬ стадные животные, и овца стала от тоски плакать. Просто по-настоящему рыдать целыми днями. И тут ветеринару пришла в голову ИДЕЯ! Он повесил большое зеркало на стенку рядом с овцой. Слышит через какое-то время - успокоилась овечка. Заходит к ней, а она стоит прижавшись всем телом к этому зеркалу в полном умиротворении - нашла своих :). Так и стояла, пока он ее не выписал.
Дело было в середине 90-х на Дальнем Востоке нашей необъятной родины. Точнее на о. Сахалин. Есть там железная дорога, по которой мимо нашей деревни 2 раза в день проезжает поезд. Пару раз в год мы на нем ездили в Южно-Сахалинск. Вот и в этот раз купили билеты. И тут выясняется, что в этот же день мамина подруга тоже едет в Южно-Сахалинск. НО! Билеты у нее на какой-то скорый поезд (соответсвенно дороже). Искренне недоумевая, с чего бы вдруг пустили третий поезд, да еще и скорый мы выдвигаемся на вокзал. И на перроне встречаем ее! Как выяснилось уже в поезде - первые два вагона почему-то вдруг стали "скорым поездом". наверно потому, что она первыми прибывают на вокзал) Ясное - привет!
НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете. В месте приземления, множество людей собралось, чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны". Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!" Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным. Встречающие спросили его: "Рабби, как вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! Гевалт!!!"
РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ. лежу на пляже в Анапе. Периодически слышны крики -"Чучхела, похлааавааа, кукуруз горячий" и прочие " хааалодный урюк, чай, миниралка". в общем, вокруг нега и лень, кто поактивнее, тот покупает, основная масса отдыхающих игнорирует. тут раздается сиреноподобный крик "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ". на крик оборачиваются все, даже самые опупевшие от жары. Его издает абсолютно черный от загара абхаз лет 55 с двумя китайскими клетчатыми сумками. Он осматривает окружающих и еще громче кричит "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ, Я ПРИНЕС ВАМ СЕ-МА-А-АЧКИИИ-И-И-И-И-И". Кажется, у него пытались выторговать и сумку, и даже шорты. Тут стало понятно почему он без рубашки, панамки и босой.
Служил один молодой человек в армии и был у него вредный-привредный старшина. Мучил солдат на совесть, все его зверем считали, никто его не любил и он об этом знал. Уходя на дембель, молодой человек взял да и попросил этого старшины фотографию. Старшина весь расцвел. Типа, вот ведь, боятся, но уважают, даже фотки просят на прощание, но на всякий случай спросил, - а тебе зачем фотка-то? На что молодой человек ответил - вот приду с дембеля, женюсь, заведу детей, они подрастут, я фотку-то в холодильник и поставлю - чтоб колбасу из него не таскали.
На приеме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу понять, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
Был конец 80-х. Я тогда с разными хиппами общалась, а у них тогда все разговоры были про милицию и революции. То про "кажется дождь начинается" - это про палки, выглядевшие как закрытые зонтики, которыми тогда снабдили нашу миллицию, то про "кажется началось" - это из какого-то рассказа или анекдота о полывущих по Неве милицейских фуражках. Так вот. Под впечатлением этих историй иду я как-то домой, а в соседнем дворе разрыли теплотрассу и навалили вырытую глину вдоль дорожки. Одна из этих глиняных куч выглядела ну точь-в-точь как могилка небольшая. А под ногами на дорожке валялась милицейская фуражка. Потрепаная такая, но самая что ни на есть милицейская. Не долго думая, я положила фуражку на могилку. На следующий день на этой самой "могилке" лежали искусственные цветочки.
Эту историю я наблюдал на входе одного из супермаркетов. ДЕВушка раздавала флаэры. К ней подошол ДЕДок, она дала ему флаэр и выпалила одним духом стандартную в таких случаях фразу: Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Что? Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Что - что? Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Извините пожалуйста, вы не могли бы говорить громче? Дев (почти кричит): - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Прошу прощения, я вас не расслышал, что вы сказали? Дев: - Так, дедушка, идите, куда шли.
Из прессы: более 5,5 млн. человек регулярно пользуются широкополосным доступом в интернет. Более 50% пользователей приходится на Москву (750 тыс.). Вот уж никогда не думал, что 50% от 5.5 миллиона это 750 тыс.
Еду с девушкой на велосипеде по лесу. Час ночи, темно. Спрашиваю почему она фонарь не включает. - Батарейки экономлю. P.S. Батарейки надо покупать - тратиться, а гипс в больнице бесплатно наложут.
Северянин ХМАО Наверно в каждую Контору (офис и т. д.) время от время заглядывают разные "чудаки" - купите то, посмотрите на это и т. д. Так вот, заходит к нам в офис Дедок (не самого презентабельного вида – потрепанный такой пенсионер с не самым светлым взглядом). Просит кого-нить из руководства. На месте присутствуют только несколько человек специалистов. Разговорились с Дедком – он просит денег на издание собственных художественных книг. Сам Дедок – потертый жизнью инвалид, которого отовсюду гонят, а он, мол на зло врагу и судьбе, всегда идет вперед. Скинулись мы по паре соток – собрали Дедку 1000р. Вручаем. Дедок недоволен – мало, бель! Ему по десять, пятнадцать тысяч дают! Обиделся, но деньги взял! А потом книгу свою принес! Бросил ее нам на стол, сказал "зажрались! " и ушел. Открыли мы книгу, а там мамооочки мои!!! Дикий бред!!! Вот один лучших виршей: Наркоман В семье завелся паразит, Кто его знает, пусть простит. В чулок с деньгами он залез, И не вылезает наотрез. Ему понравилось деньгами шелестеть, Иногда прикарманивал, чтоб больше их иметь. То сотенку сворует, То в доме не ночует, Зато наркотики купует, А будущее его уж не волнует. На всех он стал кричать, Всех начал обучать, А иногда приказывал молчать. Дошел до ручки, И вытащил все деньги с кучки. Накололся, повеселел, А домой возвратиться не успел. Забрали его в милицию, И прихватили всю его коалицию. Посадили его на нары, И всю ночь снились ему кошмары. И за это преступление Ему написали большое предупреждение. Пятнадцать суток отсидел, Аж волос на чубу поседел. А потом выпустили на волю и предупредили, Чтоб не прикасался к алкоголю. А то испортит всю свою долю. Таких у нас в семьях не мало, Важно, чтоб к злу не привлекало.
Люди! Где есть хорошие клиники для больных на голову? Помогите, будем признательны! Если кто-то хочет еще "виршей" - их есть у меня!
Бессильны потуги фантазии перед пышноцветием жизни. Это - преамбула. Написал - "преамбула" и сразу представил разъяренные лица читателей, слово "преамбула" - считать недействительным, это только приказка. Недавно, в одном русском городе, был ночью ограблен центральный универмаг, в особо изощренной форме. Злоумышленник 2 часа бил ломом по витрине, под неусыпным взором камер слежения;после того, как злополучное особостойкое стекло было разрушено, сработала сигнализация, но до приезда милиции, преступнику удалось похитить спортивных костюмов общей стоимостью - 70 000 рублей. Скрывшись, в поджидавшей его машине, похититель, тем не менее, не ушел от наказания, и через несколько дней был задержан. Последний костюм был на нем, остальные - проданы. И что Ф. Кафка и иже с ним? Представляю: охранники, отключив сигнализацию, не отрывают глаз от мониторов, затаив дыхание;друзья в машине заключают пари... Апофеоз абсурда, но ведь видел сюжет своими глазами по ТВ.
Пошли мы с сестрой на рынок, а у нее на мобильнике будильник стоял включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой "Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно" все бабки рассосались моментально
Заходим с девушкой в двд-шный магазин, фильму какую нить купить. Выбираю хожу, тут она видит полочку со всякой лабудой. И выдает: Ой! Дом-2!!! Саша и Маша!!! Давай купим!!!! (Хотя второй телевизор стоит специально для нее, чтоб свои саши и маши смотрела меня не раздражая). Следом к полочке подходит мама с маленькой дочкой (лет 6-7), и эта девочка выдает то же самое: Ой! Дом-2!!! Саша и Маша!!! Давай купим!!!! Меня аж пополам от смеха перегнуло... С девушкой минут через 15 помирился :)))
Пол-часа назад был локальный цирк. По дороге к университету на дорожке оказался дохлый заяц. Не знаю, как он туда попал, тем более в уже довольно поклеванном состоянии... Но главное он там оказался вовремя, потому что народ пошел на обед. Масса девченок. ... Дальше картина маслом. Они группками идут в столовую, болтают и вдруг одна из них видит зайца. Звук следующий: - Первая: ОЙ. Ааааа! - Хор: Ааааа! Ой! Да он же дохлый! И отскакивают. Причем каждая последующая группа не видит, что происходит впереди и все повторяется.
Конец 80-х. т. е. уголовный кодекс еще старый. Стоим возле пожарки с приятелем, он только дембельнулся и там работает. Я моложе на 3 года. Проходят ППСники, видно парни молодые, тоже видать сразу после армии. И тут пробегает собачья свадьба. Вдруг визг-писк две собаки начинают драться. приятель кричит ППСникам: - Мужики! это ж че творится, средь бела дня! 206-я же! - Те смотрят на процессию и один заявляет, да тут похоже 117-я! (206 - хулиганка, 117 изнасилование, если кто не помнит)
Однажды неподалеку от Казанского вокзала наблюдал картину: бежит бабуля цыганской наружности с дыней в руках, а по бокам от нее, в целях пресечь незаконную торговлю, да лишить бабку заработка, в припрыжку скачут два мента и что есть мочи поочереди хуячат по той самой дыне.
навеяло рассказом про всякие надписи на улицах... Иду как-то на работу, прихожу на конечную маршрутки... стою скучаю полусонный... вдруг вижу надпись на "кафе"(т. к. кафе это трудно назвать, рыгаловка...)- "Пиво, чебуреки, пельмени - вкус специфический" после этого настроение улучшилось, аж на тел сфоткал))
Во время моей службы в прокуратуре Дивизии им. Дзержинского, год 1998 - 2000, был у нас один знакомый прапорщик, уже, правда, не помню, где он служил, но это и не важно. Так вот, фамилия его была ПИДОРЕЦ! А начмед одной из полковых санчастей назывался майор ЛЫСАК! Честное слово, не вру!
Мужик заказал себе на дом тайский массаж. Процедура закончилась. Девушка выставляет счет: - С Вас 100 долларов - Вы знаете, денег у меня нет. Может я расплачусь натурой? - ?!!
В молодости я очень любил смотреть футбол. Болел за нашу сборную. Последние годы я, естественно, этого не делаю, потому что я не мазохист.
Беда нашего футбола в том, что у нас нет талантливых тренеров. Что такое талант? Это, прежде всего, пыл, страсть, умение быть "зажигалкой". Посмотрите на нашу известную поп-звезду Борю Моисеева. Он не суперпевец, не Карузо. Танцует наверняка еще хуже, чем танцевал Карузо. Но на его шоу собираются тысячи зрителей, потому что Боря талантлив. Он – "зажигалка"! Как зажигает его подтанцовка?! Вот, чего не хватает нашей сборной по футболу! Словом, хотите, чтобы наша сборная заиграла темпераментно, ярко – сделайте Борю Моисеева старшим тренером сборной России по футболу. Тогда футболисты точно бегать начнут.
Распродажа личных вещей царской семьи в головном офисе в Петербурге временно приостанавливается. Клиентов, уже заплативших за покупки, просим обращаться в наш филиал в Лас-Вегасе. Репутация фирмы прежде всего - пятнадцать лет на рынке, сотни удовлетворенных покупателей!
Владимир Васильевич Суходеев, участник войны, журналист и кандидат философских наук опубликовал книгу "Сталин - военный гений".
Вопит филосов Суходеев Что Сталин был военный гений. Нелепо заблужденье это - Ведь если так-же рассуждать То гений в области балета Поклонник секса и минета Катюша Фурцева (не блядь).
Немного о происхождение слов: Слово "въ#бывать" на самом деле не является нецензурным. Этимология данного слова уходит в английский язык. Происходит оно от слова Job (работа), где буква J в русском языке часто читается, как "Й", т. е. данное слово означает лишь "усердно работать".
- Ну и что у тебя, полковник. - Да, вот разведка доложила... - И что же доложила разведка? - Хеннеси, коньяк элитный. - Что ж, хорошо! Теперь все, похоже, готово к приезду нашего "любимого" министра обороны. А разведчиков поощри. Молодцы, ребята.
Самый страшный ночной кошмар хозяина букмекерской конторы: Абрамович поставил миллиард долларов на то, что Россия станет чемпионом мира по футболу и, представьте себе, не бросил свои деньги на ветер...
Редактор разговаривает с молодым автором: – Скажите, вы сами написали эти сонеты? – Да. – В таком случае, мне очень приятно с вами познакомиться, мистер Петрарка, а я-то думал, что вы давно умерли! http://rifma.com.ru/akro.htm № 42 от 29 мая 2006: ...Матерого //Гаврилу вдохновил – Он в честь Меня` //сподобил "ИЛИАДУ"! Янус ГИГАНТоМАНУС, "МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ РАСТЕТ ИЗ НЕПРИЛИЧИЯ" № 31 от 29 мая 2006: Средь дятлов есть //одно ничтожество, Среди поэтов – //дятлов множество! СТИШКИ – НА_ХУ – ЦИТАТ, "ОШИБКА ПРИРОДЫ" № 4 от 11 августа 2005: ...советам дельным он никак не внемлет когда ж он, падла, пасть себе заткнет?! Дрюша
Не будь Петр АВЕН так известен, Кто б знал ПЕТРАркины сонеты?!
Не будь моих нетленных Песен, Где Хфедя черпал бы сюжеты?? ....................................
"Бакланиаду" ДятелЪ как слагает? Позорных Дятлов он "Бакланами" ругает!
Однажды, будучи студентами мы бухали в подъезде какого-то дома. Когда все было выпито и мы собрались уходить, одному из нас (Ростик, ростом под 2 м) приспичило справить нужду и он пошел в подвал. Через некоторое время там раздается жуткий грохот, что-то сыпется и рушится. Когда наступила тишина, кто-то резюмировал: "Ростик упал и разбил себе еб@ло". Как же было весело, когда из подвала вылез Ростик с разбитым в кровь еб@лом и начал нас материть: "Экстрасенсы гребаные..."
Зима, холод. Вечером Буратино отпросился у Папы Карло навестить друзей, Мальвину, Пьеро и Артемона. Глубоко за полночь, Папа Карло забеспокоился и тоже пошел в гости к друзьям Буратино, подходя к дому, он услышал знакомый звук бензопилы. - Вот это "Дружба". Нет, я так не могу! – подумал Папа Карло, мысленно уже выбирая новое полено...
сидят две шикарные девицы в уличном кафе и одного за другим клеющихся мужиков отшивают, тут не выдерживает дама за соседним столиком и спрашивает: какого черта вы мужиков посылаете сами же ведь сюда явно пришли снятся?! - хорошие мужики с членом приличного размера по улице с бойцовской собакой не ходят....
Рыбки в банке все спешат Они на пузе не лежат Они же рыбки не собачки но рады каждый раз подачке Но,что мне сделать как мне быть как этих рыб разговорить? Узнать хочу у рыбок в банке Зачем берут с крючка приманки? Зачем доверчиво глядят? Ведь их зажарят и съедят.
Встаю я утром ранним, И смотрю в окно ! Вижу ,что на небе чисто облачка ни одного . Я слышу пенье птиц сидящих на деревьях Вижу,кругом и всюду снег лежит, Ах,какая чудная погода: Дорога в школу предстоит!
№ 9 (ЧД) от 31 июля 2006: Дядь Хфедь нас //удивляет неустаЙно! "Я – ПУТiН! ", – говорит. "Жена моя – ПУТАйНА!! " Дог ДАУН, КОЛЯ-ВДУЙ & Co, "ВЕЛИКИЙ ДЯТЕЛЪ КАК ПОДЛЫЙ МУЖ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ $Л@ДИ И ШИЗОФРЕНИКА" Скажи мне, кто твоя жена, и я ей от души посочувствую. Михаил ГЕНИН – Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоги... К/ф "МИМИНО" Но нельзя не возмутиться Ледой, этакой разиней, Надо быть и впрям гусыней, Чтоб на лебедя польститься! Генрих ГЕЙНЕ, "МИФОЛОГИЯ" – Зина, ты дура, прости Господи. К/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ" Ты пошто боярыню обидел, смерд? Царь Иван IV Грозный, к/ф "Иван Васильевич меняет профессию"
Признаюсь, больше б удивился, Когда бы Дьявол причастился!!
Безжопый ДятелЪ не убился! С ума спрыгнул да и женился!
Я б в одночасье удавился, Когда бы Дятлом уродился!!
Какой быть надо Дятелицей, Чтобы на Дятла обольститься!!
Я ТЕБЕ УСТРОЮ ЭКЗЕКУЦИЮ – И ДОХЛОЙ ЖОПЕ ВСПОМНИТЬ БУДЕТ БОЛЬНО!!
Много женщин – много блошек, Много блошек – зуду много. Генрих ГЕЙНЕ, "СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ" Буду бить аккуратно, но сильно! Лелик, к/ф "Бриллиантовая рука" Я больно и долго Ударил по морде профорга. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Я женщин не бил до семнадцати лет..." № 6 (ЧД) от 11 июня 2006: И жопы нет, //А больно, БОЛЬНО, Как будто //естЪ еще она!!! ПАХАН! //Ты мстишь козлу //за $л@дки!!.. Дядя 3,14 ДОР & Волоокий инвалид, "БОЛЬНО ВСПОМИНАТЬ О БОЛИ"
Дядя с Хфедей – пара блошек! Пара $л@дей – $л@дства много!! Этих подлых мандавошек Всех карать Я буду строго!!
Их не в масть мочить кастетом, КОЛ /(ЛОМ) возьму, КОЛом приКОЛьно! Как Саид в песках с Джавдетом, Буду ДОЛГО делать БОЛЬНО!!!
Экзекутор ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА 2006-08-15
ПОЕДЕМ С ПЕЧКОЙ НА РЫБАЛОЧКУ, СОБЛАЗНИМ РУСАЛОЧКУ-ДАВАЛОЧКУ!
№ 3 от 14 августа 2001: Выйти бы на речечку, Взять бы в руки удочку, Выпить по стаканчику, Закурить бы трубочку. (c) Саша S № 2 (ЧД) от 16 августа 2006: Выйду я на речечку (ЗПТ! Ред.) Одетый в красну маечку... Дядя Федор Простоквашенный, "НА РЕЧКЕ, НА РЕЧКЕ, НА ТОМ БЕРЕЖОЧКЕ" 15 июля 2000 После утреннего блева Рыбаки дождались клева al № 5 от 14 августа 2002: Бухал рыбак веселый //На берегу реки, И шашки динамита //Бросал на поплавки. bobr
Оседлал Хфедь Печечку, Вставил в жопу трубочку: – Топай, Печь, на речечку, В омут бросай удочку!..
Вышла Печь на улочку, Пропустив бутылочку. Вышла на прогулочку, Кудри по затылочку.
№ 7 от 16 августа 2004: Хотелось б впрячь в одну телегу Коня и трепетную лань, Но оказалося не можно. А так хотелось! Суки, блядь. Конь & Трепетная лань № 21 от 22 мая 2006: Жалко дядю – //Оскопил ягодицы... Мог бы Федя //С Ишаком породниться! Красный Крест, Лига защиты дятлов & Co, "ОТДУПЛИЛСЯ!" (ОДА НА СМЕРТЬ ДУПЛА ДЯТЛА)
В телегу, полную навоза, Впряглись Дядь Хфедь и Овцебык...
А Дима ВЕРНЕР без наркоза Засранцев тянет за язык!
Есть у меня семилетний сын, выдумщик и приставала. Третьего дня его мама, моя бывшая жена, попросила меня повесить вешалку. Приехал с инструментом: сижу с умным видом – отмеряю, проверяю, сверло подбираю... Подходит ко мне сынишка: "Что, пап, проблемы? " "Нет". "А у меня, вот, с пукакньем проблемы. Хочешь послушать? "
Было это лет 12 назад в славном городе Магадане (всем Магаданцам - привет!!!)Я тогда жила в только строящимся з-м микрорайоне. Напротив моего дома возводили девятиэтажку. Ездил по рельсам большой-большой такой кран. И вот стою я на кухне, гляжу в окошко - и вдруг... этот кран начинает падать! Грохот, пыль, бегущие люди... Поверьте, когда на ваших глазах такое происходит - жутко! Про находящегося в кабине крана человека даже думать страшно. Через несколько дней в местной газете заметка. В кабине была девушка. На вопрос о планах после выписки из больницы, ответила: "Конечно же пойду работать крановщицей!" Вот так. Верность профессии, однако. Или головушкой повредилась сильно?
Происшествия. В Южмом Бутово девушки по вызову на трое суток заперли в квартире двух клиентов. С балкона молодых людей эвакуировала группа спасателей. kmatros
` КАК ДОВЕСТИ УЧИТЕЛЯ АНГЛИЙСКОГО ДО САМОУБИЙСТВА издание первое недоделанное
"На полу осколки битого стекла, На столе медикаментов груды... ****** Оn a floor splinters of beaten glass, On a table of medicines of a heap..."
Деева "Головач" Лена 17 августа 2006
Представлюсь сразу по-английски - Dickhead* (Дикхэд), По-русски - Лена Головач. Читать вам надоело русский мой бред? Так я пришлю вам свой английский срач!
В английском, правда, ни фига не понимаю, Но это не проблема для меня, В бесплатный интернетный переводчик стих по-русски набиваю, А в "Анекдоты" прет уже английская херня!
*****
Please let me introduce myself in English - Dickhead, In Russian - Lena Golovach, When wrote I in Russian, you thought that I was mad. I think, I can send crap in English just as much!
Unfortunately, I can neither speak nor write in English, For me - no problem! There is a free online translator. I've typed my Russian text in it. Oh, yes, I've finished! And then, submit to "Anekdot" in English nonsense later! _____ Dickhead [`Дикхэд] (англ.) ~ Голова Члена [Головач Лена]
От первого лица знакомой: переехал к нам племянник Юра, 3 года, на время отсутствия родителей в длительной командировке. Ночью часа в 3 мамин громкий голос на всю квартиру: - Юра, вставай писать, только тихо, а то Маринка орать будет!
*Набор преподавателей в Зимбабве. Оплата $2.000 в месяц. * Мужик приносит свое резюме, список публикаций, реферат диссертации, конспекты лекций.. - Хорошо, хорошо.. Нас все устраивает.. Только, по-моему, у вас руки слабоваты. Хотя бы раз 200 подтянетесь? - Сколько??? Конечно нет! - А как вы собираетесь там по деревьям прыгать? - А зачем мне там по деревьям прыгать? - А где вы собираетесь им лекции читать? kmatros
- Как Вы оцениваете состав сборной России по футболу? - спрашивают Гуса Хиддинга - Слишком мало инсайдов и слишком много инсайдеров! - отвечает Гус Хиддинг
ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ 1.Ничто не ценится так дешево, Как водка, если ты не пьешь ее. Ничто не ценится так дорого, Как рюмка водки, если вовремя.
2. В ларьке сидя зевал Ашот - Как время медлинно тишот... И он же, сидя у блядей: - У вам часы ходут бистрэй.
3. Если должен ты сто тысяч - Могут выебать и высечь. А если должен миллион - Смело шлешь всех на хуй вон... Если должен три лимона - Ты бугор и для ОМОНА. Ну а если должен пять - Вышли пару, сука, блядь...
4. На снегу стояли елки. Пробегали мимо телки... Я им кинул по одной - И среда - как выходной. На снегу стояли ели. Телки просто охуели. В воскресение не дали - Нам то хули - мы поддали. Нас никак не наебешь - Выходной - едрена вошь.
5. Все в жизни относительно. Пример - ебена мать! А если вопросительно - Как это понимать? Пример: - ебена, мать? Развилась филология - На наши на налоги, бля.
6. ПИСЬМО В ЖУРНАЛ "НАУКА И ЖИЗНЬ" Академиков - пруды - А мне все это - до манды. Кандидатов, докторов - Я держу за пидоров. Наше мнение - Не хуя потеть до охуения - За нобелевскую премию. Мудаков работа ищет. Гадом буду. Зэк Щелищев...
Совет по сохранению фигуры в зимний период времени от одинокой красивой женщины
Первое: Резко открываешь глаза на звонок будильника в 7.10. Через 3 мин делаешь сильное движение правой рукой, скидывая кота, который рвется тебя разбудить. через минуту сгибаешь ногу в колене и откидываешь кота, который впился зубами в пятку. Второе: Бег по квартире от кухни к ванной комнате, собирая по пути колготки, блузку, подкрашивая глаза и укладывая феном волосы, пиная кота. Третье: Бег по льду на каблуках до электрички, вспоминая: "Съела я что-то или нет" Четвертое: Резко втискиваешь тело в электричку, втягиваешь живот и боком стараешься протиснуться в середину вагона, уворачиваясь от сумок и тележек. Повторяешь эти же действия в метро в метро, добавив бег вверх по экскалатору, потому, что время поджимает. Пятое: надо догнать маршрутку, потому, что следующая придет через 15 минут, а это уже поздно. И! Вбегаешь в офис на 2-й этаж, видишь в зеркале стройную фигуру. Это счастье!
В свое время, давно это было, когда я и моя будущая благоверная супруга учились на журфаке МГУ и жили в ДАСе (одно из общежитий университета), была у нас кошка по имени Тимофей. Эта кошка была не просто кошкой, а красой и гордостью всего дасовского сообщества. Потискать и погладить ее приходили все наши друзья. Вообще, Елена, так зовут супругу, умудрилась заразить кошколюбивостью всех наших знакомых и фотографиями кошек были завешены все стены нашей комнаты. Ну это так, прелюдия. Сама же история такова. Сейчас идет сериал "Солдаты" по Рен-ТВ. Среди его создателей немало наших университетских знакомых. Так вот, один из действующих лиц - по фамилии КОТ, а по имени ТИМОФЕЙ. А еще там есть просто кошка и зовут ее Тишка. Вот ведь - светлая память всеобщей любимице дасовских журналистов!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?