Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
история скорее не смешная а поучительная. ехали мы как-то в метро в изрядном подпитии(после вечеринки у одной из наших подруг) а собственно эти подруги в лице трех штук с нами тоже присутствовали, но демонстративно уселись на другое место в метро, так как мы громко пошлили, прикалывались, мол мы не с ними. нас же было 4 человека и вот об одном то то и речь. Звали данного товарища пусть Слава. Нагрузился он больше всех и тихонько спал в уголочке облокотившись на мое плечо. А надо сказать что обладает наш слава двумя весьма интересными свойствами. первое - он может беспричинно впадать в страшную ярость ежели человек ему не нравится(в ход идет нож, сапог и все что под рукой) и второе- когда это подобие носорога и викинга напивается то тихонько спит в уголке, немыслимым образом ужавшись до весьма маленьких размеров. Так вот, до наших девушек пристали хачи, размером 3 особей, мол вах, красывый! давай дружить. и за руки тянут их, мол с нами выйдешь. а мы все маленькие щупленькие, за этим наблюдая кусаем ногти. а девки непромах, позже рассказали мол отвали морда хуже будет. Хач обвел взглядом вагон и не увидев потенциальных соперников с корешами продолжает домогаться. и тут наступает кульминация момента. одна подруга орет на нас, что сидите уроды? помогите! мой товарищ как то неуверенно встает делает шаг вперед и подруга выдает еще более крутую фразу... "Урод! не ты! убьют тебя на хер! Буди его, мать твою!"- хачи и окружающий народ в непонятках. ну друган и влепил славе пощечину. с трудом увернувшись от огромного кулака он только пискнул " Там до девок наших домогаются." Эффект был неожиданным для всех. даже девки такого не ожидали. Хачи почуяли недоброе сразу, когда увидели как как какое-то пьяное тело, ранее лежавшее на плече какого-то очкарика(меня) уподобляется размерам и повадкам Годзиллы. Подобну торнадо 120 килограммовая Славина туша в армейских ботинках понеслась по вагону, издавая на ходу клич, с которым видимо викингу ходили в атаку. я просто охуел. такой реакции людей я просто раньше никогда не видел. первый хач был просто размазан по полу, смятый пролетающей массой. второй обратился в бегство, а третий принял на себя весь удар кулака этого локомотива. Далее внимание вагона полностью переключается на хача который валяется на полу бес сознания.. первый пытается встать а третий забившись в самый дальний конец вагона грозит славе карой гор. В немой тишине звучит единственная внятная реплика Славы(стоя над поверженным врагом) " Тьфу, блять, поспать уже нельзя!" p.s выходит пришлось на следующей остановке так как кто - то уже стукнул машинисту о нашем самоуправстве. мораль-не надо наглеть, гости столицы.
Самые интересные жизненные авантюры происходили со мной в студенческие годы. Видимо к этому времени человек уже становится достаточно взрослым, для того чтобы отдыхать по критериям взрослых людей, но не достаточно взрослым, для того чтобы начать размышлять по взрослому. Именно в этот возрастной период и происходит действие. Как вы, наверное, помните, студентов любят загружать всякими поручениями и заданиями. И естественно, когда приходит осень, начинается студенческая лафа – культурно-массовый выезд в колхозы. Дошла очередь и до нашей, столь славной группы №... Получалось так, что отправили нас не в обычные привычные деревенские трущобы (ну знаете три-четыре недели, без средств на существование, после сильной попойки), а на одно из районных полей (разница заключалась в том, что мы должны были выезжать каждое утро на поле из дома). Об этой поездке и речь. Выехали рано утром на институтском раритете. Раритет жалобно издавал разные звуки, явно протестуя против столь большого количества наездников. Мы все, нарядно по рабочему одетые, сидим и прикалываемся над всем, что происходит за окнами. Приехали на место. С дикими криками радости (столько кочек было посчитано), выгружаемся. Снарядились, кто во что мог, и стали ждать указания нашего руководителя. Руководителем нашим стала молоденькая ассистенша с кафедры информатики. Немного побегав и выслушав задание от бригадира колхоза, она перешла к изложению сути работы нам. Как оказалось, нам нужно было собрать за день довольно большой объем картофеля. Мы принялись за работу. Ну не стоит говорить о том, что мы работали довольно халявно, при этом постоянно делали перекуры, успевали кидаться друг в друга картофелем, бегать по всему полю. Так продолжалось довольно долго, около 2 часов. Пока... А вот тут стоит сказать о том, что наша группа давно мечтала выехать для большого кутежа на природу. Поэтому мы довольно не слабо запаслись различными продуктами, из которых как обычно бывает, доминировала водка. Водки было много (по подсчетам все выходило нормально) 10 бутылок. А вот еды...на еду у нас деньги кончились. И вот, когда мы в поте лица заканчивали второй ряд поля, подъехал один из гонцов с нашими припасами. Было решено немедленно сделать значительный тайм–аут. Уселись, постелили покрывало, разложили припасы (водку) и начали отдыхать. Однако число желающих активно отдохнуть моментально уменьшилось до человек 8, и мы оказались один на один с 10 бутылками водки. Среди наших сторонников оказался и наш руководитель (кстати, она могла дать фору любому из нас). Выпили, поболтали, еще выпили, еще...Набрались изрядно. Время близилось к 11. Понеслось веселье. Кто пошел спать, кто пошел по своим делам, кто занимался еще чем-нибудь. Двое ребят ушли за куревом в соседний лоток. Приходят, один держит в руках здоровенную арматурину, другой хватается за нож. Оба красные, пьяные в зюзю, ничего не соображающие. Спрашиваем их, что случилось, один из них говорит. "Заходим мы в магазин, спрашиваем сигареты, покупаем их и выходим. Обнаружили, что у нас нет спичек, да и денег тоже нет. Снова заходим в магазин и просим спички бесплатно. Естественно, спички они не получили. Разозлившись, выбегаем на улицу и пытаемся захватить лоток силой. Для этого и была необходима арматурина". В лотке им дали хороший отпор. И они пришли за подмогой, в виде ножа и нас. Мы еле их успокоили, еле отобрали нож и еле объяснили, что они не правы. Один из довольно сильно набравшихся ребят, начал гоняться за студентками с мед училища. А парень этот, надо сказать, в обычном своем состоянии очень спокойный, да еще и любящий свою девушку. И вот он с дикими криками гоняется за студентками мед училища, которые в панике убегают от него. Одну ему все-таки удалось догнать и он порвал ей косынку. Потом его кое-как отогнали от девушек. В поле нельзя было посмотреть. Вы видели когда-нибудь, как высовываются суслики из своих норок. Они встают на задние лапки и замирают, прижимая верхние лапки к груди. И вот посмотрев на поле можно было увидеть следующую картину. Шеренга наших ребят имела вид совершенно правильной линии. Человек 6-8, стояли на поле, повернувшись к нам задом, и справляли свою нужду. Зрелище было довольно уморительное. Руководитель наш тоже изрядно набрался и объяснялся всем в любви. Так продолжалось, еще два часа. Пора уже и за работу взяться, да не тут-то было. Привезли обед. У колхоза была согласованность с нашим вузом, на получение бесплатного обеда. Выстроилась очередь. Все голодные как волки, пьяные, веселые. Да тут еще недалеко бегал приехавший бригадир и ожесточенно махал руками. Получили по заслуженной тарелке супа. Но вот беда, некуда поставить еду. Не на землю же ее ставить. И вот тут то на мой взор попался бригадирский каблук (машинка такая). А чем капот машины не стол. Поставил тарелку, спокойно кушаю, пытаясь сохранить равновесие. Подбегает бригадир (злой как собака) и доходчиво при помощи мата, объясняет, что если на его капоте будет хоть одна капля, мне не сдобровать. Зря он это сказал. Только он отошел от машины, я обнаружил в тарелке с супом жилу. Есть ее мне не позволяли ни зубы, ни состояние. Осторожненько, вытаскиваю рукой мясную жилу и... вешаю ее на антенку. Тут подбежали еще ребята, заняли весь капот, и начали развешивать недоброкачественные куски мяса на разные части машины. Машина в миг была угажена, заляпана и замордована. Разъяренный бригадир уселся в машину и быстро скрылся с места. Когда мы возвращались домой (естественно, больше работать никто в тот день не мог) всех сильно рвало на пол раритета. Кто спал, кто тихо вспоминал события минувшего дня. На следующий день мы пошли учиться...
"Только бледнолицый может два раза наступить на одни и те же грабли" Чингачгук Планы правительства Москвы грандиозны и неповторимы. Недавно решили строить еще одно кольцо. На сей раз метрокольцо в добавление к существующему кольцу, естественно, большего диаметра, чем существующее.
Понятно, что принимающие такое решение не ездят на общественном транспорте, и не ощущали на себе, что такое две пересадки ( а именно на работу в таком режиме рассчитаны кольцевые линии). Что обидно, так это то, что на этот проект будут потрачены колоссальные деньги. И Москва станет самой закольцованной столицей в мире. Сколько колец надо построить, чтобы убедиться, что существующая транспортная система, спроектированная лет 70 назад, предполагала совсем другие пассажиропотоки? Хороши бы мы были, если бы до сих пор строили самолеты из фанеры...
Сидим дома, завтракаем. Слушаем авторадио. Сообщают о пробках:" Дмитровское шоссе, проспект Андропова, Сущевский вал...." Муж говорит:"Сейчас и мы поедем". И поехали, в предсказанном по радио темпе.
Лето. Устал. Настроение на уровне плинтуса. Просто бреду по бульвару в сторону дома. И тут идет мне на встречу она... . Истинная красавица. Она обваражительна и горда, модно одета и благоухает дорогим запахом духов. У нее стройная фигура и прекрасная грудь. Ее раскошные волосы ниспадают золотыми водопадоми на плечи. У нее стройные ноги. Ее откровенный топ вызывает желание, у любого кто ее видит, овладеть ею....... Она смотрит на меня. Я читаю в ее глазах интерес ко мне. Она снижает шаг она пытаеться заинтересовать меня собой....... Она делает все что бы я к ней подошел......... Но я подходить не стал а просто прошел мимо. Ее растегнутая ширинка и торчащие от туда трусики с сердечками отбили у меня все желание.
Работаю в одной Латвийской турфирме. Работа интересная и нескучная, потому как с людьми. А иногда приколы бывают, что просто... Вот буквално. Пришел к нам гражданин Аргентины делать срочную визу в Россию. У него там жена неофициальная рожает.(интересно скока у него таких жен по миру?)А пасспорт не принимают потому как 2 странички свободные нужны, а у него одна. Мужик чуть не рыдает 100$ сует, только сделайте!!! ОК менеджер всех обзванила, с БАЛЬШИМ ТРУДОМ консула уговорили,50 долларов США доплатили и сделали визу! Приходит счастливый забирать и мило улыбаясь спрашивает, что с него Чай или Кофе? Мило улыбаясь в ответ прошу шампанского для менеджера за труды, так сказать. Побежал, насторожил вопрос с газом или без. Вы знаете шампанское без газа, такое существует? А в друг в далекой аргентине есть. Да, мужик, неси с газом. Прибежал, пытаюсь не упасть когда сует мне в руки МАЛЕНЬКУЮ БУТЫЛОЧКУ МИНЕРАЛКИ! Вот ведь гад...
Навеяло историей про танк и буханку хлеба. Знакомый, служивший в танковой роте в середине 70х рассказывал. Привезли им в часть чудо чудное - одну из новеньких БТР, а у нее как известно для уменьшения веса корпус сделан из алюминия. Ну а танкисты народ веселый начали прикалываться по поводу никудышной брони, которую можно пальцем продырявить. Слово за слово, дело дошло до принципа... и решили бравые танкисты пальнуть по БТР банкой вареной сгущенки, заложив оную вместо подкалиберного снаряда. Как итог в борту БТР появилось сквозное отверстие, а на экипаж было страшно смотреть...
Знакомый пару лет назад покупал квартиру в новостройке. Услышал, что 30% квартир отдано под "социалку". Прежде чем купить поинтересовался в конторе, что продавала квартиры:
- "Пролетариата" и прочего "гарлема" не поселится?
- Что Вы, что Вы. В "городских" квартирах будут жить исключительно приличные люди. Прямо над вами, например, сын префекта...
Эта ИСТОРИЯ про нелегкую работу сисадмина! Она немножко длинноватая, но зато очень улыбает! Все здесь понятно, читайте!
"Сегодня на работе заходит ко мне одна тетка-сотрудница и говорит:
- Я сейчас пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль, пожалуйста. - ?!?!? А-ааа, не понял, зачем? - Ну, мой почему-то туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, и все заработает. Проходит минут 15: - Ну, не получается ничего! - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои! (Называет свое имя и пароль) - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль, которые были у вас раньше, на старом компьютере! - А я хочу, чтобы было так как сейчас я пишу и с новым паролем. - Хорошо. Создаю нового "юзера" и ее новый пароль. Направляю ее, чтобы пробовала.
- Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в "ВИДОЗ" еще не вошел, пишет, что пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976 – вот такой! - Так вы же просили пароль "РОМАШКА"! - Ну, я уже передумала! - Хорошо, я сейчас подойду к вам. Прихожу в отдел, пишу имя "юзера" и пароль – в систему залогился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Ладно! Прошло где-то 40 минут: - У меня "ВИДОЗ" опять не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? Она мне говорит какой-то набор букв! - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну, зачем тогда меня беспокоите??? - Я забыла новый пароль! - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя будет, и даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Ну, автоматически должны! Я об этом в книжке читала, не помню, как она называется! - В какой? Может, "Компьютер для ЧАЙНИКОВ"? - Не помню, но вроде нет. - Ладно, перенесу сейчас ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что, я позову вас. - Хм! Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл. ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит то же уебище) - Использование Майл. ру запрещено руководством компании. - Но ведь! У меня же там... По работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор, хоть начальник отдела! - Ладно! Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже всех! - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А что, вы разве его не знаете? - !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь! - Обращайтесь к администрации майл. ру. - А какой телефон? - Беспонятия! - Вы, вообще, что-нибудь можете? - Да, могу шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Она покраснела как вареный рак: - Но ведь никто не видел, куда я захожу. - Я всех предупреждал месяц тому назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазал, вы что, на планерке не были? - Была! Ну, так вы пароль мне восстановите? - Нет! Проходит 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой пизде ее блядский пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай, что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСе?! Теперь ВСе? - Да спасибо, а вы, правда, можете посмотреть кто где лазал? - Конечно! - А можно сделать так, чтобы никто не знал, куда в Инете я захожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему "О"? - Это шутка была, нельзя так сделать! - Почему!? - Потому что использовать Интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего это вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал это. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу. Смотрим эту распечатку, там сплошное порево, сайты знакомств и прочая хрень, если бы не ограничения на трафик в час, то, вообще, фильмы качала бы. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, может и работает. - Сайты ограничить можешь. - Конечно! - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня Интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - Ну, на любой пыталась. - Попробуйте www.ru! Работет!? - Да, этот работает! - Значит, и Интернет работает, назовите точный адрес сайта, который не работает. - Ну... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. Ну, вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу! - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент в полном составе сполз под столы от смеха. Даю телефон "Камбелги". Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в "Камбелгу", попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Проксисервером! - Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но, боюсь, он вам ответить не сможет! - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. (Тетка оставила свои координаты и кинула трубку) - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. "
Суббота. Семь часов утра. Дрыхну после трудовой недели. Звонит мобильник. Чей-то жизнерадостный голос спрашивает Володю. Сонным и одновременно злым голосом отвечаю, что здесь такой не обитает, на что получаю вполне логичный ответ: "Извините, я наверное НОМЕРОМ ОШИБСЯ".
P.S. Номер моего мобильника 777-77-77. Как тут ошибиться можно - до сих пор не представляю :)
Как-то в Решающем Году пятилетки Перестройки еду с директором в наш Вышестоящий Орган. Остановились на красный при выезде с ул. Толстого на Владимирскую – рядом с Киевским университетом им. Шевченко (возможно, уже куда более знаменитого украинца - Андрея). А на заборчике, ограждающем трамвай, воркуют, аки голубочки, моя подчиненная с парнем.
Директор ее узнал и взбух: - Почему ваши люди рабочее, тэкскть, время прогуливают?
Я сразу взял девицу под защиту, типа, любовь – это святое, только она нас спасет. И наладка личной жизни не менее важное мероприятие, чем наладка систем: все решают кадры, да ни какие попало, а удовлетворенные.
- Ну, вы ей хоть скажите, пусть знает, что от администрации не спрячешься.
Я опустил стекло в машине, поздоровкался. Бедная девушка чуть не сверзилась с заборчика. Предложил познакомить с ейным Славой. Вспыхнул зеленый светофор - едем дальше.
А директор за свое: - Возьмите с нее объяснительную. И готовьте выговор за прогул с лишением всей или части премии – на ваше усмотрение. - А если у них серьезно? - Тогда отследите и доложите...
Конечно, поглощенный делами государственной важности, он об эпизоде забыл. Я при случае объяснил Славику серьезность Танечкиного положения.
В положение он и так вошел - срок три месяца. Жениться собирался, но после беседы процесс убыстрился, и скоро я был поставлен в известность о предстоящей свадьбе.
При случае доложил директору. Он справился о полезности девицы для Дела, еще каких подробностях, и приказал секретарше по селектору вызвать виновницу предстоящего торжества.
От самого объявления на весь институт, да впервые попав в кабинет директора, бедная девушка устекленела и чуть не описалась. Шеф ее поздравил да известил о принятой административной мере по тому инциденту: премия размером в зарплату. Девушка с перепуга: - За что? Ну, не надо!
Дир перешел на укоризну: - Как не надо, перестраивайте мЫшление (а времена-то горбачевские!). Вы скоро семейная дама, а деньги в семье лишними не бывают!
... Текучка кадров в моей лаборатории за четверть века была практически нулевой, и если кто увольнялся, то только в эмиграцию.
... Земля пухом светлому и доброму человеку, директору НИИАСС Евгению Петровичу Дуброве!
Есть у меня подруга зовут ее Маша. Вроде свиду умная... так вот сидим мы как-то раз вечером с ней и еще с одним из моих друзей(назовем его Антоха) на лавке, и тут она посмотрела вверх и стала любоватся ночным небом, а особенно звездами. А мне вспомнился, как на зло, анекдот, и я ей говорю:"А знаешь, что ученые нашли в созвездии "Большая медвидица" восьмую звезду и переименовали в "Большого медведя". Ну друган стал смеятся, а она посмотрела сначала внимательно на небо, потом еще внимательнее на меня и говорит:"Так их и так восемь..."Далее в течении трех минут шел совместный подсчет под хохот Антохи, а через 5 минут я сказал, что это шутка, за что и получил от нашей "умной" Маши. Однако эта история получила совсем неожиданный поворот. Через несколько дней к ней пришел Антоха с еще одним моим другом Лехой(который для нас является авторитетом в физике и других вычислительных науках). И в один прекрасный момент наша Маша говорит:"А знаешь Леш. что ученые нашли..."В общем полчаса Леха доказывал ее обратное, а на следующий день же вовсю материл меня...
Это история не про быт, а про замечательного человека!
У нас в парадке две двери - внешняя и две внутренние, одна из половинок- на шпингалете. Насколько открыта вторая- ну... не совсем там удобно проходить, особенно если несешь что-то, народ, опять же, с колясками каждый день ходит гулять.
Пару раз ее открывал, с удивлением заметил, что кто-то ее упорно закрывает. Блин, е-мое, входной замок ломается каждый месяц- поставили кустарную фигню, дверь не закрывается- пружина слетает, а тут кто-то двери ходит закрывает. Зимой их без стекол, для "тепла", тоже зыкрывали.
Этот человек все делает правильно! Главное - решить, как лично ты учавствуешь в общественной жизни, найти свою нишу, которая не зависит больше ни от кого- чтобы твое дело получалось гарантированно.
Были вместе с женой в путешествии по Новгородской области и возвращаясь уже в Москву посетили усадьбу "Раек-Знаменское". Охранник исполнил для нас роль гида и очень интересно рассказал о том, что это за усадьба кто был ее архитектором, и кто были ее владельцы. Гуляли вместе с ним и слушали его рассказы с огромным удовольствием. Также он рассказал что наконец то начали восстанавливать усадьбу-музей, и восстановлением занимается компания “Конкор”. Мы были действительно рады за то, что областные усадьбы начинают восстанавливаться. Но когда Мы приехали уже домой, то увидели в интернете что “Конкор” получила в аренду этот дворцовый комплекс “Знаменское-Раек” и восстанавливает усадьбу, планируя использовать ее в качестве многофункционального гостиничного комплекса. Неужели администрация Тверской области не понимает того, что в данном случае усадьба-музей будет закрыта для посещения обычных людей? Неужели у них нет денег, на то что бы восстановить именно музей, а не создавать гостиницу для богатых?
Я живу калымом, причем за этот калым исправно плачу налоги (за последнюю книжку 5000 государству отстегнул), но почему-то нигде за последнее время не числюсь. Вот и решил устроиться на работу. Даже на такую работу, где можно работать серьезно. Я могу работать серьезно и даже круто, если мой труд по достоинству оплачен. Однако, никто не спешит раскошеливаться: либо предлагают "крутые" вакансии с зарплатой дворника и требованиями как к космонавтам, либо ну очень уж крутые, но сами конторы оказываются где-то за Полярным кругом (Царское село, Пискаревка, Ржевка). Ясно. Все "сливки" расхватали кадровые агентства и теперь выколачивают бабки с соискателей. Что ж, делаю "звонок другу", как раз в одно из таких агентств. Шурик обещал помочь, но про мою просьбу тут же забыл, а когда вспомнил, я уже выбил очередной заказ на калым, приступ трудоустройства как-то прошел, но на всякий случай я сказал ему, мол, имей ввиду. - Слушай, а я и не знал, что ты у нас крутой руководитель, - сказал напоследок Шурик. - Ну дык... - ответил я и повесил трубку. Прикол, разумеется, я не заметил. Через неделю мне позвонила какая-то Марина и пригласила на собеседование. Договаривался я крайне неохотно, так же неохотно подъехал по указанному адресу (контору раскрывать не буду). Единственное, что я сделал не лениво, так это поругался с бабулькой на проходной. Эта старая кляча поленилась объяснить, как добраться до нужного корпуса на территории завода. Кстати, о том, что это завод, я узнал лишь на проходной. Рабочие, выходившие со смены, помогли разобраться и объяснили, куда идти. Иду я по территории, а сам думаю, вот какого лешего меня сюда занесло? Что за сарай? Неужели они решили выпускать рекламный бюллетень или газету? Или сайт? Бред. Нафига я сюда приперся? Нашел наконец нужную постройку, зашел внутрь, секретарша забрала временный пропуск и буквально впихнула меня в кабинет. А там... Ну прям как в американских комедиях - огромный стол с аккуратненькими такими дядьками в пиджачках, типа "совет директоров" по сюжету (духотища страшная, а они в костюмах!). Я оказался единственным, у кого не было галстука. Галстук был даже у тетки (ненавижу теток в галстуках, пусть даже и в гротескно-женских). Тут же уловил на себе ее пристальный взгляд. Боже мой! Она меня сканирует! "Сканер" прошелся по моей рубашке (сеть магазинов Boss, хоть рубашка и не глаженая), по брюкам (барахолка "Юнона", но на вид цивильные), по обуви (обычные полуботинки за 4500 р.). Негусто, наверное, подумала эта тетка. Хорошо хоть штаны не попросила снять. "Знаем мы вас, менеджеров по персоналу, - подумал я. - Ну сейчас я тебе, зараза, устрою сон в летнюю ночь!" Скорее всего, мое появление отвлекло ее от безделья, вырвало из аськи, и сейчас эта дамочка просто хочет показать всем, какая она незаменимая. Тем более, о кадровиках я знаю не понаслышке, дружбан Шурик просветил, поэтому я избрал заведомо нахальный тон. Да и терять мне нечего. Подумаешь, сочтут за урода, мало ли таких. Аванс за калым уже уплачен, в работе остро не нуждаюсь. Дай, думаю, хоть выскажу им все, что думаю. Ну, типа, здрасьте.
- Ну, рассказывайте, - сказала дамочка, обратившись ко мне, будто я шпион, пойманный органами НКВД. - А что рассказывать? У вас и так все есть, - ответил я и почувствовал, что если сейчас она вякнет что-нибудь не по теме, Остапа понесет. Еще как понесет. - Долго Вы нас искали?.. - она сделала это! Остапа понесло! - Знаете, - сказал я, - раз уж собеседование превратилось в "совет директоров", то, возможно, будет полезным сначала ответить на мои вопросы, а потом... - Так задавайте, - сказал какой-то мужик, которому явно надоел этот церемониал. - Да вопросов много. Во-первых, я не вижу позитива в данном начинании. Что я вижу? Хамскую проходную. Рабочие завода оказались куда более сговорчивые, нежели бабка ваша несчастная, в чьи обязанности входит не только протирание жопы в казенном кресле. Хоть бы карту нарисовали на проходной, раз уж персонал у вас такой специфический. Неужели так трудно это сделать? Во-вторых, мне никто не объяснил, что это за предприятие! Почему перед входом нет даже нормальной таблички? Почему все должны догадываться о том, что завод еще существует? Ну как я буду прославлять этот завод, если даже фронтальный снимок придется приукрашивать в Фотошопе??? - Стоп-стоп-стоп, - сказала дамочка. - Не забывайте, где Вы находитесь.
"Ах ты... - подумал я, - Ну защищайся, стерва. " - А где ВЫ находитесь, милейшая? Не Вам ли нужен сотрудник, на которого можно положиться? - тут я понял, что переборщил, ибо послышались смешки в "совете директоров". - Генрих, Вы на данный момент ведете себя вызывающе. - Извините, но Вы тоже так ко мне присматривались, словно я зашел что-то у Вас украсть. - Я??? - Да-да, - Вы. Вы же смерили меня взглядом, как только я зашел в кабинет. Мне просто стало противно, что какой-то менеджер по персоналу... - Извините, Генрих, но я не менеджер, я - генеральный директор группы "... " (пропустим), в которую входит этот завод. А Вам, претендуя на должность ДИРЕКТОРА этого завода, не помешало бы соблюдать субординацию.
Сказано было с таким пафосом и гонором, что любой другой на моем месте сгорел бы от стыда. Но только не я в данный момент. Не такая уж эта тетка и старая, лет 35, как и мне. Почему-то вспомнился сын Валентины Матвиенко и прочая лабуда из "золотой молодежи", перекрывающей ради понтов улицы в Питере. Ну, думаю, держись, сука, ща я тебе покажу, что такое творческая интеллигенция. - Вы сказали - "должность директора", - сказал я, - Но я на эту должность и не буду претендовать, видя это безобразие. "Стоп, - подумал я, - А почему бы и нет? Узнать бы только, чем этот завод занимается... " - Я имел в виду, что картина получается удручающая, - сказал я. Далее мы опять перепихнулись взглядами, и я поймал себя на мысли, что эта девушка (уже назвал для себя "девушкой") мне безумно нравится. Голосок такой приятный, хоть и загаженный манией величия, сисечки маленькие, такие я обожаю, не то, что вымя у моей жены... Ну, короче, присмотрелся к ней, как к женщине. Теперь уже я ее сканировал. И она это почувствовала! Но не забывайте, что там был еще и "совет директоров", этому "совету" было решительно пофигу на мои переживания. Какой-то старый пердун меня спросил: - А как Вы... Далее он что-то говорил, но отвечал я на автопилоте, отделываясь общими фразами. Кто-то еще чего-то спрашивал, и я, клянусь, что-то отвечал, но сам смотрел лишь на "девушку". Смотрел настолько внимательно, что даже не удивился, когда она сказала... Нет, не сказала, а изрекла: - Когда Вы будете готовы приступить к работе? Вот тут мой идиотизм и проявился в полной мере. Я сказал: - Нет, извините, ошибочка вышла. На директора завода я никак не потяну, я даже не знаю, чем этот завод занимается. - Что?????? - чуть ли не хором воскликнул "совет директоров". - Мы ж Вас уже утвердили! Грустно было расставаться. Расставался я не с "советом директоров", я расставался и извинялся только перед Натальей. Шурику я потом навешал за прикол, но так, чисто по-дружески. Господи, ну что мне помешало сказать тогда, что согласен. Командовал бы, зазнался бы... Ведь от кресла начальника меня отделяла всего лишь улыбка Наташи. Я выиграл офигительный конкурс на эту должность. Я победил. Я стал директором завода, даже не зная, что производит этот завод. Если б еще и пальцы распустить, уложил бы эту Наташу в постель, продвинулся бы... Честность иной раз губит. Другие как-то живут, обманывая всех и вся, а я раскололся в самый ответственный момент. Вы, наверное, подумали, что я святоша? Фиг там. Я не какаю золотыми какашками и не эликатирую мукшии дворсикально. Просто не умею врать, за что и расплачиваюсь двойками за эту историю.
коротенькая зарисовка. эталон женской мысли. один парень слегка ухватил мою приятельницу за попку, она жутко возмутилась. между нами произошел такой диалог: - Даша, давай ему ноги сломаем, он ко мне руки тянет!!!))))) - Саша, ты гений. эталон женской мысли. тянет руки, а сломаем ноги. типично женская логика. самое смешное, что блондинка я, причем крашеная. она - брюнетка)
- Вы почему на работу опоздали? - Кто? Я? - Нет, принц люксембургский... - Это я - то? - Нет, не вы. Вы - просто опоздали! Причем, фактически на...(смотрит на часы) - Фактически? А может практически? - Практически - так... - А фактически, значит, не так? - Что Вы мне голову морочите: фактически, теоретически, практически... А вместо научного отчета заявление по собственному желанию написать не желаете? - А ну, повтори, темнило науки, что ты сказал! (хватает за грудь) - Уберите ваши холеные ручки!..(поправляет галстук). - Ты-то не опоздал. Наверное первым на работу пришел, раз теплое место начальника занял... - А как ты думаешь? - Это только начальники думают, подчиненные только соображают... - Толково. Это ты сам придумал, или голова за тебя скумекала? - Повторяю для тугодумов, сколько можно опаздывать на работу? - Гм... Понятия не имею, ведь эксперимент еще не закончен... - Экспериментировать до самой пенсии собираетесь? - Представьте себе! - Представил. А что, мне понравилось, давай вместе попробуем! Увлеченные новой гипотезой, мы дружно зашагали вглубь коридора НИИ. Там, за дубовыми дверями лаборатории, среди склянок лабораторной посуды нас ждал послеобеденный кофе в пробирках и многообещающий взгляд секретарши.
Я работаю и живу в Америке. Мой супруг - американец, поженились мы полгода назад и мои родители не были на свадьбе и со своими новыми родственниками пока не знакомы. Тем не менее, мои родители пишут письма на 2 языках, а мой супруг отвечает им на аглицком - получается очень душевная переписка, особенно между мужем и моим папой. Недавно сестра мужа вышла замуж за англичанина и мы ездили на свадьбу, где очень приятно повеселились. Естественно, много фотографий новых интернациональных родственников, которые я попросила супруга послать моим родителям. Любимый у меня - человек основательный, добрый и общительный, сопроводил фото кратким описанием событий. По русски он пока не говорит и не пишет, поэтому спросил, может перевести через переводчик на русский, а то мои родители постоянно пишут на 2 языках. Догадайся сам, где мы были и что видели через подстрочный переводчик:
"Привет! Это было некоторое время, так как мы длимся, написал, таким образом я только хотел сказать привет и послать некоторые картины Вам. Я надеюсь, что все идет хорошее туда. Эти картины - от свадебного приема моей сестры. Это была большая забава, но наш был лучше! Это было межжало, чтобы наконец встретить моего нового брата в законе, но я думаю мой и каждый, любимая часть else видела, что "две сестры" встречаются и затем танцуют вместе. Она и Masha выглядели большими. Таким образом вот - первый набор картин."
Была как-то на концерте в штатах, где 5 местных американских профессоров играли на балалайках, а девчонки из группы ирладский народных танцев кружили в это время по сцене в русских сарафанах. В общем как в том анекдоте: - Не у вас одного, Штирлиц, ностальгия по родине.
Собрался вот поведать мое повествование одной девице о своем сезонном заболевании ангине. Может кому покажется забавным игра слов при поддержке воображения. События имели место с 21 на 22 августа сего года...
Лина вчера в 00:11 Нервы в порядке!
Алексей вчера в 00:12 Ну сама напросилась. Родаки значится решили эпопею картофана открыть - его раскопки сезонные то бишь, где меня и продуло. Но не это главное...
Алексей вчера в 00:13 Самое интересное началось вечером, к 12 ночи, когда организм выдал стандартное для такого заболевания при переедании явление...
Лина вчера в 00:14 Нифига себе! А я не знала что ангиной так болеют...
Алексей вчера в 00:14 И вот. Валяюсь я на втором этаже, готовлюсь ко сну, НО чувствую смутно знакомые симптомы и понимаю, что пора искать места высвобождения...
Алексей вчера в 00:15 Самым близким оказалась крыша веранды, на которую выходит мой балкончик...
Лина вчера в 00:15 Ты такими словами пишешь что на смех только пробирает!!! ))))))
Алексей вчера в 00:15 И вот. 12 ночи. Я, в одних трусах, лихо спрыгиваю на крышу верандочки и резво бегу к ее краю...
Лина вчера в 00:16 Веселые забеги по ночам устраивал ))))))
Алексей вчера в 00:16 После чего преклоняю колено, аки рыцарь, а дальше... Там уж не руки целовать, ни мечом посвящение принимать...
Алексей вчера в 00:17 Короче продуло в нагрузку неслабо - на улице +6... Озноб колотил жуть...
Лина вчера в 00:17 :))))) Я уже на полу от смеха валяюсь....
Алексей вчера в 00:18 Естественна реакция под множество одеял, отогреваться, что оказалось не совсем правильным - дальше уже не смешно...
Лина вчера в 00:19 Сейчас ты как себя чувствуешь?
Алексей вчера в 00:19 От резкого перегрева чего-то в организме сдает сбой. Приступ тошноты на пустом месте. Через полчаса бегу, но дальше балкончика не успеваю... По состоянию: щас уже в полной норме
Алексей вчера в 00:21 Ну и вот. Продувает окончательно. Результатом Дон-Кихотских забегов становиться бессонная ночь, когда в организме даже вода не задерживается (а пить хочется) - вода идет обратно в зависимости от кол-ва через 15-30 минут...
Лина вчера в 00:22 Я никогда не знала что ангина такая ужасная болезнь!!!
Алексей вчера в 00:23 Промаялся до утра, потом пехом в город свалил, да там поотлежался, в себя пришел.
Лина вчера в 00:25 Я не хочу болеть ангиной!!!
Сегодня увидел на зассаном полу лифта городскую газету и поновому переоценил ее название "Кстати". На титульном листе было "Кстати, пригодится"
Ходим обедать в столовую в четвером: я, товарисч Миша и 2 девушки. Кормят на редкость отвратительно. Позавчера подавали "Эстонский" салат. Я сострил, салат "Эстонский" - гниет в желудке. Сегодня сострил Миша: - Четвертый день гниет в желудке "Эстонский" салат. Девченки есть больше не могли.
Футбол Форевер! Мне очень нравится встречать утро на природе, особенно когда сильный туман стоит от берега до берега подобно огромным белым полосам на утренней тельняшке канала. Вот я сижу на скамеечке, как сиротка Хася. И трясусь от утренней сырости тянущей с канала как из мрачного подземелья, а может виноват абсинентный синдром, так кажется эта бяка называется. По простому жуткое похмелье! Наконец то открываемое пивко издает тот самый звук, что вносит умиротворение и чуство полнейшего блаженства в мятущуюся по утрам субботы душу алкаголика-любителя. Именно любителя, так как с профессионализмом приходит и цинизм, и огрубевшая душа уже не способна к восприятию тончайших флюидов радости, что несет нам по утрам самое банальнейшее пиво. Делаю первый самый сладкий глоток, расслабляюсь. Я готов к просмотру того короткого, но тем не менее очень эмоционального спектакля, что дает туман на канале! "Пивная Элегия в тумане! " Туман, подобно дыму на сьемочной площадке рождает своих героев, но если из дыма, рожденного дым-машиной появляются преимущественно монстры или на худой конец противники социалистического строя, наш туман дарит мне добрых героев, среди них попадаются даже очень симпатичные. Но по порядку.
В полнейшей тишине из одной стены тумана в другую перетекает огромная баржа с металлаломом. Появляются более шустрые герои. Велосипедисты. Похожие из-за своих рюкзаков на одногорбых верблюдов пролетают, шурша гравием. А вот и они, люди с лыжными палками. Признаться честно, когда я первый раз увидел поклонников норвежской ходьбы, то бишь с лыжными палками, то в памяти мгновенно вспыли чьи-то бессмертные строки. Заранее изиняюсь за неправильно расставленые запятые
Я стою на асфальте Гордо в лыжи обутый То ли с весною что-то случилось Или может я ...нутый?
А сейчас ничего, привык потихоньку.
Поддерживая неплохой темп развития, состоялось наконец то появление из-за которой, собственно говоря, я и приперся в такую рань на канал. Через плотную как кисель стену тумана начинает пробиваться огонек. Бежит, бежит степная кобылица и мнет ковыль. Н-да. Это она. Рыжая. В общем то, на первый неискушенный взгляд ничего особенного, совершенно как вы как я, но вот она своей странной, какой то прыгающей походкой пролетела мимо и тут то и становится очевидно, что нельзя судить человека по первому впечатлению. О, эта пара божественных, не побоюсь этого слова ягодиц. Из-за специфики ее стиля бега выглядит это буквально неприлично. Все это Богатство в размеренном ритме скачет вверх вниз, вверх внихз. Соответственно скачет вместе с этими мячиками и мое давление, а до кучи и кислотно-щелочной баланс. В очередной, 2001 первый раз делаю себе последнее китайское предупреждение о том, что бросаю пить. Эта чертовка, имея такие шикарные ягодицы, может совершенно не напрягаться по поводу своего будущего. Если грамотно распорядиться Таким подарком Богов ( с превеликим огорчением вынужден признать, штука в жизни очень редко встречающася.), то можно совершенно не париться по поводу того что есть такое "гомеоаморфные поверхности". Достаточно того, что знаешь разницу между мячом и бубликом. Подготовленный встречей с Прекрасным, я уже шире смотрю на жизнь, тут то в поле моего зрения вплывают пара утиных семей..... На авансцену, то бишь середину канала, медленно, с осознанием своего места в Истории вообще и на этом затрапезном канале в частности, выплывают пара селезней. Пожалуй их прикид можно было бы назвать претенциозным, но то величавое достоинство, с которым они вплывают в Жизнь указывает на то, что это я, пожалуй, совсем отстал от Моды. Должен признать то, что Человечество, к сожалению, в последнее время довольно далеко оторвалось от Законов Природы, всю мудрость и логичность которых я могу наблюдать и восторгаться, потихонечку потягивая свое пиво. Итак. Селезни, эти истинные хозяева этого канала, с достоинством истинных аристократов, но без присущего нашим новым нуворишам дешевого пафоса, неспешно следуют ровно по середине фарватера, уступая дорогу только огромным баржам. Но выказывают при этом столь откровенное презрение этим неповоротливым творениям Человека, что мне становится как-то неловко за мой порыв угостить их булкой черствого хлеба. Уточки же, одетые, согласно табелю о рангах, в какую то затрапезную одежду, огородами, огородами, то бишь, камышами, не привлекая внимания, чтобы не отвлекать своих супругов от довольно экспресивной беседы, плывут вместе с детьми, боясь крякнуть не в тему. Да, как все таки мудро в Природе все устроено. Пожалуй, перемудрили мы со всяческими эмансипациями, но вернемся к нашим селезням. Они очень экспресивно что-то явно злободневное обсуждают, отвлекаясь только на снующие в довольно большом количестве по каналу, катера. Дело в том, что маломерные суда поднимают довольно большие волны, которые мешают спору двух селезней. И когда очередной катер бесцеремонно прерывает их спор, они, на время забыв про вражду, поднимают на разиню, стоящего за штурвалом, такой ор, совершенно забыв при этом о приличиях, что просто мама дорогая. От их матюков у меня уши краснеют. Я думаю, что даже седой боцман из торгового флота, уважительно бы крякнул, услышав все богатство их непечатной лексики. А их, знающие свое место супруги, прячут детей под крылья, то ли для того, чтобы от волны уберечь, толи для того чтобы они дурных слов от своих папаш не нахватались. Но торчащие между мамашиными крыльями пушистые головы любознательных утят, с блестящими от любопытства глазками, говорят о том, что не пропадет талант и словарный запас отцов втуне. Катер прошел и парочка селезней вернулась к своему спору. Причем, все как у людей. Вначале что-то типа разогрева "А за козла ответишь! ", или чисто утиное "Да твое яйцо вообще в лопухах нашли! ", за этим довольно быстро наступает очередь рукоприкладства или если не забывать о реалиях, то крылоприкладство. Причем, что интересно, преимущество за более агрессивным селезнем, хоть он и явно уступает в размерах своему оппоненту. Сижу и ломаю голову, о чем же могут так яростно спорить таких два приличных селезня. Какая то постоянно крутящаяся в голове мысль не дает мне насладиться пивасиком, что-то до боли знакомое в движениях одного из оппонентов. Бля-я, да они же удар Зидана на чемпионате мира обсуждают! Этот мир все таки сошел с ума! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Светлая "Нива" двигалась по каширскому шоссе. Был солнечный осенний день. - "Вован! Чо мы 90 км в час едем? Давай может сотню? " - "Не, Леха на сотне больше горючки жрет. Ты, поди, инструкцию то не читал не хрена" - Засмеялся Вован. "Да, потом куда тебе спешить? Ну, приедем на 15 минут позже, чо какая разница то? А горючку просререм. Вон и так уже на заправку надо заехать скоро". - "Ну, тоже верно" - Согласился Леха.
Вован с Лехой ехали на дачу к Вовану, забрать мешки с картошкой, что бы сложить их в подвал к Лехе, так как у Вована не было подвала.
Через 20 км они заехали на АЗС. Пока Вован заправлял авто, Леха игрался с обитавшей на АЗС собакой. Собака была обычной дворнягой, но своим видом поднимала настроение, подходила к каждому кто приехал на АЗС и дружелюбно виляла хвостом. Не далеко возились трое щенков. Леха так увлекся общением с собакой, что не заметил, как Вован заправился.
Дача у Вована находилась в деревне, и последние 800 метров до дома являли собой проселочную дорогу, которая после дождей превращалась в суровое бездорожье. Именно поэтому отец Вована и купил "НИВУ", на ней можно было проехать к дому в любую погоду.
Всю неделю шли дожди, и только сегодня установилась хорошая погода. Поэтому дорога как раз являла собой образец подмосковного бездорожья. Вован включил пониженную передачу, блокировку и довольный начал медленное и неспешное движение к дому. Лехе тоже нравился данный процесс, так как отдаленно в его фантазиях напоминал "КЕМЕЛ ТРОФИ".
В одной из самых больших луж засела "ДЕСЯТКА" с затонированными стеклами. - "Ты смотри опять этот мудак Петя застрял, бля! Уебан нах! Нет, бы купить себе "НИВУ" или "УАЗик" ездит на "ДЕСЯТКЕ" выебывается! Я ему говорю, купи нормальную машину, что бы по грязи ездила" - сказал Вован - "А он чо? " - заинтересовался Леха - "Мне говорит динамика нужна". - "Я смотрю заебись у него здесь динамика" - улыбнулся Леха. Вован улыбнулся и продолжил: - "Приколись, каждый раз когда мимо моего дома проезжает, врубает музон на полную, типа модный" - улыбаясь, продолжил Вован. - "В натуре уебан какой-то. Ему сколько лет? Мож ему пизды дать, что бы не выебывался? " - еще больше заинтересовался Леха. - "Да ему лет 40, мужик, двое детей. Да, так то он нормальный, вроде, не выебывается. " - "Да, уж прикол нах. Мужик, а такой хуетой страдает".
Тем временем они подъехали к дому. Дома их встретила бабушка Вована, они с ней поздоровались. Бабашка их проводила в сарай где была рассыпана картошка. - "Блин ее еще собирать в мешки надо" - грустно заметил Леха. - "Епс! Если бы одни мешки были бы, я бы и сам управился" - ответил Вован.
Они пошли, переоделись в старые страшные одежды, вид у них был как у настоящих колхозников. Пока переодевались и собирали картошку Вован Лехе рассказал пару прикольных историй. Настроение у обоих было отличное.
Через 3 часа картошка была собрана, упакована в мешки и частично сложена в "НИВУ". Они уже было, хотели пойти поесть, как на пороге появился Петя. - "Блин, мужики помогите! Горю, надо срочно в Москву, а я здесь застрял". - "Хмм, странно, а мы проехали" - Задумчиво произнес Вован. - "Ну, это у Вас же "НИВА" - "Когда по грязи ехал музыку слушал? " - Вмешался Леха с умным лицом. - "Ну, да" - "Громко? " - продолжил Леха еще более серьезно - "Да" - Заинтересованно ответил Петя - "Вот поэтому и застрял! Ты когда едешь не слышишь, как грязь хлюпает! Не чувствуешь машину! "
Прикол понял только Вован, но виду не подал. В ответ Петя промолчал с недоумевающим видом. После нескольких секунд осмысления Петя продолжил:
- "Ну, мужики мне это... толкнуть надо" По лицу Вована было видно, что ничего толкать он не хочет. Здесь появилась бабушка и тут же вмешалась: - "Ну, чего помогите соседу, Вы парни молодые, а у человека видите, горит".
- "Ну, чего толкнем? " - грустно спросил Вован у Лехи? - "Ну, давай" - без энтузиазма ответил Леха.
Через два часа копания в грязи, матерщины и прочих радостей, сельских дорог машина Пети была доставлена на поверхность, по которой могла передвигаться самостоятельно. После чего Петя обещался проставиться, но Вована и Леху это не особо радовало, так как они сильно устали.
Обедать они отказались, переоделись, взяли бутерброды с собой и поехали в Москву. После поглощения бутербродов в дороге хорошее настроение стало возвращаться к ним. Еще через некоторое время приятная слабость распространилась по телу, голубое небо, белые облака, осеннее солнце и абсолютно пустая трасса вернули Вовану и Лехе позитивное настроение.
По радио "Энергия" играл ремикс "Майкла Джексона" этот трек сильно нравился обоим. - "Смотри тема совсем забыл" - Громко сказал Леха открыл бардачок и радостно достал от туда пистолет "ТТ". - "О круто! А чо старый "Макар" куда дел? " - "Да, продал, "ТТ" круче" - "ТТ" вещь, правильно сделал, что взял, не на говно бабло потратил"
Здесь приемник начал шипеть и Вован его выключил. Леха убрал пистолет в бардачок. Они проехали около двух минут в тишине и спокойствии.
Неожиданно послышались знакомые ритмы. Леха и Вован посмотрели назад, вплотную к ним подъехала темная БМВ седьмой модели с сильно затонированными стеклами и включенным дальним светом. БМВ начала активно бибикать и делать неадекватные маневры.
- "Не здоровая тема" - серьезно произнес Вован.
В этот момент БМВ резко ускорилось и поравнялась с "НИВОЙ" водительская дверь БМВ оказалась на против двери Лехи.
- "Ты ускоряйся потихоньку" - сказал Леха Вовану.
Тонированное стекло "БМВ" опустилось и показалось наглое, улыбающееся лицо кавказской национальности.
- "ЭЭЭ! Колхоз! Картошку везешь?! " Леха открыл на полную стекло. Положил локоть на дверь и спокойно ответил: - "Да"
- "ЭЭЭ! Слушай бэру рубль мешок! " - произнес кавказец и засмеялся. В этот момент опустилось тонированное стекло задней двери и от туда показалось такое же нагло улыбающиеся детское лицо лет 14.
- "Не продаем" - спокойно ответил Леха. - "Слушай! Почему не продаешь, а? Хорошую цену предлагаю! " - Засмеялся кавказец и вместе с ним все остальные кто находился в машине. В машине было четыре кавказца, они периодически нагибались, что бы посмотреть на Леху.
- "Чего молчишь! С тобой разговариваю! " - Крикнул водитель "БМВ" и сделал резкое движение рулем влево. "БМВ" чутко отреагировала и моментально подалась влево, чуть-чуть не столкнувшись с "НИВОЙ". Скорость была около 120 км/ч – почти предел для груженой "НИВЫ".
- "Мы что хачи, мы не торгуем" - ответил Леха.
Лицо кавказца исказилось от злобы.
- "Тормози! Сука! " - крикнул он.
Резко ускорился, оказавшись перед "НИВОЙ" и нажал на тормоз, водил он не очень хорошо и, испугавшись за свое "БМВ" он сделал это не достаточно резко, так как если бы он сделал это резче, то "НИВА" бы врезалась в "БМВ", тормоза у "НИВЫ" гораздо хуже.
"Бля, он меня заебал" - сказал раздраженно Вован. "Ща" - ответил Леха и достал из бардачка "ТТ"
В этот момент кавказец опять совершил маневр и снова оказался справа от Лехи. - "Тормози, блят или я тэбя и твою сэмью на куски порэжу" - снова крикнул он.
Леха высунул руку с "ТТ" из окна и с первого же выстрела попал кавказцу в лоб. БМВ еще долю секунды ехала параллельно с "НИВОЙ". Леха успел сделать еще пару выстрелов целясь в пассажира, который сидел спереди. Водитель кавказец упал на пассажира спереди, его труп продолжал держать руль и давить на газ, руль повернулся вправо. "БМВ" резко ускорилось, обгоняя "НИВУ" за секунду вылетело с дороги, врезалось в дерево. Еще через пару секунд "БМВ" загорелось.
- "Слышь как заебись получилось! В дерево вьебались, да еще загорелись, точняк все сдохли! Вообще я слышал у иностранных авто специально так делают, что бы когда авария они не загорались... Хуй нас теперь найдут! Ответки не будет" - радостно сказал Вован. - "Да, в натуре повезло! А то эта сука, сдохшая еще могла влево руль херакнуть, тогда бы на нас поехали и всем пизда" - ответил Леха. - "Бля, теперь тебе по хорошему ствол надо выбросить в реку" - "Бля, только не давно купил. Пидоры хачовские! " - "Ну, вот и пригодился" - засмеялся Вован. - "В натуре" - улыбнулся Леха. - "Ща, вот как раз мимо реки будем проезжать, выбросишь"
Через минуту показался мост. Вован не много сбросил скорость, Леха на ходу из открытого окна выбросил "ТТ" и включил радио, по радио играл "БИТЛЗ" "Облади, облада". Леха и Вован улыбнулись – это была одна из любимых их песен.
"Чо картошку разгрузим, чо будем делать? " - спросил Вован. "Да, хрен знает, позвоним пацанам, чо нить придумаем. Санек вчера чот зажигал... в клуб хотел пойти" - ответил Леха.
У меня в крыше дома, в этом году очень много ос. По участку хожу как зомби, что-бы не делать лишних движений. Несколько раз жалили. И почему-то больно. Пробовал травить раптором. Помогает когда непосредственно пшикаеш на каждую осу. Вечером с пола веранды ос выметаю веником. В крыше дома два осинных гнезда сантиметров 25 диаметром, и много маленьких. Вчера я вставлял новые оконные рамы и швы заделывал монтажной пеной пистолетом. В балоне осталась пена. Сегодня рано утром, пока осы не проснулись и не успели почистить зубы, я залез в крышу, засунул ствол пистолета в осинное гнездо и загерметил пеной. Так же утеплил и другие гнезда.
Вдогонку к названиям и гимнам. Samsung наоборот звучит как гнусмас. О гимнах очень старая история. Одно время мне нужно было постояноо вставать в 6.00, ну как гимн по радио заиграет -значит пора. И чего-то с привычки просыпась в оное время и в выходные тоже, хоть и не так старательно. Как-то одним темным зимним утром субботы тихонько выплываю из сна под звуки "Боже чаря храни". Голова вроде ясная, сна уже ни в одном глазу а глюк не исчезает. Тихонько начинаю обмозговывать что же я пропустила. Оказалось просто лишние полчасика по субботней раслабухе проспала и какая-то передача начлась. А теперь история про злую месть. Продуктами и прочим я затариваюсь обычно раз в месяц, а потом разве что хлебушка-мясца, бананов прикупить остается типа так выгоднее. И вот везу с рынка сумку на тележке со всякими запасами и хозяйстенным хламом момой на автобусе. Народу что-то уж больно много набилось уж не знаю почему, вроде уже давно такой толпы не собиралось. Еду себе в углочке чувствую что-то сзади упирается вдоде как в брючный карман. Хи-хи. Нету там нифига. Пусть обломаестя. уже хотела развернутся и гадостей наговорить, как чувтвую не рука это, к тому же ниже лезет =8@. План созрел мгровенно. Начинаю осторожно шарится в кармане сумки в поисках маленьких невзрачных пакетиков. достала один разорвала, резко развернула и все вниз высыпала. Таких глаз у мужика я никогда не видала. Еще бы! Пакетик красного перца на причинное место.
Анек вместо эпиграфа - Вовочка, как по-английски называется день перед сегодняшним? - Yesterdays, Марьиванна. - Почему "yesterdays", а не просто "yesterday"? - Дык "вчераСь"!
Знаменитый Голден Гейт Бридж в Сан-Франциско хорош, красив, – да недешев. На эксплуатацию нужны немалые суммы.
Мэрия норовит часть расходов переложить на полсотни миллионов водителей, проезжающих через Залив в год, и за последние лет 5 плата за проезд подскочила с 3 до 5 баксов. Но это не покрывает всех расходов, средств категорически не хватает, и отцы города мучительно изыскивают источники финансирования, чтобы снизить нагрузку от многотысячетонного моста на городской бюджет.
А как по мне, ларчик открывается просто. Можно не только спасти мост от финансового обрушения, но и проезд по нему вообще сделать бесплатным. Всего-ничего - добавить одну буковку S(С) в конце второго слова в названии Golden GateS Bridge (Голден ГейтС Бридж) – и поздравить с этим Билла Гейтса.
Мост как висячий, в смысле - зависший, ему понравится. И впредь он не допустит, чтобы объект его имени терпел хоть какие лишения и хоть в чем себе или пользователям отказывал!
Смешно или не смешно? Вам судить! Из серии Бог наказал за преступления!
Предлагаю Вам делиться историями про справедливое возмездие.
В Волгограде есть судья Тамара Георгиевна И., она продавала детей! Если вы помните дело Фратти, когда более 600 детей были отданы неизвестным людям в Италию, более половины детей сейчас найти невозможно. Что с ними случилось? Хорошо если живы и органы их на месте. Так вот, судья И. даже не проводила заседания, как положено, по усыновлению. Просто подписывала необходимые постановления суда. Когда дело вскрылось, ее просто отстранили и сейчас она адвокат. Хотя более 300 детей ее решением были просто проданы из страны. Почему ее не посадят? Неизвестно!
Но Бог наказал ее и ее скмью справедливо!
Во первых ее родители - оба немые, в основном мычат как звери, а оба сына родились с серьезными проблемами мозговой деятельности.
Cедня.. утро.. еду сдавать экзамен.. бежал на электричку и впрыгнул в жидкую глину поколено, стою смотрю на себя.. как в комедиях показывают - один в один.. понимаю, что возвращаться переодеваться некогда, а в таком виде меня не то что сдавать, а из электрички выкинут.. все таки сажусь в электричку - люди смотрят.. сижу офигеваю как жизнь может повернуться... тут дедок проходит с 3-литровой бутылкой воды, я к нему подкатываю - дед продай воду... его глаза надо было видеть.. ну объяснил что к чему - он говорит бери так, денег не взял.. я в тамбуре устроил потоп (3 литра грязной воды), пока отмывался ехали 4 оснановки, входящие люди смотрели как на психа... глину смыл стою в мокрых джинсах обсыхаю, благо джинсы все в разводах под моду - не понятно толи так и задуманно толи я псих. К москве, вроде, полуцивильный вид принял... опаздываю минут на 20, подъезжаю к универу, там толкучка у входа... вся толпа не может в двери пройти.. опоздание сглаживается... хлюпая ботинками проскальзываю в аудиторию, раздают билеты, у меня 13!!!!!!!!!!! и в этой прострации мне дают текст из какой-то книги где мозги сломаешь (экзамен тест по русскому).... ну что за день, сижу жду когда результаты объявят....
Только что на дни.ру. Аннотации к статьям и фотографии к ним же. Новость: "Семья Авраама Руссо оскорблена". И фотография Мадонны. Я что-то пропустила? Гай Ричи уже не в счет?
Губирнатар Чухонцкай губернии фпирвые после назначения присуцтвавал на рашширинам засидании Правительтсва Расейскай Империи пад притсидатильствам Самой. И вот ф пирерыви между выступлением министра Жандармерии Мухтара Шмуруляива и министра Ниприятных Ниажыданастей Сэра Гея Фхуйгу, уважаимый губирнатар услыхал ни сафсем характерныи звуки.. "Мыш, блять!" - падумал губирнатар и тутжы падилился мыслью с саседам. Сасед расмиялся и ничиво ни атветил. Патаму што он уже не первый раз при дворе и знает, что абазначают эти удивительные звуки.
Икатирина была очинь нищасна. Распутин кудата нахуй прапал, ис хуя Патьомкина пастаяна капала какая-та дурна пахнущая жыткасть горькая на фкус, а братьев-графьов Арловых ана давича в сирцах атправила христианизиравать Кетай. Ибаццо было не с кем. Внутревагинальное давление (вакуум) дастигло такой силы, шо Икатирина риальна баялась приближаццо к мелким притметам, апасаясь, што их засасьоть и вынуть не удастца. Придуприждьоные слуги придусматритильна паныкали фсе магущие быть всосаными вакуумом придметы: бутылки, вазы, чирнильницы, скипетр, и дажы Импиратарскую Пичать (хуйивознаит). Ниапхадимыи в быту ращоски и сталовые приборы были жостка цыпями прикручины к стенам и полу. Бригада сантехникафф фсигда дижурела рядам с Икатиринай, шоп если што таки засосьоццо - сразу даставать, пака глубако ни залезить.
И если с праблемай вакуума была фсьо боли-мени намана, то сама Манаршыя Вагина пастаяна чисалась! Как сволач! Фначале Савет Предворных Менистраф придлажыл ввести должнасть Манаршыва Вагенальнава Чесальщика и дажы абъявили конкурс на фсю Европу, но патом была ришено, што нех чужыи руки пущать в святая святых Империи. И Икатирине прихадилассь справляццо самой. Поначалу фсех, асобина иназемных паслоф смущало пастаяная присуцтвие Манаршей руки пад юбкай (вынималась ана тока для пацылуя и тока нинадолга), а такжы пастаяныи скребущие звуки, но патом фсе привыкли. Слуги больше не прасыпались ночью, разбужыные приумножыным эхам скрьобам длиных нахтей па жостким валасам небритай пелотки, гримевшым на весь Зимний Дварец, иназемныи паслы панимающе переглядывались, када Икатирина прерывала сваю речь для асоба злостнава паскрьоба. Ф дварце атлавили фсех мышей и крыс, штобы ани не дублиравали Импиратрицу - "дразняццо, сцуки!" - думала ана. Слуги и менистры исдалика па характерным звукам слышали, што преближаиццо Икатирина и дажы научились с точнастю да сикунды и сантеметра выщитывать скорасть и траикторию пиридвижения Самадиржафки.
Истессна, новаму Чухонцкаму Губирнатару эта была ниизвесна. Паэтаму он ришил, дабы атвлечься, внемательна паслушать выступление Икатерины. Нада сказать, што Икатерина смущалась сваиво чьосу и паэтаму нисла фсякую хуиту, штобы забить скрибущие звуки. Ибальник ея низакрывался ни на сикунду. - - "Гаспада менистры!! Шкряб-шкряб! Ниабхадима срочна абъявить вайну Грецыи! Хрусть-хрусть! И Турцыи - там адни педорасы жывут! Скрьоб-скрьоб-скрьоб! И ваще! Шкряб-шкряб-шкряб! Э-э-э! Хруть-хрусть! Да, а а чом эта я? Ах да! Шкряб-шкряб-шкряб! Фсем сеять картошку!"
Па аканчанию рашширинава засидания Импиратрица вышла ф сад. Заслышав жуткие звуки, па куткам папрятались павлины и прочая пирнатая хуита. Прахадя мима стаящива ф стойле каня, Импиратрица паймала на сибе иво пахатливый фсгляд. Ана атсанавилась и внематильна пасматрела ф бистыжые гласки жырипца. Падумав минуту ана пашла дальше. "Нуивонах, не сичас!" - падумала Самадиржафка. Ф саду ана увидила малинькава мальчека, каторый старательна мял сваю писю пад деривам. Имератрица падашла к мальчеку, нагнулась и фзяла в руку иво писю. "Хуясе - малинький ищо, а патынцыал ого-го!" - падумала Ийо Виличиства. - - Как тя звать, поцан? - - Валодькай! - радасна атветил малец. - - А фамилие? - заинтирисавалась Импиратрица. - - Путькин! - - А чиво ты тут делаиш, Валодька Путькин? - - А патслушываю и патглядываю, Вашы Виличссва! - бодра атрапартавал Валодька.
Императрица Икатерина ищо рас глянула на Валодькин хуй и ласкава улыбнулась. - - У тибя ищо фсьо впиреди, Валодька! - прарочиски сказала ана и патрипала мальчека па билакурым валосьям.
То что Москва отдельная страна уже все в курсе? ... Юг конец августа Море Жара нет не так Ж А Р А Всем надо домой к школе на работу Билетов нет. Тем более дешевых. Приходят москвичи, от куда знаю? Вид как у павлина в брачный период, взгляд переполнен гордостью (или гордыней?) Не глядя страшивает есть ли билеты. Куда? , я должна сама догадаться, когда то же. А когда они узнают что есть, но по таким ценам, что ой куда что девается. Москвичи будте людьми, а то скорее на бабуинов пожи. Понимяю что не смешно, но наболело. Y
Живу я в небольшом поселке городского типа. Недавно нужно было сфотографироваться на паспорт. Долго тянул, наконец решился. День недели - вторник. Как положено: помылся, побрился, хорошо оделся. Пошел. Подхожу к конторе, она у нас одна единственная такая, где можно сфоткаться. Думаю надо почитать что да как, со скольки до скольки работает и т. д. Подхожу к двери, читаю. Дальше дословно:
Цифровое фото: Понедельник. Вторник. Среда.
Скоростное фото: Четверг.
КАЧЕСТВЕННОЕ (!) Фото: Пятница.
Думаю не надо говорить, что после этого ни о каком фото не могло быть и речи! Так как следующие минут десять я не мог от смеха и слова сказать!
Ну где такое вожможно кроме как в России?! Вобщем теперь жду пятницы... , на всякий пожарный... , мало ли что!
В 2005 году в Ростове вышла книжка детских стихов Агнии Барто. Все мы их знаем, всем их в школе вдалбливали :) Отличие этого издания -- в, мягко говоря, странных иллюстрациях. Позы девочек больше подходят для какого-нибудь "Плейбоя", да и выглядят они не "младшего и среднего школьного возраста", а скорее лет на 18-25. Кто-то предположил острый спермотоксикоз у художника. Но позже обнаружилось, что художница (да! именно женщина) срисовала девочек с американских эротических картинок середины прошлого века ("пин-апов"). Сайт, где их можно сравнить: http://www.umor.onru.ru/umor/open/1978/
Не бейте, но как водицца - ПРЕАМБУЛА: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется" - боянистый анекдот. Собственно АМБУЛА:
Рассказал мне эту историю отец, который в конце 70-х служил в Польше в танковых войсках.
Все началось с того, что два доблестных воина, которым осталось около недели до увольнения и соответсвенно отъезда на Родину, от безделья стали придумывать себе на задницу развлечения. Небольшое отступление - не знаю, как сейчас, а раньше для выстрела танк заряжался не как пушка - снарядом, а сначала засовывалась болванка, которая собственно и полетит в цель, потом трамбовался пыж, а за ним заряд, чтобы всю эту хитрую конструкцию из ствола выпихнуть подальше и поточнее.
Так вот, эти два доблестных воина Советской армии решили вместо болванки запихнуть в ствол сухую буханку хлеба, предварительно спертую в столовой, и жахнуть ею куда-нибудь. Этим "куда-нибудь" оказался стоящий в метрах 200 от танка новенький ГАЗ-66. За рулем этого пепелаца сидел солдатик, неделю назад только попавший в часть после учебки. Как оказалось, даже буханка хлеба, выстреленная из ствола танка вполне может привести кабину ГАЗона в состояние металлолома... Солдатик, сидевший за рулем отделался легким испугом да двумя царапинами от разбитых стекол кабины. Легкий испуг выразился в потере сознания с предварительным уделывания штанов мочой и фекальными массами... Как говорил отец, над ним после этого случая никто даже не пытался стебаться, даже те ребята, которые его всего обделанного из машины доставали. А веселые "дедушки" выхватили по 2 года дисбата с отбыванием на территории долгожданной Родины.
НЕ ходите, дети, в армию служить.... (с)К. Чуковский
Реальная история. Читал я тут про то как тестировали почту и клиентам письмо с неприличным словом из 3-х букв отправили. Это фигня, по сравнению с тем что произошло со мной. Работал я в одной фирме частной и солидной, только деньги все мимо меня ходили хоть и был далеко не последним человеком там, в общем кланово - семейная система, неважно. Дружил я с сисадмином. И в общем однажды присылает он мне письмо, мол ответь мне что-нибудь. Я знал что он там чето настраивает и не долго думая отвечаю ему Х..Й! Оказалось он тестировал рассылку по фирме... Каждый сотрудник получил от моего имени это письмецо. Вот так вот :-) Ответы которые я получил не буду коментировать.
Попался мне тут в руки журнал "Приход". Я было обрадовался, что сейчас почитаю переодическое издание растаманов, но обломался. Это был журнал для бугалтеров православных приходов. Там была статья "Как уволить вашего сотрудника за пьянство". Небось в журнале "Баптист" такую статью бы не напечатали...
ДОРОЖНЫЕ РАЗМЫШЛИЗМЫ. Москва. Только в нашем городе: 1. Варшавское шоссе ведет в Подольск и Тулу. 2. Рублевское шоссе после поворота на Кутузовский проспект превращается в... Аминьевское! Символично... 3. Выход со станции метро "Площадь Ильича" может быть только на улицу Сергия Радонежского. 4. Станция метро "Марксистская" просто окружена монастырями, а ранним утром и до позднего вечера там полно народу, потому что все стремятся в Покровский монастырь на Таганке. Какое унижение для коммунистов... 5. Волгоградский и Рязанский проспекты ведут в Рязань, а второй вообще начинается Нижегородской улицей... Хотя между Шоссе Энтузиастов и дорогой на Ростов и Волгоград по МКАД 20 километров. 6. Новорижское шоссе начинается с... проезда. Магистраль, кстати. 7. Шоссе Энтузиастов в Москве ведет во Владимир, Нижний и Казань, а поезда в Нижний отправляются с Курского. Глупо, но Курский получше Казанского. 8. Кто мне объяснит, почему шоссе, ведущее в Зеленоград, называется Пятницким? Может, что-то добавите? . . . . . . . . . . . . . . . . . . Дороги СНГ 1. Я к "антимоскалям" отношусь, конечно, отрицательно, но иногда возникает ощущение, что в провинции люди куда умнее, чем в Москве. Вот пример: Ехал в Тамбов по Волгоградке - М6. Кто хоть раз туда свернул с ростовской трассы, тот знает - дорога ужасная. В Подмосковье менты стояли где попало, лишь бы около дороги. Только-только заехали в Рзанскую - все гайцы только у кабаков, закусочных... Все правильно! 2. Мы привыкли делать все для галочки. Пример с той же волгоградки: первые км пятьдесят дорога приличная, хоть и однополосная. И чтобы отрапортовать, что дорогу чинят, на ней нарисовали... сплошную линию аж до Рязанской губернии.
Здрасьте всем! На сием сайте тусуюсь кажинный день, но пишу впервые. Если сильно не закритикуете - напишу еще ченить... Итак история произошла со мной в молодости. Было мне лет 16. Парнем я был веселым и общительным, играл на гитаре, знал кучу анекдотов и прочего. Вобщем помимо всяких остальных праздников жизни, женским вниманием я обделен не был. Совсем. Кароче, одна замечательная девушка пригласила меня к себе в гости по поводу того что ейные родичи на дачу свалили а хата пустая, и упускать такой шансище по меньшей мере глупо. С моей стороны уж и подавно... Кароче в назначенный день и час я с тремя гвоздичками, бутылкой вина и пачкой гандонов заявляюсь к пассии... Начинаецца все замечательно, культурная программа медленно но уверенно подходит к своему логическому завершению - к койке. И вот мы уже там... Я достаточно уверенно начинаю процедуру любоуных утех, из одежды на мне красуецца один презерватив, из динамиков "элэктроники" доносяцца какая-то веселая песня типа "Белые Розы", вобщем... тока мы начали процесс совокупления - звонок в дверь. Твою мать!(оказался прав). Сперва было желание послать всех на куй, и продолжить но вначале второй а потом и все последующие звонки оказались намного настойчивее, и мы поняли что находящийся за дверью догадываецца о нашем присуцтвии. Делать нечего, барышня накидывает халат и бежит открывать, я одеваю брюки и рубашку, делаю шаг из комнаты... и... охуеваю. Кароче пришли родители. Мама то еще ладно, а вот папашка ее вселил в меня то чуйство которое испытывает на себе кролик при виде удава. Папашка ентот под два метра ростом, весу где-то так-же, а я еще и до этого слышал о нем всякие нехорошие истории. Вобщем мысль у меня в голове одна - успею ли помолицца до того как мое тело достигнет первого этажа(а мы на 9-ом были), и смогут ли мои родные его после этого опознать. Пока в моей голове крутицца ента последняя для меня мысль, папахен ейный плавно проводит по мне взглядом с головы до пятки, потом назад и выдает одну фразу -: "Рубашку заправь..." Я на себя глядь - твою дивизию, в попыхах рубашку хрен знает как застегнул... Ну, думаю, все, влип очкарик. Тем временем дядька грузным шагом стумает на кухню, откуда через секунду вылетает моя пассия и ее мамахен с весьма скорбным взглядом по поводу моей дальнейшей судьбы, и говорят мне шоб я ступал на кухню. Первая мысль была бежать, но здраво прикинув, что при желании меня все равно поймают, пошел на казнь... Когда я зашел на кухню, мои черные мысли несколько посветлели, ибо на столе я узрел пузырь водки и какую-то закусь. Налив по полному стаканУ дядька говорит -"Пей". "Гавно вопрос, думаю, енто мы умеем." Выпил, даже не закусывая. Он нам меня уважительно так посмотрел и налил по-второму. После второго я закусил маленьким кусочком колбаски. Потом был третий, потом вторая бутылка. Кароче, через два часа такого общения мы с ентим муЖчиной сидели обнявшись, иногда напевая "Ой, мороз, мороз". А он мне вещал -: "Все бабы - суки! И твоя и моя! На хрен она вообще тебе сдалась?" А я и не знал что ответить. Вобщем с подругой той мы расстались где-то через неделю, а вот с папашкой ее еще долго плотно общались, потом нашлись совместные интересы в бизнесе и т. д. А потом они уехали за кардон! Вот так все обернулось...
Из серии про оговорки. Сидим как-то на лекции по ГО и ЧС. Скукота смертная. Время - обед, солнышко греет, весна на улице, хочется спать, преподаватель уже битый час рассказывает о противогазах: как их надевать, какие виды бывают и прочую лабуду. В классе тишина, потому как даже разговаривать лень, все сидят и утопают в лучах полуденного солнца и собственных мыслей. Вдруг, моя подружка посреди этой тишины выдает фразу: - Подскажите, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ сейчас актуальны? Гробовая тишина через пару минут сменилась диким хохотом, а подружка не поняла, она даже сама не заметила как оговорилась и вместо противогаза сказала презерватив. Вот о чем девушки думают весной на парах...
Приехали с Серегой в Москву к одному знакомому. Вечером обошли кучу Московских клубов и друг предложил мне экзотику - посетить гей клуб. Ради интереса (мы все натуралы) заходим в один из них. Серега изрядно набравшись отстал немного. Мы вдвоем заходим тупо глазеем. В дверях проявляется Серега и осознав где мы во весь голос орет: "Так это ж пидарасы!". Именно в этот день я понял, что самое страшное что может в жизни случится это стадо пидарасов.
Вчера в телевикторине "Такси" по ТНТ: Ведущий задает молодой паре вопрос: - Как зовут дочь Андрея Миронова и Ларисы Голубкиной? После небольшой паузы, означающей раздумье, девушка, похожая на блондинку, уточняет: - Вам ТОЛЬКО ИМЯ назвать? - Ну хотя бы, - нашелся ведущий.
P.S. В Результате так и не угадала, даже предположить не смогла (Ответ: Мария).
"Чтоб в Лувр королевский попасть из Монмартра, Он дал кругаля через Яву с Суматрой". А. Вознесенский
Кто такие историки? Есть такая профессия из древнейших – служить Родине в лице очередных правителей и в угоду им переписывать историю. Каждый раз до неузнаваемости.
Вот так и наврали про начало Второй мировой.
Я же не историк, и пишу не Историю, а отдельные себе истории. В отличие от историков, независим ни от каких там правителей. Мне от них ничего не надо. Многим, может, в хавальник бы и не плюнул, но руки уж точно не подал. Из брезгливости или страха подцепить какую заразу – вплоть до проказы. А вот уж мои истории исключительно правдивы!
К примеру, одна из них - о начале Второй мировой.
В 1937 году в Сан-Франциско торжественно открыли знаменитый Голден Гейтс Бридж ("мост "Золотые ворота"). Лишняя "С", конечно, ошибочна, но ничего не могу с собой поделать из-за Билла Гейтса: как только пишу первые четыре буквы этого слова, палец автоматически врубает клавишу "С". Мост по своим параметрам (длина 1,2 мили, высота 250 футов, 1200 самоубийств) не только вошел в число самых крупных, но и по красоте стал символом Сан-Франциско.
В первый день открытия на новостройку пустили только пешеходов. По понятной причине: проверить грузоподъемнсть, прочность и устойчивость моста, чтобы не рисковать самым дорогим для американцев – автомобилями.
Праздничные торжества гремели целую неделю. На них пригласили высоких гостей из многих стран мира, а главную улицу города, Маркет-стрит украсили их флагами. Среди них оказался и флаг гитлеровской Германии.
Антифашисты разразились громкими протестами, а самые горячие притащили высокую лестницу, однако до прибытия полиции успели отрезать лишь кусок полотнища и сделать ноги, пока ни попались.
Германский посол учинил громкий демарш, вручил ноту протеста с требованием восстановить целостность флага и передать виновных в руки самого справедливого в мире германского правосудия - для сурового наказания.
Увы, американская сторона даже не почесалась ни с первым, ни со вторым. По мнению чиновников, флаг должны были восстановить виновные, но их найти не удалось.
Гитлер пришел в неописуемую ярость и тут же решил огнем и мечом покарать Америку. Фюреру показали на карте, где она находится, и доложили, что на Германский флот с войсками вторжения могут сбоку и сзади напасть коварные англичане.
Потому он сначала объявил войну Англии. Но тут тявкнула Франция, которая, оказалось, союзничала с Англией еще с времен I-й мировой. Гитлер вломил французам. Много времени это не заняло, трусливые лягушатники не только не оказали хоть какого сопротивления, а наоборот, бросились наперебой сотрудничать с оккупантами.
Под раздачу попали еще какие европейские страны. Потом Гитлер отвлекся на СССР. Хотя со Сталиным был Пакт, то да се и все дела. Заклятые друзья даже благополучно поделили Польшу, чтоб не воняла. Ну, завяз Гитлер в России, но войнушку США таки объявил – так и не смог простить сан-францисского осквернения своего фашистского флага со свастикой.
Там еще подшухерила Япония на Тихом Океане. Думала, океан - тихий, и все пройдет шито-крыто. Японцы напали коварно, по-азиатски напустив шахидов (камикадже - по-японски) на Пирл-Харбор. Видать, начитавшись М. Светлова ("отряд не заметил потери бойца"), понадеялись, что увлеченная войной в Европе, Америка не заметит потери своего Тихоокеанского флота.
Чем кончилась II-я мировая война – повторяться не стану. Самыми большими героями объявились французы: с Де Голлем на побережье Франции высадилось 35 000 французских воинов, большей частью - евреев, зато в Париж вошла уже полуторамиллионная армия-освободительница.
Ну, а во искупление бесспорного исторического факта, что II-я мировая началась в Сан-Франциско, здесь после Победы родили ООН. В нынешнем году она встретила свое 61-летие. Увы, сильно преждевременно состарившись до вонючего, разложившегося трупа, лебезящего перед современным исламофашизмом.
... Эх, не дожил Адольф Алоизович до торжества своих идей благодаря политкорректнутой либерастии! Впрочем, его портреты висят в кабинетах многих выдающихся лидеров арабских стран. А трусливые демократии продолжают угодничество перед фашистским тряпкоголовым зверем, надеясь, что он их не тронет.
Да в который раз гневно осудили Израиль! И по делу: точечные булавочные уколы, предупреждения заранее и прочая херотень - вместо заслуженных Ливаном (братанием с Насраллой) ковровых бомбардировок по площадям.
Как, например, союзники во II-ю мировую в Германии учинили песец Лейпцигу, Дрездену да Гамбургу. Или США, впендюрившие пару атомных бомб в Японию, хотя в Хиросиме-Нагасаки ни одного Насраллы не было и в помине. Те же США - во Вьетнаме, Афганистане, Ираке. Россия - в Чечне...
Зато самой расхожей исторической фразой остается сентенция об уроках Истории, которые никого ничему не учат.
В нашей конторе есть некий немец по фамилии Херошлеп, и некая дама с нежным именем Таня Кака. Это правда, их действительно так зовут.
В штате Пенсильвания, миль 40 от друга, есть две деревни: одна называется Virginville, другая Intercourse. Virginville в переводе на человеческий означает "Деревня девственниц", а Intercourse, соответственно, "взаимопроникновение".
Так вот, приезжает недавно этот Херошлеп, типа, из отпуска. Сувенир у него, значит, футболка. На футболке надпись - "Я видел Virginville, но заночевал в Intercourse". Контора в тасках.
Причем же тут Таня, спросите вы. И правда, ни при чем.
Об антисемитизме в Сибири. Год был - последний советский - 1991. Страна трещала по швам, но нас все это колебало, как заяц слониху. Мы - а это двадцать здоровых бугаев, студентов одного западноукраинского ВУЗа - сколотили стройотряд и покатили в Сибирь, делать свои бабки. Отряд получился серьезный, командир Серега - бывший афганец - парень жесткий и конкретный. Народ ехал зарабатывать: бабы, бухло и мордобой были единогласно запрещены - потенциальный нарушитель отправлялся бы домой без зарплаты и за свой счет. Приехали мы, расположились, а уже назавтра вышли на объект и работа закипела :). Вкалывали по двенадцать часов, и уже через пару дней к нам потянулись местные ребятишки, зачарованные таинственным действом на стройплощадке. Не так они себе представляли стройку, не так. Строили мы поликлинику, которую до нас строило местное СМУ. Строило пять лет и добилось несомненных успехов - присутствовал фундамент и пару рядов кирпичей. Работнички эти до сих пор исправно приходили на стройку, усаживались в тенечке и забивали козла под бражку. Банку с бражкой они изящно припрятывали при приближении начальственного УАЗика. Партию в домино, однако, не прекращали. Да, когда я написал, что здоровых бугаев было двадцать, то допустил небольшую неточность. Был среди нас один сын Карпатских гор, метр с кепкой, с бегающими вороватыми глазками и манерами шакала Табаки. Фамилия, кстати, тоже была соответствующая - Ковблык (с украинского - пескарик). Но попал он в отряд не случайно - руки у него были золотые, а в строительстве он разбирался как толковый сисадмин в протоколе TCP/IP. Посему к нему прислушивались, а он, соответственно, расцвел и... охуел. И вот, веду я кладку, стараюсь, вдруг слышу:"Эй, жид, ты чего творишь?". ЖИД? Нет, я конечно да, но за такое обращение... Как говаривал мой друг Яшка Монзон, степень чуствительности к антисемитизму прямо пропорциональна мышечной массе маланца. Так вот, лось я тогда был нешуточный и первым моим желанием было отправить наглого Ковблыка в состояние глубокой задумчивости минут этак на двадцать. Но, сорентировавшись на местности, удовлетворился легкой затрещиной, дал, так сказать, почуствовать братскую руку. Ковблыка, однако, это не успокоило. И стал он меня этой темой донимать, а я его периодически слегка встряхивал, но тоже как-то вяло. И вот, штукатурю я как-то снаружи, рядом пацаны местные - на глазок шестиклассники - вертятся, помогают, песок просеивают. Тут Ковблык наш, с потрясающим закарпатским акцентом к пацанам этим обращается, и загадочно так вещает:" А хочэтэ, мальчыкы, я вам ЖИДА покАжу". Как загорелись глазята у пацанов, как начали они спрашивать наперебой:" А у вас правда есть жид? А где вы его держите?!! А что? А как? И т.д." А он так небрежненько на меня рукой указывает(отойдя предварительно метров на десять) - "А во!". Пацаны сразу поскучнели:" Да ну, какой же это жид - это ж Мишка-хохол. У него ж ни рогов, ни копыт." Ну а тут уж был мой выход:"Рога, правда, еще не выросли - а вот копыта есть." И начинаю медленно развязывать шнурки. Ох, как же они подорвались, как же они неслись по деревенской улице с криками "Жид, на стройке жид." под наше радостное ржание. А Ковблыку я вечером в лагере отправил два коротких в печень, и он свалился в грязь, предварительно дохромав до командирского барака, и взвыл, как подстреленный слон. И Серега - командир и афганец - после быстрой разборки провел с нами беседу о недопустимости разжигания национальной розни, используя ненормативную лексику и диалектические обороты украинского языка, а потом пробил обоим героям этой истории фанеру (кто служил, тот в курсе), причем Ковблык картинно сполз по стене, а толстый жид остался стоять, хотя еще примерно неделю воспоминания о командирской руке тревожили меня по ночам. И все закончилось. Есть ли мораль у этой истории? А як же. Потому как перевелись почему-то вот такие Сереги на шарике, остались одни Вовки да Джорджи, которые стоят в сторонке и ждут, когда мы друг дружке яйца, почки и прочий ливер поотшибаем. Стоят, сцуки, лапки свои пухлые потирают. Вот только зачем им все это?
Cтою сейчас в туалете и слышу, как наша уборщица учит новенькую: "У нас очень строго, имей в виду! А здесь у нас мужской туалет. Он с писсуаром. Будь внимательна: некоторые мужчины ну... ты понимаешь... не попадают... так что убирай с хлоркой не только его, а и вокруг него - стены, раковину, под раковиной, пол, ведро, ершик..."
К истории про мультики. Вы еще Смешариков посмотрите в "спокойной ночи". Краткое содержание одной из серий: в дом свинки Нюши попадает молния. Нюша приходит к Лосяшу. В стакане с водой кипятильник, вилка которого воткнута в пятачок Нюши.... Дальше не видела, истерика.
Сегодня (21.08.06) всем в доме пришло уведомление Подольской ФНС на уплату налога на имущество. В этом году от них документов не приходило.
_____________ Для сведения сообщаем: - за несвоевременную уплату налога начисляется пеня по ставке, равной 1/300 действующей ставки рефинансирования Банка России за каждый день просрочки ... бла-бла... - за Вами числится задолженность по налогу в сумме 13 руб. 81 коп. на дату расчета 22.06.2006 - за Вами числится пеня в сумме 1 руб. 48 коп. на дату расчета 22.06.2006. _____________ А самое главное - дата этого документа: 27.06.2006!!!
Вот я сейчас в раздумьях: это новое изобретение доблестной ФНС так кидать население? Или как? Сначала они вообще не присылали уведомление (хотя обычно присылают в феврале-марте); потом прислали оформленное задним числом уведомление по состоянию на конец июня в конце августа. А еще непонятнее: сколько же теперь платить?
Каждый раз, читая, желтенькую прессу на Днях.ру о Анжелине Джоли и Б. Питте смешно становится, что они перевели имя их дочери Shiloh, как ШИЛО, а надо ШАЙЛО.
предыстория. у меня во дворе в последнее время стала собираться очень шумная компания. ну человек может по 15, не знаю не считал. каждый вечер где то с 22-30 до 1-30 они визжат, орут, иногда горланят песни. второе. к моему компу подключен усилитель где то 2х20 ватт. на входящее сообщение в аське стоит фраза "хуй на" дедовским голосом(кто знает про деда ИВЦ тот вспомнит эту фразу). История: сегодняшним вечером я случайно не убавил громкость на усилке. какая то бабка вышла во двор разъебывать этих малолетних долбоебов. она им что то говорит, они ей что то отвечают. она не расслышала и переспрашивает: -ааа?!!! и тут приходит сообщение в аське. звук на всю. весь двор лежит, я чуть со стула не упал. з. ы. через 15 минут все стихло, они съебались. не пинайте сильно, первый раз сюда пишу.
Приехала к нам из провинции блондинка погостить. Говорю ей: - Пойдем в ресторан, китайская кухня. - А что такое китайская кухня? Это когда в рисе палкой ковыряют?
Пришла к маме подруга со своим маленьким внуком. Чтоб не мешался под ногами решил ему кассету с мультиками поставить. Спрашиваю его: - А у тебя дома видик есть? - Нет, у меня дома только мама и папа.
Ну подключились мы к кабельному телевидению, а там есть канал "1000". Он по ночам порнушкушку показывает. Моя тетя впервый раз такое на экране увидела, смотрела долго, не отрываясь, потом под впечатлением от увиденного ходила. А тут сотрудница кабельного TV пришла за абонентной платой. Так тетя усадила ее и стала рассказывать. - А по вашему каналу по ночам такое показывают!!! И стала в подробностях пересказывать увиденное. -Да не надо мне это рассказывать, не смотрю я такое,-пыталась вырваться сотрудница. -А еще представляете, там девушки у мужчин член сосут, такое, ведь, только в кино бывает. Ну в жизни-то так, ведь, никто делать не станет. А все-таки, лучше бы вы этот канал отключили, а то неудобно такое смотреть как-то. - Да он у нас неделю отключен был, так нас жалобами закидали. Пенсионерам очень эти ночные программы нравяться.
История "Эротический рассказ" УУУУ ребята.. что только что было!!! Не буду называть место действия и имена участников. Скажу только что мне 19 лет, ему хер его скока. Вобщем разговариваю я с пацаном в аське.. туда-сюда.. время уже около 10 ночи. Вроде толковый пацан и в компах шарит и в том и в сем. Вроде так все обсудили.. ну думаю хороший человек.. надо будет его как-нибудь пивка пригласить попить да в бильярд поиграть. Тут он пишет - *Имя мое*, у меня тут вопросик возник важный, можно к тебе заскочить на пол-часика? Я ему говорю - Ну вообще-то я уже спать собирался завтра на работу. А че хотел то? - Да важнецкое дело Я думаю нах он мне нужен? Мне вставать в 5 утра.. ладно я добрый человеку помочь всегда готов. Говорю - Ну приходи... адрес ********* - щас через 5 минут буду это рядышком совсем Короче жду. минут через 10 звонок в дверь.. открываю и охуел извините. стоит дядя лет эдак 30-35... ладно.. стараясь не подавать виду пригласил зайти, предложил чаю\кофе. Он грит - Не спасибо не хочу. Слушай, а можно у тебя в душе обмыться а то жарко страшно. Я охуел опять. Со мной такого еще не было - пришел в 10 вечера мужик незнакомый ко мне помыться!!! Дальше лучше!!!! Он при мне раздевается до трусов и тут мне стало совсем плохо... снимает трусы и со спокойным видом идет в МОЮ ванную!!! Пиздец. Я сидел просто в ахуе! Пока он моется я быстренько пробегаю в коридор и беру там заготовленную металлическую трубу. не большую такую.. как раз для бойни в маленьких помещениях. А у самого руки дрожат.. Хотя мужичок не сильно здоровый.. я больше.. да у меня и 2 место по контактному бою в области... но все равно пересрал страшно! Короче я засовываю эту трубу за пояс, накрываю футболкой и сижу за компом а сам боковым зрением палю ванную... Даже мыслей никаких не приходило на вопрос? ЧТО ЭТО? Вобщем выходит он с ванной голый нах! Бля меня уже тогда тошнить начало! У меня по квартире голый мужик 35 лет!!! Это вам блядь не Памела Андерсон! Короче проходит так смело, садится на диван, берет свой член ебать его в руку и нежно подрачивая произносит: - Ну что, начнем? У меня просто опустилось все... Но тут я вспомнил что я почти чемпион по контактному бою и зло все таки пересилило страх. Я достаю свою трубу из широких штанин и, постукивая о ладошку говорю - Слушай, давай ты уйдешь по хорошему... Он - Да ты не переживай так, у тебя что первый раз что ли? Мы же в 21 веке живем... Тут меня совсем пробрало и я уже был полон решимости вьебать педику по зубам трубой. Но сказал - Ты не понял. Или ты сваливаешь или тебе будет плохо. Наверное на моем лице было написано немного злее т. к. он сразу затушевался, посмотрел на трубу в моих руках, подорвался со словами - Ладно, не переживай! Я ж думал ты НАШ! Я молчу. Молча наблюдаю как он одевается. Затем молча провожаю его до двери с мыслями уебать по затылку или нет?". Он останавливается в дверях и еще спрашивает: - Ты уверен что не хочешь? Я собрал все что у было в кулак и сказал сквозь - Если хоть одна душа узнает что ты приходил по этому адресу я тебя доставлю в реанимацию. Он поднял руки и, шагая задом, сказал: - Ладно, ладно.. удачи тебе...
В настоящее время я нахожусь в Роттердаме, прохожу обучение в по летней Программе МЦ Эразмус. В прошлый четверг была организована вечеринка для слушателей. Нам дали пригласительные, которые мы в кабаке должны были разменять на фишки, ну мы и пошли пьянствовать. Подхожу я в очередной раз к бару, а передо мной стоит девушка из Венгрии и просит дать ей wheat beer. У бармена глаза округляется и он заявляет, что такого пива у них нет, но есть white. Девушка справедливо замечает, что белое пиво делается из пшеницы. Бармен вежливо поулыбался и потом объяснил причину своего замешательства - wheat по звучанию довольно схоже с weed, что здесь означает марихуана. :)
Если бы я не знал человека с которым это произошло, я скорее всего не поверил бы. Но рассказал он мне сам, и не для того чтобы побахвалится, а так промежду прочим. Излагать как уважаемый Ракетчик не умею, так что извиняйте.
Приключения мой товарищ ( назовем его Витя ) не ищет. Они его сами находят. И много чего рассказывал. Но ЭТО.
Нынче работал он г. Выборг. Еду говорит домой в Питер, на трассе голосует парень, ну почему-бы не взять, и денег не надо, вдвоем и путь-дорога короче. То да се, кто где работает, почему здесь, да куда путь держишь. У попутчика акцент оказался какой-то прибалтийский. Ну и ладно. Все люди братья. Ехал этот чувак на родину автостопом из Выборга, так-же и туда попал. И вдруг этого ( Остапа ) понесло. Дед у него во время ВОВ был в рядах СС, да как мало они евреев постреляли, да какая у них жизнь из-за этого теперь плохая. А надо сказать, что у Витька есть кровь еврейская. Стиснув зубы, и как порядочный человек, он не стал его из тачки выкидывать на трассе, говорит, хотел по приезде в Питер наковылять. Но он сам спросил про линию Маннергейма, и если можно, что-нибудь показать. Да не вопрос! Витек здесь все леса исходил подрабатывая в лесничествах. Свернули с трассы. Показал ему Витек на ДОТ финский, мол, иди смотри. А сам открывает багажник. Достает оттуда ППШ, и идет сзади. Откуда у простого парня ППШ история отдельная, но без криминала. Я сам держал его ( ППШ ) в руках, выведен из строя на 100%. Вот тут-то и настал момент истины! Витя его окликает, чувак оборачивается и видит направленный на него ствол, затвор клацает, и следует приговор Сука ты белобрысая. Твой дед в бане париться. А мой в белорусских болотах гниет, не знаю где и могила то. Вот сейчас и поквитаемся!
На вопрос что было дальше Витя брезгливо передернулся и перевел разговор на женщин.
В Иркутске в течении года на одной из оживленных улиц висел билборд с рекламой охранного предприятия. Фотографию двух бойцов с автоматами в руках дополнял девиз - "ЧТО ОХРАНЯЕМ, ТО И ИМЕЕМ!"
Не буду долго распространяться о том, почему я поехал в Америку (все побежали, и я побежал) - расскажу лучше, почему я вернулся. Уехал я достаточно просто. Написал профессору, и вместе с женой поехали на постдоки с целью посмотреть, и, если понравится, остаться. Среди прочих резюме, рекомендаций и т.д. заполнили на сайте университета форму, в которой, в частности, предлагалось указать, сколько часов в неделю мы сможем уделять исследовательской работе. В скобках была приписка: мы ожидаем не менее 72 часов. Я прикинул, сколько это выходит в день из расчета 5-дневной рабочей недели, поулыбался, и написал 73 часа. Как позднее выяснилось, улыбался я не подумав. В общем, приехали. Такой разрухи в университетских лабораториях, как царит в Штатах, я не видел нигде. Заводская лаборатория РПО Краситель в Рубежном - практически академический институт открытого финансирования по сравнению с тем, что я увидел. У нас Жора в Запендрищенске амфитамин на кухне варит в лучших условиях. Про Германию, где у меня была отдельная гостевая лаборатория 80 метров, 4 вытяжки, 2 ротора и масляный насос 0.002 мм величиной с батарейку от часов, я вообще молчу. Но не суть. Годика два отмучаешься, потом уйдешь на фирму - там условия лучше значительно. Будет лишним уточнять, что не только 73, но и 72 часа в неделю работе я не уделял. Хотя часов 40-45 все же уделял. Китайцы работали, как заведенные. С 7ми утра до 11-12ти вечера. Т. е. фактически дома только спали. Русские либо уезжали сразу (мама, где это я попал!), либо пытались оказать китайцам посильное противодействие. Получалось это у них не очень. Тем не менее, групп-лидерами назначали, в основном, русских, хотя работали они, в среднем, раза в три меньше китайцев. Все-таки как-никак белые европейцы (типо). Индусы, египтяне и прочие турки с умным видом по 12 часов сидели в лабе, часами упаривали на роторе или ходили по коридору. Аборигенное северо-пиндосское народонаселение работало молча с глубоко закрытыми глазами и глубоко стиснутыми зубами. Французы, немцы и особенно австралийцы вообще появлялись всего на пару часов пошаробениться по интернету, и то исключительно в день митингов и пей-чеков. 5го и 20го - это святое. 5го и 20го я ваш. Так прошел год. Белки по кампусу бегают. Еноты на мусорниках роются. Крокодилы в озерах мытарятся. Броненосцы вдоль дорог валяются. Океан шумит. Девки в шортах слоняются. Магнолия дважды в год цветет. Жарко. Красота.
Наконец как-то проф заходит ко мне в лабораторию. Тревожно вечереет. Проходит пару раз от стены к стене, подходит ко мне и извиняющимся тоном начинает: - Алекс, я не очень доволен твоей работой.. блаблабла.. Америка страна равных возможностей.. Америку создает первое поколение эмигрантов.. блаблабла блаблабла.. И дальше он произносит потрясающую фразу (как говорит Задорнов, следите за губами): - Ну ладно ты по воскресеньям не работаешь.. по воскресеньям многие не работают.. Но ты же и по субботам не работаешь! После этой фразы, как Остап Бендер на турнире с васюкинскими шахматистами, я решил окончательно: пора удирать. kmatros
Навеяло историей о доблестной милиции. Зашли всей семьей в райотдел типа бумажки, показания и пр. Все нормально сидим беседуем, один следак узнает- что сын - програмер. Попросил настроить комп... НО! В комнате с компом замок сломался. Жену оставили беседовать, сами пошли ломать замок. В комнате вещдоков у меня глаза разбежались от количества фомок всех мастей. Вскрыли, сын сидит настраивает комп, жену мы домой отправили, одного следака за пивой, второй пошел за новым замком. Принес - не работает замок... ушел - приходит - грит был у экспертов - замок с заводским браком. Где они набирают экспертов?!! Разобрал, поправил пружинку - работает. Брак у эксперта в башке. Замок поставили, комп - работает (в свое время мы на нем даже фоторобот составляли). Следак за пивом еще пару раз бегал. Больше в этом заведении я не был пока ни разу.
О качестве образования в техникумах. Информатику вел МЧ, который язык програмирования Basic называл... "Басиком", а Q-Basic... "Кубасиком" Наверное, уже понятно, что "Go to" у него звучало как "гото" и т. д.
Уговорила знакомая смотаться на день в один частный курорт некоего Мортона (Morton’s Resort) в графстве Сонома, что в полутора часах езды на север от Сан-Франциско. Взял билеты в турагентстве - довезут, расскажут и покажут.
Чудесная местность, виноградники (местные вина побивают французские), горы, поросшие лесом. Заливные луга с могучими коровами и быками, от одного вида которых тореадоры бы уссались, забросили свое ремесло и подались в сутенеры. Индейские легенды. Красивые дома местных зажиточных колхозников, видать, из-за дефицита соломы, крытые дорогим толь-заменителем. Минеральные источники с крутым молодильным эффектом, сбрасываешь столько лет, что впору надеть памперсы. Воздух – смесь аромата сосново-лиственных лесов с океанским. Лепота!
А в самом Morton’s Resort-е - бассейны с минеральной водой. Зеленые лужайки. Столы. Мангалы для барбекю (шашлык из кур) или для шашлыков (барбекю из баранины). Площадки для волейбола, бадмингтона и тенниса, столы для пинг-пинга, если ты - китаец или сочувствующий в эту игру.
На щите с правилами поведения на английском внизу приписка на русском, красиво - от руки и крупно - от души: "Перед бассейном сходи в туалет, сцуко! ". Как певал незабвенный Высоцкий, проникновенье наше по планете заметно.
... Накупались-нанырялись-наплавались, оттянулись в разные игры, вплоть до шахмат. Есссно, закусили и запили местной мерлой, прикупленной по дороге, заполировав пивком из буфета.
День прошел незаметно, остались бы еще и на вечер, с костерком-с... Но представители турагентства засуетились, "позвольте-извольте, довольны ли вы нами? Бо мы вамы – вже". Пришлось свернуть монатки и уматывать.
Потом еще резвились в автобусе чиста с пивком. Орали песни. Русские народные и всенародные. А я с украинским земляком из Тернополя и евойной хохлушкой проспевалы "Запрягайте, хлопцi, конi! ".
Американские аборыгены смотрели на нас с большой завистью, у них таких песен нет, а хором они поют только псалмы в церкви. Здесь же им осталось лишь нам подхлопывать. Надо отдать должное, в ритм они попадали.
А подруга нового знакомого, видать, обманутая в главном дамском ожидании - кустотерапии, скорбно заметила: зачем связались с турагентством, вон у них то автобус сломался, то гада гида ждали. Да уехали в разгар веселья, недогулямши...
Вот тут-то тут ее верный спутник, целый день во всем с ней согласный, впервой возразил - высвободив шаловливые ручки из-под тучных грудей, замахал ими (ручками, а не грудями!) как ветряные электрогенераторы на лугах по обе стороны хайвея:
- Ты шо! Ото б я гнал, устекленивши за рулем! Ни мине расслабухи, ни пивка... Ни тебе за жопу ущипнуть!
Сотовые операторы называют услугу мошенничеством. Представители "большой тройки" уже заявили, что, займутся фирмами, которые пользуются такими схемами через правоохренительные органы и через собственные службы безопасности. Представитель "Вымпелкома" заявил, что, пользуясь такого рода сервисами, клиент нарушает условия договора, в котором прямо указан запрет на подключение к шлюзам
С сайта http://www.inline.ru/economi.asp?NewsID=90915
К историям связанными с путешествиями на поезде в Новый год Не буду рассказывать длинную преамбулу но в Москву в 5 часов вечера 1 января я все таки попал (из Твери). Немного погуляв по трем вокзалам запасся литром водки, курочкой гриль и на поезд. Ну значит захожу в купе вижу два пенсионера и парень при виде меня заулыбался обрадовался ну я вздохнул с облегчением думаю выпить будет с кем. Через полчасика парень куда то расстворился появился третий пенсионер оказывается пенсионеры ехали вместе только третьему место досталось через два вагона ну они и решили поменятся с пареньком ему то все равно. В дальнейшем выясняется что пенсионеры едут на похороны и выпивать с ними как то не очень. Вмазав по две стопки с дедом я отправился на поиски нормального собутыльника. Прохожу пару вагонов смотрю стоит тот парняга в тамбуре курит. Короче в купе он опять попал неудачное полное впечатление что весь поезд сплошная пенсия. Нашли проводницу та очень быстро согласилась на совместный выпивон я в свой вагон за курочкой и водкой.... и понеслось......... через час в купе проводников сидело 9 человек из которых 7 и были проводницами и проводниками замечу в поезде 12 вагонов т. е. больше половины. Литра естественно хватило минут на 15 но проводники благодарные люди и потянульсь чекушка за чекушкой (кстати именно чекушки больше 0,375 я у них не видел)но чекушек этих огромное количество причем доставали они их из карманов каких то складок все из одежды. У них кстати был дед мороз (переодетый проводник) который до Рязани сидел икал и молчал так как в купе находилась его жена (проводница) и пить ему категорически запрещала. Выходят значит в Рязани проводники за пивом дед Мороз немедленно оживает достает чекушку (заметьте из кармана) разливает, выпиваем жена возвращается с пивом... муж прикрыв глазки икает.... веселье продолжается. Проводники оказывается веселые люди много узнал о всяких хитростях ( с тех пор постельное в поезде не беру) часам к 5 утра с моего вагона прибегает еденственная наверно трезвая проводница в поезде: где епть вашу мать мой пассажир станция его выходить надо!!!!! Проважали меня всем коллективом приглашали в гости в Мордовию (поезд был Москва -Рузаевка)чуть не со слезами на глазах. Так вот станция моя Сасово от нее до деревни Глядково километров 12-13 Такси... - Шеф скока до Глядкова? - 150р. - а подешевле? - за 100р. но с проездом через другую деревню еще одного закину Сажусь я сзади тут же прикорнул сквозь сон слышу едем долго остановились опять долго едем, едем, едем опять остановильсь поднимаю голову епте опять вокзал. Таксист сумбурно - сломались.... - недоехал.... - садись вон к товарищу.... Сажусь - Скока до Глядкова? - 200р - ????? За 170р мы с ним договорились Поехали.... едем километров сен\мь проехали я хоть и пьян в дым но кое че соображаю... знакомых мест не видно!!!!!!..... - слуш... брат а мы в Глядково едем? - ..... - ????? - блять, епаный в рот, забыл ну хуй, перепутал..... Короче таксист деревни перепутал и повез меня абсолютно в противополжное направление в деревне с момента схода с поезда я был через два с половиной часа. вот такая история как я ехал к бабушке Превет проводникам поезда Москва-Рузаевка и Сасовским таксистам
Давно это было, так что за давностью лет можно и поделиться, не боясь преследования законом. :-) Пришла я как-то поздравить брата с днем рождения, подруга его в отъезде была, из присутствующих-только два двоюродных брата, один чуть младше меня, другой немного старше. Нехитрая закусочка, водочка. Посидели, выпили, потанцевали. Время к ночи, и, естесственно, молодые организмы требуют продолжения банкета. Июль месяц, красота, почему бы не продолжить на пляже? Природа, Волга, дорожки от огней проплывающих мимо теплоходов и барж, купание при Луне. Красота! Сказано-сделано. Захватили бутылку водки и отправились, только виновника торжества дома оставили, сморило его к тому времени. Пока до пляжа дошли-замерзли, как цуцики, е-мое, погодка испортилась. За полдня пока праздновали, температура опустилась с 25 градусов до 10. Ветер ледяной, северный, а мы почти голые. Купаться никто не захотел, алкоголь почти выветрился, только и мечтали, где бы от ветра укрыться и водкой согреться. Тут нашим ищущим взорам предстала палатка кафешная, вход на веревочки завязан. Народу ни души на всей набережной. Мы, не долго думая, залезли внутрь. А там столы, стулья, красота! И... большой холодильник с прозрачной дверью, забитый банками и бутылками. И даже открывающийся! А рядом стопка палеток в человеческий рост с разными блестящими банками. Ох... Ощущения сказочные-сбывшаяся мечта детства остаться на ночь в кондитерской... Господи, ну есть ли на свете хоть один человек, устоявший бы от такого искушения??? Посмотрели мы друг на друга, и начали оттуда тырить все подряд. Молча, лихорадочно. Сумка была одна, у старшего брата, он ее и пополнял. Младший же, не мелочась, схватил первую попавшуюся большую палетку. Я ухватилась за бутылку пива, когда старший вдруг выдохнул-менты!!! По набережной в нашу сторону действительно неспеша катилась патрульная машина. Не знаю, как у братьев, а у меня от страха в горле пересохло. Потеряв из виду старшего брата, лихорадочно завязывающего палатку, мы с младшим рванули с набережной вниз, на песок. Палетка тяжелая, 24 банки, брат семенил под ее тяжестью к лестнице, по-дороге веером сея банки, которые, вываливаясь из дырок по бокам палетки, с глухим стуком падали на асфальт. Я, холодея от ужаса, бегала вокруг него, засовывая злосчастные банки обратно. Нельзя же было оставлять такие улики! "Бобик" приближался. Кое-как добежав до песка, мы скрылись в кустарнике, прижавшись к высокой стене основания набережной. Как я надеялась, что они проедут мимо! Фигу! Сверху раздались голоса, менты подошли к парапету и долго стояли, тихо переговариваясь и вглядываясь (затылком чуяла) в пляжную темноту. Я, оцепенев, забыла, как дышать. Описав дугу, перед нами упал догорающий окурок. Боже, говорила я себе, помоги нам, мы больше никогда-никогда!!! Ни за что-ни за что!!! ... Все еще не веря в свое спасение, мы прислушивались к затихающему в дали звуку мотора. На трясущихся ногах бежали по широкому пляжу подальше от этого злополучного места. Вспомнили про старшего брата. Где он? Что с ним? И неожиданно обнаружили сидящим на одной из скамеек у воды, спокойно попивающим бутылку пива. Ну, наконец-то пришло время насладиться нашей добычей. Но в палетке было не пиво, не коктейль, там был "7-up". Как наш братец нас чмырил! Как ругал! ЗАЧЕМ! Зачем вам этот лимонад!-говорил он,- на хрена вам СТОЛЬКО газировки!!!??? Увы, мы не знали, что ответить. Но что поделаешь, возвращаться, само-собой, никто не хотел. В конце-концов, будет хоть чем запить вожделенную водочку, ждущую своего часа. Брат открыл сумку, и тут... в нос нам ударил аромат спирта. Аааа!!! О УЖАС! В пылу побега единственная, заботливо принесенная из дому бутылочка водки была разбита, и ее содержимое безвозвратно утеряно. Проклиная все на свете, выпив те несколько бутылок пива, захваченные старшим братом, мы потащились по домам. Утром, страдая от похмелья, открыв входную дверь, я получила свою, тяжким трудом ворюги заработанную половину палетки "7-up". С тех пор "7-up" я ненавижу.
несколько новостных сайтов разом осчастливили нас новостью. заголовок ее "Мобильники грозят детям раком!" (например, http://www.novoteka.ru/sevent/1333129/4476734/10075149) а теперь попробуйте испытать свое воображение, представив кто, кому и чем и как грозит :)
Начальница вчера рассказала: Во времена оны как-то завелось в конторе: что ни тяпница - то пьянка. Ну, тяпница - она тяпница и есть, святое ж дело. Однако же, большому боссу это не понравилось. Ладно, сказали сотрудники, не нудо - так не надо. Некоторое время спустя договорилась начальница насчет какой-то супер-пупер прививки от гриппа. Составили список, купили нужное количество доз в шприцах, привезли и давай все дружно прививаться. А была как раз тяпница. Конец рабочего дня. Так вот, мессиры, вообразите физиономию большого босса, когда он спустился из кабинета и узрел веселую компанию сотрудников - все с закатанными рукавами и вонзенными шприцами. Называется - бросили пить.
Возвращались мы как-то ночью с дружеской попойки... Честь мне выпала тащить домой перца одного. Проблема была в том, что перец все соображал (так мне поначалу показалось), а вот на ногах держался слабовато. Я тоже был хорош. Но ноги держали (как оказалось потом мозг зато отдыхал) Взял я его, приобнял так за плечи, и пошли мы нестройной походкой до дому. Погода была примерзкая - дождь со снегом, вокруг лужи (конец февраля), сугробы все бурого цвета. А идти нам надо было по набережной. Иду я, его веду - стараюсь его в лужи не пускать и сам не заходить. Тут невдалеке показывается машинка, я понимаю - что это патрульные менты. Что делать? Приятель этот на ногах слабо держиться, его точно заберут. А мне значит его потом оттуда извлекай. Решение в мой мозг затуманенный приходит экстра-гениальное. Я его отпускаю, он заваливаясь на бок, делает по инерции пару шагов и, изображая подбитый бомбардировщик, с тихим уханьем втыкается головой в грязный сугроб и замирает. Штаны у него темные, куртка тоже. Потерялся он на фоне сугробчика. Я прохожу пару шагов, мимо меня плавно проезжает бобик, я останавливаюсь, закуриваю и продолжаю бодро идти. Менты прибавляют ход и исчезают вдали... Я возвращаюсь обратно, достаю товарища. На что он мне отвечает "Сппппасиба... " и делает безмерно счастливое лицо. Далее я понимаю, что в таком виде в транспорт нас не пустят. Точно не пустят... Решаю возвернуться и сдать хладное тело хозяевам пьянки. Тело тоже поняло тщетность своей попытки добраться домой и вроде соглашается вернуться на базу. Поворачиваем обратно... История повторяется... Опять бобик (уже другой)... Трюк с страусом... Сигарета.. "А я вообще иду туда...." Машина скрывается вдали... Подбираем товарища... "Не стоит благодарности"... Уф... пришли... Хозяева интеллегентно поинтересовались, увидев тело, зачем я его тащил за ноги по грязи. Но потом, увидев, как он блажено улыбается во сне на полу, напоили меня чаем, и отправили во свояси...
Дочурка изложила реальную историю, произошедшую с ней самой:
- Здравствуйте, девушка, можно заказать такси на сейчас? - Конечно... Говорите адрес. - Комарова/Космонавтов. Я очень вежливая девушка. И очень добрая. Я люблю вызывать такси потому, что на мою вежливость отвечают вежливостью. Обычно диалог с кол-центром на этом заканчивался, но... не тут-то было! - Машинку ставить на Комарова или на Космонавтов? - На Комарова/Космонавтов – насторожилась я. - А ставить где? - Вы прикалываетесь? - Ожидайте. Прошло минут 20. Звонок. - Девушка вам на нижнее Комарова или на верхнее? - Мне на Комарова/Космонавтов! - На нижнее Комарова/Космонавтов? Минута на размышления. - На верхнее. – неуверенно пробормотала подруга. - На верхнее. – уверенно повторила я. - Ожидайте. Еще 5 минут. Звонок. - Машинка подъехала! Серебри... - ...стый Хендай. Мы ее не видим. - Как так не видите? Вы на верхнем? - Возможно. - На нижнем? - Не исключено. - Девушка вы на верхнем или на нижнем?! - Скорее на нижнем чем на верхнем! – включила я логику, а заодно и голову. - Ожидайте. – сквозь зубы проговорила операторша. 5 минут проходит... Беру трубку. - Вы видите машинку? - Нет. - Я больше не могу... - пробормотала она куда-то в сторону и передала трубку куда более нервной, но толковой барышне. - Девушка где вы!?! - Я на Комарова!!! На нижнем! - На нижнем? - Да! - Вы уверены?! - Да, я уверена! В диалог включился таксист: - Я на верхнем. - Четыре-Пять, почему вы на верхнем а девушки на нижнем?! - Я не знаю. Я подъеду. - Девушки не кладите трубку. Не уходите никуда! "Четыре-Пять" минут десять боролся с топографическим кретинизмом. - Вы видите машинку? – почти в припадке выдавила девушка. - Нет, не вижу. - Где вы? Назовите ориентиры! - Парк Дружба... Магазин "Ростов Дон"... - Вы видите Ростов Дон? - Я вижу Ростов Дон, я не вижу машину! - ЧЕТЫРЕ-ПЯТЬ!!! Вы видите девушек?! - Нет. - Четыре-Пять, они вас тоже!! Куда вас черт занес?! Я на минуту задумалась, что мы с таксистом нашли друг друга. - Черт занес меня на Комарова/Космонавтов! – невозмутимо ответил таксист. Мне показалось, что операторша зарычала, но это только мои догадки. - На нижнее?? - Почти, я уже еду! - Едь-те. - Ну и?... – слабо подала я голос. - Ожидайте. – донеслось из трубки. Я ее положила. Подъехала машина. Минут через десять! На тууу сторону! Забрала подругу... Уехала... Через пять минут звонок... В трубку мой усталый голос: - Забрал мою подругу ваш кретин-таксист... - Да, да... - с облегчением пробормотала оператор. "Я очень добрая девушка... и очень вежливая..." - уговаривала я себя по пути домой.
Сейчас я не решаюсь смотреть ничего крепче "Ну, погоди! " пятнадцатилетней выдержки, потому что стал свидетелем того, что способно сделать с человеком аниме. Один из моих знакомых, состоявшийся человек достойных лет, вдруг обнаружил в себе вкус к японским мультикам. На то, чтобы погубить его окончательно, аниме потребовалось всего полгода. Первым симптомом стало использование в разговоре как бы японских словечек. "Ни", "аригато", "со-дес-каа". Подслушал, как он беседует по телефону с деловым партнером: "Не договоримся — у них плохая кавайность". Характерно, что никаких попыток объяснить, что такое "кавайность" предпринято не было. Самый сильный удар по лингвистическим способностям несчастного нанес сериал Chobits. Рассчитанный, кажется, на аудиторию от 12 до 12 с половиной лет. Он учит, что все мысли и эмоции можно выразить при помощи одного единственного слова "чи", произносимого с разной интонацией. Чи?
Затем, в один прекрасный день, жертва аниме сменила свой обычный гражданский костюм на нечто невообразимое. Представьте — высокие сапоги с застежками и пряжками, черный плащ, волосы стянуты в хвост и обмотаны какой-то тряпицей. Прямо кадр из фильма Last exile ("Последний изгнанник"). Дети одобрили изменение облика отца, а вот супруга высказала опасение, что он станет last exile с работы. Оказалось, что поклонники аниме не обязательно извращенцы, вожделеющие девочек школьного возраста. Мой товарищ признался, что он просто начал себя чувствовать девочкой школьного возраста. Такой, как в фильме Noir. Чи? Ninja scroll заставил одержимого задуматься о занятиях спортом. К счастью, от этого его пока удалось отговорить. Чтобы сравниться с героями мультфильмов в легкости движений, нужно быть помесью Алины Кабаевой и Алексея Немова весом в 11 килограмм. Персонажи аниме имеют одну странную повадку — в порыве эмоций (любых) бросаются на шею собеседнику. Вам когда-нибудь бросался на шею крупный мужчина за тридцать, топча ваши ноги гигантскими сапожищами и тыкая в бок тростью? (Совсем забыл сказать про трость с серебряным набалдашником.) А друг теперь смотрит Gun grave. Боюсь, дело закончится имплантацией электронных приборов. Чи? Чи! Взято с http://www.reakcia.ru/article/?577
Захожу к девчонкам в справочную службу, поставить сок в холодильник. Замечаю там нарезанную сырокопченую колбасу, оставшуюся с выходных (на выходных для дежурных смен оставляют нарезку под чай/кофе/бутерброды). Пока делаю себе бутерброд, следует замечание: "Мой папа обычно говорит, что лучше в нас, чем в унитаз!". Продолжая процесс создания бутерброда, поворачиваюсь и отвечаю: "Что-то мне пошлые мысли в голову лезут..." Небольшая пауза, после чего пунцовые лица и всхлипывания лицом в клавиатуру.
2 сообщения от gazeta.ru от сегодняшенго числа, последовательно. 22:06 - " в столице Конго слышны автоматные очереди". 22:10 - " На президентских выборах в Конго будет второй тур""". быстро работают ребята
Гуляли с приятелем по Амстердаму и решили, что неплохо было бы чего перекусить и заодно переждать начавшийся дождь. Забежали в первую попавшуюся забегаловку, которая оказалась ирландским пабом. Садимся за столик, к нам подходит официантка и я ее прошу принести нам меню. Она вежливо спрашивает, какое меню нам нужно: то, в котором перечень блюд или же меню с напитками. Поразмыслив, что пиво можно будет заказать и безо всяких меню, прошу принести с перечнем блюд. В ответ официантка одобрительно заметила: Хорошо, а то у нас все равно нет меню с напитками.
Глубоковерующий молодой человек 50 лет познакомится со столь же верующей девушкой до 25 лет для создания верующей семьи. Вероисповедание значения не имеет. *** А вот это объявление – прям по-Высоцкому ("Мы сыграли с Талем десять партий. В преферанс, в "очко" и на бильярде"):
Обучаю игре на семиструнной гитаре, преферансу, шахматам и бильярду.
Видать, у такого учителя можно подготовиться матчу с чемпионом мира по шахматам?
Хочу поехать в Исландию, вот, сижу - читаю: "Видовой состав фауны Исландии беден. Во время заселения страны там был только один вид наземных млекопитающих – песец". (http://www.krugosvet.ru/articles/37/1003764/1003764a1.htm). Еще лучше - полный песец.
К продолжению про песца. "Видовой состав фауны Исландии беден. Во время заселения страны там был только один вид наземных млекопитающих – песец". Читаю дальше: "В конце 18 в. были интродуцированы северные олени. Кроме того, на остров были СЛУЧАЙНО завезены мыши, крысы и норка". (http://www.krugosvet.ru/articles/37/1003764/1003764a1.htm). Крысы, мышы - ладно, вот норку случайно... Или имеется в виду норка для крыс и мыш? В смысле - нора. Вал
Пришли мы в Эльдорадо за магнитолой. До этого покупали там дивиди и телевизор (о нем позже), который (это про дивиди) работает до сих пор (тьфу! тьфу! тьфу!) и поэтому крикам знакомых, о том, что там сплошной фуфел не вняли...
Приходим, смотрим... Все магнитолы, как магнитолы, а вот элджи - ну просто супер: жк-экраничик, движущиеся заставки, ну в общем... Ловим продавца, говорим в два голоса: "хочю, заверните". Приносит, оплачиваем, ставим, наслаждаемся... Проходит где-то неделя, и как-то утром наша магнитола моргает на последок своим голубым экранчиком, издает последний писк и жуткое зловоние горящей проводки по всей машине... Мы вспоминаем про 14 дней на возврат-обмен и в этот же день приежаем обратно в магазин магнитолку поменять... Подходим к тому же продавцу, что нам ее тогда упаковал (кстати еще тогда он упирался и советовал другую, но ктож знал...) и говорим: так мол и так - скончалась!!! "Окей, без вопросов! Давайте менять! Может на другую?" - говорит он. "Не нам нужна такая: красивая" - снова упираемся мы. Он пожимает плечами, мол клиент всегда прав, и уходит за другой. Дня через три история повторяется, магнитола снова скончалась. Приносим, и снова попадаем на этого же вьюношу-продавца. Он встречает нас распрастертыми обьятьями, и тут же спрашивает, не хотим ли мы поменять элджи на пионер например? Мы конечно же не отказываемся.
В процессе оформления-переоформления бумаг мы в тихую выясняем у него, что вся партия этих магнитол, сгорев, снова вернулась в магазин от "счастливых обладателей", причем половина уже успела пройти пару кругов: прордажа-поломка-ремонт-продажа(или обмен)... Кстати, когда мы обменяли первую на вторую, сразу заметили, что первая была бэушная, судя по винтам, в которых уже ковырялись отверткой (было видно), комплектности и т. д.
А еще спустя пару месяцев мы пришли туда за швейной машинкой (ну, видимо, нам одного раза было мало) и милая девушка-консультант прям сразу в лоб сказала, что машинки недавно из ремонта, и лучше не стоит... Больше мы туда ни ногой...
Теперь про телевизор. Купив телевизор мы приобрели дополнительную гарантию на него еще на 2 года, и вот прошло 2 с половиной (видать у них там все высчитано) и он просто отказывается включаться, что очень печально, ибо умер он в тихушку, никому об этом не сообщив. Ведь как оно бывает: сидишь смотришь тиви, и вдруг он дымится, моргает и вырубается, а тут вот только вчера его смотрели, а сегодня уже не смогли включить... Вот... Кстати вместе с телевизором мы купили утюг фирмы Эленберг рублей за 130 (позарез надо было, а деньги все на телек ушли), и до сих пор он безупречно работает.
Вообще мне кажется, что с этим магазином, как в поговорке: бабушка на двое сказала, что-то ломается, что-то служит нормально.
Вот уже третий день читаю истории, и, наконец таки, нашел время свою натыкать. Благо, время - спокойное, 4 часа утра, бурения нет (перетяжка талевого каната), но это к истории не относится.
Хочу сказать, что мой самый любимый праздник - Новый Год, после моего дня рождения, есссесно. Ну так вот, как то так получилось, честно говоря не помню в каком году.. кажется в 2001-2002, пришлось мне его праздновать в поезде. Ехал я из славного поселка Старый Уренгой, на поезде... Челябинск-Москва.. скорее всего. Это было уже второй поезд, к которому я подготовился основательно. Новый Год, как никак, да еще и в поезде. В первый раз. Поэтому решил, что фуршет по такому случаю должен пройти на высоте. Работаю я, кстати, геофизиком, и мне лично по барабану, в какой обстановкой этот самый фуршет будет окружен, лишь бы все было весело. И чем это будет необычней, тем даже и лучше. В общем, вместе со мной, в моем рюкзаке, вместе с кучей вещей лежала бутылка шампанского и сиська пива. Я мудро решил, что все-таки не дома нахожусь, а где-то между домом и работой, и напиваться до поросячего визга не стоит.
Не пугайтесь. Я не буду пересказывать, что в поезде происходило. Это могло быть и с вами... ;-) Скажу только, что запаса горючего мне не хватило, и ночью было еще море пиво, поход в ресторан и etc. Итак, то, ради чего я все это пишу.. 1 января... 5 часов утра. Я лежу на нижней (к счастью) полке, ногами на собранном рюкзаке (автопилот сработал на отлично). Невыспавшийся проводник (новый год то был у всех) будет меня словами: "#$@#, как же вы меня $#$@%, каждого будить приходится, выходи давай"... в общем он меня "ласково" выводит на улицу.
Дальше я по колено влетаю в сугроб, прямо с подножки паравоза, который в ту же секунду отходит. Настроение - мягко говоря никакое. Голова даже не болит. Она дала трещину, начиная где-то ото лба, и заканчивая затылком. Вокруг ничего знакомого я не нахожу. Попытался найти какой-нибудь билет, чтобы хоть как-то разобраться, что со мной происходит и где я, собственно, нахожусь. Билетов, конечно же, нет. Тогда я оборачиваюсь, и вижу группу людей, стоящий по другую сторону железнодорожный путей. Что-то мне подсказало, что мне нужно к ним, что я и сделал. Перевалил через сугроб и пристроился к тетенькам и дяденькам, стоящим там, и постарался слится с ними, чтобы не сильно выделятся.
Прошло минут 10. В голове никаких прояснений о географии местности не высплывает. Тогда я решаю сделать попытку, форсирующую события. Ведь что-то делать же надо? И нахожу мужика, стоящего неподалеку, но, явно с той же группой людей, которые что-то ждут. И, видимо, это что-то, должен ждать и я. Ну не зря же я здесь очутился? Итак. Я подхожу, и говорю буквально следующее: - Извините, я понимаю, что это глупый вопрос, но я говорю серьезно. Вы не подскажете, где я щас нахожусь? А теперь представьте время: 5 утра, 1 января. Вопрос исходит от человека, который только что "слетел" с подножки паравоза.. Если вы представили это, то вам будет не трудно представить его хохот, сквозь который он выдавил: "Ты в Аксаково.. ниче.. бывает"
ЗЫ > Конец истории со счастливым концом.. оказалось, что я приехал именно туда, куда надо. И до дома мне оставалось каких-нибудь 90 км... :)))))
"Лучшая победа та, что достигнута без боя". Сунь-Цзы, архистратег
Прихожу с сыном-фигуристом на тренировку на каток "Льдинка", что на киевском центральном стадионе. Увы, каток закрыт пожарниками – нет давно обещанной молниезащиты. На меня коршуном набрасывается директор катка. Как на виновника - главного конструктора проекта, запретившего электрикам устраивать молниезащиту по обычной схеме. Когда на жесткую кровлю, к примеру, цеха, укладывалась металлическая сетка с ячейками порядка 10х10 м – и концы в землю.
Здесь кровля была другая – тент в виде мягкой воздухоопорной оболочки. Из толстой полиэтиленовой пленки. Она поддерживалась внутренним давлением воздуха, больше наружного всего на несколько миллиметров ртутного столба.
Если уложить металлические провода, под ними образовался бы желобок. Весной водичка от таявшего днем снега ночью бы замерзала и оболочке, рассчитанной только на растяжение, пришлось бы сопротивляться изгибающим моментам, а вот этого она б и не смогла – облом, обрушение тента.
Каток так и сдали без молниезащиты, клятвенно пообещав пожарникам быстро "решить вопрос", и наш институт за умеренную плату тыщ в тридцать (еще относительно полновесных советских рублей) взялся учинить громоотводы в виде четырех высоких металлических решетчатых башен-близнецов по углам, с тросами между ними и целой системой увода молнии глубоко в землю.
Не сильно красивые башни собирались украсить флагами СССР, УССР, МОКа и еще какого спортобщества. В этом не было ничего нового, вон громадный советский павильон на "Экспо-67" в Канаде, выполненный по той же схеме, что и рухнувший "Аквапарк" в Москве, по сути представлял собой флагшток для флага СССР.
Увы, идея проекта защиты на башнях тоже была отведена по ряду уважительных причин. Как-то: "Динамо" (МВД-КГБ), "Авангард" (советские профсоюзы), "Спартак" (не менее советская торговля) и "Локомотив" (самые железные советские дороги) перегрызлись между собой, кто важнее для страны и чей флаг более достоин быть вознесенным над четвертой башней-близнецом.
Взбух и главный архитектор стадиона Михаил Гречина: башни никак не гармонировали с железобетонными трибунами верхнего яруса и башнями освещения поля, которые сооружались над чашей стадиона к Олимпиаде-80.
Наконец, не было полумиллиона рублей на проектирование и строительство. Уже только по этой прозаической причине куча ведомств могла бы спокойно футболить вопрос годами, всем эта "Льдинка" была до феньки.
Всем, кроме меня: чадо пропускало тренировки. Мне оказалось больше всех надА. К тому же стал крайним: сам же запретил проект, пусть и аварийный, но кого это ипло? Сложилась любимая в совке героическая ситуация, если не я, то кто же!
Не мудрствуя лукаво, применил известный конструкторский прием: отойти подальше и посмотреть на проблему шире. Со стороны всегда виднее. В поле зрения сразу попали осветительные башни футбольного ядра. Дальше - элементарно, Ватсон: установить на них металлические штыри-громоотводы, рассчитав длину по пожарным СНИПам (Строительным Нормам и Правилам). Штыри оказались и на фиг не нужными: каток и так попадал под защиту башен стадиона, а к Олимпиаде-80 возводились новые повыше.
И вместо проекта за 30 тыщ написал страничку с расчетом, а когда тупые пожарники не врубились в формулы и цифры, добавил как для особливо непонятливых картинку гуашью (не зря же в строительном институте два семестра учили рисованию!). Не в силах опровергнуть доказательства, пожарники, скрипя зубами и скрепя сердце, согласились. Каток открыли.
За что от директора своего института получил в кость – за срыв заказа, а начальник управления "Киевгорстроя", раскатавший губу на строительство, перестал со мной здороваться.
Зато директор "Льдинки" торжественно разрешил моему сыну кататься не только по расписанию своего общества, но в любое время, да хоть с хоккеистами. Заодно и мне. Как это разрешение пригодилось – уже другая история.
Коллеги восхищались: как ты догадался, ..., гениально!
Возражать не посмел. Мелочь, а приятно. Да не мог же разочаровать людей и признаться в беспробудной лени, именно менталитет лентяя натолкнул на решение: ничего не делать.
... А недавно прочитал об одной породе кротов. Половина пашет как папа Карло, обустраивая ходы и норки. Другая половина – отъявленные лентяи, ни хрена не делают. Но когда проходит дождь и почва размягчается, они пробуждаются, аки Илья-Муромец, и прорывают новые ходы и пещеры, расширяя ареал обитания рода.
... Да и ваще, верна теория эволюции Дарвина или он неправ, палку для сбивания плодов с дерева или мордобоя, взяла в руки самая ленивая обезьяна, которой было в западло лезть на дерево или скока там раундов, да еще без арбитров, тоскливо долбиться кулаками и зубами с супротивниками.
Встреча старых друзей. В пятницу в 18-00 сели за стол. Весело было все ночь: водка, виски, гитара, просмотр старых кассет про институт. Вообщем к открытию метро только двое смогли стоять на ногах. Я один из них. И пошли мы в метро. Чего спать не легли - до сих пор загадка. Идти до него минут 15 дворами. На улице красота, прохладно - воздух ЧИСТЫЙ (после прокуренной квартиры). И тут кошак черный дорогу перебегает. Я в приметы не веру, но про черную кошку теория в голове крепко сидит. Я говорю пошли назад, дом с другой стороны обойдем. Пошли. А на другой стороне дома, в 6 утра нам дорогу МАЛЕНЬКИЙ ЧЕРНЫЙ ПУДЕЛеК перебегает. Мы минут пять в ступоре стояли. Что он там один делал, до сих пор не пойму. Привет всем из Текстильной академии имени Косыгина.
работала я как то на маленьком рынке в таком же маленьком городе. Что и говорить деревня-деревней. Дело было зимой. напротив моего места расположен павильон мото-вело (запчасти для великов и мотоциклов) они взяли на зиму отпуск, но на дверях оставили записку со своим номером телефона, если вдруг кому-то что -то надо. мол живем рядом, прибежим, если что. и вот наступило "если что" подходит к павильону женщина с пакетом, читает записку и начинает причитать, а так как в зоне ее видимости была лишь я, то эти все стоны предназначены для меня: - как же так, закрыто, мы же без горячей воды, срочно нужен хомут..... и т. д. причитала она минут 15 и все тыкала мне в лицо каким-то шлангом, потом я не выдержала, и сказала ей, что вон телефон, позвоните, они придут... она начала стенать, ой девушка, ой позвоните, у вас небось телефончик то мобильный имеется, я позвонила хозяевам мото-вело, они обещали в течении 10 минут притопать. я женщину успакоила и занялась своими делами. краем глаза наблюдаю за ней. она спокойно стоит около павильона, ждет. тут к павильону подходит солидного вида мужчина и начинает читать записку, женщина кидается к нему в обьятья и начинает причитать: _ ой, мы же без горячей воды, ой дайте нам хомут ой ля-ля-ля тополя и рассказывает ему свою душещипательную историю тыкая уже ему в лицо тем же шлангом. я согнулась и начала хохотать, пока я хохотала, женщина выпрашивала у прохожего хомут, а сам прохожий только хлопал глазками и держался за сердечко. наконец я отхохотала свое, и сказала ей, что это не хозяин мото-вело, на что мужчина облегченно вздохнул и наконец-то улыбнулся. женщина извинилась, а мужик окончательно развеселившись рассказал нам, что уж было подумал, что в Рогачеве завелись лохотронщики, как в Москве.
тут подоспел хозяин мото-вело и начал искать требуемое, а мужик не отходил от женщины, видимо считал себя за нее ответственным. хомута нужного размера так и не нашлось, и этот мужик повез!!! ее на другой рынок!!! во-как!!
AleX: Господа, кто-нибудь знает, где в Питере можно купить модельки Herpa? 19/08/2006 [01:40:53]
Joss: Модели негров ИМХО следует искать либо в магазине "Охотник" в таксидермическом отделе (если нужна модель-чучело), либо же в любом модельном агентстве (действующая модель в натуральную величину).
На запрос "Модель негра" яндекс выдает такое, что и смотреть совестно..
19/08/2006 [07:05:31]
AleX: Блин, да я имел в виду не негров, а HERPA, www.herpa.de :-)))
Наша пресса и правоохранительные органы сами ничего не могут сказать толком: РБК: Как сообщили РБК в пресс-службе Министерства по чрезвычайным ситуациям России, инцидент произошел в 10:27 мск на территории рынка "Евразия", расположенного по адресу: Измайловский бульвар, дом 22. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/08/21/21111417_bod.shtml
newsru.com: Девять человек погибли и 25 ранены в результате взрыва на "Черкизовском" рынке в Москве."В районе Сиреневого бульвара произошел взрыв, в результате которого есть погибшие", - заявил один из очевидцев.
К разговору о необычных фамилиях. Во время моей службы в рядах доблестной СА; в нашей части( замаскированой под помойку на окраине Москвы)служили достойнейшие люди со следующими фамилиями - подполконик Поух - майор Дворкин (см. Желязны Хроники Эмбера) - подполковник Зайчик; но самое интересное. что в соседней части при вещевом складе тусовался прапорщик Пидорчук. Пользуясь случаем передаю привет "Старому городку"
Все наверное знают такой прикол на мобильном телефоне про маленького мальчика который просил у дяденьки чупа чупс... Так вот еду я в метро, вагон заполнен не доконца, так что можно разглядеть людей на другом конце. Так вот подъезжаем мы к выхино, кто знает, там практически всегда станция перегружена и поездам приходиться стоять немного и ждать, в центре вагона стоит очень опрятно одетый мужик лет так сорока. Стоим мы ждем значит... и тут как на весь вагон (благо телефон у мужика звучный к700 по моему) начинается: Дяденька, дай чупа-чупс! Пошел на х@й скатина ебанная, пид@рас ебучий!!! Мужик берет телефон и так тихо отвечает: "Привет, мама..." после недолгого разговора, убирая телефон произносит уже гораздо громчеи на весь вагон: "Пиз@ец сыну!!!"... все в шоке... =))
Навеяло историей о селедке, молоке и туалетной бумаге. Как-то пригласил в гости дамочку прелестной наружности, ну и зашел в магазинчик. Беру шампанского, конфеты, фрукты и котяре вискас. Продавец тетенька знакомая, язвительно так замечает: Любопытный наборчик! Я без задней мысли в ответ: Да, вот, девушка в гости придет. И только после ее реакции(сначала глаза ОО, а после ржач)соображаю, что имелся ввиду вискас.
Комментарий к < Почему крутые не додумались разбивать бутылку шампанского о свои новые лимузины? > Додумались. Знакомый купил Lexus RX300. Посидели, пообмывали. Вскоре кто-то "додумался"-А слабо шампусик об авто грохнуть? Хозяин берет пузырь-Пошли! На улице со словами "чукча умный" опускается на колено и шваркает бутылью по литому, само собой, диску. Взрыв, шампань ему в рожу, на пижонский костюмчик. Тот от неожиданности отпрыгивает и "розочкой" по заднему крылу и даже по двери. Царапина чуть не в пол-метра. Вот так. Погоревал минут 10-Ладно, говорит, застрахована, но осадочек все равно остался.
Вчера на даче. Дочке в руки попала рулетка. Перемеряв все что попало, добирается до меня, и меряет место, где раньше была талия. Я спрашиваю-Ну, и че намеряла? Доча-Похоже, что рост!
Сам в ВДВ никогда не служил, но при этом в отношении элитных войск часто возникали навязчивые вопросы. На пример об их парашютной подготовке - предмете особой гордости.
Вспоминается случай, как в году так 1985-м в ГСВГ тренировались для показухи бойцы 1185-го ДШБ, ныне расформированного, и 3-й бригады спезназа ГРУ (такой секретной формулировки тогда не употребляли). В перерыве между занятиями ребята спецназа общаясь со своими не столь маститыми коллегами назвали части ДШБ презрительным ловом "пехота". Такое обхождение ребятам из ДШБ показалось оскорбительным, они догнали в лесу своих обидчиков, которые возвращались на базу в Нойтимен, и успешно начистили им морды. Об этом случае они не без гордости потом расказывали.
Этот курьезный случай заставляет задуматься о подготовке элитных десантных частей для условий реальной войны. Такая ли уж существенная разница между обучением ВДВ и обычных пехотных частей, если бы такая подготовка у последних велась бы на должном уровне.
Насколько мне известна военная история, наша армия в годы мировой войны не может похвастаться успешными крупными воздушно-десантными операциями. Не было таковых и в более поздний период. Самыми крутыми воздушными десантниками в новейшей были "фрицы", их операции на острова в Средиземном море были классикой военного искусства, примером высокой выучки и отваги. Но им не повезло, их историю писали победители.
В отношении парашютной подготовки наших ВДВ, всегда возникали сомнения, являются ли прыжки необходимой составляющей боевой подготовки? Находят ли приобретенные навыки десантирования прикладного применения в современном бою либо это все служит только поднятию боевого духа, равно как разбивание бутылок о голову, разбивание кирпичей, в том числе головой и т. д?
Про Прапорщика Пидорца и рядового Ебаря.... На самом деле все так и есть и сейчас, ну может с небольшими изменениями, желающие могут проверить. Фамилии (на полном серьезе!) офицеров военной кафедры Казанского Тех Универа: 1. Цикл эксплуатации самолета и двигателя - п-ник ЛАЗЮК м-р ВЛИЗЛО п/п-ник ЧУДАК (причем в расписании так и написано - большими буквами, мы в начале думали - аббревиатура какая-то) 2. Цикл общевойсковой подготовки - м-р Король В. А. 3. Цикл чего-то там радио - п/п-ник Грома 4. Зам. нач. кафедры п/п-ник Накрышка. З Комендант объекта п/п-ник Аппель. Честно говоря было еще, но уже успел забыть. Весь этот цирк - можно увидеть только в армии или в др. силовых местах, они специально там собираются что ли?
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.