Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера, 14 сентября в Одессе был матч Черноморец - Хапоэль (Тель-Авив). Одесситы проиграли 1:0. Но не это главное, главное комментарии самих одесситов))) На выходе с стадиона, впереди меня идет очень толстый, с складками жира на шее мужик. Не оборачиваясь, он спокойно говорит своему спутнику (меленькому, тщедушному еврею): - Сема, Израиль далеко, а ты как чистокровный - мы тебя щас начнем бить! Сема, защищаясь, и шатаясь от выпитого пива с водкой: - Бля, ну шо за команда, пиздец!
Верховный Главнокомандующий КНА Полководец Ким Чен Ир инспектировал животноводческую базу 757-ой воинской части КНА
Генеральный секретарь ТПК, Председатель ГКО КНДР, Верховный Главнокомандующий КНА, великий руководитель нашей партии и нашего народа Полководец Ким Чен Ир инспектировал животноводческую базу 757-ой воинской части КНА.
Его сопровождали генералы армии КНА Ли Мен Су, Хен Чхор Хэ, Пак Чжэ Ген, первые заместители заведующих отделами ЦК ТПК Ли Чже Ган, Ли Чжэ Ир, заместитель заведующего отделом ЦК ТПК Хван Бен Со.
Верховного Главнокомандующего Полководца Ким Чен Ира встретили командиры воинской части и ответственные работники фермы.
Полководец Ким Чен Ир послушал историю этого хозяйства и осмотрел кролиководческую ферму.
Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовлетворение тем, что работники фермы, разрешив проблему клеток и корма для кроликов и установив систему разведения кроликов, ежегодно поставляет воинам огромное количество крольчатины, и высоко оценил их успехи.
Полководец Ким Чен Ир посетил дом директора фермы Юн Хо Чжуна и ознакомился с разведением кроликов в семье.
Выслушав опыт разведения кроликов в семье, Полководец Ким Чен Ир похвалил за то, что всей семьей создали прекрасный пример в разведении кроликов.
Полководец Ким Чен Ир сказал, что Юн Хо Чжун, который долго работал на ферме, с решимостью последовательно претворять в жизнь политику партии в области животноводства упорно трудился и внес большой вклад в развитие животноводства страны, и отметил, что вот такой работник, который отдает все способности и энергию процветанию и развитию Родины, и есть настоящий патриот, и высоко оценил его горячий патриотический дух.
Славные успехи, достигнутые фермой в разведении кроликов, ясно показывают правоту и жизнеспособность политики нашей партии, направленной на замену травы на мясо, сказал Полководец Ким Чен Ир и попросил передать теплый привет всем партийным и беспартийным трудящимся фермы, которые самоотверженно превратили в жизнь линию партии.
Полководец Ким Чен Ир осветил вопросы, встающие в разведении кроликов, и сказал, что все единицы должны следовать примеру этой фермы.
Затем Полководец Ким Чен Ир осмотрел козоводческую ферму этой воинской части.
Осмотрев технологию производства и культурно-битовые сооружения, Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовольствие тем, что воины части, построив замечательную ферму, в большом количестве производят разные молочные изделия, и высоко оценил их заслуги.
Видя, как автомашины-рефрижераторы со свежими молочными изделиями отправляются в подразделения части, Полководец Ким Чен Ир сильно обрадовался тому, что теперь можно поставить воинам еще больше молочных продуктов.
Полководец Ким Чен Ир наметил задачи, встающие в управлении фермой.
Полководец Ким Чен Ир осмотрел разбитое воинами части пастбище площадью в 120 с лишним гектаров.
Полководец Ким Чен Ир выразил удовольствие тем, что пастбище создано в соответствии с рельефными условиями местности.
Полководец Ким Чен Ир заметил, что в этой части создали прочную животноводческую базу и значительно улучшили питание воинов и вновь высоко отозвался о том, что в этой части в прошлом провели большую работу для укрепления боеспособности и улучшения снабжения.
Полководец Ким Чен Ир указал на необходимость еще энергичнее вести в порядке массового движения разведение травоядных домашних животных.
КАК ЭКОНОМИТЬ Потребовалось мне тут одно изделие из стекла, на котором должны быть китайские иероглифы. Написал иероглифы в ворде, копирнул, вставил в стандартный графический редактор и отправил фирме - изготовителю. "Нам нужен рисунок в Автокаде", - сказал манагер "Ну а если нет такой возможности?" "Э-э-э... Нет проблем. 250 долларов и наш специалист по автокаду пересчитает в векторную графику." "А че так дорого-то???" "Это долгая и кропотливая работа. В прошлый раз он сидел 3 дня над двумя иероглифами" "Ясно, отбой"
Путем нехитрых махинаций на уровне "копировать-вставить" и "сохранить как..." в течении 2 минут перевожу иероглифы в актокадовский формат и отправляю фирме-изготовителю.
"Так устроит?" "Вполне! А как Вы это сделали? У нас многие просят изображения иероглифов, но каждый раз мы мучаемся". "Нет проблем. 250 долларов и я Вас всему научу." "..." "Да, кстати, и увольте Вашего специалиста по автокаду. Он Вас явно на@бывает"
Проходил у нас в городе фестиваль народных танцев. Обычное дело. И прошло бы это событие городом незамеченное. НО! Генеральным спонсором фестиваля был некий кавказский (грузинский вроде) торговый концерн "Здох". И поэтому по ходу мероприятия трижды (в начале, в антракте и под занавес) после радостного благодарения всех больших и малых спонсоров конкурса конферансье с торжественнейшими нотками громогласно объявлял, что "ПОСТОЯННЫЙ МНОГОЛЕТНИЙ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СПОНСОР КОНКУРСА... - ЗДОХ!". Причем название компании "Здох" произносилось на самом высоком пике интонаций и после выделенной театральной паузы. От чего становилось еще более зловещей. Апплодисменты в зале мгновенно стихали и повисала неловкая пауза. Лишь только единицы подобных мне придурков ржали и сползали под сидения.
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты. Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц – НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит. Ему операционистка объясняет: – Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец... Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать. – Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!
Обычный женский разговор, происходит в курилке, действующие лица - 2 молодые девушки: - Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу. - У тебя что сегодня будет романтический ужин?! - Ну да... - А ты презервативы купила? - Не-е-е-е-е-е-т (очень удивлена) - Ну да (задумчиво), должны же гости что-то приносить с собой)
В современных стоматологических клиниках применяют такой способ работы: врач сверлит зуб, одновременно медсестра специальной штукой, по принципу работы похожей на пылесос, убирает слюну изо рта пациента.
Друг вернулся от зубного и делится впечатлениями с приятелями: Его спрашивают: - Как все прошло? Отвечает: - Ну там две женщины: одна лечит, а другая отсасывает. Тут же реплика: - А ту, которая лечит, убрать можно?
На днях с женой поехали на строительный рынок. Ходили, что-то покупали... Тут этой прорабихе вспомнилось, что на дверцы для шкафа на даче не хватает штук 15 досок вагонки. Я ей и говорю-типа, Лен, я как их увезу-то? Мадам, конечно, обиделись, губки надули... И говорит: мне это уже надоело! Это не увезу, то не увезу! Продавай нафиг машину, покупай Газель! Зачем нам этот прогулочный катер! "Прогулочный катер" называется Lexus GS300.
Читаем с мужем объявления на форуме. Хором прочитываем следующее: ПРОДАМ САПОГИ ЖЕН 41 РАЗ. Муж, недоуменно: - Блин, как ей это удастся? Продать их 41 раз? Я :-( )
С рассказов деда. Дело было в 60-70х годах. Работал он на шахте. И был у них один водила. Богатырь, силы не меряно. Три маленьких истории с его участием.
1. Забарахлил у него на машине мотор. Чинил-чинил - бесполезно. Пошел к начальству. Так, мол, и так. Двигатель новый нужен (кстати у него грузовик был какой-то). Ну а начальник лыбу тянет, мол на складе есть, унесеш - твой. Этот идет на склад, берет двигло и спокойно уносит ( а это килограмм 200). Начальник просто о**ел.
2. Возил этот дядька шахтеров на смену и, соответственно, со смены. Возил на грузовике (по типу грузовиков, в которых сейчас ремонтники всякие ездят, в смысле загрузились в фургон и не дует). Так вот смена, за которой он уехал не явилась во-время. Час нету, два нету. Значит направили кого-то съездить посмотреть, где они делись (зима, гололед). Тот отъехал пару-тройку километров и видит: стоит машина, задняя дверь (на всю ширину фургона, кстати) открыта, шахтеры сидят снаружи кто на чем, а в машине только этот дядька. - в чем дело? А дело вот вчем. Едут они значит, дороги плохая. А трудящиеся в кузове разбушевались, раскачивают. Так и перевернуться можно на фиг. Этот раз предупредил, второй. Потом остановился: дальше не едем. Тут на него из кузова начинают гнать, жестким матом. Этот намекает, что, мол, если пиздеж не прикратится, всех нах выкину. Ему в ответ: ну попробуй! Тогда этот богатырь открывает заднюю дверь, потом становится возле стенки (что со стороны кабины) лицом к выходу, расставляет руки и начинает идти. Нет ИДТИ. И тупо выкидывает всех на снег (человек 10 - 15).
3. Был у этого мужика дед. Лет под 70. Вроде как дружил одно время с Поддубным, пока дороги не разошлись. В свое время, говорят, шахтные рельсы пиздил: положил на плече и пошел (они то конечно потоньше и покороче обычных но все же). Так вот поехал мой дед и этот мужик к его старику. Заходят за калитку, смотрят а тот по саду че-то бродит. Этот богатырь его спрашивает: - ти диду шо делаеш? - та от синку, сад позаростав, вишнячок вырываю. (в смысле побеги вишни, идущие от корней). А вишнячек толщиной с руку. Старик подошел к такому стволу, взялся, уперся ногами и выдернул эту дровеняку. Ну мой дед (тогда еще молодой мужик), ясен красен, подошел попробовать, тяжело или не очень. Ать - ни фига. Он взялся за стебель потоньше, ать - ни фига. С трудом осилил прут толщиной с палец. Вот такой вот старичек оказался. Гены, блин.
П. С. Если кто не верит - посмотрите стронгмен по телеку. Там что-то типа того.
Сей случай был в уже далеком 2004 году, когда нас, студентов ЛЭТИ, вывезли на военные сборы. И не куда-нибудь, а в Муманск и Североморск. И из 300 человек я и еще бойцов 20 - 30 попали на наш единственый авианосец. Точнее - ТАВКР. Кто знает - поймет. :) Ну да это прелюдия. Сижу я как-то в нашем кубрике, дневалю. После построения возвращаются наши, держась за животы и давясь от смеха. А дело было в том, что корабль, отходя от стенки, начинал жить по боевому расписанию. Рядом с нами строилась медицинская служба, и назначались старшие по вахте. Капитан, обращаясь к своему подразделению: - Кто из вас на гражданке имел отношение к медицине? Поднялось две несмелых руки. Капитан: - Значит, ты первый, ты второй. Третьего не было... Капитан обходя строй, останавливается около одного матроса: - Вот ты, я вижу - ты имел на гражданке какое-то отношение к медицине! Тот: Ну да, ебал медсестру. Капитан: - Отлично! Ты третий! Наши ржали на половину полетной палубы...
Послали меня как-то из Женской консультации на УЗИ к частному и весьма известному в своей области специалисту. Встретил он меня мрачновато, не отрываясь от своей регистрационной книги, буркнул: "Раздевайтесь". Я самоотверженно принялась разоблачаться, снимая через голову пуловер, в процессе чего слышу: "Назовите имя свое и отчество". Я ему "Диана Игоревна". Слышу в ответ: "Повторите, пожалуйста". Я слегка напрягаюсь и достаточно громко (по-моему мнению)озвучиваю предудущий ответ. На что эскулап реагирует довольно странно, резко разворачиваясь, улыбается во весь рот и выдает: "Папаша-то, у вас фантазер был, наверное?" Недоумеваю, что фантазийного, имя, в наши дни весьма распространенное... но молчу. Он все не успокаивается: "Прямо как Джонс", - говорит и лыбится, игриво мне подмигивая. "Ага, похоже", замечаю я в еще большем недоумении, но с чувством глубокого сочувствия. По окончании процедуры, получаю от него диагностический листок, крепкое руковожатие и жизнерадостное: "Папаше привет передавайте!" На что я нервно кивая, поспешила ретироваться из кабинета как можно быстрее. Выхожу на улицу, сажусь в машину, несколько секунд. озадаченная смотрю в лобовое стекло на прохожих, размышляя на тему: "что в имени тебе моем..." Наконец, решаюсь раскрыть листок с диагнозом, читаю в графе имя/отчество: Индиана Игоревна. Друзья мои хохотали надо мной до упада и год еще Индианой называли. А вот врачиха в "женской" фишки не поняла, заставила УЗИ проходить снова..
Слово "фюрер" в немецком языке, кроме привычного всему миру значения „вождь“, имеет вполне безобидные варианты употребления. Например: фюрер туристов, фюрер собак, фюрер автомобиля. Первое, что требует дотошная немецкая полиция у такого „фюрера на колесах“– водительское удостоверение – в прямом переводе на великий и могучий русский язык: "справку фюрера".
Безусловно, в повседневной речи никто не назовет водителя грузовика "фюрером грузового автомобиля", как никто в России не станет издеваться над деревенским дояром, обзывая его "оператором машинного доения". *** Олежек приехал в Германию наслаждаться жизнью бюргера с просторов Донецкого угольного бассейна. Первой преградой на пути к истинному наслаждению стали курсы еще одного великого и могучего, теперь уже немецкого языка.
К моменту начала занятий Олежек сумел самостоятельно разобраться, что, кроме "аусвайсконтроль" и "хэндехох", в немецком языке существует еще около двухсот тысяч "иностранных" слов. Растроил его "хэндехох", любимый и привычный из старых советских фильмов о войне. Оказалось, это не одно, а целых два слова.
В первый день Олежек поделился филологическими окрытиями с соучениками, людьми на Родине некогда уважаемыми и заслуженными: двумя профессорами московских ВУЗов, работниками научно-исследовательских институтов, учителями, врачами и инженерами. Сам Олежек, в прошлой жизни экскаваторщик, был лишен радости студенческой жизни по причине слабого здоровья и плохой памяти. В образованную компанию попал из-за жены, учительницы начальных классов. Сердобольный немецкий чиновник от образования решил не делить семью на умственно сильных и слабых и отправил на одни курсы - для сильных. Простым смертным пропуском в общество „сильных мира сего“ служил диплом о высшем образовании.
Украшал компанию учеников пионер-партизан дед Генрих. Тот же чиновник предпочел сдаться в плен, разрешив посещать занятия, а не обьяснять деду, почему в 70 лет не то что курсы, выход из дома, равноценен вылазке за линию фронта. Дед Генрих был полуглух, полуслеп, молод душой и рассуждал по-деловому - прорвались в сорок третьем, прорвемся и сейчас. Дед единственный из группы говорил по-немецки.
Задание в тот день было "простое", в смысле: простое издевательство для каждого, кто учил иностранные языки в советской школе. Непринужденно обратившись к соседу на немецком языке, выяснить, как его зовут, сколько ему лет и чем занимался в прошлой жизни.
Соседкой Олежки по парте была жена Олеся. Полушепотом Олежек уточнил возраст любимой. Помня о слабом здоровье мужа, Олеся ограничилась короткой информацией по-русски, снабдив скупые цифры парой вводных слов для скорейшего понимания.
Первой выступила профессура, по привычке окупировавшая парту прямо под носом учителя. Мешая в кучу русский, немецкий и московский, два ученых мужа перечислили собственные регалии, звания и должности. Ученые, учителя, инженеры и врачи, не поднимая глаз, примерно шуршали словарями, выискивая незнакомые слова и подбирая выражения.
Дошла очередь и до Олежкиной жены. Бодро сообщив имя и фамилию мужа, Олеся выпалила в класс:
- Mein Mann ist Führer... (Мой муж - фюрер...)
Нет, класс не испугался, класс перестал дышать. Фюрер среди нас! Никто из присутствующих застать фюрера в здравом уме и светлой памяти не ожидал. Говорили, он отравился в бункере.
Понимая, что сказала слишком мало и одновременно слишком много, Олеся решила продолжить по-русски:
- Фюрер, ну этого, как его, экскаватора!
Ржание по сравнению с тем, что произошло в следущую секунду - кряхтение одуванчиков. Кино показывало фюрера в бункере, на фронте, в Рейхстаге, местами в Еве Браун, но до сих пор единственным фюрером на тяжелой технике оставался Ленин на броневике.
Двух профессоров московских ВУЗов, учителей, ученых и инженеров откачивали врачи. Последнее, что видел ваш покорный слуга, пикируя под стол, был партизан дед Генрих. Боевая закалка! Дед не растерялся, встал в этом хаосе рвущихся тел и сказал: "Пока такие фюреры, как ты, Олежка, управляют экскаватором, а не страной, я боюсь только за экскаватор..."
Замечательный осенний вечер... Идем с другом по парку, в крови уже мирно гуляют несколько литров пива. У каждого в руке еще по банке, непринужденно разговариваем... И тут друга приспичило отлить. Как говорится: дурное дело не хитрое. Чел отходит к близжайшему дереву и начинает непринужденно справлять малую нужду. Я, наблюдая за ним со спины, вдруг понимаю, что банка с пивом явно мешает процессу. Не долго думая, выдаю вроде бы вполне нормальную фразу: - Вань, давай подержу... Обалдевший друг медленно поворачивается. Такого удивленного взгляда я ни разу в жизн не видел :)
Сын первоклассник, перед вторым учебным днем ложиться спать, и дает указания: - "Мама, меня утром рано не будить! Мне завтра в школу, нужно хорошо выспаться! "
Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь: "Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".
Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону. "BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!" Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D
И еще про девяностые. Самое-самое начало. Еды еще нет, но брелоки для ключей, отзывающиеся на свист, уже появились. Магазин, называвшийся в свое время "1000 мелочей". Из тысячи осталось совсем немного – так, по мелочи. Один из первых в городе (!) киосков (отделов, прилавков – даже не знаю, как назвать-то), торгующий импортными колготками. Подхожу полюбоваться: стоят процентов двадцать моей зарплаты. У прилавка дама – обсуждает с продавщицей достоинства товара: - А они не рвутся? А они действительно итальянские? Продавщица солидно кивает: - Правда. И так, интимно: - Они с запахом... - Что вы говорите?! - Ну, это же Италия! Достает из пакета колготки, разворачивает, приподнимает и они вдвоем с дамой – с двух сторон – припадают к этим несчастным колготкам носами – обнюхивают.
Одним из первых в списке Почетных профессоров Московской международной высшей школы бизнеса "МИРБИС" стоит имя Михаила Калашникова - того самого конструктора автомата Калашникова. Ну что ж, весьма заслуженный человек, лауреат, дважды Герой Соцтруда и т. п. Но вот статут звания "Почетный Профессор МИРБИС" в сочетании с его заслугами наводит на некоторые размышления:
"...Ученое звание "Почетный профессор..." является эксклюзивным званием, присваиваемым Ученым Советом Института людям, внесшим заметный и общепризнанный вклад в развитие отношений между народами разных стран, укрепление сотрудничества и взаимопонимания во имя будущего нашего молодого поколения, в формирование общественного мнения и создания условий для мира и процветания без границ..." http://www.mirbis.ru/rus/respect/
И ведь все правда - и про развитие отношений, и взаимопонимание молодого поколения, и уж точно - про мир без границ :)
Живу я в одноэтажном доме. Окна заделаны решетками, мое выходит в сад. Сплю всегда с открытым окном, ибо душно. Этой ночью - сполю в две дырочки. В 3.50 ночи просыпаюсь от странных звуков. Прислушался. Кто-то натурально лезет в окно. Тихо так. Открывает раму и лезет.
Я, кончено, поначалу струхнул. Но потом быстро понял, что надо что-то делать, так как интересно что за сволочь такая решила потревожить мой покой. И решил я сделать так, чтобы эта сволочь обосралась.
Тихо встаю, подхожу к окну и резко отдергивают занавеску. ЧТО ЕСТЬ МОЧИ ОРУ:
"Убью суканах, поколечу!" Просыпается весь дом, соседи, весь район...
Тут поднимается что-то невыразимое - крики, визг. Включаю свет. И скатываюсь под стол от смеха.
Соседский кот Васька, который сбежал из дома еще вчера (огромный, кастрированный) пытался забрался погрется, но застрял, из за своей невероятно полноты, между рамами. От моего вопля у него случился родимчик, но деваться то ему некуда - и он ПОДПРЫГНУЛ и застрял в том же положении - между рамами, только в 75 см (!) от подоконника.
Бедно животное плакало, и просило его освободить. Вообщем среди ночи пришлось разбирать раму, и относить кота соседям. Они были все бледные от страха, так как думали что их соседям (то есть нам) пришел безвременный и ужасный конец - настолько громким был мой крик.
Поздно вечером. Пятница. Звонок по мобильнику. Звонит молодой доктор, который, почему-то выбрал меня в качестве наставника и задолбал уже с вопрjсами. Сегодня у него одно из первых дежурств. И одна из первых серьезных проблем. Пожилая мадам не хочет осчастливить сортир своим присутствием. Причем так долго, что живот вздулся и налицо признаки кишечной непроходимости. - Ну сделай ей клизму. - Дык эта... ну... сделали уже. - Тогда церукал с прозерином*, поставь рядом лопату и ложись спать. - ... Лопату? - Да, блин! Лопату! - Угу. С раздражением дав отбой проворчал в пространство что-то про то, как родовая травма может изменить ход мировой истории, выбросил только начатую сигарету в темноту. Огонек описал пологую траекторию рассыпался красивым снопом искр. Черт те что выпускают наши медициские институты, молодь даже не знает, сколько в человеке говна**. Тьфу! В кустах целовались влюбленные, как будто другого места для них не нашлось. Черная кошка, ехидно оглядываясь, демонстративно перешла дорогу, гордо задрав хвост. Соловей, зараза, без умолку выводил свои трели, но это уже никого не интересовало. В отчаянии ночной свистун пытался привлечь хоть чье-то внимание, но дерево, на котором он сидел пошло облили из тазика. Вместе с соловьем облили и меня. Сссволочи... Мерзкий двор. В тот вечер я засыпал в очень плохом настроении, которое не улучшило даже принятие маслянистого темно-янтарного напитка с приятным запахом. Нет в жизни счастья. Продрав глаза утром и отметив отменную погоду за окном, сварил себе кофе. О событиях вчерашнего вечера напоминала только грязь в прихожей. Влекомый непонятным инстинктом, добрел до работы. Переоделся. Из особенностей отметил странное поведение сестер. Как-то опасливо они на меня смотрели и здоровались издалека. На всякий случай посмотрел в зеркало, ничего криминального не обнаружил. Мысленно пожал плечами и плюнул. Хотя странно. Ну ладно. Пошел в импровизированный обход. При осмотре одной из бабулек с удивлением отметил изменение в ее поведении - из вредной бабки с активной жизненной позицией вдруг, как бабочка из куколки, вылезла бабушка из "Домика в деревне". По ходу пьесы вяснилось, что именно с ней были сортирные сложности, но когда доктор принес лопату... Стоп! Какую лопату? В углу отмечаю наличие самой что ни на есть БСЛ. И тут до меня дошло. Вы хотя бы представляете себе, что значит найти совковую лопату ночью, да не какой-нибудь маленькой больничке, а в НИИ! Эту бы энергию да в мирных целях! Самое сложное было удержать умное лицо. С трудом скрывая внутренние сотрясения, поинтересовался, как больной объяснили появление данного предмета. - Это последнее средство, пусть оно рядом постоит - Да, Это на самом деле последнее средство. Хорошо, что оно вам не потребовалось. - Да! Я как эту лопату увидела, там как прям пробку вынули. Уже поскуливая, медленно и чинно вышел в коридор. В лечебном учреждении громкие звуки возбраняются, поэтому весь путь до ординатрской тихонько подвывал себе под нос, и натыкался на углы из-за застилавших глаза слез. Ввалившись в ординаторскую, схватил своего парня за грудки и развернул его лицом к себе. Но глядя в эти честные и удивленные голубые глаза не выдержал и разрыдался у него на плече. А что мне оставалось делать? Только обнять и плакать. Обнять и плакать.
* Церукал с прозерином - препараты усиливающие движение кишечника. В сочетании действуют похлеще всякой клизмы. ** В здоровом организме ок. 15 кг %)
Прочитал только что на китайском заряднике для телефона: "Настоящий элемент предназначается для елемента емкостью........ Осторожно! Нельзя само открывать покрышку, невыполнение этого будет привести к удару" P.S. Теперь я представляю, какое образование у китайских переводчиков
Иван Иваныч с удовольствием посматривал в окно, потягивая чай. Хотя на улице немного мело и было холодно, на душе было очень приятно. Еще бы, суббота, все мелкие домашние дела сделаны, можно отдыхать и не только душой, но и телом. Мысли все чаще стремились к баньке, расположенной так, что ее было видно из окна. Жаркая, деревенская. В предвкушении здорового отдыха и от только что съеденного обеда Иван Иваныч зевнул и потянулся. Делать этого не стоило... Радикулит моментально дал о себе знать довольно таки резкой болью. Иван Иваныч болезненно охнул. Жена Иван Иваныча заметила это и попыталась утешить его словами: "Ничего, сейчас в баньку пойдем, я тебе спинку разотру". И правда, пора уже. Горячий воздух не обжигал, а приносил телу приятную расслабленность и душевное успокоение. Постепенно кровь стала бежать по жилам быстрее, кожа покраснела, радикулит беспокоил уже не так сильно. Но лечить его все-таки надо. Жена Иваныча поставила его раком и стала втирать лекарство в спину. Трение ладоней жены о спину плюс лекарство создавали благоприятный эффект. Легкое жжение постепенно распространялось по телу, изгоняя ненавистную боль. Становилось все лучше и лучше. Распаренное тело, казалось, согревается целиком. Кайф. Однако Иван Иваныч стал замечать, что жжение начинает становиться более сильным и даже неприятным. Причем только в одной части тела, а именно в анусе. Первым неосознанным желанием было почесать там. Но это неприлично, и Иван Иваныч молча терпел. Однако жжение усиливалось. Иван Иваныч вылил на себя шайку холодной воды. Помогло, но ненадолго. Буквально на несколько секунд. До Иван Иваныча постепенно стал доходить смысл происходящего с ним безобразия. И вот озарение пришло. Громко матерясь, Иван Иваныч голышом выскочил во двор и, не раздумывая, плюхнулся обнаженным задом в сугроб. Пришлось вытерпеть несколько неприятных минут, но холодный снег сделал свое дело. Жжение прекратилось. Так что же произошло? Дело в том, что спину Иван Иванычу жена растирала жидким скипидаром, так как скипидарной мази в то время было не достать. Скипидар впитывался в кожу достаточно быстро, но все таки часть его успела скатиться по спине, проскользнуть меж ягодиц и достигнуть непосредственно ануса...
Радикулит некоторое время Иван Иваныча не беспокоил. Видимо скипидар все же помог. А благодарные в душе малолетние хулиганы долго развлекались тем, что мазали под хвостом бродячим собакам и, умирая со смеху, наблюдали нижний брейк в исполнении лохматого солиста.
Половина рассказала. Надысь бродила она с подругой по магазинам (в Берлине). Подруга близорукая, но очков не носит - стесняеццо. Короче, шматье рассматривает, как будто жует. Ну и значицо начинает в зале манекены окучивать - мужу одежку подбирать. Моя по своим делам отползла в другой угол, слышит - крик и ржание. Оказываецо последним в ряду манекенов стоял живой мужик и когда падруга его за полу цапнула на предмет обсмотреть курточку, он ей грит на полном серьезе - Бери в комплекте со мной - дешевле выйдет.
Тут в инете в очередной раз прочитал про тайну кругов на полях, что, дескать, нет единого мнения - как они образуются. И вспомнил, как я сам лично учавствовал в формировании таких кругов на полях Калужской области... Это было самое классное лето в моей жизни. И сейчас, спустя тринадцать лет, я вспомнил его, прочитав про неразгаданную загадку природы..
Я после прохождения практики в одном пионерском лагере (очень рекомендую проходить практику, по возможности в лагерях отдыха - бывших пионерлагерях!) поехал с моей будущей супругой в деревню - отдохнуть перед очередным семестром. Мне было 18, ей 17, естественно нам хотелось быть вместе, чаще чем мы могли. И главным препятствием для полноценного общения была Бабушка. Она секла за внучкой подобно КГБ за диссидентами, я прокрадывался к любимой ночью, а под утро покидал ее. Но этого мне казалось мало. И вот выход был найден - идем днем за грибами-ягодами, прихватив с собой одеяло. Грибов ягод мы конечно приносили домой, но не очень много, но никто, кроме бабушки об этом не переживал. Да, еще было одно лицо в этой истории, а точнее морда. Замечательная веселая пуделиха, которая служила глухой бабушке ушами: Если кто звонит в дверь, собака бежит к двери, а бабушка за ней. Если звонит телефон - собака приплясывает у телефона(не знает глупая, что хозяйка не может воспользоваться им). Бабушка называла ее "мой позвоночник" - от слова "Звонок". В общем, брали мы собаку, и вели ее выгуливать. Выходили в чисто поле, где росла рожь (а может и пшеница - не разбираюсь) спускали собаку с поводка и очень весело проводили время. Собака бегала радостная вокруг нас, сопереживая приятному процессу, пока я ее не отгонял подальше, перед этим пуделиха натаптывала один таинственный круг! Через некоторое время раздавался заливистый лай собаки, который поначалу ( пока мы не разобрались, что к чему), отвлекал от основного занятия. А дело было вот в чем: собака находила в поле ежа, нападала на него и получив порцию колючек в нос начинала нарезать вокруг него круги. Причем размер кругов зависил от того, как долго мы игнорировали ее лай - чем дольше, тем больше. В течение десяти дней, мы почти каждый день выходили в поле, и каждый раз она находила не меньше одного ежа, вокруг которого возникал очередной таинственный круг. Вот такая вот разгадка таинственного явления.
Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей" милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет. Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до 05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий, ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит. Ну а ежели чего – будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче, прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "... рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые ситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь - ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего – будить". После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное. Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая, т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а ведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержант занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох. Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее время введут только в 1981 году). На работу не явилась ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин, какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире (радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого, видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов показывали время: 05.10.
.... утро, улица Комсомольская, район 4-ой поликлиники. С восточной стороны улицы Емельянова на Комсомольскую совершает правый поворот иномарка. Но не вся – заднее левое колесо само выбирает дальнейший маршрут, благополучно преодолев полосу встречного движения и миновав онемевшую на тротуаре женщину оно уверенно катится дальше. " Да, куда же тебя несет? " Смотрю по направлению движения колеса и вижу вывеску "ШИНОМОНТАЖ"
История про наш сервис и доброту наших людей! Дело было лет пять назад. Договорились мы с приятелем посидеть, пивка попить в одном замечательном месте под названием Рандеву (кто бывал в Казани знает). Как это обычно бывает, уже часа через полтора за столом по разным причинам собралось около 5 человек наших общих знакомых, которые чисто случайно проходили мимо, или чисто случайно откликнулись на пьяный призыв составить компанию. Компания подобралась с юмором, много шутила, пила еще больше и все бы ничего, но было одно неудобство – туалет был только для персонала, а посетителям приходилось периодически выходить и осматривать ближайшие подворотни в поисках укромного уголка понятно зачем. И вот в один прекрасный момент настало время пойти на свежий воздух и моей знакомой, которая только недавно подъехала и официантами еще узнаваема не была. Я будучи джентльменом, а она будучи очень веселой барышней решили побороться за права посетителей пользоваться благами цивилизации для чего очень натурально была разыграна сценка, типа "Мы уже на третьем месяце беременности и нам сложно бегать в подворотню". Непреклонные до этого момента официантки (по-видимому, из соображений, что на ее месте могут оказаться и они) пропустили будущую мамашу в туалет для персонала, при этом даже взгляды их потеплели. Цель была достигнута, барышня была довольна, шутка всем очень понравилась и была продолжена, я прикладывал ухо к еще плоскому (ну сами понимаете якобы третий месяц всего) животу будущей мамаши, делал участливое лицо и заплетающим языком спрашивал "Ну как толкается? ", на что неизменно получал ответ "-Ага, пяточками стучит". И все бы так продолжалось (имеется в виду использование барышней туалета персонала), если бы в какой-то момент барышня забыв про конспирацию, взяла у нашей доброй официантки кружку принесенного пива, добавила туда 50 грамм текилы, отхлебнула и закурила сигарету. Лицо официантки надо было видеть. После этой выходки беременная барышня в туалет для персонала уже не допускалась и вместе с остальной "небеременной" публикой была отлучена от благ цивилизации.
Значит пошли два камрада на охоту, с ночевкой пошли, как путевые "дерсу-узала". Весь день эти таежники промыслом занимались, походу даже кого-то мелкого задавили. Ну и тут осенний вечер опустил свое эфирное тело на землю. Заночевали они, по чарции, ясен перец, употребили. Костерок развели, какая ночевка в осеннем лесу без костра - дураков в очередь за простатитом нет. А один из этих покорителей лесных кущ и прочих визжулин курил. И после вкусно пошедшей под черные грузди холодного посола водочки решил он сигаретку закурить. Поместил он свою тушку в горизонтальную позицию, как римский партиец на оргии. Сигаретку потягивает, дымок в зеленый шатер лесных великанов подпускает. Одним словом полная лепота в душе, и умиротворение в организме. И задремал наш клиент от такого комфорта.
А сигаретка, опаньки, и погасла у него во рту. Тут второй хантер узрел этот непорядок: камрад курить желает, а подлое изделие советской табачной промышленности не желает работать. Решил он дружбану угодить и прикурить ему сигаретку. Достал из костра нефиговою головню сантиметров десяти в диаметре и длиной метра два, которая к тому же на половину длины обгорела. Вот, когда его потом спрашивали, а нафига ты такое полено зацапал, он ничего вразумительного не смог выдать, кроме "а хер его знает". Короче, дело к ночи: занес он это бревнышко, жаром пышущее над камрадом, к сигаретке его тянется. И тут... барабанная дробь... обуглившаяся часть полена рассыпается красивой угольной лавиной на кайфующего на земле камрада. Вы прикиньте, после напряженного охотничьего дня, вкусил ты вкусной и здоровой пищи, водовки шмякнул лафетничек, лежишь себе, дремешь... И тут такая припарка прилетела. Подскочил лесовик, не поймет ни болта спросонья, сначала танец корякского шамана исполнил без камлания и бубна, а потом с остатком того самого бревнышка делал из помошника бегуна по бразильской системе.
Всем привет! Недавно нашла этот сайт. Тоже хочу поделиться своей историей.
Лет эдак десять назад училась я в вечерней школе, и мы, с моей однокласницей решили съездить в мед. центр на предмет выяснения состояния здоровья моего женского организма, а так же наличия или отсутствия каих либо инфекций (мало ли чего). А подруга моя по приезду в клинику решила, заодно проверить и себя на беременность. А так как на беременность в те времена уже можно было купить тест полоску, которая опускается в мочу и через некоторое время глядя на полоску можно понять есть беременность или нет, то я то же решила провериться за одно и на наличие новой жизни в моем теле. Ну так вот, взяли мы себе по такой полоске, купили в палатке два пластиковых стаканчика, сдали все мазки-анализы, ну и отправились в туалет, на предмет сдачи мочи в банку, что бы потом опустить полоску в мочу в банке и узнать результат. Зашли, пописали, опустили, подержали, вынули, посмотрели результат, выкинули полоски и вылив мочу, не помыв стаканы поставили их на раковину, глядя друг на друга в глубоких раздумьях. И, вдруг, в туалет влетает женщина, с огромным облегчением глядит на наши стаканы, берет один из них (не мытый!!!), быстро наливает воды и тут же залпом выпивает, после чего говорит, ой спасибо девочки, я тоже УЗИ делаю, а воды напиться не успела. И пока она пила из стакана, в котром только что была моча, мы молча сползали по стенке.
Р.S. Кстати, потом выяснилось, что беременной оказалась я, а не моя подруга, а вот у нее, а не у меня обнаружился триппер.
К слову о невидимых бойцах невидимого фронта. Прочитано в каком-то "толстом" журнале лет 15 назад. Как зарождалась внешняя разведка, рассказано настоящим ветераном ЧК, ГБ и проч. ,фамилию тоже забыл. Вобщем,20-е годы, после краткого обучения на курсах разведчиков(или как там правильно?)на первое задание отправляют чекиста в Берлин. Задача-приехать туда на поезде, на вокзале сесть на скамейку Х, дождаться времени Ч, перейти к скамейке Y, скаазать сидящему там господину кодовую фразу по-немецки, выслушать ответ по-французски, отдать посылку, свалить подальше, ждать вечернего поезда в Питер. Все. Чекист все это проделывает, по молодости лет и за неимением опыта в таких делах, страшно волнуясь. Но все происходит гладко и он отваливает в сторонку, видит уличную кафешку, и решает скоротать 5-6 часов до поезда там. Сидит, попивает пивко, покуривает папироски, мечтает... Через какое-то время наступает время сбросить давление. Юноша стеснительный и у официантки о туалете спрашивать не стал, решил поискать в округе. Не нашел. Пока бегал, стало невтерпеж, стесняться забыл, видит мужик идет, он к нему-Битте, мол, хильфе, где тут пописсен.... Мужичок ему-Да вон, 10 метров пробеги, да за забором и поссы! Юный чекист нарезает в кусты, делает дело, и вдруг!!!!!! О ЕПРСТ!!!!!!! Я ж ему, бля, по-германски, бля, а он, бля, мне, бля, ПО-РУССКИ, БЛЯ!!!!!!! У парня все падает, холдный пот сменятся горячим, потом наоборот, в глазах темно...... Закуривает, бедный и бледный ползет на полусогнутых на вокзал ждать ареста.... Но проходит час, другой, приходит поезд. Парень решает ехать в Питер.(Тогда, видимо, невозвращенцев среди чекистов не было). Приехал он домой, в дороге решил во всем сознаться начальству. Начальство на его рассказ развело руками, сказало "х@й его знает", лишило премии или продовольственных там карточек... Но один из сотрудников посоветовал ему обратиться к старому еврею-портному, который шил костюмы да фраки шпионам со времен Петра I. Рассказал бедолага ему историю. Портной послушал, долго расспрашивал... А потом и говорит-Кто ж это Вас, дружок, надоумил ехать в Германию, в Берлин(тогдашний центр мужской моды)В МОРЯЦКИХ КЛЕШАХ???!!!
В том холодном декабре далекого 1987 года, в затерянном в сибирской глуши гарнизоне молодой солдат Мишка С., он же автор сего опуса, отчаяно затосковал. Мне надоело. Надоело получать по наглой еврейской морде от ротных дедов, получать жестко и систематично. Все это было совсем и не из-за той самой морды, и даже не совсем из-за того, что был я воином молодым, месяц назад прибывшем из уютной учебки, где гоняли мало, кормили как на убой, а в казармах были паркетные полы и раскаленные батареи. Проблема была в том, что прибыл я в часть с принципами и иллюзиями. Принцип был прост, как солдатский сапог - я был готов выполнять любую работу, включая мытье полов, но не прислуживать сильным мира сего, то есть - не стирать чужое ХБ и ПШ, не подшивать чужие подворотнички, не заправлять чужие постели и прочая и прочая... Много обязанностей у молодого солдата, долог его рабочий день и рабочая ночь не коротка. И вот от всего этого решил я отказаться в первый же день. Тем более, что и иллюзии мои подталкивали меня на тот же скользкий путь. Во-первых, я был уверен, что мой опыт уличных драк, несколько лет занятий тривиальным боксом и солидная масса (жир и мышцы в соотношении один к одному), помогут мне разъяснить свои принципы борцам за дедовские идеалы. А, во-вторых, не сомневался я, что найдутся в части земляки, земы, земели, которые впишутся за меня, замечательного, в трудную минуту. И собирался я, как говорят у нас в Израиле, сплясать на двух свадьбах. То есть в земляки я записал, разумеется, всех хохлов - а как же, один язык, одни песни. Отец мой обожал украинский фольклор, напевал в машине под нос "Горiла сосна й палала", а не ожидаемую "Хаву Нагилу" или хотя бы Розенбаума. Ну и, разумеется, ожидал я поддержки от своих, родных, маланцев носатых.
Облом меня ждал по всем пунктам. Габариты мои никого не впечатлили, первый дед, посаженный мною на жопу, привел еще пяток плотных ребят, которые отбуцали меня - мама не горюй. Я отбивался, но толку было мало, совсем мало. Так они и подходили ко мне, раз в три-четыре дня, вежливо спрашивали, не желает ли многоуважаемый гусь подшить усталому дедушке подворотничок - и, получив отрицательный ответ, принимались за свое нелегкое дело. На Украинском фронте все выяснилось в первый же день - деды из Ивано-Франковска гнобили духов из того же города особо изощренно, не опускаясь до бесед на рiднiй мовi. Мда, было о чем задуматься. Евреев же в роте было двое. Один - зачмореный дедушка, который вместе с молодыми драил полы в казарме, и на мое появление в роте никак не среагировал, не до меня ему было. А вот второй... С этого места, пожалуйста, поподробнее. Находился он в командировке, вернуться должен был в марте - но легенды о нем ходили по роте, от его имени содрогались стены. По описанию, был это былинный молодец, Илья Муромец, Калев и Тиль Уленшпигель в одном лице. Фамилия его была Шерман, а кликуха, произносимая шепотом, - Шерхан. Его приезда я ждал, как еврей ждет прихода Мессии - хотя жизнь моя в роте потихоньку стала налаживаться. Меня приняли as is, то есть - с моими принципами. Тем более, что службу я понимал, выше головы прыгнуть не пытался, да и надоели дедам эти бои - каждый раз кто-нибудь из них получал если не по печени, то по почкам. Ротный стал на них как-то нехорошо поглядывать. И, вообще, молодых в роте хватало - так что меня просто оставили в покое. И вот в один прекрасный день... О том, что Шерхан возвращается, узнали в роте за два дня. Водку купили и спрятали в мастерских. Не хватало цветов и духового оркестра. В роту он пошел не прямиком, а через кочегарку, где вымылся под душем, побрызгался приличным одеколоном, переоделся во все новое-нулевое и появился в роте расчетливо во время вечерней поверки, как принц перед своими поддаными. Старшина торопливо дочитал поверку, вольно, разойдись, и деды бросились к Шерхану, суетливо протягивали руки для рукопожатия, а он стоял, величавый, как памятник Ильичу в Кацапетовке. Такого еврея я не видел никогда до, и совсем немного раз после - а уж в Израиле евреев хватает, поверьте мне. Ростом он был под два метра, стройный, поджарый с холодным презрительным взглядом-скорее похож на грузинского князя, чем на барнаульского маланца. Деды уволокли его в проход, где немедленно появилась жареная картошечка, две мисочки бациллы(ну-ка, молодые, угадайте, что это), та самая водовка, соленые огурцы - и начался пир горой. А я лежал на своем втором ярусе и мечтал, гусь лапчатый, как круто изменится моя жизнь. Говорил Шерхан мало, слова взвешивал, бросал их в толпу в нужное время и в нужной интонации, вызывая у слушателей именно те эмоции, которые и ожидал. Царь, калиф, падишах. Утром он подошел ко мне. Рота ушла на хоз. работы, а мы остались в расположении - и это было естественно, ни старшина, ни ротный ни словом не заикнулись, что не плохо бы на мороз, братцы-маланцы. Мы присели на табуретки в Ленинской комнате, и Шерхан заговорил абсолютно по человечески, это был обычный еврейский мальчик, только большой. Зовут его Вовой. Его тоже забрали после первого курса, тоже политех, а тетя его подала документы на выезд, говорят скоро начнут выпускать пачками, конечно в Израиль, какая еще Германия - только Израиль. И, вообще, он устал от этой службы, от тупого быдла вокруг, сегодня с этой пьянкой спал от силы полчаса, а пить он вообще не любит, но деваться некуда, так что пойдет он сейчас вздремнет до обеда, а не могу ли я, пока он будет дремать, подшить ему воротничок и гладануть хебешку... Я пристально посмотрел ему в глаза. Еврейский мальчик Вова исчез. Передо мной сидел, хищно скалясь и готовясь к прыжку, Шерхан. Настоящий, как у Киплинга. "Нет, Вова, у меня еще плац не метен" - сказал я, четко произнося каждое слово. Встал и пошел, как был, без бушлата к выходу. И в спину: "Смотри, маланец, тебе здесь жить." Ничего, Вовочка, видишь - я выжил, ничего...
Жили–были два друга – Миха и Гриха. Нормально жили: дети, жены, образование, работа – все как у людей. Но вдруг обнаружили друзья, что молодой, независимой державе не нужны ни журналисты, ни школьные учителя. А кто нужен Родине? Правильно, бизнесмены-предприниматели ей нужны. Потому как рыночная экономика и новые производственные отношения со старыми производительными силами. Ну, насчет производительных сил ребята были не сильны, а вот продать-купить можно было попробовать. Начало девяностых, бодрый дикий капитализм шастал по дворам, продавал ершики для бутылок, зажигалки и турецкие шоколадки, мыльные на вкус. Надо торговать тем, что нужно каждому! – решили друзья. Проведя маркетинговые исследования, парни выяснили, что неизменным, высоким и неиссякающим спросом у потребительской массы пользуются всякие химические препараты "для сада и огорода". Особенно досаждал народу мерзкий колорадский жук, нагло жравший отечественную картошку. Решено, будем мочить жука! Была найдена фирма, доставляющая из-за границы жукобойное средство. У родственников, друзей, знакомых бандитов одолжены деньги, и - вот она радость! Все готово, деньги отданы в шустрые ладошки представителя "канадской компании" (шучу), и полная машина отравы для жуков бьет копытом на въезде в родной город. Одна печаль: затащив драгоценный груз в гараж, друзья обнаружили, что пакетики с химикатами несколько отличаются от тех, которые им показывали на фирме, торгующей заграничным снадобьем. Там был на картинке жук, откинувший свои американские лапы, а здесь – бодрая такая виноградная гроздь. "Английский со словарем" помог разобрать, что в красивых пакетах – не во всех, конечно, а в 99 %, средство от болезней винограда. Хрен бы с ним – кто там тот английский читал тогда! Но виноград... Шустрый представитель затаился в отдалении вместе со всей компанией, жены и прочие родственники осторожно спрашивают, как дела, бандиты интересуются, как там привал – тонны три наварили? По всем статьям выходило, что бизнес требует новых вложений. И они последовали. Была куплена одна пачка бумаги для принтера и две бутылки жутко популярного тогда ликера "Амаретто" (бр-р-р). На знакомом принтере за этот самый ликер распечатаны новые этикетки. На них не было ни веселой виноградной грозди, ни мордастого жука-заразы, там был простой и понятный текст: спичечный коробок на ведро воды – и ваша картошка растет и колосится. Процесс замены вкладышей происходил все в том же гараже. Миха осторожно режет пакетик, вытаскивает старую этикетку и вставляет новую, Гриха паяльником доводит упаковку до европейского уровня. Двери-ворота в гараже закрыты, дышать нечем. Периодически выныривая на улицу "покурить" парни заметили, что рядом время от времени "курят" еще двое, только если Миха с Грихой были зеленоватого цвета, то эти наоборот – розовенькие такие. Слово за слово, а пойдемте, глянем, что у нас: в соседнем гараже на каком-то примусе стояла детская ванночка, полная разномастных бутылок, рядом пластмассовая бочка, из которой шел фруктово-спиртовый запах, лежали этикетки, напечатанные, похоже, на том же принтере, что и песня про жука, и кучка пробок. Маленький такой винзаводик из добытого хрен-знает-где вина (марочное, массандра, пять лет выдержки – тьфу!). ...Для Михи и Грихи все закончилось хорошо, с долгами они рассчитались, жук тоже не возражал. На прежнюю свою школьно-журналистскую стезю они, насколько я знаю, не вернулись, занялись рекламой и коммерцией. Олигархами не стали, но масло на хлеб мажут, бывает, что и с икрой.
Было скучно. Не то, чтобы работы совсем не было, но конец июня в госпитале не самый напряженный сезон: народ предпочитает проводить это время в отпусках и на огородах, отложив заботы о здоровье на зиму, поэтому к обеду основная работа была закончена и можно было поработать, что называется "на себя". Кроме того требовала изучения новая программа-переводчик. Поковырявшись в "Стилусе" наш герой (НГ - отнюдь не главный в этом повествовании) решил совместить полезное с забавным, ведь скучал не только он, но и основная масса офицеров. Как обычно, плодотворная идея пришла своевременно. Тут необходимо сделать экскурс в недалекое прошлое, чтобы пронять ход размышлений и дальнейшее развитие интриги. Месяца за два до описываемых событий госпиталь посетил Высокий Голландский Гость с гуманитарной миссией. Разумеется, подготовка была проведена в духе национальных традиций: банкет и список нужной аппаратуры были готовы уже накануне. Получив в руки вышепоименованный список Гость отнесся к нашим нуждам с пониманием и, в свою очередь предложил культурный обмен специалистами. Какие могут быть возражения? А у Вас они появились бы? В общем очень скоро сие предложение оказалось достоянием широких кругов госпитальной общественности и некоторое время довольно активно обсуждалось. В общем, идея появилась, осталось только выбрать жертву. Перебрав ряд кандидатур, выбор был остановлен на коллеге, способном не только самому поверить во что угодно, но и убедить в этом всех окружающих. Учитывая особенности характера Нашего Главного Героя (НГГ) вариант должен был получиться беспроигрышным. Тем не менее, нужно было предусмотреть пути отхода, чтобы шутка действительно не закончилась закордонной командировкой. Характер НГГ и любовь к компьютерам по расчетам должны были вызвать его визит к НГ со словами: "Я тут письмишко получил не на нашем языка, так давай ка мы его прокачаем через "Стилус"! , на что НГ должен был с покаянным видом сказать: "Да я уже прокачал! " и представить невинной жертве коварные файлы. Однако произошло все не совсем так, как планировалось. Научившись за 20 лет службы писать всякие бумаги дебильного и не очень содержания НГ, стук да стук, наколотил примерно такое письмо:
Господину НГГ. Госпиталь г. NN Многоуважаемый господин НГГ! По поручению начальника медслужбы Королевского военно-морского флота Нидерландов уполномочен предложить Вам следующие варианты Вашей стажировки в известнейших клиниках и учебных центров Нидерландов: 1. Клиника гематологии университета г. Роттердам – общий цикл гематологии; 2. Клиника терапии университета г. Лейден – диагностика и лечение сахарного диабета; 3. Учебный центр фирмы Филипс медицинские системы г. Эйндховен – эксплуатация новейших моделей автоматических дозаторов инсулина. Просим Вас сообщить о принятом Вами решении, в случае, если предложенные варианты Вас не устраивают, пожалуйста, сообщите зону Ваших интересов и мы постараемся их удовлетворить. Проезд, проживание, питание и обучение финансируются за счет ВМФ Нидерландов. С уважением старший помощник НМС ВМФ по научной работе и внешним связям подполковник Ван Хойзерн. После перевода, будучи размещенным на якобы фирменном бланке с реквизитами ВМФ Голландии и отпечетанным на лазерном принтере, письмо производило впечатление. Наживка готова, теперь нужно, чтобы жертва заглонула ее, нге заподозрив подвоха. Как быть? Если отдать в руки, то НГГ прочтет, пошлет и посмеется. Нужна еще идея. Эта идея плавала на поверхности. НГ складывает письмо втрое, как будто оно побывало в фирменном конверте и направляется в административную часть, куда обычно приходит почта, просит девочек передать письмо НГГ. На письме пишется фамилия адресата и сей опус перекочевывает в стопку другой корреспонденции. Все! Ружье заряжено, теперь ждем выстрела. Второй день тишина, как будто ничего не происходит. На третий день приходит приятель и со словами "Твоя работа? " расказывает, что на пятиминутке терапевтов НГГ раздает должности. С письмом в руках он заявляет терапевтической общественности, что он в ближайшее время уезжает в Голландию на пару месяцев, за него остается офицер имярек, старшим в отделении будет врач такой –то, а то, что лекции будут читать не на русском языке, то это не проблема, как - нибудь разберется. Ба-бах! Что – то шутка выходит за рамки запланированного. Табань! Нужно выкручиваться. НГ почти не дыша поднимается на пятый этаж и встречает в коридоре страшно делового НГГ. И ту выясняется что без НГ никак не обойтись, так как нужно красиво напечатать на лазерном принтере письмо в Голландию, при этом демонстрируется до боли знакомое письмо и перевод, сделанный как потом оказалось супругой еще одного нашего коллеги, учительницей английского языка. Перевод НГ оценил: практически слово в слово русский оригинал, но извечный русский вопрос "Что делать? " встал в полный рост. Полный смутных предчувствий, очень неприятных возвращается НГ к себе и размышляя вслух произносит: "Похоже меня скоро будут бить, главное чтобы очки не разбили. " Как отработать обратно, он просто не представляет. В мозгах сумбур, в душе смятение. Однако мир не без добрых людей. Очередную идею подбрасывает уже сотрудница. "НГ, вы напишите ему такое же письмо, что ему, как компьютерному хулигану въездную визу не дают! " О!!!! Срочно сочиняется по той же технологии письмо с грифом министерства иностранных дел Голландии следующего содержания: Господину НГГ. Уважаемый господин НГГ! На запрос Королевского военно-морского флота о предоставлении Вам въездной визы вынужден ответить отказом, поскольку Вы являетесь зарегистрированным Интерполом компьютерным хакером и хулиганом. Надеюсь на дальнейшее сотрудничество в четверг после дождя. Начальник отдела виз и регистрации Ван дер Валин. Шикарный ход. Не только очки целы, но и НГГ может сохранить реноме: ну не дали ему въездную визу, всего и делов то. Уже с пачкой писем НГ спешит на терапию и находит НГГ на консилиуме, который проводит Главный терапевт. Еще одна удача: при Главном то уж точно бить не будет. Далее как в пьесе: НГ: Письма в руку, а на ухо шепотом " Тут тебе еще письмо передали" и в сторонку. НГГ: Пауза минуты полторы, пока не доходит коварный смысл фразы "On Thursday after a rain" и вопрос, шепотом же: "Это шутка? ". НГ: Молчаливый кивок. Еще одна пауза, показавшаяся бесконечной. НГГ: В руке первое письмо и еще вопрос, шепотом же: "А это? " НГ: Молчаливый кивок. НГГ: Выражение лица словами не передать. Занавес. Все конец дружбе и враг навеки. Жалко, мужик то в общем, неплохой, говна не делает, а что ругаемся, так это для оттяжки. Ну не хотел я его так больно, посмеяться хотелось. Кто же знал, что он эту наживку схватит как голодный окунь. Все таки золотой у НГГ характер. Вспыльчив, но отходчив. Через день уже здоровается. Оказывается, он вечером накануне звонил командующему флотом, но не смог до дачи дозвониться. Правда, командующий у нас юмор ценит, но уровень каков! Самое забавное, что через пару лет поездка все же состоялась, но поехали совершенно посторонние люди. А НГГ довелось в Англии чай с нашим президентом пить. Однако это уже другая история.
У меня офис разделен на две части, мой кабинет и собственно офис, где находится 10 человек. Как обычно, я выхожу на "охоту", лениво посербывая кофе, хожу вокруг да около сотрудников, подкалываю нехотя их. Тут замечаю Лерочку, громко что-то клацающую мышкой (монитор ее повернут к стене, соответственно она сидит лицом ко всему офису). Отдельно надо пару слов сказать про Лерочку. Это девушка 23 лет, симпатичная, даже чуть сексуальная, но правильная такая, шо аж иногда хочется головой стену пробить, токо шоб она или сигаретку закурила, или утром пришла вся заспанная и со следами явного ночного блуда на лице. Но, к сожалению, этого пока не наблюдается. И лицо у нее (попадаются ж такие), что вот ну никак неззя представить, что же она закричит во время оргазма, и вообще представить это личико в данном бесстыжем (ну смотря на него, другое не идет на ум) положении. В общем, эффект примерно такой же, если бы одеть Монику Белуччи в монашеский балахон )) Лерочку если и подкалываю я или сотрудники, то только по-доброму, потому что по другому просто нельзя с ней, такая она у нас. Если в комнате звучит что-то пошлое, то Лерочка делает вид, что она этого не услышала, или так порицательно вертит головкой на нас, что аж самим становится стыдно. Так вот, сидит она в уголке и что-то яростно делает с мышкой. Ну, я в принципе задаю наивнейший из вопросов, который может задать директор: - Чем занимаешься, Лерочка? И тут она выдает, чуть злобновато и раздраженно даже: - Киску дразню, Андрей Анатольевич... Ну, тут, конечно, немая сцена секунды на три. Действительно, все молча повернули в ее сторону головы с отвисшими челюстями, а потом дикий смех, шок, просто истерика. Ну никто не мог и в самом желанном и приятном сне представить себе, чтобы Лерочка да такое сказала и с такой интонацией, да еще и мне! Ну, мужчины приободрились, кто-то засвистел, ржач и улюлюканье вокруг, в общем. Бедненькая Лерочка сначала ничего не поняла, а потом вся покраснела, съежилась даже, что ли. И тут появилась на ее лице не шальная, игривая, но зародки какой-то уже земной, такой как надо улыбки, не натянутой, а настоящей. Я аж просветлел! А что же произошло на самом деле? Лерочка работала в Ворде, и что то там у нее не получалось. Вот она и вызвала помощника, ну, в смысле компьютерного. Я помню, там были скрепка, волшебник какой-то, собачка, киска вроде и т.д. И когда наводишь на них мышкой и клацаешь, они что-то выделывают, вроде. От она и игралась с... киской )) Следует заметить, что после этого случая, она чуть стала меняться – появились даже облегающие джинсики в ее гардеробе, вот такое потрясение у человека. [email protected]
По работе приходится общаться с иностранцами. Идем как-то с одним из них по улице, видим типичную российскую картину: на скамейке на остановке спит абсолютно пьяный мужик - вещи по всей скамейке, никто на него внимания не обращает. Иностранец остановился: - Надо помочь человеку. Ему, наверное, плохо... Я отвечаю: - Нет, ему сейчас хорошо. Вот когда он проснется, ему будет плохо. А если его сейчас разбудить, то тому, кто разбудит, будет плохо. Mapabr
Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!! история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража. Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация. Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок. Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется. Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к водителю. - Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд. - Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости полицейские принесли вполне приличный обед. - Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2 огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен. Жена уезжает. Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо -восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:) P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом останавливается полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2 полицейских ирланца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску променяла? :)))
Не далее как вчера мудрейшее наше радио-руководство решило поработать с коллЭктивом, и договориться с тетушкой из лингвистов позаниматься с нами на предмет постановки речи, правильной артикуляции и т. д.
И вот сидят наши девушки, обсуждают это решение и предстоящее "обследование" у тетушки. И одна другой выдает такую фразу:
- ... И вот там нас сразу определят: У кого губы дряблые, у кого - уздечка слабая...
Находящиеся в студии парни молча вышли в коридор и покатились на ковровую дорожку...
Уважаемые господа банкиры! Вчера, закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату № такой-то. По дороге я напевал "деньги-деньги-дребеденьги" и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе. Ничего не подозревая, я подошел к банкомау, вставил карту, набрал пин-код и решив, что 1.500 рублей - вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и "жаба" потом душить не будет) - я нажал "Ввод". Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь. как-никак, мы с вами - один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банкоматовских чеках.
В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную кружку пенной "Крушовицы", горячие баварские колбаски с горчицей, которые на пару минут как сняли со шкворчащей сковородки, атмосферу тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе, "тимбилдингу" и "коучингу", "ебипте" и "профиту"... И в этот момент я посмотрел на отверстие в банкомета, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и ждали пока я ими овладею мои кровные 1.500 рублей. Но только было я протянул к ним руку, как что-то проскрипело, зажужжало и, как по мановению волшебной палочки, деньги втянулись обратно в банкомат.
- Мир рухнул, - вот первое, что я подумал в тот момент. Но вслух произнес лишь слово, отражающее краткую характеристику пользующейся дурной славой девушки, которое я не могу привести по причине своего хорошего воспитания.
Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но, оказалось, что деньги уже списались с моего электронного счета. И тут казавшийся таким притягательным вечер мгновенно изменился. Исчезли перспективы встреч с любительницами "Крушовицы" и баварские колбаски, тепло и уют впридачу. Я стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами: 1. Почему все так неправильно на этом свете, и где вселенская справедливость? 2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью? 3. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной выгодой? 4. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом прекрасной знакомки?
Рассказала моя хорошая подруга, которая была в Чебоксарах по работе. Я в Чебоксарах забыла солнцезащитные очки в самолете. Позвонила в аэропорт, они долго искали - нашли! "У бортпроводницы ваши очки", - говорят. Ну ладно, на обратном пути заберу. На обратном пути: "Где очки?" "Они остались у ботрпроводницы". "А где она?" "А ее нет, другая прилетела". Черт! "Ладно, что делать?" "Звоните в компанию". "Ок". По приезду звоню в компанию: "Девушка, я забыла очки". "Звоните в службу находок". Звоню - нет очков. Вот, блин. Звоню опять в компанию - "Их точно нашла ваша проводница?" "Ну, даже не знаем. Позвоните в службу проводников". Звоню: "Девушка, я забыла очки". Они: "Ничего не знаем, звоните в головной офис, в Тюмень". Звоню в Тюмень: "Девушка, забыла очки. Скажите, хоть как бортпроводницу звали". Короче, выясняю как звали девушку, с ней там кто-то связался, мол, она сказала, что оставила в Чебоксарах. Звоню в Чебоксары. "Девушка, мы ж вам сказали, нету у нас никаких очков". Звоню опять в Тюмень! "Дайте мне, блин, номер вашей бортпроводницы". Дают номер - звоните, говорят вот сюда - это гостиница, где бортпроводники живут. "А это где?". "Это в Сургуте". Мля! Звоню в Сургут в гостиницу, нахожу номер, в котором она живет. "А ее нет, она только в 11 вечера будет". Хорошо, жду вчера 11 вечера, только в 12 оня появилась! Ура! "Где", - говорю, "мои очки?" "Я их отдала в Чебоксарах тетке какой-то. Только вот имени не спросила. Беленькая такая". Мляяяя! Звоню только что в Чебоксары (за это время я успела узнать уже именя всех работников аэропорта, имя представителя компани, имя командира корабля, второго пилота, половины борт-проводников). "Диспетчера Петрову мне, пожалуйста! Лидия, это (назвала фамилию) с очками". "Аааа! Нашли мы ваши очки! они в сумке оказались, мы их не заметили!" Короче, прикинь!!! Я, кажется, их нашла!!!!! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить))) теперь надо их из Чебоксар достать. Щас вот звоню представителю во Внуково, чтоб узнать какой экипаж полетит и договориться, чтоб на этот раз не потеряли! Пожелай мне удачи!
Похожая история случилась с моей благоверной, когда она еще в Н-ске жила. Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики легко объяснился. - Доча, пойдем, это не кукла. - А что это? Мам, купи мне эту белочку! - Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудреным словом. А публика уже настороже!) - Мама, купи мне презерватив!!! - Доча, пойдем, зачем тебе презерватив.... - Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив! Ну, про публику добавлять бессмысленно.... Гребаная реклама!!!! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Прихожу домой с письмом от одного Университета из Англии (справка о принятии на учебу, но это другая история). Шапка - To whom it may concern. По русски - по месту требования. Брат (12 лет) берет письмо и начинает читать. Поскольку ходит на дополнительные по английскому, текст письма примерно понял, а вот шапку - нет. - А как это переводится? Я люблю только немного помочь, но не подсказывать, поэтому говорю: - Давай вместе разберемся. To whom - это как перевести? - Тому, кому... - Угу. it? - Это - Молодец. may? - Может - Ну, и все вместе? - Тому, кому это может... ААА! Тому, кого еб"т!
Давно это было, когда старшему только два или три года исполнилось, а младшие еще и в проекте не были. Батя мой в ту пору был комендантом обкомовских дач и соответственно практически все лето мы с семьей жили у него в поселке, который находился в живописнейшем сосновом бору, а домик отца стоял на самой опушке леса у въезда в поселок. Страной тогда правил старый бровастый и звездастый генсек, в стране были тишь да благодать и по этой причине поселок даже не был огорожен забором. Население местных деревенек знало какая публика сюда приезжала отдыхать и поэтому не совалась, а если и забредет по пьяни какой мужик, то милиционер, тоже из местных, быстренько отправлял его домой. Вот в такую идиллию мы с сынулей и приехали однажды летом. Сын как всегда первым делом выгреб на середину дедовой комнаты огромную корзину с игрушками, вывалил все на пол и занялся своими машинко-кУбично-зверюшечно-игрушечными делами. Когда подошло время дневного сна, я предложил детенышу собрать игрушки и навести в комнате порядок, на что получил характерную отмашку рукой – типа отстань, или ни куда они не денутся. Все мои доводы не имели должного эффекта. Не помог даже аргумент, что игрушки могут попросту сбежать от нерадивого хозяина. Конфликтовать не хотелось, но и спускать на тормозах было никак нельзя и я решил сынулю проучить. Когда я в очередной раз заглянул в комнату, то Димка уже спал стоя на коленках на полу возле дивана, головенка покоилась на любимом плюшевом мишке, а в правой руке был зажат зеленый крокодил на колесиках. Осторожно положив сынулю на диван я собрал все игрушки в корзину, навел в комнате порядок и пошел с игрушками в лес, по пути выбрасывая игрушки по одной с таким расчетом, чтобы от одной было видно другую. Метрах в ста от дома нашел уютный пятачок в молодом сосняке, по мху расставил все машинки в строгом соответствии с ранжиром, позади них аккуратно рассортировал кубики и другую мелочь, а по деревьям вокруг рассадил всех зверей. Пустую корзину поставил дома под стол у окошка и занялся своими делами. Часа через полтора маленький разгильдяй проснулся, но пока пропажу не обнаружил. Я его накормил, вместе попили чайку, вместе убрали со стола и я отправился с сигаретой на крыльцо ожидать реакции. Минут десять из дома доносились лишь осторожные шаги и что-то осторожно передвигалось, потом на крыльцо крадучись вышел сам виновник. На лице был испуг, а в глазенках полное недоумение. Я притворился сосновой шишкой, мол ничего не заметил и ничего не знаю. Сынуля пытливо посмотрел мне в глаза, молча присел рядом на теплую деревянную ступеньку и тяжело вздохнул. Только минут через пять видимо горестных раздумий он спросил: - Пап, а где игрушки? - Не знаю. Они же твои друзья, ты их сам и прибирал наверное. - Да не прибирал я их, они сами куда-то прибрались. Димка еще раз горестно вздохнул и с тоской посмотрел на небо. - Как это сами прибрались? Нет их, что ли. - Нет. Я все посмотрел. - Эх-х! – с сердцах воскликнул я, - говорил же тебе, прибираться надо, а так сбежали и попробуй их теперь найди в лесу! У сынули предательски задрожал подбородок и первая слезинка выкатилась на щеку. Та-ак. Чувствую проняло, пора спасать детскую психику: - Да не реви ты! Давай лучше послушаем, может сами где в лесу ревут. С этими словами я встал и развернувшись лицом к лесу стал "слушать", краем глаза наблюдая за сыном. М-да-а, картинка. Глазенки испуганны и широко распахнуты, уши из-за короткой стрижки кажутся оттопыренными, из полуоткрытого рта от напряжения выкатилась капелька слюны... В летнем безветрии слышно как муха на чердаке в стекло бьется и где-то далеко кукует кукушка. - Слышишь, кто-то кого-то зовет? Шепотом спросил я - Да-а. Так же шепотом ответил Димка и в этот момент увидел в траве под сосной крокодила, того самого, на колесиках. Он радостно подскочил к нему, прижал к груди и увидел недалеко следующую игрушку, а там дальше еще одну. Влажные растерянные глаза посмотрели на меня. - Корзина! Выдохнул я. Димка ломанулся в комнату, схватил огромную корзину, бережно положил в нее крокодила и побежал за остальными игрушками. Так от одной игрушки к другой он и добрался до полянки, а там... Я стоял в стороне, жадно курил и не мешал ему наслаждаться своим триумфом. А он каждой игрушке находил доброе слово, нежно целовал ее, прежде чем опустить в корзину и на лице было выражение огоромнейшего счастья. Домой мы возвращались вместе, я нес огромную корзину, а юный отпрыск крепко захватив мой палец своей рученкой городо шел рядом. Он ни кому не рассказал об этом приключении, я тоже молчал, но почему-то с той поры стал я замечать, что игрушки сами по себе не валялись и потом уже учась в школе у него всегда был полный порядок и на столе, и в портфеле, и в игрушках.. Сейчас Димка уже офицер, капитан, в каком-то дальнем гарнизоне "управляет космосом" и хочется верить, что и в космосе у него тоже полный порядок.
Несколько дней назад я получила массу разнообразнейших эмоций, общаясь с практикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих пор нахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания: репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первому заданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку им давались конкретные названия мероприятий, число и время проведения, адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех - на уровне "А если меня туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я не пойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?"
По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их лично интересующие, они откровенно удивились и сказали: "А нам всегда темы дает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам я начала раскручивать на тему одну студентку.
- Читать любите? - Да, очень люблю! - А что именно любите читать? - Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам об этом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, это ведь актуальная тема? - Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? - Ну... это... где про три белых коня поют!"
После этого я уже темы раздавала сама.
А с интервью еще лучше.
- Вы с кем хотите сделать интервью? - Лучше всего с артистом! - Хорошо, с каким? - А можно с Джорджем Клуни? - Понятно. А Вы? - А я хочу с писателем. - С каким? - Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"
Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и с Гоголем. Пусть делают, правда? Знаете, что самое удивительное? Никто из присутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.
Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя не дали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти в интернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет, нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла - не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учиться надо, а на Комиссаржевскую.
Будете смеяться, но ей всего лишь сказали, что телефоны писателей они не дают. То ли человек не расслышал, что его спрашивали, то ли вообще не слушал, что девушка хочет. Не дают они телефоны писателей, вот и все. Гоголь - не Гоголь - какая им там разница в конце концов?
Другая студентка, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... в Смольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, что никакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно. Если бы она его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.
6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и я. Одна касса. Парень передо мной. Необремененная чувством такта продавщица - парню: - Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли? парень (офигевше) - Пако Раббан Продавщица (взвившись над кассой) - Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?
Еще со школьных лет, всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну сами, знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и довльно существенная нехватка времени.. Ну... И туда успеть, и сюда не опоздать. Да главное еще и "чего не забыть."
Так вот. Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед ответственной съемкой, которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну то -есть уже сегодня). При этой мысли, у меня все внутри опустилось. Можно даже сказать больше, все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно было замечено моей подругой. : вопрос: "Что случилось?" Ответ: " Да аккумуляторы забыл зарядить..."
Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко, одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу, кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.
– Дэвушка, садытэсь, падвэзу! Я, не обращая внимания, иду дальше. Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое усатое лицо. – Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу... Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу – опять кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать, все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет: – Ты че, тоже глухая?! Я говорю: – В смысле? – Да ты у меня сегодня уже четвертая!!! И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая...
Было рассказано одним работником невидимого фронта. Карикатура аля Остап Бендер "12 стульев - муж Элочки людоедки"
70-ые. Лондон. Сцена 1. Время около 4 утра. Молодой человек залез в душ - вода по техническим причинам пропала, с телефоном тоже проблемы, ну в общем не его день (т. е. ночь). Парень выходит в чем мать родила (немного не трезв), начинает стучаться в соседнюю дверь его дверь захлопывается (МОНТАНА!!!!!!!- первая мысль), прикрывшись подвернувшейся в техкомнате коридора шваброй стучит в соседний номер. Дверь открывает бабушка божий одуванчик - за 70. С выражением лица железного Феликса, парень объясняет что нужен телефон (чистейший анлицкий) бабуля без слов пропускает его к телефону тот вызывает дежурного. Дежурный поднимается - глаза по 8 копеек, парень объяснил ситуацию ну в ообщем дверь открыли.
Сцена 2. Время 8 утра. Парень спускается на завтрак и вдруг с ним все начинают здороваться и поздравлять. Молодой человек подходит на рецепцию с вопросом "какого... !?" следует ответ - "ну вы (имя).. гигант - @. ать всю ночь эту старую клячу! вы же еще и герой!"
Дед мой по отцовской линии был человеком удивительным. Несмотря на начальственную должность ежедневно выпивал литр водки, при этом не пьянел. Две бутылки были для него обязательным допингом, и на мироощущении не сказывались. Бывало конечно, что и перебирал лишнего, но только по поводу. Например однажды поводом стало рождение сына, отмечал долго, в таком состоянии и поехал в ЗАГС. Главная незадача по прибытии на место - не мог вспомнить, как новорожденного решили окрестить. Помнил только, что в честь великого поэта Пушкина, а паспортистка видимо попалась не шибко граммотная, ибо отца моего до сих пор зовут Сергей...
Перевел несколько историй с сайта английского (абсолютно серьезного) журнала "Spearhead" http://www.spearhead.com/mhb.html Понравится - переведу еще.
Итак - "Британия - сумасшедший дом"
===================================
Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам, меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003) * * * Из Австралии. Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи. (Июль 2003) * * * Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских школьников. Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята, также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир. Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых мусульмане. (Апрель 2003) * * * Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не стали ничего делать. Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к выздоровлениею. (Март 2003) * * * Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого развития художников. Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом. Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков, чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)
* * * Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться при принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002) * * * Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40 картин с портретами бывших членов местного правительства на основании того, что они "слишком белые" и не отражают современное население района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были заменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002) * * * Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500 фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во время приступа. (Октябрь 2002) * * * Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS. Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине глухоты. (Сентябрь 2002)
Жил-был поп, толоконный лоб. Будучи по природе страшным жлобом, погнался он как-то на базаре за дешевизной, в связи с чем через некоторое время получил от трудящегося класса три щелбана в лоб — и с третьего щелбана помер, слава те, Господи, в назидание всем честным россиянам. История эта, хорошо нам известная, была описана Александром Сергеевичем Пушкиным, и Николаем Васильевичем Гоголем названа "прелестью невообразимой". Спустя еще век Дмитрий Дмитриевич Шостакович написал по этой сказке оперу, а недавно оперу эту решили поставить в Государственном театре оперы и балета Республики Коми. Но не тут-то было!
Как сообщила газета "Невское Время", после письма протеста на имя главы Республики Коми, за подписью епископа Сыктывкарского и Воркутинского Питирима, с требованием воспрепятствовать постановке оперы-сказки Дмитрия Шостаковича "Балда" по сказке Пушкина как дискредитирующей образ священнослужителя, работа над спектаклем была прекращена. Министерство культуры даже отказалось оплатить работу режиссера, сообщает газета.
На анекдот.ру уже скопилось такое количество историй, что отправляя очередную, остается только гадать, не попадет ли она в "повторные".
Ну так вот. Есть в Латвии такой небольшой городок, Огре, неподалеку от Риги. Некогда славился своим текстильным комбинатом, от которого ныне мало что осталось. Но история не про это. В старые добрые времена на один из каких-то многочисленных праздников в городе было решено выпустить значок с Лениным. Только вот мимо пристального взгляда соответсвующих служб не прошел тот факт, что эти значки пользовались совершенно бешенной популярностью среди иностранцев, на эти значки меняли все, что угодно. Начали разбираться. На значке был изображен гордый лик Ленина, и были две крупных надписи на латышском: Lenins и Ogre, т. е. название города. Те, кто не силен в английском, могут попытаться перевести слово "ogre". Поговаривают, на границе изымали довольно большие партии этих самых значков.
Грустно, зато про жизнь. На прошлой неделе произошло.
Жил-был мужик. И была у него теща. Ну, и тесть тоже, естественно был. Оба в возрасте, на кладбище уже прогулы ставят. И проживали они в отдельных квартирах в разных концах города: теща в Камышовой, а тесть - на Макарова.
Рано утром теща позвонила зятю и сообщила, что пора ей уж отходить в мир иной. Прибыв ко второй маме домой, зять обнаружил ее в настолько плохом состоянии, что даже "скорую" вызвать не успел: любимая теща испустила дух. Взгрустнув, зять вызвал катафалк. Прибывшие санитары загрузили носилки с телом в "ГазЕЛЬ" и выразили парню свои соболезнования.
Выпив "соточку", зять позвонил тестю и сообщил ему прискорбную весть. Тесть схватился за сердце и попросил зятька поскорее приехать к нему, так как состояние его сильно ухудшилось от нехорошего известия. Прибыв к тестю домой, зять обнаружил того уже мертвым.
Погрустив второй раз, парень набрал номер "скорой" и вызвал катафалк. Приехали ТЕ ЖЕ САМЫЕ санитары на той же машине.
- А ведь мы вас уже кажется сегодня встречали?! - Ну да, пару часов назад тещу увозили. - А этот мужчина кто вам? - Тесть. - ... Простите... А ЧТО ВЫ С НИМИ ДЕЛАЕТЕ, что они так быстро умирают?
Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не новые, конечно. Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так, пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине, да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек. Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко ему стало, меня печальную, он и говорит: - Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет. Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог показываю. Он мне: - Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить нельзя. Выбросьте. - Куда, - спрашиваю. - В мусоропровод, - отвечает. А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно. Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус. Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю: - Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю. - Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля. Я ему: - Чего? Он: - Средство, такое, соединительное. Я говорю: - Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте. Он мне: - Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело. Я ему: - Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо. А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит. Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять: - Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти штучки, вместо набоек использую. У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой. - Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что делается. Я ему говорю: - Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в таком случае. Он мне: - Не знаю. В мусоропровод выбросьте. Я погрустнела и говорю ему: - Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы... Он меня перебивает: - Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для телевизора. Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти штучки для сапог. - Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была... Он гневно, так, перебивает: - Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете? Я ему: - Для чего? Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения. Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят очень, чтобы сапоги отремонтировать. Я ему, решительно так: - Мне две. Штучки. Сколько? Он вздохнул облегченно: - Пять – одна. Я говорю: - Дорого! Тут он, как взвился, как заорет. - Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного. Соединительного. А потом, тише, немного, добавляет: - Брать, будете? Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу: - Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!.. С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу приклеить. Куда пойти?.. Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"... Сейчас, сижу, читаю, Вильяма, комедии положения. Все-таки, не умел, Вильям, писать комедии.
Сидим, пьем пиво с друзьями, разговариваем. Не помню уж по какому поводу, решаю поделиться с любимой вспомнившейся прибауткой: "Смех - смехом, а п..да кверху мехом". Что тут же на ушко и делаю. Посмеялась, сидим дальше. Минуты через три вдруг оборачивается ко мне и, так же на ушко, сообщает: "Блин, совсем забыла, я же хотела эпиляцию сделать". Занавес.
По роду своей деятельности часто провожу переговоры с иностранными партнерами. На это раз это была немецкая делегация, представленная генеральными директорами компаний, заинтересованных в развитии своего производства в России. Беседовали на английском языке, ибо другим не обучен Мы их ужинаем хлебосольно: пивной ресторан в охотничьем стиле: сельдь под шубой, маринованные грибочки, соленья, сало -желают "традиционной русской кухни"-водочку запивают пивком -их инициатива, вследствие убежденности, что это и есть real russian style. Все здорово, но, к сожалению поданное пиво ( чешского производства) их не устраивает-де цвет не тот и бокалы без риски и уровень пены неправильный, но вот у компании за соседним столом вроде как то что надо- закажи нам точно такое же. За соседним столом собралась компания хоккеистов-ветеранов, на нашу просьбу откликнулись, оказалось что многие владеют английским, и, вскоре, как это часто бывает пиво-водка "от нашего стола вашему столу" и обратно. В какой-то момент один из хокков встает и в честь "наших немецких гостей" торжественно поднимает кружку пива и без единой запинки, торжественно рассказывает стихотворение длительностью 3-4 минуты на немецком языке с прекрасным, как мне показалось, немецким произношением. Как позднее выяснилось это было стихотворение Генриха Гейне (вероятно выученное им еще в славные школьные годы). Оратор закончил, торжественно выпил бокал и спокойно вернулся на свое место. Немцы остались сидеть с поднятыми бокалами и отвисшими челюстями. Через минуту оторопь прошла и все, что они могли вымолвить было: "Какой у россиян высокий интеллектуальный уровень! ". Я поинтересовался, на основании чего они успели сделать такой вывод- ведь только с самолета. "Да вот даже в аэропорту к нам обратилась женщина-уборщица на прекрасном немецком языке"-"Что же она вам сказала"-"Гитлер капут! "
Из сети: "Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... "
Приспичило мне ночью. Не особо проснувшись, стал пристраиваться к жене. Бывает. Она тоже уже давно и крепко спала. И тоже не очень хотела просыпаться. Тем не менее, при моем очередном неловком движении чуть приоткрыла 1 глаз. Не просыпаясь, оба пробормотали почти одновременно: Она: - А, это ТЫ! Я: - Тихо, тихо - СВОИ! А заржали только утром. Когда проснулись.
Коммерческого банка, в котором произошла эта история, нет уже в помине. Точнее - с лета 2001 года. Со средины 90-х довелось мне работать в этом банке начальником службы безопасности. По оценке руководства весьма успешно. Но время шло, все менялось, и банк стал "загибаться". Пошли сокращения штатной численности. В самом конце 2000 года уволился и я. К лету 2001 года остались в банке несколько "калек": один хозяйственник, он же кадровик, один системный администратор, один из службы безопасности и еще пару челов. От былых (занимаемых банком в лучшие времена) площадей ничего не осталось. Остатки банка сшагренились до размеров одной комнаты. Банк, собственно, как банк уже и не работал. Оставшимся гвардейцам была поставлена задача – реализовывать имущество: компы, мебель, и т.д. В этот период и произошла история, о которой речь. Итак. В один прекрасный день настал черед освободить комнату, где размещались депозитарные ячейки. Комнату сдать арендодателю, шкафы с ячейками, по возможности продать. Но вот незадача. Один из модулей оказался не вполне пустым. Т. е. что в ящике неизвестно, но явно, что-то есть. И ящик неслабый. По вместимости под кейс большого размера. Нашли гвардейцы договор аренды этого ящика (ячейки), но незадача, как часто бывало в нашем банке, в договоре указаны: фамилия, имя, отчество арендующего ячейку. И ВСЕ... Ни адреса, ни телефона... И еще одно немаловажное примечание. Срок действия договора ДАВНО ИСТЕК. По условиям договора ячейку уже можно комиссионно вскрывать. Что делают гвардейцы... Конечно, звонят мне. И просят по Ф.И.О. найти человека. Адрес, телефон. Мне не тяжело. Выполняю просьбу. На телефонный звонок из банка, со своим экземпляром ключа и огромной спортивной сумкой является леди. Открывает ящик, набивает сумку долларами США, говорит спасибо и отваливает. Занавес.
Существует предание (за хронологию и историческую достоверность не ручаюсь): Когда в 30-х годах в Мариуполе взорвали церковь, на освободившемся месте устроили рынок. Приехал на рынок цыган с женой. Выпить хотелось, а не на что. Пока его баба промышляла гаданием, цыган спер у зазевавшегося приазовского грека хомут и тут же пристроился торговать. Грек собрал соплеменников и пошел искать похитителя сбруи. Нашли цыгана. Нашли хомут. А ведь не пойман – не вор. На хомуте не написано, чей он. Греки решили – хомут у цыгана не забирать, а просто дать ему пиздюлей. Приступили. Цыган в крик: Не бейте меня, греки, вопит, а лучше поспорим с вами на ведро водки, что я здесь, на рыночной площади при всех свою цыганку выебу. Заинтересовались греки. Нравы были строгие. Ни тебе порно, ни тебе эротики. Выпить опять же хочется. Решили греки, что с ведром водки цыган сам не справится и придется ему поделиться. Задрал цыган цыганке подол и дерет. Греки глазеют. Закончил цыган, подошел к ведру с водкой, опустил в него конец и говорит: "Ты заработал, ты первый и пей". Греки убили цыгана. Хомутом.
Электричка В. Новгород-Санкт-Петербург. Остановка на какой-то станции в лесу. Хотя кругом только лес - на перроне толпа народа. Естественно как только открылись двери - народ повалил в вагоны. Реплика машиниста по громкой связи: "Не надо так ломиться в вагоны. Едем в Петербург, а не в светлое будущее" Он же позже: "проходите в середину вагона, не скапливайтесь в тамбурах - ничего интересного уже там нет"
Улыбнуло. Сын четырех лет в двадцатьпятый раз смотрит мультфильм "Добрыня Никитич и Змей Горыныч". говорит: "Мам, сколько смотрю, не могу понять, почему, когда Елисей висит на дереве вниз головой, у него шапка не падает, она же без завязочек?". Причина многочисленных повторных просмотров мультфильма мне стала ясна -он пытался понять! А я, наивная, думала, Добрыня ему нравится.
Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и переменил свое отношение к Зурабу Церетели. Плевать, что от его шедевров с души воротит. Зато без них наша Москва давно бы превратилась в сплошной гей-парад. Глядишь, Зурабу самому когда-нибудь памятник поставят за оборону Москвы как героям-панфиловцам. А пляж на фотке хорош, сам бы не отказался там побывать.
Общеизвестно, что люди нетрадиционной сексуальной ориентации острее других ощущают, так сказать, культурный нерв эпохи. Неслучайно геи - лучшие антрепренеры, модельеры, парикмахеры. Из милых русскому сердцу имен можно назвать Сергея Дягилева. Сергей Павлович среди прочего организовал "Русские сезоны" в Париже, ставшие одним из поворотных пунктов в культуре 20-го века.
Публика со вкусом, геи терпеть не могут безвкусицу. А куда от нее деться в нашем несовершенном мире? Правильно, жить поближе друг к другу. Поэтому американские геи находят незаметные, но обладающие особым очарованием места и постепенно переселяются туда. За примерами ходить недалеко: Гринич Вилледж в Нью Йорке, район Кастро в Сан Франциско, Нью Хоуп в Пенсильвании.
Этот муниципальный пляж в городке Рай недалеко от Нью Йорка начал стремительно "голубеть" в начале девяностых годов прошлого века. Не прошло и пары лет, как число пляжников в крохотных плавках вместо привычных и солидных trunks начало смущать местную публику, воспитанную в пуританских традициях. К тому же лето, солнце и океан располагают к свободному естественному поведению. А жителям городка вид обнимающихся мужиков казался, наоборот, неестественным и еще дурным примером для подрастающего поколения. Местные ходить на пляж перестали и его собрались просто закрыть. Избиратели приготовились отправить в отставку весь горсовет. В мэрии началась паника.
Положение спас молодой и энергичный член городского совета, сын эмигрантов из Советского Союза, психолог по образованию. Он выступил с проектом музея советской парковой скульптуры. За гроши купил в Абхазии экспонаты, которые чудом сохранились в санаториях министерства обороны, морем отправил их в Рай. По сторонам тенистой аллеи, ведущей к пляжу, появились гипсовые девушка с веслом, пограничник с собакой, дедушка Ленин и прочие шедевры. Все были выкрашены, как и положено, сверкающей белой краской.
Местным жителям скульптуры не то чтобы понравились, но и сильного раздражения не вызвали. Пришельцы же из Нью Йорка почувствовали примерно то же, что почувствовали бы евреи или мусульмане, обнаружив в храме свинью. Некоторые смотрели себе под ноги, некоторые пытались пройти по аллее с закрытыми глазами, но большинство разворачивались и шли к парковке. Их не утешил даже пухленький пионер-горнист, который тоже оказался здесь по наивности устроителей. К концу сезона на пляже были только местные жители.
На следующее лето скульптуры переместили поглубже в парк. Они целы до сих пор и всегда готовы выйти на защиту традиционных американских ценностей.
Друг рассказал. В некоем городе, на промышленной улице, в старом-старом цехе оборудовали ребята зал, не, огромный ЗАЛ. И тренировались в нем все. Каратисты, кеукешанкаисты, клубы исторического фехтования и т. д. и т. п. Сама история. Идет тренировка, на 6 площадках машут и машутся всем чем только можно, рапиры и двуручники, катаны и но-дачи, парные кинжалы, бастарды .... Около самого входа занимаются ребята с катанами, сам знакомый за этим смотрит (куча стажировок, поясов и данов и прочая, прочая, прочая, сам то я в этом не разбираюсь), Открывается дверь. Заходит парень с большим тубусом в руках. Осматривает презрительно все это скопище, цвирикает сквозь зубы и произносит. - Ребят я тут с вами потренируюсь, может кто и спарринг составит. (ощущение, что парень заглянул в группу детского сада после того как отслужил лет пять по контракту). Разминается, все приглядываются, а вдруг в наши палестины забрел МАСТЕР.
Минут через 5 раскрывает тубус достает катану длиннее канона на пару ладоней (все в предвкушении, бросили заниматься и молча наблюдают), встает в стойку делает пару движений, резко заносит меч за спину и самым кончиком попадает себе в копчик и на противоходе с криком заезжает рукояткой себе по яйцам. Зал лежит, только кто-то стойкий успел прошептать: Да - это мастер, мастер двух ударов.
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся. Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал: - Пап ведь смешно, толпа педиков - а кто такие педики ты знаешь? спросил папа? - ну Конечно, ПИДАРАСЫ... Офигевший папа продолжил пытать умного сына: - А кто такие пидарасы? - Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ
На работе сотрудница, скажем Катя, приходит утром с опозданием на 10 мин и разбитым лицом, как будто ее поймали и били ногами. На законный вопрос: Що цэ такэ? Рассказывает: Приехала на маршрутке на работу как всегда. Впереди выходит бойкая бабка. Катя за ней не ожидая подвоха ждет когда та сойдет с подножки и освободит выход. Бабка соскакивает, Катя подается вперед. В этот момент у бабки срабатывает рефлекс - захлопнуть дверь и не смотря назад хватает ручку и дергает дверь на закрытие... Это бабки на показ слабые и немощные, а как чего где тащат - сил немеряно. Вот и тут бабка со всего размаху долбит Катю по голове между дверью и проходом. Девушка в ауте, мир рассыпается на кусочки, отпрянула в салон. Вы думаете это все? Неа! Бабка не оборачиваясь, так как была хоть глуха, но глазаста, видит боковым зрением, что дверь, зараза, не закрылась, хватает ее ОБЕИМИ руками и захлопывает ее со всей старушечьей силой повторно. А что Катя? А Катя, качаясь вперед-назад с помутившимся рассудком, на очередной волне проходит головой линию выхода и повторно со всей дури получает по голове дверью... Маршрутка в ауте, девица в обмороке, бабка остервенело долбит дверью, водила на нее орет, но его уже никто не слышит (бабка глухая, Катя в обмороке). Откачали, привели в себя. Когда очнулась, бабки уже не было. Так и спасибо некому было сказать... Мораль - бабки сиречь бывают опасные.
Мне рассказали историю, которую я раньше не слышал, хотя это события определенной давности. Просто не могу этой историей не поделиться. Имена и фамилии подлинные.
В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.
Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых раздолбанных "Волгах" в час пик к Госдуме. "Волги" надо было закрыть, поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки. Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.
Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.
Для информационного обеспечения должен был быть подключен ТВЦ, там получили редакционное задание "подснять" панику вокруг заблокированного переулка и сделать правильный сюж.
Нашли исполнителей – лиц выраженной кавказской наружности и соответствующего типажа. Нашли две "Волги" - идеал. Старые, раздолбанные, еле-еле на ходу, с грязными тряпками, пахнущие бензином. Короче, супер.
В день "Х" исполнители выехали в сторону Георгиевского переулка. Первую часть акции они выполнили, поставили "Волги" на самом проезде, в проходе.
А вот дальше все пошло совершенно и не по плану. В течение меньше чем минуты при попытке покинуть машины, лица кавказской внешности были оприходованы Федеральной службой охраны в грубой форме вместе с их машинами с подозрениями на попытку теракта.
Заломы рук, минеры, саперы, ниндзя-черепашки. Все происходило быстро и могло бы быстро и закончиться, так как в машинах на самом деле ничего не было. Но тут по плану акции подъехали машины ТВЦ без раскраски, логотипов и спецпропусков, так как акция была секретная. Операторы попытались начать снимать. Естественно, что их мгновенно приняли. Кому-то дали пизды, кому-то по почкам. Отпускать не торопились. ФСОшники реально напряглись.
Машины телевизионщиков обыскали. И нашли в машинах путевые листы, выписанные гаражом ТВЦ. В графе "назначение поездки" гаражным диспетчером было написано буквально следующее: "Госдума. Секретная акция Цоя против Похмелкина".
... Скандал вышел чудовищный. Конечно, его замяли, на каналы он не пошел. Но в этой истории столько трогательного и родного. Есть все-таки, в нашей профессии место празднику.
Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.
Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат. Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник! Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом "дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА! И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит.
На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.
Мой милый муШ, тяжело работая сутками-неделями, на секс-марафоны сил не оставлял. Если что и происходило, то все, как в классике жанра: "щас мы тут по быстренькому " (читай - я сам по быстренькому, а ты там, что хочешь то и делай - "я не высыпаюсь")И тут на нас валятся 3 (три!!!!!!!!!!!!!!) выходных... На второй выходной день, точнее ночь, он начинает ко мне приставать, я вроде как устала от прогулки днем и не сильно ведусь, но я же знаю, что это будет "по быстренькому", что мне терять то? И вот тут понеслось... 5 минут, 10, 20, поза такая, поза рассякая... Я в шоке, организм начинает вдруг ловить какие то удовольствия... Я уже спрашиваю, а что, собственно говоря, происходит то?? А в ответ - тишина и смена поз. Как в хорошем немецком порно. И так чуть больше 1.5 (!!!!!!!!!) часа. С него льется пот. У меня устало все, что могло быть задействовано в этом процессе, но у него нет финиша, а у меня нет уже сил. :)))) Наутро меня мягко обвинили в том, что я "плохо поработала"... Нифига... Хорошо, сама знаю. :)И Арбатову вовремя почитала, она метко охарактеризовала вот такие обвинения. Сидим пьем чай и мужа дернуло взять старую кассету с Золотым гусаком (юмор, но соленый, по ТВ такого не показывали). Я уже, попив чайку, примостилась за компом, но все слышу, и, местами, где мне смешно, смеюсь... И вот ОНО.... Рассказывают анекдот про эстонца, который пришел к врачу по причине того, что у него из члена что то течет белое. Доктор: "А когда у Вас, милый, был последний половой акт?" Больной: "3 дня назад." Доктор:"А... Так ничего ж страшного! Это ж Вы кончаете".... Смех моего мужа заглушило мое ржание, не просто ржание, а истерика.... Я не смогла ничего с собой сделать, хотя и понимала прекрасно всю неполиткорректность моих эмоций... Муж молча пошел на кухню ставить свою чашечку и через несколько дней всомнил о том что ему я привезла хорошее лекарство от простатита и неплохо бы было его уже и принимать...
О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ
В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации в соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное управление товарной номенклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.
Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которого состоит из более или менее значительного числа позвонков. У животных семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел может содержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней в зависимости от породы количество их может достигать 23.
Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней, в том числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста вдоль, скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с прилегающими к ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со шкурой или без шкуры, пригодные для пищевых целей, классифицируются в подсубпозициях 0206 30 300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9, 0206 49 800 9 ТН ВЭД России.
Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового отдела позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и подвздошных костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве не более 5), с прилегающими мышечной, жировой и соединительной тканями, со шкурой или без шкуры, пригодный для пищевых целей, классифицируется в товарной позиции 0203 ТН ВЭД России.
Начальник Главного управления товарной номенклатуры и торговых ограничений генерал-лейтенант таможенной службы А. О. КУДРЯШЕВ
Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную шутку – "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! " Причем последнее слово зашарено с помощью "собаки". Естественно, умная Миранда увидев "собаку", показывает слово нах@й как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным: - Уважаемый Нах!
Волшебный гриб индейцев. "В раскопках древних поселений индейцев археологи издавна находили необычные грибки. Они служили для индейцев объектом поклонения. Почему? Ученые решили исследовать эту загадку. Они отправились в древнюю деревушку. Там жили индейцы. Индейцы разрешили присутствовать им на тайной грибной церемонии. Ночью участники обряда собрались в пустующей хижине на окраине деревни. Здесь был воздвигнут христианский алтарь. Вокруг него лежали священные грибы. Эти грибы оказались близкими родственниками наших ложных опят. Руководила обрядом старая женщина. Она напевала молитвы и раздавала грибы. Сама она съела двенадцать грибов. Поевшие грибов люди попали под власть видений. Утром участники грибного пира уснули".
Москва Издательство АСТ Премьера 2000
Обучающие и познавательные диктанты по русскому языку (для начальной школы 1-3 класс) О. В. Узорова
Однокашник моего киндера ездил на каникулы в Китай и привез оттуда целое ведро ЛИЦЕНЗИОННЫХ китайских дисков. Ну там фильмы местного пошиба, музыка и, конечно, игрушки. DVD-привода у него нет, поэтому всю "коллекцию" он изучал у нас в гостях. Игрушки оказались на логику: инструкции все на китайском, пока разберешься что куда, тебя уже съедят или застрелят. Даже элементарный тетрис какой-то непонятный, китайский. Там, кажется, проштрафившегося геймера тоже в итоге съедают. Сижу как-то за своим компом, а молодежь за стенкой отрывается, сперли у меня колонки и наяривают в китайские игрушки. Завели какую-то потешную стрелялку и хохочут вовсю. Я тоже ловлю себя на мысли, что смеюсь вместе с ними. Звуки - просто супер: "Пшшшш. Вау-Мяу. ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Ой-ееее!!! ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ!!! Ой-мляо! ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Мяу! " И такое чувство, что кота за хвост тягают минут тридцать так. А потом минут на пять одно "ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! " Тоже захотелось в такую мульку поиграть. Кричу сыну: - Что это за игрушка? Дайте я себе тоже поставлю. На что получаю ответ: - Пап, это не игрушка, мы фильм с Джеки Чаном на китайском смотрим. Захожу к ним в комнату. И точно - "Пьяный мастер". Ну, где Джеки Чан под бухом всех мочит. Вот это саундтрек! И ведь все понятно. Бухнул ("Пшшшшш"), услыхал, как злодей сказал "Мяу", потом его замочил ("ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! "), злодей вякнул "Ой-мляо! " и рухнул в лужу. Потом следующего злодея таким же макаром завалил. И так весь фильм. А наши толмачи зачем-то еще переводили.
Читал сегодня на auto.ru объявления о продаже б/у Renault Logan. В одном из объвлений продавец указал причину продажи абсолютно новой машины: "Подарили деду, ездить боится." Mitya
Мой молодой человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Сегодня по ТВ смотрел интервью с Кс. Собчак. Так она сказала, что многие названия московских улиц ей не нравятся. Мол, названия у них какие-то лошиные. Мда, смешно. Лошадке не нравятся лошиные названия.
Была такая на Руси женщина по имени Ольга. Должность у нее была хорошая, непыльная - княгиня. И как при всякой хорошей должности, был при ней муж, как все уже догадались, князь.
И звали его Игорь. Добрый был, наверно, человек, только была у него страсть одна - собирать налоги. Вот хлебом не корми, дай денег! И вот, в одно распрекрасное утро (а может, и вечер), собрались Игорь с дружиной съездить за налогами к древлянам.
Древляне тоже люди были незлые. Сказано - налог, значит налог. Накормили Игоря, накормили воинов, дали денег, и, собственно, отправили их домой.
Отъехала бравая дружина, и задумался Игорь. "На одеяния красные Ольге богаств хватает. На сталь заморскую дружине моей - тоже. А мне, родимому, почто почти ничего не остается? Непорядок"
А Игорь, он такой был. Раз непорядок - надо исправлять. И решили они собрать с древлян налог еще раз. Вроде как бы позабыли, что денег уже взяли, или еще чего. Ну, неважно.
Сказать, что древляне удивились, это слишком сильно. Наверняка князья у них свои были, знали их натуру, и так далее. Поэтому особо мучить их не стали, повесили князя с дружиной, делов-то.
А так как люди они были добрые (за исключением мелких недочетов), то налог решили Ольге все-таки отправить. Ну и, здраво рассудив, что раз муж у нее висит, лежать ей будет не с кем, отправили еще и нового мужа.
Ольга, как первая крещеная правительница, вешать нового мужа не стала. Она его живьем закопала в землю. А город древлян сожгла дотла, ну, видимо, в качестве своебразных поминок.
Так я это к чему рассказываю. И без злых людей в мире хватает добрых.
Рассказал мне эту историю мой университетский преподаватель, человек ироничный и остроумный. Однажды ему пришлось читать лекции по политологии в одном чикагском университете. Тема касалась колонизации Африки и Америки, университет же был "черным", то есть подавляющее большинство студентов в нем - чернокожие. Свою лекцию мой профессор закончил следующей фразой: "Последствия колонизации были неоднозначны". С задних рядов он услышал возмущенные выкрики насчет того, что он расист. Безусловно, это было несправедливо. С неприятным осадком в душе препод отправился в гостиницу. Не тут-то было. Время позднее, темно, на улице - редкий для Чикаго мороз. Вскоре наш герой осознал, что проблемы только начинаются. Американские коллеги объясняли ему, как дойти до станции подземки. Он дошел. Станция оказалась закрытой на ремонт на пару лет. Мороз крепчал, на улицах ни души. Редко появляющиеся автомобили на попытки их "поймать" не реагировали (позже профессор узнал, что в штате Иллинойс законом запрещено как голосовать на дорогах, так и подсаживать пассажиров). Наконец-то одна машина тормознула. Оказалась ментовской. Из машины никто не вышел. Стекло опустилось на пять сантиметров. Препод обнаружил, что в машине сидят несколько местных ментов, все - огромные негры. И тут он вспомнил дискуссию, которая случилась этим утром с одним из американских коллег. Тот рассказывал о бытовом расизме в Чикаго и, в частности, о том, как белые полицейские, поймав черного шпаненка и не желая морочиться с оформлением документов, просто отвозят его в какой-нибудь люмпенский белый район и выбрасывают там, что для парня равносильно прохождению "сквозь строй". Мгновенно пришло в голову, что у черных полицейских могут быть аналогичные привычки. Стало сильно не по-себе. "Кто вы такой, - спросили огромные черные парни через пятисантиметровую щель в окне, - и что вы здесь делаете в такое время возле неработающего метро?" "Я русский профессор, - сказал русский профессор, - я читал лекцию, сейчас в гостиницу хочу, согреться, поспать!" После дотошного двадцатиминутного расспроса через щелку в окошке профессору было сказано сесть в машину. Воспоминания об утренней дискуссии не оставляли. Все кончилось хорошо, менты довезли до какого-то вменяемого места, за что им поклон. С нашими, похоже, опасней.
О рыбалке... Дело было в году.... Наверное в 1986, или 7-м, или 5-м..... Бакинская бухта. Сдаем приблуду для обнаружения нефтяной пленки. Пленки везде много, но... обнулиться надо "по чистой воде". От "чего нема, так нема"... Уж мы кораблик и так гоняли, и эдак - не может он пленку разогнать. Кораблик в этот раз был то ли траулер, то ли сейнер, крупней тех, что по Балтике гоняли, но меньше, чем на ЧМ. Корма вниз до воды плавно уходила. "Нивой" звался. Шеф, чей диссер и проходил Всесоюзные испытания, сбегал на "Берег" и договорился с ребятами из какой-то службы, которые кидались небольшими глубинными бомбочками в научных целях. Они впереди идут-кидаются, эхолотятся-сейсмографируются, мы - в кильватере, ловим "чистую воду". АГА!! К нам под борт всплывают АГРОМАДНЫЕ глушоные осетры... Кто вам скажет, что ганоидные (осетровые) живут только в чистой воде - плюньте в рожу и размажьте сапогом!! Ловить их нельзя, но не пропадать же добру.. Ребятки эти "полена" пожарными баграми подводили к корме и по слипу "принимали на борт". "Главное дело - зябры им сразу выдрать, а то мясо враз нефтью провоняет" - утверждал наш стармех Михалыч. На мое предложение промыть их четыреххлористым углеродом или гексаном, чем я полоскала свои пробы, было категорическое "НЕТ! , но, можешь выдать спирту..." Первое время я из этих осетров только что пирогов с вязигой не делала, но потом и работа и камбуз стало тяжеловато (хотя рыбу чистили мужики - так сразу во всех экспедициях уговаривались!!). Потом поступала проще - пока идем к стоянке в минимуме воды с солью и специями варила в огромном баке и выставляла на палубу. Ребята эту осетрину, как семечки, проходя мимо, хрямкали и все были довольны - ребята тому, что сыты, я - что на стоянке меня не будут дергать вопросом "Когда свою химию закончишь? Жрать охота!!" Но эта гадость (осетры) быстро приедаются, и команда моя захотела "ушицы". А на нашем пирсе вечно сидел дедок с удочкой и что-то там ловил. Тут у меня как раз пробы достались непростые, мне работать долго, посылаю всех нах. И ребята решили сменять наших осетров на дедкин улов и сварить НАСТОЯЩУЮ УХУ. Сменяли, сварили, когда я из лаборатории вывалилась, меня даже какой-то водой с острыми рыбьими костями угостить пытались, но я быстро удрала в свой кубрик, чтоб не мыть посуду. На утро начались проблемы - дедка пришел с фингалами и обидой! Его жена, и так не верящая в его рыбалку, увидев осетров заголосила дурниной и позвала соседа-ебаря-мента. Тот составил протокол, забрал рыбу, запер дедку на всю ночь в КПЗ, оштрафовал их семейные сбережения на два литра водки(ссука), не дал поутру опохмелиться ("хвашист"), и сулил еще какие-то кары небесные, ежли не принесет "объяснительную". Дедку утешили 4 бутылками "АГДАМА", я, хорошо успевающая на вечернем в Универе, и готовясь в командировке, к зачету по "Праву" на изысканном кацелярите сочинила "Бумагу", кэп поставил печати, все "научники" расписались, как свидетели, вручили бумагу дедке и ушли в море ловить "чистую воду". Вернувшись мы попали на такую "поляну", что не в сказке сказать, ни в Тбилиси не видать.. Дедка честно отнес Бумагу соседу-менту, а тот сумел прочитать только несколько слов (ну не обязан был азербайджанский мент в Баку знать русский канцелярит....). Но прочитанные слова были страшны: Всесоюзный научно-исследовательский.. Межреспубликанские испытания.. в акватории, указанной т. Гейдаром Алиевым... выдано на утилизацию, лично т... дедке, в научных целях.. Страшней всего было упоминание об Алиеве, (А Я ВИНОВАТА, ЧТО ЭТОТ... нам такую зону выделил? и подписал с печатями? чтоб мы в погранзону не вылезали и в нейтральных не болтались? Сам дурак) Так что самая "крутая" рыбалка была у того дедки - поймал пару дохлых бычков (или что там водится), сменял на осетров, потом на фингалы, потом на невероятный почет и уважение, ибо он сидел во главе стола, и местная милицейская шушера ему прислуживала. А баба его, с четырьмя фингалами, крутилась как молоденькая не зная, чем бы еще любимому мужу угодить.
История эта может кому-то показаться смешной, а кому-то и не очень - зависит, как посмотреть. Ни для кого не секрет, что российское распиздяйство и похуизм стали уже для многих предметом национальной гордости - мол, во как мы умеем, и все еще живы! С этим трудно спорить, но надо отдать должное и другим нациями и национальностям.
Ну, расскажу по порядку. Работаю я ныне вдали от родине, совсем в другой стране, другом континенте и на другом полушарии. Так случилось, что текущее мое место работы - на руднике. Под землю я не хожу, я все больше по компьютерным делам, но, поскольку департамент наш занимается подземной геологией, ежеутренне ходим мы на собрание всех подземщиков - положено так. ТБ (техника безопасности) она и в Африке ТБ и на других континентах тоже. Итак, сегодня как всегда - говорят, что будет делаться, что будет закрыто, на что обратить внимание и проч. Все как обычно, рутина. Народ сидит - кто кофеек утренний потягивает, кто завтрак переваривает, кто о чем-то своем задумался..... Потом слово берет один из менеджеров и начинает говорить про заправку (а заправка у нас тут своя - заправляют все, от джипов до гигантских карьерных грузовиков). Потом мужик выдает такое, что я даже просыпаюсь - мол, говорит, нашли вчера ящик взрывчатки на заправке. Откуда он взялся - хрен его знает. Никто не в курсе, никто ничего не видел. И - самое смешное - по документам все в ажуре, ничего не пропало, так и не понятно - то ли обронил его кто с машины, пока заправлялся, то ли что. В общем, заканчивает мужик, вы уж поосторожнее со взрывчаткой. А если бы наехал кто грузовиком - могло и еб.. ть. Пожар бы случился. И вообще, двери склада со взрывчаткой хотя бы закрывайте, а то все время открыты - заходите, добрые люди, берите, что хотите.....
Я, несколько охренев, смотрю по сторонам - думаю, мож отреагирует кто. Не, сидит народ себе, тихо, спокойно - эка, мол, невидаль, забыли ящик взрывчатки на заправке.... В общем, не такая уж и уникальная это вещь - российское распиздяйство :-)
Был недавно в Париже. Пара запомнившихся ярких моментов.
1. Версаль, огромные парки, скульптуры, фонтаны, величественные дворцовые интерьеры, быт королей. Около входа во дворец кучка негров впаривает туристам заводных голубей, брелки с эйфелевой башней и другую похожую лабуду. Увидев направляющегося к нам очередного сына Африки - твердо говорю NO! Далее - обиженная физиономия и фраза: "Три штуки на евро, бери, земляк!"
2. Музей Орсэ, собрание картин импрессионистов, скульптуры Родена. Две девушки фотографируются у картины, из другой компании туристов раздается критический женский голос: "Никогда не понимала - свое еблище к шедевру клеить!" Девушки краснеют, одна обреченно говорит: "Пошли..."
Давным - давно эта фраза у нас ходила... В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив, другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася? - Да отвяжись ты... Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких полно. Правда, Вася? - Отстань, сказал! Ну тот понес уже совсем несусветное, девицы не верят, смеются... - Ну вот хоть у Васи спросите! - Да отвяжись наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!
Произошло это в Германии. У одного турецкого чувачка умерла мать, а т.к. он жил за ее пенсию горе утраты было в двойне тяжелым. В один прекрасный день он "изобрел велосипед". Он решил не кому не говорить, что мать умерла. В банк за пенсией он приходил переодевшись в женщину, благо турки плотки по самый нос носят. И все же вычислили его в банке; взади стоявшая женщина его "достала" и он забывшись изминить голос заорал на нее басом. Кассирша вызвала охранника и там все открылось. А умершая все это время лежала в подвале. А его даже их соседка не вычесляла!
В середине 90х в Донецке было кафе "Дукан ташикюр". Название переводится с азербайджанского примерно как "Кафе Спасибо". В народе это кафе называли "Тушкан дебошир".
Навеяно историей №2 от09.09. Я уже в пенсионном возрасте. И тут как-то высказалась в компании дочки, что ни разу не пробовала травку. Ну, сказала, - и забыла. А через несколько дней приятель дочки презентовал косячок. Я с интересом наблюдала процесс подготовки и впервые приобщилась... Ну, что сказать. Весело было. Потом рассказывали, что я долго куковала. Это я помню. Просто от смеха не могла произнести слово курица. Говорю первый слог "КУ", а потом смех душит, и чем дальше, тем больше. Но я принципиально в конце концов выговорила свою "курицу, но забыла, что хотела сказать. Еще один раз сбилась с какой-то мысли в разговоре, но несколько раз сказала "back",- и помогло, вернулась к мысли. А еще наша кошка (мини-Багира) показывала мне язык. Самое интересное, что оказалось она на самом деле сидела смотрела на меня с высунытым кончиком языка. Мне объяснили, что у кошек так бывает. А потом я пошла спать при работающем TV. И отчетливо помню, что все новости, на всех каналах знала наперед. Да... а всего то две затяжки. Больше не буду.
Моя девушка раньше была блондинкой, но несмотря на то, что она уже перестала красить волосы в белый цвет, склонность к блондинизму осталась при ней. Собственно история: Выиграл я на днях в местную лотерею некий весьма полезный в хозяйстве агрегат, именуемый микроволновкой. Звоню ессно в офис лотереи, уточнить все подробности получения оного приза. Как и ожидал, мне ответили, что призы еще не поступили, бла-бла-бла, позвоните на следующей неделе, мля. Что ж, лады, мне не в лом. Вечером звонит моя девушка, по-имени Многопупс и интересуется, получил ли я свой выигрыш. Решил я пошутить- получил, говорю. Даже тележку для перевозки дали... После недолгой паузы слышу: - А тележку вернуть надо или себе оставить можно?
Данная реальная история взята с форума Игры Lineage 2 Киевского Сервера Diserland. Из текста убраны незначащие реплики и смайлы http://la2.kiev.ua/comm/index.php?showtopic=3567 Преамбула: Для непосвещенных раскрою суть игры - убиваешь монстров (мобов) получаешь очки, деньги и разные полезные веши. Монстры бывают разные от безобидных зайчиков до дьяволоподобных монсрова огромных размеров. Амбула: --------------------------------------------------------------------- Здравствуйте ув. игроки! Я играю уже неделю в вашу игру и должна признать она мне очень нравится, красочная такая вся. Я играю красавицей человеческого рода, она такая загорелая ну и понятно - если б я жила на таком пляжу как она, то я бы тоже была такая смуглявая. Вообщем перейдем к проблеме: я как-то раз гуляла там у себя по пляжу и увидела зайчика, он весь такой белый, пушистый я не могла не погладить его... но вместо того что бы погладить я его убила Я 5 минут сидела в шоке. Я сразу же позвонила подруге и рассказала о своей беде. Она тоже играет, мы с ней вместе начали. И она тоже не знает как гладить зайцев. Она мне посоветовала обратится сюда, на форум, где специалисты по компьютерным играм могут помочь. Буду очень благодарна! Светлана. ---------------------------------------------------------------------- Вот это да )))) Ксожалению дорогая светлана погладить кролика не получиться. Это очень жестокая игра где можно толко убить. Советую покинуть игру как можно раньше пока она окончательно не сломала вашу психику. ---------------------------------------------------------------------- Для Kin. Я так и знала что эти компьюторщики только и могут что убивать! Игру я не покину, потому что она красочная и тут есть зайчеки, я на них могу часами смотреть. Я обычно загружаю игру, сажусь возле зайцев и звоню подругам, делюсь информацией. А вообще такая компания как Desireland могла бы и изменить игру, что бы тут можно было погладить животных, взять зайчика на руки. Что бы тут все друг друга любили, а не убивали. Такая красивая игра располагает любить! Светлана. ----------------------------------------------------------------------- Уважаемая светлана кто же Вам сказал что мы компьюторщики? Эта игра не такая и жестокая. Раз уж погладить кролика не получаеться, то Вы всегда можете помахать ему ручкой, или же станцевать ему, ну или на крайний случай откланяться. -------------------------------------------------------------------- Для Kin. А я и не говорю что вы компьюторщики, я говорю что компьюторщики это те люди которые эту игру создали, а вы всего-на-всего специалисты по компьютерным играм. Спасибо конечно за совет, но махание ручкой он не реагирует. Было только один раз, что он прибежал ко мне... но это был как раз тот первый раз когда я его убила. Но подруги меня успокоили, они говорят, что зайцев много и они быстро плодятся. За это надо сказать отдельное спасибо зайчихам, я бы не смогла так много рожать. Светлана. ----------------------------------------------------------------------- Ув. Светлана не беспокойтесь. компьтерщики еще насоздают зайцев. Это не проблема. Поэтому можете успокоиться и не переживать ---------------------------------------------------------------------- ПОМОГИТЕ!!! Я не хочу быть таким же хладнокровным убийцем как Светлана! Подскажите! Что нужно делать, чтобы не убить кролека? ---------------------------------------------------------------------- Светлана РЕСПЕКТ! Кроликов гладить к сожалению никак нельзя, в злосчастных системных кодах этой великолепной игры это по просту не заложено, мы будем очень благодарны тем людям которые найдут способ, погладить или сделать что нибуль доброе тому несчастному кролику. Как жаль что убив кролика вы не подумали его воскресить, но поскольку вы только начали в игру играть вам это будет прощено как со стороны администраци сервера, так и со стороны игроков. Будте бдительнее в следующий раз. --------------------------------------------------------------------- Первый вопрос который я хотела бы выяснить на данный момент - это почему был перемещен мой форум? Мне пришлось тут все облазить что бы его найти. Мне итак хватает проблем в жизне и в игре, так вы еще тут ее усложняете. Так нельзя!
Для RangerMax. Как я понимаю вашу маму, она наверное очень хороший человек, не то что эти компьюторщики, у которых фантазии больше чем на убийство не хватает.
Для Sirenia. Что такое "суппорт"? Насколько я знаю это такой отдел в котором сидят небритые мужчины, в грязных жилетках. Помоему вам надо пересмотреть свои знания в игре, т. к. вы не ясно выражаетесь и путаете слова. -------------------------------------------------------------------- Для Nemo. Вы сами не знаете чего говорите. Уж поверьте мне, я уже не раз имела дело с компьюторщиками и знаю что это за люди. Вы такой смешной человек, честно вы говорите, что я не смогу погладить зайчика без интернета, а вам не приходило в голову, что с интернетом я тоже не могу его погладить? ---------------------------------------------------------------------- Нерисса права... Из-за кроликов между прочим Австралия чуть не погибла!!! Поэтому на Дизере что бы не допустить подобного мы их истребляем, а для того что бы гринпис не возмущался выращиваем тиграф, страусаф и кабанчикаф --------------------------------------------------------------------- Для Razor. Если вы так называете мягких и пушистых животных, то я вам не завидую, потому что английский язык очень бедный. Для Артемка 12. Вас молодой человек, я попросила бы не хамить! И не угрожать мне! Я вообще не понимаю куда смотрят органы порядка на этом форуме, на любом другом цивилизованом форуме ваш ник бы посадили в тюрьму! Сразу видно, что это форум специалистов по играм, и в людских отношениях они не понимают ничего абсолютно, я уже молчу об этикете. Светлана. --------------------------------------------------------------------- Извините но немогу не вставить свои 5 копеек: Ник в тюрьму не садят, хотя для вас могут сделать исключение. Выше правильно сказал Юрист: заведите себе домашнее животное и гладьте его, уверен в реальном мире гладить животное гораздо приятнее чем в игровом мире Щас не проблема купить домашнего кролика, а лучше тогда белочку, хотя судя по вам "белочка" у вас давно проявляет свои свойства. --------------------------------------------------------------------- Света, не волнуйтесь, Таких "артемок" у нас мало(надеюсь ). К сожалению, органы порядка нашего сервера не имеют права посадить этот ник в тюрму. УМОЛЯЮ вас не судить нас строго по 1 человеку. МВД форума весьма лояльно ко всякого рода нарушениям, и вначале у нас только предупреждают. предупреждений довольно много, и если ник все-таки посадят в тюрму, есть возможность сделать себе новый. Понимаем, система несовершенна, но если вы дадите на пару советов... Будем благодарны. С уважением, Я. ------------------------------------------------------------------------ дорогая Светлана, не убивайтесь так.
каждый раз, грохая очередного зайчика, вы помогаете "родиться" еще одной животинке... на место умершего зайчика становится новый, еще лучше прежнего
так что ряды зайчиков на дизере не редеют и популяции этих замечательных животных ничего не грозит --------------------------------------------------------------------- Для RunForYourLife! =). Спасибо Вам большое, вы успокоили меня! Все-таки хорошо, что в мире еще осталось, хоть немного, но джентельменов, которые могут найти подход к женщинам. Но надеется на то что таких людей как Артемка мало не правильно! Сегодня Артемка один, а дальше он будет плодить свою идеологию дальше и заразит весь форум. А если у него еще и клан есть? То это будет целая секта, которая будет нести свою дегенеративную идеологию в общество! Я считаю надо немедленно остановить мерзавца, а то миру грозит всеобщая дегенерация! Светлана.
Для BeDbMa. Многоуважаемая Ведьма(ну и имя у вас), вы глубоко ошибаетесь, не может кролик родится вместо другого, я боюсь что с такими темпами у нас в игре не останется зайчеков, давайте создадим им заповедник, в которых будем пропускать только истинных любителей зайцев, например меня, моих подруг и Lee. --------------------------------------------------------------------- К сожалению, Светлана, на самом деле проблема намного шире, чем Вы видите ее сейчас. Потому как страдают не только зайцы, но и многие-многие другие невинные животные. Соглашусь, что большое дело начинается с маленких шажков, заповедник для зайцев - замечательная идея. Но тем не мене необходимы более глобальные перемены, мирное сосуществование в нашем мире - пока лишь эфемерная надежда.
З. Ы. Артема беру под личный контроль. Перевоспитаем. -------------------------------------------------------------------- Светлана (какое замечательное, светлое и красивое у Вас имя ),
должна Вас уверить, что популяции зайчиков и так взяты под строгий надзор соответсвующих органов. Вам не о чем волноваться. Хотя все же идея с заповедником чертовски хороша.
Единственное, предлагаю несколько изменить концепцию сего замечательного начинания: т. е. не только запретить вход на территорию другим, но и запретить выход с выделенной территории Вам и вашей теплой дружеской компании с зайчиками... это позволит Вам беспрепятственно наслаждаться и резвиться в обществе этих достойнейших, но столь гнобимых животных...
если Вам понадобится помощь в ходатайствовании сего начинания пред высшимим чинами, дайте знать, я с удовольствеим поддержу Вас ---------------------------------------------------------------------- Уважаемая, Ведьма. Неприкрытый цинизмЪ читается почти в каждой вашей фразе. Конечно, проще сделать вид, что проблемы нет, нежели ее решать. Не так часто на этом форуме звучать светлые идеи, поэтому, зная Вас как человека трезвомыслящего, призываю все же не переводить умышленно в шутки вопросы достаточно серьезные. С надеждой на понимание и отзывчивость, ваш соклан (Я). )
---------------------------------------------------------------------- Для BeDbMa. Как можно быть такой циничной нахалкой? Специально для вас я выпрошу заповедник для волков, и вас туда посадят вместе с Артемкой. Тогда и посмеемся!
Для Lee. Большое вам спасибо за то что помогаете в моих начинаниях, но мои планы немного изменились. Теперь я спешу проучить мерзавку Ведьму. Зайцы подождут, я позвонила подруге и она будет их навещать и ругатся с теми кто их обижает. А вот для Ведьмы нужно точно выпросить у администрации заповедник в котором будут жить волки. Думаю прекрасные серенькие, пушистенькие создания будут рады своему соседу Светлана. --------------------------------------------------------------------- Всем соучаснегам Дизера предлагаю создать благотворительный фонд "Помощи пушистых и ушастых зайчегов". С миру по нитке - голому веревка. на мыло, сам насбирает. Наш лозунг - "не дадим погибнуть этим прекрасным зверькам"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тем более что зайчеги это не только ценный мех. но и 3, а то и 4 килограмма вкусного мяса. ---------------------------------------------------------------------- OMG Светлана, Вы можете вечно оставаться на первом уровне, так ни разу не обидев ни кролика, ни гремлина, ни орка, раз они такие милые Оставьте нам, жестоким комьютОрщикам, наслаждаться насилием в этой игре ----------------------------------------------------------------------
Студенты трех моих групп (две четвертый курс, одна второй) на первом семинаре получили задание для письменной работы следующего содержания:
1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху? 2. Кто подставил кролика Роджера? 3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии? 4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? 5. Почему Интернет в Росии такой дорогой? 6. Красная или синяя таблетка? 7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? 8. Откуда взяты вопросы 1-7?
Избранные ответы:
1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?
Ктулху - это вулкан, а его пробуждение отрицательно влияет на окружающие его территории Пробуждение Ктулху может вызвать катастрофу, поскольку могут погибнуть люди, окражающая природа. И всем будет жарко. Отношусь очень хорошо, пробуждение это великое чудо Пробуждение не только Ктулху, но и каждого в отдельности - это всегда достижение, поскольку во время данного процесса открываются все новые и новые истины. Пробуждение - это процесс, который дается свыше Хорошо. Наверно выспался Я, имярек, нормально отношусь к пробуждению Ктулху, так как не знаю, кто он такой!!! Смотря в каком состоянии он проснулся Славо богу, что пробудилься Положительно, все что в жизни не происходит - все к лучшему Я думаю, что Ктулху (так как я не знаю, кто это) - это добрый волшебник, маг и его пробуждению были рады многие, поэтому я отношусь положительно Пробуждение данного вулкана меня волнует только из-за того, что география - одно из моих увлечений. Отношусь я к данному событию положительно, так как еще одним действующим вулканом на нашей планете стало больше Положительно. Я рада за него. Знал бы его лично, смог бы проявить какие чувства к этому факту Пусть пробуждается я не против, мне даже интересно. Если мертвый, то не надо пусть покоится с миром Я не слышала о Ктулху, но к пробуждению отношусь положительно и утро люблю Хорошо, я уже 3 года пыталась его добудиться! К пробуждению Ктулху я отношусь отрицательно, поскольку непонятно к чему это приведет, но попробовать пробудить можно К пробуждению Ктулху отношусь положительно, потому что это мой прадед и, когда он нашел меня, то купил холодильник мороженого Не отношусь к нему вообще Плоховато отношусь Не практикую, но ничего против не имею Хорошо, так как спать много вредно Положительно. Доброе утро, Ктулху!!! Кто разбудил? Пусть спит мужик!
2. Кто подставил кролика Роджера?
Кролика никто не подставлял, маленький пушистик сам нарвался на неприятности. И первая его беда - красивая жена. А также мультипликационный маньяк, который оказался человеком. Это вопрос щепетильный и сдать докладчика только за "деньги". Бакс Банни Наверно женщина Кролика Роджера подставил "нехороший человек". Кто его подставил - не знаю, фильм я смотрел давно, но могу сказать, что он был очень зол Волк из "Ну погоди!" Крольчиха Роджериха Шапокляк, потому что страшная она женщина была Кто-то хитрый Крольчиха, потому что он тоже ее подставил К сожалению, кролика Роджера подставила женщина, которую он любил На мой взгляд кролика Роджера подставила жена, так как хотела забрать себе имущество и завести любовника Его подставила любовь к красивой женщине ... Каждый сам притягивает свои проблемы, поэтому кролик Роджер сам себя подставил А почему вы не задаетесь вопросом, скольких подставил кролик Роджер? Он что, такой особенный? Лариса Долина, потому что она была его женой и ей надоело терпеть побои от кролика Роджера Предатель Кролика Роджера подставил автор сценария фильма "Кто подставил кролика Роджера" Не уверен насчет кролика, но меня этот вопрос точно подставил
3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?
Россия странная страна, но зачем отражать экспансию? Они же не нападают на нас. А вот жить вместе, так сказать, "рука об руку" вполне можно. И, кстати, потенциала в России всегда хватало, но он так и остается неисполнимым. И в инопланетян я не верю и не поверю пока не увижу своими глазами. Россия - это великая держава и соответственно она имеет очень большой потенциал для отражения данной экспансии. Конечно! Вель наши Россияне - самый веселый народ. Мы всегда готовы к атаке, но в душе надеемся на мирное разрешение, а после на всенародную пьянку Экспансия - это расширение. Т. о. , в данном случае неверно употребление термина "экспансия" Я считаю, что Россия не имеет военного потенциала, так как весь потенциал России расчитан только для наземного отражения Вы думаете это возможно? В военном плане Россия супердержава, обладающая полным ядерным потенциалом. Суперракеты СС-18 (Сатана или Тополя) обладают мощностью способной пустить под воду целый материк. И с таким потенциалом думаю инопланетяне не составят большой проблемы Это фантастика... Да, будем обороняться досками с гвоздями Нет, так как X-files только в США. Скали и Малдера в русском стиле не существует. ... Подробнее ответить не могу, так как это в большинстве своем секретная информация Россия все имеет Конечно, если с ними перед этим выпить за здравие их императора Когда-то Россия имела вполне достаточный военный потенциал, раньше могла, а сейчас, думаю, нет - времена не те Да, Россия имеет огромный потенциал Дураков. Инопланетяне прилетят, посмотрят, подумают и пойдут на США Я думаю, что не совсем, потому что к сожалению в наше время сильно развита коррупция и взяточничество, и в наше время огромную роль играют деньги Конечно имеет. В прошлом году она объявила войну соседней галактике 98% населения России - инопланетяне. Я тоже. Инопланетная экспансия уже произошла! Имеет и для осуществления инопланетной экспансии потенциал Да, у нас есть современная военная техника, вооруженные силы и находчивость Да, Россия поднимет со дна океана станцию "Мир" и нанесет ответный удар Конечно и, не только Имеет, так как она большая. Пусть прилетают, накормим ураном.
4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
Равнодушно, т. к. в действительности не сталкивалась Отношусь положительно при расшифровке министерство единого доверия всех единомышленников добрых услуг Если данное слово вытекает из слова медведь, то отношусь хорошо, так как медведь - это могучая сила и красота, в особенности белый медведь Ни плохо Люблю мед Так же, как и он ко мне Русский язык надо учить. Плохо, я незнаю кто это. Медвед меня не волнует, так как сейчас мои мысли витают совсем в других облаках Так же как и к ВОЛКВУ Неплохой тип, забавный и всегда там, где эротично Как к обычному МЕДВЕДУ Плохо, не люблю жестких типов - Медведь звучит лучше К медведу отношение хорошее. Медведов люблю с детства. Медвед для меня не существует Положительно. Потому что это водитель скорой помощи ... это разлагание русского языка Хорошо! И к МЕДВЕДУ и к ЛИСИЦУ При встрече скажу: "Уйды! Не мешай!" Снисходительно но не отношусь Я таких слов не знаю
5. Почему Интернет в Росии такой дорогой?
Для студентов интернет дешевый (везет же студентам!) Налогоплатильщики скрывают свои доходы Не много пользователей еще в России, и Российские граждане жадные Потому что в России больше всего олигархов А почему туалетная бумага такая дешевая? Интернет в России дорогой, так как пользуется спросом у большинства населения Амер миллиардеры любят зараб на России деньги В России все дорогое Потому, что как все зарубежное Потому что затягивается вступление нашей страны в ВТО. Агрессивная (я бы выразился так) торговая политика США задерживает данный процесс. Я считаю это непосредственной причиной такой высокой цены Интернета. Чтобы телевизор чаще и больше смотрели Чабайс поднял цены на электроэнергию А в деревне Красный Лапоть вообще интернета НЕТ В России не дорогой, а вот в Африке... Плотность населения велика Чтобы на всех не хватило
6. Красная или синяя таблетка?
Таких таблеток не встречала. Знакома только с белыми Не имеет значения, главное, чтобы помогала (а они обе помогают) Белая, и получится цвет российского флага. Таблетки это зло, не буду выбирать Смотря от чего Эти два цвета не люблю, предпочитаю желтый. Поэтому выбираю желтую таблетку! Красная, потому что мне этот цвет больше нравится, это цвет лета, самый яркий и самый запоминающийся цвет Красная таблетка, потому что красный - это цвет страсти, это яркий и очень запоминающийся цвет Вообще по-моему лечащая Смотря сколько перед этим выпить Половинку красной и половинку синей Красная, синяя подозрительная Синяя поможет от головы, а красная не знаю. Однозначно - синяя. Синий цвет - цвет неба и удачи. Удача в использовании таблеток жизненно необходима Я считаю, что красная таблетка по низкой цене, а синяя по дорогой. Каждый решает сам, какая ему нужней В "Матрице" была красная, а я сторонница народной медицины ... Мне предлагал Морфиус таблетки, так вот, они - зеленая и желтая. Сине-красная Лучше пить натуральный сок, а таблетки и алкоголь не принимать
7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
Проснусь Эльфы умеют летать. И если я эльф, то просто улечу Я добрый эльф, я постараюсь подружиться с орками, и тогда они тоже станут добрыми, а стрелы еще пригодятся на охоте или превратятся в стрелы амура. Убью одним выстрелом двух орков Я убью пять орков стрелами, а с остальными буду драться, как девушка с орками, потому что я сильная, смелая и поверьте очень храбрая, несмотря на то, что я девушка Убью самых опасных, а с остальными постараюсь договориться Я не употребляю Позвать на помощь Арагорна и Пенделя Позову другого эльфа Все зависит от времени суток, так как ночью эльфы имеют способность скрываться в темноте Убью пять орков и буду убегать, затем сделаю кружок и прибегу к убитым оркам, выну из них стрелы и убью еще 5 орков. Ура, победа!!! Найду пещеру и буду пулять, чтоб насквозь прошивало или просто ("смоюсь") убегу. Я же эльф Зачем стрелы? Я найду под ногами, на дороге, камни. Защищаться как-то же нужно Спрячусь в кусты Я буду стрелять когда орки стоят друг за другом и с одного выстрела буду убивать 2-4 Первым делом я буду стрелять, а стрелять я буду путем вылавливания диагонали между эльфами, т. е. буду убивать одной стрелой по 2 эльфа Выйду в меню и куплю у кузнеца еще пять стрел. Убью пять орков, а с остальными договорюсь встретиться позже Убью пятью стрелами себя одну Позвоню в милицию
8. Откуда взяты вопросы 1-7?
Кто-то очень умный придумал Адрес: желтый дом за углом От преподавателя Наверно из очень умной книги Взяты ото всех, кто что придумал за 5 секунд Наверно оттудаже откуда и Медвед Из жизненного опыта Они взяты с конференции международной Точно не знаю. Может из сочинений Карла и Маркса Из источников непонятного вида Это нормальные, актуальные вопросы, их задают все
Нашел на одном христианском форуме. По-моему смешно.
Братия и сестры, мир вам. Посаветуйти пажалуста што мне делать. Пазнакомился с девушкой, а она: 1. на 5 лет старше 2. на 2 головы выше 3. не хочет признаваться мне в любви 4. зарабатывает больше 5. моя троюродная сестра 6. неверующая 7. не умеет готовить 8. обручена с другим 9. ее мне навязывают родители 10. десятину не приносит 11. ходит на диско, пьет пиво и знакомится со всеми на улице, говорит, что не для развития отношений, а так, для расширения кругозора 12. косынку отказывается носить Подскожите, как мне быть. Я уже год ее люблю и не могу презнатся. Баюсь я ее. И девченок воопще баюсь. Прошлым летом она к нам приезжала на летний лагерь и мы просто общались с ней. Потом она праводила меня домой и подорила букет цветов. сказала, что хочет дружить. А потом она уехала и больше не пишет. я уже целый год мучаюсь, не знаю что и делать. Сам я нармальный пацан, тока стеснительный. не могу признаться о своих чувствах. Мучаюсь все. Меня год назад кинула девушка из-за того, что я работать не хочу и живу с родителями. А я ей сказал, что ей еще очень со мной повязло, и что ей вапще больше в жизни ничево не светит, патаму что ей уже 20, а она одна еще, и никто ее не берет, и в ее мармонской церкви у них 33 девушки на 1 пацана. А ее радители - это ваще отдельная история. Када я пришол знакомица с ними они начали спрашивать у нее, откуда у нее дети и почиму у ее детей такие глупые глаза и зачем она на девочку надела спортивный кастюм и туфли. А я сказал им, что я полковник спецназа и у меня полно друзей из КГБ. И вапще не девачка я, просто волосы длинные, но это не грех, т. к. в Библии об этом ничево не написано кроме Кор.11. А они сказали, что им все равно, о чем в Коринфе пишут, т. к. это далеко, но заметили, что волосы неплохо было бы и помыть. И такое ащущение, что не панравился я им. По крайней мере, кагда я ухадил, они мне в спину чего-то кричали и кидались тапками. В общем, не выдержал я, и после очередного попадания тапком в область лица, двумя кароткими и быстрыми камбинациями руки-ноги выключил им всем свет. Всему семейству. Однако, заточку не использовал. Под рукой оказался тока веник и вилы... с тех пор у меня рана. как вы считаете. наскока важно в браке благославение мармонских радителей? После того как все получилось с родителями мы пашли в ейную церкву. Но после таго как узнали что у нас с ней уже были поцелуи и объятия, то братский мармонский совет пастанавил чтобы мы не встричались еще полгода. Может она поэтаму и не пишит мне? Еще сказали, што могут отлучить от мармонсково ордена за такие выкрутасы и вапще по законам гор я обязан жанится. я ее ка всем ревную, не знаю пачему. Што делать, што делать. Если еще раз увижу ее с кем-то, то могу кровь пролить. Ей... есессьна... а потом и себе. А мне школьные друзья давно гаварили, что она какая-то странная стала, после таго как в секту свою папала "Свидетели массонов". И радители ейные тамже. харашо, чшто хоть до моих радителей еще не дабрались, но папытки уже были. Што делать? И как мне ее понимать вапще? Сестры и братия. Вчира я сделал первый шаг сам, как большинство из вас мне пасаветавало. Я паслал ей смс что как дила, грю и здаровье. Патаму шта здаровье важнее всево всигда. А тилифон а дастал ейный, патаму шта у меня есть друг на год старше, катаорый встричается с с ейной падругой каторая на 3 года младше ее. Они мне сказали, што эта девушка, зовут ее Сабиздуль, тоже много про меня думает и даже страдает. Вклеяла мою фатаграфию в какую-та черную рамку, сделала куклу и колет ее иголками, читая книгу какую-то про дрова (Вуду, вроде бы). Вироятна, скучает па мне так, что нервничает и колет бедную куклу. Я ни знаю, дошла ли смс, вдруг и нее трубка выключина, я прям весь периживаю. Как вы щитаите, это нармально, што парень первый шаг делает, сийчас же обычно дивчонки первые падходят. Халастяцкая жизнь такая трудная, вы же знаете. Несматря на мой молодой возраст я уже пабедил ананизм. Причем нескалька раз. Правда, он миня тож. Несколько раз даже. То он меня, то я ево. Но я все равно пабедил, патаму шта я круче. Чем он. Чем ананизм. Я имею в виду. Шо за бред? Единственна праблема асталась у миня, так это што я слушаю нехристианскую музыку. Никак не магу избавится. Слушаю ее и слушаю. Решил сначал опридилить какая же музыка самая гриховная: рок, попса, рэп или классика и патом избавлятся в парядке убывания. Как вы думаете, я правильна сделал? А перед браком мне обизатильна надо решить вапрос кто же такая девушка по сути. Есть много вариантов атвета, но пока они фсе сводятся к таму, что ниважна кто такая девушка, важно што я такой афигительный. Што тоже немаловажна, сагласитесь... А патом ищо встричаться нада будит, а я не умею. У нас в диноминации ни учат как встричатся. Дажи не знаю а чем с ней пагаварить. Можит, если ана драва любит, про загатовку леса или про то как правиильна драва рубить. Я правда этово и сам ни знаю, потаму шта всигда думал, што эта женская работа. А наша - это только служение и камандавать. или аб исусстве можна погаварить, например пра Кличко и палажитильнае влияние занятий боксом на работу мозга и всей нервной системы в целом. Не буду писать шобы вы малились, а то савсем цинично палучится, но вы мне пасаветуйте как дальше быть. если я ее любил, то может ли любовь умиреть. И если да, то каа патушить этот огонь любви? Спасиба.
Как говорил один из великих: "Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу!"
Так как лейтенанту Парасюку каждый день приходилось вскакивать ни свет ни заря, он пришел к выводу, что военного образования ему явно не хватает, пора становиться юристом. Тем более в детстве он мечтал быть адвокатом. Согласно Конституции, право на образование Николаю было дано, вопрос стоял в том, как им воспользоваться.
Часть в этот момент принимала участие в “погашении” очередной “горячей точки”. Когда командир бригады прочитал рапорт о желании поступить в Нижегородский государственный университет на юридический факультет, то заревел раненым буйволом и, вызвав Парасюка “на ковер”, прочитал ему двухчасовую лекцию на тему “Родину любить — не березки целовать”. А закончилась она советом: мол, как всех супостатов одолеем, тогда иди учись!
Выйдя от командира, офицер трезво рассудил: врагов у Родины много, всех бить — жизни не хватит. А учиться надо. Но, как говорит пословица, “не было бы счастья, да несчастье помогло”. Выручил случай. У АРСа (специальная химическая машина, как правило на базе ЗиЛ-131, в войсках используется в качестве “водовоза”) сломалась важная деталь — крыльчатка. На Кавказе летом жарко. Без воды солдаты долго не продержатся. Ремонтники отремонтировать машину не могли, нужна была эта самая крыльчатка.
Парасюк вызвался деталь достать. Как ее нашли — отдельная история, но поздно ночью эту железяку в часть притащили. Выслушав слова благодарности, лейтенант напомнил командиру о рапорте. Полковник махнул рукой и, пробормотав “Горбатого могила исправит”, рапорт подписал и велел “финику” (начальнику финансовой службы) выдать деньги и проездные документы.
— А можно самолетом домой полететь? — поинтересовался Парасюк у мрачного комбрига. — Поездом двое суток придется “пилить”, а самолетом — два часа. В Беслане московский Ил-76 стоит, он завтра в Москву летит. В Нижнем будет садиться на дозаправку, с летчиками уже все решили.
Полковник посмотрел в сторону Парасюка и произнес пророческие слова:
— Лейтенант, запомни на будущее: хочешь добраться быстро — лети самолетом, но если хочешь добраться вовремя — езжай поездом...
Утром, быстро собрав вещи и кинув в рюкзак пару банок тушенки, которые ему насильно впихнул начальник столовой (так, на всякий случай, ведь до дома два часа лету), Николай вышел на плац. К нему подошел водитель и доложил, что к выезду готов. Поехали. Через час офицер уже сидел в огромном вибрирующем чреве взлетающего в небеса самолета. Устроившись поудобнее, быстро заснул. Очнулся — уже прилетели. Схватил вещи — и бегом на взлетную полосу. Огляделся — начал сомневаться, а в Нижнем ли приземлились? Ситуацию прояснил штурман — это был Ростов. После заправки самолета командир сообщил Парасюку еще более “радостную” весть: изменилось полетное задание. Поэтому сейчас они держат путь под Петербург, в Пулково. Там ночуют, а затем в Москву.
В Пулкове было холодно, шел дождь, летчики оставили Парасюка в самолете, а сами уехали отдыхать в гостиницу. Тяжело вздохнув, Николай пошел устраиваться на ночлег, тушенка после дневного голодания показалась райской пищей. Поел, улегся на жесткие сиденья и забылся тяжелым сном. Проснулся в три часа ночи от сильного холода. Сделал пару энергичных движений, чтобы чуть-чуть согреться, и, перерыв свой рюкзак, надел на себя все теплые вещи. Заснуть в такой холодине было невозможно, поэтому остаток ночи скоротал между приседаниями и отжиманиями.
Утром борттехник открыл дверь и “обрадовал” Парсюка свежими новостями — борт летит в Хабаровск за милиционерами. Деваться некуда — Хабаровск так Хабаровск. Следующую ночь провел в Новосибирске. Хабаровск не принимал по погодным условиям. Вторую банку тушенки лейтенант доедал с сухарями от сухого пайка и запивал все это своими горькими слезами, коря себя за то, что не послушал совета опытного полковника и не поехал поездом.
Утром прилетели в Хабаровск, там самолет уже ждали милиционеры, которые летели в Северную Осетию. Услышав рассказ о долгой дороге домой, они накормили Парасюка всякими домашними сладостями и выдали бушлат для согрева.
Проболтавшись четверо суток между небом и землей, Николай вышел по трапу самолета на бетонную полосу аэропорта Беслана. Как говорится, за что боролись, на то и напоролись.
Вечерело. К самолету медленно подкатил командирский “уазик”. Дверь открылась, и суровый голос комбрига произнес: “Садись, Каспер (кто не знает — это маленькое привидение из детских мультфильмов), домой пора”.
До части ехали молча. Командир, видя состояние офицера, от проповедей воздержался, за что ему большое спасибо. На следующий день за завтраком полковник протянул Парасюку несколько отпечатанных листов бумаги. Это оказались правила приема в Нижегородский университет (пока Парасюк летал, командир позвонил в Нижний, и ему по факсу прислали условия поступления), которые гласили, что бесплатно можно получить лишь одно высшее образование, а следовательно, за второе необходимо платить. Далее шел прейскурант. Таких денег у Парасюка, конечно, не было, поэтому с мечтой стать юристом пришлось на время расстаться, а вот кличку Каспер после этого он носил несколько лет.
Андрюха дружок мой как-то вечером веселый пришел, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя седня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на веревке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснется, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю на пальцы - блять! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржем как кони. Хлебнули морса, желтый, горький сука после травы пиздец, причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идет в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идет... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально. Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нахуй, тряхнул за вереку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мертвый, нихуя не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пиздец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьет из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемет гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принес, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоем на кухню и видят картину: внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясется, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.
Забавный город - этот Омск! По центральной улице подряд идут 2 остановки транспорта - "кинатеатр им. Маяковского" (обычно просто "Маяковский"), за ней сразу "улица Рабиновича" (обычно просто "Рабиновича"). Вчера ехал в маршрутке как раз мимо этих остановок. Проехали "Маяк...", до "Раби..." еще не доехали. Вдруг парень, сидящий рядом со мной, - вылитый пролетарий из стихов, который только и может, что "достать из широких штанин дубликат известного груза" - неожиданно просыпается и орет дурниной - "на Маяковском забыл остановить!!!". Естстно, водила - по тормозам; пролетарий, матерясь, выскакивает. Только тронулись, раздается негромкий, но характерный пожилой женский голос из передней части салона - "Ой, на Рабиновича-таки не забудьте остановиться"...
Не помню, кто рассказывал, по-моему один из особо приближенных лиц к группе ЧайФ
В 1997 году группа ездила в Англию, и дала там концерт. В первых рядах музыканты заметили одну девушку, которая отрывалась по полной, восторженно визжала по окончании каждой песни — словом, всячески выражала свой восторг. По окончании музыканты вышли к поклонникам раздавать автографы. Девица эта подбежала к ним и минут пять впаривала, какие они классные, какая у них замечательная музыка, что она много лет их слушает и т. д. и т. п. И, излив всю любовь, завершила:
— Вот только жалко, что вы не спели "ты ушла рано утром", я так хотела ее послушать.
На что Владимир Шахрин (главный чайфист), разумеется, сказал, что сия песенка не ихняя, а из репертуара группы Чиж и Со. Радостное выражение лица девицы медленно сменилось глубоко разочаровнным, и протянув "так вы совсем другая группа", юная леди удалилась.
Ваше место в офисе Экстремальный тест Корпоративная вечеринка удалась на славу. Впрочем, все хорошее, равно как и все плохое, имеет тенденцию подходить к своему логическому завершению. Уже отзвучали все здравицы в адрес "нашего, я не побоюсь этого слова, любимого руководителя" и "успешной, победившей всех конкурентов и занявшей лидирующие позиции на рынке фирмы по производству инструментов для окольцовывания перелетных птиц". Уже был поднят неуверенной рукой последний бокал... А таких было за вечер поднято немало. Об этом говорит хотя бы тот факт, что если проблема ответа на вопрос "где я? " более или менее успешно была решена несколько минут назад, то ответ на вопрос "кто я? ", в первый раз терзавший ваш ум в детстве и так не вовремя возникший снова, требует более ясного мыслительного процесса, чем тот, который в этот момент может предложить мозаика мутных осколков рассудка. Титаническим трудом удается удержать в памяти собственное имя, однако сил на то, чтобы вспомнить хоть какой факт о занимаемой вами должности и обязанностях уже явно не хватит. Впрочем, судя по всему, такая же проблема терзает всех присутствующих. Итак, наступает время действовать. А как действовать? Подняться, обвести всех суровым отеческим взглядом и пожелать всем дальнейшей успешной работы в дружном коллективе, дав сигнал к "отступлению", либо ждать этих действий от кого другого? Остается рассчитывать только на отточенные годами инстинкты офисного работника. Если вашему подсознанию трудно выделить из сидящих за столом главного виновника всех ваших жизненных проблем, и на ваш взгляд, вряд ли кто из присутствующих способен производить что-либо еще так же хорошо, как этот действующий на нервы шум – то вы, несомненно, НАЧАЛЬНИК. Впрочем, начальник с высоты своего положения исподтишка-испепеляющие взоры может и не замечать. Включая и ваш взгляд - взгляд, говоря словами известного всем с детства персонажа, самого несчастного в мире человека. И дело вовсе не в том, что вы живете на крыше – вы живете в машине. И в настоящий момент вы единственный трезвый человек, чужой на этом празднике жизни. Все дело в том, что вы – ЛИЧНЫЙ ВОДИТЕЛЬ ШЕФА. Коварно подкравшаяся к уже приходящему в привычно-мрачноватое состояние шефу стриптизерша придавлена вами к полу и обездвижена настолько, насколько может быть обездвижен человек, еще подающий признаки жизни. Исходя из того, что маньяки предпочитают не действовать публично, ваши инстинктивные действия говорят о том, что вы – ЛИЧНЫЙ ОХРАННИК. Впрочем, больше всего в коллективе боятся не его. Если вы то и время ловите на себе настороженные взгляды, подобные тем, которыми несколько веков назад простые труженики полей награждали алхимиков, ведьм и прочих таинственных особ, обладающих особой властью, вы ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР. Если же взглядом вас удостаивают не реже, но во взглядах этих присутствует скорее плохо затаенная страсть – с мужской стороны, и напускное презрение – с женской, вы определенно СЕКРЕТАРША ШЕФА. Если вы какой-то, чудом не отключившейся еще примерно в середине частью рассудка, осознаете, что протрезвление вряд ли даст вам ответ на то, в чем же все-таки состоят ваши непосредственные трудовые обязанности, однако перспектива предстоящего понедельника уже нагоняет тоску и ужас, вы МЕНЕДЖЕР ЧЕГО_БЫ_ТО_НИ_БЫЛО. Но больше всего себя не в своей тарелке чувствует не он. Кого-то за столом раздражают окружающие, кого-то пугает ближайшее будущее, у вас же к этим трудносдерживаемым эмоциям добавляется отвращение к празднованию в целом. Отрешиться от слишком яркой и слишком шумной реальности вам мешает отсутствие главного инструмента ваших ежедневных и почти непрерывных медитаций – компьютера. Ваши пальцы то и дело порываются выстучать дробь на несуществующей клавиатуре, ведь вы – СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР. Все постепенно снова входят в свои привычные роли, все увереннее примеряя "офисные маски". Однако, возможно, вспоминая в первую минуту сценарий своей жизни, вы "ошиблись", перескочив через одну-две ступеньки вверх? Или сейчас, едя в такси домой, остро осознали, что выполняемые вами функции – это "не ваше"? Это не повод для огорчений, это повод для перемен в вашей жизни. Ведь если вы здесь внизу занимаете не свое место, значит там вверху ваше место занимает кто-то другой. И помните - перед тем, как победить этот мир, нужно вначале победить самого себя.
Как-то решила зайти со своим парнем в видеопрокат, было это лет 5 назад. Ходим мы скучненько так вдоль стеллажей, ничего заранее не придумали, легкомысленно решив "придумать что взять на месте". А на глаза ничего путного не попадается, да еще и глаза начинают уставать от бесконечного просмотра корешков коробок видеокассет. Наконец, я, потеряв терпение окончательно, решаю для себя взять какой-нибудь боевичок позрелищнее и на этом успокоиться. И в полный голос выдаю: "Давай возьмем какую-нибудь драчиловку, и пойдем!" Драчиловка, от слова "драки"... А не то, что вы подумали! Блин. Как все смеялись! А парень мне этот случай еще долго напоминал...
Женатые и имеющие детей поймут... Сегодня проважали одного из коллег в отпуск. Перед уходом домой и после 8 бутылок шампанского говорит: "Короче, если я среди недели пришлю тебе смс со словом 'х@й', ты мне перезваниваешь и мне пофигу че ты говоришь, МЕНЯ СРОЧНО ВЫЗЫВАЮТ НА РАБОТУ!!!"