Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения. Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!... Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму... Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою. - Что ты, Федь, - грех это! - Ну, как хочешь... Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило. Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит: - Ну, ладно. Где там у тебя петь-то? В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!
Работаю в Останкино. Вчера рассказали. Реальная история. Послали останкинского водителя встречать гостя ток-шоу в аэропорт. Ну, стоит он с табличкой с названием шоу. Тут к нему люди подходить стали. И каждый спрашивает: сколько? Он думает, что речь про билеты на ток-шоу и отвечает: все билеты закончились. Так к нему человек десять подошло. Потом он сообразил и посмотрел на табличку, которую держал в руках. Там было написано "Лолита. Без комплексов"
В январе 2005 года суд города Бреда (Голландия) официально приговорил 46-тилетнего грабителя к тюремному сроку за ограбление банка. Кроме того подсудимый, который украл из банка сумму, эквивалентную 8 тыс. 400 долларам, был должен был компесировать банку только 6 тыс. 100 долларов.
Почему? Дело в том, что перед ограблением подсудимый ЛЕГАЛЬНО купил за 2 тыс. 300 долларов пистолет, который затем использовал при налете на банк.
Суд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".
Да здравствует голландский суд - самый гуманный суд в мире!
Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.
Георгий Данелия вспоминает: Снимали "Совсем пропащий" в Литве, в Каунасе. Утром, до съемок, купили на рынке всякой снеди и копченой рыбы. Вечером сели в моем номере гостиницы. - Пиво купить забыли,-вздохнул Леонов. - Младшие бегут в магазин,-сказал я. Младшим по возрасту был Буба Кикабидзе. - Я сбегаю,-сказал Буба,-но пусть и Женя пойдет. - Зачем?-Леонову никуда не хотелось идти. - Магазины уже закрываются, а тебя узнают и дадут.(На Герцога Буба отпустил усы и бородку, и его никто не узнавал.) Гастроном был закрыт, но продавщицы еще не ушли. Леонов прильнул к стеклу витрины, а Буба постучал и крикнул: - Девочки! Посмотрите-кто к вам пришел! Одна из продавщиц оглянулась, увидела Леонова и завопила: - Рутас, иди сюда! Скорее! Посмотри! Там Никулинас стоит! Никулинас!(Перепутала Леонова с Юрием Никулиным.) Мы с Женей жили в одном номере. Когла легли спать, он долго вздыхал в темноте, а потом сказал: - Работаешь... Работаешь... А всем до лампочки... Обиделся.
"Врут про блондинок -2" Жена и дочь, у меня, чистокровные блондинки! Но про них слишком много надо писать. А вот сын, брюнет, в папу( в меня то есть). Вот история про него. На прошлой неделе, звонок в 9 вечера. Обломался на дороге. Приехал. Новенькая "Калина" упала на правую сторону, рассыпась передняя подвеска. Начинаю разбирать, поддомкрачивать. Думаю придется поснимать поломанное и ехать в магазин покупать нужное. Классику "Жигули" я знаю хорошо, а вот переднеприводные не перевариваю (перевернулся, было дело, на восьмерке). Сынок у меня программист (это я к тому, откуда у него руки растут). Так, что делать придется все самому. Тут окрывается задняя дверь и выходит подружка сынка. Так вот с кем он в лесополосе оказался! Где он таких моделей находит? И главное все блондинки! В кого пошел?! Говорит: "Давйте я записку напишу, а вы съездите в магазин и вам там дадут все что надо" Заглянула под крыло, быстро написала записку и протянула мне. В магазине, я сначала попытался на словах обьяснить, что мне нужно, но продавцы смотрели на меня как на идиота. Тут я вспомнил о записке и подал менеджеру. Тот прочитал и начал сносить запчасти в кучку. Я заглянул записку. Ровным, каллиграфическим почерком там был написан список нужных деталей с указанием каталожного номера и завода изготовителя!. Через час мы вдвоем поставили машину на ноги. Молодеж поехала в посадку, а я поехал домой. Впервые подумал, что такая невестка в доме нужна. Вчера ехал с сыном на работу и поинтеросовался за подружку. - Да ну ее, блондинка -тупая как пробка! Я не стал уточнять, в ЧеМ она тупая.
Были времена, когда слово "порнуха" вызвало бы удивленный взгляд собеседника, а к сфере познавательно-наглядных пособий на эту тему относились, разьве что, черно-белые сомнительного качества фотографии, распространямые подпольно в кругу половозреющих приятелей; жалкие, двуцветные перепечатки никем не виденных воочию порнографическо-журнальных оригиналов.
Эти веселые картинки были и у моего школьного приятеля Гоши. Все бы хорошо, да факт их хранения, ввиду возможной реакции родителей в случае обнаружения, являлся довольно нервозным мероприятием и, как-то раз, повладев недолго своим сокровищем, Гоша не выдержал и договорился об оптовой продаже всей коллекции.
В момент перемещения горячего материала из ящика стола в карман висящего в корридоре пальто, Гоша едва не попался с поличным, но успел в последний момент с ловкостью вора-карманника пробежать пальцами по подкладке, найти вожделенный карман и одним движением спрятать в нем худенькую пачку. Акция удалась за одним небольшим исключением - на следующий день карман гошиного пальто оказался предательски-пуст...
... Вечером Гоша и его отец отравились в Апраксин Двор покупать у тамошних спекулянтов двухкассетный магнитофон Шарп; акция по тем временам настолько серъезная, что сопровождать их двинулась целая процессия в лице взрослого приятеля-соседа и группы гошиных школьных товарищей. Шутка ли, эта пластмассовая херовина, нагло кичащаяся якобы четырехсотватными динамиками и частотой по верхам до двадцати тысяч герц, стоила по тем временам шесть-семь инженерских зарплат.
Подойдя к условленному месту, гошин отец о чем-то пошушукавшись с надменного вида спекулянтом, повел нас в скверик напротив. Вскорости подтянулся и знакомый спекулянт с большой спортивной сумкой через плечо.
Посмотрели, повключали, послушали, повосхищались, поцокали языками, все это не доставая магнитофона из сумки. Наступил момент расплаты.
Гошин отец, придав лицу столь официальный вид, словно находился при выполнении отвественнейшего государственного задания, принялся доставатъ деньги из разных карманов. Спекулянт, вежливо отвернувшись в сторону, наблюдал прохожих.
Внезапно в монотонных движениях гошиного родителя наступил какой-то сбой и он замер, словно истукан, уперевшись ошалелым взглядом во что-то, находящееся в его руках. Я заметил, что лица стоящих рядом снова изобразили выражение вдохновленного восхищения, причем даже большего, чем в момент любования двухкарманным монстром. Я приблизился и вытянул шею: Да, было отчего раскрыть варежку по-новой - в центре внимания оказалась фотография, запечатлевшая двух агрессивного вида молодых людей одновременно и энергично употребляющих естесственным образом застывшую в немом крике экстаза сильно немолодую уже партнершу. Гошин папа по лошадиному шумно выдохнул и, перевернув снимок обратной стороной, словно ожидая прочесть на нем дарственную надпись, перешел к следующей карточке. Кольцо вокруг него сдвинулось плотней.
- Не мое! - Папин возглас прозвучал настолько не к месту, что на него не обратили ни малейшего внимания, только приятель-сосед с видом эксперта властно потянув пачку, принялся неспеша перелистывать снимки. - Как это ко мне попало???!!! - Снова подал голос гошин родитель. - Это не для детей. - Многозначительно молвил приятель-сосед. - Нужно выбросить, а лучше сжечь. Сожгу дома. - Подожди! Не так! Дай подумать... Давай я сожгу, или в милицию отнесу! - Заволновался папа гоши. - Чего тебе возиться, а мне еще разобраться надо. - У тебя сын... Зачем? Я дома... сам... - А мне выяснить нужно... - Возьму, - встрял вдруг спекулянт. - Сколько тут снимков? Сосед неохотно пересчитал: - Восемнадцать. - За треху, - спекулянт с откровенной ухмылкой наблюдал за гошиным отцом. - Дык... отпечатки бы надо снять... ведь... не знаю, как попало... подсудное дело... Спекулянт выжидающе помолчав, веско добавил: - Если все равно выбрасывать собираетесь, так уж лучше капусты срубить.
Сосед помрачнел, а гошин родителеь с некоторой обреченностью пожал плечами: - Берите. Берите за треху, если так хотите, хотя я бы лучше сжег. А сначала разобрался... - Итого восемьсот девяноста семь. Сэкономили! - Во рту у спекулянта весело блеснуло золотом.
Сделка состоялась. Магнитофон упаковали в рюкзак, но почему-то медлили уходить. Все смотрели вслед удаляющемуся продавцу. Кто-то из взрослых вздохнул. - Надо было за пять продавать, - тоскливо заметил один из подростков. - Вообще продавать не надо было! - Взвился сосед, но тут же, сбавив тон, поправился, - Сжечь надо было, говорил же, или на помойку выбросить, я как раз рядом живу. - Надо было разобраться... - Гошин отец понуро двинулся из сквера и мы, испытывая странную досаду, потащились за ним. - Живут же, блядь, на Западе, - буркнул мне в спину приятель-сосед и на меня потянуло дымком закуренного им Беломора.
Как-то на встрече бывших ФМШат, после того как некая часть водки была уже выпита, а количество оставшейся внушало оптимизм по поводу дальнейших перспектив на вечер, зашла речь об армии. Один молодой (льщу, конечно же ) человек решил блеснуть остроумием. - Что-то я не расслышал Михаил, кого это вы таки разбил под Аустерлицом?
Ох уж эта молодежь... Вечно все перепутает. Во-первых, не под Аустерлицем, а под Нойштерлицем. Во-вторых не разбил, а расплющил. В-третьих, вовсе и не я, а Рушан, наводчик на моем танке. Вернее, не моем, а на танке нашего комроты. По совместительству Руша был еще и командиром танка, когда ротный восседал на командирском.
Дело было так. Родина, дав мне взаймы натурой, обучением на полутора курсах Бауманки, срочно потребовала вернуть ей долг (типа, священный). В 1987 году, когда сняли бронь со всех (увы, без исключения) ВУЗов, Отчизна надела эту броню на меня, в буквальном смысле этого слова. - Твои мозги нужны Родине! – торжественно заявил военком. (Ну, слава Богу! Выходит, зря я, дурак, беспокоился. У меня этого добра на сотню таких майоров хватит.) Обманул военком. Взяли оптом, вместе с тушкой.
Попал я в Германию. 1,5 года в МВТУ и рост 185 - прямой путь в механики - водители танка.
Вывели нас как-то на учения. Большие такие, с НАТОвскими наблюдателями. Все по взрослому. До дрожи в коленках командования. Чтобы, не дай Бог, чего не вышло, дали нам указание все снаряды выгрузить. Известное дело, и палка раз в год стреляет, а уж пушка 100 миллиметровая... В наших танках было раздельное заряжание. В отдельном лотке лежит снаряд (боевая часть), в другом - заряд (пороховая гильза). Чтобы стрельнуть холостыми на учениях мы снаряды, естественно, выгрузили, а заряды, наоборот, оставили. На освободившееся место, прямо в лотки, загрузили самое ценное. Консервы, хлеб, сахар и прочие солдатские святыни. По прибытии в леса, поставили палатку, в нее все это добро и выгрузили.
И вот настал тот самый день. День учений. Совершенно внезапная тревога. Мы (по чистой случайности) все давно уже не спали и были в полном обмундировании. Ха-ха. Торжественный выезд на исходные позиции, и...
Мчались танки, ветер подымая, Наступала грозная броня. И летели наземь самураи, Под напором стали и огня.
Вот про, так называемых, самураев и речь пойдет. Самураями (противником) у нашей роты была назначена артиллерийская батарея. Мы должны были, сверкая блеском стали и паля холостыми зарядами, гвардейски пронестись сквозь их позиции. Едем. Палим почем зря. Я себе уже и пушки определил, между которыми поеду. Слышу в шлемофоне голос ротного, - Заряжай! - командует он наводчику. Спустя секунду, изменившимся голосом, - Нет! Отставить! - Ба-бах! - солидно так, сказала наша пушка. Команда, видать, запоздала. Прыг - сделало орудие артиллеристов, сиганув поближе к соседнему. А я, между прочим, конкретно между ними проходить нацелился! Они же, ссуки такие, как назло, ворота мне сузили. Тут еще офицерик какой-то выскочил, как черт из табакерки, флажками че то мне запалошно машет. Я же никаких таких азбук сроду не знаю, но что-то подсказало мне, мысль была следующая, типа - Э-эй, ты сюда не ходи! Туда ходи! Снег башка упадет, совсем мертвый будешь! А я уже отвернуть не могу - строй сломаю, потом позору не оберешься. Прицелился, проехал вроде, ничего не зацепив. Слышу в шлемофоне ржание ротного. Потом, на разборе полетов, выясняется следующее. Мы, оказывается, не все запасы из снарядных лотков-то выгрузили. Одну баночку каши с мясом забыли. И вот, после очередной команды "заряжай" эта баночка по конвейеру поехала. Досыльное устройство ее (вместо снаряда) вместе с пороховым зарядом затолкало в пушку. Так что, несмотря на запрет ротного, заметившего баночку, саданул мой наводчик по артиллеристам совсем не холостым зарядом. Наша банка с кашей ихнюю пушку и сдвинула. Командир батареи, видя такое безобразие, с флажками выбежал преграждать мне путь. Ха! С голой ж... и на танк! А ротный хохотал, потому что после моего залихватского проезда, их командир метнулся осматривать сошки у пушки. И, найдя их в целости - повернулся в сторону танка и перекрестился размашисто и с благодарностью - Господь не попустил вредить казенному имуществу!
- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и все? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?! команда КВН "Нарты из Абхазии"
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".
Я уютно расположился на спартанском деревянном сидении электрички и собирался подремать. Рядом со мной сидел какой-то дед лет семидесяти. Красота то, какая – народу мало, значит, всю дорогу будет тихо. Пару остановок я действительно дремал, пока у меня над ухом не раздался чей-то жизнерадостный голос: - Серега, привет! Вот так встреча! - Здорово, Витек! Давненько не виделись! Я открыл глаза. К моему соседу уже подсаживался такой же, как он, крепкий пенсионер. Так, значит, поспать мне уже не удастся. И пересесть уже особо некуда – народу подвалило много. Что же, значит, будем читать. Я достал книжку и попытался углубиться в чтение. А старички углубились в воспоминания о своей молодости. Слушал я их невнимательно, одним ухом, пытаясь читать книгу. Тем более, что их разговор мне был неинтересен. Обычная история -– встретились два старых товарища, начали вспоминать, как они окончили ремесленное училище, как работали токарями на заводе и т.п. - Помнишь нашего мастера – Степана Петровича? – спросил "Витек" - дед, который сел в электричку первым. - Конечно, помню, - отозвался "Серега". - Он и через полгода после твоего ухода все у меня выспрашивал: "А что, у Сергея тридцать семь и пять – нормальная температура? ". Оба рассмеялись. Я начал прислушиваться. - Я и на новой работе также химичил, - гордо заявил Серега. – Бывало, нагреешь болванку, сунешь ее себе подмышку и идешь в наш медпункт. Там говоришь: "Что-то меня знобит - похоже, заболеваю". Дают мне градусник. Я его подмышку и от болванки нагоняю температуру до 37.5. И все дела – мне дают больничный, а я иду в цех и работаю, как ни в чем не бывало. У нас же тогда сдельная работа была. Так я нагонял свой коэффициент. А потом врач – Анатолий Иванович, ну, помнишь его, мы с ним еще в футбол во дворе играли, закрывает мне больничный. Ну, за это выпьешь с ним, не без этого. - И какой у тебя тогда коэффициент был? - Один двадцать пять! А самая хохма была, когда меня в командировку послали. Исходя из этого коэффициента, мне выписали офигительные командировочные. Когда это узнал начальник цеха, то сказал мне: "Ты, охренел, что ли? У нас мастерам такие командировочные не платят! " И не дал, сволочь. - Как не дал? - Так – велел не давать и все. Ну, я тоже не промах – побежал в юридический отдел завода, пожаловался, что рабочего человека обидели. Ты же помнишь, как в советское время рабочий класс ценили. - И что – дали? - Еще бы! Мало того, что выплатили все командировочные до копейки, так еще все наше начальство после этого стало со мной за руку здороваться. А на следующем собрании начальник цеха встал и сказал: "Вот Сергей – хороший работник – трудолюбивый. Но уж очень болезненный. Давайте дадим ему путевку в санаторий".
По одному нашему местному каналу начали показывать записи программы "Поле Чудес" с Якубовичем. Почему руководство канала так решило, это другой вопрос. Лично я считаю эту передачу неинтересной. На данный момент показывают передачи 2001 года. И вот переключаю я каналы в поиски чего-то интересного, и попадаю как раз на Якубовича, когда тот обьявляет участников второй тройки игроков. Он как раз назвал одного игрока из республики Молдова. Не знаю почему я начал смотреть дальше... Нет, мой земляк не выиграл. Но когда раунд закончился, Якубович попросил его обьявить по-молдавски "Рекламная пауза". Ничего особенного в этом выражении нет. Игрок должен был сказать: "PUBLICITATE". А то что я услышал, меня "убило". Игрок сказал по-молдавски: "Усатый, поцелуй меня в задницу!" и громко засмеялся ... жаль Якубович не повторил эту фразу.
Летопись становления капитализма в России. Надписи на ларьке: - Требуется продовец. З/п 3.500. - Требуется реализатор. З/п 3.200. - Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300. - Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.
Не знаю, может кого улыбнет. Было лет 5 назад. Симферополь. Идем с друзьями с поезда в сторону остановки маршруток/автобусов, дабы сесть на че-нить едущее в сторону Алупки. Как обычно, "прорвавшись" через первый кордон перронных таксистов с заоблачными ценами на проезд, подходим к нашей цели. Там с остановкой маршруток соседствует второй кордон таксистов, один из них подходит к нам, и поинтересовавшись местом назначения, говорит, мол, с человека по 50 гривен и поехали, до Ялты. Мы: дык маршрутка вон в N раз дешевле и всего через 3 метра. Таксист долго убеждал что маршруткой добираться совершенно не дешевле и в итоге, осознав нашу осведомленность в расценках, (а может быть еще что-то осознав) напоследок изрекает: "Сразу, б#я, видно свои... жа-а-а-дные!"
Бабы - странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтоб он съебался навсегда.
нашел в энциклопедии: Каково первоначальное значение слова "дроченый"? Балованный, баловень. Определение в словаре Даля: дрочить кого - нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. (Словарь Даля) У А. К. Толстого в стилизованном под фольклор стихотворении "Ушкуйник" есть такие строки: Пойду к батюшке на удаль горько плакаться, Пойду к матушке на силу в ноги кланяться: Отпустите свое детище дроченое, Новгородским-то порядкам неученое...
Мужик списывает на дискотеке класную девушку. Ну они едут к ней домой ну и там происходит действо именнуемой секс. У девушки оргазм все дела... Ну она ему: - Мужик все супер, давай еще, очень понравилось. Мужик: - Не вопрос давай. Только одно условие я лежу а ты берешся за х@й двумя руками, а я 10 минут посплю, потом мы продолжаем. Ну она берется. Мужик спит.10 минут. Мужик просыпается и все заново. оргазм, головокружительный секс... Она: - Давай еще... Он: - Ну принцип такой же я лежу ты двумя руками держишься. Я просыпаюсь и продолжаем. Короче так всю ночь.... Утро. Курят. Она: - Ну мужик никогда такого не было, все супер, я в шоке. Вот только не пойму зачем мне за х@й держаться то. - Да я не знаю первый раз тебя вижу вдруг че спиздишь?!
Почему русские непобедимы... При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой, е@ни по этому х@ю"
- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе! - Он здесь и с утра сидит за монитором. - Тогда почему его не видно? - Загляните за монитор.
работаю я в центре обслуживания одного очень известного оператора. И как-то в один из будних дней тихо так заходит к нам древняя-предревняя старушка. До-о-о-олго рассматривает что-то в витрине с сотовыми телефонами... Терпение мое и сотрудников лопается и, тихо подойдя к ней - спрашиваю: Бабуль, вам может подсказать что-то или объяснить. Милая елестоящая бабушка поворачивается и грубым басом: Скажите, а вы только телефонами торгуете? Начинаю заливаться соловьем про услуги связи, оказываемые в нашем офисе и т. д. и т. п. Долгое молчание... - Мне нужен корм для черепашек!!! Все в шоке... _ Бабуль, но ведь это же вещь несовместимая как-то!? - Я вот в природу ходила - там нет... Молчание... - Нет, вы не поняли, мы нужен корм не для сухопутных черепашек... для ВОДНЫХ!!! абоненты явно заинтересованы... начинаю объяснять: Бабуль, вам не по адресу... Вам нужно в зоомагазин и т.д. - Да-а-а? А лезвия деду для станка есть?..
История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, то ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х это было популярно. Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить, где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не помню. Так вот в этом самом огороженном месте с кучей остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было написано НЕ МЕШАЙ ПРОЦЕССУ
именно так друг под другом...
Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали :)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными приколами и мы ему указали на стену- НЕ МЕШАЙ ПРОЦЕССУ
он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается МЕШАЙ РОЦЕССУ
ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)
проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник... ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем мы... ну думаем- хрен с ним... проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает - а че такое роцесса? мы - какая рацесса??? он- вон на стене написано МЕШАЙ РОЦЕССУ
ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда... он- а че делать то? я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать постоянна надо- и долго... ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при делах... ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и сказали- мешать до загустения... стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)
приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его - ты че делаешь???!!! - роцессу мешаю! и лыбится... - ЧЕ???! - роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее... - А ЧЕ ЭТО?! - как че- вода с опилками - А НАХ ОНА НУЖНА?!? - а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить.... :) матюков много было, но не долго..
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике. - Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист. - Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Парень знакомится с девушкой, разговаривает, пора прощаться: Д: А телефон? П: Что телефон? Д: Ну, телефон у тебя какой? П: Nokia Д: Не, цифры П: Nokia 6230 Д: Нет, НОМЕР, НОМЕР КАКОЙ? П: А, понял... это аккумулятор надо снять...
Выдался 2005 год урожайным. У моих соседей по деревне конопля разраслась самосадом да так что они не знали что с ней делать (продавать и потреблять по назначению побоялись а веревки плести не умели). Вот и презентовали одному дачнику два мешка. Мол угости в Москве кого нибудь. Дачник, простачок, добрая душа решил своего кодированого от алкоголя сослуживца, работягу-строителя, порадовать и повез он эту радость в столицу нашей родины, побросав эти мешки в салон без палева. Довез удачно не тормазнули. Привез на работу. Вручил. Работяга ох@ел, назвал дачника-сослуживца муд@ком, объяснил что тот 15 лет тюрьмы в машине вез, но призент забрал, а через месяц купил себе новенький НИССАН альмеру.
забирал сегодня проектор из ремонта, за мной парень(П) стоял муз центр забирал вынесли включают проверить П: И что с ним было? работник сервиса протягивает ему меленьки целофановый пакетик с трупом таракана внутри: "Собсно вот причина."
В публичном доме кочегар подбрасывает в топку уголь, жарко, открывается дверь, высовывается дама: - Иван! - Чаво? - Кончай шуровать, а то клиент соскальзывает!
По морю плывет американская флотилия. Туман, ничего не видно. Видят на радаре - впереди что-то приближается. Капитан флотилии: Во избежание столкновения, пожалуйста отплывите в сторону. Им в ответ: Нет, это вы отплывите в сторону. Капитан, в ярости: Мы - гордость Америки, нас сто тысяч человек, у нас пятьсот пушек, сто лайнеров, убирайтесь с нашего пути! Ответ: Нас здесь два человека и попугай, оружия только двустволка, плавает одна лодка, и та прохудилась, но повернуть надо вам. Это также верно, как то что мы - маяк.
Старый советский анекдот про рекламу МТС: Приходит мужик к врачу и сообщает: Доктор, я - уникум! В чем ваша уникальность? - спрашивает доктор. У меня яйца звенят - гордо сообщает мужик. Какой-же вы уникум, - отвечает доктор - Вы обыкновенный мyдазвон.
Мой знакомый с сыном Кирюшкой отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав...
Вот говорят, у нас народ некультурный... А вы попробуйте оставить где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет полная окурков. Просто, у нас урн не хватает.
Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую" критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: "Руки бы тебе отбить". Видимо скульптор неправильно его понял.
Встречаются две акулы. Одна толстая, здоровая, а вторая худющая. Толстая акула спрашивает у худой: - Ну, как дела, кого хаваешь? - Да, кто попадется туристы, рыбаки. Ну, а ты кого? - А, я только ментов!- говорит толстая. - Да, ты что!- удивляется худая. - Что там хавать, то? Они сами того и гляди ноги протянут. - Дура ты! Зато печень у них какая!!!
Реклама - двигатель торговли! Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво! " Поневоле призадумаешься...
"Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. "
Туфта это. Вот когда два года назад трейлер, груженный 20 тоннами DVD, шлепнулся с моста Макинак в озеро Хурон, был настоящий рекорд скорости передачи!
Стоит на посту часовой с автоматом, к нему значит подходят братки: - Мужик, продаи автомат. - Вы че охренели, я блин тут ангар охраняю, с совершенно секретными самолетами бл*, вдруг че начнется.... - Ну продаи, а когда начнется, там такая суматоха будет, ты палочку какую-нибудь с земли схватиш, будеш бегать так пух пух, пух пух, и никто ничего не заметит. Уломали, он продал. Вдруг обьявляют воздушную тревогу, тот палочку хватает бегает и кричит:"пух пух, пух юух". Открывается ангар и оттуда два леитинанта: "Ууууууу"
Купили мы лицензионную программу. У официального поставщика, в фирменном конверте, с фирменной наклейкой на фирменном диске. Внутри в том числе была директория CRACK
Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит: "ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!"
Александр Галич. Одним из первых сообразил, что для исполнения песенок слух и голос не обязательны. Памятник бы ему. Если не от демократов, то хотя бы от попсовиков. (Семипядный).
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Американец едет со скоростью 150 км/ч, сбрасивает до 100 и вписивается в поворот. Француз едет со скоростью 200, сбрасивает до 150 и вписивается в поворот. Немец едет со скоростью 250, сбрасивает до 200 и вписивается в поворот.
Русский едет со скоростью 300, жмет на газ, увеличивает до 400 км/ч, и с воплем "Хуй ли тут стоите!!!" прокладивает новую трассу.
Цель знакомства: Любовь, отношения Регулярный секс вдвоем Секс на один-два раза Групповой секс Виртуальный секс Извращенцев просьба не беспокоить (!!!)
Приезжает значит в часть с визитом Генерал. Смотрит, стоит солдат и х*ячит сапоги красным гуталином: - Товарищ солдат! Почему вы х*ячите сапоги красным гуталином? - Товарищ генерал, вас это не еб*т! - Чтооо??!! А ну ка блин по уставу! - Товарищь генерал! в части закончился черный гуталин, поэтаму х*ячу красным! - А меня ето не еб*т! - Я же говарил товарищ Генерал!
Наташа говорит порутчику Ржевскому: "Порутчик, а говорят вы в молодости членом суда были?!". Порутчик: "Эхх, молодость....... членом туда, членом сюда"
Лазил на форуме FORD c max: вопрос.. и один из ответов в конце. я рыдал
Ну одолели просто, сил нет!!!
Дорога к офису лежит через стадион, где бегает свора бродячих собак, местная охрана ее подкармливает. Но ответственности за них никто не несет. Сначала покусали накладки над противотуманками, поцарапали передний бампер. А сегодня вообще откусили!!! полностью всю накладку противотуманки. И унесли. Найти не удалось, видно растерзали и съели. Как бороться, ума не приложу. Другому коллеге покусали Лансер, на серебристом бампере - следы от зубов. Убивать жалко вроде бы. Может кто-нить преджложит какой-нить эффективный способ??? Помогите советом братцы, я не шучу, правда ведь жрут машину гады.
Побрызгай антигрызином. Так и называется: "Антигрызин-даже пробовать противно". Специально для собак. Я своей покупал, чтобы тапочки не ела! Продается в магазинах Бетховен, и, наверное, во всех зоомагазинах.
сидит компания мужиков алкоголиков, тут один из них говорит прикиньте мужики я на днях заметил что я самогоном отливаю. ДФ Н НЕМОЖЕТ БЫТЬ ГОВОРИТ ДРУГОЙ НУ ГОВОРИТ СМОТРИ берет и отливает в стокан, они понюхали да и в правду самогон,0брадовались и говорят ну отлей нам пору стаканчиков он им отвечает-нет пацаны дальше с горла
В начале 90-х стоит в полупустом автобусе женщина и копается в мелочи, лежащей на ладошке в поисках пятатка. Автобус резко дергается и мелочь рассыпается. Она начинает ее собирать, стоящий рядом интеллигентного вида полноватый мужчина в порыве ей помочь наклоняется и издает очень громкий звук. Все в автобусе, включая мужчину замирают и полнейшей тишине раздается реплика: "Слышь, серун, вон там еще пятнашка". Автобус взрывается в хохоте, а мужчина на первой же остановке вылетает как пробка из шампанского. ООО
Две головы Змея Горыныча не разговаривают с третей головой час, второй третей голове это надоело и она говорит - Что вы сомной не разговариваете - Тебя вчера в жопу тр"хнули
Создал царь указ, кто расмешит слона тот получет пол царства, а кто несможет башку с плеч Вызвались трое американец китаец и русский Первым пошол американец как он не пытался не получалось он и жонглировал и рожи корчил Корче ему башку с плеч Вторым пошол китаец тоже самое только разве падал много Наконец пошол русский он недолго думая подошол к слону и чтото нашептал на ухо слон расмеялся русский получил пол царства Через какоето время царь посылает за русским иговорит ему -Если упокоешь слона пполучешь вторую половину царства русский опять потходит к слону и чтото нашептал на ухо Слон заплакал, царь как ты это зделал русский отвечает -Первый раз я ему сказал что уменя член боль ше чем у него а второй раз я ему просто показал
Звонит телефон: - Алло! Пазавитэ Вано! - Его нет дома. - Ну, тогда пазавитэ Гогу-он пэрэдаст. - Кто?! Гога пэрэдаст?! Да сам ты пэрэдаст и дэты твои пэрэдасты. Антон.
Вышел мужик на Красную площадь и началь разбрасываить листовки. ГБ его повязало, собрали листовки, а они просто числые листы. ГБ говорить мужику: "Ты бы хоть что-то написал, козел" Мужик: "Так и так все все ясно".
Занимаюсь я выездкой, на лошадях езжу. И вот сломался у меня хлыстик...
Иду я, ессно, в обувной, потом туда, где нитками торгуют... в общем, ищу шнурки. Длинные и толстые. Тетка, шнурками торгующая, про длину спрашивает. Отвечаю:"Самые длинные!"Она: - вам в какую обувь? - мне не в обувь, для лошадки надо... 1,5 метра есть у Вас? - 1,5 метра нет... купите 2 по 80, свяжете - будет полтора... - не пойдет... Связывать низзя... - жаль... Вон к Клаве(условно говоря) подойдите, у нее есть...
Покупаю пару толстенных шнурков... Заодно - тюбик "момента" большой(чтоб надолго хватило), и иду в рыболовный магазин... Беседа с продавцом: - мне-бы кивок для удочки... - для какой именно? - а пофиг, мне чтоб текстолитовый и длинный... - это как? А вдруг для вашей удочки не подойдет? - мне не для удочки... - а зачем тогда? Вы-ж кивок для удочки просите... - да, мне кивок для удочки длиной 110 см, но не для удочки... Дяде становится плохо, но кивки такие у него есть, и повторив диалог раза три(он явно думал, что чего-то не расслышал), он мне этот кивок таки продает...
Иду на склад кожи на завод "Кожевник"... Для этого - дминистративный на работе, т. к. завод работает до 3 дня в будни и совсем не работает в выхи... Тетенька на складе упорно пытается мне втюхать "вороток"(кусок кожи на 250 рублей, размеры - 50х200 см примерно), хорошего качества, мягкий... Я упорно гну свою линию, что мне нужен маааааленький кусочек на 15 рублей, бракованный(разной толщины), потоньше... Диалог не привожу, представить не сложно... По дороге в бухгалтерию до меня локапывается тетка, которая торгует кожанными безделушками, всучивает мне свой телефон, берет слово, что я свои кожанные поделки-украшения никому, кроме нее, продавать не буду... Да легко! Я-ж из кожи тока рукоятки и хлопушки делаю! Украшениями не занимаюсь!(диалог занял 15 минут)... На работе делаю хлыстик, попутно слушая комментарии коллег на тему, как лучше одевать шнурок на кивок, что я явно не умею надевать на мужчину презерватив(святая правда! И учиться не собираюсь! Уж по крайней мере мужчина себе неудобств не причинит...), что кого я буду этим хлыстиком... Жалость к лошадке, на которой я, жестокая, езжу... Намеки на то, какая я извращенка, что то мне хлыст нужен, то - конь...
Но вот наконец-то хлыст готов... Теперь - поездка в маршрутке на конюшню... и куча вопросов стандартного текста:"Что это за удочка и кого на нее ловят?"... Последнее время отвечаю, что это спец. удочка для ловли сумасшедших карпов... Тока они-де на такое ловятся, но что бешенство при температуре не всегда разлагается, посему я частично больная.. LediL
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью". Они поженились и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа...
Утро. 5.30. Звонок на мобильный. Я сонный, поднимаю трубку, говорю - Але... Оттуда такой бравый голос: - Так, бегом гони в дежурку, скажи чтобы в офицерской столы накрывали! Ну я хоть и сонный, но не растерялся - Так точно!
Борис Ельцин. Раньше указы подписывал, в теннис играл и водку пил. А теперь чем занимается? Наверное, мемуары подписывает, теннис смотрит и водку нюхает. (Семипядный).
Сентябрь. Ялта. Пляж. На пляж выходит огромный (килограмм 200 наверное) еврей. На шее - голда в палец толщиной. На голде крест, снятый, не иначе, со священника - тоже весит не меньше килограмма на глаз. Кожаные шорты до колен и шлепанцы на пробковой подошве. Вышел, осмотрелся, зешел в воду по пояс и пытается плыть. Плыть нихрена не получается - голда сразу утянула голову под воду, а пробковые подошвы в эту самую воду уходить не желают - всплывают. На следующий день он в море заходил не глубже, чем по колено.
Есть у нас в офисе очень веселая и непосредственная девушка (Д), недавно она приобрела Матиза, с тех пор, время от времени, у нее возникают вопросы, касательно ее "букашечки". То припарковаться не получается, то не знает куда жидкость для омывания стекол залить, то как багажник открыть и т. д, недавно получилась у нас следующая переписка по почте: Д: Сергей, если у тебя есть немного свободного времени, ответь, пожалуйста на несколько вопросов, что такое дископрав? Когда ты туда приезжаешь колесо нужно снимать? Если да, то кто это делает, и кто привинчивает его обратно? Есть ли этот самый диск на запасном колесе, у меня говорят оно (запасное колесо) есть, но я его ни разу не видела, потому что там пол у багажника не поднимается, а оно где то там. Вообще что такое запасное колесо, это только целая шина, или вместе с диском и колпаком? И можно ли ездить на загнутом диске с помятым колпаком, если оно мне не мешает, и если нет, то что может быть?
Надеюсь на понимание. Заранее спасибо!
Я: А что у тебя случилось?
Д: На меня бордюр набросился со всей силы.
Я: А диски у тебя стальные или алюминивые?
Д: А ты полегче что нибудь можешь спросить? Откуда я знаю, и какая в принципе разница, ты мне лучше скажи можно ли так ездить, и если нет то что с этой красотой делают. Я вообще от мужчин сегодня в ауте! - то про какой то дископрав втираете - я не знаю есть ли он у меня и где его взять, то про какую то перебортовку, теперь дошли до химического анализа (стальные или алюминивые) - может хоть кто то сказать ЧТО ДЕЛАТЬ НАДО!!!!!!! ИЛИ НИЧЕГО НЕ НАДО?????
Я: Едишь в Шиннивест (это напротив лукойловской заправки рядом с Патерсоном), там все делают, а ты стоишь и смотришь на грязных мужиков, копающихся с твоей букашечкой
Еще раз убеждаюсь, что девушка (даже не блондинка) и автомобиль - неисчерпаемая тема для размещения историй на этом сайте :-) Всем привет!
Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с? Я: - неработет йопта Мне: - причина Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения Мне: - :) а по-проще? Я: - не работает йопта:)
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.