Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Забавно, впервые столкнулся с ситуацией "конченый холостяк". Парень тут [США] в командировке, тридцать с копейками, не женат. Философствует на тему "что делать в падающем самолете". С его точки зрения - заказать коньяку у стюардессы и попросить пилотов поставить кассету с порнухой. Когда я резонно заметил, что рядом будут настоящие дамы, он ответил, что их стесняться нечего, будет уже все равно.
Темперамент нам с сестрой достался, видимо, от папочки, который любил сходить налево. Я благополучно рассталась со своей девственностью в 15 лет, а Танька дожила до 17. О том, как она стала женщиной я и хочу рассказать. Тем более, я принимала в этой истории самое непосредственное участие. Пара слов о Таньке. Девушка она очень красивая. Глазищи в пол-лица, длинные волосы, фигурка очень даже ничего, в общем, куколка. От отсутствия поклонников ни я, ни, тем более, она, никогда не страдали. Поэтому затянувшаяся девственность сестры меня, честно говоря, удивляла. Но Татьяна ждала, наверное, принца. И, если я в своей семейке играла роль злобного демона, то Танька была ангелом. Мама до сих пор не знает, что Танька курит))) В том году мы вместе с ней играли в молодежном театре. Героем-любовником у нас был Ленечка. Такой милый мальчик, смуглый и кучерявый, обладатель на редкость приятного голоса. Вот этого Ленечку Танька и выбрала в первопроходцы, так сказать. Зная не понаслышке, что Леня обладает весьма весомыми мужскими достоинствами, при внешней субтильности, я попыталась ее отговорить, но фамильное упрямство – это страшная штука. Если женщины нашего семейства говорят: Хочу!, то надо отойти в сторону и не мешать, иначе смерть. Уж как она объяснялась с Леней, я не знаю, но то, что согласие было получено в рекордно-короткие сроки – это к гадалке не ходить. Мужчина был выбран, осталось найти место. За этим Татьяна, есессно, обратилась ко мне. В то время я встречалась с Виталом, обладателем четырехкомнатной квартиры и вечно отсутствующей мамы. Объяснив Виталу ситуацию, я получила, конечно же, добро, на использовании одной из комнат на такое важное дело. Осталось объяснить маме, почему Танька не будет ночевать дома. С этим тоже проблем не было – введя в курс дела еще одну подружку, Танька получила алиби на всю ночь. Я же просто сказала, что приду утром. Встреча героев была назначена в кафе.. Мы пришли туда чуть раньше, потом появились Витал и Ленечка. Посмотрев на героя-любовника, я поняла, что Таньке не особо везет. Ленечка, видимо, сильно волновался перед ответственным делом, и поэтому кардинально снял стресс. А, говоря проще, факир был пьян. Но, как я уже говорила – фамильное упрямство – страшная вещь. Татьяна отступать не собиралась, и мы двинули к Виталу. По дороге джентльмены прикупили вина. Распив бутылечки, пары разошлись по комнатам. Мы с Виталом только-только вошли во вкус, как в дверь нашей комнаты постучали: - Наташ, - жалобно шептала Танька, – выйди. Я вышла. - Чего тебе? - Он спит. - И что? - Ну, разбуди его! Нет, Танька отступать не собиралась. Ленечка спал сном невинного младенца. Сначала я его трясла, потом била по щекам – ноль эмоций. На помощь пришел Витал – Леня спал. Перехватив взгляд сестры на Витала, я поняла, что будить Леню все-таки надо, а то ночь в одиночестве грозила уже мне. Леня был нещадно стащен на пол вместе с матрасом и полит из чайника. Процесс пошел – он открыл глаза. - Ну, чего вам? - Леня, – строго сказала я, - ты помнишь, зачем ты здесь? - Помню. - Ну, так будь мужчиной, приступай к своим обязанностям! Леня послушно притянул к себе Таньку. Я удовлетворенно потерла руки – все в порядке. Не успели мы с Виталом приступить ко второй части Марлезонского балета, как в дверь опять постучали. - Ну что еще? – заорала я. - Леня не справился? Танька посмотрела на меня грустными глазами: - Нет, он справился. - И чего ты хочешь от меня? - Он спит. - Ну и пусть спит! - А я хочу еще! Пипец. Леня попал. Процесс был повторен – матрас на пол, душ из чайника – Леня открыл глаза. - Леня! Ты мужчина? - Да – жалобно сказал Леня. - Так какого хрена ты спишь? Будь мужчиной! Вставай и делай свое дело! Леня послушно притянул к себе Таньку. Вернувшись к Виталу, мы продолжили прерванное. Через двадцать минут в дверь постучали. - Танька, я тебя убью! - Он спит. - И что?????? - Разбуди его, я хочу еще! Так вот, будила я Леню ровно шесть раз. Последний раз Леня был мужчиной в семь часов утра. Танька уехала домой довольная по самое не могу. Леня выполз на кухню и жалобно попросил чаю. - Сделай сам, ты же мужчина! – ответила я. - После сегодняшней ночи я в этом не уверен, - меланхолично ответил Леня. Их роман продолжался недолго, но было весело.
Дочка слушает сообщение оператора по мобиле. На мой вопрос – что говорят, немного помедлив, видимо вспоминая, отвечает - абонент вырублен или не в состоянии подойти к телефону. Я был в это время за рулем, чуть не съехал с дороги.
Было это на заре перестройки, был я тогда ребенком. Взяли меня родственники на покос. Толку от меня мало, но граблями помаленьки сено был в состоянии грести. Где то в районе обеда меня приспичило в кусты по большому. Я взял кусок газеты с лозунгами 'углУбить, расширить, ускорить' и отправился в кусты за пределы видимости нашего 'табора'. Убедившись, что одинок под этими кустами, я присел и приступил к процессу. Вокруг летало с десяток оводов-паутов от которых я лениво отмахивался бумажкой. Почему-то меня не насторожило, что оводы-пауты слишком яркополосаты и велики, наверное потому, что процесс приносил долгожданное облегчение и не располагал к активному мыслительному процессы. Но вот один из паутов сел мне на коленку, я не долго думая, хлопнул его бумажкой. Ощущения оказались такими, что это была не хлипкая газетенка, а доска причем с гвоздем! Окресности огласились ревом, от которых король-лев умер бы от зависти и я подпрыгнул на пол метра вверх в воздухе успев натянуть штаны. Оказалось это были не оводы-пауты, а осы, причем довольно крупные, практически шершни. Держа одной рукой незастегнутые шианы, а другой размазывая сопли и слезы, я побежал к 'табору'. Взрослые сначала перепугались, но выслушав меня заулыбались, осмотрели место укуса, сказали 'До свадьбы заживет' и разошлись по своим покосным делам. Я более или менее успокоился вытер слезы рукавом и уже практически расслабился, предвкушая, что скоро наконец-то поедем домой. И тут меня еще раз ударили доской, но уже в область паха, это чуть выше 'хозяйства'. Я, натягивая штаны, поймал эту осу и видимо ей надоело сидеть у меня в штанах и она решила выбраться. История с криками и воплями повторилась. Но взрослые когда подбежали и узнали в чем дело, долго катались по полю и не могли ничего сказать. Но это не конец истории. Кого кусали осы или пчелы прекрасно знают, что отек от их укуса постепенно перемещается вниз, угадайте где был отек от второго укуса. Правда было мне тогда лет 9-10 и я не понимал всей прелести момента, иначе бы я на ближайшие три-четыре дня стал первым парнем. Сейчас у моего отца есть несколько ульев, но мне повторять опыт детства как то не хочется...
На заправку приезжает чувак на новом брабусе. Идет понтовый, залил полный бак, встал у тачки, думает.. Вдруг достает телефон, хреначит вдребезги его об землю. - Вот я чмо!... Вот я ... 5 минут отборным матерком объясняет окружающим, какой он упырь. - Мляя! У меня же дизель!
На благодатном Ставрополье в станице А-ской жил казак Семен – весельчак и балагур, любитель приключений на свою ... голову. В одну из своих поездок, переменчивая казачья фортуна занесла Семена в один из предгорных аулов. Неизвестно по каким таким надобностям он туда ездил, но появились у него там знакомцы. Дальнейшие, небезвыгодные, поездки, а так же его веселый характер быстрым и незатейливым образом расширили круг его знакомцев, а также помогли ему найти кунаков из местных. Но чрезмерная живость характера не позволила Семену спокойно и размеренно возделывать ниву взаимовыгодной дружбы и вскоре один из кунаков заметил знаки внимания, оказываемые Семеном его сестре. Неизвестно насколько далеко зашли отношения Семена и девушки, но джигиту этого хватило, чтобы схватится за кинжал. Причем природная горячность потребовала утоления мести немедленно. Знакомые с фильмом "Кавказская пленница" знают, что любимое развлечение в том районе – это кровная месть. Обычно в нем участвуют не менее десятка родственников и близких друзей. Видя такой расклад в виде толпы вооруженных горцев, Семен, не долго думая, запрыгнул на коня и дал, как говорится, деру. К несчастью, дорога к родной станице оказалась перекрыта и Семену остался один путь – в соседний аул, который не отличался благодушным отношением к казакам. Естественно, что крики и выстрелы не могли не привлечь внимания соседей. К моменту появления Семена на окраине, все мужское население аула было готово принять участие в занимательной игре "подстрели казака". Казалось бы, что очередное приключение выйдет казаку конкретным боком. Но... как оказалось в последствии, Семен принял единственно верное в этой ситуации решение. На полном скаку он влетел в ближайший двор и зашел на женскую половину дома. Все молодые женщины и девочки разбежались, а навстречу ему вышла старуха. Семен схватил ее и разорвал на ней платье...
Не надейтесь, клубнички не будет. Он просто прикоснулся губами к ее груди. После этого он сел рядом с ней и стал ждать. Когда в дом вбежали мужчины он просто сказал – я пил ее молоко. И все. С этого момента он становился молочным братом мужчинам этого дома. Мужчин в доме оказалось много, а обычаи оказались крепкими. Через некоторое время молочные братья Семена приехали сватами в дом той девушки. И им не отказали. В браке у Семена родился сын Михаил, который вырос, в положенное время женился, обзавелся шестью детьми, один из которых стал отцом автора этих строк.
Сегодня в новостях премьер, когда на заседании обсуждали какую-то новую структуру по кредитам, отмочил (не дословно, но примерно): "А работа там такая же как и у нас с вами, зарплата хорошая и воровать не придется......." Давно бы так - правду в глаза, а то строят из себя целок.
Верстаем стратегию на 5 лет. Большие инвестиции упорно не хотят окупаться. Звонок. Директор по производству: "Я тут с оборудованием подшаманил, миллион евро экономим".
Родилась фраза: "Давай, в нашей ситуации миллион евро тоже деньги".
- А я вчера новую теорию вывел! - сказал мне за бокалом пива Костик. - Какую? - Ну, что от пива не толстеют, а наоборот, худеют. - Это почему? - Ну вот смотри. Люди от чего толстеют? От калорий. Правильно? А калория это что? Калория - это энергия, которую нужно затратить на то, чтобы поднять температуру воды массой 1 грамм на 1 градус. Поэтому, когда ты пьешь холодное пиво, температура тела понижается, а вместе с этим калории из тела уходят. Поэтому ты худеешь, - закончил Костик, залпом заглотив полбокала "Туборга".
Только что просматриваю новости на http://www.polit.ru/ читаю заголовок "ЦРУ чувствует конец Фиделя Кастро" Даже не верится что такое пишут, интересно ЧЕМ ЦРУ КОНЕЦ ЧУВСТВУЕТ?
В Австралии приключился настоящий эпизод из фильмов ужасов. Женщина вызвала водопроводчика, поскольку у нее "засорился туалет". Специалист, глянувший в унитаз, обмер — от туда на него пристально смотрели уставшие глаза Штирлица питона. Немедленно был вызван специалист по дикой природе, который и вытащил двухметрового питончика из септической системы. Увы, змея разжирела от канализационной жизни настолько, что через унитаз вытащить ее не удалось (представляю себе аналог вытаскивания Винни из кроличьей норы, но с питоном в главной роли). Питер Филлипс считает, что животное спряталось в септическую систему дабы укрыться от палящего солнца. Ну и на лягушек удобно охотиться. Туалетного питона отпустят на свободу. Для всех Австралийцев со странными звуками, доносящимися из унитаза, будьте осторожны!
Москва, закат советской эпохи. Аспирант-иностранец Крис готовится к защите диссертации, т.е. время напряженное, приходится много бегать по НИИ, собирая и сдавая необходимые документы. Навестить и поддержать его прилетает с Родины жена, которая по русски "ни в зуб ногой". На следующий день Крис, вместе с супругой, вновь в НИИ. В одном из кабинетов он оставляет на полчасика жену, усадив ее напротив немолодой научной сотрудницы и убегает "отлавливать" нужных ему людей. Вернувшись за своей ненаглядной, немало обалдевает, услышав, что его супруга - "... замечательная собеседница!". Выяснилось, что двух русских слов и одного словосочетания-вопроса, которым она научилась в первый день приезда, с лихвой хватило для поддержания беседы в течение немалого времени. Дело было так: оставшись наедине с ученой дамой, супруга Криса вежливо сказала слово "здравствуйте!", затем спросила: "как дела?", а в процессе подробного рассказа визави о семейных проблемах, о том, что "не ценит руководство", и т.д., и т.п., сочувственно кивала головой, вставляя последнее из собственного русскоязычного лексикона слово "кошмар!"... P.S. Сам Крис, владевший русским лучше иных русских (не хочу никого обидеть!), на мой вопрос, как же он за относительно короткий срок пребывания в СССР сумел так хорошо выучить язык, ответил, на мой взгляд, замечательной фразой: "А-а, кушать захочешь, выучишь!". Let.
У меня подруга продавщицей устроилась в секс-шоп. Пошла навестить ее и посмотреть, что да как. Кручу головой по сторонам, удивляюсь. Вдруг на большой скорости в магазин залетает мужик и спрашивает трусы. – Мне, – говорит, – банановые или клубничные. Я хотела покрутить пальцем возле виска, но как потом выяснилось, для прикола в магазин стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Подруга достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась: – Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые? – А я с мужиков деньги сшибаю. А спорим, говорю на штуку, что я свои трусы вот сейчас возьму и съем? Они, конечно, все уверены, что полметра тряпки я не проглочу, и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Работала она когда-то воспитателем в детском саду. И была у нее одна придумка, чтобы отучить детей чавкать за столом. Поскольку применить выражение "чавкает как свинья" было бы крайне непедагогично, она объяснила детям, что чавкают только поросята - Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф - потому что не умеют правильно кушать.
И вот, как-то раз во время общего обеда она была занята тем, что сочиняла какой-то "план работы". Вдруг раздалось особенно мощное чавканье. Не поднимая глаз от бумаги, она громко спросила: "Кто это у нас чавкает, как Наф-Наф?"
Обычно после такого вопроса либо просто переставали чавкать, либо находилось несколько "павликов морозовых", готовых с радостью указать на несчастного Петю или Васю.
Но тут дружно грянул целый хор детских голосов: "Это Любовь Петро-овна!"
Любовь Петровна, недавно устроившаяся на работу нянечкой здоровенная баба, еще не знала этой игры. В ответ она не то что чавкать - перестала жевать вообще. Такого красного лица, говорит мама, она не видела ни до, ни после этого случая.
Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови: - Ну как невестка? Растерянно: - Представляешь, у нее ноги 120см!? А я вся 150!!!!
Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом, и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть – английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения (писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится).
Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели сочинения в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами: “Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение.
Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для сочинений в ГМАТ включают слово “Почему” :).
Гламурная девушка (в телефон): Да-а, дорогая, я уже еду к тебе! Ой да-а, соскучилась вот ужасно просто, хочу с тобой посидеть, поговорить о многом, ну как подруги, обнять тебя... (пауза) Как - "Коля не приедет"? А нафик я к тебе еду, дура?!
Где подслушано: Маршрутка, Дмитровское шоссе (Москва)
- а машина с тех пор нормально заводится, не барахлила больше? - ага, видимо тогда просто батарея разрядилась... - а, так ты батарею зарядил? - ну да.. - а когда? - ну... я же ездил с тех пор... - а куда? - ну... вообще..... на работу напр... - так у тебя на работе можно батарею зарядить?! - эээ.... в смысле? так она же во время езды заряжается... - сама?? - ну... да... - здорово! - ??????????? - ну откуда мне знать?! вот в часах же вставляешь батарейку и потом просто меняешь, она же не заряжается когда ты ходишь!
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Классная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
- Нет! Так дальше мучиться нельзя! - в очередной раз завопил безусый лейтенант, пытаясь завести мотор старой "Волги".
— Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит, а может, втягивающее “накрылось”?
— Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, — предложил старший офицер.
Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель.
— Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался лейтенант. — Уже давно. — А у вас с женой общие интересы есть? — Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего заинтересовался, жениться собрался?
— Да как раз наоборот, — печально поделился парень, — вчера с очередной пассией расстался. Девушка красивая, фигурка просто прелесть, блондинка, пока молчит — мечта. А как рот раскроет, только о “шмотках” и деньгах “базарит”. Аж тошно становится. А у меня в жизни одно увлечение — машины. Я ради них в автомобильный институт поступил, пять лет учебники вместо “баранки” держал. Сейчас вот в армии хоть от души накатаюсь. Только вот девчонкам со мной неинтересно. Им давай стихи, романсы, а я все про двигатели внутреннего сгорания. Французский фильм “Такси” видели? Я тридцать раз смотрел! Мы с главным героем просто два брата-близнеца. Я бы из-под машины не вылезал, да и спал в гараже, если бы была такая возможность.
— Ну так в чем проблема? По-моему, тот таксист все-таки девушку себе нашел.
— Так и я нахожу, но потом мы расстаемся. У меня есть мнение, что девчонок, разбирающихся в автомобилях, просто нет!
— Не печалься, в твои-то годы чего мучиться? Погоди, еще не одну “автомобилистку” встретишь! Давай, притормаживай, вон впереди станция технического обслуживания.
СТО, как назло, была на ремонте, но рядом с ней находился открытый магазин автозапчастей.
— Пойдем посмотрим, может, продавец чего дельное подскажет, — предложил лейтенант, направляясь в сторону двери. Парасюк последовал за ним. В магазине пахло железом и машинным маслом, все свободное пространство занимали стеклянные витрины с автомобильными запчастями.
— Тут есть кто? — громко поинтересовался лейтенант. — Товарищ продавец, клиенты ждут!
Откуда-то из глубины в сумрачный зал вышел продавец, да еще какой! Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми волосами и выдающейся фигурой. Увидев ее, лейтенант просто остолбенел.
— Здравствуйте, что хотели? — вежливо поинтересовалась девица у замолчавшего лейтенанта.
— Понимаете, девушка, — нарушил затянувшееся молчание Парасюк, — у нас машина не заводится. Хотели на СТО заехать, она закрыта — вот и зашли к вам. — А что у вас за машина? — поинтересовалась девица.
— “Волга”, — наконец включился в разговор лейтенант, — белого цвета, — немного подумав, неизвестно к чему добавил парень.
— Сочувствую! — хитро улыбаясь, но вместе с тем скорбным тоном произнесла девушка. — Так что с ней?
— Да как бы вам попроще объяснить? — задумался лейтенант. — Понимаете, она вначале “дрынь-дрынь”, потом “чух-чух”, затем “хлоп-хлоп” — и не едет, зараза.
— Да что вы говорите! — удивлено хлопая длинными ресницами, воскликнула девушка. — “Дрынь-дрынь”, “чух-чух”, да еще и “хлоп-хлоп”? Наверное, у нее что-нибудь неисправно.
Лейтенант замялся, а затем попытался на доступном для девушки языке пояснить, что ему нужен бендикс, не схлопотав при этом за такое слово по морде — вдруг она его за мат примет?
— У вас нет такой фиговины, сантиметров десяти длиной, резной и отдаленно напоминающей гриб? — начал парень.
— Чего-чего напоминающий? — удивилась продавщица.
— Ну, гриб, в лесу такой растет.
Парасюк отвернулся от молодежи и попытался замаскировать зародившейся смех под внезапный кашель.
Лейтенант попросил у девушки лист бумаги и начал вычерчивать интересующую его деталь.
Девица, ознакомившись с творчеством лейтенанта, сощурила глаза и поинтересовалась:
— Простите, вас случайно не Сальвадор Дали зовут?
Лейтенант обиделся, разорвал листок и потребовал книгу отзывов и предложений. Девушка достала толстую тетрадь, швырнула ее офицеру и, громко хлопнув дверью, вышла из магазина на улицу.
Лейтенант открыл тетрадь, полистал чистые страницы.
— Ладно, — оборвал его размышления Парасюк, — пошли машину толкать к следующей станции, может, там повезет.
Девушка тем временем нервно курила у входа в магазин.
Парасюк вежливо попрощался с продавщицей и извинился за своего молодого коллегу: дескать, это все от нервов, дальняя дорога, поломка, то да се.
Девушка махнула рукой и подошла к автомобилю.
— Эй, военный! — скомандовала она лейтенанту. — Давай за “баранку”. Включай двигатель, посмотрим, что с твоей “тачкой” случилось.
Офицер скривился, но, подчинившись, включил зажигание. Что-то щелкнуло, но двигатель не завелся.
— Все ясно! — произнесла девушка, направляясь в магазин. — Я сейчас вернусь, а вы пока капот откройте.
Лейтенант послушно открыл капот. Из дверей показалась продавщица с молотком в руке!
Офицер отрицательно замахал руками.
— Спасибо, девушка, мы как-нибудь сами разберемся. Не надо мне машину доламывать, может, я ее еще починю.
— Садись за руль, чудик, — спокойным, уверенным голосом произнесла девушка. — Сейчас я постучу по стартеру, а ты попробуй завести двигатель.
Лейтенант от волнения закурил, но все же сел на сиденье, взявшись за ключ зажигания.
Парасюк следил за действиями девушки.
Деревянной ручкой молотка продавщица несколько раз ударила по стартеру и крикнула водителю.
— Давай!
Лейтенант повернул ключ. Двигатель чихнул, а затем завелся как в ни в чем не бывало.
Опешивший водитель вышел из машины и подошел к капоту.
— Значит, так, лейтенант! — серьезно начала продавщица. — Во-первых, та “фиговина”, которую ты спрашивал, а затем хреново нарисовал, называется “бендикс”.
У лейтенанта от удивления раскрылся рот, из которого выпала только что прикуренная сигарета.
— Во-вторых, с бендиксом все в порядке. Втягивающее тоже исправно. Рот у офицера захлопнулся.
— А вот в стартере на одной из обмоток произошло короткое замыкание, из-за этого образовался нагар, нет контакта — двигатель не заводится. Я молотком постучала, ротор сместился, появился контакт — двигатель завелся. Так еще раз десять завести сможешь, потом стартер надо в ремонт, к электрику. Все понял? Или доходчивей объяснить?
Парень потрясенно кивнул головой.
— Значит, дальше, — продолжила девица на повышенных тонах. — “Дрынь-дрынь” — это стучат штанги толкателей, “чух-чух” — пора поменять воздушный фильтр, а “хлоп-хлоп” наводит на мысль о слишком богатой смеси топлива в карбюраторе! Теперь все ясно, автолюбитель хренов, или книгу жалоб опять принести?! — перешла на крик продавщица. — Да я с отличием автомобильный техникум закончила! У меня все категории открыты! Отец и старший брат — дальнобойщики! Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще пешком под стол ходил! Ради зарплаты устроилась сюда директором магазина, так с первых дней ко мне таких “спецов”, как ты, по два десятка в день заходит. Пальцы веером гнут, сопли пузырями раздувают, да еще каждый пытается на своем ломаном языке объяснить, что за “хреновина” ему нужна. А некоторые особо талантливые свои больные фантазии еще и на листочках рисуют. Как же, есть мнение, что мужчины в машинах разбираются, а бабы за рулем — это как обезьяна с гранатой!
Девушка расплакалась. Парасюк начал ее успокаивать. Лейтенант тем временем зашел в магазин, достал книгу отзывов и предложений и что-то быстро “настрочил”. Когда офицеры отъехали от магазина, Парасюк поинтересовался у парня, что он там написал, неужели жалобу?
— Да нет, товарищ подполковник, за кого вы меня принимаете? Я ее пригласил за мой счет съездить на автомобильную выставку в Москву. У меня есть мнение, что такая девушка отказаться не сможет!
Через месяц лейтенант пригласил Парасюка на свадьбу... А у вас есть мнение, кто была невеста?
Только что прочитал в инете смешное объявление-прикол: "Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна." Отправил ради хохмы своей знакомой это объявление на ICQ, она посмеялась и разослала его по своей конторе (контора у них большая), и вдруг получает ответ:
- Ненормальная! Как часто я слышала это в своей жизни.
- Ты ненормальная! – восхищается Павлик. Я влюблена в него чуть не с ясельной группы и только сейчас придумала, как привлечь его внимание. На детской площадке стоит домик, на крышу которого нам строго-настрого запрещено лазить. Да и боязно. Я лезу наверх, сажусь на перекладину и повисаю вниз головой. Вот так вот! Пашка тихо завидует, но лезть следом не рискует. И тут я с ужасом осознаю, что мое платье задралось и видно трусики. Я резко смущаюсь, выпрямляю ноги (видимо для того, чтобы зажать подол), пикирую вниз и ломаю руку. Зато Пашка теперь мой. Навеки. Вечная любовь закончилась в сентябре, когда мы пошли в первый класс, и я влюбилась в Костю. Мама, узнав об этом, предложила мне обратить его внимание на себя каким-нибудь другим способом.
- Это просто ненормально, - вздыхает мама, листая дневник. – Русский, литература, история, химия – отлично, математика – четыре, а география – три. - У меня географический кретинизм, - вставляю я. - Это ненормально, - снова качает головой она. - Кретинизм? – уточняю я. - Оценки за поведение! – она бросает дневник на стол. – Ненормально то, что под твоими отличными оценками тут же пишут замечания по поведению! Это что такое? Она тычет в дневник. - Пять. По литературе. - А ниже? - "Делает неподобающие замечания учителю. Родителей в школу" - А пять-то за что? - Я ей пролог первой части "Кому на Руси жить хорошо" наизусть прочла. - А замечание за что? – мама начинает беситься. - Я ее поправила, когда она сказала, что трюфель – это порода собаки. Мама молчит. - Она прочитала: "С французским лучшим трюфелем тарелки я лизал", и трюфель назвала собакой. А я сказала, что это такая разновидность грибов. А она спросила, может, я еще Некрасова и наизусть знаю? Ну, я и прочла ей. Но ведь от этого трюфель не стал собакой, - пытаюсь оправдаться я. - Надеюсь, ты не сказала ей, что она дура? – с надеждой спросила мама и облегченно вздохнула, когда я отрицательно мотнула головой. – А то ведь ты ненормальная.
- Лелька, ты точно ненормальная! – хихикает Катька, стоя на шухере у двери в класс, в то время как я натираю классную доску парафином. Сан Саныч, учитель черчения рвал и метал, и уже собрался всем выставить за четверть двойки, когда я поднялась и призналась, что это моих рук дело. Я провела пару прелестных часов в его обществе, соскребая долбанный парафин с доски. - Оля, скажи честно, - попросил Сан Саныч. – Зачем ты созналась? Я бы все равно не поставил всему классу двойки. - Мне не нравитесь вы и ваш предмет, - максимально честно ответила я. Я думаю, понятно, что я услышала в ответ?
- Вот ты ненорма-а-а-а-альная! – шепчет брат, сидя рядом со мной в кустах. Мы в засаде. Бабулина соседка попросила меня собрать малину в ее огороде, пообещав мне рубль за труды. Малину я собрала, но денег с противной бабы Шуры не получила. Бабуля за меня заступаться не стала, пояснив, что договаривалась с ней я, и проблему я должна решить сама, и вообще, "Шурка та еще скряга, копейки лишней не даст" В этот же вечер я утащила у тетки ключ от сельпо, которым она заведовала, и спиздила взяла на время один очень полезный девайс, устройство которого меня всегда интересовало. За неимением системы сигнализации в сельпо, тетка пыталась предотвращать хищения простыми и незамысловатыми способами. Пол на складе посыпался мукой (фиговый метод, замечу я вам, потому что, сметя муку и взяв тот самый девайс, я просто заново посыпала пол) и на видном месте лежал объемистый кошелек. "Кошелек с синькой" - называла его бабуля. Он-то мне и был нужен. Остальное – дело техники. Кошелек был аккуратно положен у ворот бабы Шуры, которая в это время шла с бани. Мы с братом, затаив дыхание, чуть не считаем шаги. Но тут ее окликает бабуля. О чем-то разговаривая, они приближаются к бабишуриным воротам, баба Шура замечает чужой "партманет", поднимает его, две головы склоняются над находкой. - Бабуля-я-я-я! – ору я, выпадая из кустов. Хлопок. И я валюсь обратно в кусты. Из кошелька, в лицо бабы Шуры выстреливает краска. Она крутится на месте и орет. Ее лицо синее. Если я правильно поняла, то краска эта не смывается в течение долгого времени.
Дома бабуля, смеясь, протягивает рубль, который баба Шура передала мне.
Время за полночь. Под балконами нетрезвая компания малолеток горланит песни, бряцая на гитаре. На просьбы замолчать или вести себя тише – отборный мат. У меня в ванной кипит деятельность. Я наполняю презервативы водой и завязываю, Дуся перетаскивает их на балкон. Хихикая, мы начинаем бомбежку. Снаряды ложатся кучно. - Сука ненормальная! – орут внизу. Скоро восстанавливается тишина. Можно спать спокойно.
Мусик уже больше недели в больнице. Несколько дней назад запретили посещения. Карантин. Общение через окно, передача продуктов по веревке – непередаваемая романтика. В соседних окнах торчат такие же пиздострадальцы пациенты, пытаясь поговорить с пришедшими их навестить.
Безумно хочется пошептаться, пообниматься и просто подержать любимого за руку. Под Мусикиной палатой, находящейся на втором этаже, есть небольшая пристройка, от которой к его окну тянется два пролета забора из сетки-рабицы. Я карабкаюсь по оконной решетке на пристрой и, балансируя, дохожу по забору к окну палаты. - Ду-у-у-ура ненормальная, - довольно щерится он, затягивая меня на подоконник. – И я тебя за это обожаю.
История о первых платных туалетах на территории СНГ. Дело было в начале 80-х, в Одессе. Подробностей не помню, изложу как запомнилось. Лето, командировка, прибыл в воскресенье, встречает ГИП (главный инженер проекта) славной конторы Оргэнергострой. Привез меня в гостиницу, зарегистрировался, бросил вещи в номере и пошли осматривать город. Ближе к вечеру подходим к пивбару "Гамбринус". В этот подвальчик народу было этак человек пятнадцать. Памятуя о баре Жигули на Новом Арбате, где при таком скоплении народа стоять ну никак не меньше часа-полутора, предлагаю не заморачиваться, а идти в магазин с последующим продолжением банкета. На что ГИП говорит, что эта проблема решится буквально через пятнадцать минут. И действительно, наблюдаю, что народ шустро так по одному начинает (или продолжает) тихонечко покидать заведение. Один на выход, один - на вход, все строго. Доходит очередь до нас. Спускаемся в этакий затененный подвальчик, на крохотной эстраде пиликает на скрипочке еврейчик, садимся и берем по паре пива. Прелестная обстановка, мирная беседа, время течет незаметно, но через полчаса начинаю ощущать потребность. Понятно, какую. Спрашиваю о местонахождении заведения, на что получаю шокирующее: "А тут туалета нет". На немой вопрос получаю: "Выйдешь, там налево будет гостиница, подойдешь к швейцару и скажешь, что нужно отлить, сунь 20 копеек. А я пока еще кружку возьму". На просьбу взять и мне, я ж быстро, следует "А обратно только по очереди, выдохнется..." С двадцатью копейками пришлось-таки расстаться, зайти с ГИПом в магазин и отправиться в номер. Продолжать банкет...
Из жизни. Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьется за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...
История рассказана Еленой Петровой, заведующей мужской костюмерной в Мариинке. Произошла она на нынешних летних гастролях в Лондоне.
Пожилой администратор оркестра Мариинки шел со своим помощником по набережной Темзы, как всегда, не то, чтобы ругался, но ворчал: "И театр ихний "Ковент Гарден" - сарай! И Лондон этот не город, а черт знает что! И Темза ихняя вонючая - тьфу!" В этот момент у него вылетает вставная челюсть, вылетела и булькнула в Темзе...
Больше во время тех гастролей администратор уже не ругал ни Лондон, ни Темзу. Молчал в основном...
В прошлый четверг рассказали мне совершенно изумительную байку, привожу здесь в слегка измененном варианте.
Итак, действие происходит в израильской программистской конторе, и как водится в такого типа заведениях - от трети до половины ее сотрудников - "русские" и подавляющие их большинство зовут либо БОрис (с ударением на "о"), либо Алекс.
Израильское начальство, путаясь в этих Борисах и Алексах, регулярно пристает ко всем русскоязычным коллегам с идиотскими вопросами типа "неужели в СССР не было других мужских имен?" и порядком всем надоело.
Наконец находится хохмач (кстати тоже Алекс), который объясняет, что в Советском Союзе жизнь была тяжелой и вообще существовал тоталитарный режим, всех стригли под одну гребенку, и ребенку мужского пола при рождении давали одно из двух стандартных имен (соответственно БОрис или Алекс), а чтобы сменить имя на какое-нибудь другое нужно было в течении максимум двух недель с момента рождения обойти кучу инстанций да подписать десяток бумаг...
Ну, Алекс, спрашивает начальник с определенной долей ехидства в голосе - а почему же тебя не переименовали? Ну, ты понимаешь, отвечает тот - я родился в Сибири в январе месяце, по улицам белые медведи бегают, мороз за минус сорок - так мои родители не сумели добраться до ЗАГСа, о чем по сей день сожалеют.
Так бы эта замечательная история и закончилась без последствий, если бы через какое-то время не случилась у того же начальника разборка с другим русскоязычным сотрудником - тоже по имени Алекс, но в этот раз не сибирского, а кавказского происхождения.
Что явилось поводом для ссоры, нам до сих пор неизвестно, но где-то с середины события развивались следущим образом:
Начальник решил зайти издалека и говорит: - Алекс, в каком месяце ты родился? Тот, не замечая подвоха отвечает: - В июле. - А какая погода стояла у вас на Кавказе в июле? - Нормальная, хорошая погода. - Ага, значит мама твоя... лентяйка... понятно...
От упоминания о маме в таком контексте горячая кавказская кровь ничего не понимающего Алекса вскипает, и он, невзирая на субординацию, долго и с удовольствием бьет начальство по морде...
Был у меня друг Саша. Был. Преамбула Поехал он как-то к бабушке в село. Глухое, где-то в Донецкой области, где мотоцикл меняют на Жигули, потому что бензина меньше жрет!))) Ессно водка в селе - единственный натуральный антидепрессант, хоть и распространена, но стоит не дешево. Амбула. Живописное озеро, где можно покупаться, половить рыбку, отдохнуть, короче релакс. На берегу мой товарищ ловит рыбу. И тут рядом приходит и располагается компания местных аборигенов, в количестве двух мужиков, ребенка и ессно бутылки той самой гремучей смеси, которую все называют САМОГОН! Идиллия продолжается дальше: мужики накрывают на "стол", огурчики, сальцо, ребенок закидывает удочки. Приходит время выпить. Мужики выпивают по одной, по второй, жизнь начинает налаживаться. Один из них, видимо отец ребенка, приглашает сына перехватить чего-нибудь из закуски. И тут картина: сын лет 10-12, пришел, сел, что-то съел, за чем-то потянулся, и... случилось непоправимое)) случайно задевает бутыль самогона, он опрокидывается и выливается. Реакции хватило на то, чтоб оставить грамм 50 на дне. Кайф утрачен вместе со смыслом жизни навсегда. ГЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА ОТЦА: МЛЯ, МЛЯ, МЛЯ! НЕ, НУ МНЕ ВОДКИ НЕ ЖАЛКО, НО ТЫ Ж ТАК ДЕБИЛОМ И ВЫРАСТЕШЬ!!!! Занавес. Рыбалка удалась.
Когда-то в давние советские времена мой брательник был очень наивным и послушным мальчиком. Он свято верил в то, что ему говорили в школе. Верил он и в то, что закон всегда на стороне законопослушного гражданина. Поэтому выбор профессии большого труда не составил. Естественно юрфак, который он успешно закончил и к моменту нашей истории работал прокурором отдела, продолжая свято верить в свои детские идеалы до этого момента. Но, как говорится, всему приходит конец. Как-то однажды встречал он меня на вокзале. Приехал немного пораньше. Время раннее, около 4 утра, на улице мокрая холодная осень, до прибытия моего поезда было еще минут 20. Брательник уютно устроился в зале ожидания. Поднял воротник своего серенького нехитрого пальто. Он ничем не выделялся среди остальных пассажиров, разве что, учитывая столь ранний час, был слегка не брит. Не успел он прикрыть глаза, как получил удар по ноге милицейским сапогом. Открыв обалдевшие глаза, он увидел перед собой двух гарантов соблюдения законности в лице сержантов милицейской службы. Не дав опомниться, старший произнес: - А ну вали отсюда!!! - В чем, собственно, дело? - А ну вали отсюда, БОМЖ несчастный. - Ребята, я вам документы покажу. - Кому сказали, вали отсюда!!! Последние слова, видимо, для пущей убедительности, опять сопровождались ударом сапога, но уже более существенным. Офигевший брательник, встав, попытался из внутреннего кармана достать документы. Однако был схвачен за воротник огромными ручищами представителя закона, развернут на 180 градусов, после чего хорошо знакомым уже сапогом получил соответствующее ускорение. Отлетев на безопасное расстояние и получив наконец возможность достать свою ксиву, он прознес простые, но в данный момент просто убийственные слова: - А документы-то я вам все-таки покажу. Когда я сошел с поезда, ко мне СТРОЕВЫМ шагом подошел милицейский наряд, взяв под козырек, старший отрапортовал: "Разрешите представиться, сержант Х...кин. Во избежание недоразумений, нам приказано сопровождать вас до линейного отделения милиции". Теперь уже офигевший я, ничего не спрашивая, молча пошел в указанном направлении. В дежурке за накрытой поляной гордо восседал мой правильный брательник. Такого стола я не видел со времен посещения последней свадьбы...
P.S. Прошло много лет, брательник давно уже НЕ правильный, но ДО СИХ ПОР МЕНЯ МУЧАЕТ ВОПРОС, ГДЕ В ТЕ СКУДНЫЕ СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ЗА 20 МИНУТ В 4 УТРА МОЖНО БЫЛО ДОСТАТЬ КРАСНУЮ ИКРУ?????
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
Встретил я недавно старого товарища. Сейчас у него контора, связанная с платежными и игровыми автоматами. Он-то мне и рассказал про самый честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырех сторон в нем прорези для монет – кидаешь туда пять рублей, автомат подмигивает тебе лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой, без лишних понтов и кривляний сообщает правду жизни. Но в одном месте хозяева установили еще более честный столб – там начинки не было вовсе! Не было никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро! За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху... И вот к хозяину пришли налоговики. – Видим, – говорят, – у вас автомат стоит, денежки за него давайте. – Да какой же это автомат, – отвечает хозяин. – Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет...
Свекровь у меня всю жизнь поваром проработала, последние 6 лет в школьной столовой. Естесно у нее там амбарных замков немеренно. Все ключи в одной связке. И вот как-то она потеряла эту связку! Искали долго, перерыли всю квартиру (4 комнаты + кухня и т. д), перетряхнули машину. Облазили каждый уголок. НЕТ КЛЮЧЕЙ! Пришлось распиливать замок, покупать новый. Через неделю, приходим мы к ней в гости, и она радостно сообщает моему мужу: - Игорь, я вчера ключи нашла! - И где они были? - А я их в лифчик положила, чтобы не потерять! Немая сцена. У мужа глаза из орбит... - Мам, а как ты их там нашла? - А я мыться собралась...
Было недавно: Работал у нас продавцом паренек, звали оного Володей. А еще был работник из моего отдела родом из Пензы. Значится, приезжает он из отпуска соответственно из Пензы и привозит местный пензенский алкогольный шедевр под добродушным названием "Петушок". Решили мы ближе к концу рабочего дня попробовать эту коньячную настойку, соответственно исполнили по стопочке, оставили на столе початую бутылку отправились дорабатывать рабочий день, делясь впечатлениями от выпитого.
Далее происходит следующее: Володя зашел в помещение, где происходило распитие, вышел от туда, подошел к нам с вопросом: - А чей там "Петушок стоит"? Я отвечаю: - Мой. Володя: - Рябят, а как бы опетушиться?
" Я (грустно уставившись в тарелку): - А вот я коров вижу, только когда в автобусе еду... П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них проездные?... " < АринаБельгийская -0.525 -126/240 >
Напомнилось. Летний кинотеатр. Кто не в теме - тоже что и пивной рок в Тушине, только Кино. Удобная вещь. Можно с коляской. Можно с великом. Да хоть кури, только не мешай другим. Идет фильм. Так себе, лабуда. Столичный штучка приехал в деревню брать интервью. На постой определили как положено, к старухе. День протерся, вечером почапал на танцы. Ночью бабку будить не стал, завалился спать в сарае. Утром куры-гуси га-га-га. Разбудили. Огляделся. Рядом стоит коза.
Жует. Наш герой, изворачивается лежа и припадает к козьему вымени. К соску. (Не знаю, что задумывал режиссер этим кадром). И голос с галерки, в тишине: - Ба! Так это ж Козел!... отреагировали:-))
Решили реформировать Российскую Академию Наук. И правильно, занимаются там всякой ерундой, а судьбоносных открытий, сделанных прикладниками, не видят. Вот, например, в рекламе нового дезадоранта: он не маскирует неприятные запахи, а уничтожает вредные молекулы. И для пущей важности картинка, ясно демонстрирующая бесследное исчезновение вредоносных молекул. Этакий карманный аннигилятор направленного действия. А эти академики антиматерию по частицам создают, да еще и радуются при этом! Вместо этого создавали бы подобные аннигиляторы для разных целей, например, для бесследного уничтожения террористов, польза-то какая была бы...
Вдогон истории о том, что "Срочно требуется стоматолог-уролог" - видел вывеску медцентра "Стоматология-урология-проктология", подумал можно заменить на "Во все дыры".
Вспомнился мне недавно анекдот примерно такого содержания: "Русские предпочитают покупать дешевые вещи, сделанные китайцами по американской технологии, а потом еще и возмущаются, что вот, мол, довели евреи страну до развала". Хорошо сказано! А вспомнил я это в связи с тем, что 11 декабря смотрел вечерние новости по НТВ, где был сюжет про Зураба Церетели, гражданина России и грузина по национальности, который подарил созданную им скульптуру папы римского Иоанна Павла II, католика и поляка, маленькому французскому городку Плоэрмелю, населенному преимущественно протестантами. На церемонию открытия выступил посол Киргизии во Франции Чингиз Айтматов. Сама церемония чуть было не оказалась сорвана группой людей в клоунских нарядах, которые в числе прочего выкрикивали лозунг: "Даешь полоний для народа!" О как круто завернуто! Куда там анекдоту! Munir. 12.12.06г.
Лидка с НТВ рассказала. Московское метро. Напротив сидящей немолодой челночницы, одетой в характерные спортивные брюки и еще более характерный вязаный свитер (если помните - крупные петли из пушистых нитей) стоит элегантно одетая стройная девушка, золото без излишеств и со вкусом, строгий костюмчик, причесочка не позднее вчера, запах дорогих духов, в общем, находиться рядом - одно удовольствие. И вот челночница, видимо возмущенная таким несвоим везением по жизни начинает вещать в пространство, обращаясь ни к кому и в то же время ко всему вагону: "Вот! Ездют тут всякие! Еще ничего в жизни не заслужили, а уже золотом обвешались! И откуда только деньги берут!" И так далее в том же духе добрых пять минут. Девушка молча слушает, абсолютно не меняясь в лице, а когда приходит время выйти, наклоняется, что-то говорит на ухо этой тетке и спокойно уходит. Тетка начинает сидеть с вытаращенными глазами и открытым ртом: "Кто!? Это я заткнись?! Это я-то старая манда?! Это она про меня такое?!" Народ ржет, заглушая дальнейшее возмущение и грохот вагона. Ну рассказала Лидка и ладно - она и присочинить может, лишь бы время весело провести. Но тут судьба подкидывает картину мне самому: мерзкая московская осень, дождливо и пасмурно, не холодно и не тепло. В вагон метро заваливают два парня в дымину пьяных и грязных. Слава богу, на них джинсовые костюмы из темной ткани, но все равно видно, что в луже повалялись - вода впиталась, а на одежде бурые разводы. Народ, жалея ребят и, боясь одновременно испачкаться, уступает им два места. А им бедолагам и сидеть трудно - до того быстро и много приняли и явно почти без закуси. Короче, молодые, а уже как забулдыги. И вдруг один из этих бармалеев, непрерывно слегка покачиваясь, обращает внимание на то, что его черные полуботинки - грязные! Он долго и нудно варыбает в одежде руками и извлекает турецкую силиконовую ваксу (ну, щетка такая поролоновая с пропиткой). Снимает не с первого раза крышку и начинает, с трудом попадая, тщательно надраивать ботинки - до блеска. И это при том что сам грязен как черт и мокр и не замечает этого. Это выглядело так мило! Человек не забыл о главном - главное, чтобы костюмчик сидел! Народ вокруг заулыбался - сколько в нас человеческого! После этого Лидку еще больше зауважал. Кстати, привет ей от меня - от Лени.
Только что было. Стоит у нас в офисе общественная поилка, такая, где 19-ти литровая бутыль с водой в перевернутом виде втыкается сверху в автомат, куда можно сунуть стаканчик. И можно налить как горячей (около 80 градусов), так и охлажденной (около 5 градусов) водицы. Какую клавишу на морде автомата нажмешь, такая вода и польется. Ну и вот. Решили мы с моим сотрудником Володей, что конструкция расположена неудобно, приходится к ней раком нагибаться за каждым стаканом. Надо бы на тумбу поставить, чтобы как люди. Давай, говорю, Володя, ты мужик крепкий - приподними всю эту конструкцию вместе с бутылью, а я быстренько под нее тумбу подставлю, всего и делов-то! Ладно, нагнулся Володька, обхватил аппарат нежно, как девушку, дыхание задержал и осторожно приподнимает, балансирует. Я держу тумбу наготове, как только - так подпихну. Тут вдруг Володькины глаза выпучиваются, он начинает нечленораздельно орать, трястись и раскачиваться. Но продолжает поднимать всю эту бандуру. Тяжело? - кричу я. Он меня - матом. Кое-как поставили, и ускакал он куда-то в сторону сортира. Очень быстро и матерно. Выяснилось - как только он поднял эту хрень, то животом нажались сразу обе клавиши подачи воды из этой машинки. Каково оно - две струи, кипяток и ледяная, льют в штаны одновременно??! Но ведь не бросил! LORD
Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает). И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор – комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось, пришла на развал и продавцу: - У вас вторая книга Муму есть? Продавец, тут же – а что, она выплыла?...
Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появился уже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хоть что-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который меня заставил засомневаться в компетентности здешних пользователей. Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждому студенту выделяется e-mail ящик - вероятно на случай, если университетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важное письмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместо того, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправить его всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F, просто вписав в адрес получателся что-то навроде: [email protected]. Этим с радостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанному адресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов не ответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресе получателя указал что? Правильно: "[email protected]". Естественно, письмо пришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. И все бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первому фразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." И отправил письмо по адресу... [email protected]! Желающих объясниться нашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которых начинаются на букву от A до F... Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса [email protected], и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайте больше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютере звенит звонок. Люди в библиотеке ругаются." :(
Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого преступления года". Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий – они везде примерно одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье, предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было! Одни дочери! А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда, типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот, бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи, вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все аннулируется". В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал, "усталый, но довольный"! Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата, был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций. Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес друга!
"Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его экипаже четверо мужчин и две женщины" (http://www.lenta.ru/news/2006/12/12/shuttle/). Даже страшно подумать - кто же там был седьмым...
Сижу на работе. В период между правкой материала (работаю в редакции) смотрю фильм "Боевые псы". На мониторе Огромный оборотень несется по лесу, круша все на своем пути и отрывая головы незадачливым американцам и военного спецназа. За мной стоит ответственный секретарь (женщина весьма преклонных лет, тучная, вальяжная и к тому же сильно верующая). Тупо смотрит на монитор минуты три. "Ой, Ярик, мне так нравится этот фильм!" Меня плющит на месте. Далее она выдает фразу, после которой я чуть с катушек не съехал: "Это же "А зори здесь тихие"..." Ярослав
Зашли с друзьями в кафе. На столе стоит карта коктейлей. И в списке значится коктейль под названием: "Удовольствие обезьянки". Подходит официантка, я спрашиваю: - Девушка, скажите, а что такое "Удовольствие обезьянки"? - Это смотреть надо, - отвечает официантка. - Тогда покажите :)
Позавчера зашли с женой в универмаг "Митино", затовариться на ближайшие несколько дней... Ну, ходим, смотрим.... Эпизод первый: подхожу к стеллажу с игрушками. Сидит довольно милая лиса, в платье, а рядом собака, перед ней. Ну, лис я люблю, посему отодвигаю собаку и глаза мои на лоб лезут... У лисы между ног, пардон, лап конкретные черные волосы торчат... Типа, лобок... Черные волосы на рыжей лисе! Ужас! Ну, думаю, все, пиздец.... Допился... Таки нет! Подходит супруга, я показываю сие бесстыдство ей и она начинает угорать. Оказывается, на хвосте впереди сидящей собаки была прикольная кисточка черных волос, пролезшая лисе промеж лап. М-дя... Жаль не сфоткал!
Эпизод 2: в этот же день, чуть позже, иду к стеллажу с бумажными носовыми платками, беру 5 упаковок и крепко задумываюсь. Раньше, в передаче "Вокруг смеха" была премиленькая рубрика "Что бы это значило". Вот, из этой же серии! На милой зеленой травке, с небесным фоном, среди цветов возлежит Ослик Иа, грустный, как обычно, уши к земле прижаты..... Пчела летит, лыбится, падла... Даже есть надпись "Дисней". Лепота, короче, если бы не одно НО! На ослике, вернее, на его заднице сидит охуенно довольный.... СЛОН!!!! Хобот поднял, сидит, понимаешь, на лежащем Иа и рожа довольная!!!! Такое ощущение, что слон ебет осла.... Я плакаль! Жена подошла, чего ржешь, говорит? Я показал платочки, после чего ухахатывались оба! М-дя... Оказывается, Дисней порнуху для зоофилов снимал... В общем, платки кончатся, а упаковку оставлю! В назидание!!!!
На сайте почты России прочитал список предметов запрещенных к ввозу в некоторые страны мира. ИМХО, у них маразм или еще чего похуже...
Австралия зубные щетки; предметы и приспособления для ухода за животными; глушители; картон, емкость и другая упаковка, бывшая в употреблении; одежда, бывшая в употреблении; товары, в названии которых имеется слово "Anzac"; товары, изготовленные в тюрьмах, следственных изоляторах или колониях; кисточки для бритья.
Великобритания пчелиные колонии в соломенных ульях (в других значит можно =)); ношеная одежда; японские кисточки для бритья (уже лучше, чем в Австралии); часы; радиотелефонные аппараты.
Ехал сегодня в Бердск, увидел гайшика, знакомого до слез!!! А случай был такой! Было мне лет 18, жил я в Щ, одновременно являлся студентом-медиком. Была у нас практика в оной из медсанчастей академа. И вот.... была там медсестра, работала... красииваааааааая такая, аж караул! Я аж спать перестал по ночам, так хотелось, аж свербило.........
И вот, настал тот момент, когда я смелости набрался, подошел и познакомился!!! В общем, все и началось..... мне 18, ей (как оказалось 23), но на вид не больше 19, а какая красииивааааааая!!!! Была она и замужем, и ребенок был. Это все выяснилось уже потом, но как известно, для любви преград нет! Вот и у нас их не было! Все было хорошо, до того как каким-то способом ее муж все узнал..... А был (и есть) он гаишником в Бердске. Скандалы начались ужасные, он и приезжал ко мне и дома нас один раз застукал, тут я напугался, он, видите ли, на ужин приехал (никогда не приезжал), а у него же пистолет с собой!!! В общем вот так, дело закончилось тем, что они разошлись и я как-то в сторону отошел, длилось это года полтора. Все так печально и закончилось. Если бы я машину не купил!!!! В 20 лет, приобрел себе автомобиль и жил уже в Бердске!!! А у меня так получилось, что машину я долго не ставил на учет, не мог по каким-то причинам! Тут я еду домой от родственников, еще был грешок, выпил 3 кружки пива... (больше такого не повторяется). Еду потихоньку, не тороплюсь. подъезжаю к перекрестку, смотрю проезжает экипаж гаи, останавливается и сдает назад, я начинаю движение, из машины выходит гайец и останавливет меня! Подходит и говорит - пройдите в машину к инспектору. Я пошел! Сажусь в машину, отдаю все документы и..... У меня дрожь в коленях, мурашки по спине и пот холодный! Картина такая - я смотрю на него, он на меня и так секуд 40-50 (для меня показалась вечность). Я моментально протрезвел, о том, что я попил пива, я вспомнил только через день. Вот такая молчаливая картина. И тут он молча посмотрел мои документы и произносит - Нарушаем? (такой тон, как будто он меня всю жизнь ждал) Я прикинулся валенком - Что нарушаем? Он - че, бля, на учет уже 4 месяца не ставим машину? Я (взмолился) - я машину давно купил, права неделю назад получил, ехать не мог без прав, завтра с утра поеду ставить!!!!! Он - а че друзей, еп..тить, нет кому свозить? Я - ой нет друзей, я никому не нужен и т.д и т.п. Он - где живешь? и достает все свои протоколы, разворачивает и берет ручку! Я - в Бердске живу (да и измениля я чуть-чуть). Он - (долго всматривается в меня) Ладно... на первый раз прощаю, едьте. Я летел от него как угорелый, поклялся себе, что с замужними женщинами больше никогда ничего!!! Вот так!
Звонит женщина (Ж): Здравствуйте! У вас молдавские строители работают? Я: Нет, ни молдаване, ни строители вообще у нас не работают. Ж: А это Москва? Я: Нет, это не Москва. Ж: А что это? Я: Это другой город. Ж: А какой? Я: А вам что, любой подойдет? Ж: Нет, мне Москва нужна... Они в Москве сейчас. Я: Ну так и звоните в Москву. Код - 495. Ж, секунду помолчав, с надеждой в голосе: Так может молдоване все-таки у вас работают?...
Студенческое... Сдавали мы как-то экзамен по анализу хозяйственной деятельности. Кто знает, что это такое, тот поймет... Кто не знает - просто поверьте на слово, предмет довольно геморройный, как по объему, так и по содержанию.
Моя подруга Маша очень хотела получить оценку не ниже "хорошо", поэтому что не выучила, то решила так или иначе "зашпорить". С бомбами она работать не умела, из конспектов и книг списывать - тоже. Так что надежда была на иные варианты получения информации. Решили мы пойти в 1 пятерке, чтобы долго не страдать, а отстреляться сразу. Пришли в аудиторию, расселись. Маша села на вторую парту. И как оказалось, за первой партой скамеечка имела довольно высокую спинку и часть этой спинки можно было весьма выгодно использовать для улучшения процесса сдачи экзамена. Маша мгновенно оценила ситуацию: она извлекла из сумки простой карандаш с тонким грифелем и в темпе вальса накропала на задней поверхности высокой спинки впередистоящей скамеечки значительную часть формул (коих в АХД навалом). Так как времени до начала экзамена было еще порядком, то Маша очень даже успела все сделать и с чувством выполненного долга развернулась к сидящим за ней челам, дабы потрепаться. Время экзамена близилось. А Маша в процессе общения с товарищами по несчастью выяснила, что кое-чего не дописала на своей шпоре-скамеечке. Поэтому она вновь взяла карандаш с намерением восполнить эти пробелы, но... Но, как оказалось, не судьба. Глаза Маши чуть не выпали до колен: скамеечки-шпоры на месте НЕ БЫЛО! Словно сквозь землю провалилась! Вместе со всеми формулами! Получается, не успела Маша отвернуться, как драгоценный девайс уперли незнамо кто и куда. Но Маша у нас девчонка боевая, поэтому ее офигение тут же сменилось гневом. Она подорвалась со своего места и с воинственным лицом пошагала из аудитории в коридор. Да, Маша все правильно поняла: ребята из НЕпервой пятерки, которые оставались ожидать своей очереди в коридоре, прихватили Машину чудо-скамеечку, чтобы было на чем сидеть в процессе ожидания. Конечно, они не знали про истинное предназначение первой попавшейся им под руку лавки, поэтому состава преступления в их деяниях явно не наблюдалось. Узрев, как парни-одногруппники тащат скамейку к окошку в коридоре, Маша громко затребовала: - Ээээ, отнесите мою скамейку назад! Я там на спинке формулы... На этом фраза Маши оборвалась, потому что прямо перед ней возникла фактурная фигура экзаменаторши... - Здрасти... - голос Маши сразу зазвучал куда менее агрессивно. В итоге обломавшейся Маше ничего не оставалось, кроме как последовать за преподшей в аудиторию... ... Увы, в тот раз воспользоваться своей импровизированной шпорой Маше не удалось. Хотя подобного рода вещи очень даже часто выручали нас на экзаменах.
На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно - староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2 (один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее такой диалог с преподавателем: - Сколько листиков-то? - 32, как вы и говорили. - Девушка, а у вас парень есть? - (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет... - Да наверное и не будет уже... Гомерический хохот ста рыл. Занавес
Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.
1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".
2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.
4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.
5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.
6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....
7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.
8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.
9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.
10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.
12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.
13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.
14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.
15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.
16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.
18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.
19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.
20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.
21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.
22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.
23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.
24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.
История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок. Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу. Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки: Д: - Паапаа зииияяя!!!!!! Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей: - Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю! Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!! П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя! Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!! П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит????? На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный. С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами. Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем: "Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер. Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку. - Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка. - Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа. Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.
Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут, если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ: "Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...
Сама я городская в неведомом поколении и всяких домашних хрюшек-зверюшек и прочих рогато-копытных видела только на картинках в книжках. Но разговор не о хрюшках, а о коровах... Стала я взрослой и поступила в универ в соседнем, бальшо-о-о-ом городе. И ездила туда (в соседний город), саатвессно, на автобусе: по полям-по лугам (ну по дороге меж ними, вы поняли). А в полях - они: пятнистые, хвостатые, с выменем (ну или чем другим, из автобуса не видно)... Коровы, в общем. Это была завязка, теперь развязка. Сидим мы как-то в компании, че-то празднуем, каким-то образом разговор зашел о коровах (интересный поворот темы на празднике... хмммм...) Дальше говорят Я (Я) и парень-приколист (П) Я (грустно уставившись в тарелку): - А вот я коров вижу, только когда в автобусе еду... П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них проездные?...
ЗЫ: Занавески не падали, но в первый раз увидела, как люди от хохота под столами валяются..
Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер. Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела, бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так, шоркая бампером. В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает мужику, приставляет и "едет" дальше.
История произошла со мной в начале весны, ясным морозным утром, когда птицы еще не щебечут с ранехонька. Но сам воздух и атмосфера уже наполнены той звенящей тишиной и предвкушением скорого лета, усиливаемого желанием отоспаться в субботу в ожидании ручьев, пения птиц и походов на рыбалку. Но это начало истории, а сначала преамбула, имеющая к ней прямое отношение. О прошлом годе осенью у тещи в огороде в деревне, куда мы с женой и детишками ездим каждое лето и осень в отпуск и на добровольно-принудительные садово-полевые работы, уродился урожай тыкв. Тыквы, да тыквы. Но поскольку урожай был большим, любимая теща в заботах о пропитании детей, а главное внуков настояла на вывозе части урожая к нам домой в город. Ибо по ее словам ей столько не съесть, да и не надо: она все для нас выращивала: своих любимых дочерей, зятьев и бла-бла-бла так далее. Отказать любимой теще, у которой каждый наш приезд вызывает приступ любви и заботы, не было возможности. И потому с ближайшей оказией, забив часть полезного пространства легкового автомобиля ценными продуктами питания, я доставил этот золушкин деликатес и дефицит для поколонников хелоуина домой, в городскую квартиру. Благополучно перетаскав все их на балкон и уложив горкой, мы всей семьей аккуратно, всю зиму – эпизодически, но настойчиво ели бабушкины дары в различных гастрономических вариациях. Каково же было мое удивление, когда незадолго до того прекрасного субботнего утра, когда вставать рано не моглось, а хотелось подольше понежиться в удобной постели, я нашел одну из тех самых привезенных мной тыкв под ветошью, которая невесть как имеет привычку скапливаться на балконах, лоджиях и кладовках самостоятельно и без всяких на то оснований. С интересом и некоторой радостью я освободил тыкву из ветоши, но радость оказалась напрасной: тыква оказалась пустой – из одной верхней кожуры. Видимо каким-то образом мякоть тыквы замораживаясь и размораживаясь то ли сгнила, то ли еще что и вытекла через небольшую прогниль внизу. Таким образом осталась этакая бутофория размером 40-45 см в диаметре и абсолютно натурально выглядевшая. Постояв в легком оцепенении тогда, я так и оставил этот экспонат на балконе, переложив в более безопасное место чтобы не затоптали, решив определиться с ее судьбой в дальнейшем. Итак мы плавно подобрались к самой сути истории. В то приятное субботнее утро, когда сны еще снятся, а приятные мысли уже начинают пробиваться сквозь него. Когда все состояние организма наполнено гармонией и ожиданием выходного дня: возможно приятным бездельем, возможно еще чем-то – но главное полным отсуствием необходимости вставать и идти на работу, я повернулся на боку. Неприятный постукивающий шум с улицы откуда-то снизу неприятно напомнил, что я не в раю – а где-то очень-очень далеко от него и, вероятно, даже на земле. Поворочавшись еще некоторое время в надежде, что постукивание прекратится, я таки все больше и больше раздражаясь фактом своего непрошенного пробуждения, открыл глаза. Все было как в моем описании: приятная мягкая утренняя зыбь, заполнившая комнату, тишина и уют спальной комнаты. Но вот эту редкую для города гармонию души и цивилизации нарушал какой-то навязчивый признак последней. Выбравшись из под одеяла и накинув халат я выдвинулся к балкону вознамерившись, если не устранить, то по крайней мере установить причину явления так некстати прервавшего утреннюю идилию. Ничего от НЛО я на улице не увидел. Наш дворник, который по общему мнению был человеком некстати... Знаете ли есть такие люди, которые некстати появляются, некстати звонят – как та уборщица в магазине, когда вам нужно спокойно высмотреть товар на полке и, появляющаяся некстати с паршивой шваброй, нудно гундосящая себе под нос "не дают убраться нормально", норовит вас отодвинуть этой самой шваброй куда-нибуль в угол. Так вот этот "дворник некстати" затеял уборку ледяной наморози под одним из подъездных козырьков где днем обильно капает из-за весеннего припекающего солнца. Ничего плохого в этом трудовом рвении не было бы, если бы не то самое "но" – было раннее утро субботы. И вылезти на работу с ломом и греметь им под подъездом было все равно, что дразнить стадо быков красными тряпками. По уловленному мной обрывку тирады закончившейся неопределенным артиклем русского языка и хлопком закрытого то ли окна, то ли двери, я понял, что не одному мне испортили сон в то ясное утро. Выбравшись на балкон, я негромко, но достаточно отчетливо привлек внимание дворника к имеющейся проблеме. О том, что он услышал меня я догадался по участившимся взмахам лома, шевелению губ в мою сторону и движением руки, вероятно, означавшем “да все у тебя в порядке...”. Мгновенно вкипевшая обида на такое хамское поведение и случайно брошенный взгляд на тыкву, заботливо отложенную мной, подсказали оригинальное и неожиданное решение. Не секунды не медля, я загребаю тыкву правой рукой наподобие баскетбольного мяча, приокрываю поширше окно на балконе для своего броска и с громким напутствием “Мужик, держи!”, швыряю тыкву по направлению к его голове, где по моему расчету самое место этой тыкве судя по содержанию той головы. О чем думал дворник в то мгновение: может кадры из жизни, как в замедленной съемке поплыли перед его неискушенным воображением, может бесы в образе огненного хелоуинского чудища вызвали в нем дикий испуг. Только такого прыжка в сторону и брошенного лома в другую я никогда не видел. Олимпийцы прыгающие прыжки в сторону (хотя таких еще и не придумали, но я знаю теперь точно, что придумают), просто отдыхают и пьют допинги в надежде повторить рекорд. А тишину того утра больше никто не нарушал.
Япония. Утро понедельник, сижу в аудитории с одногруппником японцем - где-то он в ИТ работает, забегает второй одногруппник датчанин - тоже ИТ, и чуть ли не кидает мне ДВДишку. Он на выходные съездил в Шанхай, там в каком-то ларьке обнаружил диск с Джеймс Бонд Казино-рояль. Приехал, включил, а он на русском языке только, естественно ко мне все претензии и вопросы, что делает диск с фильмом, премьера которого вот только-только, в подвале в Шанхае. Так я и говорю, что до нашей ИТ им еще учиться и учиться.
Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных. Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись, услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не шляется. Впредь так не делайте!" Вот такие нынче бандиты.
Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки. А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным. И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка, набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке". Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились, кроме Сереги. Он спойкойно заявил: - Не остановятся они там. - Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то заканчивается. Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет обратно.
- Я же говорил, что они там не останутся. - Почему? - А я всю неделю туда по большой нужде ходил.
Только что вычитал в новостях: В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше времени.
Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок игровую приставку Nintendo Game Boy и принялся в нее играть, сообщает ФактNews со ссылкой на Daily Mirror. ... такие вот "семейные отношения"
По мотивам "Звонка"... Выхожу на защиту диссертации, времени совсем ничего осталось. Есс-но, нервотрепка, забеганый, как пес (кто в научной сфере работает - поймет меня...). Сегодня с утра - особенно. Звонит мобилка. Смотрю - "Мыкола", дружбан, значит. Поднимаю: "Да, Коля?" Тишина. И только через пару секунд замогильный, вызывающий мороз по коже хриплый шепот: "Семь дне-е-е-ей... У тебя осталось семь дне-е-ей..." Глядь на календарь - а ведь правда, семь дней до защиты! И вы знаете, как вспомнил фильм - так на душе легко стало! Жив-то при любом раскладе останусь! Уже набираю эту историю - звонок. Другой дружбан звонит. И опять "Семь дне-е-е-ей!" Но уже с легким армянским акцентом. Засранцы все-таки друзья мои! Но - исключительно в хорошем плане!
Забирала Мигелито со школки. Жду, пока он переоденется. Сидит девочка: розовая курточка, розовая шапочка, косичка блондинистая с розовой заколочкой, джинсовая юбочка вышитая бабочками и блестками - чистый ангел! Вдруг заиграл мобильник, а там из "Джентельменов удачи": "Сколько я зарезал, сколько перерезал... Сколько душ я загубил! " Она снимает трубку и грит "Да, мама? "
Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока. Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.
Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском. Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой.
Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения.
В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей, тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.
Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним непосредственно перед самим Дэйвом. - Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?
- Успею, - отвечает Костик.
Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно обещал племянникам.
На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик, ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис. Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит: - Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую работу.
Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.
Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа. Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив. Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но мало. И тут появляется Мысль.
Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно. Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова.
На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой, положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа. Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.
В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком: - Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с тобой, тебе плохо? - Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик. - Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там! Воды!!!
Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется, тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы, всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.
Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я, рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные порядки, никому не советую повторять его подвиг.
Делали в свое время наши инженеры-системотехники компьютер для военных. Время - годы где-то 70-е, развитие компьютерной техники сами понимаете какое. И все команды для этого компьютера с целью стандартизации были трехбуквенные. И вот сдают инженеры военным компьютер и объясняют систему команд. А там самая главная то ли команда, то ли кнопка (уже не помню) - "РАБ". То есть "Работа". Что-то вроде Enterа. А военные возмущаться начинают: дескать, как это, у нас, в стране победившего социализма, на самом передовом компьютере главная команда называется "РАБ"? Нет у нас рабов в советской стране, не было и не будет! Неидеологично! Меняйте систему команд! Поматерились, поменяли. Заменили "Работу" на "Задание". Команда, следовательно, трансформировалась в "ЗАД". Генералы, как нетрудно догадаться, опять недовольны. И говорят: - Ну неужто что-нибудь поблагозвучнее придумать нельзя? - Ну, придумайте, - предлагают инженеры. Генералы думают, чего давно уже не делали, ничего не выходит - и предлагают: - А вы команду по-английски назовите! Как по-английски "Работа"? Инженеры, которых уже в первый раз задолбало переписывать систему команд из-за трех буковок, раздраженно отвечают: - Job! - Жоп? Ээээ... жоп нам не нужен. Оставляйте тогда "ЗАД"!
В ответ на историю №5 от 09.12.2000: "Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал."
А мой товарищ, бывший курсант, рассказал такое. В их институте тоже был сортир. И тоже была боевая бабка-уборщица, которая вечно на всех пиздела: "Не туда поссали, не так посрали". Так вот, однажды силами взвода курсантов был где-то спизжен отрезок трубы длиной 1 метр и диаметром 10 см. Из институтского туалета было извлечено черпаком несколько килограмм говна и запихано в вышеупомянутую трубу. Затем спрессованное содержимое трубы в виде колбасы было аккуратно выдавлено на пол туалета.
Стоит ли упоминать, что сказала боевая бабка, когда на обнаружила на полу сортира какашку длиной в 1 метр?
В Черновцах учился, тогда и услышал про: Одна подруга-заочница, замужняя дама - допустим, Лена, - познакомилась в общаге с парнем-заочником, женатым кренделем - пусть будет Костей. Хорошо познакомилась... На соседних этажах слышны были их стоны и вопли. И так им эти отпуски из семейных уз понравились, что перед сессииями даже заранее созванивались, в общаге селились в одной комнате, (размер магарычей коменданту неизвестен). Но вот прознала про то жена Кости, и приехала на разборки, как раз под конец сессии. Ну, остались все живы, но поругались хорошо. А ехать (Костя на машине) домой все равно всем в Ровно... Поехали вместе... Как водится, в глухих полях машина заглохла... А домой еще далеко, а очень хоца... И вот картина маслом: вечер, дождь со снегом, холодно, слякоть... Костя за рулем... Лена с женой Кости толкают машину, типа с толкача... Не знаю уж, на каком километре - но помирились женщины... Или примирились - не важно, впрочем. А тут и машина завелась... В Ровно приехали пусть не друзьями, но уже не врагами. Как говаривал кот Матроскин: "Совместный труд - для моей пользы - он объединяет..." Кста, история 100% правда, и Ленку хорошо знал, и вопли слышал... Не раз :) И сама же мне и рассказала. Тарасиос
Вспомнилось после разговоров о полонии-210: В начале 90-х магазины и промтоварные, и продуктовые стояли "голые", а вкусненького хотелось. В химфаковский буфет привезли конфеты "Радий". Продавались они по молочным талонам, и вот одна счастливица, не успевшая еще отоварить талоны кефиром и молоком, отдавая буфетчице талоны, радостно прощебетала: "А взвесьте-ка мне килограммчик радия". А стоящий за ней седой профессор поинтересовался у буфетчицы: "Простите, уважаемая, а какой это изотоп?" Веселый у нас народ!
Недавно на популярном радио-ток-шоу ведущий спрашивает слушателей: - Как вы считаете, премию "Триумф", учрежденную на деньги Березовского, этично получать? Радиослушатель отвечает: - А этично иметь президента, избранного на деньги Березовского?
Я живу в подмосковье, но много путешествую по Росии. Некоторым новым (вызывающим уважение и доверие) знакомым даю все свои координаты, включая почтовый адрес, вдруг им понадобится перекантоваться в столице.
И вот однажды у меня в квартире раздался звонок, и на пороге появился не очень трезвый Василий, замечательный человек из Марий Эл. О цели своего визита внятно сообщить он не смог (только потом выяснилось, что он приехал с предложением руки и сердца, а на грудь принял для храбрости). После ужина на скорую руку я решила поскорей уложить его спать. Из двух моих комплектов постельного белья один был в эксплуатации, а второй уже несколько дней сушился после стирки. Начиная раскладывать диван в гостиной я говорю Васе: "Пока я тут тебе все приготовлю, пойди сними белье в ванной и принеси сюда." Через минуту я справилась с диваном и обернулась. В дверях стоял вернувшийся из ванной абсолютно голый Василий, а в руках он держал семейные трусы и майку...
Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране - наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ и бывшие воины-афганцы. Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год, походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода. Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба и сообщил: не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция. В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь. Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика. Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера - "ну вот видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь". В общем тренер совершил серьезную ошибку - морально "обосрал" подростка, назвал его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: "Да я легко выдерживаю боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю". Тренер в ответ: "ну давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен. Давай, защищайся!". Вытаскивает его на мат и херакс - ногой по голове. Не ожидавший такой подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами... Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша... К слову, вспомните анекдот, детский сад: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По лбу чпок! Скажи еще раз "чеснок"! - Ну "чеснок"... - Опять по лбу чпок! - (задумался)... А ты тогда скажи "лук"! - Лук! - ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА!
В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и, подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству цеха. Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: "ну-ка выходи, кто тут сильный, щас всем пи.. ды дам!". Нейтрализовал его сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь, обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям. В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства - не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью, применить ни разу не пришлось.
Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от первого лица.
Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях физики.
Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50, дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда освободится начальство.)
И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.
После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было?
Он в ответ - грустно-грустно:
- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.
Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.). У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".
Напомнила история про Маньчжоу 20 (так прочитал диктор название Маньчжоу Го).
Купил сыну фильм про историю Премьер лиги в русском переводе. Смотрим хронику. Тут вдруг начинаю понимать, что в повествовании все чаще появляется некий клуб под названием "Асна". Причем диктор уверенно так рассказывает - "Игроки Асны не уступали Ливерпулю". "В тот год Асна в очередной раз стала чемпионом", "Асна выиграла Манчестер в очередной раз" и так далее. Хроника нецветная, где какие цвета не поймешь, у меня крыша начинает ехать. А сын спрашивает, а когда дескать Асна становилась чемпионом? Что-то не помню. Лихорадочно хватаю с полки книгу "Чемпионы Премьер лиги" и никакой Асны там нет. И только тут до меня доходит, что Асна - это Арсенал ( Ну, английский диктор произносил Аснл", а переводчик был из разряда - "да я вам за эти деньги хоть че переведу"). Так то. Правда есть еще история про Ивана Павла Одиннадцатого, да и ладно.
В моем магазине на доске объявлений помещена ксерокопия разрешения на торговлю пиротехническими изделиями. Интересно наблюдать, как меняются в лице многочисленные проверяющие, когда, в предвкушении скорой наживы, они, неожиданно для себя, убеждаются, что здесь имеется упомянутое разрешение от городской администрации, от пожарной охраны и все необходимые сертификаты. Насколько мне известно, в нашем небольшом городе только я выполняю все необходимые формальности и предписания. Остальные торговцы фейерверками предпочитают откупаться от сотрудников милиции и работников торговой инспекции.
Последний день прошлого года. За фейерверками очередь. Обслуживаем мы быстро, но люди подходят и подходят. Одна женщина вздыхает: "На рынке за петардами тоже много народу. А милиционер подошел и взял без очереди. И денег не заплатил".
Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала". Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают:)) Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало...
1994 год. Третий курс Вечернего отделения МГЮА. Сдаем "Гражданский процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и предлагает: - На троих 9 баллов и свободны! Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался, второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к гражанскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже решил остаться. Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через 15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой! Не обманул профессор - 9 баллов на троих!
Вы можете зайти на любую стройплощадку, взять любого прораба и посадить его в тюрьму (если у вас есть полномочия сажать в тюрьму). И его всегда есть за, что посадить. Он наверняка что-то спиздил, недоложил или сделал хуево. И всех их можно всех пересажать. Они все всегда пиздят и делают что-нибудь хуево. Только кто тогда строить будет? Они всегда так строили. И почти все не падало. И будет не падать столько же или почти столько же. Ведь если нету того, что надо - можно взять меньшее. Это дешевле. А если можно без чего-то обойтись, то давайте обойдемся. Вот раньше вообще куриные яйца заместо цемента были, и стоит все до сих пор. И никто никого еще не посадил. Это только в ебанутой Америке сажают за обратное. В середине 90-х по одному из дикозападных штатов америки пронесся ураган. Нехилый ураганчик. Снес под основание много всякого американского недвижимого добра. Администрация штата, сидя в убежище, прикинула, что ничего не уцелеет. Ибо их гидрометеоцентр и не подозревал лет 50 назад об этом ураганчике. И строили без учета силы этого ветерка. А когда вылезли из убежища - увидели, что упало не все. Две вышки линии электромагистрали остались стоять. В срочном порядке были собраны экспертные комиссии. Подняты документы и проекты тех лет. И через полгода был вынесен вердик: Вышки должны были упасть! Но они не упали. Американский ум это принять не смог. Были собраны новые комиссии, вызваны лучшие специалисты на предмет изучения сего феномена. На всякий случай вызвали даже специалистов по изучению НЛО и паронормальных явлений. На сей раз расследование занятулось на год. А через год был торжественно объявлен новый вердикт: Перерасход металла!! В связи счем был найден Прораб, производившей строительство, и осужден за перерасход казенного американского имущества, превышение служебных полномочий, некомпетентность и много еще чего. Срок лишения свободы по законам этого штата постановили около 40 лет.
В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся. Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.
Я замужем, а еще у меня есть хороший школьный друг. Периодически созваниваемся, встречаемся, обмениваемся sms-ками. Один раз муж попросил меня позвонить по срочному делу некоему Жене, поменять дома две лампочки. Я все сделала и рапортую ему sms-кой. Заглавные буквы никогда не переставляю, текст получился такой: "Привет, дорогой! Позвонила жене, вкрутила лампочки. Не волнуйся, все хорошо, целую". Муж не перезванивает. Я залезаю в отправленные сообщения и вижу, что случайно отправила сообщение другу. Пишу ему, и извиняюсь за ошибку. А он, оказывается, уже на изменку сел. Решил, что я его жене позвонила. Обдумывал, как из ситуации выходить.
В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР. Кстати, без единой двойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподы рассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог - слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал о студенте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ на евоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увидел в переписанном наспех конспекте - "в процессе эволюции у обезьяны изменилась походка" - прямо образец польского тонкого юмора. Далее я собственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподом ноли - после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать "эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла об обезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтением в оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинской философии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык". Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этот самый язык.
Не знаю, замечал ли кто... ну да не суть... Сам я самарский, и, бывает, езжу туда на машине, хоть и перебрался в Москву уже довольно довно... друзья, ну да все понятно... собственно, сама история. Для тех, кто не знает - из Москвы в Самару пилить порядка 1100 км, и так как путь при лучшем раскладе получается 10-12 часов, а иногда и опо 14 выходит, приходится трогаться в районе 5-ти утра дабы миновать всех, все и вся, и спокойно вырваться из города, уже обогнав хотя бы половину фур.
Итак, зимнее раннее утро, забираю друга, живущего на Варшавке, и удивляюсь, не узнаю город - Варшавка пустая! Плюс 5 утра, не врубаюсь вообще где я и кто я. (Важно!) Дорога на Самару - М5, Рязанка. Так вот, где-то на Рязанке уже по-моему в Рязанской области есть такая интересная речушка с громким названием - Вобля. Не верите - проверьте, не вру, хоть в поисковике наберите. Ну, соответственно, каждый автомобилист, кто по мосту через оную реку переезжает, ржет катастрофически, чуть не нарываясь на аварии, параллельно отпуская разнообразные шуточки по поводу того гения, кто бедную речушку так обозвал, а так же по поводу бедного населенного пункта, который расположился на берегах данной речушки, типа а как же их называют, ну и так далее - легко можете домыслить сами. Но апогеем стал совершенно неожиданно появившийся в какой-то момент рекламный щит какой-то компании, появившийся на подъеме после моста - Вобля Феррум. Не стоит говорить, что мою утреннюю сонливость за рулем как рукой сняло, правда, в раздумьях был долго - ну мало ли че в таком состоянии покажется... речки название то знал, не думал, что кто-то додумается. но пока все-же тупил, (время то раннее, плюс легкий недосып) через пару км сообразил, что нужно было сфоткать... но так лень было время терять :))
P.S. Подумайте, какой рекламный ход - имя компании гарантированно на устах, и большей рекламы не нужно!
Было только что. Разговор: - Твой друг до сих пор в командировке? Изменяет, наверное, тебе с местными девицами. - Нет. Я ему узелок на память завязала. Он не сможет мне изменять.
Только что в бегущей строке на ДТВ "Срочно требуется стоматолог-уролог" Я понимаю, там должна была быть запятая. Но "пусть телезрители отгадают" - версия покруче будет.
Онлайн интервью с Ксенией Собчак (оригинал здесь http://pulya.net/index.php?name=News&op=Article&sid=1423)
ВАЛЬ-кирия: Как вы учились в школе? Ставили ли вам оценки по блату?
КС: Я училась в нескольких питерских школах. Начиналось все хорошо. А потом в 3-4 классах пошла серьезная математика. И там уже были не только хорошие отметки. Прекрасно помню, что моя первая двойка была за таблицу умножения. И я плакала...
мдя... таблица умножения - серьезная математика... и изучала она ее в 3-4 классе...
Только что. У директрисы ДР, вешаем шарики, ее же водитель их дует. За 2 минуты лопается 3 шт. Далее диалог: ассистент директора (А) и водитель (В): А - ты их слишком сильно дуешь В - не, там еще пимпочки остаются (типа, место есть) А - вы че, с ПУПЫРЫШКАМИ купили?! В - не, мля, с УСИКАМИ!!!!
Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового комплекса. Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить – у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво, да и за ним нескончаемый поток машин – если всех пропускать – никогда не выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает – сует свою морду. Ждем у кого сдадут нервы. Сидящей справе жене все это надоедает и она выдает: - Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат! Пропустил...
Розничная торговля сотовыми телефонами в нашей (да и не только в нашей) сети это бесконечный источник юмора Что говорят нам клиенты:
1. У вас есть чехлы для билайна? 2. А можно позвонить с Мегафона на SAMSUNG? 3. – Можно положить на МТС? - Конечно. Мы уже на всех операторов положили 4. Девушка, а вы в кредит даете? 5. Входит женщина и задает вопрос -Есть в продаже интимки?? После того, как продавец 30 минут пытался выяснить, что это такое.... Оказалось, что это СИЛИКОНОВЫЕ ЧЕХЛЫ!!!!!! 6. Вопрос девушке сидящей за компьютером: - Девушка, у вас задержки есть? (Человека интересовал вопрос долго ли проходят платежи?) 7. А телефон где ловить начнет? 8. У вас можно тамагочи покормить?
9. Покупатель: Вышла в продажу Nokia****.? продавец: еще нет покуп: [/u]а сколько она ПРИМЕРНО будет стоить? продавец: ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 15тысяч рублей покупатель: А ЭТО ТОЧНО?
10. Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАНА Ч - Увас есть карточка "Позвони на родину" П - На родину не звонить, а ехать надо. Ч - Как??? П - Навсегда!!!
11. Клиент оплачивает Скайлинк в нашем салоне уже больше года. При каждом посещении он интересуется: - У вас сегодня висит?
12. Продавец: - Вам симкарту подобрать Покупатель: - да нет, не надо, мне просто звонить надо
13. -телефончик мене, пожалуйста, с цветной полифонией.. (ага!.. и с сорокаголосным дисплеем..)
14. Клиент зашел оплатить, заполняет квитанцию и в конце задает вопрос:
- А у вас сегодня какое число?
15. -платежи принимаются? - нет - а почему - интернет висит - А когда он отвиснет, положить можно будет?......
НУ И ХИТ СИЗОНА
Заходит в салон девушка, держит в руке телефон. Смотрит на меня добрыми глазами, и выдает: "Молодой человек, вставьте мне, а то я позвонить не могу." От такой прямолинейности мне стало не по себе. Не сразу дошло до меня. что она хотела "трубу" на зарядку поставить!
В дни моей счастливой молодости довелось мне учиться в Н-ом полутехническом техникуме. Занятное, я вам доложу, было время... Ну, да ладно. Начало осени, жара, народ одет еще по летнему. Мужчины в легких рубашках, женщины в мягких блузах с большим декольте. Причем чем пышнее формы дамы, тем глубже декольте. Я еду с лекций (дело было на первом курсе, когда лекции я еще посещал) в широко известном совейскому народу автобусе под ласковым прозвищем "сарай". Время было уже послерабочее – автобус ессесвенно битком. Я стою на второй ступеньке первой площадки и смотрю в окно двери. Пройти дальше в автобус мне не дает плотно спрессованная масса человеческих тел. Водитель примерно останавливается на каждой остановке, но никто не выходит, потому как всем ехать до самого конца, т.е. в один из спальных районов нашего города. Войти тоже никто не может, потому как некуда. На одной из остановок в переднюю дверь (как раз там, где стою я) пытается влезть этакая дородная тетушка в длинном (практически вечернем) платье с умопомрачительным вырезом, затмевающим даже умопомрачительность необъятности форм гражданки. В руках у нее две большущие сумки, в которых видны огурцы, помидоры и прочая сыпучая снедь. С трудом взгромоздившись на первую ступеньку и подтянув к себе сумки, тетушка облегченно вздохнула. Водитель попытался закрыть дверь. Это не удалось, так как большая часть дамы с авоськами оставалась еще на улице. Автобусные динамики прохрипели что-то непереводимое. Стремясь исправить положение, тетушка стала предпринимать энергичные попытки освободить двери. Препятствие, в виде меня, было отодвинуто с дороги и задвинуто в стену. Туловище было перемещено на вторую ступень, при этом руки с сумками оставались сзади. Но, видимо, этого хватило. Двери закрылись, автобус тронулся. Через некоторое время позиция "руки сзади" тетушке явно надоела, и она продолжила отвоевывать "место под солнцем", т.е. в автобусе. Подтянув к себе сумки, она попыталась выпрямиться... И тут у нее что-то не заладилось. То ли наступила она на свой подол, то ли он за что-то зацепился, но следовать движениям ее тела он не пожелал и предпочел остаться на месте. Тем временем тело набрало достаточное ускорение и после непродолжительного сопротивления, раздвинув оковы декольте, явило публике роскошь груди дамы. Автобус ахнул и замер. На лице тетушки отразилась все гамма чуйств и эмоций. "В таком положении оставаться нельзя..., руки заняты..., сумки бросить нельзя..., до остановки далеко...." Что делать??? И вот тут она обращается к стоящему рядом, с выпученными глазами и открытым ртом, пареньку (т.е. мне). - Ну, блин, что смотришь? Поправь. И вот, под тихие ухмылки пассажиров, а местами под глухие смешки переходящие в дикое ржание, ваш покорный слуга, красный до бордового, потными и трясущимися руками помещает теткино достояние на положенное ему место. Все, детство кончилось.
Нашвиль, Штат Теннеси, США. 6 декабря 2006. Это может быть никогда не предвиденной должностными лицами авиакомпаний проблемой: пассажирка, зажигающая спички в полете для того, чтобы замаскировать запахи ее пердежа.
Действия женщины привели к приземлению рейса Вашингтон - Даллас в аэропорте города Нашвиль "в связи с чрезвычайными обстоятельствами".
Пассажиры во время полета жаловались на запах горелых спичек, но женщина-виновник не признавалась в содеянном, хотя и была напугана и сконфужена. В итоге все пассажиры должны были покинуть самолет, весь багаж должен быть проверен с помощью собак, на что было потеряно около трех часов.
Пердунье не было запрещено продолжать полет после проверки, но никаких обвинений в ее адрес выставлено не было.
Солнце уже клонилось к закату, а Вася все еще стоял на берегу небольшой сибирской речки и ждал поклевки. Васе очень нужна была рыба, хотя бы одна, хотя бы самая маленькая, но рыба. Ненавистная скользкая тварь с хвостом и плавниками, которая жрет вонючих червяков и не умеет говорить. За 12 с небольшими перерывами часов, которые Вася провел на берегу реки с удочкой, он увидел многое, вода несколько раз поменяла цвет с тускло серого на нежно желтый, а затем свинцовый, в полдень лось выходил к реке и летали утки, была даже цапля и пара ондатр, но рыбы не было. Точнее, она была, но никак не хотела жрать ни одну из семи наживок, которые были в наличии у Васи. А Вася хотел рыбу сильно, всей душой. Сссуууука ты, Сергей Иванович, ныл Вася, что ж ты, падла, не охотник или лучше филателист. Откуда берутся эти долбанные рыбаки и кто делает их начальниками, чтоб тебе сом полжопы откусил, казел... Васе было плохо, он замерз, промочил ноги и обмочил штанину, когда решил отлить с удочкой в руках, ему хотелось есть и спать, а еще больше бросить эту сраную удочку и разреветься в голос. Он ненавидел рыбалку. Все начиналось полгода назад, еще зимой. Вася, молодой специалист из золотой молодежи, устроился в крупную компанию. Ему хотелось много и сразу, он мечтал об отдельном кабинете, служебном мерсе, длинноногой секретарше и большой зарплате. И все эти роскошества зависели от одного единственного человека, начальника департамента - Сергея Ивановича. Вася ждал, что Иванович сразу оценит его незаурядность и повысит зарплату минимум втрое, а через пару месяцев... Вася даже закатывал глаза от удовольствия, когда думал, что будет через пару месяцев. Но прошло три месяца и ничего, втрое выросли только долги по кредитам. Иванович Васю не замечал. А потом на новогодней вечеринке он как-то заявил, что в его команде должны быть настоящие мужики и красивые женщины, а не девки в штанах и многозначительно посмотрел на Васю. Это был крах, нужно что-то срочно решать. Вася стал собирать на Ивановича досье. Скоро выяснилось, что тот просто фанат рыбалки. Более того, он рыболов-спортсмен и регулярно участвует в соревнованиях. Это шанс! решил Вася. Всю следующую зарплату он потратил на снасти. Японское удилище "Базун", лески на кита, крючки и прочая фигня. Дальше уговоры, взносы, взятки, и Вася в команде своего района, он едет на соревнования, а дальше блеск алмазов в глазах, даже смотреть больно. В автобус Вася сел первый, спереди. Когда туда ввалился Сергей Иванович, Вася изобразил удивление, которое репетировал весь вечер: - Бааа, Сергей Иванович, какими судьбами???!!! Я-то само собой, только лед сошел и в строю, а вы-то как? Ну ничего, не волнуйтесь, новичкам везет! Что-то в взгляде Иваныча неуловимо изменилось. На выходе он даже пожелал Васе удачи и похлопал по плечу. Раньше об этом Вася и не мечтал. Синяя птица в руках, осталось только поймать небольшого дельфина. И вот Вася стоял замерзший и злой. В паре километров заиграл магнитофон и защелкали стаканы. Доносился запах шашлыка. Но Вася был стоек как Павка Корчагин. Пока не поймаю чего-нибудь не уйду, до утра буду стоять, с места не сдвинусь. Через час поплавок пропал в темноте. Такой заподлянки от природы Вася не ожидал. И вдруг его осенило, зачем ловить, ведь бабки решают все проблемы. Через час он был в деревне. Все спали. Вася постучал. От холода и страха клацали зубы "... штука за рыбу которую ловят" выпалил он в лицо открывшей дверь бабульке. - Я не продаю рыбу, милок, или к Федоту в Поповку, это пару километров по лесу, быстро добежишь. - Блииин, какие пару километров, я сюда ноги еле принес, продай рыбу, тыщу дам, - взмолился Вася. - Ну ладно, бери окуня, мне сын вчера привез, свежий, - сказала бабуля и вынесла пакет. В нем было шесть довольно крупных рыбин, килограмма два с половиной, не меньше. С гордо поднятой головой Вася пришел в лагерь. Рассказал Иванычу, какой был клев и как долго он вываживал последнего. Слово "вываживать" Вася запомнил из книжки, которую читал позавчера. Утром он проснулся позже всех. Настроение было прекрасное, хотя он и пропустил взвешивание и поздравления. Слава найдет героя, справедливо решил Вася. Он не удивился, когда через пять минут к нему подошел Иваныч.
- Привет, Сергей Иваныч, ну как мы всех сделали? - Это твое??? - Иваныч протянул вчерашний пакет. - Моее - улыбнулся Вася. - Это морской окунь, мудак, пшел вон отсюда!!! В понедельник Вася написал заявление по собственному.
Американский документальный фильм о Красной Армии, переведенный на НТВ. Нормальный фильм. Революция, гражданская, бои у озера Хасан, Халхин Гол... И диктор выдает фразу типа "Япония создала марионеточное государство Манчьжоу Двадцать". Под стол не падал и от смеха не плакал - подумал, что ослышался, позже посмотрел повтор. Так и есть: Маньчжоу Двадцать. Сердечный ПРЕВЕД переводчику, диктору, режиссеру, звукооператору и директору. Предлагаю НТВ новый слоган: "Мы творим историю"
Пришла в офис к клиенту, как раз напротив Апрашки. Там женщины бегают в обед, смотрят шмотки всякие, которые потом в разных лавках подсовывают к фирменным и продают. Вот такой в нашем городке микс! Особенно с сумками, просто бред какой-то, так откровенно продавать самопал за дорого, который на Апрашке валяется в кучах! Ну да ладно, это я о женском. Вот и я пристроилась к дамам и побежала через мост в будний день в Апрашку. Иду и вижу, бабка продает халаты. Как раз такие, которые хочет любимец. С КАПЮШОНОМ!!! На рост 186 см. Вот и любимец будет осчастливен, хотя у него 190. Я решила - куплю, постираю раза два, ведь как назло, в приличных магазинах все халаты без капюшона. Наверно, надо такие искать в Спортмастере, очень похоже на боксерские, негры в таких выходят на ринг. Но мой любимец не фактурный негр, и вряд ли он рассматривает, во что одеты боксеры на ринге. Я решила про негров не говорить, дабы не было вопросов, что я там рассматриваю, когда по телеку бокс (Боже, да что же еще - МужиКоВ!). Подхожу к бабке и спрашиваю почем халатики. А бабка мне в ответ:-)!!! Бери, солнышко, вот этот синий с красным капюшоном, с вензелем, или вот этот "Дольче и Габана", это знаменитые боксеры, в честь них назван этот халатик. Заневес!
Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть". Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. Вот так.
Случилая эта история со мной на днях. Стою вечером на остановке, дождь, зябко, устала после конференции, очень хочется домой. Безучастно разглядываю товар в "комке". Подходит ко мне с виду интеллигентный мужчина, думаю, что коллега с мероприятия сейчас будет обуревать вопросами по докладу. А он: "Девушка, у вас лицо знакомое, вы в Институте Культуры не учились?" Надо отметить, что в Минске есть такой и я там не училась. Ту до меня доходит, что чувачок клеится. Вспоминается довольно известный анекдот и выдаю ему на полном серьезе: "Нет, я в прачечной работала." Веселее всего было наблюдать за его мыслительным процессом, отражавшемся на его лице. Еле от смеха сдержалась. Когда до него дошло, я была в автобусе.
История произошла с моей мамой где-то в конце 80-х годов. Мама в ту пору вела активную общественную деятельность на своем предприятии и занимала пост председателя товарищеского суда. И получилась у них там такая ситуация: одна женщина, страдающая легкой формой шизофрении (ей разрешалось работать при условии прохождения периодически профилактического лечения), так вот, она продала свои таблетки для психов молодой девочке, а та возьми, да и отравись. Ее откачали, а тетку психованную давай судить товарищеским судом. Мама моя возмущается - "вот врачи же дают ей лекарство и не знают, куда она его девает!" Короче, надо в психдиспансер съездить и главврачу вставить. Собирается маманя в субботу, меня берет с собой (мне лет 10 было), едем в психушку. А дело зимой было, северный город, дубак. Приходим, заходим в кабинет к главврачу, мама сходу кипятится - "Как же вы, уроды, лекарства психам раздаете???" А врач молодой такой, сидит, улыбается на маму, "ну и что?" - говорит. Мама в крик - "Девочка могла умереть!!!" А он дальше лыбится: "Ну умерла бы и умерла..." Мама ему: "Вы тут сам психом стали, я в горздрав напишу и т.д." Возмущенные до глубины души, выходим, мама с железной решимостью писать во все инстанции, садимся в автобус, и тут подходит какая-то женщина и тихонько так маме шепчет: "женщина, вы извините, у вас шапка задом наперед надета..."
Как-то, на втором курсе, поехали мы студенты отдыхать в дом отдыха (молодые еще были, денег мало, энергии много)... Так вот решили договориться с хозяином базы чтобы не платить за проживание...(он наш знакомый был)... и договорились. ... что мы спиливаем дерево, которое росло в центре двора, было огромное и старое, могло в любой момент сломаться... короче мешалось дерево, или просто он решил нас "трахнуть" за наше желание жить в халяву. Ну так вот. Взяли мы ручную пилу "Дружба-2", предварительно хряпнув водочки, пошли пилить....... пилили, пилили часа 4, все в снегу обмокли... заеб..сь конкретно; обпилили по краям все дерево, а дерево было - многовековой ДУБ, а к центру подобраться не можем, рабочая длинна полотна пилы короче, чем диаметр дуба. А была метель еще ко всему прочему... уже стемнело, а мы все не как... бегали водку тяпали... сил набирались... Так вот я напилившись по самое не балуй, стою в 1,5 метрах отдыхаю... подымаю голову вверх и начинаю осмыслять, если дерево начнет падать, успеем ли мы отбежать или, правильнее говоря, съеб..ся... И, решил проверить. Резко, отпрыгнув в сторону, начинаю бежать по тропе, которую мы натоптали, бегая греться водкой. Пробежав метров 5, я останавливаюсь, и со словами "-нет, не успеем" разворачиваюсь, чтобы идти обратно.... и тут в меня врезается один из друзей, двое других пытаются прыжками через сугробы (как собаки), убежать (по пояс в снегу)... глаза у всех бешенные, оглядываются..., я понять ничего не могу... Пацаны спрашивают.. "-ты что побежал", я отвечаю "-хотел проверить сможем ли убежать, если дерево начнет падать", те мне "ЕБЛ..Н (непредусмотрительный), какого х..я, ... мы пилим дерево, краем глаза замечаем, что ты рванул, поднимаем голову вверх (плыли низко тучи, создавалось впечатление как будто дерево падает. : - авт.), понимаем, что ты не зря побежал... но времени въезжать куда дерево падает не оставалось, и мы посчитав, что ты все учел, рванули за тобой... только тропинка узкая, не помещаемся... вот и сиганули, кто куда мог...... В общем дерево так и осталось стоять... а нервы у ребят пошатнулись... ничего страшного, водка быстро все исправила.....
Работаю я начальником отдела в одной компании и очень критично отношусь к опозданиям. Утро, уже 8.30, время начала работы, отсутствует один сотрудник. Через несколько минут он появляется, просит извинения. Смотрю я на него, а он пришел на работу на автопилоте, т.е. встал, но не проснулся, "лица нет", в глаза вставляй спички..... Посмотрел я на него и спрашиваю: - Саша, а ты кто по "гороскопу", сова или жаворонок? - Рыба........, Дмитрий Витальевич...(без комментариев)
Наверное что-то такое уже было здесь, но видит Бог, ни откуда не передирал, история из жизни нашего офиса: Петрович - генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое... Истошный вопль: "Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не набирает ни хуа". Все обратили на него внимание, - директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - Блять! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Блядь! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ....? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Нашароебился, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Питерская зарисовка. Пролетаем на машине по набережной Невы. Стоят вдоль дороги огромные рекламные постеры. Реклама самая разная, в том числе и "социальная" и, так сказать, "идеологическая". Огромная надпись: " МЫ ВСЕ - ПАТРИОТЫ РОССИИ!". Все ничего, да вот незадача - стоит этот постер в аккурат около "Крестов". Как говорил Хрюн Моржов: "Мощно задвинули. Внушает!". Надо будет питерских знакомых попросить сфотографировать. На память. Да и в Москве глянуть - что там возле "Матросской Тишины" и "Лефортово"...
Из аэропорта их привезли на двух машинах. Восемь человек рейсом «Токио - Москва» прибыли для реализации давней мечты. Худощавые, небольшого роста, в дорогих костюмах, с одинаковыми дипломатами, в идеально чистых ботинках. Там, где грязь либо засохла, либо замерзла – до блеска начищенная обувь смотрелась особенно нереально. «Макото Миядзаки» - протянул мне руку старший из них, слегка наклонившись вперед. Не слишком низко, но так, чтоб была видна макушка – вспомнил я уроки японских поклонов. Каюсь, сначала я их не различал – черноволосые, узкоглазые, миниатюрные, без возраста. Они ждали медведей, балалаек, снега до пояса и держали в голове единственную формулу: «Русский = раздолбай». Однако упрямые расчеты читать дальше →