Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поздняя осень, еду на своей старой девятине по просторам среднерусской возвышенности, любусь красотами природы. Немного портит настроение только странный стук из-под капота, причину которого в силу автотехнической безграмотности самостоятельно я выяснить не мог. Впереди показывается деревенька, довольно большая, на окраине паркинг, где расположилось штук семь фур, вокруг которых оживленно снуют дальнобойщики, размахивают руками и что-то обсуждают. Вот, думаю, у них и спрошу, что в движке колбасит и какова вероятность достижения цели своим ходом. Останавливаюсь, подхожу к мужикам и наблюдаю такую картину. Внизу за обочиной, а нужно сказать, что дорожная насыпь довольно высокая, хоть и не особенно крутая, метрах в 20 от дороги располагался пруд. Точнее, прудом он был наверное летом, а сейчас это сантиметров 10 относительно чистой воды, а под ней жидкая грязь, но тоже не особо глубокая. Чем вызвано такое обмеление, сказать не могу, то ли фазы отливов-приливов так совпали, то ли агроном - хреновый ирригатор, но суть остается той же: воды в пруде ни фига нет. Но самое интересное в том, что оставшаяся грязь буквально бурлит, а среди всего этого безобразия в паре метрах от берега стоит раком водила в бродовых сапогах и с закатанными до локтей рукавами, и что-то там ищет. Ну, думаю, прикололись мужики и что-то ценное типа ключей от тягача в это вонючее джакузи зашвырнули. Хрен там, через секунду этот вездеход разгибается и с криком "есть!" достает довольно жирного, хоть и грязного карася. Ни фига се, думаю, рыбалка, и сколько же их там плавает. А у мужиков азарт, глазки горят, суетятся у берега, советы рыболову дают, дескать, каким пальцем карасю куда тыкать, и что зубы у них по осени выпадают напрочь и можно не бояться. Минут через пять рыбак объявляет, что, мол, для повышения производительности лова надо увеличивать радиус охвата, а для этого надо найти на что встать, потому что грязь уже и так по яйца. Тут же на поиски пьедестала отправляют наиболее молодого и резвого Санька. Санек, наверное, был парень без гонок, потому что поднялся на обочину и снял с первой попавшейся фуры запаску. Дальше возникла проблема - как ее доставить до места с минимальными затратами времени и сил. Решение нашлось сразу - самоход или самокат. Санек в голове прикинул угол и скос наклона, встречный ветер, инерцию качения и выставил колесо прямо напротив рыбака (дальше Гоша - его так звали) вверху на паркинге. Когда приготовления были завершены, состоялся такой диалог: - Гоша, еб...... (дорогой друг), я тебе сейчас это колесо спущу, а ты его лови, укаладывай поглубже и смело на него становись. - Санек, ты че о...... (не слишком ли рискованная затея?) - Да ты не др.... (не переживай, я все просчитал) Дальше, не теряя времени, Санек дает колесу смачного пинка и оно отправляется в нужном направлении. Слегка офигевший Гоша смотрит, как на него, ускоряясь, катится колесо от супер Маза с кованным диском, но панике не поддается. Наверное, прикинув, что в грязи инерция колеса угаснет, Гоша окончательно успокаивается и расставляет руки в картинном жесте "ловлю-ловлю". Так зовут в объятия девушек или просят ребенка кинуть мячик. Расчет Санька был верен, колесо, набрав нужную скорость, двигалось точно на Гошу, но тут случился форс-мажор, в виде лежащего на берегу камня средних размеров. Налетев на него, колесо подпрыгнуло и, описав красивую дугу, прилетело точно туда, куда просил Гоша, то есть на грудь. Гоша, наверное, был для колеса не особенно значительной преградой, поскольку оно продолжило падение в грязь уже вместе с ним. Дальше вскрик "ука!!" и мощный всплеск. Воды сошлись, наступила тишина. Кажется, замерли даже караси. Через пару секунд в полной тишине показалась рука, голова и на свет появился Гоша в образе гавномонстра. Ему уже не хотелось карасей, ему хотелось Санька, сначала многократно вступить с ним и всей его родней в половую связь, а потом попасть в Саньковское далекое прошлое и посоветовать его маме прервать беременность, о чем Гоша тут же заявил всем собравшимся и получил на это негласное одобрение. Санек понял все, расстояние между ним и Гошей было примерно такое же, как и до его фуры. Но скорость Санька в сравнении с Гошиной, который карабкался наверх, разбрызгивая комья грязи, была гораздо выше. Я еще не видел, чтобы груженый Камаз так быстро выворачивал со стоянки. Обошлось без жертв.
Не, нас русских не победить - мы сами вымрем... Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок. Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола. Т1: Смотри - я ручку нашла! :) Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь Т2: - Стой! Т2 отходит метра на 3, останавливается. Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки) Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку. Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.
Когда-то в МГУ учился молчаливый добродушый норвежец по имени Олаф. Приехал он, как водится, по обмену. Сокурсники Олафа любили и часто приглашали на дни рождения, дискотеки и прочие попойки. Пил Олаф в основном в одиночку, хотя компаний не чуждался. И выпивши любил рассказывать замечательные истории об Исландии, о своих суровых предках-викингах и конечно о святом Олафе.
Святой Олаф был королем Норвегии, при котором эта страна окончательно стала христианской. Крестился он в Руане в 1013. Через три года после морских походов в Нормандию, Испанию, побывав в святой земле, вернулся Олаф на родину в Норвегию. Королем стал в борьбе с местными ярлами, реорганизовал по-своему управление страной и окончательно ввел христианство. Именем божьим, как и положено святому, пусть даже бывшему кровожадному викингу, творил он чудеса. Мог, например, убеждая оппонента в силе нового бога, держать на ладони кусок раскаленного железа и не обжечься. Помирил Норвегию с Данией и Швецией, что учитывая обычные отношения между викингами тех лет, тоже почти чудо. Со временем он однако восстановил местных вождей то ли против себя, то ли против своих нововведений. Те призвали в Норвегию датского короля с армией и Олафу пришлось спасаться бегством на Русь, где он некоторое время варяжил. Пытался он, правда, вернуться, но в битве со своими противниками был убит.
Со временем страсти поутихли, короля Олафа похоронили в Тронхейме, и на могиле его, как и на могиле святого, стали происходить прозрения, исцеления и другие чудеса. Тогда его официально канонизировали. Святой Олаф стал последним святым с Запада, признанным и на христианском Востоке. А позже - покровителем Норвегии. Неудивительно, что в его честь называли детей и среди них - студента Олафа, который обо всем этом рассказывал.
Самое главное поверье, связанное со святым Олафом у простых норвежцев, это то, что покровитель Норвегии хранит ребенка, названного в его честь, от оружия. Святой Олаф, принявший смерть в битве, не позволит причинить такому ребенку вреда ни огнем, ни оружием. Он выйдет из любой беды. Целый и невредимый. На вопрос, хранит ли святой Олаф от этих напастей лично его, Олаф-студент только загадочно улыбался.
Однажды его позвали в дискотеку то ли в Марьину рощу, то ли в Солнцево. Потоптавшись для приличия в толпе танцующих минут двадцать, рассеянно и доброжелательно, Олаф сел в уголке пить пиво. Было шумно. Затея с танцами нравилась ему все меньше и меньше. Внезапно в толпе прорезались две группы пацанов с характерными бритыми затылками, причем одни явно пытались объяснить другим, кто и почему неправ. Дело обычное, если бы они не вытащили оружие прямо в зале. Мгновенно воцарилась полная тишина. Одна группа встала в центре зала на одной стороне, а другая напротив них. В полной тишине они целились друг в друга. Проход к выходу из дискотеки оказался как раз между ними.
Олаф собрался идти домой. Чуть пошатываясь, он продрался сквозь растерянную толпу на пустое место и осознал, что стоит под дулом пистолета. Помедлив с минуту, он мрачно ухмыльнулся, сделал шаг навстречу ближайшему братку, показал ему пустые ладони, после чего со страшным акцентом произнес по-русски:
"Strelaj! Ja swiatoj!"
И спокойно вышел на улицу. Целый и невредимый. Воспользовавшись общим замешательством следом за ним прошмыгнули все его одногруппники с филфака.
Еще прикол из книги немецкого танкиста о Тиграх. Тут он говорит о том периоде, когда "тигры" только вводились в войну и являлись строго секретным оружием: В ходе этих операций жертвы были неизбежны. Стало также совершенно ясно, что в болотистой местности танки придется время от времени оставлять их экипажам. В то время как был отдан приказ, чтобы ни один "тигр" не попал в руки русских ни при каких обстоятельствах, подожженный танк часто приходилось покидать, а экипажу уничтожать его оружие. Потерпевшие аварию танки и обломки танков давали возможность русским получить достаточную информацию о том, что у нас есть нечто новенькое. В последовавших операциях мы быстро нашли превосходное описание "тигра" русскими. У каждого русского было такое описание для того, чтобы он знал наши уязвимые точки. Поскольку наше собственное руководство не выпустило инструкции по эксплуатации, мы воспользовались русскими публикациями для своих тренировок. Таким образом мы и сами познакомились с уязвимыми местами собственной техники.
Разговариваю с другом. Он занимается продажей "порнухи" на одном из радиорынков страны. И вот он рассказывает: - Сколько уже занимаюсь продажей "порнухи", сколько всего наслушался, но пришел один мужик, и тихим, заискивающим голосом спрашивает: "А у вас есть порнуха с пеликанами???" Вот же ж фантазия у человека :)
Я из того же "клуба за 40", и дети также "рубятся" с монстрами, угоняют машины, ложатся на амбразуру и прочая и все это в виртуальном мире, разумеется.
Я особо не возбухаю по двум причинам: во-первых, это не особо мешает им учиться и выполнять нехитрые домашние обязанности, а во-вторых, сам я тоже был заядлым думером и отчаянно душил нечисть будучи Дюком Нюкемом - сам, короче, виноват :). Но при этом люблю подтрунивать, глядя, например, как они играют в "Grand Theft Auto": "Ну, и чему тебя хорошему может научить эта игрушка? Пошел бы лучше мусор вынес (посуду помыл, к занятиям подготовился и т.п.)".
А недавно притащили "God Father" (если вдруг кто не знает, то игра сделана по фильму "Крестный отец", про мафию). Я даже часок понаблюдал, как они там рэкетом и воспитанием придурков занимаются (понравилась игрушка, между прочим).
Ну и вот очередной раз подхожу со своим вечным "Ну и чему хорошему ты тут научился!??", и в ответ получаю: "Семья - это главное, папа!" :)
Едем в воскресенье вечером с другом через Goethals Bridge (мост в районе Нью-Йорка) по направлению к I-95 (шоссе там же). Догоняем полицейскую машину с включенными (sic!) проблесковыми маячками. На американских дорогах нет поступка глупее, чем обогнать полицейского. Любое нарушение простится, это - никогда. Мы такой глупости, разумеется, не делаем, пристраиваемся в кильватере и, со скоростью чуть ниже допустимой, этаким тандемом продолжаем движение. Внезапно нас с ревом и свистом догоняет Acura с двумя парнями внутри. Обгоняет нас, обгоняет полицейского и улетает вперед. Полицейский в придачу к маячкам врубает сирену и устремляется в погоню.
А теперь то, к чему я это рассказываю. На Акуре номер был не простой, а заказной. Вот такой:
У нашей двухгодовалой дочки небольшая косолапость. Помимо массажа рекомендовано надевать ботиночки "не на ту ногу". Обув ребенка по рекомендации, вывел на улицу. Тетя на лавочке, оценив обувку: "От надо ж, сразу видно, папаша одевал!".
Вещевой рынок. Павильон, где торгуют детской одеждой. В павильон входит такая дородная тетка с девочкой лет десяти, которая до того упитана, что прям аж лоснится вся - лично я глядя на нее сразу вспомнила далекое пионерское детство, когда отдыхала в пионерлагере в одном отряде с дочкой директора треста столовых :-). Ну так вот, тетка эта подходит к прилавку и спрашивает у продавщицы джинсы-стрейч на девочку, а девчонка довольно вяло оглядывает вешалки и при этом почему-то непрерывно икает. Продавщица смотрит на лоснящуюся девчонку, мнется, мнется, но потом наконец снимает с вешалки какие-то брючки и предлагает примерить. Магазинчик маленький, примерочной кабинки как таковой нет, есть просто закуток, отгороженный шторкой. И вот мамаша с икающей дочкой заходят в этот закуток, минуты три там возятся, а потом на весь магазин начинают препираться. Мамаша орет на дочку: - А я тебе говорю, это твой размер! Совсем чуть-чуть осталось, ты пузо-то втяни, они и застегнутся! Дочка оправдывается: - Да не могу я, ик, некуда мне втягивать, у меня там пицца! - Ну так утрамбуй свою пиццу! - Там все и так уже до отказа утрамбовано, ик! Там не только пицца, там пончики еще... - Так ты еще и пончиков налопалась? Когда же ты успела? А я-то, дура, тебя еще в чебуречную потащила. Что ж ты мне сразу не сказала ни про пончики, ни про пиццу? - А ты спрашивала? Сама же для меня порцию чебуреков заказала... Ик! Что ж мне, отказываться, что ли? - Ну конечно, во всем мама виновата. На себя вон посмотри - пузо, что мяч футбольный - это ж надо было так налопаться! Пончиков, небось, килограмм умяла? - Не, два пакета... Маленьких... Бу-эфф! - девчонка вдруг рыгнула так звучно, что было слышно на весь магазин. Тут уже все, кто был в магазине, от смеха уже только что по полу не катались. Продавщица пока еще сдерживает смех, но явно с большим трудом. Тем временем мамаша, как ни в чем ни бывало, выходит из-за шторки, вручает джинсы продавщице и говорит: - Девушка, ваши брюки на ребенка не налазят. Есть у вас что-нибудь нормального размера? Ответить девушка не смогла. Она тихо опустилась на стул и забилась в истерическом хохоте.
Конечно в девять лет мы уже точно знали, что длинноногие птички здесь совершенно ни при чем. Так же как и капуста, магазин игрушек и куча всякого другого хлама, которым старательно забивали нам голову родители. Впрочем, мне еще повезло. Мама давным-давно заявила, что я появилась из ее живота и больше к этой теме не возвращалась. Единственное что мне было не понятно, так это зачем же все-таки нужен папа и почему я на него похожа. Ведь я была в мамином животе, следовательно моя физическая схожесть с ней вполне закономерна. Но вот папа... Этого родители мне объяснить не могли и не собирались, судя по всему, в ближайшие лет сорок. Спасибо друзьям, а то бы я до конца своих дней так и осталась непросвещенной дурой. Летом мама сплавляла меня в деревню к бабушке. И не меня одну, так что каждый июнь там собиралась толпа таких же как я беспризорников и, надо сказать, это было лучшее время моего детства. До сих пор я храню самые нежные воспоминания о пятерых мальчишках, которые составляли там мой постоянный круг общения и с которыми мы чудесно развлекались в самом хорошем и невинном смысле этого слова. Но вернемся к нашим баранам. То бишь аистам. Мальчишки были моими ровесниками, абсолютно нормальными домашними детьми, как и я получавшими свободу только на пару летних месяцев. Наша маленькая стайка с самого утра до темной ночи моталась по деревне на велосипедах, мы выдумывали сотни развлечений и пакостей, а когда уставали, то ехали на старый школьный стадион, как маленькие аистята рассаживались на облезлые турники и я рассказывала всем страшные истории. На этой моей способности наверное и держался тот шаткий авторитет, который мне удалось приобрести в нашей компании. Но был у меня и соперник. Высокий белобрысый мальчик Коля по кличке Осел. Он был достаточно рассудительным и умным малым в отличие от остальных и так же как и я умел выдумывать истории. Впрочем, соперником он мне не был, скорее равным по статусу, так сказать. Мне было интересно с ним общаться на разные возвышенные темы типа "Есть ли жизнь на Марсе" или " А что если нам сделать лазер как у инженера Гарина и гасить всех подряд". Во время наших с Колькой захватывающих дебатов остальная компания сидела раскрыв варежки и подобострастно внимала. Очень веселое зрелище, надо сказать. В один из таких вот чудесных деньков, наполненных целительным деревенским солнышком и запахом от коровьей лепешки, оставленной кем-то у самого нашего турника, Колька вдруг спросил ни с того ни с сего знаем ли мы откуда берутся дети. Ну разумеется знаем, хором ответили мы и каждый начал с пеной у рта защищать свою огородно-пернатую версию, на что Осел только снисходительно улыбался и ковырялся соломинкой в зубах. Наконец я не выдержала и осторожно спросила... - Ты что, знаешь откуда берутся дети НА САМОМ ДЕЛЕ? - Конечно, - уверенно заявил он. Ну тут, понятное дело, мы на него набросились. Даже самые недоразвитые в нашей компашке наверное уже давно подозревали, что все не так просто. Жизненный опыт убедил всех, что в огороде под капустными листами можно найти только гусениц, в магазинах никаких младенцев нет и в помине, а аисты, живущие на водокачке вообще игнорировали наш род человеческий, занятые исключительно своими собственными птенцами и охотой на лягушек.
- Я знаю, - сказал Колька, - но вам не скажу. Вы еще не доросли чтобы знать и пожалуетесь еще своим бабкам, а мне потом отдувайся. Мы с азартом принялись убеждать, что доросли, и вообще - могила, никто ничего не узнает. Ты скажи только! Но уломать его было не просто. Он только еще больше пыжился, набивал себе цену и ни за что не хотел колоться. Через четверть часа бесполезной болтовни я подошла к Кольке, трепетно заглянула ему в глаза и с придыханием прошептала... - Ну пожалуйста, Коленька, расскажи нам! Я обещаю, что если хоть кто-нибудь проговориться, мы объявим ему бойкот и вообще не будем никогда с ним дружить! Ну неужели ты мне не веришь... Он мне верил. Ну еще бы, я была единственной девчонкой в коллективе и мое внимание ценилось высоко. Тем более тот взгляд, которым я на него смотрела... - Ну хорошо, я скажу вам, - сдался он наконец, - но только если хоть кто-нибудь проболтается, пеняйте на себя. Да-да, заверили мы его, мы будем пенять, ты только скажи. - Взрослые делают одно дело. - Заговорчески прошептал Осел и глаза его многозначительно расширились. - Какое дело? - шепотом спросил Серега. - "Одно дело" - это так называется, - раздраженный нашей непонятливостью буркнул Колька, - тетка с дядькой ебаются и от этого родятся дети. - Что делают?! - хором выдохнули мы. - Ебаются! Вы че, совсем тупые? - Это мат, - авторитетно заявил Алешка. Колька пожал плечами всем своим видом показывая, что с нами больше разговаривать не о чем и демонстративно отвернулся. - Ладно, помолчи, - рявкнула я на Лешку и подошла к Коляну. - А что это значит? - спросила я. - Как это делается? - Очень просто. Голый дядька ложится на голую тетку и они трутся своими пиписками. От этого тетка становится беременная и потом рожает ребенка.
Мы ошеломленно замерли. В этих нескольких предложениях, сказанных нашим приятелем было столько не укладывающейся в голове информации, что переварить ее сразу было невозможно. Что-то чудовищное, отвратительное, мерзкое скрывалось за его словами, что-то, о чем мы даже не предполагали. Конечно я, девочка, острее среагировала на это откровение, но судя по лицам мальчишек, их ощущения не на много отличались от моих. Слишком многое менялось в окружающем нас мире, в нашем взгляде друг на друга, во всем! Мы долго молчали, думая скорее всего об одном и том же потому что когда подал голос Сережка, он высказал вслух то, о чем в этот момент думала я... - Не, Колян, не может быть, - сказал он, - мои родители уж точно не делают это "одно дело". Остальные ожили и согласно закивали. Конечно ничьи родители этого не делали. Такое даже представить себе противно было! Колька скривился, всем своим видом пытаясь сказать "ну я же говорил, что вы ничего не поймете", а вслух произнес... - А в то, что у теток дети из пиписок вылазят вы тоже не верите? А это правда! Ну это уж было слишком. Мы дружно засмеялись и окончательно решили, что Коля все наврал. Представить, что мы вылезли из этого самого места вообще невозможно было. - Ну и дурак же ты! - сквозь смех пробормотала я. - Ребенку оттуда никак не вылезти, если бы у теток там был такой тоннель, то они бы даже ноги сдвинуть не могли! Прошло секунд десять прежде чем я поняла, что попала в классическую ситуацию "все посмотрели на Штирлица". Штирлиц встал... пардон, заговорилась. Так вот, через несколько секунд я заметила-таки, что стала центром пристального внимания. Быстро сообразив, чем это вызвано, я густо покраснела. Ну еще бы! Своей ненароком вырвавшейся фразой я напомнила народу, что являюсь не доросшим существом противоположного пола, а следовательно, единственным в нашей компании экспертом по обсуждаемому вопросу. Ситуэшен мне не нравился, но надо было как-то выпутываться и поэтому я, преодолев смущение, заявила...
- Колька все врет, можете мне поверить. Дети ОТТУДА вылезти не могут, это я точно знаю. Для убедительности я многозначительно обвела всех взглядом и кивнула. Мальчишки молча на меня пялились, явно ожидая продолжения. - Кто-то хочет получить в нос? - спросила я тогда. Это означало "кто-то хочет получить доказательства?" Надо сказать, что существом я была довольно хлипким и в игре в войнушку часто бывала бита, но если кто-то действительно обижал меня, я могла не задумываясь огреть куском штакетника, при чем била так, чтобы человек на время потерял ко мне интерес и я имела возможность унести ноги. Об этой особенности моего поведения мои друзья знали не понаслышке, поэтому никаких доказательств не потребовали и только равнодушно пожали плечами... "Ну ежели ты говоришь, то какие тут могут быть сомнения" Вот так, собственно, мы и узнали о таинстве любви и зачатия. Не поверили, конечно, хотя ощущение, что "истина где-то рядом" все-таки было. Но в то, что все НАСТОЛЬКО отвратительно и мерзко, конечно не поверили. Во всяком случае возвращаясь с мамой из деревни, я совершенно спокойно и даже с насмешкой спросила у нее... "А правда, что люди должны ебаться, что бы родились дети?". Когда мама с ужасом сказала, что это мат и что я вообще не должна такие вещи говорить, я ее даже просветила насчет того процесса, который скрывался за этим матом (в интерпретации Коляна, разумеется), чем окончательно ввела ее в состояние ступора. По ее реакции я поняла, что все рассказанное мне Ослом враки и не стоит ломать над этим голову. Тем более ломать голову над тем не беременная ли я. Впрочем, я забежала вперед. Так вот, враки или не враки, но я была бы не я если бы ничего не проверила сама. С Алешкой, одним из нашей стайки, я была знакома с годовалого возраста, поэтому тайн между нами уже давно не существовало. Мы еще во младенчестве выяснили кто из нас как писает и чем друг от друга отличаемся, так что приклеившаяся к нам дразнилка "жених и невеста" была вполне оправдана. Хотя я к Алешке испытывала чувства, которые можно испытывать разве что к надоевшему братцу. Мы жили по соседству, часто проводили время вдвоем в старой избушке его двоюродной бабки. Валялись на перине, играли в карты, листали книжки, когда особенно скучно было, могли даже поиграть в популярную игру "больница". В один из тоскливых дождливых деньков Алешка, вероятно полный впечатлений от Колькиного недавнего рассказа, предложил мне попробовать сделать пресловутое "одно дело". Для порядку поломавшись - все-таки занятие новое и неизведанное - я, понятное дело, дала согласие. Чего не сделаешь от скуки! Мы поснимали штаны, залезли под теплое одеяло и, повернувшись друг к другу лицом, начали следовать Ословым инструкциям. То бишь тереться половыми органами, если те органы можно было уже так назвать. Дело что-то не клеилось и если по началу я еще испытывала некое незнакомое волнения, то очень скоро стала откровенно скучать, наблюдая за неуклюжими дурацкими совершенно манипуляциями моего партнера. Абсурдность наших действий до меня дошла очень быстро. Или я была слишком умным ребенком, или же некоторые знания уже живут в нас с самого рождения. А дело вот в чем. Не смотря на минимум имеющейся информации, к тому же информации не совсем верной, я все-таки в какой-то момент ПОНЯЛА, как все нужно делать. - Там есть дырочка, - лениво произнесла я, - может быть нужно засунуть твою штуку в эту дырочку? До сих пор я не могу понять откуда ко мне пришло это знание. Я просто вспомнила, пор обнаруженную случайно дырочку в своих половых органах, при чем дырочку бесполезную, потому как писала я, опять же по моим наблюдениям, вовсе не оттуда. В общем, угадала. Алешка был мальчиком послушным, поэтому всецело полагаясь на мой авторитет, начал активно пытаться засунуть свой орган в указанное мною место. Разумеется я ему не помогала. Еще бы! Взять его маленькую противную штучку в свою невинную ручку было выше моих сил! Так что я продолжала неподвижно валяться и взглядом стороннего наблюдателя следить за его мучениями. Впрочем, наверное ему было даже приятно. Не у каждого маленького мальчика есть такая умная авантюристка-подружка. Ничего все равно не получалось. Это сейчас я могу понять почему, а тогда конечно еще не знала. Хотя фраза о том, что "он слишком мягкий и гнется во все стороны" у меня все-таки вырвалась. Опять же, интуиция. Она же, родимая, в смысле - интуиция, подсказала мне, что если партнера поместить сверху, то возможно проделать то, что мы пытались, будет легче. Попробовали так. Нет, не получалось, хоть ты тресни! Я позволила своему дружку еще немного помучиться, а потом отодвинула его в сторону и тяжело вздохнула. "Ну еще немного, - заскулил он, - вот увидишь, все получится!" Я повернулась к нему, собираясь что-то сказать, но взгляд мой ненароком упал на то, что лежало у него между ног и я взвилась как ужаленная, вскочила с кровати и отпрыгнула на другой конец спальни. - Что это с тобой! - в панике вырвалось у меня. Я все еще не могла отвести глаз от... - Что... - растерялся Алешка, недоуменно разглядывая свой орган. - Он у тебя ВСПУХ! Он не был таким большим, это какая-то болезнь! К моему удивлению Алешка оставался совершенно спокойным. - Да ладно, не обращай внимания. - Да ты что! Надо позвать кого-нибудь, надо в больницу! Что мы наделали, мамочки!!! Его членик и правда сильно увеличился в размерах. Конечно не так, как НУЖНО, но я тогда и не знала, что это вообще НУЖНО. К счастью, Лешка откуда-то уже об этом знал, поэтому быстро успокоил меня словами "у мальчиков так бывает иногда" и предложил возобновить наши упражнения. Но я все-таки не решалась подойти к кровати и попросила его сделать так, чтобы ЭТО прекратилось и ВСе стало прежним. Алешка сказал, что надо полежать немного спокойно и все само пройдет. Нет, что-то он и правда слишком много знал... Короче, стали мы ждать. Он на кровати, я в углу спальни. Всякое желание что-то такое продолжать у меня пропало. Не знаю, чем бы все закончилось, но звук открываемой в коридоре двери вмиг вывел нас из мрачного оцепенения. Через секунд десять в спальню вошла с хитрющим видом баба Таня и застала... двоих милых детишек, играющих на кровати в "пьяницу" колодой засаленных карт и вовсе и не помышлявших "ни о чем таком". Через некоторое время мы с Лешкой с мрачным видом выбрались на улицу и сели на скамейку возле дома. Не помню точно был ли мрачным вид у Алешки, но у меня-то точно нерадостный. - Если расскажешь кому - убью. - Заявила я. - Да нет, что ты, что я дурак что ли! - Заверил меня мой приятель (потом все равно растрепал всем пацанам нашим, подлюга. Хотя кажется никто ему не поверил). - А если я рожу? - Возникла у меня перед глазами проблема. - Разве рожают в девять лет? Я что-то не слышал. - А разве делают "одно дело" в девять лет? Я что-то тоже не слышала, - съязвила я. - К тому же мне уже десять, это тебе девять! - Тогда я на тебе женюсь. - Выдохнул он. Я смерила его презрительным взглядом, отодвинулась на другой конец скамейки и угрюмо сказала... - Ничего и не рожают в девять лет. И вообще Колька все набрехал. Так что пожалуйста не надо... жениться. В общем, мы решили, что обо всем забудем, будто ничего и не было. И надо сказать, что мы действительно ни разу не вспомнили об этом, не смотря на то, что еще много лет подряд встречались в нашей деревне и со временем стали большими друзьями. Да, такие вот мы были жутко развратные дети. Или может просто любопытные?
Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.
Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.
Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.
Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.
Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.
Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.
Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один – расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.
При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.
Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору.
Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.
Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться: - Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина? - Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай. - Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже. - Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо. И тут Жору осеняет. - Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.
Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.
Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".
Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.
Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем. - Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь? - Попробую, - отвечает Жора.
Читаю мемуары Отто Кариуса "Тигры" в грязи". Он командовал ротой "Тигров" на Восточном фронте и успел также повоевать с американцами. Встречаются забавные наблюдения...
Итак, в немецком тылу полная неразбериха из-за русского наступления. Кариус пишет:
"Повсюду активно работали саперы. Они даже повернули в противоположную сторону дорожные знаки в надежде, что русские поедут в неверном направлении! Такая уловка иногда удавалась позднее на Западном фронте в отношении американцев, но никак не проходила с русскими." ....
И таких приколов там полно. Оказывается, наши демократические светочи веселили всех задолго до Задорнова с его "Иракским дневником"...
Вот еще, наблюдение с Западного фронта:
"Практически все наши легковые автомобили "кюбель" были выведены из строя. Поэтому мы решили однажды вечером пополнить свой автопарк за счет американского. Никому и в голову не приходило считать это героическим поступком! Янки ночью спали в домах, как и полагалось "фронтовикам". Снаружи в лучшем случае был один часовой, но только если была хорошая погода. Около полуночи мы отправились с четырьмя солдатами и вернулись довольно скоро с двумя джипами".
Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию “Акушерство и гинекология”, они ровным счетом не имеют никакого представления о том, чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю. Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потому как беременность приносит радость материнства, правильный гинекологический диагноз - облегчение страдающей, а в совокупности все это принесет Ленке деньги. Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашей стране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась к доставанию различных предметов из оргазмохранилища.
Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы, карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее. Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку. Рыбачили они, понимаете ли! Самой же сложной операцией было извлечение коньячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь. Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Первая причина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющая профессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. А вторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно: пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже дела милиции разбираться в бстоятельствах и местах_имения), либо они по жизни неадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах. Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды на прием пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась на то, что ей дискомфортно. Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал средних размеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила к своим бюрократическим обязанностям: - Место вашей работы и должность? - спросила Ленка, заполняя карту. - Я работаю старшим библиотекарем в городской республиканской библиотеке, - ровно ответила женщина, поправляя очки. Ответила она так, как будто ей не шампунь сейчас вытащили, а взяли кровь из пальца. И тут Ленка не выдержала: - Позвольте, вы интеллигентная взрослая женщина, неужели вы не знаете, что такие игры опасны?! Я понимаю когда пьяные малолетние девочки балуются, позволяя партнерам засовывать в себя пивные бутылки, но вы! Вы производите впечатление абсолютно адекватного человека! Как вы могли?! - Елена Александровна, честное слово, все было совсем не так. В меня никто ничего не засовывал, - спокойно ответила женщина. - ?! Позвольте, но как тогда?! - Видите ли: я принимала на ночь ванну: я люблю, знаете ли, принять ванну на ночь: с интересной книжечкой, горячим чаем, сигаретой. Вот и вчера я принимала ванну, читая книгу, и сама не заметила как ОН туда ЗАПЛЫЛ! - Вы что, издеваетесь надо мной? У нас у всех, конечно, треугольник, но не Бермудский же! - возмутилась Ленка. Женщина молчала, потупив взор. От этого молчания Ленка сразу вспомнила про врачебную этику и ей стало стыдно. Она больше бы ни слова не спросила, если бы женщина вдруг не повторила: - Честное слово! Увлеклась книгой и не заметила как заплыл! - А что за книга-то? - вдруг заинтересовалась доктор - “Жюстина” Маркиза де Сада... Вот это, я понимаю, пи#датая литература!
Едем в маршрутке. Вошли два парня с пивными бутылками, сели, открыли их, собрались пить. Водитель вдруг спрашивает: "Там в салоне пиво открыли, что ли?" Все притихли - мало ли что, плюс заодно удивились нюху водилы. Один из парней, неуверенно: "Да..." Водитель: "Без меня не начинайте!" Улыбнуло :)
Произошла эта история в начале 80-х. Я только отмучился в садике и перешел в первый класс. На дворе была поздняя осень или ранняя зима, часов 8-9 вечера, т.е. темно. Я со своей подружкой (соседкой по лестничной площадке) – девчонкой на год-полтора помладше играл у себя в комнате. Родители мирно смотрели телевизор в зале – т.е. идиллия. В один из моментов мы поссорились из-за какого-то пустяка, и подружка заявила, что сейчас уйдет домой. Естественно, меня это не устраивало. Нужно было найти способ ее остановить. И ВЕДЬ Я НАШЕЛ! Чем, вернее кем можно запугать маленькую девочку? Естественно, Бабаем. На вопрос, откуда появится бабай, мозг юного оболтуса сработал четко – из розетки. Просто вспомнились предупреждения родителей из раннего детства. Я схватил игрушечную железную танкетку со спаренным пулеметом (важно) на башне, и со словами "Сейчас я воткну туда танк и появится бабай" приблизил танкетку к розетке. Девчушка села на стул и тихо заплакала. Сердце будущего октябренка дрогнуло. Стало невыносимо жалко маленькую беззащитную девочку. Надо исправлять ситуацию. Но как? Так, так, так - родители предупреждали? Предупреждали! НО Я-ТО ТЕПЕРЬ БОЛЬШОЙ И ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО НИКАКИХ БАБАЕВ В РОЗЕТКЕ НЕТ! С этими мыслями и приговаривая вслух "Ну че ты расплакалась, я пошутил, вот смотри, ничего же не будет" я вставляю танкетку пулеметами в розетку. Надо добавить, что советская промышленность в те времена выпускала довольно топорные игрушки. Пулеметы были стилизованные, и очень напоминали контакты штепселя - т.е. они очень даже замечательно вошли в отверстия. Что было дальше, думаю, представляет любой знакомый со школьным курсом физики, и про вольтову дугу распространяться не буду. А был большой бабах. С одной стороны кромешная темень (выбило пробки), с другой яркая вспышка. Закончилось все на удивление довольно благополучно: 1. Родителей, поменявших пробки и зашедших в комнату, откачали соседи (от сажи у меня была абсолютно черная рука и половина лица – они подумали обуглился). 2. Волдыри с обожженных пальцев сошли недели через 2-3, сажу отмыли. 3. Магнитофон, стоявший под розеткой и прожженный насквозь раскаленным металлом от расплавленного танка, выбросили и купили новый (как, впрочем, и матрас от кровати). 4. Девочка? А что девочка? Ну ведь заговорила же через неделю! Ну и что, что в гости больше не приходила, и в Бабаев до 10-го класса верила. Dimon
История собственная. Хотя фотографию этого печатали в местной газетке. Может, кто и написал. Урал, конец апреля 2005. Работал я "строителем" и ремонтировали мы лагерь пионерский. Среди прочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить. Но подрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску (на танк надо около 60 кг), а на складе было красной краски с полтонны и белой тонн десять. Решение и созрело. Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такие белые ромашки. Очень гламурный получился танк. Я им гордился. Итак, день сдачи обьекта. Приезжает начальство мое, начальство городское (мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие, вылезают на центральной площади (где и стоял танк) из машин. Пауза. Замешательство. И тишина. Птички поют. Весна. Начинаю думать: последняя. Розовый танк в цветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое, думающее, что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Все молчат. Ждут реакции мэра. Мой генеральный нервно чешется, кого-то пробивает на тихий истерический ржач. Ответ мэра спас мою жизнь: Хороший танк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится. Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии. А тендер на этот лагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всем запомнился.
Не история, а так... Разбираю сегодня платежи нашей фирмы и в глаза бросается: "оплата на ООО "Интернет-Технологии" за молотки отбойные". Только у нас, только в России...
Преамбула. Я работаю в Бонне. Часто по вечерам захожу в русский магазинчик, где, в числе прочего, покупаю несколько пакетиков ряженки - напитка, любимого еще с детства.
Амбула. Как-то на работе угостил ряженкой сотрудника-китайца. Ему, судя по всему, понравилось - попросил добавки, чего от китайцев, как правило, не ожидаешь. А на другой день рассказал об этом в магазине. Реакция была потрясающая - после некоторой паузы продавщицы стали от хохота сползать под прилавок. А вылезши оттуда снова, рассказали, что накануне вечером в магазине появилась большая группа китайцев и к ужасу персонала скупила ВСЕ запасы ряженки.
Постамбула. На следующий день я не преминул расспросить моего китайца. Он все подтвердил, после чего произнес сакраментальное: "Ihr Riazhenka schmeckt so chinesisch!" (прибл. пер. - "Ваша ряженка - это так по-китайски!")
Заседание кафедры в вузе - не самое приятное времяпрепровождение. А тут еще и какое-то новшество начальство решило ввести, ну, типа как раньше: партия сказала надо - комсомол ответил есть! И самому завкафедрой это все в печенках сидит, но... есть и над ним начальство. Все это длится уже часа два. Наконец-то! Даже плохое когда-нибудь заканчивается. Финальная фраза завкафедрой: "Ну, а теперь бла-бла-бла, когда мы бла-бла-бла, с новыми силами бла-бла-бла, надеюсь выполним, освоим и улучшим бла-бла-бла..." И тут у кого-то играет мобилка: мелодия из "Бриллиантовой руки" А нам все равно! Заседание кафедры закончилось быстро.
С утра собираю мелкую в садик, она начинает кукситься, капризничать, но так, самую малость. Спрашиваю: - Ты чего, в садик идти не хочешь? - Не хочу, потому что там ДЕТИ :))
У меня проблемы с просыпанием. Мне очень тяжело вставать по утрам. Во сколько бы я ни лег вечером - все равно с утра встать не могу. Сова я. Вода из чайника, шум, громкая музыка, - не помогают. Становлюсь агрессивным и начинаю тех, кто меня пытается будить, посылать по различным направлениям. А стаскивать меня с кровати за ноги - вообще опасно для жизни будящего. Из-за этого опаздываю везде по утрам постоянно.
Но я придумал как бороться с проблемой кардинально. Поставил две пневматические трубки в "голове" кровати и "в ногах" со стороны стены. Подсоединил к ним небольшой компрессор. Собрал простенькую схему-таймер, которая включала "адскую машину" в установленное время и опрокидывала кровать на 70-75 градусов. Ну то есть, проще говоря, получилась кровать-самосвал. Постелил мягкий коврик возле этого девайса, чтобы принудительно пикируя по утрам - пол зубами не поцарапать, и ввел систему в эксплуатацию.
Неделю все шло хорошо. По утрам, оказываясь на полу, матерился конечно по привычке, но в целом результат был налицо - я вставал в назначенное время. Подошла пятница. А по пятницам что делают такие раздолбаи как я? Правильно, празднуют эту самую пятницу. В этот день и я напраздновался мегаконкретно. Лежу утром на кровати, постанываю от наижутчайшего похмелья. Такого похмелья еще не видел мир. Я не мог даже пошевелиться... да какой там - моргать было тяжело. Любое движение вызывало ядерный взрыв в голове.
Дальше вы уже, наверное, догадались, что было...
Слышу щелчок, покряхтывание компрессора, тут же начали покряхтывать и мои мозги на предмет сопоставить все звуки и понять что происходит.
Когда сгремел на пол - чуть не умер. Показалось, что начался пожар - столько искр было в голове.
В таком состоянии, в котором я оказался, уже на все наплевать, в ярости отломил пневмо-трубки, пнул по компрессору, отбросил в стену таймер...
Вот сижу сейчас и думаю - восстанавливать ли агрегат? Если еще раз забуду выключить таймер - больше такого я не переживу.
... зашел в аптеку, для нужд семьи приобрел клизму... Розовая такая, не маленькая. На поллитрА, не меньше...
Ну и стою дальше, на витрины втыкаю, в ухо из клизмы дую, заместо веера... Задумался значит. Слышу: - Молодой человек, купите, бла-бла-бла.... книга о вкусной и здоровой, бла-бла-бла... Я: - Разве я создаю впечатление человека, умеющего читать? Она (книготорговец): - Вы создаете впечатление очень умного человека! (очень умный человек стоит посреди аптеки на перекрестке в центре города с приличной клизмой у виска и и дует ею в ухо себе...)
Вот тут-то меня и разобрал ржач...
З.Ы. Интересно у нас стали определять IQ. Вот где загорюешь о реформе образования....
Почти не смешно. Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Работаю я специалистом технической поддержки, причем довольно давно. На одном из прежних мест работы и произошла эта история. Звонок от сотрудника компании, обычный звонок, пароль заблокировался, просит сменить. Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на почту руководителю сотрудника... Через несколько минут опять звонок: - Скажите, а цифры в пароле вводить русские или английские? у меня затупление на несколько секунд, но, спасение, рождается ответ: - Вообще-то арабские! Долгое затупление на другом конце провода.....
Работал я как-то в одной фирме в молодости. Плавили мы там алюминий. Ну да это-то не важно. Важно то, что трудился у нас электриком Валерий Борисович. Очень грамотный был специалист, но, как бы сказать... трусоват. И вот как-то раз перегорела у него в подсобке лампочка под потолком и полез он ее чинить. Ну, пока он ремонтом занимается, расскажу про еще одного работничка: Славик был потрясающим лоботрясом и законченным придурком. Теперь представьте себе такую картину: Борисыч на стремянке под потолком чего-то там пассатижами крутит, а в это время приоткрывается дверь, просовывается голова Славика и, увидев что Борисыч делает, во всю дурь орет: - БА-БАХ!!! Бедный Борисыч подпрыгивает вместе со стремянкой, но предварительно отбрасывает пассатижи, так как справедливо полагал, что этот хлопок вызван замыканием... Пассатижи по настильной, а может и не очень, траектории вошли в контакт с головой, торчащей из двери, выбив два передних зуба и основательно застряв в глотке Славика... Вытащить-то их конечно вытащили, но с тех пор Вячеслава и Борисыча называли исключительно "бобрами" и "зубастиками". А вся фишка в том, что у Борисыча передних зубов ТОЖЕ не было!
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Подслушал HowardThe******: гы, мой малый на утреннике повернулся задницей к аудитории и начал читать стишок. ему сделали замечание, а он отреагировал так: "придурки, я лицом к бюсту ленина повернулся". и все взрослые смутились.
Лет пять назад устроилась я работать в филиал одной недавно созданной фирмы. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, по телефону перенаправлять ВИП-клиентов в наш головной офис, называя им адрес. Располагался он на улице с замечательным названием Квесисская, - в Москве такая действительно есть, в районе Савеловского вокзала. С первого же дня у меня начались проблемы. Попробуйте внятно и бегло (не разжевывая по буквам, чтобы собеседник не считал себя идиотом) произнести слово "Квесисская". Тем более по телефону. Некоторые ВИПы переспрашивали по три раза. "Какая, простите? Коммунистическая?" Один перезвонил моему боссу и пожаловался, что у секретаря "фефекты фикции". Еще один поинтересовался, давно ли я ношу брекеты, и сказал, что его дочери тоже неудобно с ними разговаривать. Третий посоветовал мне выплюнуть жвачку. Вариантов было множество. С первой попытки адрес не мог записать никто. После двух месяцев мучений и нервного смеха закончилось тем, что главный офис снялся с места и переехал на соседнюю улицу.
У меня есть небольшой круг друзей, которым за 40. И у них у всех проблемы с детьми. Ну, может, проблемы - это громко сказано; так, небольшие concerns. Несмотря на то, что друзья мои из совершенно разных социальных прослоек (пастор, профессор, строитель, отладчик корпоративных систем), concerns эти совершенно у них одинаковые. Их дети, которым 16-19 лет, играют в компьютерные игры. Серьезные такие геймеры, по много часов день проводят, подпрыгивая, бегая по несуществующим уровням и всаживая несуществующие пули в друзей online. Родители этого не понимают. Им это кажется потерей драгоценного времени.
А на что подростку время? ему на время насрать, у него времени - целая вечность впереди.
Гарри рассказывает. Гаррин сын Джошуа поставил дома сервер и сам платит за интернет. У Гарри с женой - dial-up, а у него какой-то толстый кабель. Компьютер у Джошуа очень шумный и греет комнату, как печка. И никогда не выключается. Потому что сервер, и посторонние люди сражаются на нем друг с другом в онлайн. Сам Джошуа ни цента за это не имеет, потому что хобби. Однажды часа в три утра раздается звонок. Гарри, сонный, берет трубку. Ему говорят: - Джошуа можно к телефону? - ? Джошуа спит. - КАК СПИТ? ПОЧЕМУ СПИТ??? Пауза. - Потому что три часа утра. - Так разбудите! - Ты что, очумел. Утром позвони, пацан. - Ну разбудите пожалуйста! У него с сервером проблема, мы зайти не можем! И рыдания в трубке.
Гарри (с непередаваемым выражением): - НУ Еb ТВОЮ МАТЬ...
2005 год, Запорожье, рынок на улице им. Анголенко. По дороге к главному входу на рынок - вещевые торговые ряды, три прохода для толпы, и сбоку одного из этих путей - цельнометаллическая калитка, ведущая во внутренний двор одного из магазинов. Под калиткой - небольшое углубление, куда прохожие инстинктивно кидают окурки, фантики и прочий мусор. На покрывающей калитку облупившейся краске карандашом написано: "Кто здесь бросит мусор - будет ПРОКЛЯТ!". И для убедительности снизу нарисованы два крупных иероглифа.
Сидим у товарища, чаевничаем. Рядом его дети, младшему сыну около 7 лет. Сынишка забавный, мечтает заниматься в футбольной секции и уговаривает отца. Тот в свою очередь вроде и соглашается, что надо отдать ребенка в спортивную секцию, но и опасается за высокую травматичность в футболе. - Сынок, там больно пинают по ногам, да и зима на дворе, может когда подрастешь, тогда и отдадим тебя на футбол. Сын заговорчески смотрит и в полголоса говорит: - Папа, я сам буду...САМ! - Чего ты будешь? - Как? Подножки ставить... Все в ауте..
- А хочешь обезьяну? - спросила Наташка, когда мы возвращались из школы. - Обезьяну? - ошарашено переспросила я. - Какую обезьяну? - Настоящую, живую, маленькую, классную! - Зачем мне обезьяна, у меня собака есть. - Да ну собака, - презрительно протянула Наташка. - Толку от нее: лежит, спит, ест, а твой Микки даже и не гавкает. А тут обезьяна - прикинь! - Д-а-а-а, оно, конечно, неплохо было бы, только где ее взять? - Так папа мой через неделю возвращается. Везет обезьяну, ему где-то подарили. Обезьяна родила малюсенького обезьянчика, если хочешь твой будет, а большая обезьяна нам останется, - захлебывалась восторгом подружка. Наташкин папа был моряком, ходил в долгие плавания в загранку, поэтому я поверила однокласснице безоговорочно. Оставалось уговорить родителей. За ужином я объявила: - Мампап, у нас скоро будет... обезьяна! - и все подробно рассказала родителям. - Э-э-э-э-э - сказал папа.- А-а-а-а-а-а - сказала мама. - Никогда! - завопила мама через минуту. - Никогда в моем доме не будет никаких обезьян. Через мой труп! - Да! У нас уже есть. Две, - добавил папа, покосившись на жену. - Больше не надо! - Ах, так! - вскипела я, – Ну ладно! - обозвав родителей черствыми бездушными садистами и, пригрозив уйти из дома вместе с несчастным животным, я убежала в свою комнату, громко хлопнув дверью. Ворочаясь в постели, я мстительно рисовала себе душераздирающие картины наших с обезьяной скитаний по темным улицам города и последующей смерти от голода и холода. Дойдя до сцены похорон и представив себе родителей кающихся и рвущих на себе волосы (но поздно дорогие мои, поздно!), я мирно уснула. Родителям не спалось. Проговорив на кухне до утра, они так и не решили, как спасти семью от нашествия заморского чудища и разошлись по своим делам, договорившись посоветоваться с друзьями и сослуживцами. Папа собрал близких друзей у нас на кухне. - Избаловали вы засранку, лупить ее некому, - авторитетно заявил дядя Сережа после первой рюмки. - Поздно уже, - мрачно сказал папа. - Девке одиннадцать скоро, вырастили на свою голову. - Да ладно тебе, Георгич, - наливая по второй, сказал дядя Саша. - Пускай несет свою макаку, воспитаем! Что ж мы, из обезьяны человека не сделаем?! И нечего тут говорить больше. Будем, мужики! Мама приехала на работу, не раздеваясь, села у себя в комнате и погрузилась в горькие думы. - Татьяна Аркадьевна, - заглянула в комнату молоденькая машинистка Раечка, - Текст дневного выпуска готов. Что с вами, вам плохо? - Обезьяна! - страшным голосом сказала мама, подняв глаза на девушку. - Что?... Кто?... Я.... я – обезьяна? - голос Раечки подозрительно зазвенел. - Да, обезьяна! - повторила мама, с ужасом глядя на Раю. Девушка метнулась к зеркалу. - Неужели я сегодня так плохо выгляжу? - чуть не плача, спросила она. - Тьфу, блин, да не ты, успокойся, - наконец очнулась мама. - Моя дочь через неделю принесет в дом обезьяну! Новость мгновенно облетела всю главную редакцию информации Гостелерадио, где работала мама. Через десять минут в комнате собрался весь коллектив. Зная о моих выходках не понаслышке (я частенько бывала у мамы на работе), народ четко понимал - обезьяна будет! Посыпались советы, рекомендации, утешения. Естественные сомнения присутствующих по поводу ввоза в СССР мерзкой твари развеял мамин коллега: - Моряки они, бляха, все что хочешь провезут. Хоть крокодила. - Не надо крокодила, - быстро сказала мама. - Я согласна на обезьяну! Дневной выпуск новостей был сорван. Совет в Филях был в самом разгаре, когда в комнату заглянул Главный. Обведя взглядом присутствующих, он выдал длинную матерную тираду, суть которой сводилась к тому, что он не позволит сволочной макаке сорвать вечерний выпуск "Актуальной камеры". Разогнав народ по местам, он посмотрел на маму и сказал: - Есть у меня знакомый дрессировщик, позвоню ему, может он чего дельного подскажет. Не боись, Аркадьевна, прорвемся! В последующие семь дней обезьяна овладела редакцией полностью. Из редакционных комнат, буфета, курилок, аппаратных, студийных – отовсюду неслось одно: ОБЕЗЬЯНА. Читая выпуски новостей, дикторы запинались, то и дело находя в тексте упоминание о подлом животном. Сотрудники редакции выясняли все: чем кормить, как лечить, ухаживать, воспитывать, развлекать и дрессировать. Старенькая вахтерша тетя Вера вязала для обезьянки шерстяные костюмчики и пинетки, дабы малышка не замерзла в нашем суровом климате. В честь приноса скотины в дом решено было устроить торжественный ужин. Шились платья и костюмы. Папа носился по городу в поисках дефицитных деликатесов к праздничному столу. Мама по такому случаю решила пожертвовать продуктовой заначкой к Новому году. В школе мы с Наташкой заговорщически переглядывались, общая тайна еще больше сблизила нас. Я, опасаясь, что Наташка передумает и отдаст обезьяну кому-нибудь другому, делала за двоих домашние задания и безропотно позволяла бессовестной подруге списывать у меня контрольные. Мама, еще недавно кричавшая "через мой труп", теперь вечерами мечтательно строила планы по взращению и воспитанию "ребенка". Все с нетерпением ждали судьбоносного дня. Но за день до означенной даты случилась трагедия. Моя мама случайно встретила Наташкину и в доверительной беседе выяснилось, что Наташин папа вернулся два дня назад. Надо ли говорить, что никакой обезьяны не было и быть не могло! Вся история оказалась плодом богатой фантазии моей дорогой подружки. (Много позже она рассказала мне, что так сильно хотела обезьяну, что в красках нарисовала себе картину ее привоза отцом, сама же в это поверила, а заодно и меня убедила). Я, подувшись немного, вскоре простила подругу, тем более, что ее отец навез нам безумное количество подарков и сластей, которые напрочь стерли из нашей памяти всех животных вместе взятых. Папа с друзьями на радостях выпили все спиртное, приготовленное к праздничному столу, и тоже благополучно забыли об инциденте. В редакции информации был объявлен трехдневный траур. На грандиозной пьянке, посвященной светлой памяти макаки, сотрудники пришли к единому мнению: подрастающее поколение - маленькие чудовища, коварно обманувшие наивных и доверчивых взрослых. Прошло много лет, но люди, принимавшие в этой истории участие, до сих пор помнят о ней и нередко это становится поводом для застольных шуток. А мама, если ей доводится бывать с внуками в зоопарке, обходит вольеры с обезьянами стороной.
Есть в Ашане такие тележки, совершенно не деццкого размера, предназначенные для загрузки в них продуктов. Не, мысли ашановцев просты и понятны как ребус для слабоумных. Вроде как если ты пришел в магазин только за булкой, то оная в корзине размер которой подразумевает ее использование в том числе для транспортирования слонов-инвалидов, будет смотреться некузяво, и вроде как психологически покупатель должен туда еще что нибудь кинуть. Но мне пофик на ихние маркетинговые выкрутасы. Если я пришел за хлебом, то только его и куплю. Ну может еще пивком заполню остальное пространство корзины. Так было и в этот раз. Ну не совсем конечно так, но лишнего я ничего не брал. Коробка молока, десяток пива и еще позиций пятнадцать по списку. Короче корзина получилась как маленький Эверест, мало того, что здоровенная, так еще и не управляемая. В поворот надо было заходить намного заранее, потому что нетранспортабельное колесное чудо имело инерцию споткнувшегося на вершине горы бегемота и при неправильном расчете траектории поворота с грохотом врезалось в стеллажи, намертво забивая в них тщедушных ашановских работников которые с меланхолией тортилл раскладывали товары в одном им ведомом порядке.
Кроме того броуновское движение озабоченных человеков с тележками в выходной день никак не способствовало вдумчивому и правильному шопингу.
И тут я вспомнил. Я же хотел купить вешалку в машину! И не взирая на внутренний голос, который верещал о "купишь в другой раз" я направил свои стопы и четыре колеса тележки в отдел автотоваров.
Дорога была не из легких. Как мне казалось я элегантно обруливал попадавшихся мне на встречу таких же как и я Сизифов и все ближе и ближе становился заветный прилавок. Но путь шопингиста тернист и непредсказуем. Это я понял тогда, когда начал протискиваться мимо стеллажа с женскими товарами.
Это был кошмар! Плотная масса противоположного пола радостно крича на разных наречиях, примеряла на себя шмотки с азартом завтрашних невест. Воистину страшно было смотреть, как тетенька напоминающая Шрека примеряла поверх одежды лифчик напоминавший пару праздничных казанов для плова.
Кто то пытался примерить плавки, кто то придирчиво выбирал колготки. Среди них выделялась группа женщин примерявших обувь. О! Это сказка! Женщина, примеряющая обувь в Ашане это целая песня! Скинув свой родной туфель, она прыгая на одной ноге пытается на вторую нацепить предстоящую покупку. С первого раза это удается только тем, кто при своем тридцать пятом размере ступни по ошибке схватил сороковой размер. Эти влетали ногой в примерочные туфли как банан в рот гориллы, остальные же громко каркая прыгали на одной ноге, краснели и тужились в попытках попасть ногой куда надо. Иногда в азарте примерки они довольно далеко упрыгивали от оставленной родной обуви. И среди всего этого шабаша крался я с доверху наполненной корзиной.
Заметив, как очередная тетка по замысловатой траектории упрыгала на одной ноге, тем самым освободив мне дорогу, я крякнув рванул в образовавшийся прогал. Скорость нарастала, тележка неслась как стенобитное орудие пока вдруг резко не остановилась, на что-то налетев.
Блин, колесо подклинивает – подумал я, хрюкая от натуги и пытаясь вновь покатить телегу. К моей радости телега поехала. Хоть и без прежней прыти, чувствовалось, что ее что то держит, но поехала.
...ак...дак...ать!!! – врезался в ухи чей то взволнованный мат. Я оглянулся и... Сказать, что я офигел, это значит очень приблизительно выразить мои ощущения. Тетка, которая до этого изображала трехсотлетнюю цаплю, прыгая на одной ноге стремительно приближалась ко мне размахивая новой туфлей, которую держала в руке, как Буденный саблю. Причем она как мерила обувь, так и приближалась. На одной ноге. Гигантскими скачками, куда там австралийским кенгуру, она сокращала расстояние.
В глазах помутилось. Писец тебе, Билли Бонс, мелькнула мысль, вот этот одноногий пират и принесет тебе черную метку!
Как я рванул! Тележка вмиг обрела легкость пароплана и скорость Феррари. Мне было уже не до вешалки, я летел по Ашану красиво, как чайка над морем. Повороты, до этого проходимые с трудом оставались за спиной в считанные секунды.
Через пять стеллажей я оглянулся и уронил челюсть. Тетка, сняв для симметрии вторую туфлю неслась за мной бешеным паровозом, яростно вращая глазами и крича что то обидное
Мама, прошептал я и рванул в дальний угол. Не успел. Тетка, рядом с которой Новодворская просто гимнастка какая то, настигла меня раньше.
Тяжелая тушка бортанула (явно американский футбол смотрит!) меня от тележки и упала на колени.
- Эээ, тетка, ты че? Белочку заметила? Мож помочь?
- Я те, пля, щас помогу! И тебе помогу, и белочке твоей помогу, - донеслось из-под тележки.
Наведя резкость туда, где под телегой судорожно шарила руками тетка я поежился. Холод волной хлынул между лопаток, прошел по спине и превратившись в конденсат начал капать сзади.
... Тетка, когда мерила туфлю пять стеллажей назад, сняла свою родную и в процессе мерки ускакала от нее. А тут я, со своей телегой несся во весь опор, ну и попал колесом аккурат в снятый ею туфель. Корзина груженная, нифига под ней не видно, я и решил, что колесо подклинивает. А когти от тетки рвал уже с туфлей на колесе.
... Когда, скрипя, она разогнулась, держа в руке то, что еще совсем недавно было приличной обувью, я занервничал. Оглядевшись вокруг я понял - песцы плотной стеной окружили меня, что и подтверждал нефига не ласковый взгляд приближающейся ко мне тетки.
Ламборгини с Лотусом набирают 100 км/ч за пять секунд? Ха, не смешите мои пейсы! Да они просто деревянные коньки по сравнению со мной!
...Секунда, и оставив на полу дымящийся след от подошвы я рванул по диагонали зала. Вторая секунда и три стеллажа, слившись в один, остались позади. Третья секунда, и тетка с недоумением оглядывает тающий в воздухе мой силуэт.
Я же, как написавший в тапки кот, осторожно озираю пространство из за различных консервов.
Еще минуту тетка вертела головой, желая увидеть меня и придать позорной экзекуции, но потом видно вспомнив про недомеренные туфли, пошла туда откуда ее выгнала нелегкая.
А что я? Я через пять минут крадучись забрал свою тележку и пошел к кассам.
Не мое. Скопировала с http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml потому что понравилось. А гостиница на фотке, которая тоже там, ну оч-чень скромненькая по сравнению с нашими московскими.
Эта гостинца в сердце Венеции существует более семисот лет. Селятся здесь только богатые и знаменитые. Среди ее постояльцев можно назвать герцога д’Аоста, Рихарда Штрауса, лорда Уинстона Черчилля и многих других. Но здесь речь пойдет не о них.
Вскоре после Второй мировой войны в этой гостинице появился приятный и толковый молодой портье по имени Пьетро Лено. Всех постояльцев, покидающих гостиницу, он просил в числе прочего подтвердить подписью на бланке что забытые вещи могут быть высланы по почте. Имя и адрес были предусмотрительно вписаны заранее. Разумеется, никто не отказывался и никому даже в голову не приходило, что эти бланки Пьетро изготовил собственноручно и после работы он уносит их домой.
Через тридцать с лишним лет беспорочной службы Пьетро вышел на заслуженный отдых. К этому времени его коллекция автографов стоила примерно полмиллиона долларов. Когда автографы всплыли на аукционах и тайное стало явным, гостиница предъявила права на коллекцию, но до суда дело так и не дошло. Как выяснилось, на всех бланках, похожих на бланки гостиницы, ее имя “Каваллетто” было заменено на “Карампане”. Для справки: Карампане в Венеции – исторический квартал красных фонарей.
Смотрю французкое телевидение. Показывают док. фильм про Якутию. Французы приехали в Якутию, общаются с жителями побережья и затем берут интервью. Смотрю и слушаю одновременно русскую речь и французскую. Спрашивают одного мужика о жизни, он рассказывает, а потом наливает водку себе и товарищам. Говорит: "Выпьем, чтоб бабки водились, а остальное приложится". Француз переводит: "Пьют за женщин".
Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек позвонил, оставлял заявку на подключение... И в самом конце разговора спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет на русском языке или английском?"..........
У меня было большое желание ответить, что на Албанском, но я сдержался.
вдогонку к историям о преподавателях 04.12.06 Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом. И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1. При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел. Эту историю помнят все наши!
И еще одна. Вечер, посвященный 40-летию факультета. К этому моменту мы уже лет несколько как закончили институт, но нас всех обзвонили, собрали, спасибо всем большое. Встретитлись, общаемся в том числе и с преподами, вспоминаем, ржем... И вот на горизонте появляется препод, которы вел у нас недолго семинары по одной из вышек и был он тогда молодой и вел он у нас недолго... И возникает спор - как же его зовут, ну никак никто не вспомнит. И подходит наш однокашник и говорит: "Эх вы, ну как же, его зовут Сабир Рахимбердыевич!" (не изменено ни единой буквы в том, что сказал наш бывший сокурсник!!!) Мы, естественно, в некотором шоке - и правда, если его так звали, то как же это мы могли такое запамятовать! Идем к бывшему начальнику нашего курса, тычем издалека в нужного человека пальчиком и спрашиваем: "Как его зовут?" Начкурса очень доброжелательно отвечает: "Александр Иванович, а что?" Пауза - а потом обвальный грохот. Кстати, тот наш однокурсник до сих пор (уже много лет!) считает, что прав был все-таки он! Ну согласитесь, такое имя-отчество выдумать невозможно! Вопрос только - кому это богатство принадлежит?
Любителям БАДов посвещается. 1000% правда! Свежак. Мой приятель работает в одном из подразделений Роспортебнадзора. Вместе с другими сотрудниками занимается рассморением жалоб граждан по плохому качеству товаров, услуг и т.д. Сегодня приходит на работу с небольшим опозданием - и его на столе уже ждет очередная жалоба, письмо и бандероль. (По почте им часто присылают жалобы с образцами некачественной продукции). Причем женская часть коллектива почему-то краснела и посмеивалась, глядя на него и с нетерпением ожидая, когда он начнет читать эту жалобу. Когда он начал читать - сразу понял, в чем дело. Суть вопроса: Какая-то женщина, возраст около 50 лет, посмотрела по телевизору рекламу биологически активной добавки (в пищу) для омоложения кожи, и заказала ее по почте, выложив за нее более 5 тысяч рублей - на почте, посылка пришла наложенным платежом. Когда открыла посылку - просто офигела, наверное. Там был месячный курс приема биодобавки... ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ КЛИТОРА!!! Дословно. Тетка выпала в осадок, но решила - а че добру пропадать? Начала принимать эту хрень. Принимала более 2-х недель и сделала вывод - НЕ ПОМОГАЕТ!!! Чувствительность, видите ли, не повышается. И решила пожаловаться на обманщиков и злодеев. А мой приятель сидел и думал: 1. Как уточнить координаты фирмы - отправителя? 2. Как выяснить, почему не помогло? Мысль: может дать кому-нибудь из женской части коллектива на пробу? И все эти размышления вслух, под дружный гогот коллектива. Нашли решение: дали ответ автору - ведь продавец не давал гарантии того что поможет. На всех упаковках большими буквами было написано: МОЖЕТ помочь. Будьте внимательнее!!!
Думал, такое бывает только в сценке Райкина "Как вас зовут? - Авас..." Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа на интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску купить новую скретч-карту. Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее будет видно почему, да корректность не позволяет). Вот диалог. - Бирулево.нет есть? - Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова! - Вы не поняли. Карта Бирулево.нет. - Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск купи карта Москва - там Бирулова эсть! - Да нет!!! Интернет карта! - Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ! Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что он говорил с идиотом.
О том, как одна моя приятельница некогда оригинальничала в общении с коллегами. Эта приятельница - Маша - раньше работала бухгалтером на одном из крупных промышленных предприятий. И вот однажды к ней пришел то ли из отдела кадров какой-то мужчина-сослуживец, то ли, может, из какого-то другого подразделения, не суть важно. И они никак с ним не могли прийти к общему знаменателю по поводу необходимости оформления каких-то там первичных документов. Маша, будучи в принципе буквоедом и ярым приверженцем соблюдения п.1 ст.9 Закона о бухгалтерском учете (каждая хозяйственная операция должна оформляться первичными документами), категорически настаивала, чтобы бумажки были оформлены: все-таки, в соответстви с девизом бухгалтера, чем больше бумаги, тем чище задница. Но тот мужик по каким-то причинам не был согласен с таким подходом. В итоге, уже практически перейдя на повышенный тон, он заявил Маше: - Знаете, этот вопрос вообще, по-моему, НЕ СТОИТ И ВЫЕДЕННОГО ЯЙЦА! И что же ответила на это Машенька? Гы-гы... Она спокойно, но чеканя каждое слово, заявила: - Если вы не оформите необходимые документы, боюсь, это будет стоить вам ОБОИХ ЯИЦ. :))))) (ржунимагу...) Хотела бы я видеть лицо бедного дяденьки... Но ведь остроумно!
Ребенок вчера рассказал. У них в школе установили кулеры. Ну чтоб дети из под крана не пили. Там большие бутылки с питьевой водой. Большие и тяжелые. Не для детских ручонок. Ответственным за смену бутылок назначен физрук. Мой парень с друганами одноклассниками подваливает к нему, типа поменяйте пожалуйста. Физрук не лишен чувства юмора. - Вот молодцы! А то тут подходили ко мне младшинькие: - А поста-а-а-а-авьте нам, пожалуйста, бутылку!!!! - Не понял... И за что это я вам должен бутылку-то поставить???-) - Ну, мы п-и-и-и-ить хотим... - А-а-а-а, блин, а то я напрягся....
Стаю я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди..... Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!! Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает... Диалог: - Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8 человек, значит берем 2 ящика пива - Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем! - Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам.... - Вина! , вина возьми - Зачем?! - Пусть будет... Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него треснула задница! Очередь доходит до них: - Так, дайте две бутылки пива "Кого-то" - Не понял, а остальное???! - На хер все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов "травы" на Новый год... Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк не мучил!!! Что я на новый год не в их компании!!!!
Сегодня. Рабочий день. Обед. Всем коллективом залезли на сайт знакомств.
1-й сотрудник: Странная какая-то девушка – фотографии нет, анкета пустая... 2-й сотрудник: наверное, это пи@раз 1-й сотрудник: да ну, что ты сразу так жестко... 3-й сотрудник: действительно, что ты так сразу. Может это гомосексуалист...
Расплатился в салоне "Евросеть", дали чек. В чеке заголовок: "Сеть слонов связи "Евросеть". Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.
Я тут 24.05.06 в истории №8 писал, как современные технологии помогают укрепить отношения. А теперь напишу, как помогают разрушить :-)
Действующие лица: Кирилл - мой бывший одноклассник, ключевая фигура в данной истории Паша - бывший однокурсник Кирилла Наташа - бывшая девушка Кирилла, с которой он по-прежнему поддерживает отношения, в том числе и секс Алена - девушка Кирилла, с которой он сейчас живет гражданским браком. Причем Алена и Наташа знают друг друга, но Алена не в курсе о прошлых отношениях Кирилла и Наташи.
Исходная позиция: Алена и Кирилл сидят в офисе Кирилла, Алена находится на месте директора за компьютером. Кирилл шарится по офису с мобильником.
Звонит телефон. Алена берет трубку, говорит "Але?", затем кричит Кириллу: - Кир, иди, это тебе Паша звонит. Кирилл берет трубку, причем поскольку это не радиотрубка, а обычная, на проводах, то говорить ему приходится практически возле уха Алены. Соответственно Алена разговор Паши и Кирилла слышит. Но Паша ведь этого не знает! Поэтому он говорит следующее: - Привет! - Привет! - овечает Кирилл. - Как дела? - Нормально. - А я вчера ТВОЮ Наташу видел. При словах "ТВОЮ Наташу" Алена удивленно и вопросительно смотрит на Кирилла. Кир пытается исправить ситуацию, пока не поздно: - А почему это она МОЯ? - Ну как почему, она ведь ТВОЯ ЛЮБОВНИЦА!
Занавеса не было. Был скандал.
История реальная, рассказана мне вчера за бокалом пива Кирилом и Пашей.
Прежде чем заняться бизнесом, необходимо усвоить основополагающий принцип предпринимательской деятельности в нашей стране - принцип Буратино.
Принцип Буратино.
Буратино - это вы, начинающий бизнесмен. Лиса Алиса и кот Базилио, держащие Буратино за ноги с целью вытряхивания всех денежных ресурсов, это государственные органы. Лиса - налоговая инспекция, стремящаяся слупить легальные налоги. Кот - чиновники, пожарные, санэпидемщики, менты и прочая шелупонь, желающая погреть руки возле чужого бизнеса. Сами-то ничего не умеют делать, вот и приходится крутиться.
1. Производство воздушных шариков.
Итак, вы решили стать предпринимателем и зарабатывать деньги. Большие деньги. Вы молоды, энергичны и амбициозны. Закончили ВУЗ, прочитали несколько книжек по сетевому маркетингу и обязательных Карнеги и Ли Яккоку. Вы уверены, что, применив на практике советы западных менеджеров, можно разбогатеть? Глубочайшее заблуждение для нашей страны. В России начала 21 века можно стать богатым только при дележе бюджетного пирога. Причем посторонним на "распиловку" бюджета вход строго воспрещен. Вы не согласны с этим утверждением и считаете, что деньги можно заработать честным путем, например, производя что-то. Хочется заметить, что производителей в нашей стране не любят. Любят добытчиков. Например, нефти. Или газа. Просверлил дырку в земле и качай, что тебе никогда не принадлежало, но приносит фантастические барыши. У вас случайно нет запасов нефти на дачном участке? Нет, и вы по-прежнему надеетесь что-то произвести полезное для общества? Романтик от капитализма. Ну что ж, пойдемте по этому нелегкому пути с непредсказуемым результатом. Сначала определяем состав акционеров или дольщиков будущей фирмы. Для простоты решаем - вы один. Наличие партнеров по бизнесу рано или поздно приведет к скандалам, дележу денег, имущества и покупке фальшивых документов для проживания в отдаленных частях нашего земного шарика. Затем образовываем юридическое лицо. Нет, конечно, можно работать и простым предпринимателем без этого самого лица. Но вы же не хотите представляться своим будущим западным партнерам (непременно организуем производство товара, пригодного для западного рынка), как ИЧП Пупкин. Несолидно, как-то. Итак, организуем ООО. Или общество с ограниченной ответственностью. Слово "ограниченной" греет душу. Вот, государство уже первый раз и позаботилось о начинающем бизнесмене и, ограничив его ответственность, основной груз забот взяло на себя! Не надо тешиться бесполезными иллюзиями. Первое, что вы должны запомнить: государство - это аппарат насилия. Это не я сказал, это В. И. Ленин. Поэтому возьмем в кавычки: "аппарат насилия". Насиловать вас будут с начала подачи заявления об открытии фирмы и до смерти. До той самой физической смерти. Потому, что если даже фирма уже закрыта и пришла долгожданная пенсия, в вашем почтовом ящике будут периодически появляться извещения о неуплате налогов, и можно смело ожидать визита судебных приставов для описи давно заложенного имущества. Все из-за того, что вы не просто подаете заявление об открытии бизнеса. Вы вступаете в договорные отношения с этим самым насильным аппаратом и, попадая в жернова огромной бюрократической машины, должны ясно осознавать, что жернова молотят как хотят и что хотят. Представьте себя командиром партизанского отряда в тылу врага. Кругом немцы (государство), полицаи (бандиты), мины (просроченные кредиты), а вам нужно взорвать поезд с "Тиграми" (получить прибыль и свалить на Канары). Представили? Вот это и есть бизнес по-русски. Ладно, не надо бояться. Идем дальше. Название. Любое. Пропускаем. Нет, надо подумать. Название определяет дальнейшую судьбу фирмы. Делаем мозговой штурм с друзьями, родственниками. Наконец, любимая девушка подсказывает: "Золотой ключик". Вы сразу же представляете себя Буратино, сажающем пять золотых на поле страны дураков и соглашаетесь. Кстати, можно также организовать ЗАО, ОАО или товарищество на вере. Но лучше начать с более простых форм предпринимательства. Прошла неделя и вы счастливый обладатель свидетельства о регистрации ООО "Золотой ключик". Открываем счет в банке, делаем печать. Это не сложно.
Теперь определяем род деятельности. Вы по-прежнему хотите заниматься производством? Жаль, очень жаль. Вас жаль, шли бы лучше в торговлю. Итак, открываем производство воздушных шариков. В купленном маркетинговом исследовании на РБК ясно написано, что страну ожидает ажиотажный спрос на воздушные шарики, производственных мощностей не хватает, а на импорт скоро введут такие таможенные пошлины, что заграничные шарики полопаются от злости еще до пересечения границы. Составляем бизнес-план. Занятие достаточно увлекательное, так как расчеты ясно показывают появление прибыли в конце года. Настроение резко повышается. Тянет на трудовые подвиги. Чертовски хочется работать! Инвестиции. Нужно 50 000 постоянно падающих зеленых рублей. Открываем газету - читаем: "Кредиты малому бизнесу". Звоним. Еще звоним. Двадцатый раз звоним. Послали везде и правильно, между прочим, сделали. "Берешь чужие, отдаешь свои". Не помню, кто сказал, но лучше, на всякий случай, взять в кавычки. Кредит вам никто не даст без хорошей кредитной истории и залога. Идем по друзьям, знакомым. Все уже люди ученые и посылают подальше с легким сердцем и матерными словами. И тут вам везет. Фортуна в бизнесе много значит. По Интернету находите бизнес-партнера в Германии (или в Швеции, не суть важно) и он соглашается покупать шарики при условии низкой цены на продукции, обещании работать только с ним до конца капиталистического строя в его стране и наличия хорошей производственной базы у вас. Теоретическая прибыль проекта резко падает, но на хлеб с маслом еще остается. И вы... Тут самое время вспомнить анекдот о челночной дипломатии. Ибо весь российский бизнес построен на этом анекдоте. Кто знает, может пропустить следующий абзац, а для остальных рассказываю. Генри Киссинджера (для молодежи - это бывший госсекретарь США) спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия. - Это, - отвечает Генри, - очень просто. Скажите можно ли выдать замуж дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана. Журналисты, конечно же, разводят руками - It,s impossible! - Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот, конечно же, отвечает: - А на фиг она мне сдалась! - А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком? - Ну, тогда другое дело. Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем: - Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван. Возмущенные швейцарские банкиры отвечают: - А на фиг он нам нужен! - А если он будет при этом зятем Рокфеллера? - Ну, тогда другое дело Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру. Спрашиваем: - Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван? - А на фиг он мне нужен! - А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка? - Ну тогда другое дело. Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее: - Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен. - А на фиг он мне нужен! - А если это будет кондовый русский мужик Иван? Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в этом анекдоте в бизнесе.
Идем на самый захудалый завод, не платящий месяцами зарплату, но обладающему неплохими корпусами. Показываем директору контракт с немецким партнером, рассказываем про светлое будущее и обещаем, если директор упрется, небольшой откат. Взамен получаем договор аренды цеха.
Затем надеваем синий костюм с отливом, берем у друга на вечер приличную иномарку и приглашаем начальника (лучше начальницу) кредитного отдела банка на ужин в дорогой ресторан. Показываем контракт, договор аренды, закладываем квартиру и получаем кредит. Дальше понятно. Покупаем оборудование, нанимаем работников и начинаем выпускать шарики. Поиск еврофуры, взятка на таможне (исключительна для ускорения процесса), и первая партия шариков в Германии. Красных, а ваш партнер заказывал синии. Начинаем все с начала. Помните: для того, чтобы стать нормальным бизнесменом, придется пережить два, три банкротства. Поэтому, прежде, чем перейти ко второй попытке выпуска товаров народного потребления, попробуем порассуждать об особенностях российского бизнеса и факторах, мешающих ему развиваться.
Особенности национального бизнеса.
Пруссаки.
Пруссаками в России называют, как известно, черных тараканов. Такие противные, лезут во все щели и извести их невозможно. На мой взгляд, это определение максимально подходит для наших чиновников. Чиновники - враг номер один для российского бизнеса. Это они придумывает налоги, лицензии, выписывают разрешение на землю, строительство и прочее. Основная задача чиновников - не дать вам спокойно жить. Правда, в отличие от тараканов, действуют они, в основном, в дневное время. Бороться с этими пруссаками бесполезно. Во-первых, их слишком много. Во-вторых, скорость размножения настолько велика, что сдерживается только одним фактором - отсутствием корма. Причем кормить этих тараканов от власти придется вам, начинающему бизнесмену. Готовы? Ах, нет! Вы считаете, что если не давать взятки, чиновники будут вынуждены жить на одну зарплату, а ваш бизнес начнет процветать, как в Финляндии. Либо у вас в родственниках премьер-министр, либо ваш удел работать сторожем на базе приема цветных металлов Бросайте крошки со стола на пол - тараканы подберут. Или езжайте в Финляндию.
Налоги.
Налоги на бизнес в нашей стране гораздо больше, чем при татаро-монгольском нашествии. В те благословенные для предпринимателей времена налоги собирались всего раз в год из расчета 10 процентов от оборота. Действующая система налогообложения в стране была придумана Международным валютным фондом и внедрена правительством Гайдара. Эффект от внедрения этой системы можно сравнить с долговременной ядерной бомбардировкой страны. Весь, только-только начинавший зарождаться бизнес, вынужден был уйти в "тень". Рухнуло единое экономическое пространство. Зато появились: обналичивание, откат, фальшивые авизо, стрелки на кольцевой и много других любопытных явлений. Доля налогов может достигать 50 процентов от оборота, причем платятся они ежемесячно и ежеквартально. Таким образом, можно предположить, что наше правительство в пять раз хуже татаро-моногольских завоевателей. Кстати, теоретически доля налогов может достигнуть планки 100 процентов и даже превысить ее. Сразу вспоминается анекдот из студенческой жизни.
На военной кафедре преподаватель - капитан третьего ранга, объясняя траекторию движения торпеды, говорит: - Синус в данной ситуации равен 1.5. Все спокойно воспринимают эту информацию, но один студент встает и возмущенно говорит: - Синус не может быть больше единицы! На что кап-три отвечает. - Это обычный синус не может. А военно-морской очень даже способен достичь значений 1.5 и 2. А в годы Великой Отечественной войны синус достигал отметок 3 и даже 4.
Все это было смешно, если бы не было так грустно. Поэтому налоги в России платятся следующим образом. Предприниматель мечтательно смотрит в небо, затем на окружающую себя действительность и думает: "Сколько же этому государству отдать, чтобы меня не трогали"? То есть в нашей стране размер налоговых отчислений определяет сам бизнесмен, и, согласитесь, что эта система гораздо более справедлива, чем система государственного беспредела.
Бандиты.
Весьма любопытный раздел. Рэкет есть везде, даже в странах Евросоюза. Но там он весьма цивилизованный. В России отличить бандита от банкира весьма сложно. Если в 90-х основным вопросом был "Под кем находишься", то сейчас: "Кого знаешь". Вести бизнес в нашей стране в одиночку весьма проблематично. Если к вам в офис явились "быки" с золотыми цепями, это может означать только то, что вы проживаете в глубокой провинции. В наше время придут цивильно одетые молодые люди с юристом и нотариусом. Самый лучший способ защититься от первого типа бандитов, это пить водку и дружить домами с начальником местной милиции или ФСБ. От молодых людей так просто не уйти. Они обязательно найдут дыры в ваших уставных документах и постараются отобрать бизнес законным путем. Значит, к дружбе с начальником милиции надо взять на работу хорошего юриста или самому быть им. Впрочем, пока ваш бизнес не стал на ноги, он мало кому интересен. Никто не будет брать молоко у теленка. Подождут, пока он не вырастет в большую дойную корову. В последнее время классические бандиты вытеснены с рынка рэкета бандитами в форме. В принципе, то же самое, только вид с боку.
Кадры
Две революции: октябрьская 17 года и буржуазная 91 года кардинально решили кадровую проблему. Квалифицированных рабочих в стране днем с огнем не найдешь. Есть множество неумелых и неспособных, но желающих. Желающих иметь все и сразу. Более того, специалистов по надуванию воздушных шариков ни одно ПТУ не готовило раньше и не готовит сейчас. Придется учить с нуля. Приглашаем крупного специалиста из Германии с окладом 10 000 долларов в месяц. Открываем курсы надувальщиков шариков. Соблазняем их, надувальщиков, возможностью надувать не только на Родине, но и, если бизнес пойдет, в странах дальнего зарубежья. Берем только молодых, здоровых, после армии. Через несколько месяцев у вас появились специалисты и можно вздохнуть спокойно до тех пор, пока они не объединятся в профсоюз и не потребуют повышения зарплаты, социальных льгот и выдачи спецодежды. Помните - вы стали капиталистом и оказались по другую сторону баррикад с простым народом. Держите разумную дистанцию. Нельзя допускать братания точно также как нельзя становится высокомерным барином. Народ не любит ни того, ни этого. Только помните, что при повторении событий 17 года, вас непременно разграбят и сожгут в независимости от размеров зарплат и социальных пособий, получаемых вашими работниками.
И в завершении. Если у вас еще не пропало желание заниматься производством и делать бизнес в России, значит вы фанатик. Дерзайте, и у вас все получится, ибо двигать нашу страну по пути прогресса могут только фанатики.
Тема на форуме: Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснет крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
крутит соски как будто радио настраивает, больно! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмет посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе..... у меня причем. вот
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я все время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Все время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага все, хана ему вечером блядун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом:"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый — стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени, он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я, конечно, брык на пол и лежу, скучаю, а он, шалун, переступая через меня, еще пинает меня ногой пару раз в ухо. Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому, частенько, на интернет-форумах я пишу абсолютный бред.
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :))))
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает — я просто счастлива, где еще такого найдешь ))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. еще бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу — самой смешно)))
Девченки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый.... а еще бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это все правда — то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))
женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки, ногти, пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".
Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутно чинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и так далее. И вот заходит однажды парнишка - секретарь одного из деканатов - застенчивый такой, и говорит: - У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в ворде печатаю, а там что-то выскакивает... Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, что он делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печатать какую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за ней добавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими: "Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило 20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин, подавшему заявление, блин, академический отпуск". Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось! :)) чтобы не обижать секретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на ", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...
Рассказал знакомый, учащийся в славном НТУУ КПИ (Киевский Политехнический Институт).
Предыстория. Все знают, что в замкнутых обществах всегда найдется место героям, приколам, и прочей дребедени. Кто на что горазд.
Месть Ситха После Дня Студента, который в этом году длился все выходные, народ обычно пребывает в некоторой задумчивости. Как бы – двигатели в мозгах не заведены, соображалка заглушена. Место действия: аудитория. Время действия: первая пара. Народ сидит вялый и сонный, но преподшу – эдакую фанатичка советской закалки – сей факт не волнует. Увлеченно она выводит стройные ряды непонятных значений. Спустя некоторое время, понимает – что-то здесь не то. Прислушивается... тишина. Гробовая. Обернувшись, дама видит стройные ряды опухших лиц, некоторые из них даже пытаются на последних каплях великой Силы держаться ровно и не засыпать.
Нежная душа преподавательницы глубоко возмущена сиим фактом. Фактом наплевательского отношения к Знаниям. Удар рукой по столу... и тут... У кого-то на мобильнике играет звонок. ИМПЕРСКИЙ МАРШ. Занавес.
Белая рука Вышка. Добродушный старичок вбивает в бронелобые башни некие абстрактные понятия. Чертит кривые, строит графики и т.д. В один прекрасный момент, зачесалось у него. Ну, понятно где. Не прерывая объяснений по предмету, мел ложится на полочку. И, обернувшись к лесу задом, к доске передом, производится чесание того самого места. После чего, развернувшись на сто восемьдесят градусов носитель знаний спрашивает, мол все ли ясно? Он, наверно, был поражен реакцией группы. Часть народу сползла на пол, часть достала мобилки с целью запечатлеть ЭТО для истории. На безупречно выглаженных брюках, напротив мужского достоинства, красовался отпечаток руки.
Выключатель Какой-то шутник намалевал на парте кнопку. Не простую. Под кнопкой красовалась надпись: "препод; звук вкл/выкл". Понедельник, утро как известно добрым не бывает. За партой сидит бодунное тело, упершись головой в то самое чудо изобразительного искусства. Проходит минут пятнадцать, тело подымает голову и подпирает руками. То есть, кнопка уже не зажата. Как раз в этот момент входит препод. Стоит добавить, что у Просветителя также страшное заболевание sindromus pohmelius. Так вот. Садится он за свой стол и на свой стул (что требовало немалых усилий, так как получилось лишь со второго раза), роется в бумагах. Роется минут пятнадцать, периодически покашливая и задавая кому-то астральному неясные вопросы. Наш студент устал подпирать голову руками. Голова, подчиняясь закону всемирного тяготения, понеслась вниз. К кнопке. В тот миг, когда твердое тело (голова) стукнулось о твердое тело (парта, кнопка нарисованная), был объявлен перерыв. Вот это техника!
Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила: - Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.
это случилось с моей подругой, взяла с ее разрешения с ее блога: такая история со мной приключилась.. значит, собираюсь я сегодня домой с работы, вся такая уставшая и рассеянная, положила мобилу сначала в задний карман джинсов, потом думаю, типа нет, он же такой маленький, телефон может выпасть, если сяду :) решила переложить во внешний карман пуховика, который на молнию застегивается, но потом подумала, что он все-таки внешний, а в автобусах давка, расстугнуть могут, а я и не замечу :) и положила во внутренний карман, который спецом для сотовых :)) причем думая обо всем этом и совершая соответствующие действия, еще стою с коллегами общаюсь-прощаюсь :)) вобщем доехала нормально, даже сесть умудрилась :) выхожу из автобуса, по привычке залажу в карман (внешний!) и не обнаруживаю там мобилы- ААА! телефон украли!! неужели опять!!?? - это у меня в голове такое происходит :))) и бегу обратно в автобус забегаю такая, типа всем стоять, у меня телефон в вашем автобусе вытащили! всех расталкиваю, подхожу к тому месту, где сидела, подняла мужиков там в поисках телефона, вобщем всех на уши поставила :)) голос из толпы, типа ну позвони на свой телефон, я к народу обращаюсь соответственно, позвоните кто-нить! одна девушка согласилась, звонит и конечно телефон начинает звонить где-то под правой грудью! %))) слушайте, я такую гамму чувств испытала :))) удивление, облегчение, дикую радость, смущение, стыд и еще что-то типа ну ты мать даешь!! %)))) извинилась и выскочила из автобуса :)) воот.. зато домой прибежала бодрая и веселая :))))
Как я воспитывал соседа. Живу я здесь не так давно, но в силу живости своего характера давно со всеми перезнакомился, передружился и перессорился. Последнее конечно для меня не самое любимое занятие, но не могу я проходить спокойно мимо всяческих гадостей. Есть у меня сосед, Виталик, вечно нетрезвая личность, неопределенного возраста. Первое мое знакомство с ним состоялось поздним вечером когда, несколько припозднившись, я возвращался домой. Зайдя в подъезд, возле лифта я увидел пытающегося подняться с четверенек человека. Судя по неновой, но опрятной и аккуратной одежде, к подвиду законченных алкашей человек не принадлежал. – Ну что, перестарался, бедолага? В ответ только маловразумительное бормотание. Поднял, затащил в лифт, выяснил какой этаж, довел до двери. Открыла нам небольшая, опрятная старушка. "Ой, Виталенька, да ты же мне обещал, да как ты мог, стыд-то какой...". В общем, окончания семейной драмы я не стал дожидаться и, не дослушав благодарностей, отбыл восвояси. В процессе дальнейшего знакомства с соседями выяснились некоторые подробности семейной драмы. Мария Петровна, бывшая сотрудница городской библиотеки, при весьма драматических обстоятельствах потеряла мужа. Оставшись одна с ребенком, вторично замуж не вышла, а посвятила (как обычно у нас бывает) всю жизнь своему "кровиночке". "Кровиночка" росла, взрослела и, привыкши получать все по первому требованию, к тридцати годам окончательно обнаглела. Мало того, что это "дитя" нигде не работало, мало, что оно пило каждый день и пьяное скандалило со слабо сопротивляющейся матерью, требуя денег. В последнее время "цветок жизни" повадился еще и бить мать. Разговоры и уговоры не помогали, милиция ничем не могла помочь, потому как мать заявлять "о причинении..." наотрез отказывалась. В какой-то момент, не сдержавшийся участковый избил Виталика, за что получил заслуженных люлей от начальства. А Виталик стал куражиться еще больше. Пытался влиять на него и я. Разговоры по душам вызывали только ответные ухмылки, попытки поговорить более строго вызывали агрессию. В какой-то момент "дитятко" попыталось набить мне "физимономию", но мое спортивное прошлое позволило легко утихомирить агрессора не прибегая к активным физическим действиям. Заломив ему руку и подержав некоторое время в позе именуемой "раком" я отпустил "дитя", пообещав в дальнейшем наказать более строго. Через несколько дней, вечером я встретил Марию Петровну в больших темных очках. Но даже эти очки не смогли спрятать огромного синяка под глазом.
Ну, все! Пора заняться воспитанием "дитяти". Вечером, после работы, прихватив своего товарища, мы отправились за Виталиком. Найти его было не сложно, так как вокальные таланты "объекта" усиливались по мере выпитого, точно определяя его местонахождение. Нашли мы Виталика на любимой всеми алкашами нашего городка скамейке. – Ну что, Виталик, пора заняться твоим воспитанием. Количество выпитого не дало Виталику даже возможности сопротивляться. Пока мой товарищ придерживал, вяло трепыхающегося Виталика, я нашел добротную хворостину. – Ты знаешь, за что мы тебя наказываем? – Знаю, – как-то сразу протрезвев ответил тот. – Орать будешь? – Да. Пришлось залепили ему рот прихваченной лентой. Раздевать мы его не стали. В полную силу, раз пять, шлепнув по ягодицам прутом, отпустили. Дня два-три все было тихо. Виталик приходил домой пьяный, но не пел, не орал, не ругался с матерью. Потом все началось заново. Мало того, в подъезде стали появляться лужи со специфическим запахом. Тогда мы повторили воспитательную "процедуру". Эффект продержался три дня. В следующий раз я сказал: – Виталик, если ты и дальше будешь пить и издеваться над матерью я буду сечь тебя каждый день. Ты хочешь этого? – Нет. –Тогда лечись. В общем, в тот раз я отхлестал его сильнее. Виталик молча встал и ушел. Прошло уже больше полугода, Виталик не пьет. Устроился на работу. При встречах со мной здоровается и как-то сказал: "Спасибо! ". А мне-то что? Я всегда готов помочь ближнему. В. Лоханкин
Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя - Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"
Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"
Студенты мы. Что тут добавить. Заходим с одногрупником в столовую универскую дабы пообедать, но в 6 вечера и в подпитом состоянии (открытие нового офиса в компании где я подрабатываю). Настроение замечательно, очередь длинная, стоим раздолбаим. - Колян ты какой суп будешь? - Солянку хачу, тока незнаю есть ли она вообще - Ща спросим... Тоже солянку хачу Пошатываемся и стреляем перегаром. Подходит наша очередь выбирать еду. Далее диалог с работнице этой столовой, которая эту еду собралась нам накидать в тарелочки: - Первое будете? - А у вас солянка есть? - Да - ох"еть, дайте две!
Дело было прошлой зимой. Студенческий городок. Гайцы заезжают редко, ибо все это находится далеко за городом. Дорога одна и кольцевая по периметру городка, по которой студентов привозят автобусы. Одногрупник, назовем его Башня (рост у него такой), выпросил у отца машину на учебу сьездить, а машинка Blazer 200 лошадок, 2,5 тонны - танк такой или трактор...(:
Подвозит он меня обратно до города. Едем по этому самому кольцу городка. Зима, гололед, под попой зверь машина. - Башня, сделай маааленький заносик! - Неа, ты че, задний привод - улетим в сугроб! - Ну Башня, сделай маленький заносик (я думал он не сломается) - Не буду! Жить хочу!
Ну не хочет так и черт с ним. Едем дальше по это кольцу, очередной поворот. Башня видно все таки решил сделать заносик. Топит педальку газа в пол, руль крутит, а за поворотом остановка, люди автобус ждут - толпа целая. Башня начинает понимать что эта дура весом в 2,5 тонны летит в заносике прям в толпу на остановке. Я судорожно начинаю пристегиваться ремнем безопасности (хыы), Башня, вместо того чтоб бросить газ (привод то задний) и вывернуть руль обратно, жмет еще и вертит руль дальше! Я уже на панике, все это занимает несколько секунд, толпа на остановке начинает разбегаться, скорость нехилая... Машина каким-то чудом проносится в сантиметрах от остановки, Башня видимо в ступоре, делаем 3-4-5 (не запомнил) разворота на месте и встаем посредь дороги (Башня догодался отпустить газ). Состояние шоковое, Башня сидит хихикает... - Башня!!! - А че, пронесло ведь... хи-хи-хи - Я просил ма-а-а-а-ленький заносик!!! - Я тоже хател маленький заносик... хи-хи-хи
Башня савсем сошел с ума, бьется головой об руль, я матерюсь и добиваю Башню шапкой.
Не удивительно, что у машины спустило колесо и Башня 3 часа на 30-градусном морозе пытался поменять запаску без домкрата(:
А автобус я теперь стараюсь ждать в стороне от остановки - малоли вдруг кто еще додумается ма-а-а-ленький заносик устроить...
Не хочу пропагандировать пьянство, но глядя как государство "борется" с алкоголизмом кажется что все его потуги в ближайшее время пройдут впустую. Пожалуй придется просто подождать чтобы мое поколение вымерло, а новое не научилось тому что мы знали. Мне 30 лет. Историю эту рассказал мне знакомый моего отца, хотя и я из своего детства помню многое в ней. Картина: Андроповская борьба с алкоголизмом,83-84 год, в районе 1 магазин по продаже спиртного на 20000 населения, с 14 00 открывается, народ с утра уже там тусуется(хотя раньше это по другому называлось), Несколько нарядов милиции, которые вылавливают тех кто на работе должен быть, что там завезли в магазин никто не знает, но знает что что-то спиртное есть. Так вот чтобы купить что-то спиртного надо было продавцу(если в очереди не задавят отдать талон на спиртное(еще с тех времен остался называется "вино-водка"), сдать столько же пустых бутылок сколько покупаешь полных, фирменный жетон магазина, который директор перед открытием лично в очереди каждому вручал в руки(один жетон-одна бутылка) и собственно деньги. Теперь о проблемах пьющего населения. По талону полагалось литр крепкого алкоголя на месяц, кому не хватало покупали у непьющего населения. Бутылки можно было купить у бабушек, которые продавали их возле этого магазина по рублю штука(гос. цена 20 коп.) Деньги для нашего народа вообще не проблема, а для (у кого только-только на водку хватает) и подавно. А вот с фирменным жетоном посложнее: Знакомый отца моего был на заводе штамповщиком и приходит именно к нему директор этого магазина и дает задание напечатать 500 жетонов. Он выполняет заказ, делает штамп и при директоре штампует эти жетоны. Директор их забирает и штамп резаком уничтожает. Как быть? Все конечно догадались, что надо сделать изначально 2 штампа. Потом штампуя жетоны, он их продавал по рублю штука. Прибыль как и положено пропивал. Директор потом недоумевал откуда взялись лишние жетоны, и сного шел к нему напечатать с новым рисунком. Вывод: Народ так извивался чтобы купить легальный алкоголь, поэтому нелегальный купить не составит большого труда. Мало верю я в эти марки, единую систему этого алкоголя, проверку через СМС и т. д.
Мы Мужчины! Мы не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам не позволяет воспитание. Но Они читают, читают их килограммами, передают из рук в руки, обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс. Я долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у своей женщины стопочку журналов. В принципе на ощупь и по размерам они даже чем-то напоминают наших политологов “GQ“, “Men’s Health“, “EGO”, “Медведь”.
Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать... Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают.
Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).
Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.
Там же я узнал, что Бригада – это не крутой боевик, а любовный сериал, и что Саня Белый – не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками – это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно плакать...
Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только по праздникам.
Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не "старой стервой", и нужно дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания Куклус-Клана. Что подруги любимой – это не просто две толстых уродины, которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое, что и мои друзья Саня и Анрюха.
Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и Ниссан Микра – это машины, а не "хрень с моторчиком", и что оказывается, что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в нем тоже можно ездить.
Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями, оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют, танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.
В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на примере известной сказки – передать, о чем же пишут в разных женских журналах...
Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.
К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.
Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.
В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии, (волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.
Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве...
Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.
В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.
Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране...
Журнал "COOL" Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически- забывчивая девочка.
Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..
А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами- кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что он Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...
КАРАВАН ИСТОРИЙ: Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.
В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.
В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба.
ЕВА: Он был "метросексуал", она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице ..... , в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим!
Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.
Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек... и так длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила.
=== Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо... Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.
Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица.
Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за базиликом (трава такая для приправ, кто не знает). Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол, базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?" Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо.. Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный, не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу в двух словах описание травы и благополучно уезжает. Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик".
На работе: на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то туда-то". Позавчера появилась подпись: САУРОН...
Рассказал я тут знакомому анекдот. Про то что, если нет связи, а очень хочется отправить СМС, то нужно нажать кнопку "отправить" и подкинуть телефон повыше))). Минут 5 назад позвонил - пожаловаться, точнее поплакаться.... ДАААААА! Он это сделал!!! КРИВОРУКИЙ идиот!!!
Было это несколько лет назад. Работал я тогда админом в компьютерном клубе. Как-то я дежурил в ночь, и так совпало, что во всем квартале вырубили свет. Ну я спокойно прикрыл лавочку, пожевал холодных пирожков и лег спать. В 00.00 звонок. Я подрываюсь, бегу к телефону (спросонья как-то не понял сразу, что надо проигнорировать, ведь не дома же). - Алло. - Алло, - раздраженный женский голос, - это клуб такой-то? - Ну да, - зевая, - вашего сына/брата/возлюбленного здесь нет, так как сегодня у нас нет света и мы закрыты. - Нет я никого не ищу, - еще более раздраженно, - Почему у меня нет интернета? - Не знаю, проверьте сетевые настройки, перезагрузите машину. - Я уже пробовала. - Ну тогда не знаю, - бросаю трубку. Через минуту звонок. - Алло. - Молодой человек, - тот же голос и очень зло, - мне срочно нужен интернет, у меня бла бла бла... что-то про бизнес-переписки и т.д. - Гм..., - я начинаю просыпаться, - А я причем? Мне-то что до вашего бизнеса? Это вообще игровой клуб такой-то. - У вас есть интеренет? - Есть, но сейчас нет света, соответственно никакого инета вам не будет. (Это я испугался, что она мылится прийти, когда я хотел раз в жизни отоспаться) - Я в этом же доме живу, - по слогам словно тупому, - У меня ноутбук - ему розетка не нужна!!! - Ну так от меня что требуется? - начинаю раздражаться. - Так включите в доме интернет. - Послушайте, девушка, от меня инет не зависит, это вам к вашим провайдерам... бла бла бла пару минут рассказываю как работает инет. - Да? Гм... Ладно, - кладет трубку. Я падаю в кресло и сладко засыпаю. Звонок. Подрываюсь, снимаю. - Дааааа, - грубо. - Молодой человек, - снова тот же голос, какая-то смесь вины и раздражения, - Я только что звонила провайдеру, - я ей телефон дал какого-то модного провайдера, который как я предположил предоставляет ей услуги - и попросила разобраться, почему они позволяют каким-то клубам отключать интернет во всем доме, даже если у них нет света... Бу бу бу все подонки и т.д. - О... Гм... - Они сказали, что придут сейчас вам бить морду... Далее я стал глупо хихикать и она бросила трубку. На следующий день какие-то люди ковыряли телефонные провода во всем доме... Вот так, не воруйте интернет из чужих ноутбуков.
сканер-мАсквич. вообще прикол! у меня сканер распознал текст так, что ВЕЗДЕ вместо "о" поставил "А" и я теперь читаю про абследавания, и метады языказанания, .... такое ащущение, что в цирк папала))))) "апределить прираду изучаемага материала, скланны атказываться ат аписания языка, сазрела для тага, чтабы сфармулиравать..."
Все, конечно же, сталкивались с таким явлением: если посмотреть на высокое здание, стоя у его подножия, то на фоне голубого неба и быстро движущихся (в ветренную погоду) облаков на 1-2 секунды создается иллюзия падающего на вас здания.
История. Время и место действия не важно. В одном городе возле высокой церкви была рыночная площадь. Торговцы торговали потихоньку. Покупатели покупали. Вдруг, в нескольких местах плошади одновременно роздаются крики: Посмотрите! Церковь падает! Тика-а-а-й!!! Сейчас наебнется!!! Ну, тут все, конечно же, обратили свои взоры на церковь, и даже те, у кого никогда такой иллюзии не возникало (из-за полного отсутствия фантазии), сразу поняли, что нужно делать ноги. А рассматривать подробно, а тем более размышлять, времени не было: большинство ломанулось бежать, снося всех на своем пути. Всеобщая паника и массовый психоз вещи страшные. Когда через пару минут все пришли в себя и торговцы вернулись на свои места... Многих товаров они недосчитались.
Училась у нас на потоке девушка с фамилией ПОНОСОВА. Училась себе - никому ничего плохого не делала.
Как-то после сдачи письменного экзамена профессор (Домик в деревне кто-то ее звал - кто в ФА на госфинансах учился, привет!!!) собрала поток, чтобы зачитать нам результаты экзамена по своему предмету. Дойдя до фамилии девушки, она уточнила у нее, как читать ее фамилию -ПОносова или ПоносОва.
Взято с Воффка.ком Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. - Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. - Ма, а это папина машина? - Нет, это другого дяди машина. - А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. - Значит, это тетина машина. - А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. - Мама, а когда папа придет? - Папа работает. Ему некогда. - И ночью тоже работает? - И ночью тоже. - Так он что ли совсем не спит? - Конечно, спит. Все спят. - Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы. - Папа занят. - Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. - Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. - Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. - Братишка, так тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: - Меня Женя зовут. Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: - Тогда привет! Меня Дима зовут. Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? - А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. - А где подарок? — застенчиво и тихо спрашивает он. - Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. - Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. - Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку. Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор.
История из жизни, рассказано человеком, при этом присутствовавшем.
Красноярский Край, воинская часть, годик где-то 85-й. Три часа ночи. В роту вламывается в стельку бухой замкомандира части, огромный дядька. Строит личный состав, и произносит следующую фразу:
- Я вас буду сейчас пиздить, и мне за это ничего не будет... потому что судят у нас за рукоприкладство, а пиздить я вас буду ногами!!
Есть у меня товарищ. Живет он один в свое удовольствие, времени много, человек с разносторонними интересами. И как-то где-то нарыл, что улица XYZ, на которой он живет в одном немецком городе, знаменита тем, что на ней жил сам КАРЛ МАРКС, причем сразу после окончания Боннского университета!!! Причем в соседнем доме!!! Ну кто еще из читающих может похвастаться такой непосредственной причастностью к истории современного мира?! А чувства-то переполняют, поделиться-то своей охренительной эрудицией с кем-то хочется... Далее, как водится, его рассказ:
- Еду я как-то в автобусе и вдруг замечаю совершенно бесподобную девушку: высокую, стройную, с распущенными волосами, с великолепными формами! Причем девушка, чувствуется, волнуется. Делаю вывод, что она нуждается в помощи, - классный повод познакомиться,- подкатываю и задаю вопрос: - Могу ли я чем-нибудь помочь? Девчонка смущенно улыбается и отвечает: - Я ищу улицу XYZ дом 7. Вы не знаете, где это находится? Тут я понимая, что вот он, момент, когда такая классная девчонка сможет оценить мою эрудицию и, чем черт не шутит, обратит на меня внимание, со всеми вытекающими последствиями, говорю: - Да, конечно знаю. Я живу в соседнем доме. Вздох облегчения вырывается из груди девушки, наполняя меня надеждой на последующее быстрое развитие отношений, и, не теряя времни, я задаю свой коронный вопрос: - А кстати, вы знаете, чем знаменит этот дом? Девушка мило улыбается и отвечает: - Да, конечно. Секундная пауза, во время которой мое сердце переполнилось радостью от наконец-то найденной второй половинки... - ... там находится общество геев и лесбиянок!
Правила поведения для всех, кто стал свидетелем съемки сюжет в новости.
1. Увидев камеру и корреспондента, берущего интервью, воскликните погромче: "Ах, тут снимают, я не хочу, чтобы меня снимали!" И хотя вас никто не снимает и даже не собирается, тем не менее, все обернутся, и вы почувствуете себя героем дня. Только не удивляйтесь, что корреспондент одарит вас мрачным взглядом, а оператор – не в самых лестных выражениях - еще и попросит не портить звук. 2. После этого возможен выбор двух вариантов поведения. а. молча и гордо удалиться, но при этом все о вас забудут и вы перестанете быть центром внимания. б. лучше, конечно, максимально громким шепотом и долго извиняться и объяснять, что вы не знали, что здесь снимают, шли случайно и скоро уйдете – совсем незаметно. Можно еще объяснить закипающему корреспонденту, мрачному оператору и терпеливо улыбающемуся интервьюируемому, что такое прощание называется "уйти по-английски" и вообще англичане – отличные парни, а... 3. Если вас не унесло ветром от вежливой просьбы съемочной группы не мешать, вы можете развить второй вариант поведения далее. С обаятельной улыбкой и криком: "Я не хочу вам мешать, работайте, работайте...!" пробегите за спиной того, кто дает интервью со слоновьим топотом, так, чтобы закачалась камера на штативе, иначе ваша встреча с прекрасным будет неполной и вы не услышите тех выражений, которые виртуозно изобретает на ходу взбешенный оператор. Пробегая, будьте мужественны и пригнитесь пониже, но не настолько, чтобы не было видно в кадре вашей согбенной спины и взъерошенного затылка. Поверье, это придаст живость и правдоподобность картинке, на фоне которой идет интервью. Есть вариант пробежать за спиной оператора. Но будьте бдительны при этом. Вы можете случайно задеть его. Он заденет штатив, возможно, даже слегка сдвинется камера. А операторы, несомненно, слабаки, страдающие морской болезнью. Иначе и нельзя объяснить причину, по которой при виде качающегося штатива и сдвинувшейся картинки, они краснеют, бледнеют и начинают разговаривать исключительно матом. 4. Если вам удалось все это проделать и не получить штативом по спине, вернитесь и проверните дело еще раз. Удовольствие от общения с искусством вам обеспечено! 5. Внимание! Для тех, кто думает, что это удовольствие можно продлить надолго. Не забудьте, что девиз новостей: "Два трупа, нам повезло!"
Большинство граждан не знает, что профессиональная видеокамера – на самом деле хорошо замаскированное скорострельное оружие. Не поддавайтесь на провокации таких незнаек, камера – опасное оружие, поражает насмерть. Поэтому, завидев камеру, удаляйтесь с места события быстро, мелкими перебежками, маскируясь за углами, кустами, неровностями дороги. Иначе оператору и корреспонденту удастся загнать вас в угол и вы, не успев опомниться, будете отвечаете на "всего лишь один-единственный, небольшой вопросик". И вряд ли вам кто-либо сможет помочь.
Не думайте, что вы неизвестны. Если к вам подходит корреспондент, значит, вы звезда. Многие так и говорят, сразу, не дожидаясь общественного признания: "Меня столько народу знает – мои родители, тети и дяди, племянники и племянницы, брат и сестра, а еще есть бабушка и дедушки, и несколько друзей. Я пресыщен славой и ни за что не отвечу ни на один вопрос".
Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень приставучая. Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит мужу: - Саш! Она опять ко мне пристает! Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ: - ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!! Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо спросила маму: - А что это такое папа про меня сейчас сказал?
Навеяно историей от 30 ноября о метании гранат из танка.
Аналогичную историю рассказал нам майор Макаров на военной кафедре ЛГУ где-то году в 79-м. (Собственно, Вернер ее тоже мог слышать там же.) Только там никаких чурок не было, а были два совершенно нормальных офицера, если не считать того, что у одного руки из жопы росли. Так вот, если верить славному майору, когда граната упала внутрь танка, эти двое вылезли из люка в одно мгновение причем... одновременно. Все кончилось хорошо, если не считать того, что один лишился кожи на левом боку, а другой на правом.
Только что рассказала знакомая работающая в одной из информационно-справочных систем. В 10 утра приносят документ, в котором Москва нашла ошибку. Допустила ее самая опытная корректор отдела: вместо "Ф.И.О. должностного лица" комп распознал, распечатал и отправил в Инет "Ф.И.О. должностного яйца"... реготали все: юристы, которым пришел документ, начальник, наверняка, Москва и Курск (чей был документ), естественно наш отдел, кроме виновницы: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят? ;)))
Еще о молдаванах. Мы сдаем квартиру и в этой квартире снимает одну комнату молдаван и зовут его Петя. Так вот попросил Петя одолжить стирального порошка, т.к. не успел купить своего. Ну я ему говорю завтра утро одолжу (дело было поздно вечером). Утром встаю и вижу, что Петины вещи уже стираются. Делаю бутерброд и хочу его присолить, смотрю соли нет (соль на столе стояла), я спрашиваю, а где соль, и в ответ слышу, что он подумал, что это я ему порошок стиральный оставил и постирал вещи солью.
В конце 90-х годов работала я в отделе охраны при РОВД г. Владивостока (не пишу какого района и фамилии и названия упускаю), в должности помощника дежурного. Работа была не пыльная, суточная и хорошо тогда оплачиваемая, одно плохо, что узнаешь всю-всю правду жизни. Милиция есть милиция. Теперь история. Дело было летом, дни стояли очень жаркие. Был выходной и работа вяло протекала. Ночью, совсем скукота, поэтому в дежурке мы (я, дежурный-майор и зам. начальника отдела) мирно беседовали на разные темы. Около 2-х часов ночи срабатывает сигнализация входной двери БАНКА, который находится в центре города. С пульта по рации передают сообщение на патрульную машины. Я фиксирую в журнал. Через 3 минуты сообщение по рации от ребят, что подъехали (я фиксирую), через 1 минуту сообщают, что входная дверь открыта настежь (я фиксирую). Ребята по рации - Заняли место по дислокации. Дежурный по рации связывается с РОВД (это их работа). Через 2 минуты они на связи - прибыли к банку. Ребята с РОВД в полной боевой готовности: каски, бронежилеты, автоматы в руках. Заходят в банк, как в крутом боевике, медленно продвигаясь по периметру помещения, жестами общаясь друг с другом. Тут открывается дверь одного из многочисленных кабинетов, медленно шаркая тапочками выходит охранник, держа в руке бутылку пива. Немая сцена... Когда его спросили - почему собственно открыта входная дверь банка? Он ответил просто - Было очень жарко, я проветривал. По связи ребята из РОВД ответили - ложная тревога, отбой. Я записала в журнал - сработала сигнализация (время), открыта входная дверь (время), входная дверь закрыта и подключена сигнализация (время). Наш отдел еще долго смеялся над этой историей. Того охранника с почестями уволили, т.к. он был в летах и в большом звании.
Преамбула Есть у меня кенты, балбесы короче, как и я. Обычно за разговорами, когда темой становится кино, вспоминаются фильмы типа "Тупой и еще тупее", "Не грози южному централу", "Пятница", "Без чувств". Один из моих друзей - особенно большой любитель таких фильмов.
Я их раньше не видел, и чтобы быть в курсе потихоньку почти все посмотрел. Кроме "Тупой и еще тупее". Нигде не мог найти. Как-то так выходило. Даже уже из принципа захотелось посмотреть.
Теперь сама история.
Зашел я как-то в видео-прокат. Стою, полки изучаю. Девочка-продавщица (или как там ее назвать) советует мне всякую свежую фигню. Блокбастеры всякие, ужастики и прочую пургу. Ну мне надоели эти советы и говорю ей, что такое не смотрю.
Она ессно: - А что смотрите? - Люблю серьезные фильмы, философские, со смыслом.
Тут мой взгляд падает на полку с комедиями, а там пару фильмов с Джимом Кэри стоят. Мгновенно вспоминается история с кентами и на автомате выдается фраза: "Тупой еще тупее есть?"
Работаю в "Форекс Клубе". Да, тот самый, который в "Что? Где? Когда?", который "лучший брокер на рынке FOREX" и так далее. Все клиенты для того, чтобы торговать на FOREX, скачивают специальную программу, а наши программисты разработали программу, которая генерит логины и пароли для того, чтобы клиенты могли работать со своим торговым счетом. В общем, стандартная ситуация - генератор случайных чисел. И тут звонит как-то клиент и говорит: "Вы мне выдали логин, но я им пользоваться не буду". Менеджер начинает выяснять, в чем дело, тот стоит на своем - не будет юзать логин и все тут! На вопрос почему, говорит - давайте я его вам по почте пришлю. Присылает - и лежит от смеха сначала весь отдел по работе с клиентами, а потом и другие подразделения. Логин был, прошу прощения - sosihuji. Я бы, наверное, на его месте тоже не хотел начинать работу на бирже с таким логином. PS. Логин, кстати, ему поменяли.
Поздно вечером (около 23:00) корреспондент на радио Сити FM: - Срочное сообщение! Только что нам передали! На Юго-западе Москвы милиция обнаружила гранату в мусорном контейнере! На месте работают саперы. Рядом с местом обнаружения находится детский сад и школа! ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ не проводить эвакуацию людей в связи с тем, что в учереждениях НИКОГО НЕТ... Поистине мудрое решение.
Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню. Препод не выдерживает, и выдает ей: - Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!.. Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.
Святое дело, пропустить уроки. Сходить в кино. "Бей первым Фрэди", "Гайдуки", "Месть гайдуков". Сколько надо денег? Правильно, 50 копеек. Где взять столько? Помните, неразменный пятак у братьев Стругацких? У меня не было этого пятака, у меня были неразменные 15 копеек. Итак, начало 70-х, трамвай пятерочка, от МИИТа до Минаевского рынка 7-8 остановок. "Извините, не бросайте 3 копейки, у меня 15 коп." У задней кассы, то же самое. Есть, после 4-х остановок имею 12 коп. Кто, из немногих пассажиров, отличит по звуку, какая монетка упала в кассу? 3-4 поездки на разных трамваях и в ДК МИИТ. Билетик на утренний сеанс 15 коп., бутылка "Буратино" 10 коп., два бутерброда с сыром 16 коп. Сейчас, вспоминая это, подозреваю, что люди, отдававшие 3 коп. в утреннем трамвае пионеру, все-таки знали о его афере. Но пойман не был, кино смотрел и вам не хворать.
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой технике. Телефон- коммутатор. В приемной три приемщицы. Звонок в 14.00. Все заняты. Пришлось взять трубку мне. Как обычно: - Сервисный центр. Добрый день. В трубке: - Девушка, у меня 24 сантиметра. - Я за вас рада. У меня приступ смеха, который никто остановить не может. В итоге оказалось, что мужчина звонил утром часиков в 10 и хотел узнать - есть ли у нас тарелки для микроволновок. Приемщицы спросили диаметр тарелочки, на что он пообещал "щас" перезвонить.
История про немецкую пунктуальность. Рассказал мне знакомый, который когда-то жил в Германии. Далее с его слов.
Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла. Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами. Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил. Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и охуел: Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном. И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто, значит, так надо. :)
На одном из уральских каналов выходит программа "Единой России" "Наша страна". Буквально в рабочий полдень о реальных делах партии из серии - Единая Россия взяла ответственность, сделали поручение, организовали организацию и до нового года откроют филиалы.
Апофигей вчерашней программы, цитирую: "О сегодняшних реальных делах партии - в нашей специальной рубрике (!) Уральские единороссы совместно с контролирующими органами проведут рейд по качеству игрушек. Партийцы будут изымать некачественных плюшевых мишек".
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех. Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды. Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой. Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял. Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! " предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону. Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк. Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу: — Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого. И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся. Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад... Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились. Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку. Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится. Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища. Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на уй! ". Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие. С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем. Тах! Тах! Тах! Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов. Дитя даже улыбнулось счастливо. Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять. Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю. Земля перед ним вздыбилась пылью. Народ оторопел. Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось. Чудом рикошет не задел никого. Визгливо так, истерично посмеивались. Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова. Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части — полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", — добавил Щелкунчик. Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек: — Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право. И уехал.
Только что коллега рассказал :)))). Дальше от его лица.
Еду я как-то с другом в метро, а еще праздник какой-то был церковный... На одной из станций в вагон заходит бабка, видно, что явно не в себе, и начинает орать, мол, покайтесь, грешники, страшный суд уже скоро... И тут она ставит на пол две полные сумки с чем-то и отходит в сторонку...
Я думаю, пол-вагона точно покаялись быстренько :)))))
Живу у своего парня, тоже заядлый компьютерщик :) Ну и при переезде, есссно, само собой перетащила свой комп к нему. И не менее логичной стала мысль объединить наши машинки в сеть. А следом за ней тоже сама собой разумеющаяся идея поиграть во что-нить по сети. Оба любители игр типа "всех убью, один останусь". Первой в голову приходит мысль про Анрыл. Ну и сидим обсуждаем как играть будем. А надо заметить, что компы у нас рядом стоит, вплотную друг к дружке, просто технически их по-другому в комнате не разместить. И тут Сашик после некотрых размышлений задумчиво так говорит: "Не, если компы рядом стоят, то у нас никак не получится по сети играть". У меня сразу в голове вихрь мыслей по поводу "А почему нельзя-то?" Перебираю все свои знания на тему железа, софта, особенностей функционирования сетей и так далее... Все это происходит в течение одной секунды, а уже в следующий момент я начинаю дико ржать, потому что милый мой не меняя интонаций поясняет, почему же все-таки не получится играть по сети - "Я же подглядывать буду...."
Лет несколько назад... 3-й батальон ДПС (на Дмитровке за МКАДом) разбор "полетов" ждем в очереди к дознавателю. Делать, соответственно, нечего, изучаю таблички на дверях, ближайшая из них гласит: "Отделение розыска ПОЛКА" (такое в рамочке все из себя). Вот думаю гайцы (!) молодцы, целый ПОЛК где-то потеряли, но отделение СОЗДАЛИ. Верной дорогой идете, товарищи! :)
На днях жду электричку на пл. Левобережная в сторону Химок. Надо сказать, что километрах в двух от платформы есть мусорный полигон, на котором есть кто? правильно, бомжи, живущие с этого полигона. Вечерами, после окончания трудового дня, они стройными колоннами выдвигаются домой; из видов транспорта предпочитая электричку. Аптека на пути их следования сделала капитал на продаже настоек овса и боярышника. Так вот, стою, жду электричку. Метрах в пяти от меня – живописная парочка, два бомжа, мужик постарше и парень помоложе. Внешний вид додумайте сами. Воленс-ноленс прислушиваюсь к обстоятельной беседе. - Вот ты Петька, м#дак. И ни с одной приличной женщиной не познакомишься. - Х%ли, чей-та? – недоумевает парень. - Ну ты, епть, посмотри на себя. Как ты одет? Ботики разноцветные веревками перевязаны, свитер драный, тельник драный, х#йня из него торчит. А женщины что? Они аккуратность любят. Ты, бл@, глянь на меня: ботинки одного цвета, куртка летом постирана, шарфик для солидности. Нет, не познакомишься ты с хорошей женщиной.
Большинство читателей таки знают, что "Одесса" это не "какой-то" русский ресторан в Большом Яблоке, а самый что ни на есть "ОДЕССА" на Брайтоне. Самый известный "русский" ресторан, поэтому буржуины водят русских и не совсем именно туда. Далее. В конце осени 2001 года мы заказали банкет в упомянутом ресторане в знак окончания пребывания нашей небольшой академической делегации в славном граде. Попросили сервировать на восемь персон, но с учетом, что к нам позднее должен был присоединиться болгарский переводчик Никита, т. е. девятый. И вот, уже в конце вечера появляется усталый Никита. Я прошу стоящего рядом метрдотеля поставить прибор для нашего прибывшего товарища. Метр же, не церемонясь, крикнул через весь зал официанту с неповторимым "одесским" прононсом и тоской в голосе: "Сеня, несите тарелку, к ним таки приехал девятый!" Очаровательное место...
P.S. Когда мы прибыли на Брайтон, то спросили пожилую чету, проходящую мимо, где ресторан "Одесса". Последовал ответ "Молодой человек, Одесса в России!" А в сеточке они несли две стеклянные бутылки кефира с зелеными крышечками. Помните? Вот так.
Дело было так.. Мужа моей подруги прихватил геморрой, да не как-нибудь, а прямо до слез - не может ни сидеть, ни лежать. Мужчина еще довольно молодой и спортивный, но с кем не бывает. Короче, мучается ужасно. Новый Год встречали дома одни - ну какое тут веселье... Решили, что дальше так жить нельзя - пора сдаваться эскулапам. К кому попало с таким деликатным заболеванием не пойдешь, поспрашивали родных-знакомых и брат подруги, летчик, порекомендовал уролога, к которому весь их отряд обращался, т.к. болезнь эта, можно сказать, профессиональное заболевание летчиков. Кореец, звать Виктор Киманович, вот его телефон. Муж подруги тут же созвонился с корейцем и тот согласился его осмотреть на следующий день до приема утром в клинике, где он оперирует. На удачу кореец жил недалеко от них и предложил подхватить мужа подруги по дороге в полвосьмого утра. Договорились в каком месте он его подсадит и распрощались. Утром муж собирается ни свет ни заря и тут моей подруге приходит в голову идея поехать с мужем и тоже проконсультироваться. Выходят к назначенному месту - зима, метель, предрассветные сумерки... Стоят на обочине, ждут. Останавливается машина - по описанию вроде та, водитель опускает окно и что-то говорит. Сквозь шум машин и ветер слышно плохо и муж подруги спрашивает: -"Вы мою жену не посмотрите?" - "??? Вашу жену? По поводу чего?" - "По поводу геморроя". Водитель неприлично так заржал, закрыл окно и уехал. Через минуту до моей подруги и ее мужа дошло, что мужик просто калымил...
Все-таки врачи — особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить по взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом отличаются от остальных. Сразу предупреждаем, что речь здесь пойдет не о тех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о "ботанах", которые в любом универе одинаковы. А о тех, кто будет лечить нас через несколько лет, а пока во всю окунулся в бурный поток студенческой жизни.
1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС. Правда, никто не воспринимает всерьез "инспектора" восемнадцати-двадцати лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так, что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости. Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы после занятий в больнице. 2. Другая страсть, которая проходит с годами - шокировать людей в транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не страшные, а вот название "патологическая анатомия" впечатляет. Все, наверное, думают: "Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?" А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть бы хоть что-то выучить по дороге. 3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой атлас по анатомии - тот знает). 4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли с девушкой в кино на фильм ужасов и она за полтора часа ни разу не испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо. Да еще и отпускают комментарии типа: "Нет, там, где этот вампир укусил, вообще сонной артерии нет!" Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа. 5. Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы организма. В первую очередь. "В процессе обучения образуется множество коллатералей между нейронами головного мозга". Кто-то качает мышцы, а студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ. 6. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает. Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие - прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаются студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды преподавателей и больных - мир медицины явно не так прост. P.S. А вообще, иногда распознать своего очень просто. Пример из жизни. В вагон метро входит девушка, глядя на которую я понимаю, что она 100% учится в меде. Приглядевшись, вижу, что в руках у нее пакет с надписью "Финансовая академия". Расстраиваюсь. А она садится и достает оттуда учебник по — ХИРУРГИЧЕСКИМ БОЛЕЗНЯМ! (с)перто
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема. - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю... По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности. - Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда! Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))
Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* - Уже встаю Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях. - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :) Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда.
Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo..."
Был в моей нелепой до удивления жизни период, когда приходилось ездить между небольшими городками. Причем избегая асфальтовых дорог. И только по ночам. А если полная луна, то даже фары выключал. Девяностые, сами понимаете. Возил товар-какой-не ведал и сопровождающего. И вот в очередную такую ночь в сопровождение впервые выделили женщину. Лет под сорок, красивая и спокойная.
И надо так случиться, что прямо при въезде на грунтовку нас чудом не сбил Камаз. Вырвался дурак с какого-то поля, перескочил дорогу в сантиметрах от бампера, и ухнул в темноту другого поля. Я тормознул, закурил. А женщина - никакой истерики. Только пистолет обратно в сумочку укладывает.
Ну что? Хлебнул чифиря из термоса, успокоился. Двинулись. И вот на тебе - читать дальше →