Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Компания "Отель Инвест", планирующая строительство в центре Санкт-Петербурга гостиницы стоимостью 20 миллионов долларов, заявила, что проект не подразумевает перемещения старейшего в России роддома номер шесть имени Снегирева, сообщает "Интерфакс". Этот роддом также известен тем, что в нем родился президент России Владимир Путин... Роддом имени профессора Снегирева является старейшим в России и специализируется на беременностях с патологиями.
Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то взяли.
И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я, значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее. Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и справедливой расправы.
Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает звонить в милицию.
Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно, что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.
Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа "иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.
"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у него скребли кошки....
Прислали сегодня коллеги по работе... Не знаю, была ли она опубликована или нет... Но я плакал...
Взято с одного женского форума:
Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана: :: КЛЕН: : Клянусь Любить Его Навечно!!! вобщем что-то типа шифров! Может кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может
Фемида Вчера, 22:18 Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа
Comil"4 Вчера, 22:21 Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму! :)
Xekca Вчера, 22:27 Хочу Радовать Его Ночью
Floema Вчера, 22:27 Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается
JAYNE Вчера, 23:05 ну ладно тебе-не злись! просто прикольно! ну я таких не знаю, а обычные признания не подойдут? типа: Ты хочешь знать кого люблю я? Его не трудно угадать Будь повнимательней немного Я буду буквы выделять ... это со школы еще осталось
honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101 joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного слова гыгы еще один от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной
honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104 Когда Уйдешь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина
Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне еще и орет: - Шеф, гони на пятнадцатый!
Произошел этот случай в 2000 году. Работали мы небольшим коллективом, преимущественно одни мужики. И родился сын у нашего бигбосса, роды прошли не совсем удачно, и требовались какие-то медикаменты его жене, а чтобы их выкупить нужно чтобы кровь сдали человек 10. Естественно мы всем коллективом откликнулись на такую беду, и решили что кровь будем сдавать, одни сегодня, другие завтра, и отправились мы вчетвером в пункт приема крови. Заполнили анкеты, сидим ждем очереди, и вдруг я заметил, что у других людей, к анкетам есть маленькие бумажки, я сразу же спросил, оказалось, что это справки из КВД (кто не знает: кожновенерологический диспансер). Поматерившись мы пошли в этот КВД. Идти, слава богу было недалеко минут 10, но все это время наш друг и коллега Андрюха истонался и изнылся, что как он не любит этот КВД. Типа сейчас начнется: сними штаны, сними трусы, оголи головку, закрой головку (сами понимаете какую), повернись, нагнись, раздвинь руками ягодицы, и как он все это ненавидит и не любит. Нам-то, в общем, тоже не очень хочется показывать все свои причиндалы, так как еще на осмотре сидит вредная бабка, но мы-то хоть не стонем, а успокаиваем себя на мысли, что за свою жизнь она столько хуев перевидала, так что четырьмя больше, уже погоду ей не сделают. Народу было не много, я еще громко шутил при других посетителях, что на одну и ту же бабу слазили в разное время, а лечиться пришли одновременно, и показывал пальцем на Андрюху, что это ты первый ее нашел и нас с ней познакомил. Все вокруг улыбались, Андрюха же готов был сбежать от стыда, так с шутками и не заметили, как подошла наша очередь. Так на веселой ноте мы и вломились в кабинет, втроем закрыв перед самым носом у Андрюхи дверь, так получилось не специально. Бабке доктору сразу наперебой рассказали, что у нас все нормально что мы уж давно женаты, и есть ребетня по домам (это правда), а кровь нужна для благого дела. Мы даже сами удивились, что доктор переспросила нас, действительно ли все в порядке и начала писать нам справки без осмотра. У меня сходу созрел план. - Уважаемый доктор- проблема вот в чем: там за дверью стоит наш коллега Андрей, мы то женаты, но он холостой и трахает все что шевелится, что он санитар города перетрахал уже всю падаль в районе, а нам то с ним работать, из одной посуды чай и вино пьем, пожалуйста, посмотрите его внимательно, вдруг он нас, чем-нибудь заразит. Доктор даже похвалила меня за своевременный сигнал, приняв все мою лабуду за очень серьезные вещи. И мы радехоньки, стали выходить со справками. Андрюха весь, святясь от радости, что все так быстро прошло, спросил: "и все что ли? ", мы хором: "Да она нас даже не смотрела". И он счастливый зашел в кабинет. В итоге мы стояли на улице минут 15 по два раза покурить успели, и конечно ржали и смеялись, что Андрюха влип, или он ее доктора - бабку ебет, или раком перед ее лицом стоит. Как оказалось было второе. Андрюха вышел весь красный, мокрый, - "Че, за хуйня вы так быстро, а меня крутили всего, смотрели везде, бабка консилиум создала еще из трех врачей и двух лаборанток, нашли какой то прыщ на левом яйце и прыщ на очке прямо". Вот мы хохотали до упаду, я и сейчас вспоминаю, пишу и смеюсь. P.S. Андрюха с нами не разговаривал неделю точно, а потом где то триппер подхватил, говорил, что мы суки накаркали. А у ребенка и жены шефа все замечательно, парню уж 7 лет почти.
История о том, как дети бывают сознательнее своих родителей. Возвращаюсь с работы во второй половине дня. Иду по узкой тропинке от метро к дому. Впереди меня идет поддатый мужик, качается и везет пустой снегокат. Пытаюсь его обойти: "Извините можно пройти". Он оборачивается так сонно глядя на меня, потом на снегокат, изменяется в лице, опять смотрит на меня и задает требовательным тоном вопрос: "Где он!". Я, уже догадываясь о чем идет речь, решаю уточнить: - "Кто, он?" - "Сын" - удивленно уточняет мужик. - "Я не знаю, не видел" - совершенно честно отвечаю я. На лице мужика отражается напряженная работа остатков мозгов и он начинает размышлять вслух: "Я давно его везу. Где же я его ОПЯТЬ потерял? Жена меня теперь точно убьет". И дальше обреченно везет пустой снегокат. История с одной стороны забавная, с другой мороз на улице и ребенок потерян. Иду дальше думаю что теперь с этой семьей дальше будет. Метров через 300 прохожу мимо детской площадки там играют два мальчишки. И один произносит фразу, после которой от сердца отлегло и я душевно рассмеялся. Мальчишка сказал: "Ладно, мне пора к отцу бежать. А то если он заметит что меня ОПЯТЬ потерял очень расстроится".
История эта произошла когда мы учились в восьмом классе, а толчком ей послужила тема НЛО, всплывшая неожидано и в мнгновение ока охватившая практически все возрастные группы. Рассказчики, помню, ссылались на загадочный номер газеты Труд, с напечатанной в нем якобы статьей о летающих тарелках нагло бороздящих отечественное небо.
Информация распространялась исключительно из первых рук; даже если распространитель в жизни не держал в руках газеты Труд, только если за исключением моментов комкания ее для использования по прямому назначению. Но тема НЛО овладела умами.
Как-то, болтая в очередной раз со своими однокласниками Козловским и Гогой об инопланетянах, мы пришли к мысли, что встреча с ними возможна не только в небе, но и на земле. Раз летают - значит интересуются, а раз интересуются - то наверняка спустились с небес на землю и бродят среди нас под видом прохожих.
В качестве возможной кандидатуры я предложил Бородищину; нашу одноклассницу и кандидатку в медалистки. Аргументов хватало: совершенно невозможная внешность, наклон почерка влево, а не вправо, безукоризненная успеваемость и отсутствие подружек.
У меня уже был план и я, стремясь развить эту тему, поведал приятелям, будто видел ее фотографирующей посредством собственного глаза, выехавшего из глазницы на добрый сантиметр.
Спустя некоторое время я показал Козловскому и Гоге схему коротковолнового приемника, перерисованную мною из журнала Техника Молодежи. Схема красиво вписывалась в контур женского тела на уровне нижней части живота. - Это часть системы питания и аварийного включения/выключения, - Пояснял я им. - Там выключатель. Если на него нажать - Бородищина выключится.
На убеждения Козловского отключить Бородищину ушла неделя. Гога отказался сразу, хоть и прислушивался к моим доводам в пользу дела: Отключивший Бородищину немедленно превращался в народного героя, спасшего Землю от вторжения инопланетян.
Временем для операции мы избрали большую перемену. Тщедушный Козловский бродил, разогреваясь, поблизости от Бородищиной, стоящей у сбитых в кучу справа от входа в класс девчачьих портфелей и читающей учебник. К слову, одна из так и неразрешенных мною загадок: Наши портфели всегда располагалисъ вдоль стены, гуськом друг за другом, тогда как портфели девочек группировались, сбившисъ в кучу, на манер овечьей отары.
Внезапно Козловский блеснул глазами и героически исказившись лицом, приблизился к Бородищино нервным, но достаточно твердым шагом. Еще мнгновение и его рука властно и уверенно метнулась Бородищиной под юбку. Шлепнулся на пол выпавший из рук Бородищиной учебник, взметнулась длань, звонко бахнула пощечина, полетели первые клочья козловских волос. Козловский игнорируя боль, продолжал самоотверженно работать рукой. Бородищина истово рвала Козловкого, шарившего в поисках выключателя...
Я не мог потом смотреть в бешеные глаза Козловского, не мог без смеха лицезреть отпечатавшуюся на его щеке бордовую пятерню. Я еще не знал, как оправдаться и предоставил дело экспромту. На самом деле я просто не верил до конца, что он решится и пойдет на такое.
- Моя вина.. - Скорбно признал я, когда мы стояли после уроков на школьном крыльце, - Сегодня такой день. Ты ее отключил, но у нее полные аккумуляторы и она сразу переключилась на внутренний контур питания. - Но я не почувствовал там никакого выключателя! - Негодовал Козловксий.
- А что ты хотел почувствовать? Выключатель от настольной лампы? - Парировал я.
Я признал свой чудовищный просчет и напомнил, что теперь отступать некуда. Oставалось или выключать Бородищину, или погибнуть - мы себя раскрыли.
Козловский категорически отказывался осушествлять вторую попытку в одиночку. Он настаивал, что теперь мы обязаны действовать вместе. Я кое как отвертелся, сославшись на ревность со стороны подружки-одноклассницы. И тут нам помог случай; неожиданно согласился Гога. Ему очень хотелось стать героем. К тому же он был комсоргом класса и позиционировал себя принципиальным и ответственным общественником.
Вторая попытка проводилась ровно через неделю и также на большой перемене. Заранее одуревший от предстоящего Козловский принялся снова бродить взад и вперед у возвышающейся как и в тот раз возле кучи портфелей Бородищиной. Она стояла, подняв к глазам учебник, но не читала, а пристально следила за Козловским. Гога должен был подстраховать Козловского, в случае, если бы тому по какой либо причине не удалось добраться до выключателя.
Замерев на пол-шага, Козловский резко повернулся, в один прыжок оказался рядом с Бородищиной и цепко хватанул шальной ладонью за потаенное место скрывающее заветный выключатель.. Снова звонко шлепнула оплеуха. Полыхающий глазами и глухой к боли Козловский наседал. Они повалились на портфели. Кое как сдерживая себя, я сделал знак Гоге. Тот нехотя отлепился от стены и, по-комсомольски устало склонив голову к плечику, приблизился к извивающимся на портфелях Козловскому с Бородищиной. Приблизившись, он немного постоял в нерешительности. Затем ответственно и собранно встал на четвереньки. Постоял недолго, похожий в этот момент на пришедшего на случку грустного осла, и тихо прилег рядом под хохот и возгласы собравшейся уже полукольцом толпы. Гога отвернулся от Козловского с Бородищиной, держа при этом голову на весу, протянул руку и вслепую забрался трусливой ладошкой в Бородищинское лоно. Дальше я плохо помню. У меня просто не было сил наблюдать.
На уроке я сидел, на поворачивая головы к находящемуся справа через ряд светящемуся бордовым ухом истерзанному Козловскому. Гога не пострадал. Он сидел неподвижно, обреченно понурившись. Похоже ему тяжело давалось осознание факта крушения надежд. Впереди нас гордо и непобедимо восседала робот-Бородищина.
После всего случившегося трудно было какое-то время сохранять серъезное выражение лица, встречаясь взглядами со спасителями человечества. Оба обиделись и не разговаривали со мной, но потом все наладилось.
А тема НЛО как-то сразу подрастеряла в популярности и понемногу сошла на нет. Как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Было три однотипных корабля: "Титаник", "Олимпик" и "Британик". Так называемая "Олимпийская серия", корабли назывались в честь олимпийцев, титанов и гигантов. Третий корабль серии должен был называться "Гигантик", но на волне предвоенного патриотизма стал "Британиком".
"Олимпик".
Первый в серии.
Машина надежная настолько, что к концу получила прозвище "Старый верный". Четверть века - с 1911 до 1935.
Еще - тот случай, когда начинаешь верить в наличие у кораблей душ и в возможность их переселения. Похоже в мирный пассажирский лайнер вселился дух боевого корабля.
В 1911 году "Олимпик" таранит крейсер "Хоки". Случай этого столкновения приводится теперь во всех учебниках физики, как классическая иллюстрация закона Бернулли - два корабля, не слушаясь управления, идут на сближение.
Кстати, на мостике "Олимпика" в тот рейс стоит известный капитан Смит, тот самый, который год спустя протаранит "Титаником" айсберг.
Еще на "Олимпике" в тот рейс работает молодая стюардесса Вайолет Джессопп.
В войну "Олимпик" идет на службу, перебрасывая войска.
В 1918 году еще таран. "Олимпик" топит немецкую субмарину, единственный в истории случай, когда пассажирский лайнер уничтожил подводную лодку. Последнее судно "Олимпик" топит в 1934, за год до выхода на слом.
"Титаник".
В 1912, в первом же рейсе таранит айсберг и тонет.
Невероятные приключения британцев в России, вторая серия
Краткое содержание предыдущей серии: английские специалисты приезжают в Terrible Russia налаживать оборудование, и прямо на Пушкинской площади видят самовары с водкой и медведей. В результате полностью подтверждаются все слухи о России, которыми их с детства пичкала буржуазная пропаганда (см. мою историю № 6 от 04 февраля 2007, Остальные новые истории).
Однажды в пятницу бриты, к которым я был приставлен гидом-переводчиком, выразили готовность угостить меня пивом. Это было очень странно, т. к. до этого пропивались только средства, которые начальство выделяло мне на представительские расходы. После третьей кружки "Guinness" они приступили к делу. Оказывается, в английском посольстве им сказали, что в Москве есть Fairyland "Gorbushka". Им очень захотелось посетить это сказочное место.
Короче, в субботу я заехал за ними в гостиницу, и вот мы на Горбушке. Тогда там еще не было цивилизованного торгового центра. В районе ДК прямо на аллеях торговали дисками, кассетами и прочими носителями, а с другой стороны от метро, в цехах бывшего завода, находились компьютерные и электронные ряды.
Увидев такой Клондайк – любая музыка, любой софт по 2-3 фунта за диск – бриты просто осатанели. Мы не потерялись только потому, что я предусмотрительно выпросил у секретарши нашего директора служебную мобилу (помните, была такая мечта "нового русского", которая по весу и дизайну больше всего напоминала кирпич). Мне надоело таскаться с ними, я назначил встречу через час и засел в шашлычной. Уже доедая третью порцию, я увидел процессию: впереди какой-то дедок вез тележку, уставленную коробками, а за ним, обнявшись, как матросы в увольнении, в развалочку шли мои бриты с пивом наперевес. Сдав коробки с дисками водителю, мы направились в компьютерные ряды. Там они начали скупать мелкие и дорогие комплектующие – процессоры, память и т. п. При этом непрерывно цокали языками и что-то подсчитывали на калькуляторах.
Когда закупочная программа была выполнена, бриты пригласили меня в ресторан. Все время, пока мы там находились, они прикидывали, сколько тысяч фунтов сэкономили, и какой получат навар, распродав излишки в Англии.
Эта история имела для нашей конторы очень неожиданные и позитивные последствия. В контракт на техническое обслуживание оборудования английская фирма по своей инициативе включила пункт о бесплатном ежемесячном посещении ее специалистами площадки заказчика. Эти приезды выглядели так: пятница – прилет, беглый осмотр и профилактика техники, "Guinness", гостиница. Суббота – Горбушка, Митино, Царицыно, Савеловская (недостающее вписать). Воскресенье – ресторан, вылет.
Поэтому, когда я слышу о том, что за границей чтят авторские права и борются с "серой" и контрафактной продукцией, я, мягко говоря, не верю. "Халява" - понятие интернациональное.
Цитата дня: "Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом"... (С) Ляпис-Трубецкой
Известный журналист, публицист и... эээ... писатель ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА номинируется на литературную премию Ляписа-Трубецкого:
Земля... металась, как СТРЕЛКА ОСЦИЛЛОГРАФА, то вверх, то вниз. http://ej.ru/comments/entry/6036/
Юлечка! Я Вас обожаю! Далее перефраз Ильфа и Петрова: - Как вы себе представляете осциллограф? Опишите своими словами. - Такой... Со стрелкой, одним словом.
Кот орет... просыпаюсь... Ниагарский водопад по стене в коридоре... Задолбалась шваброй воду собирать... Думаю: "На хрена я одна буду со шваброй корячиться?"... Отогнула плинтус: вся вода напрямую течет в щель к соседям снизу - приятно... они ремонт только что сделали, вот пусть со шваброй и бегают, а я спать пойду...
В автобусе на стекле две надписи: одна: Аварийный выход. При аварии выдавить стекло... и т.п. вторая: Уважаемые пассажиры, при выходе не забывайте свои вещи.
Преамбула: своей жене категорически запретил звонить мне на работу по домашним делам. Сама история: В один прекрасный день звонит жена. Думаю, что-то реально серьезное. Ессно, спрашиваю: "что случилось?". Жена отвечает: " сейчас вторую трубку передам сыну, спроси у него, что он в школе получил?". Подключается сын второклассник, спрашиваю:"сынок что получил в школе?".
Сын:"пап, получил 4-ку". Я к жене:"Ну что ты хочешь от ребенка, 4-ка ведь!". В ответ жена:"А ты спроси у него из скольки оценок эта 4-ка состоит?". Понял, что 2 и 2. Еле сдержался чтобы не рассмеяться при сыне. После того как сын положил трубку, вдоволь посмеялся над его находчивостью, и запретил жене ругать сына в этот раз.
Моим двойняшкам исполнилось 8лет. И вот, в один прекрасный день отец мне говорит:"Дети у тебя уже взрослые, не пора ли еще маленького внука нам подарить?" (Дело происходит в середине 90-х г. г. в Азии, где 3 ребенка в семье - это не так и много). Ну, я человек реальный- тяжелая эконом. ситуация в стране, тут бы двоих поднять. Ессно, отвечаю:"Пап, работы много, некогда, руки не доходят". Отец:"Сынок, вообще-то, детей не руками делают!" Смеялись долго. (Но все равно, остался при своих двоих).
Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши. Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но ршили оставить просто кирпичным) - Смотри. Этот зал называется голубым... - Почему? Там что, собираются пидарасы? - Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии. - А те, кому премии не дали, сидят и шипят "пидарасы! пидарасы!"
В городе Бердске, Новосибирской области, где-то года два назад, напротив автосалона, где продавали наши ВАЗы, ГАЗы, стоял рекламный щит пункта приема металла, и на нем большими буквами было написано: "Металлолом по цене золота".
Со слов знакомой: Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей. Я грю: - Обойдесси... А он: - Ладно, натурой отдашь...13 раз... Я - че так дешево, по рублю-то? Он: - Тариф семейный.
К истории про подписку на газету. Давным-давно, когда зарплата была 120-150 рублей, а подписка стоила смешные деньги: Компания была большая, и был в ней товарищ по фамилии Шлыков. Полагаю, что вы догадались какой у него был ник (говоря нынешним языком). Конец года, в руки попался подписной каталог. Долго читали, много дуумали. Но просто не могли не оформить товарищу подписку на журнал "Яшлык" (за давностью лет уже не помню из какой республики).
Из серии "говорят дети" :) Ехал я как-то в поезде, в плацкартном вагоне, на боковушке. Напротив, в полной секции были: семья (отец, мать, сын-подросток) и молодая женщина с ребенком лет 5-ти. Едем, значит, едем... Они там разговаривают, все обычно. Вдруг поезд заезжает в туннель. Секунды 3 в вагоне почти полная темнота. Поезд выезжает из туннеля и ребенок совершенно серьезно спрашивает: "а что, это была такая ТЕМНАЯ ПРИРОДА?" Все смеялись :)))
Доча (4 года) порадовала! Приходит из детского сада и говорит: - Мама, у нас в садике сегодня все было по простому. Я напряглась. - Это как? - Ну как, как - Вместе весело шагать по простому...
История, рассказанная преподом по военной подготовке в моем родном 2-м мединституте. Очередная история про космонавтов... Было это в стародавние времена, может, в 70-е, может, в 80-е, короче, не важно, к сути истории это не относится. Предистория: При отправке космонавтов им на борт корадля загружалось энное количество "универсального релаксанта" (спирта - того самого - любимого). С полуофициальной целью - для собственного употребления, для релаксации, так сказать. История: Решили какие-то высшие начальники поставить совершенно уникальный (на тот момент) психологический эксперимент - вместо обещанных двух ПОЛНЫХ канистр спирта они втихаря запихнули одну полную, а другую половинчатую. Экспедиция состояла из двух космонавтов - закадычных друзей. Пьют они себе первую канистру, горя не знают, попутно какие-то научные изыскания делают (наверное). И вот - кончается у них первая канистра... Заглядывают они во вторую - а там -! @xy@@!! @@@ только половина! Причем, прошу заметить, оба знали, что на борт погрузили две ПОЛНЫЕ канистры, и каждый уверен в том, что он к ополовиниванию совершенно непричастен! Вообщем, космическую экспедицию пришлось досрочно сворачивать по ппричине крайне напряженных отношений между членами личного состава (по рассказам, дело доходило до мордобоя) Испорченные отношения не спасло даже объяснения на земле - не общаются друг с другом до сих пор.
Где-то неделю назад смотрю ДТВ - Шоу рекордов Гиннеса. Че-то про мужука который на задержке дыхания на 150 метров под воду спукается. И вот ведущий вещает про него. Типа может этот крендель по системе йогов сердцебиение затормаживать до состояния мертвого человека - около 8-ми ударов в минуту. Вот такие дела.
Смотрел 2 февраля ДОМ-2 на телеканале ТНТ. Это что-то! Кандидатке на участие в проекте, блондинке-юристке задавали шуточные вопросы... - Скажи, Таня, как бы наказали Онегина за участие в дуэли с Ленским по Уголовному Кодексу РФ? - Ему дали бы 2 года. - Но ведь Онегин убил Ленского?! За убийство - всего лишь 2 года? ПОЧЕМУ??? - Ну... он же его саблей заколол...
Был в командировке в одной из скандинавских стран. Обычно за бугром, когда наших нет, приноравливаешься объясняться на аглицком. И они тебя понимают и ты их как-то пытаешься понимать... Но, .... но, если встречаешь нашего человека, живущего там, то английский как-то сам по себе отмирает, изъясняешься исключительно на великом и могучем, а этот товарищ все толмачит аборигенам. Вот и мы, тут же сели на местного русского Славу и ножки свесили. А Слава, кстати, замечательный товарищ, нам помогал и развлекал, пока мы там были. Даже познакомил со своим сынишкой, непоседой примерно трех лет, Темой. Про него и будет рассказ. Родители Темы оба работают, а ребенка сдают в какое-то подобие наших детских садиков. Некая мадам, по контракту с муниципалитетом, берет шесть детей. Пятеро местных, один русский. Мама забирает Тему вечером. - Как дела? - Магнус меня толкнул... - Ай я-яй... А ты не плакал? - Олсен сегодня плакал, Ян плакал, и Магнус плакал... - А Тема плакал? - А Теме тетя сказала: Ай-Я-Яй, не надо так делать. - Тема, ты их побил? Не надо так делать! - Мама, они зе пелвые начали, а папа сказал "Луские не сдаются!"
Стоим мы как-то с мужем у метро, ловим машину. Зима была на редкость холодная, у нас уже нижние конечности до колен промезли, а верхних уже не чувствовали и хоть бы какая раздолбайка остановилась! И это у метро! Прям как в песне "... крокодил не ловится, не растет кокос". Глянут на нас и мимо едут, мож на вид мы им неплатежеспособными казались, до сих пор в непонятках. И тут около нас тормозит "Лексус". Новенький, с иголочки. Спортивная такая модель, изящная и очень компактная. Мы с мужем даже переглянулись "это че к нам что-ли?". Дабы развеять наши сомнения опускается стекло и парень из машины-сказки спрашивает "вам куда?". Ну муж как всегда назвал цену и адрес, парень кивает головой "садитесь". Моя половина осторожненько, будто хрустальную, открывает дверцу и так же деликатно пытается откинуть переднее сидение чтобы егойная драгоценная супруга смогла попасть вовнутрь салона. Сиденье, в отличие от дверцы, заартачилось и откидываться не хотело. Муж и так и сяк и никак, только крупный тыл моего благоверного напряженно вихлял на фоне изящного чуда автопромышленности. Хозяин "Лексуса" почему-то смотрел на него без признаков жизни на лице, лишь безмерное удивление в глазах, а рот открывается и закрывается без звука. Уже крайне раздраженный муж наконец спрашивает - Ну как тут сиденье откидывается, чтоб жене сесть? Парень наконец обрел дар речи. - Дверь сзади. Мы гля! Точно дверь есть, но настолько плотно прижатая и незаметная, что мы ее и не заметили. В салон я все-таки села и до дома нас довезли, но ничегошеньки внутри не запомнила, потому-что всю дорогу помирала со смеху, а виду не показывала, чтоб водителя не обидеть. Тигренок в чайнике
Год 1988-й. Живописное место на берегу реки. Турбаза, спортивные сборы. Решили немного расслабиться. Километров десять деревня. У меня в ней есть знакомые. Мемя и еще одного товарища командируют за спиртным. Марш-бросок 10км просто ерунда: разминка! В стране "сухой закон". Нашли через знакомых самогон. Но в деревню еще и пиво привезли, разливное(дифицит страшный)! Преступление не взять! Уговорил друзей вынести стеклянные 3-х литровые банки три штуки(на вес золота!), капроновых крышек нет и в помине, есть сумка "банан"-модная в те времена. Одну банку пьем там, сразу. Набираем три банки. Ставим в сумку. Двигаем на базу. Сумку несем вдвоем, за ручки. Без крышек. Идем в ногу, аккуратненько. Пиво лениво РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Нет никаких сил наблюдать это! И нет предела инженерной мысли человеческой! Решение как молния-отпить лишнее! Реализуем... РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Повторяем... РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! И так несколько раз... До бази не дошли метров 200. Легли отдохнуть на берегу, где и были найдены. Из трех банок нацедили одну... Положение спас самогон. Поэтому были биты не сильно, больше морально... Да и инициативу оценили!))) Всем любителям пива 80-х респект!!! dmgrei
Вольный перевод некоторых заметок с сайта http://rinkworks.com/stupid/ (С) Евгений Лотош, февраль 2007
-----
1. Подозрительная персона.
Однажды в дверях нашей комнаты появился сотрудник службы безопасности и тихо поманил меня в сторону:
- У нас появился новый сотрудник, работающий на компьютере. У меня есть вопрос, только, пожалуйста, храните это в секрете. Я несколько раз заглядывал ему через плечо и видел на экране надпись "Вы выполнили запрещенную* операцию". Он нажимает что-то, и она пропадает. Я хочу выяснить, что он делает неправильно и нужно ли мне уведомить полицию?
* Слово Illegal в оригинале звучит даже несколько сильнее: "противозаконную".
-----
2. Безопасность превыше всего.
Звонок в техподдержку:
Пользователь (П): Я не могу добраться до важного документа. Он защищен паролем, а я его не знаю. Техник (Т): Ничего страшного. У нас есть программа для восстановления утеряных паролей в документах Word. Вы не могли бы прислать мне документ? П: Нет, ни в коем случае, он очень важен. Именно поэтому он и защищен паролем. Для безопасности я даже храню его не на сервере, а на дискете. Т: Но это небезопасно. Дискеты легко повреждаются. Вам следует сохранить его на сервер, на котором каждую ночь проводится резервное копирование. П: Ни за что на свете! По юридическим соображениям я не желаю, чтобы с файла были сняты какие-то копии. Я хочу, чтобы вы пришли и нашли мне пароль. Т: Хорошо. Я пошлю кого-нибудь... П: И пусть он предупредит меня заранее. Я вызову службу безопасности, чтобы наблюдать за его работой с файлом. Т: Службу безопасности? Сэр, в этом нет необходимости. Мы подписываем соглашение о неразглашении... П: Нет, есть! Это очень важный и секретный документ, и мы хотим, чтобы он находился в полной безопасности. Т: Ну хорошо. Наш сотрудник принесет необходимую программу, чтобы восстановить пароль, который вы забыли. П: Но я не забывал его! Т: Простите? П: У меня не было нужды его помнить! Т: Что вы имеете в виду? П: Пароль был записан на желтой липкой бумажке, приклеенной к дискете. И эта бумажка куда-то подевалась. Она наверняка где-то у меня на столе, но здесь столько бумаг, что я не могу найти ее!
-----
3. Я и без вас неплохо вижу!
Сотрудник техподдержки: Мадам, вы видите кнопку на правой стороне вашей мыши? Пользователь: С правой стороны от моей мыши только принтер и телефон!
-----
4. Все мужчины на одно лицо.
Как-то раз мне позвонила жена, Китти. У нее возникли проблемы с компьютером. Система зависла и не откликалась на мышь и клавиатуру. Я попросил ее перезагрузить компьютер и описать, что происходит.
Она: Компьютер включился и монитор зажегся. Я: Что на экране: Она: Сообщение: "Установите Kickstart 2.0x". Я: "Kickstart"? Когда у нас появилась Amiga*? Она: Полгода назад. А в чем дело? Я: Но у нас уже полтора года Atari*! Она: Что?? (сдавленный писк) Извините, ошиблась номером... (отбой)
* Amiga и Atari - в свое время популярные марки персональных компьютеров
-----
5. А что, надо?
Пользователь (П): Я не могу установить Word! Техник (Т): Опишите, что вы делаете. П: Я набираю e:\setup. Т: Мадам, извлеките диск и сообщите, что на нем написано. П: На нем сказано "Диск аварийного восстановления". Т: Вам нужно вставить установочный диск Word. П: Что-что? Т: Вы купили Word? П: Нет...
-----
6. Затруднительные вопросы.
Письмо от клиента: "Я купил украденный CDD3610* без кабелей и программного обеспечения в комплекте. Вы бы не могли их мне прислать? Кстати, я правильно понимаю, что имею полноценную годовую гарантию?"
Пользователь: "Пожалуйста, помогите. Я купил ваш факс-модем. На нем были какие-то гребенки и переключатели. Я немного попереставлял перемычки и попереключал переключатели, и сейчас модем не работает. Почему?"
Пользователь: "Я удалил из базы данных все картинки старше трех дней и теперь не могу найти образы, отсканированные неделю назад. У нас что, какие-то проблемы с базой данных?"
Пользователь: "Какой длины четырехметровый кабель?"
* CDD3610 - CD-RW от Philips
-----
7. Как запомнить пароль?
Сотрудник техподдержки (по телефону): "Нет, сэр. Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль."
-----
8. И чего это он не отвечает?
Пользователь (П): Я не могу добраться до базы данных! Техник: (после долгого телефонного общения и выполнения стандартных процедур) Вы можете проверить, функционирует ли ваш сервер? П: Нет. Т: Что вы имеете в виду? П: Я не могу это проверить. Т: Но почему? П: Потому что его нет. Т: ЧТО?? П: Ну, его куда-то унесли на профилактику...
-----
9. Женская логика.
У нашей сотрудницы все время были проблемы с Windows, так что я установил на ее машину DOS и поставил в автозагрузку простое меню такого вида:
1. Подключение к мейнфрейму 2. Работа с текстом. Введите выбранный вами номер.
После обеда она позвонила и сообщила, что ничего не работает. Я подошел к ее столу и увидел, что в меню она вводит цифру 4. Разумеется, появляется сообщение об ошибке. Когда я спросил ее, почему она вводит именно 4, она возмущенно ответила: "Но тут же написано - введите выбранный вами номер! Я и выбрала 4!"
-----
10. Мужская логика.
Техник: Я хочу, чтобы вы загрузили* ваш компьютер. Пользователь (звук мощного пинка* по системному блоку, затем пауза) Не-а, не помогает.
* В английском "to boot" переводится и как "пинать", и как "загружать (компьютер)".
Намедни боссиха заглядывает в кубикл - поговорив о погоде, интересуется, все ли готово к завтрашнему показу демки. "к-какому-такому показу?" "Я тебе ишшо две недели назад имэйл посылала" Ага, щазз. Покопался в ящике для спама, нашел: действительно 10:00 следующего дня - презентация для ну очень толстого и вкусного потенциального клиента. А все программисты в разгоне. Кто в роддоме рожает, кто на лыжах катается. Один я как мальчиш-кибальчиш от апачей форт остался защищать. Сидел до 12 ночи, слепил худо-бедно работающую версию. Решил подьехать рано утром, сбацать презентушку Powerpoint со скрин-шотами, чтобы хоть не в голую аппликуху пальцем тыкать.
Дома не выспался, приехал снова в ненавистный офис к шести. Спал ну никак не больше трех часов, т.к. из нашего Брюквина в МанГеттен меньше чем за час нереально доехать. Ладно. Взял кофе, начал ваять. Телефон позвонил, я дернулся, и опрокинул пятидолларовый жбан мокка-латте, да как неудачно: бежевые брюки и белая рубашка - все в мелких липких брызгах старбаксового пойла. Че делать?! Решил застирать по-быстрому и высушить, благо под столом стоит мощный хитер (вентилятор с нагревом) для ног. люблю когда ноги в тепле.
Кухня в офисе - великое дело! Застирал, пятна оттер, на один стул одежду развесил, на другой хитер поставил, он гудит, одежда сушится, в офисе тепло, ляпота. Сел дальше презентацию ваять, в трусняке, натурально. а что? Все равно раньше восьми никто не появится. Весь ушел в процесс, вдруг замечаю в мониторе какое-то постороннее движение. Обернулся - оппа, заходит представительная делегация чопорных дядек и теток, с боссихой во главе. Видно, за шумом вентилятора я их прозевал. А я как обезьяна - практически голышом - перед монитором. На мне из одежды - очки да трусы. И борода. И сижу тоже красиво: на полу, по-йоговски (стул-то мне для сушки потребовался), на одном колене мыша, клавиатура - на яйцах. Факир-гуру. А боссиха, ничтоже сумняшеся, гостям обьясняет на полном серьезе: "а это наш главный программист, Майкл, из России". И те как болванчики-идиоты переглядываются, кивают ей, мол, понимаем, как же, из России, сочувствуем, что ж поделаешь, дикие люди. И дальше по офису покатились. Вот так и возникают нездоровые сенсации.
В Ульяновской области аттестация чиновников, экзамен на знание русского языка. Сам губернатор стал инициатором нововведения:
- Если мы УВИДИМ О ТОМ, ЧТО у человека имеется... эээ... к тому же.. ээээ.. кроме.. эээ.. проблем с русским языком еще и накопилось.. эээ.. достаточно большое количество .. эээ.. проблем в профессиональной деятельности, то эти люди в первоначальном порядке будут аттестованы.
Как сказал Черномырдин в Центре управления полетами, когда ему предложили с космонавтами пообщаться и дали микрофон: - И что, сюда сказать, а ИМ УСЛЫШАТ?
Предъявите документы! Эту историю рассказал мне мой хороший друг и земляк Ахмед.
... Ехал он на своей иномарке по трассе, ничто не предвещало беды. Хотя нет — предвещало! Скорость была на грани возможного. Хорошая скорость! Но ведь... Иномарка же! И к тому же за городом! И трасса, можно сказать, свободная, чего ж не выжать? Вот и выжал...
А инспектор ДПС наш доблестный, между прочим, не спит... Он вышел на дорогу в тот самый момент, когда у Ахмеда был как раз самый пик прекрасного настроения от бешеной скорости. Полосатый жезл инспектора оборвал “скоростную песню” незадачливого водителя-нарушителя. Пришлось срочно “бить” по тормозам.
Инспектор молча взял документы и стал их внимательно изучать, прежде чем наказать, — все-таки “лицо кавказской национальности”, как-никак... Ну прямо на лице все написано у лица кавказской национальности.
Пока инспектор изучал документы, Ахмед мысленно “изучал” содержимое наличности в своем кармане: хватит или не хватит в случае чего... Мало ли чего.
Он искоса поглядывал на инспектора виноватыми глазами, а тот, уставившись в документ, похоже, на мгновение вообще потерял дар речи. С чего бы это, а?
— Это действительно ваши документы? — наконец спросил инспектор.
— Диствитилно мои... Ишто-то нэ так, камандыр? — удивился водитель.
— Вы действительно родились 29 февраля 1968 года?
— Диствитилно. А ишто тут такого? — теперь бедный Ахмед уже вообще ничего не понимал.
— Ну как “что тут такого”? — с грустью подытожил инспектор. — День рождения раз в четыре года отмечаете?
— Раз в чытыри... Да-а... А куда дэнишся, слушай? — развел руками Ахмед.
Такой поворот ситуации его вполне устраивал: инспектор про нарушение уже как бы и не вспоминает. Нужно давить на жалость дальше. И он стал давить.
— Пиридставляишь, литнант... Или ты миладший? Ну, это нэ важно... Пиридставляишь, литнант, какой невезуха самсем... Висэ луди как луди, а я... толко раз в чытыри года магу атмечат свой дэн ражденя. Иразви это справидливо, камандыр? За што такой наказани, а, литнант? — он понял, что о наказании речь уже вообще не идет, и все усиливал и усиливал “отвлекающий момент”.
— А когда ты родился? — полюбопытствовал инспектор, вдруг неожиданно перейдя почему-то на “ты”.
Вот это номер! Ахмед не понял вопроса. Только сейчас вычитал служивый в документах точную дату рождения, только-только обсудили невезуху, и теперь он спрашивает, когда родился. Уж не подвох ли какой приготовил?
— Да это-то я знаю... Я спрашиваю, когда родился: днем или ночью? Ничего себе вопросик! Откуда ему знать?
— Нэ помню, слушай... — честно признался Ахмед.
— Я тоже не помню, — сказал инспектор, — но мне мама сказала, что я появился на свет среди бела дня, ровно в полдень. Я ведь... тоже родился 29 февраля и тоже 1968 года! Представляешь, Ахмед?! Первый раз встречаю человека, который родился со мной в один день и в один год!
— И-и-ди ты! — вырвалось у Ахмеда. — Н-нэ может быть, дарагой! Пакажи! Предъявите дакумент, таварищ литнант!
И тут инспектор ДПС... вынимает из кармана свои документы и... предъявляет их Ахмеду!
Проезжающие мимо водители просто повысовывались из своих авто от такого невиданного действа, от такой “непонятки”: стоит водитель иномарки, ярко выраженной “кавказской национальности”, и небрежно так проверяет служебные документы у... инспектора ДПС!
Представьте себе, какую гордость испытал мой друг по имени Ахмед в тот момент, когда инспектор ДПС предъявлял ему свои документы для проверки при всем честном народе, на трассе. То-то, знайте наших!
Поражаюсь спокойствию и лаконичности нашего народа! Преамбула. Чечня. год кажись 96. Я пилот, мой друг оператор. Амбула. И подвешивают кассету с НУРСами, если кто не знает, здоровая длинная херь с 16 ракетами. Так аэр был не наш, вешали срочники-пехотинцы. И кассета срывается, и пиздит моего оператора прям в зад. Естественно, он отлетает метров на 5. Я из кабины ору-Артик, живой? А он встает и так меланхолчно-"Ебануло бы -Гагариным стал", P.S. Кто видел кассету НУРСов, тот оценит.
Живу в Ванкувере, Канада. Китайцев около 70% населения. Дочь регулярно общается с друзьями которые остались в России. Как-то раз, после очередного общения, подходит и спрашивает: - А правда, что "ж@па" по-китайски - это "Чо"? - Ну, не знаю, спроси в школе. Там же почти все китайцы. На следующий день. - Ну и как, спросила? - Ага, спросила у одной. - И чего? - Говорит, ты чего, дура? "Чо" это моя фамилия.
История произошла в Технионе, политехе, который находится в славном городе Хайфа. Вступление. Технион место красивое, но как бы это мягко сказать "сероватое", много разных страшных технических факультетов, очкарики вроде Шурика снуют везде, и Тэйлор с Фурье уже давно твои закодычные друзья, а на вопрос "Как дела? " тебе отвечают сколько они получили на последней сессии. По истории непонятным причинам, есть также в Технионе факультет Архитектуры, где обитают стильные, понимающие в искусстве, духовно обогащенные люди. Они очень отличные от всех остальных студентов, начиная с того что они действительно одеваются со вкусом и заканчивая тем, что классы у них на факультете называются "студиями", ну да Б-г с их студиями. Была у меня приятельница с этого факультета с красивым именем Пенелопа (имя немного изменено, но в оригинале тоже очень красивое). Мы здорово когда-то проводили время. Пили мы как-то с друзьями чай и разговор у нас вдруг зашел про Италию. Сапог-сапогом, но тема интересная, тем более, что с нами Пенелопа. Друг меня спросил, а не знаю ли я, где находится какая-то там Мадона.... вулкан.... башня... или родной город Данте? Италия не мой конек и естественно со словами "Спроси лучше Пенелопу, эта она разбирается во всех писках итальянской моды" переадресовываю этот вопрос ей. Пенелопа, как бы случайно услышав вопрос, с воодушевлением: "Да, я действительно разбираюсь во всех итальянских писках!" Дружный смех! И не смотря на этот милый ляпсус она да-таки разбиралась в стилях и моде!
Было дело в славном городе Альметьевске. Что в Татарии. Ехал я со своим главбухом в пенсионный фонд. Путь пролегал через дворы. А во дворах дороги сами знаете какие. Выбоина на выбоине. А минут за пять до этого дождь прошел, ливень просто. И ям под лужами не видать. Еду аккуратно, не знаешь ведь, какая бяка под поверхностью воды скрывается. Главбух (не блондинка, рыжая) спрашивает, почему, мол, медленно так ползу. Я ей, ямы-то не видно, если быстро ехать буду, то влететь можно по самое не хочу. Она показывает на гладкую поверхность лужи и недоуменно так: "Какие ямы? Посмотри - ровно же!"....... Минуты две в себя приходил.
Рассказывает парень, который пришел в офис газеты и увидел как его коллега разговаривает с какой-то старушкой, которая явно не в своем уме. Она ему что-то объясняет, а он вместо прекращения разговора начинает аргументировано и подробно задавать вопросы по сути бреда. Наконец старушка не выдерживает и говорит супер-фразу: "Я вам сейчас ответить не могу, но вот тут у меня (лезет в сумку) есть Орфографический словарь (достает его). В нем все слова есть! и я их только в предложение составлю и вам отвечу..."
Мой знакомый, зовут его Эдик, работает в крупном торговом центре в охране начальником смены. Известный торговый центр с безумными ценами. Зарплата у охраны хорошая, люди держатся за место. Но и требования к охранникам соответствующие - не сидеть, к стене не прислоняться, к посетителям относиться вежливо. Если посетители пожалуются на грубость охранника - увольняют без объяснения. В торговый центр заходят погреться бомжи. Эдик с улыбкой подходит к ним и интересуется: - Какова цель Вашего визита?
Рассказал знакомый Есть у меня сосед - деда Саша (крепкий дедок годов эдак под 80). Человек старой закалки и довольно тяжелой судьбы, он многие проблемы решает быстро (не теряя время на любезности) и громко. Так вот, пару месяцев назад приходили к нам в дом то ли "Свидетели еговы", то ли какие друге "Иеговнисты", но привела их нелегкая в квартиру деды Саши. Две совсем молоденькие девушки и молодой человек без опаски вошли в берлогу деда и закрыли за собой гостеприимно распахнутую дверь. Дверь деревянная - дунь, слетит с петель. Сами понимаете, что происходящее за порогом деда - слышно всему подъезду. Два с лишним часа раздавался зычный рев деда Саши, какой-то грохот и даже девичьи визги. Потом дверь резко открылась и "Иеговисты" с реактивной скоростью вылетели из подъезда. Вечером того же дня спрашиваю деда, что он мол "Иеговистам" внушал? Дед призадумался, закашлялся дымом "Примы", рассмеялся и поведал: Я же думал, что ко мне из местного "Исторического общества" за "фронтовыми воспоминаниями" приходили, епть! А я им про ранения, как мне полжопы отстрелили, про то как ноги гнили, как в рукопашной немчину резал и руками рвал, как голодали, как Сталин умер, как в партию вступал, епть! Как свято верили в "Коммунизм на всей планете"! Сплюнул дед, да и пошел домой. История вроде бы ни о чем, но вчера встретил в подъездных дверя того парня-Иеговиста, который с девчонками у деда был. В руках пакеты с чем-то "дзинькающим" на лице румянец и глаза, как у здорового человека! Дед говорит, что пацан ушел от Сектантов и по выходным к нему частенько с "непустыми руками" наведывается! Может надо вот таких дедов собрать, да и направить в "Секты", может будет от этого значительный "терапевтический" эффект?! Эх, не умеем мы ценить свое прошлое! А зря!
- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, - разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке встречать! Всем героическим взводом!
Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине самолетом.
— Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на улетевший борт.
— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда.
— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас разберемся.
Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера, проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров в родную столицу до Нового года!
Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.
В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков, спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.
В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо “крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке” с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго газовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий резиновыми пулями.
Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.
Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.
— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.
Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.
— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?
Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:
— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.
Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к спасительной трассе. Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к покорно открывшейся двери.
Главарь начал сразу.
— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, — быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно, выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган, поигрывая “макарычем”.
Парасюк из темноты поинтересовался:
— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.
— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел нахальный подонок.
Главарь поинтересовался у молчащего салона:
— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло” собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.
— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и включая свет.
Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с тихим стоном улегся на грязном полу.
— Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. — Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.
Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между креслами. Автобус двинулся дальше.
— Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря арестованной банды.
— Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни, думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.
— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!
Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся дальше.
— Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем, вот тебе истинный крест!
Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о бумажное полотенце и поинтересовался.
— А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего военным снаряжением. Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода. Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть автобуса. “Пазик” покатил дальше.
— Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора бывший владелец бейсбольной биты.
— Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить “В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай. Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер...” нравится.
Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”.
— Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк.
— В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в духовную семинарию. А я вот в грабители попал.
— Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в храм, свечки за счастливое возвращение поставим.
Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели бандитов к ящику для пожертвований.
— Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю. Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз попадетесь, то пощады не будет.
Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись, вышли. Автобус с омоновцами поехал дальше.
— Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед удаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на кусочки порежу!!!
— Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторил главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.
Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы, недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный “уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами.
— Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откуда прибыли в столицу, где зарегистрированы?
— Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже привычно скулить главарь банды.
— Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось. Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а у нас с культурным досугом беда!
Новогодняя история. Случилось это в начале восьмидесятых. Было тогда нашему сынишке года 3 с половиной. Жили мы вместе с тестем, и на Новый год приехал к нему старинный друг. Наступил новогодний вечер, уложили мы ребенка спать, сами сели провожать Старый год и встречать Новый. Я перед началом праздника сразу положил под елку подарок и забыл о нем. Отметили мы Новый год славно – так что тесть о своем подарке внуку позабыл. Наутро ребенок вскакивает и первым делом мчится в большую комнату к елке – посмотреть, что же принес ему Дед Мороз. Через мгновение слышится радостный вопль ребенка, и он влетает в нашу комнату, показывая подарок. От этого вопля просыпается тесть и вспоминает, что он тоже подготовил подарок. Мы отвлекаем малыша от елки, а потом говорим ему, мол, посмотри, может, Дед Мороз там тебе еще что-то положил. Через минуту слышен новый крик и ребенок приносит второй подарок. Тут просыпается гость и вспоминает, что он, оказывается, купил подарок нашему сыну, да забыл о нем. Мы опять отвлекаем ребенка, а потом опять напоминаем: "Посмотри под елку, может, там еще что-то есть?" Он снова мчится к елке и, озадаченный, обнаруживает новую игрушку. Весь день 1 января сын время от времени подходил к елке и заглядывал под нее – ничего новенького там не появилось? ВБР
Не мое, но как раз для этого сайта. Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года... Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...
Купили внуку пластмасовый набор "Ноев ковчег". Что-то в стиле Лего: сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц. В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас от утопления. Есть среди них пара слоников, пара птичек и т.д. А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку. - А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя. - Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега. - У нас на нее наведена баллистическая ракета... - Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает... - Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?
Дорогой Максим!
Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди.
Давно было, несколько лет назад... Работала в магазинчике продавцом видео-аудио продукции. Тока вышел фильм с Джонни Деппом "Кокаин", и естессно, покупатели желали приобрести данный шедевр в свою коллекцию... Вспоминается момент: заходит молодой человек - одет в стиле RNB, дреды - все как положено ;) Внимание - вопрос: "А КОКАИНЧИКУ НЕ ПОДВЕЗЛИ?!" %-О
На такое, вероятно, способны только истинные блондинки.. :)
Машиной в последнее время пользуюсь нечасто, быстрее и дешевле на общественном транспорте до работы добираться. Ну и соответственно.. В один прекрасный день поехала в торговый центр на собственной машине. Был чудесный выходной с солнышком, птичками и свежим весенним ветерком в голове. Шоппинг че-та не удался в тот раз, поэтому вышла на улицу с пустыми руками. Ну нет - так нет, значит повезет в чем-то другом сегодня. И точно - смотрю, маршрутка подъезжает, специальная, которая курсирует между торговым центром и собсно городом. И раз она такая специальная, то собсно курсирует она нечасто.. А я че? Я обрадовалась - думаю, ух ты, класс, и ждать не надо, и места свободные есть :)))) ну, я в припрыжку в эту марштурку и с идиотской счастливой улыбкой доехала до города :))) но тут стали появляться смутные подозрения, что чего-то мне не хватает.. сумка на месте, перчатки тоже.. МАШИНА!!!! Машина-то у торгового центра осталась....
Как-то, когда я еще училась в школе, была у меня компания сомнительного содержания. И вот, подхожу как-то я к их подъезду, а они, гады, меня с 10 (!) этажа облили водой. А холодно, между прочим, зима была. Ну не идти же до дома в мокром. Взяла курточку и шапочку, которые по размеру больше всех подходили, и вышла из подъезда. А навстречу дяденька в береточке и с сеточками с яйцами в обеих лапках. Дяденька этот меня увидел, т. е. не совсем меня - навстречу ему шло существо неопределенного пола в тяжелых ботинках, подвернутых джинсах, бомбере со свастикой на плече, шапочке-маске натянутой до носа. И как дяденька увидел всю эту красоту неземную, так сразу сеточки свои и отпустил. От радости, наверное... И вот, 1 сентября, 4 курс института. Смотрю - по расписанию математика – мой любимый предмет, всегда отличные оценки. Сидим с однокурсниками в аудитории, ждем препода, и тут заходит, конечно, этот самый дядька с авоськами. Нет, ну на лекцию он без авосек пришел, но сам факт его появления отправил меня в ступор. Дядька так оглядел аудиторию и говорит: "Здрасте, я ваш новый математик, зовут меня Игорь Леонидыч, а вот некоторых из вас я помню". Тут мне вообще поплохело. Все, думаю, признал меня, плакала моя пятерка. А дядька добавил: "Некоторые ко мне на подготовительные курсы ходили". Я обрадовалась, что не меня вспомнили, и стала покорять дядьку своими знаниями. Ближе к зиме пришел экзамен. Взяла билетик, а дядька мне и приказывает: это ты знаешь, это тоже знаешь, это всегда знаешь, это вообще знаешь, реши вот это, а я тебе пока 5 в зачетку нарисую. Ну я слепила все как надо, за зачеточкой потянулась, а дядька и говорит: "Хорошая ты студентка и умная, вот тока я наконец-то вспомнил, где мы раньше пересекались. Ты, говорит, мне 4 десятка яиц должна. И авоськи постирать. " С тех пор мы с ним вообще сдружились. Он даже про должок не вспоминает.
Только до сих пор не ясно: зачем Игорю Леонидовичу столько яиц тогда надо было?
Был на неделе в интересном заведении при городском морге. Контора называется "Ритуальные услуги". Все и вся пропитано атмосферой скорби: В демонстрационном зале нарядные гробы соседствуют с не менее нарядными образцами всяческой сопутствующей продукции. Веночки, ленточки, цветочки...
В сторонке стоит стол. Обычный такой письменный стол. Над столом табличка, на ней крупно: "Распорядитель похорон". Под ней за столом здоровый мужик со страданием (или с состраданием?) в глазах принимает посетителей.
Собственно на столе, под носом у убитых горем людей, календарик с рекламой надоевших шоколадных конфет (тех самых, что Санта Клауса шугали). Ну а на календаре прям таки девиз заведения:
Дело было в Израильской армии на курсе молодого бойца. В моем отряде было с десяток русских парней. История такая: Представьте себе прямоугольную одноэтажную бетонную коробку здания, в котором размещается душевые и туалеты. По неизвестной мне причине эта коробка стояла на стойках примерно полуметровой высоты. И с одной из сторон из стены выходило несколько канализационных труб, которые тут же уходили в землю. Так вот, однажды одна из труб забилась (догадайтесь чем), и прочищать ее отправили кого? Конечно же нас. Так вот, стоит значит один солдатик и брезгливо тыкает в раскрученную трубу длинной палкой. Остальные находятся рядом и в душе радуются, что это не они тыкают. Вокруг имеет место быть легкая суета. Кто-то ходит туда-сюда, кто-то скажет что тыкать нужно не так а вот эдак, другой сбегает внутрь смоет унитаз дабы проверить что-то, кто-то с деловитым видом расхаживает вокруг и что-то целеустремленно ищет, ну и так далее. В какой-то момент одному типу (русскому) говорят: "глянь-ка, в трубе вода есть или ушла уже". Тот подходит и с опаской заглядывает в зловонную черную пасть, и вдруг из нее с хлюпающим звуком извергается рваная струя чего-то липкого, тянущегося, бело-коричневого цвета, и лениво ложится на подставленную рожу и туловище (это проверяльщик очередной раз смыл унитаз). Наступает ступор и гробовая тишина. Вылезшая из трубы субстанция медленно стекает, растягиваясь, с груди пацана, какие-то подозрительного вида белые склизкие лохмотья лапшой свисают с ушей и носа пострадавшего. Ступор продолжается несколько секунд и нарушает его пострадавший, который, находясь в неописуемом шоковом состоянии, схватил за грудки ополоумевшего ближайшего солдата (не русского) и, бешено тряся его, хрипло заорал буквально следующее: - Блядь!!!! Скажите мне, что это вода!!! (при этом лапшинка, свисающая с его носа, лихо раскачивается из стороны в сторону), СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ЭТО БЫЛА ЧИСТАЯ ВОДА!!!!!!!! Все кто стоял, легли от смеха, хоть бедняге было совсем не по себе....
Почти каждую неделю помещаю на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml одну из моих фотографий с парой абзацев текста. В прошедшее воскресение настроение было совсем паршивое. Видимо поэтому и фотография выскочила грустная: голый зимний лес без малейших признаков снега, стылая вода, на переднем плане – девушка в черном пальто. И мои заметки тоже получились невеселыми. Одним словом, сплошная тоска. Открываю сегодня комментарии и читаю:
Абрп: Простите за нескромный вопрос. Где ваша девушка купила это пальто и за сколько? С приветом, Света
Сегодня на newsru.com - "Кадыров пообещал за три года покончить с безработными в Чечне". Зачем же так жестоко? Может, стоит сначала попытаться покончить с безработицей? :)http://www.newsru.com/russia/31jan2007/ramzan.html
Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек - Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь - Читайте FAQ - Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации.. - ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить? - в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"//// Рабочий день сорван....
Стоит очередь за свежими огурцами с лотка возле станции метро Коломенская. Очередь длинная и уже грозная. Подходит бабулька без очереди и в наглую: - мне три кило и быстро! Очередь: - Бабка! Ты откуда взялась?! Бабка: - Я с трамвая. Очередь оглядывается на стоящий на остановке трамвай и кричит продавцу: - Быстрей обслуживай! Бабка получает огурцы, трамвай трогается. Бабка идет своей дорогой. Немая сцена! Все, без исключения, подумали, что бабка – вагоновожатый. :-)
Сегодня утром это случилось... Выхожу из метро - увидел очередь длиннющую в кассу за билетами... Думаю - дай сделаю доброе дело, пропущу одного человека бесплатно, у меня все равно проездной, не жалко.
Подхожу в конец очереди (очередь человек 50) - обращаюсь к людям: - Кого пропустить, у меня проездной? Человек пять обернулись, хлопают глазами. Пауза 10 секунд. У меня один мужик спрашивает: - Сколько?
Я говорю: - Просто так... Народ стоит, хлопает глазами... Пауза. Я говорю: - На полном серьезе. Бесплатно. Так кого пропустить? Пауза. Мужик спрашивает: - В чем фишка?
Народ привык - что все в Москве делается за деньги... А если что то делается бесплатно - то здесь что то не так.
До меня дошло - народ столько раз обманывали, что он не верит уже ничему...
Я так и ушел - никого не пропустив. Народ в недоумении остался простаивать свою очередь, а я пошел на работу :-)
Давным-давно, когда деревья были большими, водка - паленой, а презервативы - Баковского завода, я, глупый и горячий подросток 16 лет, имел (не)счастье встречаться с дочерью одного штабного полковника. Не помню, был он на тот момент в отставке или еще нет, но то, что он военный, было видно по нему сразу, с первого взгляда даже не через оптический прицел. Речь четкая, походка пружинистая, а мир - простой как Устав караульной службы. Рация на бронетранспортере, молчать, я вас спрашиваю, ну и все такое. Поскольку регулярная армия с женщинами и детьми не воюет, а его дочь являлась одновременно и женщиной, и ребенком, вопросы обычно задавались мне, и разговор о том, что ему в наших отношениях не нравится, также велся со мной. Сначала я его боялся, потом зауважал, а потом просто молчал и хотел, чтобы все это как можно быстрее закончилось. ... был замечательный весенний день, когда я зашел к своей подруге с целью вытащить ее погулять. То, что папа не в духе, я понял, едва переступив порог квартиры. Домашние, включая маленькую смешную собачку, породу которой я так и не запомнил, ходили на цыпочках и преимущественно строем, а из дальней комнаты раздавался командирский бас, который утверждал, что его дочь - проститутка, тунеядка и иждивенка. Ну если с третьим утверждением я как-то еще мог согласиться, то первые два показались мне ложными: во-первых, дочка уверенно шла на золотую медаль, а во-вторых, трахнуть ее я пытался давно и безуспешно - девственность свою она берегла почище часового, охраняющего склад боеприпасов. Со всем остальным она справлялась замечательно, а вот традиционный секс - ну никак. Тем не менее, вмешиваться я не рискнул, просто подождал, пока все это закончится, и мы выбежали из дома. Я как-то даже не придал значения вопросу "Во сколько вернетесь", заданному раскрасневшимся полковником. Ответил что-то типа "в десять" и мы ушли - побыстрее бы уже остаться вдвоем! В этот день у нас наконец все стало хорошо - дочка справедливо решила, что раз уж она все равно проститутка, то почему бы и нет? Поэтому возвращались мы очень усталые, весьма довольные и разумеется, немного позже намеченного времени. И тут я сделал вторую ошибку - не почувствовал, насколько наэлектрилизован воздух вокруг ее дома. Папа стоял на пороге с командирскими часами в руках, и по нему было видно, что идеалы Матери Терезы и неписанные законы человеколюбия он сейчас как-то не очень разделяет. В воздухе запахло теперь уже жареным, и я понял, что готовить на медленном огне будут не ее - меня. А жить так хотелось, особенно сегодня.
- Уже десять пятнадцать!! Где вы шляетесь?! - прогремел бас.
Я посмотрел в глаза полковнику и отцу. В них ясно читалось, что рассказы про чудесный весенный вечер, прогулки под луной по только начинающему зеленеть лесу, страстные поцелуи на пустой веранде детского сада - это не то, что он сейчас будет слушать и чем проникнется. Требовалось срочно что-то придумать, потому что девочка все больше зеленела, папа - краснел, а что творилось с моим лицом, я не видел, но что-то с ним определенно происходило. И тут мой лихорадочно ищущий спасения мозг нашел его!
- В темное время суток скорость передвижения войск снижается! - выпалил скороговоркой я, а руку к козырьку не приложил, наверное, только потому, что козырька не было.
Этот язык он понял. Все выжили. Но вставать на эту девушку у меня перестал напрочь. Неудивительно, что вскоре мы расстались. Кстати, причина такого взвинченного состояния полковника в тот день оказалась на редкость весомой - дочь получила четверку за контрольную по химии. И я вот думаю - хорошо что он не стал проверять мой дневник.
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Перед растопкой котла на ТЭЦ его топку продувают, дабы там, не приведи господи, не осталось газа. А то при розжиге рванет мама не горюй. Для этого включаются вентиляторы и дымососы, и простенький таймер, похожий на тот, что стоял на старых стиральных машинах, отсчитывает 10 минут. По истечении замыкается контакт и автоматика дает разрешение на дальнейшие пусковые операции. Это дело по-простому называется "вентиляция котла". Если во время вентиляции происходит останов вентилятора или дымососа, то таймер сбрасывается и начинай сначала.
Теперь суть: Топим котел, идет вентиляция. Минут через 7 - дззззз. Отвалился дымосос (ДС). Что за притча? Запустили снова. Дзззз - опять ДС встал. Вызвали электриков, обходчик побежал вниз смотреть смазку, вал и т.д. Народ начинает нервничать - за задержку киздюлей выпишут. Пришли электрики - развели руками - цепи в полном ажуре. Обходной тоже доложил, что все открыто, горелым не тянет. Ключ на старт - 3 минуты - аварийный зуммер. Опять! Полезли КИПовцы (это по автоматике и приборам народ) - может в их хитромудрых защитах какая закавыка, дающая импульс на отключение? Нет! Вот хоть ты вывернись - и у них нормально. Забегали по щиту начальники. Пуск дело вообще суматошное, а присутствие начальника нервирует. Особо же психуют не из-за своих начальников, а из тех пидорасов из службы главного инженера, которые припираются с умным видом, стоят на дороге и рта не раскрывают, чтобы дурость не ляпнуть. Но над душой постоять - хлебом не корми. И ведь на хер пошлешь - вони не оберешься. Терпим, зубами скрипим. Пуск заново. Через три минуты ДС встает. Мистика! Так бы наверно и ломали головы, если бы обходчику не осточертело бегать вверх-вниз и он не остался у дымососа. Картина сыром: завыли дымососы, раскрутились, все нормально. От бригады, работающей на насосике рядом, отделяется парень и с воплем: - Да как же вы заебали! жмет кнопку аварийного останова. Она у каждого агрегата есть. На всякий случай. ДС встает. Обходной кидается на слесарюгу, хватает его за шкирку и волочет на щит под мутные очи начальства. Парниша скисает, понимая, что сделал что-то не то. В конце концов выяснили. Когда первый раз включили ДС, это чудо, вчера из деревни Малые Пердунцы, спросило пробегавшего обходчика а зачем это воет? Тому некогда, отмахнулся "Вентиляция!" и убежал. А ДС воет сильно, разговаривать мешает. Слесарь глянул, а там же второй есть! Зажрались москвичи, одного огромного вентилятора мало! Перебьетесь, людям работать надо. И вырубил. Благо кнопка большая, красная и хорошо видна. В последующие разы он выключал из вредности. Думал надоест им, перестанут дергать. Бригадир же, единственный опытный в этой команде мужик, спал за баком после вчерашнего. Остальные по опыту были не лучше парня. Не знаю, что сделали с этими умниками, подрядчики, что с них возмешь.
Я программист, но однажды мне довелось подрабатывать репетиторством. Я занимался английским языком с девчонкой-старшеклассницей. Родители ее были из новоришей и девочке непременно нужно было получить золотую медаль. Добавлю, что девочке и глагол to be давался с трудом, читать она вообще не умела и was made читала как "ваз маде" (это в старших-то классах!). В общем - тупая была девочка. И вот, как-то раз разговорились мы с ней почему-то о компьтерных вирусах. Не знаю как это так вышло (то ли текст про компьютеры пытались читать, то ли еще почему). И тут меня вдруг понесло. Говорю, что, дескать, чтобы предохранить компьютер от вирусов, авторитетные программисты рекомендуют на дискеты надевать презерватив. Думаю, сейчас посмеется над моей "шуткой". И вдруг я понимаю что она ВЕДЕТСЯ на это! Спрашивает, а как же дискета тогда в дисковод влезет! Ну, я понимаю, что отступать некуда. Объясняю, что сейчас презервативы делают тонкие, не то что раньше, и вставить такую дискету в дисковод можно и т.д. В общем, провел я урок и ушла девочка домой. Вечером, часов в девять, раздается телефонный звонок. Звонит МАМА этой девочки, и начинает выяснять как успехи ее дочки в английском. Ну я говорю - прекрасно - за месяц еще восемь слов выучили, так и так. И тут она мне говорит: "Мне тут дочка сказала, что вы рекомендовали на дискеты презервативы надевать, чтобы вирусов не было". Я уже приготовился выслушать лекцию о том как нехорошо обманывать детей, стал обдумывать какие-то извинения, и тут она мне говорит: "А скажите, какие презервативы лучше покупать СО СПЕРМИЦИДНОЙ СМАЗКОЙ ИЛИ БЕЗ???"
Отец рассказал такую историю: Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей. Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у "Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у гражданина из кап. страны на джинсы... Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет... А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.
Сегодня Танюха, моя коллега, приперла пиццу. И зашла к нам еще одна барышня из коллег. Угостили.. ну они завели кулинарные беседы, мне совершенно неинтересные.. кто чего там готовит и как.. я торчу в инете, витаю мыслями в облаках.. и тут краем уха слышу фразу барышни(она своим рецептом делилась): "А потом сверху ТРУ СЫр".. натыкаюсь на ошарашенный взгляд Танюхи.. и нас просто рубит.. Понятно, что мы с ней одновременно услышали?
Приятелю моему, человеку лет шестидесяти, ободряюще сказали: вы еще хоть куда! Вы еще можете исполнить свою мечту и получить высшее психологическое образование". На что он незамедлительно отреагировал: в мои годы образование может быть только двух видов. Доброкачественное и злокачественное".
Сегодня на работе. Шеф общается с кем-то из партнеров, ну там бла-бла-бла контракты, и всякое такое. Вдруг мы слышим гениальную фразу: "Да не пи@ди! За 12500 рублей я сертификат ростеста сделаю хоть на собственный х@й!!" Долго дрожали стены...
Есть у меня знакомый водила, обыкновенный работяга, шефа возит. Недавно шеф презентовал ему, за какие-то личные заслуги, бутылку водки. Очень хорошей, то ли финской, то ли еще какой. Сам бы мой знакомый не купил, конечно, такую водку никогда. И понравилась эта водка ему до жути, прямо взахлеб рассказывал о ее качестве.
- Водка! Пьется - как водичка! Ни запаха, ни вкуса! Мы на двоих эту бутылку 0.7 вмазали, и хоть бы что, ни в одном глазу! Я назавтра с утра за руль сел, как огурчик, ни один гаишник не прикопался!
И умом я понимаю, что вроде бы слова-то все правильные, одобрительные. А душа противится, чувствует, что где-то в этой буржуинской водке кидалово.
Только что увидел и решил рассказать Делал вывеску для фирменного магазина одной местной птицефабрики. На ней по замыслу заказчика должны изображаться яйца (куринные!!!). Так вот, только что закончил этот эскиз и решил почистить "Рабочее место", тобишь комп от различного компьютерного мусора, среди которого был один из образцов вывески. Файл звался "Яйца". А теперь собственно и сам номер: выделяю этот файл и жму Delete. На что машина выдает мне следующее сообщение (работаю под Win XP): Вы действительно хотите удалить "Яйца"?... Простите за неровный почерк......
Недавно дело было, в Германии. Иду как-то на работу в институт. А у института нашего обширная такая территория, засажена высокими старыми деревьями. И вижу: вдалеке два знакомых мужика, два неразлучных друга. Тоже русские, тоже научные сотрудники. Интеллигентные ребята, ни в чем таком прежде не замечены. И тут вдруг они останавливаются, оживляются, машут руками и кричат:
- епт! еееПТ!
Такие довольные оба, улыбаются. Ничего не понимаю, продолжаю сближаться. И тут опять:
- еОООПППТТ! Епт!
Ну, думаю, парни-то как соскучились по великому могучему! :) А какими сдержанными казались всегда... Но однако, что же за причина?!
- епт, иди сюда! Иди сюда, мой хороший!
Ну кранты, думаю, крыша поехала. По крайней мере у меня. Даже не знаю, стоит ли дальше сближаться...
Что оказалось. У какой-то местной немки жила-была маленькая собачка. По кличке Йопт. Понятное дело, наши как об этом узнали, влюбились в нее без памяти, всегда были рады ее видеть. Даже подкармливали. Но больше всего рады были покликать ее на всю ивановскую мощными баритонами, чтобы долго еще носило эхо в высоких столетних деревьях: ЙооооОООооопт...
И до сих пор как увидят ее, гуляющую с хозяйкой, радуются как дети. Еще бы, живой кусочек русской культуры на вражьей земле :)
Жена как-то вечером привычно жаловалась на начальника. Он в общем- вполне безвреден, однако в частностях- редкостный говнюк. Как известно, неприятные мелочи раздражают больше. Так вот, после серии эпитетов в его адрес (которые я слушал вполуха), прозвучало: - ЧТОБ У НЕГО НА ПЯТКАХ ЯЙЦА ВЫРОСЛИ! Я представил...
Об одесских трамваях Одесские трамваи, о эти одесские трамваи...
Сегодня попался один из "новых" - с "европейскими" большими окнами, бегущим текстом, лампочками... Типа как не на Малой Арнаутской собранный. Сел, не чувствуя подвоха. Так эта сволочь - десять! - остановок! - подряд! - останавливаясь выдавала немного усеченный звук запускающихся виндов! Это в субботу утром-то, когда на работу едешь... В трамвае! Нет, уже нигде нельзя чувствовать себя в безопасности.
Ближе к концу поездки водителя, видимо, стала мучать совесть за пассажиров, которые едут во тьме неизвестности и могут погибнуть, заблудившись в бетонных джунглях. - Двери зачиняються. Наступна зупынка... - проворковал приятный механический женский голос и вдруг добавил нетрезвым мужским басом по-русски, - Третья... м-ммм... станция Большого Фонтана, пля. А фигли, вчера ж пятница была.
"И я сразу их простил" (ц) Ох уж мне эти одесские трамваи...
В 6 лет проходила медосмотр для поступления в 1 класс. В одном из многочисленных кабинетов врач попросил рассказать стихотворение (проверка дикции). Ну я и выдала: "Таня лыбится как дура, но не по привычке. Просто папа туго ей завязал косички". Мама красная как рак, у логопеда истерика.