Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой... жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...
Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает: - Некрофилы, кыш отсюда!!!
Когда-то в прошлй жизни я был автослесарем. Наш автосервис соседствовал с одним небольшим гаражным кооперативом. Председателем кооператива был отставной майор (а может полковник, не помню уже), отличный мужик, с массой историй и идей. А какие он солил помидоры! И, главное острые очень, ешь его, тебе во рту все обжигает, а оторваться невозможно! Ну да я не об этом. Вот одна из его историй: Довелось служить мне одно время в солнечном Узбекистане на границе с одним из не менее солнечных соседей. Наша погранчасть располагалась недалеко от небольшого поселка. Была и речка, которую, естесственно, мы использовали на предмет покупаться. Офицерские жены купались в специальном "загончике" - по периметру буйки в воде и вооруженные солдаты на суше. Все это великолепие служило сдерживающим фактором для местного мужского аборигенства, для которого женщина в купальнике приравнивалась к проститутке. Ихние местные Гюльчатаи купались в силу древности традиций ночью в одежде видимо. Или не купались вообще. Любимым занятием абреков было смотреть из кустов на русских полуголых женщин. Все ничего, но путь к водопою пролегал по свободной территории узбекской фауны. И вот однажды, после водных процедур, офицеры с женами и детьми двигались в расположение. Мужики немного опередили женщин, и те, отстав, наткнулись на мужественных сынов узбекских прерий. Сыны там оказались, видимо, не случайно, а направляемые и вдохновленные своими стоячими от недавнего зрелища пиписьками, решили сказку сделать былью, и словестно на ломаном великом и могучем, а потом, кто знает, возможно и физически опошлить все святое в русской женщине. Тем временем бравые офицеры, дойдя до части, обратили внимание на отсутствие своих половин, и один из них вызвался метнуться узнать, в чем дело. Прибыв на место и оценив обстановку (абреки еще не перешли к реальным угрозам), он в словесной форме объяснил мирному населению всю недопустимость их действий. Население вняло словам лишь отчасти: женщины были отпущены, но на офицера стали наседать, угрожая физической расправой. Тот дураком не был и понимал: соотношение сил не в его пользу. Но он это предвидел, и на свет появилась благоразумно прихваченная в части ручная оборонительная граната Ф-1, в простонародье "Лимонка". В тот момент, когда офицер выдернул кольцо, в рядах противника возникла паника. Они банально бросились в рассыпную. Один, видимо, самый охреневший от страха, забрался на дерево (это, наверное, и называется "в состоянии аффекта"). Офицер подошел к дереву и, вставляя шпильку с кольцом обратно, сказал этому чуду: - Рано вы оттуда слезли...
- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.
Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате пагубной страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из таких бедолаг решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием. Бросил все в Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся деревня играла в карты.
Вчера поведал коллега по работе, по поиску ничего похожего не нашел.
Точка по продаже пива - это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже пива рядом с университетской общагой - это вдвойне хорошо и втройне выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой, работающая летом - это Клондайк.
Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря - агрегат сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение. А пиво - оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало. А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался...
Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего содерждания: "ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!"
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Встречаются две подруги и одна другой: - Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? - Ну, это как отдыхать будешь! - Да я хочу скромно... - Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.
Еду в маршрутке, которую постоянно трясет и подкидывает на ухабах. На остановках водила тормозит так, что стоячий народ с задней половины салона оказывается в передней. Когда водила трогается, ситуация с точностью до наоборот. При этом "рулевой обоза" бакланит с кем то из коллег по мобилофону, типа "да ты меня не обгонишь, да я тебя не пропущу!" Хардкорно паркуемся у очередной остановки, вернее метров за десять после нее. Со своего места встает ветхая старушка и направляется к выходу. В этот момент водила уже нажимает на кнопку закрытия дверей и лихо вжимает педаль газа в пол. Старушка по инерции летит назад, бьется об поручень, но все равно остается на ногах. Народ громко рычит на водилу, типа что же ты шумахер е6учий делаешь то??? Чуть бабулю не угробил! Водила резко тормозит, старушка бъется об другой поручень, но каким то чудом опять остается стоять на своих двоих. Дверь открывается, и бедолажка выходит из гробовозки со словами: "Это он меня на прочность испытывал!"
У тестя был друг - уже, кстати, покойный... Пришел как-то к нему внук (4-6 лет, где-то так). После чая внук внимательно посмотрел на стены и спросил: - Деда, а когда вы умрете, квартира мне достанется? - Ну-у, в общем-то да... - Тогда сделайте ремонт!
Дело было не так давно, еще в бытность мою студенткой одной медицинской шараги. Мы студенты последнего курса, уже почти медсестры (и медбратья) в составе меня и 2х однокурсников добросовестно прогуливали последние лекции. Была весна, домой не хотелось, и пришла к нам идея съездить в один рок-магазин закупится билетиками на одно мероприятие. А магазин находился на другом конце Москвы, путь пролегал по Сокольнический линии, а потом еще и по кольцевой, время 18.30, кто живет в Москве, тот знает ЧТО творится в это время в подземке. Ну мы люди упертые, и тут в голову одного из приятелей приходит гениальная идея, они подхватывают вещи и исчезают в ближайшей подворотне, а надо добавить что я в тот день представляла из себя занимательнейшее зрелище, ибо успела перед этим упасть и личиком пропахать асфальт, и после лечения студентами была замечательно опухшая, расцарапанная и пятнисто-зеленая. И вот картина – идут по метро 2 медика, в халатах, шапочках, масках, перчатках, все как надо, на вытянутых руках поддерживая нечто проказно-лишайное женского пола и громко прося уступить дорогу, или вам же хуже.
Доехали мы быстро и без проблем, спокойно занимая пол вагона.
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами. Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!
Навеяло историей про Карацупу и Ингуса. Историю эту мне рассказали родители, так что верить можно. Дело было в конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века. Был на улице моего детства, 9-й улице Соколиной горы, что в городе Москве, завод с громким названием "Пульсар". Делали там оборонную электронику, но не в этом суть. А начальником охраны на этом заводе работал тот самый Н. Ф. Карацупа (кстати, в историю про его дочку не очень верится). И любил он выпить. Нечасто, но по праздникам. И вот однажды, под какой-то праздник выпил он изрядно, до того, что ухитрился потерять звезду героя, причем именно саму звезду, колодочка или как там она называется, осталась(что в общем-то естественно, звезда золотая, тяжелая, металл мягкий - стирается...) Что делать? Заявлять в милицию? Позор на всю страну, партбилет на стол и так далее. Он к заводским умельцам. И те выточили ему копию звезды из бериллиевой бронзы, по цвету один в один, может и номер нарисовали какой нужно. Что дальше было, не знаю, сия тайна покрыта мраком неизвестности, как говаривал дед Щукарь.
Отца – верблюда сын спросил. Зачем большие мне копыта? Чтоб по пустыни ты ходил. Верблюд – отец сказал сердито. Зачем мне эти два горба? Что на спине моей ютятся. В них наша пища и вода, В пустыни очень пригодятся. А губ таких, зачем моток? Большие, твердые как дыни. Чтоб ты колючки ел сынок, В пустой, безжизненной пустыни. Ты рассказал мне все, как есть, Твои примеры были ярки. Но это все, зачем нам здесь, В большом московском зоопарке.
Лидера группы Звери, Рому Зверя в прессе любят называть рокером, рок-певцом, рок-исполнителем. Да и сам он не стыдится себя так называть. Что ж, если Рома - рокер, то Боря Моисеев аццкий металлист, а Пугачева беспесды готичный панк.
Профессиональный математик и историк - любитель А. Т. Фоменко, сажает любимую внучку на колени и потчует ее с ложечки манной кашей: "Кушай, кушай детка. Это экологически чистая тевтонская каша. А если не будешь слушаться, то расскажу тебе на ночь свою версию русской истории..."
Что такое апофеоз юмора? - Это когда Камедиклаб делает пародию на КВН. Что такое деградация юмора? - Это когда Гальцев и Ветров делают что-то. Что такое апокалипсис юмора? - Это когда Петросян подписывается на рассылку анекдотов с anekdot.ru, а потом говорит, что их ему народ присылает.
Предыстория болезни: Ему единственная ночь была отрадой. В ее объятьях быть хотел он бесконечно. Рассвету скорому с мольбой шептал: Не надо. Но ранним утром потерял ее навечно. Она ушла, рукой махнув небрежно.. И образ вмиг рассыпался хрустальный.. А он ее запомнил маленькой и нежной... Больной n, палата 6, синдром маниакальный.
На вопрос, который гложет. Чтоб разрушить прецедент. Тот, кто хочет, но не может. Однозначно - импотент Тот, кто может, избегает и тому безумно рад. Скажет женщина любая. Сволочь он и даже гад.
Кто самый умный учитель недели? Вот что узнать мы хотим. Трое до нас дозвониться сумели. Первому слово. Биолог Вадим. Я Александр, сельская школа. Физик, ботаник, физрук. Нет ничего в этом плохого, Мало в селе мужских рук. Ваши ответы заносим мы в бланки. Следующий кто? Математик Сергей. Но я служу, служу уже в банке, Зря я звоню, беспокою людей. И так мы узнали то, что хотели. Наше решенье для вас всех сюрприз. Сергей - самый умный учитель недели. Звоните Сергей. Получите свой приз.
Автобус полный, народу в нем, Я еле в салон залез. Кондуктор кричит: Передаем Граждане. За проезд. Я деньги достал, передаю. Мужчине средних лет. Он не берет. Сам еле стою, . в каждой руке пакет. Кавказец, что впереди, как раз, Часы поправлял на руке. Подайте ему, он передаст, Без сумок он, налегке. Тот повернулся, злоба в глазах, Обида за весь Кавказ. И прошипел он, а не сказал: Мужик, ты сам - передаст.
Я прошу, помоги мне Я прошу, не робей Отпусти на свободу Только быстро убей Опустись на колени Да молитву прочти Ты возьми это бремя Ты меня отпусти Ведь уже не могу Эти муки терпеть Не желаю врагу Не туда улететь На разорванных крыльях Не остывшая кровь И остались лишь в сказках Вера, нежность, любовь. Иван
Возможна ли дружба между натуралом и педерастом? Мнения по этому поводу противоречивые. Одни считают что, ебать другу мозги это не по мужски, а другие, - что бить в ебало это не гламурно.
Рабиновича доставляют в местное управление ФСБ после первомайской демонстрации: - Вам говорили, что все должны явиться с портретами Путина на шее? - Ну, таки я вырезал лицо и надел на шею!
Бой Кличко с Маскаевым не состоится. Организаторы готовы были согласиться на выступление Виталия в оранжевых трусах, но против белого купальника в алых сердечках решительно возражали.
Слухи о том, что Ющенко умер от отравления и пост президента Украины занимает самозванец, ходили давно. А теперь вспомните: когда в последний раз вы видели Ющенко и Ельцина одновременно?
С ПОЯВЛЕНИЕМ КАМЕДИ-КЛАБОВ,НАША ПОП-КУЛЬТУРА,НАКОНЕЦ-ТО, МОЖЕТ СМЕЛО НАЗЫВАТЬСЯ ЖОП-КУЛЬТУРОЙ,ПОП-ЗВЕЗДЫ, ЖОП-ЗВЕЗДАМИ,А ТV-КАНАЛЫ, КАНАЛИЗАЦИЕЙ. ТНТ-КАНАЛИЗАЦИЯ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!... ДОЖИЛИ,БЛА!... DTR
Вопрос: В какой песне Окуджавы поется о нарушениях в общественном транспорте на почве кумовства и коррупции, а также о попытке подкупа? Ответ: Из окон корочкой несет поджаристой. За занавесками - мельканье рук. ==Здесь остановки нет, а мне - пожалуйста: ==шофер в автобусе - мой лучший друг.
А кони в сумерках колышут гривами. Автобус новенький, спеши, спеши! ==Ах, Надя, Наденька, мне б за двугривенный ==в любую сторону твоей души.
Стоит Максим Галкин на краю пропасти, сняв штаны и наклонившись орет в пропасть: - Серега, Серега! Вдруг сзади появляется Боря Моисеев и говорит: - Ты что здесь орешь без штанов? - Да вот, Пенкина зову. А что? - Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону! - Да пошел ты, Боря! - и продолжает орать в пропасть:"Серега, Серега!" Боря достает член и разбегается. Максим ловко уворачивается. Боря улетает в пропасть. Максим снова наклоняется и кричит: - Боря, Боря! Вдруг сзади появляется Киркоров и говорит: - Ты что здесь орешь без штанов? - Да вот, Моисеева зову. А что? - Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону! Максим одевает штаны и говорит: - Ну че, сам, или Аллу позвать?
Банда крыс столкнулась с филологическим феноменом, который воровал у "своих" шерстяные носки, печенье, кредитные карточки и другие честно добытые припасы
Встречаются улыбающийся и смеющийся один другому: только что был в цирке всласть посмеялся - а я только что по телевизору выступление украинского президента посмотрел, тоже посмеялся- до сих пор остановится не могу
Последние выборы. Обсуждение результатов в местной прессе. Политик: "Я любил вас, люди, а позу надо бы сменить..." Милиционер: "Я любил вас, люди, будьте бздительны..." Врач: "Не так я вас лечил, как вы сдыхали..."
Едет мужик в поезде Владивосток - Москва. На третьи сутки захотелось кушать. Решил выйти на станции в каком-то ларечке докупить че-нибудь так чисто на зуб накинуть. Подошел к какой-то будыге, глянул ассортимент, купил какой-то зашмульканный гамбургер и побежал обратно к себе в вагон. Поезд тронулся, и мужик решил в такой спокойной обстановке насладиться гамбургером. Раз кусает его - не может откусить, второй раз кусает - безрезультатно, третий раз кусает - сломал себе зуб. Естественно мужику стало интересно, что это за гамбургер такой, что зуб можно сломать. Открывает он гамбургер, а там вместо мяса будильник.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
