Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказал. Лелик. По поиску не нашел на этом сайте. Так что пощу.
Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
"Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением. Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть – создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать - "Вы охуели? Какие нахер взрывные работы под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это вы охуели! Какие еще, нахер, взрывные работы под вашими окнами?".
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...
Прошлым летом проездом был в Краснодаре. Давно в городе не был, удивился большому количеству людей на улицах и машин на дорогах в довольно уже позднее время. Ехал от вокзала на маршрутке. Она быстро заполнилась, но водила на одной из остановок посадил (скорее, поставил) еще и стоячих пассажиров. Двое парней, лет под тридцать. Один вполне обычной наружности, второй – есть такой тип битых жизнью людей, сильно загорелый, очень жилистый, коротко стрижен, взгляд уверенного в себе человека, но на "бандита" не похож. Просто, видимо, детство и юность большей частью прошли на улице, чем дома или в школе, возможно, и жизнь потом потрепала, но не согнула. Едем, они стоят впереди салона пригнувшись, потолок низкий. Рядом со мной, на заднем сидении маршрутки - пара двух подвыпивших друзей лет по 45 - 50, одеты хорошо, с дорогими кожаными портфелями. Один из них – трепло и балагур, говорит без остановки, громко, явно работая на публику. Обсуждают планы продолжения пьянки с какими-то дамами. Балагуру звонят на мобильный и он начинает диалог, судя по всему, с женой. И также громко, почти крича в трубку и не стесняясь окружающих. - Да. ... Да. ... Задерживаюсь... - !!!! - Да в лифте мы с Евгеньичем застряли. ... Да. ... Вот стоим, мастера ждем... - !!!! - Мастера, говорю, вызвали и ждем... - !!!! - Да как вызвали, по мобильному позвонили... - !!!! - Как номер узнали? Короткое замешательство... - Э-э-э. ... Да он тут, в лифте на стене написан. ... Да ты что, не веришь, что-ли? Вот у Евгеньича спроси... Сует трубку приятелю. Тот что-то тихо бубнит в трубку, успокаивая мамзель на том конце. Народ в маршрутке давится от смеха. Балагур забирает трубку: - Ну что, убедилась? Да нас тут много (глазами пересчитывает пассажиров), человек пятнадцать... - !!!! - Да, такой лифт большой... Мы в организации одной... - !!!! - Музыка играет? Да тут у человека магнитола с собой, вот чтоб не скучно было, радио слушаем. - !!!! - Когда мастер придет? Да не знаю, наверное, не скоро. Да мы все устали его ждать, народ вот волнуется уже, жарко тут, мокрые все, а нам говорят, что не скоро он придет, на вызове... Тут в нашу сторону поворачивается один из стоящих впереди парней, тот самый бывалый, и громко кричит: - Блин, да сколько этого мастера еще ждать, надоело уже! Балагур: - Вот, слышишь, народ уже волнуется, тоже уже устали мастера ждать. Ну все, батарейка садится, я тебе потом позвоню, сообщу, (с надрывной трагедией в голосе) когда нас освободят. ... Все, пока. ...Чмок... Отключает телефон, обращаясь к бывалому: - Спасибо, братишка, что выручил. Тот в ответ: - Да не вопрос, сам много раз в лифте застревал. И здесь все пассажиры, все это время сдерживающие смех, чтоб не спалить мужика, уже не выдержали, расхохотались в полный голос. А я, хоть и ехал до этого в состоянии душевного волнения, были на то причины, вышел из маршрутки на удивление спокойным и освободившимся от тяжелых мыслей. Так что, виртуальное спасибо вам, земляки, за скорую психологическую помощь.
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...
В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе. То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем. Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.
Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул... И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней. Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять. И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой. ..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу. Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел. Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров. В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников. Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я не решался отпустить дорогостоящую антенну. В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином. И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга. А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.
Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками внутри, похожими на воздушные шарики. Но мы то знали, что это за воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в других местах! Это сейчас все стали такими смелыми, и любая пигалица может сказать на кассе: “Дайте мне три! А лучше десять!” А раньше не то что подросток, не каждый взрослый решался зайти в аптеку и попросить “стыдную” резинку. В самом слове “презерватив” был оттенок какой-то непристойности, и на публике его старались лишний раз не употреблять. Чтобы не произносить табуированное слово, был даже придуман специальный эвфемизм: “резиновое изделие номер два”. Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и молоденькую продавщицу, так и говорил – дайте мне резиновое изделие номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя спрятаться... Простые люди, надо отдать им должное, и в те времена называли вещи своими именами: резиновое изделие - “гондон”. И плохого человека называли тоже - “гондон” (г – фрикативное ). Не знаю с чем это связано, с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который его надевают, но слово было крайне популярное. В частотном словаре старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете... Но в качестве обращения к другому ученику это, конечно же, было первое: “Слышь, гондон!” Так вот, то, что потом началось в нашей школе, иначе не назовешь, как эээ... кондомный терроризм. Предмет интимного обихода, “стыдная” резинка, презерватив, присутствовал в школе повсеместно и тотально: валялся между парт в классах и коридорах, висел, завязанный на ручках дверей и окон, на классных досках и даже люстрах. Случайному человеку могло показаться, что он попал не в образовательное учреждение, а в тайное гнездо чудовищного разврата. А не случайному... Тетка из районо, зайдя с инспекцией и разглядев, что за резинку растягивают на перемене две третьеклассницы, просто свалилась в обморок, и ее увезли на скорой. По всей школе стоял мрачный запах жженой резины, изделие номер два массово поджигали и бросали в мусорные урны. На уроках ученики развлекались, демонстративно надувая презики, надевали их на линейки, пеналы и прочие малоподходящие предметы; второгодник Плыха на последней парте все пытался натянуть презерватив даже на свою скромного размера голову, на что Михаил Наумович, учитель языка и литературы, метко и едко заметил, что будет лучше, если Плыха все-таки презентует его своему родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до этого класса. На переменах самые отчаянные наполняли презервативы водой из крана. И вместивший несколько литров воды латексный пузырь летел из окна в зазевавшегося школяра. Сначала в школяра. Потом полетел и в нелюбимого учителя. Бедный учитель математики Крушинский, положивший всю свою жизнь на алтарь образования и давно уже существующий на грани нервного срыва, попал под удары жидких “бомб”. Мокрый и оскорбленный, вздымал он к небу руки, призывая его обрушиться на головы неблагодарных учеников. Если кто-то думает, что я отсиживался в сторонке и не принимал активного участия во всеобщем веселье, то он сильно ошибается. Своей соседке по парте, отличнице и примерной девочке Маше за то, что: а) не давала списывать контрольные по математике, б) просто не давала - я незаметно засунул несколько кондомов под обложку ее образцового дневничка. Один пакетик я, коварный, добавил вскрытым и пустым. После этого Маша отсутствовала на занятиях три дня. На четвертый она появилась, тихая и бледная, и не глядя в мою сторону, попросила классную пересадить ее за другую парту. У Маши, к слову сказать, был суровый отец. Он работал начальником местной пожарной охраны. Суровый и мстительный. И после той шутки мне не раз приходилось покидать школу по пожарной лестницы, чтобы избежать встречи с Машиным отцом, коренастая фигура которого угрожающе маячила у школьных ворот, не предвещая мне ничего хорошего... Чтобы прекратить вакханалию и спасти честь школы, директор собрала всех мальчиков старших классов и, выстроив их перед собой, произнесла гневную речь, суть которой сводилась к тому, что если мы не возьмемся за ум и не перестанем таскать в школу всякую дрянь, то она собственными руками оторвет нам то, на что одевают эти грязные штучки, и они нам больше никогда не пригодятся. Несмотря на то, что директор постоянно сбивалась на истеричный крик, а иногда и слезы, угроза показалась нам вполне серьезной, и вскоре в школе воцарилось прежнее спокойствие и тишина. А мы с Машей, как не странно, спустя некоторое время сделались близкими друзьями.
Принимаем иностранную делегацию. Знаете их стереотипы: в России все пьют водку. Много. И не только водку. Но стараются соответствовать- так сказать погрузиться в культуру, чтобы потом на родине рассказать про баню, водку, мороз. Их страхи о нашей культуре пития приводят к комичным ситуациям. Сидим. Беседа на английском языке. Размялись пивом-вином. Пошла водочка, снова пивко, снова водочка за дам, на посошок, за мир и дружбу, за партнерство, за ответный визит, снова на посошок. Клиенты созрели. Все чинно. Время десерта. Официантка подходит сзади, протягивает заказанное мороженое: "Плааамбир". Неожиданная реакция гостя ошарашила. Не оборачиваясь, с испугом: Nо! No plum beer! (нет, не надо СЛИВОВОГО ПИВА!)
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Вчера вечером в очередной раз вытащили из стандартной эмигрантской коллекции и поставили посмотреть "Бриллиантовую руку". И тут в момент, когда Нона Мордюкова врывается в квартиру только что вернувшегося из круиза Семена Семеныча, мой сын, сидевший рядом, спрашивает: - Папа, а кто эта тетя? - В Смысле "кто"? - Ну, кто она? Она ПРЕЗИДЕНТ что ли? - Почему ПРЕЗИДЕНТ? - немного офигеваю я от такой детской логики. - Почему именно ПРЕЗИДЕНТ? - Ну ведь она там позже будет говорить "Если не будут покупать лотерейные билеты, отключим газ!" Я долго смеялся, сын обиделся, но потом пришлось долго объяснять кто такой управдом и что газ отключать могут не только президенты!
Устами младенца... На купюре в 5 латов изображен раскидистый дуб - символ латышского народа. Трехлетняя Аня роется в мамином кошельке - а там как раз одни пятилатовики - и приговаривет: - Дерево, дерево, опять дерево, еще дерево... И наконец громко: - Мама! Тут одно дерево! А где деньги?
Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал, длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара, судя по ярко "турецко-китайской" одежде, явно преуспевающие хозяева рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она отвечает, - "Ща выберу и идем..." А она щупает, читает состав и инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин. мужик ОРЕТ - "Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать собираешься!!!"
Навеяло историями про космонавтику. Как-то по роду работы пришлось некоторое время пробыть в Саранске - столице республики Мордовия. При общении с коренными жителями удивило национальное самосознание последних. С одной стороны: мы - мордва, с другой стороны: мы с Россией. Определить четкую границу межу этими крайностями, но не противоположностями до сих пор не представляется возможным. Указанное состояние самосознания позволяет мордвинам гордиться достижениями своих земляков с неописуемым упоением на какой бы точке Земли эти достижения не произошли бы независимо того, кого эти достижения прославили. Но история собственно про космос. На Земле. Есть такой космонавт Владимир Дежуров. Подавляющее большинство людей фамилию произносят как ДежУров. Но любой мордвин, будь он мокша или эрзя знают, что он ДежурОв. Сам он мордвин, и родился не в Саранске, а где-то вообще на просторах Мордовии. Представляете какой взлет карьеры для сельского паренька. Естественно такого человека все знают в лицо. И вот значит едет Дежуров к себе на родину на своей машине, сворачивает с федеральной трассы Москва-Челябинск, проезжает переезд возле населенного пункта Торбеево в предвкушении встречи с родными. А на переезде сидит гаишник в засаде. Дежуров что-то нарушает, взмах жезла - здравствуй Родина. Пока Дежуров объясняется, поворачивается и в анфас и в профиль, но гаишник упорно не хочет в нем видеть гордость Мордовии. В конце концов Дежуров не выдерживает и говорит ему прямым текстом: "Ты, что, не узнаешь меня? Я же космонавт Дежуров". Гаишник говорит, мол, дофига вас тут таких космонавтов летает. Плати штраф, нет штрафа, давай права, завтра придешь на разбор полетов. Дежуров отдает права, едет дальше, приезжает, идет к то ли к начальнику РОВД, то ли к главе администрации с претензией, мол, так и так, ни за что ни про что, не права жалко, жалко, что гордость Мордовии в лицо не знают. Конец истории очевиден. Но не до конца. Права, конечно вернули с извинениями, гаишника, конечно, уволили с матюками. Но этого показалось мало. Через некоторое время переезд убрали вообще, сделали эстакаду во избежания подобных случаев в дальнейшем. Теперь, если вы едете в Саранск через Торбеево вы не встретите не единого переезда.
В минувшие выходные шла по ТВ передача. "Женские истории" или что-то типа того. Рассказывали про известную семью Буре. В частности об одном из хоккеистов Буре - Валере.
Валера, если кто не в курсе, женат на американке. Причем эта американка там у них в Американии снималась до свадьбы в разных сериалах. Зовут ее то ли Кендис, то ли Кердис - неважно.
И вот ведущая произносит следующую фразу: - К моменту знакомства с Валерием, Кендис была уже известной актрисой: на фильмах с ее участием выросло не одно поколение американцев.
Вот такую вот старуху взял в жены Валерий Буре. :)
P.S. Показали потом его жену - вполне симпатичная молодая женщина.
Реальное (коллега рассказала) Сын пытался помочь папе установить двадцатилитровую бутыль воды. Мама: Сын, она весит столько же, сколько и ты. Сын: Ей, что, тоже четыре года?
Мать с отцом в общежитие к сыну, Сын студент, ему жить не легко, Тащат сумки с едой и корзину, Где варенье, компот, молоко. Вот и комната номер семнадцать, Тишина, все, наверное, спят. Надо в двери тихонько стучаться, Чтоб других никого не поднять. Здесь Потапов живет? Извините. Тяжело нам в руках, на весу. Вы у двери его положите. Я оденусь сейчас, занесу.
Как была Россия дура, Ничего не изменилось. Та ж кабацкая натура, Та же внутренняя гнилость, Те же лозунги, плакаты. Только цвет другой, не красный. У сохи и у лопаты - труд тяжелый и напрасный. Те же бездари у власти, Лишь мундиры поменяли, те же между ними страсти, Как бы власть ту не отняли. Ни закона, ни порядка, Все какие-то делемы. Так же все решает взятка. Есть проблема, нет проблемы. Уму разуму учились, взяв в пример себе Европу. Все равно, как ни крутились, Получалось через жопу. Сырьевым придатком были, Таковым и остаемся. Дураками в МИРЕ слыли А над МИРОМ всем смеемся Нас имели, как хотели, Нас хотели и имели, Потому что мы - Иваны, Потому что мы - Емели. У России путь тернистый. У России путь проклятый. Были ссуки коммунисты, Теперь ссуки демократы Как была Россия дура... Моя Родина - страна Где никчемная культура, Зато мафия сильна.
Украина решила послать на Евровидение Верку Сердючку. А Россия придумала оригинальный ответ на победу на прошлом конкурсе финских чудовищ Lordi. В этот раз мы отправим на Евровидение Красную Плесень. Как заявил Министр культуры и массовых коммуникаций Российской Федерации Александр Соколов:"Хоть не победим, зато поприкалываемся!"
Один коммерсант разорился, и с горя решил покончить с собой. Чтобы было наверняка, он принял яд, повесился на мосту (чтобы утонуть, если оборвется веревка), и в момент прыжка с моста выстрелил себе в голову. Пуля, не попав в голову, перебила веревку, самоубийца упал на выплывшую как раз из-под моста баржу с сеном, даже не ушибшись, от запаха сена и пыли его вырвало и яд не успел подействовать.
Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор в законе Гвоздодер.
В глобальном масштабе, по месту ли жительства, Твердим, интерес к нам угас. За то и ругаем наше правительство, Что позабыло про нас. Исчезнут сомненья, растают тревоги И никогда-то, сейчас. Не заплатите разочек налоги И вы убедитесь, что помнят о вас.
Я в автобусе ехал с работы, Тридцать градусов все налегке. Думал, как бы дожить до субботы Чтоб весь день провести на реке. Вдруг тряхнуло - дорожная яма, Потемнело в глазах словно ночь. Позади меня тучная дама, С ней на выданье - ягодка дочь. Раскрасневшая дочь томно дышит, Прядь волос прилипает ко лбу, К ней склоняется мать, плохо слышит, Проклиная злодейку судьбу. Гор, больница. Водитель вещает. Остановка моя, выхожу. С придыханием дочь сообщает: Мам, я скоро наверно рожу. От чего же ты раньше молчала? Имя мне назови подлеца, Не позволю, чтоб ты это знала, Я ребенку расти без отца. Ничего от тебя не скрываю, Ты поверь, что тебе я не лгу. Я сама его мама не знаю, Повернуться никак не могу.
Я Вас любил четыре раза, Хотел любить и в пятый раз, Но вот, какая—то зараза, Жене накапала про нас. И уличен я был женою, Когда спешил увидеть Вас И неожиданно, не скрою, Удар пришелся между глаз. Когда очнулся, вечерело, За жизнь свою вернулся страх. Башка - гудела, ныло тело, Пульсировал, распухший пах. Я Вас любил четыре раза, А пятому - увы, не быть. Без сильна даже здесь "Импаза. Придется мне о Вас забыть".
Я утром проснулся, понять не могу, Ни слов и не мыслей в тяжелом мозгу. Сердце сдавило, в душе не покой, Не помню, что было и кто я такой. В зеркало глянул, себя же боюсь, Ну что там за рожа? Горилла, клянусь. Опух, почернел, может был я такой. По роже не бритой провел я рукой. Во рту пересохло и хочется пить. Два шага шагнул, но не в силах ходить. Ругаюсь от боли и змея кляну, Который неволит в тяжелом плену. Губы, кусая, я все же бреду, Жизнь, проклиная в этом аду. С опорой на стулья, к столу подошел. О господи, радость, остаток нашел. Бутылку беру, наливаю сто грамм, Волшебная жидкость – для сердца бальзам. Все влил в себя разом, сглотил не дыша, По телу пошла, до чего хороша. На месте стою и себе говорю, Как только привьется, еще повторю. Вторая прошла, словно тут и была. Без помощи стульев иду от стола. Боль отпустило, в душе стал покой. Я вспомнил, что было и кто я такой. В зеркало глянул, опять красавец. Вот только побриться, ну змей молодец Чего же еще, веселится душа, И жить хорошо, и жизнь хороша.
Женский вариант
Я утром проснулась, понять не могу, Ни слов и не мыслей в тяжелом мозгу, Сердце сдавило, в душе не покой. Мужик лежит рядом, взглянула, не мой. А может быть мой. Только сильно опух. Лежу, рассуждаю об этом я в слух. Страсть интересно. Шарю рукой, Нашла это место нет, точно, не мой.
Каренина Анна под поезд попала. Думали все - суицид, Как бы не так, она рельсы снимала, А тут паровоз летит. Ну, искорежило, ну изломало, Не стоит ее жалеть. Зря она дура железо сдавала, Лучше сдавала бы медь. -
Мужчина пришел к страховому агенту, Желая оформить страховку жилья. Вы , что-то смотрю я, не рады клиенту, А может обед и не вовремя я? Нет, нет, проходите, что вы хотели? Страхуем квартиры, животных, людей. На оформленье не тратим недели, У нас в банке данных много идей. Заполните бланки, а после проверьте. Здесь распишитесь, здесь подпись моя. Так, хорошо, меня застрахерте, Ну, и оформим страховку жилья. Слово, какое, прямо корежит. Клава, иди, растолкуй. Вас застрахуем все - таки может? Если так лучше? Страхуй.
На самом деле, у конституционного суда Украины есть только два варианта ответа: 1. Указ Ющенко соответствует конституции Украины 2. конституция Украины не соответствует Указу Президента Ющенко.
Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за памятником)." Представляю эти анализы за памятником...
Спасибо программе "Такси", теперь я знаю, что в такси ездят только тупые, невежественные люди... С нетерпением жду выхода программ "Троллейбус", "Автобус" и "Метро". Гонеста.
Дурачки принесли пятачки, скинулись - рубль получился; а на деревьях - лопались почки, и север с югом договорился. А дурачки не знают, что делать с монетой насквозь металлической, то ли стоять с ней, а то ли бегать иль умирать за нее героически. Дурачки оставили рубль в ларьке, выпили пива и по домам. Cолнце садится, но там, вдалеке, - чтоб не достаться жадным рукам.
Маленький пухленький вундеркинд, гордость мамы и папы, рассуждает: - Вот спросит меня какой-нибудь философ "Как бы ты хотел умереть? ", а я отвечу "Понарошку". И все засмеются. Один я не буду смеяться долго, пока они не поймут что это не шутка. А потом и я рассмеюсь, но смехом злодея. И кто из меня после этого вырастет?... Пойду лучше стишок расскажу стоя на табуретке, пока никто не видит.
Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания, жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.
В связи с тем, что водители игнорируют машины со спецсигналами, в частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили курсовыми пулеметами.
Ебать-долбать диван-кровать или Сплетенье рук, сплетенье ног, стихов плетенье.
Спасибо говорю Природе-Маме За то, что руки есть и есть диван-кровать. Недавно я всадил какой-то бабе, Мне не понравилось... ...пойду рукой шары катать!
Не только люди, но и звери остро реагируют на аномально теплую погоду. Так, самец журавля раньше времени стал приставать к цаплям, что характерно для осеннего, пресытившегося журавлихами журавля.
Почему свекровь и невестка, как праволо, не могут найти общий язык? Правильно, у них идет борьба за власть над сыном и мужем. Тут многое зависит от свекрови. Если она глупа, то женщины будут собачиться и подсиживать друг друга, тут комфликт не исчерпаем. Если свекровь умна, то она постарается расположить невестку на свою сторону и совместными усилиями манипулировать сыном и мужем. Если же невестка умна, то она добьется от мужа возможности не жить со свекровью под одной крышей.
Вопрос армянскому радио: - Как узнать что смерть твоя пришла? - У нее коса будет! - А как ее победить? ... пауза... тут вмешивается голос украины: - Януковичем!
Встречаются двое приятелей. Один рассказывает: - Ты представляешь, некоторое время назад у меня случилось страшное: я потерял половину своего состояния. Я был так подавлен, что мне пришлось обратиться к психологу. - И что? - Потратил на него и вторую половину.
По возрастанию эпатажности. женщина с сигаретой женщина в алом платье женщина в мини женщина в шляпке пьяная женщина женщина без нижнего белья женщина на мотороллере женщина в бакенбардах женщина в бакенбардах на мотороллере пьяная женщина в бакенбардах с сигаретой на мотороллере, в коротком алом платье, в шляпке и без трусов. Ксюша Собчак.
историк, специализирующийся на новейшей истории, сидит и рыдает. Ну его коллеги спрашивают в чем дело? - да вот мне поручили писать новый учебник по истории Украины два год назад я его написал потом был майдан пришлось переписывать теперь снова переворот, я понял пока США есть с кем воевать, в Украине никогда не закончатся выборы....
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.