Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново. http://nasnet.ru/
В Нижнем Новгороде приянто решение отметить очередную годовщину похода Минина и Пожарского исторической инсталляцией "Захват Кремля". В инсталляции будет задействовано около 30 тыс. специально подготовленных артистов, четыре полка бронетехники и отдельный праздничный авиационный полк. Организаторы приглашают принять участие в мероприятии всех желающих.
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
Эмигрант - Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". - Больная печень... - При чем тут печень? - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Приходят три медведя вечером домой. Медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: - Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки? Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее? Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее? Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения. В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? http://nasnet.ru/
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача. - Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?! - Я выслушиваю ее жалобы. - А почему она в таком случае голая?!! - Извините - но это врачебная тайна.
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Социологи провели опрос: каков предел употребления водки у разных народностей? Оказалось, что хохлы - до остатка в бутылке, а русские - до окончания работы гастронома. Составил Виктор!
Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту: - В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!! - Договорились. Выходит очередной "шедевр" - все трое в главных ролях... Лукьяненко в шоке. Эрнст ему говорит: - Да разве они ИГРАЮТ?..
Министр обороны вдруг превратился в руководителя комиссии по нанотехнологиям. Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны. Страшно подумать, кем был раньше сегодняшний продавец мебельного магазина!
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле: - Эти мужики совсем не умеют ездить! - Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!
Экстрим - это когда молодые нацболы вывешивают на гостинице "Россия" лозунг "Путина - в отставку", после чего не только нацболов арестовали, но и гостиницу снесли. http://newsforums.bbc.co.uk/ws/thread.jspa?threadID=6093
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться? - Да ты понимаешь.. Уже 20 лет никак не могу поверить, что она стоит свободно. Все кажется, что завтра пропадет.
Из разговора блондинок: - Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала? - Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров. - "Зайка моя, я твой зайчик"? - Нее... "#*$да!! Встала и пошла!".
Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне. Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там дочь Собчака в дур-Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка Собчака гадит на газоне...
Законы Менделя для человеческого общества не актуальны. Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей. А если наоборот, то ни то, ни другое. Абыдно вэй?
Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя: - Ду ю ноу Том и Джерри? Дежурный ему: - Yes, of course! Черногорец: - Э! Джерри!!!
- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
"Настоящий мужчина" - это мужчина, способный обеспечить женщине такое существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в противоречие с ее взрослыми интересами.
Одна женщина решила пойти по миру и помогать всем, кто в ее помощи нуждается. Как-то весной, она пришла в одну деревню, где жил одинокий мужик. У него была изуродована нога, и он сильно хромал при ходьбе. Все его называли Гусь лапчатый. Женщина решила остаться и помочь мужику управляться в поле и по хозяйству. Так прошло лето. Собрали урожай, а женщина не уходит. Все деревня начала роптать и отправила священника узнать, в чем дело. Священник пришел и говорит. - Гусь лапчатый, люди волнуются, что ты живешь под одной крышей с женщиной и не женат на ней. На что тот ответил: - Отче, у меня все предусмотрено. Я поставил широкую доску посередине кровати. - Но сын мой, - сказал отче, - ты должен каждый вечер падать на колени и моли бога, чтобы он избавил тебя от искушения! - Падре, если я и становлюсь на колени, так для того, чтобы перелезть эту чертову доску!
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
Покупая лицензионный Windows, ты финансируешь войну в Ираке. А покупая лицензионный Linux на 50 машин, ты финансируешь фармацевтические компании, потому что придется покупать таблетки от головной боли и вазелин.
Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики – просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.
Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому: "Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!"
- Вася, тебе уже 35 лет, а ты еще не женат и не живешь ни с кем. Почему? - Ну ты посмотри на меня! Ну кому я нужен? У меня рост всего 170 сантиметров! Ну кому я такой нужен? А уши? У меня же они лопоухие, видишь? Вот! Кому я нужен с такими ушами? А голос? Ты слышишь, какой он у меня трескучий и неприятный? Как таким голосом объясняться в любви, ну как? А вот посмотри на руку! На двух пальцах ногти желтые и заскорузлые! Видишь, сколько у меня недостатков! Да кому я такой нужен... - Да ты че на себя гонишь-то, Вася? Ну да, не Бред Пит, ну и что? А кто из нас идеален? Да ты нормальный мужик! Да большинство баб и не посмотрит на такие мелочи! - Это не мелочи! Это недостатки! Да кому я с такими изъянами нужен? ну скажи, кому? Да никому! Вон сколько у меня недостатков! Да еще и хуй не стоит к тому же...