Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня вечером сделал Дане замечание. Примерно так: "Даня, если бы я не знал совершенно точно, какой ты прекрасный и воспитанный ребенок, я решил бы, что ты капризничаешь".
Глаза у ребенка моментально наполнились слезами, и он сообщил мне с надрывом: - Папа! Ты даже не знаешь, КАК ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ!!!!
1998 год сентябрь. захожу как то в продуктовый магазин, смотрю там лежат сосиски из индейки американского производства. говорю продавцу в кассе - мне пять пачек этих сосисок пожалуйста. Та на весь магазин спрашивает - "сколько осталось сосисок?" - другая:"20 пачек всего". я секунду подумал и говорю - "ну ладно, тогда давайте двадцать."
Давече зашел я в соседнюю забегаловку пропустить стопарик. За соседним столиком сидели два мужика средних лет, судя по всему школьные приятели не видевшиеся лет этак 15. Перед ними накрытая поляна. К моменту моего появления они успели основательно набраться, от чего сильно жестикулировали и разговаривали настолько громко, что слышно их было даже на улице. Первый мужик: - Вот я со своей стервой развелся и пацана похерил, нe вижусь с ним, и алиментов не плачу. Второй мужик: - Я со своей тоже развелся, но с ребенком общаюсь, помогаю, в том числе и материально. Первый мужик: - А на фига? Баба пошла на воздух, и пацан не всрался! Второй мужик: - Да как ты можешь так рассуждать, это же твой ребенок! Объясни мне, тогда почему я плачу алименты? Первый мужик: - Что ты ко мне пристал, отчего да почему? От скудости ума! Я выпал в осадок.
Произошло, пять минут назад. Офис. Стою я значит в туалете, справляю нужду, ну и по тихой оглядываю местность (т. е туалет)т. е содержимое в комнате, и тут мне на глаза попадается, в начале рулон туалетной бумаги "Снежок", затем освежитель воздуха с загадочным названием "Морской запашок", затем небезисвестный всем "Доместос". Стою осматриваю их, и вспоминаю кто их прозводитель, из чего состоит тот или иной продукт, сколько в них спирта и как их использовать а как использовать нельзя.
И тут до меня доходит, что Россия, самая туалето-читающая страна в мире!!!
- Свидетель, рассказывайте как дело было - Этот мэрзавэц - Гелетей - Этот мэрзавэц Гелетей защел в прокурорский кабинет и запэрся там изнутри. А Цушко-джан говорит: я тоже хачу. И дверь сломал. А на обратном пути люстру табурэтом случайно зацепили.
Живу я в Ташкенте. В детстве я знал наизусть репертуар весьма популярного в советское время узбекского (нашего!) ВИА "ЯЛЛА", заучивая тексты песен при прослушивании. Однако случались и недопонимания. Есть у Яллы известная песня на стихи Рабиндраната Тагора "Последняя поэма" ("Вам и не снилось", Валерия, Старые песни о главном-3). Очень долго (лет 10-15) я не мог понять одну строчку из этой песни и пел вот так:
"Я уплываю и время несет меня с края на край, С берега к берегу, СОТ МИЛИ КОТ МИЛИ - друг мой прощай..."
Потом, уже взрослым, я догнал - "С ОТМЕЛИ К ОТМЕЛИ". :-)
Преамбула: О том, как водят автомобили в Китае, тем, кто это не видел, лучше даже не знать. Сложно сказать, то ли сказывается полное отсутствие традиций (еще каких-то 20 лет назад автомобили в частном пользовании были вообще запрещены Коммунистической партией, а самые состоятельные люди страны ездили на сравнительно новых велосипедах), то ли еще что-то, главное - это печальная статистика. Несмотря на то, что собственные автомобили имеют пока еще не более 1% населения, смерти и увечья людей на дорогах (как водителей, так и пешеходов) это самый распостраненный вид несчастных случаев в стране. От себя могу добавить, что в Китае стоять на проезжей части - это примерно то же, что находиться в тире между мишенями. Власти ситуацией обеспокоены (что же будет, когда лет через десять на машины пересядет гораздо большая часть населения?), и как одну из важных мер, приняли ужесточение экзамена на вождение, в том числе, введение в его теоретическую часть "нестандартных" вопросов.
История, рассказанная знакомым немцем, много лет прожившим в Китае, и даже сносно владеющим китайским языком.
Относительно недавно ему пришлось сдавать местный экзамен на вождение. Права он получил, но некоторые задачи из письменного экзамена ему запомнились надолго. Вот одна из них:
"Вы едете по дороге. Внезапно на проезжую часть выбегают взрослый мужчина, ребенок и собака. Кого из них троих вы собьете?".
Разумеется, здравомыслящий немец указал в решении: "Я собью собаку". Ну а что бы написали вы? Наивный. Это же "нестандартный" вопрос. Ответ оказался неверным.
Оказалось, что правильный ответ:
"Никого. Я вовремя успею затормозить"
А вы говорите, что китайцы странные люди )))))))))
ппц... сестра у меня 2,5 года. Умница просто. Собираемся с ней гулять. На мне курточка маленькая такая, коротенькая. Она у меня спрашивает: Это твоя курточка? Я отвечаю что моя. Дете выдает текст: Тебя нада постричь. Потому что ты выросла длинная, большая и толстая... Занавес.
Реальная переписка: Shev (10:50:36 25/05/2007) можно будет машину взять на прокат. покажешь мне природу Рязанскую
Киса (10:50:45 25/05/2007) ну вот ты и приезжай :)
Shev (10:51:39 25/05/2007) у нас фирма сдает машины в прокат, можно будет взять да прокатиться. мне самому интересно
Киса (11:03:54 25/05/2007) мона попробовать
Киса (11:04:21 25/05/2007) с этими мужиками?
Shev (11:04:34 25/05/2007) какими мужиками?
Киса (11:06:03 25/05/2007) извини я опять ошиблась, подруга говорит, что едет в касимов, я спросила с кем. Она прошлый раз там на 3 дня зависала, расказала с кем, вот и с прашиваю, с ними же едет.
Shev (11:06:29 25/05/2007) :-D
Киса (11:08:34 25/05/2007) не смейся, она вообще гулена страшная
Добрый день! Приходится поднимать тему честности, чистоплотности в окружающей нас рабочей среде, хотя в организации вроде работают взрослые люди!
1) Воровство чужих обедов! Т. е. если Вы не заказывали обед и не оставляли ни чего своего в холодильнике или других местах кухни, так зачем же причинять < неудобства > другим сотрудникам (обкусывание хлеба и возврат в пакетик сотрудника, надеясь что он не заметит, разорвав пакет взять сахар, взять половину обеда оставленного с пятницы до понедельника и т. д.). Сколько будет продолжаться такое отношение к окружающим!?!?
2) Грязная посуда! Мыть за Вами посуду ни кто не обязан. Если даже не было воды, большая просьба вернуться через некоторое время, когда появится вода и вымыть, об этом было уже не однократно сказано.
3) Засор раковины! Для этого есть урны (особенно заварочный чай не в пакетиках).
Большая просьба соблюдать элементарные правила поведения в обществе для Вашего удобства!
Почти и не история. Недавно услышала рекламу зубной пасты: " с жидким кальцием". Подумала: "что за чушь!". Смотрю, на тюбике то же самое написано. В школе учили про состояния вещества: твердое, жидкое, газообразное. Температура плавления кальция 839°C, что, паста имеет такую температуру?
А потом удивляются путанице в головах бедных детей.
Было ето году в 1999 уже очень теплой весной. После очередной сесии, а учился я тогда в славном НАУ им Жуковского г. Харькова(тогда еще ХАИ, всем хаевцам привет!!!), сидел я себе в общежитии. А делать было нечего, скукота страшная. Все студенты разъехальсь кто куда. Через пару дней безделья, разбавляемого спиртными напитками решил съездить я к своей бабушке, в россию в славный город Старый оскол! поскребя по сусекам, насобирал денег на билет в одну сторону(обратно надеялся на родственников). И рано утром выехал на автобусе в пункт назначения. Сплю я себе спокойно, музику в плеере слушаю. Тут меня будит кто-то, открываю глаза-стоит ОНА! Думаю чего за фигня и тут понимаю что етот пункт, который называется тыможня я чего-то упустил... Но у меня ВСЕ документы с собой: студенческий, зачетка, профсоюзный билет, пропуск в общежитие... В общем высадили меня из антобуса за то что, нету паспорта ( Я и так и эдак, а они фиг тебе(ет кстати росияне, украинцы даже автобус не останавливали). Я им у меня паспорт на прописке, они-едь забери, я-денег нет, да и воскресенье как-никак, они-дуй обратно. В общем нос повесил, иду пешкомс сумкой через плече обратно, а ето км :). Тут стой!!! и мужик с автоматом, я грю ет свои студенты мы. ОН-документики(ет ужо украинцы были) я опать: студак... ОН- паспорт я-нету Он-а х.. ты тут делаешь? ет гос граница ай-ай-ай, расказал, вышли еще пару чел, поржали с меня. Ну говорят ладно, иди тебе до харькова не далеко осталось. ох и ржали они! а я стою, чуть не плачу, говорю а денег-то тю-тю (. В общем сжалильсь они отправили меня на попутке до Харькова. Прибегаю на станцию, в окошко, так и так проспал! денег нет поменяйте билет, а рядом как раз водила, он грит студент? ага, садыс через час у меня такой-же дома, людей все равно нету. Я в общагу за паспортом, и на антобус :-)) Эх видели бы вы как меня встречала таможня второй раз, только что без цветов, они плакли! Хотели опять меня обратно отправить... а Я ИМ ПАСПОРТ! ПОтом я возвращался в Харьков поездом(рабочим), через станцию Ржава,.. но ето уже другая история
Только для пацанов,... девушкам читать нежелательно) Скажу просто: просматривал свою почту, обнаружил письмо трехлетней давности, которое я писал брату в ответ на его письмо, когда отдыхал в Пятигорске. Друзья, простите меня заранее, но я че-то так ржал, когда перечитывал его сейчас, что не смог не поделиться. Смех в том, что у меня почти два высших образования (экон. и юр.-сам поступил) и в данный момент я учусь в очень хорошем ВУЗе. Да и чувак я в целом вежливый и культурный:)Ладно, поехали: "Блядь!!!! Ну ты, пиздец, нахуярил здесь пиздой!!! Я, блядь, как лупень заебошный сижу, блядь, и ссусь нахуй на все интернет-кафе!!! Рядом какой-то перец, видать, сидит и охуевает с меня!!!! Ну, ты, блядь понавыворачивал финтов!!! Эт, юбан - лосось, ты там еще в пизду, блядь еще нахуй круче меня выебываешься!!! Я думал мне здесь пиздец со скуки, но блядь ни хуя ебучий слон!!!! Пошел я как-то на дискотеку здесь ну и блядь - телок-то, никуищи!!! Смотрю идут бля какие-то 2 соски с пацаном, но я их до этого как-то видел разок, но блядь, ебущщие штаны, в Тамбове к таким подходить опасно!!!! Но, я бля позырил-позырил, бля в нажуй, дай думаю приглашу ее на медляк!!! Подваливаю, на все похуй, абсолютный привет, говорю, женщина моей мечты, ебанем с тобой медлячок, она- нихуя, песня не нравиться, я во думаю, тупая блядь, эт ж "зеленоглазое такси", че думаю, охуела, чтоль!!! Отсел нахер от нее, потом ну в жопу, подсаживаюсь к ней, пиздь-пиздь-пиздь, хопанцы, медлячок, я ей - ебанем, она----ебанем!!! Ебанули, потом еще разок, потом еще разок, ну а потом понеслась. Договорились, на завтра, заебца, обосранные штаны, пошли - погуляли завтра. Потом опять на диско!! Блядь, потом на следующий день почалили гулять по Машуку, ебанули на канатке наверх, оттуда пешком!!!! Телка охуенная, ваще!! Короче ее зовут Нина, она, короче, блядь, из _____, но блядь такая охуенная, блядь, хоть и дочь какого-то видать перца тамошнего, но вообще, характер - супер, красивая пиздец и блядь и с ней ваще охуенно!!! А вчера, мы блядь никому не сказали, бля и ебанули вдвоем в Киславодск. На электричке, нагулялись там, белок накормили, сук этих рыжих, блядь. Потом блядь нафоткались с ней с этим ебущим дельфином, то есть блядь, Павлином. Приедем покажу. Потом пошли в кафе, я блядь - винцо, шашлык, ну я там в пизду, все свои, блядь 7 соток и оставил, батек сказал, что мне это на неделю, но эт похую, думаю, где сегодня бабок взять, чтоб с ней потусить. А, она, блядь, на меня запала, ну ты ж, в жопу, знаешь, как мы умеем подъябывать и завлекать девушек. Блядь, но самое охуенное, эт обратный путь мы бежали на электричку запрыгнули в нее, чя бля, всего, человек 5 в вагоне, мы блядь, тапки сняли, ноги вытянули, и блядь сосались, ехали, смотрели на горы, бля и мило беседовали, эт было ваще охуенно, нас там тоже сфоткали, но это было просто ваще тема. Ладно, Братан, погнал я, а то уж последние бабки проебываю. Бля у нас так вроде все заебись, передавай привет Мамке, скажи, что у нас все ОК. А, вчера я подключился к билайну здесь, так что это мой теперь телефон, звони. Ну, все бля пошел я грустить, ведь блядь ебанные пидарасы, суки недоконченные упырищи облом, Нинулька уезжает завтра. Все, бля пиши." Друзья, еще раз простите, честно, ну так смешно мне от себя...
Есть у нас в Молдавии фирмочка выкачивающая бабки из молодых балбесов по принципу "скачай мелодию на свой мобильник". Называется она "BE MOBILE", соответственно - звучит как "би мобайл" (ВАЖНО).
Решили они увеличить поток бабок и закрутили рекламную акцию совместно с "Русским радио". В результате, уже несколько месяцев на волнах "Русского радио" звучит призыв:"Русское радио иби мобайл... бла бла бла."
Звонят по телефону по переводам: - Здравствуйте, а можно узнать, готов перевод? - Фамилия, - это я по тел. отвечаю. - Чаплыгин. Беру из стопки папку на "Ч", открываю - есть, значит готов. А голос молодой, женский ((: Сажусь на стул. - Сергей Валентинович? - Да. - Готов. Свидетельство о рождении? - Да, и свидетельство о смерти. - Как? Он уже умер??? - Да нет, он еще не умер - умер Александр Вячеслалович... - Господи, слава Богу. Ну Ваши документы готовы - подъезжайте. - Спасибо, досвиданья. - Всего доброго (:
Иду я как-то на днях мусор выносить на помойку (ну нету у нас мусоропровода!) а там бомж с бомжихой тусуются на предмет нарыть че-нить полезного-вкусного и в данный момент нарыли они джинсовую куртку (с дыркой на рукаве и в краске малех), бомж на себя примеряет, придирается: "Че-то в плечах узковата, да и цвет х@#вый ", а подруга боевая, оглядев со всех сторон убеждает: "Все за@#ись! Да как на тебя шили! Вчера ж тебе майку нашли – с ней ваще будет класс. " Вот так блин – кому и помойка бутик, дешево и сердито, тока поглубже порыться надо.
Евроньюс: Новый президент Франции Николя Саркози заявил, что Турции нечего делать в ЕС так как эта страна находится в Азии. На что какой-то помощник президента по отношениям с ЕС обиженно отвечает: ЕС никогда не объявляла себя как Союз Христианских государств. А вот Турция положила много сил и жизней на защиту демократии во Времена Холодной Войны и является неотъемлемой частью НАТО.
- Во как – оказывается по-турецки – членство в НАТО дает право на бесплатный вход в ЕС? Интересно, а почему США не требуют принятия ЕС, уж они то во времена Холодной войны положили и сил и ЖИЗНЕЙ, а главное денег на защиту демократии в многие разы больше. И по поводу ЖИЗНЕЙ положенных во Времена Холодной Войны – хоть один военный конфликт между НАТО и Варшавским Договором был? Или нам чего-то не говорят? :-)
К вопросу о том, кто такие москвичи. Что это за нация такая.
Одни (болшьшинство) их ненавидят. Другие (видимо они сами) защищают. Так, кто же это?
Излагаю свою версию ИМХО. Коренных москвичей, интеллигентов в 10-м поколении не так уж много. Да, и после 17-го года их оч-ч-чень поубавилось. Репрессии, война, снова репрессии. Кого в первую очередь расстреливали? Тех, кто мыслит, а значит опасен.
Кто такие современные москвичи? Дети и внуки лимиты 50-х - 70-х годов, которые приезжали из самых дальних сел, кишлаков и аулов. Работали на фабриках и заводах с вредным производством десятки лет ради московской прописки. А их потомки считают себя мА-Асквичами и с пренебрежением смотрят на остальных.
Примерно год назад собрались мы с бывшими однокласниками человек 12 вспомнить молодость. Ну, там шашлычки, водовка, пиво. И среди однокласников были двое. Он и она. Муж и жена. Учились в одном классе, после школы поженились, живут до сих пор. У обоих украинские фамилии, но, где родились не знаю, т. к. оба дети военнослужащиж и мотались по всему союзу со своими родителями. После окончания школы он поступает в военное училище и становится лейтенантом. Она выходит за него замуж и становится офицерской женой. Где только он не служил! И в аулах, и в кишлаках, и в тундре, и в тайге. Жена вместе с ним. Дослужился он до подполковника и, когда понял, что дальше перспективы нет, ушел на дембель. Купили квартирку под Люберцами (даже не в Люберцах) и уже целых два года там живут. Ну, Федька-то мужик нормальный - сидим, болтаем, выпиваем, а вот Танька! В школе была вроде бы нормальная девченка. А тут! Сколько гонору! Сколько высокомерия! Да вы тут в своей хохляндии вааще не пАнятнА как живете! И шашлык мне пАсильнее прАжарьте, а то тут у вас всяких бАлячек нахватаешься!
И откуда у нее мог успеть появиться характерный московский акцент за 2 года Подмосковья? Но, больше всего меня убила фраза: "Да у нас в МА-Аскве..." И это сказала та, кто детство и юность прожила в Украине, все зрелые годы в аулах, в кишлаках, тундре, тайге. И только последние 2 года даже не в Москве.
Здесь будут и истории – может не смешные, но правдивые. Но, между историями будут размышления. Типа солжениценских – "Как нам обустроить Россию", где, заметьте, речь идет о Российской империи. С примыкающими к ней вассалами. Итак. Я украинец, т. е. враг номер один любого уважающего себя русского. Хохол другими словами. Но есть нюансы. Для меня русский язык является родным, т. к. я родился на юге Украины. И, что интерес-но, я его знаю намного лучше, чем некоторые алики из мА-Асквы. Я филолог по образованию. Но украинский язык, язык своего народа и своей родины (Родины) я знаю также хорошо. А также знаю и другие "иностранные языки" типа английского или французского. Теперь выясним: кто же такие русские. Напомню – я филолог, и ни один подзаборный алкаш или, тем более, продвинутый программист не сравнятся в изощренности могучего русского мата (монгольского происхождения, кстати) с моим. Но, я буду изъясняться, по возможности, культурно. Кто хочет выяснить мое отношение к этому вопросу в народной форме, пусть зайдет на поиск автора "Youry" и найдет мой опус, "не вошедший никуда" (там 2% от того, что хотелось сказать).
Итак. Кто же такие РУССКИЕ. Я думаю, даже украинский еврей Жириновский, родственников которого в августе 41-го расстреляли немцы как евреев и владельцев фанерной фабрики, не станет отрицать, что Русь, все-таки, Киевская. Правда, может, по новым российским учебникам истории Русь зародилась в Ленинграде, где родился Путин, но...
И все же. Дикие монголо-татары (а их было, ну очень много) напали на Русь, т. е. нынешняя территория Украины. Т. к. они делали это на протяжении не одного века, то часть племен переселилась севернее в непроходимые, как им казалось леса. Так, через много веков после Киева была основана Москва. Эти народы ассимилировались с варягами (откуда у бывших южных жителей светло-русые волосы и васильковые глаза) и монголо-татарами (вздернутые носы с широкими ноздрями). Это среднестатистический русский. Во всяком случае, так его видела советская кинематография (Емеля в сказке про щуку и др.) а Герасимов, когда воссоздал образ Ивана Грозного по его черепу вообще вначале охренел: это ж был варяг с монгольскими глазами! Так кто такие русские?
Несколько областей восточной части Рассеи, где перемешались все нации и народы? Или восточная часть, где живут ненцы, нанайцы, буряты, якуты, эвенки? Я их уважаю как нации, но у большинства из них в паспорте записано "русский"! Или русские, может следующие люди? (перечисляю навскидку по памяти, на самом деле их значительно больше). Часть из них украинцы с Украины, часть евреи с Украины, а часть "Иваны, не помнящие родства", но фамилия-то осталась!
Трубач – Украина, Николаевская область; Шульженко - Украина, Николаевская область; Сенчина - Украина, Николаевская область; Веерка Сердючка - Украина, Николаевская область; Серов - Украина, Николаевская область; Игорь Крутой - Украина, Николаев; Клара Новикова - Украина, Иьченко и Карцев – Одесса (надеюсь, не нужно говорить, где это) Жванецкий – Одесса Ротару – молдаванка украинского происхождения; Пономаренко, Дроботенко, Гурченко, Королева, Кобзон, Ян Табачник, Стоянов – Одесса, Олейников, вообще молдаванин, Долина, Христенко, Елена Степаненко, Илья Лагутенко, Игорь Маменко, Леонид Утесов – Одесса – мама, еврей, но КАКОЙ!!! Аида Ведищева (Аида Соломоновна Вайс) песня:"Там, где на белом свете, там, где всегда мороз" Вадим Мулерман "Лада" Кащенко :-))) Мария Пахоменко Тамара Миансарова "Солнечный круг – небо вокруг" Эмиль Горовец Валерий Ободзинский – Одесса Григорий Антипенко "Не родись красивой" Лелюшенко ЖИРИНОВСКИЙ!!! И, даже Александра Невского – олицетворение РАССЕЙСКОГО национального героя, его сыграл в одноименном фильме Андрей Абрикосов – уроженец Украины.
А теперь история, или ответ на вопрос Задорнова "почему русские никогда не будут жить хорошо".
В России как сейчас нет рабочих рук, так не было их и в советские времена. Поэтому мы, студенты из Одессы, на летних каникулах помогали "старшему брату" поднимать народное хозяйство. Т. е. ездили в стройотряды по всей России. В 1985-м году поехали в Тюменскую область, какой-то поселок, где-то в районе населенного пункта Серов, потом поселок Пионерский, а потом тот, где мы жили и работали – совсем мелкая станция, не помню названия.
Работали мы, конечно зверски: 6.00 подъем, 24.00 конец работы. А спать ложились когда кто мог, но - молодость. Еще часик-другой на гитаре умудрялись побренчать. Правда, и заработали за 1.5 месяца по 1.5 тысячи рублей. Это при средней зарплате 200-300 руб. В общем, работаем. А тут еще комары как мессершмиты.
И тут нас начали снимать местные девахи. Одного, другого. Через неделю все 30 студентов были задействованы, даже девственники. Некоторые по две за ночь оприходовали, а был у нас рекордсмен, так и три за ночь. А ночи-то всего 6 часов на сон. Ну, я же говорю – молодость.
Но нас заинтересовало, типа, что же вы такие голодные? Своих мужиков не хватает? Ответы были всякие, но общий смысл такой. Из пацанов редко кто доживает до армии нормальный. Пьют беспробудно. По пьянке, или сами кого зашибут и на нары, или их кто инвалидом или на кладбище. А повезет, заберут в армию, так после армии загул на полгода и результат см. выше. Ну, а кто после тридцати, у тех на полшестого. В общем, нормальные мужики на вес золота.
А чего ж, спрашиваем, сами не можете построить то, что мы строим и за тысячи км. приезжаем? А они говорят см. выше. Так вот и ждали девки студентов каждое лето как манны небесной.
А некоторые и беременели специально, т. к. родить от своего ханыги – это большой риск неполноценного ребенка. Вот и живут себе сейчас где-нибудь в поселке Пионерский пацаны от 18-ти до, примерно, 26-ти годочков и считают себя коренными РАССИЯНАМИ, да хохлов обсерают и не знают, что они сами наполовину хохлы. А студенческие стройотряды тогда по всей России ездили!
А вот второй пример, "почему русские никогда не будут жить хорошо".
Мой старший брат железнодорожник-путеец по специальности в начале 70-х окончил ж. д. техникум и направили его на практику из Николаева аж во Псков. Там он познакомился с девушкой, которая по вышеизложенным причинам присосалась к нему как банный лист и, даже, когда он служил в армии, по стечению обстоятельств тоже в Тюменской области, она приезжала к нему из Пскова. В общем, женила она его на себе, нарожала ему детей и живет он там уже лет 35. Раньше я довольно часто к ним приезжал и по началу, что меня поражало. Собирается он на работу, жена собрала ему "тормозок", он достал из заначки поллитру и вперед. На работе собираются его коллеги и смена начинается с (официальную часть опускаю) тоста: "Ну, чтоб солнце раньше встало!" Или типа того. Меня это вначале поразило. Как!? Мужики! Вы же на железной дороге работаете! Или поезд под откос пустите, или сами под него попадете (и попадают). А один мне резонно так отвечает:"А как же без этого работать!?"
Так что, граждане РАССИЯНЕ, прежде, чем обсерать хохлов или другой народ, посмотрите в паспорт на свою фамилию. Или просто внимательно посмотрите в зеркало.
Еду с работы в метро. Вагон набит, народ уставший прет с работы, лица злые. Давка. А вдалеке, на одной из скамеек развалился парень. Простой такой приезжий узбекский паренек. Весь из себя приблатненный, руки в наколках, на роже черные очки. Улегся, занял несколько мест сразу, еще на два впихнул огромную клетчатую сумку. Народ возмущается - да все пофиг.
Стою и злюсь на себя, сил нет. Понимаю, надо подойди и вышвырнуть козла. А силенек-то нет. Спортом в детстве не занимался, етить. Драчун из меня никакой - пришлет разок по очкам, и все. Нокаут.
В это время женщина какая-то сделала тому замечание, в ответ со скамейки "Закрой пасть, сука!" Блин, ну нет сил терпеть. Протискиваюсь, хватаю за плечо, начинаю тащить его с сиденья. Ясен морс, получаю по очкам. Раз, другой. Из носа кровь. Тетка в ужасе начинает хватать меня за руки "Ой, да не трогайте Вы его, он же невменямый". Какой там "не трогайте", самому бы зубы сосчитать! Отплевываюсь, отхожу. Не справиться. На мое счастье, узбек ленивый попался. Поругался матом, обратно лег.
Народец вокруг так же, как и я тушуется. Никто в драку лезть не хочет. Кому надо домой с разбитой рожей? Отводим все дружно глаза, едем... Я делаю вид, как будто мне морду не набили, окружающие: как будто ничего не видели.
И на каждой остановке жду: ну вот сейчас должен же войти какой-нибуть былинный богатырь! Эдакий Добрыня Никитич! И как даст негодяю в сусла. И как выкинет его из вагона!
Не. Не вошел. Наоборот, я вышел. На своей остановке. И еще несколько мужичков. Идем к эскалатору, глаз друг на друга не поднимаем. А тот ублюдок так и поехал дальше развалясь на чужих местах. Правда смешная история? Обосраться со смеху можно.
К вопросу о "русских за границей". Смотрю телек вместе с сыном показывают встречу Путина Назарбаева и нового Туркменбаши не могу выговорить его имя. Сорри. На вопрос сына кто эти дядьки объясняю ему это дескать президенты. Это мол Казахстана этот Туркменистана. Показывают Путина я спрашиваю а это кто? Сын бодро отвечает Путин! А чей он президент? Ответ - НАШ!! Чтобы было понятно: сыну моему 8 лет родился он в ИЕРУСАЛИМЕ и еще ни разу не был в РОССИИ. А как бы хотелось чтобы сбылось!!!
Приехала бабушка Клавдия в Лондон. Погостить. Ей за девяносто. Прямая спина балерины. Ясные глаза. Корона серебристых волос. Каждое утро, перед завтраком, прогулка в парке. - Какая у вас приятная публика. Улыбаются и уступают дорогу. Как когда-то Летнем Саду...Гришка, /племяннику/ что им сказать Хорошее по - английски? - I fake you. На следующее утро за завтраком. - Гришка, сволочь, большевик, обормот. Не ту ты мне сказал фразу. Питер Розенблат
2
Приехала бабушка Клавдия в Бейт - Шоан, что под Иерусалимом, погостить. С утра, для моциона сходила на рынок. И за завтраком: - Я у них на чистейшем русском спрашиваю, Сколько стоит кило баклажанов? Не въезжают. Торгаши. Что за тупейная нация. Интересно, это про местных арабов или марокканцев? Питер Розенблат
О дружбе
Подымаюсь на третий этаж. Жму на знакомую кнопку звонка. Не открывают. За дверью взлаивает какая-то собачонка. Оставляю записку: " Натанчик, позвони срочно! И на кой ты завел эту сучку!! " Натанчик не звонит совсем... Забыл, что ли наши посиделки под диски Рубашкина с капелькой настоящего итальянского ликера на посошок? Не открывают...Оказывается. За время моего непродолжительного отсутствия, мой кореш в очередной раз подженился. Не всякая дружба выдерживает испытание любовью. Питер Розенблат Диалоги
- Любите молочное? - Особенно сиськи. - А из мясного? - Только не сосиски. - А в натуре? - Баранину. - А почему баранина дорогая? - Потом, что на ослах ездят. - Кто, бараны или бедуины? - Нет бедуины больше на субарах* и мерсах*. _____ *марки машин Питер Розенблат
Мои знакомые Саша и Лена. Довольно давно живут в месте. Лена устроилась на работу в Банк. Саша встречает приятеля, с которым давно не виделся - Привет, Санек. Как дела? - Ты не поверишь, просто здорово! Сплю с банкиршей! - Круто устроился. А Ленку куда дел?
Просто не могу не рассказать! Работаю в аудиторской фирме и по долгу службы часто читаю всякую дребедень, которую пишут в коммерческих фирмах и фирмочках. У этих фирм две беды - старые работницы, которые не понимают, что говорят и молодые работницы, которые не осознаю сказанного в силу возраста. Конечно, работницы канцелярского труда. Казусы случаются и в больших конторах, но это скорей исключение. А вот в обычных фирмочках люди экономят на всем, иногда кажется, на здравом смысле тоже. Вот сидим с коллегой, читаем, держимся, чтобы не заржать. А после работы она (коллега) мне говорит: Это все ерунда! Вот я читала акт на списание меховых шапок на складе. Вот это было здорово. Там за подписями комиссии, завскладом и гендира было написано следующее: В результате того, что кот ОПИСАЛ 17 шапок, данные шапки пришли в негодность и далее они этц негодность расшифровывают: запах и т. д. Вот такие у нас коты в Санкт - Петербурге. Одним писом 17 шапок. Что он до этого - год не писал?
Я красивая женщина. У меня близко посаженные маленькие глаза, брови нависают над глазенками, нос можно смотреть только анфас. В профиль - это сражение с Гоголем за перенство мира по крючку. И еще у меня та же проблема, что у Сильвестра Сталлоне - у меня кривая улыбка, так, как будто ее натянули на часть лица, а на другую часть - натянуть забыли. К этому надо добавить большую челюсть от чухонских предков и червявость от ураинского папы. И еще у меня коротковаты ноги, галифе в целлюлитом и я сутулюсь. Все вместе выглядит забавно. А когда мы идем с моим третьим мужем по городу и я вижу красивого мужчину с уродиной, я всегда говорю в слух: Боже, где же он эту страшилу откопал? Ведь находят же себе такие страшные таких симпатичных парней. Жалко бедного мужика с такой - то уродиной ходить... уууу!! И мне не стыдно! потому что я - ПРАВА!
О продвинутых предках... Сегодня утром, на первом уроке (Солнце еще только вылезает из-за девятиэтажек) маман ведет первыый урок математики в 10 классе, кабинет которого располагается на восточной стороне школы (все Солнце его, так как послдений этаж). И вот Солнце встает... Тихо наступает Ад... (плюс 34 в замкнуутом помщении). В середине урока (Солнце восходит), мать задает четко математический вопрос - На какой фильм это похоже? Одинокий голос - "Белое солнце пустыни"? Зацените господа - тихо и спокойно мать твечает - "Нет, Хроники Риддика". З. Ы. Класс аплодировал стоя....
в ящике реклама, (не успел выключить звук): "... пользуйтель биотуалетами фирмы бла-бла-бла, ... всегда свежая туалетная бумага". Бля, как у людей моск устроен, или чем там они думают...
Дорогой Владимир Владимирович! Я, как и подавляющее большинство населения России, искренне поддерживаю все начатые Вами 8 лет назад реформы, которые однозначно являются благом для государства Российского и населяющего его народов. Очень верно, что Вы, дорогой Владимир Владимирович, взяли курс на конфронтацию с Европейским Союзом, США и Нато. Ведь все наши проблемы исключительно от них и от понаехавших тут черножопых нелегалов. То, что Вы свернули гластность и демократию народ только преветствует, так как толку от всей этой говорильни? Правда, иной раз в новостях проскальзывают подрывающие престиж государства провакационные репортажи, но одно ваше слово и на телеэкранах воцарится идиллия какая была каких-то 30 лет назад. В виде новостей с посевных и борьбы за урожай хлопка, а народу других новостей и не надо, все так устали от царящего в 90-ые бардака в телеэфире, что только спасибо Вам скажут! А радио "Эхо Москвы" и интернет нужно закрыть, чтобы не мутили воду в неокрепших головах и не шли в разнобой с ОРТ, ТВЦ, РТР и НТВ. А то столько усилий и средств государство вкладывает в позитивный образ России, а эти гады с "Эхо Москвы" и блоггеры с интернета все усилия сводят на смарку. Весь мир обязан нас любить и уважать, а кто не хочет - тот враг, и бороться с ним нужно нещадно! Вот Нато с нами совсем не считается, проявляет экспансию на наши бывшие территории. И не важно, что мы уже никогда их не сможем вернуть в свое лоно, но и Нато к ним не допустим. В свое время, когда наш солдат - освободитель вторгся на эти территории, это было благо для нас, а значит и для них. А теперь, когда тоже самое проделывает Нато - это явная эскпансия, ибо секс в котором мы не участвуем, ничто иное как омерзительная порнография. Не хватает государству Российскому престижа, не считаются с нами в мире. А иначе как понять, что до сих пор нам не выдали врага народа Березовского? Да и устранив врага народа Литвиненко, мы вынуждены отмалчиваться, отнекиваться, вместо того чтобы громогласно заявить, что это сделали именно наши спецслужбы. Публично наградить героев! Но для всего этого не нужно озираться на погрязший в сраной демократии окружающий мир. Кто нам указ? Так что никуда мы Вас, дорогой Владимир Владимировоч не отпутим, оставайтесь на пожизненный срок. Ведь кто продолжит все ваши, такие нужные народу, реформы? А поля для деятельности у Вас необъятное, есть где развернуться. А народу, что нужно? Сделайте своим особым распоряжением колбасу по 2,20 и водку по 3,62, а все остальное мы заранее одобряем! С искренним уважением и неподдельной любовью один из 140 миллионов истинных российских патриотов.
Только что написал в топике в историю от 24 мая, но думаю написать и в выпуск. Никогда за бабами не бегал, а к этой подошел познакомился (звали Любой). Вроде встречались, но не друзья, не знакомые, не парень с девушкой, а как фиг знает кто. Сто раз пытался на нее забить, но ведь также не отпускала, и не подпускала. Из постоянных разговоров можно было понять что нравится ей парень, которому она на хер не нужна. И в это время у нас девчонка женилась, которая в свое время мне симпатизировала. Самое хреновое чувство видеть человека, который бегает за тобой а потом раз, и уже с другим. Так я и решил поступить, уйти "красиво". Договорился со своей двоюродной сестренкой которую она не знала. Последняя отличалась симпатичной мордашкой, шикарной фигурой и дорогим гардеробом, вообщем "краля". Прошагали мы под ручку мимо места пребывания той самой Любе, она будучи студенткой подрабатывала в летнике в местном парке. Моя сестренка добросовестно отыграла спланированный спектакль, чем вызвала долгий ступор и бурное хлопанье огромных от удивления глаз. Через три дня она прислала мне смску "давай встретимся". На что я ответил "Поезд, ушел". Отсюда напрашивается вполне обоснованный вывод: Цените тех кто Вас по настоящему любит и уважает, именно тогда будет взаимность. Не бегайте за мечтой. Правильно гласит поговорка: "Лучше синица в руках, чем журавль в небе".
Читаю сегодня форум Автолада, вижу тему "Вопрос про опускание задницы у зубилы". Зубилой, кстати, для тех, кто не знает, называют ВАЗ 2108-09 за характерную форму. Видел тему еще вчера, не обратил внимания, а с утра чего-то захотелось посмотреть, постебался ли кто-нибудь над автором, который решил "опустить" задницу у своей машинки (извращенец). Залезаю в тему, читаю: "Хочу опустить задницу, задранную задолго до меня". И подпись, которую автор сделал постоянно добавляющейся к его сообщениям - "Хочешь вечно еб***ся - купи ВАЗ". Стебаться не стал, чего тут добавить - человек что хотел делать, то и делает. http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=144045&sid=a35a051a08885aa7e9fcc7655b84e854
Год не была у подруги, т. к. переехала в другой город. Приехала, звоню,- приезжай, говорит. Еду. Захожу в лифт. Этаж не помню. Вроде, 3-й... Выхожу на 3-м. Дверь-то знаю в каком углу. Поджожу, давлю на ручку, - открыто! Ждут! Захожу - о! все-таки сделали ремонт. Да хороший какой! Все поменяли, стенку перенесли... И тут в прихожую выходит огромный дог! Мысль первая: даже если они купили собаку, ей они про меня вряд ли рассказывали. Мысль вторая: вспомнила! они же на 4-м этаже живут!!!!!!!
Демократия, бля. Увидел у нашего технолога (девушка щупленькая – не обижать) акт о браке и акт возврата материала от заказчика. Спрашиваю: - А что это они акты на Comic Sans MS да еще курсивом печатают? Типа комикс что ли написали? - Ну, теперь демократия же. Кто как хочет так и пишет. - Пожимает плечиками. - Демократия гриш? Знаем мы как это называется. Распиздяйство это называется - вот как. Потом себе думаю: "Вот значит в какой мы демократии живем. Так. Теперь и это знаем. Хотя в принципе и так знали."
Короче жена моя меня задолбала. Все время из дома выходит позно. И ей и мне на работу на девять утра. Я ее отвожу. Ей на работу приезжать раньше не прикольно. В результате она на работе вовремя, а я опаздываю. Предупреждал - будет опаздывать буду уезжать без нее - не помагает. Усугблять конфликт не хотелось. Короче меня все это достало. Я вчера вечером перевел все часы в квартире на 15 минут вперед. В "обычное" для себя время 8-30 жена стоит полностью готовая выходить. Приперлась теща с малой сидеть, болеем мы, говорит мол шото вы седня рано, жена отвечает - что это она такая умница быстро собралася, я тихо насколько могу ржу в туалете. Расклад по времени следующий: Жена проснулась как обычно - будильник и время на ее мобле я не трогал.
Собралась на 15 минут быстрее, так как смотрела на часы в квартире - а они спешат. На замечание тещи среагировала неправильно, я ж у тещи часов не переводил :) Короче вывод. Женщина собирается ровно столько времени - сколько на это выделено, а не столько сколько реально! надо. Думаю пока ее про этот прикол рассказывать не буду, обидится.
Когда-то задавал вопрос президенту. Позвонила бывшая жена, сказала, что нашла меня в интернете. Оказывается на сайте ФТС России выложены вопросы, касающиеся работы таможенных органов. С адресами, фамилиями и телефонами. http://www.customs.ru/ru/press/rf/ Вот постарались. Бегло прочитал и нашел такой:
Вопрос Пожалуйста, НЕ РАЗГЛАШАЙТЕ Ф. И. О. т. к. в Выборгском районе очень мстительные начальники. Часто ездим через росийско -финскую границу, т.к. есть вид на жительство в Финляндии. Ездим на машине с финскими номерами, и в связи с этим такой вопрос: Отменят ли в ближайшее время 100 рублевую пошлину; отменят ли обязательную страховку на автомобиль, т. к. в Финляндии уже есть обязательное страхование. Очень плохо работает таможня Брусничное, бывают очереди на несколько часов, в вагончиках на проверке документов редкий раз больше 1 человека, пересменок начинается на 30-40 минут раньше и заканчивается на 20-30 минут позже. Что-нибудь изменится?
Богданова Ирина Александровна, другие, гражданин РФ, Выборг, ул. Гагарина 37-11, тел. 38880, [email protected]
В ответ на историю 12 из Читательской десятки от 24 мая 2007. Я недавно видел машину с номером 404. Самый прикол в том, это была инкассаторская машина. Я подумал: Так вот куда наши деньги уходят и не возвращаются! Мефодий
Вчера был тяжелый день на работе, зашли потом с коллегами в кафе. Есть не очень хотелось, заказали по кружке пива, раков, фисташек, закуски в общем. Официантка долго не появлялась, но потом все-таки принесла заказ. Если раков можно было назвать раками, то с большим трудом, разве что "бухенвальдские крепыши" им бы подошло в качестве имени, дохлые такие, иссушенные все, но зато красные как рожа у сантехника дяди Коли. Официантка сама смутилась, когда увидела наши вытянувшиеся лица. Посмотрела так на нас и говорит: "Вы пиво точно сраками будете?" Один из наших, Жора его зовут, устало поднял глаза на нее и сказал: "Девушка, мы, конечно, устали после работы, но еще не дошли до того, чтобы пиво пить сраками..." Мы заржали. Официантка посмотрела на нас, пожала плечами, хмыкнула: "Вы какие-то странные, так мне раков уносить?" Занавес
Его коллега Костя днем ранее до описываемых событий сдал в ремонт свои любимые дорогие солнечные очки. В обеденный перерыв следующего дня он с моим рассказчиком отправились перекуситиь и заодно справиться по поводу готовности заказа. Мастерская находилась в помещении магазина оптики, и народу там оказалось довольно много. Стояла целая очередь, в основном состоящая из тех, кому за 60. Все стояли либо купить очки, либо сдать в ремонт. Поскольку обеденное время не вечное, то узнать о готовности заказа нужно было быстро, и Костя напролом попер к окошку игнорируя остальных стоящих. Одна из очередников, бабуля в огромных очках с толстенными линзами, возмущенная некоммунистическим поведением молодого человека, обратилась к нему со следующими словами: "Молодой человек! Вы что, не видите, что тут очередь?" На что Костя церемонно отвечает: "В отличие от некоторых... со зрением у меня все в порядке!" И далее, обращаясь к девушке-приемщице в окошке: "Мои очки готовы?"
P.S. Очередникам было не смешно, а мой рассказчик не мог есть - рот от смеха еще долго не закрывался..)
Улыбнуло: зашел на сайт ГИБДД http://gibdd.addhost.ru/, так у них по верхнему срезу экрана используется гаризонтальная разметка, используемая для обозначения опасных участков, впечетляет!
Объяснительная 4 января 2007 года в 9:00 часов утра я пришла на работу. Я всегда прихожу немного раньше, потому что мне не спится да и вообще чтобы приготовить рабочее место. Сижу на своем месте, приходит к 10:00 часам Сухих Маргарита. И мне говорит приказным голосом: Эгита, подъем!!! Я говорю: Почему подъем? Она: Это мое место и я здесь буду корову доить!!! Вставаааййй!!! Я говорю: Рита, ты меня с места почему выгоняешь, я всегда сидела за этим компьютером, тем более что я пришла раньше тебя, так как мне не спится, ты не права!!! Она: Вставай говорю! Вставай, освобождай мое рабочее место! Я говорю: ты прописана здесь что ли? Она говорит: Это мое место я смотрящая, вставай! Наталья Анатольевна, дело в том, что я раньше работала в ФСБ с Леной Лизуновой, а Рита с Наташей Новопашиной, и я сидела за тем же компьютером за которым и Рита когда работала в другой день. А теперь раз мы вместе с ней работаем, то и встал вопрос о том кто будет положенцем за данным компьютером! Я говорю ей: Рита, мы с тобой находимся в положении, и я тебя прекрасно понимаю, но борзеть тоже не надо. Сегодня я буду за этим компьютером сидеть по любому, раз я раньше пришла, так как мне не спится, а завтра тогда ты. Хорошо? Она: Нет, вставай, ты за ним сидеть не будешь, мне безразници кто раньше пришел и кому не спится!!! Я с ней и так хочу найти компромисс, и по другому. Далее я ей говорю: Раз уж так получилось, что нас поставили вместе работать после Нового года, тогда чтоб не было споров, давай будем меняться, день я за ним буду чалиться, день – ты. Лады? Она: Нет твою мать, не лады, я сидела, и всегда буду за ним сидеть. Я говорю ей таким образом, чтобы до девушки дошло до ее тыковки: Давай тогда по другому сделаем, раз так не хочешь, кто раньше придет, а я по любому прихожу раньше, потому что мне не спится, тот и будет сидеть именно за этим компьютером. Я даже готова ночь провести на рабочем месте уважаемая Наталья Анатольевна. Чтоб не было обид. Хорошо? Она: Нет не хорошо, вставай говорю, это мое место. Слышь, вставай поднимай батоны и дуй конфеты трескать на халяву, это все что ты умеешь делать! Я говорю: Раз я раньше тебя пришла – не встану, а конфет больше нет они закончились!!! Я вам все подробно рассказываю, чтобы вам было все понятно кто прав а кто виноват. Далее она решила меня развести и говорит: Тогда встань, я отправлю "начало раб. дня" по почке. Я говорю: Не вопрос, но если я тебе дам отправить "нач. раб. дня", то я снова пересяду на свое раб. место? Она: Базару нет! Лады, Лады! А сама свое слово не сдержала и киданула меня почем зря! Я соответственно уступаю ей место, чтоб она отправила "нач. раб. дня". Проходит некоторое время, смотрю она в наглую, даже не собирается освобождать мне место, достает бутылку коньяка продолжает сидеть и пить без закуски!!!. Я говорю: Рита, ты уже все отправила. Теперь, освободи мое место, пожалуйста! Она: Нет, я сегодня здесь буду сидеть!!! Я говорю: Рита, ты здесь не будешь сидеть сегодня, потому что надо было тогда раньше приходить, как я это делаю потому что... ты сама знаешь почему. Далее я еще несколько раз попросила ее освободить мое место, как договаривались. Она включила броню.!!! Я начала пошатывать стул, типо с понтом, что она уже пьяна и должна встать с места, и говорю Рита освободи поляну в конце концов. Она поднялась со стула и в невменяемом состоянии со всей силы ударила мне по лицу, моему прекрасному лицу, с головы. Начала размахивать своими кулачищами. Налетела на меня как ненормальная. Материться на весь магазин. Орет, кричит, грубит, что мне после всего этого будет очень плохо и что я приеду домой на инвалидной коляске. Угрожает мне. Говорит, что "ты с этого магазина не выйдешь потом на ногах!!! " Весь базар собрала. Материться. Уже подошла охрана, начала нас разнимать, применила дубинки против нее. Она все никак не успокоится. Администраторы магазина подошли и говорят, Рита не матерись пожалуйста. Это что за разговоры и выражения, будь деликатнее. Она начала пихаться, толкаться и кусаться. Взяла стул и нарезала администраторам в бубен, и спорит со мной что будет здесь сидеть. Я говорю: Ты успокойся, угомонись!!! Ты слышишь, я вперед тебя пришла, потому что ну никак не могу уснуть, вот я и буду здесь сидеть. Не спорь со мной детка. Поняла. Тебе все ясно. И вообще отстань от меня. Мне с тобой не приятно биться!!! Она как дикарка кидается на меня. Ее уже все успокаивают. И говорят, чтобы она перестала дурака валять и шла работать! Вообщем, в итоге после всех этих передряг, и драки, я осталась сидеть с разбитым носом, сломанной рукой и отбитыми почками на данном месте, как и полагалось изначально. И до сих пор сижу! В итоге делать выводы вам ребята кто прав, а кто виноват. Но, одно несомненно, что в данной ситуации Рита была не права. 1)Во-первых, я пришла раньше ее на целые три часа, она уже не имела права мне говорить: Освобождай мое место! 2)Во-вторых, как она говорит, это мое место, - это не ее место, А МОе!!! Это МОе место, это должно быть МОИМ местом и это должно быть ясно каждому!!! 3)В-третьих, она как дикарка не имеет права кидаться и бить с головы это запрещено судейскими правилами, тем более меня, Хачатрян Эгиту! 4)Если она не умеет сдерживать – это ее проблема!!!!! 5)На рабочем месте не пьют!!! 6)Чтобы она не говорила и чтобы она не писала в объяснительной записке – мне до именно ее слов нет дела!!! 7) ни на какие компромиссы я не пошла, так как мое место это мое место и останется моим местом, я не стала уступать. В этот день с ее стороны была только – наглость и хамство!!! Вообщем, Наталья Анатольевна выводы делать вам кто виноват!!! А виновата Рита и с этим не поспоришь. С уважением, Хачатрян Эгита, боец по продажам БПК ТФ ОАО "Альфа-Банк"
Есть от Белорусского вокзала в Москве по Усовской ветке станция Раздоры. Там около сотни волейбольных площадок в лесу. Большинство любителей волейбола в выходные круглый год ездят туда играть в волейбол. На площадках во время игры часто возникают споры. Мне пришлось написать кодекс волейбольных отношений, чтобы как то гасить конфликты на нашей площадке. Однако некоторые, особенно новые игроки, поступают с тчностью до наоборот. Поэтому для таких я решил написать антикодекс волейбольных отношений. Здесь я привожу как кодекс, так и антикодекс.
Кодекс волейбольных взаимоотношений в Раздорах
1. Чужих нет, играть принимаются все в порядке занятой очереди, если есть свобод-ные места в проигравшей команде. 2. Новый игрок, прежде чем судить игру, должен выяснить есть ли для него место в проигравшей команде. 3. Судья не имеет права расформировывать проигравшую команду и набирать новую, даже если никто из проигравших не судил игру. 4. На одной площадке играют не более трех команд. Если желающих играть больше чем на 3 команды, то вешается вторая сетка. 5. Команда, сыгравшая подряд 4 партии или больше, по желанию одной из проиграв-ших команд пропускает 1 партию. 6. Если в одной команде игроков меньше 5, то в другой расстановка свободная. 7. Выигравшая команда имеет право не брать новых игроков. 8. Игра до 20 очков, если есть 3-я команда. Победа с разницей в 2 очка. 9. При появлении 3-й команды можно начать счет с нуля. 10. Допускается игра от деревьев: стволов, листьев и веток, если мяч не перешел к дру-гой команде, кроме опорных столбов сетки. 11. Считается, что сетки не было, если игрок не признает задевание сетки в случае ес-ли нет судьи или судья не видел. 12. Попал мяч в поле или аут решает команда, на чьей стороне упал мяч в случае если нет судьи или судья не видел. 13. Владение площадкой, сеткой, мячом, судейство, более высокий класс игры не яв-ляются основанием для изменения данных правил. 14. Запрещается повышать голос, ругаться и материться. Судья может удалить нару-шителя до конца партии. 15. Учить других во время игры можно только с их согласия. 16. Каждый игрок имеет право на один неудачный эксперимент в одной партии. 17. Пьяные играть в команде не допускаются. 18. Не разрешается курить ближе 40 метров от игровой площадки. 19. После последней партии проигравшая команда сетку, контур и мяч отдает в руки хозяину. 20. Все должны участвовать в подготовке площадки для игры. 21. Любое правило можно изменить при согласии большинства.
Антикодекс волейбольных отношений в Раздорах
1. Запомните основное правило – Вы становитесь на площадку играть в волейбол, а не для того, чтобы кого-нибудь любить. 2. Если Вы опоздали к дележу участников и Вас не принимают в команду, то попробуйте для начала захватить судейство и стать главным по на-бору команды. Если же под угрозой нанесения физического и мораль-ного ущерба Вам этого сделать не дают, то не отчаивайтесь, встаньте посередине площадки, и пусть только кто-нибудь попробует к Вам по-дойти. В крайнем случае, жалобно попросите судью взять Вас в коман-ду. Если и это не поможет, то возьмите вторую сетку повесьте ее на со-седней площадке и наплюйте на всех. 3. Во время игры старайтесь создать у окружающих иллюзию Вашей бурной деятельности. Бросайтесь не на свои мячи, не принимайте свои, ставьте блок, когда не надо и не ставьте, когда надо, не смещай-тесь за блок при приеме мяча, требуйте себе особенный пас – низкий или высокий, узкий или широкий, длинный висячий или короткий стоячий, доведенный или отведенный, никого не слушайте, ни с кем не соглашайтесь и всем раздавайте указания. Лучшего способа запутать чужую, а также свою команду не придумаешь. 4. При приеме подачи встаньте в удобную для Вас и окружающих позу и помните – от позы все курьезы! Принимайте подачу, как бог на душу положит (не путать – через пень колоду). 5. Перед тем как подавать тщательно выберете жертву в противополож-ной команде и, с криком бонзай, вонзайте в нее мяч. 6. Если у Вас не получается подача, прием, пас и удар, то попробуйте хо-тя бы научить других. А у самих, если будете долго мучиться, то что-нибудь получится. Монах и импотент – это не одно и тоже. Вы ведь и без того прилагаете массу усилий, чтобы как можно больше времени потратить впустую. 7. Если Вам кажется, что два мяча, то цельтесь по середине, также как ес-ли Вам кажется, что два столба. Помните, что трезвость еще не добро-детель, а лишь отсутствие порока. 8. Если Вам случайно удалось забить мяч (не путать с забиванием козла), то не становитесь гордым, как таксист в базарный день, а помните, что прошлые заслуги склонны меркнуть, если их не подтверждать новыми. 9. Не требуйте от товарищей по команде героических усилий, так как все приехали в Раздоры отдыхать, а не работать. Работает здесь одно толь-ко солнце, а все остальные только лишь не любовно дружат. 10. Если пасующий дает Вам пас не такой, какой Вы заказываете, то по-старайтесь взглянуть на него так, словно Вам противно иметь с ним де-ло. Толку от этого, правда, ни на грош, зато очень эффектно. 11. Если все недовольны Вашим пасом, то поменяйтесь с нападающим местами, может тут Вам больше повезет и, Вас не так сильно будут ру-гать. 12. Если Вам понравилась чья-либо игра, то не надо хлопать, лучше день-гами. 13. Если Вас выбрали капитаном команды, то не путайте роль ведущего с ведущей ролью. Помните, что жажда власти бывает сильней страданий раненого сердца. 14. Если Вы считаете себя королем волейбола, а остальных ничтожества-ми, будучи уверены в том, что это для Вас растут листья на деревьях, то должны помнить, что можете превратиться в короля ничтожеств. 15. Если во время игры Вы задели сетку, а судья в это время зевал, то ни за что не признавайтесь. Если же противоположная команда будет взы-вать к Вашей совести, то говорите о себе только хорошее, потому что все остальное о Вас скажут другие, ибо в любви к самому себе у Вас нет конкурентов. 16. Если Вы взялись за судейство, то в любых ситуациях стойте на своем, даже если не правы, потому что каждый игрок играет по своим прави-лам. В случае вашей слабости между командами начнется потасовка и Вам тоже достанется. 17. В случае возникновения разногласий по поводу попадания мяча в аут или поле, знайте, что никто не владеет монополией на истину, даже су-дья. Если каждый прав по-своему, то значит все не правы. Вам пред-стоит малоджентельменский разговор, поэтому не будьте излишне так-тичны и попробуйте убедить противоположную команду в том, что с такой степенью умственного развития им вообще не следует играть в волейбол. Если они сначала обомлеют, а потом ощерятся, то спасайтесь бегством и не пытайтесь искать защиты у остальных, ибо при наличии многослойных интимных и родственно-дружеских связей между игро-ками вы рискуете остаться в изоляции. 18. К женщинам на площадке проявляйте индивидуальную вниматель-ность, но не забывайте, что слишком многое остается за кругом, очер-ченным женскими объятиями. Помните, что женщины используют мужчин, позволяя им использовать их, хотя и не так страшны женщи-ны, как они себя малюют. 19. Если во время игры Вы решили поразить окружающих своим остро-умием, то, исторгая очередную шутку, помните, что Вас могут понять неправильно или, не дай бог, поймут правильно, поскольку чтобы за-бавлять, нужен ум, а быть серьезным, как энциклопедия, может всякий. Поэтому не швыряйтесь камнями сидя в стеклянном доме, ибо опасное это занятие водить таракана за усы. 20. Если кто-то в команде стал экспериментировать, то не делайте двух-этажные глаза, и не уменьшайте другим количества вариантов, по-скольку простые исполнители полетом фантазии не блещут, а консер-вировать можно фрукты, но не технику игры. 21. Если Вы проигрываете мячи один за другим, то не рассчитываете, что кто-то после этого будет целовать Вам пальцы. Поэтому даже не пы-тайтесь делать хорошую мину при плохой игре. Лучше попробуйте сделать козлом отпущения кого-нибудь другого, постоянно обвиняя его в том, что он стоит и ничего не делает или делает, но все неправильно. Хороший понт – те же деньги. 22. Если Вы почувствовали себя лишним в команде, прямо как пупок, не-смотря на то, что опыт Вашей игры в волейбол себя полностью оправ-дал, хотя и не принес никаких результатов, то не считайте себя винова-тым, ведь даже Иисус Христос не был виноват, однако его распяли. 23. Единственный способ не разочаровываться – это не на что не надеять-ся. Выигрыш Вам никто не гарантировал, это не пылесос. 24. Если Вы все же проиграли, то не стоит посыпать голову пеплом и об-ливать колючки едкими слезами. Возьмите самые едкие сигареты, за-курите прямо у площадки, чтобы отравить воздух и испортить наслаж-дение играющим командам. Знайте, что судьба никогда надолго не от-ворачивается от тех, кто имеет мужество с ней бороться. 25. Если Вы довели себя до состояния легкой житейской невменяемости, то не ищите вчерашний день, а садитесь и начинайте обедать с медлен-ным переходом в ужин, щедро угощая окружающих. Если же Вы не взяли с собой чего-нибудь поесть, то смело садитесь за общий стол и ждите - может кто-нибудь и угостит Вас чем-нибудь вкусным. 26. Если Вам осточертел волейбол, а также все остальное, то помните, что жизнь не может быть настолько тяжела, чтобы ее нельзя было облег-чить своим отношением к ней, никто ведь не устлал нашего пути роза-ми. 27. Приезжайте в Раздоры зимой и летом с большим приветом!
По результатам прошедшего тестирования по уровню знаний ИСУП Аксапта положительными (более 65% правильных ответов) оказались 29 тестов из 37. При этом достоверно стало известно, что некоторые тестируемые получили заранее ответы от неустановленного лица, так или иначе участвовавшего в организации обучения, и использовали их на экзаменах. Данный факт является грубым нарушением дисциплины и поскольку невозможно установить круг лиц, пользовавшихся ответом и лицо, передавшее их, принято решение не устанавливать надбавку никому из сдавших тесты положительно. При этом в связи с достаточной сложностью тестов для рядовых пользователей ИСУП Аксапта и показанными весомыми результатами (свыше 50% правильных ответов), но не прошедшим установленный порог 65%, принято решение выплатить единовременную премию размером 30% к окладу следующим работникам: Иванов В. А. – 53% правильных ответов Петров В. А. – 60% Сидоров Д. С. – 50% Данилин И. В. – 55%.
Это было на летней практике. Мы проходили ее с одногрупницей в одном из детских садов. Мы с детьми возвращались с прогулки перед обедом. Дети раздевались себе спокойно в раздевалке, а двое сразу побежали в группу. Я им говорю: "Вернитесь в раздевалку, в группе только полы помыли, а с вас песок сыпится"
только что: захожу к шефу в кабинет, а он там ОРЕТ на нашего энергетика: "Иди ты на три буквы, извини меня, конечно, и зарплату ты хуй получишь!!!" еле сдержалась, работа была бы каторгой без таких вот моментов.
Минувшей осенью было. Моей дочке тогда три с хвостиком стукнуло. Вечером укладываем ее спать. Детишка, позевывая и засыпая: - Мама, а можно, когда я вырасту и буду большая, я буду говорить слово "ЕБ"(!)?.. Мы в ужасе, думая, что ослышались: - Что?!! В каком смысле?.. - Ну в смысле, мамочка, ЕБ ТВОЮ МАТЬ..
Меня всегда восхищали собаки определенных "профессий" - спасатели, саперы, таможенники, циркачи, да и просто барбосы, проявляющие в определенных ситуациях недюжинный интеллект. Порой я по-хорошему завидовала их хозяевам и жалела, что моей Умке до них ой как далеко. Она, конечно, знает определенные команды, умеет давать лапу и брать барьеры, но этот "стандартный набор" известен каждому щенку. В общем, даром, что Умкой зовут! И все же... Недавно меня бросил любимый человек: как выяснилось, любовь была односторонней, а ему до меня и дела нет. Десятки безответных звонков и писем, пачки выкуренных сигарет и около литра слез- в общем, кто любил, тот поймет. Сейчас я уже, конечно, не кручу сутками напролет хит Глории Гейнор и не бегаю каждые полчаса умываться, но иногда бывает такое: накатывает усталость, а за ней коварно подкрадывается грусть, резкая, буквально до физической боли, и тогда хоть головой об стенку стучи. А поделиться не с кем- в лучшем случае погладят по головке и скажут банальное: "Все будет хорошо", отчего моему противоречивому существу обычно становится еще хуже. Вот и сегодня - сижу я на диване и чувствую, что сил больше нет сдерживать все накопившиеся за день переживания, и что меня охватывает беспросветное отчаяние, черное, как ночь за окном. И я расплакалась как последнее эмо, ибо это - самый естественный способ опорожнения душевного груза. Наверно я бы плакала еще долго, но тут ко мне подошла собака. Нет, не за ужином, тарелка с которым аппетитно стояла неподалеку. А просто потому что мне было плохо, и нужно было уткнуться носом мне в колени и полизать руки, чтобы мне стало лучше. Намного лучше. И Умка это прекрасно знала, хоть и была собакой недалекой. А я знала, что ни один человек не мог бы сейчас поступить лучше - ведь здесь не помогут никакие слова, а людей с такими выразительными глазами и безграничной преданностью стоит еще поискать... И тогда я поняла, что у моей собаки тоже есть "профессия", в каком-то плане не менее важная, чем все остальные, а именно - личный терапевт.
утро в лесу... Проходя по переулка между малой садовой и большои каштаннои я заметил бледное лицо беспризорного бомжа. Увидев меня бомж побежал. Подскользнувшись на ровном месте, он упал и разбил лицо в кровь. В шоке от увиденного, я подбежал и застыл над ним крепко держа камень в кулаке. Все знают как опасен бомж с разбитым лицом. Когда я спросил его не нужен ли ему камень, он доверчиво посмотрел на меня и лизнул в ладонь. Ни когда еще я не испытывал столько нежности, ни до ни после. Вытерев запачканные помадой ноги я неспеша отбежал от него. Посмотрев из под лобья на его затылок я разочеровался. Где же хваленное славянское гостеприимство, где та прекрасная душевная скорбь которой пропитана земля возле привоказальных туалетов. Нет сказал я себе не может так холодно быть на земле и сняв кальсоны я предложил их бомжу. Слязы отчаянья брызнули мне на ботинки. Эти струйки манили меня и я не удержавшись пустил тонкую струйку слюней себе на плечо. Как все таки прекрасно утро в лесу!
Эти истории произошли со мной сравнительно недавно, в 2004 когда еще студентом был. Дали мне задание на практику: взять пробы воздуха в местах, где будут проходить новый нефтепровод (чтобы он экологию не нарушил). Крайними точками моих исследований были Нижний Новгород и Нов. Некоуз. Пробы берутся так: на определенный элемент колба с сорбентом (либо порошок, либо гранулы). На все про все вышло 4 ящика колбочек и приборчик (насос с расходомером). Так как машины у меня не было, подрядил школьного товарища на тонированной вишневой пятерке. История первая: въезжаем мы в город невест Иваново. Местный гаец, увидев питерские номера, принял позицию "ВЗЯТЬ, где палочка?!" и нас тормознул. Документы, все дела... Откройте багажник! Кореш с ним трет, а я в машине сижу, ищу сопроводительные документы на колбочки, окна открыты, слушаю их разговор и посматриваю на гайца в зеркало. Диалог: Г: на ящики "откройте", кореш открывает, Г: берет колбочку с желтыми гранулами "что это?" Кореш: (шутник хренов) "Что-что! .. Тротил". Надо было видеть глаза гайца - неописуемо. Потом минут 15 доказывали, что мы не террористы и показывали документы на эти колбочки. Заряд бодрости на весь день. История номер два: Так же на въезде. Только в Ярославль. Большая улица, перекресток, по центру гайцы стоят, светофор. Нам налево надо. Поворачиваем, пропускаем встречных. Пока стоим пропускаем - подходит гаец к корешу и говорит, мол за перекрестком остановись. Кореш остановился, далее с его слов. Выхожу, иду к ним. Они взяли документы: выезд на встречку, гони права. Кореш: какие права, вы че? Г: а вот знак прямо и направо! Кореш: ну знак - значит 50 рублей и по домам. Г: а ни хрена. Встречка и все тут, давай опись, протокол, отпечатки пальцев (бриллиантовая рука). Попререкались они немного. Кореш: мои права 2 года в Питер идти будут! давайте на месте разберемся. Г (тока этого и ждали): 300... Кореш: ну ладно, тока деньги в машине. Побежал ко мне. Говорит, дай 300 с гайцами разобраться. Я: 300 нет, есть 500. Кореш: ... ну ладно. давай 500. побежал к ним. Говорит им: есть сдача с 500? Г: конечно!!! и достает котлету денег толщиной с кулак!!! пятисотки, тысячи. сотки... отсчитывает 200, отдает права: Счастливого пути!!! вот такие истории. про взятки конечно не ново, и не приятно, но это правда.
Я, как принято говорить сейчас, "немножко беременна", по этому поводу приходится проходить уйму процедур, самая приятная из которых УЗИ. Срок такой, что можно узнать пол ребенка. Надо сказать, что и я, и муж, и мои родители были твердо уверены, что будет мальчик, да и последние несколько лет я мечтала, что у меня будет сын. Врач на УЗИ долго-долго крутит сканер, не может поймать нужную позу, ребенок вертится, наконец она торжествующим голосом говорит: "Ага, вижу!". Я, твердо и уверенно спрашиваю, мол, мальчик, верно?! Она: "Нет, не пацан". КАК же так, ай, ой, не может быть. Врач продолжает: "Нет, не пацан - КОНКРЕТНЫЙ ПАЦАН", и это самое "конкретно" крупным планом выводит на экран. Так что первая фотография в детский альбом уже есть.
Буш одобрил план ЦРУ по тайной дестабилизации Ирана.
ЦРУ получило секретное одобрение президента США Джорджа Буша на проведение тайной операции по дестабилизации правительства Ирана, передает ABC News со ссылкой на источники в американских спецслужбах. _____
Как говорится, уровень секретности выше всяких похвал.
Приснился кошмар - марширует по улице немалый отряд какого-то спецназа и хором орет в качестве строевой песни романс Дениса Давыдова "Я люблю кровавый бой! Я рожден для службы царской! Я люблю кровавый бой!!!" Проснулась в холодном поту. Потом вспомнила еще слова "Поскорее кружку дай, ставь бутылки перед нами.." и поняла - это был спецназ налоговой.
У берегов Индонезии выловили рыбу времен динозавров
Труд. 22:14:49
В минувшую субботу в Индонезии рыбак выловил рыбу, считавшуюся вымершей вместе с динозаврами около 60 лет назад. Рыба, редчайший кистеперый коелакант, была поймана у побережья острова Сулавеси возле границы Национального морского парка Бунакен. Рыбу сначала держали дома, а когда узнали о ее огромной научной ценности, поместили в небольшой аквариум во дворе, где она прожила 17 часов. Коелакант имел в длину 131 сантиметр и весил 51 килограмм.
Оказывается Динозавры только в 1947 году вымерли а не миллион лет как в школе рассказывали
Было это давно, в то время когда я еще учился в школе. Мы с друзьями отправились порыбачить на один из местных водоемов и были среди нас два кадра Серега и Миша. Так вот именно о них и история. Через несколько часов полного отсутствия клева всем наскучила ловля рыбы, удочки, крючки, всем, кроме Сереги. Он упорно сидел на берегу и пялился на поплавок. Мише же в тот момент захотелось, простите, срать. И вот он пошел на дело, набрал лопухов и присел прямо рядом с Серегой. Тот же смотрел на поплавок и не обратил на это никакого внимания. Миша разговаривал с Серегой о рыбалке, ругался на рыбу, котора почему-то не хотела ловиться, но было одно "но" в этот момент Миша срал, а говно пахнет и вовсе не цветочками, а именно говном. Серега унюхал этот запах, посмотрел на Мишу, увидел чем он занимается и, выругавшись трехэтажным матом, рванул подальше отэтого места. Вдогонку ему срущий Миша выдал гениальную фразу, ради которой я это все и писал: "КУДА ТЫ? Я ЖЕ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ ХОТЕЛ!!!"
Преабула. Офис наш находится в "аккупации" "милицейских" зданий. Кагда идешь на обед, проходишь их поликлинику, госпиталь, какие-то типа казарменные помещения, а также есть там ворота с вывеской "Образовательное... что-то там.... учреждение.... ГУВД.. РФ и т. д" Учатся там ребятушки, бегают в форме, "курсанты" или как-нибудь так. Абула. Возвращаюсь сегодня с обеда, и доблестные "форменные" ребятушки носятся в полном "кипише". Явно сдают очень ответственный экзамен. Так вот: идут передо мной трое будущих работников милиции-юстиции, навстречу им несется всклокоченная девушка в форменной юбочке и рубашечке и, просто таки орет "Кто у меня шпаргалку СПИЗДИЛ?????" В голове созревает: 1) Еще с младых ногтей они умеют общаться матом с людьми!!! ПРИЛЮДНО!!! Что говорить о будущих допросах. (Даже девушки) 2) Еще только обучаясь "милицейскому" делу они умеют пиздить!!!! ПОКА ШПАРГАЛКИ!!! А когда дело дойдет до высоких чинов........
Вот в такой стране и живем. Может пойти погулять там, где на ГИБДДшников учат - понабраться еще впечатлений??? Похихикать. Привет Перми.
Как-то пару лет назад снимала моя Машка комнату на Маяковке у какой-то бабки. Цену бабка установила за свою жилплощадь очень даже божескую, особенно для центра города, не вредничала и вообще вела себя в отношении квартирантки более чем адекватно, так что все было пучком. Машке было известно, что старушка где-то работала, а где именно, подруга не была в курсе. То ли вахтершей в метрополитене, то ли еще где сторожихой - не суть важно. И вот однажды приходит Маша домой с работы, а у бабки на столе на кухне красуется в вазочке пафосный, пышный букет больших красных роз. "Ооо, какие у вас цветочки!" - похвалила Машка. "Да, красивые! - горделиво кивнула старушка. - Подарили вот мне." На этом разговор был исчерпан. Цветочки эти постояли несколько дней, а потом, придя с работы, Машка обнаружила на месте старого букета новый, не менее дорогой (судя по внешнему виду) и пафосный. Опять "подарили". Короче говоря, каждые несколько дней на смену старому букетику в небогатой бабкиной кухне появлялся новый. И всегда красивый и недешевый.
"Откуда у нее столько бабла на цветы и зачем она их покупает? А если не покупает, то где берет?" - задумалась как-то на досуге Машка. И тут же сообразила, что и как. Решив проверить свою догадку, Машка в отсутствие на кухне хозяйки подошла к вазочке и пересчитала цветы. Конечно же, их количество оказалось четным. Бабка, судя по всему, имела возможность тырить цветы с могил на кладбище, и в ее бесхитростную голову даже не приходила мысль перед постановкой в вазу свести количество цветов к нечетному значению. Она просто ставила натыренное в вазу - и все дела.
мораль: "не хвались перед незнакомцами" было это лет 12-14 назад - подрабатывал я тогда ночным директором(сторожем :-)) в спорткомлексе, спорткомплекс нормальный по тем временам - боксерский ринг, борцовский зальчик, "качалка", волейбол, тенис, ручной мяч, баскетбол работа меня не прягала: утром учеба, верчерком раз в 3 дня дежурство...
проводил спортсменов - проводил уборщиц(здание пустое) - потом приходит одна компания друзей "покачаться", другая "постучаться" на ринге, потом уже близкие друзья "покачаться-постучаться" и в парную - за жизнь погрить, чаю-водки попить... Как то в выходной(сутки дежурство) в пустом спорткомплексе я тренировался "влегкую" с 2-мя близкими друзьями. Один из них Дима. Мы с ним учились несколько лет в одной группе института. Как бы о нем сказать - человек немного застенчивый, добрый посвоему, первое впечатление спокойный такой мирный парняга. И если он тебе друг, то как грят с таким человеком и "в разведку не стемно...", но врага такого я не пожелаю никому. В уличных разборках (напомню тогда были года "бригад" на ваз-99, кидал и торгашей) человек чувствовал себя как рыба в воде - типа подраться водиночку на троих-четверых, а потом развести все "не метле" итд. На особый криминал насколько я знаю не шел, но всяко бывало. Гланое для рассказа борцом он был неплохим (классик или вольник - уже и не помню), очень неплохим. Когда Дима стал приходить в комплекс его уровень борцовский сразу ребята с наших компаний почуствовали - кто хотел и на собственном теле :-)
Вообщем дежурство в тот день: Стук в дверь - открываю - на пороге электрик спорткомплекса Вова и пару его друзей. Народ чуть поддатый - грят: - вот блин а мы думали сегодня не ты дежуришь, мы к твоему сменщику приходим регулярно побороться, потренироваться, че зря пришли, пусти Серега не жалко - заходи... Спорткомплекс расположен в районе заводских общаг и народ собственно там далеко не VIP и не напрягается по этому поводу, вот и ребята что пришли с Вовой - нормальные такие мужики и вес и форма спортивная, размялись и на ринг бороться, че их понесло на боксерский ринг (он более жесткий чем маты) уж не помню, но пожалели об этом они потом точно. Еще главное грят мы тут давно ходим тренируемся - ну по интонациям так сверху-вниз как-бы. Начали бороться - мы с кентами сели, смотрим, комментируем, ржем. Мужички заводятся - нам тогда по 18-20 лет, а они на десяток постарше, а тут комментарии и смех. Подраться напрямую они б не полезли тут у них шансов не было совсем :-), но как то выкрутиться надо было, вот и зовут они кого-нить из нас посудить Вот Дима и пошел. Я не спец в борьбе, но чето его судейство им не понравилось и они ему типа давай бороться раз такой умный, Диму тоже что-то расстроило в репликах мужичков, и началась борьба... Я не любитель смотреть по ТВ борьбу - больше бои без правил - но там то народ примерно одного уровня а тут... Вообщем мы с третим кентом потом уже и не смеялись - когда тушка в 95-100 кг проделывает полный такой разворот веером в воздухе на уровне головы и впечатывается в ринг - это не смешно. Борьбы собственно не получилось - все кончилось в три подхода(мужиков было трое) в пару минут... Вову я потом долго не встречал - то ли ничего не ломалось по электрике в комплексе толи еще чего, а одного из его парней встретил через недельку с загипсованной рукой - он и рассказал что резюме того дня для их компании: переломы руки, ребер и легкое сотрясение...
А с Димой жизнь развела - он взял академ - его чуть не зарубили топором какая-то пьянь в потасовке на улице - пришлось долго восстанавливаться... Недавно его встречал - жена ребенок - нормальный такой застенчивый, мирный парняга...
Было это в 7 классе средней школы - соревнования по баскетболу между классами. Все мешки - звезд нет и баскетбол собственно просто беганье толпы за одним мячиком в 2 периода по 20 минут. 2 период мы проигрываем что-то около 2:10... небольшое отступление: Моя мама человек очень деятельный, подвижный с детства играла в местной баскетбольной комманде - потом они с "девчонками" еще лет до 45-ти просто собирались мячик покидать, дальше: В тот день моя мама пришла в школу посмотреть на школьный баскетбол как раз в середине 2 периода. Оценив ситуацию она взяла минутный перерыв, так вот за ОДНУ МИНУТУ она нам объяснила что мы должны делать. Как Вы уже поняли мы выиграли, с перевесом в один мяч 13:12 - мы просто перестали бегать за мячом и каждый играл на своем месте.
мораль: Главное при работе в КОММАНДЕ правильная организация работы
К чему я это написал - работаю программистом и эту историю рассказываю на работах где работаю всем руководителям среднего звена и все соглашаются со мной, но к сожалению толку как правило никакого :-(
Рассказал сосед. Как - то осенью два корефана пошли на охоту - Царев и Петров. Оба с сильного бодуна. Переплыли на резинке водохранилище, привязали ее и вперед. Идут по тропе, подъем - впереди тяжело дыша чешет Ц. Отрывает взгляд от тропы, поднимает голову и прям перед собой видит медведя! Выдыхая в него залп перегара, забывая про ружье, запнувшись и наступив на П, бежит с криком диким вниз по тропе. Медведь, отравленный перегаром, ломится в другую сторону. Друг, не понимающий в чем дело, лежит и блажит. Ц бежит. Добегает до водохранилища, впрыгивает в привязанную к кусту лодку и во всю дурь гребет веслами - вырывая с корнями куст, отплывает на середину и успокаивается. Погоня отстала.....
Регулярно читаю этот сайт, очень понравилась история про статистику о безработице от 23.05.2007 Сразу же вспомнился анекдот про статистику: "В больнице, в одной палате лежат двое больных. У одного температура 42°C и растет дальше... у другого 30°С и падает дальше... Итак, средняя статистическая температура в палате составляет: 36°C (я в курcе про 36,6°C)! Главврач может смело рапортовать о хорошей работе больницы!"
Статистика однако... (по нашему, по ненецки)
И так же вспомнилось рассказанное моей Любимой значение слова мода (в плане одежды). Мода - то что носят все!
В связи с расширением web отдела, ищу программера. В поисках провожу много времени на сайтах с работой. Только что попалось вот такое резюме (орфография оригинала): "Личные даные: украинец, 1986г. рождения, неженат Образование: 10 класов Школы, 4 года в - Киевском транспортно-економический техникуме, 1 год Служба в армие Государственная связь СБУ. Опыт: с 14 лет занимаюсь компютерами из того что пригодится в web дизайне работаю с- Macromedia Flash, Photoshop, Apache, HTML, JavaScript, php, ActionScript, mysql... ---------------------------- > Поверьте - я знаю свое дело, у меня большые способности и возможности компьютер средство Интернет цыфровой мир котрорый создают и формируют такие как Я..." Может это от переработки, но я не хочу жить в мире которые формируют ТАКИЕ как он.
По НТВ подряд четыре сериала: 1."Ментовские войны" - плохие менты воюют с хорошими ментами; 2."Погоня за Ангелом" - плохие менты воюют; 3."Улицы разбитых фонарей" - хорошие менты воюют; 4."Бригада" - наконец-то появляются бандиты и всех разводят...
Очередной боян или как писать истории на www.anekdot.ru
Итак, вы, вдоволь начитавшись чужих историй, решились пополнить сию сокровищницу рунета собственным произведением. Вы уже представили себе сотни восторженных комментов и лавовый венок имени Петросяна, венчающий ваш остроумный котелок. Осталось только придумать, ЧТО писать и КАК. В этом нелегком деле я могу дать вам несколько полезных советов.
1. Безусловно вы выше тупого копирования историй и анекдотов с "башорга". Намного лучше скопировать историю из архива на этом же сайте, слегка изменив содержимое. Это быстрый и надежный путь к славе. Следующие пункты стоит читать только истинным ценителям юмора, которые не ищут легких путей.
2. Немного более сложный, но тоже безотказный способ - искать смешное в простом. Тут есть множество вариантов. Например, огромной популярностью пользуются изложения про совпадающие по смыслу или звучанию фамилии. Действительно, можно ухохотаться, прочитав о том, что в одной фирме работают Перепелов, Соловьев и Куропаткин! А уж когда в одном и том же городе живут три Ивановых и два Иванопуло... Про такое невероятное совпадение стоит поведать! Второй популярный жанр - совпадение написания или звучания иностранных слов с русскими (предпочтительно матерными). На свете есть много языков и в каждом десятки тысяч слов, что-то созвучное обязательно найдется! Ну не смешно ли? Кстати, об иноземном: басурманские обычаи тоже бывают очень смешны. Например, известно, что американцы поголовно тупы не знают географии, в Германии считается хорошим тоном пердеть во время еды, а в заморской Австралии вообще по слухам живут собакоголовые люди!
3. Если и способ номер 2 для вас слишком примитивен, то обязательно постарайтесь структурировать ваш рассказ. Как известно, хороший рассказ делится на две части "преамбула" и "амбула". Что вы напишете в "преамбуле" - не столь важно. В ней вы можете поделиться описаниями природы, погоды или изложением вашего настроения или ваших политических взглядов. Иногда "преамбула" используется для начала совершенно другой истории, но заканчивать эту вводную историю не стоит. Лучше пообещать закончить ее в следующий раз. Таким образом вы разогреете "аппетит" читателя. "Амбула" - это, собственно, и есть ваша история. О ней мы напишем в следующий раз... эээ шутка.
4. Вернемся к "амбуле". Главное правило тут: не скупиться на описания и отступления. Неважно, имеют ли они отношение к сюжету, главное - они украсят рассказ. После написания пересмотрите текст. Если он, будучи написанным 10-ым "ариалом" умещается целиком на вашем мониторе, добавьте подробностей. Помните: хорошей истории должно быть много. Возьмите эту инструкцию в качестве примера!
5. Кстати, о подробностях. Время показало, что большой популярностью пользуются истории про экскременты. Наверняка вы слашали о том, как кто-то наложил в штаны, упал в выгребную яму или был облит сами знаете чем. Об этом стоит написать! И как раз тут подробности крайне важны. Опишите не просто, как это случилось, но и запах, цвет, консистенцию, вкус и реакцию окружающих. Это добавит вашей истории жизненности и своеобразной сочности. Читатели, листающие страницу за чашечкой кофе и бутербродом, обязательно оценят ваши вкусы и ваш талант.
6. Отдельное слово стоит сказать о применении мата. Он подобен перцу в хорошем блюде. Тем не менее, сложившаяся традиция на этом сайте - извиняться за применение ненормативной лексики (предпочтительно в "преамбуле", см. пункт 3). Обязательно сделайте это, обосновав, к примеру, пословицей "из песни слов не выкинешь". Ваше произведение подобно песне и даже если мат в ней совершенно не связан с сюжетом, выкидывать его оттуда ни в коем случае нельзя, иначе история безвозвратно потеряет свою прелесть.
7. И вот мы наконец добрались до самого главного пункта. Вы ведь хотите не только литературной славы, но и желаете поделиться с читателями вашим немалым жизненным опытом, не так ли? Поэтому не забудьте добавить в конце вашей истории МОРАЛЬ. К сожалению, некоторые горе-писаки не понимают ее значения. Не уподобляйтесь недоумкам, считающим, что юмор нужен только ради юмора. Иногда ради МОРАЛИ стоит даже пренебречь сюжетом истории. Обязательно выделите МОРАЛЬ отдельным пунктом после "преамбулы" и "амбулы". МОРАЛЬ обязательно должна быть выражена кратко и быть понятной каждому. Примеры: "надо меньше пить" или "думай перед тем, как сказать".
И наконец:
а) Не забудьте активировать функцию обсуждения! Иначе вы не сможете наслаждаться восторженными комментариями ваших поклонников!
б) АффтАрские права - это важно! Не забудьте в конце истории указать ник, номер ICQ, адрес e-mail, домашний телефон и номер паспорта. Иначе завистники и плагиаторы припишут создание вашего шедевра себе!
по поводу аварии на Волгодонской АЭС: Жители Краснодара также указали, что " ...знакомые звонили. Говорят, что их родственник который в ФСБ работает, сообщил что над городом висит радиоактивное облако. Лучше дома сидеть, закрыть все окна и выпить стакан воды с разбавленными там двумя каплями ЙАДА".
http://censor.net.ua/go/viewTopic--id--156987 конешно оригинальный текст отличается тока одной буквой)
Сегодня листал один юмористический журнал (не бейте ногами) и наткнулся на коротенький креатив. Привожу полностью: "Когда-то Алик был начинающим неопытным писателем. В то время редакторы, критикуя его произведения, говорили:"Все чушь! Все лажа!" Теперь Алик стал писателем опытным. Он сам критически читает свои произведения и говорит:"Все чушь! Все лажа!"" Вот как бывает.
Каждая трагедия повторяется через какое-то время в виде фарса - у кого-то из великих французов как-то прочел душераздирающую истоирю. На острове проживала счастливая семья - папа, мама и двое чудных деток близняшки - сын и дочка. В один не самый счастливый день на этот остров напали разбойники-пираты. Перед гибелью мать успела повесить на шею крошек распятия. Разбойники убили родителей, а крошек увезли в неизвестных направлениях Прошло много лет и сын превратился в красивого статного моряка. После тяжелого многомесячного плавания моряк наконец-то сошел на берег и решил отдохнуть по настоящему. Ноги сами привели его в "веселый" дом. Хозяйка борделя выделила богатому гостю самую лучшую девушку заведения Незабываемая ночь закончилась с первыми лучами солнца. И тут, о ужас! , моряк увидел на шее прелестницы точно такое же распятие, как и на его шее. Это была ЕГО сестра А теперь лихие 90-тые годы прошлого века. Махачкала еще до чеченской бесконечной войны. Приятель провернул удачную операцию с икрой - купил за 15 рублей за кг и продал по 115 за тот же кг. И было принято, единственное в тот момент, верное решение, отметить горячительными напитками завершение удачной операции. А для горячих кавказских парней - мой приятель кавказский еврей - выпивка на сухую, то есть без дэвушек - загубленное питье. И один из участников этой аферы века отправляется за женщинами и через полчаса две страстные девчонки готовы разделить радость с предпринимателями. Одна из доброволиц волею судеб попадает под моего приятеля, который, ничтоже сумняшеся, начинает осваивать благодатное тело, и вместо ожидаемых охов и ахов за хорошо проведенную работу, он слышит - "как же тебе не стыдно?- Трахать свою сестру". А мой приятель, находившийся в этот момент на пике оргазма, резонно заметил своей визами "свой, не свой, на дороге не стой" и с честью кончил начатое дело. Когда все отдышались девушка смогла объяснить ошарашенному приятелю, что она оказывается внебрачная дочь отца моего приятеля.
18 мая. Отключили горячую воду, на улице +25, видимо больше не нужна. 19 мая. Пахну. 20 мая. Воняю. 21 мая. Прилипаю. 22 мая. Дорвался до бани, себя постирал два раза. 23 мая. Пахну.
Со слов одного знакомого преподавателя московского университета. Жалко, что я его потерял из виду и не могу с абсолютной точностью передать имя какого-то выдающегося человека. В лекциях моего знакомого это имя часто повторялось. С этим именем и связана эта жизненная зарисовка. За точность не ручаюсь, но что-то вроде Зэ Па Зэ Сандэр (может кто уточнит, самой интересно). Так вот. Склоняют студенты этого Зэ Па Зэ Сандэра уж который день, надоела эта тема, скукота на лекциях. И как-то так получилось, что преподаватель случайно подслушал разговор двух своих студенток: - Привет, как дела? - Привет, нормально. - Ну что? Пошли в аудиторию? Че у нас сейчас? - Спрашиваешь... ЗАПОСОСАНДЕР. Фрэш
Отец мой, пока работал, он, как человек наблюдательный, частенько смешил нас, рассказывая разные казусы. Вот, например. Всякий мужик старается скрыть тот факт, что его, обычно пьяного, жена поколотила и следы побоев остались на лице. Стыдно же правду сказать. Для сотрудников сочиняются версии: 1.-Василий, че это у тебя морда расцарапана? - Не поверите, ребята! Стал это я умываться утром, напыливаю лицо, а в мыле -гвозди!!! Ну, я так и знал, не поверите...
2.-Смотрите, ребята, какой у Ивана нос! ни хрена себе! Красный, ободанный, а распух-то как? Где это так тебя? - Не поверите, ребята! Иду это я по улице, и вдруг сосулька с крыши падает и прямо мне по носу!!! Не верите... ну, и не надо...
3. А один мужичок с получки так наклюкался, что попал в вытрезвитель. Прогул на работе. Надо написать "объяснительную" начальству. Бумага из вытрезвителя все равно придет потом, а пока надо как-то выкручиваться. И вот он пишет: - "Шел я с работы. Шел в направлении к дому. Проходил мимо медвытрезвителя. Зашел узнать по одному интересующему вопросу, встретил друзей и остался ночевать. Фрэш
Перепечатка с автофорума на kuban.ru. Автор "Фантом"
Сегодня утром наблюдал вообще финиш: в киоске у дороги покупаю сигареты, останавливается Митсубиси, оттуда вылезает мент, гай или кто не понял, но по форме. Подходит к продавцу(перегарище я за метр учуял), и говорит - дайте мне Багбир продавец - у нас только в пятилитровых бутылках. мент - ты че, дура, как я из пятилитровой бутылки за рулем пить буду!?...
Из жизни. Телефон. Несколько лет назад это было. Набухался как-то с Гариком вообще вусмерть. Он в ресторанчике допивать свое со своей остался, а я на вокзал к электричке поперся, домой ехать. На пероне меня "накрыло" серьезно, я на лавку завалился и вроде как засыпать стал. На правом боку – вообще в другие галактики улетаю, на левом еще ничего. Зараза, ноги в трубочку заворачиваться стали, потом вроде отпустило. Тут меня с лавочки и подобрал нашей доблестной милиции наряд, в количестве 2 шт. "Кто", да "что" разбираться меня в отделение потащили. Шел сам, меж этих бравых, пошатываясь. Пришли в отделение (там же на вокзале), вывернул все из карманов, и тут меня опять "накрывает". Хочу присесть, а мне "Стоять! ". Стою. Не держат ноги, все же заваливаюсь на стульчик. Меня с ноги так пару раз вяло ткнули: 1-ый: - Эй, ты астматик? (лекарство они из кармана то же конфисковали) Я: - Да, с 6 лет. 2-ой: - Млять, нельзя его в обезьянник. Тут мне начинает серьезно плошать, приступ начался еще в ресторанчике, но я принимаю лекарство только когда вообще припрет, вот тут в отделении мне и припирает. Глотаю воздух как рыба на суше. 1-ый: - Давай его от сюда, а то кончиться прям в участке, не отпишешься. 2-ой: - Эй парень, дойти домой сможешь? Я: - Ага. 1-ый: - Забирай свои вещи. Тут все? Я: - Да. Рассовываю все по карманам, баллончик встряхиваю, чтоб "дыхнуть", они меня подмышки и на улицу, я вообще как в тумане, начинаю руками за трубу на здании вокзала цепляться, а они мне руки отцепляют и пытаются подальше оттащить. Вот мля, сцена наверно была. Тащат из отделения, так еще и упирается. Вроде выдохнул я им про лекарство, они отцепились от меня, "ширнулся", полегчало. Так они меня за локоток аккуратно прям до самой лавочки проводили. Напутствовали мол: "Не спи, бомжи тут лазают". Дождался я потом последнюю электричку, не спал, на ней и уехал. Так от меня "ушла" моя первая мобила. Motorola С 550.
Когда я был совсем-совсем маленький (года три-четыре, наверное), приснился мне сон. Само собой, что и до этого мне сны снились, и после, но этот вот до сих пор наиболее ярко запомнившийся из всей моей жизни. Приснилось мне, что мама вывела меня на улицу гулять и говорит что-то типа "Вот. Гуляй тут. Никуда по возможности не уходи. Я скоро за тобой вернусь. Ты только не подпрыгивай, а то Буйный Ветер тебя заберет". А Буйный Ветер - это то, чем меня в детстве реально запугать можно было. Кого-то Бабками Ежками пугают, кого-то Бабайками, кого-то Медведами, но на меня такое не действовало. Я боялся только Буйного Ветра. Так вот. Мама уходит. Я остаюсь. Как сейчас помню - стою посреди двора рядом с бельем, на веревках развешенным. Стою, стою да и думаю "А чего б мне не подпрыгнуть?". Хотя, на фиг мне было прыгать - непонятно. Ну и подпрыгиваю. Сначала так еле-еле. Чуть-чуть. Только-только ноги от земли оторвал. Подпрыгнул, оглянулся. Все нормально. Солнце светит, белье висит. Еще раз подпрыгнул. Еще. Все нормально. Ну и еще. И еще... И тут, блин... Ого-го, блин. Меня подхватывает что-то невероятное и нереальное по своей мощи и поднимает над землей где-то на три-четыре, а то и пять моих ростов. В общем, даже выше белья. И Голос. Голос ни разу ранее мною не слышанный, но знакомый-знакомый до делов. И этот голос почему-то не снаружи меня, но везде - и снаружи, и внутри, как будто я внутри этого голоса. И говорит Голос: "Ну вот ты и допрыгался. Мама тебя предупреждала, чтоб не прыгал? Предупреждала, что заберу? Теперь - все. Прощайся по быстренькому с родными местами. Улетаем" Вот, блин, мне страшно стало. Опять же, замечу, пожалуй, самый сильный ужас за всю мою прожитую жизнь. Просто нереальный ужас. Начинаю я моросить и у Буйного Ветра прощения просить, типа "Никогда больше так не буду. Я просто не верил, что Ты есть на самом деле. Наплевательски отнесся к предостережениям. Да. Каюсь. Но теперь-то я точно и однозначно знаю, что Ты есть. И вести себя буду соответственно. Да и вообще, пожалуй, стану самым-самым послушным мальчиком в мире. Ибо так хорошо быть послушным мальчиком. Так что всем, наверное, будет лучше, если в мире, на свободе, будет очень послушный мальчик. Это гораздо полезнее для мира, чем очень непослушный мальчик в плену Буйного Ветра". "Ну, что ж - говорит Голос - смотри мне! Первый раз за всю историю я тебя прощаю. Но ты ж никогда не забывай того, что мне обещал." И опускает меня на Землю. И такая Радость, такая эйфория меня охватила. Такое блаженство. Ни одному приходу, ни одному оргазму с этим не сравниться. Стою счастливый, просветленный, можно сказать, а рядом белье так красиво на веревках на ветру полощется. И что ты думаешь? Я стою-стою, да как опять подпрыгну! И опять меня - опппссс - и вверх от земли. И опять Голос: "Все. Теперь ты можешь расслабиться, ибо никакие твои просьбы уже не считаются. Не считаются вовсе. Ты проотвечался наухнарь. Прощайся". А я и так понимаю, что все, попал. И что, наверное, нет уже таких слов, которые я не говорил. Нет ничего, что меня оправдает. Но, тем не менее, опять начинаю моросить... Что-то на тему "Теперь я два раза ученый. Стало быть, в два раза мудрее и осторожнее буду". Долго убеждал, долго упрашивал... Удивительно, но факт. Ставит меня на землю. И говорит: "Ну смотри. Я даже и говорить ничего не буду. Ты, наверное, и так уже все понял.". И опять стою. И опять белье трепещется. И опять этот ни с чем не сравнимый кайф. Только в два раза сильнее. И я опять подпрыгиваю... Короче, это очень длинный сон. Очень. Наверное, самый длинный сон в моей жизни. Но сюжет, думаю, понятен. Правда, я так и не помню, чем он, собственно, закончился. Проснулся. Сердце громыхает. Сам весь мокрый, как мышь. Мощные ощущения. Очень мощные. Если брать мою жизнь целиком и полностью, в первом приближении, то запросто можно сказать, что и живу я именно так. Одни и те же грабли, одни и те же грабли... И каждый раз после очередной шишки - абсолютная уверенность в том, что "больше никогда-никогда-никогда". Что к граблям этим меня вилами теперь не загонишь. Да... Вот только слова на ветер стараюсь кидать как можно меньше. И если что-то говорю, значит, я за это готов по любому ответить. :)
Купила племянница (11 лет)на распродаже куклу типа "Барби". Возится еще она с этим делом, но при этом в виду уже анатомических возрастных изменений носит маленьких бюстгалтер. Есть у нее сестренка - 4 года года. Теперь дядя говорит старшей, типа, лифчик носишь, а все в куклы игрешь. А младшая (при этом показывая размеры руками): "Да.... сначала у нее титьки такие будут.... потом как у мамы (увеличивая показываемый размер), а потом как у бабули - висеть (опуская руки на уровень живота)!!!)))).
Вдогонку о пользе интеллигентной речи. Пару лет назад я ходил с друзьями на дискотеку в столице Чувашии, название не важно, но основная часть заведения представляет собой амфитеатр, столики и проходы по кругу, друг напротив друга бар и сцена, в центре танцпол со ступеньками по бокам. И вот я, выплывая из туалета, постепенно набирая скорость, выхожу из главного входа и двигаясь по проходу между столиками и танцполом иду к бару. Навстречу мне по середине прохода двигается один из последних могикан- браток, коих в Чувашии славящейся своими зэковскими традициями раньше было не мало, такой танк в миниатюре, или шкаф без антресолей в силу невысокого роста. И где-то на середине пути мы с ним встречаемся плечами (он шел по центру, я чуть с краю), причем моя скорость была такова, что его развернуло по кругу и вслед мне понесся поток матерных слов и пожелания того чтобы я вернулся обратно и немедленно решить вопрос кто есть кто на месте, и это все, заглушая звучащую на танцполе музыку. Прикинув возможные последствия, что если я проигнорирую его словесный понос, меня будет бегать искать по всей дискотека толпа подобных ему пьяных орангутангов, разворачиваюсь и не снижая скорости подлетаю к нему. Мне в лицо несутся крики готового к драке быка, общий смысл которых переводится – как ты ходишь? На, что я сам неожиданно для себя, спокойно объясняю, что хожу я по правилам дорожного движения принятого у нас в стране, т. е. с правой стороны, на встречную полосу я не выходил и все в таком духе. По-моему я выложил ему всю теорию и правила дорожного движения. В этот момент нужно было видеть его лицо, его мозг заклинило, поднаторевший в "пацанских" разговорах о том, "кто выше и круче самой навозной кучи" он не смог переварить таких обыденных вещей и ушел в себя, он как рыба выброшенная на берег судорожно открывал рот, но так ничего не сумел сказать до самого момента пока нас не развела охрана клуба.
В юности неправильно оценив свои таланты я записалась в секцию спортивного ориентрования Знакомые, которые знают меня давно недоумевают как меня туда занесло (ага топографический кретинизм в крайней стадии). Заблудиться в трех домах - запросто (однажды между домом номер 14 и домом номер 18 полтора часа искала дом номер 16), или перепутать право и лево и целый час искать нужный адрес ругаясь, что "эти козлы совсем охренели нормально дорогу объяснить не могут" - с этим тоже ко мне.
Но хочу я рассказать вовсе не о том, как я в городе плутала, а собственно о своей славной спортивной карьере в ориентировании на местности (ага, 3-место в 3-тьем кубке клубов. Ну и что, что нас в возрастной категории было всего трое, ну и что, что я пришла, когда уже финиш сворачивали? Третье место - это вам не хухры-мухры.
Дело было на выездных тренировках под Питером. Накормив нас супом из сныти (может эта дрянь так плохо на мозг влияет??), потому есть было больше нечего, а отряд с утра отправленный за провиантом в город еще не вернулся. Мы отправились на место тренировки.
Шли разбившись на две группы - впереди тренера и особо сознательные тренируемые, а позади мы - топографические кретины (как я сейчас понимаю, я не одна такая была в отряде).
Вдруг (в страшных сказках все самое ужасное всегда случается вдруг)... Так вот вдруг авангард исчез. Практически растворился в тумане (хотя и тумана-то никакого не было) Мы: - Ау люди-и-и-и! - а в ответ тишина. - Помогите-е-е-е! - но лес молчал.
Все бы ничего, и мы бы даже повернули назад, потому что "если заблудился лучше вернись пока не поздно", но среди нас затесался он - ЕЩЕ БОЛЬШИЙ ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИН (Далее просто ЕБТК) - Спокойно ребята, я знаю дорогу - сказал ЕБТК (мы кстати не уточнили его фамилию - может Сусанин) С этими словами он легкой рысцой унесся вперед. Крича на бегу: - Чтобы вы от меня не отстали я буду развешивать по веткам туалетную бумагу Надо отдать ему должное, туалетную бумагу он развешивал обильно, но найти первую группу это помогало слабо. ЕБТК периодически выныривал то сбоку, то сзади, кричал: - Ребята, идите сюда! - и снова убегал Благодаря его стараниям мы наконец-то оказались в болоте. Точнее между болотом и отвесной стеной (есть в лесах под Питером таки огромные камни - не знаю как называются). ЕБТК появился на другом болота и надрывно закричал: - Ребята идите сюда. Я их нашел!!! - Тьфу на тебя - сказали мы в сердцах, в след убегающему ЕБТК. - Сами искать будем. Через полчаса и правда нашли. Нас уже к тому времени уже давно похоронили искать решили.
На этом бы мне тренировку и закончить, ведь понятно же, что не мой день. Но я упрямая. И получив карту в руки и напутствие не сдохнуть возвращаться, побежала на встречу приключениям.
Приключения не заставили себя ждать. Контрольные пункты (это такие штуки с карандашом или дыроколом, которые одни идиоты по лесу ставят, а другие идиоты ищут) не находились. Я внимательно посмотрела на карту - на карте были непонятные желтые и зеленые пятна и какие-то черточки, потом я перевела взгляд на бесполезный компас, которым так и не удосужилась научиться пользоваться (слово азимут звучит для меня как ругательство) и поняла что заблудилась. - Что делать? - стучал в голове извечный риторический вопрос. - Надо найти самую высокую точку и посмотреть где поселок. Там найти людей, а люди помогут найти тренера, который отсыпет мне люлей и отправит к маме. Выбрав самый высокий камень - забралась на самую верхушку, но кроме макушек сосен ничего разглядеть не удалось. Зато я заприметила еще один камень - повыше. Забралась на него - таже фигня. Идея оказалась не состоятельной.
Так как я тогда не пила, то в мой незамутненный алкоголем мозг пришла очередная светлая идея "надо найти людей, они отведут меня к тренеру, тренер отвесит мне люлей и отправит к маме". Идея показалась мне интересной, единственное что людей в лесу не то чтобы очень много, но я нашла подходящую тропинку и пошла их искать.
Вскоре послышались взрывы. Война? "Какая разница - решила я. - раз взрывы значит люди". И пошла на звук. Минут через 15 мне я вдруг страшно испугалась: если взрывы, значит браконьеры, они убьют меня как свидетельницу, и даже косточек моих никто не найдет. А я к маме хочу!!!!
И я рванула ровно в противоположном направлении. Металась по лесу еще минут 20, пока не нашла более-менее широкую тропинку. Раз есть тропинкау, значит она рано или поздно она куда-нибудь приведет! Логично? Логично.
Через полчаса надежда уже начала меня покидать. Но тут мне на встречу показались туристы. - Простите! - сказала я как можно более вежливо - а где здесь выход, не подскажите? Изумленные туристы (надо было контрольный книксен сделать, но я не догадалась) смогли только рукой махнуть в сторону выхода. Из леса.
Ура, показалась пыльная бетонная дорога. По которой ездили огромные грузовики груженные какими-то камнями (это я потом узнала, то взрывы - это разработка гранитных карьеров). Вышла в поселок, где встретила своих сокомадников: - Иди быстрее на финиш, тебя там тренер с топором остался ждать? - А почему с топором? - испуганно сглотнула я. - Чтобы волков отганять...
Нашла тренера, получила люлей, к маме почему-то не отправили.
А все потому, что все дорогу карту я держала вверх ногами (только в палатке по двухглавому орлу определила). Со спортивным ориентированием пришлось завязать...
заработалась. Ночь. Спим с сыном (4 года) и тут он начинает хныкать, я сквозь сон: "сыночка, что случилось?" он мне не отвечает, а просто продолжает подвывать, я никак не могу очнуться, и только спрашиваю "ну что случилось, чего ты хочешь?", он все не отвечает, а у меня сон еще продолжается, и я там перевыставляю счета, и тут меня осеняет догадка - "он мне просто забыл какие-то цифры дать, и поэтому плачет!"...
Я живу возле шахтьорскова городка, где шахты конешно не роботают, вот мы и занимаемся добычей металлолома, нашли мы трубу которая была на приличной глубине, решили взять экскаватор. Экскаватор мы взяли на одной организацыи, и конешно же не легально. Два дня было как по маслу, но вдруг появляются менты, мы кто куда. В итоге все убежали спаймали только экскаваторщика. Он пишет в обьеснительной, - Иду я на рыбалку и вдруг вспомнил что червей не накопал, вижу стоит экскаватор ну и...
Сижу на приеме населения в муниципалитете маленького южного израильского городка Мицпе Рамон, что между столицей Негева Беер Шевой и курортным городом Эйлат. Заходит молодая женщина с карапузом на руках и прямо с порога начинает плакать, что прямо сейчас она покончит с собой и вместе с сыном бросится в наш каньон Рамон. Я вскакиваю, закрываю дверь на ключ, а ключ прячу в карман брюк, от греха подальше, и прошу успокоиться и объяснить причину столь неадекватного поведения. Дальше идет рассказ моей посетительницы. - "У меня трое детей - старший от мужа, а двое других от любовника. И вот вчера я услышала разговор на улице, что если ребенку нужно при заболевании переливать кровь, то ее, кровь, берут у отца. А ведь младшенький не от мужа, и я боюсь, что узнает муж о моем любовнике и меня убьет." Я предлагаю моей визави успокоиться и робко спрашиваю, может стоит развестись с мужем и выйти замуж за любовника. В ответ море слез и искреннее признание в любви к мужу, а кроме того, у любовника 5 детей собственных и он не планирует разводиться со своей благоверной. На мое глупое предположение может стоит прекратить общаться с любовником девушка твердо заявляет, что она любит любовника (простите за невольную тавтологию, но слова любовь и любовник - однокоренные). В конце концов мы договариваемся с любвеобильной дамой свести до минимума греховные контакты - то есть не чаше раза в месяц. Проходит полгода и я встречаю в городе мою клиентку и на мой вопрос - Ну, как? Дама резонно замечает, что она уже не молодая и чаще 2-х 3-х раз в месяц не получается. По иронии судьбы я хорошо знаю все стороны этого необычного треугольника. Дама и ее муж - выходцы из бывшего СССР - кавказские евреи, а нарушитель спокойствия - наш младший брат - друз.
Стоим недавно на станции метро, даже точно не вспомню на какой, где-то рядом с Автозаводской. Мимо проезжает поезд, по громкой связе объявили, что посадки на него не будет. Вот он проезжает, вагон за вагоном, все седенья в нем перевернуты, стоят вверх тормашками, кое где не светят лампы. Тут глядим на одом из сидений растянулся мужик, в одной руке бутылка пива, в другой какой-то сверток, которым он помахивал всем стоящим на пероне и весело улыбался. А поезд еще так медленно ехал. Станция просто лежала.....
Это не реклама, честное благородное. Еду сегодня домой, движение вялотекущее, смотрю по сторонам. Реклама офигительных размеров -СКОРО ОТКРЫТИЕ-ОБИ на Космонавтов- и ведь не поленился кто-то, залез, закрасил, и теперь реклама гласит -ОБИ для Космонавтов-. Кто из них был первый, прокладки или сеть магазинов не знаю, сами виноваты, но улыбнуло. Еду дальше, передо мной старый мерседес, на заднем стекле обьявление -Продам тел х ххх ххх ххх Вы хотите об этом поговорить?- Я так понял, стоит только номер набрать, и мерс уже мой, уболтает хозяин.
Очередная туалетная история, приключившаяся с Вашим покорным слугой недавно. В небольшом подмосковном городке, где я проживаю и работаю, есть 3-эт. офисное эдание, отремонтированное до 2-ого эт. Соответственно, верхний(неотремонтированный)этаж никому не сдается. Недавно там поселили бригаду рабочих-таджиков.(а может узбеков)Хрен его в общем знает. Я предполагал, что эти люди могут быть дикими, но не настолько.9 утра, я уселся, пардон, на унитаз. В комнате две кабинки. Одна свободна, в другой - я. Рядом с кабинками два писсуара. Сижу, думаю. Слышу шаги. Кто-то подходит к моей кабинке и начинает дергать ручку. А дверь изнутри на ручке с помощью собачки закрывается. Так вот я сижу, а этот кто-то продолжает дергать ручку. Минут 5 прошло. Мне это, наконец, надоело, я и говорю:"Вообще-то здесь занято". Мужской голос в ответ:"А-а". Ручку отпускает, начинает ходить рядом с кабинкой. Туда-сюда. Покурил. Пописал в писсуар. Ходит, шаркает ногами. Начинает нервировать. Хотя рядом кабинка вроде свободная. Я побыстрее делаю свои дела. Собираюсь и выхожу. Стоит мужик, представитель гордой, свободолюбивой Средней Азии, вроде взрослый. Заходит сразу после меня. Я еще на всякий случай соседнюю кабинку проверил, может занято или не работает, все в порядке. Подумалось, может ему после меня приятно сидеть там. Потом понял в чем дело. Увидел как-то других его коллег. Они позже в этом же туалете баловались. Один изнутри на дверную ручку закроется, а другой в это время снаружи пытается дверь открыть. Не видели они никогда таких дверных ручек! С кранами примерно такая же история. Подхожу как-то руки помыть, их двое, две раковины с кранами рычажного типа. Вода у нас идет только холодная, рычажок, соответственно, надо поднимать вправо. Если его поднять просто вертикально или влево-воды ты не увидишь. Так вот я подхожу, а они мне заявляют, воды типа нет. Я молча поднимаю рычажок вправо, побежала водичка, я благополучно помыл руки. Так они на меня как на волшебника посмотрели. P.S. А туалетные ручки они все-таки поломали, доигрались.
**** *** (17:00:59 22/05/2007) Не говори что ты его поломал!
###### (17:01:14 22/05/2007) Лан, будет тебе заклинание, тока без провода все равно не сработает...
**** *** (17:03:21 22/05/2007) Давай быстрей, а то мне много еще надо успеть
###### (17:03:48 22/05/2007) Хаджут-праращут, мацарэ-касарэ, ахтурмас-башмас-аббломус нихт! О божественная милость явись к нам и братьям нашим меньшим - электрикам и электронщикам! Включи рубильник, который оне в темноте безмолвной найти не могут! ДА БУДЕТ СВЕТ!!!
**** *** (17:04:19 22/05/2007) Включили
**** *** (17:04:29 22/05/2007) Без пизды
**** *** (17:04:40 22/05/2007) Во тема ))
###### (17:04:59 22/05/2007) Значит маджахеды не все провода оборвали!
истории из хохловки Уважаемый читатель, хочу расскзать тебе еще одну занимательную историю из чудной деревни Хохловки. Этак в году 95-ом весной ходил я на рыбалку со своим приятелем и ловил рыбу, рыба правда неважная, мелкая я бы даже сказал дрянцо, а не рыба. Но в один прекрасный денек удалось мне наловить штук 50 мелких карасей и пару приличных окуньков, для меня это был несомненно удачный улов. Иду я с рыбой домой а на встречу мне идет мой сосед Сашка. - Ого -говорит -сколько рыбы, неуж-то наловил? - Нет-говорю- неналовил, а сетку у деда Фомыча почистил- в шутку соврал я соседу... - ааа, понятно... Так мы и расстались На следующий день я опять собрался на рыбалку, предвкушая вчерашний улов. Пришел на речку, расположился, закинул удочку и тут не прошло и минуты слышу плеск воды, поглядел по сторонам, вижу сосед мой в воде барахтается, пригляделся а он сетку трясет. - Сашек-кричу я - ну как рыбка есть? - А Вовка, нормально, тут рыбы у Фомыча навалом, я щас сетенку в другое место переставлю -отвечает мне Шурик. - Я тебе бл..дь переставлю, я тебе курва уши-то пообрываю! Вижу Фомыч на лодке плывет и веслом размахивает. Сашек сетку бросил и на берег, Фомыч за ним. Погоня началась Бежит по берегу нагой Шурик с мешком рыбы а за ним Фомыч с веслом. Сашка бежит и кулаком деду машет - Мол сожгу лодку хрен старый так и знай А дед Фомыч не будь дураком в ответ тоже веслом машет. Поймал Фомыч все же Шурика и в крапиве его высек, но пока он за Шуриком гонялся кто-то его лодку и сетку спер. Фомыч после этого еще раз Сашка высек, но уже в Хохловке прямо в школе, пришел на урок Истории и высек. Вовик
Девушка с сайта знакомств выложила в открытый доступ часть своей переписки. Часть от ее части:
Ценный совет МАЛАДОМУ КРАКОДИЛУ: красивые тетеньки на каждом шагу сталкиваются с комплиментами и предложениями познакомиться (в том числе и "поближе"), поэтому сидят здесь исключительно от скуки, то есть бесцельно... Поэтому лучше пытаться заинтересовать как-то. Оптимально – привлечь внимание, как советовали классики, "простым незатейливым вопросом"... В данном случае можно сложным и затейливым... На самые интересные - отвечу, независимо от возраста и наличия фото... P.P.P.S. НАДЕЮСЬ, ТЫ МНЕ НЕ НАПИШЕШЬ...
Володя, 24, Украина, Киев Как Екатерина Великая выбрала себе в фавориты князя Меньшикова? Если догадаешься, то получишь сюрприз! ... Да, братуха... Порадовал... Князь Меньшиков – фигура петровских времен, а не екатерининских, и разница между ними лет в сто, для начала разговора... Книжки б почитал... Хотя – зачем тебе... А тебе, наверное, сказали, что она ему член линейкой мерила, или яйца взвешивала, или что-то в этом духе, я думаю...
Aras, 26, Россия, Москва Оближите моего Дика, оближите это, yeesssss... теперь поворачивают вашу спину и дают вашу напряженную задницу мне.. , я тр.. ну ваше напряженное отверстие задницы, offff, я приеду в ваше отверстие задницы.. yesss, ребенок.. говорят мне, что Вы хотите, чтобы я поместил моего Дика в вашу задницу, Вы хотите, чтобы я приехал на всем протяжении вашего лица? ... Чувак долго писал, как он маст фак ми, ему показалось, что я не понимаю – воспользовался программкой, перевел... Хорошо получилось... На всем протяжении моего лица...
Евгений, 25, Украина, Киев Еще одна фраза в твой список: "Шкода Октавия - плохая дешевая машина". У меня БМВ - вот это уровень! ... С удовольствием размещаю этот клинический перл... Рада, что тебе не терпится померяться членами с девушкой... Ты не учел двух обстоятельств: во-первых, машина эта не моя, поэтому на ее достоинства и недостатки мне плевать, а во-вторых, искомого тобой члена у меня нет, поэтому мне плевать на твои сравнения... Насчет же твоих комплексов (свой крохотный ты пытаешься в своих, прежде всего, глазах скомпенсировать большими и дорогими машинами, квартирами, часами или что еще там у тебя большого прикуплено...) могу сказать – не переживай так, ни одна женщина не увязывает напрямую удовольствие от общения с мужчиной с размером его члена...
Не помню кто, 25, Украина Если вдруг ночью придет жирный бородатый дядька и засунет тебя в мешок - не психуй. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый Год... ... Если Дед Мороз придет на три дня позже, сильно побитый, обосравшийся, с ментами и хлопушками во всех мыслимых отверстиях и предъявит тебе претензии – ты тоже не психуй. Даже в мечтах надо оставаться реалистом ...
Виталий, 28, Украина, Киев Привет. Нас двое, Виталий и Дмитрий. Мы любим групповой секс. Предлагаем секс М+Ж+М. Количество мужчин можем увеличить. Мы высокого роста 190, спортивного телосложения, внешне симпатичные. Имеем опыт занятия групповым сексом. Если интересно, то давай встретимся. Ответ дай в любом случае. ... Ну не могу я отказать больным людям, гуманистка, блин... Открою глаза вам на страшную правду... В отличие от мужчин, преследующих здесь мимолетные виденья с целью быстрого необременяющего секса, женщины (большинство) ищут здесь секс именно обременяющий (мужчину, разумеется)... Вам НИКТО (кроме меня) не ответит, понимаете?... Вы – халявщики, ребята, а не партнеры... Отправляйтесь в бордель, там то, что вам нужно, тупо в прайсе есть... А еще лучше присмотритесь-ка внимательно друг к другу, Виталий и Дмитрий, внешне симпатичные... Может, понравитесь друг другу... Потом можете и количество мужчин увеличивать...
Навеяно историей про креативный город Пермь. Сам живу в Перми и в последнее время стал обращать внимание на нашу рекламу. Например - "Выгодный ремонт вашего автомобиля, фирма и т. д." Как ремонт автомобиля может быть выгодным? Или вот еще - выпускается в нашем городе газировка под названием "Хорошо!" и читаю рекламный слоган: Газировка "Хорошо!" - это вкусно и смешно! Галюциногенов что-ли добавляют?
Опять же, не отходя от родного сайта "Анекдоты из России": реклама "Куда поехать на майские праздники? " Эти праздники давно прошли, отпраздновавшие вернулись из поездок, скоро и май закончится.
Короче, эту рекламу давно бы или убрать, или сразу, после 9-го Мая, перевести на эстонский.
Наконец, можно перетерпеть еще каких-то 11 месяцев, и реклама снова станет актуальной для всех.
Вчера сижу себе, ничего пе подозревая, за компьютером спокойно так работаю. Вдруг смс приходит. От Мегафона. Там служба такая есть - МЧС предупреждает о всяких катаклизмах (лавинах, разливах и пр.). Смс: МЧС сообщает: Информация об аварии на Волгодонской АЭС ложная... Успокоили, суки! У меня такая паника, как Чернобыль вспомнил
В славном городе Челябинске есть краеведческие музеи. Вот в одном из них детворе показывают скелет какого-то выкопанного человека, один из представителей детей спрашивает - А где остальное? - Ну одежка сгнила в землю превратилась, долго в земле лежал - Не а остальное где? Минут 5 экскурсовод не мог понять что именно “остальное”, дошло, объясняет - тело человека тоже в землю превратилось на что сей молодой экземпляр человечества очень возмущено и с уверенностью в голосе заявляет: - Нет! Тогда я отказываюсь когда-нибудь умирать! В том же музее, показывают чучело птички: - А она настоящая? - Да - Живая? - Нет - Значит ненастоящая! - Нет, она настоящая. - Живая? - Нет. - Значит ненастоящая! Может в чем то ребенок и прав...
А вот только сейчас прочитал на ленте.ру – свежак (http://lenta.ru/news/2007/05/21/suspect/): Ливанские военные в районе боев в Триполи (фото) В Ливане убит один из подозреваемых в попытке взорвать поезда в Германии, которая была сорвана 31 июля прошлого года. Тело Саддама эль-Хадждиба (Saddam el-Hajdib) было обнаружено среди трупов боевиков, найденных на месте столкновения с ливанскими силами безопасности в городе Триполи на севере страны, пишет израильская газета Haaretz. Круто, да? Перепутать Ближний Восток и Северную Африку!
Моей подруге крупно "повезло": бывший муж у нее по гороскопу змея. Свекровь, свекр и деверь тоже в год змеи уродились... Когда она ругается на дочь, по дому разносится: " В СЕРПЕНТАРИЙ отпралю!!!!"
По мотивам истории №21 от 21.05.07 ***** Не совсем в тему, но все же... Сделали мне мост (стоматология) в 1998 году. А зуб под него врачиха сделала совсем плохо... Прихожу к ней же, жалуюсь на проблемы - она меня на консультацию. А для начала - сделай рентген зуба. В той клинике своего рентгена тогда не было, иду в другую. Там ситуация выглядит так - всего 2 человека, врачиха и медсестра. (кто помнит 98 год - и так жили плоховато, а тут еще и дефолт!) Медсестра по совместительству и рентгенолог. Короче, высидел очередь, сестричка заводит меня в спец. кабинет, снимает на пленку и бежит проявлять-сушить, уже в основное помещение. Я же сижу, жду, когда подсохнет. Тут из дверей вываливается (другого слова не подберешь, размером с маленький танк... :) врачиха и вещает: "Зубу твоему и мосту пипец!!! Приходи, я тебе все сделаю..." Мляяя!!! А отдал я за все это удовольствие (лечение + протезирование) порядка 800 у. е. И продолжалось это удовольствие почти три месяца... ;((( Забрал снимок, донельзя "веселый" еду в ту клинику, где лечился. Там меня волокут на собеседование - 2 врача-терапевта, хирург и протезист. Приговор - не дольше 2-месяцев, и хана! О том, что это ошибка их коллеги, и речи нет - готовь бабла заново, да поболе. И зуб удаляй! Ну, думаю, хрен вам! Подожду, посмотрю на развитие событий! Вот жду уже девятый год! Мост еще работает, жить сильно не мешает, хотя о себе знать иногда дает... Чудо? Думаю, что и близко нет. Помимо того, что бросил курить и стал следить за зубами намного старательнее, регулярно хожу к талантливой Врачу-парадонтологу (вот именно так, с большой буквы!) Ее стараниями вылечены все проблемы с деснами. Так что надежда исчезает только после того, как закопают. А до этого надо за себя бороться всеми доступными средствами. А если мостик простоит 10 лет, не поленюсь в юбилей сходить к этим "гурам" и поздравить их с "великолепным" знанием их профессий :)
Мама одной моей знакомой выдала однажды такое, к стати говоря. Пограничник: Алкоголь, сигареты везете? Она: Нет, зато везу гранаты. Пограничник: (снимая очки, пристально смотрит на эту даму, без тона эмоций на лице) Девушка, ну не надо так шутить.
Мы воду для питья покупаем в ларьке. И обычно берем воду сразу в стандартной 20-литровой пластиковой бутыли, которая дома помещается в перевернутом к верху дном виде на специальную фаянсовую емкость (ВАЖНО!) примерно 10-12 литрового объема с краником, чтобы воду наливать не мучаясь. Но мне недавно сделали небольшую операцию и тяжести более 5 кг. поднимать временно запретили. Ессно жена 20-литровку таскать не будет, поэтому решили сходить до водного (или водянного...) ларька с двумя пластиковыми пятилитровками. А так как мы заодно гуляли с ребенком, то жена решила воду занести сразу, чтобы не таскаться с ней. Потом мы догуляли с ребенком и пошли домой. Но когда, дома, я обнаружил на полу в кухне наполовину (5+5 литров) заполненную водой 20 литровую бутыль, я понял что жена моя в душе все-таки блондинка. Я позвал ее и указав на бутыль спросил: почему вода здесь? Она сказала что бутыль одной поднимать неудобно, а раз 5кг. мне поднимать можно, то вдвоем мы бутыль на емкость водрузим легко. Пришлось задать дополнительный вопрос почему она пятилитровки сразу в емкость не перелила, минуя бутыль? Обиженный взгляд на меня. Ступор. Занавес.
произошел данный случай у деканата моего факультета. стою я в очереди на получение квитков для исправления неаттестаций. в очереди со мной, естественно, стоят самые выдающиеся студенты, в том числе мои знакомые. А недавно у знакомой мне компании, трое из которых стояли в очереди, появилось новое развлечение: ущепнуть друг друга неожиданно за соски и тупо над этим ржать. Но я был не в курсе этого развлечения и в тот момент, когда я уже собрался входить, но меня опередил зам. декана, я почувствовал резкую боль в области грудных мышц. Неожидав такого поворота событий, со всей присущей мне интелегентностью покрыл благим матом шутника, но сделал лаконично. Так что замдекана услышал этот монолог полностью и из первого ряда. Со свирепым лицом, он повернулся ко мне: - так, я не понял что за мат в стенах университета, как вы себе можете себе такое позволить, а ну ка скажите мне вашу..... - дело пахнет киросином, -проскочило у меня в голове. И не секунды не думая, прервал его монологом, от которого у находившихся рядом отличников поотвисали челюсти, а замдекан плюнул и ушел... Монолог: Вы безусловно правы в том, что мои обстоятельства никоем образом не освобождают меня от канонов поведения в храме знаний. И мне следовало повести себя иначе, то есть в более демократичной форме обьяснить молодому человеку что неприлично осуществлять те действия, которые он произвел. Понимая всю тяжесть моего проступка, я все же смею попросить о прощение, ведь я и так уже получил достаточный урок, который я надолго не забуду.......
С учетом того что умничать это абсолютно не моя фишка, я не ожидал сам от себя такого.