Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка, нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать. Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения, место и направление распила.
В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей. Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой - математиком, специалистом по теории множеств.
Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивиргенцию и ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами. Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно стемнело.
Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейти наконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила в озеленительную контору. Приехали два неграмотных мексиканца, безо всяких предварительных расчетов аккуратненько отпилили ветку, получили 50 долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях о природе непреодолимого барьера между теорией и практикой.
Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновения ветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, куда перенесли все сделанные расчеты. Оказалось, что выведенная вчера формула после небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сих пор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянула как минимум на статью в научном журнале, а как максимум - на грант в пару миллионов долларов.
Историю недавно услышал от одного своего товарища Г. . Лет 5 назад он перебрался на постоянное место жительства в город Нью-Йорк. Еще в Союзе Г. был любителем ходить в разные походы.. леса, озера, водочка, сальцо с хлебом на костре, палатки и прочее.. В Нью-Йорке же Г. в свободное от работы время маялся от скуки и отсутсвия друзей-собутыльников. Но потом в один прекрасный день он каким-то образом обнаружил какой-то туристический клуб, в который через несколько дней и записался.. Нашел в шкафу старые стоптанные кроссовки и какой-то ватник в котором красил когда-то, и в следуещие-же выходные и поехал.. Не знаю точно чем они там занимались, сам не разу не был..
Как-то в очередной раз что-то там делая Г. бродил по лесу с остальными километрах в 200-х от Нью-Йорка.. Вдруг его взгляд упал на 4-5 хмурых потертых мужиков вышедших из глубины леса и явно направлялись в его сторону.... один взгляд на них навеял что-то до боли знакомое.. но что?...
- Водку будешь?- спросили они по русски, без лишних любезностей.. -пошли.
- Буду?- неуверенно сказал Г. Вопроса этого он как будто ожидал.
- Да мы тут из соседнего клуба - свои- сказал товарищ по имени Володя.. Видим еше один наш ходит, пошли думаем посмотрим.. а ты что-ли удивляешся как мы тебя сразу вычислили?
- Вот посмотри на своих одноклубников.. Г. обернулся.. Дейсвительно.. новые, надетые в первый или второй раз супер Катерпиллер ботинки за 200 баксов, походные куртки из спец. материала с кучей замочков и карманчиков - дороже наверное чем костюм, пиликающие компасы, спец. очки, складные пилки.... - Tьфу.. А тут видим ты в своей телегройке что-то тут ржавым кухонным ножом ковыряешся... -Ты-ж и нас наверное сразу-же приметил скажи правду!
Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Друган моего брата, Артем, - отличник по жизни. История Темы - пример того, что даже у ботанов в универе бывают серьезные нестыкухи. Недавно он рассказал про экзамен, который ему удалось сдать лишь перед дипломированием.
Вел у них один препод на втором курсе, звали его, скажем, Хрящ. Хрящ был пунктуальным настолько, что даже страдал от этого болезнью Паркинсона. Для допуска к экзамену просто знать предмет было недостаточно. Нужно было посещать лекции, которые Хрящ читал сразу всему потоку. Посещение должно было быть 100%-ным. Не в том лишь смысле, что каждую лекцию следовало посетить, а в том, чтобы присутствовать на каждой минуте лекции, бережно занося в конспект каждое слово. О том, чтобы шуметь на лекции или заниматься чем-то посторонним не могло быть и речи. Хрящ запоминал нарушителя и обрекал его на вечные академические муки.
В тот день звезды, видимо, стали к Теме раком, потому что он не заметил, как у него остановились часы, и ОПОЗДАЛ на Хряща. Влетев в двери, он увидел лектора, вещающего у доски с мелом в руке, и полную аудиторию, фанатично перерисовывающую какой-то график. С разгону Тема спросил: "Можно войти?". При виде Темы в дверях поток замер с расширенными от ужаса глазами. Руки конспектирующих застыли над тетрадями. Рука с мелом перестала писать. Хрящ договорил начатую фразу и остановился, чтобы рассмотреть Тему. Где-то с полминуты он его изучал. Во время этой паузы в бесшумной аудитории двигался только один объект - ГОЛОВА Хряща, сотрясаемая паркинсонизмом. После чего лекция была продолжена. Тема принял решение и сел на свободное место.
Увидев, что опоздавший сел, Хрящ удивленно спросил: "Молодой человек, разве я разрешил вам войти?". На каком-то тупом автомате Тема пожал плечами и ответил: "Ну, я спросил, вы ПОСТОЯЛИ, ПОКИВАЛИ...".
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? - Это смотря какая жидкость, Мариванна. - Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства. - Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя сказали друг другу: "Не едем- крадемся". А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну пигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают часто.... Пересекли границу Родины, "крадемся"....- останавливает родимый. Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду" Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.
Идем с сестрой. Она на работу я в магазин. Советует мне: переходи тут дорогу только по зебре. Я: А чего так? С: Тут недавно мужика сбили, прямо на зебре. Если перейдешь в другом месте, тебе похороны не оплатят.
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше... - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Однажды будучи за рубежом мне довелось проживать в одном доме с эстонцом. Парень он был компанейский и мы (русские) с ним сдружились. Однажды утром после пятничного вечернего "гудения" в состоянии легкого похмелья вышел на задний двор дома. Вижу картину- весь мусор какой только был в мешках разорван и разбросан основательно. Начинаю размышлять.... кто.. зачем.
Зади голос (уверенный) эстонца.
Это сделлал ТРИКОТ!!!
(я) Кто???
Трикотт..
Начинаю судорожно соображать что за зверь это такой иностранный и опасен ли он для нас.. Эстонец еще помолчал задумчиво и добавил.
Значица так. Это произошло еще до приезда с Севера. Т. е. котяра наш обитал с нами в небольшом городишке на берегу Байкала. Жили мы там в одноэтажном фанерном бараке, как и все первопроходцы БАМа (я думаю, тем, кто обиделся на двухэтажный дом из предыдущей истории - это будет приятно.) Небольшое лирическое и необходимое отступление. Василий был из породы русских голубых (наверное, по крайней мере очень похож), дымчатый, мордатый. Весил он 8 кг. Кушал он там, в основном, байкальского омуля - минтая не признавал. При том он не был толстым - просто здоровым. Когда я его клал на коленки (на одну он не помещался), его талия была размером с мою одну ногу, а выше расширялся торс, как у Брюса Ли, как раз на две ноги. Правда, когда он поворачивал башку, чтобы ему почесали ухо, складки, создаваемые при повороте головы, закрывали его глаза, и он не видел, что происходит сзади (это важно). В ближайших 500 м по радиусу от нашего дома у всех кошек все котята рождались дымчатыми. Всем остальным котам Вася попросту бил морды. В доказательство его мощи я могу привести следующий пример. Как-то мы поехали в тайгу по бруснику, ну а Ваську забыли дома. Васька терпел, терпел, не вытерпел и нассал возле двери на входную тряпку. Мы, значит, приехали, моя мама ради порядку, на всякий случай, решила потыкать Василия носом. Василий уперся двумя лапами, мама моя (вес ее 90 кг), нажимала всем телом, но тыкнуть его так и не смогла. В принципе, Васька был прав. Он не был виноват, поэтому нефига. Однажды Василий инспектировал свои территории, ну и учуял пришельца. Черного кота, тоже здорового. Черный вел себя нагло и давал понять, что кошками надо делиться. Василий не любил долго стоять и выть на конкурентов, как обычно это у них делается, он просто с разгону сшибал кота с ног, немножко клубка пыли, и обычно потом опозоренный конкурент стремглав уносился за кордон, уворачиваясь от оплеух, которыми на ходу награждал его Василий. В этот раз так все и было. Но Черный после второго оборота вокруг сарая неожиданно вскочил на сосну и прыжками поскакал к вершине. Васька не сильно предпочитал деревья (8 кг), но в этот раз прыжками настиг Черного почти у макушки и ударом лапы скинул его с дерева. Черный шмякнулся на песочек и с воем ускакал за обозначенную Василием черту оседлости. И вот теперь начинается самое интересное. Между этой сосной и домом была натянута струна для сушки белья. Значит, Василий осторожно, задом, начал спускаться. Спускался он наощупь, ибо складки на башке не давали ему нормально осмотреться. Он медленно спустился до струны, задние лапы уже опустились ниже, а верхними случайно зацепился за струну, а именно, подмышками, или как это у котов называется. Струна провисла, и Василий всей массой своего могучего тела съехал подмышками на середину струны, между сосной и домом. Сосна немножко согнулась, и Василий висел на струне, мордой к верху. Задние лапы от земли были где-то в полуметре, ноо Василий этого видеть не мог. Мало того, что складки на башке, дык еще, если даже человека подвесить на подмышки, аки Виталия Бонивура - то голова-морда еще и задирается к верху. Вот так Вася и висел на веревке, оглашая все вокруг криком ужаса, боясь спрыгнуть, не зная, что до земли совсем рядом, пока не пришла моя мама с работы и, с причитаниями, да охами не сняла смертельно испуганного героя-любовника. Интересно, он провисел на "руках", где-то минут 20, пока я укатывался, держась за живот возле окошка, но я думаю, он смог бы и час это выдержать, пока б не свалился с веревки. Вот жалко, в то время у меня не было видеокамеры.
Только что получаю СМС, всего одно слово "Борат" (Казахстанский журналист Борат Сагдиев - персонаж британского комика Саши Барона Коэна)начинаю ржать минут 15, коллеги в офисе попросили поделится смехом, теперь и вам хочу рассказать.
Вторник - это наш банный день и парится мы ходит в мельбурнскую сауну при теннисном клубе. Сауна там у местный аборигенах популярностью не пользуется и поэтому можно спокойно веничком помахать да и разогреть до нормальной температуры ( по русским понятиям). Значит сидим мы четыре бугая, потеем, вдруг в сауну заходят две австралийские девушки, которым сразу температура бьет по башке и со словами - "О май год! итц хот!" садятся в уголочке на нижнею полку. Несколько секунд их тела привыкали к жаре, а потом они обратили внимание на нас. Как то глаза у них моментально расширились, то ли им не привычно было глазеть на мужиков в плавках(а не в шортах до колена), то ли они не понимали как в такой жаре можно сидеть еще и в шапках. Но когда наш корешок Санек спустился вниз, поддал пару и... надел перчатки, девчонки были просто в шоке. Санек посидел еще пару минут и со словами "Кто первый" вытащил из ведра два веника. Ребята освободили верхнею полку, я лег, а Санек принялся меня хлестать. Так как мое лицо было повернуто в сторону девушек, я читал в их глазах уже не шок, а страх. Чем сильнее меня хлестал Санек тем больше мое лицо выражало приход нирваны, тем страшнее становилось на лице у девушек. Наконец одна не выдержала и задает обычный и очень логичный вопрос - "Вэаю гайс фром?"
Обычно, когда задается такой вопрос, мы, бывшие жители СССР, что бы не вдаваться в лишние подробности, отвечаем - "Фром Раша", но Саньку видимо такой предсказуемый ответ показался скучным, не романтичным и что бы добавить немного экзотике, он медленно поворачивает голову, и голосом как у терминатора в фразе "I'll Be Back" отвечает - "Айм фром Казахстан"
Дальше надо было видеть, как девчонки вскочили, как судорожно толкали дверь не в ту сторону, с какой скоростью собрались и покинули помещение. Мы молча в недоумение наблюдали эту сцену и тут тишину нарушает Серега, он посмотрел на Санька и так спокойно объявляет - "Борат... твою мать" Вот тут нас пробил такой ржач, что нормально попарятся у нас больше не получилось.
Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с ребенкой (продвинутая девица лет 15-ти), пялимся в ящик. Т. к. смотреть особо нечего, ребенка лениво щелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по 5, и отпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "Нашей Раши". То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет кака-то попсовая солянка. Ведущий:"А сейчас - Сосо Павлиашвили!". Ребенка (кисло): - Фу, что за имечко порнушное!(типа то ли дело Тимати там, Билан и т.п.) Я (сама политкорректность): - Ну что ты, это от имени Иосиф, грузинская уменьшительная форма. Ребенка (секунды 2 усваивает, потом восторженно): - АХРЕНЕТЬ! СОСО КОБЗОН!
Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов США - ему автоматически присваивается статус депутата Госдумы.
У меня машинка - жигуль 99. Заехал в магазин автозапчасти, ну сломалось что-то... опять... млин... Нужной запчасти там не оказалось. Растроенный вышел, сел в машину, в сердцах хлопнул дверью... Сзади треск, грохот... е мое! Заднее стекло рассыпалось в крошку. Думал кинул кто нибудь камешком - САМО рассыпалось. Ну хорошо магазин автозапчастей рядом, и стекла задние там были.
Многие автолюбители наслышаны о причудах деревенских жителей в отношении железных коней. Кто трактор из кукурузника соберет, кто новенькую "Волгу" по пьяни городским родственникам задарит. Опять же раритетные авто в деревне можно найти в идеальном состоянии занедорого. О последних речь и пойдет. Есть у отца моего знакомого фермер, который купил в восьмидесятых годах "Запорожец". Проехал сотню километров до родной деревни и понял, что это не машина. Решил копить на другую, а эту сберечь на черный день. Обернул брезентом, затопил маслом и закопал в поле... Десять лет уже найти не может с металлоискателем, где закапывал - место болотистое оказалось, глубоко ушел... v-v
Ехал недавно мимо поста на машине, перед постом специально пристегнулся, что-бы не дое...сь. Один хер гаец меня останавливает, подходит, говорит: - инспектор Налапин(допустим) ваши документы. Подаю ему документы. Он долго их изучает. - страховой полис- говорит. Подаю ему страховой полис. Он его долго изучает. - достаньте техосмотр-говорит. Думаю дое...тся решил. Достаю, даю ему. Он его, сука, долго изучает. - аптечка есть?-спрашивает. Он, сука, не знал что я в аптечной сети работаю, и аптечка у меня естественно есть, новая, даже упакованая все еще. Он вижу начал расстраиватся. Но один хер донимает дальше. - огнетушитель есть?- спрашивает. Я выхожу из машины, открываю багажник.......! Он сука не знал что в аптечной сети я ответственный за противопожарную безопасность, и именно в это время я вез в одну из аптек, четыре новых, все еще пахнующих краской, трехлитровых огнетушителя. Таких растроенных гайцев как он я больше ни когда не видел.
Бабушка с внуком едет в автобусе. Ребенок читает полувслух на плакате за окном: "2007 год – год ребенка", и говорит бабушке: "бабушка, а сейчас год свиньи идет? " Бабушка: "да, внУчек, год свиньи". Внук: "а на плакате вон написано, что 2007 – год ребенка" Бабушка слегка в ступоре: "ну раз написано – значит, год ребенка" Внук: "а мама говорила, что год свиньи" Бабушка: "это ж восточный календарь, кто их там разберет, может год свиньи, может год ребенка".
Знакомый мой купил недавно подержаную BMW и пригласил обмыть покупку. Пришли, сели за стол, обмываем, все чин чинарем; салаты, закуска, спиртное из крепких и не очень.
Но вот какая хрень приключилась: С самого начала стал меня преследовать очень странный привкус совсем несъедобного свойства. То ли масла машинного, то ли резины. Сижу и понять не могу - то ли у меня со вкусовым восприятием нарушения, то ли и впрямь не так что-то. Подмывало поинтересоваться, так, вроде, неловко. Не станешь же задавать вопросы навроде "Извиняюсь, а вы, случайно, не заправляли салаты машинным маслом, или мне просто так кажется?". Но где-то на пятой-шестой рюмке все же не выдержал и спросил.
- Ну так ведь машину обмываем, вот и привкус машинный! - Подмигнул приятель. Как-то он сразу нашелся, что ответить, насторожило даже.. Да и хорошенькое дело, это что же, если квартиру обмывать, так кирпичной крошкой на зубах скрипеть?
Дальше хуже - икаться начало. И как икнешь - духан в носоглотке стоит, будто ветоши промасленной зажевал.
Рюмке на пятнадцатой вышли на очередной перекур и взяли хозяина в оборот: - Колись, автолюбитель, что у тебя с едой не так!
Затянулся он поглубже, глазки потупил и раскололся: - Видите, мужики, какая история... Поехал закупаться, сумки в багажник поставил. А домой вернулся - сумки все в масле машинном. Я как раз в движок чутка масла добавлял до уровня, а крышку на таре неплотно закрыл. Опрокинулось оно и вылилось. Главное не видно, сукно же. Пропиталось, как губка, заманался потом чистить. Вы не волнуйтесь, овощи я с мылом помыл и протер как следует. Не было времени по-новой закупаться, а так бы конечно.
Осмыслили мы это дело, икнули и замолчали. - Вы, главное, ребята, моей не рассказывайте. Убьет на хрен. Мы обещали не рассказывать. - Ты, главное, старик, когда в следующий раз жратву бензином приправлять надумаешь - сразу предупреждай, мы курить воздержимся. Он обещал предупредить. - Масло хорошее было, чистое. - Заметил приятель, - Castrol. Long Live, по двадцать евро за литр.
Мы слегка воодушевились. Всегда приятно сознавать, что имеешь дело с продуктом высокого качества. - А все же ты добро на говно извел, не находишь? - Поинтересовался я. - Теперь уж поздно. - Вздохнул он.
Весь оставшийся вечер мы чувствовали себя очень по-автолюбительски.
пытаюсь пристроить котят, соответственно, пишу всем знакомым. вот одна из попыток:
*********** Саш, у меня кошка на сносях (русская голубая. Про папу не знаю - кошка падала с балкона :)). Поспрашивай у людей, плиз, не нужен ли котенок (сколько будет, без понятия). Родятся примерно через месяц. Заранее спасибо!
**************** ))))))))) узнаю)) слушай, это не кошка - это катастрофа какая-то! она с одиннадцатого этажа падала?..
***********
Саша, это П****Ц! Она не то, что падала - она летала в ступе! У нее же одной лапы нет, так вот она запрыгивала в большой пластмассовый горшок из=под цветов, а мама оттуда всю землю выкинула, а горшок стоял в 20 см от края лоджии на столе - вровень в перилами ограждения. Кошка-то в горшок запрыгнула с пола, но горшок упал и скатился с 11 этажа на сирень (слава богу), сломав полдерева. В 2 ночи... Мы спустились, поняли, что кошка жива, т. к. трупа не обнаружили, и полночи как 2 идиотки "кыскали" под балконами... В понедельник пришел дворник, у которого были ключи от подвала, где эту сироту и нашли. Без единой царапины, б****ь, но, как оказалось, беременную! И эти с*** в приюте мне зуб давали, что она стерилизована...
****************
валяюсь под столом))))))))))))))))))))))))))))))))
не мое, но для тех кто собиратеся в ТАйланд будет полезно
Была у меня мечта: сходить на настоящий крутой стриптиз. Да все, знаете ли, дела, заботы... Машина вечно барахлит, клиенты на работе достают... В общем, ради такого святого дела, пришлось брать отпуск. Итак, выходим мы с женой из отеля и думаем, где же это у них, в стольном Бангкоке, стриптиз дают. Говорят, что везде, но на улицах ничего такого не происходит. Такси в виде мерседеса отвергаем - не экзотично. Есть в Бангкоке гораздо более извращенное транспортное средство под названием "тук-тук". Это гибрид мотороллера с садовой тачкой. Т. е. трехколесное, тарахтящее мелкое чудище с водителем и двумя пассажирами. Hо для вечных пробок на улицах - самое оно. Долго ли, коротко ли, приехали мы в некое заведение. Hи вывесок, ни рекламы. Так, фонарь красный болтается... И все. Заходим. Внизу - кафе. Винтовая лестница наверх. Заплатили по 20 баксов с носа, поднялись по лестнице. Попадаем в небольшой зал. Ряды сидений полукругом, сцена. Зрителей - человек пять. Hа сцене вяло топчется тайка в одних трусиках. Именно топчется - танцем это не назовешь. Хотя музыка и свет очень даже ничего. Протанцевав минуты две, она мрачно стягивает с себя трусики и начинает с отсутствующим видом вытаскивать из детородного органа цепочку из пятнадцати лезвий. Помахав цепочкой, берет лезвие и демонстративно режет им лист бумаги. Потом уходит. Всего девушек было человек восемь. Hомера были показаны следующие: 2. Художественный свист. Исполнители:2 свистка, 2 тайки и 2 анальных отверстия. Музыка и слова - народные. 3. Стрельба бананами. Одна тайка, широко раздвинув ноги, усаживается на край сцены и заряжает влагалище бананом. Вторая идет в зал и становится возле кого-нибудь из зрителей, держа возле его лица стакан. Именно в этот стакан и пытается попасть "артиллеристка" с трех метров. Результаты - как в спортлото: 6 из 36-ти. 4. Праздничный торт. Hа сцену выносится огромный картонный торт со свечками. Тайка вставляет в себя трубку и задувает свечи подручными средствами. 5. Ликбез. Тайка кладет на пол пластиковую доску, вставляет в себя фломастер и, сидя на корточках, пишет каллиграфическим почерком "I LOVE YOU!" В принципе, за отдельную плату она может написать любое слово, даже наше любимое из трех букв. 6. Кока-Кола по-тайски. Очень сложный трюк. Тайка ложится на спину, задрав раздвинутые ноги на стену, после чего вливает в себя (понятно, что во влагалище - других мест они вообще не знают) поллитра воды. Потом она встает, берет пустую бутылку от колы, вставляет туда же и наполняет чем-то темно-коричневым. Как она это делает, не знаю. По виду это - кола. Думаю, и по вкусу тоже, хотя попробовать никто не пытался. Еще было номеров десять. Все они были призваны доказать, что женское влагалище - это необходимый в хозяйстве инструмент, вроде швейцарского армейского складного ножа с полусотней функций. И курят они им, и бутылки открывают, и гвозди из пола выдергивают. Правда, на всякий случай был показан половой акт. Для этого из-за стойки вышел бармен, взял швабру и тщательно протер сцену от лезвий, стекол и прочего строительного мусора, оставшегося от предыдущих номеров. Потом вышла девушка. Дальше все происходило, как у гимнастов во время сталинских парадов на Красной Площади. Делай раз, делай два... Два-три движения - смена позы. Вот, собственно, и все. Длится этот "стриптиз" методом нон-стоп. Сиди, сколько хочешь. Мы выдержали минут сорок. Честно говоря, зрелище омерзительное. Особенно если учесть, что все участницы шоу всем своим видом демонстрируют, как им это осточертело. "Hу, что сидите-то? Hу, умею я лезвия из себя вынимать... Показать? Hа, подавись... Вот... Hу, чего смотришь? Еще чего-нибудь отчебучить? Ладно, сейчас минут пять покурю, может свечу задую. Господи, как вы мне все надоели..." Вот такая примерно "бегущая строка" написана на лицах этих несчастных, замученных женщин. А так, конечно, экзотика
Удивительно, но факт. В рунете встречаются люди, ищущие в Яндексе по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц). Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).
Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит... Veland88
2 или 3 года назад двое наших земляков из Воскресенска махнули в Орехово-Зуево на юбилей одного общего друга. Приехали на квартиру к нему рано, до вечера время есть, приходят еще друзья, жены что то там на кухне готовят, мужики успели "слегка" выпить спиртного. Звонок в дверь, сосед пришел просит помочь... Оказалось в дургом подъезде похороны, и нужно двух мужчин помочь гроб нести... работы на час максимум, кладбище вроде недалеко. Ну естественно именинник попросил наших Воскресенцев пойти помочь. Приходят, на них смотрят, выпившие уже: "Нет ребят, давайте лучше вы вдвоем крышку несите впереди". Как идти!!! "Значит идете сейчас по шоссе прямо, на первом перекрестке направо, снова прямо, налево, проходите ж/д пути и сворачиваете в лес, там кладбище". Мужики берут крышку и в путь... траурная музыка, слезы, плач... наши герои впереди всех... а собсно им дела то никакого нет, пьяные рассказывают друг другу шутки, анекдоты. Им кричат: "Стой!!!", крышку сразу под мышку: "Что такое???". А там перекресток, гроб поставили на табурет, отпели, поплакали, кричат им: "Пошли!!!". Идут, шутки травят, опять им "Стой!!!". Ритуал повторяется... "Пошли". Идут наши герои походкой, как на похоронах требуется, тот что впереди ориентируется строго по разметке на асфальте, дела опять же нет до похорон, старые истории вспоминают, анекдоты... вдруг мимо машина проносится. Один из ребят возмущается: "Нет ну ты посмотри какой мудило, процессия идет, он ту...". Идут дальше, навстречу еще машина проезжает: "Нет ну они че мудаки чтоли!!!". Тот что сзади: "Слушай а че музыка не играет уже давно???". Мужики останавливаются, крышку приподнимают, сомтрит вперед. Огромные буквы "ДПС", метрах в 100 перед ними стоит представитель дорожного порядка, держится за живет, рукой манит, Мол ближе ближе, подходите... мужики оглядываются назад, пустое шоссе... крышку под мышку, идут к представителю закона... далее две фразы. - Вы откуда орлы??? - (гордо) Из Воскресенска!!!
Минут через 20 подлетела ГАЗель, выскакивают двое: "СВОЛОЧИ, СВОЛОЧИ... ВАМ шо сказали, ж/д пройдете, сворачивать...", схватили крышку, уматали. Оказалось на кладбище уже в последний путь проводили, попрощались, отплакали, собрались уже гроб опускать, только тогда наших двух орлов хватились!!! Говорят кто то из родственников сознание даже потерял.
Долгое время читаю здесь истории и анектоды. И вот решил написать сам. Приамбула. В квартире в Крыму заканчиваем ремонт. Привезли мебель для установки. Целый день затаскивали кучу досок, которые в поледстии должны стать мебелью, собирали кухню. В конце дня сели ужинать. За новым столом, так же только привезенным. Оказалось, что стол слегка великоват, по высоте. Для у кого рост не менее 170 - нормально. А для тех у кого меньше - слегка неудобно. Начался небольшой спор о высоте стола и возможности внести коррективы на месте, т. к. от места нашей дислокации до дома 750 км. И возить стол туда обратно как то гусно. Один из, скажем так, производителей мебели, Сергей, и говорит, типа, нет проблем, нужна сварка и все будет тип-топ. Хозяйка арендуемой квартиры, едиственная среди нас женщина, Ирина, обещает найти завтра сварщика. На том и определились. История. Следующее утро. Ирина уже договорилась со сварщиком. Контольный звонок.
Ира(Сварщику) - когда к вам можно подъехать Сварщик - давайте к половине 12. Из комнаты Сергей - спроси у него болгарка есть. Ира(в телефон) - у вас болгарка есть. Ира-Серею - говори есть Сергей - а итальянка? Ира( в телефон) - а итальянка? В телефоне пауза, неболее 5 сек. Ответ звучал приблизительно так - Есть, а еще у меня неплохая татарка имеется. В это время пять мужиков сцепив зубы, глушили в себе смех. Ответ передается нам. Все. Смех сдерживать небыло больше сил. Круглые глаза Ирины. Дошло! Послесловие. Водитель возвращается после переделки стола.(С его слов) Выгрузил стол. Сварщик подошел, посмотел. И с задумчивым видом, в никуда - Да без итальянки ничего не получиться. Уже закончив работу, бросает - Ну если, че, уменя есть татарка, тоже ничего.
Креатив разумеется не мой. Автор мне к сожалению не известен. ========================================== Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше: Я. А ты кем вообще трудишься? О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют) Я. А вот мы почему все о деньгах... О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное! Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят... О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия. Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях. О. Ну... на карман баксов 700 Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез) Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда.. О. Ну еще сотни три Я. Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: 300 Итого 1000 у е. в месяц. Цена 1000 Что бойфренд получит за эти деньги. О. (кокетливо приосаниваясь) Меня... Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно! О. (еще кокетлевее) Секс.. Я. (еще 100) Сколько раз? О. (удивленно) сколько сможет! Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п. О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу... Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать? О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.) Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов. О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!? Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!
На нелюбимой работе отпуск коллеги тянется невообразимо долго, а собственный пролетает незаметно. На любимой работе наоборот. Отпуск с женой тянется долго, а с любовницей пролетает незаметно. Отпуск на даче так же тянется намного дольше, чем на Карибах. Т. о. тот, кто отдыхает на даче с женой от нелюбимой работы, отдыхает значительно дольше, чем тот, кто любит свою работу и отдыхает на Карибах с любовницей.
- дайте мне бабу какую-нибудь! - баб нету, но есть педик Вася. - да ты че, как я с мужиком буду-то?.. - он намного лучше любой бабы, поверьте!
Ну делать нечего, хочется так что хоть в узел завязывай, идет в нужную комнату. Там стоит этот Вася, весь в дорогущей одежде, в голде. Говорит: "ну чего, поехали ко мне".
Выходят из борделя, Вася сажает НР в свой Ferarri и они едут. Приезжают на Рублевку, там шикарный особняк. Заходят, там все шикарное, миллионы стоит. Вася говорит "ну щас, я душ приму и начнем".
Офигевший НР звонит хозяину борделя - "ээээ, слышь, я не понял, кто тут кого иметь-то будет"?
Смысл заметки - правила очень аккуратной езды. Мне понравилась там фраза о том, что "Молиться во время езды очень приветствуется". Как-то сразу пришло на ум, что в Москве молиться во время езды не только приветствуется, но и необходимо.
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. - Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать. - Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе. - Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать. - Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины). - Наша дочь - не от тебя! - Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: - И-дддд-иот...
Идут по лесу Мать, доч и бабушка, тут выскакивает грабитель из-за кустов и говорит: - Сейчас вы все отдадите мне все ваши деньги Доч: - Бабушка тоже? Грабитель: - Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь вы все разденитесь! Доч: - Бабушка тоже? Грабитеь: Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь я буду вас всех насиловать! Доч: - Бабушку тоже? Бабушка: - Если товарищ грабитель говорит всех, то он и имеет в виду всех!
- Микола, бачив серiал "Менти"? Там росiйськi менти завжди п'ють немiровськую медову горiлку з перцем. Тiльки чомусь називають ii водкой. - У, так сокирою i порубав би.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
Наконец, случилось. Жена получила права, и не как я, за бабки, а с первого раза, т. е. задаром и совершенно безвозмездно. Катались с ней по дворам, учились. Вроде хорошо, и решили, что для проверки - от дома до дачи - 55 км, рано утром, поедем, и чтобы я ей не помогал. Чем кончилось? По дворам одно, на дороге другое. Она сразу объявила, что ей страшно обгонять кого-либо, она не умеет. Ну ладно, поедем помедленнее. Что дальше - угадали - попался трактор Беларусь. 30 км за ним ехали час, небо помогло и он свернул куда-то, так что в два часа мы уложились.
Случилось сегодня утром. Преамбула: При подъезде к МКАД по Рязанскому ш. дорога имеет нребольшой подьем. Зрительно незаметно, но если при стоянии в пробке снять ногу с педали тормоза - машина начинает медленно откатываться назад. Зная эту особенность, никогда близко на этом участке к машинам не подъезжаю. А теперь сама история: Утренняя пробка. Останавливаюсь за "Убитой" класикой. За рулем мужик глядится в зеркало заднего вида и налаживает свою прическу (а еще про женщин анекдоты складывают). Машинна ессно начинает медленное, но неумолимое движение назад в бампер моего авто. Сигналю, дабы привлечь внимание водителя - реакция ноль. К сигналу добавляю жестикуляцию. В итоге водитель смотрит на меня через зеркало, улыбается и посылает мне воздушный поцелуй.... От столкновения спасло только то, что машины тронулись и он поехал вперед. Более того, остаток дороги до поста ГАИ он улыбался и махал мне ручкой...
Хохма. Я тут старые компы разбарахоливаю. Комп киевской фирмы NIS Majesty Computers 2001 года S\N 001074. Всегда считал, что в этом компе нет флопа. Сейчас увидел, что он есть. Но прикручен был выше прорези. Корпус Codegen. И так у меня есть нулячий флоп не старше 2001 года выпуска.
Недавно было, решил поделится. Сижу на работе в своем закутке. Жара. Снял башмаки, пусть ноги отдохнут. Поставил телефон на зарядку, тоже кушать хочет. Работа не прет, решил покурить, одел башмаки, как оказалось вместе с проводом от зарядника. Итог: ударил ногу и голову (причем меня потом просветили, что голову то еще при рождении), сломал табурет и почти оторвал провод от зарядника, курить расхотел, работа поперла. И, что самое интересное, ни одного слова мата, ни капли удивления, как будто так и должно быть. Матерился потом, когда долго не мог найти телефон (оказывается в мусорку улетел). Вот так, жив здоров, чего и Вам желаю.
Вокруг звучит уж "Джингл Белл", Санта, знаешь что хотел От Тебя себе в подарок??? Нет! В этот раз не 200 чарок. Женщину хочу себе... В эротическом белье. Чтоб могла Она орально, Вагинально и анально Штучки всяки вытворять И меня удовлетворять Госпожой была б, рабыней, И служанкой, и княгиней, В сексе чтобы очень смела, Чтоб умела и хотела Развлекать меня в постели, Аж чтоб живы были еле...!! То-то было очень славно Шевелиться с нею плавно!!! И чтобы сколь Ее ни мял.. У меня всегда стоял!! Молода чтоб и красива,- Вот Рождественское диво!! Не пойми меня превратно - В Новый Год верну обратно!!!
Взял отсюда:http://www.horki.by/, горел долго. Короче, урок английского.
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
На ярославском автовокзале туалеты и камеры хранения находятся в подвальном помещении, вход в них с улицы один. Кто идет в туалет сразу на входе платит деньги. Кто идет в камеру хранения видимо платит где-то в другом месте. Дверь в мужской туалет открыта настеж, поэтому когда моешь руки, то прекрасно слышно, что делается в коридоре. Я мыл руки несколько дольше обычного, и вовсе не потому, что испачкал их в говне по локоть, а потому что стал невольным слушателем разговора двух женщин.
Одна женщина пытается выйти на улицу, а кассирша не выпускает ее, требует сначала заплатить:
- Платите деньги! Вы ходили в туалет! - Я не ходила в туалет, я ходила в камеру хранения! - Не правда! Я видела, как вы ходили в туалет! - Как вы могли видеть, как я ходила в туалет, если я не ходила в туалет?! - Да вы когда еще только зашли у вас на лице было написано, что вы идете в туалет. Но вы не заплатили, так что платите сейчас! - Я не заходила в туалет, я ходила в камеру хранения! - Мне плевать, куда вы ходили! Если сходили в туалет - надо платить! - Да сколько еще можно вам объяснять?! Я не заходила в туалет, я ходила в камеру хранения, так что если я и сходила в туалет, то только в камере хранения! А за камеру хранения у меня уплачено!
Или женщина силой вырвалась наружу, или последний аргумент был очень весомый, но на этом разговор прекратился. Мне же захотелось подойти к кассирше и спросить: "А что правда, если я заплачу не 7, а 30 рублей, то смогу сутки без ограничений ссать и срать в камере хранения?"
Я хочу компьютер мощный, очень современный Что б была там кнопка "Сделать о%уенно"! И не надо спрашивать, почему здесь маты! Просто получается очень пи3до&ато!
Произошло сегодня. Сидим вечем с женой. (Жена - блодинка) :) В комнату залетела ночная бабочка и начала кружить у лампы оставляя тени на стенах. В конце концов она села на портьеру. Я ее взял и выкинул в окно. Прошло 2 мин. Опять бабочка, опять кружит у лампы и еб@т мозг. Жена: Опять эта бабочка... Я: Я ее выкинул в окно. Жена: Значит это ее подруга, она рассказала, что можно здесь летать и никто ей ничего не скажет.
Живу я под под городом Калининградом. Приезжает как-то раз муж с работы из Калининграда и рассказывает вот такой анекдот из жизни. Еду я в маршрутке. Сидит мама с ребенком (годика 4). Девочка просит маму купить мороженого. Мама объясняет, что ей нельзя, заболеет. Та начинает всю дорогу конючить купи да купи. Мама говорит приедем домой и куплю. (До конечной остановки (маршрутка межгородская, берет людей только до конечной) ехать минут 40) Девочка не унимается "КУПИ". Мама опять приедем куплю. Тут девочка "Мама купи мороженого, а то я все папе расскажу, что ты дяде Коле писю целовала. Мама, вся красная, выскакивает на ближайшей остановке. Заходит папа с сыном (лет 5). И тут народ слышит вопрос ребенка "Пап купиишь морпоженого?". Народ весь под сиденьями. Водитель сквозь смех и слезы поворачивается и говорит "Купите ребенку мороженого, чтоб дома проблем не было"
Остолевский вдруг напер Глаз на жопу. Был актер, а стал дублер Хурченк - остолопом. Бери пример у Концаловким, По целкам ласковым и ловким. Вот они по России ползут, Как по Волге вонючий мазут.
ПРОСТИ ЗА БОЛЬ,4ТО ПРИ4ИНИЛА, ПРОСТИ ЗА СЛеЗЫ И ЗА ГРУБЫЕ СЛОВА. ПРОСТИ ЗА ТО,4ТО ЛЮБОВЬ Я ОБЕЩАЛА, НО ОБЕЩАНЬЕ СДЕРЖАТЬ Я НЕ СМОГЛА. ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ ЗА ВСе. ПРОСТИ ЗА ТО.Ю4ТО Я ЛЮБИЛА, ПРОСТИ ЛЮБИМЫЙ ЗА ТУ БОЛЬ КОТОРУЮ ТЕБЕ Я ПРИ4ИНИЛА. МНЕ О4ЕНЬ ТРУДНО БЕЗ ТЕБЯ, МНЕ О4ЕНЬ БОЛЬНО,ОДИНОКО. НО ЗНАЮ НЕВЕРНУТЬ ТЕБЯ, И СЛеЗЫ ПО ЩЕКАМ МОИМ БЕГУТ ТАК ВОЛЬНО. КАК ВСПОМРЮ ТЕ МИНУТЫ НАСЛОЖДЕНИЯ КОГДА БЫЛ РЯДЫШКОМ СОМНОЮ ТЫ ЛЮБОИЬ СИОЮ Я ПОГУБИЛА. ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОШУ ПРОСТИ
на золотом крылюце сиделе мишка гам и том джереи а на поночке звезда там где ходят пезда 1 поезд не прошел пасажир с ума сошел он залес на потолок прищимил себе пупок посадили его на горшок дали перажок.......................... .....................пук
Это случилось под нов. год. Было мне лет 12. Не знаю как сейчас, а раньше продавались так называемые бомбочки) И вот значит уходит отец в ночь на работу, я остаюсь дома адын! И что-то скучно стало! Стал моск напрягать, чем бы заняться. Короче вспомнил, что в куртке пару бомбочек осталось с улице не приговоренных! Вышел на балкон, чирканул одну и кинул в вверх. Ессно не долетая, она взорвалась. Но меня от этого не вставило!!! Осталась одна бомбочка, решил, что она заслуживает лучшей участи! И захотел я увидеть(идиото!) всплеск воды в унитазе при помощи шайтан-бомбочки. Сказано-сделано мля! Зажигаю ее, кидаю в унитаз и отхожу. И Я УВИДЕЛ! Но не всплеск воды, а резко осевший и развалившейся унитаз! Первые секунды моей неподвижной стойки позавидовал бы сам бронзовый солдат! Когда шок прошел, встал вопрос, что вначале делать: убирать все то дерьмо которое вытекло из унитаза или угомонить поймавшего кураж шланг который соединял трубу и сл. бачок и который блевал водой со скоростью света. Новоявленный ихтиандр решил все-таки разобраться со шлангом. Опустил его в ванну, затем отключил подачу воды в бачок. А потом настало самое интересное, стал собирать продукты жизнедеятельности! А вода была уже в коридоре. Надо ли говорить, что после этого я не уснул) А утром пришел отец и Я узнал о себе много нового! ))
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
