Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Навеяло историей о милиционере в костюме зайки. Я как-то участвовал в пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница. В кинотеатрах его тихо ненавидели, - угадайте, почему. Но замечаний на моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот парень робко спросил у меня: "А если я буду гулять по Москве ночью - меня не ограбят?" Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли много... Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками, хвостиком, и пр. Представьте себе такую "мышку", крадущуюся с ружжом по пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то всхлипывание. Вид идущей в атаку "мышки" вызывал истерику и смутные ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который "Носитель Культуры"). К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все получили массу. Хорошо, когда такие большие люди - добрые. Семен, если ты узнал себя - удачи тебе!
Не мое, взято с керченского форума. Показалось забавным. ... Что касается "сильнейшей эпидемии холеры", то это несколько преувеличено. События сии происходили летом 1969 года (я тогда закончил 1 класс). Примерно, в июле были выявлены единичные случаи заболевания холерой. После проведенных исследований было выявлено наличие холерных эмбрионов в водах залива, поэтому практически все пляжи в городе были закрыты для купания. А т. к. холера действительно опасная штука, особенно в летних условиях, то тогдашним руководством были приняты своевременные и правильные меры. В городе был объявлен карантин. Въезд и выезд можно было осуществить только после 2-х недельного (с учетом инкубационного периода болезни) нахождения в обсервациях, под которые были отданы школы и сдачи серии "посевов", с оценкой "отрицательно". Для керченских детей тот сезон был особо памятен тем, что летние каникулы были продлены на месяц и весь сентябрь школьники, как сейчас говорится, отрывались по полной... На пример известен такой детективный случай. В конце лета 1969 г. в Москве на Курском вокзале органами милиции была задержана бабулька, которая распространяла лживые слухи о том, что в Керчи люди мрут как мухи и мертвые вдоль дорог лежат, а санитары их собирают носилками и куда-то уносят, а город весь оцеплен военными и выходить из проезжающих транзитных поездов нельзя ( а она ехала через переправу с Краснодарского края транзитом) и еще много всяких страстей... Информация о карантине в Керчи в то время не афишировалась, и поэтому народ питался различными слухами. Когда со "злостной клеветницей" провели беседу люди в серых мундирах и красных фуражках, то она клятвенно заверила, что все это чистая правда, и еще вспомнила, что ее сосед по купе сфотографировал все эти ужасы. Естественно, был найден и тот сосед по купе. И он предъявил фоты на которых были видны тела лежащие вдоль ж/д полотна и ходящих мимо них людей в белых халатах, в марлевых повязках и с носилками. После этого керченские органы, оперативно, задержали группу школьников, проживавших в районе Ж/Д вокзала, которые развлекались тем, что устраивали приколы с переодеваниями и пугали пассажиров проезжавших поездов, которых только что, почему-то не выпустили из вагонов на переправе и на вокзале. Понять детишек можно, ведь заняться нечем, а как приятно видеть удивленные лица пассажиров, с распахнутыми на ширину приклада ртами и глазами по 50 копеек образца 1961 года. Выражение лиц проезжающих заменяло "самодеятельным артистам" всякие там аплодисменты. Не знаю, вышли ли эти детишки в будущем в великие артисты и режиссеры, но говорят, что тогда их пожурили очень сильно.
Взято здесь http://forum.kerch.com.ua/index.php?showtopic=2884&st=0
Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка! - Да нет там ошибки!! - А что там? - Ты, блин, подойдешь или нет?? Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!
Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно, госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики, лицензирующие и другие органы.
Как-то, по дороге на Алтай, зашел разговор о "братьях наших меньших". Я посетовал, что мой кот Яшка жрет только мясо. - А у меня собака – вегетарианец! Эту реплику выдал местный парень Алексей. - Да, ну! Не верю! Тут же нашелся желающий поспорить. - Точно. Жрет одну только кашу. - Да вы ей наверное ничего больше не даете! - А чего ей давать, она кашу с удовольствием лопает. - Не верю! - Спорим! Давай, сейчас заедем ко мне, сами убедитесь. Ну, они поспорили и мы все завернули к Лешке, удостовериться. Действительно, Лешкина собака, довольно симпатичное создание, что-то типа помеси восточно-европейской овчарки с дворнягой, кушает кашку. И, довольно живенько... Пока ребята пошли принять по маленькой по поводу Лешкиного выигрыша, я остался посидеть в тенечке и полюбоваться на окружающие горы. Изредка посматриваю на пса. Собака оставила часть каши, которой ее кормили, на своей тарелке. - Мол-де накушалась И улеглась, прикрыв глаза. Через пару минут прилетела любопытная сорока. Полетала вокруг, присела, попрыгала вокруг. Собакин спит. Подпрыгала поближе. Собакин спит. Начала клевать, осторожно поглядывая на собаку. Тут я отвлекся от этой идиллии единения дикой природы и ее окультуренного варианта, а когда через пару секунд вскинул взгляд на птичий крик, Лешкин пес уже деловито похрустывал, доедая слишком любопытную сороку.
Вот тебе и вегетарианец. Вот тебе и "Жрет одну только кашку". Разнообразит свое меню, подлец...
Я уже упоминал, что в молодости играл в студенческом театре. Хотя "играл" - это громко сказано, при избытке мужских ролей и остром дефиците актеров я был единственным представителем мужской массовки. Театр наш специализировался на пресмыкающихся: в первый год мы поставили "Дракона" Евгения Шварца, а во второй - "Ящерицу" Александра Володина.
Но это присказка, а в сказке речь пойдет об истории, приключившейся в дружественной студии другого вуза. Они ставили "Голого короля" того же Шварца. Короля играл парень по имени Андрей, высокий белокурый красавец, по которому сохли все институтские девушки. Был он большим разгильдяем и пиво любил куда больше, чем высшую математику. Но театр любил все-таки больше пива.
Высшую математику я помянул не случайно. Преподавал ее пожилой профессор, который, может быть, неплохо знал предмет, но был исключительно вздорным и придирчивым человеком и пользовался заслуженной ненавистью студентов. Особо он был помешан на дисциплине и не терпел, когда студенты опаздывали на занятия. За минутное опоздание мог двадцать минут читать нотацию, а за трехминутное - выгнать из класса.
Андрей, увлеченный, с одной стороны, пивом, а с другой - подготовкой к спектаклю, опаздывал чаще остальных. То есть не будет преувеличением сказать, что не опаздывал он только тогда, когда прогуливал пару целиком. Кроме того, будучи харизматической личностью и народным любимцем, он не терпел нотации молча, а дерзил и огрызался в ответ. На этой почве он находился с профессором в постоянном конфликте и был далеко не уверен, что будет допущен к сессии.
Почему-то в том институте не было дворца культуры. То ли его еще не построили, то ли уже поставили на ремонт. Спектакль играли прямо в здании института, в большой лекционной аудитории. Зрители сидели за партами, пространство около доски использовали как сцену. А вот места для гримерки там не было, и актеры переодевались в другой аудитории, метров на 20 дальше по коридору.
Спекталь принимали очень хорошо. В последнем акте Андрей забежал в гримерку, чтобы переодеться к ключевой сцене, в которой он должен быть предстать перед публикой в новом чудесном платье, то есть голым. Полной наготы в то время не допустили бы, но количество одежды на короле было сведено к минимуму: плавки и картонная позолоченная корона. Выйдя из гримерки, Андрей в волнении перепутал стороны света и пошел по коридору не направо, а налево.
В это время в аудитории, расположенной налево от гримерки, у вечернего отделения шла лекция по высшей математике. Профессор вот уже десять минут распекал опоздавшего студента: - Что значит - была очередь в столовой? Значит, не надо было стоять. Остались бы без обеда, ничего страшного. Обедать вы не обязаны, ваша единственная обязанность - не опоздать на занятия. Вы можете штаны не успеть надеть, но на лекцию вы должны придти вовремя!
И ровно на этой реплике дверь отворилась, и в аудиторию вошел Андрей в короне и плавках.
Руководитель студии потом потратил очень много сил, чтобы доказать профессору, что это был несчастный случай, а не злонамеренная диверсия. К сессии Андрея в конце концов допустили, но высшую математику он благополучно завалил. Был ли он после этого отчислен или сумел пересдать, я, к сожалению, не знаю.
Армянское радио спрашивают: как узнать, кто будет следущий президент России? Армянское радио отвечает: купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.
Историю мне рассказал мой отец, работавший в начале 80-х таксистом в Москве. Как известно, все наемные водители перед выездом на линию проходят тест на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно строго. Так вот! Работал у них там в таксопарке один мужичок. И частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с ихней халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем бухать. А если на линии чего случится.... Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит.... короче выкручивался. И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя, вместо традиционных "трубочек". Уж не знаю принципа его работы, но стоит сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя. Процедура "дутья" тоже изменилась. Теперь надо было дуть при любом раскладе, выезжаешь на линию - дуй, с утра на ремонте - дуй. Причем все это регистрировалось в электронных мозгах и избежать процедуры было нельзя. Мужичок тот заметно заскучал. Видимо, начал вынашивать план по дезинформации этого заморского гроба, об истинном состоянии своего организма по утрам. И что самое интересное, выносил, и прямо скажем, воплотил в жизнь. Спустя некоторое время после появления подарка от друзей из страны восходящего солнца, мужик стал являться на работу, не сказать что на четвереньках.... словом, если с ним поговорить минут пять, то можно идти за закуской. Причем, такие явления стали наблюдаться заметно чаще. Водители стоящие в очереди в медкабинет посмеиваются, мол, "сегодня у тебя выходной?", "получка неделю назад была, а ты...", и все в таком роде. Однако герой без страха заходит в кабинет, проходит процедуру проверки, медсестра ставит штамп "допущен до работы", мужик с победным видом выходит, и под обалдевшими взглядами, оставляя после себя почти что видимый шлейф перегара, гордо удаляется для совершения гражданского долга по перевозке пассажиров. Все водители в шоке! Как! Через день отстегивать медсестре четвертак - больно крутовато, обмануть машинку нереально.... Масса предположений, и ни одного правдоподобного. Долго все ломали голову как этот мастак всем пудрит мозги, причем даже электронные. Эпилог в стиле Задорнова "русская соображалка". Естественно, догадаться никто так и не смог. Этот русский самородок сам проболтался во время совместного усугубления. Договорился он с чудом японской техники довольно просто и без лишних капиталовложений. Он взял детскую магнитную доску. Для тех кто не знает, в продаже были, и сейчас есть, такие жестяные доски и набор букв и цифр к ним, внутри каждой буквы маленький магнитик. Так вот, он эти магнитики выковырял и разместил во рту, между верхней губой и десной. Когда приходило время дуть, он честно дул в аппарат. Может, аппарат что-то там такое и подозревал, но стрелка на приборе, расположенная под носом у жертвы, благодаря магнитам намертво прилипала к нулю, этим демонстрируя абсолютную трезвость у подопытного.
История произошла лет 7 назад в бытность мою коммерческим директором одной виноторгующей компании. Для расширения дистрибьюции не раз приходилось колесить по России - от Питера до самых до окраин... Историй очень много. Но сейчас хочу рассказать о том, как занесла "нелегкая" в один из сибирских городов. Была там назначена встреча с директором (хозяином) местной крупной оптовой базы (или дистрибьюторской компании как сейчас это называют). Мы (с коллегой) подъехали как раз к назначенному времени. В офисе нам ответили, что "шефа еще нет, но вы можете его подождать в приемной. он скоро подъедет". Ждать в приемной нам было в лом, тем более что на улице была прекрасная весенняя "сибирская погодка" - воздух был еще морозен, но на ярком солнце начинал подтаивать снег... В общем стоим мы на улице у входа в офис, наслаждаемся погодкой, болтаем о чем-то. Прошло около 5 минут, как офису подлетел по тем временам оч. крутой внедорожник Toyota LandCruiser 100 (именно подлетел). Из него выскакивает ростом метр восемьдесят этакий "новый сибиряк" - черное меховое кепи, длинный черный кожаный плащ с меховым воротником, дорогие "козаки". Находу говорит по мобиле, приближаясь ко входу в офис. Уже поравнявшись с нами он закончил разговор, и тут наши взгляды встретились. Он мгновенно сообразил кто мы и поздоровался. Обменявшись с ним рукопожатиями, мы представились, автоматически протянув свои визитки. И тут я заметил на его лице секундную... задумчивость (замешательством это нельзя было назвать). "Ребята у вас клочка бумаги не будет?" - обратился он к нам с вопросом. Тут мы на секунду "задумались". Я выдрал из блокнота листок. Он взял листок и написал на нем свое имя, фамилию и телефон. Затем протянул его со словами: "Извините ребята!... Бедствуем!". Мы едва сдержались, чтобы не заржать. Переговоры продолжилась уже в его офисе в весьма непринужденной обстановке... :-)))
В былинные времена сотрудников учреждений умственного труда посылали работать на овощебазы, участвовать, так сказать, в реализации Продовольственной программы своим личным трудом. Местом отбывания трудовой повинности для нашего учреждения была овощебаза в Коломягах. Ну перебирали всякую тухлятину в неимоверных количествах, производимую этим чисто советским учреждением, убирали мусор и занимались всякой хуйней как правило весьма неприятной. Состав работающих четко делился на две категории-постоянные работники, среди которых было много приезжих из провинции(т. н. лимитчики) и привлеченные с различных учреждений Питера жертвы советсткой организации труда. В этот раз перебирали картошку, которая находилась в клетушках, разделенных дощатыми стенками, соседнюю клетушку слышно, но не видно. В обеденный перерыв я решил вздремнуть, но нечаянно оказался акустическим свидетелем общения нескольких девушек, явно приезжих по лимиту очень молодых. Мне тогда было 18 лет, женский пол и его психология интересовали меня неимоверно и тогда я понял, что никогда не смогу понять женщин. Разговаривают 1 и 2. 1. Он ко мне подошел и говорит: давайте подержу Вашу сумочку. Я, чуть не обоссалась. 2. А ты за него замуж выйдешь? 1. Выйду. Но до свадьбы я ему не дам. Через минутное молчание. 1. Да и после свадьбы наверное тоже.
Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.
Историю рассказал один петербургский музыкант: Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!"
Я знаю, что такое замкнутый круг. Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.
История произошла со мной и моим другом давно уже - в 2001. Мы только с Чечни приехали (по контракту служили ). Естественно решили отдыхать ). Взяли как водиться бухла и подруг. Пили долго... Ночью меня кто-то остервенело трясет :- Виталик сильно порезался, его нужно йодом помазать. Я конечно отбрыкиваюсь - без меня что-ли не помазать? - Он сильно порезался, в ванной сидит. Вот думаю гады, не дают спать. Открываю дверь в ванную - ОХРЕНЕТЬ!!! ВЕСЬ пол залит кровью, Виталя сидит голый на корточках с изрезанной задницей а, из задницы ( из порезов ) весьма резво бежит кровь. Причем порезы глубиной в 1-1,5 см. - Да вы что ты тут садизмом занялись? Оказывается - решили они с подругой принять вместе ванну... а когда выходили - она нормально а, он решил Тарзаном на бортике поскакать! Бортик ессно - сколзкий, его повело в сторону и он сверзился задом в раковину ( уточняю - керамическую ), та ессно не удержалась в креплениях - грохулась об пол вместе с его задом и разбилась. Отсюда и такие здоровенные порезы.. - Если его намазать йодом - он голым с третьего этажа выпрыгнет, здесь "Скорую" нужно и шить его. Позвонил. - А какого рода порезы? Приезжайте, только не смейтесь. Конечно по закону подлости приехала совсем молодой фельдшер (она ). Как одевали его - не буду, долго). В приемном отделении. Место работы? -Военнослужащий. - Да? (с интересом), а где же так порезались. А я возьми и ляпни: - В ванной, на растяжке подорвался. Медичка сразу посуровела: - Натащете всякой ерунду, вот и подрываетесь потом. Мы ржали!! Долго еще потом вспоминали.
Уходящая натура-2 Ах, эти сочинские маршрутки! Тут все грозятся к Олимпиаде метро пустить, но разве бездушная техника заменит этих драйверов, одновременно отсчитывающих сдачу, разговаривающих по телефону, закуривающих сигарету, машущих в окно знакомым! А каковы горячие монологи местных водителей с непередаваемым на бумаге роскошным армянским акцентом! - Я тут анекдоты рассказываю, ничего, да? Нецензурные иногда.. Девушка! Девушка! Вы мне нравитесь, садитесь! Что значит мест нет - вот мальчик подвинется, место будет! Анекдот:(далее следует любой бородатый анекдот, в котором все: немцы, евреи, грузины, русские и чукчи говорят с армянским акцентом)... А раввин ему говорит... Слушай, куда ты прешься, страус.! Правильно говорят: кому-то бог дал мозги, кому-то технику... (Это уже в сторону какого-то частника-чайника). ... На чем я остановился? Раввин ему говорит: Аркаша... Девушка! Девушка! Садитесь, место есть! Что значит - на дорогу смотри? Я куда смотрю! у меня дома жена и дети. Жена ревнивая, я ей говорю: я кроме тебя никому не изменяю! Два раза сказал, на третий раз она взяла досточку, на которой продукты режут... Я сам эти досточки делаю: дуб, три сантиметра толщиной... Она взяла досточку, постучала, я теперь вообще молчу! Ко мне соседки приходят чай пить, тоже просят такие досточки сделать, мне их мужья говорят: Вартан, не надо!... Сегодня меня все обгоняют, всех пассажиров забирают, один буду ехать, анекдоты рассказывать! Я на чем остановился? Он ему говорит: Аркаша, ты не еврей... Кто в Адлер едет? Садитесь, место есть, можно стоя! Со мной каждое утро женщина едет, кровь мне пьет! Говорит, что медленно еду! Я же не баранов везу, я людям должен комфорт доставить. Она говорит: утром на работу вези как баранов! Девушка, а вы отдыхаете? Студентка, да? А вы знаете, что будет, если в воду землю положить? Вы что, физику не учите? Бульки будут, бульки!.. Скоро Олимпиада будет, все будем в евро жить, евро получать! В маршрутке проезд не двадцать рублей будет, а двадцать евро!... Мужчина, какой "Бургас", мы уже к Адлерскому вокзалу подъезжаем! Я не спрашивал? Я как осел горный орал!.. Девочки, кондиционер включить? Нет, окно не надо закрывать, у меня кондиционер армянский, как вентилятор работает! Я вам сейчас анекдот армянский расскажу: приходит чукча на телевидение...
Значит сижу я на работе,( я работаю оператором АГЗС ) устал сильно и тут начинается жуткий ураган, я думаю вот сейчас молния как уе@ет в мою будку вся техника ( а у меня там всякой специальной электроники добуя ) сгорит отдохну, и в этот же момент охренительная вспышка за окном, счетчик на стене желтыми искрами, вся аппаратура глохнет и тока из кассового аппарата вылазиет чек на 320р. Я стою смотрю на левый чек и тут понимаю что это счет за чудо.
Это совсем не смешная история котороя до сих пор происходит с нами.
Преамбула. Из-за невнятного мычания Москвы, которое в Чечне рассценили за слабость, в начале 90х был начат геноцид русскоязычного населения. Например, здесь http://www.rus-sky.org/history/library/articles/kondratyev.htm рассказ человека о тех событиях из первых рук. Хочу лишь задаться вопросом, ведь очевидно что наше правительство было оседомленно о развивающихся в Чечне событиях, однако оно предпочло сидеть сложа руки или имитировать активность, вопрос - почему? Они позволили ситуации превратиться в катастрофу, практически перестав управлять этим краем, передав его в руки бандитов. Тем самым они, прекрасно понимая дальнейшую судьбу людей, отдали их растерзание бандитам. Власть бросила даже своу непосредственную опору: армию и КГБ.
Можно ли говорить, что повезло тем русским которые смогли уехать из Чечни, что их ждало в России, теплые объятия? Скорее, наоборот. Но хоть не убивают, не насилую средь бела дня. А те, кто не смогли еухать? Часть из них убили, другую часть сделали рабами (даже дома специальные строили, с подвалами для рабов).
Теперь сама история. Вниматие! Сегодня же русских хотят отправитть в "мирную" Чечню. http://www.oprf.ru/rus/news/chamber/7eb3c8be3d411e8ebfab08eba5f49632/ Это начинается на уровне Общественной Палаты, которая цитирую: "призвана обеспечить согласование общественно значимых интересов граждан Российской Федерации, общественных объединений, органов государственной власти и органов местного самоуправления для решения наиболее важных вопросов экономического и социального развития, обеспечения национальной безопасности, защиты прав и свобод граждан Российской Федерации, конституционного строя Российской Федерации и демократических принципов развития гражданского общества в Российской Федерации путем". Очень интересно, а сам г. Евгений Велихов вместе со своей семьей будет без охраны жить и трудиться в Чечне? Что, новые рабы нужны в Чечне? Старые все померли. Поражаюсь я царю зверей, он выбрал самый простой способ обновления рабов - попросить их у Российского Правительства. Сейчас начнут промывать мозги о том как хорошо жить и трудиться в Чеченской Швейцарии, а дураков, которые туда проедут, лет через 5 их так же бросят на съедение бандитам, как это было в 90х. Наверное, ответом на вопрос: "почему правительство допускает геноцид русского населения?" является то, что оно это делает сознательно, полностью осознавая последствия. Оно не заинтересованно ни в улучшении жизни людей, ни в их жизнях вообще. Что такое пара-тройка сотен тысяч русских жизней в обмен на стабильную работу нефтяной трубы (денег от которой не видят простые люди). А сейчас некому трубу обслуживать, чеченцы не умеюи и не хотят, а русских нету.
Было бы смешно, если бы не было так правдиво и горько.
Со мной несколько лет назад произошла смешная история. Дело было в рожденственскую ночь, мы довольно сильно припили и я заснула тяжелым сном где-то в 3 часа ночи. Через час меня разбудил настойчивый телефонный звонок. Звонили долго. Ничего не соображая, полу-спя, я взяла телефон. В трубке раздался жинерадостный голос:"Здравствуйте! Вас беспокоит радио "Европа-плюс", у нас проходил конкурс на лучший телефонный номер и ваш номер телефона выиграл 25 000 рублей.... Представьте, я пьяная, сонная, уловила только про выигрыш, однако усомнилась... На том конце провода меня настойчиво убедили, что это не розыгрыш, а чистая правда и за выигрышом нужно подойти по такому-то адресу. Тут я поверила, обрадовалась большому выигрышу, поблагодарила. А на последок, провещал голос в трубке вы можете заказать любую мелодию и передать приветы близким. Приветы близким я передавать постеснялась, попросила, чтобы поставили группу "Иванушки-интернейшинал" песню "Тучи". И тут из телефона абсолютно дикими мужскими голасами мне спели:"Тучи, тучи, тучи, а тучи как люди..." Я так ржала, что простила им весь этот розыгрыш, только себе удивилась - ведь я никогда в жизни не звонила ни на какое радио. Да и радио у меня дома нет.
Случилось это недавно в одном из районных судов города Москвы. Стою в коридоре. Слышу со стороны лестницы страшные хрипы. Действительно страшные. Я - бегом туда. Смотрю: мужик упал, в конвульсиях бьется, а возле него женщина, пытается помочь, просит у всех какой-либо металлический предмет. Народ подрастерялся. Я как человек близкий к медицине (сын хирурга), смекнул, что приступ эпилепсии у мужика, побежал в кабинет, принес ложку, которой эта женщина (как оказалось - врач) достала у мужика язык, тот задышал и через некоторое время пришел в себя. Приехала "Скорая", мужика увезли. Все бы ничего: любой наверное был свидетелем эпилептических припадков. Интересно другое. Этот мужик оказался подсудимым, а женщина - потерпевшей. И оба пришли в суд по одному и тому же делу. За несколько месяцев до описанных событий мужик попивал пивко и (пардон) справлял малую нужду на этаже у этой самой женщины-врача. На ее замечание отреагировал просто и незатейлово: ударил ее бутылкой пива по голове. Бутылка разбилась, у женщины голова в крови пополам с остатками пенного напитка. Вот так и получается: она из какого-то высшего чувства спасла жизнь подонка, который чуть не отправил ее на тот свет, ну, по крайней мере, испортил ей несколько недель жизни. Но и это не конец истории. Мужик этот через 2 дня скончался в больнице от перелома свода основания черепа, который получил, падая во время эпилептического припадка. P.S. Иногда приходится задуматься о Промысле Божьем.
Воспоминания из стройотрядовского прошлого. Север Томской области, леспромхоз. Студенческий стройотряд, университетские физики строят дома из бруса. Первое воспоминание: ПАУТЫ. Название местное, научного никто не знает, наверное оводы. Летающая тварь, формой и цветом как муха, размером с крупного шмеля, летает в пять раз быстрей их всех. Кусает мгновенно, вырывает из тела человека кусок кожи в форме конуса и успевает яд впрыснуть. Боль жуткая. Работаем по 12 часов на жаре – все плотники. Без остановки исполняем сложные танцы, отмахиваясь от паутов свободной рукой или топором. Но мы для них лакомая добыча. Садятся на спины и выжидают, чтобы перелететь и укусить. Запомнилась сцена: стройотрядовец Боб Хлопов в промокшей от пота куртке. У него между лопатками куча Паутов - облепили как мухи мед. Ему говорят - замри, подходит сосед и хлопает двумя ладонями по спине. Затем пальцы отгибаются от спины по одному пальцы и считаются раздавленные Пауты. Оказалось 15 штук. Второе воспоминание: КАК ЗАБЛУДИЛИСЬ. Поселок стоит на краю величайшего в мире Васюганского болота – занесено в книгу Гиннеса. Перерыв на обед – час, остается время полежать на травке около общежития. Кто-то закричал – рядом, на краю леса есть ягоды. Несколько человек и я в их числе заходим недалеко в лес, рассыпаемся, едим ягоду. Через 15 минут начинаем выходить к общежитию. Выходили 5 часов. Потом уже поняли - группа собралась с отклонением от первоначальной точки и между нами и деревней оказался край болота. Край сильно изрезанный, видимость плохая, стали обходить болото не по малой дуге, а по большой. Кто в сандалиях на босую ногу, кто голый по пояс, один с гитарой. Кругом стеной стоят огромные сосны, видно только маленький пятачок неба прямо над макушкой. Север-юг определить так и не смогли: ни по мху, ни по веткам, ни по муравейникам. Попытки залезть на сосну ни к чему не привели: глухая чаща, солнца не видно. Плутало 7 человек, все прошли курс топографии и топогеодезии – бесполезно, даже в сторонах света не сориентировались. К исходу пятого часа встретили местного старика. Он показал выход к поселку – к противоположному краю от того, где входили в лес. С тех пор я стал вдвое старше, но в лес больше без компаса не вхожу. Думаю – наличие подобных мест составляет основу различия между Россией и цивилизованным Западом. Если бы там были такие места, что отошел на 100м от дома и заблудился навсегда – они бы нас поняли и не удивлялись, что в этой стране не удается записать в виде законов все правила жизни и обязать население соблюдать их.
Рассказывал инструктор, обучающий вождению. Обучал он некую даму водить автомобиль. Встали они на перекрестке с легким уклоном, дама как все неофиты страшно взбудоражена, глаза в девять копеек, слабо понимает что вокруг происходит и что надо делать. Одна нога на сцеплении(скорость включена), вторая на газе;автомобиль начинает медленно скатываться назад, он говорит даме-притормози, та долю секунды пытается сообразить что делать, обе ноги то заняты, глаза еще в размере увеличиваются и наклонившись она выжимает педаль тормоза ПРАВОЙ РУКОЙ!
Одесса. Трамвай. На задней площадке пьют пиво и дурачатся подростки. Один из них то руку высунет в окно, то голову. Толстая тетенька-кондуктор с интересом за этой возней наблюдает. Потом говорит:"Ну суй, суй туда свою дурную голову! Мне интересно, что ты оттуда высунешь..."
Степашка Филе: - Давай в прямом эфире крикнем: "А Оксана сегодня без трусов!" - Да, Степашка, теперь я понимаю, почему она тебя под столом за яйца держит...
История может и не смешная была бы если бы не один нюанс.
Итак к сыну, который работает админом в крупной конторе, приезжает в гости мама и спрашивает сына:
Мама: Сынок, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить?
Сын: Мама, дай деньжат я себе сам подарок куплю.
Мама: А чего хочешь-то купить?
Сын: Да гигабитный свитч на домашнюю компьютерную сеть давно себе один присмотрел.
Мама: (расстроенно) опять какую-то хренотень вместо нормального подарка хочешь... И дает деньги.
Сегодня эту историю рассказал мой колега, которому 51 год и у которого 3 сына, с которыми он рубился в игры по 100 мегабитной сетке, а скоро будет по 1 Гигабитной сетке (после дня рождния).
Как-то сижу я на проходной одного объекта, который охраняется доблесными сотрудниками милиции. И между двумя ментами (Мусор1 и Мусор2 ) произошел интересный диалог: Мусор1: Ты истинный сотрудник милиции! Мусор2: Почему? Мусор1: Тупой, но очень отважный!!!
Британия "чрезвычайно разочарована", Америка "сильно обеспокоена" или "очень взволнована" любыми действиями и заявлениями в России, но что приятно, в Москве, на их переживания просто "насрать". Как бы объяснить это Западу?
На проповеди: - И сказал Господь: "Сношайтесь и размножайтесь!", то есть нет, не так: "Плодитесь и еби...", нет, не то. Короче, трахайтесь вволю, пока стоит и есть желание!
В то время, как "Трансформеры" побивают все рекорды по съему денег у населения всего мира, у нас в локалке появляются разные версии этого фильма: Трансформеры (2007, Экранка).avi Трансформеры (Transformers, CamRip).avi Трансформеры (без титров).avi Трансформеры (на испанском).avi Трансформеры (классное качество).avi Трансформеры (Transformers, экран резаный).avi Трансформеры (Transformers, версия без кресла).avi Трансформеры (Transformers, экран резаный, зато кресла нет).avi
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-* Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бля! Хрю!!!
Не дает покоя вопрос: Фонд будущих поколений – это фонд поколений Кудриных, Зурабовых, Грефов и т. д. или нет? И почему то никто не уточняет чьих поколений это фонд. То есть других вариантов просто нет и быть не может? Так что ли?
Гаишник останавливает нарушившую блондинку. Блондинка: - Отсосу! Гаишник, смущенно: - Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей... Блондинка: - Ну, тогда могу надуть!
Попал я как-то с группой товарищей на Шри-Ланку. Жили в т. н. "пляжном отеле", условия вполне, питание - вообще прелесть, особенно понравился "шведский стол" на ужин. Кроме нас в отеле проживали и иностранные туристы, в основном немцы, голландцы и чуть меньше - остальных. Причем не только семьями, но и в одиночку. И, что характерно, не только мужского, но и женского пола. Ну, тут кое-кто из наших оторвался. Но была одна проблема - языковая. То есть по-русски ихние, как правило, ни бум-бум, как и большинство из наших - по ихнему. С нами был переводчик (англо-русско-английский). И вот один из "оторвавшихся", назовем его Саня (С), видимо, встретил интересный вариант и буквально затерроризировал нашего "толмача". Выглядело это примерно так: 10:00 - подходит: "Как будет по-английски (далее следует распространенная фраза начала знакомства)?" Толмач (Т) говорит, (С) переспрашивает, (Т) повторяет медленно, (С) - за ним. Вроде все понятно. 10:05 - подходит опять: "Я уже забыл, повтори еще раз". Ситуация повторяется. 10:10 - подходит еще раз: "Я опять забыл. Напиши мне на бумажке!" Забирает написанное, исчезает. 10:20 - подходит снова: "Я где-то потерял бумажку. Напиши еще!" И т.д., и т.п., чуть ли не каждый день. Теперь о шведском столе. Перепробовать все блюда за вечер практически невозможно, но наш (С) пытается. Столики на четырех, но он всегда один за столом (ну, не любит он компаний!). И вот такая картинка (сам видел, сидел через столик от него!): Набрал на поднос, принес, выставил на стол, кое-чего попробовал, пошел взять еще чего-нибудь. Отсутствовал максимум минуту. За это время официант, пробегая мимо и увидев пустой столик с начатыми блюдами и думая, что "уже поели", уносит остатки. (С), увидев пустой стол, сильно призадумался, жуя в это время принесенное в эту ходку, затем отправляетсяза повторением предыдущих блюд (не распробовал!). Далее ситуация повторяется с точностью до секунды. Когда (С) во второй раз увидел пустой стол, он чуть не выронил поднос. По его характерно шевелящимся губам можно было прочитать его отношение к местному ненавязчивому сервису. Далее следует четвертый поход за едой. На этот раз у официанта, видимо, возникли какие-то подозрения по поводу столика, потому что теперь он, прежде чем убрать тарелки, призадумался. Но все-таки решил выполнить свою работу. Однако на сей раз он не успел отойти от стола (тут я вспомнил Волка и Бегемота-городошника на стадионе в "Ну, погоди!") и был застигнут разъяренным (С) "на месте преступления". Все вокруг услышали "Ноу, ноу, ноу!" - и на этом словарный запас английского языка у (С) иссяк, и далее пошел великий и могучий, в котором "чурка нерусский" было самым слабым выражением (естественно, вся родня официанта была перечислена). Официант, конечно, ничего не понял, кроме того, что клиент чем-то недоволен. Зато понял кое-кто другой: я с удивлением обнаружил резкое покраснение лиц у двух туристок за соседним столом. Правда, потом оказалось, что это польки. OlegGrasshopper
Только что по телевизору Валерий Зорькин сказал:"Основная часть жалоб в Страстсбургский суд связан с волокитой и неисполнением судебных решений. Это надо искоренять!" Не уточнил только, что именно искоренять - волокиту или жалобы.
Спросил меня как-то коллега, на каком языке я считаю, т. е. называю числа. А я к тому времени уже порядком прожил в Нью-Йорке. Ну я, конечно, честно признался, что на русском. Вот когда будешь на английском, поднял он палец... Впрочем, не помню, что должно было случиться, наверное полная психологическая ампутация, т. е. я имел в виду адаптация, конечно. Прошло еще столько времени, и еще полстолько, и заметил я, что считаю про себя по-английски, по-крайней мере на работе. Тут бы и возгордиться, но вчерашний облом показал, что далека еще дорога к совершенству. Послал я вчера нашей "девочке для ввода" (data entry clerk) email с просьбой добавить "торговый код индекса" (попросту, security symbol) в базу данных. Обычно на следующий день результат ее работы виден моей программе. Но сегодня было не так. После многоступенчатого выяснения, на каком же этапе произошел сбой, я добрался до копии email’а, отправленного накануне. И поразился работе своего русскоязычного подсознания. Вместо того, чтобы, попросить ввести символ HUI, я написал XUI.
С жуткого похмелья зашла к подруге на работу в торговый центр. Вид у меня был видимо еще тот, т. к. подруга сразу спросила: "Что будешь пить? " Далее следовал мой монолог: - Пи...
Работаю я в компании, которая занимается поставкой мотоциклов из Японии в Москвую. В основном мотоциклы грузятся в контейнер и дальше морем до Владика, потом по Ж/Д до Москвы. Ну так вот, отслеживание из Владивостока до Москвы осуществляет одна экспедиторская фирма и каждый день нам на е-мэйл присылает данные о дислокации наших мотоциклов. Вчера получаем очередной е-мэйл следующего содержания:
Справка о дислокации и состоянии контейнера No**** Номер контйенера: **** Дата и время операции: 09.07.07 02:17 Станция операции: ЗЮРЗЯ ГОРЬКОВСКАЯ Ж. Д. (PЖД) Операция: БРСП - БРОСАНИЕ ПОЕЗДА С КОНТЕЙНЕРАМИ
Дочитывая до этой строчки, медленно сползаю со стула с проносящимися в моей голове вихрем мыслями о наших потерях.
После телефонного набора, дрожащими пальцами, номера экспедиторов выясняю что БРСП - означает ТУПИК.
Сегодня выяснил, что в Туле могут прикалываться и с помощью дорожных знаков. Еде по одной из улиц Тулы и что же вижу? "Лежачий полицейский" на дороге, а на обочине два знака: 1. "искусственная неровность" 2. "РЕКОМЕНДОВАННАЯ (!!!!!) скорость 20"!!!
В Интернете появился англоязычный сайт, который подробно и в красках расскажет обо всех существующих в мире стереотипах, связанных с упоминанием России. - ---- Больше всего в этом списке бросается в глаза фигурка карикатурного медведя, радостно вскинувшего руки вверх. "Превед-медвед – один из самых известных российских медведей, который живет в Интернете", – режут правду-матку создатели сайта. Далее от них идет еще одно пояснение: "Если вы хотите показать русским, что хорошо знаете их современную культуру и понимаете их нетривиальный юмор, то вместо обычного "Здравствуйте" скажите "Preved". Взято с: http://www.vz.ru/society/2007/7/8/92418.html Сайт про Россию: http://wowrussia.com/
Не история - так, воспоминание. В девятом классе учил нас физике Сергей Аполлонович Ким - маленький, чуть шепелявый, подвижный как ртуть, дядька. Был он очень строгий, в строгости своей доходил до форменной жестокости - не давал списать, изверг. А чтобы уравнять шансы свои и своих длиннобудылых учеников применял такой метод: во время контрольных усаживался на учительский стол и зорко следил за несчастными детьми, болтая маленькими ножками в начищенных ботинках. Заметив же что-нибудь "неуставное" складывал указательный и большой палец бараночками, подносил к глазам - типа бинокль, и говорил вредным голосом: Танюся (вар. Натася) - я все визю!
Случай произошел только что зазнокомился с девушкой на сайте знакомств. Обменялиьс номерами акськи, затем идут классические вопросы и соответсвенно простые ответы. Как то все стандартно получатся параллельно во время разговора читается мной данный сайт. История про зубные щетки. Мозг быстро соображает и девушки задается нестандартный вопрос "Какого цвета зубная щетка?" Ответ "Розового, а зачем тебе это?"......... пауза. Вот теперь и думаю общатся дальше или нет и вроде симпатичная девушка на фото
Что-то давно эстонцы ничего нам не подкидывали! Но вчера они поддали жару. Выловили из реки трофей - нарушителя границы.
"Вышедший из воды Алексей рассказал пограничникам, что решил навестить свою знакомую в Нарве: он не видел ее несколько лет и очень соскучился. Однако визы у россиянина не было, поэтому он решил согреться при помощи алкоголя и переплыть реку, ширина которой в районе Ивангорода составляет около 400 метров. Температура воды в Нарве, по данным сайта estonia-pogoda.com, составляет около -1 градуса по Цельсию."
Вот это вот "около" - ах, в эстонском исполнении бы послушать: Оккколо!
Окколо минус одддново!
Иду на сайт эстонской погоды. Маловероятно, чтоб температура воды была такой низкой в июле! :)) Но нет, все правильно. Читаю:
"Эстония: прогноз погоды на ближайшие сутки Город Нарва Переменная облачность, небольшой снег Максимальная температура днем -4°C Минимальная температура ночью -9°C Давление 776 мм. рт. ст. Ветер восточно-северо-восточный, скорость ветра 5 м/с Температура воды -1°C"
Спасибо вам, эстонцы :) За любовь, за ласку. За новые знания.
Теперь понятно, почему они к памятнику прицепились. До них наконец дошло, что война кончилась. А до некоторых, самых сообразительных, дошло, что уже и русские ушли, забрав с собой милицию, о-па-ньки.
Но не всей же стране быть такими гениями скорости, титанами мысли. Должны быть и обычные, тихие люди. И они есть!
До них, например, еще только дошло, что немецкие войска занимают города. Ну вот такая у них характерная скорость реакции. Мы-то думаем, они злокозненные, а это они просто поняли, что дивизия SS стоит в городе! Подхватились и давай маршировать, всяческие знаки уважения выказывать. Простые люди, какой с них спрос - им страшно, они просто жить хотят.
А вот до их министра дошло, например, что Гитлер - глава соседнего сильного государства. Ты фюрер, я министр - мы оба уважаемые люди! Как тут министру не пригласить его на свой день рождения, не засвидетельствовать, так сказать, свою квалификацию?
А мы все ворчим: фашики-фашики... А они просто тормоза! Погодите, лет через десять, когда по эстонскому календарю пройдет наконец Нюрнбергский трибунал, мы станем свидетелями живого и искреннего антифашистского эстонского возрождения! Потерпите с 41-го по 45-ый годы.
Очень любим с приятелем разные сексуальные забавы. Особенно ему нравится, когда я ему делаю минет с вином во рту. Я вино потихоньку с члена глотаю и таким образом напиваюсь до приятного состояния. А он в это время себе всякие извращения представляет. Приятно, прохладно. Но однажды меня черт попутал. Сидели в креслах за столиком. Голые. Пили кофе. И решила я приятеля привести в состояние боевой готовности. Сделав большой глоток кофе, опустилась перед приятелем на колени и далее все как обычно. Одна лишь разница: кофе ОЧЕНЬ ГОРЯЧИЙ был!!!!
Незадолго до падения пилот самолета связался с диспетчерами и сообщил о задымлении в кабине, после этого "Цессна" исчезла с экранов радаров.
Прикинь, работаю я диспетчером в аэропорту Нью-Йорка. У друга отмечали день рождения, на следующий день с похмелья, ни хрена, блин, не соображаю. Стрелку прибора не вижу, прикинь, направляю самолет, хрен знает куда. И тут врезается прямо в башню. Пипец, блин. Судить будут, думаю, блин. Пожизненное заключение или электрический стул. Совсем отупел, блин, ни хрена не соображаю. И тут прикинь, второй самолет врезается, охренеть. Теперь думаю, точно пипец. Ладно, один хрен теперь, думаю, возьму себя в руки, скорректировал курс. Следующий самолет сел, потом еще один. Сижу, жду ареста. Никто не приходит. А дальше, что дальше? Дальше эти идиоты начали войну в Афгане, а я до сих пор работаю.
Компания Boeing продемонстрировала миру первый экземпляр нового коммерческого самолета Boeing-787 Dreamliner. Слоган "Boeing-787 Dreamliner - Лучший способ таранить небоскребы!"
Октябрьский районный суд города Орла после рассмотрения иска ООО "НТВ-дизайн" по пручению ОАО "Газпром" к ООО "Рутьюб" о неправомерном извлечении коммерческой прибыли с нарушением авторских и смежных прав на графическое изображение фирменного знака и фирменного стиля ЗАО "НТВ" постановил: Использование фирменного стиля интернет сайта Rutube.ru и логотипа в виде шара зеленого цвета признать незаконным в силу неразличения до степени смешения их зрителем с фирменным стилем и фирменным знаком телекомпании НТВ. За незаконное использование фирменной символики и нанесенный деловой репутации ущерб взыскать с ответчика в пользу владельца авторских прав ОАО "Газпром" 7,5 млн долларов США по курсу ЦБ РФ. С целью обеспечения взыскания передать истцу производственные мощности ответчика в виде интернет-сайта Rutube.ru.
Утром по телевизору репортаж журналистки об оснащении машин ГИБДД всякими новинками: "... машины оснащены новейшей ЦИФРОВОЙ техникой. Теперь все можно записать на ПЛЕНКУ и улучшить доказательную базу"
Купил 5-летней Юле новую подвесную качель. Прицепил на детской площадке к гимнастической перекладине. Выстроилась очередь сверстников. А один решил сшустрить и эдак доверительно: - Юля, пустишь меня первым, я на тебе женюсь!
... Во, подумал, маленький да раненький, уже понимает, чего можно добиться в жизни враньем, удачными женитьбами да умением втираться в доверие.
Не стану облыжничать, чесслово, это был не Ющенко.
Сидит немецкий ЭМО ловит рыбу. Вылавливает бутылку, а оттуда вылетает Джин: Дж: - Ай вах Слющай дарагой любой желание выполняй! ЭМО сморит на него и так жалобно говорит: - Токио Хотель Тут вокруг появляеться куча японцев Небоскребы, начинаеться землетрясение... Эмо смотрит на Джина внепонятках, на что Джин отвечает: - Ай Дарагой, Токио хатель, Токио получиль...
С недавних пор знаю одного мужичка, вместе с собаками гуляем, он недавно купил кобелька. Этого мужичка Валерой зовут. Ему 63 года. Для своих лет неплохо сохранился, мобильный, подтянутый. Ходит, блин, в одной майке в очень прохладную погоду.(Что зимой будет?)И такой словоохотливый, болтает без передышки. - Мы с ребятами, берем рюкзаки -и на Байкал!(15 мин. рассказывает про тамошнюю рыбалку, костры, песни под гитару.) Ну и все в таком духе. -"Мы с ребятами туда махнули, сюда. И север и юг. Где только не были. Вчера опять завел свою волынку: - Пошли мы с ребятами на футбол! И тут вдруг мне захотелось его спросить: - Постой, а когда это все было? - Да это до армии еще! И продолжает трещать дальше. Завтра надо другую площадку присмотреть. А может просто заорать - "Да замолчи ты!"?
(Комменты не читаю, Хотя и ставлю: О ДА! Свободное)
Про трудности транслитерации. Один мой очень хороший друг, по работе был командирован в Китай (друг по профессии - конструктор обуви ). Связь наладили по ICQ, но с одним ограничением - китайская Windows наотрез отказалась понимать кириллицу. В связи с этим решено было писать на латинице. Вот что из этого получилось: Pardoner (15:33:52 10/07/2007) a chem ti tam voobche zanimaessya
Хорек (15:35:11 10/07/2007) po fabpikam motaiuc', kozu pocupaiu, kontpolipuiy otshiv
Хорек (15:38:19 10/07/2007) 4elove4eskuiy, bliat', iz kotoroi shiut vot kakuiy kozu
Pardoner (15:39:48 10/07/2007) v slove "kozu" na poslednuu bukvu udarenie postav' ya pod stolom ot smexa
Вот так "кожа" превратилась в "козу" Следующий вопрос его был резонен: Хорек (15:42:56 10/07/2007) a kak ia "Z" napishy На что я смог только ответить: Pardoner (15:43:52 10/07/2007) }|{
Ваш враг не Буш, и не его "пудель" Блэр, который уже лишился своего поста из-за небольшого скандальца. (Почему-то Зурабов весь в дерьме, а не уходит? Наверно, потому что с Путиным повязан, и хоть перед народом осклабился дальше некуда, а кремлевских "понятий" не нарушал, вот и при должности.) Ваш враг - ваша не способность признавать свои ошибки. Это и есть краеугольный камень. Признать ошибки это не заокеанская блажь. Признавший ошибки, начинает духовно рости, крепчать. Движется дальше. Вы же, как старая заевшая грамм пластинка 138-ой раз идете по кругу. Да, вы слабы, и потому с вами никто не считается. А для того, чтобы с вами считались, нужно: 1. Признать свои ошибки. 2. Начать духовный рост. 3. Нагуляв международного весу, заставить с собой считаться. А по другому не бывает. Вы же хотите ничего не делая, заставить считаться с собой уже здесь и сейчас, на том основании, что вы имеете огромные (поросшие мхом) заслуги в прошлом. Вы были великие! А может, все таки, не были, а только мнили себя великими? А быть и мнить, как говорят в Одессе, две большие разницы! В кремле эту тенденцию уловили и стали на ней спекулировать. Народ хочет быть великим? Давай, будем убеждать его в его величии. Народ хочет чтобы с ним за границей считались? Давай, будем говорить ему, что с ним за границей считаются. А сами, под шумок, будем грабить его. Что с успехом и делают... И так, первый ваш враг - слабость духа. Второй ваш враг - не желание что-либо реально сделать для усиления силы духа. Третий ваш враг - ваше правительство, паразитирующее на вашей слабости духа. А Буш и Америка - бабайка, которой вас, как неразумных детишек, пугают. Но вам не поможет ни Буш, ни Америка, ни Демократия, никто. Себе могли бы вы помочь только сами, но морально к этому не готовы. Ну что ж, прозябайте и дальше. Какая на хрен вам Демократия, у вас Феодально-Крепостной строй. Что касается: "живет за границей и судит о нашей жизни...". Большое видется из далека, а лицом к лицу, лица не разглядеть.
В связи с отказом России выдать Лугового британские власти обещали предпринять ответные действия. На российской границе резко ужесточен контроль наличия радиоактивных материалов.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.