Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
* А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002) * Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005) * ... Она такая же девушка из западного Техаса, как и я... * Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну. * Бог говорит через меня. (16 июля 2004) * Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000) * В конце концов, он [Саддам Хуссейн] — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002) * В конце концов, Европа — ближайший союзник США. * Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать. * Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшем в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко. * Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004) * Все, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999). * Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов) * Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять... * Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время. * Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999) * Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим. * Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000) * Думаю, мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но все еще может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998) * Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании. * Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если этих серьезных последствий нету — это создает негативные последствия. * Еще один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что... потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки. * Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004) * Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003 * Ирак — это не Америка * Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны. * Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен. * Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне. * Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием. * Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001) * Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы. * Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас. * Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. ("60 минут", 5 декабря 2000) * Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев еще безопаснее. * Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну. * Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003) * Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.) * Мы сделаем все возможное, чтобы наши военные имели все необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошел в конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее. * Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005) * Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195. * Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран * Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах. * Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001) * Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004) * Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005) * Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны. * Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха. * Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000) * Правосудие должно быть честным. * Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью. * Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моем случае. (30 января 2000) * Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц. * Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту. * Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001 * Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003) * Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. -(Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.) * Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был все еще при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше. * У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец. * У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру. * Уэльс? А в которой это стране? * Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001) * Это же Адам Клаймер, главный осел из "New York Times". (5 сентября 2000) * Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000) * Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00) * Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: "Ого! А ты симпатичен! " * Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000) * Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне. (18 декабря 2002) * Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003) * Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи. * Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал. * Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: "ЧТО он сказал? " * Я не хотел бы быть военным президентом. К черту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу. * Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно. * Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется. * Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002) * Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000) * Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии. * Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004) * Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек. * Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их. * Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников. * Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна) * Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось. * Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил. * Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр. * Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон. * Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем. * Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать. * Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти. * NASA все еще интересуется космосом. * Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков. * Holocaust — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии. * Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей. * Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему. * Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно") * И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс! * Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем! * Yo! Blair. (там же, но уже Блэру) * Я Точно не помню как правильно говорить: "Ирак" или "Иран".
Рассказала эту историю подруга моей сестры, вечно влипающая в разные истории. Значится так... Случилось это несколько лет назад - зимой. Морозы стояли, как говорится, сибирские, а девушка одета была не по сезону. Но вышла, все-таки, покурить с кофе на улицу возле кафе. Сидит себе на корточках, кофе попивает, покуривает и думает, что допьет и пойдет домой, но не тут-то было. Перед ней, у бровки, стояла припаркованная копейка. Вдруг из-за поворота вылетает на всех порах джип и, как в анекдотах, врезается в эту самую мирно стоящую копейку. Вываливает из джипа браток: осмотрел "потерпевшую", почесал тыковку и огляделся по сторонам. А там....... сидит прибалдевшая девушка с кофе и сигаретой. Вокруг больше ни души. Он, не долго думая, подходит к ней и спрашивает: - Ты этого чувака на копейке знаешь? - К счастью нет, - отвечает та. - Вот тебе 500 баксов (по тем временам сумма ну ОЧЕНЬ большая. Ремонт тянул, отсилы, баксов на 100). Дождись и отдай их водиле машины, а чтобы ты его дождалась вот тебе еще 100, - сел в машину и укатил. И что, спрашивается, делать? Убежать и забрать деньги себе - неудобно. Остаться ждать - холодно. Она решила остаться. Час сидит, два сидит.... Думает - все...уходить надо, а то совсем в сосульку можно превратиться. Да и ночь на дворе. Но тут появляется водитель копейки. Осмотрел машину и, матерясь, взялся за голову. Представьте, какое у него было удивление, когда к нему подошла девушка и сказала: - Не переживай братуха. Вот тебе 500 баксов - на ремонт оставили. Когда немного прошло его онемение, он выдавил: - Может тебе денег дать? - Не нужно, - ответила она, - со мной уже расплатились, - и гордой походкой направилась домой.
Я думаю вы помните, что в Питере был (думаю и есть) фарфоровый завод? Имени Ломоносова. Хотя построил его Виноградов. Первый в России! Так вот... Во времена далекие... Во времена советские... Когда зарплата в 300 рублей считалась "жизнь удалась".... Работал на Ломоносовском заводе инженером некий, скажем Петя (за давностью истории имя забылось). И был он то что называется "чудиком" - вечно что-то изобретал - конструировал...
Конец вступления.
"В результате спецмероприятий Комитету Государственной Безопасности и Министерству Внутренних Дел удалось задержать криминального авторитета Н. У которого была изъята большая партия поддельных царских червонцев" Это было из газеты.
Милиции все больше попадалось валютчиков и перекупщиков с партиями царских червонцев. Ну очень много! Откуда?! Да и в таком количестве! Наверняка фальшивые! Была проведена экспертиза! Результаты повергли следователя в шок - первичная экспертиза показала "червонцы настоящие"! И штамповка! и золото! и содержание других металлов! абсолютно соответствует царской чеканке!! НО!!! Червонцы выглядят абсолютно новыми!!! Как будто их только что отчеканили!! Что не может быть!! Червонцы были отправлены в Москву для особо тщательной экспертизы! И было обнаружено, что все-таки это фальшивые. Но обнаружено только после полного микроанализа золота!! В обычной лаборатории такого анализа не сделать! Все всполошились! Что это? Может диверсия? Может провокация? Подключилось КГБ!..
И после "спецмероприятий" выяснилось... Работая на фарфоровом заводе Петя обратил внимание на выбрасываемую ветошь... А завод то был супер! Расписывали фарфор золотом! Ну если что то не так - чашку-блюдце-чайник-вазу обтирали ветошью и заново расписывали! Да че там жалеть! Да и сколько этого золота то? Мили-миллиграммы! Ну Петя к начальству - как же так? - выкидываем золото!! Почему обратно в дело не пускаем? А ему - Мил человек! Шел бы ты на рабочее место свое! Мы уже обращались в Научно Исследовательские Институты - не выгодно обратно извлекать! Расходы будут больше доходов! Поэтому все и идет на помойку! Но Петя, вы помните? , был из породы "чудиков"... И нашел он таки способ добыть золото! Но...
Отступление
Вот скажите мне - почему когда что то изобретают, первым делом к этому присматривается криминал! И абсолютно точно определяет фуфло или ИЗОБРЕТЕНИЕ? Помните историю с газовым резаком в Англии?
Конец отступления.
Ну так же и с Петей произошло... На заводе послали куда подальше, но тут же проявились некие "заинтересованные люди"! А Петя, как и положено народным Кулибиным в жизни был абсолютно наивным! Кому то наконец то понадобилось его изобретение! ура!! А "заинтересованные люди" и лабораторию ему, и денег на опыты, и обращались уважительно - не как на заводе "Петя", а "Петр Петрович". И расцвел Петин талант!! Он по их просьбе и придумал как делать царские червонцы! И как! Помните, только особая экспертиза выявила подделку! Ну дальше, как вы понимаете, стандартно. Следствие-суд-лагерь. Но даже прокурор на суде просил для Пети снисхождения! Следователи, когда пришли в Петину комнату были поражены! Ни цветного телевизора, ни ковров, ни хрусталя, ни даже сберегательных книжек!! То есть всего того, что в советское время определялось - "богатство"! Он тратил все свои деньги ( а надо отдать должное "заинтересованные люди" платили щедро) на другие свои изобретения!! оставляя себе минимум! Искусство ради искусства!
Последнее что я слышал о Пете, что его перевели куда то под Владивосток, где он придумал, как улучшить погрузочно-разгрузочные работы...
У нас тут в доручастке мужики бортировали колесо от нового шассика (трактор Т-16). Сколько надо атмосфер-то накачать? Рассуждают: в Жигули 2 атмосферы, в Зил надо 4, а тут вон какое здоровое колесо! Значит где-то 7. Накачали до 6,5- колесо взорвалось. Читают потом в инструкции: качать до 1,4 атмосферы.
Едем с женой и дитем в детскую поликлинику. Сам не осознавая почему, довольно сильно сбрасываю скорость и переношу ногу на педаль тормоза. Через пару секунд на дорогу, из-за автобуса сигает девица. Торможение. До ее бедер остается пол-метра. Включаю поворотник (чтобы водители сзади, едущие по соседней полосе подумали, что я буду перестраиваться к ним и скинули скорость) - перестраиваться никуда не собираюсь. Сзади-слева сдержанный сигнал (не вздумай мужик, я не пропускаю), но водитель тормозит на всякий случай само собой. Девчушка ваще ничего не поняв в это время продолжает переходить дорогу.
Торможение того водителя по соседству. Девчонка спокойно переходит дорогу и скрывается в волнующем эстетическое восприятие лабиринте ларьков по ту сторону. Так ничего и не поняв. Костлявая обняла ее дважды, но оба раза промахнулась. Переглянулись с соседним водителем (парень). Он слегка кивает. Синхронно смотрим вслед несостоявшейся героине вечерних криминальных репортажей. Отъехав чуток глядя в зеркало заднего вида понимаю, что девчушка сиганула мне под колеса из-за лужи. Огромной лужи перед остановкой, которую перепрыгивала. А лужу я видел, когда автобус тормозил. Но ничего такого не ожидал. Девчонка! Береги себя !
Значицца так... Был недавно я у человека, комп собирали. Засиделись прилично. Время позднее, решил он меня до дома подвезти. Значительная часть пути пролегала по главной "автостраде" нашего города - проспекту Калинина. На дворе поздний вечер, по обочинам мигают всевозможными вывесками придорожные магазинчики, и на светофоре остановились мы как раз возле одного из таких. Делать нечего, сижу по сторонам глазею, читаю надписи и рекламные плакаты - и отчего-то обратил внимание на вывеску стоящего рядом со светофором магазина. Называется он "Легенда", у нас в городе таких - тьма, в основном ничем они друг от друга не отличаются, но этот - пожалуй, единственный в своем роде. Под большими неоновыми буквами с названием магазина красуется светящаяся красным надпись - "Сам пришел" ~:-[ ] Типа, никто тебе не виноват, что у нас несвежий хлеб и теплое пиво - смотри куда заходишь) Что хотел выразить сим слоганом хозяин этой торговой точки - ему одному лишь, пожалуй, известно... Хотя... Не факт =)
доводилось мне убирать в одном доме, дом большой, с подвальным помещением, там было собакино место, миска, подстилка, собака пожилая, хозяева давали ей витамины, но она их регулярно выплевывала, как они ни старались. как-то раз у меня с собой был пакетик с "морскими камешками", такие конфетки изюм в разноцветной глазури, я ее угостила парочкой конфеток, она стала за мной ходить хвостом, я завела ее в подвал, положила в ее миску пригорошню и между ними парочку капсул с витаминами, и вышла из подвала и осталась стоять напротив двери в подвал, чтобы посмотреть, что будет. через несколько минут, когда она сьела конфеты, она вышла, посмотрела на меня и ЗАСМЕЯЛАСь! это были не глюки, собака действительно СМЕЯЛАСЬ, витамины остались в миске.
Немножко с опозданием... Весна закончилась. Дело было в апреле, забирал малОго из сада, а что-то курнычет под нос, до боли знакомое. Ну-кось говорю, напой погромче. И тут он выдал: "Бегут ручьи, кричат грачи... ну и т. д. и вот это "... и даже пень в апрельский день, С березкой снова СПАТЬ мечтает...!" Кто научил??
Шеф одевает ботинки, они рвутся без малейших усилий:))), ругается: - Китай гребаный, понавозили д-ма!!! - У вас же сын вроде обувью торговал, купите у него... - У сына и купил!!! :)))
У себя в туалете наткнулся на журнал "Сериаал" №21 за 2007г. Жена с тещей читают. Глазом зацепился, и далее дословно: "Внимание, конкурс! Тайны смоллвилла! В одной из серий Кларк Кент становится "плохим мальчиком". И причина, казалось бы, обычный предмет... Что сделало Кларка плохим? Варианты 1. Кольцо с красным криптонитом.(обычный предмет, у всех дома штук по 10 есть...) 2. Батон с героином. (тем более) 3. Всего лишь бутылка пива на пустой желудок.(ну куда ни шло, но с бутылки пива превратиться в "плохого мальчика"?)" На кого это расчитано? Я в принципе, сериалы не смотрю, может, поэтому не вижу здравого смысла в таком конкурсе.
Горячее... Сын, 2 года. Единственное полностью проговариваемое слово - СПАСИБО. Обед, ложим спать, он сразу вспоминает и про маленькую нужду (ПИСИ), и сразу о большой (КАКИ). Рисковать не хочется, тем более попадание фифти-фифти. Высаживаем на горшок, с которого он пытается улизнуть. Наконец, мне это надоедает, говорю жене, - Хватит, ложи его спать. Она в ответ: - А когда обосрется, что ты скажешь. И тут, малой вынимает соску изо рта, абсолютно отчетливо - СПАСИБО. Добавьте по вкусу интонацию, дикцию, мимику, и богатое воображение - мы например выпали в осадок на пять минут.
ИЗВОЗЧИК Андрей – прекрасный семьянин и нежный зять – через весь город повез любимой теще подарочек от жены. Передав "второй маме" привет от дочери, он в радостном настроении уже выруливал на своей "восьмерке" со двора, когда увидел голосовавшего возле подъезда мужичка в золотых очечках и галстуке-бабочке набекрень. И такой этот мужичок был интеллигентный и славный, что Андрей от доброты сердца решил его подвезти абсолютно бесплатно. Как только Андрей тормознул, мужичок засуетился, сбегал к подъезду и под руки притащил оттуда абсолютно пьяную парочку. Мужчину он ловко загрузил на заднее сиденье, а даму посадил справа от водителя. Андрей воздел было руки к небу, но мужичок только замахал на него: - Гости, гости - провожаю. Я не еду. Везите-везите! Им на другой конец города... Мужичок улизнул в подъезд. Ситуация была идиотской. Гражданин на заднем сиденье проявлял явные рвотные позывы, дама же прильнула щечкой к плечу Андрея. - Слушай, шеф, вези скорее, - зеленея, промычал незнакомец и с некоторым усилием зажал рукой рот - выходить он явно не собирался. Заметив проходившую невдалеке группу молодых парней, Андрей выскочил из машины. - Ребята, - взмолился он. - Помогите вытащить пьяных! - Ну что ж, папаша, давай пятьсот рублей - вытащим, - заявил один из них. Даму с переднего сиденья выковырнули без проблем. А вот ее партнера, пока тащили из тесной "восьмерки", все же стошнило на заднее сиденье. Андрей отсчитал ребятам 500 рублей и, стараясь не дышать, поехал домой. Переполнявшие его еще полчаса назад доброжелательность к ближним бесследно испарились. Игорь Ягупов http://yagupov.ru
Живу в канадском Ванкувере. На лето дочь устроилась на работу в мол, в большой такой магазин. Супервайзер - этническая кореянка, святая простота, в том смысле, что шуток не понимает, как и большинство тамошних граждан, и принимает все за чистую монету. Ну так вот, приходит дочура с работы и рассказывает очередной прикол. День назад, они девичьим коллективом плюшки разные лопали в рабочее время. Ну и супервайзерша та посетовала, дескать все, прощай моя диета и т.д. В общем, организьм чистить теперь нада. Тут моя девочка и решила приколоться, типа, "а ты не знаешь разве? Съешь огурчики свежие и молочком их запей. И снова трескай что душа пожелает - все нипочем!" Сегодня подходит к ней кореянка эта и сетует: - Ты почему мне не сказала, что это средство такое сильное. Я с двух часов ночи спать не могла.
Тофик - полуобрусевший азер, жизнь которого на просторах нашей необъятной матушки-России удалась. У него есть несколько торговых точек, большой дом в частном секторе города, тюнинговая саморощенными мастерами десятка и конечно русская любовница... Два года назад Тофик возвращался из недлительной командировки в город. Первой он конечно хотел увидеть (да и просто хотел) свою пассию, а никак не жену. Только город предстал перед ним, Тофик схватил сотовый, набрал номер, который помнил на память, и, изображая крутого мачо, с неподражаемым азербайджанским акцентом выдал в ответ на "Алло", произнесенное приятным женским голосом, следующее: "Дорогая, у тэбя под краватью БОМБА! Я щас приеду и буду разминировать". Потом была радость встречи с любимой, изображение этой самой секс-бомбы, в общем, все как полагается. Усталый, но удовлетворенный поздно вечером Тофик возвращался в свой дом. На пороге дома его встречала любимая жена, сотрудники ФСБ, РУБОП и ОМОН. Два месяца до суда Тофик провел в изоляторе, где глубоко раскаивался в наличии в его жизни случайных связей.... Он отматывал в голове время назад и все силился понять, как, набирая номер своей любимой девушки, он умудрился ошибиться всего-то только на одну цифру. На суде допрошенная в качестве свидетеля почтенная мать семейства рассказала, как услышав в телефонной трубке о том, что в ее квартире БОМБА из уст явного выходца с Кавказа, в спешке эвакуировалась с детьми из квартиры, звонила в милицию... Тофику дали условно.
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я. - Слава Богу. И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит: - А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук. И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые люди. Не знаю, что они чувствовали в тот момент.
Студенческие годы. Копаем картошку в Быховском районе и от нечего делать треплемся на разные темы. Один из нас выдвигает следующую теорию: если издалека донесется некий разговор, то в 90% случаев это будет мат. Другие не соглашаются и начинают подбирать контрпримеры. В это время из-за лесочка начинает доноситься разговор. Мы прислушиваемся. Через пару минут на поле выходят средних лет пастух и пастушка, которые гонят стадо коров. Разговор продолжается крещендо. Суть примерно такова: пастушка объясняет пастуху, что он неправ, решив гнать коров через картофельное поле, ибо животные той картошки наедятся, и у них будет пучить животы. Пастух же отвечает пастушке, что от кратковременного прохода через поле ничего с этими замечательными животными не произойдет. Процессия шествует мимо нас. Разговор продолжается, но уже диминуэндо. Потом затихает вдали. Мы молчим, потрясенные разнообразием родного языка. Теория блестяще подтвердилась.
Историей про котов от 15 мая навеяло (как тут принято говорить)... У моих родителей был кот. Появился он в семье недельным котенком и был практически членом семьи. Кличка - Кузя. Это был красивый абсолютно серый, дымчатый кот с ДЛИННОЙ шерстью. Очень похож на персидского, но по форме морды-лица и поведению - типичный наш, русский... Кузя любил купаться (что само по себе для котов редкость) в бане. Если баня топится, то стоит только оставить открытой дверь - он уже сидит в тазике, ждет водных процедур. И вот однажды Кузя пропал. Просто исчез. Через пару недель надежды на возврат пропали и мы, погоревав об утрате, ждать его перестали. Жизнь шла своим чередом. Не помню сколько прошло времени, долго, пару-тройку месяцев точно, но однажды домой пришел тощий, в шрамах, потрепанный кот. Серый. Пришел как к себе домой, похавал (дома жил еще один кот и миска всегда стояла с едой) и упал отсыпаться. Это был Кузя, но... гладкошерстный! Не облезлый, не стриженный, а с нормальной, но КОРОТКОЙ шерстью. Споры между нами Кузя это или нет были, но он вел себя как хозяин, имел все повадки Кузи, откликался на кличку, встретился как старый друг со вторым котом, и... занимал место в тазике в бане! Такого совпадения не бывает. Время шло и мы снова привыкли к новому-старому Кузе. Он, как нормальный кот гулял сам по себе, мог пропасть на несколько дней, но возвращался снова. Года через 3 мать зашла в гости к знакомым на соседней улице и увидела там мирно спящего в кресле Кузьму (перепутать его было сложно, так как к тому времени у него уже были боевые шрамы, и потеряна половина уха). На вопрос, а че это он тут делает, мать получила неожиданный ответ - живет. Соседи сказали, что кот пришел года 3 назад как к себе домой и стал членом семьи, правда он периодически пропадает на несколько дней, но всегда приходит обратно! Вот так, Кузя, пропав в никуда, перевоплотился и вернулся из ниоткуда сразу в две семьи и так и жил у двух хозяев одновременно. Умер Кузя от старости где-то лет в 10-12. Поминали вместе с соседями...
Прочитал про "тетю бюстгальтер" и вспомнил из детства: едем в троллейбусе, рядом стоит девушка в милицейской форме. Моей сестренке, тогда около 3-х лет ей было, наверное очень понравилась форма (по прошествии лет, я с ней очень солидарен) и она решила это показать. Как будет офицер женского рода? правильно. "МАМА, СМОТРИ ОФИЦЕЛКА!!!" Если девушка была девушкой, то потеряла невинность в прыжке из троллейбуса. SL.
На рынке дело происходило. Черешенки захотелось. Интересуюсь у продавца, откуда черешенка родом. "Молдавская,"- отвечает. Задумываюсь, стоит ли молдавская тех денег, что за нее запрашивают. Абрек понимает по-своему: "Будешь брать - будет узбекская!"
"В 1996 году, перед операцией по коронарному шунтированию, Ельцин подписал указ о передаче президентских полномочий премьер-министру Виктору Черномырдину... Ядерный чемоданчик перешел к премьеру. Едва проснувшись утром 6-го ноября, через сутки после операции, Ельцин подписал указ о возвращении себе президентских полномочий. Сам Ельцин рассказывал: "Первый шаг, первое слово... хочу ему сказать. И не могу. Но очень хочу сказать: ОТДАЙ ЧЕМОДАНЧИК!"
Поп-звезда срубил пару пенсов на корпоративной вечеринке в Ростове-на-Дону. Два часа играл в честь открытия первой очереди металлургического завода. Певец готов приехать и на вторую очередь. Но рабочие против. Говорят: лучше рокеров звать. А то ведь если на открытии все время поп да поп, то и работа пойдет соответственно. → → → → → → → →
- Все верно, только завод находится где-то далеко в области, а вечеринка прошла на главной площади Ростова -Театральной, где проводятся демострации и парады. Ради этого неделю строили сцену и настраивали аппаратуру, в день концерта перекрыли движение транспорта на площади. Поэтому многие ростовчане возвращались с работы пешком. → - Чем ближе я подхожу к площади на которой поет Элтон, тем больше люблю Фреди Меркюри! - ? - Он точно не приедет! А то эти пед... , то есть поклоники Элтона, заставили все тротуары своими авто. → - Как тебе концерт Элтона Джона? - Слабо, половины не услышал, то ли дело в день города. Все что происходит на площади слышно как будто это у меня дома. → - Как тебе концерт Элтона Джона? - Уж лучше бы еще один госсовет провели... - ?? - Когда был госсовет, по городу ни одной пробки не было, транспорта минимум, в любой конец города можно было доехать в минуты. → Но ростовких таксистов ни какими Элтонами Джонами не проймешь, ожидая пассажиров возле площади они слушали "Радио Шансон ♫"! Что им заморская звезда! ☺
Только что по 1 каналу. В новостях репортаж о том, что в военные училища стали принимать девушек. Интервью дает начальник артилерийского училища: "Мы очень горды...(пауза, морщит лоб)... что в нашем училище...(пауза, морщит лоб)... (и далее шедевр)... ПРИНЯТО МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ ОБУЧАТЬ ДЕВУШЕК!" Интересно, как они там министром обороны обучают девушек? Конкурс большой :)
Высылала по мылу подружке картринку шуточной инструкции к туалетной бумаге следущего содержания: "П.1 Плотно прижав изделие к кожному покрову, произвести подтирочные движения по межъягодичному пространству. П.2 Чистой, сухой рукой проверить качество очистки, в случае обнаружения некачественной подтирки (грязь под ногтями, неприятный запах от руки), произвести манипуляции, согласно П.1" На следущий день получаю от нее ответ: " "... Понятно... А у нас все утро развлекачка с твоей инструкцией. Положили ее вчера вечером завхозу (он туалет. бумагу выдает) на стол пока его не было на месте. Теперь он носится с вопросом: это распоряжение руководства или новаторское предложение одного из сотрудников, ламинировать и развешивать в кабинках или идти к руководству за разъяснением? Даже не представляю морду-лица шефа:). Комендант (он пишет различные инструкции по техбезопасности, инструктажи на рабочем месте и прочее) носится вс вопросом: включать это в инструкцию или так хохма. Угораю! Мы сидим с честными лицами - типа, не при делах и даже попросили почитать инструкцию."
КАСТРЮЛЬКА КАШИ Лена, моя знакомая, решила во что бы то ни стало сделать доброе дело - и если не спасти погибающего, то, по крайней мере, накормить голодного. Объект для благодеяния нашелся сам собой: сосед Федька. Алкаш Федька со своей сожительницей Алкой жили этажом ниже. Семейный бизнес по сбору бутылок шел вяло и не приносил больших доходов. А обильные возлияния уносили последние крохи Алкиной пенсии. Семья откровенно голодала. И вот Лена решила устроить Алле и Федору праздничную трапезу. Она отослала мужа с сынишкой погулять, а сама встала к плите. Через час в огромной кастрюле, исходя ароматным паром, томился пшенный кулеш с мясом. Гордая от собственной доброты, новоявленная самарянка понесла кастрюлю на третий этаж. Ей долго не открывали, хотя в квартире слышались пьяные голоса, временами срывавшиеся в нестройное пение. Наконец дверь распахнулась. На пороге стоял Федька. - Здравствуй, Федя, – радостно приветствовала его Лена и протянула соседу кастрюлю. Объект благотворительности обвел площадку мутным взором, но кастрюлю не взял, а отшатнулся в глубь коридора. Лишь после долгих объяснений Лене удалось убедить соседа принять дар. Федька сказал: "Угу" - и хотел уже захлопнуть дверь, когда Лена попросила его вернуть посуду. Зная, что у Федьки с Алкой с посудой полный напряг, она опасалась, что кулеш будут есть прямо из ее кастрюли, чего ей почему-то очень не хотелось. - Ты, Феденька, переложи в свою, - сказала она соседу, - а посуду мне отдай. Федька что-то буркнул и исчез в глубине квартиры. Через пару минут вернулся с пустой кастрюлей, сунул ее Лене и захлопнул дверь перед ее носом. Лена вернулась к себе. Федькин вариант истории я услышал на второй день. - Сидим мы с друзьями: я, Алка, Шурка, Лариска. Хорошо сидим. Вдруг - звонок. Приперлась эта дура очкастая сверху - забыл, как звать. Сует мне кастрюлю каких-то помоев: вот, мол, тебе подарочек. Я уже хотел дверь закрыть, когда она говорит, чтоб кастрюлю, значит, вернул. Я бегаю с этим месивом по квартире. Мы с Алкой такую гадость есть не станем. Это точно. Гости сидят за столом - меня ждут. Хотел вылить в унитаз, а туалет занят. Тогда открыл окно - и туда, в палисад. ... Через час Ленин муж вернулся с прогулки красный и злой. - Ленка, - сказал он, - кто-то из соседей на нашу машину вылил из окна какую-то дрянь, что-то вроде каши. Бери ведро, тряпки - пойдем мыть! Игорь Ягупов http://yagupov.ru
На высоковольтных линиях электропередач значительная часть аварийных отключений происходит на рассвете. Причем, именно в момент рассвета! В чем дело? Почему в момент рассвета? Высказывались соображения, что это связано с выпадением росы. Выглядит правдоподобно. Может и так иногда бывает. Но роса намного раньше образуется. До рассвета... Значит и отключения должны быть до рассвета? Не так ли, а?
А теперь правильный ответ.
На ночь многие крупные птицы садятся на самые высокие места. ЛЭП обычно оказывается выше окружающих деревьев, птицы там и усаживаются ночевать. И, как мои товарищи, делающие осмотр линий, неоднократно наблюдали, птицы, в момент рассвета, неизменно исполняют определенный ритуал.
Как только лучик солнца касается птички, она встряхивается, и дико радуясь новому дню, издает торжествующий клич. В порыве счастья делает очередь испражнений и одновременно взлетает с провода.
Ну и что? А то, что струя помета иногда перекрывает промежуток между проводами, возникает короткое замыкание и высоковольтная линия отключается.
Спросите, что с птичкой? А птичка, если успевает взлететь, недоуменно оглядывается на гром и молнию под хвостом и, суматошно хлопоча крыльями, спешно убывает с места преступления. Но, если тормозит и не успевает взлететь, тут ей кирдык и приходит.
P.S. Кстати, это объясняет, почему иногда находят тушки птичек возле высоковольтных линий... P.P.S. Птичку жалко...
Жара - сплю с открытым окном. В три часа ночи с улицы будят крики. Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом. Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!" Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить". Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально. Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь". Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот блядский крик наконец окончится. Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты могла..." Который, кстати, через минуту прервался... чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня пиздите??" И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют". Только хотел выйти помочь, как крики прекратились. "Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал я, радостно засыпая.
Теперь пресловутая грузинская кепка может носить почетное звание "аэродром" без кавычек - Валико Мининдари вполне может посадить на ней если не ТУ-144, то уж наверняка вертолет.
На фоне непрекращающихся сообщений об авариях туристических автобусов очень прикольно смотрится реклама путешествий от туристической фирмы "Пантеон тревел". Кто не знает - Пантеон это место коллективного захоронения в Риме. Там, в частности и Рафаэль похоронен.
-= Мой первый штраф =- Ехали на речку, я проезжаю через мост, на другой стороне тормозит меня гибон. Начинаю парковаться, оказывается, подрезаю скорой помощи (с маячками и сиреной), которая в этот момент сзади меня догоняет. Я ее естественно не увидел, так как глядел исключительно на гибона и почему то даже не услышал (вообще не пойму до сих пор откуда она телепортировалась?)
- Нарушаете? - улыбается гибон. - Скорую помощь не пропустили, за это у нас вообще то прав лишают. - Да я... два месяца всего, как права получил... толком еще не освоился... вот вижу вы мне машете, сразу остановился... - Ну хорошо, больше так не делай, а штраф мы тебе все таки выпишем, за ремень безопасности, ты же не пристегнутый ехал.
Все это конечно хорошо, думаю я, всего 50 руб, только есть одно обстоятельство, которое камнем на душе лежит. Точнее гипсом на правой ноге тянет. Если я сейчас выйду из машины, что гибон скажет? Как отреагирует? Нельзя ведь вообще то в больному на машине кататься... Что же делать? Благо ехали мы с женой, прошу ее сходить в их будку, расписаться в протоколе и принести квитанцию обратно, а сам остаюсь сидеть в машине с костылями на заднем сидение. Жена сходила, возвращается. Как и предполагалось, нужна подпись водителя, управлявшего ТС, т. е. моя подпись. Мозг начинает судорожно соображать, что же делать? Вылезти из машины и ковылять к ним в будку на костылях? Верная смерть... чую, на речку мы сегодня не доедем. Ладно! Была ни была! Я вылезаю из машины и на здоровой ноге допрыгиваю до будки. Гибон и его кореш смотрят на меня с широко раскрытыми глазами. Прыг, прыг, прыг, прыг - по мере того, как я к ним подскакиваю, глаза становятся все шире и шире, чавки отвисают. Оба молчат. - Где, - говорю, - расписаться? Гибон молча тыкает пальцем в протокол, я ставлю три подписи, "согласен" + подпись и жду их реакции. Тишина. - Ногу что ли сломал? - примерно через минуту спрашивает один из них. - Ага. Ну я обратно поскакал?
Солнечный Херсон, улица Суворова, стройка, забор. На заборе - заказчик, подрядчик, СМУ, директор. Последняя строка - прораб Шолом (инициалы не помню). Впервые вижу, чтобы национальность определялась ударением. (шОлом по украински - шлем) :-)
Работаем в Сбербанке. Все подписи клиентов отсканированы и видны на экране монитора. Оператор сверяет подпись клиента на кассовом чеке с подписью на мониторе. И вот ситуация - Валюша - наш оператор проверяет подпись клиента на чеке и вдруг говорит: Молодой человек, у вас конец короткий. Ответ: А вам что, через стойку видно?
Случилось это в то замечательное время, када сыну было месяцев 5 (у кого дети есть - тот оценит). Все бессонные ночки сказываются прежде всего на глазах (с тех пор я сразу узнаю молодых родителей по вампирским глазкам!), а потом - на умственных способностях. Так вот: в одну из радостных ночей сынуля что-то развозился и в часа 4 утра было принято решение уложить его с собой на диванчик. А так как он у нас парнишка живенький, начал он ножками отталкиваться от дивана и ползти головой вверх. Муж, у которого уже крыша съехала от недосыпу месяца 1,5 назад, говорит:"Возьми ВЕРБЛЮДА, положи у него над головой, чтоб не уползал". Я охреневаю - у нас нет никакого верблюда. "Кого?"-спрашиваю. Муж: "Вон того, С ХОБОТОМ". Как потом выяснилось, имелся в виду игрушечный ЖИРАФ.
Сегодня по какой-то радиостанции шла программа, посвященная организации детских праздников. Ведущий, две приглашенных специалистки по таким мероприятиям, короче, все чин-чинарем. Время от времени гостьи себя рекламируют в рамках дозволенного, без телефонов и адресов. И в азарте одна выдает перл: "У меня большой опыт работы. Я в сфере развлечений давно, на нынешнюю работу перешла из фирмы 'Тризна'". Вот уж действительно: от печали до радости один карьерный шаг! -- Daw
Сегодня наблюдал картину собственными глазами. Продуктовый супермаркет "Пятерочка", женщина купила себе продуктов корзину и в том числе десяток куриных яиц. Выкладывает на кассу, процесс идет в общем. Тут дело дошло до яиц - цена неправильная, кассирша грит - сходите к администратору и там все выяснится, та ушла. 5 минут, 10 минут, уже очередь бурчит, и тут кассирша громко орет на весь зал: "ЖЕНЩИНА С ЯЙЦАМИ, ПРОЙДИТЕ К КАССЕ!!!". Очередь вся легла.
Расскажу историю про себя. Было это в 198... году в нашей деревне под Владимиром (а сами из Иванова – во дураки ездили за 120 километров на поезде, ближний свет, мать их!). Было мне тогда лет 5, а моей сестре-злодейке, как это водится по уровню тогдашней медицины (спирали вставлялись на 5 лет) было 10. У кого есть старшие сестра-братья, поймут, т. к. мы, младшие, всегда ходили с синяками на всех частях тела от них (видите ли мы им мешаем играть со своими друзьями и бегаем за ними, как хвосты). Вернемся к нашим баранам. В этой деревне ( кстати живописное местечко под названием Подолец, кто бывал там- поймет) был шикарнейший сад-огород на территории местной школы, где произростали всяческие по тем временам "чудеса света" под названием патиссоны, а также фасоль, баклажаны и прочая овощная хрень. Но это сладкое слово ПАТИ-С-С-ОН! Оно для нас было созвучно неизведонному АНАНА-С-С-С-С-С, АБРИКО-С-С-С ну и т. д. ( вы поняли). В общем наша орава городских детей в количестве 10 штук от 5 до 10лет ( где я подчеркиваю была самым младшим, вечно навязывавшимся, докучливым хвостом) решила попробовать это чудо природы. Но ведь страшно же, название –то красивое, а пытливое детское умишко понимает, что можно и травануться. Маша, моя сестра предложила, "ну типа, че мы эту...(меня) таскаем, пускай хоть хоть раз пригодится и послужит нам подопытным кроликом. Давайте ее накормим этим ПАТИССОНОМ, ну и посмотрим, чего с ней там потом будет, а то вдруг какая отрава, а ее не жалко. Ну, а если ничего не будет, потом уж и мы! ". В общем скажу я вам, штука конечно так, средней паршивости, что-то из отряда кабачковых, но детям-то, да еще в условиях того, что это добывается методом кражи, при условии, что вас в любой момент подстерегает опасность быть пойманными школьным сторожом, который отпиздит вас по полной какой- нибудь крапивой, все это кажется таким пиршеством!. В общем, накормили они меня, притаились, ждут в траве, когда мне станет плохо. А надо сказать что и тогда и сейчас желудок у меня луженый был - гвоздь переварить мог. В общем подождали часик- мне нормально и как давай все жрать на этом школьном огороде- и злополучные патиссоны и недозрелую фасоль, яблоки..... В общем самый пик был часа через два - детей на улицах села было не найти. Все сидели на толчках ( ну удобства сами понимаете –дворовые), да еще и мамочки с бабушками рядом приплясывали ведрышки да тазики дитяткам держали, потому что фонтанировало из всех щелей. Самое интересное – я в тот день даже не пукнула. Дети меня потом ненавидели, а особенно моя старшая сестра, у которой желудок был слабый всегда и она опозорилась перед друзьями фонтаном не донеся его до дома!!! . БОГ ШЕЛЬМУ МЕТИТ!
Сначала небольшая преамбула. Была у меня в школе одна учительница, которой очень нравилась одна загадка. Подходила она, бывало, к кому-нибудь и хитро прищурив зеленый глаз, мерзко так улыбаясь, спрашивала: "А что такое зеленое, висит на стене и стреляет?" Когда жертва, приличия ради выдав пару вариантов ответа, сдавалась, та радостно восклицала: "Это полотенце!" На вопрос "А почему стреляет?" ответ был стандартным: "А чтоб никто не догадался!"
Теперь амбула, тоже не особо большая. Проходил я тут недавно собеседование с целью устроиться на работу. Общаюсь с психологом, отвечаю на вопросы разной степени идиотизма, и вдруг тетнька-психолог спрашивает: "А что такое зеленое, на стене и пищит?" У меня в голове немедленно возникает выше описанная картина, и я радостно так говорю: "Это полотенце!" У тетеньки глаза до колен. Потом я понимаю, что то полотенце не пищало, а стреляло, и говорю задумчиво: "А, не, полотенце стреляло, а это пищит". У тетньки вываливается челюсть. Я смотрю на нее, осознаю, что только что произошло, и начинаю дико ржать. Потом, конечно, объяснил ей, в чем дело, она тоже похихикала, но у меня теперь есть серьезные сомнения, что мне перезвонят.
На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами. На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" (цены в белорусских рублях) На второй: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей 9200"
Работаю я на компютере в одной конторе в Нью-Йорке. Контора небольшая, не скажу что особо солидная, расположен офис вдали от центра города, в негритянском районе Бруклина на улице Флатбуш. Большую часть дня я там вообще один.. Так получилось что мы находимся на втором этаже, а первый занимает что-то в роде небольшого паршивенького салончика причесок, вернее плетения волос (толстые тетки из Ямайки заплетают клиентам всякие косички, гребни и прочее, не разу не видел чтобы они там кого-то стригли). В черных районах такие места на каждом углу.. Конечно, чтобы показать свою крутизну и клевый стиль бывают плетут себе косички и некоторые белые.. но это редко..
Чтобы пройти на второй этаж в офис надо зайти в салон и поднятся по лестнице.. Салончик же находится прямо возле автобусной остановки. Каждый раз заходя туда вот уже 2 года неизменно чувствую на себе любопытные взгляды людей на остановке. Я обычный компьютерщик - в толстых очках, в майке, шортах, надо заметить с довольно длинными волосами, страшно бледнокожий для Нью-Йорка, хоть до океана 3 остановки метро, я на пляже признаюсь уже года 3 не был.. Из местной толпы чувствую выделяюсь довольно сильно..
Как-то раз часа в 4 дня я неспешно возвращаюсь после обеденного перерыва назад в контору.. Работать осталось до семи, босс появлятся не собирается, хочется домой - поиграть в Варкрафт.. Возле остановки что-то невесело перетирает групка серьезных, одетых по последнему стилю черных ребят. Заметил - краем глаза обратили внимание и на меня.. Но к этому я уже привык..
Взялся уже за ручку двери салона, на пару секунд замешкался - может каких орешков или чипсов взять на десерт? или, -на лице отразилась нерешительность, может вообще да ну это работу нах.. пойти в парк прогулятся - никто все равно не заметит что сачкую, босса уже неделю не видел..
- Эй чудак! -Я тебе сразу скажу - плохая идея! -прервал мои мысли один из негров. -Тебе не пойдет!
Дошло только потом.. Орешков не купил, да и хрен с ними. Ладно, может скоро постригусь. А может и работу получше найду..
приехали мы как-то с моей конторой на работы "в поле", а занимались мы правами заключенных, и приехали проводить тренинг про их права. пока идем по территории колонии, подходит к моей шефине тетка из зеков и говорит: "меня на ваш тренинг не берут, скажите им чтобы меня взяли". ну у меня уже практически праведный гнев закипает - администрация колонии не дает человеку узнать про его права! и тут она продолжает "они говорят вы меня боятся будете. у меня сифилис, спид и туберкулез"
после этого моя траектория движения изменилась строго в обход тетки.
Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числе презервативы. А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба! На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю) - Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на коробочку). - Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу. И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ в подсобочку. - Таких нет. - Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие. - Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких. - Особо чувствительные, пожалуйста! Ну вы поняли: ящик, подсобочка... - Девушка, а что у вас есть????? А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, она поворащивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мне коробочки, при этом говорит громко. - С анестетиком брать будете? - Нет, спасибо (нафига мне такие?) - С пупырышками? - Нет! - С кольцами? - Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!! :-))))))))))))) Да, классические как раз были :-))))))))))))))))
Как я ездил на автобусе Расскажу еще из жизни. Наш общественный транспорт это нечто. И наш народ в некоторой своей части это нечто.
Ехал в субботу домой на автобусе (обычно на маршрутке, но там бывают слишком уж долгие хвосты, а был как раз последний рабочий день в силу перенесенных выходных, со всеми вытекающими). К тому что автобусы ко мне ездят как хотят, абсолютно плюя на пассажиров на промежуточных остановках, и часто не останавливаясь даже если едут правильно и полупустыми, я давно привык. Но тут случился полный из ряда вон.
Какими сюрреалистическими кренделями мы ехали - при том что пробок особо не наблюдалось - это вопрос отдельный, слишком долго объяснять. Придумать какую-либо рациональную мотивацию этим кренделям я не в состоянии. По-видимому, у водителя так "легла душа". Но это мелочи.
Подъезжаем мы к моему предместью в том месте где уже по идее должны были из него выезжать. Мне как раз тут из автобуса и выходить. Но не тут-то было. Кондукторша объявляет что они проедут как положено через весь район, но им неудобно останавливаться на одной остановке два раза, потому что они опаздывают. Поэтому они сделают полный круг по району и только тогда выпустят меня из автобуса. Гениальная идея, не правда ли?
Естественно, предавшись на пару мгновений глубокому охуению, я начал громко возмущаться и требовать остановки. Но чтобы вы думали - вместо поддержки столь справедливого требования другими пассажирами - я услышал нечто противоположное. Несколько старушенций в один голос защебетали что так и правильно - сделать полный круг, а только потом меня выпустить. Я охуел второй раз (но не в последний).
Поскольку выйти мне все-таки хотелось сейчас, а не давиться в скотовозе лишних десять минут, пришлось резко поднимать голос и интересоваться телефоном начальства. Последний аргумент неожиданно подействовал. Мне было высказано какой я бессовестный козел, но метров через двести был остановлен. В этот момент нагрянуло третье, финальное охуение. Те самые старушенции которые предлагали проехаться полным кругом одна за другой повыскакивали из автобуса вслед за мной.
Дивные люди живут в нашей стране! Добрейшие и интеллектуальнейшие!
Коллега рассказала. Ее сосед сверху по пьяни поджог квартиру. Курил в кровати. Ну, пожар потушили, но почти все сгорело. Сидит, бедняга, на лестнице, и приговаривает: "Все! С завтрашнего дня бросаю КУРИТЬ"!
Бездельничали недавно с другом на улице. Сидели вечером на лавочке, на алее, пивко потягивали. Полный расслабон после тяжелого трудового дня. Тут замечаем, что по дорожке, по направлению к нам, идут две очень симпотичные девушки близняшки (не блондинки, что важно). Сидим значится глазеем на них и тут мой друг выдает так мечтательно:"Даа, люблю я девушек блондинок". Потом подумав:"В смысле, лесбиянок". Потом еще подумав:"Тьфу, ты. Близняшек". Интересный ход мыслей ))).
Произошло сегодня. Сидим в офисе, как всегда все в мониторы уткнулись, типа работают. Тут один парень, гордо указывая на экран своего монитора, объявляет: "О, мечта любой девушки!". Ну все, ессно, сбегаются поглазеть, а мне идти неохота, продолжаю "работать". Смотрю, все девушки загадочно улыбаются, а мужики радостно хмыкают, ну мне интересно стало и я кричу:"Ну скажите, что у вас там за мечта девушек? А то может мне тоже надо, а я не знаю!" Тут весь офис начинает плакать и сползать пАд стол. Я подхожу посмотреть и..... медленно заливаюсь краской: на мониторе картинка-парень с точащим членом, на котором девушка делает СТОЙКУ на руках!!!!!!!!! Да, надо мной уже 2 часа весь офис ржет(((((((
На Германщине велосипедист - король дорожного движения. Везде дорожки, а если нет, то колесишь по проезжей части, а все от тебя шарахаются - не дай бог зашибить. Поэтому в офис я при хорошей погоде непременно на двух колесах вместо четырех.
И вот вертаюсь я после трудодня, а мыслеобраз "холодное пиво - горячие сосиски" помогает нажимать на педали. И тут плюхается на велдорожку прямо прередо мной это ненавистное существо: если кентавр - человекоконь, то человеколасипед кто? Со всеми этими пружинками, рычажками, электронными и механическими прибамбасами и натписью MTB. Оно имеет две косички на жидкой бороденке, прыгает с бортиков, ездит без руля и бросается напрегонки с мерседесами на любом светофоре. Узнали? Нет, ну приезжайте на Германщину поглядеть. Здесь их как кроликов перед мором.
И плюхаясь передо мной на велдорожку выражает это поганое эмтэбэ весь свой снобизм по отношению к скучному дяде, для которого вел - это всего лишь средство перемещения из А в Бэ, а само средство очень напоминает советский сипед "Украина", только со скоростями и ручным тормозом.
Тут мы съехали с трассы и начался городской слалом. Неудочел ты, бородулькин, что я тут пять лет езжу и каждую кочку знаю. Тут мало на педали давить, надо и к "зеленому" на скорости подьехать, и на тротуар запрыгнуть перед сужением, и кабели ремонтников обминуть по куче щебня, и в одном месте даже на красный проехать, поскольку он там совершенно бессмысленный. У эмтээба репа уже пунцовая, на прямых он меня обходит, а на препятствиях отстает. Увидел как я на красный проехал - на следующем перекрестке тоже попытался - трак ему погудел - у всех чуть уши не лопнули. Стоим рядом - он пыхтит весь и немецкое слово нехорошее мне говорит. Вот это ты зря, велоногий брат мой.
Дальше стройка, объезд, ну а мы напрямую рванем. Полоса препятствий: ров перескочили, петляем вокруг арматуры - мне беда - ему потеха. Из последних сил разгоняюсь на пустой площадке, но обходит он меня как стоячего.
И пускай обходит. Я даже приторможу. А чего бы мне не притормозить. Тут с утра бетомешалка стояла. И яма была. А работяги наполовину из наших, вряд ли они задолго до конца рабочего дня заливать закончили. Может оно и не застыло еще.
Судя по углу, под которым торчит в растворе бывший эмтэбэ, уже в основном застыло. Но не совсем. Как раз нужная консистенция. Оставшаяся от кентавра половина тяжело чавкает к суше. Если этим кроссовочкам дать застыть, то тренировка ног получится супер - никакого вела не надо.
Но не в моих правилах предаваться злорадству. Я машу на прощание моему окаменелому другу и поврачиваю к дому, пока сосиски не стали холодными, а пиво теплым.
ЖВАЧКА - вред? Это не история, а случай из моей многострадальной жизни. Было мне.. неважно, уже взрослый юноша был. Тока развелся первый раз. Закружил я роман с одной интересной дамой. Конфетно-букетный роман уже прошел и пару раз уже встречались по взрослому - без трусов и прочей верхней одежды. Все бы хорошо, но... Был у дамы один бзик - не любила она мужскую растительность в любом виде, будь то борода, волосы на груди, или, простите за скудность речи, на яйцах. Но я стойко держал оборону своих яиц, и подпускал ее к ним исключительно языком. Это еще не история. А теперь история: Как любой нормальный представитель мужской породы, не мог пропустить халявный перепих. И вот, после двух часов перемигивания с премилой официанткой ночного клуба, где мы с брузьями отдыхали по случаю очередного праздника, было принято решение взять у друга машину (своя по закону подлости находилась в руках докторов из автосервиса) и проводить это очаровательное создание до ближайшего леска, с целью познакомиться поближе. Сказано - сделано! Так вот, припарковались мы у прилеска, пообнимались, поцеловались, пора и к делу... А машинешка-то наша восьмерка! Вы когда-нибудь пробовали заниматься этим в ВАЗ-2108? При том, что у меня таурус.. Если у вас получалось - респект и уважуха вам от меня. Так вот, помучались мы минут 15-20, погудели клаксоном, помигали светом и решили свести данную встречу к банальному минету, в надежде на более плодотворную встречу в недалеком будущем. Дальнейшее я упущу, так как дело сугубо личное и интимное. Но прийдя домой (дама моего сердца уехала на выходные к родителям и должна приехать завтра), я понял, что что-то не так. А понял я это, когда пошел нужду справить. Нет-нет, совсем не то, что вы подумали. Это так быстро не случается. Просто я понял, что в прямом смысле СРОДНИЛСЯ СО СВОИМИ ТРУСАМИ! Это милое создание кушало жвачку, и так увлеклось процесом доставления мне удовольствия, или еще чем-нибудь, что выронило ее мне в трусы, а пока я ехал домой, она еще раскаталась по всей волосатой плоскости моих... В общем, я понял, либо завтра дама моего сердца возращается назад к родителям, по причине моей явной измене ей, либо я разделяю жвачку и яйца путем полного облысения оных. Как вы догадались, радости дамы моего сердца не было предела, ибо случилось то, о чем она мечтала - я совершенно лысый! :))) Только она не знала, что спасибо надо говорить не мне, а той официанточке. А я об этом тактично промолчал. Теперь любимая фраза: Выплюнь жвачку, когда со мной разговариваешь:))) стрелок по...
Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!". Один из наших друганов поднимает стакан и говорит: - Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....
Проснулась от СМС: "Кончил голую бабу в ванне. Куды девать тело????" Долго растопыривала глаза пальцами (поубивать бы этих жаворонков, во ебанутые птицы, а - в 7 утра!!!) Ан это мой друг-художник картину дописал, оказывается...
приезжал в гости дядя, киевлянин, последние 10 лет живущий в америке. в свои 75 лет выглядит великолепно, работает, ежедневно выпивает за обедом 3 рюмки водки - не больше - но и не меньше. виски не признает.
его рассказ об общем знакомом, к сожалению невозможно передать интонацию и выговор:
- ну шо тебе сказать? у него все отлычно: - приехал в страну, - взял язык, - кончил на компьютэр... и работает паграмистом....
Тесть, покойничек, припомнился. Мужик на базаре перец продает. - Почем? - Рупь. - Тю, да полтинник, он у тебя не горький. - Перчину съешь, остальное бесплатно отдам. Ну хохол, что еврей, за копейку удавится. Пока глотал, пока этот пучок укладывал, халявный настрой резко падал, а до канадской границы ему было метров 800, пивная бочка стояла на другом конце базара. Это было нечто, двухметровый старик 65 годов весом 120 кг с лицом цвета съеденного перца, топча попавших под ноги бабок с колясками, отталкивая мужиков, на всех парах мчался через кишащий людьми украинский базар. Прибежав к бочке, сказать ничего не может, только руками машет. Хорошо, продавщица узнала своего постоянного клиента, отоварила без очереди. Дар речи он обрел только после пятой кружки.
Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками, сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в полном восторге спрашивает : - Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде, ржал минуты три, отвечает: - Малчык, вообще-то это миныстр, но ты угадал. (Денег не взял.)
Недавно устроился на новое место менеджером по продажам. Продукция новая, все новое, в общем голова маленько набекрень. Далее история. Есть у меня клиент, общаюсь с ним что-то в районе месяца, периодические созвоны, решение каких-то вопросов. Контакт - директор завода. Звоню, поднимает трубку секретарша, я ей - будьте любезны Норо, соединяет, на том конце такой нормальный мужик, я говорю здравствуйте Норо, и мы пробуем че-то решить. О существовании Норо я узнал из разговора с владельцем завода, г-ном Тришвили, который после того, как я ему рассказал про себя, рассказал что мне от него надо, с неподражаемым грузинским акцентом ответил: вот тебе телефон (...), там есть такой директор - Норо, ты ему все расскажи, как он решит так и будет. Окей, думаю. Я в продажах несколько лет, до этого довольно много приходилось общаться с Гоги, Гиви, Зозо... Тому, что директора зовут Норо нисколько не удивился, мало ли какие у них имена. Ну и месяц я с этим Норо договаривался о всяком-разном. Вчера его не оказалось на месте, и дернуло меня за язык спросить секретаршу, а Норо - это ведь директор? Она - да. А какая у него фамилия? Она говорит - это и есть его фамилия, Норов Сергей Николаевич... Большим дураком я себя в жизни не чувствовал. Если есть среди читателей продажники, они оценят:)
Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М., который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся парторгом факультета. Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место, разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15 минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей. Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты... Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать;и в несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор такие проверки закончились.
На альдебаране сегодня обнаружил: Раздел: Детские остросюжетные
Кот, который нюхал клей | Лилиан Браун
"Какая-то в державе датской гниль..." В маленьком провинциальном Пикаксе уж точно. По крайней мере в этом уверен и Квиллер, и его компаньоны Коко и Юм-Юм. Том Уильяма Шекспира и тюбик клея – вот путь к разгадке всех тайн. Книга из серии "Кот, который... ".
Бердянск. С дочкой (3 года) выехал на море искупаться. С горки видно - море, штиль и два мужика на резиновой лодке гребут. Доча и говорит - "Пап, смотри - взяли лопатки и море копают." :)
В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все, афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно чесаться, мужиков и след простыл.
Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела перетереть надо было. По существу: сидим в кафе, пьем-едим. Корефан - мне (вежливый, сцуко): Эд, извини, ничего страшного, что мы по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не понял)? Я: Да без проблем, Армен-джан! А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило (думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!). Пацаны в непонятках. Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!
Только что друг по аське линк прислал http://e.gov.kz/online?lang=ru Выдержка из ТОП-30 вопросов Президенту. Точнее, первые 4: 1. Как пропатчить KDE под FreeBSD???? Тематика: Другие вопросы, Голосов: 47955 2. Нурсултан Абишевич, когда будет снят неправомерный запрет на ввоз праворулек в Казахстан и развеяны все сомнения в безопасности использования праворульных автомобилей? Когда за откровенное и наглое вранье Президенту чиновники будут жестко наказываться? Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 37490 3. Уважаемый господин Президент! Когда будет положен запрет на использование опаснейших из всех имеющихся общегражданских вещей - праворульных автомобилей? Очень хочется видеть дороги нашей Страны безопасными. Отдельное Вам спасибо за запрет ввоза этой опасной продукции. С уважением, Гражданин РК. Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 7629 4. Мистер Назарбаев, как Вы относитесь к свободному программному обеспечению с открытым исходным кодом? Например, к моей операционной системе Линукс? Тематика: Личные вопросы, Голосов: 3702
Старые песни или Ассистент вспомнил о недописанном.
Стемнело как-то незаметно. Вверх тормашками в колодце я провел считанные минуты, но только после благополучного изъятия моей внешней оболочки из злокозненной скважины я обнаружил, что окончательно стемнело. Прилившая к голове кровь понемногу возвращалась туда, где ей положено быть у прямоходящего существа и в том месте, где, вроде как, должен быть мозг, становилось легко и приятно. Наступал мороз и в ясном небе звезды светились в той своей многочисленности, которая, казалось, бывает лишь в августе. Приятная тишина нарушалась, только какими то отстраненными обрывками фраз товарищей и нарастающим, но все еще далеким жужжанием движка дизельного УАЗика. Звук мотора все приближался и вот от этой самобеглой коляски стал доноситься не только мерный рев мотора, но и столь неуместное звучание динамиков, напоминающее окрестностям, что комбат, хоть и "батяня", но, все-таки – "е". Вот так, незатейливо, уехавшие в магазин друзья, разрушали храм тишины и природы. - Дарова!!! Йии-ху - Кроме водителя, все члены экипажа внедорожника занимали не штатные места. Кто высунулся в окно по... м-м-м..., ну, в общем, далее, чем по пояс, кто висел на фаркопфе, в общем все ходоки старались показать, что они не нарушают правил дорожного движенья, ибо очередная ипостась "козла" с заморской погремухой "Хантер" позволяла ездить не по дорогам. Слава Богу, талонные времена прошли и они закупились так, что хватило и им на "джигитовку" и с собой они взяли достаточно, что б нормально отдохнуть до вторника (на понедельник выпадал какой-то праздник, все новые праздники, как назло приходятся на зиму). Толи мое "чудное" спасение повлияло, толи перепады кровяного давления, но мне не хотелось принимать участия в "празднике жизни", да-да, целых две минуты мне не хотелось за стол. Снова стол, разноображенный плавленым сыром, не очень аппетитной колбасой, какими-то дикими консервами, типа давно забытых "бычков в томате" (когда-то в томате были именно бычки, но сейчас там были только их глазки и плавники, остальное, видимо стало треской) или путасу в масле. В своем классе, отряде пионерлагеря, группе, коллективе, я всегда считался самым большим знатоком зоологии. Даже возомнил, но банка спустила меня с небес на землю. Я понятия не имею, кто такой, этот путасу, даже пообещал себе, по возвращении домой проштудировать справочник по ихтиологии, ибо подразумевал, что эта загадочная тварь, все-таки рыба. Ну, консервы консервами, но главное, будь она не ладна, на столе появилась "верный друг ночей" мужской компании, причем объемы, закупленные моими друзьями, отрезали возможность встать завтра на охоту.
К столу я вернулся только ко второму тосту, ибо кровь не единственная жидкость, которая спускалась вниз. Меня там встретил шматок, не кусочек, а именно шматок, полуотрезанный, полуоторванный бесформенный фрагмент колбасы со свисающими кусками полимерной оболочки в только что вымытой тарелке и стакан, на половину заполненный водкой. - Ребят, чего так много налили? Вечер-то только начинается. - Да ладно, у всех так. Ну, что б завтра повезло! Выпили, закусили, перекурили. Разговор как-то не клеился. - Давай еще по одной. - Ну начисляй. - Мать, куда по стольку? - Ладно, Витюх, не переживай. Как ты там пел "алло зафа"? - Аллон занфан, де ля Патрия – поправил я. Потом, уже с некоторой уверенностью в голосе добавил: "Ле Жур деглуар эт арриве". Увидев шесть пар глаз, смотрящих на меня уже с полной уверенностью пропел: "Контр ню де ля тирания, Льэтандарт сангляр а(гм-гм)рриве" Когда я пел о свержении тирании, уже почти почувствовал себя на той баррикаде с картины, рядом с барышней топлесс, сжимающей древко знамени французской революции, но на последнем слове "дал петуха", когда обратил внимание, что функцию окровавленного стяга в моей руке выполняет вилка с рассолоточящим огурцом. (кто не проходил французский: это была первая строфа "Марсельезы", переводится как "Эгей, дети Отечества, День славы настал. Противопоставим себя тирании. Окровавленное знамя развивается"). Знамя знаменем, оно у них уже двести лет развивается, а в последние 1,5 часа у нас стала развиваться тяга доказать друг другу, кто лучший охотник. Старое доброе выпендривание друг перед другом городских охотников, которое заключается в том, у кого нож круче, да из лучшей стали выкован, а попросишь сей нож колбасу порезать, так хрен дадут, уже не проходило. Всем захотелось пострелять. В прошлой главе я писал, как аккуратно нужно обращаться с оружием внутри зимовья, думаете, на тот момент это кого-то волновало? Спускались курки, заряжалась картечь, с двух-трех метров, способная оторвать голову человеку целиком, прямо в гостиной. И вот, ружья заряжены, на рубеже огня расставлены пластиковые бутылки, далее см. х. ф. "Броненосец Потемкин", начинается их расстрел. Охотники поймут, остальным поясню: когда в унисон стреляют ружья 12-го калибра твое, соседа с права и соседа с лева, это, мягко говоря, громковато. А если говорить прямо – человек на несколько минут глохнет. Так вот, все отдуплились, патронов и азарта еще море, а мишеней не осталось. Надо было выставить новые. Второй раз за день черт дернул меня проверить на вшивость своего ангела-спасителя. Ничтоже сумняшеся я расставил новые бутылки. Вид возобновившейся мишени стал для напарников чем-то, вроде команды "фас", для бультерьера. Кричать "нихт шиссен", пока я нахожусь между стрелками и мишенями, оглохшим от пальбы, азарта и водки охотникам было бессмысленно, хотя я и пытался. Знаете, как смачно выглядят направленные на тебя стволы в свете звезд? Это, должен сказать, бодрит, про "трезвит", и говорить нечего. Казалось бы нажатие на спусковой крючок, удар курка по бойку, инициация пороха, заканчивающаяся плевком свинца, занимает доли секунды, но за то время, которое ушло у товарищей на выстрел, успелось подумать о нескольких вариантах эвакуации, выбрать оптимальный, да еще отпрыгнуть за угол избы и часть пути проделать по-змеиному отползая по утоптанному снегу. Я вернулся к стрелкам, сделав круг. Мы расстреляли последние бутылки и тут вышел Борода, дремавший до тех пор. В руках он держал "Тигра" - нарезной карабин. Охота с таким в Московской области запрещена. - Ну, наигрались со своими дробовиками? Теперь дядя Игорь потренируется. "Бах-Бах-Бах" несколько патронов ушли в трубу, вышедшей из строя и потому стоящей во дворе чугунной печки. "А дай мне", "А дай мне попробовать", и попробовали все, пока кто-то не заметил, что пули, калибра 7,62 рикошететят от трубы и с веселым свистом уходят в сторону Черустей. Слава Богу, что, хоть расстояние до поселка Черусти попадало в дальность (около 3 км) стрельбы этого ружья, но лес по дороге был очень плотный и пули не дошли, застревая в нем. Осадок же остался, заключившийся в мысленном обещании никогда не использовать нарезное оружие в густонаселенной местности. Под разговоры об опасности, кроющейся в такой маленькой вещице, как патрон все стали расходится по койкам. И тут Володя рассказал историю. Уже много-много лет с момента основания этой базы, сюда ездил один охотник. Уже в первые свои визиты, в семидесятые, он был не молод и всегда считался охотником правильным. Не так давно, став стариком, он привез сюда молодого товарища. После, частично удачной, охоты они сидели друг напротив друга и дед у заранее разряженного (как он думал) ружья стал спускать курки, грохот, между ног молодого в паре сантиметров от гениталий образуется дыра в матраце. Пауза. Набегает народ. Дед оправдывается, все говорят о том, как удачно, что все дробинки мимо. Только молодой молчит. Влили в него стакан водки – молчит, второй – молчит, третий, тут он прошептал: "ребят, а чайку нету, запить? ".
Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась, в глазах слезы стоят. Спрашиваю: - Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет? Смотрит на меня, как на скудоумного: - А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли! И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные! Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!
Благодаря яркому выступлению на 119-й сессии МОКа в Гватемале президента России Владимира Путина весь спортивный мир теперь знает легенду о Прометее, который подарил людям огонь и был прикован по приговору олимпийских богов к Орлиной скале в окрестностях Сочи.
Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):
К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а там на весь экран ХУЙ надроченный, как его убрать? О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные от незнакомых лиц. К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребенок, увидеть может. О: Хорошо, вышлем вам мастера.
Высылаю мастеру СМСку о вызове, пишу "убрать надроченный ХУЙ". Далее ответ мастера: "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься".
Еду в автобусе и тут у одного мужика начинает орать противненьким голоском телефон: "Эй, ты, мудило, возьми трубку!", - мужик начинает судорожно искать телефон, а голос тем временем продолжает, - "Где ты шляешься, гандон штопаный, сейчас босс тебя натягивать будет!" Мужик покраснел, как рак вареный, кто-то залился краской с ним за компанию, кто-то зашикал, откуда-то сзади послышались смешки. "Трубку, говорю, возьми, скотина! Возьми трубку! Ну мудак, ну мудак..." Мужик, наконец-то нашарил телефон в сумке, поднес к уху и говорит: "Я не могу сейчас разговаривать, я в автобусе...". Все, ржал уже весь автобус, я тоже тихо сползал под кресло.
Про мультики. Едем на машине, разговариваем про работу. На фразу жены "что делать ума не приложу" с заднего сиденья раздается "приготовься пуляться какашками". Это значит наш трехсполовинолетний сын сказал. Причем сидит смотрит в окно и никаких намеков, что нас слушает и слышит. Я ржу, а у жены начинается: "Чтооо, кто тебя этому научииил, паапа, соседский мальчик Егооор...?" А тот даже не врубается о чем речь. Маме пришлось процитировать: "ну ты только что ведь сказал: приготовься стрелять ка..., кто так говорит, а?". Секунда замешательства, довольная такая улыбка человечка, вспомнившего приятное: "ну это там в мультике про Алекса, они там в клетке сидят, когда все там ходят, и один говорит вот так вот: приготовься пуляться какашками". В общем, из долгого объяснения нам удалось выяснить, что это две шимпанзе в мультике Мадагаскар (где еще такой лев Алекс есть) так разговаривали. Теперь у моих сотрудников любимая фраза на любой неприятный раздражитель: "приготовься пуляться какашками".
Интересно, он слушал наш разговор или просто ехал и мультфильм вспоминал?
Дело было давно. Сестра была маленькой, года три. Идут они с мамой мимо спортплощадки. А на площадке мужики играют в футбол и жутко матерятся. Ребенок идет мимо, потом идет обернувшись, видно долго пытается построить себе модель наблюдаемого события. Потом поворачивается нормально и сообщает: - Они иностранцы.
Бесконечный медвед или победа разума над бездушной железякой.
У меня на работе под столом -- 4 компьютера, подключенных через специальную чорную коробочку у одному монитору, одной клавиатуре и одной мыше. Нажимаешь Scroll Lock два раза, потом циферку от 1 до 4 и вот тебе машина с Линуксом или с Вистой или с XP/2000. Удобно, да вот беда: Виста (№3, если кто педант) норовит монитор выключить наглухо и впасть в некий ступор, из которого сигналы от коробочки ее не выводят. Жму я циферку 3, а там -- чернота, ни от клавиатуры, ни от мыши не просыпается. Только перезагрузка resetом и, значит, все по-новой запускать. Очень неудобно: утром приходишь, рабочий задор -- а она запрется у себя, не достучишься. Пока перегрузишь...
И вроде бы поотключал отключение чего бы ни было, вполть до диска и читалки карточек (ну мало ли) -- пофигу. Но хитер человек, мозгом факты сопоставляет, думает что-то себе в процессе перезагрузки, роется в памяти. И вспомнил вот что: дома, когда кино на комьютере смотришь, монитор не выключается, даже если соответсвующая установка имеется. Есть идея! Виста -- она же Виндоуз, а в каждом Виндоуз должны быть... Так, где тут у ней медиа плеер... Теперь нам нужны примеры видео-файлов... Ага, вот они! И, финальный штрих, нажимаем кнопочку с закольцованой стрелкой... Победа!
Теперь в ночной тиши офиса, когда все работники сладко спят, у меня под столом бурый медведь медленно идет в холодном ручье, высматривая рыбу. Рядом полдюжины птиц ожидают останков медвежьего обеда, но не дождутся его никогда, потому что не успеет медведь сделать и пары шагов, как их крохотная вселенная зацикливается -- медведь и птицы прыжком возвращаются на исходные позиции и все повторяется.
Ночь, улица, фонарь, аптека, Бессмысленный и тусклый свет. Живи еще хоть четверть века - Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала И повторится все, как встарь: Ночь, ледяная рябь канала, Аптека, улица, фонарь.
Реальная история, произошедшая со мной в мае этого года. Я учительница, веду младшие классы. То есть дамочка приличная, но понтами не страдаю))) В общем, выхожу вечером из метро, идти домой. На тротуаре не очень людно. Сбоку стоят трое молодых людей, и как раз когда я их проходила мимо, одному захотелось плюнуть - и попал он мне точняк на джинсы пониже колена. Смотрю я на свои штаны и быстро думаю: уйти молча - гадко, ругаться с шпаной - опасно... перевожу взгляд на верблюжонка... А ЭТО МОЙ БЫВШИЙ УЧЕНИК! И он уже смотрит на меня офигевшим взглядом (мальчик-то был хороший по жизни, безобидный) и мямлит "извиняюсссссь..." Эврика, я радушно обняла его за плечо и с возгласом "Павлуша, я тебя прощаю!!!" обтерла свою штанину об его джинсы. Ржали все. Имя ребенка изменено))) Извини меня, Васенька...
Интересные открытия можно сделать, изучая карту Российской Федерации в районе Дальнего Востока. Там как правило печатается кусочек китайской территории. Каким же чувством юмора надо обладать, чтобы назвать город СУЙХУА:)!
Правда, у якутов чувство юмора развито острее: как вам, например, поселок Ынахсыт:)?
Не история, а факт. В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.
В детстве когда я только научился говорить меня мама часто таскала к себе на работу, естественно ребенок вызывал дикий оргазм у всех женщин и зачастую приходили даже с других отделов чтобы потрепать за щеки малыша. Одна женщина очень меня любила и все время приходила потискать меня и сунуть какую нить сладость. Из разговора видимо я уловил что она бухгалтер, но в детском мозгу слова часто путаются и при следующем ее появлении при всем отделе я выдаю фразу показывая на нее пальцем - "Тетя бюстгалтер"... воцаряется тишина все оглядывают краснеющую бухгалтершу путаясь найти где у нее торчит лифчик, потом кто то все же догадывается и пристает ко мне "тетя бухгалтер?" снова показываю пальцем и во весь голос "бю-ст-гал-тер!", все в покате, кто то подмечает "это он тебе комплимент сделал!"... сам этого не помню, но в подлинности не сомневаюсь )
Cижу сейчас, думаю как сформулировать фразу для тех. заключения; при этом бессмысленно гляжу в сторону девченки практикантки, что сидит неподалеку, как бы сквозь нее; поначалу. Мои мысли: "Проектные предложения, полученные от Заказчика, предусматривают реконструкцию существующего мансардного этажа под типовой этаж... Нос у нее какой-то кривоватый... и надстройку двух дополнительных этажей... Пластическая операция по реконструкции носа... " Все, ппц. Реконструкция носа - это жестоко.
История произошла в наши студенческие годы. Был у нас староста в группе, который любил подпрячь своих знакомых на любые работы. И решил он сделать ремонт у себя в квартире. Попросил он помочь нашего одногруппника, соответственно задаром. Санчес у нас парень безотказный и решил помочь товарищу. Ну в общем все он делал сам, а наш староста осуществлял только контроль за работой. В один из дней я решил морально поддержать нашего трудягу и взяв бутылочку Чиваса поехал на строительный объект. Перед этим я основательно заправился пивасом. Когда я приехал в квартиру, Санчес заканчивал поклейку обоев в одной из комнат. Мне он очень обрадовался, но еще больше он обрадовался вискарю.
Всего-то оставалось ему поклеить пару полотен обоев, что он собирался сделать, а после накатить на удачное окончание. Гы, не тут-то было. Я сказал, что вискарь мы должны усугубить прямо сейчас, а обои я помогу ему доклеить. Минут через 30-40 бутылочка была пуста и мы в приподнятом настроении начали доклеивать обои. Поклеили мы их быстро, ибо душа требовала продолжение. Отойдя от стены, чтобы проверить результат нашего труда Санчес грустно заявил: - Хреново поклеили, надо переделать. На это я, закурив сигарету с совершенно невозмутимым видом заявил: - Да забей, все равно он здесь стенку поставит. - Откуда ты знаешь? - А придется.
Буквально на днях вернулись семьей с Туретчины. Как водится во многих отелях Турции проводятся ежевечерние шоу. В том что мы нынче отдыхали, основу составляют мюзиклы (надо сказать очень качественно поставленные). При этом показы производятся не в амфитеатре (его у данного отеля просто нет), а у основного бассейна, где ежевечерне устанавливаются столики, официанты разносят напитки..... в общем практически полноценное кабаре. И вот как то сидим мы так - расслабляемся. На сцене разворачиваются действия мюзикла "Анастасия" по одноименному мультфильму. То и дело речь заходит о Распутине, кое в каких сценах он и сам появляется, в общем сюжет всем думаю известен... И вот одна из последних сцен. Идет бал... И тут сзади раздается детский голосок (как потом оказалось, пацаненка лет 4-х): "Бабушка!!! А где здесь Путин?!!"
У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и сам храплю – жена говорит, что часто. А тесть – он пожилой, ему за 70. Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем, конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом разговоры или отдых.
Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит, верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой – обернуться на шум. Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и он явно чем то заинтересован.
И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже самое – зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после секундной паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у тестя – первый полтергейст в жизни.
Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу. Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того. Сгорел. Пришлось выпивать снова – 1) "с избавлением" и 2) "за торжество материи на духом".
У приятеля есть мент-дружок и он ему жаловался на жизнь. Весьма продолжительное время у него был роман с сослуживицей-следователем. Продолжалась связь у них несколько лет и приучила она его (или просто сложилось у них так)перед соитием кричать страшным голосом-ну ка сука иди сюда, я тебя сейчас ебать буду-подставляй свою пизду и т. д. Оба получали массу удовольствия, хотя возможно с чьей-то точки зрения и несколько извращенного характера. То ли кончилась у них любовь, то ли еще что, но пришла к ним студентка-практикантка юридического вуза и стал завязываться промеж ними роман, и однажды привел он ее к себе домой, намечался первый секс, они разделись и он принялся на нее орать страшным голосом(см. выше). Девушка быстро и пугливо оделась и убежала и теперь этого паренька всячески избегает. Ну что же мне теперь делать?-жалуется герой этой истории моему приятелю.
Решил заняться более спортом более активно, чем просто зарядка по утрам. Пробежка! Вот что модно и поможет мне! Бутылка с соком в руке, старые динамовские кроссовки на ноги, mp3- плейер с энергичной подборкой тыц-тыц-тыц на шею и вперед! Дыхалка сказала, что ее давно не использовали и вдыхать такое количество воздуха без никотина она не привыкла, но ничего - все будет в свое время. Странно, почему то я думал, что если пробежишь пару домов - то можно пробежать еще столько же, но ножки потребовали отдыха и небольшого количества просто ходьбы, во время которого они вначале явно пытаются друг за друга задеть и сделать западло не только друг другу, но и мне. Народ смотрит с удивлением. Неужели они не видели детину с трехдневной небритостью, очках, плейером и апельсиновым соком в бутылке из под кока-колы, бегущим в 11 дня куда-то? - Нет тетенька - я не знаю до скольки принимают анализы! Это не то что вы подумали! И возле поликлиники я случайно пробегаю - просто тут я не знаю где можно срезать - а на родной территории организм на автопилоте выбирает кратчайший путь. Причем в сторону дома. Вот - видите - пью - это точно не анализы и не уринотерапия. До свидания.
Ага, мобильник. Слушаю. Бегу. От кого? Не от кого, а просто бегаю. Нет, наряд не надо присылать - я сам к вам в милицию приду. Да - это я только что пробегал у вас под окнами. Что? Сетку проложить - да могу - но не сейчас - у меня с собой обжимки нет. Хорошо. Позвоню.
Рынок на другой стороне проспекта. Опять же странные взгляды людей. Плевать. Двор. Школа. Кружок вокруг школы. Зря - организм требует отдыха и хочет домой - к ванне, кофе и клавиатуре.
Раз уж оказался рядом - решил забежать к клиенту - одолжить небольшую двухпудовую штангу позаниматься. Решил это сделать на полуобратном пути. И вот - вот она, штанга! Я рад - она теперь моя, по крайней мере, пока не надоест или клиент не вспомнит, что эта железяка ему тоже нужна.... Обливаясь потом - на первый этаж и вперед - я же бегун!
Никогда в жизни я ранее так не ошибался. Может, конечно идти с двухпудовой штангой еще нормально, но вот бег трысцой явно напоминает синусоиду со случайной амплитудой и сдвигом по фазе. Взял в руки, поднял на уровень пояса - тяжело и неудобно - зато красиво смотрится.... Ура! После недолгого соревнования с вагоновожатой трамвая в вежливости (Проходите - Не что вы - проезжайте - Нет - только после Вас - Мерси) и реверанса со штангой с моей стороны, к вящему удовольствию обеих сторон, перешел дорогу. Оставновки уже на передых через каждые 30 метров вместо 50 начальных, но мы не сдаемся: штанга не становится воздушным шариком, а я не кидаюсь ею в каждого встечного Иа. Наконец - парадная! Ура - вот он лифт! Мне остается лишь подняться в нем - и все - я дома - я в дамках, я в ванной.
Глупое тщеславие! Вот что сгубит лучших представителей генофонда РФ. Я передумал и все-таки без передыха поднял ее на свой этаж. Последние ступеньки - как подъем на Эверест! Но только тут ты начинаешь понимать слова песни (знаю - перефразировал):
- И вот на вершине - ты счастлив и нем - И только немного завидуешь тем - Другим - у которых вершина - Еще впереди!
У нас на работе любят мультики и вот недавно вспоминали мульт "Корпорация Монстров". Там Майк (положительный персонаж) в разговоре с отрицательным: Отрицательный говорит: "Скоро грядет ветер перемен!", на что положительный ему отвечает: "Ветер перемен, ветер перемен, это ты просто пукнул, урод!" Ну повспоминали и забыли. А утром в понедельник обнаружили, что директор поприкалывался в субботу вечером и, решив установить лицензионный Винд, снес нах все программы, включая 1С, аськи, агенты и прочие нужности. И вот он виновато оправдывается: "Ребята, не расстраивайтесь, нас ждет ветер перемен!" Мы чуть кофе не подавились. Надо же так в тему сказать! Ляля.
Подруга рассказала. Она часто остается дома одна вечером, т. к. муж в ночную смену работает через 2 дня. Ну а тут ей приперло - ну нужен мужик и все. Что делать: достала вибратор, все практически замечательно. НО: тут у него садятся батарейки. Что делать? Правильно: звонить мужу, жаловаться. Звонит, тот ей говорит: "Возьми вентилятор со стола" Напряжение, мысли летят в голове: Вентилятор карманный, маленький, он что - предлагает им заменить вибратор? Молчит, думает. Муж тут сообразил, добавляет: " Ты из вентилятора достань батарейки и вставь куда надо" Отлегло от сердца, а то я представила себе: лежу я, говорит, с вентилятором между ног, осталось еще включить. Тут тебе двойное удовольствие: и вибратор вроде, и прохладненько. :-))
Только что произошло. Идем с другом после обеда. Мимо нас проходит одна беременная, вторая. После третей я не выдерживаюи говорю - Чего так много беременных развелось? Друг не задумываясь отвечает: - Так е@ут же тут всех.
П. С. Работаем в израильском хай теке. Дествительно е@ут.
Моя знакомая, которая работает травел агентом в Бостоне, рассказала забавную историю. Недавно в ее офисе раздается звонок, и мужчина заказывает билет в Китай. Она уточняет есть ли у него паспорт и виза, которые необходимы американцу, чтобы лететь в Китай. - Нет, у меня нет визы. Я был в Китае много раз, и никогда мне не требовалась виза. 3накомая проверяет еще раз какие документы требуются для посещения Китая, и с уверенностью подтверждает, что его пребывание требует визы. - Слушайте, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою Master Card!
История эта случилась в славном городе Алматы (правда еще в то время когда назывался он Алма-Ата). Город находится в непосредственной близости с горами и потому там нередко случаются микро землятресения, а иногда и вполне ощутимые толчки. Поэтому там людям с детства вдалбливают как понять, что это дело началось, и что собственно делать в случае если начнет трясти. Соответственно сейсмологи периодически по теле/радиоканалам предупреждают если существуют опасность. Это значит что люди должны собрать все свои документы, ценные вещи, сложить в сумки у выхода из дома, и ложиться спать практически одетыми, чтобы при первых признаках опасности экстренно эвакуироваться. Собственно подробно так объясняю, потому что история как раз и произошла в одну из таких "тревожных" ночей... Одна почти одетая семья почти мирно спала. Глава семейства спал беспокойно... В полудреме он контролировал ситуацию вокруг... Слушал, осязал... Поэтому когда он услышал гул, переходящий в рев и почувствовал некое подобие вибрации - его реакция была мгновенна - двумя прыжками он добрался до детской, схватил в охапку 2х спящих ребенков (кст младшему было не менее 12-13 лет) и мгновенно вынес во двор, далее в течении нескольких секунд вернулся за женой, почему то никуда не торопящейся и вывел ее тоже, держа во второй сумку с самым необходимым и верхнюю одежду... Угроза смерти под обломками дома сползающего в трещину в земной коре миновала, и Глава семейства начал по немногу приходить в себя... Тут он заметил, что супруга и великовозрастные уже чада дико ржут... Как оказалось в ту ночь беспокойно спал не только он... Супруга тоже не могла заснуть... Однако причина ее беспокойства была несколько иной... А именно - это была каша или суп (уже не помню, да и неважно) из бобовых, употребленная ею накануне - ее дико пучило. Ну как я понимаю уже многие догадались что эвакуация началась в ТОТ самый момент, когда же наконец ее проблема раздувшаяся до невероятных размеров внезапно нашла выход...
в пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим, крутим-вертим, откываем капот, чет там глядим... а среди нас была девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый тосол!!!! как это мило!"
Рассказывали за реальный случай, но может и переврали что, при пересказах... Землятресение, случившееся в Спитаке, разрушило город почти полностью. В том числе и фабрику, выпускавшую меховые изделия. Мы тогда жили в едином Союзе, поэтому восстановлением занималась вся страна. Герой рассказа, москвич, от лица которого и будет история, как раз и занимался проектными работами по восстановлению фабрики. К делу подошел добросовестно, работал в плотном контакте с местными и проект был быстро сделан. Когда приехал в последний раз, с готовым проектом, его встречали уже как родного. - Какой размер у вашей жены? - А я не женат. - А у вашего начальника? - Не знаю, чуть пошире меня будет. - А у его жены? - Ну, та еще шире будет. - А насколько? - Как-то раз танцевал с ней, так едва обхватывал... Такой вот странный разговор состоялся по приезду. А к моменту отъезда, прямо к трапу самолета принесли три свертка, завернутые в бумагу. - Это вам, это начальнику, это его жене. Что там такое? Меня разбирало любопытство. В самолете не утерпел и просверлил пальцем дырочку в бумаге. Там похоже на дубленку??? Откуда взяли??? Еще больше заинтригован. Город весь в развалинах, еще только проекты восстановления утверждаются...Опять не сдержался, ободрал часть бумаги и добрался до этикетки.
Что это? Дубленка выпущена вчера, той самой фабрикой, которую я еще только проектирую????
P.S. Дубленки оказались в самый раз, не знаю, как бывший шеф, а я до сих пор ношу, качество прекрасное, даже по нынешним капиталистическим временам...
Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери: - А это Павлик, ебфренд моей Светки... Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.
Приходит мама вчера довольная-предовольная, чай, говорит, купила, экзотический чрезвычайно. К вечеру(часа в 2 ночи)решила попробовать, заварила кипятком из чайника.. Кисленький... очень кисленький.. кислющий! Оочень экзотичный! Только к концу чашки вспомнила, что мама собиралась уксус в чайник на ночь заливать для очистки:) П.С. А чайник отчистился, а Макс в своей истории просто неправильный уксус заливал:)
Работал я как-то на пиротехнике... Услышал такую вот историю:
На носу Новый Год. Петарды, салюты разлетаются в момент. Вечер. Люди не скупятся на деньги, с прилавков улетает все. Барыга, то есть продавец петард, довольный, стоит считает деньги.
Тут вдруг подъезжает крутая машина, к барыге подходят уже выпившие пацаны из класса "начинающих бандитов", окружают всю его лавочку, и давай в духе: "слышь, а это что за х**ня? Давай четыре таких! Слышь Димон смотри! " БА-БАХ!!! "Бл% пи##ц!!! а это че? " БА-БАХ!!! Барыге на это все было положить, сам же себе частенько устраивал такую "рекламу". А пацаны веселились от души. Простояли так минут 20. Покупали и тут же на месте взрывали. Мимо проезжала ментовская машина. Кто-то кинул петарду под колеса. Менты в матюгальник орут "так, прекращаем! " вылазят из машины и подходят. На братков гнать почему-то не стали, в основном доставалось продавцу: "Кто такой? Чего здесь разложился? Под кем работаешь? итд. Разговаривали минут 5 не больше. Когда разъяснили что, куда и к чему, ментам вдруг тоже захотелось поразвлечься: "Слушай, - говорит один – ебани-ка вот эту хренотень. Штука эта называлась по-моему "Жасмин". Фейерверк. Ничего не грохает, просто красивые брызги. Установили на земле, вблизи прилавка зажгли... А на лотке открытые пачки петард для продажи поштучно. Достаточно было одной искры что бы вся точка по цепной реакции взлетела к ебеням на воздух. Я думаю что завершающую фразу "все лежали" здесь можно применить в прямом смысле.
Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата. Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет. Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием, ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мнгновений оказывается у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня ущипнул!" Я в ответ - ты тоже его ущипни! На пару секунд задумалась и говорит: Лучше ты его ущипни! Говорю - мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда ущипну. Далее без промедления: Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!
К истории от 2 июля, про то как случается, что преподы поят студентов. Вот и у меня так в универе случилось. На третьем курсе не мог я сдать один из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию - ну никак. Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да и не нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отл получить, да вижу, здесь бы уже трояком бы отделаться. Песец красному диплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения. Одна добрая тетенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можно сдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньги вот ему не предлагать ни под каким соусом низя, выгонит и не будет вообще разговора никакого. Я от радости себя не помня, е-мое, ну дык дело-то известное, имхо. Магазин через дорогу. На что тетечка странно так с грустью улыбается, но говорит, что я парень шустрый и сумею договориться... авось. О блин. Заинтриговала. Ладно. Записываюсь на экзамен к преподу, договариваюсь о дате сдачи. М вот день Х. Пакет с пузырем с собой. Прихожу, там еще куча народу с других групп, беру билет, начинаю писать тоску зеленую. Ну понятно, ерунду всякую, так, что сумел вспомнить. На один вопрос вообще ничего не вспомнил (поелику и не знал). Сажусь сдавать. Препод колоритный - окладистая борода, задумчивый взгляд, а в глазах - ну ни тени сочувствия. Труханул. Он мне, мол, уважаемый, это все болезненный бред, что вы написали. Дык... кто спорит-то? Я ж не спорю. Аккуратно спрашиваю, можно я после всех подойду на сдачу? Он на меня смотрит более осмысленным взглядом, я не мигая прямо на него. Ну вот, кажется договорились. Можно. Жду пока все разбегутся, часа три. Подхожу к нему, он мне, садитесь типа. НА какую оценку претендуете, уважаемый? А ну зачетку вашу глянем. Ну, уважаемый, да у вас тут одни пятерки сплошняком. Обидно будет заваливаться на трояк? Ну естестно, что ж я тут сижу-то? Молодец препод – сам все понимает. Я пакет ему аккуратненько рядом со столиком ставлю и с надеждой в голосе, спасибо вам, Иван Иванович. Казалось бы все. Ан нет. Ситуация идет нестандартным руслом. А скажите-ка мне, уважаемый студент, что вы мне в пакетике поставили тут? Я, оробев, - дык это... водочка-с... Литр-с... - Хотя палева быть не должно, намекали же все верно. Да и тетенька с кафедры зря не скажет (любит она студентов). Однако ж на тебе! - Водочка, гвооришь. А ну глянем, хм, действительно, кто бы мог подумать, м-да. Значит, троечку мы не хотим? - Не хотим, знамо дело. - А предмет-то мы знаем на двоечку, уважаемый. Троечку еще можно было б... - Блин, твою маму. Перехожу на деловую струю. - Иван Иванович, не вели казнить... Что надо чтоб не на троечку? - Что надо, говорите, уважаемый? (я от его "уважаемый" уже опухать начинаю). – А надо б знать, на третьем курсе-то. Водку без закуски, это ж... - Ну язи тебя рыба, наконец-то! Десять минут, Иван Иванович. – Ну все, думаю, счас я его на пять расколю в момент. Пулей в лабаз, жратвы пакет, икорки там, маслин и все такое. Сочку опять же. И минералочки, на всякий пожарный. НА самый всякий еще 0,7 водки. Прибегаю, вот, мол, все как сказали. Краткая проверка содержимого пакета, ну вот, мол, все ясно теперь. - Ну а об экзамене, уважаемый, поговорим с вами завтра. – Это как? – Я охренел. - Ну вы ж небось четверкой не обойдетесь? Пять вам за экзамен надо? – к этому времени прошло почти пять часов с момента явки на экзамен. Этот анекдот мне надоел уже с верхом. Я тупо устал. – Иван Иванович, ну пусть четверка будет. что ж теперь сделаешь-то. – Ну если устраивает четверка, то... встретимся завтра. – Опять двадцать пять. Как это завтра? У меня завтра в 5.30 утра билеты на самолет и загорать две недели с женой любимой. – Иван Иванович, войдите в положение. Улетаю-с, в командировку. На благо отечества родного. Отпрашивался у начальства на экзамен, никак не пускает. Государственное дело. Надо сегодня оценку. – Ну что с вами делать, раз надо, давайте думать, что делать. – Тут я понял драму во всей ее красе. Тут или пять или ничего, назад хода нету! – Иван Иванович, чем я еще могу быть полезен для блага кафедры и факультета? – Он встает, неспешно идет в раздевалку. Приносит два стакана. И ЗДЕСЬ Я ПОНЯЛ ВСЕ. Этому кадавру мало было водяры, закуси и опохмела наутро. ЕМУ ТРЕБОВАЛАСЬ КОМПАНИЯ. В общем, когда мы, прикончив литр, уполовинили 0.7, он рассказал мне, что живет один, на кафедре хрен с кем посидишь нормально, друзей-знакомых, так получилось, нету компанейских, зять не пьющий, сын за рулем постоянно. Я надеялся, что охрана в 9 вечера, как положено, нас начнет выгонять. Но он сказал, что эту пустяшную проблему решил уже давно, что во вспомогательном корпусе общежития, где велся прием его экзамена, охрана его знает и выгонять не будет, а у него есть ключик от черного хода. В тот вечер, а расходились мы с ним начале второго ночи, он мне и слова не дал сказать. У меня уши болели, его биографию я точно заучил на пять, если не на кандидатскую. Как я получал звездюлей от жены, рассчитывающую на мою помощь в упаковке чемоданов, как я в спешном порядке искал человека среди ночи, чтобы мою машину от универа к дому на стоянку отогнал, как я заснул в аэропорту сидя на толчке, как меня в умат пьяного и ночь не спавшего жена уговаривала не падать возле пограничной стойки, как я, напугав аэропортовскую охрану, возопил не своим голосом от радости, увидев вожделенный вход в салон самолета, где моментально вырубился, как достал стюардессу благодарностью за принесенный стаканчик вина, поправивший мое несчастное здоровье перед посадкой, вспоминать не очень интересно. Но в сумке у меня лежала зачетка, где нетрезвой рукой Ивана Ивановича каллиграфическим почерком четко и ровно было выведено "Отлично"! Все!
в доме 4 семьи, на первом мама юного отпрыска, ее соседка тетя света, на втором-не важно!(дом частный)и вот эти соседки постоянно ссорились хз изза чего... и вот как то мама отпрыска как то вслух произнесла видимо свои мысли-"надо бы собаку во дворе завести, а то ходят тут всякие!"отпрыск реагирует мгновенно-"а нам и так хватает, целых две!" юная маманя не в понятках-"это какие?" зря спросила, ответ сынка был очевиден-"ну как!? ты и тетя света!"
Недели две назад ехал в Анапу на поезде. Лежу на верхней полке, чего-то читаю. Внизу несколько мам лет по 25 и пара ихних детишек лет по 5-6. (В данном случае мальчик и девочка). Дети общаются о чем-то на тему пап. Хвалятся у кого лучше. Ну даладно, поговорили, другая тема уже (минут 5 прошло) я слезаю сполки покурить пойти. Девочка смотрит на меня и у мальчонки спрашивает: "Это твой папа?" Я в ступоре (типа, чего ответить, ибо мне 22, а на вид вообще 19-20), окружающие мамы тоже. Но мальчонка молодец, ситуацию спас. На девочку посмотрел, меня взглядом окинул и важно так заявляет: "Не! Мой папа толще!" Аут! Полвагона лежало минут 10, а мои друзья потом всю дорогу называли меня "Папа". ))))
Смотрю ТНТ: Сначала очередной анонс того, что завтра можно будет увидеть в Доме-2: весь анонс про бабищу под ником СОЛНЦЕ, что там СОЛНЦЕ, снова СОЛНЦЕ, и опять СОЛНЦЕ, и еще раз СОЛНЦЕ а затем реклама МТС: зачем лететь на Кипр или в Грецию? Чтобы получить свой кусочек СОЛНЦА!!!
Безопасность перелетов! Ага особенно в шереметьего! Так вот амбулы не будет:-) Весной 2007 г. Рейс на Иркутск. Приехал я заранее, а точнее прилетел из Минска (История о безопасности в Минске отдельный прикол), так вот ждать Иркутский рейс часиков 7-8. То пива попить, то поесть! В общем у меня с собой две сумки - одна небольшая с жратвой и документами, и вторая поболее с остальным включаяя два охотничих ножа которыми можно бриться!!! я ее хотел сдать в багаж )))). В итоге за все время я прочесал туда и обратно (Хоббит мля)Через вхды в аэропорт раз 20, и на каждом входе на ренгене все ножики видны -:)При этом задaвался вопрос это ножи? Я Да! В багаж сдаете? САМО САБОЙ!!! В итоге немного опоздал на регистрацию, в багаж сумку брать на отрез отказались, типа все проеб момент бери с собой в салон. Сами понимаете 7-8 часов уже думаешь когда будешь дома и ВСЕ!!!! Ну и пошел в отстойник в котором мля я еще 1,5 часа просидел!!! В ожидании погрузки! Все дождался сажусь на борт 154, Летим! Вино раздают, мужики водку достают, потом кормить начали, мля но плохо! в смысле мало, весь хавчик в малой сумке я сожрал и вспомнил о колбаске СЛОНИМСКОЙ (вот заразы вкусно делают!), что в большой сумке-:))) Короче стюардесса делает по борту дефиле с предложением напитков и тут видит паренька, который нехилым ножичком нарезает колбаску на газетке прорезая ее на сквозь! А вы говорите террористы безопасность! Тьфу РАСПИЗДЯЙСТВО! Кстати долетел нормально! Главное? чтобы количество взлетов ровнялось числу посадок! Всем удачи! Jazz
сидим мы с приятелем на лестнице в нашем любимом военном-учебном заведении, те курки мы... так вот, время обед, решили мы на него не ходить, а вместо этого, пошли кое-чего покурить, веселого... надо сказать, мы всю неделю ждали приезда министра обороны, который должен посетить наше славное заведение, но он не приезжал, и все про него как то уже и забыли... так вот, сидим мы, "курим"... друг вдыхает последнюю плюшку, тут крики на лестнице: Министр приехал!!! Мы сначала думали, кто то нас спалил, постебать решил, но нет... толпа бежит к нам (а мы сидели в пролете, там есть окно, которое на КПП выходит) и смотрит в окно!!! в 15 метрах под нами проезжает кортеж, а у другана в руках батл с еще оставшимся дымком... в голове сразу мысли об отчислении и суде... но, бог миловал... он был у нас минут 30, и никуда не заходил. а мы все это время представляли лицо министра когда он нас спалит и ржали...))))
Воскресенье - это выходной, напрочь испорченный наступающим понедельником. Как не старайся, полноценного отдыха все равно не получится. Об алкоголе лучше всего - забыть. И даже не пытайтесь что-то начинать в этот день - все равно испортите. Так что лучше всего быстренько сгонять с утра в сауну, чтоб к обеду вернуться, и валяться затем на диване, попивая чаёк с мёдом под хороший фильм.
Чем хороша такая баня - что не знаешь, кого встретишь, и что услышишь. В этот раз на полках оказалось четверо. И после второго захода один из них вдруг сказал, что хочет признаться нам в своей пагубной страсти. Все лениво поапплодировали и навострили уши.
"А признаюсь я вам, незнакомые друзья по пару, что мне за полтинник, и я - ножеман. Началось это лет читать дальше →