Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал новость о планах переименования Екатеринбурга в Ельцинград. Вспомнилось, как в 80-е годы переименовывали Ижевск в Устинов (и обратно). Сразу после переименования пришлось отменить ежегодные и очень популярные в тех краях автомобильные гонки. Потому что название было: "ИЖ - ралли".
в догонку гадящим котам (спасибо, кстати, автору - жить как-то легче стало, зная, что кому-то жить так же не скучно, как и мне) не так давно мое лохматое чудо природы умудрилось нассать в принтер - аккурат в лоток для бумаги. стоит при этом отметить, что сей злосчастный принтер стоит на полке на высоте человеческого роста. это ж как котячья душе требовала мести, что взлетела на полтора с лишним метра дабы свершит свое черное дело! но мое счастье, как говорится, было бы неполным.... а теперь предстаьте дивный аромат, исходящий не только от принтера, но и от всего, что на нем распечатывается!... а в прежние века дамы письма любимыми духами брызгали...
Cегодня утром кора была. просыпаюсь от будильника, чувствую - что-то не так со мной. прислушался к ощущениям. е! кусок одеяла во рту! смотрю, не доставая одеяло, окуевшим взглядом на Наташку и слышу: "а ты храпел как динозавр и не будился"
Сидим в офисе с коллегой, цокольный этаж. Двор колодец, но очень цивильный. Во двор выходит девушка с собакой, собака давай готовится гадить на помидоры, кто то высадил на клумбу. Товарищ коментирует: - Ну вот! Она гадит на наши помидоры! - Ну ты давай еще сама рядом садись! Удобно и ходить никуда не надо! Только не учел он акустики :)) В общем собака не успела ничего сделать. Девушка очень быстро утащила ее на поводке. Зато помидоры не пострадали :)
Повесть о том, как меня какого-то черта понесло в САМАРУ..... Начну с того, что какая –то жареная птица клюнула моего благоверного в пятую точку и было решено приурочить отпуск к ДР его крестницы, которая обитает в Самаре. Мне было поведано о том, какой наичуднейший город-герой Самара и что я никада не забуду дни проведенные там.. и действительно- до сих пор вскакиваю по ночам с криками. Собираться начала загодя.. На мой вопрос "Как там с погодой? " -супруг ответил что када он был там летом разницы с Москвой не почувствовал.... Это я потом поняла что разницу с жару +30 и холод -30 разница с Москвой действительно не столь заметна. Другое дело межсезонье.. Но я тогда этого не знала... Поэтому старательно упаковывала шерстяные носки на верблюжьем меху и гагачем пухе. На дне чумадана были спрятаны телогрейка и валенки на случай страшной пурги- ибо в день отъезда на Москву выпал 1 снег и мы здорово одубели пока доехали до вокзала на Электричке. Была идея еще взять с собой дубленку- но она не влезла в чумадан. И вот мы на вокзале.. Премся в начало состава дабы погрузить свои тела в купейный вагон.. Немного предыстории...разница в билетах между купе и плацкартом примерно 600 р... но подумав о том что какой-нить сосед будет всю ночь смердить носками, кто-то в приступе дрища будет бежать ночью через весь вагон в сортир, или чей-то ребенок перепутает день с ночью, я его удушу- и меня посадят, я решила что ну нах! И поэтому проела солидную плешь размером с кулак в макушке мужа, только бы мы ехали в купе. И вот мы идем туда... Со времени покупки билета мой муж успел повыдергать все волосы на себе и на мне подсчитывая сколько мы переплатили... Но потом меня все благодарили за идею- ибо доехали довольно уютно (насколько это возможно в вагоне). Мы в вагоне! Прощай Москва, привет ЖД! Последний раз я ездила на поезде в глубоком детстве- поэтому с непривычки не знала куда деть конечности и чтобы еще сожрать от безделья... От нечего делать обезьянничали на полках и фоткали друг друга Дорогу провели в беседах- ночь в мучениях от жары и постоянных остановок... ну вобщем слава богам добрались.... САМАРА!!!!!!!!! Глава1: ВОКЗАЛ Утром мы не обнаружили за окном снега- зато обнаружили +14... я подумала что если бы я вышла к встречающим в дубленке как хотела- мне бы тока не хватало упряжки с оленями чтобы произвести неизгладимое впечатление на Самарчан.. После бессонной ночи я вывалилась из поезда и первое от чего я впала в ступор- это от того что я увидела на перроне лифт, поднимающий пассажиров и груз в зал ожидания... От стука своей падающей челюсти на перрон я пришла в себя. Воображение уже рисовало город утопающий в казино и роскоши! Эдакий филиал Рио де Жанейро в Самаре... Внутри вокзала лифты и стеклянные автоматические двери- все блестит и сверкает... по последней моде и слову техники, включая Пальмы и Баобабы в холле вокзала Сам вокзал просто поражал грандиозностью и пафосностью. Но это было все, что было европейского и пафосного в Самаре...... Далее следовала жестокая действительность... Ехав в разваливающейся на ходу копейке я с ужасом взирала на перекошенные деревенские дома через дорогу от которых стояли гипермаркеты и торговые центры....
Глава вторая: ДОРОГИ, и дураки на них...... Сказать что в Самаре плохи дороги- это ничего не сказать..... такое ощущение что после бомбежки в великую отечественную управа здешняя решила оставить дороги в первоначальном состоянии толи в память потомкам толи просто от лени... Езда по дорогам автоматом превращалась в колбасню.... Нас так трясло и швыряло, что это напоминало судороги паралитиков.... Причем там все ездиют как сумасшедшие.. за 20 минут езды от вокзала до дома я насчитала 15 аварий по дороге... Наверно страховые компании с ужасом ломятся прочь при слове "автострахование в Самаре". Пробки! Это надо видеть! Если в Москве все послушно ползут гуськом медленно друг за другом, то в Самаре это напоминает картину, когда тараканы при включении света на кухне начинают ломиться по углам и дырам... жуть! И все это не снижая скорости.. понятие 30км в час- отсутствует в принципе...
Глава третья: ГОРОДСКОЙ ТРАНСПОРТ. Ни разу не удивилась, чего это трамвай у них упал и сгорел, и об этом трубили по всем каналам, когда увидела их трамваи.... Все что у нас в Москве поменяли на новое в 93 году, видимо свезли в Самару.. трамваи старше меня раза в 3! Если посмотреть на этого железного монстра сбоку – он напоминает мятую бумажку.. такое ощущение что в какой-нить большой праздник все жители Самары выползают на улицу и начинается русская народная забава: закидывание проезжающих трамваев камнями.. после чего их таранят в депо, красят и выпускают на маршрут.... Маршрутки..... боже! Их там как муравьев в лесу... я как дикая таращила глаза когда к маленькой остановке подкатило сразу штук 20 желтых корыт... и все разных маршрутов... Чтобы поймать маршрутку нужно обладать большой ловкостью... ибо они как правило ездиют за автобусами и с бешеной скоростью... так вот нужно опознать номер своего маршрута по крылу маршрутки выворачивающей из-за угла соседнего дома, рысцой добежать до конца бесконечного "Икаруса", выбежать на проезжую часть и остервенело махать руками чтобы тебя заметили... Маршрутки напоминают маленькие деревенские домики на колесах: на окнах шторки а на крыше на ножках красуется номер маршрута, как номер у дома.... Не хватает только горшка с геранью на торпеде у водилы? Внутри- это сказка.... При входе висит памятка незнающим: "проезд 12р, остановка вне остановки- 5р! " Ужасно длинные промежутки между остановками.... Понятие "дойти до следующей остановки" равносильно 2-х километровому марш-броску. Пока я ехала в маршрутке как-то расслабилась и забыла про дороги- в свете чего меня так швыряло по всему салону – что я 2 раза навернулась со своего сидячего места...
Если в московских маршрутках шутят "по салону не бегать", то в Самаре нужно писать "по салону не летать" или "борт-проводник сдачи не дает"....
Еще одна фенька... Самарчане народ тихий.. и дабы не реветь на весь салон как лосось на нересте с информацией о том, где он хотел бы выйти, они придумали другую систему.... Над каждым креслом висит кнопочку, на которую надо нажать перед своей остановкой ... у водителя что-то противно трещит и он останавливается. Для меня это превратилось в спорт.... Во время скачки на кресле, как во время родео- очень сложно попасть пальчиком в маленькую кнопочку.. я чуть палец не сломала и изрядно попортила внутреннюю обшивку Газели, невольно пытаясь превратить ее в подобие дуршлага.... И еще я поняла почему в Самаре нет ни одного тира.... Автобусы.... Тренажер для желающих покалечится.... Все водилы мстят пассажирам за свою маленькую зарплату: когда ты собираешься войти и ставишь ногу на ступеньку- автобус не закрывая дверей трогается.... Это типа тебя так поторапливают.... Так можно проскакать на одной ноге внушительное расстояние...
МЕТРО! Это отдельная песня! Всего 10 станций на окраине города.... Вопрос: нах строили если там никто не ездит? В час пик- 40 человек в вагоне! Состав- 6 вагонов... вход в метро- 8 р и по жетонам.... На станциях телевизоры.. но самый прикол что промежуток между поездами 10 мин и их всего 3! На конечной машинист бежит через состав в другой конец поезда и едет в обратном направлении. Судя по жетонам метро существует с 92 года как и сами жетоны... самый ужас это палатки в переходах метро...... Чо там тока не продают! Продукты все- как будто все едут не в метро а в поезде в другой город...Даже комфорки от плит.. но что меня точно убило- так эта палатка похожая на продовольственную на двери которой было написано: "Салон-парикмахерская. Наращивание волос! натуральные! " Я просто чуть не упала.. для незнающих- наращивание это примерно 100 $ прядь. Наращивание на всю голову обойдется около 80000.... Откуда такие деньги у тех, кто ездиет в метро?
С транспортом все! Глава 4: ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ Побережье Волги.. ничо сказать не хочу- красиво и цивильно..... Гуляли, дышали холодным воздухом и пачкали обувь в сыром песке.... Прикидывали что летом там народу не меньше чем на пляже в сочи. Памятники культуры.. памятник Чапаеву.. Как только Самарская молодежь не поглумилась.. В Москве бы за это уже давно бы посадили: у каждого из соратников пририсовано по 10 членов в самых неожиданных местах- а сам Чапаев сидит на коне с поверебренным лицом. Зато за этим памятником культуры есть скверик Пушкина, весь усыпанный пустыми бутылками из под жигулевского(Московского бомжа от счастья хватил бы инфаркт при виде такого изобилия пустой тары )... Там вся молодежь из близлежащего института культуры отдыхает.. Оттуда открывается неплохой вид на Волгу. Еще просто убила технология продажи квартир в Самаре... Вместо объявлений в газете и дилеров народ просто закрашивает сегмент квартиры на фасаде дома розовой краской и пишется "продается" и номер телефона.... На фоне общей разрухи рекламные ходы иногда поражали Особенно убивали надписи: супермаркет на фасаде полуразрушенной избушки... а когда я увидела табличку "наружная реклама" на фасаде сгоревшего дома- у меня случился приступ ржача!
Далее! ТАМ ЕСТЬ АРБАТ! Почти как в Москве ... выглядит красиво Казино, Гуччи, Амани, Ювелирный магазин Адамас, .... Хожу кручу головой читаю вывески.... И вдруг мой взгяд упирается в следующую витрину после Гуччи и я сползаю по стенке: между бутиками торчало "сельпо"! С облезлыми деревянными стенами и в витрине висела ночная сорочка 60-х в стиле "Прощай, молодость! ". Ниже стояли выцветшие пустые коробки из под стирального порошка "Ласка". Жесть просто! Самара- город контрастов.... Что стоят их таксофоны.. За 4 дня экскурсий по городу я видела таксофоны но не видела трубок от них... ИХ ПРОСТО НЕТ!
Далее! В САМАРЕ НЕТ СОРТИРОВ!!!!!!!!!! Там везде пьют пиво- я долго думала куда они писать ходят? И нашла ответ! 1,5 часа на автобусе – и мы в центре города... около площади на которой скоро будет памятник Высоцкому стоит единственный в городе сортир с зацелованным порогом! скольких туристов он осчастливил наверно... Кстати! О пиве... я решила попробовать разливное жигулевское прямо с завода в надежде что это не такая моча- как в бутылках продается в Москве... И мы поперлись на завод... Ничего в нем не напоминает что это пивоваренный завод кроме плакатиков в окнах... завод стоит на берегу Волги.. куда наверно и сливает все что не выпивают Самарцы.. До завода шли долго, устали и проголодались. При заводе нашли бар под названием "На дне". После полуторачасового похода до завода я рвалась переименовать его "В жопе" или "У черта на рогах". Пришли туда, купили 2 бокала Жигулевкого ... Я вам скажу что в Москве в бутылках жигулевского продают нектар! Это по сравнению с тем что мы пили в Самаре.. пахнущие рыбой плохо вымытые стаканы пахли псиной и вызывали у меня приступы тошноты... Хоть пиво и обошлось нам в 70 р за 2 бокала +сухари на халяву- оно того не стоило! Мы сошлись на мнении что Вилкопоповицкий козел – фарева... Ибо лица у нас при употреблении Жигулей вызывало ужас.. Мы отрывали вечером дома, когда начиналось застолье. Вертолетка.... Это Самое высокое место в Самаре, откуда видно всю Волгу... Ехали мы туда по традиции 1,5 часа в автобусе... Там оказалось красиво.. Шел омерзительнейший дождь... Кафе на такой высоте называлось "Шансон"... меня это не удивило- там любят 2 радио: ретро и шансон... Там играли 2 свадьбы... мы стояли на площадке – а пролетом ниже буянила пьяная невеста в меховом манто и с рыжей челкой.. Эта сумасшедшая залезала на бортик около обрыва и я все воемя ждала что щаз жених совершит праздничный выброс жены за борт и каждый рас оборачивалась на вопли гостей... странным было также эхо на такой высоте... в криках "Горько!" мне все время слышалось "В койку! " - от чего я с улыбкой дебила красуюсь на всех фотках с вертолетки.. с трудом нашла фотку с расстроенной рожей: я узнала что нам пора ехать- а невеста еще не улетела... Странный город Самара... Еще у них нет батонов... только хлеб... От чего я еще обалдевала – так это от их пафоса! На каждом углу: "Самара лучшая" "Гордитесь своим городом" "Самара самая п**датая" и все в таком духе.... На каждом склоне надписи – типа "Самара – наикрутейшая! " В плане разгильдяйства и бездорожья- да- ей нет равных! Великая вещь самовнушение... Самое смешное что народ видимо на самом деле гордится своим городом... Хотя там не мешало бы его еще вывести из послевоенного состояния.... Самара все-таки третья столица.... Народ на улицах выглядит совершенно одинаково.. как в советские времена- когда все одевались у одного модельера- фабрики Большевик... За все время я встретила одного рокера и ни одного рэпера... И вот накупив разливной водки мы поехали домой... Как же хорошо дома! Хоть тут и снег и холод- но Москва- фарева однозначно! А если серьезно- то я благодарна своему любимому за то, что он вытащил меня в это турне... В Самаре мне все понравилось- ибо она освсем не похожа на мой родной город. Во мне проснулся спавший летаргическим сном турист. В моих планах еще посетить Пензу и Нефтекамск.. Покой нам тока сницца...
Очередь в сберкассу, вколоченный парень рвется вперед: - Пропустите, мне срочно надо! Я в больнице работаю, я больных лечу! - Спокойно, чувак! Я тоже больных лечу: я системный администратор
Недавно сдавала курсовую. Писала как многие студенты в последнюю ночь. Распечастала - сдала руководительнице. Она проверяет. В начале одной главы я опечаталась и вместо "как" написала "кака". Руководительница опечатку заметила и говорит: "Всего одна буква добавлена и можно первое слово в название главы ставить".
У вэлыкої нацiї всплыл на поверхность зловонного оранжевого болота новый вождек - пан Юрий Луценко. Сынок секретаря обкома компартии, бывший старший лейтенант КГБ, полевой командир Майдана-2004, бывший социалист, бывший министр МВД, а ныне отаман "Народной самообороны" - детища нацистов, созданного в целях подобрать голоса "отказников" от соцпартии и "Нашей Украины". Естесственно, весь в соплях "демократии". Душа в его прям рвется на части от обиды – американцы подарили самую лучшую в мире демократию, и шо с ней изделали, ироды! И он ее спасет, оборонит!
И в порыве своих фюрерских речей проговорился про объединение, не больше и не меньше, "демократических" сил в мегаблок – с обосравшейся "Нашей Украиной" прэзыдэнта: "Мы сделали не по-хохляцки, а по-умному" (http://www.kommersant.ua/doc.html?docId=780238)
То есть, по нему, понятия "хохол" и "ум" - несовместимые. А может, это не оговорка, а прозрение, озарение свыше?
Хочу рассказать веселую историю, которая произошла со мной сегодня еще пол часа назад =) Вообщем ночевал я у своей любимой девушки, проснулись мы с ней поздно. А нам обоим на работу =) Она только устроилась опазжывать ей нельзя. И вот мы бегаем собираемся, выезжаем наконец то и тут я вспоминаю что я деньги забыл взять =) Шепчу ей в автобусе, милая мол у тебя денюшек много? =) Говорит что мало, но все равно даст. Я отказываюсь, так как понимаю что если она мне даст хоть немного то останется без обеда, уж лучше я не пообедаю! Доходит чуть ли не до скандала =) Я все равно побеждаю =) Сидим мы в автобусе, греемся на солнышке и я чувствую как она мою ногу поглаживает. А когда вышел из автобуса и засунул руку в карман я обнаруживаю в нем денюшку!!! =) Вот такая у меня любящая жена!!!
Союз развалился – средний молдован в говне. Что вы ему посоветуете? Иди умойся, - скажете вы, и будете не правы. В первую очередь молдован весь в говне должен бегать и орать, что он румын. Что во вторую очередь? Иди умойся, - скажете вы, и будете не правы. Молдован весь в говне должен везде ходить и заставлять других орать, что они румыны. Иди умойся, - скажете вы. Нет! В третью очередь говенный молдован должен вызубрить неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). Затем говнюк должен везде и всюду заставлять других выучить неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). После этого весь в говнище молдован должен побиться лбом об пол в ближайшей обосраной церквушке. Вы думаете, он потом умоется? Да ни за что. Этот бык с ног до головы в говне будет везде скакать, и заставлять кого ни попадя биться головой об пол в ближайшей обосраной церквушке.
Маленькому коту Скажу я до свиданья. Мяукнув на прощанье, Он к морю поползет. Пусть говорят вокруг, Что плавать кот не может - Волна ему поможет, И он к любимой доплывет.
Ну и пусть Будет тяжел его путь - Песню про радость и грусть Знает он наизусть. Пусть мой кот Все моря переплывет, И, отыскав город тот, К любимой своей придет.
Все по фигу ему Моря и океаны, Все города и страны, Острова и корабли. Он доплывет туда Без компаса и карты - Вот она, сила марта, Вот она, сила любви.
Ну и пусть Будет тяжел его путь - Песню про радость и грусть Знает он наизусть. Ведь мой кот - Знатный такой мореход, И, завершив свой поход, Любимую он найдет.
Не знаю откуда, не мое. "Ничто не предвещало такой веселой ночки... И тут звонок в 3 часа. Думаю бл@, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние. Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает, практически ребенок в трубку: Я... у меня... хны-хны... яблачько... в п@сде... Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея п@сда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев х@й, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче... И вдруг п@сда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак. Тема следующщая: Он @бал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в п@сду маленькое зильоное яблачько. Он тр@х@л ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал. И яблачько осталось ф п@сде. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами. А им утром в школу, а она с яблоком в п@сде итти никуда не хочет. А дать ей по ср@ке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой папа. Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей ещще догадался шышку сосновую в ж@пу засунуть и лампочку в рот.
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая 3,14здюшка, фанатка группы Тату. Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Ах@енно симпатичная и ах@енно же глупая маленькая @бучка. Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню, пагаварим, ато я при нем стисняюсь... Ах@еть, она стисняецца! @бацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуирофка... @бануцца, дефке 15 лет и такие нравы... И она не то хочет @бацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик. В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке? Мамочки!!! Чему в школе учат то? Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу звонить. Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.
6 утра. Он едет к нам. А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед. Дают деловые советы по поводу яблачька ф п@сде: "Надо ее раком поставить и у@бать портфелем по башке, все выскочит сразу, Гы-гы-гы... Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га.... Надо в ж@пу тр@хнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... Маленькие падонки... Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек" Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф п@сду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком достает фрукт. Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "@бацца подано, господа!" Вытирает руки кухонным полотенцем... Все щастливы. К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись своими обычными делами..."
1 - Вован, привет. Ты опоздал. Второй урок, что за дела? - Да водка ...Дед со мной поддал. Его хватил удар. - Что сердце? - Нет. У бабки сковородка тяжела.
2 И .. не
Для одной несравненной особы Я стишок сочиняю особый: " Как увижу тебя утром рано: До обеда хожу словно пьяный".
3
Решили дебилы у Темзы взорвать С гвоздями свои мерседесы. На новую родину- мать Им насрать В мечеть всех загнать интересно.
4 Князь К.- Нестору М.
"Верти-кал" - пирамида власти - Создана не для общего счастья. А посмотришь, везде власть такая: Реките*рская и воровская.
Почти родословная
/из цикла Диаложки/
- Ты лучше бы вгонял адреналин Не в ритмы-рифмы, а в детей хороших, блин. " Я не сторонник генетических идей, Людей воспринимая как зверей Испорченных. Пусть строчки ритмом в косных душах прорастут, Облагородив их на несколько минут. Чтоб не выспрашивал надменный фарисей Дитя смышленое кто папа твой, Евсей: Юрист, профессор, крымский прохиндей? А впрочем, у меня детишки есть: две дочки, Жаль, что одна давно не пишет мне, Внучата и в спецназе служит сын ". - Хе-хе... " Куда бутылку замастырил, свин? Мой прапрапращур Аксель Розенблат Имел в Хазарии достаточно наград. Кольчугой именною награжден,- Водил в прорыв верблюжий эскадрон". - Блефуешь, он Сергевичус, еврей. "Конечно, и степных любил коней. Давай еще по маленькой нальем, А то домой дороги не найдем ".
архив
1
У автора чудных строчек "Только от жизни собачей Собака бывает кусачей" - юбилей
Юна Мориц... Вы не юны, Но по прежнему юны. Профиль матово-латунный С рыжим крапом седины. К вам стихи приходят ночью В снах почти незаземле*нных. Вы их пишите заочно Для поэтов и влюбленных.
Словно маг из магазина, Зачарованно-мудро Бродит в сумраках гостиных Утонче*нное перо.
2
Марине Цветаевой
Судьба ломала, била, гнула... Судьба в петлю ее толкнула.
Как сердце вынуть. И речь не речь... Кого сгубил, ты, холопский меч?
3
Анне Ахматовой
Ахматова, - монгольский воин В славянской мудрости твоей Проглядывает. А ладони Античных мраморов светлей.
Не оттого ль в Парижской сваре, Ее предчувствуя удел, Ей несравненный Модильяни В посланьях дифирамбы пел? И подсознания провал,- Оставим чистыми страницы. Ни через год, ни через два Дозреет тема, чтоб пролиться Волшбой пророческим словам.
4
Под малиновым кустом, у лесной сторожки, Приподнялся боровик на толщенной ножке. Две подружки в лес пошли, Галя и Марина, У сторожки собирать ягоду - малину. Видят вдруг - отменный гриб. Вмиг полна корзинка. Нас до завтра будет ждать ягодка - малинка!
5
Сирень распускалась, и мир В розовом свете парил. Всевышний восемь мне Подарил лепестков И для равновесия сил Добавил радикулит. О, бесподобная боль в пояснице. Сирень расцветала, и мир В розовом свете парил. Собаки ластились ко мне, Тянулись ручонками дети,- Все это до определенной степени Твою заменяло любовь, Но так и не могло заменить. А много ли надо для счастья? Зеленая ветка, рыжий ласковый Пес или кот. / Кстати, о коте – Пусть он будет нормальным котом, А не таким, который Рад утащить последний кусок колбасы/. Сирень расцветала. Я оставил на даче очки. И мир в розовом свете парил. Много ли надо для счастья? Не мало: Усталость после работы, Зеленая лампа в окне. И противная боль в пояснице С названием неопределенно- Романтическим: Люмбаго. Сирень распускалась...
ЛЮДИ! КТО ОТВЕТИТ МНЕ? ЕСТЬ ЛИ ЛЮДИ НА ЛУНЕ? СПРОСИТЕ: Я ПОМУТИЛСЯ? - МОЙ СОСЕД С ЛУНЫ СВАЛИЛСЯ!
ВОТ ПОХОДКА ОТ БЕДРА, И КРАСИВА, И МИЛА. СКОЛЬ АВАРИЙ НА ДОРОГЕ СОВЕРШАЮТ ЭТИ НОГИ.
Я ВЧЕРА ПОШеЛ В АТАКУ И НА ВОДКУ, И НА БРАГУ. НИ ОДЕЖДЫ, НИ ДЕНЬЖАТ – ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я – СОЛДАТ!
РАЗВЕРНИ МЕХА, ГАРМОШКА! ПОКУРАЖИМСЯ НЕМНОЖКО. ВИРТУОЗ Я, ТОЛЬКО Б ЗНАТЬ, КАК ЕЩе НА НЕЙ ИГРАТЬ?
В ШКОЛУ Я СВОЮ СОСЕДКУ УГОСТИТЬ РЕШИЛ КОНФЕТКОЙ. - ДЯДЯ, ТЫ ЧТО, В ВРЕМЕНИ "ПОПЛЫЛ"? ЛУЧШЕ Б "ТАМПАКС" МНЕ КУПИЛ!
ДРУГ МОЙ КОЛЬКА – ТРАКТОРИСТ, НИ ДЖЕЙМС БОНД, НИ КУЛЬТУРИСТ. НО КОЛЬ ЕСТЬ В НАЛИЧЬИ БРАГА – ЖИЗНЬ СТРАШНЕЕ, ЧЕМ В ЧИКАГО.
Я ОТ БАБУШКИ УШеЛ, Я ОТ ДЕДУШКИ УШеЛ, ВОЛКА ТОЖЕ НАКОЛОЛ. ЗНАЮ, ТВОЙ РАССКАЗ НЕ НОВЫЙ – ГОВОРИТ МНЕ УЧАСТКОВЫЙ.
ТОЛПУ БЕЗУМНУЮ КЛЯНЯ, Я ВЫПАЛ ИЗ ЗАСТЕНКОВ БАРА. НЕТ ВЫПИТЬ ДЕНЕГ У МЕНЯ, А В МОРДУ НЕ ХОЧУ ЗАДАРОМ.
ЖЕНА ДОСТАЛА С ПЕДИКЮРОМ. НЕДОЛГО, БРАТ, КУСАЛ Я ЛОКТИ, Я НЕ ЗНАКОМ, УВЫ, С КУТЮРОМ – ВЗЯЛ МОЛОТ, ВЫКРАСИЛ ЕЙ НОГТИ.
ПОВЕРИВ ПРОДАВЦУ ЗА СТОЛЬКО ЛЕТ, ОТВЕТОМ НА ВОПРОС – ЕГО ПОКЛОН. БЕЗ "ЗАДНЕЙ" МЫСЛИ Я КУСНУЛ СВЕЖАЙШИЙ ХЛЕБ, И МОИ ЗУБЫ ПОГЛОТИЛ БАТОН.
С МОИМ СОСЕДОМ ВИДЕО КУПИЛИ. ОН ВЫБИРАЛ КИНО, А Я НА КНОПКИ ЖАЛ. НО, ВИДНО, С ТЕХНИКОЙ ЯПОНЦЫ НАМУДРИЛИ – СИДИМ И СЛУШАЕМ ПРИеМНИК "ОКЕАН".
НА НОВЫЙ ГОД, СРЕДЬ ПРАЗДНОГО АВРАЛА, СНЕГУРОЧКА И ДЕД ПРИШЛИ ПОЗДРАВИТЬ НАС. ПОТОМ ОНА ТАК ДОЛГО В ВЕНИГРЕТЕ ТАНЦЕВАЛА, А "КЛАУС" ПОЛОСКАЛ МОЙ УНИТАЗ.
НЕ ГОВОРИ, ЛЮБИМАЯ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАМ С ТОБОЙ РАССТАТЬСЯ БЫСТРО СУЖДЕНО. НЕ ВНЯЛ АРХАНГЕЛ ВСЕМ МОИМ МОЛЬБАМ – ВОН, У АВТОБУСА ОТПАЛО КОЛЕСО.
Я ПОВЕСИТЬСЯ РЕШИЛ, ПЕТЛЮ К ЛЮСТРЕ ПРИЦЕПИЛ. ЧеРТ! ТОРОПИМСЯ МЫ ЖИТЬ! НАДО ЛАМПУ ЗАМЕНИТЬ!
ГОТОВ Я СПОРИТЬ С ТЕМ ХОТЬ ВЕК, КТО СКАЖЕТ: "КУРИЦА НЕ ПТИЦА". И БАБА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, КОГДА ДАеТ ОПОХМЕЛИТЬСЯ.
КТО ПРЕКРАСНЕЙ ВСЕХ НА СВЕТЕ? - СПРАШИВАЛА У ТРЕЛЬЯЖА ЛЕДИ. - ТЫ ПРЕКРАСНА, СПОРУ НЕТ! ЕСЛИ СБРОСИТЬ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!. . ПЕРЕХОДИТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ, ЗУБРИЛИ С ШКОЛЬНОЙ МЫ СКАМЬИ. НО ЖИЗНЬ ДАеТ ДРУГОЙ ОТВЕТ – НА КРАСНЫЙ СВЕТ ЛИШЬ "ПРУТ БЫКИ".
МНЕ ВЧЕРА СОСЕД ЯВИЛСЯ. НЕ ПОВЕРИШЬ НИКОГДА. ЗНАЕШЬ? Я Б НЕ УДИВИЛСЯ, ЕСЛИ Б НИ ЕГО РОГА. (Это не мои произведения, моего приятеля, просто у него нет компьютера)
Сейчас по телевизору. Рассказывали, что надо в Москве все дороги и прочее убрать под землю, чтобы на поверхности места больше было. Идея здравая, понравилась концовка, озвученная ведущим "итак, к дветыщидесятому (или около того) году нас ждут подземные дороги, паркинги, развлекательные центры (еще много чего перечисляет), площадь которых составит 2 000 000 кв. м.!!!" Просто мощь... Учитывая, что длина МКАД сильно больше 100 км, а анонсированная площадь - всего лишь прямоугольник 1км х 2км. Развернемся!
Жена у меня дизайнер на моей конторе (полиграфия). Давеча заходит, пополам от смеха сгибается. Заказали ей разработку логотипа, вторую неделю с заказчиками друг другу голову морочат, их там 5 человек на фирме решения принимают, и ессно у каждого свое мнение. Отдышавшись, выдала последний перл - пожелания заказчиков к логотипу - "что-то легкое, серьезное и с завитками". До сих пор всем офисом представляем себе это...
Выдала моя кузина недавно фразочку, - Бабушке нужен дедушка (У нас бабушка с дедушкой в разводе) - Кто это сказал Катенька? Спрашивает бабушка И Катюня с умным видом, - Я
История очень простая. На соке (не буду называть фирму), после разных слов о его натуральности приводится цитата о дружбе: Кто сам хороший друг, тот имеет и хороших друзей. И указан автор: Николо Макиавелли. Конечно, трудно найти в истории человека, более верного в дружбе!
Это не история, а просто наблюдение. XXII Зимние Олимпийские Игры пройдут в России. Интересное совпадение - Летние Олимпийские Игры 1980 года в Москве тоже были двадцать вторыми по счету.
Живет у нас во дворе дядя Коля. Покупает он периодически какую-нибудь поделку советского автопрома 70-80 х годов и е...ся с ней целыми днями.
Был у него ярко-зеленый Москвич 412. О его состоянии лучше помолчать. Выхожу однажды во двор смотрю он ходит с ухмылкой на лице. Рассказывает:"Ночью кто-то хотел угнать мой Москвич, заводили с толкача, дотолкали до угла дома. Идиоты! Я его сам завести не могу!" Дополнительный идиотизм ситуации придает тот факт, что напротив нашего дома стоит местный РУВД. И в правду идиоты, угонять такой драндулет под носом милиции!
Посмотрел по телевизору новости про то как в Неве нашли дорогие часы гостя Питера. Удивительно, река течет, песком зарывает, а они со второго погружения нашли. Объясняется это тем, что им 10 штук долларов дали :) Ну да ладно, сегодня не об этом. История рассказана папиным товарищем. Еще в советские времена поехали они поздней осенью на море, в Ялту, маленькое дело прокрутить. Ну в общем гудели там как только можно, а в день отъезда подошли к пирсу, чтобы бросить монетки. На пирсе сидели штук 7 рыбаков. Ну вот кто сколько кидает, а один из друзей для куражу 50 рублей кинул. По тем временам ОГО какие деньги. Не успела это купюра долететь до воды, как все 7 рыбаков, побросав удочки, в одежде нырнули за ними. Зрелище, которое они наблюдали, по их рассказам тянет как минимум на 500 :)
Американская передача по самозащите. Эксперт советует: если у вас есть всего один шанс нанести удар, сделайте его по носу или по горлу... Среди женщин бытует мнение, что мужчин надо бить в пах... Неправильно: мужчины защищают это именно место больше всего ;-)
Америка. 4е июля, День независимости. По этому случаю повсюду парады. Дочь (7 лет), посетив местный парад, делится впечатлениями: - А еще там был дядя, который раздавал китайские флаги. И все ими махали. - Китайскими????? - Ну да, вот, посмотри. И протягивает мне небольшой флаг США, на котором прямо по звездно-полосатому полю начертано Made In China.
Отдыхали в 2004 году на Кипре. Я, отец, два друга отца один с сыном другой с дочерью. Итого нас шестеро. В одно утром идем на разогрев и в Средиземное море. Плаваем, а один из отцовских друзей особо в воду не спешит. Наконец встает, идет не спеша в воду, лицо такое счастливое. Я плаваю, в шутку говорю: "Игорь Викторович, купаться нельзя, олень в воду нассал". Игорь Викторович не обращает внимания, заходит по плечи, останавливается. Подплываю к нему сзади, обхватываю его за шею. Игорь Викторович спокойно голову поворачивает: "Леш, отойди, я ссу..."
Отплываю, Игорь Викторович доделывает свое дело, разворачивается, идет к берегу. Я к отцу обращаюсь с той же шуткой: "Пап, купаться нельзя, олень в воду нассал...". Отец кричит вслед уходящему Игорю Викторовичу: "ОЛЕНЬ!!! КУДА ПОШеЛ!!!"
Привет Красноярск! Преамбула. Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана. Не буду углубляться в красоты реки, скажу просто - это супер. Сплав представляет собой караван разнообразных плотов, от байдарок до двухэтажных сооруженений. Кто-то кого-то обгоняет, сближается и расходятся в стороны, пристают к берегу и прочее. На них плывет самый разнообразный люд. Все это действо как правило начинается с пятницы и заканчивается вечером в воскресенье. И все это время народ развлекается как может, в основном пьет! Сама история. Компанией, человек 20, решили выходные провести на сплаве, заказали большой двухэтажный плот, закупили все что положено для отдыха на природе и поплыли. Есть в нашей компании один товарищ, который после принятия определенного количества спиртного любит говорить на немецком, причем с интонацией эсэсовца на допросе русских партизан. Откуда это у него - история умалчивает, не могу поручиться за его знания языка, но по интонации очень похоже. Ну а фразы типа "дастиш фантастиш", "нихт капитулирен", "натюрлих" - известны практически всем. Так вот, дойдя до определенной стадии, наш товарищ начинал орать на немецком. Как правило это подхватывалось другими. Проплывающие мимо туристы на это реагировали по разному, кто с улыбкой, кто с пальцем у виска. Плывет маленький плот на нем человек 6 средних лет отдыхают, они трезвы (внешне), обозревают красоты, принимают солнечные и воздушные ванны. Они пристают к берегу, располагаются на ночлег, казалось бы ничто не могло нарушить их покой и благость.. Так нет же, из-за поворота реки слышится немецкая речь и выплавает двухэтажный плот до верху набитый "немцами", которые пьют и орут непотребное русскому уху. Надо было видеть ужас этой маленькой компании, они замерли, напряглись, полным недоумения взглядом провожая эту голосящую толпу. И вдруг один из них дрожащим полным отчаянья голосом завопил в след уплывающим: "ФАААШИИСТЫЫЫЫ".. Плот "немцев" чуть не затонул от ржача.
Не мое, посмотрел вчера забавную киношку (букв много). На одном из российских телеканалов есть цикл документальных фильмов про то как милиция ищет и находит всякое жулье, ворье и прочих душегубов (особенно нравиться манера чтения текста за кадром, ну уж очень получается нагнетать обстановку). Ну так вот, а вчера по одному из местных Одесских телеканалов покзали (не знаю как это правильно называется, кагда формат очень похож, только история своя) армянскую версию этой киношки. Фильм снят на армянском, а затем переведен на русский(хреново переведен). Собсно сама история из фильма: В 60-ых гг. прошлого века в г. Ереване жили себе три товарищча. Один из них постарше(около 30), назовем его Эдик, два помоложе. И так Эдика достала советская власть, что замыслил он сбежать от нее, на что и подбил своих товарищчей. Как Остап Бендер бредил своей Бразилией, так и Эдик мечтал осуществить свою мечту. (Причем здесь Бендер - да уж очень похож Эдик на актера, который играл Бендера). Как и для всякой мечты нужен план. А план был прост: ПОСТРОИТЬ самолет и улететь (а че там думать). Исполнение плана, чать1: построить самолет. В прогородном аэроклубе был куплен самолетный двигатель.(Да все вот так просто). На вопросы зачем вам двигатель, ответ - катер строить. А чтоб не спровшивали зачем катеру пропеллер дали больше денег. ПОСЛЕ того как был куплен мотор, компанию посещает светлая мысль, что никто из них не имеет ни малейшего понятия КАК строить самолет. (ПРОБЛЕМА??? - нифига). В городской библиотеке компания берет спец. литературу по данной тематике и за две недели строится чертеж самолета. Кодгда корпус самолета был наполовину построен (все производство ведется в гараже Эдика возле дома) товарищчи вспоминают про мотор - после покупки они его ни разу не заводили. Естественно он не завелся. Механников среди них нет, но и это не проблема. Механника посчиталась делом более сложным чем постройка корпуса самолета, поэтому ребята нашли нужного человека (чей-то дальний родственник). Родственник оказался человеком образованным - 7 классов школы, и работал уже 8 лет водителем. Мотор с его помощью завелся. В порыве безмерной радости компания рассказала шоферу о своем плане и предложила принять участие в его реализации. На что был получен утвердительный ответ. Когда корпус был построен, оказалось что гараж слишком мал и крылья прицепить не получается. И это можно решить. За городом, на поле, только что разбитом под дачные участки, были самовольно захвачены 2 участка. На них и построили самодельный ангар. Еше 2 недели трудов по сбору самолета в кучу, установке двигателя и нескольких испытаний мотора - вот долгожданный миг, можно лететь! (Какая там аэродинамическая труба, какие летные испытания, самолет готов и можно лететь). Темной ночью отбуксировав сомолет грузовиком на автотрассу республиканского значения компания решает лететь. Но о горе! Двигатель не зоводиться! Даже 3-ех часовые шаманские пляски шофера не помогают. Решение: 2 человека отправляються в тот аэтоклуб, где купили мотор, за тамошним механником; 2 человека отправляються рушить самодельный ангар (вдруг кто догадается чем они там занимались). А самолет, а что самолет - пусть стоит, где стоит, все равно никуда не денется. А вот и нифига еще как денется. На беду товарищчей поблизости проходили войсковые учения, самолет был замечен, вызвали КГБ. КГБшники зделали вывод в духе истории - это самолет иностранных шпионов-диверсантов, которые прилители сюда, а не отсюда. Ну а дальше уже не интересно, как 2 раза пытались захватить самолет, но помешала закрытая дверь в кабину пилотов; как Эдика в метро, в час-пик заметила давняя знакомая, как брали Эдика, как сдавались все остальные сами.(А дали им не так уж и много как могли бы дать: 8 лет - Эдику, двоим по 5 и еще одному 3). Ну вот и конец истории, ругайуте.
Приехал неделю назад к нам тесть. Одному в москве ему скучно, поэтому приехав к дочке с зятем он отрывается по полной. Словесный понос прерывается только на поспать-посрать. Вчера я свалил с работы пораньше и после пляжа сидел дома и дорабатывал что не успел на работе. Собсно сижу за компом спиной к тестю, никого не трогаю и тут он заводит спич о том как власть имущие обыдляют Россию, гонют с буржуазии отстойную папсу и ужасный рок и что мало кто знает таких исполнителей как Рафаэль или Марио Ланца. Меня это начало доставать и я по быстренькому набрал в поисковеке искомых исполнителей и сразу наткнулся на российские оффсайты. Назвав полное имя Мигель Рафаэль Мартос Санчес я шокировал своими познаниями папика. Когда я начал бегло расказывать его биографию включая даты уважение тестя к нынешнему поколению и ко мне в частности выросло в несколько раз. После того как скачав несколько песен я ему сказал "Кстате у меня есть его песни, могу поставить" тесть был просто сражен. Оказывается он не мог найти этих записей уже долгое время. На радостные восклисания папика в комнату зашла супруга и махом поняв ситуацию спалила всю малину. Благо, что 63 летнему папику что такое интернет известно лишь немного и он не понял что его просто развели.
Недавно по телевизору показывали фильм о создании ядерной бомбы. При словах, что среди льгот создателей бомбы было право бесплатного обучения в ВУЗах детей работников отрасли, я чуть не упала со стула: неужели создатели фильма не знают, что в СССР все образование было бесплатным. Конечно, могли быть льготы при зачислении, но это уже совсем другая история. Впрочем, наверное, создатели фильма учились по современным учебникам истории. Интересно, о чем там еще написано?
Меняли нам сигнализацию в офисе на новую. Надо сказать, что старая чудно работала и за 10 лет службы был только один ложный вызов. Все наши доводы о том что и так все нормально - УВО кричит что без замены оборудования они нас больше обслуживать не будут. (Честно говоря брать у нас нечего, но генеральный - человек упертый.) Поставили, подключили...
За первую ночь УВО приезжало три раза, за вторую пять. По договору они обязаны сидеть под дверью и ждать пока кто-то из нас не приедет. Поскандалили с тех поддержкой. Пришел мальчик и после трех часов напряженной работы заявил, что все исправил, извинился. И действительно три дня все тихо спокойно. Наступил длинный weekend. В пятницу сдаем офис и уезжаем всем офисом на корпоративку за город (км. 150 от города). В разгар веселья звонок: УВО - У вас сработала сигнализация, все чисто, дверь цела окна тоже. Мы - На охрану обратно встала? УВО - Да Мы - ну и хрен с ней.. УВО - Так мы поехали? Мы - ну да Через два часа опять та же хрень. Диалог повторяется И так каждые три часа... На утро - генеральный в конец задолбаный в очередной раз выслушивает очередное сообщение УВО и в жутком раздражении говорить: - Ждите выезжаем. После чего у всех у кто записан в договоре изымаются мобильники. Сцена - понедельник утро. В десять часов почти весь офис приезжает в город. У дверей офиса стоит пара пластиковых стульев из ближайшей кафешки, столик с остатками пищи и пивом. На одном из них сидит сержант с блаженным видом добивающий пиво. На втором в полном обмундировании, бронежилете и автоматом, с глазами цвета раскаленного угля сидит давешний мальчик из тех поддержки. Монолог сержанта: - Ну что Серега - вот и клиент приехал. Сейчас пойдешь проводок поправишь и домой. (Серега издает звуки сходные со стоном и шумом бензопилу перепиливаюшей лом). Хорошо, что они на выходные уехали, а вот в прошлом году вся фирма на две недели на Канары уехала. P.S. Сержант потом поделился, что Серега у них работает без году неделя и вот уже в пяти местах такая же фигня. Поэтому начальство поставило его в почетный караул у нашего офиса, на все три дня. А чтоб служба не казалась медом - каждые два часа приезжал сержант и проверял пост. Говорят потом в нашем районе ложные срабатывания сократились почти в три раза.
Старшей из них — Насте Кузьминой — восемь лет, средней — Алене Бобиной — пять, а младшей — Вике Палкиной — всего два.
— Мать отлучилась по делам, а свою знакомую попросила посидеть с девочками во дворе, — говорит "Известиям" руководитель пресс-службы ГУВД Свердловской области Валерий Горелых. — Когда вернулась — ни няни, ни детей. Пропавшей с детьми "няне" всего 24 года. Она лишена родительских прав. Поиски ее и девочек продолжаются вторые сутки. Вчера стала известна обнадеживающая информация, что схожую по приметам женщину и одну из девочек видели в том же районе города.
Печальная история, канешна. Интересно было бы узнать фамилию матери трех девочек-сестер. Кузьмина, Бобина, или все-таки, что более логично - Палкина?
Теперь в толпе сомнений нет: Поэт в России, как бы, блин, поэт. И, будем говорить, в народе Американском, графоман,навроде. Рыжая шапка, пестрый наряд Очень уж даже ярко горят.
Сын смотрит мультик "Роботы", звук сильно убавлен. Краем уха слышу как один из роботов говорит: "Ты же мечтал быть музыкантом - КАК ПУТИН!" Я ОФИГЕЛ, понимаю, что этого не может быть, при всех талантах нашего президента он не был замечен с музыкальным инструменом, метнулся к проигрывателю, перемотал, вслушался: "Ты же мечтал быть музыкантом - ТАК БУДЬ ИМ!" :)
Сбылась мечта идиота - Сочи столица зимних олимпийских игр 2014-го года! Начнем с того, что у Сочи не было ни одного шанса из ста. Так как инфраструктура напрочь отсутствует. Чтобы построить ее необходимы средства и уверенность в их поступлении в бюджет. В России же, экономика которой полностью зависит от нефте-газо долларов, ни на что подобное расчитывать не приходится, так как предсказать цены на углеводороды, даже в самом обозримом будущем, не представляется возможным. Уровень террористической угрозы весьма высок, благо Чечня и Ингушетия под боком. Также весьма высок уровень преступности в регионе. Что же заставило МОК принять решение в пользу Сочи? Когда Путин лично прилетел в Гватемалу у меня сомнений не осталось, быть Сочи победителем. Не стал бы Путин позориться перед своим народом совершая "в холостую" подобное турне. Не перед всем иным миром, подчеркиваю, а именно перед своим народом. Ведь русские привыкли расчитывать только на победу. Правда, сделать что либо для достижения этой победы им всегда казалось излишним. Победа им должна доставаться за так, за красивые глаза. Ну судьба у них такая - побеждать, зря что ли они сами себя убедили, что они великие! Когда нет в стране великих достижений, а дух народа расхлябан, необходимо сплотить народ, загнать баранов в стойло, пусть не реальными достижениями, а хотя бы их имитацией. Если понаблюдать за путинской пропагандой, создается впечатление, что Россия поднимается с колен, Путин строит Великую Россию! Петр Первый джуниор, мля... Однако, очевидно, что вместо Великой России он воздвигает потемкинскую деревню, обликая сгнивший под корню деревянный сруб в новый "модерновый" фасад, способный послужить одной цели: успокоить народ, переведя его внимание с кошмарной реальности в иллюзорный мир грез о своем национальном превосходстве. А самим под шумок продолжать грабить его (народ) как неразумное дитя. Отлично этой цели служит и Олимпиада 2014, являясь превосходной ширмой новой потемкинской деревни. Понимает ли это мировое сообщество? Разумеетя. А если так, что подвигло их подыграть преступному режиму? Буш, с которым Путин встретился накануне своего визита в Гватемалу, отдает себе отчет, что рыба гниет с головы. Гнойный российский режим путина ни что иное, как рефлекторное отображение всего российского общества. И не Путин с соратниками лихоимцы грабящие и насилующие свой народ, а народ возжелал себе подобных правителей, так как мечтает быть ограблен и изнасилован. Народ и власть это вечный конфликт интересов. Власть наступает на народные интересы - народ пятится. Народ наступает власти на горло - власть вынуждена отступить. Русский народ взъелся на "демократию западного образца", мол не про нашу честь она! Именно так, господа люмпены. Демократия это не торт на именины. Демократию, то есть право самим управлять, у власти необходимо отобрать, так как кто за просто так своим пирогом поделится? Кто будет тебя уважать, если ты не заставишь с собой считаться? Русский же народ, в отличии от американского, бороться за свои права не в состоянии. Напрочь отсутствует сила духа. Вот и стала для него "демократия" такой же пустой говорильней, как "перестройка" и "гласность" лет двадцать назад. Температура это только симптом, следствие болезни. Сама же болезнь, ее причина, сидит глубоко в организме. И бороться необходимо не с температурой, а с болезнью. Сбив температуру, двухстороннее воспаление легких не вылечишь. Понимая это, Буш, махнул на Россию рукой. Вам нужно гавкать, что вы великие? Да пожалуйста, ведь это только для внутреннего пользования, для самоутверждения. Остальному миру этим вы не опасны. Вам нужно строить потемкинскую деревню, чтобы под шумок грабить свой народ? Да, на здоровье! Раз народ дает себя грабить, не способен отстоять свое право на достойное существование, туда ему и дорога быть ограбленным. Вам нужна Олимпиада для усыпления народной бдительности? Ну ладно уж, берите. Но тут возникает один вопрос. Отдав Путину право на проведение Олимпиады, Буш тем самым дал ему картбланш на взрывы домов в Москве, убийство Политковской, отравление Литвиненко, загубленную жизнь Ходорковского и много чего уже совершенного, и того, что с этой легкой подачи совершено еще будет. А этого делать было ни в коем случае нельзя. Нельзя заигрывать с кровавыми режимами, неужели опыт Ирака и Ирана не послужил достаточным примером? А то, как формально выбрали Сочи могу и не писать. Звонок из вашингтонского "белого дома" и по пухлому конверту каждому из членов МОКа. Да, живем в мире двойных стандартов... О чем это говорит? А о том, что стандартов не существует вовсе, а существуют конкретные интересы, под которые каждая сила и подводит свои стандарты в нужный момент.
Мои детки ненавидят ходить по магазинам еще больше, чем я. Поэтому до недавнего времени одежду я им покупала сама. В принципе знаю, что им надо- для старшего все должно быть темное,(но не черное) однотонное, неяркое и без "прибамбасов". Но после того как пару раз пришлось шмотки возвращать в магазин, потому что были недостаточно темные, недостаточно однотонные или просто малы- решила- хватит. И когда старший (16)с видом глубочайшей тоски и раскаяния заявил, что ему бы надо джинсовые шорты- потащила его в Магазины. День первый. Торговый центр поменьше и поближе к дому. 4 одежных магазина. Закончилось быстро- часа 2- ничего не меряли потому что детские шорты малы даже на взгляд а взрослые были "слишком светлые". День второй. Торговый центр побольше и подальше от дома. В небольшие фирменные магазины, торгующие шмотками специально для 15-25 лет не заглядываем- там все с надписями и прибамбасами. Первый большой универмаг. Размер 29 оказался мал, размер 30 подошел, но не понравились "линялые" полоски на карманах. Без полосок 30-го размера не было. Второй большой универмаг. Ничего не померяли- джинсовые шорты были одного фасона - неприемлимого. Третий универмаг. Фасон правильный, цвет правильный, 30 размер -велик, 29-го-нет. На мое робкое замечание, что можно ушить в поясе мне было сказано что, во-первых, они велики ВЕЗДЕ, а во-вторых, швы будут тереть. 4-й универмаг. Похуже и подешевле. Нужный фасон и цвет есть, 29 и 30-го размера. Топчусь около примерочной как папаша перед роддомом. Вердикт- 30 размер подошел. УРА!!! Идем в кассу. Оглядев в очередной раз счастливо избранное изделие мексиканских нелегалов за 5 долларов 99 центов спрашиваю(ну, дура я!!!)-уверен ли он что изделие не коротковато. На что ребенок устало махнув рукой говорит, что не важно, потому что это все равно только дома носить. Дети- они такие забавные...
2008 год. Центризбирком внедряет новые технологии в выборы Президента. Отправь SMS-сообщение с номером кандидата и получи прикольного президента в подарок! Стоимость сообщение - 1 у. е.
"За этой дверью - Бегемот, за этой - тигр с волчицею, тут - волк с тигрицей, здесь - осел, а там - и я с сестрицею...", - учитель мой, экскурсовод, к далекой цели нас ведет. Мы слышим рев и тихий вой, и щелканье зубовное, удар копыт, журчанье вод, и пение утробное. Вокруг естественный отбор, борьба за жизнь фартовую, за то, кому вперед дадут вольеру полметровую.
Латыши - небольшое языческое племя, проживающее на восточном побережье Балтийского моря, - издавна славились своей оригинальной интерпретацией истории. В частности, видные мужи племени утверждают, что дайны – устные предания латышей – древнее Ветхого Завета. Это утверждение отчасти подтвердила находка армянских археологов. У подножья Араратских гор ими была найдена каменная скрижаль, на которой предположительно сам Ной высек имена всех тварей, выпущенных им с Ковчега на сушу по окончании Великого Потопа. Среди зверей, птиц и гадов ползучих значится в тексте и пара латышей.
Михаил Касьянов уходит из "Другой России" и планирует создание новой партии. Вот только с названием неувязка - непонятно, как будет называться партия - то ли "Другая Другая Россия", то ли - "Совсем Другая Россия"...
слушай...то, что сам не сможешь сказать, делай... то, что другие не смогут сделать. строй... то, что сам не сможешь сломать, ломай... все, что затронула эта система.
ты сможешь сделать то чего я не смог, так сделай же шаг и ступай вперед смело. переживаеш, да все хорошо поверь, слушай меня я твой, разум а ты мое тело.
Наркоман возвращается из Автралии: - Братцы, там водятся кролики-гермафродиты: спереди пизда в виде кошелки, сзади хуй волочется по земле, а траву они не курят, а едят!
В сорре жена оскорбляет мужа: Ты такой - секой........... На што муж отвечает (милым голосом) - Дорогая ты похожа на Ксению Собчак. Жена (хлопая глазенками) - ну спасибо! Муж (злостным голосом ) - НО она теле звезда, а у тебя просто ЛОШЕДИНОЕ ЕБАЛО!!!!!!!!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
