Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошлое воскресенье, день ВМФ. ... Вечер, Белорусский вокзал, иду на электричку через пригородные кассы. В зале на подоконнике лежит на спине мужичок лет пятидесяти, укрытый Андреевским флагом, а на груди бескозырка с надписью "Бесстрашный". Над мужичком с растерянными рожами стоят два молодых ППСника и чешут в затылках. Я суровым голосом; - Долой шапки над павшим героем! Один вздрогнул, машинально потянул с головы фуражку, второй пихает его локтем под бок: - Дурак, он же дышит еще!
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
В последний момент я сбежал со своего бракоразводного процесса, плюнув на движимое и недвижимое имущество; взял у бати подаренный ему мной же старый жигуль и присоединился к каравану, шедшему в направление Понта Евксинского (без понтов – Черного моря).
Караван состоял из моих одноклассников и -классниц, с которыми мы так лихо враждовали в школе и так чудно сдружилсь после. Все ехали парами: с женами, мужьями, подругами, но без детей. А Костя по кличке... ну вот если бы он носил фамилию Чернов, то был бы Шварцем, так мы его тут и назовем. Так вот Шварц ехал с двумя женщинами: любовницей Мулей (школьный романище, измены, договор о несочетании браком, вечный адюльтер) и новой женой Ксенией.
Ксения была – как пишут теперь – типичной блондинкой: нежное вечноудивленное личико, мягкие темные кудри (да темные!), легкие женственные формы. – Ксюха, наруби закуски! – А мы же топорик дома оставили.
Место нарочно выбрали дикое - и это была моя погибель. Я был один. К вечеру, когда имело смысл ехать в сторону Симеиза и искать курортниц, я набирался так, что не то что за рулем - за вечерней "поляной" сидеть не мог прямо. Так и валялся, крича матерные песни и даже не пытаясь увернуться от бросаемых в "подонка" и "паразита" предметов.
По ночам все палатки тряслись и стонали. Кроме моей и Шварца. Шварц умудрялся запропасть с Мулей в скалах и саксаулах по три раза на день и ночью благостно храпел. Выбор Ксении стал всем понемногу понятен. Она была украшением стола и единственной женщиной, способной не понимать очевидного. Острую и самоуверенную Мульку она обожала, боялась и во всем слушалась.
Между тем мое нравственное разложение завершилось: я был готов на все и ненавидел всех трахальщиков планеты (больше всего Шварца). В пылу развода про секс не думаешь – по моим расчетам я был уже полгода святым как папа (мой или римский – все равно). Попытка пьяного штурма ближайшей базы отдыха кончилась тем, что меня отметелили менты. После этого ключи у меня отобрали.
И тогда я влюбился. Я влюбился в новую жену Шварца, грациозную и трогательную. Я таскался за ней и восклицал: – Ксенофобия, ты прекрасна. – Да Ксения же, неужели запомнить не можете, – краснела она. Тем же вечером, когда Шварц отправился с Мулей за дровишками для вечернего костра, я пошел на штурм и был позорно отвергнут. Мне была прочитана лекция о супружеской верности, вреде алкоголя и предложена чистая дружба.
Взяв из заначки еще одну бутылку виски, я пошел топиться, но не успел – меня разыскала Мулька: – Конечно легче всего было бы сделать тебе м$%§т, но если ты и в правду такой дурак, то я ей просто объясню, что каждая женщина должна иметь любовника, иначе мужу она не интересна. Бедная девочка и так переживает, что Костун с ней не спит.
Мечта идиота сбылась уже на следующее утро. Однако маскировался я не на шутку. Свидания планировал как шпион, Ксюха учила наизусть короткие простые отмазки. Например, если нас застали совсем рядом, то она должна сказать что-то из "помогаю встать", "совсем никакой", "не бросать же".
В вечер перед отъездом все сидели перед костром и вели циничный разговор про мужское достоинство. В основном дамы были слышны. И вот Ксения, которой всегда хотелось и очень редко удавалось вставить словечко, вдруг говорит: – А вот у Жени (Женя это я – здрасте) член необрезанный, хоть он и еврей... Громче всех ржал, обнимая ее за плечи, Шварц: – Где ж ты его видела? – грохотал он – мы ж в плавках купаемся, последнее поколение советской молодежи, блин. Духless, но не Топless. Или эта пьяная свинья – ха-ха-ха – тут х§$м размахивал, пока мы обеспечивали народу свет и тепло? Я почел за лучшее не оправдываться, а только нетрезво похрюкал: какой мол спрос с пьяной свиньи. Мулька нашлась как всегда первой: – Да он за той скалой вечно голый валяется, я видела. – Да, – подтвердила Ксения деревянным голосом, – иду... смотрю... валяется голый.... не бросать же... помогла встать... – потом помедлила и добавила, – а он необрезанный.
Эпилог. Мулька и Шварц поженились года через два после описываемых событий, послав к чертям свой договор. Угадайте, кто был шафером? Нет, не я. А кто быстрее всех напился?
Брюнетки, учите географию (особенно американцы), ибо будете выглядеть блондинками!
История реальная, произошла не со мной, с сотрудницей. Будучи русской американкой, приехала она в Москву к родителям и пошли они вместе открывать маме-россиянке визу в Венгрию. Как законопослушные визопросители, они имели appointment, то бишь назначенное время для интервью. И вот, подойдя к посольству, над которым гордо развевался зелено-красно-белый флаг, они увидели огромнюшую очередь и поняли, что никаких шансов попасть в назначенное время нет, ибо помимо очереди, висит список жаждущих попасть в то же время внутрь заветного посольства, но их фамилии в сем списке нет. Ну все, надвигается международный скандал. Сотрудница, которая американка, вкючает глотку на всю мощь и через полчаса пререканий с охранниками, расталкиваний мирных туристов локтями и угроз задействовать ГосДеп США, получает от охраны телефон консула. Тут же на месте звонит ему по громкой связи (дабы ж охранники все слышали и тут же пропустили) и заявляет, что мол вот, нет нашей фамилии в списке на это время и вообще, что за безобразие, мы мол, как честные, выполнили все, как написано на веб-сайте посольства Венгрии, а вы нас не пускаете. И тут наступает тот самый момент, когда легли со смеху все - и охрана, и очередь, и консул. Из телефона доносится спокойный голос консула с легким акцентом жителя 16-й республики СССР: "Мадам, это посольство БОЛГАРИИ! Посольство Венгрии - в следующем доме по этой же улице".
А что, какая фиг разница, как зелено-красно-белые полосочки размещены на флаге? :))) Не зря американцы все страны по эту сторону Атлантики именуют Юроп, ну чтобы не путаться:).
- Чем хороший программист отличается от плохого? - Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы. . . . - Чем хороший чиновник отличается от плохого? - Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку. . . . - Чем хороший политик отличается от плохого? - Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду. . . . - Чем хороший олигарх отличается от плохого? - У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые. . . . - Чем хорошо отличается от плохо? - Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.
Выпускаем технику из комплектующих известных мировых брендов, особых проблем не бывает, но кто-то решил сэкономить и закупил комплектующие в Китае на каком-то третьесортном заводе. С горем попалам собрали образцы - вроде работает, начинаем выпуск. Через пару часов весь ремонт забит. Ремонтники просто плачут - такого массового брака еще не видели. Пишем гневное письмо китайцам. Все злые - столько времени и средств в топку и тут приходит ответ, даже на русском (переписка шла на английском): "Мы чувствуем, что нам очень жаль..." Все просто лежали от хохота и уже никто не злился.
Навеяло историей о брате и Польше... Дружок мой (привет, дядя Витя) в те далекие времена (конец 80-х - начало 90-х прошлого века) ездил в Польшу на базар всякую х..нью продавать...
И захотелось ему банально пойти пописать, что он и сделал... Чистенькое помещение, не воняет - вобчем, светло, тепло и мухи не кусают. На дверях кабинок надпись: "Просимо не пукать жви", что в переводе значит: "Просим дверцами не хлопать ". У писсуаров - два представителя солнечного Кавказа, один другому говорит: "Ти, пасматры, какая культурная нация! Пысат - пожалюста, какат - пожалюста, тока не пукат, пожалюста!!!!!"
Случай произошел в году 199... Работал я начальником железнодорожной станции..... Однажды вызывает меня начальник отдела перевозок на ковер и минут 45 так коротенько меня дрючит (не помню за что). Потом с чувством выполненного долга заставляет меня писать объяснительную. Настроение у меня в минусе, что писать - не знаю. А НОДн (Начальник) сидит и читает документы. Тут на меня накатило и я спрашиваю - "Ан---- Ник----ч, а слово НА ХЕР как писать? Слитно или раздельно?" Шеф не отрываясь от бумаг говорит - "Раздельно". Потом подхватился - "Какой НА ХЕР? Иди отсюда на х...." Вот так я остался без объяснительной, без выговора и даже без лишения премии.
Как-то сидели с тестем на даче, бездумно пили пиво (теща с женой ковырялись на огороде, а нам было в лом), тесть лениво щелкал с канала на канал (все фигню какую-то показывали). Вдруг - постельная сцена (голые парень с девкой лежат кверху задницами и нежно воркуют). Я: - ничего у нее корма... Тесть (задумчиво): - у него лучше... - ??? - Э-э-э... В смысле красивее... - ?!?!?! - Ы... Я в эстетическом плане, дурак! (нервно щелкает пультом)- О, футбол! Будем смотреть футбол. А то развели в телевизоре гомосятину, уроды... Я незаметно отсел подальше и заслонился подушкой.
Есть всякие конкурсы с началом названия "MISS....", "... города N", "... страны N", имени чего-то и т.д. Каждая красавица желает быть первой. В Перми появилось новое шоу "MISS....", даже висит плакат. Мне кажется, что любая девушка занявшая последнее место - будет самой счастливой. На плакате написано следующее:
грандиозное шоу лета MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ лучшие девушки, безумные конкурсы и великолепные подарки
В доказательство, что это правда выложил на этом сайте фото (в разделе карыкатуры) "ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" - название ночного бара.
Людмила Путина справедливо оскорблена тем, что в прессе муссируются слухи о наличии (и даже не одного) преемника Владимира Владимировича. Никакого повода для возникновения подобных предрассудков она не давала.
Что больше всего удивляет коренного крымчанина, переехавшего в Москву? Две вещи: 1. Программист в Москве может свободно купить 6-тилетние "жигули" на одну зарплату. 2. Солнца в Москве нет. Зато почти всегда есть тучи и дождь.
Сегодня с утра прогревал свои купленные на одну зарпату "жигули", включил радио. Там девушка жалуется ди-джею: "... Так вот, купила я себе купальничек новый, супер-красивый, звоню любимому, чтобы похвастаться и говою: - Привет! А я себе купальник купила! Такой красивый, небесного цвета! Я, естественно, голубенький цвет имела в виду. А он отвечает: - Что же тут красивого? Серый цвет"
Улыбнула цитата из новостей РБК от 2 августа 2007))) "Никто не хотел, чтобы повторилось то же, что случилось в прошлом году на границе между Баварией и Австралией, когда бродячий медведь по кличке Бруно ходил по окрестностям, убивая домашний скот и птицу". Вот оно, мировое господство?)))
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Живу в Израиле и работаю в поликлиннике, в городе с арабским населением.
История сия приключилась несколько лет назад, но помнят мне ее до сих пор...
Итак, сижу в процедурном, звонит телефон. Снимаю трубку и слышу в телефоне одного из наших врачеи (А). далее диалог: А. - " алло, это аптека??"( на иврите) я. - " какая ето, на хуй, аптека, это процедурная " - отвечаю на русском!"(мы с А. друзья, могу себе позволить) долгое молчание на том конце, потом, уже на русском, неуверенно.. : "а кто ето"???? И тут я с ужасом соображаю, что это вроде и не А..... Я.-" ой, простите, а кто это????????" А. - это педиатр из "Шнаидер"(одна из детских больниц в Тель- Авиве).. Я. -" Ои, простите доктор, я думал это один из наших врачеи.... тут трубка замолчала уже надолго... Потом здержанныи кашель и сиплыи голос; - Ничего, ничего, свои люди... Я.- "вам нужна аптека, доктор, я переведу...
представьте себе о чем подумал врач, позвонившии в арабскии город и будучи тут же послан на хуи, на русском языке...
Остался один с покойной бабушкой, папиной мамой, делать нечего, а как раз незадолго до этого научился галстук завязывать. Завяжу, развяжу, все длина не получалась чтобы аккурат над ремнем заканчивался, по конец психанул, дернул за хвостик, галстук затянулся намертво, обратно никак, в глазах темнеет, бегу в комнату к бабке, из горла, только хрип неопределенный...
Короче срегиаровала она в 3 секунды,
1ая секунда - прыжок с дивана к комоду 2ая - из комода извлекаются портняжные ножницы 3я - внука (меня) за шкирку, и одним махом перекусывает галстук
Сел на зад отдышался, на шее полоса багровая... если бы не 3 а пять не знаю что бы было
Спасибо ей,
ЗЫ А галстук (папин) она в тот же день обпатно сшила, да так что незаметно почти.
В ресторане сидят за одним столом и пьют чай англичанин, франзуз и новый русский. Англичанин, помешивая чай, звякнул один раз ложечкой об стакан сказал: - Извините господа Француз, звякнув два раза, сказал: - Извините господа, простите господа Новый русский интенсивно и звучно размешивая ложечкой чай говорит: - Тысяча извинений господа, тысяча извинений господа
В синем углу Шеф пытается успокоить свою подопечную. У нее еще дрожит голос и то и дело перходит в истеричный фальцет. Шеф давит на логику: - Коллектив у нас новый, очень пестрый. Идет притирка. Стычки неизбежны, но мы делаем общее дело и заинтересованы в благоприятном климате. Все нужно решать мирно. И далее в том же духе. Дама постепенно отходит от предыдущей перепалки, успокаивается и даже начинает поддакивать. В красном углу "моя спортсменка" наблюдает за происходящим молча с выражением целящегося снайпера на лице. Решаю, что пора и нам разрядить обстановку и заявляю: - Есть такое русское выражение "У каждого свои муравьи в голове!" (дело происходит в Германии) В синем углу понимающе кивают, но "моя" мгновенно заявляет: - Да, но у некоторых два муравейника! И взгляд на соперницу, как выпад кобры. Мирные переговоры сорваны на три дня.
- У вас оплата какая: почасовая или за километры? - Что значит за километры? - Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет. - По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните? - В службу грузоперевозок "Подмосковные дали". - "Подмосковные дали" - это публичный дом.
Два соседних заголовка из новостей РБК: 11:12 Число жертв разрушительного землетрясения на Сахалине увеличилось до 2 человек. 10:52 В Нижегородской обл. во время чистки колодца погибли 5 человек
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
Сплю. Просыпаюсь от звонка в дверь, охреневаю, на часах 6.00. пока оделся дверь открыла матушка. приехали менты меня армию забирать. Я от армии не бегал вовсе, просто даже не знал, что меня отчислили, это выяснилось только в "стране чудес". Но дело не в этом. Приехал через 8 дней во ВЛАДИВОСТОК, на местный распред пункт, там, как обычно, мед комиссии всякие. и психиатр, или психолог, не знаю кто именно, задал обычный вопрос пареньку который ехал со мной в одном вагоне: В каких войсках он хочет служить? на что тот ответил, что ему все ровно, лишь бы людей пострелять!!!!! он уехал домой следующим эшелоном!!! правда с такой статьей в военнике, что он и сам об этом пожалел, но осознание этого пришло к нему уже здесь, когда пытался устроиться на работу. А так нормальный парень, мы с ним иногда на шашлыки ездим!!!
Останавливает работник ДПС (М) водителя (В). М: - Сержант Иванов, Ваши права. Водитель дает. Тот их внимательно рассматривает, потом положил к себе в карман. М: - Я их у вас конфисковываю. В: - За что!? М: - У вас, водителей, все анекдоты о нас. В: - Ошибаетесь. Не все. М: - Расскажите. В: - Выстраивают много голых мужиков в одну шеренгу и перед ними ходит голая женщина, вся кривляется, ржет как лошадь. У кого из мужиков в это время встает, отрезают и складывают в ведро. М: - И это весь анекдот? В: - Да. М: - Смешно... Работник ДПС отдает права: М: - Спасибо, езжайте. Водитель, отъехав на некое расстояние, услышал, что свистит инспектор. Останавливается. Высовывается в боковое окно: В: Ну, чего еще? М: Слушай, а куда девают отрезанные...? В: Куда, куда... с ведра вам на свистки раздают...
Автобус с конгрессменами, проезжая по сельской дороге, врезался в дерево. К месту аварии поспешил старый фермер... Шериф округа, прибыв на место происшествия, увидел свежую могилу. Фермер сообщил, что похоронил в ней конгрессменов. - А вы уверены, что все они были мертвы? - спросил шериф. - Ну, вообще-то, некоторые из них говорили, что нет. Но вы же знаете: политикам верить нельзя.
Преамбула: Ни для кого не секрет, что в Германии много русаков ( если кто не знает, "русаками" называют наших соотечественников, прибывших на ПМЖ). Так вот молодежь, приехавшая по зову предков на историческую родину, как правило валяет дурака лет так до 30, а то и поболе, так как государство худо-бедно обеспечивает. Историю эту рассказал один из русаков.
Амбула: Как-то два таких вот распиздяя, выпив пивка (не мало), забурились в заведение типа "аквапарк". Расположились возле босейна на солнышке, и, видимо от безделия разглядывают окружающих, при этом делятся своими наблюдениями друг с другом (и совсем не тихо, учитывая количество выпитого спиртного). Довольно близко от хмельной парочки загорает очень привлекательна молодая женщина с маленьким сыном. Диалог парней: - Смотри телка какая... - ДА! Ниче... - Фигурка какая...А СИСЬКИ!... Далее следуют нескромные комплименты в адрес девушки, она же с самого начала услышав русскую речь даже ухом не повела и не обратила внимания на пьяных "иностранцев", оно и понятно давно все привыкли. А чуваки продолжают обсуждать достоинства фрау, комментируя наглым образом подробно то, чтобы каждый из них с ней сделал. Сын девушки, который все это время тихонько сидел с мамой и наблюдал за соседями, вдруг спрашивает: - Мама, а че мальчики ТОЖЕ русские?! - Русские, русские сынок... N@stya
Навеяло историей про военкомат... Военкомат аще чтука пидатая и корная, всегда когда был на комиссиях рыдал от смеха... пара историй поведаных друзьями и лично увиденными. Так вот. Идет мед осмотр, кто знает помимо психолога, оториноларинголога (уматное слово да? пол года учил на изусть =) )окулиста и т. д. есть так называемый "круг" где проходишь по комнатам как бы по кругу, причем в одних труселях. Всех врачей там потбирали как специально: Венеролог, проктолог, нарколог, херург...
обычно друзья попадают на комиссию вместе, ну естественно получаються различные курьезные ситуации
История первая: Идешь по кругу от врача к врачу... стоит ширма заходишь, там сидит суровый дядька, с грозным видом заявляюший о необходимости снятии труселей и "залупления" головки... Все как обычно зайдут приспустят трусы... посмотрит... оденут и дальше... Заходит парень. Просьба о снятии труселей... он без задней мысли снимает их и ложит на стол врачу. мужык в акуе есесно. скидывает их со стола ленейкой. и попадает ими в стояшее около стола канцелярское ведро. парень после осмотра без комплексов продолжает обход уже без трусов. Следом идуший друг видя такую картину заходит за ширму и без всяких сомнений сразу снимает и кидает труселя в ведро... лежала вся очередь...
История вторая, все про ету же "ширму". Сами понимаете молодые здоровые парни. С эрекцией все вери гуд, да еще и как правило излишек горомонов... бывает у некоторых после снятие труселей и просьбы "залупить" встает как по стойке. На такой случай предусматрен стакан с холодной водой... дабы сбить пыл с бойца, посредством окунания в стакан... Идет осмотр. подобный инцидент. "бойцу" протягивают стакан с водой... Дальше лежали ВСЕ! Он без раздумий выпивает его залпом и говорит спасибо... =)))))
История третья: (сам присутствовал) Загонят к проктологу, причем по 5 чеовек сразу, тот посмотрел "передник", просит повернуться задом, слегка наклониться и раздвинуть ягодицы... Чувство скажу сразу не из приятнейших... стоишь блин полу раком с раздвинутыми булками и тебе мужык пристольно в очко смотрит... Так вот приняли стойку. Идет заглядывает. подходит к моему соседу, а тот без падлы на весь кабинет,- "Ну че Бать, Отсрочки там не видать?" Ржач молодых жеребцов был слышен на весь военкомат.
Представьте ситуацию. Дальнее зарубежье, субботний вечер, русский ресторан. В одном и том же зале проходят два торжественных мероприятия. Тема первого – день рождения мальчика, кажется пятилетие. Тема второго – почти то же самое, день рождения девочки, примерно тот же возраст. Массовка: родственники и
друзья родителей (не мальчика и девочки же?), наши бывшие сограждане. Закуски и напитки, цветы, воздушные шарики, коробки с подарками.
Празднично одетые именинники. Им хоть и радостно, но сами понимаете, скучновато в такой компании. Сидят, в который раз рассматривают свои машинки и куклы, а еще больше – косятся, что же подарили другому и исподтишка хвастаются своими сокровищами.
Мальчик первый не выдерживает, начинает доставать маму: - посмотри, девочке подарили игрушку. Хочу такую же!!!! Хочу!!!! Сейчас же!!!
Мама подымать шум не хочет, вступает со своим требовательным чадом в переговоры, быстро сходятся на том, что сейчас уже поздно, а наутро вместе cъездят в магазин игрушек и купят точно такую же. Полный консенсус.
Вечер чинно завершается – танцы, торт, мороженое. Последний тост, дают микрофон мальчику, такой из себя умненький и аккуратненький, поправляет галстучек. Поначалу немного смущаясь, говорит заранее отрепетированную речь: - Дорогие гости! Спасибо, что пришли на мой день рождения, спасибо за подарки, и т. д. (Девочкины гости тоже притихли – "Ой, посмотрите, какой хороший мальчик! ").
Чувствуя внимание аудитории, юный Цицерон входит в роль, оборачивается к сопернице и вдруг от себя добавляет о наболевшем. – "А ты, девочка! (Пауза) Знай!!! Мама сказала, (тоже пауза), что завтра, утром! Мы поедем в магазин и купим точно такую же игрушку. А если не поедем, я всем расскажу, как она у дяди Гриши целовала писю".
Мгновенная тишина, нарушенная не то пощечиной, не то затрещиной. Начинается гвалт, видимо, дядя Гриша оказался в зоне досягаемости. От былой чиности мероприятия не остается и следа, перепалка переходит в ссору, которая развивается в вооруженный, чем попалось под руку, конфликт. Представители девочкиного съезда не могут остаться безучастными - со звоном падает разбитая витрина. Быстро приезжает полиция – Опять пьяные Русские!!!
Вечер удался. Драку заказывали?
Один вопрос остался без ответа: Получил ли свою игрушку юный шантажист?
Ведь какой материальчик имелся – и в неумелых руках.
И еще ассоциация. Рассказывать историю о мальчике и писе? Кажется пОшло.
А с другой стороны, не напоминает ли это вам Парламент, Конгресс, Думу, Верховну Раду, Кнессет? Такие же мальчики и девочки, только повзрослевшие и тоже в костюмчиках. И тоже кого угодно готовы заложить - за новую игрушку.
Сегодня переключаю телевизор не НТВ, показывают новости. И сразу слышу фразу: вместе с ним на дно отправятся два депутата государственной думы. Рано обрадовался. Оказалось они всего лишь погружаются под воду на батискафе.
Друг призывался в армию. Годен был без ограничений. Прибыл в военкомат. Там зачем-то спросили: - Куда хочешь идти служить, сынок? Он как нормальный малый ответил: - Никуда! Ответом товарищ военный был обижен: - Тогда ВДВ! Ответная реакция: - Тогда ты козел! Совсем обиделся военный: - Морфлот!!! Тогда в морфлоте было дольше служить (не знаю как сейчас). Вот и отслужил. А мог бы 2 августа и поздравления получить!
