Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во всех исламских постсоветских государствах письменность, после получения ими независимости, перевели на латиницу. Латинскую азбуку настойчиво стремятся ввести в Татарии, Башкирии, Якутии и других регионах, которые стремятся стать независимыми. В чем дело? Kakogo huia? Сама задача латинизации состоит в том, чтобы сделать письменность понятной для всех тюркоязычных народов. И непонятной для русских. А самое главное — сделать русский язык непонятным для жителей этих стран и регионов. Используя близость языков, все тюрки должны были понимать не только устную речь друг друга, но и письменную. Для этого необходимо согласовать работу всех "латинистов" в мусульманских регионах, как в внутри России, так и за ее пределами. Введения алфавита на латинской основе в Татарии, Азербайджане, Якутии и на Северном Кавказе имеет свою историю. После известных событий 1917 года перед советским государством встала задача оторвать проживающих в СССР мусульман от их зарубежных единоверцев. Тогда все эти народы имели письменность, основанную на арабской азбуке. Перед новыми властями стояла задача изолировать эти народы от остального исламского мира и оторвать от ислама, как религии. Вводить кириллицу было сложно из-за неприемлемости русского алфавита для тюркских народов. Этот алфавит исторически связан с русификаторской политикой царской России, воспоминания о которой были еще свежи. В 1929 году Президиум ЦИК СССР и СНК СССР принимают постановление, в котором "признавая особое культурно-экономическое значение нового латинизированного алфавита", все государственные учреждения и предприятия общесоюзного значения отныне обязывались, применяя тюркские языки, пользоваться этим алфавитом и прекратить издание на старом арабском алфавите". Партия ставила задачу унификация новых латинизированных алфавитов всех тюркских народов СССР. Тогда эти народы называли "тюркотатарами". Такая вот новая общность людей. Тогда же ставилась задача перевести на латинские буквы и славянские народы. В этом случае русские, украинцы и белорусы были бы окончательно оторваны от своих культурных традиций и без лишних эмоций строили бы коммунистическое завтра. "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит. С одной стороны это страны Востока, где принят новотюркский алфавит, и странами Западной Европы, где мы имеем национально-буржуазные алфавиты на той же основе. Таким образом, на этапе строительства социализма существование в СССР русского алфавита представляет собою безусловный анахронизм, — род графического барьера, разобщающий наиболее численную группу народов Союза, как от революционного Востока, так и от трудовых масс и пролетариата Запада", — писала газета "Правда". Активным сторонником латинизации русского письма был А. В. Луначарский. В 1929 году Народный Комиссариат просвещения РСФСР образовал комиссию по разработке вопроса о латинизации русского алфавита. В протоколе заседания этой комиссии от 14 января 1930 года читаем: "Признать, что латинизацию русского алфавита следует понимать как переход русской письменности и печати на единый для всех народов СССР интернациональный алфавит на латинской основе, — первый этап к созданию всемирного интернационального алфавита. Переход в ближайшее время русских на единый интернациональный алфавит на латинской основе — неизбежен". К счастью для русского народа, по крайней мере, этих планов громадью не суждено было сбыться. Но мусульманские народы на латиницу были переведены. Что и бросило их в пучину пантюркизма. В свое время Турция, с целью идеологической подготовки к созданию национального турецкого государства, перешла с арабской на латинскую азбуку. Таким образом ислам, как господствующая идеология, заменялся на турецкий национализм, а святые книги ислама, написанные на арабском, делались непонятными для народов, населяющих Турцию. Одновременно с этим турецкими националистами были вырезаны два миллиона проживавших в Турции армян. Но это так, к слову. Идеи пантюркизма, а именно это название получила идея создания единого государства тюркских народов, широко распространилось среди тюркоязычных народов Крыма, Поволжья, Закавказья и Средней Азии. Призывая на первых порах к созданию самостоятельного единого тюркского языка, пантюркисты мечтали создать в будущем единое тюркское государство – Туран. Но в тридцатых годах ХХ века в СССР идея перехода на латиницу Советским руководством была отброшена, а конечной целью национальной политики ставится переход всего населения СССР на русский язык, с полной последующей русификацией, а потом и ассимиляцией национальных меньшинств в русском народе. 13 марта 1938 года СНК СССР и ЦК ВКП(б) издают постановление: "Об обязательном изучении русского языка в школах национальных республик и областей". Сколько важности придавалось этому мероприятию, можно судить хотя бы по тому, что даже количество часов русского языка в национальных школах определялось специальным, дополнительным постановлением СНК СССР и ЦК ВКП(б) от 19 июля 1938 года, за личной подписью Сталина и Молотова. Сочетаясь с господствовавшей теорией "неизбежного слияния национальных языков", усиление внимания к русскому языку означало чрезмерное выделение его особой роли и отбрасывание других национальных языков на второй план. Но после распада СССР мусульманские народы бывшего СССР увидели в переходе на латинскую азбуку инструмент отрыва этих народов от русской культуры, от русского народа и от Российского государства, а в пантюркизме инструмент борьбы за получение государственной независимости. И в результате к настоящему времени мы вновь попали в ситуацию, когда "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит". Во всех мусульманских регионах на территории бывшего СССР идеи пантюркизма и ислама стали главной идеологией борцов с Россией. Это особенно заметно на примере Татарии, но не только. А то, что эти две идеологии в самой Турции всегда были и остаются непримиримыми врагами, никого не смущает. Для носителей этих идей главное сейчас — это борьба с Российским государством. До настоящего времени эта борьба была исключительно успешной. Этнические русские уже практически полностью вытеснены с Северного Кавказа, активно покидают ту же Татарию, Башкирию, Якутию... в Российской Федерации не ни одной национальной автономии (за исключением Еврейской автономной области), где бы численность этнических русских стремительно не уменьшалась. А промежуток времени между радикальным изменением демографической ситуации и радикальным изменением ситуации политической не может быть продолжительным (см. Косово).
В г. Владимир в начале сентября 2007 г. праздник - 850 летие перенесение княжеской резиденции Андреем Боголюбским из Киева во Владимир. У местной "Единой России" очень "скромный" лозунг: "Владимир - 1-ая столица Единой России!"
Cегодня показывали ролик по зомбоящику. 3 льва отхотятся за какими-то буйовлами, загоняют их по берегу реки Одно львица отбила одного травоядного от группы, прыгнула на него и сбила с ног, но не особо удачно - упала вместе с буйволом в реку. А в реке крокодил, хватает буйвола и тянет в реку. Львы сказали "авотхуй!", впряглись втроем и вытянули буйвола на берег, крокодил уплыл щелкунув лицом. Пора обедать? Обратно облом! Подошло стадо сородичей "обеда" и начало методично вваливать люлей львам за поруганную честь стада в общем и убитого сородича в частности. И таки успешно ввалили, кошки еле ноги унесли.
Вот такая неспокойная жизнь у царственный животных. Царь-то царь, н опойди растолкуй это неграмотным буйволам и крокодилам.
Несколько лет назад зимой на улице я подобрал котенка. Котег благополучно вырос. Как-то, из-за длительной отлучки, я был вынужден отдать его на время матери, что бы он не сидел один, сожрав в первый же день недельный запас еды и, скучая от одиночества, повиснув на занавеске.
Котег там прижился, ему понравилось быть хозяином в доме и регулярно ходить на блядки путем прыжка из окна второго этажа. К моему приезду он обработал мать мурлыканьем и застенчивым взглядом так, что отдавать его она категорически отказалась.
Давеча заходила к ней знакомая с работы. Увидела котега, а он, зараза, импозантен: угольно черный, зеленые глазища, мех - хоть шубу шей и продавай за большие деньги)) Увидела она его и давай сюсюкать: ой, какой котег, какой хороший. Все бы ничего, но взяла она его на руки, кошак, во первых не любит панибратского обращения, а во вторых, гладя и тормоша жывотное, женщина обнаружила два мяукательных шарика под хвостом, невероятно этому факту обрадовалась и завопила: ой, мужчинка!
Потом она завопила второй раз. Зубки у котега не маленькие, он легко крысу берет.
Но весь цимес таки не в этом. Предположите, что может сказать интеллигентная женщина с верхним образованием, когда, одев туфли, обнаруживает в одной лужу, а во второй кучу? www.journals.ru/users/yarvoh
Вчера притащили листовку на корректуру, о борьбе с курением. Оказывается, от курения вы: - Теряете способность здраво мыслить теряете способность различать добро и зло Ослабляется добрая сила воли притупляется восприятие действительности Оскудевает любовь.
причем в списке наркотиков наряду с героином и пр. стоит кофе!
Был мой приятель в Италии, на Сардинии. И он рассказал историю: Едут вдоль моря, едут, едут - и тут город "Iglesias" - Ну и ну, и тут город в честь Хулио и Энрике назвали! Наверное они купили этот город вместе с его жителями! Рабство! Переименовать обратно!
я собралазсь за шоколадкой и говорюю что спущусь в низ на 1 эт, он (начальник далее "н") н -зачем я - надо н -зачем надо? я -ну мне надо в низ на минуточку н -зачем? я -я туда и обратно н -зачем? я -тебе не все равно? н -ну если мне все равно, то че ты у меня спрашиваешь? я -я не спрашиваю а отпрашиваюсь вниз на 1 минуту н -иди..
Стараюсь сторониться всевозможных попрошаек, особенно молодняка сально-обкуренной наружности, и все их вздохи-причитания-фразы пропускаю мимо ушей. Но одна крайне порадовала и вогнала в истерический ступор: "Извините пожалуйста, что я к вам обращаюсь, НО мне деньги не нужны!"
На прошлой неделе Евро резко вырос, а доллар сделал знатный кульбит и упал к рублю... о чем я и поспешил радостно рассказать...
Я: Яврей бьет максимумы, как последний потс... http://Ссылка-на-график.com Ну а мы, с рубль-доллар, крепнем как трах дибидох! Так что, коллега, похоже и вас тоже можно будет поздравить - не исключено, что даже уже первый платеж по кредиту будет для тебя стоить _меньше_ чем ты заплатил в USD при покупке... может и нет, но...
Жду на остановке автобус, а рядом бабушка с внучкой – внучка громко молотит какую-то чушь и противно кривляется. Стараюсь не обращать внимания – такие "актеры" обычно идут вразнос, если замечают зрителей, но про себя отмечаю ту странность, что девочке-то не меньше лет 7-8-ми, а кривляется совсем как 3-х летний ребенок! И тут обращаю внимание не цвет косичек... – да, БЛОНДИНКА растет...!!!
Случилось по работе с кадром одним жестко поругаться. Дошло до того что обозвал я его дураком. А он мне - типа не надо так, я вот принесу из учреждения справку и в суд на тебя подам. Вот сижу и думаю, может начать бояться?
Увидите, что бьют девушку (возможно, красавицу) – не заступайтесь! Как, однако, форма порой не соответствует содержанию... Сегодня 09.08.2007 зашел в маршрутку. За кабиной водителя, у двери сидит девушка, очень красивая, и разговаривает по телефону. Причем, очень громко. Все бы еще ничего, если бы не то, о чем она рассказывает своей, видимо, подруге... О том, как они клубились, нажрались, трахались, что она сегодня ничего не ела еще, как она проснулась на одной кровати с тремя парнями (пацанами – в ее лексиконе)... Ничего особенного, скажете Вы, но, почему это все мы должны слушать?! Пускай бы вышла из маршрутки и трещала бы с подружкой об этом. Раздражала громкость ее рассказа, но я терпел, думая: "а сам-то, не так ли себя вел в молодости!? ", и "не судите, да не судимы будете" И все бы еще ничего, если бы не постоянное употребление мата. И если бы в маршрутке сидела только она одна, ну, и водитель, то и пускай терпит :). Напротив же нее сидела женщина на пенсии с ребенком, а слева и впереди меня сидела женщина лет 40. Я подумал о том, что подобные "девицы" подрывают мое чувство прекрасного, уважение к русскому языку, ну и другую романтическую чушь, без которой трудно влюбляться, а остается только трахаться, как кролики.
Наконец, после 10 минут подобного рассказа, я не выдержал и сделал замечание. Причем, я просил говорить потише, и без мата. Материться она, действительно, перестала, но по-прежнему говорила о своих прыщавых проблемах так, что вынуждены были слушать все присутствующие. ОЧЕНЬ хотелось взять ее за шкварник, и выпихнуть из маршрутки, а в зад еще дать пинка. Время от времени она произносила в трубку: "Я на собеседование еду! " РАБОТОДАТЕЛИ!! Будьте внимательны при приеме на работу подобных "красавиц"-УРОДИН!!
Вечером 6 августа грузинская деревня Цителубани.... подверглась нападению с воздуха. По данным МВД Грузии, ее обстреляли ракетами два самолета, прилетевших из России. Российские военные уже заявили о своей непричастности к налету и выступили со встречными обвинениями. Появилась версия, согласно которой неопознанный самолет вылетел с грузинской территории и, пролетая над деревней, случайно выронил бомбу.
Короче: пересадочеая станция метро - станция спроектирована так, что далеко ходить не надо: два поезда с разныю веток останавливаются параллельно друг другу и между ними расстояние небольшое.
Еду домой. Подъезжаем к стации: О! Зашибись! Наш поезд стоит! Двери открываются, мы бежим... и когда нам оставалось метра три - двери закрываются и поезд узежает. Аааа! И ведь махали ему руками чтоб приоткрыл двери; поезда ж все равно редко ходят.
Ладно. Ждем. Минуты через три подъезжает следующий поезд. Заходим. Кто сел; кому мест не хватило - стоит. А поезд не едет.
Ну стоим мы так еще минуты три. Тут подъезжает следующий поезд с моей предыдкщей ветки и оттуда, ессно, ломятся в наш поезд пассажиры.
Когда им оставалось метра два, наши двери закрываются и мы уезжаем.
Нечаянно нажал какую-то хитрую комбмнацию клавиш на google earth. Получил следующее сообщение: "Are you sure you want to delete "murmansk"? This will also remove all descendadts"
(Вы уверены что хотите удалить Мурманск? Это также удалит всех его последователей).
2 часа дня. папа я и сестренка ложимся спать! вдруг папа говорит: тот кто сейчас не заснет тот будет козликом! а сестренка: папа зачем ты говоришь на других козел если ты сам двуногий козлик!
На праздновании 100-летнего юбилея отца я, к слову, припомнил, как в пионерском возрасте в послевоенном Киеве успешно занимался оружейным бизнесом: подбирал боеприпасы, шмайсеры, карабины, пистолеты, брошенные или утерянные воюющими сторонами, восстанавливал и продавал.
И я с ужасом подумал, как мог тогда "подставить" родителя. Который, конечно, ни сном, ни духом. На что мой 43-летней сыночек вздохнул и сказал: - Зря ты вышел из этого бизнеса! Щас бы уже стал миллиардером!
И вручил для просмотра кассету "Lord of war", где Николас Кейдж изо всех сил играет роль торговца оружием, русского мафиози, покорившего Америку.
Российский самодеятельный тюнинг ведет сваю родословную от "жучек" и "волг" кавказской приписки, с приклепанными на все места дополнительнами молдингами, выгнутыми огромной дугой антеннами, занавесками с кистями и коврами по всему салону. Венчала эту роскошь обычно мерседесовская звезда, прихуяренная прямо под оленем. Прошли эти бедные и наивные времена. Теперь, казалось бы, на нашых дарогах, где можно и Brabus встретить, нет места подвигу доморощенного дизайна, кич должен атступить под натиском общечеловеческих афтамабильных ценностей... Хуйнаны блиа!!! Тяга здешнего владельца и водителя транспортного средства к прекрасному непобедима. И это "прекрасное" он самоотверженно насаждает - либа сабственноручно, либа с помощью появившыхся в агромном колличестве - рынок! - умельцев. Начинает восхождение к видимым только ему вершынам автамабильнай красоты российский чилавек со спойлера. Это несколько космического вида дополнение во всем мире уважают пилоты Porsche и Mustang'ов, спортсмены и лихачи. И только у нас ими аснащяюцца раздолбанные "семерки" и сыплющиеся на глазах "москвичи", тихие семейные Passat'ы и представительские Lexus'ы. Выглядит примерно так же, как белые теннисные носки к смокингу и вечерним туфлям, что до сих пор любят некоторые звезды эстрады и политики. Затем даходит очиредь до антенн. Сразу падчеркну: именна антенн, а не подключенным к ним спутниковых, высокочастотных и радиотелефоноф или иных приема-передающих устройств. Поскольку в половине случаеф никаких устройств и нетути нихуя, а есть толька антенны чиста канкретна для красоты, атдупляешь? Ради справедливости нада отметить, чта в машынах по-настоящему приличных антенны нередко бывают действительно падключены к какому нить экзотическому средству связи - правительственной, например. Но можна увидеть и "копье" с бессмысленно мотающимся на крыше прутом, и "волгу", ощетинившуюся антеннами, как дикобраз. Да еще - провинцыальные начальники очень любят - с телевизионными рожками, подвешенными в бакавом окне. После антенн уже идет нечто вовсе непотребное. Самодельные колпаки, как бы имитирующие как бы литые как бы диски. Уебанские пластиковые противодождевые козырьки над боковыми окнами - почему-то многие предпочитают для них лиловый цвет. Раскрашенные короны - освежытели воздуха на торпедо или за задним стеклом. Набалдашники рычага скоростей в виде сжатого кулака, прекрасной дамы и всего, что только можно и нельзя вообразить,- сам видел у аднаго вадилы, каторому не помешал бы курс психоанализа, такой набалдашник - дилдо.... И так далее, до бесконечности - фантазия соотечественникоф несчерпаема, беспесды. Впрочем, это все утехи малоимущих, скромных владельцев дишеваго жылеза, украшающих его по известному принцыпу щеголеватых нищих: портки рваные, зато галстук с цветами. А серьезные ребята набивают сваи тачки до крышы и выше серьезными же вещами по полной программе. Прежде всего - глухо черные стекла, заставляющие подозревать за ними все, что угодно (и часто совершенно пральна подозревать). Пять сигнализаций, в том числе одна, воспроизводящая звук взрыва. Затем, канечно, Clarion о восьми колонках, ченджер на восемнадцать CD, пара сабвуферов и все астальное, что пазваляет прослушивать песню "Кто не был на зоне, тот жызни не понял" с исключительным музыкальным качеством. Ну кондицыонер, по понятиям ниибацза. Холодильник с запасом Goesser. Все, кроме ТТ под крышкой воздушного фильтра, электрическое, полный пакет, ну, всосал? Кожа натуральная, без понтов. Подогрев под жопой, у нас не Африка... Да всего и не перечислишь. Если же джып, тут простора еще больше. Кенгурин спереди и сзади, хромированный или, еще круче, анодированный под золото. Фар дополнительных пара-другая. Козырек над передним, каплеотбивник над задним стеклом. Сияющий футляр запаски сзади. Пороги из труб толщиной с нефтепровод. Ну и расскрасочка, конечно. Кляксы, драконы и орлы во всем многоцветии. Третьяковка отдыхает. Венчает все пропуск-триколор под ветровым и удостоверение помощника думского депутата, лежащее вместе с правами и оливковым стольником (инспектору даецца все вместе). Вот это и едет по отечественным дорогам, равным по своему нацыонально-историческому значению, как известна от классика, только отечественным дуракам. И когда вершыной красоты мы перестанем считать стеклянные бусы и консервные банки - неизвестно.
Пробки на дорогах до того заебали бля что противно даже прогонять эту тему, но иногда случаются прикольные истории: Хуяк значит бля стою я в пробке с адекватным выражением лица и с соответсвующим настроением бля а клинч надо сказать случился отнюдь не детский бля т. е. как положено-в обе стороны. И тут мужик на соседней машине бля минут 15 изучавший карту страны бля резко швырнув ее в другой конец машины с целеустременным бля полным решимости видом бля свернул с дороги и свалил напрочь в переулок. Без задней на то мысли я тут же соориентировался в том-же направлении через мгновенье вся близстоящая братва прониклась, а затем соответственно купилась на эту хуйню. Разгоняя прохожих на сугобы вереница фар прорысачила примерно квартал и тут бля происхоит такая хуйня: мужик, доехав до конца очередного двора останавливается, вылезает из машины и пиздует в подъезд. Взрыв истерического смеха чуть не лишил меня остатка рассудка бля так я давно не смеялся - на углу дома красовалась табличка "ОРЛОВ ТУПИК"
Старый, подточенный временем и недоеданием, худой как щепка дворник Михеич возвращался со смены. Почистив мусоропровод, отделив говно от съедобного, Михеич шел с завернутыми в грязную газету: кусками окаменевшего торта, салями, и непонятно к какому классу хордовых принадлежащей недоеденной рыбой. Тяжкие раздумья терзали его пенсионно - зрелую душу. "Вот ить как, бля! " - грустно думал он. "Воевал, хуячил как стахановец всю жизнь, а что в конце...ни детей, ни жены, ни денег... Утром в говно с головой, потом бутылки собирать, потом покушать... чем люди добрые с этажей послали, а там почитать рекламные газетки, да посмотреть сериалы на стареньком черно – белом 312 рекорде" - Михеич вздохнул, и вляпался в говно. Оторвав кусок газеты, стал оттирать ботинок. Вместе с говном, к подошве пристал и использованный презерватив. - Блять, не жизнь, а одна сплошная ебля, - Михеич даже и не заметил, как сказал это вслух. - Дяденька, дяденька, не выбрасывайте меня – я вам пригожусь. Михеич недоуменно посмотрел вокруг. – Дяденька, дяденька, пожалуйста... - Да кто ты? И где ты, етитская сила! – спросил раздраженно Михеич, подозревая, что его разыгрывают. - Вы меня в руках держите дяденька! – пропищал голосок. - Что?!! – Михеич посмотрел на свою руку, в которой держал вымазанный в говне кусок газеты с прилипшим гандоном. - Да, да, это я...правильно смотрите дяденька – пропищал гандон - Хто...ты! – охуело пробормотал Михееч. - Я, я волшебный гандон! - гордо заявил тот. Михеич читал в детстве сказки, но отродясь слыхом - не слыхивал, ни про какие волшебные гандоны. Он про само-то существование латексных контрацептивных средств узнал, благодаря рекламному щитку, где фирма "Durеx" ненавязчиво предлагала окунуться в мир волшебной ебли без последствий. - А что же ты весь в говне на дороге валяешься, раз волшебный? – строго спросил Михеич. - Меня использовали прежде, чем я смог понять, что я волшебный, - грустно произнес гандон, - и теперь, я могу выполнять лишь чужие желания...свои не могу, - печально докончил гандон. - То есть... - невнятно промычал Михеич. - То есть, я золотая рыбка образца 2005 года – перебил его гандон. - Значит, ты любые желания можешь выполнять? – спросил Михеич. - Ну, - смутился гандон, - не любые, а только любые специфические... - Это как – это? - оторопело спросил Михеич. - Все, что связано с еблей, в любых ее проявлениях; качествах, количествах и тому подобное. - Гм, а мне-то это, милок, зачем, я и в молодости шибко не ходок по бабам был. Все на заводе, да на заводе. А сейчас-то тем более... - Михеич задумался, вспоминая о былом. - Тем более...разве вам не хочется на склоне лет прочувствовать, что такое – Адская Ебля... - Это хто это старый, я – старый?! – Михеич разгневался, - да я, если знаешь, ого-го еще как могу, да я хуем - шпалу пополам согну. – Михеич начал расходиться. - Ну так по рукам, - вежливо и нейтрально перебил его гандон. - Чего? ... - Вы меня возьмете с собой домой. Отмоете, высушите, и положите в мягкую, теплую, сухую коробочку, а вам за это – ощущения молодости в сверх размере! - А, ну да, ну да, ладно милок, будь, по-твоему, - Михеич тщательно завернул гандон в еще один кусок газеты и торопливо пошел домой. После тщательных процедур отмывания и сушки гандона, Михеич, найдя картонную коробочку из-под папирос высшего сорта "Богатыри", переложил ее изнутри ватой. Аккуратно положил туда чистый и сухой гандон. Чему-то смутившись, робко кашлянул. - Милок?! Как себя чувствуешь? – спросил Михееч. - Отлично! Спасибо, дяденька. - Ну да, ну да... - Михеич опять кашлянул. - Милок... - Чего, дяденька? - Поебаться бы, милок... - Сделано, дяденька, - пропищал гандон. Пауза... Михеич кашлянул: - Кхм, милок, – а что сделано то? - Идите, открывайте дверь дяденька, к вам гости - Какие на хуй гости... - Михееч не успел договорить, раздался звонок в дверь. Михеич, открыв дверь, охуел. За дверью стояла его дородная соседка Альбина Валентиновна с бутылкой портвейна и с какой-то кастрюлькой, от которой шел превкусный запах. - Вот дай, думаю, к соседу своему загляну, которого давно не видела, - приторно улыбаясь ярко красными губами и тряся тройным подбородком, проворковала соседка. Это была наглая ложь. Альбина Валентиновна упорно до этого не замечала существование Михеича. Сама она работала продавщицей на рынке и была известной всему району ненасытной блядью. - А, ну да, ну да, - пробормотал Михеич. – Проходите, пожалуйста, - пригласил он ее внутрь. - Я вот вам покушать принесла, борщик – домашний с мяском, вкусненький, сама только что приготовила...и вот винца, - соседка, тряся своими подбородками, захихикала, - какой же мужик перед едой стакашку не пропустит. - Ну да, ну да... - бормотал растерявшийся Михеич, - ...это стакашку-то, оно дело-то, конечно неглупое. Вдруг почувствовал мощное шевеление члена в штанах, такое, что послышался треск разрываемых трусов. От паха до головы прокатилась такая горячая волна, что Михеичу показалось, что в мозг ударила молния. - ОСИЛИМ, – рявкнул внезапно он, и сурово посмотрел на Альбину Валентиновну. - Ой, батюшки, - пролепетала Альбина Валентиновна, роняя себе на раздутые от водянки ноги кастрюлю с бутылкой. - Избушка, избушка, ко мне задом, к лесу передом – поревел Михеич и, не дожидаясь, грубо развернул и нагнул раком прихуевшую соседку. - ЕБАТЬ, – заревел Михеич, задрав платье соседки и сходу засадил свой член. - Ой, не туда! - болезненно пискнула Альбина Валентиновна, стараясь вывернуться, но, с непонятно откуда взявшейся силой, Михеич держал ее за шею с силой гидравлического пресса. - ЕБАТЬ, – порычал Михеич и начал качаться маятником, все ускорясь и ускоряясь в движениях. Альбина Валентиновна почувствовала, что темнеет в глазах... " Попробуй неизведанное, вместе с ириской Меллер", – пришло ей, находящейся в шоковом состоянии, на ум. - Ииииии.. на...мма,- стала подвывать Альбина Валентиновна, но Михеич был неумолим как терминатор. Он ускорял и ускорял движения, а толчки были такими, что жирные складки, именуемые у Альбины Валентиновны жопой, создавали от них, от толчков, – легкий освежающий бриз. Михееч почувствовал, что доходит. – Раааххааааахаааа, - зарычал он кончая... Только тогда Михееч разжав руки, отпустил соседку. Альбина Валентиновна лежала бес чувств. Постепенно кураж отпускал Михеича, его затрясло; он побежал в комнату. – Гандон, гандон, - закричал он. - Что – это было?!!
- Адская Ебля, дяденька, Адская Ебля – пропищал гандон, - сейчас она очнется, и ваше желание снова наделит вас силой! - Неееет!! – заорал Михееч. - Дяденька, вы уже загадали желание, я не могу его отменить, – печально произнес гандон. В коридоре послышались стоны пришедшей в себя Альбины Валентиновны. - Я ... - Михеич хотел сказать, что-то другое, но резко осекся. Глаза его налились кровью. - ОСИЛИМ! – заорал бешено он, и побежал в коридор. – ЕБАТЬ...
Блять, нехуй сразу кидатся гнилыми памидорами. Может у меня быть свае мнение? Вы спросите: "а каво ибет чужое мнение?". Черт, это ритарический вапрос! Па логике меня ваше тоже ниибет и это так. Я пиздец как охуенна нестандартно мыслящий человек нах. За что же я не люблю футбол? Надо подумать..... не, нихуя не поможет. Вы наверно замечали, что иногда не любишь какую-то хуйню, но не можешь, бля, формализовать свою нелюбовь. Просто при виде этой хуйни тебя тянет блевать и поносит как дитя. Ладно хуй с ним с этим лирическим отступлением, кой-какие фармальные причины своей нелюбви я всетки выловил из канализации маего падсознания. Они таковы: Причина 1. "Синдромо даунито хромосом" Эта игра, блять, родилась уродом с самого начала. Совершенно ачевидно, что ее родители в мамент зачатия курили, ширялись и глатали непадецки. Для этого достаточно оценить размер игрового поля и плотность далдонов-игроков на квадратный метр. Блять, она катострафичеки мала и в первом попавшемся приближении равна апсолютному нулю. Этот факт имеет свои последствия. Игре нихуя не хватает динамизма о чем красноречиво говорит среднестатистический счет, замерзший где-то в районе 1:0 (по самым, блять, оптимистическим оценкам). Противоположен футболу в этом плане баскетбол, который как всякая крайность также является полной хуйней. При счете 86:97 гол перестает быть событием и становится банальностью от которой тоже хочется блевать. Пасредине стоит хокей. Блять, я его любил ниибацца, но в последнее время все трудней понять где "наши". Причина 2. "Наши" Блять, "наши" уже давно какие угодно но только не наши (те кто что-то мог ваще). Я хуй поклал на успехи Кафельникова в большом тенисе и на Анины кстати тоже. Как видите тенис я тоже не люблю. Блять, это смертная скука интересная только самим игрокам и уепкам для которых он стал СИМВОЛОМ благополучия и принадлежности к "элите". Я не знаю в какой команде играет Буре - мне посрать - не в нашей точно. Возвращаясь к футболу хочу сказать, что наши в нем звезд не хватают ни дома ни за речкой и "нашей" эта замечательная игра была только один раз при дедушке Сталине который государственную поддержку спорта понимал несколько своеобразно. Он, по сведеньям Радзинского, мог ПРИКАЗАТЬ выиграть из чего видно, что футбол в пору своего расцвета в нашей стране был результатом изнасилования. Блять, меня только что осенила гениальная мысль нах. Изнасилование предполагает некоторую предрасположенность. Преходим к третьей причине. Причина 3. "Футбол и симптомы пидерастии" Вы не замечали этого в футболистах? Нет? Блять, меня от этого тошнит всю жизнь. Как это по мужски - упасть посреди поля от малейшего тычка, заплакать и ждать когда же на тебя обратит внимание судья, а когда станет ясно, что уже не обратит, бежать дальше даже не прихрамывая. Разве вы не замечали, что большую часть игры футболист проводит лежа в недвусмысленной позиции? Как это похоже на нормального мужика - дико выражать свои чувства полчаса бегая по всему полю с воздетыми к небу руками, скользя на коленях перед зрителями и, размазывая сопли, миловаться с членами своей команды после каждого забитого мяча. В таких формах вы это хуй где больше увидите. Йопт! Меня снова осенило! Ведь это просто мода. Я по крайней мере ваще ничего не знал о футболе до тех пор пока срецтва массовой информации в нашей стране не были окупированы пидорами. Вы их можете наблюдать там каждый день. Рыбак рыбака видит издалека бля. Теперь ясно почему бокс пропал с экранов. Нас ибут, а мы балдеем, хотя они там вроде все пассивные и даже непонятно как могут кого-то ибать. Причина 4. "Балдеющие aka Фанаты" Блять, надеюсь никаму нинадо напоминать, что фанатизм это плохо. Занятие этой хуйней беспизды ограничивает вашу свабоду и падонку не к лицу. Как сказал дед Ошо надо нихуя никому не принадлежать, никаким фанатским кланам в том числе ибо, блять, ис того что вы принадлежите с неизбежностью следует, что вас имеют (это логика бля... она нихуя неопровержима). Блять, я паясню сваю мысль, а как вы думали? За просмотр уйобищьной игры каторая по накалу борьбы и динамизму не идет ни в какое сравнение с тем же хакеем с вас бирут калабульки и сумма наскребается нимелкая - футбольный стадион и соответственно трибуны - больше некуда. Ва втарых вас имеет система. Чем бы, блять, дите ни тешилось, лишь бы не задумывалось о чем не надо, а выпускало свой пар на футболе. Ну фсе бля... уфф... с облегчением нас! Вы думаити я тока срать умею и ничего вапще не люблю? Хуеньки, вы абмишурились. Я, бля, люблю фыгурное катание. Это бля такие телки и если даже иобнется об лед жопой, то нихуя не заплачет. Ну, бля, может заплачет кагда аценки абъявят, но это даже заибись, эта значит телка чуствительная (люблю кагда телки плачут гыгы). И там, бля, есть еще "наши" и нету таких иобнутых фанатов и это блиать красиво писдец как.
Ваш комментатор... нихуя не Попов. Человек с такой фамилией должен работать проктологом, а не комментировать элитные автогонки. Короче, этот обзор прежде всего для тех, кто долгие 12 лет лежал в коме, ходил в секцыю прыжков на батуте, изучал пескоструйную обработку чугуния, плел макраме и был ниибаца далек от прекрасного мира Ф-1. Те, кто по-прежнему в танке и считает, что Ф-1 – это "осколочная граната оборонительного действия", не вынимая хуя изо рта идут тупить в гесту. Для остальных – газ в пол, мы начинаем. Сначала о командах. На слэнге – конюшни. Может, потому, что гребут бабло как навоз, не знаю. Их всего десять. Различаются по цветам (дальтоники молча присоединяются к посланным нахуй в первом абзаце) и названиям. В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как в буржуйском аэроплане. Первый класс – мечта падонка. Бухло рекой, мягкие тапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньше цены самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита, хуле. В первом классе - четыре конюшни. 1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки на партсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлорка для унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать "Харе Кришна, Харе Рама, Харе наша Скудерия! " и целовать асфальт, по которому проехал кумир и ассенизаторская машина. Кумиров два: Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон. Если бы рисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бы сейчас истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярно насаживает всех на твердый немецкий хуй и в этот же самый хуй не дует. В-бубен-с Бабье-тело (Rubens Barrichello) Бразилец. Из него не получилось футболиста из-за плоскостопия, поэтому пришлось податься шоферить на полставки. Несмотря на плешь а-ля Зидан, чистит обувь первому пилоту и бегает за пивом всей команде. Этакий гонщик на побегушках. 2) Хуильямс-БМП. Английская конюшня со всеми вытекающими. Королева каждую гонку нервно теребит за них морщинистый клитор и награждает титулом сэра любого, кто ухитрится хоть кого-то обогнать на этом кандибобере. Однако бумеры в этом году нехило сосут выхлопную трубу. Пилотировать хуильямсы подписались: Хуян-Падло Мандойя (Juan Pablo Montoya) Отмороженный сын родины наркокартеля. Спит и видит наебать всех гринго, помахать сомбреро с пьедестала и забухать текилы. Однако мучачосу явно не хватает прыти. Более быстрые чуваки часто устраивают ему хаста-ла-висту. Он злицца и грозит им колумбийским галстуком. Вафль Шум-на-хер (Ralf Schumacher) Имеет пиздатую фамилию, женат на порнозвезде, дрочит на ее фильмы вместо исполнения супружеских обязанностей. Сейчас косит от гонок на больничной койке, симулируя вывих среднего пальца и слабоумие. 3) Какларен-Херседес. Фанаты этой команды консервативны и старомодны, как черно-белые порнофильмы и невозмутимы, как оргазм англичанки. Не расстраиваются, даже когда их кумиры вдруг начинают пускать шептуна в виде белого дыма и менструировать маслом на трассу. Ведь команда использует двигатели китайского производства, что легко определить по надписи "Mershedez" и шильдику "Rome-Paris-New York" вместо гордого "Made in Germany". Водят мерины два падонка: Киви Яйконнен (Kimi Raikkonen) Горячий финский пааааарень. Никогда не плачет, проебав гонку. Плачет спустя три дня, когда до него доходит этот беспезды прискорбный факт. Как всякий чухонец, любит играть в волейбол воздушным шариком. Дэбил Вдул-хер-д (David Coulthard) Шотландский образец похуиста милостью Божьей. В отличие от Рубенса, рвущего анус доказать что он крут как внутриматочная спираль, чувак своей ролью "кто последний, тот отец" доволен, стрижет бабло и не парится. 4) Хрено. Конюшня с родины минета и шампусика. Даже ебошатся об стенку и то с криком "о-ля-ля! ". Автомобили почти такие же стильные, мало ломающиеся и очень функциональные, как француженки. Атмосфера легкомыслия, разврата и лени при неплохих результатах конюшни в целом. Гоняет за "Хрено" пара шутников-кошкоебов: Хернандо Калонзо (Fernando Alonso) Испанский скипидар... нет, солитэр... нет... а, матадор! Для него каждая гонка – коррида, на которой его, правда, иногда выставляют бычьем и наставляют рога коллеги по цеху. Когда-нибудь обязательно побьет Шумахера. Точно, разыщет в доме престарелых и побьет. Как мужчина мужчину. Явно Срулли (Jarno Trulli) Засранец быстр как приговор в шариатском суде. Может и так охуенно шустро пройти дистанцию, а уж на машине – особенно. Недоволен жалованием и своим статусом шестого подползающего, поэтому шароебится по job.ru в поисках места попиздатей.
Бизнес-класс. Стюардессы если и делают минет, то в тубзике и за дополнительные бабки. Тапочек не дают. Жрачка отдает макдональдсом и еще чем-то столь же мерзким. Халявное бухло наливают пипеткой. Что-то среднее между "заебись" и "нуевонахуй", куда поместились четыре команды.
5) Ебар-Хонда. Агрессивная американская команда, которая ну пиздец как хочет в первый класс. Как во всякой пиндосской конторе, босс кладет ноги на стол, а шестеры вопят "Йес! ", "Вау! " и "Кул! " если Спиди-гонщики надирают кому-нибудь задницу или "Оу, факин шит! ", если парни лажаются. "Йес! " сейчас орут заметно чаще. За право услышать "Америка гордится тобой, сынок" бьются два ковбоя: Дженсон Ебатон (Jenson Button) Совсем молодой, попал в Ф1, откосив от армии. Под шлемом скрываются соска со смесью "Малыш" и слюнявчик от Sparco. На каждый гран-при приносит записку от мамы, что он сделал уроки и ему можно погоняться. Иногда, когда большие дяди разрешают, он даже что-то выигрывает. Вырастет – всех наебет и станет чемпионом. Такума Сцато (Takuma Sato) Последний самурай, за ним просили не занимать, потому что его одного на трассе уже дохуя. Учился водить на Садовом кольце. По соотношению скорость движения/опасность для окружающих это нечто среднее между блондинкой на джипе и укуренным в каракуль студентом МГИМО. 6) Хуйота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделать руль справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут через Владивосток на продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссы после каждого хуевого выступления делали себе харакири и в итоге закончились. Юзают этот хлам два лишенца: Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит еще полк "Нормандия-Неман" и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливень умудрился первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбиться нахуй. С тех пор сидит на лавке весь в медалях и пиздит про былые заслуги. Больше ничего не может. Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла "Стелс" потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, что катит, объезжая камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать в рубилово за очки и призы. Такие живут долго, но чмошно. 7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари, купленная по газете "Из рук в руки", перекрашенная в синий цвет и с перебитыми номерами. Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русской мафии в Ф1. Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправить болид за 8 секунд, зато спиздить колеса и слить бензин – сколько угодно. В конюшне на русских братков пашут два водилы: Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю, выпивая пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок. Теперь чаще всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едет быстро, потому что до этого одного раза надо еще дотерпеть и не обоссацца. Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, что бразильцы пиздато умеют только играть в футбол и проводить карнавалы. Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можно скорее вылететь с трассы и съебаться на пляж. Этот тезка Киркорова - не исключение. 8) Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездит так же хуево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопые завлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному на драндулете хыщнику прихуячили заместо глаза неебических размеров брюлик всего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонки покоцали в хлам, а глаз под шумок спиздили не то судьи, не то болельщики, не то сам гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущих спиздить что-нить, не вылезая из-за руля, двое: Марк Уëббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине. Вырос среди кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится, скоро станет звездой... ну, или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости от пластики и растяжки. Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок. Отращивает усики и челку и мечтает о мировом господстве. Любит быстро ездить, но не умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил...
Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями от Икаруса. Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают по ебалу. Поскольку рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами из первых двух групп. Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлое будущее. Здесь всего две конюшни-счастливчика. 9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играет рок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитив заканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут все менее быстро. Как водится, есть два ебнутых, живущих по принципу "Jordan-Ford, ведь вы этого достойны! ": Сник Хуйфельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф1, третий и естессно, лишний. Поэтому ебучий немецкий педантизм проявляется беспезды своеобразно: отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись. Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса на колесах. Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когда закончатся совсем – получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничем не знаменит. 10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатом запорожце, да еще и место для аккордеона останется. Нет, пожалуй, для рояля Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди – это сама команда Свинарди. Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русское недоразумение с фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой же русский не любит быстрой пизды. По слухам, эту команду хочет купить Рома Абрамович, но по пацанским понятиям это такое же ебанько, как купить Филевский автобусно-троллейбусный парк. Пилоты едут не спеша, меняя затекшую руку на руле и яростно дроча другой. Их двое: Жан-Мария Бздуни (Gianmaria Bruni) Настоящий итальянец. Как всякий южанин, любит опасность. Впрочем, главная опасность в его случае – получить в жопу от лидера, обгоняющего его металлолом на очередной хуядцатый круг. Злойт Даунгартнер (Zolt Baumgartner) Венгр. Этим сказано все. Неуместен в Ф1 как гонорея перед свадьбой. В принципе, организаторы гонки даже не держат запись венгерского гимна. Ибо все бывает, но не до такой же степени.
Это все на сегодня. Ебитесь на здоровье и... играйте в футбол. Потому что русских в Ф1 один хуй в обозримом будущем не будет.
Здравствуйте, мои дорогие! Сегодня в этом креативе будет поднята очень важная для всех тема – как выебать труп и не запятнать свою репутацию геронтофилией и всякими прочими гадостями, например, копрофагией, если уж в руки попал хороший труп.. Уважаемый четатель – если ты труп – ДАЛЬШЕ НЕ ЧЕТАЙ! Господа! Очень не рекомендую ебать труп на том месте, где он был найден. В силу специфики трупов как таковых они могут подвергнуть вашу жизнь опасности, в силу того, что они умерли (что может привети к вашей же смерти). Причем к летальному исходу могут привести не какие-то там болезни, а возвращение хозяина этого трупа, который он заботливо спрятал "на потом". Как правило, наличие хозяина трупа выясняется в последний момент. Итак, ебите труп не в том, месте, где он был найден! Но при переносе в другое место - тоже не все чисто в это. Как правило, это опасно со следующих точек зрения: 1. Трупные пятна 2. Запах разложения 3. Пулевые отверстия в трупе. 4. Бирка морга на ноге 5. Отпадающие части тела. С трупными пятнами все ясно. Перед тем, как переносить труп, следует внимательнейшим образом осмотреть его. Если есть "пятнышки" следует их замаскировать, например грязью или приклеить несколько зеленых листочков. Если найти листья проблематично (например, зимой), то пойдите в ближайший магазин и купите там свежей редиски – обратите внимание на наличие ботвы, которой рекомендуется запастись с лета и всегда носит при себе. Лучше всего использовать листья салата, который потом можно будет нарезать в салат. А хуле... Трупный запах рекомендуется перебивать запахом чеснока и перегара, залив специальную смесь в желудок трупа. Неплохие результаты дает также обливание бензином и намазывание мазутом всех частей тела или клеем "момент" Пулевые отверстия – самая сложная задача. Если они находятся на теле, заткните их чопиками, которые кстати тоже рекомендуется носить с собой на всякий случай и прикройте одеждой. Также можно попробовать вставить в них цветочки. Если пулевое или ножевое отверстие в голове – то скрыть его намного сложнее. Если же пулевое или ножевое отверстие находится в районе мертвой пелотки трупа, то его можно рассматривать с двух позиций – новое привлекательное отверстие, если оно не велико. Ежели это отверстие от крупнокалиберного пулемета, то следует задуматься о целесообразности ебли трупа. В обеих случаях можно попросить немного замазки у проходящего мимо штукатура или поискать брикет в сумочке у трупа. "Живой", "Не труп нихуя", "Не ебать несу" - ясно, что только полный кретин может написать такое мелом на спине трупа, для его переноски. Удачных завершений проектов с такими надписями я не припоминаю. Самый верняк – это приклеить суперклеем к руке трупа бутылку шампанского, и букет цветов во вторую руку. При этом можно (но не очень часто!) прогуляться с трупом по парку, громко горланя песни и приговаривая "Как ты могла так нажраться! ". Или скажем, "Все, хватит с тебя шампанского на сегодня! ". Если у трупа в кармане зазвонил мобильный телефон, следует снять трубку и сказать фразу "извините, на данный момент нет связи с вашим абонентом, перезвоните пожалуйста попозже". Ну, и отваливающиеся части тела... У трупа может отвалиться какая-нибудь хуйня, которая плохо держалась, как то: руга или нога с биркой морга с надписью "мертв" (по мнению работников морга – жизненно необходимая для трупа), пальцы или кусочки кожи. Невозмутимо буцните это все в кусты! Теперь рассмотрим другую ситуацию – "Не еби где нашол и не находи где ебешь". – золотое правило, спасшее не одну сотню любителей "позажигать с трупом". Однако, особенно нетерпеливые часто палятся. Но, чтобы не говорили – ебля трупа на том месте, где он был найден – высший пилотаж. Сие мероприятие таит в себе бездну опасностей, каждую из которых вам необходимо мужественно преодолеть: 1. Валяющиеся рядом гильзы от автомата или пистолета/окровавленный нож; 2. Кровь (повсюду блядь!); 3. Борозды в снегу или на земле (если труп волочили); 4. Валяющийся рядом автомат или воткнутый в дерево топор; 5. Вечно бродящий поблизости патруль Протрите труп от крови, но тщательно оцените проделанную работу, разденьте его, можете сдать в срочную химчистку одежду... работники морга потом скажут вам за это спасибо. Убирать кровь – это самая кропотливая и ответственная работа. Тут нельзя сказать, что Ваниш удаляет любые пятна. Протрите все в радиусе нескольких метров от трупа, включая деревья, потом еще разок посмотрите на все это в хорошем освещении, поэтому желательно найти труп рано утром или ночью, чтобы закончить эту работу днем. Помните, что работники милиции могут отличить труп от живого человека в 99% случаев. Да, кровь можно вытереть самим трупом. Гильзы и орудия убийства лучше собрать и выкинуть самому. Хуй его знает, вдруг на них ваши отпечатки пальцев. Допустить, чтобы все это досталось милиции нельзя. - Патруль – это блядь, такие люди... повезло тем, у кого его нет. Вам придется соблюдать все законы. Появляться/исчезать с трупом по отдельности, ни в коем случае не вместе. Минимальная дистанция – 15 метров. - На месте нахождения трупа следует создать густую растительность. - Труп ебать молча (заклеить себе рот скотчем). - Не "семафорить" - не сидеть с трупом на скамеечке в парке и не ездить в трамвае или метро. Ну, в общем-то, примерно все. Так что ебите труп хладнокровно и не поддавайтесь панике. Все на поиски!
Прочла историю №1 от 16.07. , сразу всплыло аналогичное, но свое: Доча, 4 года, просится гулять, канючит-канючит, а мне ну так неохота... Подхожу к окну, отдергиваю занавеску: - У-у-у, малыш, смотри, какая туча идет, сейчас как ливанет! Давай дома сидеть. Ребенок подскакивает к окну, выглядывет и возмущенно кричит: - Мама, ты что! Какая же это туча? Это обычное Еблачко!
Все знают, что америкосы когда хотят кого-то послать - делают это средним пальцем, когда русские - одной рукой пересекающей другую, согнутую в локте. Едим как-то с русским друганом по Лос-Анджелесу на Понтиак Файрберд, подрезаем какого-то америкоса (ну не умеет друг хорошо водить, случайно вышло), тот естественно догоняет и ему средний палец. Мой друган не задумываясь показывает ему большой и указательный палец сведенные вместе (типа маленький) и дальше чисто русский жест на всю руку :)
Живу в Арменике Дело происходит в Норфолке, штат Вирджиния, где белых мало. Провожал кента домой в Россию Приехали на автовокзал(Greyhound), тащим его сумки, а они тяжелые. Вокруг негры, виду не показываем, что тяжко, подходим к очереди, там все черные, последним стоит белый мужик в очках с дипломатом очень лоховатого вида, кент спрашивает у него: - Are you in line?-Вы в очереди Тот че-то мямлит в ответ, вопрос повторяется, опять че-то непонятное. Вопрос повторяется в третий раз, я не выдерживаю и по-русски: *ля, да ?уля ты его спрашиваешь, он *ля долбо*б! Тот поворачивается, внимательно смотрит и говорит: Действительно, что вы спрашиваете?
Утром в воскресенье стою на берегу Сылвы рядом с палаточным лагерем под Емаком (днюха там у брата была) и пытаюсь чето поймать (типа рыбу) Парень с девкой решили свалить из лагеря с утра пораньше и хотят переправиться на тот берег (электроны ходят там, перевозка через реку исключительно на лодке путем местного лодочника который живет на том берегу) Начинают вызывать этого лодочника: ЛОДОЧНИК!!! ЛОДОЧНИК!!! через час: ЛОДОЧНИК!!! ЛОДОЧНИК!!! еще через 5 минут проезжает электрон. последний крик души: ЛОДОЧНИК - ПИДОР!!!
Вчера пиво пили, сегодня с утра читаю новости и что то меня насторожило... перечитал и убедился, у меня еще не белка.
"24 июня в 14:20 по якутскому времени (08:20 мск) при ВЗЛЕТЕ с площадки Уель-Сиктях (350 км севернее Жиганска) совершил аварийную ПОСАДКУ самолет "Ан-2", принадлежащий авиакомпании "Илин". Как сообщили 25 июня ИА REGNUM в пресс-центре ГУ МЧС России по Якутии, самолет совершал транспортно-связной рейс по маршруту Уель-Сиктях - Жиганск.
При взлете произошел ДЛИТЕЛЬНЫЙ ОТКАЗ двигателя, вследствие чего самолет произвел приземление с последующим ПЕРЕВОРОТОМ. На борту находились три члена экипажа. Погибших и ПОСТРАДАВШИХ нет.
смотрю туры в грецию, открываю описание одного отеля, там нет ни слова, но зато коммент есть Время посещения: 07.2007 размещение: 3 питание: 3 сервис: 5 По приезду пытались найти наш отель, но безуспешно, - не нашли. Были вынуждены срочно вернуться в Москву на дополнительном рейсе. /23.07.07 13:32
Давеча ковырялась в ютубе и среди прочего обнаружился Боно. Орел! Прилюдно чуть ли ни в присутствии Буша и Римского папы он с большим чувством поцеловал зеркало! Эх! Вот как себя надо любить! Это ж прям завораживает. На эту тему есть даже распрекрасный анекдот. Так вот. Умер рокер. Попадает на небо и встречает всех коллег - тут и Джон и Джим и Дженис. И вдруг - Боно. Как так ведь еще сегодня жив был? Спрашивает у архангела. Тот ему: - Тише. Это сам Господь Бог. Ему просто приятно что он немного похож на Боно...
Так то... Буду брать с него пример! Ну и! Окрыленная решила за собой поухаживать и с утра как проснусь начну боготворить себя. А че? . Мне и как раз подарили кучу прекрасных кремов и масок - вперед! Проснусь в 11 часиков - свеженькая бодренькая - никуда идти ненадо. В вонючем метро толкаться не надо Никто мне мозг мелкой ложечкой есть не будет. Козью морду строить неком! Благодать! Солнышко в окошко светит - мне радуется! Жизнь-то удалась! А еще у меня был крем-автозагар... По мои безработным меркам - не дешевый. В загорелом виде я - ну просто чудо как хороша! Роза мира! Сделала все тщательно - как указано на инструкции. Особенно аккуратно обводя брови и губы. Верхнее веко не мазала. И в прекрасном расположении духа улеглась спать. Приснился чудесный сон. Я каким-то образом учавствую в индейской жизни. У меня даже какие-то нежные отношения с типа Чингачгуком. Проснулась радостная - жизнь прекрасна! Щас встану - взгляну на себя обрадусь - доброе утро Ларисочка! И тут начинается какая-то фигня - из чудного венецианского зеркала на меня смотрит сильно опухшая харя с заплывшими глазами. а главное - цвет -ярко желтый! Первая мысль - печенка отказала!!! Желтуха! Присмотрелась - не вся желтая а с прихотливо обведенными губами и глазами. Граница очень четкая. Про автозагар сразу и не подумала.... а надо было еще вчера! тут вспомнился и эпизод с Боно. шмякнула зеркало об пол. ...
Только что: Сижу на работе(работаю оператором 1С,) обнаружила косяк в программе, вызвали программера, чтоб исправил. Он пришел, все сделал, но чтобы дело до конце довести нужно монопольно засесть в эску. Пробует, не получается, у всех все закрыто, в чем проблема – не понятно, решили с сервера попробовать выяснить, ну кроче суть да дело звонят сисадмину нашему (он приходящий), а у него телефон недоступен. Программер торопится, он мимо ходом забежал (тоже приходящий). Зам. пытается сисадмина (назовем его Костиком) через его контору достать, там говорят что он у клиента, будет позже и вам перезвонит, если срочно, то звоните на мобайл. Зам. объясняет, что пробовали, он недоступен. Вобщем минут через десять общего кипишу дозваниваются Костику, объясняют, что он срочно нужен, он прибыл ОЧЕНЬ быстро, как оказалось он у НАС в бухгалтерии в это время работал :-)
В городе Южноуральск, как и во многих городах России сейчас висят здоровые баннеры 3х6 с рекламой "Priora - на всех дорогах страны". Но только там, на той же опоре, но чуть ниже плаката размещен еще один рекламый щит - "эвакуатор" и номер телефона.
Муж рассказал. Далее с его слов. Стоя я на светофоре долгом, окно в машине открыл и по сторонам глазею. На травке два голубя, один серый, второй коричневый. И парня два стоят рядом, один второму, показывая на голубя: - Видишь коричневого голубя? вот в Египте все такие голуби! Второй не думая: - Клево, он наверное оттуда!
Иногда в попыхах, на работе, забываю помыть руки после туалета. (Ну да, мне стыдно, да, я грязнуля)))) И вот сегодня захожу в доретхану, приближаюсь к фаянсу, и начинаю улыбаться во всю ширь. Дело вот в чем. У нас висит такой аппарат по выдаче бумажных полотенцев, подносишь руку к инфракрасному датчику, он тебе отматывает некоторое количество полотенца. Видать вчера толи батарейку ему новую поставили, толи накрутили че-то, кароче как я тока вошел и прошел мимо него, он мне отмотал полотенца сам!!! Типа: "На, сцуко, только руки помой!!!" ))) Жжжжесть! ))))
У меня есть брат радной он отслужил уже как год. Ну дело не в этом. Когда ему оставлось 3 месяца до конца службы, ну то же самое што 100 дней до приказа. Ну я и еще три его друга прокалесили аж 600 с лишним км штоб поздравить его с 20. ну круглая дата што называется. Так вот как то он там договорился его в итоге отпустили в увал. Ну мы и праздновать. Он само сабой почти не пил и решил сделать так штоб на ночь было што ну и сослуживцев своих угостить купил четыре арбуза в три из которых он по пол литра залил. Ну приходит в часть и один арбуз афицерам дает(как он говорил у них тоже што намечалось в этот вечер). Время позднее сидят арбуз кушают и как то им кажется то што ну не пьянеют они, второй едят не пьянеют, третий едят есть чуток... И тут пьяный в хламину заваливается в каптерку старлей кидает на стол рубликов 150 и говорит: Ты сходи ка купи нам еще пару таких термоядерных арбузиков. На што нам брат позвонил и сказал на кой вы... в один арбуз литр водки налили. На што мы долго смеялись и удивлялись, водку то он в арбуз накачивал)))
Вице-президент Ассоциации полярников Владимир Стругацкий показал журналистам сувенир, который привезли полярники со дна океана, - стакан, который под давлением 450 атмосфер, превратился в маленькую рюмку. :)) http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20070808135245.shtml
Работаю в небольшой фирме. Пару месяцев назад приходил к нам на работу местный участковый. Грит, мол, оставьте свои данные, что бы знать кто в нашем районе обитает. Да ноу проблем! Даже телефонами обменялись, "на всякий пожарный":) Ну и потом он пару раз еще приходил - зачем - не знаю, общался только с шефом. Сегодня сижу на работе. Заходит незнакомое лицо в пагонах и фуражке и весело так мне сообщает "Я - ваш участковый!!!!!"... После этого была долгая для меня пауза, секунд 5, т. к. раньше я всегда находила что сказать. Ну вот я и сказала то, что в тот момент крутилось в голове: "Та сколько ж вас?!". Веселье моментально сошло с лица незнакомца и появилась обида. "Я недавно на этом посту." Я грю "А старого куда дели?". Тут новый участковый совсем на меня обиделся и выдал: "Ну, милая девушка, если вы так за ним скучаете, то у меня остался его телефон..."
Уже не раз на этомс сайте попинали Виктора Гуссева - комментатора 1-го канала. Ну и я внесу свою лепту.
В воскресенье 5-го августа был матч за 3-е место, на Кубок РЖД. Играли Локо (моя комманда, я за нее болею, удачи ей в играх)и ФК Милан. Ну и как обычно 5 минут до конца матча, счет 3 - 1 в пользу Локо. И Гусев, как всегда, комментирует (дословно не помню, ну где-то так..): - Отличный матч, Локо выигрывает аж у самого Милана, обладателя Кубка европейских чемпионов, и до конца матча остается 5 минут, если ничего, из ряда вон, не произойдет, то это будет отличная победа. Вот тут я прямо в телевизор и закричал, причем громко, на всю хату, соседей наверно разбудил если они спали: НЕ КАРКАЙ, ПАДЛА!!! Ну так как Гусев уже произнес свои заветные слова, то так и случилось, минуты за три до конца игры, итальянцы таки закатили нам два мяча, и дело дошло до послематчевых пенальти, где Милан и одолел Локо, правда с перевесом в один мяч. Но всеравно обидно :-( Некоторые скажут: мол играть надо лучше, но мое мнение - так это Гусеву надо меньше болтать лишнего.
- слуш, а тебе какие мужчины нравятся? бритые или небритые? , спросил как-то коллега, стоя напротив и помешивая чай... - бритые.. однозначно... :) - а иногда так не хочется бриться по утрам... прийти со щетиной.... - аааа... ты про лицо!!!! ну тогда мне все-равно.... , - отвечаю продолжая задумчиво втыкать в монитор...
Умом Россию не понять! Аршином общим не измерить! Россию надо просто знать. В Россию надо просто верить!!! Чтобы понять надо сдесь родиться и прожить не менее 20 лет! Сегодня! Улыбнуло! Преамбула: У нас не большая коммерческая организация, работаем на общей системе налого обложения (кто знает тот поймет), в связи с этим проводим ВСЕ расходы. Я в совокупности зам по коммерции и администратор сети (и все что связано с компами - администрирование, покупка расходников, заправка картижей, что важно!!! и тд и тп и иже с ними). Сегодня надо было заправить картиридж на 1120, Гл. бух в отпуске, бух мне сообщает что я должен взять к чеку на оплату, акт выполлненных работ (соответственно заверенный торгующей организациией!). Амбула: Пришел в контору. Всех знаю, со многими не однократно пиво употреблял, но вот из бухгалтерии никого не знаю! хотя с геном здоровоюсь за руку! Спрашиваю сервиса где можно акт оформит!? - В бухгалтерии. Да, вон на против девушка, блондинка, к ней обратись! Подхожу. Девушка занята, чтобы не тревожить обращаюсь к очереди. Очередь 2 человека. 1-й мол чел видимо уже выписывает документы. 2я женщина лет 40-45, типичная бабка, которая в очередях еще при Брежневе штурмом прилавки брала. Ждать не собирался. Просто задаю контрольный вопрос с целью убедиться что пришел по адресу: - Это бухгалтерия?! женщина: - За мной еще мужчина занимал!!! Я понял что пришел туда куда надо. Поэтому даже отвечать не стал. Развернулся и ушел. Завтра пойду акты оформлять. :)))
Прочитала как-то здесь не так давно на сайте историю, как компания Новый год на Красной площади встречала, с бутылкой виски и шампанским, которые не смогли обнаружить шесть рядов оцепления. Не совсем верилось, что такое может быть! А зря... Моя история. Приехали в четверг, неделю назад, двое иностранцев в Москву. Он и она, лет по 35, очень милые люди. Из Швейцарии, в первый раз в России. Утром приехали, вечером должны уже уезжать дальше. За день надо посмотреть как можно больше. Конечно, хотят на Ротен Плац - нашу Красную площадь, больше практически ничего о Москве не знают. Кстати, почти все думают, что она Красная, потому что из красного кирпича. Я их привожу на Красную площадь - а там все перекрыто. Спрашиваю, почему, - охрана мне отвечает, что сегодня праздник. На мой удивленный вопрос - какой? Мне ответ - Вы что, с Луны свалились? Обернитесь вокруг! Я обернулась и ничего не обнаружила. На меня смотрели как на идиотку. Оказывается, был День ВДВ или что-либо еще подобное. Площадь перегородили, но пока мы гуляли по ГУМу и вышли на другую сторону, оказалось, что пройти уже можно. Только через систему проверки, которая "пищит". Мы прошли. Ничего не "пищало". Мои "Швейцары" увидели нащу "экзотику" в виде Кремля, Мавзолея, голубых беретов, крестного хода и колокольного перезвона и военно-патриотических песен вместе взятых. Потом мы гуляли дальше, уже выйдя с территории Кремля. Шли по "тихому центру", заходили в церквушки, которые были по пути. И вот по пути - синагога. Они захотели туда зайти. Может, в Швейцарии с этим проблема? Я не знаю. Но дело не в том. В синагоге - охрана и система проверки. Просвечивают рентгеном рюкзаки моих туристов и говорят, что в них - холодное оружие. Оказалось, у них действительно в рюкзаках были швейцарские складные ножи (эти ребята ехали дальше, в Китай через Сибирь и Монголию). А мы на Красной Площади были с этими рюкзаками... Кстати, мне было сказано, что у меня в рюкзаке баллончик. Мне пришлось достать и показать флакон духов.
В коллекцию "оговорок по Фрейду". Те, кто печатает на компьютере, а таких тут большинство, знают, что в кириллической раскладке клавиатуры буквы "ч" и "я" находятся рядом... Взглянули? Проверили? Ну так вот. Сижу давеча, печатаю протокол разногласий по договору. Заказчик попался въедливый не по делу. Из разряда "я куплю, но вас помучаю". Другой бы уже давно все подписал и пользовался, а этот в 10й раз согласовывает нюансы и придирки. В очередном месте, мой палец соскакивает, и в протоколе появляется следующий текст: "данный пункт предлагаю исклюячить." С трудом удержался, чтобы не отправить заказчику в таком виде. Но словечко в офисе уже прижилось!
Пока политики ссорятся – профессионалы сотрудничают.
Например, медики N-ского лондонского госпиталя успешно применили опыт российских коллег, когда к ним поступил на излечение 27-летний Кафил Ахмед с ожогами девяноста процентов кожных покровов.
Эти ожоги террорист получил при взрыве начиненного бензином автомобиля, когда 30.06.07 таранил ворота терминала аэропорта Глазго ("Эхо Москвы" со ссылкой на "Франс-пресс").
Изначально врачи оценивали его шансы на выздоровление как крайне низкие и, приняв решение лечить больного русским способом "клин клином", дожгли паяльной лампой остальные десять процентов уцелевшей кожи.
Увы, после проведенной интенсивной терапии шансы Кафила на выздоровление упали вовсе до нуля. Так хваленая британская медицина оказалась бессильной.
Баянчик на тему: "Футбол - больше, чем игра" А теперь вернемся на стадион в Петровском Парке, где в полуфинале кубка России Динамо принимает Цска. После первого тайма бело-голубые ведут со счетом 2:0. Судья дает свисток, второй тайм начался. И Газаев сразу же принимает тактический фокус: он запускает по стадиону купюру в 100$ (шепотом: черт, почему комментаторская кабина расположена так высоко). В то время как все болельщики и футболисты "Динамо" охотятся за деньгами Вагнер Лав сокращает разрыв в счете, но кто же поймал купюру? Ага! Обладателем приза в 100$ стал Руслан Пименов! А вот к нему уже бежит служба безопасности, деньги изымаются, а вот динамовцу придется пройти в участок; скорее всего по обвинений во взяточнистве. Кобелев проводит первую замену, вместо уже покинувшего поле Пименова на поле выходит Генков. Постепенно инициатива переходит к Армейцам. Вот в борьбе Алдонин взял мяч в руки, оббежал Колодина, кинул мяч Вагнеру, тот переправляет мяч в ворота! 2:2! Что такое? Арбитр показывает свободный удар? А-а лайнцмен зафиксировал офсайд, жаль, армейцы провели хорошую атаку. Тем временем Газаев готовится провести замену. Кто-же выйдет на поле? Судя по всему вооон тот болельщик с большими мускулами. Да, так и есть, он заменит Дуду, который, увы совсем не вписался в игру. Алдонин сразу же дает пас новому игроку, тот выходит один на один, Удар!
Это тянет на желтую, да, арбитр показывает желтую карточку. Еще Удар! И это уже красная! Армейцы остаются в десятером, на поле выходит резервный судья. а в составе Динамо вторая замена: вместо Шунина выходит литовский голкипер Карчемаркас. (Благо, больница находится рядом) Но футболисты ЦСКА не сдаются, они продолжают атаковать. Подача Жиркова с фланга и Вагнер делает дубль! Армейцы продолжают атаковать. Гусев отдает под удар Игнашевичу, тот сильно бьет, мяч прорывает сетку! Арбитр показывает"от ворот" И вот Газаев решил подбодрить своих подопечных. Теперь он достает ящик водки. Пока армейцы осушают рюмки, динамовцы пошли в атаку, Данни бьет - Перекладина! , Генков на добивании! Штанга! , но Данни все-таки вколачивает мяч в сетку! Однако, лайнцмен показывает офсайд. Слегка пошатываясь, держа полупустую бутылку водки в руки, он, заикаясь, объясняет всем динамовцам, что Генков добивал из офсайда. Василий Березудский подходит к Колодину, бьет его с ноги в живот, затем начинает дико ржать. Судья дает желтую! За что?!! За дикое ржание?!! Что ж, а вот это уже грубая ошибка судьи. Гусев отдает пас Вагнеру, но Фернандес сбивает его в штрафной. Судья уравнивает составы. К точке подходит Игнашевич. Удар! Мяч в сетке!(А я еще считал абсолютно тупой часть правил где написано: "Если после одиннадцатиметрового удара мяч попадает непосредственно в собственные ворота, назначается угловой.
Подает Кирилл Комбаров. Данни! Рядом со штангой. Свисток арбитра. Овертайм!!! Барт.
Бывший спикер Государственной Думы Российской Федерации Владимир Жириновский никогда не трахался с обезьянами. Для этого он был слишком хорошо воспитан и благонравен. Обезьяны напоминают о трудном среднеазиатском детстве, о рабочем быдле, о митингующих пенсионерах, а это так неприятно, да. Лишь скромные педерастические мальчики из молодежного Яблока и Союза Правых Сил, лишь истеричные своевременно недоебанные бабищи из ДемСоюза, правозащитники и либералы, наследники идей Сахарова и Горбачева, идейные демократы и прочие политические проститутки да - временами - откровенно проправительственные активисты молодежного Единства – вот то, что находило отклик в душе испорченного жизнью поэта сопливой, потной и животной страсти Владимира Жириновского.
Но обезьяны – это неэтично. Они чрезмерно волосаты, воняют всеми своими мыслимыми естественными выделениями, из их ртов обильно выделяется зловонная клейкая слюна, они никогда не вытирают задницу и вряд ли озадачены проблемой подмытия собственных залуп – вот то, что подумалось герою моего повествования в те прекрасные минуты, когда, будучи помещенным по приговору новой власти в клетку с тремя изнуренными похотью самцами орангутангами, он смущенно озирал обстановку, придерживая штаны. "За предательство Советской Родины. За миллионы погибших. За монетизацию и либерализацию. За либеральную демократию и парламентский кретинизм. За голодных пенсионеров и развал армии. Всякая демократическая сукаблять будет отхуепизженна. Ныне и присно" - отдавался тяжко-мучительным эхом в мозгу охуевшего Владимира Жириновского прозвучавший не столь давно приговор. Жалок был бывший спикер, ибо обосрался при том, непотребно и многочисленно, жидко и недвусмысленно. Его смущенно-вспотевший вид, походка засранца в тот момент, когда чекисты выводили его к месту приведения приговора в исполнение, были запечатлены для истории в тысячах экземпляров. Нервные европейские демократы, что узрели затем эти кадры, в ужасе глотали успокоительное и подавали запросы в ООН о скорейшем подавлении русской революции, о немедленном вводе войск НАТО в русские города, о восстановлении священной демократии и общечеловеческих ценностей... Но было поздно: русские ракеты уже летели в Вашингтон, Брюссель и Гаагу, Страсбург, Тель-Авив и Нью-Йорк, накрывая их лучезарным пеплом Новой Красной Победы.... ...Самцы орангутанги из Московского зоопарка недолго мучались вопросом о переделе плоти Владимира Жириновского. Оставлю, впрочем, описание разнузданно-грязной оргии, завершившейся поеданием объекта сексуальных притязаний приматов, исходя из уважения к тонкой натуре моего впечатлительного читателя... Будущее Прекрасно.
Забавный случай произошел на словенском телевидении. Там снимали ток-шоу о том, какие тупые куклы все топ-модели. Для показательной дачи песдофф пригласили участницу конкурса "Мисс вселенная" 22-летнюю топ-модель Ирис Мулеж, а обсмеять ее моск – ниибацца умного ученого-ядерщика (www.barbos.ru). К дружному ахуению организаторов и зрителей, длинноногая пелотка прошла все тесты на пространственное мышление, пощелкала все математические уравнения и ряд проблемных задач. В довершение ее тест на IQ показал 156 баллов, что больше, чем у пердуна-академика и всех остальных участников шоу. Как тут не процитировать Вишневского: "Любимая, да ты и собеседник! " Да, есть тетки в словенских селеньях...
Доброе время суток. Время 21.00 и мы снова с вами. В эфире спецвыпуск новостей с телепроекта ДОМ2. Достаньте холодное пиво, пачку чипсов "БигБон" и устраивайтесь поудобнее. Мы начинаем. Специально для тех, кто в первый раз включил нас, мы повторим краткое содержание предыдущих серий в следующем выпуске. *** Я приехала к тебе, Степочка - теперь все будет в порядке, ты только немного подожди: мы построим дом, нарожаем детишек...- шептала она, прижимаясь к нему в ванной. Степа не отвечал, ему было некогда отвечать. Он яростно дрочил об ее бедро, думая о том, когда же все это кончится. Когда он перестанет кончать в трусы и можно будет нормально отодрать эту приводящую его в исступление стерву... Мысль о том, что мать Алены, не разделяющая взглядов Алены на Степу, видит все это, возбуждала его еще больше. *** Ольга давно мечтала лишиться девственности, однако никак не могла решиться на такой шаг, вся ее решимость пропадала на мысли о том как грязное, волосатое животное будет засовывать в нее свой волосатый хуй. Сначала она хотела отдаться Саше, но после того как она три месяца (!) каждый день ебала ему мозги (и открыто заигрывала с Маем!), он ушел от нее, оставив ее саму решать ее неразрешимую проблему. Потосковав две недели, она сошлась с Маем. *** Май на первый взгляд производил впечатление образованного, интеллигентного парня. При ближайшем рассмотрении он оказался просто самовлюбленным дрочилой. Сколько раз Нелидов призывал его выяснить отношения, однако Маю всегда удавалось выворачиваться, призывая на помощь окружающих, истерически призывая оградить его от нападок этого психологически-неуравновешенного ревнующего дебила. В отместку он решил увести от него Ольгу. И осознавая, что время уходит, она решила форсировать события. Но банально лишиться девственности на грязном матрасе в деревянном бараке что-то ей мешало. И тогда она решила уговорить Мая совершить турне в Венецию, и там, в гондоле под шум волны и мерное покачивание лодки стать, наконец, женщиной. Все шло хорошо, но в последний момент "горящая" путевка ушла из под носа. И ей опять пришлось вернуться к написанию идиотских песен. "И как только они хавают это фуфло? ", - думала она, сочиняя свои куплеты. "Петнадцать...? Пятнадцать... ? Да хули мне думать - текста зритель все равно не увидит! Питнадцать клевых людей... " *** Рома и Ольга с момента встречи слились и не расставались. Окружающие поражались - четыре месяца вместе и ни одной серьезной ссоры. Хотя в душе Рома и подтрунивал над этой малолетней смазливой дурой, внешне вел себя как Ромео. "Парню очень тяжело 4-месяца без секса. Но мы это все исправим и обязательно оторвемся" - монотонно увещевал он каждый раз камеру. А пока они уже прикидывали за сколько можно будет загнать выигранный домик в Подмосковье и хватит ли этого на всю оставшуюся жизнь. Каждому... *** Самым распиздяем в их коммунальном бараке был, конечно, Ваня Омский. Этот мог не стесняясь пердануть в бараке так что мухи (!) пулей вылетали на улицу. Мог забацать причесон а-ля-Котовский на полголовы. Сожрать осу или жука. Подкинуть мышек в барак к девчонкам и получать садистское удовольствие, слыша, как они орут. Вобщем-то, ему было похуй на все - он твердо решил съебать с проекта и догуливал последние деньки в свое удовольствие, забив на всех свой сибирский хуй. *** Алле, как дела? Ну и сколько мы состригли бабок за эту неделю? 10 штук бакинских на одних смс-ках? Неплохо. Ведутся лохи, ведутся! Что бы нам еще придумать? Может, поссорим Рому с Олей? Николаеву можно списать - она уже не девочка и на ней много не заработаешь. Да, кстати, не забудь содрать побольше бабла с картофелеводов БигБона - вон мы им какую рекламу сшустрилии - "Влюбленные едят только чипсы "БигБон"."БигБон" и любовь всегда вместе". А будут артачиться - пригрози послать их нахуй и раскрутить "Русскую картошку". Да и не вози больше Николаеву на студию. Ну все, пока.
Блять, какой бальшой карабль угробили, педарасы. Распиздяйство это, вот что я вам скажу! А главное, сцуки, сколько народу потопили – это ж ахуеть!!! И какого народа!!! Бабы все спаслись, прошмандофки драные, а кому они нужны? Мужиков в мире не хватает, продолжительность жизни у нас ниже, чем у этих бестий с сиськами, но блять мы вечно страдаем в силу нашего ибучего джентельменства. Какого, блять, хуя мужики на Титанике посадили в лодки бап? Кто сильнее, тот и спасся, телок – за борт, на суше новых подцепить всегда можно. Или я не прав?! Вот что я скажу: ХХ век – пазор для всех уважающих себя мужиков. Почему? Потому что бабы сели мужикам на голову. Правда, не везде. Только в так называемом цивилизованном мире. То есть в Европе и Америке. Песдата? Да нихуйа. Чем закончилась эта тихая война для мужиков и для баб? Одними хуйовостями. Мужик теперь не может спокойно выебать секретаршу в овальном кабинете Белого дома. Ну что за хуйня? Он что, ее насиловал? Нет, ссука сама сосать метнулась, а потом еще своего партнера в гавне изваляла. Благородно? До апиздинения. Но благородство – ваще не женская черта. Поскольку считается, что мужчины – сильный пол, то это они и должны быть ниибацца рыцарями и светскими львами, респектабельными и все прощающими. А какими должны быть женщины? А женщины, как слабый пол, могут позволить себе чуточку пошакалить. Игриво так, кокетливо. Насрать, нагадить и хлопать ресницами. Милашки, бля. Так вот, продолжаем разговор! Пострадал от феминизации цивилизованный мир – и хуй с ним. Мы-то в России, и нам все похую. Например, выебал Путин секретаршу. А она решила настучать прессе. Что же из этого выйдет? Да ее подруги ее за волосья таскать будут и называть неблагодарной сцукой, потому что у нас принято мужиков любить. Почему? Да потому, что мы, русские мужики, нихуйа не увлекаемся темой равноправия. И остались сильным полом. Нам не нужно быть педарасами, спасаясь от прессующих дам. Мы можем быть собой, и это – ахуенно. Вот, например, захотелось мне показать бабам, кто на рисурсе хазяин – пошел и показал. Сказал – к маме, значит к маме, не ебет! А на футбол – так на футбол. Но это шутка, ясный план, про эту рекламу. А ваще моя пазицыя такова: если женщина песдит складно – могу согласицца. А если надо – скажу, чтобы заткнула пасть и сделаю все так, как считаю нужным. Я – хозяин положения, но я не деспот и не идиот. И поэтому женщины ко мне относяцца пазитивно. Так вот блять! Почему же феминизация привела к хуйовым результатам? Возьмем Европу. В Америке не был, не знаю, но по отзывам – там еще хуйовее. Так вот, в Европе бабищщи щитают фпадляну брить подмышками и красить рожу, потому что это типа не ради себя, а ради мужиков, а я им не абязана. И за фигурой следить не надо, потому что это тоже для мужикоф. В итоге по улицам ползают бегемоты, на которых противно смотреть и лично я просто ахуевал от европеек, правда, не считая швейцарок и датчанок – там ситуация получше в силу природной красоты этих женщин. И к чему же это приводит? К тому, что мужики отказываюцца ебать этих жырных чудовищ, а западают на русских девок, которым не фпадляну ради мужиков фитнесом занимацца и красить рожу, не говоря уже о красивых ногтях и туфлях на высоком каблуке в сочетании с юбкой. Еще итальянки так же любят своих мужиков, как и наши женщины, и за это всем им, и нашим, и итальянским – репект ниибацца. Еще вот что хочу заметить. Меня заебал культ сисек по телевизору. Кругом, блять, сиськи! Сиськи – это попс. И от сисек уже тошнит. Хочется глумиться над сиськами и показывать по телевизору социальную рекламу, направленную против сисек. Например, мама кормит грудью малыша. А сзади подходит папа и выливает на ребенка и грудь любимой женщины ведро помоев. Потому что сиськи заебали. А ребенок заебал орать. Или вот еще: девушка с глубоким декольте идет по улице, а пролетающий белый голубь абильно гадит точняком в ямку между грудями. Заебись! Или там показывать, что сиськи предназначены не только для вскармливания, но и для хватания, то есть проводить конкурсы на самую ухватистую сиську, а проигравших претенденток гнать пинками и ссаными вениками под улюлюканье восторженной публики. И все такое. Потому что попс заебал! Кароче, мораль. Если вы тут уверенно песдите, что вы дахуйа умные, и спасобны риально быть круче мужикоф, я вам сцуки покажу, чем рот занять. У меня есть, чем вас порадовать. На калени, блиа!!! Здесь вам не овальный кабинет, здесь все по-настоящему! Аднако надо сказать, что закатывая барышень в асфальт, я фсегда помню о том, что их надо жалеть. У них период вастребованности длицца примерно 15 лет, а патом появляюцца марщинки и прочие хуйовости, а нам, падонкам, жечь лет до 60 при правильном подходе к делу. Так что блять пока молодость не кончилась, в очередь, сцуки!!! На смену вам придут другие, а за ними – ищо! Потому что к песдатому мужику народная тропа не зарастет нихуйа, это ищо Пушкин говорил. И это – самый главный козарь мужыкофф против козней бап.
БМВ пятой серии в новом кузове — дорогой и роскошный автомобиль. Трехлитровый мотор, коробка с возможностью ручного переключения передач, навигация, прошитая под Россию, салон из дорогой кожи, куча прибамбасов и заебатый внешний обвес — именно такой автомобиль купил мой знакомый взамен бумера в предыдущем кузове. Черный цвет охунно гармонировал с белой прозрачной оптикой, диски на 17 дюймов могли ввести в ахуй любого шарящего в охуенности дисков. Музыка даст отсосать всякому меломану с большой буквы М. Массажер в сиденьях — это без комментариев нахуй. А вот вам и злоебучий минус — датчик дождя. Опция? Хуй! Причина ДТП. Весна. Чудесное время года. Только не для автолюбителя. Хочешь сохранить своего железного друга в чистоте и порядке? Забей хуй на уговоры жены остаца на ужин — возьми в руки тряпку, ведро с водой и песдуй на улицу мыть окна и оптику. Помыл? Теперь лезь раком в салон и доставай коврики. Достал? Вытряхни и протри тряпочкой. Это все, что ты можешь сделать в хуевую погоду, избегая посещения специализированной автомойки. Андрей был редкостный мудак, с чем он позже полностью согласица. Нахуй жидкость в бачке омывателя? Чтобы щетки не елозили по сгусткам подсыхающей грязи, а смахивали ее, наперед смоченную специальной жидкостью для стекол или по-просту водой. Что? Какого хуя ты не залил воды в бачок? Ответ очевиден — ты мудак! И мудак тот, кто выдумал датчик дождя блять. Андрей хуево водил машину, до этого у него была десятка, как сейчас помню — белая... мятый кусок металла с элементами пластика, окрашенного в белый цвет. Он на ней нехило кувыркался по-моему уже через неделю после покупки. Потом был ниссан. Песдатая машина. Андрею нравились прочные машины. После того, как он на нем протаранил бетонное ограждение, в салоне продолжал работать кондиционер, так что эвакуатор он дожидался с МАКСИМАльным комфортом, ведь это ниссан максима. Потом БМВ пятой серии, двиган два и пять, розового цвета. Ой, бля, какая смешная рожа у него была, когда он фхуяривал тралебус в рабочую перевозку. Как так нахуй? Заебенил его прямо в бок на перекрестке. Розовый бумер и розовый тролль LG... С тех пор Андрей полюбил БМВ. Она оказалась не менее прочной, чем ниссан, к тому же сработала добрая половина всех подушек безопасности. Этот аргумент с подушками заставил Андрея поверить в охуенную безопасность бумеров пятой серии. Угадайте, о какой машине он мечтал и днем и ночью? Правильно — БМВ в новом кузове, обязательно пятерку. Полгода. Полгода он не спал и не ел. Нахуй. И вот этот день настал. День, когда под жопой скрипнула кожа, стянутая с дюжины юных ягнят, а руки вцепились в штурвал, утыканный хуевой тучей кнопок. Пуск. Тормоз. Ручное управление КПП. Выбор. Тронулся. Приятно. Это определенно БМВ. Приборы. Что это за мигающая лампа? А, уровень жидкости в баке омывателя минимален. Хуйня! Выезд из города. Трасса. Музыка. Щетки послушно выполняли команду невидимых процессоров, реагирующих на присутствие любой влаги. Охуенно приятно. Обгон. Нехуй делать. Навигация исправно выводила данные трассы — М5, скоро поворот в родной город — 3 км. Местами снег, лежавший на обочине таял и растекался по проезжей части. Обгон? Впереди ехал КАМАЗ с полуприцепом, где-то вдалеке навстречу "летел" джип. "Успею, даже не вопрос" подумал Андрей. Аккуратно он надавил на газ. Машина послушно ускорилась и вскоре поравнялась с полуприцепом. Вмиг лобовое стекло бумера обхуярило грязью из под ведущих колес КАМАЗа. Датчик. И месиво поползло за резинками стеклоочистителя. Пиздец. Стоп машина! Хуй. В бок? В какой? Где грузовик? Андрей чувствовал, что КАМАЗ пытаеца затормозить вместе с ним. Что? Пиздец. Вправо. Еще. А тут... Вот вам и талый снег и три скромно торчащих из земли столбика. Поймал? Лови еще знак "пересечение с главной дорогой". Мало? Еще один столбик. Довольно. — Алло, дорожная служба? Можно заказать эвакуатор?
Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т. е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках. Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов! 1. Робкие пидарасы на машинах У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюща на: 1.1. Старые пидарасы Их очень много сриди т. н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек. Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги. 1.2. Детские пидарасы Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нахуй, нахуй, чтоп я тибя на дароге не видел! 1.3. Бабские пидарасы Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ахуйенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох. Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености. Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше. 2. Робкие пидарасы пешком Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!" 3. Борзые пидарасы на машинах Эти есдят либо на ахуйено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с ахуйеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - хуй. Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной. Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах. 4. Борзые пидарасы пешком Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей. Апробираваные методы барьбы: 1. Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам нахуй ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида. 2. Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку. Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.
В последнее время кривая генетических заболеваний резко пошла вверх. Стало больше рождаться людей с синдромом Дауна, да и с прочими отклонениями. Люди явно вырождаются. Лично я вижу две причины ведущие к подобной тенденции. Причина первая. Популяция людей на земле приумножилась чрезмерно. А чем больше популяция, тем выше отбраковка. Соотношение растет в математической прогрессии. Причина вторая. Естественный механизм отбраковки, используемый природой для всех биологических видов, лично для своего вида, человек, заменил на "гуманизм". Хороша ли подобная практика? Рождается ребенок с тяжелой генетической патологией. Врачи его спасают. Какое счастье для него лично, его родителей и общественной морали! Однако, для биологического вида, как такового, это невосполнимый урон. Так как бракованные гены не отпадут в цепочке дальнейшей эволюции, а будут переданы дальше по эстафете поколений. Что же делать? Национал-социалисты исповедуя реакционную крайность, именуемую фашизмом, уничтожали подобный био. материал. Но зачем? Никого ни спасать, ни уничтожать не нужно. Необходимо, следуя законам природы, пустить все на самотек. Способный выжить, имеет право на существование! В каждую женщину природа вложила сложнейший психологический механизм. Одна из важнейших составных частей этого механизма - интуиция. Именно она позволяет женщине определить является ли ее ребенок жизнеспособным. Если нет, то мать отказывается от такого младенца. В природе такой детеныш обречен. Люди же подбирают его, выхаживают, выкармливают и воспитывают. И что же вырастает из таких "брошенных" матерями младенцев? Правильно, гвоздь в крышку гроба нашего биологического вида! Когда люди наконец-то поймут, что мораль преследует определенные цели, и по своей сути является аморальной! Противоречащей человеческому естеству. В угоду морали мы спасаем сирых, убогих и не жизнеспособных. Тем самым обрекая весь вид на деградацию и вымирание. Не гуманнее ли было поступать наоборот? Убежден, что истинный гуманизм кроется именно в таком подходе.
Решили провести товарищеский матч по хуйболу две команды: "Писюки" и "Пиздюки". Команды "Писюков" тренер MOCKAJIb, а у "Пиздюков" XOXOJI. И вот, в назначенный день и час заезжает арбитр матча, держа перед собой руки, типа на мотоцикле: - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...! бля ... застрял и тут псих-инспектор матча ему говорит: "Заворачивай уебок сюда, ставь рядом с моим". Команды уже были на поле, разминались. И выбежал он, падла, на поле в ночной кружевной рубашке. Бухал сука с друзьями на блядках, вот чужую и прихватил. Тут можно дать занавес... но стойте, игра только началась. На поле игроки были в купальниках, одни в голубых, другие в серых. Подвела погода в Москве, хотели цвета неба, не разобрались.. Судья не проверяя составы, дал команду: "хуйня" (свободный удар из центра поля). Матч начался. Инициативу захватили Писюковцы, попытались прорвать оборону пиздюков по центру, "хуй вам" – защитник вынес мячик. "залупа конская" (центральный нападающий таранного типа) Арнольд, с помощниками с левого фланга Шварцем и с правого Нигером прижали защитника к воротам, скрутили его наручниками к штанге: "Ну че, бля... Унитаз педальный, музона захотелось? Романтик-306 хуев... Щас мы тебе устроим Электронику-324." И ну его пельменями из пиздятины кормить. "Дно" у него крепким оказалось, а "крышку" снесло нахуй, как пошел блевать... так... мы отклонились от хуйбола. В это время Пиздюки атаковали, кто-то из них как "захуярил" (пробил на много выше ворот). Шоб не терять времени, организаторы включили рекламу. Выбегают два зуба: "Привет, подруга!", -"Привет...", и тут трансвеститы хуевы. Тут надо бы открыть тему секса, но ситуация не та. Мяч опять на поле. В атаку пошли писюки, "пиздой накрылись" –сорвалась их атака. "Хуй тебе" сказали пиздюки, загнали писюков в искусственный оффсайд. Мячик опять перешел к пиздюкам. Они начали "мудить", гоняют суки мячик по своей половине. "выебываются" решили играть на контратаках. Писюки "въебались" – разгадали замысел пиздюков. Одному на трибуне игра показалась скушной и давай орать: "Когда я слышу слово "ДЕМОКРАТИЯ", меня охватывает сладострастная дрожь. Когда я слышу "УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то чувствую приближение оргазма. Когда я слышу ГРУЗИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то уже не в силах себя сдержать, дрочу вприсядку." Народ представил, как он это делает и в экстазе уложился штабелями. На первый и второй рассчитались. Первые на счет "раз" засандалили вторым номерам, на "два" – вторые засандалии первым. На "тры" все кончают, но у ди джея заела пластинка на Электронике-324... "три"-"три"-"три"-"три"-"три"... Как поперла со всех субстанция белого цвета "Козлиный "Домик в деревне"... залили нахуй дренажную систему: - "Водник", я "Калина" - ПРИЕМ. - Я "Водник" - ПРИЕМ. - Буль-буль, буль-буль, буль-буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ. Там была субмарина, и все на ней задохнулись от ВЫХЛОПНЫХ ГАЗОВ ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ДВИГАТЕЛЯ", газопровод прорвало. Саню смыло в Черное море. Голодный, без трусов попал на пляж "Дикари", перееб все, что шевелится. Гоша Куценко успел съебнуть. Так... опять тема секса не раскрыта. Вернемся на поле. Оказывается писюны "довыебывались" (пропустили контратаку), "КАКОГО ХУЯ!" писюк сделал подкат сзади. "Пиздец" – назначен пенальти. Удар наносить вышел "Мужик", здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями". На трибунах раздалось скандирование, что судья не традиционной ориентации. В воротах стояла дама, интересно, выдержит она 11 метровый (в длину или диаметр, без разницы) или нет. Значит разбежался "Лебедь", как засандалил "Раком" этой "Щуке" по самое не могу... создал такую компрессию, у нее глаза вспучило. Глаза девушки забегали, понятно, что она сейчас будет лгать и предотвратил это самым радикальным способом... потянул обратно, вакуум засосал дерн с поля в жопу. Тут центральный защитник Пушок не выдержал: "Ты... что... это уебок делаешь? Она молодая, невинная, глупая и рано замуж вышла". Как лизанул ему по яйцам. Мужик посчитал сие дияние защитника как оскорбление, но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок, откидывает защитника на табло стадиона и впечатывает его. Табло дало четыре с половиной трещины. Дабы предотвратить убийство, судья объявляет перерыв. 7UP: скажи жажде "еб твою мать!". Все пиво хуярили и кому приспичило ломанулись в элитную, рядом стоящую, компанию. Сральников там не оказалось, одни писсуары и биде. Бабы ломанулись в писсуары срать, а мужикам биде осталось. Прибегают, а оное место чемоданом прикрыто... снимают... ВАУ... туда уже какой-то малый из Турции навалил таку "любов"... И освежителю добавил, флора от Балкан до Канар нахуй выгорела... А в это время на стадионе, для тех кому не приспичило. На сцену группы поддержки, вышла "MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ", красивая девушка конно-гламура. Реально - красивая девушка - икона гламура. С шестом такое вытворяла... Под сценой 3-х летний углан, Витька, нашел лупу и комментирует:"Это увеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становится о-o-oчень большим, толстым и длинным!" "– Смотри, телка, какая... - Фигурка какая... А СИСЬКИ!"... Разворачивается бабульке и говорит: "Ба, я понял, почему у женщин половой орган имеет разрез вдоль, а не в поперек... это что бы при ходьбе губы не хлопали, а скользили." Но этим он не раскрывает темы секса. Не отвлекаемся. Бабку, произнесенное внуком, привело в шок и ебанулась в сектор для прыжков... полный рот песка. Внучка ей кричит: "- че делаешь?! выплюнь, ссука! отравишься!", разворачивается и своему мужу Витьке хорошо поставленным и не тихим голосом: "- ВИТЯ! Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!!". Время перерыва заканчивается, засранцы и засранки вернулись на свои места. Девочка пришла Вся такая "из себя". Брючки. Туфельки. Плащик беленький. Сумочка такая вся модная "D&G". Макияж такой весь. Зашла. На всех свысока смотрит. Ну ладно. Типа "гламурная". На ее месте кто-то оставил бутылку. Дура... смотреть надо куда садишься... на бутылку хрясь... думала ей засадили и давай маструбировать, в екстазе засунула ее себе глубже... горлышком вперед... анус зделал "чпок!". Бутылка из нутрии надавила на вагину... "чпок"... пизда на изнанку, бля... хуй получился. Налетели айболиты из госпиталей столицы провинции Онтарио ... "надо что-то делать? ... О, обрезание". Но не могли долго понять, что означает буква "F" в строке пол. Взяли топор и отхуярили. И тут одна говорит: "Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь самая сладость - она в конце!" Тут айболиты в один голос: "Идиотка, ты классику читала? Отдай судье, будет ему во что свистеть." Бля... тема секса не раскрыта и матчу пора возвращаться. Второй тайм. Ну как и в первом инициативой сначала завладели писюки. Фланговым проходом с подачей в район центра, кто-то "изебнулся" тобишь пробил через себя, "Ну нихуя себе – мяч" - влетел в дальнюю девятку по уходящей траектории от вратаря. Бля... девятка оказалась уебка, у которого она не заводилась. Оказалось, какой-то мудак-умник спер аккумулятор и увез на МАЗе в Кирово-Чепецк. И ментам его пропил. Но хозяин девятки, мужик запасливый, у него второй в багажнике. Одного он не знал, когда снимаешь аккумулятор, машина превращается в электрошокер с напряжением в 100 000 В. Хотел позвать Пушка, жалко, он свой чувак, справедливый. Решил сам... ох и уебало его... даже тормоза отказали. Стоит и смотрит, а тут нападающий ему: "Давай, на твоей машине сгоняем к тем воротам и забьем гол". Во, идиот, мля... "Тормозов нет..., а если заедем в треснутое табло?". Долго водила объяснял нападающему: "Нам с тобой не по пути и нахуй я не иду". Так, тема секса не раскрыта, возвращаемся на поле. Мячом владеют пиздюки. На газоне развалился здоровенный котяра: на солнышке греется. К нему подбегает бычара, раза в десять больше него. Уж не знаю, с какой целью. Но котяра вспомнил, не успел до конца отомстить за хозяйку... царство небесное... Но вдруг мяч подхватывает 5 летний пацан, в руках держит за хуй крестного, ебашит всех подряд. Все трескаются как орехи... Тут на трибуне фаны обеих команд: "За пизду бля! За пизду бля!". Ну нет у крестного пизды... Потом до всех дошло, что они требуют "Запись дубля". Не все видели... Дабы предотвратить убийства, арбитр, решил дать финальный свисток. А в это время в поезде, который ехал со скоростью 100 км/ч, блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона, пытается дозвонится, узнать результат матча. Но она не знала, что узбеки отключили состовые, т. к. один придурок на тумбочке им объявил: "Все вы бля мудаки и находитесь вне зоны действия сети" На пресс-конференции оба тренера в один голос: "Не ебу" – не могли найти объяснений невыразительной игры своих команд. "Какая-то хуйня" – замены не дали ожидаемого результата. тренер MOCKAJIb: "HE BCE XOXJIbI HAKA3AНbI" тренер XOXOJI: "Раз я гныю на корню! , На мЭне можно отрыватысь... Хуй вам, а нэ Севастопольськый флот." Матч комментировал выходец Платошенской птицефабрики Василий Подкроватный. Так и не раскрыта тема секса. На аФФтарские права не претендую, за что купил, за то и продаю.
ГАИшники оформляют ДТП. Остановился посмотреть. Главный говорит напарнику (неславянской внешности): "Сходи, посмотри, какой номер у вон того столба". Возвращается. "Там нэт номэр. Там толко адын - черточка - шесть". "Мудак, это и есть номер!!!"
Еду щас в автобусе. Впереди сидят два представителя Кавказа, знаете такие большие дети. Выглядят лет на 30, а самим наверно вчера 21 исполнилось. Короче у одного из этих, изображающих из себя взрослых мужиков, в руках две коробки с ДВД фильмами. Стали они собираться выходить, и тот, который с "наиглавнейшим из искусств" коробочки то ребром в мою сторону повернул. Читаю я названия и с трудом сдерживаюсь, чтобы не взорваться от смеха. Названия: АПАЧИ и ШАЛУН........... ЗЫ: Теперь хоть знаю кто ЭТО покупает....
Новости науки: вопрос о том, уместны ли спиртные напитки в космосе, далеко не так прост, как может показаться на первый взгляд. Психологи утверждают, что в случае длительного межпланетного перелета спиртное вполне способно сыграть положительную роль – при условии умеренного потребления, разумеется. Дело здесь даже не в расслабляющем действии алкоголя (для снятия напряжения проще использовать таблетки), а в воссоздании привычной культурной реальности, в которую люди погружены на Земле.
Смысл рекомендаций, которые дают психологи, сводится к следующему: во время длительного перелета – скажем, к Марсу – немцу будет очень полезно немного пива, в то время как французу и итальянцу не повредит время от времени бокал вина. О российских космонавтах скромно умалчивается.
< он > а те скок лет? < она > 14 < он > ты девственница? < она > да < он > понятно < он > а где живешь? < она > в октябрьском < он > йасно < он > давай мутить? < она > че? < он > давай мутить? < он > ну берут воду и мутят < он > знаешь можно весла у бомжа купить и мутить воду или мочу сперму хз короче < он > там главное чтобы ченить трогать < он > сиськи < он > короче все ок < он > ладно < она > о да
В пасмурную погоду зарядку делаю не на крыше, а на балконе. И раз вижу с балкона, как стайка-лейка мексиканцев красит забор в нашем дворе. А один из них обращается ко мне – а умею ли я красить? Как положено еврею, отвечаю вопросом на вопрос: а умеет ли он делать зарядку?
Он тут же показывает, запросто - и, подражая мне, делает широкий взмах ногой, опрокидывая при этом ведро с краской, которое только что поставил рядом коллега, не ожидавший внезапной спортивной прыти подельника. Мне осталось только развести руками – вот видишь, не умеешь!
... Иск на пролитую по моей вине краску не предъявили, наоборот, все развеселились... Главное же, украинско-еврейская-мексиканская дружба на американской почве не пострадала.
Работники одесской налоговой службы обнаружили в Киевском районе города подпольный цех по производству алкоголя, который располагался в пункте приема металлолома, стеклотары и макулатуры. Об этом сегодня сообщили УНИАН в Государственной налоговой администрации в Одесской области.
Основанием для проверки послужило заявление от гражданина, который сообщил, что "в течение недели покупал водку в пункте приема стекла. Однако от употребления напитка ему стало плохо, и двое суток пролежал дома - не мог выйти на работу".
Вчера выгуливаю своего пса, он на поводке, он скурпулезно обнюхивает близлежащие предметы и приводит в соотвестсвие их запах. В кустах сидит кот. Рыжий, выгнул спину и непрерывно смотрит на моего пса, которому до котов с детства нет никакого дела. Я оказываюсь между псом и котом, кот на меня ноль эмоций, взгляд приклеелся к собаке. Смотрю. Ну ни фига себе. Провел ладонью перед мордой кота - он как слепой совершенно не видит руку и продолжает пялиться на объект страха. У меня терпение кончается, и я пальцем трогаю кота за нос. Прыжок вверх на метр, взгляд не отрывается от собаки, и слом такой, что с пробуксовкой кот мгновенно уходит за угол дома. Даже пес отвлекся от своего серьезного дела и недоуменно посмотрел ему вслед.
На обеденный перерыв я ходил в Media-Markt покупать карточку для мобила. Рядом проходил важный голландец, который видно показывал испанской паре Амстердам. - Вот наш стадион - говорит он широким жестом открывая им вид на стадион Bijlmer ArenA. - Это ваш самый маленький стадион? - с сочувствием спрашивают испанцы Надо было видеть лицо этого несчастного жителя нижних земель, но гостеприимность пересилила: - Нет. Это наш самый большой... Теперь настала очередь удивляться испанцам. Тогда они решили поправить отношения и спросили: - Ну а этот Media-Markt конечно же не самый большой у вас? - ?!
Сидим тихо-мирно работаем в техподдержке. Звонит коллеге-девушке (Д) клиент (К). Д: Здравствуйте. Чем я могу вам помочь? К: Здравствуйте. Скажите, а что будет если я скажу вам слово ХУЙ? Д: ... К: А слово СУКА? Девушка кладет трубку. Проходит 5 мин. Звонок. Д: Здравствуйте. Чем я могу вам помочь? К: Здравствуйте. А это я вам только что говорил слово ХУЙ? Д: ... К: Я просто забыл сказать вам слово ПИЗДА.
Непривычно яркое для поздней осени утреннее солнце заливало всю Красную Площадь, создавая атмосферу праздника. Все участники действа нервничали в ожидании своей очереди. Нервничали солдаты, нещадно ебимые на плацу последние два месяца и печатающие 120 шагов в минуту даже идя в туалет. Нервничали студенты, специально отобранные ректоратом пронести транспаранты и портреты вождей. Нервничали организаторы в штатском, деловито снующие в толпе. И даже обычные работяги, пришедшие поглазеть на демонстрацию и забухать в толпе, находились в слегка эрегированном настроении. Среди демонстрантов-интеллигентов шепотом передавали свежую сплетню с орбиты о том, что молодой начинающий космонавт Джанибеков сдуру подрочил в невесомости и был жестоко за это отпижжен коллегами по "Союз-17": маленькие круглые капли его спермы расплылись по кораблю и висели повсюду, налипая на скафандры и лица космонавтов. В программе "Время" об этом инциденте ничего не сообщили. Напряжение достигло апогея. Снайперы на крыше ГУМа и за зубцами кремлевской стены прильнули к прицелам. На трибуну мавзолея поднялся сам Юрий Владимирович Андропов в сером пальто и очках в роговой оправе. За ним понуро брели остальные члены политбюро, похмельные секретари республиканских ЦК и слезшие с пальмы хуесосы из братских компартий. Фидель Кастро не успел с утра расчесать клочковатую бороду и стоял, напоминая помятым опухшим лицом что-то непристойное. К тому же от него нестерпимо разило чесноком, что очень не нравилось аккуратному и непьющему Юрию Владимировичу. Генсек изредка поглядывал на циферблат своего "Полета" на кожаном ремешке с портретом Гагарина. Наконец куранты на Спасской башне ожили и изобразили мелафонное подобие интернационала.
Тотчас из-за Музея Революции, с лязганьем дробя гусеницами брусчатку и пердя дизельным выхлопом, выползли свежеокрашенные танки Гвардейской Таманской бронетанковой дивизии. Суровые лица танкистов выражали готовность не то умереть за партию и правительство в схватке с мировым империализмом, не то выебать всем полком сразу после парада сестричку Свету из медчасти. Потом мимо трибуны мавзолея провезли фаллические муляжи баллистических ракет СС-20, на лафетах которых сидели их экипажи в парадной форме ВВС с аксельбантами. После техники с белыми колесами пошли войска. Вот, топая сапогами и выпуская пар от дыхания, подобно владимирским тяжеловозам, прошел батальон десантуры. А вот юноши в черных, похожих на эсэсовские, мундирах, коих пубертатный период раннего онанизма застал в суворовском училище. По построению колонн можно изучать геометрию, все напоминало идеальностью линий не то грядки профессора Мичурина, не то раскопки поселения майя. Вдоль воинских рядов медленно пополз серебристый "Зил"-кабриолет с грузной фигурой маршала Устинова, возвышающейся над пассажирским сиденьем. Старый служака хмурился от достававшего его геморроя. Лимузин остановился перед застывшим строем. "Здравствуйте, товарищи! " — громко, властно. "Здра... жла... трищ... врхвн... гла... кмащй! " — залихватски, стройно. "Поздравляю вас с ...сят ...ой годовщиной Великой! Октябрьской!!! Социалистической!!! Революции!!! " Последнее, самое дорогое для любого коммуниста слово еще металось мегафонным эхом в морозном воздухе между Василием Блаженным и музеем Революции, когда произошло непоправимое. Пролетающий мимо голубь по-своему отреагировал на маршальское поздравление и его птичий привет устремился в соответствии с законами бомбометания прямо на грудь министра обороны. Плюххх! Увесистая зловонная капля попала в цель и расцвела на лацкане новым серо-белым орденом неизвестной геральдики. Охуевший строй солдат, набравший в грудь воздуха, выдохнул его: "Урааааааа! " — маршал Устинов медленно опустил взгляд на правый лацкан своего парадного мундира. "Урааааааа!!! " — голова в фуражке по-терминаторски сурово и невозмутимо уставилась на небо, откуда был нанесен удар. Из-под низко надвинутого козырька грозно сверкнули глаза, по скулам подобно МАЗовскому коленвалу заходили желваки. "Урааааааа!!! " — оркестр грянул, лимузин двинулся, увозя обосранного Главнокомандующего. А советские граждане смотрели парад по телевизору, ели оливье и ни о чем не догадывались. Целых три недели после парада все десятое управление КГБ СССР вместе с военными медиками сравнивало гавно, выковырянное из пойманных чекистами птиц с меткой на маршальском мундире. Потом для отмаза придумали версию о том, что голубь был специально надрессирован в ЦРУ и, сделав свое грязное дело, склевал ампулу с ядом, приклеенную к перьям на груди, а труп диверсанта сожрали кошки. Роту, которая узрела срам и кричала "Ура! ", расстреляли, чтобы не допустить слухов, порочащих Советскую армию. А голубей в Москве до самой перестройки почти не было.
По информации из источников, близких к информированным, в последнее время участились непостижимые для экономической науки случаи покупки гражданами двух банок кофе Нескафе по цене одной. Независимое расследование подтвердило самые невероятные на первый взгляд предположения о том, что в Москве и ближайшем Подмосковье орудуют несколько хорошо организованных сект по сбыту населению продуктов питания. Большая часть подобных сект финансируется с Запада. Общество Потребления, прихода которого мы так боялись и тайно ждали — уже здесь!
Привлечение людей в секту происходит по отработанной схеме. Допустим, решил ты по дороге с работы (ну, это место где ты на халяву по порносайтам шаришься) заглянуть в большое, ярко освещенное здание, где играет приятная музыка, все тебе лыбу давят как пассатижи, заебись пахнет ароматами всяческими, зимой можно согреться, а летом — охладиться. Ты просто покупаешь полкило сосисок, батон хлеба, бутылку "Гессера" и дохлую кильку уебку-коту и еще ничего не подозреваешь. Ты даже не догоняешь того, что уже прошел первую ступень обряда посвящения — на выходе из этого рая у тебя в руках оказывается пакет с сакральными знаками, обозначающими причастность к тому или иному культу и информирующими о местах его отправления. В качестве пробного шара жрецы, сидящие в особых кабинках с загадочными надписями КАССА, обложенные пачками сигарет, шоколадками, презервативами и прочей хуйней, спросят тебя, имеется ли у тя признак прохождения инициации — дисконтная или членская карта данного заведения. И этот вопрос является неким психологическим кодом, глубоко закладываемым в подсознание потенциальной жертвы. Выбранные тобой съестные припасы таинственным образом проносятся сквозь красные лучи, кои считывают с них магические цифры. Общеизвестно, что все подобные номера, включая штрих-код и ИНН (за исключением, пожалуй, только номера противогаза), признаны Православной церковью происками темных сил и подвергнуты анафеме. Стоя в длинной цепочке Избранных и глядя в плешивый затылок ближайшему из них или пялясь на ноги и жопу ближайшей, ты начинаешь так и эдак прикидывать выгодность и обоснованность лично для тебя этой сделки — обретения причастности к целому сонму посвященных, гордо кидающих жрецам кусок пластика с кабаллистическими знаками, который сулит подателю фантастические скидки и прочие земные блага типа участия в суперакциях. И вот ты посылаешь нахуй голос разума, говорящий, что в магазине "Продукты" по соседству выбор ничуть не меньше, а цены, пожалуй, и поинтереснее будут. Ты говоришь себе — это просто удобно, это выгодно, я хочу этого, в конце концов. И пиздец Бобику, ты пропал. Обретя вожделенный пластик, ты тем самым превращаешь посещение супермаркета в сакральное действо. Да, таких жертв много. Они живут среди нас, ходят нашими путями — неопятерочники, свидетели Распродажи на Копейку, адвентисты Седьмого Континента (подразделение сообщества Аум Шестьсемерок), сыны Патэра, и адепты тайного ордена Метро. Мне удалось рискуя жизнью изнутри изучить религиозные обычаи членов одной из таких сект — рамсториан. В Москве существует несколько десятков храмов божества, по сути своей близкому к Мамоне, но, в более приземленной версии. Имя ему — Рамстор, турецко-славянский Бог обжорства, покровитель греха чревоугодия. Тотемом божества является дебильно улыбающийся зеленый кенгуровидный заяц. Капища, возведенные по турецкой технологии из сэндвич-панелей поражают своей монументальностью. При входе паломник обязан предъявить младшим жрецам содержание своей сумы, т. е. , в сакральном смысле — открыть душу. При наличии в суме ритуальных предметов других культов, содержимое изолируется мысленепроницаемой пленкой, во избежание проникновения крамолы изнутри. При входе паломник может взять бесплатные брошюры религиозного содержания "Рамстор С Вами", рассказывающие о благах, которые снисходят на адептов секты почитателей Рамстора. Итак, прежде всего нужно настроиться на серьезный лад, ибо здесь не цирк и не гала-концерт Евгения Петросяна. Желательно произнести вполголоса (можно нараспев) список яств, которые ты хочешь обрести. Огромные ритуальные тележки — неотъемлемая часть культа. Взяв одну из них, благоговейно сложив руки на ее поручне, необходимо медленно толкать ее перед собой, следуя вдоль нескончаемых рядов продуктов питания, каждый из которых представляет собой очередную реинкарнацию Божества. Есть здесь и священные товары — молоко и яйца идола, вода из его источника и апельсиновый сок, добытый его жрецами, мясо закланных жертвенных животных и хлеба, испекаемые при храме. По особо исчисленным дням в храме Рамстор происходят причащения — младшие жрицы и послушницы предлагают отведать специально отобранные продукты и рассказывают об их чудесных свойствах, неизвестных непосвященным. Миловидные девушки в блестящих одеждах стоят за неприметными столиками и распевают божественные мантры: "Харе Делми, Харе Рама, Пепси-Кола тоже харе. ", предлагая маленькие кусочки культовых продуктов и наперсточки с культовыми напитками проходящим. "Отведай чая Принцесса Дури и придет к тебе высшее знание! " Время от времени из заоблачного пространства несется трубный глас, похожий на сигналы гражданской обороны — ЭТО ГОРОД ТОВАРОВ, ЭТО — РАМСТОРРРРР. После чего предлагается приобщиться к божеству и описывается сегодняшний способ приобщения — приобретение двух товаров по цене одного или получение скидки при приобретении эдамского сыра от килограмма. Неспешно шатающиеся среди рядов стриженые отроки с рациями в черных одеяниях, зорко следят за выполнением священных заповедей Храма Рамстор: "не укради", "не разбий", "не надкуси", "не возжелай товар ближнего своего". Будьте бдительны, братья! Покупая сегодня макароны по специальным ценам или участвуя в суперакции 2 литра натурального яблочного сока по цене полутора, подумайте, не придется ли завтра вытаскивать ребенка из общества пожирателей шоколада Марс на 25% слаще, чем обычно. И еще — не приходите в Ашан с пакетом Маркауф. Это очень опасно!
Небольшой частный реактивный самолет приземлился в Шереметьево около полудня. Подрулил к ангару, где уже выстроилась группа встречающих. Лайнер слегка повел носом, как будто ему пришлась не по вкусу московская дождливая слякоть после как всегда солнечной ранней осенью Швейцарии. Дверь открылась и на трап вышли сначала двое рослых охранников в одинаковых черных костюмах. Следом порывисто спустился тот, ради кого все ежились на ветру летного поля последние полчаса — президент холдинга "Миллениум Трейдинг" — Аркадий Зубицкий. Он был самым молодым из племени российских олигархов и, пожалуй, самым нетипичным из них. В нежном возрасте девятнадцати лет его, студента третьего курса МГИМО, призвали в армию. В то смутное время как раз начался процесс осознания республиками своей самостоятельности, сопровождаемый яростным дележом союзного скарба. И вот приднестровская эскадрилья морально и материально устаревших МИГ-21, где служил Аркадий, была расформирована, а матчасть подлежала утилизации. Конечно, каждый такой истребитель — это столько алюминия, что трудно даже представить, но в светлую голову нашего героя пришла совсем другая мысль, которой он и не замедлил поделиться с кем нужно. Через месяц капитально отремонтированные машины взяли курс на Югославию. Офицеры разъехались, а Аркадий вернулся в Москву с изрядной суммой денег и множеством идей. Через год он заработал первый миллион, а через пять — входил вместе с Вяхиревым, Березовским, Чубайсом, Ходорковским, Алекперовым, Смоленским и Потаниным в кабинет президента на его знаменитую встречу с олигархами. Сейчас Аркадий поплотнее запахнулся в плащ и пошел навстречу ожидающим его людям. Охранник нес сзади над головой большой черный зонт. Подскочили репортеры с микрофонами и оператор в зеленой куртке НТВ. После небольшого интервью Аркадий загрузился в черный блестящий лимузин и вся кавалькада машин тронулась с места. Отъезд снимался несколькими камерами. Часом позже массивные дубовые двери впустили Аркадия в просторный конференц-зал на заседание Совета директоров холдинга. При его появлении все встали, как офицеры штаба при появлении генерала. Мимо огромного панорамного окна, за которым косой дождь поливал набережную Москвы-реки, Аркадий прошел в конец стола и опустился в большое черное кожаное кресло. Он пристально оглядел людей, сидящих вдоль стола по обе его стороны и спокойно начал продуманную еще в самолете речь: — Друзья мои, вы все знаете, зачем я вас всех сегодня собрал. Анализ эффективности, проведенный по моей просьбе нашими швейцарскими друзьями из "Schulz, Biggler & Sons", показал удручающие результаты. Поэтому сегодня я хочу услышать внятные объяснения, почему это произошло... Его вескую речь прервал резкий громкий голос из угла конференц-зала: "Блядь, ну что за хуйню ты несешь, а? Это что, слова мужика? Ты выглядишь как пидор и говоришь как пидор! Это ты-то олигарх? Хуй ты мамин, а не олигарх! " Каждое слово заставляло Аркадия съеживаться в своем кресле. Он уже не был похож на властелина мира, каким он был минуту назад, он густо покраснел и не знал куда девать глаза. А голос издевательски продолжал: "Ты думаешь, если твое ебало напудренное все знают, то это что-то значит? Нихуя это не значит, щенок! Ни-ху-я-тушки! Короче так, я на тебя больше нервы и пленку тратить не буду. И эпизод мы переснимаем в последний раз. Не сделаешь, что я велю — выгоню на хуй с площадки! Тихо, заткнулись все! Свет! Мотор! Камера! ".
Ну ни знайу как нащщот радить — мне эта хуйня ат природы ни дана нихуя. А вот нащщот пасрать щас раскажу адну историйу. Как-та шол йа па гораду сваему ф песдатейшем настраении, што бываит нечасто. Как будта Литицыю Касту дефственнасти лишыл в грубай форме или ганжубаса пакет нашол. Ну там, птички-хуички пают, я на бап фтыкайу — заебца! И тут о-паньки, песдетц падкрался низаметна — начились сцука пазывы типа рыжий давит ниибацца. А сральникаф шистирублевых вакруг нету нихуя. Зато дахуя ментоф, каторым такие серуны-тихушники — аснавной источник дахода. Бля, думайу, ща абасрусь прям тут, маладым и трезвым. Скачу вприпрышку па улице как сайгак-переростак и фсе жду када струя паноса предаст мне риактивнайе ускаренийе да первой светавой. И тут вижу арка, каторайа видет ва дворик. Тихий такой дворик, диревья да гаражы. И адин гараж аткрыт настеж. В нем стаит какайа-то стремительнайа лахматка непанятнай пароды и еблан какой-та вышел из гаража и папиздавал дамой зачем-та. А я хули, уже минут двадцать саабражайу ни галавой, а анальным атверстийем. Забигаю в гараж, срывайу штаны и сажусь пряма возле лахматки. Блять, мне так песдато атрадясь не было! Пафантаниравал как Визувий, пернул напаследак раскатиста и преподнимайу зад — ебать-копать! Этат уебок возле кандибобера сваево тилагрейку пастелил, и на ней ключи-хуичи ровна так разлажил, хирург ебаный! А типерь эти ключи были равнамерна пакрыты слойем маево паноса, мала таво, что ниэстетична выглядящева, так ищщо и ваняющева ниибацца. Бля, думайу, хазяин нинадолга ушол, поди уже бижит к сваей ласточке как бы ни спиздил хто (кому она нахуй нужна, там фсе дитали на жевачке и скочче держацца!). Хули, вытер я жопу пряма рукавом тилагрейки и паспишил пакинуть поле срани. А арка находицца рядам с падъездам, аткуда этат уебак и паявляицца с какой-то хуетой в руках. Ну йа мима нево прашол с видам манаха-паслушника типа я-не я и жопа не моя, а патом ка-а-а-ак фтапил ни-па-децки. Йопт, бижал бы так на саревнаванийах — у миня бы фсе эти бигуны кенийские ебучие сасали бы па очириди прям на пьедистале пачота. Я вот думайу, мож нашых спартсменаф нада каждый рас нищадно пиздить па йайцам мухабойкай — тада ани и мидали будут брать? И вот бигу я, красивый, маладой и прасрафшыйся чирез арку и слышу сзади этакое нарастайущее стакатто будта мамонту на хуй наступили: бля-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я!!! Я йидва ни абассался! Ну хули типерь арать-та, милай? Табе уже пора за савок с веникам брацца и сЕрево-вАрево атскрибать ат тилагрейки. Карочи, съебался йа ф тот рас как калабокъ: и к ментам ни папал, и от хазяина лахматки пиздюльцофф ни славил и прасрался душевна. Бля, ну бываит жы такойе прастойе чилавеческайе щастье! Сел я в трамвай и паехал кидать Литицыйе Касте фтаруйу палку.
Машина медленно ползла по песчаной тропинке среди густого ельника. Сквозь опущенные стекла джипа в салон врывался запах смолы, хвои и прохлада июльского вечера. Впрочем, Артуру и так было не жарко. Скорее наоборот, очень холодно. И очень страшно. Как было страшно в детстве перед операцией аппендицита, когда за ним в палату пришел врач, взял за руку и будничным голосом сказал: "Ну, пойдем". Сейчас он, сидя на заднем сиденье между двумя крепкими ребятами с равнодушными глазами того самого врача, испытывал слабость, дрожь и тот же животный страх, что и двадцать пять лет назад. Ему хотелось оказаться за сотни километров от этого места и от этих людей, везущих его убивать. В том, что его ждет совсем скоро, сомнений не оставалось никаких, хотя мозг отчаянно отказывался смириться с этой мыслью. Еще неделю назад Артур жил беззаботной жизнью тридцатилетнего холостяка, имеющего хорошую работу и недурную внешность. Он благоухал дорогим одеколоном, его любили девушки. Все было настолько замечательно, что он и не заметил, как сделал одну глупую вещь — попытался поиметь свою фирму. В общем-то для грамотного бухгалтера это нетрудно, особенно когда внутренний аудитор — мальчишка лет двадцати пяти, скучный и молчаливый сосунок, наверняка чей-то протеже, тише воды ниже травы. А деньги — они вот они, живые, их просто нужно увидеть за строчками отчетов о трансакциях из зарубежных банков. Наверное, все бы сошло гладко, если бы фирма через подставных лиц не принадлежала Александру Васильевичу — в рабочее время чиновнику обладминистрации, иногда мелькающему на местном телевидении с какими-то скучными отчетами о валовых показателях за истекший квартал. А в качестве хобби Александр Васильевич был одной из самых влиятельных теневых фигур в городе, его имя с уважением произносила почти вся братва в Центре и Заречье. Он не имел ходок, не жил по понятиям, а просто держал в страхе полгорода. Джип подъехал к небольшому загородному дому, возле которого уже было припарковано около десятка иномарок. Артура полупровели-полупроволокли по длинному коридору в какую-то комнату и усадили на пол, пристегнув наручниками к трубе. Где-то внизу слышался отчаянный собачий лай и вопли людей. Мысли судорожно метались. Где он? Что здесь происходит? Дверь открылась и на пороге возникла плечистая фигура одного из двух бойцов, что привезли его сюда. Потом в комнате появился Сам. Александр Николаевич не спеша подошел к сжавшемуся в углу Артуру и рассеянно уставился на него, как будто что-то прикидывая. Потом тихо и спокойно заговорил: "Слушай меня внимательно, сучонок. Ты очень нехорошо со мной поступил. И за это ты должен быть наказан. Раньше таких пидарасов я просто отстреливал, но сегодня мы поступим по-другому. Ты выйдешь против Цезаря. И если сможешь после этого уйти на своих ногах, я тебя прощу. " Он еще раз оценивающе оглядел Артура, развернулся и вышел из комнаты. Один из быков подошел, резким движением разорвал на пленнике рубаху и кинул ее на пол. Потом снял наручники и подтолкнул Артура к выходу. По мере того, как они шли по темному коридору, шум толпы усиливался. Запахло чем-то металлически приторным, как пахнет на бойне или в мясном павильоне. По лестнице они спустились в просторный подвал с ярко освещенным помостом в центре. Помост был сколочен из толстых досок, посыпанных опилками и обнесен по краям сеткой рабица в человеческий рост. Подойдя ближе, Артур увидел на помосте залитое кровью, мелко дрожащее в агонии мускулистое тело питбуля. Его победителя, тоже изрядно потрепанного, осматривал человек в белом халате. Сидящие вокруг хорошо одетые люди шумно обсуждали бой. Запах крови, витающий над помостом, всколыхнул в Артуре новый липучий приступ страха. Ему захотелось кинуться к любому из этих людей и умолять защитить его. Вместо этого его проводили на помост и закрыли за ним сетчатую дверь. Разговоры и гомон стихли. Один из людей, сидящий прямо напротив Артура, встал, повернулся к зрителям и голосом конферансье громко объявил: "А сейчас, друзья мои, вы увидите то, ради чего вы здесь собрались. Одному из наших лучших бойцов, Цезарю, бросает вызов человек. " Он подержал паузу, как бы смакуя только что сказанное и добавил: "Вы можете попытаться угадать, кто из них останется живым после боя. Минимальная ставка 200 долларов, так как бой необычный. " По толпе прокатился гул разговоров. Потом зрители наперебой принялись ставить на соперников. Когда все ставки были приняты, "конферансье" объявил о начале боя. С мест понеслись возгласы "Пиздец тебе, малый! " и "Пленных не брать, бля! ". А еще через некоторое время Артур с ужасом увидел сквозь сетку два мерцающих желтых глаза, приближающихся к нему в темноте коридора. Здоровенный амбал вывел Цезаря на короткой сворке. По виду Цезарь напоминал добермана, с такой же поджарой статью, заостренной пастью и лоснящейся черной шерстью, но гораздо крупнее, он доставал короткими острыми ушами почти до уровня груди своего сопровождающего. Публика полупочтительно-полуиспуганно примолкла. Артур поймал на себе пристальный взгляд. Это не были яростные глаза сторожевой собаки, ждущей команды "Фас! ", чтобы ринуться в атаку. Создавалось впечатление, что Цезарь вообще не нуждается ни в каких командах и никуда не торопится. Еще молодым псом его учили на этом же помосте, как надо разделываться с людьми. И, если он торопился и кидался сразу на горло, нещадно били. Так заодно закалялась невосприимчивость Цезаря к боли. На его счету было уже десятка два бомжей и таких, как Артур, неугодных фигур. Подобные бои всегда вызывали интерес у публики, несмотря на то, что за вечер каждый зритель расставался как минимум с четырьмя сотнями баксов. Чтобы сохранить интригу, через ограждение плавно перелетел, громыхнув по доскам пола, небольшой обрезок трубы, чуть больше полуметра длиной. Человека такой трубой можно было отрихтовать по самое не балуйся, а вот собаку... К тому же Артем не был заядлым спортсменом. Он просто стоял, судорожно сжимая обрезок трубы и смотрел, как через приоткрытую дверь на помост входит его соперник. Дверь за Цезарем закрылась и публика заревела. Пес по-волчьи пошел вокруг Артура, искоса глядя на него цепким взглядом убийцы и выбирая момент для атаки. Такой момент не замедлил представиться. В красивом молниеносном полупрыжке Цезарь сократил расстояние и сомкнул челюсти на ноге Артура чуть выше колена. Зубы туго погрузились в плоть, надрывая кожу, будто кожуру от персика и выпуская наружу сочную мякоть. Боль током пронзила Артура, заставив на секунду зажмуриться, а в следующую секунду он с силой опустил трубу вниз, на то место, где только что был его соперник. Труба глухо стукнула в дерево пола, а Цезарь с интересом наблюдал за происходящим с противоположного конца клетки. Публика шумно приветствовала первую кровь. Артур почувствовал сначала легкую дурноту от боли и вида собственной крови, вязко и тепло стекающей по ноге. Последний раз он испытывал такое ощущение в детстве, когда училка не отпустила его в туалет и он обоссался прямо на уроке... На смену дурноте пришла легкость и Артур сам кинулся на Цезаря, поднимая трубу. С натужным гудением его оружие описало полукруг и мощно, гулко ударило в пол. Пес был уже сзади и сомкнул зубы на бедре другой ноги. На сей раз больнее и крепче. Слабая отмашка трубой опять ничего не дала. Через некоторое время Артур уже тяжело, прерывисто дышал, залитый кровью, а в трех местах на его теле лохмотьями висела кожа, обнажая розовую плоть. Цезарь же выбирал подходящий момент, чтобы кинуться на жертву и сбить ее с ног ударом головы снизу под челюсть. Он слышал свисток инструктора, неслышимый человеческим ухом. Сигнал означал, что жертву можно было кончать. Пес подобрался как сжимается эфа перед броском и прыгнул вперед. Артур потерял чувство реальности. Ему казалось, что поединок длится уже полчаса, а может, и больше. Адски болели раны, голова кружилась от потери крови. Как в полусне он увидел, как мелькнула глянцем черная шерсть и медленно, рывками как в стробоскопе, на него стала надвигаться раскрытая пасть, застилая все вокруг. Он успел почувствовать дыхание зверя, жаркое, мощное дыхание. А потом просто ткнул трубой навстречу, прямо в раскрытую и летящую к нему пасть. И сам подался вперед вслед за своим оружием. Труба вошла точно между языком и небом, заставив Цезаря податься назад и грузно присесть на задние лапы. Еще не успев осознать, что происходит, Артур поднял трубу и что есть сил опустил ее на голову соперника, точно между короткими острыми ушами. Потом еще и еще. На десятом ударе правильные пропорции головы Цезаря нарушились. Глаз находился уже где-то сбоку и внизу, рядом с пастью, а в месиве трудно было понять, где шерсть, где кость, а где мозги. Артур не слышал криков, не замечал, что зверь уже лежит мешком на досках и заливает их своей кровью. Он просто бил, непонятно откуда находя силы и будто отбивая трубой некий гимн восторга, звучащий в нем. Он отбросил, наконец, трубу и чуть отошел, чтобы полюбоваться на свою работу. Цезарь лежал бесформенной черной кучей, его лапы отбивали морзянку о пол. Артур, пошатываясь наклонился над умирающим врагом. Первый спазм сотряс Артура как разряд тока. Он судорожно открыл рот и фонтаном выплеснул на Цезаря свой полупереваренный завтрак вперемешку с желчью. Потом поднял трубу и, надсадно кряхтя, засунул ее Цезарю в анус, прямо под короткий обрубленный хвост, вращая трубу и помогая себе коленом. Публика заревела, приветствуя Гладиатора. Артур встал и прихрамывая вышел в открытую сетчатую дверь. Он не слышал ни свиста одобрения, ни воплей, а просто побрел по направлению к выходу, беспрепятственно миновал двух бойцов у двери и, не разбирая дороги, углубился в лес. Артур пережил Цезаря на двадцать минут. Его застрелили в ближайшем ельнике. Выстрел из "ТТ" в затылок де дал ему даже возможности понять, что произошло. Рослая темная фигура убрала пистолет и приблизилась, чтобы привычным жестом перевернуть тело на спину и пощупать пульс на шее. Пустая формальность. В остекленевших зрачках Гладиатора отражался последний в его жизни закат. На секунду во взгляде убийцы мелькнуло что-то, похожее на уважение.
Прачитал я как-та на Удаве криатиф пра падоночьи паганяла и ришил прагнать историйу риальнуйу беспезды. Случилась она (кто, кто, историйа, блиать!) 2 января не помню каково года. Помню тока што маладые были. Выпили мы с мужыками нехуйовый такой графин прополисной вотки и так нас патянуло на падшых бап — прям ниибацца. Ну хули, раз кукан дымицца — пашли искать. Нашли на траих вазбужденных падонкаф тока адну пианую в каракуль бабу. Мы как на свету ее увидали — дваим сразу ибацца расхателось на фсю жызнь. Каралева красаты нах, адин зуп залатой чево стоит! Красивайа как лафка на Курском вакзале. А так как я был сам в гамнище бухой, то заступацца за весь мушцкой род пришлось мне. Блиать, это не ебля, а НУЕВОНАХУЙ была! Эти сцуки, што ибать ейе ни стали, фтыкают на нас из-за двери и фслух апсуждают, прям щас ей чупа-чупсов в рот насавать или падаждать пака я кончу. А эта мамзель пада мной двигаецца песдато несмотря на сваи сорок с хуем, стонет как горн пианерцкий если ево к кампрессору падключить, а сама арет, как она типерь мужу в глазья смареть будит! Абассацца пра вайну! Нашла время! У мужа уже роги как у муфлона валдайского, аж да паталка, а она блажит! Кароче, паибался я знатно, а мужыки ни стали нихуя. Бабу выгнали нахуй и пашли еще за воткой. Выжрали и тута адин из мужыков и грит, типа, ни забыл ли я придохраняцца ва время этай, блять, случайной связи (ложж-песдеж-правакацыя, у меня случайных связей не бываит нихуя!). Пасчитали гандоны — все сцука целые! Я как придставил себе эту бабу — сразу пратризвел беспезды! И сел на измену. Чирез ниделю биссоных ночей званю аднаму из тех засранцеф, што был тагда и грю што мне делать типа. Он мне как опытный ф таких делах падонак грит, нада па утрам на хуй свой фтыкать, ни капает ли с ниво хуйня фсякайа. И тут йа как заору: "Блять, да йа уже ниделю на свой хуй сматрю как Галилей в тилископ!!! " Чувак чуть не обосцался от смеха и с тех пор меня фсе Галилеем стали называть. А на винт я в тот раз нихуя не наматал, парядачная баба аказалась, гы-гы... Фашыстский Мюллер – ®
Он был несомненно наглее меня, моложе и шустрее. Его звали Серегой Рыжим и он был моим друганом и соперником в борьбе за лидерство в компании двенадцатилетних деревенских хулиганов. В нас обоих уже начались какие-то изменения, которые умники-ботаники назвали бы эндокринной перестройкой организма в пубертатный период. Мы все время пытались перещеголять друг друга в нехитрых детских забавах. Он умел ругаться матом — ха, я крыл так, что шарахались гуси! Он в свои 12 пил стакан мутной самогонки не отрываясь — я тут же пил второй, оба блевали под один куст и ни один фотофиниш в мире не мог определить, чей желудок был на секунду крепче. Мы курили мерзкий курский "Беломор" и безжалостно пиздили арбузы с соседской бахчи, лузгали семечки в сельском клубе и ввязывались в драку просто так. Нам не было равных и надо было выяснить только одно: кто из нас круче. Как в "Горце", остаться должен был только один. Бессмертный. Подраться между собой было банально, поэтому мы так и оставались полудрузьями-полусоперниками, удовольствуясь пятьюдесятью процентами уважения остальных пацанов. Однако было по одной вещи, которые каждый из нас не мог делать: я лазил по деревьям так, что Сталлоне со своим "Скалолазом" отсосал бы и ушел на пенсию посрамленным, а Рыжий панически боялся высоты. В свою очередь, он нырял как Бог, вытаскивая из речки больших черных раков, а я при виде тины и водорослей бледнел что простыня тети Аси. Наверное, мы бы так и проходили бы все лето, так и не выяснив, "у кого "Гуччи" круче" и разъехались бы по осени на учебу в разные города, кабы не один случай. В тот вечер я поругался с матерью и спустился к реке, где стояло одно высоченное разлапистое дерево, уцелевшее даже в войну. С него как с пожарной вышки просматривалась вся деревня и я видел то, что от прочих скрывали высокие заборы. Вон Кириллыч пиздит своего младшего за разбитую чашку. А вон Дуняша-хромая козу пинками загоняет в сарай. Заеби-и-и-и-ись!.. От созерцания окрестностей меня отвлекли голоса внизу. Ебать-копать! Под деревом собралась вся честнАя компания! Ярче всех выделялась рыжая серегина шевелюра. Под ободряющие матюки он поплевал на ладони и схватился за ближнюю к нему ветку и полез. Я онемел. До меня даже не сразу дошло происходящее. Вот сейчас внизу мой альтер делал то, что до этого беспрекословно считалось моей вотчиной. Я уже представил себе его, слезающего со снисходительной ухмылкой победителя. А потом я иду на речку и... тщетно заставляю себя нырнуть. Утопиться? Сбросить его с дерева? Вот так, один пинок, а потом с наслаждением смотреть, как его тело падает, ударяясь о ветки и, глухо стукнувшись о землю, замирает. Я первый раз за все время возненавидел его. Что-то темное, ощущаемое на языке как горечь поражения, сдавило меня до потемнения в глазах. Обида и ненависть душили и не находили выхода. Я был похож на бак без клапана, который вот-вот разорвет изнутри. Мое уязвленное самолюбие, расширившееся до неимоверных размеров, требовало выхода. Как в полусне моя рука потянулась к штанам, я расстегнул пуговицы и достал свое хозяйство. Первая же струя, распадаясь на тысячи золотистых капель, упала дождем на рыжую шевелюру. Я ссал и с каждым отячаянным криком снизу чувствовал облегчение. Рыжий дернулся, и, как будто на него обрушился автоматный огонь, поник, принимая все новые и новые капли. Я тогда не знал женщину, но это было сходное ощущение восторга, освобождения, когда внутри открываются тысячи канальцев и по ним потоком устремляется волна, неся покой и ответы на все вопросы... Когда я слез с дерева, вокруг уже никого не было. Рыжий больше не появлялся в кампании и уехал дня через три. А я стал Бессмертным.
Она сидела за столиком летнего кафе у метро "Коньково". Впрочем, кафе — слишком громкое название для нескольких пластиковых развалюх, стойки с краном, из которого льют разбавленное пиво и выцветшего тента сверху. Создавалось впечатление, что ни городская жара, ни кишащая людьми улица — ничто не задерживало ее рассеянный взгляд. Из задумчивости ее вырвал голос официантки, поставившей пепельницу и махнувшей для проформы по столу тряпкой: "Вам чего? " Она порылась в кошельке, высыпала на ладошку горсть монет и, виновато улыбнувшись, попросила стакан Бон-аквы без газа. Официантка скривилась: как надоели эти студентки! Закажут стакан колы и цедят его по два часа. А слова "чаевые" у них в словаре вообще нет. И блузку какую нацепила на себя, ишь, фифа. Небось, трахается у себя в общаге за деньги, лимита чертова... Она тихо поблагодарила за принесенную воду и опять погрузилась в свои мысли. У кафе, шелестя шинами, остановилась новая блестящая "БМВ". Из открытого люка неслось что-то хрипло-пафосное, про побеги, свободу и тайгу. Водитель выгрузился из салона и не спеша подошел к стойке. Заказал стакан пива, гамбургер и пачку "Парламента". Небрежно кинул сотню на блюдце стойки и грузно опустился в пластиковое кресло рядом с ней. Она без малейшего интереса посмотрела на него. Классика жанра. Мятые светлые слаксы, распахнутая на волосатой груди цветастая рубаха, полтонны золота "для уважения", равнодушные глазки на небритом лице. "Девушка, Вы не меня ждете? " Надо же, на "Вы"! Тебя, родной, жду, кого же еще! Его звали Стасик. Он заказал ей стакан сока и шоколадку. Они поговорили десять минут, она натянуто улыбнулась паре пошлых анекдотов и без долгих размышлений приняла приглашение заехать "на коктейль". По дороге Стасик долго рассказывал о том, что жизнь его ни фига не радует без любви. Вроде все есть, но погреть типа некому. Мотаешься тут как Жучка, блин, решаешь вопросы, а для кого? Все действительно было. Это она поняла, едва переступив порог. Дорогая разлапистая кожаная мебель, совершенно не подходящая к потолкам-два— семьдесят-пять. Ковры из IKEA и огромный телевизор в углу. Сочетание бесвкусицы и больших денег, почти такое же страшное, как сочетание молока с соленым огурцом. Пока она мылась под прохладным душем, Стасик зашел в спальню, смахнул в верхний ящик комода фотографию жены и двухлетней дочки и достал из нижнего презервативы. Надо же, среди дня такой вариянт подвалил! Причем за шоколадку и стакан сока. Стройненькая, грудь классная, даже сквозь блузку видно. Тока грустная что-то. Экзамен, небось, не сдала, гы-гы. Она вошла в спальню, обернувшись полотенцем и роняя на паркет капли воды с влажных прядей. Посмотрела на него исподлобья, отчего Стасику на мгновение стало не по себе. Так ему бывало иногда, когда он приезжал навестить своих стариков в их хрущобе на Филях. И когда мать извинялась, что кофе нет и купят они его только с отцовской пенсии 19-го, он испытывал нечто подобное, что испытал и сейчас. Он встряхнул головой, как бы отгоняя видение и сдернул с нее влажное полотенце... Они трахались недолго, от силы полчаса, трахались тем бездушным механическим сексом, у которого обычно нет ни вкуса, ни послевкусия. Она предложила ничего не одевать. Сказала, что сегодня такой день, когда предохраняться не надо. Стасик обрадовался и мощно, толчками, вошел в нее. Он пыхтел, роняя капли пота ей на челку, а она смотрела на красивую люстру от Сваровского, иногда слегка морщась, когда он двигался особенно резко. Стасик кончил, больно стиснув ей плечо толстыми пальцами, потом с шумом выдохнул и откинулся на спину рядом с ней. Потом неуклюже чмокнул в щеку и сказал "спасибо". Через 15 минут она стояла в подъезде стасикова дома и смотрела на два червонца, которые он ей дал "на маршрутку". Механически сунула деньги в кошелек и достала маленький блокнотик. Напротив очередной, двузначной цифры в списке, она четким почерком написала: "Стасик, 12-е июля". Сунула блокнот в сумочку и пошла к остановке. Она не думала ни о чем. Не думала о том, что полчаса назад в организме Стасика затикали маленькие часики, отсчитывая дни и месяцы, отпущенные ему в этом мире. Она не испытывала ни жалости, ни раскаяния. А просто с азартом исследователя прикидывала, сколько ей еще попадется таких стасиков, пока она является НОСИТЕЛЕМ и признаки вируса никак внешне не проявляются. За год-другой их будет немало, наверное. Стасик удовлетворенно вытянулся на кровати и погрузился в сон. До возвращения его жены и дочки с дачи оставалось два дня, хата пустая, многое еще можно успеть, если повезет.
В этих проводах было все, что обычно бывает в таких случаях. Были заплаканные матери, жены и сестры. Были совсем молодые мальчишки, которые не понимали, куда их везут и потому напускали на себя бравый вид, гордясь своей новенькой формой. Были понюхавшие пороху ветераны. Некоторых из них пригнали сюда прямо с больничной койки, они угрюмо прихрамывали через зал ожидания. Сначала репродуктор наигрывал какой-то бравурный марш, потом стих и остались только всхлипывания женщин и гул мужских голосов. Прежде времени поседевший Старшой озабоченно просматривал списки и ставил галочки, чтобы кого-то не забыть в суете отъезда. Потом крикнул, что пора прощаться. — Егорушка, сынок!.. — раздался крик пожилой женщины. Она повисла на груди у поникшего и растерянного долговязого лопоухого парня. Женщины завыли в голос. Не верилось, что через пять минут железное брюхо самолета проглотит их самых близких мужчин и исторгнет за тысячи километров отсюда, на чужой, враждебной земле. Вернутся ли все из них домой целыми и невредимыми или навсегда останутся там, далеко? С этого дня каждая из провожавших женщин будет каждый день повторять как молитву, что все обойдется, что они проводили не сопливых мальчишек, а настоящих профессионалов, прекрасно обученных и умеющих попадать в цель с завязанными глазами. Мужчины, оставшиеся дома по здоровью или негодности, будут тревожно вслушиваться в новости по телевизору, жадно ловя информацию "как там наши? ". Точно так же будем переживать и мы. И будем дружно посылать нахуй работу, учебу и все остальное, прилипая к экранам. И болеть за наш ебучий российский футбол. Мы ждали этого четыре года. В пизду все дела, наша сборная в Португалии!
Вот уже третьи сутки вокруг них не было ничего, кроме заснеженной тайги, зверского холода и звенящей тишины зимнего леса. Страшное слово "заблудились" вслух сказано не было, но каждый внутри себя произнес его уже не раз. И только зычные понукания политрука Антипченко заставляли разведотряд по колено в снегу двигаться вперед. Несмотря на бодрые заверения партии и правительства о прорыве линии Маннергейма и скором окончании финской кампании, здесь, в глухой карельской тайге, все виделось далеко не так оптимистично. Из десяти человек в отряде только политрук имел хоть какое-то образование и умел мало-мальски обращаться с компасом. Остальные, включая шедшего головным Ивана, были простыми деревенскими парнями, кинутыми непонятно зачем в дикий, заснеженный край, где смерть несла уже сама природа, не говоря о молчаливых, упорных и скорых на расправу жителях страны Суоми. Начинало смеркаться, и стена леса вокруг становилась все чернее и мрачнее. Казалось, деревья сходятся все ближе, чтобы раздавить чужаков. Цепочка из десяти человек, идущая по узкой просеке, остановилась, чтобы перекусить стремительно убывающим сухим пайком и попытаться в который раз сориентироваться на местности. Иван отошел в сторону от общей группы и присел прямо на снег. Последние полчаса ему что-то не давало покоя. Веками развитая крестьянская интуиция, усиленная страхом, беспрестанно подавала сигналы тревоги. Ивану казалось, что из непролазной чащи за ними следит чей-то цепкий, колючий, внимательный взгляд. Это чувство страха сворачивалось ледяным комком в животе, вызывало желание зарыться в снег и сделаться маленьким и невидимым. Он постоянно обшаривал глазами неподвижную стену леса, но чувство чьего-то недоброго присутствия поблизости, не проходило. Немного отвлекал Ивана шедший вторым белобрысый весельчак Степан, время от времени ободряюще тыкающий ему в задницу стволом своей трехлинейки. Эти тычки отчасти разгоняли предчувствие беды и не давали ощутить себя одиноким в этом тихом, зловещем лесу. После привала отряд прибавил шагу, скорее от страха, чем от прилива сил. Снег, набившийся в валенки, пот, струящийся под полушубком и усталость многочасового марша притупляли бдительность и вселяли равнодушие. Политрук начал было говорить о долге каждого из бойцов перед родиной и товарищем Сталиным, но осекся на полуслове. Его речь прервал разорвавший морозный воздух протяжный волчий вой, от которого по коже побежали мурашки и начали креститься даже самые отчаянные атеисты. В этих безмолвных, снежных краях такие звуки не сулили путнику ничего, кроме скорой и лютой смерти. Негнущимися от холода и страха пальцами Иван полез во внутренний карман тулупа за махоркой, затем обернулся и молча протянул кисет Степану. Волчий вой услышали не только утопающие в снегу солдаты. Этот леденящий душу звук заставил вздрогнуть затаившегося в чаще в ста метрах от них финского снайпера. После секундного замешательства он поймал в прицел идущего замыкающим политрука и нажал на курок. Раздался негромкий, пониженный глушителем до уровня шепота, хлопок и политрук грузно осел в снег. Перекрестье прицела переместилось на лицо идущего в двух метрах впереди солдата, затем на следующего... Из-за скрипа снега под ногами, туго завязанных ушанок и одышки никто не слышал тихой бойни за спиной и не замечал падения одного за другим своих товарищей. Иван тоже не слышал ничего, автоматически переставляя ноги и равнодушно глядя перед собой. Из ступора его вывел сильный толчок в спину. Лицо уткнулось в снег, сразу запылав как от погружения в горячую воду. Над ухом раздался сбивчивый шепот Степана: - Лежи, не высовывайся. Попали мы, бля, в переделку. Бля, не обернулся бы – лежали бы мы с тобой с дырками в башке. Бля... - Финны? – спросил, холодея, Иван - Нет, бля, китайцы – злобно прошипел Степан – тебя что, в твоей деревне не просветили, с кем ты едешь воевать? Кажись, никого не осталось окромя нас с тобой. Не, я так не за хуй собачий помирать не хочу, я им ща дам, чухонцам тупорылым... Лесное эхо отозвалось выстрелами двух винтовок. Остальные ребята лежали тихо и, насколько видел боковым зрением Иван, не подавали признаков жизни. Даже сейчас вязкая тишина проглатывала сухой треск выстрелов подобно тому, как кромешная тьма окутывает пламя маленькой свечки, грозя погасить ее. На выстрелы лес отвечал спокойным безмолвием, в котором чувствовалось уверенное выжидание хищника. Ивана охватила паника, лишив способности здраво рассуждать и сопротивляться. Эта тишина пугала сильнее, чем ответный огонь сотни врагов. Он закрыл глаза и сделал глубокий вдох. Потом стал пристально всматриваться в чащу. За одной из ближайших сосен он уловил едва заметное движение. Они со Степаном выстрелили почти одновременно. Через секунду из-за сосны вывалилась фигура в белом маскхалате и рухнула в снег. Стало совсем тихо. Выждав еще минут пять, друзья осторожно встали и двинулись к лежащему невдалеке телу. Доставшаяся от предков звериная интуиция, многократно обостренная войной, не подвела Ивана и на этот раз. Он вряд ли ответил бы на вопрос, чем конкретно ему не понравилась упавшая из-за сосны фигура снайпера: угловатостью и неестественностью движений или отсутствием сдавленного вскрика при ранении. Даже не осознав вспыхнувшую догадку, что это была кукла, Иван рухнул в сугроб за доли секунды до того, как в чаще раздался тихий хлопок, как будто открыли шампанское. На сей раз онемевшая кожа на лице не горела от контакта со снегом. Медленно подняв голову, Иван едва не закричал: в десяти сантиметрах от лица на него смотрели широко распахнутые мертвые глаза Степана. Рот был открыт в немом крике, на лбу темнело крохотное отверстие, из которого текла тонкая струйка крови. Прошло полчаса и, хотя сумерки уже сгустились, снег источал повсюду молочный рассеянный свет. Шок прошел, и ему на смену пришла усталость. Иван как в полусне видел себя наевшимся мамкиных оладушек, засыпающим на теплой печке под стеганым разноцветным одеялом. Эта дремота обволакивала его все сильнее, отодвигая куда-то далеко войну, лес и мороз, постепенно делающий его руки и ноги деревянными. Из полузабытья Ивана вырвал леденящий душу волчий вой, раздавшийся на сей раз гораздо ближе. Все плохое, что постепенно удалялось в меркнущем сознании Ивана, навалилось с новой силой. И неожиданно в мозгу как-то буднично и спокойно вспыхнуло решение. Иван перевернулся на спину, расстегнул полушубок, достал из-под гимнастерки тщательно скрываемый от политрука нательный крест и тихо забормотал себе под нос молитву. В этих словах он больше не находил ничего постыдного, они слетали с губ легко и непринужденно. Он больше не боялся ни леса, ни волков, ни смерти. Лишь остро кольнуло сожаление, что письмо матери так и лежит неотправленным в его кармане. Он так и не успел сказать ей спасибо за то, потеряв мужа в гражданскую, вырастила его и трех братьев, отдавая все им... Порывшись на начинающем коченеть теле Степана, Иван отстегнул его походную флягу: "Прости, друг". Спирт ожег горло и перехватил дыхание. Тепло от глотка еще растекалось по телу, когда Иван клацнул затвором, дослал в ствол последний из пяти патронов и, не особо прячась и пригибаясь, развернул винтовку дулом к себе. Занемевший на холоде палец нащупал спусковой крючок. Иван глубоко вздохнул и нажал на курок. Вскоре тишина тайги задушила мечущийся между соснами грохот выстрела. За всем происходящим из-под белого капюшона маскхалата наблюдала пара спокойных голубых глаз. Финн не сразу понял, чем занимается этот последний оставшийся в живых русский. Обзор загораживало тело его менее хитрого и расторопного друга. Все стало ясно, когда ствол винтовки, до этого смотревший на лес, стал медленно поворачиваться в сторону его хозяина. Выстрел подвел черту под долгим лесным противостоянием. Теперь надо было спешить: где-то на подходе большая волчья стая, и шум выстрелов не удержит их на расстоянии надолго. Снайпер надел лыжи и быстро преодолел отделяющую его от лежащих тел сотню метров. Первым делом он отстегнул от лежащего на спине политрука планшетку с картой и вытащил из нагрудного кармана партбилет. Теперь его точно наградят, а может, даже отпустят домой на недельку... Услышав за спиной металлический щелчок, финн резко обернулся и застыл. Он увидел ненавидящие глаза Ивана и нацеленный на него ствол пистолета. Привыкший с детства обманывать в лесу самых хитрых зверей, этот финский охотник даже не подумал, что стрелять себе в голову необязательно, можно ведь выстрелить и рядом... ТТ грохнул раз и другой, отбросив тело в маскхалате на трупы русских солдат. Иван, шатаясь, поднялся, забрал у финна карту, машинально сунул ее за пазуху, поставил пистолет на предохранитель, глотнул еще спирта и побрел дальше по тропе через лес. Через два дня войска Ленинградского военного округа перешли в наступление и одно из подразделений обнаружило в лесу закоченевшие тела. Поскольку метели не было, удалось сразу воссоздать картину боя. Судя по отпечаткам валенок, уходящим в чащу, единственным уцелевшим был русский солдат. На поиски героя даже времени тратить не стали: вслед за ним в лес тянулись следы крупной волчьей стаи...
Русские – 104,1 млн. В 1989 году было 81,5% от всего населения, а теперь 71,7%. Дальше больше. В смысле еще меньше. Татары – 7,2 млн. (в Татарстане – 2,1 млн.) Татары в последние время все больше почитают хана Батыя и собираются переходить на латиницу. Украинцы – 5,1 млн. По мере перехода Украины на украинский язык, усиливается и желание украинцев переехать жить в Россию. Хотя при этом до боли хочется стать страной Общего Рынка. Отсюда и Оранжевая Революция. Китайцы – 3,26 млн. (в районах Дальнего Востока и Сибири – более 2,5 млн.) А сколько еще в Китае осталось? Армяне – 2,48 млн. (в Краснодарском крае – 779 тыс. , в Москве и Московской области – 508 тыс.). Россия стала самой армянской страной в мире после Армении. Скоро станет первой в мире. Народы Дагестана – 2,24 млн. (в Дагестане – 1,85 млн.) По мере победного шествия идей пророка Мухаммеда на Кавказе, поток горячих джигитов в Россию будет нарастать. Азербайджанцы – 2,16 млн. (в Москве и Московской области – 1,1 млн.) Но остальные 9 миллионов все еще не азербайджанцы! Будем ждать. Каждый пятый брак, заключенный в столице, — православно-мусульманский. Самые активные по части межнациональных браков — красивые русские женщины и горячие кавказские джигиты. Так что надежда есть... Чуваши – 1,77 млн. (в Чувашии – 1,04 млн.). Чу ваши, чу наши. Ну что мы все время делим? Неужели до сих пор непонятно, у нас есть только Единая Россия! Башкиры – 1,65 млн. (в Башкирии – 1,05 млн.). Остальные при ближайшем рассмотрении оказались татарами. Чеченцы – 1,36 млн. По переписи 1989 года чеченцев было 900 тысяч. Причиной беспрецедентного демографического взрыва, переживаемого чеченским народом, является война в Чечне. Если США и страны западной Европы продолжат предоставлять чеченцам статус политических беженцев, то скоро в России их станет 136 миллионов, и к следующей переписи они забросают шапками профессиональную Российскую армию. Так что Миру — мир, Аллаху — ахбар! Белорусы – 1,32 млн. Батька Лукашенко рассматривает их как свою пятую колонну. Мордва – 944 тыс. В Мордовии – 291 тыс. Вот вроде бы мордва, а в Мордовии жить не хотят. Замордовали! Казахи – 787 тыс. (в Астраханской области – 228 тыс.) Замешались в толпе русских, бежавших в Россию. А еще тысяч 50 замешалось в толпе немцев, бежавших из Казахстана в Германию. Незаметные они какие-то. Легкорастворимые. Вьетнамцы – 783 тыс. И все как один северные. И почему мы воевали не на стороне американцев? Поделом нам. Удмурты – 761 тыс. (в Удмуртии – 530 тыс.) Когда-то у меня был "Москвич" ИЖ-комби, собранный в столице Удмуртии городе Ижевске. Ездить он не любил. Но однажды он так разогнался, когда я ехал под горку, и у ИЖ-комби отказали тормоза, что снес в кювет грузовик. Грузины – 692 тыс. Будучи от природы страстным либеральным демократом могу сообщить следующее. Грузия, впрочем, как и Армения, агонизирует. На Кавказе немусульмане могли жить, пока Кавказ принадлежал России. Ушла Россия, придет конец и Армении, и Грузии. Марийцы – 689 тыс. (в Марий Эл – 347 тыс.) Была у меня одна знакомая Марийка, так она в 1976 году клала на грудь железный рубль Ленином вниз, и он не падал! Я еще совсем ребенком в сексуальном плане был, а до сих пор забыть не могу. Об остальных марийцах не могу сказать ничего определенного. Таджики – 496 тыс. Ну не в Таджикистане же им сидеть! Молдаване – 485 тыс. Молдавия живет только тем, что пришлют ее граждане, работающее заграницей. Бедолаги самостийные. Кабардинцы – 485 тыс. (в Кабардино-Балкарии – 454 тыс.) Остальные балкарцы. Осетины – 475 тыс. (в Северной Осетии – 409 тыс.) Православные между прочим. Когда Россия окончательно уйдет с Кавказа, за это им строжайше взыщется. Буряты – 439 тыс. (в Бурятии – 297 тыс.) До революции слов "бурят" писали с буквой "Ять". Предлагаю возобновить эту замечательную традицию.
Узбеки – 426 тыс. В сезон сбора хлопка они возвращаются на родину убирать урожай. Обратно в Россию они везут собранный урожай анаши и маковой соломки. Якуты – 402 тыс. (в Якутии – 386 тыс.) Вроде малый народ Севера. Сильно пьющий. А тоже к независимости тянется, русских из Якутии вытесняет... Немцы – 391 тыс. "Und wessen von ihm in Deutschland wird nicht gelebt? " (И чего им в Германии не живется?) Ведь пускают же! Коми – 334 тыс. (в Коми – 312 тыс.) А вот это провокация. За КПРФ голосуют самые широкие слои населения самых разных национальностей! Ингуши – 283 тыс. (в Ингушетии – 231 тыс.) Это те же чеченцы, только не боевики, а так. Школу в Беслане резанут, еще что по мелочи. Евреи – 259 тыс. (в Москве – 148 тыс. , в Санкт-Петербурге – 55,2 тыс.) России верные евреи. Все без исключения любят березы и романс "Ой мороз, мороз". Ненасытные какие! Мало их кривым носом по березе били. Тувинцы – 252 тыс. (в Туве – 247 тыс.) Уникальный народ. Имели независимое государство до 1943 года. Воссоединились с Россией во время Войны. И не жалеют. А страну свою любят. Из своей Тувы никуда не уезжают. Нелюди какие-то! Карачаевцы – 202 тыс. (в Карачаево-Черкесии – 176 тыс.) А при чем тут чай? Туркмены – 183 тыс. Киргизы – 174 тыс. А почему их не включили в рубрику "Другие народы"? Другие народы – 2,58 млн. Кто же это, интересно? Неужели избирательный блок "Родина"?
Заметка на Ленте.ру: "Любителя бесплатных шницелей обеспечат едой в тюрьме. .... По информации агентства, в результате действий 43-летнего безработного водителя грузовика, известного как "Шницель Стефан" Могли бы, прежде чем писать, определиться - водитель грузовика или безработный. Как-то все вместе не получается...
не опубликовали на башорге :( детям наверное не смешно
вчера какой хрен стучался в асю, я решил на нем бота опробировать, чувак оказался нетрадиционной ориентации, и с ботом общались минут 20, тот чувак пытался развести, но апогеем было когда он спросил а кто ты в сексе? на что бот ему зарядил - Корней Чуковский
Каждая уважающая себя типография, на своем сайте, просто обязана написать "Историю визитных карточек". Не исключено, что это результат "Всемирного Заговора Типографий".
Полиграфические предприятия - эта особая каста предпринимателей. В вопросах единых цен и сроков, ее участники никогда не находили общий язык. Другое дело- трактат о визитных карточках. Единожды решив эту историю писать- ее пишут все как один. Стараясь хоть в чем-то быть похожими на коллег и из уважения к "Заговору", об истории возникновения визитных карточек напишем и мы.
Ошибочно полагают, что первые визитки появились в Китае примерно в III веке. Визитные карточки возникли гораздо раньше. А как они возникли? Да очень просто, еще вчера их не было вовсе, а сегодня они возникли, и все тут. Возникнув, визитные карточки сразу же начали свое триумфальное шествие по Миру и Истории.
В те древние времена, человеческая жизнь не стоила яйца выеденного, т. е. скорлупы. Это сейчас мы знаем, что яичная скорлупа содержит кальций и весьма полезна, а тогда древние понятия об этом не имели. Так вот, жизнь ценилась дешевле скорлупы, а потому людей убивали не за хрен собачий (который, видать, тоже не ценился). Убивали люди окружающих без разбору и поводу. Само собой, образовался рейтинг убийц, а затем TOP-лист убийц. Для регистрации в рейтинге, на месте убийства необходимо было оставить свою метку, что-то типа визитки. Кстати, визитка, по латыни, состоит из двух слов: vis(нападение, сила) и te(замечательно, неслыханно). А дальше пошло-поехало... В каменном веке использовали каменные визитки(ими же и убивали), в бронзовом соответственно бронзовые, в железном... ну вы в курсе.
В Древнем Египте, например, визитные карточки подписывались наспех и так небрежно, что прочесть их было чрезвычайно трудно. Поэтому египетские письмена ученые прозвали иероглифами.
Конечно, отсутствовала бумага, и поэтому люди писали черт знает на чем: коже животных, листьях, кирпичах - одним словом, на первом, что подвертывалось под руку. Ношение с собой пачки визиток превращалось в большую проблему, ибо таскать с собой груду кирпичей было весьма затруднительно. Отношения портились, и происходили частые драки и войны, что ожесточало нравы.
Таким образом, можно с полным основанием сказать, что появление на рынке тряпичной бумаги смягчило нравы. Первыми, кто научил европейцев делать бумагу, были - как это ни удивительно - арабы, народ, прославившийся до того лишь черным цветом лица и необузданным, лишенным логики поведением.
Книгопечатание на первых порах стояло на самой жалкой, низкой ступени. Если бы Иоганна Гутенберга, изобретателя книгопечатания, привести теперь в самую ординарную типографию, печатающую визитки, свадебные приглашения и меню, и показать ему обыкновенную типографскую машину, он ничего бы в ней не понял, что совсем не удивительно. Во времена Гутенберга визитки печатали так: на деревянной доске вырезывали выпуклые буквы, намазывали черной краской и, положив на бумагу доску, садились на нее в роли подвижного энергичного пресса. От тяжести типографа и зависела чистота и четкость печати. Следующий раз, когда решите заказать именно черно-белые визитки, подумайте о бедном Иоганне. Еще подумайте, что на дворе XXI век, и закажите цветные.
Вся заслуга Гуттенберга, кстати, заключалась в том, что он напал на мысль вырезывать каждую букву отдельно и уже из этих подвижных букв, складывать слова для печати. Кажется, мысль пустяковая, а не приди она Гутенбергу в голову, печать визиток застряла бы на деревянных досках и человечество до сих пор сидело бы в каком-нибудь семнадцатом веке, не догадываясь о причине своей отсталости. Ужас!
Вообще говоря, "визитка" - женский род полуфрака, кафтанчика особого покроя, придуманного щеголями, для утренних разъездов (Толковый словарь живого великорусского языка В. Даля). Так что, если хотите говорить грамотно, говорите "визитная карточка".
Даже под страхом остаться без заказов, мы не будем писать, что в древности у визиток загибали углы, прежде чем вручить. Кто об этом знает- тот знает и так, а кто не знает- пусть не знает, не надо забивать мозги всякой ерундой!
Еще мы не будем писать, что визитная карточка- это лицо предпринимателя. Ничего подобного! Пусть фразы тапа "покажи мне свою визитку, и я скажу кто ты" звучат в рекламных агентствах, в прайсах которых, напротив пункта "разработка визитной карточки", горделиво стоит 10 USD. Разработка визитки стоит или дорого или ничего. В большинстве случаев заказчик представляет, какой дизайн он хочет, и это нормальный заказчик.
Что посоветовать уважаемым заказчикам в отношении визитных карточек? Не заморачиваться. В наше время, вручая визитку за три доллара, вы не произведете впечатления состоятельного предпринимателя. Визитки, это не дорогая иномарка, ведь, что за пять долларов, что за 10 центов визитки доступны большинству. Крепко Вас обнимаем и целуем (вас когда-нибудь целовали в типографии?!) www.copy.md
Давеча в метро. Заходят на станции человек эдак двадцать глухонемых иеговистов. Глухонемые потому что сразу же начали активно болтать на языке жестов (впрочем, некоторые были здоровыми), а иеговисты - потому что у каждого бэйджик на груди "Иисус любит вас", все дела. Ну нормально, едем. На очередной остановке слышащие выходят, ну тож нормально - их остановка, стало быть. А вот глухонемые продолжают как ни в чем не бывало стоять и трепаться. Неожиданно один из них замечает, что их товарищи уже покинули вагон, хлопает по плечу соседа и... в общем, я никогда не видел, как толпа народа может с ТАКОЙ скоростью выбегать из вагона метро за секунду до закрытия дверей.
К слову о названиях. Ехала я как-то на поезде. Проезжали какой-то крупный город. Окраина. Стоит здание, наверное, дореволюционной постройки. Причем с тех же времен ни разу не ремонтированное. И гордая надпись сверху: СУПЕРМАРКЕТ. Еще умилило. Трасса. Стоит гостиница типа мотель. Название - КУРАЖ. Ну его на фиг, такой мотель...
К истории про "День независимости" от 06.07.2007. Было это давно. Надыбал я кассету (тогда DVD у меня еще не было) с Лариской Крофт: часть 1. Смотрю. Там в начале есть такая сцена: Лариска прыгает и убегает от здоровенного робота. И вот когда ее этот робот почти поймал, она вытянула руку и скомандовала ему: СТОП! И в эту самую секунду у меня дома погас свет! Удивило, конечно. А так хотелось кинишко досмотреть!
Знакомая вчера рассказала. Ох уж это женское обаяние....
У нее в пятницу был день рождения. Сидели они с подружками, все такие красивые, в одном из дорогих заведений нашего города (я заехал поздравить). Через день спросил: как посидели? Говорит все было супер! Одна из ее подруг умудрилась оставить телефон в уборной, который благополучно был украден... Позже к ним подсел какой то дядя. Познакомится с девицами молоденькими захотел... после 15ти!! минутного общения с той девушкой которая потеряла телефон он вот просто так достает 12!!! тысяч рублей и дает ей! "На тебе девочка на новый!.." Все были в шоке...
Предистория Недавно с другом гуляли по Венецианскому пляжу, что в Лос Анжелесе, любовались закатом, океаном, шумом прибоя... Помешал насладится моментом другой шум. По пляжу пронесся полицейский джип, все как полагается с матюкальником и светомузыкой, толпа копов позади него, образовав колонну, кого явно окружала, как фашисты партизанов в 43м. Действительно в 50 метрах впереди от копов улепетывал мужик, быстро так, но недолго - джип его обогнал, подрезал и копы со знанием дела уложили его мордой в песок, и надели наручники. Мы подбежав ближе, глазели, как копы выполняют свои обязанности. Мужик ругался, брыкался - еще бы, его подняли на ноги за руки, закованные в наручники за спиной - наверняка больно. И тут я обратил внимание, что вокруг куча разного профессионального киношного оборудования: прожектора, камеры и прочая. На до же, думаю, кино голливудское снимают, вот удача. Подходим к одному из копов, сидящему на шикарном харлее, разговорились с ним. Друг мой спрашивает: "а что за кино, собственно?". На что коп отвечает: "Это не кино - это реал лайф! А кино - это там вон!" - показывает на камеры в 20 метрах... История. Пока друг мой разговаривал с копом о политике, обсуждал холодную войну и ситуацию в восточное Европе, я рассматривал место съемок. Сцена, собранная из металлоконструкций, така я же трибуна. На плакате надпись - Californication. Подъехала машина, тайота или ниссан, из нее вышел Агент Малдер и направляется прямо в мою сторону и говорит, "Привет". Я ему - "Привет, Малдер... эээ, т. е. Девид" и делаю фото (В руках был фотоаппарат, которым я минуту назад фотографировал друга с копом возле его Харлея). Подхожу к Девиду Духовны, а это был именно он, и говорю: "Девид, это что очередная серия Секретых Материалов?!". "Нет", говорит, "в X-Files я не снимаюсь уже давно. Достало меня, что каждый встречный прохожий говорит мне - Привет, Малдер! или Малдер, а где Скалли!?". Я засмеялся, он тоже. Разговорились. На мой вопрос, "Скажи, Девид, вот фамилия у тебя русская? Ты по русски говоришь?" "Нет", отвечает, "Тока для фильма заучивал. Но ты прав, мой отец русский-еврей, из Бруклина, а его мать, моя бабушка, таки да, из Одессы." Позже я видел его бабушку, уже когда Девид ушел на съемки, она несколько раз подходила к нему и что то говорила. Съемки кстати продолжались с 9 вечера до 3х ночи. Нас с другом пустили на площадку и мы ходили, глазели, задавали дурацкие вопросы, всем, в том числе и режесеру. И теперь собственно апофигей истории. Я спросил у Девида в перерыве между съемками, "А не думает ли он вернутся в роли агента Малдера в Х-Files? Вообще будут ли новые серии7! У нас в стране", говорю, "все очень любят сериал, смотрят с удовольствием...". На что Девид мне ответил, "Я уже тоже очень соскучился по роли агента Малдера, да и деньги нужны :-) Вот видишь в чем приходится сниматься!" (В Калифорникейшн Девид играет роль любовника-неудачника. Его жена по фильму, Наташа МакЛоуни. Семейные отношения не складываются, т. к. Девид гуляет по бабам. Их дочь, играет на школьном рок-концерте, а Девид и Наташа зрители на трибунах. Муть еще та, одним словом.) "На скажу тебе по секрету, что недавно говорил с Джилиан (Джилиан Андерсон, агент Скалли по сериалу), она тоже очень хочет продолжить сниматься." "А самое главное", говорит, "Крис Картер прислал мне сценарий новых серий, я его читаю, и мне очень нравится, то что я прочитал. Уверен, что и Вам понравится!" Каково же было мое удивление, что когда я вернулся домой в Киев и как то на работе прочитал новости, о том что 14 августа, в Беверли Хилз, Девид Духовны выступил с официальным заявлением о том, что в ноябре стартуют съемки новых серий Секретных материалов, что Гилиан Андерсон дола свое согласие, и он изучает сценарий, которы прислал его продюссер. Что он и она соскучились и знают, что зрители еще не забыли их героев и требуют продолжения. Крис Картер уже уладил все судебные тяжбы со студией Фокс.
P.S. Съемки Калифорникейшн на Винес Бич были 13 августа 2007 года. Получается, что с Девидом я разговаривал за 12 часов до его выступления.
Конечно же у меня есть фотографии и автограф. кстати на билете из Сан Хосе в Чикаго, через Лос Анжелес. Кому интересно, как снимали само кино Калифорникейшн - это в след. раз.
Зарисовка из правительственной базы отдыха "Конча Заспа" конца 60-х.
Лето. На купальне сидит раздетый министр сельского хозяйства Украины тех лет товарищ Д.....нко, выставив смазанные каким-то сиреневым снадобьем ногти на ногах, видать, пораженные грибком. Коллеги по Совмину хвылюются: - Петро, шо цэ з тобою? - Гныю на корню!
Наткнулсо сейчас на интервью с Багировым, автором бессмертного опуса "Гастарбайтер", долго смеялсо. Это ж просто цирк с конями, честное слово. Человек пришел пиариться на телевидение и при этом делает такие заявы.
№ 1. ЛУЗЕРЫ (Цитирую дословно из официальной стенограммы). Эдуард Багиров: Если брать глобально, то большинство – абсолютное большинство, они априори лузеры. И это, по-моему, ежу понятно и говорить об этом бессмысленно. Катя Гордон: А в Интернете соотношение лузеров и нелузеров? Эдуард Багиров: 99,5% на 0,5%.
Все понятно, да? АФФТАР С ЭКРАНА ТЕЛЕВИЗОРА НАЗВАЛ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕХ СВОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ ЛУЗЕРАМИ! Афигительный пеар, да...
№ 2. ПРИЗНАНИЕ. Катя Гордон: Чем должна быть интересна остальным твоя жизнь? Эдуард Багиров: Эта жизнь, эта БИОГРАФИЯ не только МОЯ, это биография миллионов людей, которые прошли вот через это же самое – миллионов. Понимаешь, это миллионы людей. И им эта книга интересна. Вчера вроде бы казалось – Союз республик и все такое, а сегодня, сама знаешь – ЖОПА. И вот они из этой вот самой и ПЫТАЮТСЯ ВЫЛЕЗТИ...
То есть: желающий пиариться АФФТАР ПУБЛИЧНО ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ОН ВЫЛЕЗ ИЗ ЖОПЫ. И знаете, ведь легко поверить...
№ 3. ТУПОСТЬ. Катя Гордон: Слушай, скажи, пожалуйста, тебя много что бесит по жизни? Эдуард Багиров: Тупость. Катя Гордон: Вот что ты понимаешь под тупостью? Эдуард Багиров: Ой, ну что я понимаю? Я тупость понимаю под тупостью. Катя, ну как я тебе объясню, что такое тупость? Катя Гордон: Не знаю, но мне кажется, ты очень тупо ответил на мой вопрос...
Катя еще долго, так и эдак пыталась вызнать у него что он имеет ввиду, но он так и не смог сказать НИЧЕГО. Тут два варианта: либо его бесит СВОЯ СОБСТВЕННАЯ тупость, либо АФФТАР ОБВИНИЛ В ТУПОСТИ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ЧАСТЬ АУДИТОРИИ, САМ БУДУЧИ ТУПЫМ. И то, и другое очень, очень смешно. Особенно когда такие заявы кидает существо со следами вчерашней попойки на лице, дефектом речи и ухватками Кирпича из "Место встречи изменить нельзя"...
P.S. Таки я догадалсо, что аффтар подразумевал под тупостью, которая его бесит, ага. Его бесят тупицы, которые не понимают всей гениальности его произведения. И похоже, он встречает их на каждом шагу... ;-)))
Когда я слышу слово "ДЕМОКРАТИЯ", меня охватывает сладострастная дрожь. Когда я слышу "УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то чувствую приближение оргазма. Когда я слышу ГРУЗИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то уже не в силах себя сдержать, дрочу вприсядку. Когда я слышу "ГРУЗИНО-МОЛДАВО-УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то с воплем кончаю в трусы и бегу в сортир подмываться.
Правда, я не знаю, что значат эти словосочетания, не вижу никакой разницы между нашим общественным устройством и ихним - то же казнокрадство и разбазаривание, то же наплевательское отношение к собственному народу - но это, наверное, из-за тупости, а слово-то какое... за это слово я все готов стерпеть, пусть хоть мне в рот насрут, но если это будут молдавогрузиноукраинские демократы - стерплю. Не только стерплю, но и несказанно рад буду, потому что это такие люди, такие люди... когда они делали свои Революции, я плакаль.
Подумать только - они вышли на улицы, месяц скакали там кверху жопой, пронзительно оря: "ААААААААААА!!!!!!!! Мы революционеры, блять!!!!! Жопа наша красней чем у гамадрилла, летящая из нее струя жидкого кала достает до Солнца, наши глазки - звезды, и галактику мы на хую вертели! Смотрите все на нас - мы не люди, а какие-то дьяволы!!" Никто не посмел их остановить, никто. Никто не взял их за шиворот, не отпиздил, не объяснил, что они мразь и место их в параше - вот это были какие люди! Читаю стихи поэта АТВ, стихи той поры, начинающиеся словами: "Равняться всем, Глядеть на Украину!...", читаю и плачу от умиления - какой талантище, какой матерый человечище...
А как они с Россией боролись! О, это была героическая борьба! Как они кричали: "ААААААААА!!!!!! Я, борюсь, они борются, мы боремся!!! Смотри, Америка, смотри, Евросоюз, - боремся, боремся же!! Жестоко боремся!!! Закачайте за это в нашу нищую голожопую экономику миллиардов двести балабосов - мы на них заживем припеваючи и еще больше будем с Москвой бороться! Кстати, наш вопящий славянский рот всегда готов послужить заодно и уютным вместилищем англо-саксонского хуя... " Так говорили украинцы. Ну а грузины, те ваще, когда Буш приехал, выстроились вдоль дороги в позе раком, у каждого на жопе надпись "Fuck me" и плакаты: "Мы, патриоты, всегда готовы сделать приятное Белому Человеку!" А Запад, сволочь, не внял, и балабосов не вкачал, так, по щечке потрепал, сказал: "Гуд, кароши малчик", подачку кинул и отошел.
Между тем проклятая Россия, сидела-сидела, думала-думала, да и говорит: "Нахуя мне сдались скачущие вдоль моих границ гавкающие и брызжущие гавном долбоебы? Зачем я им газ поставляю в пять раз дешевле мировых цен - я ж могу его на Запад нихуево продать, а вместо этого отапливаю за бесценок долбоебам дома, они потом, согревшись, из них выбегают, да на меня же и лают. Ежели, скажем, завтра все эти молдаване, грузины, украинцы все до одного разом подохнут - будет мне от этого жарко или холодно? Да насрать - никакой существенной роли эти задворки Вселенной в мировой экономике не играют. Ну вот и пусть платят, как все, или идут нахуй."
Ишь чего удумала! Чтоб украинцы, вольные сыновья степей, или грузины, гордые дети гор, платили по полной? Это пусть немцы тупые платят по 250 долларов, а украинец и грузин так все берет, на халяву, потому что ему положено! Нет, конечно, украинец у немца всегда готов отсосать за 10 долларов, но это ни о чем не говорит, потому что немец - просто богатый чмошник, а украинец - КАЗАК. Казак это суперчел, пуп земли, с него вся история пошла. Вот как выйдет казак из своей хаты, отсосет у верного коня, съест шматок кизяка, запьет парной мочой, да как поскачет на хую до соседнего хутора! Какие там контракты-мантракты, замеры-хуеры - которы на бумаге писаны? Ну не признает широкая душа казака бумагомарательства, как это проклятые москали не понимают? Он и букв-то не знает, и вообще, мама его рожала стоя, он упал, ударился головой и с тех пор дурак. То ли дело - выехал в поле, подошел к трубе, отвернул кран и набрал скока надо. Че за труба и откуда в ней че берется - неважно - раз на моей земле - мое, захочу, 15% возьму, захочу - 28, а захочу - завтра Россия будет мне нефть продавать по 10$ за барель, золото по 3$ за грамм, я все это перепродам на Запад и впятеро наварюся.
А Запад почему молчит? Али забыл, как хорошо ему год назад казак попец подлизал? Теперь чубатый через это страдает, Москва тоталитарная его гномит, а Запад молчит? Не выйдет, господа хорошие - собирайте платочки, памперсы и ступайте нянчится с украинцами, да молдаванами, видите - они сопли распустили, в штаны насрали - отправляйтесь подтирать. Потому как если уж вы полюбили ублюдков, то это надолго. С чеченами нянчились - нянчились, а с этими сам бог велел. Первые были бандиты-убийцы, вторые просто вороватые люмпен-гегемоны - но это неважно, главное, чтоб были против Москвы, потому что ВСЕ РУССКИЕ - СВОЛОЧИ!!!
Накануне всемирного дня геоинформатики (алкашам еще один повод дерябнуть) произошло беспезды значимое событие: в России официально выпущены карты и учебные пособия, на которых эта самая Россия изображена уже без Курил и Калининграда! Сие событие вызвало ниибический скандалез и письмо депутатов Сахалинской областной думы "Об антироссийской деятельности Министерства образования Российской Федерации", направленное премьеру Фрадкову, а также в адрес министерства культуры, Федеральной службы по надзору в сфере образования и в Федеральное агентство геодезии и картографии. Учитывая тираж провокационных материалов, примерно 200 тыс. наших школьников вырастут ебланами, не знающими границ Родины. Интересно, что сообщение об "исчезновении" Курил и Калининграда с российских карт (Копперфильд с его Статуей Свободы сасет с причмоком) появилось на фоне информации о том, что президент Путин намерен предложить Японии совместно эксплуатировать Курилы и их нефтяные месторождения (www.antisocial.ru). Подгнило что-то в нашем королевстве, господа...
Эта история случилась в конце эпохи застоя, в славном городе Туле. Как-то двое пацанов скопили за лето рублей шестьдесят старыми и поехали в Москву за магнитофоном. Тогда только-только появились два чуда техники, Романтик-306 и Электроника-324. Иметь их значило сильно поднять свой статус во дворе, особенно среди девчонок, что для тринадцатилетних подростков немаловажно. Короче, Серега и Вадик завернули деньги в носовой платок, погрузились в зеленую электричку и поехали в столицу. На Трех вокзалах они остановились осмотреться и купить чего-нить пожевать. По-провинциальному обстоятельно сели на лавочку, постелили на колени полотенчик и достали термос. Тут будто из-под земли выросла... нет, не фигура в сером и не спросила документы. Застенчиво улыбаясь, подошла девушка лет шестнадцати и сбивчиво рассказала про текущий кран, про то, что родители на даче и будут только в понедельник с утра и она совершенно не знает, что с этим делать. Вадик было засомневался, но Серега был человеком по натуре более решительным, хотя и понятия не имел о сантехнике. Да и растерянное лицо девчушки тронуло в обоих какие-то еще неведомые, только-только появляющиеся струны. В общем, минут через пять они шли, разговаривая о том — о сем, к двору-колодцу позади гостиницы "Ленинградская". Темный подъезд встретил запахом сырости и старой штукатурки. Они поднялись по выщербленным ступеням на второй этаж. Девушка открыла обитую черным дермантином дверь и посторонилась, приглашая войти. Друзья разулись в прихожей и протопали в зал. Их поразили темнеющие разводы и потеки на старых обоях и практически полное отсутствие мебели. Только колченогая кровать со смятой простынью на ней да массивный круглый стол со стулом в углу. На столе стояла большая тарелка давно остывших пельменей. Они расплылись в одну серую клейкую массу и по ним, скользя на потеках жира, деловито ползала большая зеленая навозная муха. Запах плохого фарша был таким плотным, что его можно было отщипнуть и скользко потереть между пальцами. От созерцания пейзажа за окном ребят отвлекли тревожно застонавшие половицы. Они обернулись и застыли. В комнату не спеша входили трое парней лет двадцати пяти. Один, самый рослый, остался стоять в центре комнаты, остальные стали заходить с двух сторон, как обычно обступает добычу волчья стая, ожидая сигнала вожака. Они были молчаливы и сосредоточенны, внимательные цепкие глаза не выражали совершенно никаких эмоций. Липкий страх успел пробежать по нервам, прежде чем главный из троицы процедил "Ну здорово! " и коротко, резко, снизу ударил Серегу в челюсть. Тот отлетел к батарее и скрючился. Вадик получил свое секундой позже. Пинок ботинком в живот оборвал его крик о помощи в самом зародыше. Их долго и с удовольствием пинали ногами, спрашивая, ждет ли их дома мама и сколько им с собой дали денег. Из кармана окровавленной серегиной рубахи были извлечены шесть смятых красных бумажек с профилем Ленина. Но это только раззадорило троицу. "Ну что, сссука, мало тебе, на еще, на, на, на! " Главный схватил Серегу за волосы и несколько раз ударил лицом о ребра батареи, хрящи переносицы с хрустом переломились, из рассеченной надвое брови на грязный линолеум хлынул алый поток. После третьего удара звуки соприкосновения серегиного лица с батареей стали влажными и чавкающими, как возбужденное влагалище. Серега обмяк, с хрипом и пузырями исторгая из распущенных в ошметки губ смесь из крови, слюны и крошева передних зубов. Он уже не чувствовал боли, а только хрипел и вздрагивал от каждого нового удара. В углу двое других выковыривали отверткой правый глаз из лежащего бесформенной кучкой Вадика. Через пару минут совместных усилий глаз смешно болтался на одной розовой жилке на уровне подбородка, подобный маятнику от старых ходиков. Это особенно рассмешило вошедшую девушку. Каждый раз, когда глаз, качаясь, поворачивался к ней зрачком, она заразительно хохотала. Один из троицы вытер испачканные кровью руки о скатерть на столе и его взгляд упал на пельмени. Широко улыбнувшись, он усадил девушку на стул и снял с нее трусы. Под ними оказалось немыслимое приспособление, напоминающее те же трусы, но сделанное из резинового жгута. На резине изнутри прилип большой комок ваты, обильно перепачканный желтоватой менструальной кровью. По комнате распространился гнилостно-сладковатый запах выделений. Поскольку Вадик не подавал признаков жизни, Серегу привалили спиной к стенке и взбодрили большой цыганской иголкой под ноготь. Когда он открыл мутные, залитые кровью глаза, прямо перед собой он увидел на вилке огромный, желтовато-серый пельмень, покрытый как кетчупом, миллиардами мертвых и отчаянно воняющих тухлятиной яйцеклеток. Этот запах был настолько сильным, что пробивался даже сквозь забитые кровью, слизью и сломанными хрящами носовые каналы. Главарь откинул за волосы серегину голову и просто сказал: "-Жри! ". Жевать было особенно нечем, Серега просто перекатывал во рту скользкую массу. Как только он проглатывал один пельмень, на вилку накалывался следующий, затем он погружался в сочащееся зловонной сукровицей отверстие между ног девушки и, обильно сдобренный, отправлялся в разбитый серегин рот. На двенадцатом пельмене организм сломался. Будто кто-то изнутри нажал на клапан, выбросив фонтаном наружу вместе с кровью и желчью один за другим вонючие пельмени, а затем и пирожки, которым Серегу утром кормила мать. От первого же удара ногой в голову Серега погрузился в блаженное небытие...
Серегу и Вадика, вернее то, что от них осталось, выкинули вечером из машины в подмосковном лесу. Один из них дополз до трассы и оба остались живы. Первого сентября они как ни в чем ни бывало пришли в родную школу. О случившемся напоминали только золотые зубы и искусственный нос у Сереги да фарфоровый глаз Вадика. Во всем остальном — нормальные пацаны. Только вот пельмени почему-то не едят. До сих пор.
Адин уепский псих-олух, Карнеги, гаварил, што ф прынцыпе к любому гомосапиенсу можна ключик подобрать, тока нада знать, какой и куда ево сунуть. Я када-то думал, нихуя неправда, гон и лоховские рисовки, ан нет. Но аба фсем па парятку. Как-та летом пашли мы с пацанами ф тенис паиграть. Не, нахуй бальшой, буржуйские замашки. В настольный типа. Ага, кароче, сабрали ракетки-хуетки и двинули. А стола сваего у нас ва дваре нихуя не было. Уепский был двор (он и щас такой). Пашли в другой, чирез дарогу. А это уже другой район, в нем чужие уебки живут, злобные, сцука, прям как клеопатры, или как их там. А нам хули, маладые, апиздюлицца не баялись, вот и пашли. Тока паставили сетку и пагнали рубицца первуйу партийу, как о-па, нарисавался защекан какой-та. Типа, я этот стол, блиать, ставил, мне и играть, а вы фсе нахуй и быстра-а-а. Я на ево пасматрел и в ахуй выпал как мажевельник зимой. На нагах кривиньких треники с пузырями на каленках, тапки на босу ногу и майка аблезлая. А на груди ключ здаровый такой на ризинке ат трусоф балтаицца. Видать, засек в акно и тарапился, сцука, нас прагнать. Как начал блажить, мол, щас фсе конкретно агребут беспезды. Поскоку я самый толстый был, он ко мне и падвалил, а падонки мои у меня за спиной стали и махачку ждут. Йопта, патом пацаны миня ниделю даставали, как так: я нихуя руками ни махал, ни пиздил этаво уебана, а он уже арет как ссука в камышах и за мурло свае держицца. Ну, панятное дело, раскололся я патом-то. Када этот уебан начал миня талкать, ручонками сваими сучить и абзывацца, я возьми да и оттяни этат ключ его вниз аж паниже яйцеф. Хули, ризинка крепкая, тугая. Он-та ф паследний момент понял, што ево щас "за пицунду и на кукан", да поздна было. Палучил, сцука, сваим же ключиком по сваему же мурсалу нехило, аж нос в липешку нах! Нас патом талпа далбоебов-каратилей аж до границцы района гнала во главе са старшим братцем этаво уебана. А мы бижали и усцывались. Я да сих пор фспоминайу эту историйу и усцываюсь. Ну и старайусь не выебывацца ни па делу. Патаму шта ключик-то можна к любому падабрать. Вот...
Седня, дарагие падонки, я хачу пагаварить аб адном неприятном састаянии душы па утрам. А пахмелии, вирнее, аб адном из ево бляцких праявлений, сушняке абыкнавенном хроническом, известнам науке как aquaphylia opizdenelus vulgaris. Наше тело састаит на 80% из вады, причем у некатарых уебкаф эта вада бултыхаицца даже в мазгах. Кароче, патеря вады можыт любово привратить в сухую мумию, годнуйу разве тока для мавзолея. Слава Богу, эта хуйня ни пиридаецца палавым путем и нихуя ни апасна для акружайущщих. Как с этим бароцца — спросят самыйе нетерпеливыйе падонки. Не сцать, щас раскажу адну паучительныйу историйу и фсе буит панятна. Есть у миня адин карефан — алкач редкастный, синячит ханку ни-па-децки. Можыт, патаму шта мент, а ани, ментокрылые муссоршмитты, бухать гаразды ниибацца, лучшеб жуликоф так лавили как ани бухают. Бывалча, в глухом лесу на тренировачнай базе МэВэДэ запруцца афицэры в Филармонии (гы, это душевая у них так называицца, там стены толстые, с кафелем, можна песдни арать ва фсю глотку — нихто ни услышыт нихуя) и зажыгают.
Ну, кароче, раз набухался мой друган и дамой песдуит. О-па, свет в акошке гарит! Значит, мать ищщо не легла. А матушка у нево эта редкастный кадр што ниибать миня конем! Мала таво, што выше сына па званийу, так ещщо и нрава крутова и слаженийа неслабаво — ядро в юнасти талкала ниибацца. Кароче, если тока запалит, што сынка бухой в слюни — фсунет ему в жопу евойный пестик табельнай, да ищо павернет нескалька рас и мушкой анус пакарябайет.
Ну хули, дамой идти — кастрируйут нахуй. И паскоку дом был частный, заснул мой друган на ближайшем лугу в ажыдании пака мамка спать ляжыт. Што он там делал — ни знайу. Можыт, чиркоф-пердункоф фсяких полевых слушал, можыт кузнечикаф там или сусликаф паебывал али драчил на сазвездие Единарога — хуй знаит. Но пад утро он прабрался дамой, запирся в сваей комнате и ушел в Валгаллу.
Он праснулся ат гормкаво голоса на кухне. Ево маман сабиралась капать картошку на агароде. Но паскоку брать в дражащщие ат пахмелья и вчирашней дрочки руки тижолуйу лапату и песдафать на агарод ему хателось ни больше, чем васьмикласснице на аборт, он затихарился ф комнате как сцыкливый Ковтун ф сваей штрафной. Но вот засада — неажыданна падкрался сушняк. Ва рту было так, будта фсю ночь там лижала фпитывающая влагу бапскайа пракладка с крылышками и клювом. Кароче, пиздец и там и там — либо палавой акт с лапатой на грятках либо злоебучее абизвоживанийе арганизьма ф тижолой форме.
Воды ф комнате нет нихуя, а выйти низзя — там беспезды киянкой по шлямбуру и в шахту! Пофтыкал он вакруг сибя и вдруг видит — утюх стаит, каторым он сабе партки гладил пиред тем как на блятки итти. Песдатый такой утюх — с атпариванием и всей прочей хуйней. Йопта-а-а-а! На это тока с атчаянья можна пайти. Распахнул он свой початок ва фсю ширь и начал в нево из утюга вадой цыкать. Скока он так цыкал — в душе не ебу, пока фся вада из утюга к ниму в рот не пирекачевала. Но он сказал, што лутше и фкуснее той вады он ф жызни ни пил.
Я к чему фсе? Да к таму, што фсегда нада вады на утро аставлять. Ну или бутылку пива в халадильнике. А не то случицца opizdenelus vulgaris и фсе, ты уже ни чилавек, а сухой гирбарий йопт. О как.
У нас в Минске прикольный перекос есть. Если разыгрывать призы на радио - рекламную игру нужно регистрировать в министерстве торговли, платить за это, подписывать кучу бумажек, регистрировать комиссию по проведению розыгрыша, правила игры и т.д. и т.п. короче - гемороя не оберешься. А если игра не зарегистрирована - штраф радиостанции и спонсору, по полтора косаря баксов каждому. Но есть один маленький нюанс: если призы раздавать всем дозвонившимся, то это получается не игра - а рекламная акция, которую регистрировать не надо. Так вот: 90% всех "игрушек" идущих в эфире, это "акции". Диджеи задают вопросы, слушатели отвечают в меру своих сил, и, зная подоплеку, забавно слушать, как ведущие выкручиваются из ситуации.. "вы не ответили правильно ни на один вопрос, но поскольку у вас месяц назад был день рождения, у вас такое красивое имя и сейчас такая хорошая погода - приз мы вам все-же дадим".
> Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! > Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня > сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть > Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой > приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что > сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой > Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была > написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на > Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в > дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, > DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что > весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за > то бабки плачу в натуре.
www.yandex.ru был некоторое время был недоступен по причинам не зависящим от компании IPTelecom, сам сам не отвечал. На данный момент ресурс полностью доступен нашим клиентам.
- -
Andrey M-ko mailto:***@i.kiev.ua Support dept. Phone:*** ISP IPTelecom
В один прекрасный день прекрасного лета 1986 или 1987 года мне позвонил мой приятель Гоша (он же Гога), замечательный и самобытный певец, композитор и поэт, а также большой любимец женщин нашего города. И этот самый Гоша рассказывает мне, что накануне он познакомился с девушкой, она от него без ума, и сегодня вечером она пригласила его к себе домой. Но так как он остался к ней равнодушен, идти к ней он не хотел, пока она не сказала, что у нее есть кофе в зернах и тут он растаял. Он, как и я, был заядлый кофеман, и ему пришла идея, что если мы пойдем вдвоем, то оба выпьем хорошего кофе, споем ей что-нибудь и уйдем. Я согласился, уж больно кофе захотелось.
И вот два хулиганистых кабальеро с банджо под мышкой на пороге. Хозяйка - милая, кстати девушка, была неприятно огорчена, увидев своего ненаглядного не одного, а в компании, но, надо отдать ей должное, быстро справилась с ситуацией и усадила нас в гостиной за журнальный столик, поставив слегка начатую бутылку коньяка, а сама удалилась "варить кофе". Что сказать - мы были весьма довольны - вечер удался! Перед нами стоял замечательный коньяк, мы его пили, балконная дверь была открыта, чтобы мы могли курить, не вставая от коньяка, а на кужне готовился кофе...
Время от времени, хозяйка появлялась на пороге гостиной и увещевала нас не стесняться, наливать еще, пока она занята нашим кофе. Таким образом прошло минут сорок и мы вдруг поняли, что что-то пошло не так. Бутылка была пуста уже больше, чем наполовину, и мы не могли вспомнить как давно мы видели нашу хозяйку.
Приготовившись к самому худшему, мы вбежали на кухню. За столом сидела наша хозяйка и беззвучно плакала. А на плите стояла кастрюлька с кипящей уже 40 минут водой, в которой плавали и бурлили целые, не измолотые даже зерна зеленого цвета.
"Я его варю-варю, а он все никак не ва-а-а-арится..." - только и смогла она сказать сквозь душившие ее слезы.
Когда мы вновь смогли разговаривать, мы, конечно, все объяснили ей - и то, что наша страна закупила кофе на Кубе, но, чтоб он был дешевле, купили его необжаренным, и то, что зерна нужно молоть, но она все не могла успокоиться. Так что мне пришлось ехать домой одному, а наш гений-кофеман остался-таки утешать бедную девушку.
Полная версия истории, нецензурированая, с ананасами и фотографиями - в "Доктор Чаки", http://doctorchuckie.blogspot.com
"И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд" Б. Пастернак
Мой покойный родитель был фаном прогресса. У нас первых появилась радиола "Урал"... Телевизоры - КВН (с экраном, который можно было разглядеть только через прилагаемую водяную линзу), "Верховина", "Славутич"... Цветное телевидение СССР начало свои передачи, как говорится, для нас с Рабиновичем: только у нас уже были цветные телевизоры. Не знаю, какой там у Рабиновича, а нас - первый "Темп". Ну, всякие там кухонные комбайны (из первых поколений). Ленточный, как червь, магнитофон "Aidas"... И много чего другого.
В том числе и первая лодка с корпусом из стеклопластика ("ванна") с названием "Чайка". Папу, однако, привлекло не приятное название, а потрясающие качества корпуса по сравнению с обычными для того времени (1967 год) деревянными или "люминьевыми": легкий, корытообразный он не только облегчал перевозки-переноски, но и круто снижал расход бензина и масла для прожорливого мотора "Вихрь", содранного 1:1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года. На ходу лодка глиссировала, развивая приличную скорость. Корпус не гнил, не поддавался коррозии, не нуждался в покраске, повреждения легко заделывались стеклотканью на эпоксидной смоле.
Стоило это чудо современной тогда техники аж 500 рублей (россияне могут в обморок не падать, это примерно теперешняя штука баксов, за эти бабки тогда можно было купить мотороллер "Вятку"). Видать, на заводе-изготовителе подрабатывал талантливый писатель, который красиво и завлекающе составил рекламное описание "Чайки".
А вот грамотного инженера, который бы верно рассчитал и грамотно спроектировал корпус – не нашлось. Из-за чего вдоль днища лодки уже в первые же счастливые часы плавания пошли трещины – хваленый корпус дал течь. Кусочка стеклоткани и пузырька эпоксидки из "запаски", дефицита, как и многого другого по тем временам, для капремонта не хватило. А достать – негде. Интернет с ебэем в то время обитался еще в черт-те каких ебенях будущего...
Короче, неудачливый капитан новомоднего маломерного судна после отлупа в магазине и на областной базе "Спорттовары" накатил телегу про лодку на завод. Там тот же талантливый писатель остроумно отписал типа "Бачылы очы шо купувалы - їжте хоч вылiзьте".
Їсты папан не стал и решил сдать лодку обратно. Увы, это надо было делать раньше лет на 50, чтобы успеть до ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) – в царской России купцы товар без проблем брали обратно. Или потерпеть еще тех же 50 лет, но уже перебравшись в какую цивилизованную страну с правами человека, в том числе и на качественный товар. Отец же застрял с лодкой в середине этого столетия – между "поздно" и "рано".
... Опускаю многолетние подробности хождений по инстанциям и переписки с ними. В конце концов отец психанул, плюнул и вернул лодку явочным порядком – просто завез на упомянутую, будь она неладно, областную базу "Спорттовары", которой заведовал товарищ Горин. Никаких квитанций о приеме хотя бы на хранение не дали, а чтоб неповадно было их требовать, лодку старательно раздавили грузовиком. И вопрос на этом закрылся. А товарищ Горин отписался требованием - убрать обломки, угрожая штрафом за выброс мусора в неположенном месте - территории вверенной ему базы.
... Я в то время как раз разработал систему расчетов конструкций методом конечного элемента, и по ней рассчитал корпус лодки, получил картину напряжений и послал на завод типа "казлы, чего ж вы делаете?". У вас и должно ломаться там, где ломается! А у них действительно трещали все лодки, выпуск приостановили, и ко мне примотал главный инженер завода с деловым предложением – рассчитать и переконструировать. Но при этом требовал подписи государственной организации – моего НИИ.
Я помог составить договор, но начальство меня послало – нехрен тебе делать, лучше пускай кораблики по лужам, но в свободное время! У нас план забит объектами куда поважнее (действительно, атомоходы, мосты, оболочки, телебашни...). С трудом вбил в план следующего года, но дожидаться заводчане не стали, по моим чертежам выпустили опытную партию и приступили к испытаниям.
И пока суд да дело, пришло лето, я себе охотился в озере Конча-Заспа в правительственном доме отдыха. Без всяких моторок - сам себе субмарина. И однажды выследил полупудового зеркального карпа. Вышел на ударную позицию, прицелился в одно из "зеркал" как мишень и, по закону подлости, точно в нее попал. Контуженный карп, хоть и боком, отвалил, а я остался с зеркалом-чешуиной размером с большую пуговицу.
Другой бы утонул от огорчения! Я же выскочил на поверхность, подкачал ружье, сильно повысив мощность выстрела, да занырнул на поиски упущенной рыбины – далеко уйти не могла. И через несколько заныров таки выследил беглеца, но тот уже утратил веру в людей и близко не подпускал. Я зашел снизу и выстрелил с метров 7, но промахнулся, гарпун оборвал фал, не рассчитанный на такую мощность, и вылетел из воды аки ракета "Булава" подводного базирования.
Я вынырнул – и услышал страшные стоны. Первая мысль – гарпун поразил кого-то из рыбаков, ловивших из лодок вдоль берега. Но стоны доносились метров с 70, так далеко гарпун улететь не мог, да стрелял я под углом градусов 80 к поверхности воды.
Содрал маску, присмотрелся – в гребной лодке стонал и катался по днищу тогдашний министр торговли Григорий Сахновский. Я поспешил на помощь. Оказалось, он словил крупного леща, но когда вываживал, лещ обломал подсак и удрал. Рыбак слезно попросил найти хотя бы подсак, угрожая, что об этом не пожалею.
Задание оказалось несложным, лещ в сетке подсака с обломком ручки застрял неподалеку в корчах, и я вернул орудие лова и добычу, возместив материальный ущерб (лещ + подсак) и моральный (товарищ Сахновский утер нос своим коллегам по Совмину УССР - другим рыбакам-охальникам, ловившим по соседству).
А мне счастливый министр на радостях расщедрился: - Проси, что хошь, кроме машины! Да хоть мою внучку Алену!
Ну, многажды разведенная Алена мне и даром была не нужна. Если б дедушка стал настаивать, я бы лучше обратно утопил леща. В общем, от Алены вежливо отказался, и коротко впарил про опупею с лодкой. Он выслушал, довольно поглаживая и целуя леща: - Приходи ко мне завтра в 8-45 с бумагами. Секретарши еще не будет – пиздуй прямо в кабинет.
На следующий день, в понедельник, я так и сделал, и, не успев слова сказать, сразу получил резолюцию: "Горину. Вернуть". И уже через час – ровно столько времени заняла дорога на базу "Спорттовары" - получил папины кровные 500 да навсегда распрощался с обломками его трагической стеклопластиковой любви. И мы зареклись впредь связываться с лодкой подобной модели!
Увы, судьба распорядилась иначе: через пару дней с завода прибыла новая лодка, на испытания. На борту так и было написано: ИСПЫТАНИЯ. И мы успешно испыиывали обновленную "Чайку" лет 8, пока ее не сфиздили вместе с мотором.
... Вот так: не было бы счастья – да несчастье помогло. И гарпун я потом отыскал. А вот карпа, увы, нет. Куда-то смылся под весь этот шухер с лещом, министром, подсаком и гарпуном.
Уговорил меня муж кровь сдать. Пришли, все как полагается, тапочки-анализы, выдали карточку, на 2-ой этаж отправили. Подходжит наша очередь, мужа уводит одна медсестра, меня-другая. И тут начинается-тык в правую руку, вроде пошло. Нет, густеет. Ну, давай левую руку. Опять тык в вену-тоже самое. Ну, давай чуть пониже попробуем... Короче, мучилась-мучилась она со мной, нацедила еле-еле необходимый минимум, посмотрела на меня долгим взглядом, и душевно так говорит: "Девушка, вы молодец, только, пожалуйста, больше сюда не приходите!" Выхожу-все руки иголками истыканы, в бинтах, муж как увидел-смеялся до слез, "Блин,-говорит,-ну точно, так и думал, из тебя там всю кровь высосали! Уже не чаял вновь увидеть!" Эх, обломилась "смертельно больным" моя кровушка...
совремнная латвия! Евросоюз. народ ломанулся на зароботки в англию и ирландию. ессественно рабочей силы резко поубавилось. Выход-приглашать работяг из Молдавий и Румыний. У знакомой на мясной фирме появляются молдоване из глухой провинции, по русски еле-еле по латышски ваще никак! Распределили их по местам значит-работают и не плохо так у них получается не пьют не воруют продукцию не жрут и вся эта радость хозяевам в 3-4 раза дешевле местных! На складе говорят одному мол посчитай-взвесь мясо, через полчаса приносит результат 100 705кг!!!??? Еще полчаса понадобилось понять сию магическую цифру. После того как сами взвесили получилось 175кг! бляха-муха все правильно!
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.