Свежие анекдоты - основной выпуск

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не
тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда,
когда она сказала: Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду.

- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали
людской поток на выходе с эскалатора.

- Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а
потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

- Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
- А моли нравится!

Дорогие товарищи! Наша автозапрвка - это корова, которая несет нам
золотые яйца!

По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на
5 лет... вашего ребенка.

- Да сущая правда! стояк на отсечение даю!

Волков бояться – волчиц не ебать.
(c)

При защите докторской диссертации ученый секретарь "проглотил" слово
НАУК и получилось "кандидат технических Баранов достоин звания
доктора..."

Что общего между импотентом и католическим священиком. Они используют
хуй только для писанья. Один не может, а другому нельзя.

Финал Березовского - убит плутоньевым наноледорубом.

Михаил Касьянов послал жалобу в Страсбургский суд по правам человека. Не
2, а 3%, так как 2% оскорбляют его достоинство.

Дневник охотника на оленей.

01:00 СУББОТА. Звонит будильник.
02:00 Приезжают приятели по охоте и вытаскивают из постели.
02:30 В багажник грузовичка-пикапа швыряется все, кроме большой
кастрюли.
03:00 Отъезд в дремучие леса.
03:15 Срочное возвращение домой, чтобы взять ружье.
03:30 Езда до дремучих лесов на предельной скорости, чтобы успеть до
рассвета.
04:00 Разбивка лагеря... чорт, как всегда забыли палатку.
04:30 Уход в глухую чащу. Забираемся на дерево, обустраиваемся в лабазе.
05:15 Первая порция согревающего.
05:20 Попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
05:31 Возвращение к пикапу за зажигалкой.
06:00 Обратно на дерево. Вторая порция согревающего.
06:05 Прикуривая вторую сигарету от первой, краем глаза замечаешь как на
поляну вышли восемь оленей.
06:06 Сплюнуть сигарету, тщательно выцелить оленей сквозь оптику, плавно
нажать на спусковой крючок.
06:06:08 ЩеЛК!
06:07 Лихорадочная перезарядка ружья. Весело помахивая хвостами, олени
не спеша скрываются за гребнем холма.
08:00 Назад в лагерь, необходимо позавтракать.
09:00 Поиски лагеря продолжаются. Дерево, с которого спустился часом
ранее, в который раз упорно попадается на глаза.
09:12 Вторая попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
09:14 Попытка добыть огонь трением проваливается. Постепенно приходит
понимание, почему в бойскаутах так и не сумел подняться выше звания
"новичок".
10:00 Осознание факта, что, похоже, по-настоящему заблудился.
12:00 НЕСКОЛЬКО ВЫСТРЕЛОВ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Вместо обеда
в пищу идут дикие ягоды
12:15 Восемь оленей возвращаются. ЩеЛК! Все патроны израсходованы.
12:20 Нехорошие ощущения в желудке.
12:30 Бесплодные попытки не думать о том, что ягоды, которые съел, чтобы
подкрепиться, по всей видимости, ядовиты.
12:45 СПАСеН!!!
12:55 Срочная эвакуация в госпиталь для промывания желудка.
15:00 Возвращение в лагерь.
15:30 Уход из лагеря, к месту засады на оленей.
16:00 Возвращение в лагерь за патронами.
16:01 Ружье заряжено. Очередной уход к лабазу.
17:00 Пальба по белке, которая достала!!!
18:00 Возвращение в лагерь. В лагере мирно пасется олень.
18:01 Лихорадочная перезарядка ружья.
18:01:13 БАБАХ!
18:02 ПИКАП-ГРУЗОВИЧОК УБИТ НАПОВАЛ!
18:05 Возвращается напарник. На плечах тащит оленя с роскошными рогами,
того самого который увернулся от пули в 18:02.
18:06 Стойкое желание пристрелить напарника.
18:07 Нервное хождение по лагерю. Неудачная попытка пнуть убитого оленя
заканчивается потерей равновесия и приземлением в костер.
18:15 Погрузка вещей в пикап. Напарник со своим оленем пусть остается в
лагере.
18:25 Пробитый радиатор закипает.
18:26 До дома придется идти пешком, чорт с ним с пикапом.
18:30 Понатыкали корней! Из-за падения ружье летит в глубокую лужу с
грязью. Ружье выловлено. Продолжаем путь домой.
18:35 На тропе из ниоткуда возникает медведь.
18:35:01 Точный выстрел прямо в грудь медведя. Забитые грязью стволы
разрываются.
18:35:04 СЗАДИ ПРОВИСАЮТ ШТАНЫ...
18:35:08 Развороченное ружье летит в сторону. Мировой рекорд по влезанию
на гладкий ствол дерева.
21:05 Медведь уходит. Спуск с дерева. Ружье найдено и заброшено на
дерево. Продолжаем путь домой.
24:00 Наконец-то дома! Прикурить сигарету от сухой спички, выпить третью
(двойную) порцию согревающего.
13:00 ВОСКРЕСЕНЬЕ. Просмотр футбола по телевизору. На полу валяется
охотничья лицензия, порванная в мелкие клочья.

Если бы моего тестя назначили премьер-министром, я бы тоже тут же бы
уволился и никогда бы больше не работал...

Предвыборные нанотехнологии...

Факты биографии.
Раньше: Громыко Андрей Андреевич, член КПСС с 1929-го года...
Сейчас: Зубков Виктор Алексеевич, член кооператива "Озеро" с 1989-го
года.

Скажи мне, кто твой преемник, и я скажу кто ты.

"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна" – напевал Верховный
Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.
(c) yanval.ru

В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание,
оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать,
бежевый - а че стоим-то!

Журналисты берут интервью у Билла Клинтона:
- Скажите, а вот во времена вашей молодости все вокруг, небось, траву
курили?
- Ну да, курили, конечно же.
- И вы тоже?
- Я? Я курил, но не затягивался!
- А вот во время эпизода с Моникой...
- Она тоже не затягивалась!

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

- Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона
8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа
Абрамовича.

- Бла бла бла.. А вообще народ сейчас такой подозрительный пошел. Что ни
скажешь, все воспринимают на свой счет.
"Это он на меня намекает".
- Ты извини. Не подумай, что я тебя имею ввиду.
"Точно на меня".

- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Он был абсолютно невыносим. Невыносим как мусор, как елка после нового
года.

- Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни!
- Ни фига себе запросики!!! А можно всех посмотреть?

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут
путь к вашему сердцу.

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!

- А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
- Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее
пугануть из-за угла ... дурак.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Рок-опера "Победа сборной России по баскетболу на ЧЕ". Хор опечаленных
испанцев в финале: "айя-я-я-я-яй купили негра, купили негра, купили
негра..."

Американцы нашли иракское оружие массового поражения - в Иране.

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

В ответ на акцию МегаФона "Отправь SMS – посади дерево!" остальные
сотовые операторы совместно с правоохранительными органами анонсировали
акцию "Отправь SMS – посади шефа!"

Что в знойный летний день может быть лучше обнаженной мокрой загорелой
девушки?
Только бутылка пива!

Маленькие хитрости. Чтобы у вас не было проблем при потере ключей от
квартиры, уходя из нее, не запирайте двери.

Обычная история - все началось с того, что он ее раздел, а кончилось
тем, что она ему сделала раздел имущества.

Демократия возникает тогда, когда появляется выбор из двух зол, и
достигает расцвета, когда появляется выбор из многих.

- А чего Березовского никак не поймают?
- А кто его подкидывал-то?

Детство – это сильнодействующий наркотик, который действует до тех пор,
пока ты не станешь взрослым.
(с)

Начальство дается в нагрузку к доходам, а теща - к расходам.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.

- Что-то спать охота.
- Ну.. после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
SivSA

В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
www.kreotiff.narod.ru

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.
Veland88

И вершина любви - это чудо великое петтинг...

В чем разница между приемником и преемником?

Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной.
Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4.
Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам
передатчик.
Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях.
Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду
преемника - выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник -
молчать.
Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не
собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приемник каждый выбирает сам...

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!
http://www.fishki.net/

Русский человек и сам может выйти из запоя, для этого ему надо только
протрезветь.

Нано-технологии проникли в каждый дом! - вчера убил парочку.

Собрались как-то раз вместе негр, еврей и украинец, и сборная России по
баскетболу стала чемпионом Европы.

Баскетболисты сборной России стали чемпионами Европы по Блатту.

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой
должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
. . .
- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.
. . .
- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Издеваешься?

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!

Процесс изобретения лекарства против наркомании сильно затормозился на
этапе проверки врачами действия наркотиков на себе.

- Подскажи адрес гугла.
- Ой, не помню, в яндексе глянь.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.

С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал куда
деть старую.

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Veland88

Стекл, как трезвышко...
Veland88

Жена возвращается домой. Муж встречает:
- Здравствуй, Лисичка моя!
- Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
- А потому что ты у меня хитренькая )
- Я не хитренькая, я мудрая!
- Неее, мудрые - это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня
ужалишь...

В этом сезоне у англичан, настоящих знатоков чайных церемоний, особенно
популярен новый сорт - "луговой сбор".

Если существует переселение душ - то наверху при распределении царит
насилие. Каждый в следующей жизни хочет быть мужчиной, и никто -
злобной, визгливой, завистливой стервой.

Когда пропустил не одну рюмку, уже не пропускаешь ни одной юбки.

Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей
соседке:
- Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте
все-то солить не стала.

На севере, пеньки покрыты мхом со всех сторон.

Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает
номер, делая волшебные пассы:
- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите -
пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!
Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять
пустое место!..

После триумфального утверждения премьер-министра, Путин потрепал
за ухо Кони и спросил: - Готова?

Новости спорта: Российская команда выиграла чемпионат России по футболу!

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное
наблюдение.

Вниманию клиентов! Кто купит у нас бочку меда, получит в подарок ложку
дегтя!

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и
богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....

Бляди те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три.
(c)

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят
женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это
стоит".

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и
обманывать.

Он достал из своих штанов огромных размеров GPRS и вошел в ее трепетную
аську...

Объявление:
куплю туалет в вашей квартире в любом районе Москвы.

Если человек выспался, значит он уже умер...

Предвыборные лозунги Жириновского и Лугового:
- Мы не дадим Русь в ПОЛОН!
- Голосуй за нас, если не хочешь отЧАЯться!

Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что
заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера
Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия
Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет -
пишите.

Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином,
запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до
цели.

Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали, кроме
паспорта при себе ничего нет. Поехали к нему домой - и там ничего
компрометирующего. Стоят обсуждают: "Ну и че мы с ним делать будем?"
Растаман открывает один глаз: "А есть че?"

- А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию,
вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь?
- Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".
Veland88

Джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за нею.

В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской -
обычный бизнес.

- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Дочь - матери после первой брачной ночи:
- Мама мой муж драчун!
- Он тебя бил?
- Он меня не трогал! Он всю ночь дрочил!

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости...
http://bash.org/

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у
костра, от спички прикуривает.

Однажды шел пир во дворце рязанского князя. В разгар веселья вошел
дружинник, стоящий у городских ворот, и сообщил, что прибыли послы из
Орды.
Повисла тишина.
- Где они сейчас? - спросил князь.
- Ждут около врат, - отвечал дружинник.
- А-а-а! - раздался вдруг дикий крик одного из присутствующих. - "Коло
врат, коло врат"! А е...ть их "коло врат"! - И он упал лицом в миску с
квашеной капустой.
- Что за шум? - Послы подняли вверх и без того изогнутые брови. - Кто
это?
- Это? А-а... Это наш боярин, Евпатий Коловрат, говорит, что рад гостям.

Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012.
В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом
президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о
проделанной работе.

Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.