Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Скоро праздники, так что пора браться за рождественские истории. Эту я услышал ее от своего начальника год назад, за это время нигде больше не слышал и не читал, так что похоже не боян. Дальше рассказ от первого лица.
- Знаешь, друг, я не знаю как у вас в России, а у нас в Америке колледж - это золотые годы, когда родители уже не висят над душой, а долгов за дом, детей и развод еще нет - и потому в любом нормальном универе народ живет как хиппи - пьет, курит травку и трахается каждый день, причем чем строже воспитание в детстве, тем больше разврата. У меня в жизни не было столько секса, как когда я учился в христианском колледже.. эти католички кого угодно насмерть затрахают.. ммм... ну ладно, речь сейчас не обо мне.
Был у меня товарищ по комнате, такой довольно оторванный штрих. Ну мы с ним конечно весь семестр гуляли и пили, но на сдачу экзаменов я начал учиться. А вот с моим соседом вышла неувязка - поругался с девчонкой (редкая шалава), забросил учебу, одно, другое, и вот наконец получает он бумагу, что мол ничего ему не светит и оценки по контрольным у него все неуд. Напившись с горя, он пошел надавал оплеух своей возлюбленной и чтоб развеяться решил ночью прокатиться прямо с поля боя. А поскольку в декабре погода довольно прохладная, одет он был в черный плащ и перчатки, а потому далее будем называть его ЧП.
Надо сказать, что машины у ЧП не было, зато был новенький спортбайк. Понятное дело, что сто лошадок под попой в мотоцикле легко обставляют любой суперкар, потому мой сосед выехал на трассу, слегка втопил газку и сразу ушел хорошо за 200, благо ночь и трасса пустая. Не знаю, о чем он думал, наверное о том, как отомстить своей неверной возлюбленной, так как скоро в общагу возвращаться он явно не собирался.
Но в это позднее время не спалось не только ему. В укромном месте на трассе тихо стояла патрульная машина с выключенными фарами. В ней сидел здоровый и толстый сержант полиции, кушал гамбургер, запивал его кофе и лениво смотрел на включенный радар. Редкие машины ехали спокойно и никто не превышал предела скорости в 110 км/ч на более, чем негласно разрешалось в нашем штате. Гамбургер был вкусным, кофе теплым и сержанта согревали мысли о близком рождестве и повышении по службе... он еще не знал, что расслабляться ему оставалось не больше минуты.
Ровно через минуту случилось неизбежное.
Наш неудавшийся Ромео в развевающемся черном плаще вылетел на крыльях ночи ниоткуда и мгновенно исчез в никуда. Одновременно с этим радар заорал на всю громкость и на дисплее вспыхнули и загорелись все циферки одновременно. Измерять такую скорость он рассчитан не был. От неожиданности сержант подскочил на сидении, больно треснулся башкой о потолок машины, выронил гамбургер на колени и заорал благим матом. Горячий кофе аккуратно затек в ковш сиденья точно под его попу. С дикими проклятиями он врубил "люстру" и с пробуксовкой рванул на перехват, весь по уши в говне и майонезе.
Хорошо понимая, что его Ford Crown Виктории ничего не светит в гонке, сержант сразу связался с участком и объяснил ситуацию. Копы сработали на редкость оперативно и патрули начали перекрывать все выезды с шоссе. Началась операция "перехват".
Черный Плащ начало операции пропустил. Проехав еще миль десять, он пришел в себя только когда над ним повис полицейский вертолет и по матюгальнику предложил ему съехать на обочину. Осознав, что дело плохо, он попробовал свернуть с шоссе, но на рампе тут же уперся в баррикаду из полицейских машин, за которыми стояли неясные тени со дробовиками, громко орали на много голосов и светили ему прямо в лицо. Зная по фильмам, что самое безопасное в такой ситуации - это замереть на месте и не двигаться, он тупо стоял в страхе и полном охренении, ожидая неизбежного ареста. О том, что будет дальше, думать просто не хотелось и все казалось каким-то нереальным.
Очень скоро к нему сзади подъехал патрульный сержант и, продолжая орать матом во всю глотку, ебанул его разок по морде, потом о капот машины и надел на него наручники, основательно перемазав сложной смесью из горчицы, майонеза и салатовых листьев. Таким образом, содержательная часть ночи для нашего героя завершилась.
Проведя два дня в кутузке, мой сосед получил повестку на вызов в суд, с которой и вернулся в общагу на рейсовом автобусе, как обычно забитом неграми и старыми неудачниками. Мотоцикл остался в ментовке заодно с правами. Превышение скорости на 100 км/ч в Америке является не правонарушением, а гражданским преступлением, с минимальным наказанием в виде лишения прав и общественных работ в нагрузку к офигенному штрафу. К адвокату он даже не пошел, потому что шансов выиграть дело не было. Никаких. Не пошел он и к своей бывшей подруге, потому что суровая реальность мгновенно излечила его от несчастной любви. Случайно встретив ее в коридоре, он совершенно равнодушно прошел мимо, чем спровоцировал попытку примирений и объяснений, которую пресек в корне, спокойно закрыв перед ней дверь. То, что он даже не потрудился послать ее на хуй, настолько потрясло окрестных сплетниц, что за несколько дней наш ЧП поднялся в женском мнении о нем на недосягаемую ранее высоту. Но ему это было уже не нужно.
Проведя несколько дней в тяжелой депрессии и пьянках с друзьями, в указанный день наш герой явился в суд. О наказании думать не хотелось, поскольку в Америке лишение прав примерно соответствует отлучению от церкви в средние века. А именно, жить без мотора нельзя абсолютно нигде кроме Нью-Йорка, про любые поездки по стране можно забыть (потому что везде нужна машина в аренду), и если он когда-то все же сможет получить права, страховые компании выжмут из него последние соки за автогражданку, т. к. такие косяки как лишение прав навечно остаются в досье налогоплательщиков.
Ему повезло хотя бы в одном. Его дело рассматривалось в числе первых. Глядя на радостные лица готовящихся к рождеству людей на улице, наш герой чувствовал себя особенно хреново и желал только, чтобы этот кошмар завершился как можно скорее. Судьей оказался сухой педантичный старик в длинной мантии, и одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять, что впаяет он по максимуму.
Так и оказалось. Во всех делах, которые рассматривались до него, старикашка мгновенно расправлялся с обвиняемыми, даже не заглядывая особенно в их бумаги. Нарушители правил и мелкие мошенники вылетали из аудитории с обвинительными приговорами как пробки. Некоторых уводили в наручниках прямо из зала суда.
Через каких-то полчаса подошла и очередь нашего героя. Старикашка громко объявил номер дела, процесс "Народ Соединенных Штатов против ЧП" и вызвал на ковер обвиняемого и свидетеля обвинения. Черный Плащ очень желал провалиться сквозь землю, но это упорно не получалось. Зато, похоже, получилось у арестовавшего его сержанта. При объявлении номера дела он в зале суда не обнаружился. При повторном вызове тоже. И при третьем. В печальном сердце ЧП затеплился робкий огонек надежды. Ведь если свидетелей обвинения не будет, он автоматически выиграет дело и пойдет домой свободным человеком... только бы этот мудила-коп опоздал! Но у старика в судейской мантии были совсем другие планы. Убедившись, что копа в зале нет, он отложил дело в сторону и попросил ЧП немного подождать, чем вверг его обратно в пучину отчаяния. Спасение, которое было таким близким, оказалось призраком и ЧП начал задумываться как он объяснит своим родителям зачем он бросил институт и уехал в Мексику работать спасателем на пляже. Ничего лучшего ему на ум не приходило.
Тем временем старик рассматривал другие дела, одно за другим. Прошел обеденный перерыв и еще несколько долгих часов, пока он снова не вызвал ЧП. И снова копа не оказалось на месте, и снова сердце бывшего Ромео запело, но папка опять легла сбоку и ЧП загрустил по новой. Но времени оставалось не так уж много, да и народу в зале суда поубавилось. Но легче не стало. Теперь ЧП судорожно оборачивался при каждом хлопке двери, страстно мечтая чтобы его коп не пришел никогда. Раз за разом, его сердце прыгало все сильнее. Последние минуты до закрытия суда превратились в невыносимую пытку. Наконец, последнее дело было рассмотрено и ЧП остался в огромном зале суда один на один со стариком. Хорошо прокашлявшись, тот пододвинул к себе его бумаги.
- Мистер ЧП, - сухим тоном сказал судья, - за сегодняшний день у меня было несколько шансов взглянуть на ваше дело и я его хорошо запомнил - думаю, что оно представляется мне предельно ясным, - при этих словах ЧП окончательно понял, что ему пиздец.
- Здесь написано, что вы ехали по общественной дороге с преступно высокой скоростью, абсолютно недопустимой законами штата. И я думаю, что вы действительно делали это, - при этих словах старик нацелил худой палец в ЧП, - и самое плохое, я думаю - вы делали это сознательно. Как вам хорошо известно, такое преступление у нас карается тюремным заключением и лишением прав. - Поэтому, - продолжил старик, - я абсолютно не могу поверить в то, что я сейчас делаю, но поскольку свидетель обвинения в суд не явился, вы свободны. Дело закрыто.
Счастливого ЕБАНОГО РОЖДЕСТВА вам, мистер.
Из суда ЧП вышел на ватных, подрагивающих ногах, и в полной прострации. Он выкурил дрожащими пальцами полпачки сигарет прежде, чем поверил, что действительно свободен.
Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал. Сексуально озабоченная была и немного дурная. Сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное, не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну думаю изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, за что кошка стала прятаться от меня, сидел на кухне пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее: "Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному..."
3 декабря 2007 года. Итоги выборов в Думу с учетом недействительных бюллетеней: Сволочи - 43%, Суки - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%. Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.
Эстонский новострной портал "ДЕЛЬФИ". Криминальная хроника: В среду тартуской полиции человек сообщил о том, что кто-то ему позвонил и, представившись работником банка, попросил назвать банковские коды. Позднее человек обнаружил, что с его счета переведены деньги на другой. Очевидно, жулик, оказавшийся таким же наивным, как и жертва, перевел деньги прямо себе на счет.
10 лет назад болгарская газета объявила конкурс на лучшую идею компьютерного вируса. Первый приз получила идея вируса "Карл Маркс". Вирус объединяет все файлы в один и выводит сообщение "Пролетарии всех стран - обьединяйтесь!".
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
До этого случая я полагал, что сумасшедшие бывают двух типов. Опасные – это те, кто сидит в больницах с решетками на окнах, и безопасные – с которыми можно случайно столкнуться на улице и, проходя мимо, покрутить пальцем у виска. Однако теперь я точно знаю, что от встречи с подобными людьми, и даже очень близкой встречи, не застрахован никто.
Я работаю в лаборатории, которая занимается новыми лекарствами. По роду работы приходится иметь дело с людьми самых разных запросов и темпераментов. Робкими и настойчивыми, основательными и торопливыми, гибкими и упрямыми, а иногда и просто с хамами. Однако известно ведь, что в конце концов привыкаешь ко всему – привык в конце концов и я. К каждому свой подход, основательность и доброжелательность – ну, кто знает, тот поймет.
Звонок, с которого все началось, раздался с утра в понедельник – факт сам по себе неприятный. Не люблю я звонков вообще, да еще в понедельник, да еще с утра. Тихий и застенчивый голос попросил к телефону меня, убедился, что это уже я и есть, и, убедившись, понес такую примерно околесицу:
- Я, видите ли, тоже...в некотором роде ...разработчик...э-э-э...лекарств. Нам бы с Вами...э-э-э.. переговорить... Как коллеге с коллегой, так сказать... хе-хе-хе. Я вот тут... тоже... открыл. Сейчас, правда, работаю в строительно- монтажном управлении... Оно тоже поддерживает... И вообще, всем таким очень и очень интересуется. И финансово – тоже... Сейчас, правда, не может... Многократно, многократно...
Послушав это с несколько минут, я рискнул все же внести ясность и спросил – а собственно, от меня-то что он хочет - этот... разработчик?
- Дак это... встретиться бы. Как коллеге с коллегой. Мирового, мирового значения... э-э-э... открытие!
Заинтригованный таким поворотом дела, когда строительно-монтажное управление поддерживает открытия мирового значения, да еще в фармакологии, я назначил встречу.
"Разработчик" появился минута в минуту. Сначала в дверях кабинета показалась внушительная пачка листов бумаги в вытянутой руке, а следом появился и ее обладатель – невысокий давно не стриженный человечек с красными, видимо, от бессонницы, глазами. В них светились гордость и преданность.
- Вот! – и пачка листов оказалась у меня на столе. Мельком взглянув, я с ужасом обнаружил, что все листы мелко исписаны столбиками цифр и строчками длинных дифференциальных уравнений. Шестой степени. Я, правда, не математик, но мне пришло все же в голову, что это уж как-то... слишком. Однако, взяв себя в руки, я сказал ему вежливо – слушаю, мол, Вас.
Открытие, которое "коллега" излагал мне с полчаса, сводилось к следующему. Если взять телевизор, а перед ним поставить бронированную плиту сантиметровой толщины (именно бронированную и именно сантиметровой), то в момент включения, а особенно выключения телевизора за плитой образуется совершено особое излучение. Никто пока не знает ни о его существовании, ни о природе, ни о свойствах. Но он, разработчик, открыл эти свойства, правда, пока что два, но на этом останавливаться не собирается. Во-первых, под воздействием этого излучения многократно усиливается действие лекарств. Он сам, разработчик, когда простудился и заболел, поставил за плиту флакон с нафтизином, включил-выключил телевизор, и нафтизин, обыкновенный нафтизин, приобрел невиданные и нехарактерные для него свойства. А именно – вылечил его от простуды не за три дня, как обычно, а всего за два. Мои робкие доводы, что нафтизином не лечатся от простуды, и что, наверное, он на этот раз просто простудился не так сильно, как обычно – это все меркло перед величием открытия.
- А во-вторых, - все более распаляясь, продолжал разработчик лекарств, - нет, Вы не поверите! Во-вторых, под воздействием этого чудо- излучения в обычной воде происходит самозарождение вирусных частиц!
- Ну, тут уж позвольте Вам не поверить, - борясь с желанием дать разработчику пинка, сказал я. – Это-то с чего Вы взяли?!
- Но это же очевидно! – пораженный моим невежеством, вскричал он. – Это же все здесь описано!
"Здесь", очевидно, означало, что все эти исписанные уравнениями листы на моем столе и описывают как раз процесс самозарождения.
- А от меня-то что Вы хотите? – спросил я наконец.
- Подтвердить... вот это все... э-э-э... экспериментально.
С каждым словом коллеги моя решимость спорить угасала. Я чувствовал себя выжатым и обессиленным. Примерно то же, наверное, испытывал в свое время Галилей, доказывая церкви очевидные вещи. Коллега же, наоборот, выглядел все бодрее и вдохновеннее.
В отличие от Галилея, я нашел наконец в себе силы сказать свое слово. Сославшись на недостаток времени, средств, да и вообще, всего, проявив чудеса тактичности, я выпроводил его из кабинета и посидел еще немного, успокаиваясь. Поймал себя на мысли, что жаль, что нет при мне сейчас телевизора, бронированной плиты и флакона валерьянки. Выпил бы весь.
На следующий день я рассказал эту историю знакомым математикам.
- Ну, дает! – смеялись они. – Какие же тут уравнения шестой степени?! И третьей достаточно. Зарождение вирусов – это ведь так просто!
Я прямо опешил. Ведь не в уравнениях совсем было дело! Я красноречиво объяснил им, что не бывает такого самозарождения. И усиление действия лекарств излучением – тоже бред. Наконец, они согласились, и с тяжелым сердцем мы расстались.
Разработчик звонил мне еще несколько раз, то на работу, то домой, но я был стоек и на провокации не поддавался.
- Ну да, - сказала знакомая, когда я, собравшись с духом и помня историю с математиками, рассказал все ей, - совсем мужик свихнулся. Какие там телевизоры да плиты! На живом огне надо погреть – и любую болезнь как рукой снимает!
Я глубоко вздохнул, сосчитал до десяти – и не стал спорить.
Сосед- физик долго чесал в затылке, уточнял толщину плиты, просил переспросить, какая именно должна быть сталь и какой фирмы – телевизор. Сколько метров должно быть от плиты до телевизора и от плиты до лекарства. И если действует на раствор, то подействует ли на таблетки. Я топал ногами, кричал, доказывал что-то, призывая на помощь все свое красноречие, гнал его – он уходил, но появлялся снова и кротко спрашивал, сколько именно жидкости было в том флаконе, и сразу ли надо начинать лечение, как почувствуешь болезнь, или можно подождать.
Я уехал на неделю в командировку и немного отошел духом. Вернувшись, я подумал – а не описать ли всю эту историю? Я взял отгул, отключил телефон и звонок, чтобы не столкнуться снова с соседом и написал все, как помнил.
Редактор журнала, куда я принес рукопись, долго смеялся, вытирая лысину платком.
- Вот ведь люди, а?! – говорил он сквозь выступившие от смеха слезы,- бывают же такие!
Когда я уходил, оставив рукопись в кабинете, он окликнул меня на самом пороге. Заговорщицки глядя мне прямо в глаза, он тихонько спросил:
- Послушайте... как Вас... Я вот тут подумал... Как по-Вашему... А если водку?! Водку ведь оно тоже...того...усилит?
Я понял, что в этом журнале мой рассказ вряд ли напечатают.
После матча Андорра-Россия на одном из центральных каналов. Гуус Хиддинк: "We made a lot of mistakes..." [мы сделали множество ошибок] Переводчик: "Мы очень рады, что прошли в финальную часть турнира..."
Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.
Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба... Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста - главное, не гулять в Люберцах после 22-00...
Вспоминается одна история времен моей студенческой жизни. В нашей группе был один тормоз (назовем его Димой, парень сильно не блистал умом) и его естесственно постоянно подкалывали остальные. Про один из приколов и хочу рассказать. Наши умники ничего не придумали кроме как написать громадными буквами на листе А4 слово "ТОРМОЗ" и отправить это Диме домой в письме. В предвкушении чего-то интересного в начале следующего дня собралась вся группа встречать Диму. Дима пришел очень задумчивый и удрученный. На вопрос что случилось он ответил: - Письмо прошло какое-то странное. - А чего в нем странного? - Да там слово какое-то непонятное (пишу буквами) "тормо три" :-)))) До сих пор кому рассказываю все удивляются тому как он доучился. :-))))
Перед началом отборочного матча Евро-2008 между сборными Англии и Хорватии произошел небольшой казус, который, видимо, еще больше раззадорил хорватских футболистов. Во время исполнения гимна Хорватии, певец Тони Генри ошибся всего в одной букве и эта ошибка коренным образом изменила одну из фраз. В оригинале фраза, в которой ошибся певец, звучала "mila kuda si planina", что в переводе со старохорватского означает "Ты знаешь, наша дорогая, как мы любим твои горы!" Но исполнитель спел "mila kura si planina ", что означает "Дорогая, мой пенис — гора!" или "Дорогой пенис, ты гора!", сообщает издание "Московский комсомолец". В итоге, принципиальный поединок для хозяев выиграли гости со счетом 3:2 и лишили, таким образом, англичан права на попадание на Евро-2008.
История абсолютно правдива. Как минимум, люди разбирающиеся подтвердят правильность технических подробностей; остальное читателю придется принять на веру.
Я даже думаю, что история эта - несмешная, но все же...
В общем, к нам в цех, где располагалось наше бюро ЧПУ, привезли станки ИР-500 Ивановского завода. Иваново - город невест, но, как оказалось, ивановские невесты, если им в начальники поставить человека с грузинской фамилией, могут делать хорошие станки с ЧПУ японского производства фирмы ФАНУК.
Станок - обрабатывающий центр. По нему вверх-вниз ездит шпиндель. Сзади же станка вместе со шпинделем ездит серьезной толщины, эдак миллиметра в 3, металлическая скоба. Я уже забыл, что на ней было закреплено. Вполне возможно, что и тахо-датчик. Не помню. Помню только, что, пока станок, кокетливо покручивая столом, спокойно ездил взад-вперед и вверх-вниз, выполняя программу, мне надо было посмотреть вовнутрь станины, для чего я засунул голову, пока скоба шла вниз, и стал внутри этой станины профессионально любопытствовать и зыркать глазами. Надо сказать еще, что скоба, захнутая под прямым углом вверх, образует вместе с барабаном сменных инструментов, под который она может зайти впритирку, если идет до конца вверх, довольно мощные ножницы. И в какой-то момент программа решила, что пора ей идти вверх до упора.
Меня она, конечно, в известность об этом не поставила. Я так думаю, что на американском станке скорей всего стоял бы некий фотодатчик, специально на случай наличия в штате инженеров, любопытство которых многократно превышает их инстинкт самосохранения, но станок, пусть и с японской системой ЧПУ, был советским. В общем, в тот день я не стал сообщением в газетах только потому, что случившийся рядом токарь совершенно спокойно (вот умница, не стал орать, а спокойно так) сказал: "Миша". Я обернулся, и парой секунд позже скоба прошла ту позицию, после прохождения которой моя голова должна была упасть вовнутрь станины, а мой начальник ЧПУ получить строгий выговор. Я даже не испугался. А поскольку было мне в то время 22 года, и был я глуп и нетактичен, то вечером того же дня я со смехом рассказал эту историю в присутствии начальника бюро Толика. Я до последнего момента не понимал, какой сволочью я должен был выглядеть в его глазах, пока я, почти закончив рассказ, не увидел его, совершенно белого, с рукой у сердца, и с дрожащими губами. После чего он стал что-то кричать, в основном по поводу "и он еще смеется!", и выбежал из комнаты.
Я это к чему.. хорошее было время. Жизнь только начиналась. Сейчас вспоминается, как смешной эпизод.
Почему я не пошел работать в Макдональдс... В рекламе о трудоустройстве в эту компанию, размещенной в московском метро, содержится фраза: "Приготовь себя".
Ну, слава БГ, конкурс закончился - можно компьютерные истории просто так посылать. Без затаенной надежды увидеть плавно падающий с неба лэп-топ.
История предназначена для имеющих минимальное представление о работе микропроцессорных устройств, а так же представляется мне забавной и полезной для практикующего электронщика и embedded-программиста.
История повествует о том, к чему приводит улучшение технологии производства продукта без оповещения производителем покупателей продукта о вышеуказанном улучшении. Поэтому, назовем ее так:
"Дорога в ад вымощенна благими намерениями".
Дело было давно, в 1992-м, может быть, году. Мы были очень маленькой американской компанией. Два человека: мой босс да я. Наш клиент, очень-очень большая компания, продукция которой контролировала токи величиной в сотни, тысячи и десятки тысяч ампер (в одном случае - от отдельной подстанции - мы с мелочами не чикались), использовала в одном из своих продуктов наш контроллер, собранный на микропроцессоре фирмы Моторола. Звали процессора 6811. Ну это вроде как "Ваня". А еще можно и так: MC68SEC11E2FN. Это уже вроде как Ованес Мкртычевич Тер-Абайтов. Может, кто и помнит. "Секретная версия" с довольно новой еще тогда технологией ПЗУ-памяти типа EEPROM (цельных 2К-байта) прям на самом процессоре. В этом самом EEPROM-е и были записаны параметры управления всей системой, которые вводились один раз, при установке, и больше обычно не трогались.
И вот, когда система эта существовала уже довольно долго (сделана она была в конце 80-х и вполне себе успешно работала в металлургической промышленности США), поступил к нам на первый взгляд довольно безобидный сигнал от клиента, что, мол, параметры из одной из систем стали по выключении пропадать. Т. е. вот: стоит система, работает. Выключили. Включили. А параметров-то и нету.
Я, как человек с определенным опытом ремонта в прошлом (4 года на участке ЧПУ на заводе; кто бегал зимой между цехами с осциллографом - тот знает), сразу почувствовал, что одним сигналом это не кончится: платы, они стаями летают. Закон такой. Так и оказалось: через пару недель параметры самоизничтожались уже на 5-ти системах из недавно поставленных 12-ти.
В общем, босс поручил мне разобраться и доложить.
Я потыкался осциллографом в сигнал "Ресет", коим управляла мааленькая штучка фирмы Моторола же по имени MC34064, ибо такие проблемы, типа "включил - не работает", обычно начинают раскручивать именно с ресета; ресет выглядел так: при выключении он, как и положено, когда питание падало ниже некоторого уровня, притягивался к земле, но, когда питание падало ниже 1.5В, вдруг притягиваться к земле переставал, и ресет быстренько подтягивался к 1.5В, создавая небольшой импульс, длина которого зависела от скорости разряда питания. Зарисовал я картинки от руки, и стал звонить в фирму Моторола.
И вот что я узнал.
Оказалось, что незадолго до того, как все это произошло, Моторола улучшила свои процессоры. Заметьте отсутствие кавычек вокруг слова "улучшила". Процессоры действительно были улучшены: они выпускались по новому процессу, с меньшим количеством кремния, и (!) могли теперь работать при мень-шем на-пря-жени-и пи-та-ни-я. Почему-то практика изменения названия устройства с таким мощным улучшением параметров тогда отсутствовала. Сегодня такой процессор переобозвали бы как нибудь, просто, чтобы его, без должной экзаменации, не совали в те продукты, которые были рассчитаны на применение старой "неулучшенной" версии. Но тогда он был и остался процессором с тем же именем, и потому продавался для тех же целей тем же людям для тех же устройств. Моторола, со своей стороны, не удосужилась известить своих клиентов об этом шикарном новшестве.
То есть если, к примеру, раньше процессор работал от питания в 5В, и надежно прекращал работу, если питание падало до, ну, к примеру, 2.5В, то теперь он мог работать при 2.5В, прекращая работать где-то в районе 1В. Работать он, однако, прекращал не сразу, а постепенно. То есть некоторые команды еще работали, а некоторые - уже нет. И так уж случилось, что первыми отказывающими командами были команды ветвления.
Далее все развивалось просто: у нового процессора, питание которого упало до 1.5В, с отказавшими командами ветвления, и неотказавшими остальными командами, запускалась программа, которая на старом процессоре запуститься бы попросту не смогла в силу его неулучшенности. Программа, идя напролом (ветвлений-то нетути), быстренько достигала подпрограммки программирования EEPROM-а, (которая включает всебя программульку стирания EEPROM-а), успешно все стирала, ну а тут напряжение окончательно падало, и все выключалось; а при запуске работа начиналась уже в режиме "параметры тю-тю".
Ну, дальше все было проще: Моторола, извинившись за непредупреждение об улучшении своей продукции, порекомендовала другой генератор ресета, и проблема была решена, сначала с помощью синих проволочек (это такой аналог незаменимого спутника какой-то матери, кувалдометра, у нас, радиоинженеров), а потом платку пришлось переделать.
Зачем я об этом пишу? Да соратников по цеху повеселить, а то уж больно мало в нашей жизни смешного стало в последнее время, проходящее под знаком китайской электроники. Ну а там, может еще кому понравится.
Босс крупной японской компании возвращается после обеда в свой офис и спрашивает у секретарши, не искал его кто-нибудь. Принципы японской корпоративной этики не позволяют говорить "нет" начальству. Поэтому секретарша дает утвердительный ответ: да, Танака-сан, искали. - Кто именно? - Именно никто. - Скажите господину Никто, что я готов принять его. - К сожалению, это невозможно! - бормочет растерянная девушка. - Почему? - Видите ли, господин Никто настолько сильно расстроился, не застав вас, что сразу же сделал себе харакири.
В магазине покупаю продукты, продавщицы между делом трепются. Одна говорит - Прихожу вчера домой, а мой все уроки делает. Я ему говорю, хватит тебе уже этой математикой заниматься. А он мне - сколько хочу, столько и буду! Что с ним делать?
Чем отличается Путин 2007 года от него же в 2000-м году? - В 2000-м году он предлагал мочить в сортире террористов, а в 2007-м году - всех несогласных.
Матч сборных России и Андорры прошел при полупустых трибунах. Многие наши болельщики не могли добраться в Андорру, т. к. не смогли найти эту страну. Андоррские же болельщики практически отсутствовали, т. к. все взрослое население играло на поле.
Партия автомобилей "мерседес" направлена из России в Хорватию. Кроме того, еще одна машина была направлена в Англию - ведь тот парень в воротах тоже старался!
Раз в четыре года в их жизни наступает кризис, и они опускаются так низко, что начинают заступаться за народ. Да-а-а, на какие только жертвы они не пойдут, чтобы вернуться в Думу и стать еще богаче.
Знакомый мент рассказал. Всеобщее помешательство "одноклассники" добралось и до стражей правопорядка. Один из сотрудников одного из секретных подразделений не придумал ничего лучше, как разместить на упомянутом сайте информацию о себе. Как положено - с фотографией и указанием нынешнего места работы, и чтобы одному там не было скучно, тоже самое проделал со своим коллегой.
К большому его сожалению, повторная попытка трахнуть свою одноклассницу не удалась. Весьма скоро к нему и его товарищу пришли люди из службы собственной безопасности со всеми вытекающими отсюда последствиями. "Я теперь живу в Калуге. Беспартийный, рядовой"
Трагический анекдот. А. С. Пушкину посвящается. ... Стоял холодный осенний вечер, и старые завсегдатаи букмекерского бара, переглядываясь, чего-то ожидали. Ровно в полночь по залу пронесся приглушенный, но отчаянный крик. Старики печально покивали головами, новички испуганно заозирались. - Что это было? - спросил кто-то из них. - Дух несчастного Германа, - ответил бармен. - Каждый год он возвращается в наш бар именно в эту ночь. - Но почему? - спросил все тот же новичок. И тогда самый старый игрок рассказал ему. - Это было в далеком 2007 году... Герман был самым невезучим попаном. Каждый месяц он проигрывал всю зарплату, и запивал свои проигрыши из зарплаты жены. Но однажды он пришел в бар потрясенным и рассказал такую историю: ему приснилась покойная теща, которая сказала, что ей надоело видеть, как страдает несчастная дочь, поэтому она скажет Герману три мазы, но с тем условием, чтобы он больше зарплаты не ставил, и после во всю жизнь уж не играл. Первая маза, которую она ему сказала: в отборе на Евро-2008 Россия выиграет у Англии в Москве. И Герман поставил всю зарплату на Россию. Мы, конечно, пожали ему руку и сказали, что он патриот, а Вася даже поставил 20 рублей (столько тогда стоила чашка кофе) на ничью, но втайне мы подумали, что Герману пора лечиться. Но наши выиграли у англичан. Герман неделю отмечал не просыхая, а потом пришел трезвым и сказал, что теща сообщила ему вторую мазу: Россия проиграет Израилю в гостях. Мы, конечно, объяснили ему турнирную ситуацию и сказали, что старуха ничего не понимает в футболе, но Герман поставил весь прежний выигрыш на Израиль. И еще неделю праздновал не просыхая. Ситарик замолчал, и новичок, не выдержав, спросил: - А дальше? - А дальше... Дальше Герман пришел в каком-то лунатическом состоянии. Мы спросили, что случилось, и он объяснил, что теща приснилась в третий раз, но сказала такую ересь, что он теперь и не знает, кто же ему снится: покойница Клавдия Петровна или горячая белочка. В общем старуха, сообщила, что англичане проиграют на Уэмбли. И уж ТАКОМУ предсказанию Герман не поверил.
Блондинки были всегда. Даже если они брюнетки или шатенки. Лет пятнадцать назад с водителем ехали в аэропорт. Стоим в пробке в крайнем левом ряду. Застряли. Вдруг сзади по встречной подьезжает блондинко и степенно вьезжает нам в левый бок. Совершенно охуевшие выходим и спрашиваем-ты чего? Она заявлет-я же вам сигналила, что же вы не отьехали, вы и виноваты. Потеряв дар слова руками показываем, что в пробке стоим-ни взад, ни вперед, да и не слышали мы тебя, ты же сзади подкрадывалась, да и еще по встречной. Настолько охуели, что типа оправдывались. Смотрим повреждения у блондинко бампер, у нас крыло. Говорим-ну хорошо, вызываем ГАИ. Та мордой показывает куриную жопку и заявляет-я тороплюсь. Ну значит плати нам за крыло. Поупиралась слегка, но заплатила. Села в свою машинко, вдруг выскочило из нее, подбежало к нам и заявило-а не надо быть хамами. Гордо обозрело произведенный эффект(открытые рты)с и уехало по своим делам. Блондинко тут нарицательное эта была брюнетко.
Окоченевшие дежурные милиционеры, соревнуясь, придумывают, как "выкурить" сектантов из-под земли: - Ты про падение курса доллара говорил? – Да говорил... - А про Нефть говорил? – Да пофиг им... - А что ЕР сняли с выборов? – Дак они ж паспорта сожгли... Эврика! Эй миряне! Хорваты обыграли англичан!!! - Смотри!! ...ВЫХОДЯТ!!!
Рассказал бывший одноклассник, я этого почему-то не помню. примечание: Раиса - классуха, Егор - один из учеников.
Раиса рассказывает байку о низком культурном уровне наших сограждан: - Иду я по улице. Спереди идут мужики - мат-перемат, сзади идут парни - мат-перемат, рядом идут девушки молодые - и тоже мат-перемат. Дальше она решила рассказать, как педагогический коллектив распекал какого-то ученика младших классов, попавшегося на нецензурщине: - Захожу я недавно в учительскую... Егор: - А ТАМ МАТ-ПЕРЕМАТ!
Вчера по заявлению миноритариев-путеноидов В. Соловьева и П. Астахова В. В. Путен был выдвинут кандидатом на пост Председателя Правления ОАО Вселенная.
Сборная Эстонии по футболу разгромила сборную Англии на ее поле со счетом 10:0. Сказалась прошлогодняя установка тренера на товарищеский матч со сборной Непала.
Разговор двух мужчин на остановке. 1-й: Жена у меня думает: или нотбук купить и съездить в Чехию, или путевку на нас двоих в Чехию. 2-й: Зачем в Чехию? че там делать? 1-й: Ну... пива попить. 2-й: Понятно. А Чехия - это Шенген? 1-й: Чего? 8-0 2-й: Чехия - это Шенген? 1-й: (с чувством превосходства в знаниях)ЧЕХИЯ - ЭТО ПРАГА!!! СББ
Дело было после обеда. К нам в комнату зашел и вышел начальник. Я тяжело вздыхаю. Сотрудницы понимающе на меня смотрят, и одна из них спрашивает: - Он тебе нравится? - Нет. Просто я плотно поела.
Мой 4-х летний сын очень внимательно запоминает то, что ему говорим мы с женой и регулярно повторяет наши вопросы в своей интерпретации: - Левушка, ты сегодня спал днем в садике? - спрашивает моя жена, - Спал, спал, - быстро отвечает ребенок, - Ты меня не обманываешь? - допытывается мать. - Да нет, - уверенно отвечает сын. На следующее утро по пути в детский сад ребенок долго молчал, а потом многозначительно изрек: "Я думаю, меня вчера обманули, я не спал днем..."
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. - ------------------------------------------------------------ Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете "Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас анекдоты"!
С целью снять напряженность вокруг вопроса о российском президенстве и оправдать чаяния россиян Генеральная Ассамблея ООН приняла решение назначить В. В. Путина Генеральным секретарем ООН на три срока подряд.
"00:49 МАТЧ ОКОНЧЕН!!! Теперь дело за сборной России: нужно только отстоять победу в Андорре!!!" е-п-р-с-т... отстоять :-) Андорре :-) http://report.sport-express.ru/report0323.shtml
На Mail.ru новости -- "В Южном океане терпит бедствие круизный лайнер" Че это за океан такой? Северный Ледовитый знаю, Тихий знаю, Индийский есть, есть и Атлантический, а вот про Южный океан что-то не слышал. Отстал совсем, океаны новые открываются -- а я не слышал ничего
Со Штирлицем случилась неожиданность. Фройляйн Неожиданность была гордой и неприступной девушкой, однако матерый разведчик в совершенстве владел искусством подбирать ключик к женским сердцам.
Армянское радио спрашивают: Что произошло бы, если в результате реинкарнации Муму превратилась в человека и бизнесмена и оказалась в Москве ельцинской эпохи? Радио отвечает: она создала бы фирму Му-Му-Му.
Великий тренер всех времен Андоре забивает гол. Не выиграл,скорей упал... Я что-то не врублюсь,ребята: Ментов - хоть шли за Магадан, а футболистов маловато. Вот Ходора на стадион,- Какой бы он схимичил гол?! Тут не поможет Божья Мать, Ни царь немецкий,сыр голланский,- Мальчишки мяч должны пинать, Как где-нибудь в стране Гишпанской Ну, вы, чекисты - антихрИсты, Создайте базы спорта быстро!
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
