Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бабушка жены всю жизнь провела в деревне под Ржевом. И во время войны была"под немцем". С их приходом в деревне всех выгнали из домов и до последнего прихода наших(деревня неоднократно переходила из рук в руки) в доме жить не могла. Не пускали. На берегу речки была выкопана землянка, где они и мыкали горе(с тремя маленькими детьми, один умер). И вот последнее отступление немцев(об этом правда никто еще не знал)-стук в их землянку, открывает два немецких солдата. Говорят что то типа-баба, мы уходим больше не вернемся и суют ей два батона хлеба и еще что то из еды и уходят. Скрываются в дали светлой. Тут появляются наши. Взвод раздедчиков в белых масхалатах оказывается все это наблюдал. И командир сказал- мы эту немчуру уже на мушку взяли, но увидели, что они вам хлеб дали и решили их отпустить. Пусть живут. Не знаю выжили эти немцы или нет, но какова была бы их реакция если бы они знали, что в их жизни был тот редкий случай, когда мелкий добрый поступок спасает жизнь?
Из подслушанного в транспорте разговора (будет ненормативная лексика). Мужик, лет 50, с кем-то говорит по мобильному телефону, очень громко, видимо накипело, но рядом стоящим непонятно о ком идет речь: - Да он, сука, людей вообще не ценит, он, падла, их в грош не ставит! С ним невозможно решать вопросы! Что-то попросишь - ничего не сделает! Слушай, он к тебе должен на днях обратиться по одному вопросу. Я тебя прошу, СДЕЛАЙ ЕМУ ВСЕ ПО ЗАКОНУ, слышишь, блядь, ВСЕ ПО ЗАКОНУ! Пусть он, падла, ПОМУЧАЕТСЯ!
Произошла вся эта история на кафедре философии сельхозинститута, или как сейчас он называется: "сельхозакадемии".... Надо заметить, что преподавательский состав этой кафедры состоял, в основном, из пенсионеров-коммунистов, людей так сказать "заслуженных", учивших "марксизьму-ленинизьму" не одно поколение совковых агрономов. Но, видно уж, число маразмов на лекциях стало сильно зашкаливать, что даже в этом заповедном уголке истмата стали поговаривать о том, что "пора бы дать дорогу молодым". ... И на очередном "заседании кафедры" встает вопрос о проводе трех преподов-старушенций на пенсию. Разгорелись нешуточные дебаты - и слово берет один такой бойкий дедушка, с явным намерением не дать "старую гвардию" в обиду. А свою защитную речь, дедушка энтот, решил построить на известном примере с человеком на дереве, который это дерево и пилит: мол, нельзя представить кафедры без этих старушенций и что токмо их усилиями все и вся держится. И все бы как обычно, но защиту начинает с фразы: "Не надо рубить сук..." И на этом самом месте его пронял кашель. ... закочить фразу было не суждено: академическая публика "выпала в осадок".
В дверь сельского священника стучатся. Открывает. На пороге бабушка-прихожанка. Кланяясь, говорит: "Хрен те на рыло, Отче!" Поп в полном шоке. Но, из кухни доносится голос попадьи: "Да, хрену в огороде она тебе накопала, батюшка!" Велик и могуч русский язык! Продали за историю, но, может быть и анекдот!
Бывает находит на нашу компашку стих головоломку решать какую-нибудь, если кто притащит. Недавно вот добрый человек подкинул задачку. Типа есть 8 шариков, выглядят одинаково. Из них один бракованный, весит не столько же, сколько остальные. И есть весы без гирек, классические весы с лабораторной по физике, с двумя чашечками. Надо за 3 взвешивания найти бракованный шарик и определить, тяжелее он или легче остальных. Мучаемся, значит, думаем. И тут Даша грустно так говорит: "Не могу я эту задачку решить. Я как эти весы представляю, шарики все время с чашек падают...". С кубиками решила моментально.
Друг на днях прислал высказывание "Чем больше жена стонет ночью, тем меньше она злится днем". Я переслал друзьям, в ответ сразу пошли шутки о кол-ве раз за ночь, длине и т. п. пошлости. Убил один ответ - "Правильно, по ночам их ПИЗДИТЬ надо!!!".
P.S. Сижу вот и думаю, этот друг давно и счастливо женат, может он опытнее нас?
Из выступления на конференции: - Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств - 20 лет. Вопрос из зала: - А согласно сложной? - А согласно сложной - 13 и 27.
Обнаружил три пулевых отверстия в окне. Звоню в милицию: - Подскажите пожалуйста номер участкового. Я проживаю по ул Ленина, дом 1 - 123-45-67, но сегодня - не звонить! - ???! - Сегодня день милиции!
Диалог двух директоров: Директор 1: "Вот! У нас сотрудница второе высшее образование пошла получать! " Директор 2: "Что, с первого раза замуж выйти не удалось?"
Моя близкая приятельница Ирка всю жизнь проработала преподавателем ботаники, биологии и анатомии в школе. Про пестики и тычинки – знает ВСЕ! Недавно ей исполнилось 68 лет. В этот, знаменательный для нее день, она задала мне вопрос, который (по всей вероятности) ее мучил всегда: "Анюта, скажи мне – мужской член – это ЖЕЛЕЗА? ". Ее очень любили ученики – наверное, за наивность!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
Племянник (возраст год с небольшим) отжег в магазине: Подбегает к витрине с колбасой: "Са-са-са" - говорит (в смысле "колбаса"), подбегает к витрине с сыром: "Си-си-си" (в смысле "сыр"). Вдруг резко оборачивается, расплывается в улыбке, разводит руки в стороны и глядя на холодильник громко и четко: "ПИВО!!!"
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. - Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика. - Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: - Прыгай сюда! Осталось еще одно место! - Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. - Цепляйся, это последний шанс! Но старик по - прежнему твердит: - Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: - Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
... живем сейчас в Техасе, штат тут такой.
По утрам, в целях оздоравления, делаю небольшую пробежку - типа, чтобы не забывалось, как мы стали человеками.
Приходит декабрь - надо ехать в командировку - не очень хочется, но приходится.
Складываю веши, специально вытаскиваю из кармана Викторинокс (один раз не пустили с ним в музей, мелочь - а не приятно) и не беру точилку для карандашей. А вот тренировочные штаны засунул на самый низ чемодана - а вдруг удастся побегать.
Не получилось, слишком был занят, да и погоды там в декабре далеко не техасские. Через две недели вернулся домой - выкладываю вещи из чемодана; достаю спортивные штаны и бросаю их на полку. Что-то металлически звякает. Решаю проверить, может что нужное найду. Конечно нашел - два гвоздя, которые оказались лишними при строительстве забора, спокойненько лежали в кармане. Не маленькие гвоздики, а два шестидюймовых гиганта, которыми можно... да что угодно, я такими перекладины к столбам прибивал, перед отъездом забор достраивал...
А теперь представьте, во время командировки я летел на шести самолетах, проходил секьюрити - три раза, в трех разных аэропортах - и везде таскал чемодан с собой, чтобы его не потеряли в багаже (его всякий раз просвечивали и... отдавали), и ни одна спец-служба не поинтересовалась - "а на фига Вам в самолете гвозди", или, "а где молоток"?
А вот "водичку оставьте (может взорваться!)" - этому их научили, это они запросто... два раза воду отбирали, редиски.
Хорошо хоть гвозди домой привез.
А вы говорите "охота"...
Стажер
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Рассказал знакомый. Есть у них на работе парень. Собрался он месяца два в поездку в Испанию, посмотреть на корриду, Барселону и т. д. Но языка не знает совсем никак. И решил сделать так: попросил своего друга, хорошо знающего испанский, написать ему на бумажке несколько расхожих фраз, причем не просто, а с названием его отеля и т. д. А сам решил эти фразы (записанные с транскрипцией) выучить наизусть (он актер, потому память хорошая) - и уж как-то с их помощью ориентироваться в городе. Так и поступил. Однако, в Мадриде стало твориться что-то страшное. К кому он ни подходил на улице, все на него смотрели со странным недоумением, хотя вопросы были, кажется, простые - как пройти к такой-то площади, где булочная и проч. Совсем он удивился, когда дед, продающий сушеные финики на улице в ответ на вопрос "Как добраться до центра города" вдруг схватил свою клюку и со всего размаха хотел было врезать парню, да того спасла молодость. А дед еще квартала два тащился за ним указывал на него прохожим, лепетал что-то по своему и пытался запустить в него камнем. Парень думал уже, что его знакомый как известный герой Жюля Верна ошибся языком и перевел все нужные фразы вместо испанского на какой-нибудь португальский. Все разъяснилось в отеле. Гарсон, некоторое время наблюдавший за безуспешными попытками несчастного туриста забрать со стойки свою магнитную карточку, отвел его в сторону от недоуменного администратора, который, глядя на клиента то морщился, то багровел, объяснил ему на английском в чем его проблема. Оказалось, что приятель очень оригинально перевел ему все его фразы. Например, вместо "Как пройти к площади святого Марка" было "Трахать я хотел вашего святого Марка", вместо "Как пройти в булочную": "Раком я драл вашу бабушку" и т.д. Возмущенный парень позвонил в Москву этому знакомому, а то ему в ответ: Так тебе и надо - не будешь с моей женой спать. Парень и в самом деле имел интрижку с женой друга, впрочем на тот момент закончившуюся и тот ему так оригинально отомстил.
Сегодня в метро: "Пассажиры не держите двери, чем больше будете держать, тем дольше будем стоять. А Я никуда не спешу, рабочий день у меня до 3х часов". Смеялись все...
Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюет. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюет! Проходит еще 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п**дитте - вот и не клюет!
Студенчество... Что было, то было. Собрался значит я домой из альма матер (Новосибирск) на каникулы. Уже билет прикупил, чемоданы упаковал, остатки денег пропил, только на закусь оставил, готов на все сто. Зашел к другану, а у него комп новый, засиделись-заигрались: а время уже показывает, что до отправления поезда - минут 15 всего. Галопом в общагу за вещами, алюром до метро (Студенческая) и вот уже еду через реку Обь. А время тик-так и чую, что по прибытии на вокзал поезд мне только хвостиком помахает из далека. И тут внутренний голос подсказывает выйти на Речном вокзале (следующая остановка) и мчатся на вокзал Южный (через который с остановкой проследует мой поезд собственно). Принято - сделано, решено - выскочил на Речном. А голос (ну тот, что внутренний) опять советует: А чего собственно бежать? Перед поездом всегда по расписанию мимо речного едит электричка (собака по нашему), вот на нее и садись без шума и без пыли. Принято - сделано, решено: жду электропоезд.
Стою на пероне, поглядываю на часы. Вокруг народ суетится, садисты (дачники- огородники) на свои участки чего-то тащат (кто саженцы, кто стройматериал, кто магнитофон с телками). Благодать предлетняя... Я даже стоя чуть незакемарил (ну после сдачи сессии сами понимаете). А время идет и мой поезд тоже от Новосибирск-Главный уже отчалил. Тут снова "голос" голос подал: А спросика ты у бабулек про электричку, вдруг чего не так. Все таки в России живешь а не за бугром, у нас все может быть. Принято - сделано, решено: подошел к божему одуванчику, спросил, в ответ - скоро милок будет эта железяка, скоро, сама жду вот на дачу надо, деда кормить, да воды натаскать и т. п. и т. д. ... Стою - жду. Поезд мой уже как пять минут в пути. И где эта ссобака? О!!! Вот и ее морда из-за поворота показалась. Выдохнул... и снова вдохнул, так как это НЕ ЭЛЕКТРИЧКА!!! (Собака). И вот значит стоюя с чемоданом в руке на пероне, а мимо неспешно так проезжает поезд, на котором я так мечтал оказаться дома. Что делать? Голос молчит, пришлось подключить мозги. Начался экстренный мозговой штурм: Вцепиться в поручни вагона - чумодан тяжелы, могу вообще до дома недоехать. На вокзал- билеты сдать дабы деньги на проезд в общем вагоне приобрести? Невозьмут ведь. У кого из знакомых занять - так все разьехались, а там где я был все деньги на новый комп вбухали, сами лапу сосут. Выход один - сринт по пересеченой местности в амуниции до вокзала Южный, вдруг успею. Принято - сделано, решено: бегу как могу... А могется чего-то не очень (сессию ведь сдал). Но несдаваться же? Тут рядом тормозит жигуль с двумя ребятами спортивного вида и из него выходит девушка по своим делам. Уже на полном автопилоте я к ним - помогите поезд догнать, на Южный надо. В ответ - без базара - залазь. Только сел - так газанули, что покрышки задымились. Подьезжаем к вокзалу, смотрю - вот он родимый, стоит на путях внизу (дорога и сам вокзал находятся вверху, вниз ведет длинная лестница). Сколько с меня спрашиваю? ребята в ответ: да ладно, беги, возвращай свою девушку, сумку можешь оставить, мы подождем. Спасибо кричу и... вместе с сумкой выскакиваю из машины. Бегу по лестнице и только об одном мечтаю, как бы успеть пролезть под электричкой (нарисовалась зараза такая) что между мной и поездом? Но видно удача мне сопутствовала в тот день - собака меня почуяв сама убралась с моего пути. Я вздохнул облегченнои... снова вдохнул! Чертов поезд стоял открытыми дверями в противоположенную сторону! . Я аж упал в какую-то канаву, вскочил (партизаны несдаются) и вдоль состава, может кто из проводников откроет дверь. Есть! Открыта и проводник на месте (мусор выметает). Возьмите меня, я с билетом, отстал!!! В ответ Да вот билет кричу, ДОМОЙ ХОЧУ!!! Ладно - залазь. Только я залез -поезд тронулся. Зашел в свой вагон, в свое купе. Бросил вещи на полку, соседи заулыбались, видели мой кросс вдоль состава, а мне не до них, пошел в тамбур на ветерок - остывать после бега... Думаете все? Неприятности закончились? Как бы не так! Постояв в тамбуре замечаю, что моя штанина (правая), почему-то прилипает к мусорному баку. Пригляделся - пипец котенку. Бок бака покрашен, штанина тоже в краске. Где этот проводник гребанный?!? Вломился к проводнику в купе - делай что хочешь, но штанину спасай!!! Тот у меня растворителя нет, могу предложить крепкий одекалон ( не понял). А-а-а-а.... Лей свой лосьен-одекалон, мне уже фиолетово. Тот и вылил. Аж защипало в глазах. Хорошо, что я еще штаны снять успел, хрен его знает, что это за химия! Штанина приобрела цвет радуги и стойкий аромат. Ты - говорю - чего наделал? Я как теперь штаны одену?!? Дуй в купе такое-то, принесешь трикошки, не втрусах же мне по вагону разгуливать? Принес он, я облачился в трико (вид еще тот стал), завернул свои штаники в пакет соблюдая все правила консервации токсичных отходов и побрел в купе спать. Соседи всю ночь не спали, и мне не давали (запах такой, что курей душить можно), пришлось идти курить в тамбуре вместе со своими ненаглядными штанами. Утром прибыл в рОдный город. Думаете теперь все? Неприятности ТЕПЕРЬ закончились? Стрижка только начата!!! Как попал домой в таком наряде отдельная история (ну вы представьте - парень в пузырчатом трико и стойким ароматом одекалона а-ля красная заря, ехал в полупустом трамвае, билет у меня даже неспросили, так как кондукторша даже боялась подойти глядя на мои красные от недосыпа глаза. Да до дому через подворотни шел, что-то мне подсказывало, что так быстрее будет). Дома встретили, обогрели. Мать предложила растворитель, пошел в ванну. Попробывал - нормально, штанина приобрела нормальный цвет, а запах, думаю, выветрится. Поднял штанину к свету поближе разглядеть и вот он апофеоз!!! Вторая штанина тоже в КРАСКЕ!!! Родичи сбоку ванную покрасили!!! Да гори оно все огнем, бросил штанину в ванну и пошел спать. Каникулы только начались!
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
"Когда сидишь два часа на скамейке рядом с симпатичной девушкой, то будто сидишь всего две минуты. Сядь на горячую сковороду, и две минуты покажутся двумя часами. Это и есть относительность." - Алберт Эйнштейн www.poshutil.com
В окрестностях Минска есть поселок, называется ДвОрец (ударение на О). Местные жители, любой местности, отличаются своим произношением: то ДвАрЭц, то ДвОрЭц, а то и вовсе, ДвоРэц..., и фамилии у людей встречаются разные. Но не об этом. Милицейский патруль забирает пьяненького мужичка, отвезли в опорный пункт, ну и данные записывать. Далее диалог: мент (м) и пьяненький (П)
м - фамилия?
П - Король.
м - где живешь? Король..
П - во Дворце (естественно ударение у пьяной речи плавает)
м - Предупреждаю! остряк, сейчас получишь дубиналом! Говори Где Живешь!(почти крик-приказ)
П - да во ДвОрцЕ.. и-ик...нах..(мат)и-иик.
м - Ты Че дебил?! Не понял? повторить!?(снова крик)
П - Сам ты дебил, говорю ТЕБЕ, Король, из ДвОрцА. Что ты долб...(мат) не русский?! (не въезжая от досады что здесь не так, почему его не слышат...)
(еще ирония в том, что мент действительно был смесь кровей, какого-то азиата и еще кого, по виду, и по говору так же, но своей местности).
м - Я тебе сейчас... и срывается (у них это не заставит ждать) на боевые действия.
Короче, дубасит мужика, ну так, для профилактики, сбил со стула, пару раз по спине дубинкой, как обычно ментосы делают, это не новость... Затем снова допрос.
м - Говори, мать твою, кто ты и где живешь...
П - да пошел ты нах, нерусь, говорю же... Король из ДвОр...
...мент даже договорить не дал, снова отстегнул мужичку по мозгам и по спине.
Ни кто не знает сколько б его били, если бы не случайно заглянувший другой мент, который знал и эту местность и был в хорошем настроении. Бухой мужичонка не понимал почему переспрашивают одно и тоже, а мент вскипая, считая себя владыкой -куражился, над ослабевающим и напугавшимся мужичонкой....
(от себя добавлю концовку - менты даже прощения не попросили, кинули до утра в обезьянник, мол проспится...забудется, и все, ... демократия.. плин.. 37 год, не вижу разницы)..
Опять таки времена студенчества, общага родная блочного типа. Кто не в курсе - поясню. Это когда одна общая дверь из коридора, далее тамбур (курилка) из которого еще четыре двери (всего пять - один по пьяни долго выйти в коридор не мог), две в туалет-рукомойник и две в жилые комнаты. Одна из которых (комнат) большая (на три чела), другая соответственно маленькая (два чела). Между этими комнаты стена общая, с общей (сквозной) розеткой.... Все эти инженерные пояснения для того, чтобы лучше понять произошедшее. Проживал я в "маленькой" комнате, моя кровать стояла как раз возле "общей" стены, с той самой розеткой. И временами перед сном приходилось невольно слушать задушевные монологи раздававшиеся от соседей. Теперь собственно история: Была у меня в гостях девушка. Только ненадо придумывать всякие излишества. Просто в гостях, мы организмами НЕ дружили. Сидим - болтаем о том о сем. Я в кресле, она примостилась на кровати, поджав ноги. Через какое-то время слышу, гости к туркмену пришли. Туркмен - это человече из Туркменистана, приехал на учебу. О том, как он привыкал к местным морозам (по улице от магазина до магазина перебежками перемещался) или его расказы о проверке на взрослость (при свидетелях с овцой... ) я как нибудь потом поведаю. А тут, ну пришли и пришли к нему, мне какое дело. Но оказалось не для гостившей у меня девушке. Вся насторожилась и уэом поближе к розетке - послушать, о чем там разговор. Ох уж это женское любопытство. Ну что мне ей лекцию об облике-морале читать??? Взрослая уже, да и мысль у меня появилась... Вышел я в тамбур, открыл дверь в "большую" комнату. Пацанам - тц-ц-ц-ц.. Палец к губам - тихо мол. Сам тапочки скинул, и тихонечко-тихонечко, на цыпочках к розетке подошел. Набрал в грудь побольше воздуха да как гаркну в розетку Пацанам этак с улыбкой - профилактика! и Пошел смотреть дело рук (легких? мозгов?) своих. Захожу - картина маслом! Девчушка нежива-немертва. Вжалась в кровать, губы трясуться, хорошо еще неплачет еще. Глазища на меня во!!! . Давай успокаивать, да с подковыркой - мол нехорошо ведь подслушывать?! Да-да, кивает- нехорошо... Ну и ладненько думаю я и стал заваривать чай. А у соседей что-то происходило! Причем что-то не то!!! Гости резко разхотели находиться в гостях у туркмена и исчезли хлопнув дверью. А ко мне и сам туркмен заходит с непоняткой на своем круглом лице! И сразу с вопросом ко мне - У тебя с головой все в порядке??? Я - не понял? Он - Дык а чего? Мы с пацанами решаем кто за пивом пойдет, а тут ты выресовываешся, нам - тихо- а сам тапочки скинул, на цыпочках и к розетке подкрался. Потом как гаркнешь в нее - профилактика - говоришь, и... ушел! Ребята решили, что я с катушек слетел, и побыстрее смылись из этой психпалаты. Так говоришь голова неболит?
Смеялись долго. И громче конечно моя знакомая, чувствуя себя отомщенной за такие профилактические меры с моей стороны. ЗЫ: Мораль - не пытайся учить уму-разуму женщину - за дурака сочьтут.
Бывшие в употреблении автомобили более надежны, чем новые: ведь они (БУ) испытаны прежними их владельцами в реальных условиях эксплуатации. Просто люди подозрительно относятся к терминам типа БУ. Если бы такие автомобили назвать: "Испытанные автомобили" или "Автомобили испытанные в реальных дорожных условиях"-это привлекло бы внимание к ним и подняло бы интерес к таким автомобилям.
Надпись на приборной панели в маршрутке: "Девушки, не раздвигайте широко ноги - и вам не холодно, и водителю не жарко". Маршрутки - кладезь остроумных наклеек. Сергей.
Бизнес Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо. - Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола. Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать. Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя. Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на котеговый хуй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей. Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро. Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня. Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил: - Это что? Я решил колоться: - Пенис. Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу: - А как его используют? - Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не... - Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте. - Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать... - Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. - Продемонстрировать способ применения можете? - Как? Hе в одиночку же... Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса. Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком. Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих. Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо. - А кто это? - спросил я. - Hеважно. Hо человек погиб. Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал. Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать. - Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан. Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился. - Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь. - Впервые слышу о Гребницком. - Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле. - Можно закурить? - Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет? - Я не учился на инженерно-строительном. - Hу вот. Кое-что прояснилось. В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе. Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан хуев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети. Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал: - Прощайте. - Я свободен? - В пределах разумного. Кстати. Заберите товар. - А что с ним делать? - Мусорный контейнер во дворе налево. Когда я стоял на пороге, он спросил: - А вам их не жалко? - Выбрасывать? - Hет. Когда резали, не жалко было? - Это не я. Майор мотнул головой: - Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда. ... Вот. Больше меня не трогали. А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж. Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение "хуевый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести на иврит без потери нюансов.
Индейцы дакота вышли из состава США, сообщают мировые информационные агентства. Борцу за права индейцев Расселу Минсу присвоено внеочередное звание генерала, сообщает Центр общественных связей при ФСБ РФ.
Путина выбрали человеком года по версии журнала Тайм. По этому поводу редактор журнала приехал брать у Путина интервью. Оно продолжалось 3 часа и закончилось обедом. Журналистам обещали "небольшой неформальный обед", который оказался самым протокольным в их жизни. Сервировался стол золотой посудой, им дали выбрать меню. За обедом интервью продолжалось, но внезапно Путин встал, сказал: "Bye, Bye", и ушел, не доев. Их тут же попросили вежливо попросили вон. Интервью заканчивалось полукриком редактора: " А как насчет телятины и десерта"?
Самое суровое в анекдотах о суровых челябинских - это то, что их пишут люди, никогда не бывавшие в Челябинске. - --------------------------------------------------------- Но самое самое суровое то, что челябинцы это читают =============================================================== и от этого становятся суровыми
-Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь... Просто больше места нигде не оставалось.
Новости культуры. Наш ответ знаменитому мюзиклу "Cat’s"! Культовый режиссер Роман Вильтюк начал постановку музыкального спектакля "Dog’s". Главные женские роли в спектакле исполняют мужчины. Причем, все они не профессиональные актеры, а работники 733-ого отдельного батальона ГИБДД "ГАИ".
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Однажды Стас Янковский спросил у армянского радио: - Что лучше: говорить честно или говорить правду? Армянское радио ответило: - Это смотря кому. Вот тебе, Стас, лучше молчать.
Сидят в тюрьме грузин (Г), еврей (Е) и украинец (У). Прислали Г посылку. Ну, он все из нее съел, остался только кусок сала. Г думает: ``Отдам его кому-нибудь, тот сало съест, а я его потом за это трахну! ``. Ну, и говорит Е-ю: ``Хочешь сала? `` Е думает: ``Сейчас я это сало съем, а он меня потом за это трахнет. `` и отвечает Г-ну: ``Нет, не хочу! ``. Г говорит У: ``Хочешь сала? `` У думает: ``Сейчас я это сало съем, а потом меня Г за него трахнет, но с другой стороны, когда я сало съем, у меня же силы в руках прибавится, значит я потом отбьюсь от него`` и говорит: ``Ну, давай! `` Съел У сало и сидит. Г подходит к У и говорит: - Ну, что? Съел сало? - Ну, съел. - Силы в руках прибавилось? - Ну, прибавилось! - Тогда держи еврея... Г только собрался присунуть Е как тот обосрался и говарит Г извени Г я первый кончил
Жена собирает в дорогу мужа: - Я тебе положила масла пачку, хлеба положила, гвоздей в коробочке положила. - А зачем? - ну как? масло на хлеб мазать, в дороге перекусиш - А гвозди? - Ну я же говорю вот положила в коробочке
както рза раздается звонок и черепаха подходит к телефону: черепаха: да неизвестный: балда ну онаниче нипоняла и через 5 минут еще раз раздоется звонок: черепаха: да неизвестный: балдаще ну черепаха ваще аффигела и пошла она к зайцу черепаха: слух заяц у мя к тебе такой вопрос а че делать если ты поднимаешь телефон и говоришь да, а тебе отвечают балда!? ну заяц подумал и сказал заяц: а ты ответь але ну черепаха обрадовалась и пошла домой. вот сидит и ждет звонка и вдруг раздается званок черепаха: але! неизвестный: ето черепаха? черепаха: да. неизвестны: балда!!!!
В подъезде жила старушка, и была у нее собачка, которую звали Маша. Однажды к ней подходит молодой человек, и просит: - Я женился, и мою жену зовут Маша. Вы бы не могли переименовать собачку, чтобы моя жена не смущалась каждый раз, когда вы ее зовете? - Хорошо, я подумаю. На следующий день: - Милок, я подумала, не хочу я переименовывать собачку. Давай лучше ты переименуешь свою жену, а?
Специальный гидропон для валютных дилеров на рынке Forex! Выращивается в помещении с постоянно включенным каналом Bloomberg. Помогает снять напряжение после торгов. Называется "тренд-трава".
Институт Президента в России достаточно молод а уже так измельчал. Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см или перевелись богатыри на земле Руской?
Malina: собрались на НГ лететь с подружкой в Хургаду. Удачная идея? Веселый молочник: удачного полета... а мы с друзьями хотели слетать в Тили-Мили-Трямдию, где все друг другу говорят "здрям", но Белокрылых лошадок не завезли - таможня накрыла крупную партию вчера...
Самое прикольное в корпоративной вечеринке - это утренние причины отсутствия трудящихся: у кого голова или живот болит (честно), у кого-то мама заболела (странно, пила она, а заболела мама), кого-то дома заперли - ключи забыли (может ключи были утеряны тобой в сортире, где ты с девочкой обнимался вчера), у кого-то трубу прорвало (не трубу, а трубы), у кого-то собрание у ребенка в школе (угу, с утра - прямо в 8.00; ты давно в школе-то у ребенка был?), кто-то в пробке стоит (уже 2 часа дня), кто-то решил, что сегодня суббота (мда, народная примета - болит голова с утра, значит пятница закончилась успешно), у кого-то резко сломались все телефоны - и домашние, и сотовые (МГТС бастует в заговоре с сотовыми компаниями - требуют прибавки к зарплате), кто-то по-джентельменски ухаживает за своей женой, так как у нее вчера была такая же вечеринка и сегодня у нее болит голова и живот (угу, джентельмен удачи херов! все ведь с точностью до наоборот) ну и т. д.
Интересно повесит ли Путин -Медведева портрет в кабинете. _____________________________________ интересно повесит ли Медведев - Путина. _______________________________________
Обобщаем: народу интересно, кто кого повесит и в кабинете или где.
Коллизия с Зубковым - это классический анекдот о британской королеве! Нынешний подчиненный Зубкова, Медведев, обещает Путину: когда я стану "Путиным", ты будешь "Зубковым". Зубков: "А я тогда кто - залупа конская?!"