Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со всеми. Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было. - А, привет, Тань! - ...... - Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - ................ - Ну во-первых этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати! После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы. - ......................... - Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый. Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах стоящего рядом с дамой гражданина. - .................... - Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет! И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин наклонился к даме и спросил: - Извините, а вы сейчас про что говорите? Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась. - А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку... - Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще застрелиться что ли – произнес гражданин и весь салон вздохнул с облегчением.
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это. Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила". Умница, догадалась!
Три года жизни мой друг провел на большом десантном корабле балтийского флота. Со службы друг вынес звание старшины первой статьи; партийный билет, где на фотографии он стрижен наголо (по случаю ста дней до приказа); вырезку из газеты "Красная звезда" и характеристику, в которой рукой замполита (в благодарность за поставленный заму "бланш") написано: "ненавидит офицеров". Из всего перечисленного я видел только партийный билет. Об остальном знаю с его слов, но, поскольку, рассказывая о службе, моряки никогда не врут (ну преувеличат малость, приукрасят, а так чтобы врать – боже упаси) я ему верю. Где-то через месяц после учебки мой друг, а тогда молодой матрос, получил задание, которое молодым матросам обычно не доверяют: "быстренько съе....ся на берег и подключил рукава". Рукава оказались рукавами для забора питьевой и технической воды. Дальше вступила в действие фраза из фильма "Особенности национальной рыбалки": "Чего ты мне дал, то я и перепутал" и вместо питьевой воды была закачана чистая, как слеза прокаженного, вода Балтики. То, что он перепутал, выяснилось не сразу, а только через день, когда весь экипаж, за исключением 8 человек, уже лежа маялся животом и температурой. Корабль сняли с дежурства. Что странно, молодой матрос оказался в числе этих восьми. Странным это не для меня, я его железный желудок знаю, странным это показалось особистам. Расследование, правда, выявило две вещи: молодым матросам такого не доверяют (особенно если патрубки не крашены) и то, что папа друга сотрудник генштаба. "Расследователи" оставили дело без особых последствий (для молодого матроса). А газета "Красная звезда" опубликовала маленькую заметку: "Молодой матрос N вывел из строя большой десантный корабль". А еще говорят, что один в поле (море) не воин. На рабочем столе моего друга стоит парусник, к стене его кабинета, возле входной двери, прикручена рында. С помощью рынды он людей различает – нормальный сдержанно проходит мимо, а дурак звонит для радости жизни. Я иногда звоню.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
О Госчиновниках!!! Арендую здание на красной линии нашего городка. Фирма-арендодатель - гендиректор - старый друг. Здание на территории завода. Много свободного места. Предлагаю другу: - А давай продлим здание метров на триста и торговый комплекс сделаем! - Классная мысль. С тебя бизнес-план и согласования. - Гавно-вопрос. На торце здания - бомбоубежище(БМ). Для тех, кто не знает - снос БМ на территории РФ - за личной подписью некоего Сереги Шойгу, и никак иначе... Ну не знаком я с ним лично... Следовательно - БМ не сносим, а красиво вписываем его в состав нового здания в виде специфического подвала. Прихожу в региональный МЧС. Нахожу чиновника, отвечающего за бомбоубежища. Захожу не со стороны а по правилам - после звонка... Объясняю причину. Ответ убивает: - а вдруг крыша бомбоубежища не выдержит давления плит трех этажей. У меня шок: - Бляяяяяя!!! Его ведь для удержания ядерного взрыва делали!!!!!
Сегодня, часа два назад. Мы с сыном в гостях у моего отца, преподавателя ВУЗа. Несмотря на преклонный возраст, он вполне ладит с компьютером, но работает на нем не часто. Мы же - "законченные" компутерщики. Периодически возникают терминологические недоразумения... вот сегодняшнее:
Отец мне: - А знаешь, я вот уже три дня обновляю в памяти "Евгения Онегина"...
В моем воспаленном воображении проносится видео-ужастик, как отец уже три дня качает какой-то не то патч, не то апгрейд Евгения Онегина из Инета...
Наверное, у меня лицо было соответствующее. Потому что сын, поглядев на меня, ехидно замечает: - Мам, "обновлять в памяти" иногда означает просто "перечитать еще раз"...
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают: - Что было самым сложным: падать с высоты или гореть? - Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
Как водится, за достоверность не ручаюсь, друг рассказал. Был у друга знакомый, которому еще в юности в драке сломали нос, знакомый по этому поводу не переживал, к врачу не обращался, так и ходил со свернутым, пока снова не подрался. Проснувшись утром, обнаружил, что нос встал на место (по крайней мере визуально), на радостях схватил пузырь и помчался к обидчику, так сказать, отблагодарить. Выпили, далее по Зощенко: "слово за слово, руками по столу". Нос снова набок.
В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.
Вчера на работе (работаю в медицинском колледже) спустился в подвал, купить булочку в автомате. Очень сильно неприятно пахнет, что-то вроде сероводорода. Поднимаюсь наверх, говорю секьюрити: "в подвале сильный химический запах". Она мне в ответ широко улыбается: "не беспокойтесь, все в порядке, это из морга пахнет, уже третий день".
Я рыдаю. Короче, в офисе произошло некое ЧП в присутствии боссов из-за бугра. Решили показательно наказать креативную команду. Я заставила народ написать объяснительные. Фраза из объяснительной: "В помещении был запах травы так как пьяный арт-директор по ошибке заложил в кальян чайные листья..." Я люблю свое креативное РА - народ до сих пор думает, что бухать на рабочем месте это нормально.
Недавно на работе, перед совещанием, ждем начальника. Пока ждем, прикалываемся. Зашел разговор про тест на определение умственных способностей человека - IQ. Потом было нечто. Из разговора двух девушек, которые работают со мной в отделе: - О, а я проходила этот тест, я там очень много баллов набрала. - А сколько именно? - Ну, точно не помню, но очень, очень много! - А мне кажется, если бы ты на самом деле набрала очень много баллов, твои умственные способности позволили бы тебе запомнить их количество... - ??? - ;) - Сучка :-D
- Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы к этому относитесь? - Какая я вам царица? - скромно ответила примадонна, - у царицы был Орлов, а у меня лишь Галкин!
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
Кто работает продавцом компьютерной и оргтехники, у того в запасе всегда найдется не одна парочка историй про покупателей. Так и у меня. Заходит одна мадам с желанием приобрести компьютер. Подходит ко мне и спрашивает: - "Покажите мне компьютеры". Начинаю показывать и объяснять, что вот есть в горизонтальном исполнении корпуса, есть в вертикльном. И тут она выдает: "Меня как женщину устраивает в стоячем положении больше чем в лежачем", я и окружающие давимся от смеха, а она невозмутимо продолжает: "... и защиту поставьте от всяких там случайных связей, чтоб я вирус не подцепила, а то как мне сказали трудно лечиться, потом можно и остальных заразить". Ее желание конечно было исполнено. Но в этот день приколы не закончились. Приходит мужик, подходит ко мне и почти шепотом спрашивает: "у вас катриджи для Хуля Паккарда есть?" Я не поняв переспрашиваю: "Что, что вас интересует?" он уже громко на весь зал: "Что непонятного - для Хуля, как его, Паккарда катриджи есть? понавыдумали тут названий нерусских, хрен скажешь!" Все в ауте... Как-то мне надоело объяснять покупателям, что правильно надо спрашивать не черно-белые катриджи, а черные - решил приколоться. Заходит девушка и задает традиционный вопрос - а есть ли у вас черно-белые катриджи? получает ответ: черно-белые закончились, остались только черные. "Что же мне делать, мне нужно закончить курсовую, а чернила закончились", и в смятении мучительно долго соображает как поступить ей дальше. Потом поворачивается и махнув рукой произносит: "Ладно, так и быть, давайте хоть черный, как-нибудь выкручусь", купив она уходит, так и не поняв прикола.
Два мужика разговаривают: - Ты когда-нибудь любил? - Да. - Почему не женился на ней? - Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей. И вообще она английская королева.
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит? - А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
У меня есть племянник, когда ему было 2 года - он очень любил кататься на людях - ну как на лошадке (понято). Однажды он решил - любишь кататься люби и саночки возить, вобшем маму покатать, подходит к ней сзади, залазит между ног и так телодвижениями головы типа садись, а все тычется - туда... мама гладит его по голове и говорит - "Сынок не надо, назад дороги нет"
Вопрос армянскому радио. - В чем основное различие между мелодрамой и порнофильмом? - В мелодраме действие заканчивается свадьбой, в порнофильме – начинается!
- Ну что, болезный, выбирай одно из трех! Первое: тебя трахнут 12 негров! - А второе? - Будешь месяц смотреть "Дом-2"! - А третье? - Полгода слушать, как поет Сергей Зверев! - Сколько там, говорите, негров?
Вдогонку к историям об презервативах, лаврушке и т. д. Вторая половина восьмидесятых. Мы с женой только поженились, делаем визиты к родственникам. Ее бабушка жила в провинциальном городке Тверской области. Обнаруживаю, что у нее весь кухонный стол забит солью. Килограмм сорок, наверное. А под кроватью деревянный ящик со спичками. Я перед женой подшучиваю над старушкой. Через несколько лет наступили павловские реформы... Бабушка, как ты была права. Le
Еду в субботу по центру Петербурга. И вижу, как мужчина и женщина средних лет, в форменной одежде дворников, игриво запихивают друг друга в мусорные баки.
- Слушай, покупай авто. Отличный авто. За полцены отдаю. Сигнализация есть, компьютер есть. Никаких нареканий. Очень надежный и проверенный автомобиль. Уже в 6-ой раз его продаю...
Мой муж демобилизовался из рядов доблестной Советской Армии в 1986 году. Служба у него было что надо. В этом я убеждаюсь до сих пор, так как случаи из армейской жизни мой благоверный рассказывает без устали. Так вот в те далекие времена Казахстан был для офицеров местом для ссылки. Натворил какой-нить майор что-то, напился, к примеру и подрался или начальство свое на три буквы послал – прямая дорога на юг, чтобы пожариться на солнышке и понять, что такое хорошо, а что плохо. Я с ними знакомилась в райвоенкомате, где работала инспектором в четвертом отделении. Для нас, местных жителей, и солнышко, и тотальный дефицит были делом привычным. А вот майор Пантелеев (привет вам огромный из Казахстана!) шибко томился на должности начальника первого отделения райвоенкомата. Зато его жена была законодательницей мод в нашем райцентре – шибко яркая дама даже для наших живописных мест. Извините, от темы отступила немного. Полигон, на территории которого произошли все истории из армейской жизни моего мужа, находится близ столицы Казахстана Алма-Аты. (Я тут недавно на Ленте. ру в одной статье прочитала, что столица нашей южной республики Караганда, так вы этому не верьте. Товарищ, по-видимому, географию на журфаке плохо учил). Муж мой служил на полигоне в качестве оператора первой биссектрисы БМП, то есть, говоря обычным языком, сидел за пультом управления мишеней, которые надо было поразить выстрелами из различного вида орудия. Полковые стрельбы на полигоне проходили регулярно. И вот однажды во время проверки стрелковых навыков офицерского состава от выстрелов комполка подполковника Овсянникова ни одна мишень не упала. - Оператора ко мне! - командует комполка. Приходит оператор. - Почему мишени не упали? - Плохо стреляете, - отвечает оператор, недавно получивший звание сержанта. - А ты сам хороший стрелок! – орет Овсянников. – Ну, покажи. Оператор берет из рук командира автомат и с пояса поражает все мишени. (Он еще со школы готовился быть солдатом, написал заявление с просьбой направить в Афган. На пересыльном пункте, начальство, узнав, что он разбирается в электронике, оставило шустрого парня на полигоне). - Трое суток ареста! - рявкнул комполка, поняв, что какой-то сержант осрамил его перед подчиненными. - Дурак, что ли? - прямо спросил его сержант. - Семь суток ареста!!! Просидел мой супруг на "губе" всего сутки. Через день начались глобальные учения, а заменить оператора на вышке БМП было некому. От результатов стрельб зависела и судьба подпоковника Овсянникова, бывшего два года назад командиром одной из частей, расположенных в Подмосковье. За что был отправлен в ссылку, история умалчивает. Но то, что характер у комполка был говнистый – это точно. Кстати, супруга комполка в ссылку за мужем, как жены декабристов, не поехала. И если сейчас по всем параметрам полк Овсянникова не выйдет в передовые, куковать ему на юге еще год. Здесь тон командира стал другим: - Микола, не подведи, на дембель раньше всех отпущу. Микола не подвел – служба у него получилась от звонка до звонка – 23-го призвался, 23-го демобилизовался. А Овсянников, как после стало известно, через два месяца к супруге в Москву уехал. В местах ссылки новости быстро распространяются.
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Приехала бабушка и научила ребенка меняться: мол дай-ка сюда этот пульт от телевизора (мобильник, расческу, итд), а я тебе вот этот кубик или мячик. Теперь чадо регулярно подползает ко мне и пытается махнуть какую нибудь игрушку на ноутбук. Губа не дура. Думаю вот вырастет, может бизнесом займется...
К 12 от 22/1/8 У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые. ------------------------------------------------------------------- Для бухгалтера оргазм - не оргазм, вот когда баланс сойдется - тогда оргазм. А если годовой.......
В Госдуме жаркие дебаты о том, как поднять и обустроить РФ. Спорили, спорили, все никак не найдут решения. Один из депутатов предложил клонировать Сталина. Сделали. Выходит Иосиф Виссарионович на трибуну: - По Вашэму запросу у мэня есть два прэдложэния: расстрэлять все Правытэлство; второэ- пэрэкрасыть Крэмл в зэленый цвэт. После долгого молчания голос из зала: - Товарищ Сталин, а зачем Кремль перекрашивать в зеленый цвет!?!?!? - Я так и знал, что по пэрвому прэдложэнию возражэный нэ будэт
Пришли ко мне однокласники на новый год. Естествено пережрались в хлам и вот один товарищ достает кассету "ирония судбы". У всех возникает желание пойти в баню, сказано-сделано пошли в баню (дальше не помню). Просыпаюсь на утро и вижу письмо:"кто меня увозил из бани? Дима". Я:"а что?" Он:"Призжали, в кармане были рубли, просыпаюсь в кармане доллары и ж..а болит". От компютера я сполз.
Тот, кто видел немецкое пиво "St.Pauli Girl", знает, что на упаковке изображена блондинка с пышным бюстом. Вчера в пивном магазине, при виде "St.Pauli Girl Dark" и "St.Pauli Girl Non-Alcoholic" пришла мысль, что девица на темном пиве должна быть брюнеткой, а на безалкогольном - плоскогрудой...
Сегодня утром: едет недешевая спортивная тонированная синяя Ауди, за рулем с гордым наплевательским на всех видом - мадам. На заснеженной крыше авто едет щетка с длинной ручкой для чистки снега.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Семейная пара купила "Камасутру", пробуют разные позы, все вкатывает и выкатывает, тут доходят до раздела "секс втроем". Муж жене говорит - кого позовем? Жена - а давай плотника Васю с нашего дома! Муж - ну давай. Позвали Васю, первая поза, вторая, третья, тут Вася встает и молча уходит, молодожены ему - Вась ты куда? Вася - да вы зае..ли четвертая поза, а я все сосу да сосу
Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль, что гости дома, а ее не будет".
Одесса, Дерибасовская. Идет мужчина. Кругом двери, витрины, вывески. Над одной из дверей висят часы. Мужчина заходит в нее: - Я хочу отремонтировать часы. - Мы не ремонтируем часы. - А чтоже вы делаете? - Мы делаем обрезание - Но у вас перед входом висят часы! - А что вы хотели, чтоб там висело?
Мюллер - Штирлицу: - Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион! - Как вы догадались, группенфюрер? - Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки к жалованью, ни повышения!
дело было утром, я собираясь на учебу слушал радио. женский голос рассказывал гороскоп на день. далее привожу что я услышал из динамиков: Водолеи сегодня постарайтесь не брать в рот, и ди джей поняла что сказала что-то не так замолчала. через пару секунд начала читать уже по слогам, Водолеи сегодня постарайтесь не брать в рот, опять пауза, потом уже радостным голосом добавляет ни капли спиртного.
Лауреаты неофициальной награды – премии Дарвина – ежегодно выбираются путем голосования на сайте Darwin Awards. По результатам прошлого года было определено 17 номинантов. Из них отобрано 6 победителей, которые умерли самой нелепой, но красивой смертью, и, таким образом, не прошли естественный эволюционный отбор. Премия присуждается посмертно.
Первое место присуждено молодой паре из Южной Каролины. 21-летние юноша и девушка погибли в следствие падения с крыши дома. Утром обнаженные тела молодых людей обнаружил проезжавший мимо таксист. Их доставили в больницу с тяжелейшими травмами, там они и скончались не приходя в сознание. Как показало расследование, молодые люди залезли ночью на крышу дома, чтобы заняться сексом. Крыша имела довольно серьезный угол наклона, и любители острых ощущений не смогли удержаться.
Кроме того, в этом году у премии был "безоговорочный победитель" - техасец Майкл Уорнер. Он владел небольшим магазином и был алкоголиком. Однако больное горло не позволяло ему заниматься алкоголизмом традиционным способом – и он вводил спиртное в себя через анальное отверстие. По словам супруги, 58-летний супруг пристрастился к клизмам, и частенько таким образом "поддвал".
На последней для него вечеринке Уорнер с помощью жены влил в себя две 1,5-литровых бутылок хереса. Когда решил остановиться, было уже поздно: организм продолжал всасывать алкоголь, оставшийся в заднем проходе. Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови составляло 0,47%, что в шесть раз превышало допустимую норму.
Супруге было предъявлено обвинение в убийстве по преступной небрежности. Наряду с этим госпожа Уорнер получила обвинение в том, что сожгла завещание мужа за месяц до его смерти. Однако оба обвинения были сняты за недостаточностью улик. Максимальное наказание по каждому пункту обвинения составляло до 2 лет лишения свободы. По сообщению информагенств, жена ввела мужу смертельную клизму дома, а не в гостях, и для того, чтобы помочь супругу опохмелиться. Однако на сайте DarwinAwards эта история рассказана от первого лица якобы от участника вечеринки, на которой скончался Майкл.
Второе место – у 63-летнего жителя Германии, которого погубило желание избавиться от крота, жившего у него на придомовом участке. Испробовав все, немец прибегнул к радикальному способу: воткнул в землю металлические пруты и подсоединил их к высоковольтной линии, намереваясь таким способом отправить на тот свет подземного обитателя. Пенсионер принял меры предосторожности, ток случайно попал на участок земли, на котором он стоял. Мужчину нашли мертвым. Полиции пришлось обесточить весь дом, чтобы попасть на участок. Точную дату смерти пенсионера поможет установить счет из электрической компании.
Замыкает тройку самых нелепых смертей случай, произошедший в штате Вирджиния. В один из январских дней трое друзей решили снести обветшалый амбар. Один из приятелей завел бензопилу и приступил к уничтожению строения. Однако по какой-то случайности или просто увлекшись, он перепилил попавшиеся ему под руку несущие балки, на которых крепилась крыша. В итоге навес не выдержал собственного веса и обрушился на усердного работника. Справедливости ради надо сказать, что в сносе амбара погибший действительно преуспел.
Четвертое место отдано двум жителям города Вальпараис в штате Иллинойс. Испытывая свою реакцию и нервы, мужчины на спор играли "в труса" с поездом. Суть игры проста: кто дольше останется на рельсах перед надвигающимся поездом, тот и победил. Пари, как водится, решалось в полночь. Оба были полны решимости не уступать, что и закончилось трагедией: победитель Патрик Стифф погиб на рельсах. Поезд же даже не затормозил, поскольку машинист просто не заметил спорщиков.
Пятое место досталось американцу Оскару, 29-летнему преподавателю компьютерной грамотности, погибшему 26 февраля 2007 года при выполнении дух взаимоисключающих задач. Управляя на скоростном шоссе номер 99 в Калифорнии автомобилем Honda Accord, он одновременно набирал что-то на своем лэптопе. На высокой скорости Оскар вылетел на полосу встречного движения и столкнулся с Hummer. Пассажиры внедорожника отделались ушибами, а преподаватель погиб на месте. Примечательно, что сам ноутбук не пострадал: полиция обнаружила его в автомобиле в работающем состоянии, подключенным к прикуривателю.
Среди других номинантов на премию имени Дарвина фигурировали двое американских рыболовов, погибших оттого, что поставили патрон от пистолета взамен предохранителя для автомобильной фары. Патрон нагрелся, и фара выстрелила водителю в пах. От неожиданной боли тот резко повернул руль, и машина на полной скорости врезалась в дерево. Оба находчивых рыболова погибли.
Не менее трагично погиб 32-летний британский учитель музыки Алистер Грин. Работая с бензопилой в саду, он внезапно поскользнулся и перепилил себе шею. Прибывшие медики обнаружили уже находящегося при смерти Грина, голова которого была практически отделена от тела. Мужчина скончался по пути в больницу. У трагически погибшего британца осталось двое детей.
Номинировался на премию и 30-летний фермер Кристоф Азнинский, умерший во время посиделок с друзьями. Дойдя "до кондиции", они решили показать друг другу – кто же из них самый смелый и мужественный. Началось все со швыряния мороженой репы, но потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф Азнинский отобрал у друга пилу и с криком "Ах так? Ну, смотрите!" отпилил себе голову.
Премия за помощь естественному отбору
Великий биолог Чарльз Дарвин, один из создателей теории эволюции, основной ее движущей силой считал естественный отбор: в суровом мире природы более слабые и глупые особи погибают, а их более сильные и умные собратья выживают и оставляют потомство, наследующее силу и ум своих предков. Именно таким образом, по мысли Дарвина, из обезьяны получился человек.
В современном мире естественный отбор слегка застопорился. Даже самый слабый и глупый homo sapiens может не только выжить, но и оставить потомство. Исключение составляют лишь законченные кретины, которые расстаются с жизнью (или со способностью к воспроизведению себе подобных) еще до того, как нарожают потомство. Соответственно, они помогают человечеству избавиться от своих генов.
Премию имени Дарвина вручают именно тем, кто "забрал свой вклад из генофонда человечества". Большая часть победителей награждается посмертно, но есть и те, кто получает премию, каким-нибудь изощренным образом лишившись органов размножения. Правда, на официальном сайте Дарвиновской премии, принадлежащем Венди Норткатт, сообщается, что участвовать в конкурсе могут только те "идиоты", чья смерть подтверждена документально.
Начальник отдела кадров: - Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы? - Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!
Собролись Генералы 3х Армий-Русский, США и германский. Думают как сделать чтобы в Армие не Матерились. Один Говорит: - Сделаем Часы, в какой Армие мат скажут, часы на час вперед. Так и Сделали. Через Год в США часы на час вперед. Выдали грамоту. В Германии на 5 часов вперед. Тоже грамоту. В Россию приходят, Часов нет. Подзывают Генерала: - Тут весели Часы, где они? - Какие Часы? - Вот тут весели часы. - А Этот ебаный вентилятор, выкинули он нас обдувал.
Зашел нынче в магазин. Иду по магазину, смотрю что стоит на полках, читаю этикетки.. И вдруг.. стоп!!!.. что-то не так... что-то не то написано.. Остановился.. перечитал.. написано: Соль поваренная с пониженным содержанием НАТРИЯ!!! Начал вспоминать школу, химию.. Поваренная соль..NaCl... значит кроме натрия и хлора там ничего не должно быть.. И если пониженное содержание натрия, то значит повышенное содержание хлора?!!..
Когда же производители перестанут ловить потенциальных покупателей на такие "дешевые" уловки? ПОниженное соержание холестерина, пониженное содержание мяса в колбасе...
Грол
P.S. жаль не посмотрел цену... наверное, дороже простой соли в несколько раз..)).. завтра зайду и посмотрю..
Не так давно в одной интернациональной компании... Зашел разговор о холокосте, жертвах нацизма, концлагерях... Немецкий участник компании задумчиво-трагически произносит: - У меня тоже дедушка в концлагере погиб. И, после небольшой паузы добавляет: - По пьяне с пулеметной вышки свалился...
Похоже, с мировой экономикой действительно не все в порядке. На Евроньюс сводки с европейских фондовых бирж потеснили даже сообщения о праймериз в США.
Реклама. Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Она принимает натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском худеет прямо у всех на глазах
Купил новый русский (НР)особняк на Рублевке через Интернет. Приезжает первый раз вживую, смотрит: рядом все дома одинаковые!? Ну, думает, надо чем-то выделяться на фоне остальных - и заказал из Сибири огромный кедр. Привезли ему этот кедр, вкопали перед домом - красота! Выходит утром на крыльцо, любуется кедром, вдруг заметил на макушке, пятно темное, пригляделся - медведь! Что делать? Звонит в фирму, в которой кедр заказывал, те ему: "Не волнуйтесь, мы вам опытного охотника из Сибири вышлем!" Приезжает охотник с малюсенькой, лысой, но агрессивной собачкой по кличке Кефирка. Говорит: "Ща разберемся!" И дает инструкции НР: "Я полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Кефирка отгрызет ему яйца и тот сдохнет! Понял? НР: Понял! Охотник дает НР ружье и начинает карабкаться на дерево. НР в недоумении спрашивает: "А ружье то мне зачем? Ты же охотник!" Охотник отвечает: "А если медведь стряхнет меня - убей Кефирку!"
После многих лет супружеской жизни муж пристает к жене с вопросом: а был ли у тебя за все эти годы хоты бы один любовник? Жена долго отнекивалась и отшучивалась и наконец говорит, что да, один раз было. Муж спрашивает: а когда?
Француженка: - Ты помнишь, я тебе сказала, что получила в наследство кольцо с бриллиантом?.. Это был ОН.
Американка: - Ты помнишь, как я приехала от тетушки из Огайо на новеньком лимузине и сказала, что это подарок тетушки?.. Это был ОН.
Русская: - Ты помнишь, как у тебя пропали новые брюки?....
Поймал заяц золотую рырыбку. Залатая рыбка говорит: - отпустишб, исполню три желания Заяц ну ладна зделай так шоб у меня была самая крутая тачка в лесу, а волк из за кустов услишел и шопотам две, две, две. Едед заец на машыне и тут волк выезжает на такай же. Заец розозлидся и опять к золотой рыбке. Залатая рыбка зделай так шоб у меня был самый крутой мопед, а волк из за кустов два, два, два. Едет заяц на мопеде и тут волк на такомже. Заяц еще больше розозлился. Залатая рыбка зделай так шоб у волка небыло одного яйца, а волк из за кустов два, два, два.