Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
С новостной ленты Рамблера: "Несмотря на то, что ДВОРНИКОВ перевели на усиленный - 10-часовой - рабочий день, на дорогах ощущается недостаток снегоуборочной ТЕХНИКИ"
Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будующей женой. На улице была зима, сильно не погуляушь, и коротали долгие вечера мы у нее дома. У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под подушкой:) На следующий день, когда я пришол к ней, то узнал все, что она думает обо мне и о моих часах:). Дело в том, что на часах стоял режим, в котором они сами, каждый час говорили время. И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит: "Двеннадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума :) И тут прямо под ухом из-под подушки: "пять часов ровно" В общем мне повезло, что пришол я вечером, когда вся злость и обида уже перегорела.
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это... - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.... - Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?! Andrew (c)
Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне. Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит ЯЙЦО. Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку. - На, говорит, мама. Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца. - Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь? Ребенок продолжает сосредоточенно пихать. - Я видел передачу по телевизору, - говорит. "Ну, - думаю, - писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное, видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!" - Сынок, - уговариваю, - это не те яйца. Не как у папы. Краснею при этом до самых бровей. Ребенок хмурится. - Мама, - говорит, - ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа? Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ! Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть.
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Вот интересное все-таки явление - русский язык. Ко всему можно подобрать свое определение. Правда, иногда не стоит...
Товарищ рассказал. Служил он на славном КТОФ (Краснознаменный Тихоокеанский Флот). Любой выход на берег - праздник, особенно для такого распиздяя, как Юрец. Причем праздник щедро сопровождается спиртным и прочим веселящим газом. И вот вышел у Юрика какой-то рамс с парой морпехов. И почти уже разошлись миром, когда из Юры выскочила буквально следующая фраза:
- Ну а ты-то, какого.... пальцы тут гнешь, ЗЕМНОВОДНОЕ!
P.S. Лыба у Юрика и посейчас напоминает забор сельского клуба. С изрядно прореженным штакетником.
Ужасы глобализации: ... В Центральном административном округе Москвы чрезвычайный и полномочный посол Республики Гвинея-Бисау Рожерио Араужо Адольфо Эрберт, управляя автомобилем Honda, принадлежащим Королевству Марокко, совершил столкновение с автомобилем Mercedes посольства Кореи.
День был летний и жаркий. Офис-менеджер была рослой и фигуристой. Сквозь платье просвечивали стринги. На ее крепкой попке они смотрелись как родинка на щечке. Сделал ей комплимент: "Как тебе стринги к лицу!" Обернулась, подумала, спросила: "Что?.. " - еще подумала, переспросила: "К лицу?!"
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
В 70-х годах служил я в белорусском городе Лида. Женился в отпуске в другом городе и привез молодую жену к месту своей службы. и вот в первый день отправляюсь с ней в экскурсию по городу. Проходим мимо столовой, я ей говорю - а вот после службы, вечером я сюда периодически хожу, вообще неплохое заведение. Смотрю на свою милую - у нее глаза округлились и она покраснела."Значит ходишь сюда? Зачем же тебе жена? ,если тебя здесь обслужат, и что дорого берут?" "Да вообщем достаточно дешево и сытно" - не понимая что она хочет сказать отвечаю я. "Ах вот как! Если б я знала я за тебя б никогда не вышла замуж - мерзавец, оказывается вот по каким заведениям ты шляешься!" Ничего не понимая прошу ее объяснить в чем дело. Сквозь слезы, всхлипывая она мне говорит: "Это ты мне объясни почему ты шляешься по всяким Ебальням!" "По каким ебальням?" "Да вот по этим" и она показывает в сторону столовой. И тут до меня доходит о чем речь. Над столовой красуется надпись на белорусском языке прописными буквами - ЕДАЛЬНЯ, только буква Д хвостиком вверх и в обратную сторону."Милая моя так это же столовая, название на белорусском, а ты прочитала...". меня чуть не порвало от смеха. До нее наконец дошел смысл происшедшего и она тоже стала смеяться. До сих пор мы вспоминаем эту надпись.
Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже "не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы. Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег телевизор смотреть.
- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание! - А почему? - Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
Вчера смотрел канал Animal Planet, показывали передачу про медведей. Такие мишки по 400 - 600 кг. весом. Очень порадовала инструкция как выжить при встрече в медведем: не убегать от медведя, чтобы не принял за добычу; отпугивать криком, но не рычать чтобы не принял за соперника, если не помогает, то упасть и претвориться мертвым, и самое убойное: Если все-таки медведь решил вас сожрать, то закройте руки рукавами и отбивайтесь от него. Учтите, что медведь перекусывает черенок от лопаты, и большинство охотничьих ружей его не остановят пулей в голову. Зачем давать глупые советы???
Штирлиц инструктирует пастора Шлага перед поездкой в Швейцарию: - Вы должны твердо запомнить пароль! К вам подойдет бледный человек с красными глазами и спросит: "Почем опиум для народа, поп?" - И что я должен делать? - Если сойдетесь в цене, отпустить товар!
Мартовское утро на следующий день после выборов. Кремль. По коридору идет Путин, ему навстречу - Медведев. "Гутен морген майн кляйне киндер" подумал Путин. "Гитлер капут!" подумал Медведев.
Посмотрел давеча многообсуждаемый "шокирующий" фильм Мела Гибсона "Апокалипто" (еще в прокате его почему-то называют "Апокалипсис"). Не знаю, кого как, а меня больше всего в этом фильме шокировало, что СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ В НЕМ ПРИШЛОСЬ НА ПОЛНОЛУНИЕ!!! Ели конкретней - днем когда чуть не казнили главного героя (Лапа Ягуара), было солнечное затмение (которое его спасло). А СЛЕДУЮЩЕЙ НОЧЬЮ НА НЕБЕ БЫЛА ПОЛНАЯ ЛУНА!!!
Раннее утро. Время где-то 7-30. Между прочим выходной день, и я хочу взять реванш за трудовые будни. Короче, хочется спать. Но не тут-то было! Мой мелкий (4 года), спящий со мной в одной комнате, выспался, встал с постели и решил, что я тоже его поддержу в этот раний час. Он начинает свои стандартные процедуры - то прыгнет на меня, весело хохоча, то запоет какую-нибудь песенку, услышанную по телеку вчера. Я изо сех сил стараюсь укутаться в одеяле и заснуть(балкон на ночь приоткрыт и в комнате совсем не май-месяц). Наконец мелкий переходит к решительным действиям - он срывает с меня одеяло и кричит "Папа, вставай!" Я умоляюще гляжу на него и понимаю, что мне уже не заснуть. И тут он, подумав, добавляет: "Вставай... А то вдруг ПЛОХОЙ СОН ПРИСНИТСЯ!" В общем, утро началось совсем не плохо!
"21 января - Международный день объятий Мать, нежно обнимающая своего младенца, мужчина и женщина, слившиеся в страстном объятии, девочки-подростки, обнимающие друг друга после долгих летних каникул. b-port.com 18.01 20:38" - новостная строка в яндексе. Все понимаю. И матерей с младенцами и мужчин с женщинами. Но подростки девочки да еще и после долгих летних каникул... Какие летние каникулы!!! 21 января!
Ролевые будни. история номер раз. преамбула: мы на игрушки нашей небольшой компанией всегда ездим нежитью))) вечер. активных игровых действий уже не ведется. у нас в лагере ужин. картошка с тушенкой, жареные на костре сосиски, бутерброды. салат из огурцов и помидор. чай. кекс к чаю. я и еще 2 андеда курим кальян с вишневым табаком. к нам за солью приходит орк. оценивает ситуацию, далее происходит такой диалог: - Нет, ребята, вы не обижайтесь, но вы не нежить, а хоббиты! - Это еще почему? - Пожрать вкусно любите!!!
история номер два. та же игрушка. второй игровой день. .... лагерь нежити. раннее утро. завтрак. накануне в деревне купили 2 десятка яиц и банку молока, плюс бабулька нам еще клубники подарила. и откуда-то была сковородка.. ранее утро, туман стелится по земле. тишина... я жарю яичницу с тушенкой.... аромат..... вдали слышны какие-то голоса... - шо-то меня с похмелья глючит - чувствую запах яичницы с беконом. - да ты не парься, тут лагерь мертвых хоббитов неподалеку, они себе завтрак готовят)))
Наркоман курит косяк и балдеет: - Ох, лечу, лечу! Подходит алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на. Алкаш затянулся: - Что-то я ни хрена не лечу! - Рожденный ползать летать не может!
Утром муж собрался на рыбалку, жена там ведь холодно останься. Муж вышел и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь:"Что холодно? А мой на рыбалку ушел." :)
Хочешь незабываемого секса с собственной женой? Пообещай пригласить на одноклассниках.ру давнюю подругу на романтическое свидание. Заодно и выяснишь, известен ли пароль жене...
Идут два украинца в лесу, под Киевом. Смотрят, стоит старая пушка, а рядом ящик снарядов. Один говорит - давай стрельнем по Москве. Давай, только бойка нет. Ничего, молотком по капсулю стукнем. Зарядили, стукнули. Взрыв, пушку нафиг разнесло. Лежат рядом, у одного руки нет, у другого ноги. Первый говорит, что хреново тебе? Да. А прикинь как сейчас в Москве хреново!
Все-таки хорошо, что Саакашвили выбирали президентом маленькой Грузии, а не, скажем, Китая. Если бы там перед выборами население увеличилось на треть...
не мое, прислали; не смог не поделиться)))) форвардните))) Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"! Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору:-) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви!!!
Беседуют две блондинки. - Я сегодня не смогу пойти с тобой на нудистский пляж. - Парень не пускает? - Да нет, просто там дресс-код строгий - с прокладками не пускают!
Эта история случилась с одним типом из столицы на очень популярном иностранном курорте. Влюбившись в одну не столь симпатичную барышню, наш знакомый, кстати тоже не красавец, да еще и весом почти полтора центнера, стал до нее истошно домогаться. Ситуацию усугубляла жара, жесткое употребление алкоголя и постоянное прибывание возлюбленной на пляже в полуголом виде. Естественно домогался он не стесняясь никого, пугая мамочек с детишками видом стоячего в плавках члена. Даму это видимо напрягало, поэтому она его категорически отвергала, один раз даже сбросив с себя (он ее чуть не раздавил), и в конце концов, просто послала его нах. Раненый в самое сердце влюбленый с горя ушел в себя, заперевшесь в номере отеля на двое суток. Видели его только в баре, куда он каждые 15 минут с кислой миной приходил за пивом. Тем временем его приятели всеми правдами и неправдами уговаривали ту барышню все-таки простить гнусное поведение - мол, всякое бывает, влюбился, дурачок. В конце концов ее сердце стало таять и она пошла к нему в номер мириться. Но.. Быстро вернулась обратно, очень грустная. Оказалось он ее к себе не пустил, сказав из-за закрытой двери что никого не хочет видеть, даже ее.
Вобщем, встретив его на следующий день, приятели спросили - М...!!! Ты, мудак, нахрена ее выгнал то? Мы два дня ее уговаривали, уже все уладили, ты ее так хотел - она к тебе сама пришла! Ответ надолго поверг в шок всех, особенно жену его приятеля: - А я уже ПОДРОЧИЛ и больше ее не хотел! Вот такая, суко, любовь.
Москва 2029 год. Пенсионер Лужков сидит дома и видит по ТВ репортаж с проходящего на Красной площади гей-парада. Возмущается, пытается кому-то звонить. И, вдруг замечает, что все участники гей-парада доходят только до Лобного места, где всем геям отрубают головы... - Какая классная идея! – восхищается Лужков и – просыпается... Поэтому, в этом году, возможно, гей-парад все-таки разрешат.
В международных кругах за преемником Путина наверняка (и обоснованно) закрепится кличка "Русский Медведь". Ну надо же! Впервые в истории такое соответствие международному имиджу России.
Я очень хочу кому-нибудь пожаловаться на то, какая маленькая у меня зарплата! Ноя не могу это сделать... Я подписал договор о не разглашении моей заработной платы.
У подъезда домработница Пугачевой делится с бабками по секрету: - Представляете! Аллка-то наша совсем скурвилась - по рукам пошла! - Да ты что?! - Ага! Из ее спальни каждый день разные голоса доносятся! То Лукашенки, то Жириновского, то Явлинского, то Радзинского, а вчера, не поверите, - самого Путина!
Дмитрий Медведев получил сегодня официальную регистрацию в качестве кандидата на должность президента России.... В 13 часов 16 минут Дмитрий Медведев стал полноправным, официально зарегистрированным кандидатом. Единогласно члены Центризбиркома проголосовали "за" его регистрацию. (Русская служба новостей 19:00 21.01.2008 ) Правда чтоль зарегистрировали???? Все за??? Не может быть!!!
На всероссийском конкурсе "Самый Мужественный Отсос у Главного Среди Интеллигенции" с большим отрывом победили Соловьев, Михалков, Барщевский и Астахов.
лежат на пляже два мужика один достает огурец и засовывает в трусы к нему подходит девушка и говорит можно с вами познакомится он ей отвечает ставь бутылку водки тогда познакомимся она ставит бутылку и уходит потом подходит другая он опять ей ставь бутылку водки она ставит и уходит мужик рядом говорит а зачем ты огурец в трусы засунул дурак а он ему отвечает дурак не дурак а 2 бутылки водки имею наливает и пьет водку потом дастоет огурец и закусывает
Турист, будучи на экскурсии на маленьком острове, решил отойти от группы идущей к кораблю на посадку, по маленькой нужде, находясь в уверенности, что успеет их догнать. И попал в Книгу рекордов Гиннеса, опередив даже Робинзона Крузо.
На уроке истории после выбора нового президента учительница задает вопрос классу: - Скажите, дети, что означает сочетание из трех букв – ВВП? Класс молчит. Руку поднимает Вовочка: - Марьиванна, кажется, так звали предыдущего президента России ... - Молодец, Вовочка! А конкретно – как? - Важная Влиятельная Персона! - Но, я имела ввиду ... - Я понял Вас, Марьиванна: сейчас он - просто персона ...
Известный поп-композитор Стас Янковский анонсировал начало работы над своим новым креативным поп-данс-мюзиклом. Он так и сказал: "Вы все у меня еще попляшите!".
Работаю в страховой компании. Сегодня в полисы автогражданки и КАСКО клиенту двух водителей вписывал. Фамилия страхователя - Замуруев. Водители - Засыпкин и Затопляев.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.