Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается: Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы? Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста. Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать? Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы! Стюардесса: А можно узнать, вы откуда? Мы: Из России. Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?
До намеченного официального пуска объекта оставалось дней десять, а сложнейшая технология и новейшее оборудование сотрудничать не желали, хоть тресни. И было кому "трещать" - инженерные бригады по 10-30 человек из каждого НИИ и КБ, завязанного в разработке и строительстве производства, работали уже месяц, пытаясь выжать лишний час из суток, проведенных на объекте. Бывает такое, вроде все проверено, ощупано, "вылизано", все аппараты и оборудование по-отдельности работает и пыхтит, но результата нет, а есть беспросветность и безвыходность. Начальник главка, вместе с начальником профильного отдела ЦК в редкие свободные часы ходили по коридору гостиницы грустными ибо ситуация обещала усекновение их высоких голов вместе с другими органами, отвечающими за размножение. Решение проблемы было найдено неожиданно. Его нашли два далеко не самых ответственных инженера (технолог и конструктор) сидя за ночным, стаканом спирта, оставшегося лишним после многократной промывки оборудования. Решение было простым и блестящим, как некоторые детали самца кошки. Утром их идее радовались все. Радость была несколько преждевременной, поскольку решение предстояло согласовать. И не просто согласовать, а СОГЛАСОВАТЬ. Для согласования нужно было собрать на объекте совещание, рангом равное коллегии нашего министерства, да еще и с самим министром во главе. У всей инженерной братии из разных городов большой страны образовалось два-три свободных дня – большие совещания быстрее не собрать. Кто-то уехал ловить тайменей и прочую рыбу в Бие и Катуни, кто-то шлялся по городу, кто-то просто отсыпался. Технолог и конструктор, быстренько "смастрячив", порученный им доклад, премировав себя дополнительной канистрой этиловомедицинского напитка, вместе с чувством выполненного долга сидели у себя в номере, изредка посещая ближайший магазин на предмет закусить. В коем магазине и были найдены нашим директором-академиком. - Вы чего, дятлы алтайские, совсем облепихи обожрались с похмелюги? – спросил немного взмыленный академик, вытягивая их из очереди и сопровождая речь сложносоставными идиомами, - совещание полчаса как идет, а Вы где шастаете? Вас же вчера САМ, предупредил лично. - Марат, скотина, - конструктор отвесил технологу подзатыльник, - я же тебе говорил, что вчера у нас в номере министра видел. А ты чего? Галлюцинация, галлюцинация... Хорошо хоть психушку не вызвал. Дурак.
Совещание прошло. Объект был пущен в положенный срок. Высокие гости разъехались. Через неделю после пуска наша бригада, немного одуревшая от пламенных речей и праздничной смеси спирта с хересом, улетала домой. Водитель экскурсионного "Икаруса", выделенного заводчанами для нашей поездки в аэропорт, тоже выглядел одуревшим – мало того, что вчера проезд стал платным (три шестьдесят с носа), так еще и сегодня диспетчер вручил ему несколько рулонов шестикопеечных билетов и указание: "чтобы каждому отмотал". - Раз, два, три... - водитель начал отсчитывать первый шестидесяти билетный кусок, - четыре, пять, собьюсь ведь нахрен, - водитель оглядел салон в поисках жертвы-помошника. - Вот Ты, товарищ, - рука водителя указала, на самого, на его взгляд, представительного мужика и начальника отдела "технологов", - посчитай, а? Поеду я потихоньку, а то на самолет не успеем. - Раз, два, три, - начал считать уже представительный начальник. Он успел отсчитать две ленты, когда технолог, пожалев начальство, подал голос: - Петрович, чего их считать-то, ты их по номерам отрывай, прибавь шестьдесят к последнему и отрывай. - Вот ведь, технологи они и в автобусе технологи, - не выдержал конструктор, - считай-прибавляй. Петрович, ты их просто отмеряй по "эталону" - и вся недолга. Лет через десяток, а может и больше, представительный мужик, сменил нашего министра на его посту. Какие, однако, проницательными бывают водители автобусов.
Еду на днях по Окскому съезду в пробке. Стоит гаишник посередине дороги (они по вечерам иногда там одностороннее движение делают – только на спуск). Машины ползут как черепахи, так что он успевает каждую тщательно рассмотреть. Проезжаю я мимо него, он пристально всматривается мне в салон и начинает... креститься. Причем так интенсивно. Я сначала не понял: то ли он за меня молится, чтоб я удачно доехал, то ли он мне показывает, что молиться надо, чтоб пронесло на опасном участке. Потом дошло – он мне жестами показывал, что ремень пристегивать надо, только руками уж очень быстро махал. Надо пожалуй себе отдых устроить, а то уже мерещится всякое...
Одна из радиостанций Крыма, не блатная типа "Шансона", но тем не менее... Радиодиктор в семь утра сказанул: - Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "мля"!
Пришел вчера ремонтировать комп к друзьям-мусорам. Все шло нормально до тех пор пока комп после установки не запросил пароль на вход в систему. Зову хозяина компьютера, он следователь прокуратуры. Говорю введи пароль. Он набирает: КАПИНГАГИН. Ну всем понятно что город, но с тремя ошибками. Спрашиваю его, а почему это слово? Он абсолютно спокойно отвечает: - Это название книжки, я ее читал. Занавес
Рассказал бывший сослуживец, Игорь, дело было еще в середине девяностых, когда компьютерные вирусы стали активно проникать в нашу повседневную жизнь. Он работал в службе поддержки одной большой конторы, и однажды заметил, что у юзера на рабочем месте компьютер стоит как обычно, а принтер - неестественно высоко, на дополнительной полочке, очень неудобно, так что надо было еще каждый раз вставать, чтобы взять распечатанный документ. На вопрос Игоря, зачем тот так сделал, был получен ответ, что если компьютер заразится вирусом, (чего все очень боялись), так хоть принтер останется целым...
Вчера вечером любимая попросила пакетик чипсов. День влюбленных, как отказать? Иду в сетевой магазин. Из покупателей я и молодая пара, до закрытия примерно 10 мин. На кассе умученная кассирша спрашивает: "Пакет пробивать?" Отвечаю: "Для чипсов, шутите?" Она - "Ну мало ли!" Этот разговор слегка веселит молодую пару. Успеваю увидеть как кассирше протягивают пачку презервативов. "Пакет пробивать?" Молодой человек иронично: "Да, самый большой!"
- Подсудимый, вы признаете свою вину? - Нет. - Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом... - Может хватит оскорблять мою голову!
Компьютерное тестирование по различным предметам в школе. В том числе и русскому языку. Сидит ученица 8 (!) класса (У) и я как лаборант в кабинете (Л). У: А что такое окА? Л: Река. У: Нет я знаю что есть такая река, но здесь не подходит. Л: А контекст какой? У: Беречь как зеницу окА... Я тихо мирно сползаю под парту...
Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
И вот, что получается - немой кандидат - Дмитрий Геннадьевич, затем - Геннадий Андреевич, а также - Андрей Владимирович, и, опа, - Владимир Вольфович,... значит должен быть, должен - Вольф Дмитриевич, где-то там прячется, сцуко, но он папа, как не крути.....
"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах – с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели, приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив его в галеру..."
Димке 3,5 года. Приболел, поэтому сидит дома с дедушками.
Утром собираемся с одним дедом из дома на работу (второй дед должен вот-вот подойти на смену), Дима внимательно смотрит на нас и спрашивает.
- А я?
Я начинаю серьезным голосом:
Я: Ты же уже большой? Д: Да! Я: Значит посидишь один, мы вечером вернемся. Д (неуверенно): Посижу Я: Суп в холодильнике. Сможешь сам пообедать? Д: Да! Я же большой уже! Я: Мультики посмотришь. На компьютере поиграешь. Справишься? Д: Конечно.
Сидит гордый, видимо уже планы строит что тут можно будет одному поделать. Вдруг вскакивает, глаза большие от ужаса, кричит, чуть не плача:
Наши с подругой бой-фрэнды жили в разных местах и ничего общего между собой не имели. Просто как-то вечером их обоих не было дома. И мы их ждали. Парни появляются с разницей в пять минут. Итак, два гениальных мужских ответа на простенький женский вопрос:
Сыну Артему год и три месяца, ничего вразумительного пока не говорит, объясняется жестами. Для него существует несколько запретов: нельзя включать-выключать компьютер, залезать на стол и пр. Артем играет в другой комнате. Муж сходил к нему. Вернувшись, сообщает:
- Артем только что ПОДУМАЛ о чем-то запрещенном. - Гкхм... И как ты это понял???? - Он стоит посреди комнаты и сам себе пальцем грозит – "нельзя!!! ".
Вчера прочитал историю: "Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок." - http://fishki.net/
Это фигня! Жена работала в ночном клубе, нужен был бармен. Думает пропихну своего человека. Ну удобно все-таки свой человек в баре. Был у нас товарищ опытный бармен, короче устроили. Через некоторое время выходит он на смену и должен был в этот же день жене долг отдать 3200р. Говорит мол денег нет, но я тебе чуть попозже отдам. Проходит часа 3 смена в разгаре, он подзывает меня, на говорит долг. Далее по ходу смены пару раз наливает мне и жене коктели ессно на халяву. Заканчивается смена, он довольный, карман приятно оттопыривается, сдал кассу (все ровно), берет из бара литр текилы и говорит нам: "Выпьем! Я угощаю!!!" Причем у него всегда все было ровно на всех ревизиях и работник он был отличный, радость хозяевам. Вот что такое настоящий бармен!
Опрос: - Как вы относитесь к Медведеву? - Да е$ал я этого вашего медведева!!! Результаты опроса в СМИ: "Около 90% опрошенных признаются, что испытывают к будущему президенту любовь."
Метро. Конечная. Поезд собирается отправляться. Как всегда, перед дверями толпятся кегли. Это такие пассажиры, которые хотят ехать сидя. По этой причине они не заходят в вагон, а толпяться перед дверями, не пуская тех, кто и стоя ехать не хвор. Иными словами и сами не едут, и другим не дают. С ними можно обходиться по-всякому. Сыграть в боулинг, изображая из себя шар, просто протиснуться, рявкнуть и т. д. Но сегодня пассажиров было много, поэтому одного такого кегля просто внесли в вагон. Некоторое время он повозбухал, обменялся с кем-то мнением оп поводу того, кто козел а кто нет, но успокоился. Какой смысл, если поезд все равно уже едет? Но на первой же остановке от конечной он вышел, и... сел на поезд в обратную сторону. Что это? Мазохизм?
Двухлетний малыш имеет кучу игрушек: медведи, зайцы и прочие. Есть там и говорящий поросенок (прошлогодний), который при нажатии поздравляет с новым годом. Вот залез на стол, обрушил полку с игрушками. Сидит на столе в куче игрушек, громко ревет. А поросенок, придавленный попкой, без конца повторяет: "С новым годом, с новым счастьем! С новым годом, с новым счастьем!"...
Если в Москве образца начала XXI века вы, проснувшись в 5 утра, начинаете думать о том, что днем вам будут угрожать немецкие танки, а гитлер-югенд будут клянчить у вас сигареты - вы либо проснулись в дурке, либо, что еще хуже, через пару часов должны быть на съемочной площадке фильма Никиты Михалкова "Утомленные солнцем - 2"... Навсегда удалите из мобильника телефон друга, который уговорил вас сняться в массовке этого оскаровского сиквела! Впрочем, вряд ли ваша будничная офисная жизнь подарит вам такие же яркие впечатления... В тот день снимали атаку немцев на позиции советских войск под Москвой в 1941 году. Вообще, любимое выражение Никиты на площадке - "Клиника дона Педро". Типа дурдом дальше некуда. Но в то утро самого Никиты Сергеевича на съемках не оказалось, и "клинике" дали воможность поработать на всю катушку. Руководил съемкой второй режиссер - неплохой парень, но если на площадке нет "самого", то съемка уже не съемка, а так, загородный пикник с дневным бюджетом 120 тысяч долларов :) Итак, в окопах сидят советские бойцы. На них наступают немцы - танки со свастикой, фрицы в белых масхалатах - короче, все дела. В определенный момент все наши, кто в окопах, должны с одной стороны окопа переметнуться на другую сторону - потому как немцы вышли нам в тыл. На третьем (!) дубле становится ясно, что более-менее синхронно это сделать не удается. Тогда второй режиссер говорит одному из советских бойцов, дескать, ты дай команду, чтобы все развернулись... Сказано - сделано. "Камера, мотор, начали"! Далее тот боец, которому дали это поручение, встает и орет во все горло: "НАШИ!" (!!!). Массовка офигевает от такого поворота дела, но все-таки перебегает на противоположную сторону окопов и принимает положение "к бою", то есть передергивает затворы и начинает наблюдать за "нашими" через прицел(!!!). Надо отметить, что эпизод снимается четырьмя-пятью камерами на дорогую кинопленку, поэтому масовка долго - минуты полторы - как могла сдерживала эмоции, но потом все-таки выдала приступ истеричкой ржачки...
P.S. Через час приехал Михалков, и эпизод успешно пересняли. P.P.S. Гитлер-югенд на съемках стреляют сигареты, потому что снимаются бойцы-срочники российской армии. P.P.P.S. Фильм "Утомленные солнцем - 2" покажут в 2010 году.
Дали задание написать поздравление к 23 февраля для сайта. Ищу в инете что-нибудь оригинальное и итересное. Попадаю на один сайт и просто офигеваю... Цитата: "23 февраля - день защитника отечества, день, когда мы готовы доказать нашим мужчинам, что ценим их!" А по другим дням мы не готовы... Ага. Далее: "Украсьте его машину воздушными шарами, ПОДАРИТЕ море роз, а может быть даже ВОЗМОЖНОСТЬ СОВЕРШИТЬ НАСТОЯЩИЙ ПОДВИГ РАДИ ВАС." Ну и кто кому что будет доказывать?! Мужики! Держитесь!
Турысты мы. Новый год (1988) на носу, а где его встречать, пока не решили. Не сидеть же дома, возле елочки. Душа просит Романтики – с большой буквы. Короткая дискуссия – Карелия – Карпаты. Вопрос решается в пользу Карпат. Остальное – дело техники. Билеты, как не странно, удалось взять. Не взяли бы, тоже не проблема. Многолетний опыт решения вопросов, непосредственно, с проводниками, не позволял сомневаться в выполнимости поставленной задачи. Кроме того, в запасе всегда имелся ключ-вездеход - от всех дверей железнодорожного вагона. Ну, это на всякий случай. Компания – сугубо мужская – 4 мужика. До Львова добрались без приключений. Небольшая остановка между Львовом и конечным пунктом – пересадка на другую электричку. Сидим, коротаем время. Думаем о чем-то большом и теплом. Тут Вован и заявляет, приедем, сходим в баньку. Принято. А для баньки, возьму-ка, я в аптеке пару бутылочек "Настойки эвкалипта". Сотрудница станционной аптеки была "немного" другого мнения. С чего это продавать "в таком большом количестве" "спиртосодержащий продукт", да еще в разгар "анти-алкогольного закона", этому небритому и весьма потертому типу (на штормовке остались следы не одного десятка походов). Возмущению Вована, предела не было. Тут же извлекается визитная карточка (настоящая), где черным по белому написано – Вован, кандидат, лауреат, "страшный" научный сотрудник. С глубокими и искренними извинениями, нужные пузырьки были выданы. Ну и, что же дальше, правильно, не дожили они до баньки. Народная мудрость гласит, сколько водки не бери, ну, дальше знаете... Разбавленная остатками спирта, настойка была употреблена, в виде лечебного средства. "Лауреат", как "дипломированный медик", подтвердил полезность продукта. Но последний удар "ниже пояса", Вован получил в маленьком городишке, в котором мы, на обратном пути, делали пересадку. На очень уместный и, вполне интеллигентно, заданный вопрос: "Девушка, а не скажите, где здесь ликеро-водочный магазин? ", он получил от оч-чень "симпатишной" девушки грубый, почти вызывающий ответ: "А ты и не знаешь!!! " Резюме, мужики, есть мужики, "страшные" они или нет и иногда им надо хорошо расслабиться.
15 февраля День Святого Опомнившегося. В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца. Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда, если шоколад вкусный, то извиняясь сожрать.
Только Режиссер может завалиться к жене пьяный домой и ему ничего не будет! Жена спросит где был? - C Оператором Шлюх снимал ... и Никаких, никаких вопросов
Майонез Огинского Кандаклизма Райс Маля Димиков Чуря Яникова Биля Диман Черноплодная Регина Член – биологически активная забавка Деды в школе – страшноклассники Пиздисяти девять Конь Сиська-Булка Дельфин и руСсалка VIP-инфецированные Не отрыгаются любя Армейское денежное удовольствие Подобздьяльник Голубь шизокрылый Морный атом Коты орали благим мявом Очаворовательная женщина Грудной подросток Ебочина дороги Удостоверение лишности Дракоразводный процесс Интемная ночь Рекламная пуза У черта на хуичках Каждый россиянин должен быть затрахован Пердовики производства Мальчик на поблядушках Змей-Гаврилыч.
Сегодня в новостях не помню где телевизор так просто фоном работает журналист говорит вот Богданов - Кандидат в президенты сказал что если он пройдет в президенты то сборная России по футболу победит в Европпе.
Да думаю скорее наоборот его выберут только если мы в чемпионата по футболу победим...
Доброе время суток! Продолжается эпоха отсутствия бюджета-2008 в г. Серпухове. Совет депутатов собрать не могут. Но интересное не это. В городе есть 2 газеты - одна за власть другая - за оппозицию. Так вот, буквально вчера, в газете, которая за власть, прокурор города от своего имени написал... в 2009 году я смогу отзывать любого депутата своей властью, если он не выполняет своих полномочий. Вопрос сходу такой: это кто такое придумал? Т. е. мы и так избираем депутатов трех уровней, причем голосуем за партии, а не за людей, так что получается - какой-нить г-н Милославский так запросто может отрешить от должности любого депутата любой партии? А кому перейдет его мандат? Так может сразу после выборов отрешать всю оппозицию, и незачем в численном меньшинстве сидеть? Тем более, что тут депутата-чемпиона мира по пауэрлифтингу вообще не пускают к избирателям, и что? Где прячется прокуратура?
Как известно, никто не читает то, что написано в лицензиозных соглашениях (ЛС) к программам. Поэтому некоторые разработчики делают так, что пимпочка "дальше" не высветится, пока не прокрутишь ЛС до конца. Предлагаю конструктивное решение. Чтобы все же заставить юзеров читать ЛС, сделать прокрутку автоматической со скоростью чтения, а в конце 10 контрольных вопросов по содержанию ЛС.
- Здраствуйте Андрей Малахов!!! - Здраствуйте Ребят,cлушайте у меня через пять минут эфир... я не знаю что мне делать.... - Что случилось Андрей? - Двигаюсь как-то не так, говорить быстро не получается, разучился тараторить.... дергаюсь очень плохо на сцене - Колян, Верни Андрею его Вшивый Пиджак
Мальчики играют с машинками, девочки с куклами. Казалось бы, банальный факт, не заслуживающий внимания. Но задумайтесь. Мужчину с детства в форме игры приучают к общению с механизмами. Женщину с детства в форме игры приучают к общению с ЛЮДЬМИ!
навеяло тупой историей. Летом 1990 мы поехали на археологическую практику. Как собирались-тот еще концерт. Одна из наших дам, памятуя, что едем в голую степь, решает привселюдно:"Возьму с собой утюг". Ей:"Куда? в степь? А втыкать куда будешь?" Дамочка:"Я так не могу. Я не буду чувствовать себя ухоженной женщиной. Ладно, хоть волосы-то должны быть в порядке-возьму плойку" Ночи в июле оказались неожиданно холодными и чтоб не замерзнуть, нам прищлось в 2-местной палатке спать втроем, в одноместной-вдвоем. короче, грелись. Без всякого тогда сексу. Но наша руководитель по утрам выходиа нас будить на средину лагеря, произносила громко фамилии дежурных, разворачивалась и сразу уходила. У каждого мысли свои-она, наверное, предполагала, что в этих ночевках все не так просто. А мы, дураки, прям не догадывались, что можно было погреться и методом трения, не зовя в палатку лишних свидетелей. Вот уж точно-"В СССР секса не было"
Только что. Сижу за компьютером, предварительно согнав оттуда лаборантку (1). Она о чем-то беседует с другой лаборанткой (2) у соседнего компа. - (2) У тебя стоит? - (1) Да, стоит. А у тебя? (1) подходит ко мне и говорит: - Юра, покажи. - ???!!! Что! Как стоит?
Оказывается они говорили о картинках на рабочем столе.
Реклама по радио: - нотариальные услуги оформление наследства. быстро, качественно, в течение трех часов - (сильный эстонский акцент)... три часссаа. мГнОвэннниеэ
06.00 "Утреннее караоке" - учимся исполнять гимн России, делая зарядку 06.30 "Тю" - то же самое, что "ню", но утром и у Вас в зеркале. 07.00 "Диагноз погоды" - погода дня сегодня и в веках 07.30 "Заколебраторская" - новости с Вузовских сессий 08.00 "Электорат не рад" - утренний прогноз грядущих новостей дня 08.30 "За базар отвечают" - новости с лучших рынков России. 09.00 "Минута Хлама" - видеосюжеты с лучших ... России 09.10 СПОРТ-БАР – букмекерские споры 09.30 "Позитивка" - детская передача 10.00 "Монастырь +" - рецепты юмора, счастья, здоровья и мудрости от РПЦ. 10.40 "Наносекунды" - реклама на канале ДУР-ТВ 10.45 "Нас не ждали" - мы ходим к Вам (без приглашения) в гости по утрам 11.00 "Тупости" - все о политике, выборах и ГУЛАГах. 11.20 "Русские нагадили" - новости из стран СНГ и Евросоюза. 11.40 "Съешь сам" - реалити-шоу про перерыв на обед в различных офисах 12.40 "Гоблин отдыхает" - ремикс известной в СССР передачи "В гостях у сказки", но про компьютерные игры. 14.30 "За базар отвечают" - новости с лучших рынков России. 15.00 "Дневные Тупости" - все про отдых в политике, выборах и ГУЛАГах. 15.20 "Русские нагадили" - новости из стран СНГ и Евросоюза. 16.00 "Киноштопор" - смотрим лучшие российские фильмы правильно, с Гоблином. 17.40 "Кто хотел стать миллиардером? " - цикл документальных передач из казино Лас-Вегаса 18.20 "Амулет 10" - программа о том, как выиграть в программе "Магия 10". 18.50 "Минута Хлама" - видеосюжеты с лучших ... России. 18.55 "Наносекунды" - реклама на канале ДУР-ТВ 19.00 "Двор на двор" - альтернатива скучной "Стенка на стенку", где в режиме реалити-шоу случайным участником может оказаться каждый. 19.45 "Дьяболо против Запорожца" - юмористическая программа для реальных автолюбителей. 20.15 СПОРТ-БАР – букмекерские споры 20.30 "Писк моды" - программа ни о чем, но дорого. 21.00 "Час Резидента". Программа, посвященная исключительно Путину В. В.. 22.00 "Шкаф и баобаб" - перевод лучших шуток "Камеди клаб" в стиле Гоблина. 22.30 "АЛКАШ" - Ассоциация Лучших Комедийных Актеров и Шутников 23.00 "Золотая Фанера". Лучшая десятка фанерных достижений шоу-бизнеса за неделю. 23.50 "Наносекунды" - реклама на канале ДУР-ТВ 23.55 "Ночные тупости" - новости о сексе в политике. 00.25 "Куршавельские истории" - мемуары Ксении Собчак, на ночь глядя 01.20 "Пусть (все) молчат" - ночные монологи Андрея Малахова. 03.00 "Халява, сэр! " - адреса бесплатной халявы всего за 5-25 у. е. 03.20 "Русские нагадили" - новости из стран СНГ и Евросоюза. 03.40 "Наносекунды" - реклама на канале ДУР-ТВ 03.45 "Киноштопор" - смотрим лучшие российские фильмы правильно, с Гоблином.
Все попасть желают в НАТО, Все желают жить богато! Грузия уже идет, Украина пристает: Севастополь, Сочи, Крым Станут НАТОвским, родным! Паралич пусть разобьет Тех, кто против восстает!!! Тех, кто руганью польет - Пусть припадком разобьет!
В принципе эта история может произойти в любом месте и с каждым. Все зависит от людей находящихся рядом, и в какой стадии алкогольного (альтернатива-дурман трава)опьянения Вы находитесь в данный момент. То была предистория. Теперь сама история. Были мы проездом в Польше. Пришлось сделать непредвиденную остановку на 2 дня. Обычно люди в незнакомом городе ходят с экскурсиями по музеям ну и т. д. и т. п. А один из членов команды предложил сходить в театр. На недоуменные взгляды-ответил не ссыте чуваки, будет очень даже весело. Главное перед этим курнуть или хорошенько выпить. Все знают трагедию ФАУСТ, Гете. А вот теперь представьте- Польша Театр Вечер Трагедия Фауст на Польском языке и 32 обкуренных русских ржущих, валяющихся на полу и топающих ногами от смеха. Представление конечно остановили и нас всех выдворили. Но нам это помогло-иначе животы просто лопнули бы от смеха.
15.02.2008 | 13:11 | Технологии Астронавты в третий раз выйдут в открытый космос Уже имея на счету два выхода в космос, в четверг астронавты приземлились на состыкованный со станцией комплекс, чтобы сосредоточить все усилия на запуске новой космической лаборатории Columbus
В среду NASA продлила срок миссии "Атлантиса"на один день, чтобы дать команде экипажа больше времени на работу в новой лаборатории, которая является главным вкладом Европы в работу и функционирование международной космической станции. Источник http://www.isra.com/ Не, ну на Луну, говорят, они тоже не летали...
- Ну что вы хотите?-спрашивал Дед Мороз у участников Дом2 - Мы хотим чтобы в мире было меньше зла - Исполняю сказал Дедушка и застрелил всех кроме Руслана! Руслану больше всех хотелось посикать
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
