Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает: - А вы куда едете? Знакомая: - На Нагорную. Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.
На далеком-далеком севере живут полярные мышки-лемминги. Живут себе мирно, никого не обижают, а все обижают только их - совы не откладывают даже яйца, когда леммингов мало, а олени развлекаются тем, что жуют их вместе с ягелем. В общем, жизнь лемминга полна ужосов. Полный же ужос случается когда лемминги размножаются до большого количества. Тогда они собираются большой толпой и скачут как заправские кони покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей и затаптывают овцебыков. Проблемка случается когда толпа леммингов добежит до реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в реку и утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийство леммингов". И вот в 1958 году кинокомпания Дисней решила снять фильм о самоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужосов документальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков. Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, а взрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара. Тем не менее, после Оскара один биолог сказал: - Мужики! Вы сняли потрясный чиста конкретный фильм!!! Я плакал у экрана, дети стали учиться лучше и даже наш кот рыдал и подружился с хомячком! НО!!! В Альберте лемминги не живут!!! Киностудия Дисней подумала и сказала: - А мы ваще и не в Альберте снимали!!! Мы ошиблись в титрах, вот! На самом деле мы снимали на самом настоящем и чисто-конкретном диком канадском севере! Биолог сказал: - Фсе круто! Лемминги на канадском севере живут и страдают от холода! НО!!! Самоубийства совершают тока норвежские лемминги из Европы!!! И тут все выяснилось. Киностудия Дисней купила два мешка леммингов в Гренландии. Пинками и метлами они скидывали их с обрыва в океан - на кадрах видно, что лемминги летят в океан прям как баллистические ракеты стратегического назначения. По мере убывания леммингов они покупали их опять в Гренландии. Вот так Дисней снял добрый детский фильм о полярных грызунах...
С недавних пор у детей нашего двора любимая забава: игра в "коняшку". Становятся по двое, задний ухватывается за переднего, накрываются какой-нибудь попоной и галопируют по двору. Выглядываю в окно и ловлю диалог двух малышей: - Давай играть в коняшку! - Давай! - соглашается второй и тут же деловито уточняет: - А кто будет жопой?
История произошла 3 года назад жарким солнечным днем аккурат после окончания летней сессии. Задумали мы такое событие отпраздновать. А что может быть лучше, чем попить водки на солнцепеке? ;) Сказано-сделано, закупаем горючее и движемся в местный центральный парк культуры и отдыха (действие происходит в Туле). По пути выясняется, что закусь мы предусмотрели, а запивать-то чем будем? Заходим в первый попавшийся магазин, внимательно рассматриваем ассортимент и обнаруживаем раритетную вещь - соки в 3-литровых банках с закатанными жестяными крышками (это сейчас они вернулись в магазины, а тогда практически не было). После короткого совещания берем яблочный. Тут самому умному приходит в голову мысль - а как открывать собираемся? Это не пиво, зажигалкой не обойдешься, да и ножом несподручно. Принимаем решение и просим продавца открыть банку, после чего с ней, с открытой, продолжаем путь к парку. Если кто-нибудь пробовал нести в вытянутых руках открытую, но полную банку со сладкой и липкой жидкостью, то он меня поймет. Ходу еще где-то с километр, а мы уже реально задолбались, хоть и передавали эту эстафетную банку из рук в руки. Добрались, наконец. Но не будем же мы пить водку на центральной аллее, заберут ведь! Полезли в глубь парковой посадки, нашли симпатичное бревнышко, расположились, разложили припасы. Накатили по первой за удачную сессию - хорошо! Пригубили сок, и он оказался просто сказочный, не пожалели, что так заморочились. Разливаем по второй, и тут один из наших сквозь многочисленные деревья замечает своего знакомого, неторопливо бредущего куда-то по вышеозначенной аллее (уж не помню, как его зовут, пусть будет Серегой), ну и зовет к нашему шалашу. Вот он пролез к нам, присел, познакомились. Ну что, спрашиваем, за знакомство накатишь? Летом, отвечает, водку? В такую жару?! Не... Не откажусь! ;) Наливаем Сереге стопарик, а банка с соком, надо заметить, прямо возле него оказалась. Ну - за знакомство! Выпиваем, и глаза у нас лезут на лоб, но не от водки, а от увиденной картины: доблестно опрокинув стопарик, Серега молниеносным движением ЗАСОВЫВАЕТ РУКУ В БАНКУ С СОКОМ (чуть ли не по локоть, скотина!) и энергичными движениями начинает там мешать, поднимая клочья пены и, по-видимому, прикидываясь миксером. Гробовое молчание, секунд десять. Потом тот, кто его позвал, упавшим голосом спрашивает: "Серый... Ты что, б..дь, делаешь?!" Ответ сразил нас всех: "А что, ПОМИДОРОВ БОЛЬШЕ НЕТ???" С тех пор ни разу в жизни я так не смеялся, мы его даже бить не стали, хотя, учитывая, как трепетно мы эту банку несли... Но самое главное - ведь на банке очень крупными буквами было написано: СОК ЯБЛОЧНЫЙ!!! А для особо одаренных еще и яблочко румяное нарисовано. На веточке. С листиками... Вот такая история про людскую тупость. А Серега через 5 минут ушел, и мне кажется, правильно сделал ;)
Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NO SMORKING! Насморк тут же прошел, захотелось покурить.
Собственно, даже и не история, а так, интересное про фамилии, имена и их сочетания. Работает у нас на предприятии некий Карась Владимир Карпович... Все бы хорошо, но вот я задумалась, а как звали его папу? А если еще и дед - Сазон, к примеру?...
Звонят сегодня к нам в офис из компании одного крупного заказчика. Трубку берет молодая девочка секретарша (2-й день на работе): - Здравствуйте, я от Сущего Валерия Николаевича. - От какого?
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит: - Ну что, животное, придется учить албанский.
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит.
Идет папа с мальчиком детсадовского возраста. М: У нас завтъя комиссия пйидет. Что они проверять будут? П: Ну, как вас кормят, как спать укладывают, М: Папа, я боюсь. П: Чего? М: Вдруг они будут провеять у кого сопли...
ПРО МИТЮ. - Знал я одного Митю - сказал мой друг Андрей! Жил он в деревне. Это был огромный детина, под два метра ростом и прято таки какой-то нечеловеческой силы. Работал он вместе с отцом на кузнице. В разгар приватизации, когда в селе все развалилось, они с отцом приватизировали эту кузницу. Они в ней работали всю жизнь. Прошла эпоха застоя, затем перестройка и демократия, а они по прежнему работали в этой кузнице. Дела, надо сказать, шли у них неплохо, на селе всегда работа у кузнеца есть. Делать они все умели, что касается железа. Но не заладились что-то у Мити отношения с местным участковым Кузьмичом. Надо сказать, что Кузьмич давно зуб заимел на Митю, завидовал, что-ли он Митиной силище или тому, что жили они очень даже не бедно, но об этом история умалчивает. Как-то пришел подвыпивший участовый к Мите во двор и стал его донимать. Наверное надеялся, что Митя с кулаками на него кинется, а он уж тут своего не упустит, примет меры. Но Митя не дурак, только отходил потихоньку от него, да все повторял: - Ну ладно ты, Кузьмич! Ну чего ты! Кузьмич все никак не унимался, орал: - Да я вас с отцом посажу за неуплату налогов! Да вы у меня вот где! -и тыкал Митю кулаком в живот. Кузьмич-то хоть сам был ростом немаленький, но Мите едва доставал до груди. Соседи на крик подошли, смотрят. Дети забор облепили. Все ждут, что-то будет! А Кузьмич все сильней расходится! Тогда Митя со словами: - Ну ладно, сам напросился! -, берет Кузьмича в охапку и выбрасывает через забор. Хорошо еще, что Кузьмич в траву упал, а то ведь запросто мог сломать себе что-нибудь. Вскакивает бедный участковый и ну бежать скорее от такого позора. Полдеревни, а зрителей на это представление собралось немало, как давай ухохатываться. А разговоров потом сколько было про этот полет! Но этим не дело не закончилось. Кузьмич поехал в райцентр, и вернулся не один, а с ним еще трое ментов на уазике. Подъезжают они к кузнице, Митю "брать", стало быть. А Митя учуял, что дело пахнет керосином, заводит свой "Восход" и деру от ментов. Уазик за ним. Само по себе уже это выглядело смешно, т. к. Митя на "Восходе" выглядел также, как 10-летний ребенок на маленьком трехколесном велике, также коленки торчат в разные стороны, т. е. не коленки, а коленищща. И вот подъезжает Митя на своем моцике к пруду. А пруд длинный такой. И едет вдоль пруда, менты за ним. Чего им еще делать то, они, типа, исполняют свой долг, преступника ловят, бандита. Обрадовались, думали: "Ну теперь-то мы его возьмем!" Но тут Митя внезапно останавливается, слезает со своего мотоцикла, берет его на плечи и переходит пруд вброд на другую сторону вместе с мотоциклом!!! Менты повылазили из машины, глаза выпучили, смотрят, остолбенели от такого зрелища. Стоят и смотрят, как Митя форсирует водную преграду. Там пруд то был - одно название. А до дамбы-то далековато ехать. Митя спокойненько дошел до другого берега, поставил мотоцикл на землю, завел и как ни в чем ни бывало, поехал. Менты просекли, что затея с арестом Мити обломилась, давай орать: - Стой! Стой, кому говорят! – и на Кузьмича набросились, - А ты какого х... стоишь, плыви давай! Да куда там плыть-то? Обложили его последними матами, сели в уазик и по газам. Митя еще с недельку где-то отсиделся в лесу в избушке, а потом как ни в чем ни бывало вернулся в деревню. Такие вот товарищи попадаются в русских селениях. (Взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
Школа саперов. Преподаватель: - Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия? Курсант: - Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно - перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод. - С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.
Лето. Детский оздоровительный лагерь. 10 минут до начала мероприятия. Нужно ставить свет. Вспоминаю, что приходили из медпункта, просили удлинитель, обещали принести, но, естественно, не принесли. Сломя голову бегу в медпункт. Навстречу вразвалочку Олег Булгаков ведет детей в клуб.
- И куда это ты так спешишь? - В медпункт, за удлинителем. - И что ты там желаешь удлиннить?
Сейчас слушал архивные передачи Севы Новгородцева на BBC. В частности от 14 августа 1987 года. (Для справки. Сева Новгородцев - сотрудник русской службы BBC. В советские времена и позже, в течение почти 20 лет транслировал на Россию зарубежную музыку. Фактически - небольшая рок-энциклопедия.)
Далее от его лица. Позвонили телевизионщики: - В кадре советские самолеты. Какую посеветуете музыку? - Марш авиаторов, естественно, - отвечаю. - Официальный марш советских летчиков. - Напойте...
- Мы роджены, чтоб сказку сделать былью, Преодолеть пространство и простор ... Все выше, и выше, и выше Стремим мы полет наших птиц ...
- Не пойдет, - отвечают телевизионщики. - Это фашистский марш. - ??? Вы что? Это Юлий Хайт. Газета "Правда" назвала это одним из лучших произведений советского джаза. - Нет-нет. Спасибо за совет, но мы не можем сопровождать кадры с советскими самолетами нацистской музыкой. Тогда я отправился в библиотеку грампластинок BBC. Меня направили в немецкий отдел. Там девочка сразу узнала мелодию. Марш Хорста Весселя, нациста в коричневой рубашке. Называется сие музыкальное произведение "Die fahne hoch, die million marschieren" (знамя выше, миллионы маршируют).
* * *
Ребята, один в один!!! Никакой не Хайт это придумал. И вот ЭТО 50 лет было маршем советской авиации.
Полностью рассказ Севы Новгородцева вместе с музыкой вы можете послушать здесь. http://www.seva.ru/audio/rock/1987/r870814v64.mp3 Или здесь. http://www.seva.ru/rock/?y=1987
Однажды Она спросила Его: - Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать? Он подумал немного и ответил: - Да... Буду, время от времени... Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила: - А почему, милый? - Да потому что тогда больше некому будет резать лук! - с грустью ответил Он...
Сидим, обсуждаем отвратительное качество нынешних пельменей, что мяса в них теперь вообще не стало и т. д. Жена возражает, мол, а как же надпись на пачке - "Из мяса молодых бычков?" На что ребенок быстро реагирует: - Конечно, из бычков, которые от сигарет остаются!
Мой муж когда-то работал в пивбаре администратором. Приходит как-то вечером, говорит:"Только славяне обмывают покупку на сумму раз в 5 больше самой покупки. Сегодня Витька-телевизионщик новые сандалии себе купил, обмывал так, что домой его потащили." История имела продолжение-на следующий день пришел Витька и стал требовать объяснений, кто это его так до дому довел. Оказывается, пока Витьку тащили, его ноги волочились по земле, а значит, полностью стерлись об асфальт его новые сандалии.
(реальная, между прочим, история... со мной в главной роли...)
я, блин, герой лабы...
дело в том, что в нашей комнате часто ставят перегонять спирт... ну так и сейчас вот поставили... только вот, видимо, поставили как-то не так... ибо сижу я перед компьютером, никого не трогаю... вдруг слышу такой тииихий хлопок... и как-то за спиной теплее стало... оборачиваюсь, а под ламинаром - пионерский костер... а спирт еще шипит, капает на пол, отчего и по линолеуму расползаются костерки... О_о песец!!! правда, выяснилось, что в экстремальной ситуации мои мозги работают гораздо лучше, чем в спокойное рабочее время: пару секунд рассуждая, что ЭТО я сама потушить ничем не смогу (эт потом, через полчаса, я поняла, что водой и тряпочками СПИРТ я бы не потушила!..), метнулась в соседнюю комнату, схватила огнетушитель, скомандовала сотруднику, что там, блин, горит... покрутила огнетушитель в руках (так вот, блин, зачем людей учат ими, блин, пользоваться!!!), не сообразила, что с ним делать (да я его вообще в руках-то первый раз держу!!!) и сунула тому же сотруднику со словами "вперед, на баррикады!", а сама пошла наводить панику и искать еще огнетушители... правда, они не понадобились... ибо сотрудник справился с вверенным мною огнетушителем, и заплевал его натужными чихами лабораторное пламя...
а потом ко мне подходили сотрудники и шепотом интересовались, а где был огнетушитель... блин, похоже, я единственная в лаборатории, кто знал о том, что ОН У НАС ЕСТЬ!!! причем, я, видимо, еще и единственная знала, ГДЕ он есть...
Купил мужик попугая. Принес домой, а тот оказался жутким матерШЫнником. Мужик потерпел недолго мат и решил наказать птицу. Засунул попугая в холодильник и прислушивается, что там происходит. Из холодильника 15 минут доносился отборный мат, и все затихло. Мужик открывает дверь. Попугай почти шепотом: (п)- Хозяин, выпусти. Я больше не буду материться. (х)- Ты уверен? (п)- Клянусь, что больше никогда в жизни ни одного матерного слова. (х)- Тебе можно верить? (п)- Я библию наизусть выучу. Раз такое дело, выпустил хозяин птичку из заточения. После чего попугай еще более тихим шепотом спрашивает: - Хозяин, а че курица-то натворила???
Переделка известной рекламы... - За тысячу лет женщины испробовали все: рука над сковородой, капля воды, индийская методика. - Ну не получаются дети без мужиков.
Блондинка звонит на работу мужу: - Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая - плохая - Дорогая, мне некогда, мне надо бежать на совещание! - Но это не займет много времени. - Хорошо, расскажи хотя бы о хорошей новости. - Дорогой, подушка безопасности на твоем новом Лексусе сработала очень хорошо.
Встретились 3 крысы. 1-я говорит: - Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: - Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.
Запирают на 10 лет еврея, цигана и эстонца. Каждому разрешают взять с собой каку-то одну вещь. Еврей взял мобильник, циган попросил женщину, а эстонец большой ящик сигарет. Спустя 10 лет выходят. У еврея налажен бизнес. Циган выходит с женой и десятью детишками. Эстонец бежит к первому прохожему и просит спичек.
Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.
Работаю врачом в городской поликлинике. Врач общей практики, или семейный врач, так это называется. Приходит на прием женщина средних лет, жалуется на усиленное сердцнбиение. потливость, периодически возникающее чувство жара(т. наз."приливы"). После осмотра советую ей посетить гинеколога. Пациентка смотрит на меня разочарованно, и со снисхождением к моей тупости медленно говорит:-Мне не нужен гинеколог! У меня же приливы не там(указывает рукой вниз), а здесь(тычет пальцем в грудь). Трудно мне было удержаться от смеха, но я смогла. Но консенсуса мы не достигли, так она и ушла с убеждением, что эти врачи не понимают даже простых вещей.
Муж залез на жену, та со вздохом: - Как всегда, пять минут?! Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена: - А где подарок на восьмое марта? Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть: - Вот, начался.
У кого-нибудь, из читающих эти кровоточащие воспоминаниями строчки, есть маленькие дети? У всех взрослые? И как? Они оправдали ваши надежды? И только не говорите мне, что на детях гениев, боги, музы, а заодно и природа, отдыхают. Вообщем, в один прекрасный, пронизывающий холодными невскими ветрами день, решил я приобщить свою дочуру к прекрасному и возвышенному. Мы посетили Эрмитаж и Военно-морской музей. Выйдя из Военно-морского музея, я подумал: А ведь нет у нас в России знаменитой художницы... Ниша пуста! Поразительно и абсолютно! Стать новой Кюри-Склодовской! Матерью Терезой или Ксюшей Собчак! Эти варианты я (с небольшой долей иронии) и предложил дочке. Пюре она проигнорировала. Матерью, сказала, что рано. - И собачкой тоже не буду! - сходу, громко отвергла третий пропуск в мир элиты. Дойдем до "Гостиного Двора",- тихо сказал я...
После Эрмитажа "Гостиный двор" ошарашил меня только ценами, быстро и брезгливо выплюнув меня из своего чрева с акварельными красками и альбомом подмышкой.
Первые мазки, я делал сам, приговаривая: - Вот этот желтенький кругляшек - солнышко. Синеньким нарисуем море, а зеленым траву и листочки. Все, как бывает в жизни, да? А теперь сама! Тяжелая жизненная ситуация, в виде срочного просмотра футбольного матча, не позволила мне пристально наблюдать за дочуркой, но, глядя с дивана на плавные движения кисточки, я умилялся: - Вся в папу! Усидчивая и целеустремленная! - смесь азота с кислородом переполняла мне грудную клетку. - А пространство между Писарро и Пикассо, как не крути - незанято! Незаполненное место для гения! Надо просто папе вовремя его обнаружить и купить краски!- скромно нахваливал я себя. Через пару минут я опять скосил глаза на маленькую айвазовскую. Движения беличьего хвостика нанизанного на деревянную ручку стали резкими, упруго-размашистыми. Вот это агрессивный стиль! Вот это мазки! – я пытался передать эту энергетику футболистам, вяло пихающих мяч в центре поля. Меня не смутили все убыстряющиеся мелькание кисточки над альбомом, и я незаметно подобрался к штрафной площади...Тьфу...к письменному столу дочурки. - Но что это!? - недоуменно спросил я, отправив футболистов на перекур и, глядя на альбомный лист, скорчившийся в ужасе от буйства красок. - Ты что, папа, не видишь - это грязный пол!!! Ведь так бывает в жизни, да? - Вся в маму! - разочарованно выдохнул я.
В школе нас учили, что рабовладельческий строй был не эффективен из-за того, что рабы не наплевательски относились к инструментам и имуществу хозяина, работали кое-как, из под палки...
И вот фраза президента: "Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах..."
В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда Автопром начал выауск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.
**. **.2008 Г. | Крепостные крестьяне Раздел: Продажи: розничная торговля Прямой работодатель: Барская усадьба Лопера Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 15 до 60 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 10000 $ в месяц
Требования:
Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины. Обязанности:
жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие! Условия:
Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне!
Сын (три года) сидито на горшке, думает. Жена бегает кругом: - Сколько можно сидеть, давай попу вытирать! - на что малый невозмутимо отвечает: - Я какаю. Жена: - Ты же не ешь почти ничего! Чем ты какаешь? - Попой - невозмутимо ответил сын.
Моя двоюродная сестра - женщина черезвычайно эмоциональная. Карнина маслом: трое детей (8,6 и 5 лет от роду) и она (соответственно их мать) сидят за столом и едят суп. Кто-то кого-то задел, где-то капнул суп, кто-то кого-то пнул под столом ногой - и понеслось! "Ты че лезешь?", "Сам такой" итд. Картина многим знакома. Точку раздорам поставила фраза сестры громовым голосом: ЕБ ВАШУ МАТЬ!
Дети утихли, дальше диалог между мною (Я) и сестрой (С): Я: Ну я понимаю, доводят. Но себя то ты так за что? С: ??? (Пауза) С: Нуууу... (Пауза) С: Ты это.. Не интерпретируй...
Мораль: Родители! Следите за своими высказываниями!
Молодой человек, с похмелья просыпается: - Где я? Кто я? Что со мной? - Ты Вася. Ты на своей свадьбе. - А кто хоть невеста? - Чи Галина... чи Палина?... - ЧИПОЛИНО?!!!!!
Если Вы хотите, чтоб Ваш ребенок стал великим биатлонистом - назовите его Максим. А будет ли он быстро бегать или метко стрелять он сам выберет, когда вырастет. asd
Как некий скульптор, всем известный, И вопреки людской молве, Остался Вова неизвестным Для лиц, смотрящих НТВ. Материал сырой, нет слов. Но "глупо нюхать сыр",- сказал Прутков.
Интересно, это только у меня выражение "ПАХАЛ как раб НА ГАЛЕРАХ" вызывает ощущение, что ее автор имеет смутное представление как о сельском хозяйстве, так и о плавании на галерах?
Смотрю Euronews. Что-то там про Афганистан, причем какие-то слова диктор говорит про поддержку Евросоюзом экономики Афганистана, все это на фоне картинки довольно убогого (даже по восточным меркам) базара, где какие-то мужики лет 60 в восточных халатах и тюбетейках что-то перетирают друг с другом, потом пересчитывают засаленные купюры. Берут интервью у одного из таких мужиков, который почему-то начинает вдруг говорить по-русски, но с "восточным" акцентом. Я не сильно вслушиваюсь, но убивает подпись на картинке: "Makhmud Magometov, European vendor". Во как!
Операция на глазу прошла неудачно? У тебя испорчена жизнь? Ты знаешь, кто в этом виноват? Тогда прими участие в новом модном проекте – Одноглазники.ру! Вспомни и найди своего офтальмолога!
В нашем городе по радио идет реклама такси. Название "Элита", музыка в стиле шансон. Конечно Сибирь славиться колониями и у нас их много. Но что бы это было элитой! Самое обидное что реклама шла на "Нашем радио". Хотя чего еще ждать если местные на нем же рекламируют каналы "Love FM", "Европа +" и того же шансона.
Интересно читать комментарии. Порой даже интересней, чем истории. Никого не хочу обидеть, но современные менеджеры и риэлторы, видимо считают, что 20 кг ртути это 2 ведра, а тигли считают какой-то экзотикой, типа платиновой диадемы. Еще были агатовые ступки, золотая, платино-родиевая и пр. проволока на катушках. Лопаты из титана делали задолго до 90-х годов. В любом частотомере 80-х годов (некоторые работают до сих пор) золота граммов 70, сейчас конторы, которые занимаются переработкой этой техники очень неплохо живут. И сейчас полно людей, которые со всем этим работают, а не только с платежками. Интересно, что же это нашим не приходило в голову набить этими тиглями чемодан, сказать что это стаканчики, да и не спросил бы никто, это вам не плечики из проволоки, и на хрена Гинсбургу эта Нобелевка, давно бы жил как Дерипаска. Какой- то ненастоящий еврей, родину что ли любил, или родной факультет. Дихлорэтана было четыре бутылки по 5 литров на тележке, ну занесло, не удержали, лестница каменная, ничего не впиталось. Убирали быстро, иначе было бы чп, навтыкали бы всем, от парторга до декана. Физики в парах ртути действительно сифилисом не болели, так гастрит да кариес, виновата ртуть или нет, никому не ведомо, но дезактивацию провели, как положено. Что удивляться, каждый, что видит про то и поет. Кому маршрутки, кому дети на горшках...
Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта. - А почему не 40? - Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!
Водка Горбачев - безалкогольная! Водка Ельцин - в 20-литровых бутылях.
Водка Хрущев - кукурузная, от нее сильно сносит крышу и очень хочеться колотить ботинком по трибуне ООН Водка Ленин - явно паленая, немецкая, вызывает тяжелое семидесятилетнее похмелье. Хорошо храниться в мавзолее. Водка Сталин - настояна на крови и табаке Грцеговина Флор, производилась в основном в ГУЛАГе. Ее почему то немцы не любят. Коньяк Брежнев - всего 5 звездочек, но при этом очень старый, и очень больной.
История произошла в недавние времена, когда у нас в городе появились в продаже бутылки с самогоном Косорылов (или Косогоров, не суть важно), выпущенным ЗАО "Прасковейское" со Ставрополья. Товарищ по работе наведался как-то к своим родственникам, живущим в глухой деревеньке, затерянной среди Уральских гор. В неторопливой беседе, прихлебывая местный самогон, товарищ упомянул, что в городе этим напитком стали торговать в открытую, в магазинах. Родственники заинтересовались: - И сколько ентот самогон стоит? - 505 рублей за бутылку. - Ну, нифига себе бутылка. Сколько же там литров? - 0,7 литров. - Что-о-о!!! 505 рублей за 0,7 литра самогона? Да вы, городские, совсем офигели! У нас за такие деньжищи можно бочку самогона купить и всю деревню упоить. С жиру вы беситесь, гады!
Описание: Западная Австралия, 1931 год. Закон позволяет забирать детей из семей аборигенов и отсылать их за тысячи километров в специальные учреждения, чтобы интегрировать их в "белую" среду и, как заявляется, "спасти их от самих себя". Сестры Молли и Дейзи и их кузина Грейс - 14, 10 и 8 лет, прибыв в этот "лагерь", быстро оттуда сбегают. Под предводительством Молли они, преследуемые представителями власти, стремятся к своей матери, следуя через всю Австралию вдоль длиннейшей ограды, которая не позволяет диким кроликам напасть на поселения.
