Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Многие помнят древний прикол - незаметно подсунуть под какающего человека лопату, а потом незаметно же убрать ее вместе с какашками. И умирать от смеха, наблюдая крайнюю степень изумления человека, не обнаружившего плодов своих усилий.
А теперь собственно история. Случилось это в 1985 году с двумя моими друзьями, приехавшими в Москву на учебу и как следует отметившими это событие. Возвращались вечером в общежитие, одному из них приспичило по большому и так сильно, что хоть прямо в вагоне метро садись... Выскочили из поезда на "Маяковской", на улицу - бегом. Ближайший туалет через площадь - не успеть!!! Завернули за угол ближайшего здания (кажется какой-то театр). Там-то и состоялось облегчение. Второй в это время прикрывал друга от нескомных взглядов с улицы (народу было много - как раз закончились вечерние спектакли) и одновременно делал вид, что он с этим засранцем не знаком. Облегчившись, мой товарищ встал, натянул штаны и взглянул вниз, ожидая увидеть гигантскую кучу... НЕ БЫЛО НИЧЕГО!!! Только крайней степенью опьянения можно объяснить то, что его это не удивило и не насторожило. Уже не спеша друзья вернулись в метро и доехали до своего общежития, не обращая внимания на расступающихся перед ними людей. В общежитии более трезвые товорищи открыли им глаза: мой друг насрал прямо на полы своего роскошного кожаного пальто! Прямо в нем его и отправили в душ, где он благополучно уснул.
Рассказала бабушка жены. Дело было в послевоенное время, когда было туго с учителями, а с учителями русского языка в союзных республиках и подавно. Довелось ей (тогда еще молодой учительнице географии) быть в составе комиссии на открытом уроке русского языка в узбекской школе. Учитель узбек, сам плохо знающий русский, волнуется и краснееет. Задает детям вопрос: "Дэти, что эсть мушук?" Мальчик тянет руку, встает и уверенно отвечает: "Мушук эсть кошка!" Учитель хвалит его: "Маладэз!", а как по-русски сказать "садись" забыл, но тут же выкрутился: "Маладэз, поставь жоп на парта!" Остаток урока для комиссии прошел гораздо веселее!
Вчера в Самаре на трамвайной остановке. Кто не в курсе - нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые, нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут разойтись. Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять! Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на остановке)))) как все ржали!
Первый диплом потом и кровью зарабатывал шесть лет с лишним в бывшем Императорском техническом училище (теперь МГТУ им. Н. Э. Баумана). Перед присягой отвезли в запасной спецполк ПВО, который охранял стратегические нефтепромыслы и ихнюю переработку в Башкирии, теперь Башкортостан. Адрес не называю, т. к. давал подписку. Выдали б. у. , заселили в палатки по восемь рыл и построили после завтрака, который состоял из пшенной каши на солидоле с куском нечищенной соленой селедки и полкружки компота. Бравый капитан Б. спросил, есть ли претензии. Все мудро промолчали. На вопрос: Есть-ли умельцы? , - я смело сделал шаг вперед. Потом все пошли рыть окопы, а меня капитан под ручку провел в его персональный КУНГ (кузов универсальный нормального габарита) для личной беседы. Там мы быстренько пришли к соглашению, что я, бывший монтировщик сцены в столичном Театре на Таганке, обязуюсь в течение пребывания в Н-ском полку обеспечить оный наглядной высокохудожественной агитацией в виде картины маслом по белой жести: Гидравлическая схема спецавтопогрузчика спецчастей на специзделие. За это мне гаранировалось спецпомещение, спецкраски и кисти, а также полный творческий покой с офицерским спецпитанием с 7 утра до 21 вечера. В качестве бесплатного приложения капитан любезно согласился получить надежные спецшпаргалки для вступительных экзаменов на факультет ПВО Военной Академии, где мой будущий тесть служил завкафедрой. Итак, помещение номер 4, где хранятся вторые ступени специзделий без наполнения. Целый месяц курил местный ароматныЙ самосад под нежный самогон стерлитамакского разлива, наслаждался книгами из библиотеки полка, откуда в 37 году забыли списать все недозволенное т-щем Джугашвили. Спецкраски мы с капитаном с большим трудом добыли в тихих борделях Уфы и Салавата. В Академию он-таки поступил, а вот неоконченная картина маслом по белой жести в духе голубого периода Пикассо до сих пор ждет своего мецената Третьякова где-то в Предуралье. Ребята из группы меня не осудили, так как им от нас с капитаном тоже смачно перепадало. Единственный конфуз произошел на зачете, когда я умудрился привинтить в специзделие спецчасть задом наперед. Пришлось потом Штабу немножко поменять инструкцию по эксплуатации специзделия с учетом дуракоустйчивости.
Навеяно про "набор пожарника": Где слышал не помню, но стори - инспекция на крейсере, ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту, боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет, подбегает -????? : проверяющий - я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это "№;"№%*? :дец) - пожарная лопатка - длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434, заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место расположения лопатки не по №456768754. боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит - пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки. Служил - знаю
Сегодня урок экономики в 10 классе. два класса-две смешные реальные истории. тема-"Маркетинг" и один из ее аспектов-сегментация рынка, ее факторы, факторы ценообразования. Тема благодатная-детвора многие летом подрабатывают, многое знают и наша задача-сообща прийти к нужным правильным выводам. История №1. Мальчик перед Рождеством получает от мамы деньги и задание купить по полкило шоколадных конфет двух сортов. Подойдя к прилавку, он заказывает необходимое и видит, что продавец насыпает полкило того, что надо, а покило-карамели. Он, ясное дело, возмущается! Ответ продавца и меня поразил:"Возьми лучше эти карамельки. Понимаешь, их мало осталось, а я тоже хотела бы вечером дома с такими чай попить". И Задорнова не зови-сервис по-советски. №2. Объясняю, что такое демографический фактор и его влияние на покупателей, приводим пример, как возраст и пол определяют, что будет востребовано в данном регионе. Со стариками разобрались, теперь пример за молодежью. Рассказываю на примере нашего города 20-летней давности "Построили молодежный город, где было много детей,7 детсадов, три школы. А значит востребованными стали..." Юноша бледный со взором горячим быстро за меня заканчивает фразу:"Презервативы". Минут пять урок был прерван.
Сегодня принес домой котенка. Неделю как народился.
Познакомились мы значица с ним, решили, что есть я его не собираюсь. С тем и уложил его спать. Просыпается он, плачет. Мол холодно, я его пошел погладил, погрел, он дальше спать. Опять проснулся. Плачет. Я ему: "Тебе чего?" - Маму. - Нету мамы. - А мне надо. - Я за нее. Чего хотел-то? - Кушать.
Молока ему в крышку налил. Попил он, спать лег...
.. опять плачет.
- Чего? - Маму зову. - Я ж вроде объяснил. Ты проголодался никак, на молока. - Нет. Мне сиську пососать. Дашь? - Ну если найдешь, дам. ... - Нету у тебя. Да и вообще ты лысый какой-то. - А то! Ладно, спи тогда. - Я играться буду. - Играйся. ... - На диване скушно. - Спрыгни на пол. - Высоко. Я боюсь. (... плачет...) - Давай я тебя сниму... - Ну я незна... ОЙ ПЛЯ ПИСЕЦ КАК СТРАШ... Ты что делаешь!? Предупреждать надо..., извини что поцарапал. - Пустяки. ... - Все. Я наигрался. - И что теперь? - Спать буду. - Кушать не хочешь? - А что есть? - Молоко и хлеб. - Хлеб с икрой? - Нет. - Тогда сиську. - Сиськи тоже нет. Есть молоко. - Не такой уж я и голодный. - Ну спи. - На полу холодно (... плачет..) - Давай подниму? - Дава... ОЙ ПЛЯ ПИСЕ... Спасибо. Извини что поцарапал. - Спи. ... - ... оймамамоядорогая... (... плачет...) - Чего плачешь? - Информирую тебя, что проснулся. - А. Чего хочешь? - Чего хочу у тебя все одно нету. На пол меня спусти. ... ОЙ ПЛЯ! Извини. - Играйся. ... - А чего это там светится? - Кухня. - Там есть с чем поиграться? - Если повезет, мышь поймаешь. - Куда я попал!? Нафиг. У меня возраст не призывной еще. ... А это чего? - НЕ ТРОЖЬ КОМПЬЮТЕР!!! - Ой! Чего ты взбеленился? Нужен мне этот твой ящик... Своих два вон... - Вот в них и сиди. ... - ОЙ ПЛЯ!!! Зачем так жить? - Что такое? - На хвост мне наступил! - Нечего под стулом сидеть, когда я работаю. - Тут безопасней. - А там чего? - Ты говоришь, у тебя мыши есть... Я боюсь (плачет)...
Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого не меняется.
В качестве предисловия - история, рассказанная мне еще в школе учительницей Идой Ивановной. Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую – оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной Звезды.
Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик) работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе рассказал ей свою историю. Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете. Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и говорит, типа: "Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь, как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!" Короче, уговорил идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не готовился, но ему попался билет по медицине.... и так он стал военным летчиком. Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: "Хочу полетать над океаном!" Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и не видно – сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его координаты и сообщает всем службам. На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей. Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: "Нам нужны такие парни! Ты хочешь стать космонавтом?"
Был в районной поликлинике. Пока ждал врача решил погулять по территории. Вижу стоит явно недавно покрашенный в ярко-красный цвет набор "пожарника": багор, лопата, лом, огнетушитель и т. д. на мощной железной подставке. Но что-то показалось не так и вглядевшись и потрогав инструменты, обалдел: Все было намертво приварено к этой самой железной подставке.
Практику мы проходили на опытном производстве одного из минсредмашевских ящиков.
Раз послали нас разгребать железо в подсобке - накануне привезли разобранные металлических ящики. Подсобка была небольшой, но железа навалили туда от души.
Разобрав очередную кучу, обнаруживаем на полу фиговину, типа контактной щетки, с наклейкой "радиация".
Ребята на нее - ноль внимания. Я же к радиации относился серьезно. Бегать с воплями: "Помогите, радиация!" - вроде, несолидно, сунул фиговину в стопку дверок и постепенно заваливаю следующими.
Мастер появился минут через пятнадцать. Я с отрепетированным равнодушием - о находке. Мастер отнесся к новости без интереса, полез смотреть не сразу. Повертел радиоактивную железяку в руке и сказал так же равнодушно: "Да, ерунда."
Вот только тяжеленную кучу дверок перешерстил очень шустро, а находку засунул в железо еще глубже.
Ну, подумаешь, железяка радиоактивная. Не бегать же по цеху с воплями! Несолидно.
Мать попросила Леху вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты. А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно. Леша со всего размаха и плехнул. Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого пола!!!-?-?-?-Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым капусту придавливают. :))
Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподы пользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам по полной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районе двух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности - в прошлом году половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "За невыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольных напитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мы простодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, но все честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-то последний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем, препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтра в автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновник будет отчислен!!!" Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе, преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу и Андрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылают узнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленно ползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, что очень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом к плечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху, закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы, заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-то нестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаются вломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. Наконец Серега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит "Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут "мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза и нестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахом перегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленно проплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторону окна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районе горизонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тут раздается неприятное "Бва-э-э-э-э-э-э! " и Андрюха, слегка захлебываясь начинает блевать, брызгая харчем на тащившего его за руки Костю. Тот замирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхина голова с чмоканьем втыкается в заблеванный пол. Серега, тащивший ноги, испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина - все смотрят на побагровевший затылок "историка" - напряженная пауза - и вдруг откуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос - "Серега! Вынеси меня наружу - мне посцать надо!!! "
"Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и так вылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунисты куда-то подевались...
Навеяно историей про корь. Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим врачам все им рассказывали, показывали. На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью, ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели, от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному - индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия по инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группа студентов-медиков хором на три шага назад...
На прошлой неделе, в понедельник, в Оттаве, в почтовом отделении ОТПРАВЛЯЮ письмо в Москву. Куда?- спрашивает почтальон старшего пенсионного возраста. Москау - отвечаю на ее родном английском. Кивает и улыбается так, что понятно: ну КТО Ж не знает что такое Москау. Ищет что-то на компютере, через минуту спрашивает: А Москау - это город или страна? И виновато улыбаясь добавляет: У меня- мол всегда проблемы с географией. Отвечаю вежливо ( пока еще не злюсь): город, мол, а есть он в стране Россия. Кивает. Надо сказать рядом стоит другая женщина, ждет своей очереди очень терпеливо. Я же, как добрая, подбадриваю почтальоншу: А что ее знать-то, географию. Она вон меняется очень часто. Была страна одна Советский Союз, а сейчас нет страны на карте, вот вам и география. Почтальонша вспомнила что-то и закивала мне ободряюще. ЗАТО тетка справа сделала глаза по три рубля и говорит мне: Что вы говорите? КАК нет Советского Союза? Тут уж мне стало нехорошо. МОжет показалось, думаю, может ОН есть? Почтальонша уже совсем все вспомнила и говрит: Ага, вот уже десять лет как нету его. Тетка в ауте. ПОвторяет, видимо чтобы не забыть: Советского Союза больше нет...
Выкатилась в 42 года второй раз замуж. Два сына от первого брака почти самостоятельные. И со вторым мужем задумались о совместном ребенке, тем более даже дети были "ЗА". Для начала решила проверить состояние своего здоровья. Обратилась в платный медицинский центр, потому как в обычных консультациях дикие очереди. Осматривал меня дяденька, бывший зав. гинекологии одной из больниц города. Заполняя карточку, врач мне посоветовал копить деньги на лекарства. В панике поинтересовалась: "Зачем? " На что мне было авторитетно заявлено, что вряд ли у меня такое хорошее здоровье, раз я не смогла забеременеть до 42 лет. Я была в тихом шоке – гинеколог при осмотре даже не понял, что я рожавшая. И куда теперь обращаться????
Преамбула, маленькое пояснение: В Кельне и окрестностях карнавал - главный праздник года. Ну, примерно, как для нас Новый Год: народ напивается и гуляет, никто не работает - хотя официально никакого выходного нет, почти все фирмы отпускают своих сотрудников по домам (ну, какая, блин, работа, когда на улицах все орут, поют и хулиганничают?)
Теперь история.
Перекресток на окраине Кельна в разгар карнавала Машинам зеленый свет, пешеходам - красный. Подъезжает машина. Через переход (на красный свет) идет чувак - причем, не качается "под мухой", а идет совершенно уверенно. Видит подъезжающую машину, на минуту замедляет ход, потом решительно переходит дорогу под носом у машины. Водитель бъет по тормозам, машина с визгом останавливается. Пешеход переходит улицу, оборачивается к машине и разводит руками. Машина едет дальше, в это время на светофоре желтый сменяется красным. Едущий за машиной вслед водитель рейсового(!) автобуса с интересом наблюдает за всем этим, приветливо машет пешеходу рукой и... едет за машиной на красный свет.
Император Всея Руси и пр. Николай Вторый лично испытывал воинское обмундирование на себе пешим походом по горам в течение месяца, прежде чем подправить и утвердить. Об этом есть архивные общедоступные материалы. Хочется верить, что аналогичная продукция Юдашкина, которая обошлась налогоплательщикам в некую сумму, была опробована должным образом.
На фирме позвали меня посетить местную столовую. Обед, есть хочется, иду. Темные коридоры в здании, плохое освещение, ободранные стены, ладно, пусть накормят хорошо. Открываю дверь и вижу очень древнее еще с советских времен, ни разу не реставрированное заведение "Столовая". Все по-советски, абсолютно все и не в самых лучших традициях. Сидим, едим, возле раздачи крик: - Вечно Вы недовольны нашей пищей? - Кто, я? - Да Вы! То масло у Вас не такое, то макароны! У нас столовая, а не ресторан и если гадость съел, чувствуется сразу, а не потом!
Распустила свитер, пряжу сложила в стиральную машину на спокойную программу "шерсть". Сын (8 лет) играет с друзьями, идет в ванную комнату и оттуда кричит своим друзьям, что по-русски будет звучать примерно так:
Было это в Отаве, что на Онтарщине, а не на какой-нибудь Канзасщине. Жила себе фирмочка компьютерная, маленкая, но гордая. Там с человеческими ресурсами дела были поставлени по-взрослому - был настоящий отдел в составе один менеджер - незамужная дама Бальзаковского возраста. Тетка в принципе неплохая, но посколку подчиненных у нее явно недоставало, свои менеджерские амбиции она шлифовала на коллективе в целом, доставая всех подряд инициативами, в своим большинстве дурацкими, хотя и безвредными.
Одна из прижившихся инициатив была всенародное подписание открыток к дню рожденья. Каждый месяц приходили е-майлы: изволите, дамы и господа, явиться к ресепшн и написать что-то хорошее и умное нашим коллегам, скажем, Рамасвами Балакришнан и Хан Суй. Люди писали, в основном, банальностей типа "Happy birthday!".
Первым делом эта затея надоела горячим латинoамериканским парням и они стали поздравлять друг друга пространными посланиями на испанском. Китайцам идея тоже понравилась - иероглифы стали появляться почаще испанских перевернутых ? и !
Позже кто-то догадался просто переписать чужие каракули и поставить свою подпись внизу. Вспыхнула и угасла эпидемия списывания. Активными остались только два копипейстщика, два франкофона: Фил - местный, квебекский, и Ясди - ливанец.
Потом был у одного из русских день рожденья. Открытка у парня получилась оригинальная, потому что там были три "пожелания":
ФИЛЯ И ЯСЯ - ОБА КРОСАВЧЕГИ!
Ну разве такое может быть? Мы с вами взрослые, разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!
Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать решения. Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п. Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже понымаю, о чем голуби разговаривают.....
Когда взрослый болеет детскими болезнями, эти заболевания оказываются удивительно неприятными. Вот и я в позднесоветское время заболел корью, пролежал три дня пластом с температурой 40 и собрался помирать. Но тут пришел врач, диагностировал корь и меня госпитализировали в специализированную лечебницу, где за пару дней поставили на ноги. Воспоминания об этих трех днях остались на всю жизнь - страшная головная боль, общее одурение от высокой температуры и на третий день никаких мыслей, кроме мысли о скорой и желанной кончине. В больнице познакомился с мужичком 50 примерно лет, который рассказал историю своей болезни. Далее от первого лица. Я уже в возрасте и все мои ровесники собираясь начинают обсуждать свои болезни - у кого язва, у кого давление и т.д. А я как мудак не могу принять участие в беседе, никаких серьезных заболеваний нет. Тут наконец заболел и обрадовался - думаю вылечат, будет о чем с корешами перетереть. Положили меня в инфекционное отделение боткинской, вокруг одни дристальщики и каждый ходит со своим горшком в обнимку. И мне дали горшок, я тоже с ним хожу. Вписался в атмосферу. Делают анализы - ничего не находят. По тем временам в газетах появились первые известия о больных спидом. Первым был, по-моему, мужичок из внешторга - гомосексуалист. И ни с чем другим эта болезнь не ассоциировалась. Ничего не обнаружив, врачи решили - спид. И давай меня пытать - ты небось спишь с мужиками, признайся, мы же врачи. Я отбиваюсь - не верят. Говорят - ну признайся, педрила, у нас врачебная тайна. Так проходит неделя (я за три сломался). Подхожу я к врачу и говорю: "давайте, ребята, ставьте мне диагноз и лечите, до послезавтра я дотерплю, а если нет, то выброшусь в окно, - сил больше нет". На следующий день собирают очередной консилиум, на который затесалась случайно педиатр и, осмотрев меня, определила корь, которая у меня проходила почти без внешней сыпи почему-то, что и затруднило диагностику. Позавчера привезли меня сюда и вот уже все прошло. Сокрушаюсь только об одном - мужикам и рассказать-то стыдно - они всякие серьезные заболевания свои перечисляют, а у меня детская болезнь, про которую и рассказать стыдно, не говоря уже про личные горшки и как меня приняли за педераста. Придется молчать.
Рассказывал товарищ. Ездил он, в прошлом году, по своим бизнес-делам во Францию. Там, на южном побережье, ему пришлось добираться до одного маленького городка на небольшом вертолетике. Понравилось. Красота! Сверху видны море, яхты, дороги, крепости, виллы... Оказалось, что этот способ, помимо удобства, и по цене вполне сравним с ценой такси. Пролетали над одним замком, воздушный "таксист" рассказал им небольшую историю, которая случилась там примерно месяц назад. - Это тюрьма. Для самых опасных. Неприступные стены, все на сигнализации, несколько систем охраны. Чем выше этаж, тем больше систем защит. Самые опасные заключенные на верхних этажах. Однако, один из самых - самых террористов сбежал оттуда несколько месяцев тому назад. Причем, он неоднократно заявлял тюремщикам, что первого мая он сбежит. Те только посмеивались – отсюда никуда не убежишь. - Ну, и.. - Сбежал. Точно в те сроки, которые обозначил. Прилетел маленький вертолет, опустился на крышу. Ребята срезали газосваркой замки всего с трех дверей и вытащили своего дружка. Ни одного выстрела, все заняло несколько минут. - А системы защиты? - Охрана и система защиты были настроены на проникновение снизу и побег по земле... - Как же догадались и организовали? - Все просто. Мобильный телефон с фотокамерой. Переговоры по мобильнику никто не контролировал. И они все детально, прямо посекундно согласовали. Имея фото всех дверей, коридоров и замков...
Историю сотворила моя дорогая супруга. Дело было в 1998 году. Купил я серенькую "Волгу", ГАЗ-3110. Это был первый автомобиль в нашей семье, а потому особенно милый сердцу. Жена у меня человек очень эмоциональный, и все переживала, что машинку уведут, украдут, угонят, разобьют, сглазят и пр... В машину иконок навешала, машину водичкой освященной побрызгала... ну, в общем, вам понятно. К тому же она у меня блондинка. Натуральная во всех смыслах. За что и люблю :)) Как-то в субботу поехали мы на рынок, за продуктами. Машину на стоянке оставили. Договорились, что через полчаса здесь и встретимся. Жена в свою сторону, я в автомагазин. Я вернулся через двадцать минут, сел в машину, спинку откинул, музыку слушаю, жду. Через некоторое время приходит любимая и рассказывает. Вышла она с рынка, дошла до стоянки, нашла серую "Волгу". Поставила сумки возле багажника, меня ждет. Через пару минут к машине подходит какой-то гражданин очень кавказской национальности, открывает ключом дверь и заводит машину. Поначалу она растерялась от такой наглости: угоняют любимицу на ее глазах. Но потом собственнические чувства превысили женскую боязливость. Она распахнула дверь водителя и стала вытаскивать оттуда угонщика. Что кричала, не помнит. Но кричала громко. Ошалевший товарищ вылез (или она его вытащила) и пытался чего-то сказать. Любимая сразу же плюхнулась на водительское кресло, захлопнула дверь и утопила защелку. А черноволосый не уходил, все стучал в окно. Когда пелена ярости с глаз сошла, моя дорогая увидела, что чехлы на сидениях другие и пахнет не так...
Пришел на почту, заплатить за квартиру, свет и т. д. Очередь небольшая, но время осмотреться есть... За спиной у кассира (или оператора связи, как их правильно назвать) стенд с печатной продукцией. В частности некое издание, судя по всему, по народной медицине.. Но оформление - просто супер! Первая страница, крупными буквами "БАБУШКИНЫ СЕКРЕТЫ". Ниже изображена благообразная бабуля на пенечке в глухом лесу... Бабушка загадочно улыбается. А рядом изложены сами "секреты", при чем тоже крупно: "ИНФАРКТ МИОКАРДА", "ВОДЯНКА ЯИЧЕК". Да, докатились бабушки, ничего себе у них секретики!
Намедни навеяло анекдотом про Путина. Анекдот: идет Медведев к трибуне выступать первый раз после выборов, тут ему помощник говорит: "Дмитрий Анатольевич, у вас на рукаве нитка! Ой, а на другой еще одна! давайте я уберу!" тут голос Путина: "Оставь, это нужные нитки!" Это, значитца, как тут принято писать, преамбула. Теперь амбула. Идем с женой по Варшавке, на пути попадается рекламный щит, знаете, такие, на которых поворачиваются части и появляется новая реклама. На щите: 2 марта выборы президента РФ. Тут щит поворачивается и появляется реклама телефона известной марки с двумя сим-картами. Жена и говорит: "Вот так и у нас будет как с этим телефоном, должность президента одна, а активных операторов будет два" ;))) просьба не считать агитацией за сами знаете кого :)))
В этот день мне надо было рано попасть в Москву на работу. Следует сказать, что у нас все утренние поезда, начиная с 6-30 до 9 утра переполнены и найти свободное место в вагоне практически не возможно. Последним поездом перед часом пик, где можно найти свободное местечко был поезд в 6 часов 25 минут. И я на него опоздал. А следующий должен был прийти через 20 минут. Однако на улице было минус двадцать и эти двадцать минут для меня показались вечностью. Значит, стою я на платформе задубевший и прошу Бога о том, чтобы двери вагона остановились точно напротив меня и я, влетев первым в вагон, займу какое-нибудь свободное местечко. Наконец, подходит поезд. Надо же, - о чудо! Двери распахнулись аккурат напротив меня! Я влетаю первым в вагон... И, тут второе чудо – он полупустой! Выбираю себе место у окна по ходу поезда... Только, ощутив своей задницей ледяную скамейку, до меня дошло – вагон-то не отапливался! И пришлось мне коченеть в ледяном вагоне еще целый час. Мораль: если что-то просишь у Бога, то четче формулируй свои просьбы.
"Светлана Ивашева поехала в захолустный городок близ Новосибирска, где на самой окраине стоял двухэтажный дом "на семи ветрах". Но началась война, Игорь не дождался Светланы и ушел на фронт, а она решила остаться: ждать его и конца войны. Вскоре на окраине городка разместилась редакция фронтовой газеты. А когда немцы были на подходе к городу, дом превратился в госпиталь, а Светлана стала бойцом..."
Вдогонку о временах, когда в магазинах ничего не было, а все лучшее отдавалось детям. Соседский мальчишка со слезами на глазах упрекнул родителей: "Ага, хитренькие, сами косточки грызете, а мне мясо отдаете!"
"Диета" У знакомого мама больна диабетом. Соответственно, все жирное - под запретом. Пришел он ее навестить. Родители трескают сало с жареной "аж хрустит" картошкой. - Мама! Сало с жареной картошкой?! - Дык мы ж нежирное сало брали. И картошечка больше пареная, не жареная, на рафинированном маслице... ЧК,xy1981@km.ru
Рассказывал знакомый врач, далее от первого лица. Сижу я в ординаторской, самое начало дня, заходит коллега весь прям светится. Я спрашиваю, чего такой довольный? Он рассказывает, что вчера устроил жене, а надо сказать, что она работала в той же больнице, романтический ужин: свечи, классическая музыка, бутылочка хереса, экзотические фрукты, ну все как полагается. Я через некоторое время захожу к его жене и между делом говорю, мол какой у тебя хороший муж, 15 лет прожили, а он до сих пор такой романтик. Она удивленно спрашивает, с чего я это взяла? Я ей отвечаю, что он рассказал про вчерашний ужин. Она и говорит: а как по мне ничего особенного, просто родственники прислали грелку с самогоном и пару кило сала, ну выпили, закусили и на боковую!
О ВРЕДЕ УПОТРЕБЛЕНИЯ ПИВА МОЛОДЕЖЬЮ. Летом 2007 года был приглашен на день рождения своей родственнице. Ей 23 годика и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь. Смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора: - Я этого не предлагал. - Я тоже. - А кто сказал, что день жаркий? - Ну я. Но я не просил брать так много. Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор. Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом. В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.
В 80-х годах прошлого века офицеры за столом в командировке травили байки. Один вспоминал военное училище:
Учился я в летном училище. И вот курсе уже на третьем мы с ребятами отчудили такую хрень (дальше идет рассказ о мелких чудесах по пьянке - эту фабулу я не запомнил, да и не в ней дело)... В понедельник начальник курса построил курс, разразился длинной речью в адрес негодяев, которые посягнули... в то время, как вся страна в едином порыве... и т.д. и т.п.
Потом скомандовал типа: "кто отчудил эту хрень - выйти из строя!" Все, естественно, стоят. Он, бедный, с надрывом повторил эту команду еще дважды - результат прежний.
Тогда этот майор дал еще одну команду: "Коммунисты, выйти из строя!" Голосок из задней шеренги: "А евреи - тоже?" Дикий хохот сотни глоток, на этом разбирательство и закончилось...
Как-то я работал на шахте теплотехником. Работал со мной один пенсионер Михалыч. Жил он со своей старухой в своем маленьком домике на окраине. Все удобства - во дворе. В один день приходит Михалыч с новостью, что домик его сносят и выделяют однокомнатную. Наконец-то день переезда настал. Михалыч на работе проставил... и в конце процесса говорит: "Надо бы мне в новую квартиру принести с десяток кирпичей. Строители забыли унитаз обложить, а у меня ноги с него скользят". Пауза длилась долго. Ржали тоже долго. Когда чуток отпустило, пошли показывать Михалычу как можно обойтись без кирпичей... Запомнилось новоселье.
Ужасы на "Радио России". Преамбула: еду сегодня (03.02.08) в машине, время между 9 и 10 часов по Москве, слушаю по приемнику "Радио России". Сначала новости, потом вроде песня была, а далее начался анонс передачи. Постараюсь как можно ближе к тексту, но за суть и последнее предложение - голову на отсечение... . Амбула: Безо всякого вступления - ласковый женский голос: "Жили-были курочка и кочеток. В погожий день пошли они прогуляться. Увидел кочеток, что на пенечке орешки рассыпаны - взлетел на пенечек и начал курочке орешки бросать. Раз бросил - склевала курочка орешек, два бросил - склевала курочка орешек, а на третий раз бросил и выбил курочке глазок. Каждое воскресенье в 15.00 на "Радио России" рассказы о животных с Иваном Затевахиным". Сейчас 03.02.08, время 14.55 (по Москве), сижу печатаю эту историю, включил "Радио России". Дома один. Реально страшно. Может присоединитесь?
Вчера в магазине видел бутылку водки, была как раз встреча выпускников, вот и стоял в раздумии что купить. Теперь о главном. Бутыль стилизованная под пузырек и пробка с бирочкой ну прям пузырек с лекарством из старых совецких мультов. А на этикетке написанно ВОДКА (думаю как все просто и хорошо, и так рука и потянулась), но тут стал рассматривать этикетку внимательней и помимо большой надписи ВОДКА заметил другую сбоку, но чуть поменьше. И видимо то ли у хозяина производителя есть девушка или собака, которую завут Ада или так фирма называется, ну так вот сложив два компонента прочел "ВОДКА АДА" цена 80 руб. И рука прям сама поменяла траекторию и взяла коньяк. (Больно уж дешев билет получается туда) DarkSniff
Еду в маршрутке с тренировки, кроме меня пассажиров нет.
Только что получила разнос от тренера за слишком быстрое выполнение некоторых упражнений (надо делать медленно), это уже не в первый раз. Есть над чем задуматься. У меня слишком быстрая речь, слишком быстрые движения, это порой раздражает моих собеседников...
На остановке входит мужик с большой сумкой, садится почти напротив. Спрашивает: "Девушка, я здесь в командировке. Подскажите, как доехать до автовокзала".
Я моментально "выдаю" ему пару вариантов.
Он некоторое время изучает мое лицо... Потом решается: "Девушка, я из Краснодара, впервые "забрался" так далеко на север. Я ваш город и горожан наблюдаю, и у меня возник вопрос. Можно я вас спрошу, вы не обидитесь?"
Я думаю - что такого плохого можно спросить, про недостатки родного города и сограждан я и так знаю. Расслабленно разрешаю.
Он решается еще раз:
"ДЕВУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, Я СМОТРЮ - У ВАС ТУТ ВСЕ ТАКИЕ ЖЕ ТОРМОЗА, КАК ВЫ"?
Он так и не понял, почему я от смеха чуть не рухнула в проход...
Четвертьфинал Кубка Федерации матч Марии Шараповой против Шахар Пеер
кульминация первого сета 5-1 в нашу пользу на подаче Шараповой стадион ведет себя крайне агрессивно, шум, гам, крики - все чтобы не дать Маше сосредоточиться судья делает зрителям замечание но Маруся совершенно невозмутимо "разводит" мяч и Пеер в разные стороны 6-1!!!
.. и лишь по ее губам можно прочитать: ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!
- Привет! Как вчера добрался? - Нормально, мужика интересного в подъезде встретил. - Что за мужик? Первый раз видел. Захожу вчера в подъезд, полумрак, лампочка наверно перегорела, вижу здоровый детина за дверью трется. Подходит он ко мне и говорит. - Слушай, денег не одолжишь? Я ему: "А сколько нужно? - А сколько у тебя есть? Я ему дал, может нужно очень. - Я, - говорит, - завтра тебя опять здесь ждать буду. - Зачем он тебя ждать будет? Не знаю, наверно долг хочет отдать.
Жить для чего-либо или умереть ни за что - это твой выбор", - эту цитату из фильма студенты Мьянмы используют в своих демонстрациях и надеются, что американские войска вмешаются в ситуацию в стране, сказал С. Сталлоне, передает Associated Press.
Уважаемые журналисты РБК! Пользуйтесь словарем, ибо смысл из-за вашего вольного трактования меняется на 180 градусов. И в оригинале Рэмбо говорит: "Жить бесполезно или умереть за что-то" (Live for nothing or die for something).
О РОЛИ КРИТИКИ В СОВРЕМЕННОМ ЛИТЕРАТУРНОМ ПРОЦЕССЕ
Да, занесло меня недавно и на такой семинар. Была обещана битва титанов, но выступать начала девушка в очках, которая шептала в микрофон голосом умирающего лебедя. Судя по некоторым речевым оборотам, речь шла об ужасных стычках между критиками в девяностые годы. Кто-то там от кого-то отпочковывался... Да ну не важно. На пятнадцатой минуте выступления в воздухе, сгущаясь и практически уже материализовавшись, висела одна мысль собравшихся – "А в номерах стынет чай и водка... того... греется". Но мысль моего соседа слева пошла по нетривиальному пути. О, мой сосед... Писатель, лауреат многих литературных премий, металлург и бизнесмен. Он сидел и с видом полного блаженства на лице смотрел на спинку кресла перед собой. Кресло было обито плотным синим вельветом. А на синем вельвете красовались три самые могучие буквы русского языка.
Я в удивлении уставилась на кресло – когда мы пришли, ворс на нем был еще цел. Тут мой сосед встрепенулся и одним росчерком ногтя поставил последнюю точку над "И". И снова погрузился в созерцание. Я почувствовала неловкость. Чего-то не хватало в этой выпуклой картине мира, а чего именно, мне стало ясно в следующие пятнадцать секунд. Решительно, проклиная не вовремя подстриженные ногти, я вывела на обивке кресла перед собой слово, которое помню еще с уроков о подвиге Саманты Смит. PEACE После чего осторожно потрясла свою соседку справа. Надо сказать, что на конференции, кроме писателей-фантастов, были еще и переводчики, в основном – переводчицы, при взгляде на которых сразу вспоминалось устойчивое словосочетание "тургеневская девушка", даже несмотря на то, что многие из этих девушек явно были уже бабушками. Все они, независимо от возраста, поначалу шарахались от писателей, как необъезженные трехлетки от хитрых цыган. Но шел уже второй день конференции, и моя соседка слева тихо спала. В голове ее сладко варились алкогольные смеси и слово английского короля о ведьмах, сказанное им в 16 веке, но до сих пор толком не переведенное. - Напиши здесь "дверь" по-английски", - сказала я ей. Не открывая глаз – профессионализм не пропьешь! – девушка изящным движением длинного, отточенного, наманикюренного ногтя вывела на мягком вельвете: DOOR Затем она все же открыла глаза и прочла то, что написала – похвальная привычка, которую неплохо бы взять на заметку многим нашим писателям. Затем она посмотрела налево. Потом еще левее. Ее лицо озарилось пониманием. - И я... - сказала она тихо. - Что? – склоняясь к ней, переспросила я. - Инь и янь, - произнесла она. – Гармония, единство двух начал... - Единство и борьба противоположностей, - согласился сосед слева - металлург, бандит, потом снова бандит и, наконец, писатель...
Еду траликом. Поздний вечер - ранняя ночь. Людей мало. На задней площадке трое молодых людей. Двое - скажем так, ниже среднего роста, а третий - на две головы выше. Те, которые "в партере", тихонько ведут свою пацанскую беседу. А у того который "дылда" - явные коммуникативные проблемы: Он все время пытается " вставить свои пять копеек", но тем, двоим, чтобы его услышать, нужно сильно задрать голову. Поэтому они Дылду просто игнорируют. Тогда тот решается на решительный шаг и говорит громко, чтобы те, двое, его услышали: - А я на днях булочку купил. Маленькая такая. Только съел - через пять минут опять захотел. Упоминание о "маленькой" двух невысоких сильно обижает и они его игнорируют гораздо активней. Но Дылда ничего не понял и не нашел ничего лучшего, чем заявить: - А я на днях баночку сока купил. Маленькая такая. Только выпил - через пять минут опять захотел. Двое из "партера" только на мгновение приподняли головы и продолжили свою беседу. Тогда Дылда решился на последний отчаянный шаг: - А я на днях с девушкой познакомился... Двое недоуменно приподняли головы, ожидая продолжения. Но тут оживился нетрезвый гражданин, всю дорогу дремавший спиной к движению: - Ага! Знаю-знаю. Маленькая такая. Через пять минут опять захотел...
Что думают наши дети. Снимаю в банкомате деньги. Рядом стоит мой сын (4года) и внимательно смотрит. Сумма приличная и снимаю частями. Вдруг он говорит: "Все, мама, бежим, сейчас приедет полиция." Я, задумчиво: "Почему полиция?" "Ну, ты ведь грабишь банк."
Товарищ рассказал. Товарищ водит Волгу, что говорит само за себя: в 99% случаев "волговод" занимает самый левый ряд и едет со скоростью 70 км/ч, не реагируя на сигналы пытающихся обогнать его водителей. Так и мой товарищ: едет себе не спеша, превышая скорость на 10 км/ч и, проехав горку, наблюдает штук 10 разнокалиберных и разномарочных машин, стоящих у обочины, и гайца с полосатой палкой, этой самой палкой предлагающего ему пристроиться в хвост уже остановленной ранее очереди. Товарищ остановился, подождал, пока гай подойдет, но очередь-то - 10 машин, а гай один, а у товарища в машине дети, а на улице зима... Вышел товарищ, подошел к гаю, чтобы значит побыстрее вопрос решить, и спросил: - А чего вы меня остановили? - А вот смотрите - сказал гай, ткнув в товарища радаром, - вы скорость превысили. Разрешенная на данном участке максимальная скорость движения - 60 километров в час, вы же ехали 120! - в доказательство своих слов гай поднес к лицу товарища радар с циферками "120". - Да вы что?!!! Какие 120?!! Я максимум 70 ехал! Это не моя скорость! Гай отвернулся и окинул взглядом остальные 10 машин. - Блин... Чья же это скорость?
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Еще в советские времена посетил СССР один датчанин-кинематографист. Наши киношники показали ему один из наших новых на тот момент фильмов. Он смотрел и неожиданно в одном месте рассмеялся. Наши никак не могли понять почему, в это время в фильме была скучноватая сцена где мужчина утром встает, завтракает и т. д. - ничего смешного. Спросили датчанина. Он отвечает: "Это очень смешной был момент, когда парень подходит к крану, вертит кран а вода из него не идет! Очень смешно-он вертит, а вода не идет! Я бы до такого не додумался!" Вот так обычная привычная советская реальность показалась такой смешной для датчанина.
Прошлым летом, утомленная постоянными отключениями горячей воды, именуемые опрессовками, сотрудница одного дружественного ломбарда решила обзвонить сауны, чтобы сходить наконец то с мужем и полноценно помыться. Для этой цели она взяла самую популярную газетку объявлений в Екатеринбурге "Быстрый Курьер", и решила обзвонить помоешные на предмет, почем час? далее диалог: Cотрудница (C): Здраствуйте! Сотрудница Сауны (СС): Здраствуйте! (С): А, сколько у Вас час стоИт? (СС): Извините, а сколько Вам лет? (C) ошарашенная вопросом: А что это важно??? (CC): Да, конечно! (С): 42-а... (CC): извините, но вы нам не подходите. (С): что, в 42-а уже и помыться нельзя??? (CC): А-а! Так вы помыться?!?! 600 рублей час.
О женской интуиции. Немецкая полиция провела эксперимент: взяли одинаковое количество фотграфий преступников-насильников и полицейских или простых гораждан, которые спасли женщин от насильников, т. е. героев. Потом собрали женщин и не обьясняя кто кем является попросили в одну стопку сложить фото насильников а в другую соответственно - фото героев. Т. е. тест на женскую интуицию. Результат был ужасен: по этим фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а большинство героев - за насильников. Этот случай описан в книге немецкого автора посвященнной женской самообороне. Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про себя улыбаюсь!
История эта выдуманная с начала до конца, ну мы с вами взрослые, разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!
Было это (не было, не было, шучу!) в Отаве, что на Онтарщине. Жила себе фирмочка компьютерная, делала что-то очень навороченое для UNIX-ов, которое большим компаниям сделать самим как-то влом, а покупать у фирмочки этой выходило недорого.
Работал там тестевой сервер Palo Alto фирмой HP, (может быть, и по сей день работает, надеждное железо делали люди) которого админша окрестила TEDDY, то бишь мишка плюшевый по-английски. У тетки, видимо, в детстве игрушек мало было, и захотелось ей поиметь медвежонка на работе.
Прошли года, фирмочка росла, стали работать и на Sun. Админша уволилась, наняли другого админа, азиата. Род медвежий ему тоже нравился, потому что новых Spark серверов он назвал PANDA и KOALA. Восточный, так сказать, колорит.
Фирмочка росла дальше, стала осваивать продукцию IBM. На этот раз админ был из местных эскимосов, но от традиции уклонятся не стал и новых AIX-ов у него получились соответстенно: AKLAK и NANUK. Медведь бурый и белый по-туземному.
Навороченные серверы устарели, на смену им пришли дешевые и быстрые PC. Фирмочка, ностальгически вздохнув, перешла на Linux, а потом, страшно даже подумать, на Windows. Админ на этот раз попался русский.
И пришлось коллективу фирмочки осваивать трудные славянские названия PREVED и MEDVED.
Недавно наблюдала такую картинку.( Я живу не в России) Я сидела в холле одного из учереждений в углу, как бы за открытой дверью. Рядом со мной сидела девушка(Д). Входящим в этот холл нас сразу было не видно. Вошел один из клерков этого заведения. Молодой человек(M), лет 30-35, в костюме и галстуке. Осморелся, нас не заметил и очень громко пукнул. Я по совковым привычкам уткнулась в книгу, а моя соседка без тени смущения скзала: " ООО! Как вы великолепно пукаете!" Далее последовал диалог примерно такого содержания: М- тысячаизвнений! Я вас не напугал? Д-Нет что вы! Это было чудесно! У меня есть брат, я думала, что он самый громкий пукатель в мире, но вы его превзошли! М- спасибо! я могу еще громче! Я с удовльствим попукал бы вашим братом вместе в ближайше выходные! Д- я думаю, что и ему былобы это интересно. Запишите мой телефон... Причем все это наполном серьезе. Я лично даже представить себе не могла, что такой повод может быть использован для знакомства
80е годы... институт.... вечернее отделение.... студенты у нас были как на подбор -богатыри, после армии.... и очень нас "доставал" декан Р. , карликового роста, и злой, как собака....-очень часто он приходил "посидеть" на защиту курсовых, на защиту диплома, и задавал вопросы "на засыпку", часто вообще "не по теме", короче. заваливал, например один раз подслушал в мужском туалете как его студенты называли "берией" (а был он грузин)-и вскоре всех их "завалили" и отчислили... а надо сказать, ездил он на Запорожце-969, парковался в узком закутке прямо у крыльца в институт -между крыльцом и газоном с чугунною оградой, - буквально только-только туда заехать, и бочком вылезти... один раз, после очередной его несправедливости, взяли мы его Запор, подняли на руки, и поставили в этом закутке... боком, буквально вплотную бамперами к крыльцу бетонному и к ограде чугунной... на другой день нам "дневники" рассказывали про "шоу"- как к институту днем кран вызывали, а декан вроде свирепствовать перестал с тех пор...
Нижний новгород. Конец 80-х. Часов в 6 вечера в полупустой троллейбус заходит мужичок изрядно навеселе. Пытается пройти с задней площадки в середину. В этот момент троллейбус трогается, мужичка бросает к заднему стеклу, где он благополучно отдавил ногу женщине лет 50-и, одетой празднично и держащей букет цветов в руках. Пострадавшая начинает возмущаться: "Напьются! Ноги давят! Житья от вас нет!" Мужичок падает перед ней на колени и начинает извиняться: "Простите ради бога! Никогда такой красивой женщины не видел! Первый раз так напился и такой красавице ногу отдавил!" Женщина краснеет, но комплимент ей явно приятен. "Ну что вы, мне совсем не больно, с каждым бывает." "Дорогая, прости ради хрста!" - не унимается мужик. Внимание всех пассажиров приковано к ним, транспорт не очень шумный и слышно все хорошо. "Конечно прощаю," - говорит наконец женщина. Мужик встает на ноги, отряхает колени. В это время троллейбус подходит к остановке. "Ну, повезло тебе, что простила, а то морду тебе я бы сечас начистил," - с этими словами мужик вышел на остановке. В троллейбусе тишина. Женщина вышла на следующей, хотя там был пустырь.
История реальная. Есть у меня коллега по работе, зовут его Саня. Был у него несколько лет назад старенький "Москвич". Ну а поскольку сие изделие отечественного автопрома было преклонных лет, то и ломалось оно часто. Чинил его Саня регулярно, иногда приносил кое-какие детали на работу, ну, подварить там, просверлить и т.п. Дело было зимой, морозы стояли сильные, а "Москвич" у него тогда стоял во дворе под окном его пятиэтажки. Сигнализации на машине не было и в помине, и Санек, во избежание угона, снимал на ночь аккумулятор и уносил домой. В тот день решил Саша заварить глушитель (совсем он сгнил, дырка на дырке), снял он его и притаранил на работу заваривать. Ну и вышло так, что не получилось в тот день починить этот глушак и он оставил его на работе. В общем, на ночь "Москвичок" остался без глушителя и аккумулятора. Ночью просыпается Саня от дикого шума и грохота с улицы, выглядывает в окно - ШОК ЭТО ПО НАШЕМУ! Его "Москвич" заведен и ревет на всю округу (глушак-то снят). Саня офигевает (как завели мотор? - ведь аккумулятор-то снят???) и несется во двор п..дить вора. Выскакивает из подъезда и видит только, как охреневший от такого поворота дела вор несется во весь опор подальше от этой непонятной машины! В общем, воришка давно облюбовал себе эту машинку и просек, что хозяин аккумулятор на ночь домой уносит, поэтому для угона притащил и поставил в авто свой (!!!), но такого поворота событий он, бедняга, предусмотреть не мог. В общем, на следущий день на работе мы ржали, а Саня радовался бесплатно свалившемуся с неба второму аккумулятору!
В этом году послушал причитания жены и купил настоящую елку. Мало того, что заебался ее тащить, чуть не сбил люстру, так еще и иголок от нее до жопы. Пришло время от нее избавляться. Жена говорит: выброси ее в окно, так все делают. Я ее на балкон кое-как выпер и выкинул.... Сбил спутниковую тарелку соседу снизу, а елочка еще и повисла на электрическом проводе, идущем не пойми откуда - не пойми куда... Новый год, итить!
Преподаю в ВУЗе, очень даже техническом. Студенты разные бывают, но есть совершенные уникальные экземпляры. Одному таком "экземпляру" влепил "неуд" с абсолютно чистой совестью. Думал все, больше не увижу, не услышу. Ан нет, звонит его мамаша и в довольно долгой беседе пытается доказать несостоятельность меня как педагога. Ее финальной фразой было: "у нас ребенок нежный, надо к нему индивидуальный подход найти, вам нужно ему в глазки заглянуть, погладить...". Не выдержал, ругнулся. Жду разборок в деканате.
Эта история случилась с моим очень хорошим другом. Он живет в 6-тиэтажном доме (билдинге) в славном городе Нью-Йорке. В каждом многоэтажном доме по закону есть "супер", человек, который постоянно проживает в этом доме, чаще всего на первом этаже, и в обязанности этого человека входят всякие бытовые заботы о подъезде, типа как мусор вынести, пропылесосить коридоры, вкрутить лампочку, починить что-либо в квартирах жильцов. Т.е. супер следит за порядком в подъезде и помогает жильцам справиться с какими-либо неполадками. У моего друга (проживающего в этом доме со своей красавицей женой и славной дочуркой) на почтовом ящике сломался замок. Маленький такой замочек, благодаря которому из ящика не пропадала почта и не попадала всякая ненужная периодика (наши ящики не имеют щели для входа почты, только почтальон, имея специальный ключик, может вложить туда адресованную именно тебе почту). Так вот, замок на ящике был сломан, что доставило небольшое неудобство обладателю ящика. Друг мой, сам по себе человек довольно-таки рукастый, легко мог установить замок сам, но тут как бы принято по таким вопросам обращаться к "суперу", который как бы обязан для жильцов этого дома исправлять такие неполадки. Если обратиться к нему, он, конечно, поставит новый замок (не лучший), но если ты хочешь замок понадежней, то можно приобрести его и попросить "супера" установить его. Мой друг именно так и поступил. Пошел в магазин и приобрел новенький, блестященький, крепенький замок. По пути домой, он зашел к своему "суперу", предупредив его, что мол замок на моем ящике поломан, я приобрел новый, когда у вас будет свободное время, пожалуйста, возьмите у меня новый замок и установите его. Премного вам благодарен. Поднявшись к себе в квартиру, друг мой задумался, что хрен его знает, когда этот "супер" соизволит установить новый замок, человек он не сильно ответственный, да и отношения у них не из лучших ("супер" частенько гонял моего друга за курение в подъезде), да и работы там не бог весть что. Решил мой друг не надеяться на помощь "супера" (работа-то действительно не пыльная), сам заменить себе замок. Спустился вниз, взял дрель, отвертку, выкрутил из дверцы старый поломанный замок, установил новый, протер стружки, проверил ключиком - все идеально работает, полюбовался на свою ювелирную работу, выкинул страый замок в мусор, еще раз полюбовался на ящик, и с чувством выполненного долга поднялся к себе наверх. Вечером того же дня, друг мой сытый и довольный мирно отдыхал у себя в квартире, в кругу своей семьи, когда вдруг раздался звонок в дверь. Открыв ее, друг мой обнаруживает на пороге "супера", который в руках держит выковыренный из почтовой дверцы с такой любовью установленный моим другом новый замок, и протягивает замок моему другу, говорит: "ну давай свой новый замок, я установлю, вот старый, поломанный я уже выковорял". Лицо моего друга вы можете представить себе сами. Лично я над этой историей смеялась час. Давид, привет!!!!!!
Случилось это летом, в одном провинциальном российском городке, лет десять тому назад. Наблюдал сие лично. На центральной улице данного городка возле городской администрации коммунальные службы решили спилить ряд старых тополей, чтобы облагородить вид и заодно освободить место под намеченную в планах автостоянку. Привезли несколько рабочих с бензопилами, показали и разъяснили им задачу, перегородили данный отрезок улицы знаками "въезд запрещен" и "объезд направо", поставили с одной наиболее оживленной улицы возле знака "въезд запрещен" патрульную машину с гайцем, имеющим "хвост зебры", и далее работа закипела. Рабочие начинают пилить тополь, гаец стоит возле знака, жезлом отправляя транспорт направо в объезд, в общем все солидно. Далее на дороге появляется крутейший сверкающий черный джип, подъезжает к патрульной машине с гаишником и тормозит. Из джипа выходит перец, подходит к гаишнику и начинает какие-то переговоры (позже выяснилось, перцу было в лом ехать в объезд, он попросил гайца за несколько "убитых енотов" пропустить его под запрещающий знак, так ему было короче проехать, так как он спешил куда-то). Гаец кивнул головой, взял стеснительно у перца несколько "убитых енотов", и дал перцу отмашку "хвостом зебры", типа проезжай под запрещающий знак. Перец садится в свой джип, объезжает знак и далее продолжает движение по закрытому участку улицы, приближаясь к участку, где рабочие уже заканчивают пилить нехилый тополь (высотой где-то под 3-4 этаж, с диаметром ствола не меньше метра). При этом рабочие не видят едущий джип, а в джипе не видят пилящих тополь рабочих. Далее события развиваются как в кино, спиленный тополь начинает медленно падать поперек дороги, по которой едет крутейший джип с перцем. В точке N на дороге падающий ствол тополя дружески встречается с капотом и лобовым стеклом джипа. Треск, звон, визг тормозов. Далее картина маслом: на дороге стоит смятый упавшим тополем и разбитым лобовым стеклом джип, на смятом капоте джипа лежит нехилый такой спиленный тополь, возле джипа стоит вылезший из него офигевший перец. Картину дополняют стоящие в сторонке возле пня рабочие с бензопилой и квадратными глазами. Занавес. Далее, как говорится, белый танец: куры топчут петухов. :)
У нас в городе Ижевске проходил праздник цветов (это когда из цветов разные картины и фигуры делают). А так как это мероприятие проходило на площади перед зданием мэрии, то ессно немного политики (а точнее откровенного лизоблюдства) в праздник постарались подмешать. Так вот у нас в Удмуртии скоро будет отмечаться юбилей 450-летия и в честь этого события, был из цветов сложен плакат с эмблемой едорасов (ой простите, конечно же едороссов) и подписью дословно "450 лет в семье Единой России". Вот так! Все правда, я даже фото сделал :)
Очень давно в одном приморском городе (Паланга или еще где, точно не помню, и пусть меня поправят) открыли два полу-нудистских пляжа. Полу, это потому, что пляжей было два – мужской и женский, ибо общий нудистский пляж не укладывался в моральные принципы строителей коммунизма. Говорили еще, что спрос на бинокли в городе вырос неимоверно, поскольку, с какого-то мола женский пляж в бинокль виден был замечательно и со всеми подробностями. О некоторых подробностях женского пляжа и пойдет речь. Все помнят, а кто не помнит слышал, что в СССР торговля с рук называлась спекуляцией и осуждалась. Осуждались (в уголовном смысле) и люди этой торговлей занимающиеся. Это, если людей поймать, конечно, ведь говорят же знающие люди: "не пойман – не вор". Горожане, а точнее горожанки, начали торговать на женском пляже. В местном ОБХСССиС (отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности, спекуляцией и саботажем) все знали, вот только сделать ничего не могли – у них не получалось организовать "контрольную закупку". Судьбу одетого, а тем более раздетого, милицейского мужика на женском пляже даже представить больно. У милицейских женщин тоже была проблема – одетая милицейская женщина очень выделяется на фоне голых, а раздетая не может доказать, что она милиционер – ей даже удостоверение спрятать затруднительно. Так и торговали. Статья была такая в "Литературке". "Голый рынок" называлась. Слова "нудистский" в статье не было и не знаю я, как его писать правильно. Не специалист. Может подскажет кто?
Лет ...... назад мой знакомый Миша Задорнов, который тогда еще не плагиатствовал и не выдавал анекдоты про чукчей за реальные истории с американцами, попал на концет в Баку. Миша выступал только с одним номером. Все знали что на концерте будет Гейдар Алиев. По сюжету номера Миша должен неожиданно выбросить руку вперед словно что-то бросая и громко закричать "вот оно!. Но он скоро понял что если на первом ряду - Гейдар Алиев, то последний будет с охраной. И "качки" Алиева увидев это могут и пристрелить, потом сочиняй на том свете о них фельетон если хочешь - ангелам и чертям почитать. Миша до концерта нашел одного из качков. Это был крупный дяденька, который поражал своей спокойствием и отрешенностью. Услышав от Задорнова "вы же меня можете пристрелить", тот тихо ответил "можем". И все, только это слово! Кстати, на Мишу, который уже тогда собирал залы, качок даже не посмотрел, как мы на улице не рассматриваем бабулек-пенсионерок полутораметрового роста. Миша нам рассказывал, "я после встречи с телохранителем практически обос...ся". Концерт: выступает Задорнов. Алиев сидит в первом ряду. Миша тихим голосом читает номер и дойдя до нужного момента, слегка закашлялся и ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО протягивает вперед руку и ОЧЕНЬ СПОКОЙНО говорит "вот оно". Так была сохранена жизнь замечательного российского....... и т.д. и т.п.
Работаю, админом в одной крупной компании. И вот какие задачи приходится решать рано с утра))))
Задача из Service Desk
Описание: засосало уборщицу
Информация: в шредер Петрова Н. М. ..... до прихода сотрудника СТП освободилась сама с помощью ножниц (отрезала кусок халата)..... отрезаный кусок из шредера извлек, шредер работает....
Решение:
Поставленная задача выполнена, пользователь проинформирован.
Один мой бывший коллега, а теперь просто хороший приятель, возглавлял отдел безопасности большого государственного предприятия. Поскольку он был бывшим сотрудником КГБ (СБУ в Украине), то каждый год на день чекиста обзванивал своих бывших коллег и поздравлял с праздником, так сказать поддерживал хорошие отношения. И вот в один из дней чекиста я сижу рядом и наблюдаю как он из старых записных книжек выуживает номера телефона и обзванивает бывших сотрудников. Под конец остается один из номер телефона, который постоянно занят. После пятнадцатой попытки мой приятель не выдерживает и в сердцах произносит сакраментальную фразу "ПОШЕЛ НА Х.." После этого, подпер голову рукой, задумался и вслух спросил "Кого б еще поздравить?..." Естественно, фраза стала крылатой не только на нашем предприятии.
Из маминых историй. Давно это было, в те времена когда в магазинах ничего не было а все лучшее отдавалось детям. Приходит мамин сотрудник на работу, рассказывает (дальше с его слов). - Вчера ехал с работы - зонт сломался. Полчаса под дождем ждал автобуса. Первый битком набит, пришлось ждать второго. Тоже набит, но влез. Пока ехал, на мозоль наступили. При выходе куртку порвали. Пришел домой, со злости взял со стола самое красивое яблоко, надкусываю, а 4-летний сын смотрит и говорит: Пап, ты ЧТО?? Ты же гнилые любишь!
Произошло только что. Ползаю по Инету в поисках оборудования. Натыкаюсь на интересный сайт. Читаю/разглядываю, надо прицениться. Ищу "цены", нажимаю "скачать прайс". Excell, 0,5 Мб. Еще подумал: "могли бы в архив засунуть" (Подключение через GPRS - скорость маленькая) Прайс скачался - открываю, запускается Эксель: голубой фон и на нем одинокая надпись "Прайс находится в разработке"
Не анекдот, а факт: На физическом факультете МГУ им. М. В. Ломоносова проходит ежегодный симпозиум по "православной физике"! Везде шастают попы в рясах, приехавшие выяснить, не добыли ли, наконец, физики окончательных доказательств существования бога... В общем, охмуряют студентов, как ксендзы Козлевича.
Станция метро Бауманская (в Москве) всегда переполнена - рядом много институтов и студенческих общаг. Едем, как сельди в бочке. Прямо у меня над ухом беседуют два студентика лет 17 - 18, не старше. Один хвастает, что вчера уговорил подружку с ним переспать. Судя по описанию, подозреваю, что у обоих этот раз был первым. Парень: - И тут она, значит, как заорет ВО ВСЮ МОЩЬ ЖЕНСКОЙ ПОЛОВОЙ СИСТЕМЫ! БЛИ-ИН! Что же я упустила в жизни, если и не подозревала до сих пор, что женскими половыми органами можно еще и орать...
Историю про Начальника поведал коллега, который с этим начальником в очень близких отношениях – дружат семьями. Начальник сделал свою карьеру давным-давно, и уже лет пятнадцать как сидит на одном месте, а учитывая специфику организации можно смело утверждать, что с этого места он и на пенсию уйдет. Карьеру он делал долго, со студенчества, оттуда же осталась привычка, не то чтобы экономить, но как-то ограничиваться в тратах и образе жизни, его мобильник - легенда конторы, а авоська в руках удивляет только поначалу. Все бы хорошо, если бы не мягкие намеки на то, что несолидно Начальнику ездить на полуразбитой десятке, надо бы купить машинку посолидней. Купил начальник БМВ икс5, солидней некуда, а десятку отдал старшей дочери. Проездил он ровно неделю на обновке, и был с нее ссажен той же дочерью, ибо она молодая и красивая, ей нужно себя "продавать", а она на "корыте" ездит. Произошел обмен: старшая получила бумер, десятка перешла младшей, а Начальник купил себе форд, какой-то джип. Собственно говоря, новый форд почти никто не видел, ибо с него Начальника ссадила младшая дочка, у нее скоро родится первенец, как она будет ездить на аварийноопасной машине. Задумался Начальник, надо третью за полгода машину покупать, и купил бы, если бы на каком-то семейном празднике его жена не обмолвилась – мол на дворе двадцать первый век, женщина тоже человек, пойду и я права получать. Не выдержал Начальник перспективы потерять очередную обновку, забрал десятку и на ней продолжает ездить, а в конторе теперь под страхом самого жестокого "рейпа" лично всем руководством запрещено даже обсуждать новинки автопрома.
Ну не везет мне с домашними животными пациентов - и все тут. На выезде "капаю" очередного товарища с алкогольными проблемами. Не глядя опускаю руку в сумку за аскорбинкой - и вдруг как кто-то тяпнет за палец! Не в понятках заглядываю в сумку - а там сидит белый хорь и смотрит на меня, как революционный матрос Карацюпа на буржуинское отродье. Иду к затаившимся в дальнем углу квартиры родственникам - говорю: уберите свое животное, оно мешает лечебному процессу. В ответ буря эмоций: - это же Рики, он добрый и любопытный, он наблюдать любит! Вы его погладьте, доктор, и подружитесь... Показываю укушенный палец - со скрипом хорька забирают. Продолжаю процедуру. Калий, магнезия, на уровне тиосульфата меня опять от души кусают, за тот же палец. Заглядываю в сумку - правильно, хорек снова тут как тут. Иду к родственникам: - Ваш Рики меня опять укусил, заберите его. - Ой, это не Рики, это уже Тики. Они у нас братья-близнецы. - В любом случае, изолируйте всех ваших мангуст хотя бы на час. - Конечно, конечно. Пугливо озираясь, заканчиваю капельницу. С облегчением вылетаю из квартиры... P.S. Ближе к вечеру с этого адреса на меня накатали жалобу, видимо за нелюбовь к хорькам... Придется исправляться.
Из подслушанного в маршрутке: - Сень, ты че у Главного бумаги не подписал? Хочешь, чтоб нам пеню начислили? - Да забегал я к нему вчера... Не было его! - Че, совсем не было? - Нет, бл%дь, половина в кабинете сидела, а половина в министерстве на совещании!!! А вы говорите: Маяковский устарел, не актуален...
Есть у меня друг, чересчур дотошный и доверчивый. Решил он пару лет назад жениться. В процессе подготовки к свадьбе звонит мне и спрашивает, не знаю ли я где можно голубей на свадьбу заказать. Т. к. я сам прошел предсвадебную суету за пару месяцев до его свадьбы, у меня естественно сохранились все нужные телефоны.
Даю я ему заветный телефончик и спрашиваю, уверен ли он, что нужны голуби на свадьбе. Решил я его немного разыграть: Понимаю романтик, но взгляни на эту тему с другой стороны. Стоишь ты в шикарном фраке, рядом с тобой невеста красавица, и вот наступает момент Х, отпускаете вы этих голубей, они взлетают на пару метров и какиют на ваши модные прикиды, что делать будешь? Ладно, для тебя не проблема, любой из друзей готов будет отдать тебе свой пиджак, а если снаряд на невесту попадет, все, пи..ц, свадьба испорчена, да еще весь вечер вонять будешь! Представь какой шок для голубей, когда их держат за лапы в окружении толпы пьяной молодежи. Это частенько случается, поэтому на своей свадьбе я не стал рисковать.
Он в шоке, думает что делать, жене уже обещал, что голуби будут. В этот момент я ему говорю, не парься, есть выход. Я когда выяснял про голубей, мне в одной фирме сказали, что можно им в попку затычку вставить, помнишь раньше были советские флажки с деревянной ножкой, так вот из нее аккуратно выпиливают нужного размера затычку и вставляют им куда надо. Это правда более дорогой вариант (стоит 50 у.е.), есть и подешевле, просто берут прозрачный пластырь и заклеивают им что надо, второй вариант стоит всего 30 за голубя. После этого говорю, что они будут всячески отказываться от этой затеи, т. к. деньги не большие, а работа не легкая, и говорю ему, чтобы был он понастойчивей.
На следующий день звонит он в контору, в которой планировал голубей заказать, и выдает им свой взгляд на эту проблему, говорит, что парень он не бедный и готов заплатить сотку за затычки в жопах голубей. Менеджер в шоке, говорит, что такого в прайсе нет и она не понимает для чего ему все это нужно. Он парень настойчивый, все ей детально и в красках расписывает, и в конце говорит, что по идее ему и пластырь за 30 сойдет, только просит не разводить его, т. к. он знает точно, что такие услуги они уже оказывали. Менеджер выслушала его историю и решила уточнить в голубятне. Позвонила в голубятню, там ей сказали, что это не реально, что она и передала моему другу Алексею.
Алексей вместе с женой названивал им целую неделю, дозвонился даже до голубятни, где его заверили, что типа такую услугу больше не оказывают.
Перед свадьбой он еще много раз со мной созванивался по этому поводу, пытаясь найти какой-нибудь обходной вариант. В итоге плюнул на все это дело и заказал голубей без затычек.
О том, что я пошутил, я ему сообщил прямо после выхода из ЗАГСа, сказать, что он был зол - это ничего не сказать. В итоге, когда они выпускали из рук пару голубей, они не полетели, а просто спрыгнули на землю и пошли клевать червячков в травке. Все стали шутить, что типа затычки мешают, зато никого не обосрали.
Родственник из Якутии приехал. Сидим, принимаем по маленькой, он рассказывает всякие забавные нелепицы о Якутии, о реке Лене, на которой работает, о русских, о якутах.
Рассказал, что в начале 90-х, во время "парада суверенитетов", местный парламент принял нехилую конституцию, в которой прописал, в числе прочих, министерство иностранных дел, таможню и армию. И даже два государственных языка. - Как ты думаешь, какие? - Ну, очевидно ж! Русский и якутский! - Да уж! Якутский и английский! - М-м-да. ... Не врешь? - Да, это еще что! Слушая местное радио, я понял, почему якутов нет в публичной российской политике. - Почему? Не знаю. - В якутском языке нет звука "фэ". Вместо него они говорят "пэ". Что народ подумает, когда с трибуны прозвучит банальное "Якутия является членом Российской Федерации"?
Около местного отделения Единой России на стене огромными буквами надпись: "План Путина не цепляет!". Что интересно, уже месяц как, и никто и не почесался. Вот так относятся к плану Путина в Единой России. Наверное, их тоже не цепляет.
Блин, менты, юморные пошли... сегодня выхожу из метро на площади Восстания, для тех, кто не знает, там в Питере Московский вокзал. Поэтому почти всегда стоит наряд ментов прямо на выходе с эскалатора. Впереди меня идет чувак, лет 30, менты его тормозят, но тот уже как на автомате вытаскивает паспорт весьма шустро, и зло так говорит: "Вы меня тут каждый день уже три месяца тормозите". Мент берет паспорт, раскрывает и с такой паузой, как по Станиславскому, искренне дружелюбно заглядывая чуваку в глаза, говорит: "Видимо, стоит поменять маршрут..."
Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на станции Шира. Название, как название, чего только не встретишь. Но когда увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения словами: "ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!", тут уж равнодушных среди нас не осталось!
История произошла с другом моего отца Колей Цигульским. Рассказать ее так, как это делает он, я не смогу, но суть попробую передать. В 60-х годах прошлого века, когда Коля был совсем маленьким, все его окружение состояло из шпаны, основным занятием которой был поиск приключений на собственную задницу. И вот очередное приключение. Из их городка уехала на пмж еврейская семья, оставив дом, который через некоторое время должны были занять новые хозяева. Пацаны знали, что дом старый и много лет принадлежал евреям. А раз еще до революции там жили евреи, значит где-то в доме должен оставаться клад! В том, что он там есть, не сомневался никто. В силу своих умений парни спланировали операцию: самые мелкие на шухере, остальные системно бомбят дом. И вот настал ответственный момент. Маленький Коля на шухере, парни орудуют в доме. Страшно всем, но план есть план. Мечты о счастливом и богатом будущем за еврейские деньги придавали сил. И вдруг с чердака дома вылетает один из бомбил. Держа в руках фанерный чемодан, он кричит "Шухер, пацаны! Я нашел! Здесь ВСЕ!!!" В мгновение ока вся компания вылетает из дома и несется на место постоянной дислокации. По пути, в голове каждого из них картины будущего становятся реальностью. Добежали. Открывают чемодан и слышат комментарии нашедшего: "Пацаны! Здесь ВСЕ ДЛЯ МОПЕДА!"
пишу сегодня (четверг) в скайпе начальнику (н) (у начальника дети постарше):
я: завтра не приду на работу, дочке сегодня годик исполняется - гостей полон дом.. н: поздравляю н: время летит.. совсем недавно ведь родилась :) я: угу, депресняк аж давит.. я: кажется, только вчера это было - тест и две полоски.. я: а теперь эти полоски бегают по квартире и что-то громко требуют.. н: еще немножко и эти полоски будут присылать тебе смс'ки раз в неделю (в лучшем случае) и требовать "па, дай еще денег"
Сынишке 3 года. Лето, едем на десятке. Окна открыты. Кирюша пытается высунуть голову из окна, но встречный ветер заставляет убрать ее обратно. Провожу с ним беседу об опасности таких действий. Говорю, что голова это очень важная часть тела. Типа ей думают, ее надо беречь. Он дуется. Иду заправлять машину, жена продолжает лекцию без меня. Возвращаюсь, он смеется. Я спрашиваю: теперь ты понял, для чего нужна голова? Да, говорит, чтобы смеяться, и еще я туда еду складываю. Вроде не боксер и головой не бился.
Сегодня в гостях. Женщина средних лет рассказывает, что у нее уже несколько дней болит спина, и раздумывает, стоит ли пойти к массажисту. Говорит, такая боль, как будто простреливает в спине. Кто-то спрашивает: - Что, простудила? В общем шуме не все отчетливо слышно, может, поэтому ответ заставил меня перестать жевать торт. - Нет, прострелила...
Цитата: Хэйзел Грандж из графства Суррей, Великобритания, в 2003 году выиграл в лотерею £7,5 миллионов. В течение последующих 17 лет англичанин страдал от рака печени http://kp.ru/daily/24041.4/98747/
Конец 80-х. Наша дружная компания спорт любила, а вот заниматься им было в то не легкое время негде. Выбили у администрации города подвальное помещение где собственными силами решили сделать спортивный зал. Пару станков поставить, гантельки, штанги, грушу подвесить и т. д. Электричество по причине оборваных проводов там отсутствовало. Иду с друзьями Сергеем и Сашкой по этому подвалу, от куда можно подключиться. Из стены торчат огрызки проводов, далее мажду Сергеем и Саней такой диалог: Сергей:- Саня дотронься до проводов Саня:- да ну, током же ударит Сер-й:- не ссы не ударит Саня:- ударит Сер-й:- говорят не ударит значит не ударит Саня троргает провода, все хорошо. Током не бъет. Сер-й:- (с задумчивым видом) так, здесь тока нет Идем дальше. висят следующие остатки былой проводки. Сер-й:- Саня дотронься здесь Саня:- не въебет? Сер-й:- не въебет дотрагивается, ни чего не происходит Сер-й:- (с еще более задумчивым видом) и здесь тока нет идем дальше. Сашка находит еще один торчащий из стены кабель Саня:- (обращаясь к Сереге) хвататься? Серега:- хватайся Сашка дотрагивается до оголенных проводов его трясет как надо. Серега:- (довольный) Во! Вот здесь ток есть, от сюда и будем подключаться! P.S. Сашка в последствии стал не плохим электриком. Наверное первый опыт с электричеством ему по душе пришелся.
- Вообще-то я хочу стать фотографом, поделилась с нами мечтой Джени - американка азиатской внешности. - А почему тогда ты поступаешь в медицинскую школу? Поинтересовались мы. - У меня оба родителя врачи, грустно сообщила Джени. Мы понимающе покивали. В азиатских семьях все строго. Родители сказали будешь врачом и все, никаких возражений быть не может. - Однажды я решила им признаться и сказала, что не хочу быть врачом, а хочу быть фотографом, что мне нравиться фотографировать и неплохо это получается, продолжила Джени. - А они что? - Мама сказала - вот и замечательно, будешь рентгенологом.