Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История досталась из вторых рук, но похожа на правду. Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере. Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете. Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает: - Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил! Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал :)
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
Непереводимая игра слов. Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?" (знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) Американец: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво) А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед") А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там) A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Ох-ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
История, рассказанная родственником. Лет так 20 назад поступил он в институт. И учился с ним в группе парень. Олег, фамилия - Кучерявый. Как-то подходит к ентому Олегу одногруппник, заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься. Ага, говорит Олег, при случае. Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногрупница подошла... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом посматривает. Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман.. Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель: фамилия у девушки была - Чубчик...
Раз уж так всех разволновала история про забеременевшую второй раз кошку, то вот вам еще.
Моя супруга - ветеринарный врач. И вот перед самым Новым Годом, сидя в клинике, вместе с медсестрой тихонько попивали они в операционной чаек с тортиком. Вдруг в коридоре послышались возмущенные голоса, топот, шум и хлопанье открываемых всех подряд дверей. Наконец, добрались и до их двери.
В дверь вошла большая, плотная и очень рассерженная дама, внимательно оглядела врачей, затем крикнула в коридор: "Заноси! Они тут, кажется, трезвые". Ее муж заносит маленькую болонку, о которой сломаны обе задние лапки.
После рентгена, пока размачивались гипсовые бинты, моя супруга спрашивает: "что с собачкой случилось, и почему такое странное начало - что тут все трезвые?".
Оказалось, что за пару дней до этого болонка, гуляя, чем-то наколола подушечку на лапке, и стала прихрамывать. Утром 31-го декабря ее повели в частный ветеринарный кабинет. Доктор открыл дверь, покачался немного, а потом рухнул на собачку и сломал ей обе лапки. Вот ее и принесли к моей жене в клинику.
Вывод-то простой: не фиг ходить к врачам накануне праздников.
Интернет компания www.cashtomato.com проводила акцию в Нью-Йорке, мол приходите 29 февраля в 2:29 в Юнион Сквер Парк, там будет стоять красный помидор (переодетый чувак), у которого 4000 баков и всем на халяву раздавать конверты с 29 долларами. http://www.allheadlinenews.com/articles/7010204960
Уже после 1:00 по полудню вокруг Помидора потихоньку заранее стал собираться народ.. Помидор деньги раздавать не спешил - у него инструкция начинать в 2:29, на сайте ясно написано же для всех. Народ, почему-то состоявший в большинстве не из компьютерщиков, а из полу-бомжей, каких-то криминальных латиносов, негров и почему-то русских, понимал что с каждой минутой, по мере того как людей становилось все больше и больше, шансов урвать несколько конвертов с деньгами становилось все меньше и меньше.. - Помидор $@@$@ гони бабки! - Сколько можно ждать!? - Куда ^$@%@$ лезешь! Мы тут первые! Мне на работу скоро надо! 4 бакса на метро потратил $ля, без денег не уйду! Помидор, зае$ал @$%$^! - сгущалось напряжение и сама толпа..
Никто не знает, что случилось потом и кто первым заехал Помидору по харе, кто первым выхватил несколько конвертов с деньгами, но дальше стихия толпы взяла свое.. Помидор сопротивлялся, ему с удовольствием добавили.. Через 5 минут бравые ребята уже разбежались со своими конвертами, пару человек потирали набитые рыла и только ветер разгонял "флаерсы" и пустые конверты вокруг сидевшего на земле Помидора..
Никого не нашли.
Мораль: по словам президента компании: "Следующий раз надо будет придумать план получше."
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. Асвад
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет. Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
Утро 3 марта. По телевизору показывают, как Путин С Медведевым под дождем, рука об руку идут по Красной площади под песню "Любе". Сонная жена выдает: - Лучше бы они крутили "Нас не догонят!"
Окончание истории про стерилизованную кошку, которая продолжала рожать.
Так вот, собрался в пятницу консилиум из трех врачей, и определили, что кошка все-таки ДРУГАЯ. Той кошке было 9 лет, а этой, судя по зубам, года три.
Хозяева задумались, потом говорят: "ну да, они же на даче летом жили. Когда в октябре всех забирали впопыхах, я кошку-то и схватил, которая рядом крутилась. Ну, она дома пошипела немного, но думали - за лето одичала".
Стало немного понятнее. Схватили при отъезде не ту кошку. Забеременела она позже, т. к. ходит на улицу через форточку. неясно одно - откуда так вовремя взялся точный клон первой кошки.
Воруют голоса на выборах не только у Зюганова. Только что в новостях передали, что Дмитрий Медведев, на выборах президента России, получил 2/3 отданных за него голосов! Я думаю стоит обратиться в суд с опротестованием результатов выборов и найти недостающую 1/3.
- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа поручиком Ржевским". - Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь? - Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!
Мать с отцом живут в деревне, далее со слов мамы. Приходит знакомая бабушка, спрашивает: Вы за кого голосовать-то будете? Ну я отвечаю, за Зюганова. На что бабушка мне отвечает, а я за Волкова. Я ей говорю, так нету такого кандидата в президенты, есть Зюганов, Жириновский, Богданов, Медведев. О, точно, восклицает бабка, за этого, за Медведева.
Причины, по которым мы выбираем того или иного кандидата.
1. Моя бабушка (70 лет) живет с нами, но прописана в другом городе, соответсвенно на выборах не голосовала, что не мешало ей активно агитировать. Слышу на днях - с кем-то долго ругается по телефону, вся в расстроенных чувствах бросает трубку. Рассказывает потом: - Нет, ты представляешь? Нина Григорьевна решила за Зюганова голосовать! Я ей говорю - за Медведева голосуй, а она - только за Зюганова! Потому что Зюганов, говорит, самый старый, он всех молодых разгонит! Старичье! Коммунисты! Я подкалываю: - А Жириновский обещал каждой женщине по мужу! Задумалась :)
2. Обсуждаем на работе кто за кого голосовал. Одна коллега рассказывает: - Прихожу на участок, думаю голосовать за Медведева. А там плакат висит с информацией о личных доходах. Смотрю - а Медведев-то жену в черном теле держит Мы - ???? - У бедняжки всего два парковочных места в собственности! Я думаю, ах ты ж козел! Голосовала за Жириновского. :))
Вот так, товарищи политики - не держите жен в черном теле, женская половина электората этого не любит.
Навеяно вчерашней историей про кораблик. Мне было лет 5-6. Отец развелся с моей матерью и как водиться раз в неделю в воскресенье забирает меня на пару часов погулять( это потом с моего пацанячего согласия мы к мамке не вернулись. Отца штрафовали грозили тюрьмой. Менты приезжали даже меня насильно забирать, то есть выполнять решение суда. А вот куй. Так им батя меня и не отдал.)И обычно гуляли мы к озеру. Кто знает из Киевлян озеро между ДВРЗ и Быковней. Так было и в этот раз но с небольшим дополнением в виде огромного( мне так казалось) ГЛИССЕРА с винтом и на батарейке!!! Весна.. Температура воздуха- градусов 10 воды- не знаю, думаю соответственно. Ветер и волна- смешно на озере в ширину 100 метров -и волна но для глиссера она оказалась фатальной. Где то примерно на средине- вода таки доконала маленький пластмассовый кораблик ( кстати будучи постарше я там запускал лодченку на моторе и та тож утонула, может место гиблое?)На наших с отцом глазах он меееедленно ушел под воду. И конешно я слез не сдержал.. Обидно было и за кораблик и за отца и за то что к мамке нелюбимой нада будет возвращаться.. Картинка кстати до сих пор перед глазами стоит а прошло то больше 30 лет.... Знаете что сделала мой отец? он не умничал.. он просто разделся, прыгныл в воду и поплыл... Он очень долго( мне так показалось) нырял... но.... И сначала я обрадовался, что а вдруг не все потеряно, а потом когда стали собираться люди и смотреть на этот цирк я вдруг перехотел кораблик и резко захотел назад своего отца. Ну вот и все.. Я надеюсь когда со своими будущими детьми у меня возникнет такая же или подобная ситуация- у меня хватит духу на такой же поступок. Глиссер мне потом батяня купил такой же.. А осадочек вернее чувство того что ради меня мой отец готов на все- это чувство осталось.. До сих пор.
Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт ...
Рассказываю со слов жены. У нее есть знакомый, человек очень состоятельный, сын (4 года) у него ходит в детсад с углубленным изучением английского. Вот решил он проверить как сын говорит по-английски и спрашивает: "Ванечка, как по-английски кошка?" Ванечка отвечает - "МЯУ"
Лежал в соседней больничной палате мужик один, звали его Володя. История появления его на больничной койке была очень необычная. До травмы, видимо, пил он по-черному, как говорится, день в день. Допился уже до того, что стали его посещать глюки разные и голоса слышать он стал.
Шел он как-то вдоль дороги и голос этот говорит ему: “Ты должен повторить подвиг Гастелло! Ты должен повторить подвиг Гастелло! ”. А Гастелло это был летчик, который во время войны первый совершил таран или что-то типа этого. И вот этот Володя разбегается и прыгает раскинув руки на первый попавшийся автомобиль. Водила, естественно, по-тормозам, да куда там, от Гастелло еще никто не уходил. Вот и случился таран. У “Тойоты” лобовое стекло вдребезги! Капот, бампер, короче весь передок разнес. Ну а Володя, как говорится, “с многочисленными травмами был доставлен в больницу”, а именно: переломы обеих ног, перелом руки и травма шейного отдела позвоночника. Короче, из всех конечностей, включаю голову, двигать он мог только рукой.
Через какое-то время глюки у него прошли, голоса исчезли и Володя превратился из безумного алкаша в нормального мужика лет тридцати с небольшим. И вот ведь что интересно, довольно быстро он стал поправляться, месяца через два стал потихоньку вставать, а потом доктора его вообще выписали домой. Но человек этот дал себе зарок, как он сказал на всю жизнь, никогда больше не пить.
Вот и получается, что некоторым, чтобы пить бросить, нужно повторить подвиг Гастелло. http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Мое. Закончила ремонт в новой квартире. Положила заранее витую пару пятой категории. Надо интернет подключать, IP-телефон тож. Звоню уважаемому провайдеру (далее П), рекламу которого регулярно бросают в почтовый ящик. Диалог (реверансы опускаю, только суть): Я: Хочу подключение интернет. П: Пжалста, мы вас подключим к нашему хабу, он в вашем доме на вашей лестничной клетке. Вам понадобится в квартире витая пара пятой категории. Я: Есть уже. Хочу еще IP-телефон. П: Пжалста, мы вас подключим к нашему хабу, .... вам понадобится в квартире еще одна витая пара пятой категории. Я: Зачем? У меня есть одна, что, мало? П: А как вы думали, по одной витой паре две услуги получить? Так не бывает...
Было лет пять назад. Сижу дома, выходной, середина недели (работал 2 через 2), ящик смотрю... Звонит телефон. Я-Я, У-Собеседник - Я, Алло?! - У, Это у вас труп? - Я, 8-)0(, какой труп??? ?8-0 - У, Это участковый ХХХ, Вы звонили и сказали что у вас труп!!! - Я, А вы по какому номеру телефона звоните? - У, ХХХХХХХХХХХХ - Я, Это мой номер телефона, но трупа здесь нет. - У, Адрес Ваш ХХХХХХХХХХХХ? - Я, Нет, но это в соседнем подъезде. - У, Проверим, но за ложный вызов наложим на вас штраф, ту-ту-ту-ту...
Сегодня 2008 г. Штраф так и не пришел 8-) P.S. Мож-ж тараканы мстили?
Политическое. Сыну 5 лет. - Мам, а у нас что, скоро будет новый президент? Я - ну да, будут выборы, и мы выберем нового президента. Сын - жаль.... я буду скучать по Путину..
С наущения жены Фэйс помыл, надел штаны. Прихожу к себе в участок, Предъявляю гордо паспорт. Смотрит баба очень странно На меня, как на барана. Милый, Вы же здеся были И уже проголосили. Вот и подпись, и печать, Нафига права качать? Психиатров позовю, Чтоб поставить "дежа вю". (Психиатры были рядом Всем особенным отрядом). Опечалившися шибко, Извинился за ошибку, Сунул пачпорт я в штаны И поплелся до жены.
Преамбула: Есть в кардиологии такая штука - искусственный водитель ритма. Внешне выглядит как металлическая коробочка сантиметра 4 в поперечнике с проводками. Применяется при некоторых нарушениях ритма. Обычно вживляется больному под кожу под правой ключицей, а проводки через венозную систему проводятся в правые отделы сердца. Собственно история: Принимаю в больнице нового пациента - дедка лет 80 с пневмонией, спрашиваю, естественно, о хронических его хворях... Тут дедок хлопает себя по груди и говорит: "Я очень больной человек! У меня здесь ВИБРАТОР!" Медсестра "пацтолом". Я еле сдержался...
Мыкыта, а шо наш Ющ в Латвию едет, за Рыжскым бальзамом для сомогонки? Да ни, 16 марта ихня "Галичина" маршируе. А его батька с ихним Янком в 48 роке в одном лагере, одным топором, клятым москалям дрова рубалы. Братство по оружию!
Хрустальный дождь, Смывай следы, И отпусти Мои грехи. Сотри слова Мечты сотри, Любовь мою ты забери, Я враг себе, Я враг судьбе И ненайти покоя мне, Пока в душе живет искра, Что есть надежда у меня, Я буду помнить Ждать всегда, Когда же сбудется мечта.......
- 21:00 - самое отвратительное время суток! - пачиму? - потому что букины заканчиваются, ты не успеваешь переключиться, и как минимум 20 секунд тебе приходится видеть и слышать "Дом 2"!!!! :(
Чья красата сияет так, Что сердцу трепет неунять? Зачем пленили вы меня?- В оковы душу заковав Быть может вам мои слова И не раскажут о себе Но я влюбился в вас едва, Увидев нежный взгляд во тьме,. Теперь я раб желаний ваших, Любая прихоть,все для вас Поймите вы мое страданье, Мне непрожить без вас и дня..., Скиталец грешный по судьбе Я ненашол себе покой Пока не встретил вас в тот день, Пока нестали мне родной.., И лишь сейчас,набравшись силы Я вам хочу задать вопрос,- Ответите ли мне взаимно?, Или,оставите меня вы одного???
Ну что за власть? Ей бы украсть, Набить кошЕль побольше. Такая проходимцев масть. Возможность есть и тянут всласть. - Скажи,где наши деньги,Вась? - В чужих карманах,Мойше. /Москва-Иерусалим/ Питер Вольф
Выборы прошли. В воскресенье шел по городу (не Москва) слышу голос "голосуйте...". Присмотрелся, по дороге едет буханка с репродуктором наверху, и оттуда разгосится "Приходите на выборы, голосуйте и т. д.". Мне это напомнило фильмы про войну, когда в оккупированных городах ездили нацисты в машинах, и через репродуктор призывали население к сотрудничеству. Вот такая ассоциация.
В субботу, 1 марта, в финале теннисного турнира Barclays Dubai Tennis Championships в Дубае с призовым фондом ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ долларов сошлись две россиянки, Елена Дементьева и Светлана Кузнецова. Газета.Ru - Бедные тенисистки, жадный Дубай, скоро они будут играть за бутылку водки или пирожок. (или глупая Газета.ру)
И еще мужики о логике что-то говорят. Выйдут два бугая на ринг отвешают другу дружке за просто так, а потом обнимаются. Самое обидное, за это еще деньги получают.
С наступлением теплых дней многие мужики вышли на улицу в юбках и на недоуменные вопросы прохожих отвечали:-"Ага, значит бабам в брюках ходить можно..."
При обсуждении выборов прозвучала правда - вся наша внутренняя политика будет направлена на объяснение людям, не почувствовавшим на себе влияние нац. проектов, в чем это влияние.
Читаю сегодня Ведомости. Очередной трейдер почти разорил финансовую компанию. Наигрался с деривативами на пшеницу. Все вроде нормально, но трейдера зовут Ивэн Дули.... Судя по всему, фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией Иван Дулин эмигрировал и чуть-чуть поменял фамилию... Но ориентацию не поменял...
Знаете ли вы, что Герасим поехал топить Муму не один? Согласно новейшим исследованиям молдавских ученых, вместе с ним в лодке сидели будущий академик Павлов и его слуга-кореец. Смотрите на экранах телевизоров захватывающий исторический триллер "Трое в лодке, не считая собаки!
ЦРУ опубликовало доклад о причинах финансового и экономического кризиса США. Опять виноваты русские. Гайдар прочитал лекцию по экономике в Принстонском университете. Доллар упал до отметки 1,56 за евро. Буш обменялся с Горбачевым мнениями по вопросам современной политики. И уже 72 процента жителей земли стали считать его полудурком.
Во время дискуссии кандидатов в президенты от демократической партии Хиллари Родэм Клинтон и Бараком Хуссейном Обамой сенатор Клинтон предложила называть ее просто Хиллари. В ответ сенатор Обама предложил называть его просто Хуссейном. Большинство американцев хватил шок: как же так, ведь Хуссейна – повесили?!
Еврейский националист - русскому националисту: - Такие, как Вы, изобрели концлагеря и газ "Циклон Б"! Такие, как Вы, придумали Холокост! - Ошибаетесь! Как раз таки, Холокост ПРИДУМАЛИ именно такие как Вы!
В Большом словаре русского мата Плуцера Сарно упомянуто 19 значений и 41 оттенок значения и употребления слова "хуй", не считая 400 связанных с ним идиом и языковых клише. Неужели Карл Маркс был действительно прав – бытие определяет сознание, и количество хуев в языке прямо пропорционально той грязи и мерзости, которая творится в нашей жизни? Или, быть может, вложив в свой язык, а вместе с ним и в душу столько грязных слов, мы сами определили судьбу?
Смотрел вчера новости по телеканалу СТО. Показывают Еплющенко, который впервые в жизни пришел на выборы и прилетел из Волгограда специально на голосование. У ЗВЕЗДЫ берут интервью, по ходу которого он говорит: - Я специально пораньше прилетел из Волгограда, чтобы проголосовать за НАШЕГО президента...
- Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги. - Не волнуйтесь, мужики, - я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда следует. Вот только подождать немного придется, - ответил полякам проводник.
К выборам всячески старались всякую информацию, вроде бы, не относящуюся к выборам, повернуть к выгоде кандидатов. И вдруг вижу растяжку: "Голосуйте за фитнесс(название компании опускаю). Все избиратели получают бонус" - перевернули ситуацию. Улыбнуло.
"Богатые отбрали деньги у бедных иотдавали их Робин Гуду" - так кто-то упростил одну мою иронию...
Хочется добавить и уточнить:
Самой честной организацией является налоговая - она отбирает, как у бедных, так и у богатых и - отдает это все Президенту и Премьер-министру, особенно после 2 марта. А уж кто теперь станет современным Робин Гудом - узнаем после 7 мая 2008 года, после инаугурации Медведева...
С точки зрения здравого смысла, "здравый смысл" - это не "точка", а сильно уменьшенная клякса неровной геометрической формы, при плохом зрении и издалека эта "клякса" действительно может напоминать "точку"...
1. Признание независимости Косово. 2. Единственным государственным языком Косово признается только "олбанский" Интернет-сленг. 3. г. Приштина переименовывается в г. Бобруйск. 4. Натурализуется игра "Контр Страйк" в пределах Натовских баз в Косово, с условием, что те кто не за НАТО – бессмертны. 5. С. Ш. А. выплачивает Сербии контрибуцию за бомбежки и причиненный моральный ущерб...
P.S. : Материальный ущерб С. Ш. А. могут компенсировать каким-нибудь штатом... :)
Грустная история... Ходил я на выборы отдать свой голос президенту. На избирательном участке взял у тетеньки бюллетень, где положено - расписался, и очень интересно стало досрочно узнать результаты выборов. Спрашиваю у тетеньки:- "Кто у нас новый президент?", а она мне с улыбкой отвечает, словно только что вышла из телевизора в очередной раз отрекламировав стиральный чудо-порошок:- "Как, Вы еще не знаете?...". "Знаю!"- подумал про себя, и пошел ставить крестик за президента.
Вопрос Армянскому Радио. - Назовите самого известного полудурка? - Известных полудурков не знаем... Знаем только одного известного полуТурка - Остапа Бендера.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.