Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.
Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что результат посещения может быть нехорошим (это насчет вчерашней истории про собачку со сломанными лапками).
Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте: есть у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания. Помимо прочего, она больна астмой. Когда ей кажется, что ее игнорируют, то у нее как раз частенько и случается такой приступ - ну, тогда все члены ее семьи забывают о своих делах, прыгают вокруг тетушки, суетятся, нянчат и выхаживают.
Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей. Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00 захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там праздник. Вызвали "Скорую".
Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что это явление называется параллакс.
Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не омрачен.
Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не возобновлялись. Такие дела.
На прошлой неделе ехал на работу. На улице 1905г. повесили рекламные щиты: "Коммерсант. Не боимся главного". Вчера (на следующий день после выборов) ехал на работу. На улице 1905 г. на тех же местах новые щиты: "Коммерсант. Не боимся нового". Коммерсант - Сила!
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод.
У нас был такой случай на 1 курсе в ЯГУ. Рассказываю как очевидец оного. Был предмет снезамысловатым названием: "История Якутии". Требование преподавателя – обязательное наличие конспектов. И вот, в конце семестра – настал час "Х" (читай как Икс). Естественно у нашего героя повествования-студента отсутствовал сей шедевр писания оных мыслей преподавателя по вопросам Истории сурового края. Что делать? В панике начал выклянчивать у кого-нибудь конспект. Учитывая, что препод "прожженный" - проверяя конспекты, ставил опознавательные знаки – то бишь хрен его перехитришь. И вот... спасение, оказывается одна наша однокурсница писала конспекты в черновике, а дома их переписывала в чистовик. Мы были в легком ахуе, но... Черновик-то можно показать как реальный конспект, вот этим как раз и воспользовался наш товарищ. Правда не учел один момент, что на пустых листочках вместо "Машин и корабликов" красовались цветочки и куколки, при чем в большом количестве. Об этом студент узнал во время проверки конспекта преподом... :-))))
П. С. В дальнейшем наш товарищ благополучно сдал предмет, но этот случай помнит до сих пор.
Немного мата, но из песни слова не выкинешь. Утро. Дочь 30 лет звонит поздравить свою маму с днем рождения. - Привет! - Привет! - Какой у тебя голос молодой!(Удивленно) - А хуле! Поебись с мое! - .......???? Мама???? Номер немножко спутала...
Блондинка за рулем звонит в автосервис: - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
4 марта в "Известиях.ру": Режиссер Андрей Эшпай, знаменитый сериалом "Дети Арбата" и лентой "Многоточие", приступил к съемкам 16-серийного телефильма "Иван Грозный". Сюжет картины охватывает всю жизнь первого русского царя: от юных лет до последних дней царствования. Роль Ивана Васильевича Эшпай доверил актеру израильского театра "Гешер" Александру Демидову.
А теперь старый анекдот: Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре: ГОДУНОВ Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
2 марта ОРТ показывает сюжет о том, как на выборы пришла Алла Борисовна, в сопровождении Кристины Орбакайте, Галкина и внучка Дени. Диктор-"Затем, руководство избирательного участка подарили Дени значок, а Максиму Галкину-календарик..." Ну, ясный перец! Возраст-то один))))
Пригород Нью-Йорка. Развилка. Посередине бетонный поcтамент, на постаменте огромный, сильно потемневший от времени, бронзовый бык. Он олицетворяет былую славу (теперь закрытого) мясокомбината. Подчеркивая эту былую славу и предпринимательскую мощь у быка висит здоровенная "пуповина". Каждый год на Хеллоуин ночью местные ребята красят этот бычий отросток красной краской. Каждый год на следующий после Хеллоуина день старики и старушки из местного дома престарелых забираются по приставной лестнице и отдраивают до блеска эту срамоту. Вот так стоит этот бык и слепит проезжающих пылающей на солнце головкой своего бронзового члена, создавая хорошее настроение почти всем. И так каждый год. Несколько поколений детей и стариков уже приняли участие в этой традиции.
Дал студентам самостоятельную работу. Говорю: - Напишите на листиках фамилию и номер группы. Один студент что-то притупил: - Какую фамилию? Я: - Ну не мою же! Напишите фамилию соседа. - Не-е, соседа не хочу. Хочу соседку сзади.
Занятие удалось продолжить только через пять минут.
Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую работу..."
Изучил телепрограмму на воскресенье, 2 марта. Кстати, можете и сами глянуть. Каждый канал показал, в целом, ожидаемое отношение к выборам и их результатам через подборку фильмов. Первый канал, в лучших традициях государственничества, решил завершить день выборов показом фильма "В начале славных дел" в 00.00 часов. Оптимисты...
Канал "Культура" показал фильм "Трое в лодке не считая собаки". Так культурно, интеллигентно, канал дал возможность телезрителям представить на месте собаки любого из четырех кандидатов на выбор. Ведь и правда, все они в одной лодке.
Но лучше всех проявило себя "РЕН-ТВ", выразив свое отношений к происходящему показом фильиа с простым и емким названием "Сволочи", и завершив свой телеэфир фильмом о Путине в новой системе власти после выборов - "Призрак оперы".
Зашли мы как-то с сестрой на Одинцовский рынок арбузика прикупить. Подходим к одной фуре, и улыбчивый паренек нас спрашивает: - Ну что, девчонки, за арбузом пришли? Вам какой - "мальчика" или "девочку"? После секундной паузы сестра выдает: - Вообще-то без разницы, мы его ЕСТЬ собираемся.
Копался русский мужик в огороде и нашел древний кувшин. Потер его, появляется джин и говорит: - О, мой повелитель, ты освободил меня от тысячелетнего плена, проси что хочешь, я исполню любое твое ОДНО желание. Но учти - сосед получит вдвое больше. Задумался русский мужик, помрачнел, но ненадолго. - Сделай так, чтоб я ослеп на один глаз. - Слушаюсь мой повелитель, - ответил джин. Прошел день. Потер мужик снова кувшин, вышел джин, а мужик его спрашивает: - Слушай, у меня один глаз видит, а у соседа - два. А джин отвечает: - Все верно: у тебя ОДИН глаз видит, а у соседа - ДВА!
Так, зарисовка с натуры. Возвращаюсь вчера вечером домой. У "комка" стоят человек шесть типичных братков, пьют пиво и что-то громко с жаром обсуждают. Слышно издалека. По обрывкам фраз понимаю, что разговор идет... о космосе! Охреневаю напрочь... Однако удивляться долго не пришлось. Все встало на свои места после фразы - "... а потом Космос приехал домой, но перезвонить был уже не в состоянии!"
Вопрос армянскому радио: - Почему в странах, где официально разрешено многоженство, многие мужчины в солидном возрасте заводят себе нескольких новых жен? - Дело тут не просто в стремлении разнообразить сексуальные утехи. Просто мужчины с годами становятся умнее и понимают, что управлять целым гаремом намного проще, чем одной женщиной!
Слышал перед выборами в региональном выпуске "Вестей":"В Перми открылся избирательный участок, специально для лиц без регистрации. Узнать его адрес можно на сайте избирательной комиссии Пермского Края."
Отчего у нас в поселке У девчат переполох? Обещал всем старым телкам Пожениться дембель-лох. Ни к чему медали, Ни к чему прикид... Парня за...бали В поле у реки.
Ходили с любимым в кофейню, которая недавно открылась. Посидели, и мне захотелось дойти до мест специального назначения. Собственно вход в туалет располагался в зале. Захожу, а там голос громкий мужской: "Мадам!!!". Сначала испуг, потом оказалось в туалете орининально читалась аудиокнига Малышь и Карлосон.
Еще одна история про сочетание фамилий. В одной группе Комсомольского металлургического техникума учились подруги: Синякова, Бутылкина, Потаскалова. Такого не придумаешь.
Зашел как то в ТЦ"экстрим" в Москве, в отдел лодок. Тем кто там не был, там есть огромный зал где продают лодки, моторы к ним и т.д., народу никого, кроме неторопливо прогуливающегося вокруг полусотни лодок попа, весьма грозного вида. Выбор большой и вообщем то найти можно все что душе угодно. Суеты никакой, ни среди продавцов, ни среди покупателей, Вдруг вижу продавец срывается с места и подбегает к попу, который остановился возле большой дорогой надувной лодки. И тут началось:" это самая последняя модель... ,материалы по нанотехнологии... ,японское качество..." Я не сомневался - лодка будет куплена! Но не по причине ее качества и замечательных технических характеристик - Зря продавец беспокоился что ее не продаст - среди огромного количества лодок эта была АБСОЛЮТНО ЧЕРНОГО ЦВЕТА !
Корреспондентка экономического еженедельника берет интервью у Гайдара. - К сожалению, нам до сих пор не удалось создать полноценную рыночную экономику! - А что вы понимаете под этим термином? - Все очень просто. Пока в России еще остаются люди и ценности, которые нельзя купить или продать, наше общество так и не станет полностью цивилизованным!
Для тех, кто Москвы Совершенно не знает: Васильевский спуск - Это там,где спускают. Спускают до боли, Спускают до хруста, Чтоб не допустить Приземления Руста.
Нам на печке не дают Соблюсти с милЫм уют. Лягем за околицей, А стерня-то колется. Этот подлый гармонист Не согласен лечь на низ! Тогда я понемножку Подстелю гармошку.
Беседуют два циркача – клоун и фокусник, выступающий с номером, в котором он распиливает ассистентку на части. Комик, испытывающий серьезные проблемы в отношениях с прекрасным полом, просит друга, слывущего женским баловнем, поделиться секретом своего успеха. - Рецепт прост: разделяй и властвуй! – отвечает иллюзионист.
Новости науки. На проходящем в Бобруйске Международном Сельскохозяйственном Симпозиуме ведущие специалисты мира пока безуспешно пытаются выяснить, в чем причина невиданных ранее темпов роста поголовья животных в городе и окрестностях. Наиболее правдоподобной на данный момент представляется гипотеза о том, что животные чувствуют себя там более комфотно, чем где бы то ни было, потому что никто никуда их не посылает.
Со слов приятеля: У нас в подъезде живет такой типичный совковый лузер - мэн за 40, с усами, ездит на 412 москвиче желтого цвета. Я с ним здороваюсь. Вчера одновременно парковались, я выхожу, он говорит - я слышал, вы программист? (бля, прикинь, какие слухи ходят) Короче, он в каких-то форумах переписывается с чуваками, которые ковыряют биосы, причем на английском. Взялся статью перевести на русский, а он не очень в ассемблерной теме, просил меня поредактировать. Спрашивал, знаю я ассемблер? Я грю - давно уже не занимался, остановился на уровне 80486. Он грит - хуйня, там все на уровне 16-разрядных регистров Так вот, прикол в том, что работает он автомехаником, а это у него хобби :)
Как известно, в свое время после отставки Черномырдина с поста премьера его направили послом на Украину. В Киеве ходят упорные слухи, что так же поступят с Тимошенко после ее отставки с премьерства: направят послом Украины в Москву, но посольство при этом закроют как ненужное - Юлия Владимировна будет сидеть в тюрьме.
На Славянской площади Шарахаются лошади: Кто-то хулиганит, Третий день горланит. Алкоголь им запретили, А у них травы обилье. Лошади шарахаются, Когда в подъезде трахаются.
Пошла на выборы со своей племяшкой, ей 1,5 года. Взяла беллютень, подумала-подумала, дала племяшке ручку и говорю ей, выбирай! Она показывает пальчиком, я ей говорю, ну, может за этого или за этого, она говорит, нет, и тычет опять в первый вариант. Говорю ей, рисуй! В результате выбрали Зюганова, кричу бабушке, смотри, мы тут за Зюганова проголосовали, а бабушка говорит, это, что вам, шутки, игрушки. А что нет, что ли? В таких выборах можно и поразвлекаться!
Моя любимая подруга познакомилась с молодым человеком по аське. Вот ведем с не беседу. И я у нее спрашиваю: - Он случайно не блондин? она задумалась и сказала: - Женя... Да вот она логика
Писателю Юрию Рогозе за критику Тимошенко в книге "Убить Юлю-2" ее соратники пообещали судьбу Салмана Рушди. Неужели?!! Сбылось?!!! Она уже считает себя Богом??? Ну наконец то ее на дурке закроют!!!
Импозантные джентльмены! Если проведя вечер в клубе вы просыпаетесь утром с изнуряющей головной болью, подкатывающей тошнотой и нестерпимой сухостью во рту, но обнаруживаете рядом с собой в постеле темпераментную блондинку, не стоит излишне обольщаться. Навряд ли вы супер-мачо и герой полусвета. Скорее всего у вас просто белая горячка. Просто темпераментные блондинки всегда знают кому сделать ножкой и когда сделать ручкой. Ivan Fuckov
Это должно понравиться ЗАДОРНОВУ!!! Паленая водка ЗОЛОТОЙ ВЕЛЕС решила называться впредь не иначе как ЦАРСКОЙ ВОДКОЙ!!! Она ведь даже растворяет золото! www.tao.nm.ru
Друг седня меня сильно порадовал! Он за зиму поправился на 7 кг. Слава Богу, я не один такой во Вселенной. По жизни же он очень худой, заядлый велосипедист. Его жена очень рада, тому что он немного заматерел. Она то его начала Кентавром называть. Говорит, - Если тебя рядом с великом поставить, то дети не сразу и поймут, кто их папка! На что Васька ответил - Элементарно Ватсон! У кого красный диплом, тот и папка! Мой друг учился хорошо! http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=77
Privozit muzik svau mashinu k mechaniku. Mechanik - nu che? V chem problema? Muzik - da vot, tormoza che ta ne rabotaut? Mechanik - Nu che, net problem, seichas pochinem. prohodit chas... Muzik - nu che pochenili? Mechanik - da, vse gotovo Muzik - A kak ya budu uveren shto vi ih pochenili Mechanik - nu kak kak, esli pozvonish s hospitalya i budesh esho zevim, znachet ploho zdelali.
С полгода назад познакомился я в интернете со смазливой фигуристой барышней 25-ти лет с целью взаимно приятного прелюбодейства. Для плотских утех не так давно я купил отдельную квартирку, простенькую однушку. Ремонт пока не делал, притащил минимум мебели и посуды, здоровенную надувную кровать-сексодром и стал туда приглашать девушек. С соседями совершенно не знаком, ибо бываю там поздно и не особо часто. Вот и в этот раз, после ужина в ресторане часов эдак в одиннадцать мы с новоявленной подружкой нарисовались на моей квартире. Посидели еще с часок, полялякали и приступили собственно к делу. Тут выяснилась одна особенность - в минуты экстаза барышня нельзя сказать, чтобы орала от удовольствия, это будет слишком мягко, скорее ревела как сирена, как человек, которого собираются прикончить. Это был истошный оглушающий крик, вой, скулеж, визг и еще все что угодно, никак не похожее на томные вздохи. При этом однако она бурно и многократно кончала, была очень активна и всячески располагала к продолжению процесса, так что я просто забил на эти крики, хотя сначала они меня ввели можно сказать в ступор. Короче, мы продолжали раз за разом, подруга продолжала оглушительно вопить. Она потом говорила, что совершенно не может себя контролировать и это все получается само собой. Сначала постучали в стену, умеренно громко. Потом очень громко, видимо чем-то вроде молотка. Мы были на пике и нам было пофиг. Потом позвонили в дверь, мы не открывали (зачем? смысл-то?). Далее стали звонить непрерывно. Мы наконец решили передохнуть и я пошел и оборвал провод звонка. Некоторое время невидимые соседи побарабанили в дверь и удалились. Мы отдохнули и продолжили. Барышне стало как-то неловко за свои голосистые особенности и она попросила меня накрывать ей голову подушкой, когда начнет орать, что я и сделал, чуть не подавившись от смеха, однако это не особо помогло, так как децибелл там было выше крыши. Вдруг в дверь стали оглушительно молотить с утроенной силой и стали слышны чьи-то голоса. Мы решили не открывать, наоборот, притворили все внутренние двери и легли расслабляться, тем более оба довольно прилично устали и к тому же выпили. В дверь долго и обстоятельно долбили, слышались какие-то обрывки фраз, но мы дальше уснули. Проснулись рано-рано утром и решили смыться, потому что на работу обоим рано и пока соседи спят. Спокойно вышли из квартиры, никого не встретив, и разъехались. Далее со слов парня, которого я знаю очень давно и который, оказывается, живет в этом подъезде. Я его встретил как-то на лестнице, мы разговорились и до него доперло, что я и есть виновник тех событий. Оказывается, крики моей подружки подняли на ноги все соседние квартиры. Особенно возмущалась одна полуполоумная бабка, хранительница местных традиций и устоев. Это она молотила молотком в стену. Через короткое время собралась инициативная группа, которая стала звонить в дверь. Я тогда оборвал звонок и через некоторое время они разошлись. Потом однако мы продолжили и подружка снова стала орать нечеловеческими криками. Соседи ломанулись к старшей по подъезду (матери упомянутого парня) и, посовещавшись, вызвали ментов. Пока менты ехали, они, как мне поведал знакомый, записывали вопли через стенку на магнитофон! Потом кто-то очень громко и долго стучал в дверь, оказывается это были менты. Ладно хоть дверь двойная, не сломали. После этого все угомонились, менты уехали, а мы смотались рано утром. Но и это еще не все. В передаче типа "криминальные хроники" на местном ТВ вскоре после той ночи был сюжет о борьбе с проституцией. В нем было упомянуто, что недавно милиция успешно ликвидировала несколько притонов, расположенных в жилых домах, и при этом КРУПНЫМ ПЛАНОМ был показан балкон моей квартиры!!! И весь дом тоже, так что перепутать было невозможно. Оказалось, что на следующий день группа бабулек по старорежимной привычке направилась в домоуправление писать на меня заяву. Но времена уже не те и там до них всем похеру. Тогда они пошли с ябедами в газеты и на местное телевидение, а там как раз готовили ролик про притоны, ну и впихнули кадры с балконом для разнообразия и успокоения жалобщиков. А с той девушкой я больше не встречаюсь. Нашел подружек помоложе и поспокойнее, хотя бабка-соседка продолжает долбить в стену в любое время дня и ночи, как только заслышит что-то похожее на томный стон :) Надо менять квартиру...
Я торгую на рынке игрушками. В основном это работающие на батарейках машинки, но сейчас к весне я взял у оптовика на пробу несколько разновидностей катеров. Надеюсь, новый товар будет ходовым.
Но история не про игрушки, а про одного моего хоть и не прямого, но все-таки конкурента по игрушечному бизнесу. Зовут его Витя, а прозвище у него Неюный. Прозвище необычное, но оно к нему привязалось давно. Он и вправду уже не мальчик и имеет обыкновение говорить в свой адрес "Человек я уже не юный, и помню, как..." За этим обычно следует долгий рассказ о каком-нибудь случае из его жизни.
Торгует Витя мягкими игрушками и специализируется на зайцах. Бизнес у него идет ни шатко, ни валко, но довабка к пенсии нужна, вот он и подрабатывает. Поскольку Неюный мне прямым конкурентом не является, отношусь я к нему лояльно, особенно учитывая, что многие наши торговцы его сторонятся. Мне его немного жаль, он неплохой вроде мужик, но вот манера его общения как с другими торговцами, так и с покупателями ставит многих из нас в тупик. Вот типичный его разговор.
Как-то раз Неюный кушал яблоко. У него спросили:
- Вить, а Вить, а яблоко сладкое или кислое?
Немолодой серьезно посмотрел на яблоко и ответил:
- Яблоко не сладкое и не кислое. Оно зеленое. - Затем он еще серьезнее посмотрел на задавшего вопрос и спросил: - А Вы кто? Зачем пришли? Зачем спросили про грушу?
- Неюный, ты чего? Никто у тебя про грушу не спрашивал.
- Как не спрашивал? Тогда поясните, что Вы имели в виду, - с легко читаемой обидой в голосе сказал Неюный.
- Да ладно, Витя. Забудь про яблоко, не забивай себе голову, - сказал парень, который начал этот невинный вроде диалог, и спешно ретировался.
Неюный с явным негодованием покачал головой.
- Так как же Вам ответить, не цитируя Вас? - бросил он тому парню вслед и продолжил свою трапезу.
Вот такой непростой человек наш Неюный.
А на днях Витя мне рассказал, как однажды, когда ему было лет шесть, его отец купил ему игрушечный катер, который Витя с разрешения отца утопил в реке. Потом он долго переживал, катер-то ему понравился, но он понимал, что отец его пытался чему-то научить. Правда, чему именно, он так и не узнал, так как его отец вскоре умер. Я думаю, этот случай навсегда оставил отпечаток на юном Неюном (простите за каламбур). Про таких людей говорят, что они старятся, не успевая начать взрослеть.
А в последние годы он нашел себе отдушину и пишет воспоминания о своей нелегкой жизни в интернете. Мне он по секрету сказал, что у него даже есть почетатели и, представьте себе, почетательницы! Я за него рад, и на Пасху собираюсь подарить ему игрушечный катер.
Анна вздохнула: Теперь я понимаю как рождаются эти "страшные истории" про "сумасшедших русских". Анна - симпатичная тетушка, около 40 лет, из семейства *бизнесвумен*. Я молча смотрела на нее и она продолжила в задумчивости... Дело было так - покидая Францию после очередной командировки, я присела на дорожку, присела пописать на дорожку в туалете роскошного 4 зведочного отеля () во Франции вообще нет 5 звездочных, они таким образом отпимизируюют налогообложение )). Мой взгляд упал на рулон качественной туалетной бумаги, сразу вспомнила что дома бумага закончилась, прилетаю в 3 утра, а за главного дома оставался вальяжный тайский кот, так что бумаги вроде как появится неоткуда. Поэтому я как женщина практичная прихватила рулончик с собой :-) Надо сказать что бумага была необыкновенная, во первых она всегда рвалась предсказуемо, по линии с дырочками, и была вроде твердой в руках но исключительно мягкой когда касалась интимных мест. Ну вроде у нас в России есть "клинекс", и цвет у него нежно розовый или гламурно голубенький и запах, и двухслойный - ну просто мечта эпикурейца, но маленькие кусочки мягкого словно бархат "клинекса" застревают в жопе :-( Есть наша бумага с военным названием *стандарт 54* адищевской бумажной фабрики, забавное творение... никогда не рвется по перфорации, норовит порваться не поперек, а вдоль и она, о чудо... ТЯНЕТСЯ(!!!), тянется как джинса с добавлением лайкры... неужели у нас в туалетную бумагу добавляют лайкру??? Но рассказ не об этом, как наверное удивится французская горничная когда увидит что русская мадам из 4 звездочного отеля увезла с собой рулон туалетной бумаги, придет она(горничная) домой после работы, бросится к компьютеру, наберет ввв.анекдот.франция и будет живописать про "сумасшедших русских" которые забирают туалетную бумагу из 4 звездочных отелей... Ээээх, я хотела оставить евро на крышке унитаза, но в суете забыла...
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.