Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два года назад работал в охране одного колхоза в Рязанской области. Надо сказать, этот колхоз был выкуплен одним учреждением, которое вознамерилось его сделать рентабельным. Закупили они канадскую технику (трактора, комбайны и т.д.) фирмы "Джон Дир". А эта техника не едет, если датчик усек присутствие перегара - загорается куча лампочек, что-то пищит, надпись стоп, и т.д. А поскольку местные механизаторы трезвыми не работают априори (им даже в обед на поле пиво привозили), с этой техникой были нелады... Но был в этом колхозе некий кекс инженер - пропойца страшный, так вот говорят он по просьбе руководства колхоза эту опцию на технике убрал... Кстати, говорили 10000р за работу получил.... ну и вечную уважуху механизаторов!
Еду сейчас домой в автобусе. Позади сидят парнишка с девушкой и шепчутся. Остановка. Парень встает и громко, с выражением объявляет: - По попе! Народ оживился. Все с интересом стали ждать продолжения. Парень не растерялся и сказал: - До попы! Тут вообще всем стало любопытно, даже меланхоличной кондукторше. Но парень разочаровал. Он покраснел и сказал: - До по-понедельника, до-дорогая. Заикой оказался.
Вот еще про ворон - читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде. Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала. Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!
По Курортному проспекту идет фотограф, на плечах – обезьянка, разодетая в Майкла Джексона. Изо рта у нее свисает непонятно что-то белое. Вдруг это субстанция засасывается, разжевывается, и надувается... бубль-гам!! Раздувшись до размеров головы, жвачка лопается, превращается в то самое белое, непонятное вначале, и процесс повторяется. Фигасе! Бибизяна жует жвачку и выдувает пузыри! Вот это прогресс! Если так дело дальше пойдет, то скоро от них можно будет услышать сакраментальную фразу: - Дэвушка, пашли в лэс, город пакажу!
Историю рассказал знакомый тандем-инструктор по парашютному спорту во время моего обучения фрифлаю. Каждый студент-парашютист перед самостоятельными прыжками на спортивном крыле по программе ускоренного обучения AFF обязательно совершает первый прыжок в тандеме с инструктором, будучи прикреплденный к его парашютной системе и, в принципе, представляющий собой простой живой балласт. Приписали инструктору очередного студента для совершения такого прыжка. Предварительной теорией уже загружен, пора осваивать практику. Пока облачались в комбезы и надевали систему, молодой засыпал инструктора вопросами, типа для чего то, зачем это? Дошел до некоего шнурка на груди инструктора, с помощью которого можно одним движением основной парашют отцепить на случай, если тот откажет и снова: "Зачем это?" Инструктор на свою голову решил подшутить и ответил: "Это отцепка, чтобы можно было пассажира сбросить". Ну пошутил и забыл. Пошли в самолет, взлетели, набрали 4000 метров, выбросились, летят вниз в свободном падении, только ветер свистит. Красота! На 1500 метрах инструктор выбросил вытяжной парашют, и тот потащил за собой основной. Скорость замедлилась, студент чувствует, как после тряски и свиста наступает тишина, и в душе его счастье - ух, раскрылись, будем жить! Не тут то было. Парашют начинает закручивать, перехлестывать стропы, и все попытки инструктора остановить закрутку ни к чему не приводят. Выход в такой ситуации только один: отцеплять основной купол и вводить запасной. Он кричит "отцепка!", выдергивает шнурок, освобождается от основного парашюта и вновь проваливается со студентом в свободное падение, пока не вводит в действие запасной парашют. Дальше все штатно, купол наполнился, высоты еще достаточно, можно покрутить виражей и дать порулить студенту, вот только тот как-то подозрительно молчит. Покричав ему в ухо, постучав по плечу, инструктор в конце концов оставил свои попытки добиться ответной реакции, пару минут попланировал над аэродромом, мягко посадил тандем, отстегнул студента и наконец смог посмотреть тому в лицо. Таких расширенных от ужаса глаз ему еще видеть не приходилось! Несколько секунд ушло, чтобы осмыслить происходящее и представить, как этот прыжок выглядел со стороны студента. Тот вышел из самолета, отпадал свою минуту в свободном падении, почувствовал, как раскрылся парашют, и только блаженно расслабился, как вдруг услышал страшное слово "отцепка" и снова провалился вниз. В течение нескольких секунд между отцепкой основного парашюта и наполнением запасного он камнем несся к земле, будучи до глубины души уверенный, что коварный инструктор просто скинул его как балласт. Этих секунд ему хватило, чтобы мысленно попрощаться с жизнью и впасть в ступор. На земле перворазника долго отпаивали шампанским и приводили в чувство, однако обучаться дальше он не стал. Один прыжок и неудачная шутка тандем-инструктора поставили крест на его возможной парашютной карьере.
P.S. От себя добавлю, что сам, обучаясь на той же дропзоне, не раз убеждался в высочайшем профессионализме инструкторов и почти 100-процентной безопасности прыжков. Привет всем влюбленным в небо!
Не знаю - правда или вранье. Скорее всего - флотская байка. Служил мой дружок на подводной лодке. А когда лодка встает на ремонт, то ставят ее в сухой док. И в этот момент (в смысле ремонт!) на лодке оказывается куча гражданского люда. Забегает в 1-й отсек матросик (может отсек и не первый, главное - торпедный). И видит, торчащую из трубы торпедного аппарата, женскую задницу! Пацан не теряется, и прислонив красавицу крышкой, благополучно пристраиваится сзади! Красавица орет! Да кто ж ее в трубе слышит? Завершив свои дела, пацан со скоростью молнии линяет! Что далее? Разбор конечно! - что видела? - синие штаны! - еще что-нибудь видела? - желтые тапочки! Строят экипаж - все в синих штанах и желтых тапках! Говорят не нашли!
хроники чипа и дейла был я молодой и холостой и дружил с одной женщиной. ходили мы вместе на речку купаться. пришли, разделись начали заходить. я желая показать силу и просто быть поближе взял ее на руки и занес в воду. захожу все глубже, глубже, глубже. вода уже чуть не в рот заливается, стою на цыпочках, тянусь, тянусь.... и тут судорога на обеих ногах!!!!!!! в этом случае надо не иголками колоть- это ерунда, надо просто опустить голову в воду, взять рукой за пальцы ног и упереться, "наступить" пальнами ног на руку. а у меня руки заняты, ноги свело, до берега уже неблизко! но я как супермен! я одной рукой держу свою подругу, другой гребу, дышать не могу. все силу уходят на поддержку ценной ноши. догреб! наступил на грунт, судорога прошла. держа подругу на руках выхожу на берег, нежно кладу ее на бережок и падаю рядом. всееееее, я всех спас, я супер!!! тут подруга удивленно спрашивает: - а почему мы вылезли? - да понимаешь, судорогой свело обе ноги, еле тебя вытащил! - да бросил бы меня, я же лучше тебя плаваю, ты что забыл? - ? забыл. а я потом все таки стал спасателем, и не только спасателем, потому и хроники чипа и дейла - это я в одном флаконе. P.S Галя, если читаешь - привет! а плаваю я сейчас лучше тебя.
Вчера с женой и мамой пошел посмотреть День радио. Кто уже посмотрел, помнит, как под конец фильма у Миши Козырева было две проблемы: как остановить военный эсминец, посланный на спасение якобы терпящего бедствие корабля, и найти пуговицу. А так как остановить эсминец не представлялось возможным, Козырев сосредоточился на решении второй проблемы. Так вот. Все вдоволь насмеялись, сеанс закончился, все начали пробираться к выходу. Мама идет впереди и тут обнаруживает забытый кем-то зонт. - Чей зонт? Народ безмолвствует. Я беру зонт, мол отдадим администрации. И тут мама резко оборачивается и говорит: - А ты мою шапку не видел? Народ начинает смеяться. Поворачиваемся, идем искать шапку. Настроение хорошее, я делаю заключение: - У нас две проблемы: найти хозяина зонта и твою шапку. И тут по соседнему проходу обратно пробирается молодой человек. Встречаемся глазами, он видит зонт. Отдаю зонт, на что получаю следующий вопрос: - А вы второй зонт не видели? Мы два забыли. Занавес.
P.S. В итоге все нашли. Смеялись чуть ли не больше, чем за весь фильм.
Тот, кто хоть когда-то играл на барабанах, через всю жизнь проносит желание делать это периодически. В барабанах есть нечто мужское. У одного моего знакомого, занимающегося совсем другими делами, зал – сто квадратов, а в нем – только диван, бильярдный стол, барная стойка и ударная установка! Я думаю, он не один. А в старые советские времена было как в анекдоте – если человек покупал барабаны, то сосед покупал ружье. И народ искал варианты... В то время в Дагомысе, в ресторан “Рыбная кулинария” приходил один клиент, заказывал водочки, закуски, угощал лабухов, и рассказывая долгую историю о том как он “когда-то, тоже, вот так же”, просил поиграть с ними на барабанах за определенное материальное вознаграждение... Ну кто ему откажет. Так случилось и в этот день, и вот играют они босса-нову. А надо сказать, что именно сегодня у музыкантов с администраторшей застарелый конфликт (громко играете, не то, не так, а еще пьете и денег мне не даете) перерос в открытую брань, и три человека искусства мажорным трезвучием послали ее на три высоких ноты. И сказав, что завтра все будет доложено Сироп Сиропычу, она плюхнулась за свой столик и тупо смотрела в занавеску. Но неожиданно пришел ее хахаль. Конкретно разговора не было слышно, но, судя по мимике и жестам, он был такого содержания: - Они вконец оборзели!!! - Сволочи. - Я такого хамства не потерплю!!! - А кто у них главный? - Да тот, на барабанах грохочет!!! Хахаль встает, идет на сцену, останавливается возле барабанщика и пристально смотрит ему в глаза. Клиент, резво играя на барабанах, задорно, похоже даже с вызовом, смотрит в глаза хахалю. В следующий момент хахаль наносит звонкую пощечину барабанщику. Голова клиента дергается, слетает улыбка с лица, буря эмоций и энциклопедия мыслей, но он НЕ ПЕРЕСТАЕТ ИГРАТЬ! Разве что витиеватый рисунок босса-новы был подпорчен, но не более чем на пару тактов. Хахаль походкой терминатора возвращается на место. Клиент оглядывает своих “коллег”: гитарист смотрит в пол, басист смотрит в пол, клавишник смотрит в потолок, сидящего за клиентским столиком руководителя-барабанщика не видно, но я отвечаю, он тоже смотрит в пол. Музыкальная композиция была сокращена на один квадрат. Вот финальный аккорд, клиент встает, кладет палочки в колчан, благодарит игравших с ним и возвращается за свой стол, зовет официантку. Музыканты играют следующую композицию в оригинальном составе. Расплатившись, клиент направляется к выходу. Проходя мимо столика администратора, за которым идет эмоциональная беседа, сопряженная с распитием алкоголя, клиент наносит хахалю поставленный удар в челюсть (чуть присев, с разворотом корпуса, с вращением задней и переносом веса на переднюю ногу). И переворачивает на него стол. Понятно, что хахаль временно в нокауте, логично, что тетки тоже отлетели, ясно, что по полу рюмки, графин, бычки, пепельница, откусанный бутерброд с сыром и все такое прочее... Клиент поворачивается к музыкантам, делает театральный поклон и уходит.
На днях начальник мой таможил пару мелких контрактов в Индию. Один контракт достался парню и к вечеру мы уже имели документы на выпуск. Другой контракт почему-то достался даме, очень дотошной, и пошли вопрос за вопросом. Позабавил следующий вопрос: - А почему это в одном документе написано Бомбей, а в другом Мумбай? - Это одно и тоже. - А откуда это видно? Начальник вернулся в офис, слегка прибалдев. То, что несколько лет казалось естественным и проходило на ура, вдруг не работает. Смотрим на политическую карту мира, где это видно: Бомбей, под ним в скобках Мумбай. Нервно хихикая, делаем ксерокопию. Товарищ едет в таможню: - Вот! - А вы мне заверьте. "Копия верна", подпись, печать. Бумажка кладется в дело, переход к следующему вопросу.
Обид нет, хотя ушло три дня. Дотошность все-таки сильно поднимает исполнительскую дисциплину. Но биться лбом утомительно..
Журнальчик тут листаю автмобильный, порадовало одно объявление о продаже: ВАЗ 21140, .... г.в., комплектация........., владелец один не битый. (!) Интересно, что такого с авто, если отдельно подчеркнуто, что несмотря на свое предложение владелец еще не битый?
Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если 14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому спрашивает подчиненного: - Серега, вспомни, что было на улице в пятницу. - А я что, помню?! - Что ты делал в пятницу? - С (пропустим ее имя) в сауне парился - Так спроси ее что было Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух: - "Что было с температурой, когда мы были в сауне?" ответ: - "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не помнишь ничего?" - "дура, да не в сауне, а на улице!!!"
Что-то развелось тут историй про ворон, добавлю еще одну. Ворона - зверь общественный и умный. А посему озабочена не только где украсть, но и как провести досуг. В советское время в журнале Наука и Жизнь прочитал, что на какой-то то там церкви (может на Василии Блаженном, сейчас не помню) новенькая позолота с купола облезла за год, потому что вороны по куполу катались как с горки. Сейчас-то я понимаю, что позолоту могли украсть еще до нанесения, но тогда статья меня заинтересовала и я стал приглядываться к воронам. И много чего за эти годы наглядел. Если вам скучно, оглядитесь, найдите ворону и наблюдайте за ней. Скука пройдет. Лет десять назад стоял я перед Казанским аэропортом и скучал. Стал искать взглядом ворон. И нашел. Они играли в царь горы. На крыше аэропорта была высокая хреновина, на верхушке которой было место только для одной вороны. Остальные летали вокруг и пытались эту ворону спихнуть и усесться на ее место. Минут пятнадцать они меня веселили, а потом смотались, наверно жрать.
Стою на тумбочке, двухнедельный "душок", час дня, солнышко... соответственно сплю... Шестым чувством ощущаю чье-то присутствие, с трудом разлепив глаз вижу заходящего в роту офицера.. Надроченный инстинкт моментально вскидывает руку к мятой пилотке. Но тут я вижу, что офицер, не обращая на меня внимания, уже идет по коридору. Рука, не долетев до пилотки, безвольно падает вниз. И тут происходит следующее: офицер, уже стоявший ко мне спиной, вдруг оборачивается и удивленно интересуется: "Это ты что изобразил???" - Это я честь вам отдал, - объясняю я, уже проснувшись. - А-а.. - облегченно вздыхает тот. - А я думал, ты меня на х@й послал...
Скорее не история, а так.. наблюдение. Собрались пивка попить с водочкой. Заходим в бар вчетвером, и тут Саня говорит: - А давай столы сдвинем, а то Славон с Юрцом должны подвалить, а мест всем не хватит.. - Да ну его, хуй знает когда они подойдут, а вчетвером как раз за один стол усядемся, а как подойдут так и сдвинем - минутное дело (перебиваю его я). Так вот, когда мы имели по пол литры на брата, я обратил внимание, что подтянулись не только Славон с Юрцом, но и Серега, и сидим мы 7 человек за этим маленьким столом и никто совсем никого не стесняет... вот так вот водка делает свое дело )) Дядя Олег.
История не специально первоапрельская, но, весьма вероятно, состоялась в этот или смежный день времен тотального дачного хозяйствования в Подмосковье. Вся семья моей жены, плюс я – ее муж - под руководством крайне строгой и уважаемой тещи (увы, ныне покойной!) ковыряется на шести сотках. Кто помнит: в начале апреля большого объема полевых работ еще нет. Поэтому все трудятся для виду, чтобы тещу (соответственно, маму, жену, бабушку) не сердить. Один я наотрез не соглашаюсь что-то там подвязывать, рыхлить и т.д. Гордо заявляю, что при моих физических кондициях готов вырыть котлован 2*2*2 метра или что-то в этом роде. Разумеется, в надежде на то, что мне дадут спокойно покурить и почитать журнальчик на солнышке. Погода невероятная: градусов двадцать, легкий ветерок, яркое солнце – это важно для понимания ситуации! Но теща "не лыком была шита". Ах, так, говорит, давай, перелопать силосную яму! Те самые 2*2*2, но силоса там было нисколько. Только с осени засыпанный навоз. Делать нечего, взял лопату, надел сапоги, полез в яму. Сантиметров десять снял, а дальше лед, лопата не берет. Лед из го...на. Тем не менее, решил дело довести до конца. Как модно сегодня говорить, "картина маслом": вся семья сидит, пьет чай с конфетками, а я с диким матом (им не слышно!) бью ломом мерзлое дерьмо. При таком тепле (помните погоду!) брызги быстро тают и затейливо меня расцвечивают и ароматизируют. Тут же откуда-то взялись мухи (ни одной не было до того!) и окружили меня плотным роем. Какое там солнышко, какой ветерок... Перелопатил, однако, все. Хорошо, в машину взяли, а то до дома километров десять пришлось бы идти. Уж лучше бы что-то взялся подвязывать!
Читаю в статье: "В Австралии, например, практикуется сознательное заражение вирусом бесплодия рыжих лиц с целью ограничить их численность". http://www.utro.ru/articles/2008/03/21/725237.shtml Весь в непонятках, что за новый геноцид? Слава Богу опечатка, имелись в виду лисицы.
P.S. Сам не рыжий. Просто людей жалко (про Чубайса шутку отпускать не буду).
Реальная переписка по email (лет за 5 до появления ICQ) в начале 90-х, вольный перевод с английского. Общаются между собой два студента, первый сидит днем в общежитии в Нью-Йорке (N) и вдруг получает письмо от своего друга в Белграде (B), несмотря на то, что в Югославии уже ночь. B: Привет, как там у вас дела? N: О, привет! Отлично! Погода супер, скоро у нас вечеринка, девочки, пиво... Слушай, у вас вроде ночь сейчас, тебе что, не спится? B: Да, я не могу заснуть и, если честно, мне очень страшно. N: Да ерунда все это, наступит утро и вот увидишь, ты будешь смеяться над ночными кошмарами. B: Вряд ли, я так не думаю... N: Да почему же, черт возьми? Что это за трагический тон? Выкладывай, что случилось? ... Довольно долго не было ответного письма. Но оно все же пришло. B: Ваши бомбят Белград. N: Вот черт, извини... ...
Иду по улице. Останавливает парень в очках, судя по виду приехал из глухой деревни и спрашивает: - где нахдится ОЧКОВАЯ? я подумал, что он ищет туалет (от слова "ОЧКО") начинаю объяснять, но он добовляет: - очковая, там где очки ремонтируют и делают!!!! Оказывается он искал ОПТИКУ
Московское метро, Замоскворецкая ветка, вторая половина дня. Утренний час пик давно прошел, вечерний не наступил. Вагон в сторону центра стоит на "Каширской". Машинист объявляет, что отправление поезда задерживается. Стоим две минуты, три, пять... Вагон полупустой, все пассажиры сидят и спокойно ждут отправки, только одна "бизнесвумен" средних лет нервно смотрит на часы, достает и убирает мобильник, вобщем торопится. Наконец она вскакивает, идет к передатчику "пассажир-машинист" и стервозным тоном спрашивает "Когда мы поедем? Я очень тороплюсь!" Кто-то из пассажиров начинает ей объяснять, что машинист не виноват если горит красный, или какая-то неисправность. Но тут по громкой связи раздается сразивший всех ответ машиниста: "Сейчас деньги за проезд передадут, и поедем!"... Все заулыбались, а бизнесвумен выскочила из вагона и понеслась к выходу наверх, видимо такси ловить... P.S. Поехали буквально через минуту.
Ночь. Сквозь сон слышу странное причмокивание, похрюкивание и шкрябание. Открываю глаза - может моя молодая жена? Нет, спит спокойно, уткнулась мне в плечо. Опускаю глаза вниз. Пес (немецкая овчарка) перевернулся на спину, раскинул, как порнозвезда, задние лапы, развесив свое хозяйство, передние сложил на груди, как покойник, открыл рот, вывесил язык и издает звуки. на нем лежит наш кот, свесил лапы до земли и шкрябает ими по полу. При этом оба спят. Вот такая вот камасутра.
По утрам всегда бужу жену первой. Ездим на работу вместе, а собирается она дольше. - Солнышко, вставай! - ... бу-бу-бу... - Ленуська, просыпайся! - ...бу-бу... - Женщина, вставай! Щи не сварены, пол не метен, скотинка плачет - не кормлена и не доена! Просыпается, внимательно смотрит на меня и выдает: - Сейчас я тебя, скотинку, покормлю, конечно... а доила я тебя, неблагодарного, сегодня ночью!
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню. Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту? Я – да ты что?! Она – а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.
Как-то раз наш однокурсник зазвал нас "погудеть" к нему на дачу. Народу набилось куча и гудели мы там аж три дня. Все было охренительно, но был небольшой косячок с туалетом. Хозяин всем сразу объяснил – дача (бывший деревенский дом) еще в процессе перестройки, и старый сортир на краю участка уже снесли, а новый, в доме, еще не построили – так что если кому приспичит – то вон стоит лопата – берите и дуйте в кусты смородины в конце участка, копайте ямку, облегчайтесь, аккуратно засыпайте и тащите лопату на место. Ну лопата так лопата – студент животное неприхотливое. Погуляли мы славно, убрали дом перед отьездом, чтоб не было претензий от батьков, и вернулись в город, а через пару недель подкатили к приятелю с прозрачными намеками мол неплохо бы "дачку" и повторить... На что он, поморщившись, рассказал следующее: На следующей неделе после нашей гулянки на дачу вернулись его "предки". И вот у папаши ночью прихватило живот и он, в трусах и шлепанцах на босу ногу, схватил лопату и помчался в спасительные кусты. Тут выяснилось, что изобретение Туалета с Лопатой далеко не идеально: земля в районе кустов в виду засухи была тверже бетона и посему ямки никто из нас выкопать не смог – народ просто клал кучи и благопристойно присыпал их сверху землей. А поскольку гостей было около 25, то клочок земли с кустами за три дня оказался плотно "заминирован" следами нашего пребывания. Папахен узнал все это не самым приятным способом - сначала он в темноте въехал ногой в один "сюрприз", а затем стал с руганью прыгать из стороны в сторону в поисках незагаженной почвы. Судя по страшным воплям из кустов - получалось не очень. В конце концов он подскользнулся на очередной кучке и покрыл собой максимум "заминированной" площади... Не знаю, что папа сказал нашему приятелю вернувшись из "туалета", но на дачу тот нас больше не приглашал.
Недавно на песчаный карьер привезли новый японский экскаватор. Подъезжаю с утра на погрузку, а в карьере очередь из камазов. На улице весенний утренний морозец и поэтому японец не заводится. Среди нескольких советчиков, которые готовы чуть ли не разобрать в целях регулировки новую технику, экскаваторщик судорожно читает инструкцию о том как завести экскаватор в холодную погоду. Вчера, говорит, два часа не мог завести пока тепло не стало, компьютер зараза блокирует и все тут. Взял посмотреть инструкцию о запуске. Среди всех действий по подготовке экскаватора к запуску замечаю пункт типа: "Подать звуковой сигнал в целях предупреждения о начале работы находящихся вблизи людей". Ты, говорю я экскаваторщику, посигналил? На что он мне ответил типа нах@ нужно, все же и так знают что завожу. Однако все же сделав в точности по японской инструкции сразу же запустил движок бусурманской машины. Людей предупреждать надо! Но почему только на холоде - Х. З. этих японцев.
Ловлю недавно машину, останавливается потрепанная иномарочка с восточным человеком за рулем. Сажусь, едем. Дядечка такой весь из себя деловитый, по телефону все названивает, говорит с кем по-русски, с кем на неопознанном языке. И вот один разговор: "Слушай, мне тут один человек, узбек, говорит, что они берут мешок по 50, ну ты же понимешь, что сейчас ничего толком не понятно, может будет и не по пятьдесят". Потом поворачивается ко мне и с укоризной так сообщает: "Ну вот зачем вы, русские, Союз-то развалили, тогда было все понятно - мешок брали по 25 копеек, а сейчас один одно говорит, другой другое". И снова названивать кому-то, но уже не по-русски говорил. Мало того, что ТАКОЙ претензии к русским мне слышать не приходилось, так я от удивления даже не спросила, мешок чего?! Вот до сих пор мучаюсь.
Прочитал историю про ворон, которые тырыли масло с банок и вспомнил, что сам видел. Точно не помню, но было в феврале, не важно в каком городе. Погода паршивая, но я вышел в обед прогуляться. Возле палатки, продающей всякие выпечки, сладости и другое, околачивался побитый жизнью голубь, весь мокрый, обтрепаный, с скрученной лапой. Прохожих было много, он попадал под ноги, но он упорно искал крошки. И тут, как манна небесная с неба, падает кусок булки прямо перед ним. Он, конечно, офигел, но подошел к булке, а с ним куча собратьев. Но тут на бреющем полете спускается крупная ворона. И пока голубь не доел булку, он ходил вокруг и отгонял всех остальных. А потом, с чувством выполненого долго улетел. Вот просто такая история.
Я не эстонец - просто лень было писать – Понравилось такое начало одной из историй. Короче дело было 6 марта, еду на корпоративную вечеринку на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный – он ее по ватману туда-сюда гоняет – звук противный, девчонки рядом морщатся... И тут парень звонит по мобильнику - Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила? Ну и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се... Да... Да... И девок я говорю не меньше двух – газету надо к 8 марта нарисовать... Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.
Было это давно. Служил я тогда в штабе корабельного соединения. Готовились мы к новому учебному году. Да, да. Те кто служил знают, что там в армии тоже, как в школе, есть свой учебный год. В этот период бумажная возня в штабах достигала своего апогея. Составлялись какие-то абсурдные планы, которые по мере готовности утверждались начальством, после чего сдавались в секретную часть. При этом зачастую документы забраковывались тем же начальством и переделывались по нескольку раз. Как правило, потом об их существовании вспоминали только в крайних случаях, как правило, через год. Этот изнурительный процесс мог продолжаться неделями. И только начальник физической подготовки и спорта, он же Пан Спортсмен, он же Мускул, освобождался от сего действа. Потому что трудно было представить нашего Викторыча, работающего с документами, да еще с секретными. Но для важности момента, чтоб как у всех, ему предписывалось иметь свой план, большой и наглядный, на плакате, исполненный максимально крупным шрифтом. И вот готовый плакат размером метр на полтора под заголовком "План физ.... и спорта в/ч... на 198Y год" вывешен в нашем штабном кабинете на стене над столом Мускула. Викторыч у нас теперь забурел. Вроде и от службы взял свое и военная пенсия не за горами. Перед этим моряк-чертежник собственноручно снял со стены старый план, всего-то, исправил дату с 198Х.. на 198Y.. и вернул на место,... но через пару дней, чтобы и паузу выдержать, и для видимости процесса. Зато самодовольство Викторыча бьет через край. Весь штаб уже какие сутки корячится в муках. А Пан Спортсмен здорово придумал. Две цифры поменял и свободен. И тут заходит в кабинет наш молодой и перспективный начальник штаба(НШ) Он сегодня в добром расположении духа. Фамильярно так спрашивает:"Ты чего Викторыч радостный такой?" Торжественно не без гордости Пан Спортсмен:"Михал Николаич, докладываю, план готов." НШ задрав голову внимательно изучает документ. Он стопроцентный буквоед. Вдобавок начисто лишен чувства юмора. Все кто был в кабинете внутренне напряглись. Добродушие сползает с лица НШ. Он пытливо смотрит на нас. Мы, штабные офицеры, все как один склонились над столами,... работаем. НШ, уже недовольно, Мускулу:"Петр Викторович! Зайдите ко мне в кабинет... немедленно!!! С планом!!! Я его должен утвердить!!!" Мускул уже растерянно и суетливо снимает со стены свое творение и за НШ покидает помещение. Все, сползают под столы от хохота. А теперь, внимание! План... 1. Подтягивание на перекладине... 2. Бег на.... м.... 3. Перетягивание каната... 4. .. ЕБЛЯ на ялах.. ...... Ял это шлюпка на флоте. Штаб у нас был дружным. Все знали о подвохе, но никто даже бровью не повел и автора прикола, штурмана, не выдал. А штурман, рабочее место которого распологалось в чертежной аккуратно заклеил первую и вторую буквы слова ГРЕБЛЯ. Всем привет кто служил в уже несуществующей в/ч 21000 в Таллине. Илья Забугорный.
Было это в середине 80-х. Южный курортный город, ресторан. У лабухов недавно было прослушивание и руководилло решил всех одеть в красные пиджаки, и сейчас это повседневная форма. Работа хорошая, деньги есть, саксофонист Саша недавно купил себе машину (“Москвич 1500”) и во время работы ставит ее возле “кабака”, каждый перерыв на нее поглядывая вниз с террасы. А еще он носит с собой вилку.... Он не носит с собой нож, не носит пистолет, он музыкант, он носит с собой ВИЛКУ...заточенную вилку. Ну, пришли, надели красные пиджаки, пару анекдотов, пару сигарет и – на сцену. Первое отделение – спокойное, инструментальное, почти все саксофонное. С чего начнем? Поворачиваются к Саше (его место слева от всех, рядом со служебным выходом), а его нет... Ближний к нему – басист Юра, инструмент на стойку и – “ща позову”. Туда-сюда, каморка – кухня – буфет – нет.. Блин... (сотовых нет) Но работать надо! Клавишник отдувается за всех на своем KRUMAR PERFORMER – два тембра – стрингс, пиано ... пиано+стрингс ... Целое отделение откоекакали... Минут через сорок появляется Саша – весь красный, дышит, пиджака нет, из-за шторки служебного входа жестами зовет Юру... (- Уважаемые Дамы и Господа, объявляется небольшой перерыв!) Они отходят в сторонку, Саша тихо, но четко произносит: - Я человека убил! - ??? Саша слегка отдышался, рассказывает: - Я вышел на балкон, смотрю – какой-то “зверь” крутится возле машины. Я ему кричу – “че те надо?”, а он – “пашель нах...!!”, и дальше то ли ручку дергает, то ли еще что-то... Я быстро с этажа спустился, подхожу, а он меня увидел и камень с земли поднимает!!! У меня вилка наготове – я ему - бац! в шею...Он как был согнувшийся, так и рухнул... Я – на измене, сажусь в машину и поехал... Отогнал кварталов за пять, вилку выбросил, пиджак в машине спрятал, и что называется ”огородами” сюда. Че, блин, делать??? Юра: - Да-а!.. Ну ты эта..., успокойся, щас посмотрим.. Вышел на балкон – кипиша нет, все спокойно (трупов, машин с мигалками, лиц в гимнастерках с патронташами, ничего нет...), внизу бар, народ заходит-выходит, смеется...вроде все пучком. Пришли в каморку ко всем, руководилло: - Где был? - Да, трости забыл, думал - успею, но машина сломалась, блин, – бросил, тачку ловил - забарался... - А где пиджак? - В машине забыл! - Ну тогда все снимем. (в белых рубашках, как прежде) Пара сигарет, пара приколов. ну, второе отделение. Саксофон должен себя проявить – давай эту, “Я вам спою еще на бис” (Р. Паулс, исп. Пугачева). Тема на клавишах, наступает припев, стоп-тайм - “тада! ”(в первую долю две восьмые) и должен быть мощный сакс – “Я вам спою..... ”, а его нет... Все без палева смотрят налево – а саксофониста Саши тоже нет... Бля-я-я-я... С каменными лицами Ивана Сусанина (в нотном переложении Глинки) честно отдержали гармонию припева. Юра снимает бас, клавишник переносит левую руку на октаву ниже... Юра выходит в служебное помещение, Саша стоит бледный как спирохета и шепчет: - Он пришел... - Кто?? - Тот, кого я убил!!!... Юра смотрит из-за шторки в зал, заходят две женщины и двое мужчин, у одного как бы под рубашкой “водолазка”, но если приглядеться, то это шея перемотана.. Садятся за стол, делают заказ, поглядывают на музыкантов. Ну че делать - освещения поменьше (выключатели возле Юры), песен побольше (он еще и поет), саксофона пореже... Саша отворачивает стойку с микрофоном и стоит почти спиной к залу. Пошел хай-гуй, заказы... эта песня тому-то, эта песня от того-то... Встает и этот, с перебинтованной шеей... и прямым курсом к Саше. Юра пытается типа встать на пути – “чего изволите?” А тот вежливо его отклоняет, типа “работай дорогой”, и Саше протягивает... деньги! (а Саша от безысходности уже плюхнулся на стул во фронт к гостю) - Братуха, сыграй шолохо, скажи “для всех гостей”, (улыбка) ...что-то у тебя глаза... грустные, но ДОБРЫЕ!!!
История из недавнего прошлого. Касается она одного известного всем россиянам события, точнее, она о комических последствиях этого события для моих хороших друзей. Действие происходило в офицерском общежитии одной из радиотехнических частей расположенных в ближайшем подмосковье. В нем проживали молодые лейтенанты холостяки, по специальности радиоинженеры. В их комнате, наряду с нехитрым имуществом, был небольшой телевизор. Он хоть и был стареньким, но в опытных инженерно-радиотехнических руках выглядел молодцом. Просмотр данного аппарата был для ребят немаловажным элементом досуга. По рейтингу развлекательности он стоял сразу после поездок развеяться в Москву на выходные, а также по будням хорошо совмещался с алкогольно-психологическими разгрузками после тяжелого ратного труда. Итак, в одно заурядное, рядовое утро, по сложившейся традиции, первый из проснувшихся сразу нажал "ВКЛ" телевизора для обеспечения приятного музыкально-информационного пробуждения всей компании. Но телевизор показывал только одну картину - метель в заполярье, при этом злобно шипел. Моментально собрался консилиум профессионалов для экстренного принятия решения и определения путей выхода из кризисной ситуации (ведь вечером кино, футбол и т.п.). Было проведено переключение и анализ всех каналов имеющихся в распоряжении - картина - полная пурга. Вывод специалистов: так как не показывают все каналы - либо антенно-кабельный тракт где-то крякнул, либо что-то внутри. Тут же со службы были принесены тестеры, инструмент, паяльники и пр. Работа закипела. Профессиональная проверка антенно-кабельной составляющей с залезанием на крышу, прощупыванием и прозваниванием показала ее полную исправность. Ладно, уже проще, дело в телевизоре. Крышку долой, схему развернуть и вперед по цепям. Вроде все в порядке. Но так не может быть, что-то упустили. Давайте снова, но уже с заменой подозрительных на неисправность элементов на сомнительно исправные из имеющегося в шкафу арсенала. Процесс стал напоминать медицинский: - введите "то-то", пульс? - не прослушивается. - увеличьте дозу "того-то", дыхание? - отсутствует. Так продолжалось довольно долго и безрезультатно. Навалилась морально-психологическая усталость, усугубляемая чувством безысходности и обиды на профессиональную несостоятельность. Кто-то для поднятия настроения включил радио. Передавали новости. Главным событием дня был пожар на Останкинской башне, одним из его последствий было временное прекращение вещания в этот день. Все медленно опустились на свои кровати и с грустью уставились на разобранный до основания телевизор. Да, такой причины его неработоспособности никто не мог даже предположить. P.S. Позже, собрать и восстановить телевизор так и не удалось. Слишком глубоко завел процесс поиска неисправности. Погоревали, скинулись и купили новый.
Дедушка смотрит по телевизору "В мире животных". Зовет 5-летнего внука, увлеченно работающего в соседней комнате за компом: - Максим, иди сюда! Здесь кенгуру австралийских показывают. Внук быстро прибегает, секунды две смотрит на телевизор, затем с сожалением на деда и выдает: - Это не кенгуру, а валлаби. И живут они не в Австралии, а в Тасмании... Дальше он поворачивается и удаляется в комнату с компьютером. У деда отвисает челюсть, минуты две он переваривает ответ внука, и вдруг слышит: и вправду рассказывают о тасманийский маленьких кенгуру по имени валлаби. Когда он пересказывал мне эту историю, челюсть у него периодически отвисала, хотя уже шел третий день после описанного события. Последние его слова были: - Я теперь до конца жизни не забуду этих... валлаби.
Июль месяц. Утро, но уже жарковато, с коллегой по работе встречаемся возле метро дабы добраться до места работы. Посадочная станция Кузьминки (кто не знает, с этой станции отъезжает огромное количество подмосковных жителей). Так вот, час пик, в метро давка и духота неимоверная, подходит поезд, с трудом втискиваемся, отправляемся... Проехав небольшой отрезок пути, останавливаемся где-то в тоннеле (ситуация обычная), пять минут стоим, десять, машинист просит соблюдать спокойствие, мол поезд скоро поедет, нарастает нервная обстановка, народ в три ручья потеет, дети попискивают. Проходит еще минут десять, та же объява, гудеж нарастает, выключается свет в вагонах, объява идет уже по всему составу по громкой связи (гул, тревога, нервные смешки нарастают). Вдруг откуда-то гневный визгливый бабский ор: "Откройте же немедленно окна, вы понимаете, что воздух может закончиться!!!" Упс, тишина ГРОБОВАЯ. Тут мой коллега в этой могильной тишине (а никто друг друга и не видит) таким загадочным (прям как в фильмах ужасов) заявляет: А ВДРУГ, ТАМ... ВОЗДУХА НЕТ? Пауза, свет включают, поезд едет, НАЧИНАЕТСЯ ИСТЕРИЧЕСКИЙ ХОХОТ.
На неделе ездили в командировку в Благовещенск. Уже в гостинице играем с девчонками в карты на раскрашивание. "На раскрашивание" - это когда проигравшему делают макияж женской косметикой. Ставки мизерные - сначала один глаз раскрасить, потом другой, ну и т.д. К счастью, парням пока везет, потому у меня только губы накрашены, у Лехи - подведены глаза, а вот девушки... Ужас! У Катюши нарисованы черные тени, брови подведены какой-то там несмывающеся подводкой (подведены жирно, на совесть), на щеках - румянец красной помадой, нос обведен по контуру и делает Катюшу, в общем-то красивую, похожей на пьяную хрюшку. У Тонечки нос красный, с двумя черными точками, на носу - черные веснушки, больше похожие на огромных тараканов. Натали вообще похожа на пьяного панка. Или гота. И вот вся это компания захотела в туалет. А в туалете курили в кирзу пьяные мужики, уже неоднократно получавшие за приставания к девчонкам. Сначала в туалет завалила Тоня. Она, прикрывшись рукавом, заскочила в кабинку и радостный возглас мужика: - Ой, девчонки-и! - достался Катерине. Однако, радовался он не долго. Увидев оживший кошмар с картины импрессиониста, мужик издал звук: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! - и сел на пол. Второй, с интересом повернувшись на звук, увидел уже Натали и тихо сполз по стеночке. Но окончательно их добили уже мы с Лехой, решив проверить, чего это девушки ржут, как потерпевшие. Когда мужики увидели двух парней с макияжем, они хором издали звук: - АААА? УУУУ! ОООО! - и побежали к своей комнате. Но самое интересное было утром, когда они пошли в буфет разбираться на тему того, что им продали паленую водку. - У нас были такие глюки, - говорили они.... Мораль: пить - вредно. Мало ли что с пьяных глаз увидишь?
Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается. - А беляши где? - На беляши денег не хватило...
Работал в Душанбе. 2 часа ночи, лето. Выхожу из кабака в очччень веселом состоянии. Идти домой далеко, нужно ловить такси. Машин нет! И вдруг едет старая ржавая шестерка с гребешком, махнул рукой, остановилась. Дальнейшие разговоры: - Командир, до сельхоз института довезешь? - Без проблем! - Сколько стоит! - Червонец! - Поехали! Подъезжаем, начинаю уточнять адрес (мы снимали жилье в 20 метрах от американского посольства): - К американскому посольству. Подъезжаем, даю чевонец (десять сомон) Видимо местный водила сделал ошибочные выводы, решив, что я богатый буржуин из американского посольства, и сразу забывая русский говорит по-таджикски, что денег мало и нужно еще десять сомон. Я в этот момент от такой наглой разводки оху...ю: - Ты что, бл..., русский язык забыл!? Мы договаривались за червонец!!! Его ответ не дает мне покоя до сих пор: - Неет, зачем забыл, не забыл. Червонец - это двадцать! Джамшут с Равшаном отдыхают...
Дело было в бытность мою курсантом одного военного училища. Вечер. Бытовка. В сапожном углу бытовой комнаты кто-то прикручивает набойки на каблук сапога, а за его действиями наблюдает зевака и дает ценные ЦУ; у гладильных досок трое сосредоточенно гладят форму; стоит очередь в каптерку - короче, народу много. Я стою у окна и чищу машинку для стрижки, подстриженный мной метет состриженные волосья веником. Заходит знакомый со старшего курса, отыскивает меня глазами, подходит, здоровается и спрашивает: "Тут у вас один фуражку продает, вроде "Дональд" кликуха". Я подтверждаю информацию, и он просит меня указать, где это лицо находится, его нормальное имя и краткое описание внешности. Я отвечаю: "Юра его зовут. Идешь в последний слева кубрик, высматриваешь мультяшную утку, это он и будет". Знакомый недоуменно смотрит на меня, произносит вопросительно: "Утку?...", и в этот момент в бытовку заходит Дональд (Юра). Знакомый оборачивается, смотрит внимательно на Юру, поворачивается ко мне и спрашивает: "Это он?". Народ вповалку, с грохотом падает утюг, от хохота здоровых курсантских глоток трясутся стекла окон. В дверях стоит Дональд, пытается улыбаться и одновременно понять, над чем смеются... Ну внешность у парня такая была, природа улыбнулась.
Проезжая в метро в час-пик... Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в и без того переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей. Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку. - Молодой человек, что вы делаете?!?! - Извините, я не виноват, меня толкают. - Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!! Парню надо отдать должное: - Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы мне на нее не навалиться? )))
Знакомый рассказывал. Он где-то там в Москве на сценариста учится. И в обязательном порядке из заставляют всяческую классику смотреть, иностранные фильмы, причем черно-белые картины фиг-знает-какого-года. Сидеть и смотреть это все скучно, но и зачет сдать охота. Друг, честно прогуливавший просмотры, перед сессией начинает чесаться. У своего соседа по койке (на курс старше) спрашивает: - Слышь, у тебя "Огни большого города" с Чаплиным есть на диске? Тот, серьезно так: - Есть, только экранка. Друг ухмыльнулся (дескать: шутки мы понимаем!). Но жалею, что не видел его репу, когда запущенный фильм оказался-таки экранкой! Для тех кто не в курсе – фильм 1931 г. Сойти с ума ему не дал гуманный товарищ: - Ну, чего зенки пялишь? Думаешь, ты один такой балбес и прогульщик? Это пацаны еще года три назад засняли на обязательном просмотре, чтоб всем в зале не торчать... А под водовку в общаге потом смотрели, так и ничего, занятно...
Почти месяц в доме нет горячей воды. Что для Киева не просто редкость, а исключение, нечто из ряда вон. Сам себе доказываю, что я сильный и запросто могу принимать холодный душ каждый день. За это время выработалась любопытная привычка. После первых секунд этак 15-и, когда произнесены все "аййй бляаа, ууййоо, ыыхх, ууаааа" и кожа немного привыкла к обжигающей струе, начинаю вдруг напевать "My Heart Will Go On". Черт его знает, почему.
Отвожу сегодня утром дочку (6 лет) в садик. В выходные снег с дождем, сегодня ночью еще дождик добавил. Дорога, по которому обычно ходим (мимо частного сектора в центре города), раскисла, вчера пришли в садик по уши в грязи. Сегодня решили пойти "окружным" путем по более цивилизованным местам, где асфальт на тротуарах должен быть в наличии. В итоге пришли к перекрестку, вдоль всей проезжей части громадная лужа вправо-влево от перехода, опять бочком-бочком по грязи пришлось пробираться, следя, чтобы машины из-под колес грязью не окатили. Я вслух ворчу, мол "что за жизнь такая, грязь кругом, дорог для людей нет и т.д. и т.п."
На что ребенок, послушав, ответил поучительным тоном: "Папа, ты что, разве не понимаешь: ТАК УСТРОЕН МИР!"
Позже выяснил, что имелось в виду, что когда дождик идет, земля в грязь превращается, но какова глубина философии в простой детской фразе...
Еще одно доказательство того, что старшее поколение мудрее нас.)
Сегодня заехал к бабушке подкормиться, поговорить, отоспаться - одним словом, привести организм в порядок после выходных. Сижу, кушаю пюре посыпанное зеленью, рядом помидорчик, капустка квашеная, огурчик маринованый, чаек с лимоном, хлебушек бородинский и ко всему этому большой такой кусок свининки с приправами... рай! Уже заканчивая поглощать все эти разносолы, вновь обретаю способность членораздельно говорить и мыслить, и изрекаю: - Знаешь, в последнее время ем мясо ну просто во внечеловеческих количествах... Ответ был мгновенен и произнесен совершенно ровным тоном: - Ну да. Пост же...
Гуляя по Поляндии и наблюдая за влюбленными на улице, я почему-то вспомнила давно забытую историю. У меня был в далекой юности один кавалер. Не то чтобы только мной интересовался, но приставал шибко. Один раз мы в компании сидели, и он уж не знал, как выманить меня на улицу, чтобы наедине остаться. Все-таки в конце концов мы сидели с ним на улице на скамейке. Белая глубокая ночь, и народу вроде было не видать. Он так руки стал распускать, что я не знала, что с ним делать. В итоге я в целях зашиты (не очень умная идея, но тогда лучше в голову не пришло) взяла его руки и предложила в ладушки поиграть. Он пьяный и так и еще от близости со мной, растерялся совсем и тупо смотрел на меня, когда я приговаривала: «Дюба, дюба, дони, мэ, а чарли буба». Вдруг откуда не возьмись друг его из-за кустов выглядывает и кривится и корчится от смеха: «Что, наконец-то выманил девушку? В ладушки душу отводим? » Этому парню на всю жизнь кликуху дали. Приколов потом было... Ему только стоит куда-нибудь выйти: «Эй, а где Димон то у нас? Опять, небось сидит: «Эни, бэни, рики, факи. »
Навеяло историей 13 от вчера 18/03/2008. Я сам был пару раз в экспедиции студентом. Историю появления дня археолога я слышал такую. Один мужик, говорят, он был начальником одной из экспедиций, очень хотел устроить грандиозную пьянку, но нормального повода не было. Он пошел на почту и разослал по всем экспедициям, чьи адреса у него были, телеграмму "ПОЗДРАВЛЯЮ ДНЕМ АРХЕОЛОГА". С тех самых пор второе воскресенье августа - День археолога, которого нет ни в одном календаре, но который празднуется уже несколько десятилетий во многих экспедициях. Теперь история, которую я слышал в экспедиции(Э) в 198Х году, но верю, что такое могло быть... В одной Э был молодой парнишка(П) 15-16 лет. Как несовершеннолетний он работал 4часа в день, в основном помогал на кухне. Его постоянно подкалывали и разыгрывали. И вот однажды утром за завтраком один археолог(А) сел напротив парня за столом и решил с похмелья его(парня) поподкалывать при нескольких очевидцах, среди которых были и дамы. (А) Слушай, а как ты обходишься без женщины... (П)......??? (А) Нет ну скажи. Может, ты дрочишь? (П)......??? П краснеет, потеет, не знает, что сказать. Тут А решил, что немного перегнул и выдает ключевую фразу: (А) Ладно, не переживай, это нормально, я сам иногда дрочу...
К вечеру этот диалог знала вся Э. И жизнь А превратилась в кошмар. Что бы он ни сказал, ну типа "Я устал...", "Я отойду ненадолго...", "Болит голова" все качают головой и говорят типа "Мы все понимаем...", "Ну тебе же надо...", "Не жалеешь ты себя...". Под конец А начал чуть ли не с кулаками бросаться, но народ изменил тактику, чтобы он ни сказал или сделал все только обмениваются ПОНИМАЮЩИМИ взглядами и качают головой, типа "Ну мы то точно знаем, истинную причину и мотивавцию твоих слов и поступков". Короче, до конца срока работы Э он авторитет так и не восстановил. Но больше уже никого подколоть не мог и выгреб все сполна... Не рой другому....
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
Случай в поликлинике. Очередь к терапевту, человек десять. Мимо проходит медсестра, смотрит и говорит: - Чего вы тут толпитесь, в другом кабинете еще один терапевт принимает. Вся очередь, кроме того что был первый, ломится к другому терапевту. Неожиданно из кабинета выходит первый терапевт, смотрит на единственного оставшегося больного и грит: - Не понял, а где остальные? Больной: - Умерли уже...
История, рассказанная мне случайным попутчиком в Шанхайском аэропорте. Далее - от первого лица. Прилетаем мы с другом в Шанхай 3 дня назад. Сам понимаешь, 10 часов в самолете, по литру вискаря на нос, как следствие - состояние не очень адекватное. Выходим в зал прилета. Все надписи в виде палочек и черточек (иероглифы), все вокруг узкоглазые. И вот, мой приятель меня спрашивает: - Димон, а далеко ли здесь до Пекина? - А я знаю? Спроси у какого-нибудь узбека (имеется в виду китаец). Неожиданно сзади голос: - Вы знаете, я узбек, но я не знаю, далеко ли до Пекина. Смеялись, пока не протрезвели.
Жена рассказала. Была у знакомой (дама разведенная много лет, имеющая взрослую дочь 20-25 лет), которая завела очень красивую кошку. Как и следовало ожидать, через какое-то время в животном проснулись нормальные инстинкты. Кошка естествено берет высокие ноты весь день. Таблетки не помогают. И вот диалог дочери и мамы. - Мама, может приведем ей кота? - Ну вот еще, обойдется. - Ну ей ведь очень хочется. - Доча, мне тоже очень хочется, ну я терплю больше деяти лет, хотя повыла бы, не хуже нашей Милки.
- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как на улицу вести-то, грязно же... Придумала: презерватив на лапку надеть. Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже. Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было! кассирша: O_o я: ну да, один на другой, чтоб выдержал! кассирша: O_o o_O я: ой, мне на ногу же! кассирша пацталом... уже давясь от смеха: для собаки, на прогулку!! Теперь та кассирша со мной здоровается, когда прихожу)))
Подслушанный разговор двух сослуживцев Бориса и Шамиля: - Эх, когда я служил на границе, мне такой замечательный плащ выдали...(Шамиль) - Плащ-палатка, что ли? (Борис) - Нет. Он такой, вот такой и разэтакий (объясняет). - Ну, я и говорю - плащ-палатка. - Блин, Боря, ты задолбал. Я же тебе сказал: у плаща здесь - так, тут - вот так, и там - вот этак. - Плащ-палатка, наверное...(задумчиво). Можно носить, а можно палатку ставить!!! (радостно).
В воскресенье пошел с 6-летним сыном гулять. Как раз "толкиенутые" свой турнир проводили - пацану интересно. По пути зашли в церковь. Дельце у меня к батюшке было, да не застал его. Сказали, только в понедельник появится. Вечером мелкий взахлеб делится с мамой впечатлениями дня: - ... а еще заходили в церковь, но Бога там не было. Папе сказали, что Бог придет в понедельник после обеда.
Край у нас таежный, поэтому такая история: поехали мы пасеку ставить. домик бревенчатый, тайга, пчелы. удобства - в кустах, холодильник - в ручье. вот и поставили мы в этот холодильник трехлитровую банку с маслом сливочным. поставили-и пошли. дел-то много. в обед приходим - полбанки нет, и крышка закрыта. что за мистика? мы взяли масла, сколько надо и ушли. к ужину приходим - тоже самое. тогда уж мы сели в засаду в кусты. минут через 30 прилетают две вороны. одна садится на крышку, оттягивает ее назад и держит так, пока вторая трапезничает. затем они меняются. вот такие они гады!
Иду сегодня по улице города и наблюдаю такую картину: юная длинноногая красотка лет 17 с огромными зелеными глазами беспомощно стоит возле фонтана и нервно теребит сумочку. Рядом с ней стоит грустный молчаливый юноша. К ним подходит маленький плюгавый парень и, похабно улыбаясь, говорит: - Девушка, может вам чем-нибудь помочь? ответ меня убил: - О да. Купите моего бойфренда. Недорого.
Из личного опыта. По прошествии конфетно-цветочного периода наступил день, когда дело дошло до близости. Все было замечательно, супер, фиерия чувств и эмоций. После 12 раза я перестала считать, сколько же ему еще надо.... Когда он решил что все-таки пора спать выдал незабываемую фразу: - "У тебя наверно давно не было мужчины...."
У друга сегодня день рождения. набираю поздравительную СМСку (в режиме T9) с текстом "Пить будем_". Для завершения вопрос нажимаю "*" (если ее немного подержать, то появится куча всяких символов, в том числе и "?"), но ненадолго и телефон начинает предлагает замены слову "будем". Первый же вариант меня убил - "Пить вредн"
Ничего антисемитского, сразу предупреждаю. У самой бабушка - урожденная Абрамович. Это прелюдия, так сказать. А вот что произошло недавно. В нашем доме появились... замечательные соседи. Папа, мама, дитятко. Поселились аккурат за моей стенкой. Люди, наверное, милые, хорошо обеспеченные, но уж очень шумные. То мама орет дурниной на дитя, то огрызается в ответ. То к ним явились рабочие устанавливать шкаф-купе, провозились полночи, весь дом не мог заснуть. Как-то маманя прицепилась ко мне с вопросом: часто ли я мою общий коридор и куда делся ее веник? Я клятвенно пообещала ей подарить аналогичный на Новый, скажем, год, ор стоял неописуемый. Так вот фамилия им всем - Рабинович. А еще у меня очень навороченная стальная дверь с кучей прибамбасов типа ручечек, задвижечек, и прочая и прочая. Сама долго разбиралась с ней, а уж постороннего человека научить - проблема! Поэтому, ежели кто-то хочет покинуть мой гостеприимный дом, подсказываю: вот это все вертится, крутится, дергается вправо, к Рабиновичам! Ну неужели не понятно, к Рабиновичам! Так вот недавно наняла няню для ребенка, подробно рассказываю ей устройство двери, вижу, что тетка малость прибалдела и завожу ту же песнь. Няня поднимает на меня обалдевшие глаза, молчит минуту и спрашивает: "Хорошо, я поняла. Вправо. Но почему Вы так называете ваших соседей? Вы их очень не любите, да?"
Прочитал тут недавно про Камаз, принятый за поезд, и вспомнил, как мне рассказывали подобную историю. Есть в Оренбурге такое романтическое место, как улица 374 километр. Находится на городской окраине в паутине железнодорожных путей, дорога к ней примерно полкилометра идет вдоль одной из ж/д веток, причем эта ветка проходит буквально в двух метрах от дороги, а ближе к улице плавно изгибается вправо. Два приятеля ночью, курнув веселой травки, едут на жигуле в гости к приятелю, живущему на той самой улице. Выезжают на этот прямик, и тут из-за поворота навстречу им выезжает тепловоз с составом. (Я сам бывал на той дороге ночью и видел этот оптический обман: когда эта дура вываливается из-за поворота, такое впечатление, что она прет прямо в тебя.) Водила: - А-аа! Бля! Нам тепловоз в лоб едет! Друган: - Ебана в рот! Сворачивай! А с другой стороны бетонная стена завода. Водила: - Мама! Он нас щас раздавит! По их словам, самый ахуй наступил, когда тепловоз подъехал вплотную и, против всех правил движения, проехал мимо них СПРАВА.
В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад случилась со мной такая история. В качестве преамбулы: в любом доме уважающей себя благопорядочной американской семьи имеется куча электронных девайсов – из которых обязательный набор – всякого рода пожарные и прочие сигнализации. Была такая и в доме моей приемной семьи, в которой я жил. Стоит отметить, что обладает эта сигнализация чувствительностью взвинченной стервы, да и голосок имеет под стать – противный, высокий, режущий серпом по барабанным перепонкам. Срабатывает даже на излишне горячий пук. Орет как коммунисты на митинге – до дрожания стекол. Амбула: Первый месяц моего пребывания в стране вечнозеленых килобаксов. Английский на уровне "мама, папа, шоколадка", вечно изумленный вид и многочисленные конфузы при попытке общения с аборигенами. Случилась со мной такая напасть, как акклиматизация – разница в 10 часов давала о себе знать. Спать меня начинало клинить где-то часа в 4-5, почти сразу после прихода из школы, а вставал я рано – часа в три-четыре утра, когда остальные смотрели второй сон. Первым делом – естественно душ. Американцы, помешанные на чистоте и непременном отсутствии даже отдаленного намека на "body odor" (телесный запах) первым делом показали мне отдельную, блин, ванную комнату. Поэтому душ принимал я часа в четыре утра. Гадская сигнализация как раз находилась над дверью ванной, а русские, как вы знаете, любят баньку погорячее... Первое ночное срабатывание сигнализации подняло моих хозяев не хуже сигнала о ядерной атаке. Раздвижная дверь в ванную полностью не закрывалась и поэтому они прошествовали в ванную прямо перед мои ясные очи. Меня хватил столбняк – путая вперемешку русские, английские и татарские слова, я пытался скрыть свои взмыленные телеса и отдельные взмыленные органы за прозрачной шторкой, прикрываясь всем, чем можно – руками, мочалом и даже кусочком мыла. Хозяева удостоверились в причине возникновения "боевой" тревоги, тут же бросились открывать форточку в ванной и включать вентилятор. Через пять минут сирена стихла. Днем меня ждал "разбор полетов" - хозяева пожелали мне скорейшей акклиматизации, сообщили о том, что мыться мне следует только с включенным потолочным вентилятором и открытым окном (ванная маленькая, пар накапливается). В общем, посмеялись и забыли. На мой вопрос о том, можно ли уменьшить "чувствительность" данного агрегата ответили, что в принципе можно, но не нужно, ибо сигнализацию ставили еще прошлые хозяева, а что-либо менять у них не принято. Консерваторы до мозга костей, блин... Предупреждению хозяев я внял, и следующим утром мылся уже с открытым окном и вентилятором почти под ледяной водичкой. Меня это не спасло... Второе, третье и последующие срабатывания веселили нас все меньше и меньше. После пятого изрядно задерганные стороны пришли к соглашению – душ я посещаю только вечером, причем моюсь не дольше пяти минут или не моюсь вообще. Соглашение-соглашением, а проблема осталась. Вечер для меня начинался около пяти часов, дольше я выдерживать не мог и в течение пяти минут отрубался. Приходилось утром тайком под ледяной водой, дробно стуча зубами и твердя себе, что закаливание полезно для организма, совершать процесс омовения. Прошла неделя. И тут я расслабился – сделал водичку чуть-чуть теплее. Очередное утреннее срабатывание сирены заставило принимающую сторону пойти на решительные меры: в спешном порядке была вызвана мой "area coordinator" (куратор) и в торжественной обстановке мне для ознакомления был вручен "договор о согласии сторон", по которому я обязывался в частности, не принимать душ раньше шести утра или позже десяти вечера, а также не общаться со своими сверстниками говорящими по-русски, не посещать русскоязычные сайты, проводить за компьютером не более получаса, не ходить на вечеринки, на которых присутствуют девушки (видимо, боялись за чистоту генофонда) и выполнять остальные требования принимающей стороны, а иначе грозит мне кара небесная. Договор был скреплен, что называется, карандашом со стороны приемной семьи и кровью - с моей. Координатор сверху шлепнула круглую печать, один экземпляр выдала на руки моей приемной семье, один забрала себе и, улыбнувшись голливудской улыбкой, отчалила восвояси. Походил пару дней немытый, лишенный русскоязычного общения и женского общества. А потом акклиматизация кончилась. ПыСы. Сигнализация потом срабатывала с завидной регулярностью – в неделю раз. Но так, как происходило это в установленное договором время, улыбался, мысленно посылал всех и продолжал мыться. Видимо, не принято у них разбираться с техникой ПыПыСы. Зимой тоже приходилось мыться с открытым окном. Иногда помогало.
Из письма любимой дочери(оставлено самое интересное).
Папуля привет!
... А я очень им (речь идет о муже, Саше) горжусь. Собой конечно же не меньше. Так как машина наша стоит под окнами аккуратно припаркованная и в целости.
С моим вождением все было почти удачно. Не считая того что я заблудилась, и с картой мне было очень трудно попасть туда, куда я хотела из за больших дорог, движения и сложных на этом этапе моего опыта знаков. Самый для меня спасительным оказалась ДПС, я к ним сама подъезжала и просила помочь мне найти дорогу домой. После 2,5 часовой езды по улицам я наконец подъехала к 3-му транспортному Кольцу (это на шаг ближе к дому) я просчиталась и его проехала. Это было для меня непростительной ошибкой. Так как сама мысль возвращаться (это значит развернуться куда не знаю куда и снова заехать на это кольцо) вообщем я остановилась, включила аварийку и просто начала реветь. Наревевшись, я попросила мимо проезжавшую машину-такси сказать как мне заехать на 3-е тр. Кольцо в сторону Кутузовского проспекта. Таксист, видимо понял что женщина уже почти в истерике, решил помочь и сказал следовать за ним. Так я выехала на 3-е тр. Кольцо и спустя еще 1,5 часа доехала до дому. Прикол в том, что мне нужно было с востока Москвы добраться на запад домой. А фактически я въехала в центр к Кремлю а потом оказалась на Юге Москвы. А вообще Саша меня довозил до работы за 25 минут без пробок. Вообщем вот так я осваиваю самостоятельное вождение...
... Еще я сегодня впервые заправлялась. Тут было просто. Я попросила дядю с бензоколонки, который в кассе работал. Он мне заправил. Мне вообще Саша показывал как это делается, но я так боялась что выпадет пистолет и меня обольет бензином, что пока решила не экспериментировать... Алексей
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".
Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города, километров 40, т. е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро. На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним, "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу".
На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее: Мужская половина коллектива: Не дают тебе спокойно отдохнуть. Женская: Хотят, чтобы ты тоже отдохнул.
Жена моего приятеля, Фимы, храпит. Когда она делает это громко и Фима просыпается, он не толкает ее локтем в бок как некоторые, а осторожно берет за плечи, поворачивает и нежно целует. Как легко догадаться происходит эта идиллия в спальне.
Однажды утром ехал Фима на работу в электричке и задремал. Сквозь сон слышит рядом храп. На автомате он берет источник храпа за плечи, разворачивает и нежно целует. Оказалось это не жена, а толстая злобная тетка, которая мгновенно вызвала по мобильнику полицию и вскоре вчинила Фиме иск на сто тысяч зеленых за грязные сексуальные домогательства в общественном месте (sexual harassment in public places).
Пришлось Фиме нанять адвоката. Адвокат оказался толковым и неленивым. Он вызвал свидетелями теткиных соседей справа и слева, сверху и снизу. На суде все подтвердили под присягой, что тетка дико храпит и не дает им спать. Фиму признали невиновным и нужно сказать, что ему сильно повезло. Живи тетка в собственном доме, он бы так просто не отделался.
Соседи тем временем спохватились и сами вчинили тетке иск за бессонные ночи. Суд обязал тетку улучшить звукоизоляцию ее квартиры и пройти курс лечения от храпа. Кроме того суд присудил каждому из соседей по десять тысяч чтобы компенсировать их страдания (punitive damages). Тетка, не будь дурой, объявила себя банкротом и соседи получили шиш с маслом. Так что заработали на всех этих исках, как часто бывает, только адвокаты.
И еще. Заснуть в американской электричке немудрено – тепло, удобные сидения, мерное покачивание. Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы легко все это себе представите.
В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад, поехали мы с компанией таких же вчерашних школьников (всем лет по 16) из бывших союзных республик в Техас на пару недель по приглашению организаторов программы обмена. В один из дней отправили нашу шумную компанию в один из местных "луна-парков". Что запомнилось, так это американские горки, которые там зовутся "русскими". Представьте себе такую стальную змею, скрученную зигзагами, высотой порядка тридцати метров, длиной почти полкилометра (есть у местных аборигенов страсть к гигантомании). Как оказалось впоследствии, с верхотуры пол-Техаса видно. И нас – четверо приятелей (повстречались в Техасе русский, украинец, армянин и грузин): Витек – породистый хохол из Винницы, я – москаль клятiй (по выражению того же Витька), гордый сын гор грузин Зураб (безнадежно влюбленный во всех представителей женского пола независимо от возраста и национальности) и отдельный случай – Вахе, армянин, который, как оказалось, боялся всего: воды (в бассейн дальше, чем "по колено" не заходил, мотивируя это тем, что "у них в Армении гор много, а воды мало"), высоты (непонятно, у них же в Армении гор много), но в остальном был хорошим парнем. У троих из нас при виде чудо-горки тут же засвербило в одном месте на предмет это чудо американской инженерной мысли "посмотреть поближе". Естественно, Вахе под страхом смерти отказался "лезть на эту змеюку" и мы поначалу пошли втроем. Была у аттракциона одна особенность – вагончик замирал на пару секунд на самом высоком месте, и оттуда открывался потрясающий вид. Затем он срывался вниз по крутой траектории под визги довольных "пассажиров". Покатавшись с полчаса, мы подошли к скучающему Вахе и попробовали убедить его покататься с нами. Никакие доводы ("это здорово", "там такой вид") на перепуганного парня не действовали, выручил Зураб, который привел короткий железобетонный аргумент: "Нэ поедэшь, значит нэ джыгит". Кое-как мы усадили Вахе, который к тому моменту стал уже пепельного цвета в вагончик и уселись сами. Вахе мужественно стиснул зубы, зажмурил глаза и побелевшими пальцами вцепился в поручни, заранее попросив нас объявить "конечную остановку" ("Обязательно скажите, когда приедем, я до этого момента глаза не открою"). Вагончик полез в горку. Преодолев несколько небольших спусков и подъемов, во время которых мы с Витькой ржали, Зураб, довольный собой, во все горло пел что-то на грузинском не хуже Сосо Павлиашвили, а Вахе дробно стуча стиснутыми зубами, пытался молиться, мы остановились в самой высокой точке аттракциона. Вахе с надеждой спросил "Уже все? Приехали? ". На что добрая душа Виктор, конечно, ответил: "Приехали! " Взгляду изумленному Вахе открылась чудесная панорама (посмотрите в пропасть с десятого этажа, когда под вами только стальной рельс). Не дожидаясь, когда Вахе придет в себя, вагончик ухнул вниз, набирая скорость. Через минуту, уже "окончательно приехав", Вахе самостоятельно из вагончика вылезти не смог. Заговорить с нами он решился только через полчаса. Первое слово, которое он смог из себя выдавить, было "Приехали... " Так мы его и звали.
Отдел женского белья. Подходит мужчина, голова втянута в плечи, взгляд озирающий (видно невооруженным взглядом, что сидел и только что освободился). Диалог с продавцом: - Дайте для подарка трусы женские, которые сзади узкие. - Стринги? Продавец подает светлоголубые стринги. - Нет, эти не надо. Маркие очень. Василий
8 марта, Международный женский день. На здании днепропетровского цирка приветствует всех проезжаюших мимо женщин афиша: "Обезьяны шимпанзе с 8 марта!" Она и сейчас наверное еще висит...
Китай, город Ханжо, отель 4 звезды, очень даже приличный. На площадке, где лифты стоят - урны, у которых сверху такая квадратная емкость, в которую насыпана соль (чтобы окурки удобно тушить). Четыре лифта по два друг напротив друга, соответственно две урны. Подхожу к одной - по соли пальцем выведено - XY. Думаю, или математики или земляки. Открывается лифт который сзади, разворачиваюсь, захожу в противоположный лифт, бросая взгляд на вторую урну. Во второй урне только одна буква - Й. Земляки.
Конец 80-х. Южный приморский город. Лето, жара. Вечером идем в театр. Пьеса о двух питерских интеллигентах, которые на фоне осеннего дождя (шум дождя весь спектакль) и такого же осеннего сплина вяло пытаются наладить романтические отношения. В главной роли великолепный актер Альберт Филозов, приехавший к нам на гастроли. Он, как известно, очень светлый блондин. Кульминация спектакля - в процессе выяснения отношений он срывает с себя рубашку. Под ней - малиновое тело, сгоревшее сегодня на пляже. КАК он мог в таком состоянии играть, и играть великолепно - неведомо. Зал встал. Овация.
Случилось мне недавно сделать рентген снимки позвоночника. Приехала в больничку, нашла докторов, взяла направление и на рентген отправилась. Отсняли мой торс вдоль и поперек. Пока я одевалась, вернулись врачи, побледневшие от ужаса. Стали осматривать с меня с особой осторожностью, просить пройтись, если мне это не трудно, словно забыли, что я к ним сама пришла на своих двух.. Оказалось, что на снимках проявился мой пирсинг. Но докторам в голову не пришло, что у такой вроде взрослой тетки может быть такая ерунда в пупе. И они приняли его почему-то за пулю.. в позвоночнике. И весь их консилиум недоумевал как с таким ранением можно жить и даже ходить... )))
Дарвиновской премией, как известно, награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения.
Командир Люфтваффе генерал-полковник Александр фон Лер тоже в чем-то был достоин Дарвиновской премии.
Итак, Вторая мировая война. Фон Лер командует немецкой авиацией в Греции, а его сын служит на линкоре "Бисмарк".
18 мая 1941 года линкор "Бисмарк" выходит в море, топит английский линейный крейсер "Худ" и сильно повреждает линкор "Принс оф Уэлс". После чего весь английский флот начинает охоту за "Бисмарком". Однако немцам удается уйти - 25 мая 1941 года англичане потеряли "Бисмарк" из виду.
26 мая фон Лер интересуется у командования флота: "а как там поживает мой сын?". Командование флота посылает радиограмму на "Бисмарк", с линкора отвечают: "Все нормально, через сутки будем в Бресте".
Радиограмму перехватили англичане и "Бисмарк" до Бреста не дошел.
Так усилиями заботливого папаши генофонд человечества был избавлен от генов его сына и генов его 2303 сослуживцев.
Мой десятилетний племянник живет в Германии. По-русски он говорит хорошо, но бывают нюансы речи. Сегодня за обедом поинтересовался: это какое мясо, свинина или говнина? Имелась в виду говядина...
Племянница, стрекоза еще та. И возраст такой интересный – 6 лет. Катаю я ее на плечах и вдруг на полке она увидела раковину морскую (мы когда-то ее с юга привезли). Я ей говорю – "Поднеси к уху и услышишь шум моря". Она подносит, прислушивается. Слышишь? – говорю. Она – "Ага!!! А погромче можно сделать?" Вот что значит голова ребенка, еще ни чем не забита, нет комплексов и шаблонов мышления.
Экспедиции делятся на две категории - они бывают пьяные, или очень пьяные... Преамбула. 15 августа - великий праздник - день археолога. То есть, про этот праздник знают только сами археологи, но как они его отмечают! История умалчивает, как он появился на свет. По одной из версий, много лохматых лет назад один злой начальник не давал людям выпить. Удалось выпить 15 августа, объявив его днем своей проф. принадлежности. Начальник, хоть и злой был, но отказать не смог. Короче, с тех пор и гуляют, и как гуляют! Амбула: 16 августа. Раннее утро в южной экспедиции (лужи и ручейки, реки и озера, моря и океаны дешевого крымского портвейна). Античное городище, - остатки стен, поваленные колонны, развалы блоков и камней - и повсюду люди - лежат, сидят привалившись к стенкам, а некоторые даже с этих самых стенок недораскопанных аж свисают вниз головой, и все не шевелятся. Мимо на телеге проезжает местный колхозник. Погоняя взмыленную лошадь, колхозник с перекощенным от ужаса лицом врывается на центральную площадь села и кричит: "Вбили, усих археологов вбили! И череп козлючий посередке поставили!!!"
Из нескучной студенческой жизни. Преамбула. Общежитие. Январь. Очень холодно. Зимняя сессия как-то ненавязчиво перешла в запой, причем коллективный. Было все ну просто расчудесно, несмотря на определенного рода задолженности перед любимым ВУЗом. Но, как известно, у медали две стороны.
Непосредственно ситуация. В комнате лежат два организма и позиционируют себя после вчерашнего во времени и пространстве. Открывается дверь и в комнату вбегает обезьянка. Полностью обычная со всей причитающейся гарнитурой: хвостом, четырьмя лапами и т.д. Обезьянка заскакивает на стол и не стесняясь начинает уничтожать остатки вчерашнего застолья. Повторяю - общежитие, январь, очень холодно, похмелье.. Организмы лежат, смотрят на обезьянку и не проявляют ну абсолютно никаких реакций. Потом ловят взгляд друг друга и в мозги вползает надежда, что не все безнадежно. Далее диалог: - Эдик, ты как? - Нормально. А ты? - .... - Ты ее видишь? - Да.. а ты? - Это же обезьяна? - Во сука, смотри, сейчас сожрет все! Далее были общий вздох облегчения, и комплекс мероприятий, направленный на ловлю животины. Обезьянка оказалась собственностью какого-то фотографа. Чего он там делал, кстати, непонятно, но общежитие всегда было преисполнено четвертых измерений. Факт тот, что из запоя вышли, причем опять же коллективно. На всех подействовало. Привет всем академикам!
Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод бесконечной алкогольной саги. На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом, всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то невразумительно хмыкает, ну да не важно - самое главное уже узнал у жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У пациента облегчение в глазах - все, теперь его можно брать теплого! И пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетальдегид, трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки, подшивки. Если нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне. Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: Ну так будем кодироваться? Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня, аки на черта. - Доктор, да как же вы? - А что такое? - Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас! P.S. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.
Читаю инструкцию на упаковке замороженного шпината "Бондюэль", на 16 языках, производство Франция. На 11 языках, в т. ч. на русском, рекомендовано варить 12 минут, на 5 (на украинском, румынском, болгарском, венгерском, сербском) - тушить 3-5 минут. Мама сразу сказала, что это прямая рекомендация от Евросоюза украинцам газ экономить.
На тему вчерашней истории "Где ты, Остап Бендер?" Кто помнит суматошные 90-ые годы, тот легко представит себе подземный переход в областном миллионном городе, толпы приезжих провинциалов, спешащих через него с вокзала на рынок и с рынка на вокзал. А также несколько прилично одетых лиц, стоящих в этом подземном переходе. Прилично одетые лица вежливо подходят к вам и говорят волшебные и приятные слова: - Здравствуйте. Наша компания проводит акцию... - Молодой человек, вам сегодня обязательно повезет в нашей игре... - Девушка, возьмите жетон, он будет участвовать в розыгрыше... Короче, лохотрон. А я и есть тот самый провинциал. Морда лица у меня простецкая, одевался в то время практически по-деревенски (тулуп, шапка-ушанка). Короче, чистый для таких дел клиент. И эти прилично одетые люди просто меня заколебали - поучаствуй, возьми, попробуй... Особенно достала одна миловидная девушка, я несколько раз через ее "территорию" проходил: "Молодой человек, скажите число от 1 до 10". А я знаю, что если скажу, то уже отвертеться будет не так-то просто. Поэтому ходил молча, хотя отказать в просьбе улыбающейся тебе девушке как-то неловко. Тем более, в такой пустяковой. Но однажды я эту проблему решил. И число сказал, и в лохотрон не попал.
В очередной раз слышу: "Молодой человек, скажите число от 1 до 10". "Пи пополам!" - говорю. Улыбка с лица девушки исчезла. А я стою. Жду продолжения. Число-то назвал! В пределах от 1 до 10, как и просила! "Свободен", - скзала милая девушка после небольшой паузы и отошла от меня. Больше я ее не видел. Знание - сила, однако!
Слеза ребенка - 200 рублей. Излагаю почему. На днях моя супружница показывает мне протокол от ГАИ. Мне-то эти протоколы ее дело привычное, я давно уяснил, что если знак "дурацкий" или "ничем не обоснованный" или "ну кому я тут помешаю", то на гайца, остановившего за это будет обрушен такой ураган возмущения, что тот уйдет на бюллетень. НО! Я читаю протокол и не верю, как тот Станиславский! ПЕШЕХОД, то есть моя супруга, оштрафована за переход улицы в неположенном месте на 100 рублей!!! ПЕШЕХОД!!!! Да она в жизни так не оскоромится!!! Моя драгоценная яркий пример того, что "наши люди в булочную на машине ездят"! Начинаю выяснять. Оказывается, раза два в год нашей дочке подваливает счастье и ей удается раскрутить мать на Мак Дональдс (Чур меня!!!). Мать этого не любит, говоря Кате, что "там дурацких знаков понатыкано и выезжать оттуда неудобно". Но вот сломалась. И надо же такому случиться, что, выезжая вопреки дурацким знакам, напоролась она на ГАЙца, собирающего бабло на очередной Бентли. Тот начинает выписывать штраф, не поддаваясь на логичное заявление - Я же задом ехала, поэтому знаков не видно! Катя, поняв, что штраф перечеркнет любую попытку в будущем попасть в вожделенную харчевню, зарыдала слезами размером с пинг-понговые шарики. Сквозь плач явственно прорывались слова - Не хочу, чтобы нас штрафовали! ГАИшник почти сдался - Я же уже заполнил номер протокола и фамилию, что делать? О! Сейчас минимум за знаки 300 рублей, но я вам выпишу на 100, за неправильный переход улицы. В итоге Катя сэкономила 200 рублей минутой рыданий. http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=24&postdays=0&postorder=asc&start=60
Преамбула. 29 января газета "КоммерсантЪ" опубликовала заметку ""Наши" стали чужими" - о том, что движение "Наши" собираются закрывать. В заметке была яркая цитата - некий сотрудник Администрации Президента РФ заявил: "в нынешних условиях ликующая гопота не нужна". Руководство движения обиделось на "КоммерсантЪ" и учинило "страшную месть" - в начале марта в Москве появилась в продаже туалетная бумага с символикой "Коммерсанта" и с отрывками из статей этой газеты. Сама байка. Корреспондент BBC спрашивает у коллеги из газеты "КоммерсантЪ": - Слушай, а как будет называться движение "Наши" после прекращения финансирования из Кремля? - Судя по тому, что они ходят по городу с туалетной бумагой - "Молодые зас...цы"... На вашем британском английском это будет "Pooteen Movement". Кто не знает: poo (читается "пу") по-английски означает, извините, г...но (а также, как ни странно, шампанское); teen читается как "тин" и означает "подросток". Ну, а movement - это движение. Постскриптум. Мда... Году в 2005-м некий журналист в "Нью-Йорк Таймс" на полном серьезе рассуждал, как правильно писать по-английски фамилию нашего президента... Вот гад!
А все в начале было так хорошо... Была суббота 16 февраля сего года. Планов было громаздье: во второй половине дня приятные покупки, затем ресторан. Утром проснулась, проводила мужа на работу. Не хвастаюсь, он работает в сфере частной недвижимости - продажи, покупки, перепланировки и другие вопросы, возникающие на этой ниве. До часу дня, он должен быть занят. В двенадцать проводила семнадцатилетнего сына на день рождения его другу. В 12:05 взяла лейку, с целью полить цветы. Захожу к мужу в кабинет, ставлю лейку на единственную в комнате горизонтальную поверхность – его рабочий стол. Подхожу к окну, чтобы открыть жалюзи. Оборачиваюсь... Многие, побывавшие в авариях, рассказывают, что в этот страшный момент время растягивается. Я испытала то же самое. Кот, любимец моего мужа, прыгает с пола на стол, но не видит лейки, и только когда его передние лапы касаются ее, он соображает, что сейчас все его пухлое тельце впечатается в пластмассовую массу лейки, и, пытаясь избежать "впечатывания", выворачивается в полете. Совершив немыслимый кульбит, кот задними лапами опрокидывает двухлитровую лейку. А на столе стопки документов... поплыли... Мобильный звонит, на связи муж: - Я пораньше освободился, выходи, я около подъезда. Вилы... Что я могу сказать? - Поставь, пожалуйста, машину и поднимайся. Лучший услышанный эпитет в свой адрес от мужа: "курица". Все остальное только между нами. Двери хлопали, штукатурка сыпалась, кот ныкался под диваном, я плакала. "Шторм" длился примерно минут сорок. Последней хлопнула входная дверь. Еще через полчаса, входная дверь опять хлопнула, и на пороге кухни с шальным взглядом стоял мой абсолютно непьющий муж, держа в руках литровую бутылку водки: - Даже не открывай рот! Ты представляешь, каких денег стоят эти документы? Ты представляешь, как мы попали? Открывает водку, наливает, выпивает, наливает, выпивает, наливает, выпивает. Без закуски, без запивки. Забирает бутылку водки и уходит в свой кабинет. Дверь хлопает, штукатурка сыпется. Кот выходит из территории ныканья, просит покушать. Знаю, что нельзя ему "вискас", но другого нет, покупки сорвались, короче почавкал, насытившись, уходит. В растрепанных чувствах иду в большую комнату, включаю телевизор, слезы льются, кот трется об ноги и мурлыкает. Проходит час. Из кабинета во всю мощь колонок (напомню дело было 16 февраля) в тишь квартиры врывается товарищ В. В. Путин со своим новогодним поздравлением, далее гимн, через некоторое время опять Путин, и опять гимн, и опять Путин, и опять гимн, проходит еще час с Путиным и гимном. И тут коту то ли от "вискаса", то ли от Путина с гимном поплохело. Организмус его с чем то не согласился, и в течение следующего получаса моей подружкой стала тряпка. "Ух", это я "утерла пот со лба". Кот, любимец мужа, жив, здоров. Полчаса спокойствия. Открывается дверь в кабинет, совершенно пьяный муж, одной рукой держась за косяк, другой театрально прикасаясь ко лбу: - Мне плохо! Вижу, правда, плохо! Надо тазик! Не успела... Моя подружка тряпка. Друг мужа – унитаз. Отдружился, уложила его в постель. Любимец кот тут как тут, на груди любимого хозяина. "Ух", это я "утерла пот со лба". Еще полчаса спокойствия. Ключ шкрябает в замке входной двери. Выхожу в коридор. На пороге сын своего отца: одна рука на косяке, другая прикасается ко лбу: - Мама, мне плохо! Я думаю не надо вам повторять про тряпку, унитаз и постель, но кот у нас один, на две любимые груди не хватает. Поздний вечер. Сижу на кухне. Тихо. Пишу сочинение на тему: "Как я провела субботу". P.S. "Почему именно Путина слушал 583 раза? ", "Rammstein ни разу не соперник Путину в обнадеживании".
Крупное ДТП произошло в субботу на юго-западе Москвы. Из-за автомобиля с проблесковым маячком столкнулись сразу несколько машин.
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами, которые двигались в ПОПУТНОМ направлении.
"Только в России, обгоняя по встречной полосе, можно получить удар сзади" (М. Жванецкий)
История произошла пару лет назад в одной из Минских школ. Рассказываю с чужих слов, поэтому возможны неточности. Итак, в школе случилось ЧП. Десятиклассник разбил стекло и при этом порезал себе ягодицы. Причем порезы были настолько сильны, что беднягу увезли в больницу накладывать швы. Народ недоумевает. Как такое возможно? Ну, руки-ноги порезать - это ясно. Но жопу!? Какая-то ерунда. Срочно собирается педсовет, где в результате рассказов очевидцев, а также логических умозаключений, во всех подробностях вырисовывается картина произошедшего. А дело было так. Помните фильм "Приключения Электроника"? Там школа была построена по какому-то новому проекту, где внутри были стены из стекла. Там даже классы имели стеклянные стены, и завуч и директор могли наблюдать, как проистекает учебный процесс. В общем, нечто подобное было и в этой школе. Так вот, наш герой влюбился в девушку из параллельного класса. И всячески старался ее позабавить, заинтриговать, увлечь. В одном из глянцевых журналов он прочитал, что женщинам очень нравятся мужские попы. Мол, все опросы показывают, что эта часть тела больше всего притягивает дам и считается самой эротичной. И в рейтинге занимает первое место. Наверное, этот товарищ тоже посчитал свою филейную часть очень сексуальной, поэтому время от времени он спускал штаны и трусы, чтобы его возлюбленная могла обозреть его ягодицы. Конечно, он делал это не при народе. Обычно это происходило так. Наш герой, когда видел свою возлюбленную вне пределов класса, подавал ей какие-то сигналы (стены и перегородки, как я писал выше, были стеклянные). Когда та замечала его, он поворачивался к ней задом, обнажал жопу, при этом виляя ею и похлопывая по ней. Мол, дорогая, поспеши оценить мои полушария. За этим занятием его частенько заставала пожилая библиотекарша. Она была старой закалки, глянцевых журналов не читала, и поэтому подобных сексуальных сигналов от молодого человека не воспринимала. Она хваталась за сердце, доставала валидол и была уверена, что ученик именно над ней так издевается. И вот в один из дней он решил очередной раз порадовать свою подругу. Но стеклянная стена начиналась не от самого пола, а гораздо выше. Т.е., чтобы подруга узрела его попу, надо было слегка подпрыгнуть. Герой-любовник повернулся задом, спустил штаны и стал прыгать с голой жопой. При этом он даже пытался оттопырить задницу, чтобы выглядело эротичнее. Но один из прыжков оказался неудачным: жопой он уперся в стекло, стекло не выдержало, треснуло. Т. к. полушария не были ничем защищены, то поранились осколками стекла. Причем, настолько сильно, что началось обильное кровотечение, и пришлось вызывать скорую. Последствия того случая были обычными: классная руководительница получила выговор и лишилась премии, кто-то еще был наказан, было решено усилить работу с личным составом и т.д. и т.п. А я хотел бы поблагодарить тот глянцевый журнал за то, что он не указал в статье другую часть мужского тела, которую тоже любят женщины, но ранение которой могло бы иметь куда более серьезные последствия.
Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, 3 года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи. Естесственно, возник вопрос: - Оль, а замуж не собираешься? - Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!
Повела моя сестра 9-летнего сына впервые на балет. Сидят, смотрят. Для тех, кто не знает, балерины во время танца только по телевизору неслышно разгоняются и приземляются. А в этот раз еще и оркестр играл непривычно громко. Племянник дождался паузы в музыке и на весь зал спрашивает: - Мама, а зачем музыканты так громко играют? Чтобы не было слышно, как танцоры топают?
Моя история вдогонку про собаку Клауса, которая поняла, чего от нее хотят, только когда хозяйка обругала ее блядью. Моя свекровь во время эвакуации жила в маленьком таежном поселке. Хотя она и была врач в местной поликлинике, но голодно было. и вот однажды редкое везение - раздобыла поликлинника где-то несколько мешков картошки для сотрудников. даже дали и лошадь - довезти эту картошку до дому. моя свекровь с санитаркой погрузили, едут. и вдруг лошадь встала и не идет. вот не хочет - и все. они ее и картошкой угощали, и постегали кнутом, и просили, и все положенные лошадиные слова, вроде "нну! пошла!" говорили. не идет. и что делать? лесная дорога, никого нет, темнеет, сидят они в полной растеряности. на их счастье, мимо шел мужик, мигом оценил ситуацию, подошел к лошади и негромко, беззлобно произнес ей несколько непечатных слов, которые моя свекровь даже не все и поняла, но лошадь все поняла отлично, пошла и довезла груз куда положено без проблем. Мой муж, тогда маленький мальчик, помнит эту картошку до сих пор.
История про выборы. Я не эстонец - просто лень было писать. Встретил соседа 2 марта вечером на лестничной площадке. Поздоровались, спрашиваю - "Голосовал?" Он мне так тоскливо - "я уж лет 20 на выборы не хожу!" Я - "Принцип?" Сосед на меня странно посмотрел, вздохнул - "заходи!" Зашли к нему на кухню, он достал коньяк, закусить и поведал. - Работал тогда в 80-х годах снабженцем. Далее как в комедии "с легким паром", получил направление куда-то к Уралу - командировочные - в поезд "Москва-Владивосток" сел уже никакой. Утром в купе похмелился - до станции назначения еще часа четыре. И тут на те - заходят члены избирательной комисии с переносной урной. Выборы сегодня, говорят, и паспорт свой предоставьте. Бюллютень он смог заполнить. Галочку поставить не трудно. А вот в урну он его положить не смог. Зато лихо засунул туда свой паспорт. Все, трындец. Все, наверно, знают когда и где вскрывают урны. И снабженец без паспорта с доверенностями тоже никому не нужен.
Сосед говорит, что год почти после этого не пил - а про выборы слышать не может.
История произошла с сестрой близких друзей. Буду рассказывать от первого лица. Живем в Германии. Решили съездить в Таллин всей семьей. Приезжаем на вокзал. Стоит череда таксистов. Нас четверо и много вещей. Начинаем грузиться в первое такси, но чувствуя что все не влезем, говорю мужу, - "давай возьмем еще одну машину. Я с малыми поеду сзади, а ты с вещами впереди". Услыхав это, таксист без эмоций, растягивая слова, что добавило уверенности в его компетентности, сказал что "Пе-спо-ко-ится не-че-го, все и все вле-сет". Мол, залазьте в машину, а я пока вещи загружу. Муж усадил меня на переднее сидение, чтоб мне было поудобней, а сам с детьми плотненько упаковался на заднем. Повторяю, машина была небольшая. Когда багажник был забит до отказа, на улице еще оставались два чемодана. Чемодан побольше с усилием был втиснут на колени пассажиров заднего ряда, а тот что поменьше водрузился на мои колени. Вот в таком положении раскаряком мы тронулись. После чего водителем была произнесена монументальная фраза: "Твойная такса - много вещей". Обиды не было. Заплатили за колорит.
Запомнилась реклама на радио: - Мечтаете об автомобиле?! Заправтесь на 30 литров на нашей АЗС и станьте участником розыгрыша новенького авто!!! Хм... а куда, извините, заправлять эти 30 литров, если еще только мечтаешь о автомобиле?..
О воспитании собак. С недавних пор живу в Финляндии. Здесь довольно много пожилых людей, которым толком пообщаться не с кем. Дети выросли, разъехались... Такие старики обычно заводят себе собак, кошек и т.д. Души в них не чают. Если спросить о семье, обязательно про питомцев расскажут. И вообще за жестокое обращение с животными можно на неслабые неприятности нарваться. Кроме того, здесь все от мала до велика носят рюкзаки. Теперь собственно история: Возвращаюсь домой в автобусе. На улице сырость. Заходит в автобус пожилая женщина с собачкой на поводке. Типичная финка (см. выше). Собачка маленькая, меньше рюкзака. Рюкзак похоже тяжелый. Идет по проходу, ищет свободное место. Одновременно снимает рюкзак. Успела только одну лямку снять - место нашлось. По представлению хозяйки собака должна была лежать на полу в ногах, но у собаки оказалось свое мнение: она сделала вид, что подергивание поводка ее не касается. И вообще, сыро ей, грустно, чего еще хозяйка хочет? После нескольких попыток нежно направить собаку поводком женщина решила наклониться к ней и то ли ее направить на место руками, то ли нежно посмотреть ей в глаза и погладить... В общем, это уже неизвестно, т. к. недоснятый рюкзак соскочил таки с ее плеча и приземлился аккурат собаке по голове. Когда собака сумела подняться, возражений у нее больше не было. На место она села сама, без напоминаний. Надо заметить, что остальные фины в автобусе своих эмоций не проявили никак (впрочем, здесь это почти всегда так).
Давно это было. Во времена студенчества. Лето. Прошел хороший ливень. На асфальте лужи. Идем компанией мимо двух молоденьких девушек с собачками. Девушки симпатичные такие, в коротеньких юбочках. У одной пудель послушно сидит рядом с хозяйкой. Вторая пытается приказать молодой овчарке: - Сидеть! Сидеть, я сказала! Овчарка поскуливает, крутится, но садиться никак не хочет. Мой друг басом: - А ты сама попробуй голой попой на мокрый асфальт сесть! Девушка побагровела, но больше собаку не пыталась усадить.
Веду как-то старшего сына в детсад. А у него настало страшное время под названием "почемучка". Задает самые невероятные вопросы. Невдалеке бабушка - "божий одуванчик" выгуливает своего страшного зверя - кота. Кот, как настоящий красавец одет в единственный элемент костюма - противоблошиный ошейник. Прогрессивный ребенок прекрасно знает, зачем собаке ошейник. Пройти мимо и промолчать никак не может. Звучит вопрос: "Папа, а зачем кошечке ошейник?" Отвечать на все вопросы банально уже давно надоело. Отвечаю: "Это для того, чтобы она не глотала нежеваных собак". Бабуля этот перл услышала. Гордо отвечает: "Мужччччччина, что вы глупости говорите, мы вообще собак не едим". Специально обратил внимание - выкрашена в белый цвет. А вечером еще и от жены получил. Она ребенка забирала, а ей воспиталка тоже впаривала, что ваш сын рассказывает сказки про кошек, пожирающих собак. Смысл: поаккуратнее с пытливыми детишками.
Слушаю радио МВ в машине. Ведущий рассказывает про "Пасхальное яйцо"... стоимость (около 500 фунтов стерлингов), внешний вид и т.п. Далее порадовала фраза: "Уникальность этого яйца состоит в том, что выполнено оно в единственном экземпляре. Три других уже проданы". Улыбнуло
Сижу на работе и решил позвонить жене. Особо не отвлекаясь от работы, поднимаю, набираю... и звонит мой мобильник. Я кидаю трубку и принимаю вызов по мобиле. А там уже кинули трубку. "Ладно,- думаю. -Кому надо перезвонит...". Поднимаю трубку, нажимаю "Редаял"... и опять мобильник мой звонит. Принимаю звонок по мобильному, а в то же время берет трубку жена. Я: "-Але!!!" И две трубки мне отвечают одновременно мужским голосом "-Але!". Вот тогда уж я понял- звонил сам себе. Вот что значит вбитая в подсознание информация (номер телефона в данном случае)...
Жили мы с братом в коммунальной квартире. Женился я, потом он. Дети стали подрастать. Дали брату квартиру. (Это еще в советские времена). День отъезда, сбор вещей, суматоха. Наконец все погружено в машину. Жена брата в задумчивости остановилась посреди пустой комнаты. И тут мой сын Виталик 4-х лет, увидев, что все абсолютно вынесено из комнаты, как раз в момент, когда жена брата задумалась, так по-детски спрашивает: "А что вы батарею с собой не взяли?". На что жена брата всхихикнула: "Вот только разве только батарею осталось взять". А ведь действительно была пустая комната и только батарея неуклюже торчала у окна.
Кончается первая неделя Великого Поста. Привезли дети внучку на постой. Посмотрела она на толстого дедушку и изрекла: "Деда, не волнуйся, нам в садике объяснили, что слоны питаются травкой и деревьями, поэтому у них ушки и пузико большое." Скорее бы добраться до скоромного!
Был у меня сосед сверху Вася. Довольно тучный молодой человек весом примерно 120-130 кг. За 5-6 лет, которые я жил в той квартире, Васю я видел трезвым раза 2-3, а видел я его почти каждый день. Ежевечерне Вася с женой употреблял две смертельных нормы алкоголя на каждого (смертельных для нормального человека, но не для закаленного человека, перенесшего болезнь Боткина и страдающего от диабета какой-то легкой степени - со слов того же Васи). И вот после принятия очередной дозы организм Василия пытался самоочиститься самым простым способом - проблеваться. И лучшего места, чем свой балкон, Вася придумать не мог. И представьте, что практически каждую ночь с 6-го этажа на землю, через мой балконный козырек падает все, чем пытался закусывать мой сосед. В конце концов я провел с Василием душещипательную беседу, суть которой сводилась к тому, что целесообразно для естественных целей в городских условиях все-таки использовать туалет или на худой конец раковину. Вася проникся торжественностью момента и поклялся ("Бля буду!") вести себя, как интеллигентный и культурный человек. И следует заметить, что ночное блевание с балкона с тех пор прекратилось.
А недельки через две после того эпохального разговора довелось мне часа в 4 утра сходить по малой нужде. Не знаю почему, но уровень пола в туалетах в нашей многоэтажке был сантиметров на 5 ниже уровня пола в коридоре. Теперь представьте - сонный человек в 4 утра делает первый шаг босой ногой в туалет и оказывается по щиколотку в холодной воде. Первая мысль - трубу прорвало и я топлю соседей. Через минуту приходит понимание того, что топлю не я, а топят меня сверху - от Васи. Еще через минуту я мысленно благодарю строителей за их недоделки при постройке дома, потому что вода у меня не задерживается, а смело через всевозможные дырки ломится вниз. Повинуясь своему гражданскому долгу, поднимаюсь на 6-й этаж в надежде все-таки разбудить если не Васю, так Юлю (его жену) с целью уменьшить количество звиздюлей от соседей, если они все-таки перекроют воду. Но безуспешно - две смертельные дозы алкоголя погрузили счастливую семью в беспробудный сон.
В 7 утра меня разбудил звонок в дверь. За дверью стояла Юля. - Мы вас, наверное, НЕМНОГО затопили? Но ведь вы сами виноваты. - ???????????? - Ну вы же сами просили, чтобы Вася не блевал с балкона. - ????????????
Добиться вразумительных разъяснений от женщины с тяжелейшего бодуна было невозможно и поскольку сна уже не было ни в одном глазу, а любопытсво уже разогрелось, то я без промедления поднялся на этаж выше. ..................................................................... Теперь вернемся на пару часов назад и мысленно перенесемся в Васину квартиру.
Вася "взял" свою норму + подошло время опорожнить желудок. На балкон нельзя - клялся "Бля буду" - ну вы в курсе. И вот нетвердым шагом наш герой направляется в туалет. Стоять над унитазом неудобно, да и ноги уже не держат, поэтому Вася усаживается поудобней возле унитаза. Вес Васи еще помните? 120-130 кг. А туалет в обычной девятиэтажке представляете? Думаете, удобно человеку таких размеров сидеть на полу в таком "просторном" помещении? В общем, Вася уселся, обнял унитаз обеими руками и склонил свою буйную голову внутрь унитаза. К сожалению, процесс несколько затянулся и Вася задремал в этой позе йога-алконавта. Через пару часов мышцы у Василия затекли и он, не просыпаясь, встал и пошел в спальню....
Когда я зашел в его спальню, я увидел на супружеском ложе спящего Васю, обнимающего обблеванный унитаз. И голова Василия покоилась внутри унитаза, как на подушке!
Сцена в ночном Домодедово (со слов присутствующих там).
Ночь, плюхнулись сразу несколько чартеров, на паспортном контроле давка из пьяных русских туристов и гостей из дружественных среднеазиатских стран, все смешалось. Объявление в микрофон: "Пассажиров, прибывших из Душанбе рейсом № ХХХ Таджикских авиалиний, просят пройти..." (пауза, тетя замешкалась) Пьяный зычный голос из очереди закончил фразу "...к самолету для разгрузки багажа".
Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Собака без поводка, бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно пытается выбежать на проезжую часть. Хозяйка кричит: "Клаус, фу!" Ноль эмоций, пес рвется к дороге, мешает ему только сворачивающий в это время на боковую дорожку внедорожник. Хорошо псина не догадалась перескочить через ограду газона и трется возле бампера машины. Хозяйка: "Клаус, нельзя!" Ага, размечталась! Тетка не выдерживает: "Клаус, Б..Я-Я-Я-дь!" Клаус поворачивается, на морде явственно читается "Ну, наконец-то серьезный разговор!" и идет к хозяйке. Даже собаки у нас ценят всю ширь великого и могугего, местами русского языка.
Дочка моих друзей очень смышленый и развитой ребенок, в пять лет отлично читает, причем любимые книжки - всевозможные детские энциклопедии. На днях прочитала мне краткую лекцию на тему "Слон - травоядное животное". Я в совершенном восхищении ей сказала: - Ой, Ань, ты наверное в своей группе (детсадовской) самая умная!.. На что она, немного подумав (видимо перебирая в уме всех возможных конкурентов), честно ответила: - Нет, воспитательница самая умная.
Из аэропорта их привезли на двух машинах. Восемь человек рейсом «Токио - Москва» прибыли для реализации давней мечты. Худощавые, небольшого роста, в дорогих костюмах, с одинаковыми дипломатами, в идеально чистых ботинках. Там, где грязь либо засохла, либо замерзла – до блеска начищенная обувь смотрелась особенно нереально. «Макото Миядзаки» - протянул мне руку старший из них, слегка наклонившись вперед. Не слишком низко, но так, чтоб была видна макушка – вспомнил я уроки японских поклонов. Каюсь, сначала я их не различал – черноволосые, узкоглазые, миниатюрные, без возраста. Они ждали медведей, балалаек, снега до пояса и держали в голове единственную формулу: «Русский = раздолбай». Однако упрямые расчеты читать дальше →