Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дети ходят в детский сад. Вчера вызвали в бухгалтерию детского сада. Оказывается у нас задолженность по оплате: Добровольных взносов. как правильно поступить не знаю.
Преступление века. Вчера смотрел новости по чешскому каналу TV Prima. Злоумышленник залез через балкон в квартиру на третьем этаже панельного дома. Из продуктов, найденных в холодильнике, приготовил и съел мясо в томатном соусе, выпил кофе, помыл посуду и скрылся тем же путем. Хозяйка квартиры обнаружила это только потому, что посуда была вымыта небрежно.
Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?... Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило... Не могу себе представить процесс поедания вонючего картона, а тем более в размере половины пачки..
Жаркий выдался у нас денек, 1 июня, первый день лета, день защиты детей.
Многие горожане с детьми отправились в парк, пиво родителям - аттракционы детям. Впечатлил аттракцион: карусель для дошколят, пружинистые самолетики. Карусельщица, девушка со стройными ножками, в легком коротеньком летнем платьеце, не узком, из какой-то невесомой материи, которая очень любит ветерок, на высоких каблуках, периодически отхлебывет из явно уже не первого бокала пива. Очень доброжелательна к детям, с удовольствием подходит к каждому, малышам помогает забраться на самолетик, нагнувшись, проверяет, хорошо ли пристегнут ремешок. Потом, когда карусель раскрутится, раскачивает самолетики ловким резким движением, вращаясь сама вокруг своей оси. Вокруг аттракциона расставлены низенькие скамеечки, на которых сидят молодые папы, с удовольствием наблюдая, как ведет себя их чадо в самолетике. Некоторым малышам папы брали билеты на повторный "полет". Все были довольны, а больше всех, наверное, девушка-карусельщица. Такого количества клиентов аттракцион раньше за день не обслуживал. Поздравляем администрацию парка с новой находкой!
В Чернобыльской зоне отчуждения - хаятт, а на красивом русском севере - Итока (ударение на "И"). Рассказал в 1985 году учитель географии, до попадания в школу работавший в экспедициях. Начался очередной сезон, собрались географы, геодезисты, картографы в новую экспедицию. А один всего месяц как женился. Ну не бросать же молодую жену на все лето! Оформили то ли поварихой, то ли кем-то еще вроде этого - и с собой. Девушка совсем юная, восторженная, дальше 6 соток в 10 км от Москвы никогда не бывавшая. Едут на телегах, нанятых у местных на станции, через вековой лес, сидят на горах снаряжения, покуривают, их уже никакими красотами природы не удивишь. А девушка глаза распахнула, задыхается от счастья: - Вася, смотри, белки! Вася, какие ели! Вася, цветы! А что это за птица? А куда мы едем? - В Итоку. - Ах, как прекрасно! Какое красивое старинное название! По-настоящему русское, северное - Итока.. Ладога... Тут до этого молча, про себя, умиленно ухмылявшиеся мужики с диким гоготом посыпались со своих насестов. Девочка испугалась, растерялась...
Когда все отсмеялись, отдышались и тронулись дальше, ей объяснили, что это - бывший лагерь, ИТК (исправительно-трудования колония, если кто не знает), закрывшийся после 53 года. Часть обитателей осталась жить там же, естественно, и поселок сохранил название.
Смотрел намедни на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду. Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно - с оригинального французского, и на испанский, и на английский, и на итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же - "отдам душу дьяволу, чтобы run my fingers through her hair (провести пальцами по ее волосам!)" И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С ТОБОЙ!" А фули там! Красть, так мильен, ебать, так королеву, а уж если отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь полноценной ебли! Порадовало!
Был на концерте Романа Карцева. Он рассказал такую историю. Значит, после окончания выступления на концерте к нему подходят зрители, благодарят, дарят цветы, берут автографы и др. Подошел к нему и Миша Галустян (КВН, Наша Раша) и говорит: - Роман Андреевич, я вас так уважаю, я вас так люблю, я же, вы понимаете, вырос на вашем творчестве. Карцев говорит: - Понимаю. Я не понимаю только одно - почему же ты, сука, дальше-то не растешь.
Наша четырехлетняя Вероничка - большая умница. И все мы к этому уже привыкли. Но иногда даже мы удивляемся... Вот, например, вчера произошла у нее с братом размолвка. Как это водится между мужчиной и женщиной, имело место банальное взаимное непонимание. После непродолжительного спора мужчина 8 с половиной лет, вспыхнув, заявил -
- Не о чем нам с тобой разговаривать! Этого просто не может быть! Отстань!
В общем, все как всегда - неправ и оттого особенно груб. Долго ревела. Вечером делится своими горестями с папой:
- Представляешь, пап, Севка меня обманул! Это был... целый-прецелый обман! ВОТ ТАКУЩИЙ ОБМАН! Я так плакала! - Как царевна-Несмеяна? Целую лужу наплакала? - Нет, пап, ты что! Лужу... Это же был самый первый обман! А сколько их еще впереди!..
Знакомый рассказал. Дело было прошлым летом в Нижнем Новгороде. Он и его друзья отмечали день рождения на Волге, а точнее на острове, который расположен напротив г. Бора. Приехали туда на катере, далее шашлык-башлык, копчение рыбы, водка, в общем, весело. Ближе к вечеру звонит ему подруга и в ультимативной форме призывает его отправиться к ней домой - на Бор. Не вопрос. На катере до берега, а там пешком до города. Так и сделали. Идет он по берегу и ищет выход в город. Однако, кругом здания и заборы. Наконец, вышел на какую-то проходную. Оказалось, что он находится в промзоне Борского стекольного завода. Охранник ему объяснил, что без пропуска не пропустит, поскольку на завод пришли новые владельцы (иностранцы) и теперь у них "все не по-детски". На вопрос "а как же мне отсюда выбраться" был дан вполне ожидаемый ответ: "как забирался, так и выбирайся". Пришлось моему товарищу идти обратно к Волге. Но повезло. Встретил какого-то мужика, который показал ему выход: "Иди, говорит, вон к тому автобусу (старый Икарус), он скоро джамшутов, в смысле гастарбайтеров, повезет за территорию завода". Знакомый быстро договорился с водителем, но только тот его строго предупредил, что садиться в автобус будет САМЫМ последним. Ровно в 21.00 водитель дает длинный сигнал. Вмиг со всех окрестностей стали вылезать эти самые джамшуты и стройными рядами – к автобусу. У автобуса они разделились на четкие группы. Заходит первая группа, садится на сиденья. Заходит вторая и садится к ним на колени. Заходит третья - на колени вторых и т. д. Далее еще веселей. Следующая группа заходит в автобус и ложится на пол по трое в ряд. Следующая группа – на них и т. д. В результате автобус полностью забит. На законное удивление моего товарища водитель ответил, что "это еще что, у него еще двенадцать человек в багажном отделении сидит и, вообще, е...л он три раза ездить". Короче, еле мой приятель туда втиснулся. Все водительское отделение и бортик вдоль лобового стекла автобуса были буквально заставлены человеческими телами, так что как водила управлял автобусом, было совершенно неясно. В автобусе стоял сильный смрад, но это нисколько не мешало нижним рядам весело разговаривать с верхними.
Дело было в 70-е годы, в Ленинграде. Папа мой отправился туда на съемки (на Мосфильме работал). И занесло его как-то на Дворцовую площадь - то ли натуру там выбирали, то ли просто гулять пошел. А как раз в это время реставрировали Александрийский столп - он был весь в лесах, рабочие по нему ползали... Папа под ним остановился покурить, и тут к нему подходит пожилая дама, весьма интеллигентного вида - явная коренная петербурженка. И спрашивает его: "Скажите, вы не знаете, почему столп обвешали лесами?" А у папы было легкомысленное настроение, да и вообще юмор у него был всегда неожиданный. Он и говорит: "А вот будут Архангела снимать и Ленина на его место поставят!" Дама схватилась за голову и ушла тихо приговаривая: "Боже мой! Что делается, что делается...". Шутка была, конечно, жестковата, но характерно то, что в те времена в подобный поворот событий было очень легко поверить...
Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чето неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига. - Фантастика? - Хренастика! "Онегин"!!!
Сейчас только что произошло на работе. Час назад к нам в отдел позвонила соседка одной из наших сотрудниц с криком: у вас в квартире потоп, вода из под входной двери выливается! Наша Наташа "подрывается" и несется на всех парах домой. Мы повздыхали сочувственно и принялись дальше "арбайтать". И сейчас звонит наша коллежка и сообщает, что эта так называемая выливающаяся вода из под двери оказалась лужей от помочившейся кошки, млин!
Сейчас только жена отожгла. Собирается на работу, красится и одновременно пытается рассуждать о перспективах своего предприятия - Цезарь. Выдает: - Нельзя резать корову, которая несет яйца!
Блондинки бывают натуральные, крашеные и неявные. К последним после недавнего случая я отношу и свою жену. Подъезжаем на машине сына на заправку, за рулем жена, встали к колонке левым бортом, я ей: "На этой машине бензобак справа", она: "ОК, щас исправим" - отъезжает, разворачивается на 180 градусов и подъезжает к этой же колонке с другой стороны опять левым бортом....
Если грузины и дальше будут продолжать сомневаться в миролюбии железнодорожных воиск России-ввести в Грузию по самый Тбилиси узбекский стройбат под молдавским командованием.
Re:03 июня 2008, Остальные новые анекдоты Вопрос: На последнем гей параде в Москве присутствали 20 геев, 2 лесбиянки, 200 зевак и 500 Омоновцев, так чей был парад. Ответ: вы ошиблись и при чем здесь старик Батурин.
Не правильный ответ. Правильный ответ уже дал Лужков: - В России парады проводят победители, а не пидарасы!
Н. Валуев включен в состав сборной России по футболу! Тренер Г. Хидинк неоднократно заявлял, что российской футбольной команде не хватает нападающего таранного типа с хорошим ударом. На полях Австрии и Швейцарии в этом амплуа сыграет Н. Валуев. В этом нет ничего удивительного, так как Николай один раз уже играл в футбол, и тогда его команда победила нокаутом. Василь Лукаш
В мою студенческую бытность посчастливилось неоднократно побывать на практике Берлине в Германии. Историй с тех времен множество превеликое, но сегодня расскажу одну. Итак 1999 год, Берлин. Немецкое правительство осознало, что страна отстает по развитию IT технологий, т. к. не хватает самого главного – тех, кто эти технологии развивать и внедрять будет. С этой целью устроили очередной форум с привлечением немецких компаний и молодых специалистов из стран восточной Европы. В то время я и друг мой Михаил, работали практикантами в исследовательском центре в немецком Телекоме – я студент Киевского полихета, он – Бауманского универа, и конечно же тоже принимали участие в форуме. Не буду останавливаться на подробностях мероприятия, скажу лишь, что особо выдающимися были 2 группы товарищей – из Киева и Питера. После совместного времяпрепровождения с работодателями, разделились на группы по интересам и решили отметить успех особо удачливых товарищей, которым предложили неплохие шансы устроится на работу в немецких компаниях. Одна такая групп, после просмотра достопримечательностей, отправилась к нам с Мишкой на квартиру на Шлосштрассе возле старого ратхауза. Купили замечательного немецкого пива и кое-что из закуски мы завалились в мою комнату, где и накрыли поляну. Ребята притащили с собой даже горилку и сальцо из дому. Надо сказать, что к тому времени мы уже были 5 месяцев на чужбине и истосковались по родному, домашнему. И вот, стало быть, момент истины, когда рюмки наполнены, закуска порезана, кто то вспоминает, что забыл самое то главное достать из сумки! И на свет является... круглая, ароматная, еще свежая, буханка черного украинского хлеба – который так и называется – "украинский". И тут с моим другом Михаилом случилось что то невероятное, его лицо одновременно выразило гамму чувств: от умиление и восторга, до неописуемой радости такому чудо продукту, за которым он уже очень соскучился за все это время за границей. Все эти чувства тотчас же воплотились в крик души – "подмосковный" - родненький, вкусненький, самый дорогой. И все толпа с полным недоумением посмотрела на Мишу, не смогла не разделить его чувств, но хором и не сговариваясь выдала – "Какой еще подмосковный?! Украинский!" Оказалось что из присутствующих, только Мишка знал этот хлеб под таким названием, т. к. только он единственный из всей компании был из Москвы. Но мы товарища поддержали и выпили за подмосковный – самый "родной" и вкусный хлеб.
З. Ы. Мишка привет, если узнал себя пиши в обсуждалку
Интересно, каков был бы результат голосования за Ковальчука, если бы выборы в Российскую Академию Наук проводили при помощи смс-голосования и перед этим распустили бы слух, что он брат того самого Ковальчука из нашей команды, который в Канаде в мае 2008 забил решающую пятую шайбу на чемпионате мира по хоккею с клюшкой? www.tao.nm.ru
Если применять отказ-затем-отступление метод в отношениях с женщиной (этот метод описывается в психологии, когда, например, вы при поступлении на работу просите очень высокую зарплату, заведомо зная, что ее вам никто не даст, но после того, как они отклонят ваше предложение, потом все равно дадут больше того, что хотели предложить вначале ); так вот, если использовать этот метод буквально, то следует спрашивать женщину на первом свидании, согласится ли она переспать с вами сегодня, тогда можно рассчитывать на поцелуй. (Ну, а если она согласится переспать, тогда тут два варианта: либо вы мало попросили, либо она блядь).
Стою я, значит, в очереди в Пятерочке, никого не трогаю... Передо мной стоит житель наших бывших или нынешних южных республик. Покупает 2 бутылки водки, баклажку пива (2-2.5 литра) и десяток яиц в упаковке.
Расплачивается.
и вдруг БЗДЫНЬ.
Мои многоуважаемые читали, угадайте что разбилось?
Яйца? нет. Водка? 50% Пиво? да!
Как я понял, сначала разбилась одна бутылка водки, которая осколками порезала "баклажку", и получился небольшой фонтанчик на 4 струи, облиты были все находящиеся в зоне досягаемости(и я в том числе), остальные форсировали лужу из водки с пивом. Одна бутылка осталась цела o_0.
Кассира пришлось заменить, девушку охватил жесткий ржачь.
Наш герой быстро ретировался. Надеюсь его товарищи, несильно ему отомстили.
У американских демократов шанс победить на президентских выборах есть только в случае выдвижения Хилари Клинтон. Кто же из американцев захочет иметь афрозадого президента?
Обьявление в газете: БАРМЕН 96 г, цв вишня, в о/с, сигн, музыка, родная краска, лет/экспл, без проблем, 65 т. р. , торг 23-95-15 #131192 | Контактная информация
из новостей: "На днях обворовали дом Кортни Лав (вдовы Курта Кобейна) кроме ценностей спиздили урну с прахом Кобейна..." Наверное будут продавать фанатам развешенным в чеки для занюхивания или пускания по вене...
Хотел зайти в древний, но новый для себя бизнес - религия. В Латинской Америке религиозное влияние гораздо сильнее и быстрее развивается чем атеизм в Японии. Религиозные лидеры Латинской Америки имеют колоссальное влияние и колоссальные состояния, они свободно передвигаются по миру и вообще хорошо живут. Я даже придумал название нового религиозного течения, христианского ответвления - "Свидетели Непорочного Зачатия", звучит так будто существует уже сотни лет, а такого на самом деле пока еще нет.
Фишка свидетелей безусловно ключевая в историко-религиозном плане, потому что по мной разработанной легенде именно благодаря нашим предкам деву Марию считают девой, а не блудницей которая при первой встрече дала незнакомцу и благодаря нам Иисус стал сыном божьим, а не сыном проститутки. Т. е. по моему плану авторитет у такого религиозного течения должен быть неебическим.
Хотел сделать одного своего приятеля Наставником Свидетелей Непорочного Зачатия, уже строил планы как он переезжает в Ватикан и по блату делает меня своим Послом Доброй Воли и делает мне ватиканский диппаспорт. Алиталия выделяет целый Боинг для моих полетов, я езжу по миру, читаю лекции о непорочном зачатии, главы правительств целуют мне руки и т. д. и т. п.
Но оказалось, что вход в эту многомиллиардную индустрию непрост, я думаю, что сложнее и прибыльнее религии вообще нет бизнеса. Во-первых круг людей который знает что и как надо делать очень ограничен и никто делится информацией не хочет, а коррумпировать кого-то практически невозможно, потому что для этого не хватит всех денег в мире до того богаты религиозные лидеры. Во-вторых реально надо разбираться в теме, она существует гораздо дольше чем нефтянка и правила ведения игры передаются из династии к династии и непонятно как себя вести если вдруг удатся попасть фдесятку: Обязательно ли ебать маленьких мальчиков? Насколько открыто между собой они говорят о том, что все это наебка? Каковы тарифы, что будет если демпинговать?
Скажем принято брать 10,000,000 евро за принятия той или иной стороны на выборах в какой-то африканской или южноамериканской стране, а тут Свидетели Непорочного Зачатия выпуливаются с новой экспресс-стратегией освещяния кандидатов по 1,000,000 евро за попадание в специальный освещенный список. Как в Думе. Т. е. я считаю, что за постсоветский период в России набралось столько изощренных способов коррупции, что все 2000 с хуем лет христаинства могут показаться детским лепетом. Но остается открытым вопрос влияния внутри Ватикана и их "понятия".
Еще очень важно образование, так просто любого черта туда не посадить, там действительно надо много знать, а то получится как раввин у Louis de Funès. Надо знать все тысячи направлений, тысячи людей в индустрии, сленг и молитвы. Это больше чем политика, больше чем бизнес, это крайне изощренная система управления массами. А неоткрытых вопросов множество, если скажем узнать сколько стоит освящение кандидата в президенты Конго еще как-то можно, то вот сколько стоит их добро на снятие запрета на гандоны непонятно. Сколько людей гибнет в развивающихся и совсем неразвивающихся странах от СПИДа? Я представляю себе сколько DUREX пытался занести в Ватикан, но там играют по-крупному, суммы было недостаточно, а проблемы негров в Африке их неебут. Представляете себе УРОВЕНЬ блядь моих Свидетей если они разрулят вопросы по гандонам в Африке?
В общем нихуя у меня из этой затеи не получилось, если вы знаете как спиздить бизнес-план в Ватикане - дарю вам свою идею по Непорочному Зачатию, я ее не регистрировал, так что можете брать и пытаться воплотить в жизнь. Когда отправите Папу Римского (пиздец бля - Пахан Люберецкий привет передавал) в турне на удлиненном HUMMER по Африке с рекламой Durex на борту - зашлите хотябы 1 процент, ватиканский диппаспорт на хуй не нужен. :-)
Поручик Ржевский говорит денщику: - Ванька, скучно. - Не желаете-с ли загадками развлечься? - Загадывай. - Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом? - Что? - То и другое греческие слова. И вот однажды на балу Ржевский говорит: - Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером? - Что? - Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.
Вчера мать отожгла. Захожу после работы на кухню весь измученный сил нет просто, она возица возле плиты что-то. Далее наш диалог Налей мам мне чай. А ты шо хавать не будешь? (прям так и сказала) Не не хочу. А что есть шо пожрать? (прям так и сказал, добрые отношения у нас с мамой) НЕТ НЕТУ! Минут 5 втыкал что сказала,
Многоликий ты наш: Николя Саркози - это президент ("Франция вперед!" и пр. хуйня) Колян Саркозел - это рогоносец (Кто ее только не трахал) Коля Саркозня - это недоношеный шпингалет (Уранили Колю на пол с пятого этажа) Кол Насралкозел - это французский сыр (Свое Г не пахнет)
Страна перешла от социализма к капитализму. В связи с этим предлагаю сменить музыкальную заставку телепрограммы "ВРЕМЯ". Вместо сюиты Георгия Свиридова "Время вперед" надо исполнять новый мотив "Деньги вперед".
Анек - в эпиграф. - Это - кукла Барби с полным комплектом мебели, одежды, кухонных принадлежностей. Цена - $399.99. А это - ее муж Кэн. За $399.99 и за $14.99. - Почему Кэн так дешево стоит во втором варианте? - А, это он после развода с Барби.
У моей герлфренд М. есть подруга Ж., поверяющая ей свои самые сердечные тайны. М. тайны хранить умеет, а я ей, как близкий друг, помогаю. И этот секрет тоже никому никому не доверил, кроме самого близкого мне друга - интернета.
В Америку Ж. попала не как большинство сээнгадовок, которые через интернет выходят на старичков, согласных взять замуж, и терпят положенные три года. Нет, она получила учебную визу в университет, после окончания планировала переделать визу на рабочую, потом - гринкарту, через три года – гражданство.
В университете планы изменились: вышла замуж за сокурсника-американца, которому помогала в учебе. Симпатичный парень, не дурак, но не напрягался в науках из-за пива, яхты, бейсбола, гольфа, футбола (супербола) и хоккея. После положенных иммиграционных процедур Ж. стала американской гражданкой, успешно окончила учебу и вместе с мужем пошла работать в банк, аффилированный с крупной компанией свекра.
Там она быстро вышла на высокую позицию, в отличие от благоверного, который и на работе не напрягался, сохранив верность своим непреходящим американским ценностям - пиву, яхте, бейсболу, гольфу, футболу (суперболу) и хоккею. В карьере не продвинулся, остался мелким клерком, да еще очутившимся в подчинении супруги. И у нее был вынужден отпрашиваться на яхту, бейсбол, гольф, футбол (супербол) и хоккей.
Оказавшись в положении – не позавидуешь: чужому боссу можно приврать чего благородно-жалостливого, к примеру, про внезапную хворь жены, тяжелые роды собачки... А тут – тотальный контроль!
В общем, жизнь дала трещину, любовь ушла, увяли апельсины. Муженек вообще впал в депрессию, перестал о Ж. заботиться. В доме дуло из всех щелей, плохо работало отопление. Ну, еще масса всяких недо-, отравляющих жизнь. Депрессированный же манкировал не только мужскими, но и супружескими обязанностями. Словом, разлюбленная подала на развод, и процесс пошел.
И вдруг муженек, почти бывший, законопатил щели в доме и отремонтировал вентиляцию. Не своими руками, вестимо, не банковское это дело, но вызвал кого надо и те чего надо поправили. Оказалось, спужался, еще его обвинят в покушении на здоровье покидаемой супруги, что резко повысит долю отсуждаемого ей имущества. Так же починил лестницу на второй этаж, по той же причине – если прежде возможные переломы да вывихи опостылевшей супруги его волновали мало, то теперь возбоялся криминальных подозрений.
Дальше – больше: вдруг сам предложил, чтобы у них поселилась теща из Москвы, чего категорически не допускал прежде. Опять же, из соображений - иметь свидетеля на случай возможного, а вдруг!, несчастья с супругой – в состоянии развода в малейших неприятностях любого из супругов автоматом обвиняется другой.
И не потому, что американская полиция такая уж зловещая, а из-за тяжких последствий развода в США, когда уже чужая тебе женщина норовит отобрать родное тебе имущество да развести на нехилые алименты себе любимой на всю оставшуюся жизнь. И во избежание этих последствий, не столь уж редко, бывших супругов просто отправляют на тот свет, по-сталински: нет человека – нет проблемы.
И чуть не каждую неделю на ТВ очередное шумное мокрое дело ставших "лишними" супругов. По накатанному сценарию: пропал человек... через какое-то время находят труп... первым подозреваемым становится супруг (-а)... и после всяких дознаний становится последним, получив вместо вожделенной свободы пару пожизненных заключений, а в некоторых штатах – и "вышку".
То-то и один из самых американских романов – "Американская трагедия" Теодора Драйзера с этой вечной музыкой, с финишем главного героя Клайда Гриффитса на электрическом стуле за убийство ставшей ему лишней Роберты Олден.
В общем, втянувшись в мужские обязанности, бывший муж приступил и к супружеским, которые вполне заслужил, мотивируя "чтоб ты не бегала к кому попало, пока ко мне приписана"...
... И вдруг Ж. обнаружила, что у них почти семья! Казалось бы, к черту развод! Ан нет, опасается – вдруг как только заберет документы, все потечет по старому руслу к новому разводу. Так зачем, пусть уже будет старое дело, к которому всегда можно вернуться без повторных трат на адвокатов.
Вот так они и живут. Почти по-Троцкому в брестские времена – ни мира, ни войны. Ни в браке, ни в разводе.
... А вот последняя новость, которой со мной, опять же по секрету, поделилась моя герлфренд М.: через полгодика у Ж. появится ребенок, что добавит хлопот ей, мужу и оставшейся при них теще-матери...
... Но куда больше - адвокатам. Потому как ребенок – от меня.
