Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов. Вот его перевод: "Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. Мотор: 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды. Коробка передач: 5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна. Дополнительное оборудование: Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. .... - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"
Работаю уж лет десять на участке кислотной очистки. Что это? Представьте себе немалых размеров керамическую ванну, покрытую изнутри драгметаллом, в которую запросто влезет космический корабль типа Союз, и еще место для личных а/машин экипажа останется. Представили? А теперь представьте эту же ванну, заполненную дымящейся 98% кислотой, а по настилу вокруг бегает, стеная и заламывая руки, седой старец похожий на библейского пророка - это вот и будет наш кислотный участок, во главе с Иосифом Абрамовичем, бессменным начальником. Его точного возраста никто не знает, но говорят что с Королевым и Туполевым в шараге он на одних нарах спал. Ах почему он стенает? Потому что какой-то рас..яй опять уронил в ванну гайку то ли болт, из-за чего реагент надо сливать и наполнять новым, а это, между прочим, три железнодорожных цистерны (но это фигня) и премия (а вот это важно!)
Так вот, когда я пришел на участок, Иосиф Абрамыч проводил с нами, зелеными выпускниками, инструктаж по Технике Безопасности.
Запомнился один из его каверзных вопросов: "Что нужно делать, если человек упал в кислоту во время рабочего цикла?"
Варианты ответа были самые разные, от гуманистического "бросить спасательный круг и бежать вызывать скорую помощь!" (ха-ха! там тельферная цепь, будучи опущенной и тут же вытащеной, растворяется до иголочной толщины) до сурово-производственного "продолжать цикл обработки как будто ничего не случилось!".
Но И. А. все варианты отмел покачиванием седой головы, дождался пока мы выдохлись в мозговых усилиях, и потом спокойно выдал правильный ответ: "проверить Журнал Техники Безопасности на предмет наличия записи об инструктаже погибшего, и если такой там нет - внести! задним числом!" Если задуматься, это мудро: погибшему уже не поможешь, а вот живых он с собой может потащщить запросто.
P.S. кстати за все время существования завода, на нашем участке ни одного несчастного случая не было! В других цехах было все: люди падали с высоты, травились спиртосодержащей химией, погибали под прессами и в электрических проводах, теряли руки, ноги и головы. А у нас - ничего, прям как заколдованое место. Даже как-то странно.
Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, Вовочка, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! - И о чем же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"
Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча. - Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли? - Да я отравилась. - Что вы такое говорите... От вас же водкой пахнет! - Так я водкой-то и отравилась!!!
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!" Студиоз.
"Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при н-н-ем. При н-н-ем!"
Недавно дал своим студиозусам итоговую контрольную. Кто добросовестно думает, а кто и добросовестно пытается списать. Один студиозус надел уши, слушает mp3 плеер и усердно работает. Я его спрашиваю: - А вам не мешает музыка? - Что вы? Наоборот! Помогает сосредоточиться и не отвлекает посторонний шум. - Ну-ну! Через некоторое время прохожу мимо него, вытаскиваю один наушник и слушаю А там... записана моя лекция, которую студент добросовестно переписывает в качестве ответа.
Много воды утекло, теперь можно и рассказать ... Будет встречаться ненормативная лексика, хотел убрать, но из песни ..., да длинно как-то получилось, вроде и сокращал пару раз...
Итак, у вас было желание двинуть начальнику ботинком в челюсть? .... Читаем!
Субботнее утро, мы трое трудоголиков уже успели получить от начальника звездюлей по поводу и без. Я болтался на турнике, со спиной были проблемы, а коллеги усиленно давили клавы. Двое других трудоголиков еще только подходили к зданию конторы, и не подходили а подбегали. Они уже надулись жидкости и их мочевые пузыри молили об освобождении. Здание было многоэтажное, и на каждом этаже был туалет, охрана уже была, но камеры еще не стояли. К каждому туалету можно было попасть двумя коридорами. Поспорив какой из них короче, Славка с Серегой помчались к туалету разными путями. Серега добежал до туалета, а тот закрыт. Серега был уверен, что там Славик, поэтому негромко но уверенно постучал, и тихо, но грозно и внятно сказал, "Открывай! Убью сука! ". В туалете вместо Славика находился начальник, мирно справлявший большую нужду. От удивления и испуга, начальник громко пукнул, и затих, ожидая продолжения. Вы пробовали стоять у двери туалета, когда уже поджимает так, что дикими плясками варваров этот водопад уже не сдержать. Серега понял, что в туалет его не пустят, еще раз стукнул в дверь и опять таки грозно сказал, "Пиздец тебе, сука! ", начальник еще раз громко пукнул и прикинулся ветошью. Серега же побежал в туалет на второй этаж. Немножко отвлечемся, Славик прикинув, что толкаться в туалете нет смысла, сразу побежал в туалет на второй этаж. Возвращаемся к турнику, висеть надоело и я начал раскачиваться, подлетая к двери поджимал ноги, чтобы не пинать дверь. Начальник бегом из туалета помчался к нам, подозревая что обидчик находится среди нас. Вообще-то когда кто-то болтался на турнике мы дверь закрывали, но тут понимаете суббота, и вроде никто не должен был прийти. Итак, я раскачиваюсь на турнике, открывается дверь, влетает начальник ... хех, я думаю он понял весь смысл слова неизбежность. Интересно как этот удар в единоборствах называется когда ботинком аккурат в челюсть попадают ... Начальник выписав нехилую дугу вылетел из кабинета ударился головой о стенку и затих. "Хуясе! " сказал один клавадавильщик и набрал 03, "Пиздец! " ответил ему второй и позвонил в охрану. Секундой ранее Славянчик с Серегой выворачивают из-за угла, довольные опустошенными мочевыми пузырями. И видят картину, в наш кабинет влетает начальник, а через долю секунды выписав нехилый пируэт вылетает в коридор бьется головой о стену и затихает. Все еще вишу на турнике в состоянии полного отупения от произошедшего и вижу как осторожно в кабинет заглядывают две хари, и тихонечко так спрашивают, "А за что ты его так? " ... Потом скорая милиция, ... неинтересно. Да, директор через недельку вызвал, пожал руку, сказал "Молодец! , только никому ...". Не любил директор нашего начальника, но уволить не мог, там родственники у него где-то, короче политика!
1993 год, Ташкент, я, мои двоюродные брат и сестра, и ее подруга (красивая, умная и бойкая девушка) сидим, в преферанс играем. Сестра: Наташ, а где тот застенчивый парень, который за тобой ухаживал, чего-то я его давно не вижу? У вас с ним до чего-нибудь дошло? Подруга: Нет, не дошло ((((. Он как-то вечером спросил меня: - Наташа, вы ведь не выйдете за меня замуж? Я говорю - Выйду - Но ведь вы не любите меня? - Почему, люблю! Он вдруг покраснел, потом побледнел, вскочил, ни слова не сказав выбежал и вот я уже месяц его не вижу. Куда делся???
Из американской жизни. Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"... К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов велики). Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы программируете? Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На английском, сэр!.. Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению. В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов, профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает: Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это.. это... это как военная база без склада боеприпасов!
Женская логика vs Мужской: жена улетела на недельку к подружке, я остался на хозяйстве с двумя детьми. Утром разговаривал со знакомой, я сказал что жена улетела, и т. д. и т. п., она говорит, если что ты звони, я помогу. Потом позвонил друг, тот же рассказ: жена улетела, я здесь с детьми. Его реакция: так что по пивку вечером? :) A_K
История рассказанная сегодня одним из израильских экскурсоводов.
Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы. Турист: А чего евреи Третий Храм не строят? Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса... Турист: А Храм был до мечети? Я: Да. Турист: Так снести мечеть на хер...
Еще про Деда Мороза: Где-то в 2000 году мой кореш исполнял почетную обязанность, изображал Деда Мороза и развозил подарки по домам для детишек сотрудников. Ну а я его сопровождал, за компанию. Кореш мой по жизни грубиян и матершинник, и очень тяжело воспринял это поручение, очень. Вот после трех часов таких поздравлений, сюси-пуси и прочей лабуды спускаемся с девятого этажа по лестнице, Дед Мороз впереди, я за ним. На лестничной клетке второго этажа компания подростков, лет по 14-17. Пиво, сигареты, девочки. Ессно звучит глумливый вопрос: - Дед Мороз, ты подарки нам принес? На что сходу получают ответ: - Не маленький, х.. пососешь. Шок на площадке. Задумчивый вопрос в мою сторону: - А это Снегурочка? На что спрашивающий получает сокрушительный пинок под зад. Вышли из подъезда в оглушительной тишине!
В связи с ожидаемым приходом на спектакль известного театрального критика приказываю играть спектакль из текущего репертуара не только в костюмах и в декорациях, но и со словами.
Приказ №02
Категорически запретить суфлеру театра т. Мелофонову во время спектаклей вместо текста классических произведений подсказывать актерам реплики из пьес собственного сочинения.
Приказ №03
В связи с уходом на пенсию исполнителей главных ролей снять с репертуара пьесу В. Шекспира "Ромео и Джульетта".
Объявление
Актеров театра, желающих заниматься драматическим искусством, просим записаться в драмкружок.
Ездил как-то музыкальный коллектив по сельским клубам. Репертуар - народный, поближе к людям, поближе к земле. Четыре чувака и певица Ира - двухметровая деваха, с долей конизма в лице, но на сцене смотрелась отлично, да и голос был хорош. У нее где-то там кто-то был, коллеги интрижки с ней не крутили, воспринимали как друга, киряли вместе, и зачастую, когда среди полей останавливались посрулять (пописать, - прим. перев.), она присаживалась рядом. В этот раз было пиво. Мужики облегчились по дороге, а Ира русско-народное платье до земли надела заранее, и соизволила терпеть до туалета. По приезду выяснилось, что и "Мэ", и "Же" издевательски забиты крест-накрест. Решила, что дотерпит. Расставили аппарат и начали программу. Ира спела пару песен, а на третьей ("Далеко, долго течет река Волга") стала пританцовывать так, как будто пела "Нас не догонят". На лице отобразился перевес "малой нужды" над "большой необходимостью". В процессе воспроизведения прекрасного мысль была об одном, и блуждающий по сторонам взгляд однозначно остановился на ведре, висевшем на пожарной доске. Багор, топор, огнетушитель, бочка с песком рядом все было красное, а вот ведро – обыкновенное, оцинкованное, с плоским дном. Оно как бы шептало – возьми меня, и сядь. Указав своим играть инструменталку, Ира ушла в закулисную часть, сняла ведро и поставила его рядом со шторами. Жест рукой "ша молекула" больше обозначал "не спалите меня зрителям", нежели не "пяльтесь на меня". Чтоб сесть на ведро нужно согнуться, прихватить сзади подол, поднять его выше ватерлинии и сев на ведро отпустить. Когда блаженство расставания с отягощающем балластом отобразилось на лице, пришла пора вставать. То есть нужно приподняться согнувшись, и прихватив подол русско-народного платья поднять его выше ведра. Что и было сделано. Только с подолом Ира прихватила и штору. И благодарные зрители увидели, как поднимающаяся штора показала сначала ведро, затем филейную часть статной певицы, и, как поговаривали злые языки, даже ягОдицы. Мужская половина небольшого зала была страшно довольна тем, что помимо культурной программы, бонусом был кусочек стриптиза.
Один гей-европеец говорит другому: - В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо чувствуют! - Почему ты так думаешь? - Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня зае.али!
Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к нему парнишка-слесарь, приносит железяку. "Надо - говорит - ее согнуть, а она пружинит и не гнется". "Давай отожжем", - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись: "Давай!" Взяли горелку, нагрели согнули. Юноша-слесарь разочарованно: "Это отожгли? Совсем не смешно".
Чем ближе сессия, тем ближе студент к СВЕРХЧЕЛОВЕКУ: он перестает нуждаться в развлечения, випивке, еде, воде и сне и только упорно стемится к знаниям !
3 часа ночи, канал РТР, после кино начинается заставка: крутятся планеты по очереди выплывая на передний план, голос и титры: САТУРН, МЕРКУРИЙ, ПЛУТОН, МАРС. Заставка через 20 секунд заканчивается и в кадре появляется девушка со словами: "Итак, о погоде на сегодня". Первое что машинально подумалось - сейчас скажет: " На МАРСЕ сегодня ветренно, дожди, местами грозы. Предпочтительнее поездка на ЮПИТЕР и ПЛУТОН, там более устойчивая погода, без существенных осадков".
Россия обратилась в ООН с просьбой считать преступления Ленина и Сталина геноцидом против русского народа и потребовала компенсации с Германии за финансирование Октябрьского переворота, а с Англии и США за то, что они были Союзниками Сталина.
Введение железнодорожных войск России в Абхазию настолько обеспокоило генерального секретаря НАТО, что он вынужден был прервать инспекцию натовских подразделений, находящихся в Косово.
Вчерась.... Мою попу дочке-малявке под душем и сюсюкаюсь с ней. Говорю, значится: "Люблю тебя, Петра творение.." Ну навеяло на меня начало.... Муж как-то косо посмотрел.. Мужа Ринат зовут....
Я сдавала по ЕГЭ Что-то непонятное. Вроде, бабушку Ягу Затрахали ребятами. Трехгорыныч бабку спас, А под следствием спецназ. Преп потом на ушки нам Писел про сказки Пушкина. Я в честь его дала без смазки. "Какая прелесть эти сказки".
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна. - А я мужчина, но почему-то на работе у меня проявляются те же самые признаки.
Правительство Москвы снова взялось за одну из самых серьезных проблем мегаполиса – транспортную. Чтобы избавить город от пробок чиновникам выдали спички и жидкость для расжигания огня...
Жена вчера на дополнительном уроке у ученика дома спрашивает: " А кто любит Диму?" Ответ - Мама любит Диму. А папа любит Диму? Ответ - Нет. Папа любит маму.
В развитие темы об "умных" котах. Был у меня кот Савелий... Однажды Савелию дали куриных косточек, но так как их было много, то часть косточек убрали в холодильник. Когда Савелий съел свои кости и проголодался, он открыл лапой дверь холодильника и начал доедать оставшиеся. Но люди, которые жили с ним в одной квартире, стали кричать на него, что так делать нельзя. Наверное, они не понимали, какие вкусные бывают куриные косточки. А может, они сами хотели их съесть. Без Савелия. Когда ему отдали и он доел оставшиеся косточки, Савелий продолжал иногда открывать дверь и заглядывать в холодильник. Вдруг там опять появились косточки или что-нибудь еще вкусное. Люди были недовольны тем, что он не закрывает за собой дверь холодильника, наказывали Савелия, а потом сделали так, что когда он открывал дверь, на него падала большая тяжелая книга. Это было неожиданно и неприятно. И Савелий перестал заглядывать в холодильник. Тем более что косточки там больше не появлялись.
Долго... Ну, уж извините. У всех бывают удачные дни. Бывают не удачные. Бывает просто жопа. А бывает так, что полнейшая жопа надвигается, видишь ее (или не видишь, такая жопа исподтишка), сделать ничего не можешь, и в последний момент р-р-раз, и везет... Жопа мимо. После всего стоишь и думаешь: "Е-мое, как же я сегодняшний день-то прожил... Не иначе, как чудо... ". Вот. В ночь со вчера на сегодня началось. Супруга у меня сейчас занята совсем мелким дитем, соответственно устает. И я чем могу, стараюсь помогать. Вот вчера вечером приехал с работы, ужинаю. Супруга за день намаялась, уже перемещается по кухне как вареная. Поставила детские поилки – кормилки кипятить – дезинфицировать... Я ей грю, иди, мол спать, я щас посуду перемою, и к тебе, баиньки. Она на меня посмотрела, грит давай, тока когда посуду мыть закончишь, выключи газ под этими поилками – кормилками. И ушла. Я стою, тарелки – сковородки мою, о своем думаю. Минут через 15 закончил. В общем понятно. Про "газ выключить" я забыл. Притулился с к супруге, уже так хорошо забирался во владения Морфея... Тишь да гладь в квартире, дите спит, до кормежки еще часа 2-3... Лепота. Вдруг дверь в комнату открывается, вбегает теща, и громким шепотом (эт чтоб дите не разбудить): "Вставайте! Вставайте! Что там у вас на плите было? Дым в квартире". Вот тут – то я про "газ выключить" и вспомнил. Вскакиваю, подрываюсь на кухню, мама родная! Дымища такая, что не то, что дышать... На ощупь нихрена не видно... Реально, еще минут 20-30 и была бы квартира полна красноватых трупов. Все окна на распашку, балкон, дите резко одеялами накрывать, чтоб не продуло, кастрюлю с остатками поилок – кормилок на улицу, на помойку. Вонь от этой пластмассы горелой такая... круче нашатыря, наверное. Окна распахнули, вонь наружу вырвалась, соседи повыскакивали. В сильно разбавленном варианте запах похож на запах горелой проводки. Всех успокоили, все разошлись. Вот, а тревогу поднял тесть. Он у меня реально герой подводник. Вот. А на лодке дым – это синоним массовому... ну, вопщем кирдык может быть всем, если дым. Вот он грит, вскакиваю, сам не пойму в чем дело, через пару секунд понял, поднял тревогу. Ух. Спасибо тестю. Пронесло. Продолжение сегодня утром. Ну, так, уже мелкие неприятности. Еду на работу, развернулся не доезжая метра 3 – 4 до прерывистой через сплошную. Взмах волшебной палочкой, обочина: "добрый день, товарищ мильцанер... как там нет прерывистой? ... там сервис напротив, есть прерывистая..., так я почти доехал..., ну так по-другому не развернуться..." а сам стою и думаю, Ну еперный театр, еще и тех. осмотр закончился четыре дня назад. Денег - 20 рублей. Пластиковые карточки сотрудники органов пока не принимают (а пора бы уже...). А доллерами, с собой стандартная купюра. 100 значить. Думаю, мож еще кого поймает, скинемся с товарищем по несчастью, мне – сдачи рублями (может быть), сотруднику – 100$... Сотрудник постоял, поворчал, что, мол, надо правила соблюдать, посетовал, что штрафы выросли, а мы (бестолковые водилы) один хрен нарушаем, посмотрел на меня, отдает мне документы со словами "езжайте, и больше не нарушайте". "Спасибо, товарищ мильцанер..., не, больше не буду..., всего хорошего...". Вот, и напомнило мне все это один распрекрасный денек. Щас расскажу. Некоторое время назад, уже наверное, лет около десяти, у одного моего товарища родилося дите. Девочка. Святое дело. Удачно встретились в тот день, наобмывали как надо пяточки с пальчиками. Утром подъем в семь – восемь утра. Ехать забирать роженицу с новорожденнвм, плюс купить кой-че надо, да заехать кой-куда, вопщем я – рулевой автомобиля. Все остальные – пассажиры. Так уж получилось, что лег спать в пять утра. Привели меня в вертикальное положение в семь утра. Чаю откушали, все такие мятые, похмельные. На улице морозец, снежок лежит. Вышел я на улицу, бричку завел, стою, водичку пью. Пока грузили предметы первой необходимости, всякие там пеленальные столики со всем остальным, вроде глазки открылись, иехать мона. Поехали часов в девять. Ехать с Пролетарки на Планерную. Суббота, или воскресение, не помню. Машин не так много, да еще и снег повалил такими крупными мокрыми хлопьями. Вобщем, едем себе потихонечку. И вот, где-то в районе начала тверской, я понимаю, что за руль-то я сел не проспавшись до конца. Пьяный, считай. А вот таперича начинает меня накрывать самое, что ни на есть настоящее похмелье. И вот едем мы по Тверской, а мне все хуже и хуже... Проехали Белорусский вокзал. Я уже воду пить не могу. Внутри, как у водяного из мультика про летучий корабль. А во рту пустыня кошками укаканая. О! Оказывается, заехать надо на Динамо. Купить доску гладильную. Там в те времена был рынок вещевой. Не вопрос. Мне тогда было по барабану, где помирать. Заехали, ходим по рынку, доску смотрим. Нет досок, мать их. Я иду, меня колбасит в разные стороны одновременно, блевать тянет. Пассажиры мои на меня так с опаской смотрят, кофею пакетированного купили с каким-то хлебобулочным изделием. Прогулялись по рынку, кофе попили. Вроде полегчало. Едем дальше. На Митинский радиорынок. Типа, не далеко от Планерной, и там доски гладильные есть наверняка. Да пофигу, только там пост злой, аккуратно проехать надо. Проехали. Подъезжаем к рынку. Снег валит мокрыми хлопьями. Заднее стекло на Москвиче 2141 залепляет, зараза. Не успевает стаять. Очередь на парковку. Стоим. Тут я вижу, на противоположной стороне, у обочины, места есть, вставай – не хочу. Делов-то развернуться через сто метров, да запарковаться. Я в боковое зеркало глянул, не видно ни хрена, но вроде никого нет. Я заднюю передачу, газу. Лихо так поехал назад... Сзади вдруг БИ-БИ-И-И-И-И... и тут же БУМ с хрустом. О как... Ну, думаю ВАЗ от 05 до 09, ну или, максимум, какая – нить Дэу эсперо (они как раз тогда очень популярны были) ну или что-то в этом роде. Типа, кто ж еще в такую погоду по открытому Митинскому рынку шататься будет. Вылезаю. Опаньки. Резко возникает желание вытащить из замка зажигания ключи от машины, отдать их тому, кто щас вылезет и пойти водки выпить... Стоит Мерседес купе. Здоровый, блястявый, красивый, со всякими хромированными ручками и фенечками на бампере и дверях. И на его переднем бампере плотно так сидит задним бампером мой космич. Я успокоился сразу, думаю: "а че, собс-с-с-стно...". Вылезает дядя. Нормальный такой, не бык, не чурек какой. Подбегает: "Не видишь, куда едешь, что ли"!!! "Не", грю, "не вижу. Вон, видишь стекло заднее в снегу все. Погода плохая". Подошли к месту "поцелуя", посмотрели, переглянулись. Он говорит: "Ну, давай, отъезжай, чтоль, а то долго твоя задница (в смысле автомобиля) на моей морде (опять – таки в смысле автомобиля) сидеть будет...? " Я отъезжаю, а на его переднем бампере, и под ним, пластмасса битая валяется. Ощущение такое, что морда у мерина в лоскуты. Я уже с космичем прощаюсь. Он так аккуратно снежок сметает с бампера, опа, целый. Ни царапины. Дергает капот, смотрит на решетку радиатора, на лопасти пропеллера, на радиатор... Все целое. Поворачивается ко мне, грит: "Нихрена себе, я думал, что чуть ли не на новый капот попал, а тут..." У меня состояние – как после оргазма. Улыбаюсь широко, радуюсь жизни и крепости немецких автомобилей. Вобщем распрощались мы с ним. Разъехались. Купили доску. Попил я еще жидкостей всяких. Самочувствие после "встречи" с мерином такое умиротворенное, улыбчивое... но амбре сурьезное. Пассажиры мои на меня смотрят глазами. Возвращаемся в Москву через опять-таки злой пост на Волаколамке, взмах волшебной палочкой. Останавливаюсь. Стараюсь дышать ушами. "ЗдржлСржнтГлппнкВшДкмнтыПжлст..." берет документы, "Вчера ПИЛИ? " "Ну", грю, "так, чуть-чуть, без последствий, у товарища дочь бла бла бла...". "Дыхните". Дыхнул. Он чуть от радости не запрыгал. Расцвел весь, заулыбался, как родному. "Ну", грит, "Пройдемте на пост" А сам лыбица, как кот, который сметаны обожрался. Тут я ему уже конкретно и в лоб: "Командир, я – бедный студент (правда, тогда студентом был). Денег у меня – сам понимаешь. В таком виде никуда бы не поехал, не дурак. У товарища дочь родилась. Помогаю. Посмотри на багаж в машине (столики пеленальные – доски гладильные). Вот у меня в бумажнике есть сто пятнадцать рублей с копейками, все тебе высыпаю на ладошку, и ты меня отпускаешь. Идет? " Он так задумчиво харю почесал, и отвечает "Ты, че, студент, тако-ое-е сто-ои-ит пя-я-я-я-ятьььь ты-ы-щ-щ-щьььььь..."... "Ну, тогда пошли протокол писать, писатель". Вызвали они с поста кого-то по рации, кто меня должен на экспертизу вести. Стою на улице жду. Холодно, сыро, ветер, снег хлопьями валит. Мимо фуры пролетают пылью водяной/снеговой обдают. Стою с правами прощаюсь. Пассажиры в машине на другой стороне в тепле сидят. Хорошо им, тепло. А мне уже глубоко по... Подходит новоявленный папа (чьей дочери мы ножки обмывали), грит: "вместе поедем на продувку"... Думаю, вот спасибо, поддержать меня хочет, да и свидетель не помешает, а он так продолжает: "А то вдруг тебя прав лишат, так я за руль сяду. А менты и меня на продувку пошлют. Так я сразу, чтоб время, значит не терять...". Спасибо и на этом. Приехал извозчик. Молодой такой, веселый сотрудник. Увез нас в какой-то вытрезвитель, там меня продули... ТРЕЗВ!!! Баба – фершал в трезвяке орать начала на мента, "что вы к нам трезвых да здоровых все возите!!! Клиентов, мол, давайте!!! " Вернули нас на пост. И я с ТАКИМ ЗЛОРАДСТВОМ мимо мента проходил, которому я свои студенческие копейки предлагал, как, наверное, уже никогда не пройду. Вот. Далее без приключений. Добрались, встретили из роддома в составе кавалькады из родственников и друзей. Вечером домой. Наконец-то добрался до пива, голова совсем прошла и вот сидели мы и переваривали прожитый день, смеялись. Запомнил его на долго. Все.
Которую неделю шли беспрерывные дожди, хандра овладела народными массами, и только синоптики вносили струю оптимизма в серые будни, каждый день обещая: завтра - преимущественно без осадков. (Юрий Татаркин)
Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей. 1. Подготовительная часть включает: - включение света, закрытие задвижки - 3 сек; - застилание стульчака бумагой - 10 сек; - расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 сек; - усаживание - 5 сек. 2. Содержательная часть включает: - напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 сек; - непосредственно дефикация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут. 3. Заключительная часть включает: - вставание и нажание на смыв - 3 сек; - тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 мин. (при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое); - одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 сек; - еще раз "сдернгнуть" - 2 сек; - мытье и вытирание/сушка рук - 1 мин; - выход и выключение света - 5 сек. Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.
В Петербург на своей яхте прибыл Абрамович. Его яхта называется "Белорус". Или "Пелорус"? Черт бы побрал этих чукчей с их корявым произношением... Лукашенко отрицает какую-либо причастность к происходящему.
Россия и другие страны запретили ввоз мяса с территорий Албании и Косово после появившихся сообщений о том, что эти "страны" похищали сербов "на мясо".
Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется 10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого друга что-нибудь душевное!
экзамен в плехановке. предмет "микроэкономическое прогнозирование" вопрос по теории на маркияна роса выпала густо, а на рождество до обеда шел снег. нарисовать график изменения потребительского спроса в сентябре текущего года (с) Виталики Гмбх
Читаю сегодня newsru: в разделе "Спорт" материал под заголовком "В Мексике пьяный водитель протаранил группу велосипедистов". Ничего себе так спортивная новость. Понятно, что ребята просто перепутали, в "Спорт" вместо "Криминала" поместили, однако прикольно.
Заметка Вести.Ru: "Наводнения охватили страны Европы, Азии, Австралии" Ничего себе! Австралия, оказывается, уже не единая страна! Событие мирового масштаба прошло незамеченным!
Журналюги пишут, что на загнивающем Западе (ипотечный кризис сделал его по-настоящему загнивающим) мобильные переговоры могут стать совсем бесплатными за счет рекламы. И преподносится это в качестве некоего уникального достижения. Вообще-то, в нашей славной Родине мобильные переговоры уже были бесплатными. Правда, об этом почему-то никто не говорит. Случилось это в тот период, когда МГТС еще не ввел оплату за мобильные переговоры, а тарифы Мегафона включали бесплатные входящие, в том числе с телефонов МГТС. Так интенсивно, как в те славные месяцы, я не трепался по телефону никогда. И мне это не стоило ни копейки. Вот о чем надо писать. Вот где реальные достижения.
