Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предисловие. Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! " Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь: - Мама! Убей жука! - Это не жук, это паук. - Убей паука! Я его боюсь! - Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ. Округлившиеся глаза и вопль ужаса: - Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку. - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги. (перевод с английского)
А пока вот: Из федерального закона "О пчеловодстве": Статья 16. Безнадзорный пчелиный рой Пчелиный рой, не преследуемый гражданином или юридическим лицом, либо пчелиный рой неизвестного происхождения является безнадзорным.
Кто-нибудь мне может объяснить как юридическое лицо может преследовать пчелиный рой?
> Ludmila
Вариантов два: 1) Авторы закона относятся к тем, кто считает, что юридическое лицо - это человек с высшим юридическим образованием. 2) За роем долэны бежать все сотрудники юридического лица.
> Alxhom
двойка вам, сударыня! юрлицо принимает права и обязанности через сваи органы дастатачна, шоб бежал тока гена (генеральный директор, прим. Dozen)
> Sonick
при этом гена должен кричать что-нить типа "именем юридического лица приказываю вам, пчелы, ...! " чтобы было понятно что он как юр. лицо преследует. ))))
Стартует передача на первом канале "Давай поженимся". Немногие знают, что она была на грани срыва, мужских анкет в самом начале было где-то в 5 раз меньше женских. Режиссер проекта была в ступоре и перепробовала все меры. Один из сотрудников после легкого празднования подошел к ней и сказал: "Больно пугающее название проекта для мужика. Диаметрально изменит ситуацию название, скажем, "Давай перепихнемся".
Я работал несколько лет назад в Москве в одной конторе - филиале крупной британской корпорации. Как-то раз приехала одна девица из Лондона. Она была сам англичанка, но на среднем уровне русский язык знала - я уже сам не помню, где она его изучила. Мне пришлось с ней довольно тесно общаться, причем без особого удовольствия, так как я в то время был завален работой, а англичанка, деликатно выражаясь, была такой же, что и дочки лейтенанта Шмидта в "Золотом теленке", то есть "немолодой и некрасивой".
Фиона, ее звали так, была вегетарианцем, причем самого крайнего толка, то есть "веганом". Он не только не жрала мяса, но не употребляла и рыбу, и молоко, в общем, ничего из того, что производят братья наши меньшие. По-моему, она даже шерстяных вещей не носила. Я был вынужден несколько раз водить ее на обеды в ближайшие забегаловки, причем выбор блюда превращался в самый настоящую катавасию, так как из-за своих пристрастий он отметала примерно 95% из без того скудного ассортимента. "Бизнес-ланчи", то есть комплексные обеды, она не брала, заказывала какие-то дурацкие салаты из одного или двух ингредиентов, что, кстати, обходилось раз в пять дороже. Ну да мне чужие деньги не считать.
Так вот, зашла у нас речь о "веганизме". Я сказал, что у нас, на задворках Европы, никто об этом даже и не слышал, а услышат – вряд ли проникнутся. Даже и вегетарианца я ни одного не знаю, ни говоря уже о "веганах". На что Фиона мне отвечает: "Нет, ты не прав, я видела несколько раз граффити на стенах", у вас должно быть сильно это движение. Несколько раз потом она говорила мне про эти "граффити", причем видно было, что она довольна тем, что просвещение проникло и в нашу забитую глубинку. Я не обращал на нее слова особого внимания, приписывая их ее маразму или слабому знанию русского языка. Через несколько дней после того, как она уже уехала, я понял, что она имела в виду. Случайно я обнаружил, что на стене в соседнем переулке, рядом с подобными по духу надписями, было очень крупно намалевано "Мясу смерть"!
Я несколько раз потом общался с этой девушкой по телефону, но все-таки не стал ее разочаровывать, так что у себя в Лондоне она, наверное, до сих пор думает, что в Москве повсюду орудуют группы экстремистов-вегетарианцев.
Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную Украину на вертолете, в связи наводнением. Интервью с журналистами: - Что вы можете сказать по поводу увиденного на Львовщине? - Я в шоке от того, какую ужасную погоду оставило правительство Януковича моему кабинету министров в наследство.
Жена кормит ребенка грудью. Вдруг он че-то закапризничал, завертелся... Она подставила ему вторую, а тут я возьми да и скажи: Вторая колонка, десять литров! Процесс был сорван напрочь....
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает: - Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит. Сын в сердцах: - Вот пидорас!!!! - Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?! (перевод с татарского)
Рассказывал знакомый энергетик. В Казахстане, еще в глубоко советские времена, построили ГРЭС. Прямо в степи, на месторождении дешевого угля. И как водится, сдать ее обязались к круглой дате. Как всегда и бывало, категорически не удалось все сделать вовремя. Однако наши советские люди извернулись и сдали станцию к сроку. Куча народу получили ордена, медали, и даже какую-то крупную премию, типа Госпремии, дали. Все хорошо, все счастливы. Все ли? За исключением овец. Спросите, а причем здесь овцы? Дело в том, что овцы, после запуска станции, в ближайшей округе, да, впрочем, и совсем даже в отдаленной местности, начали катастрофически гибнуть от истощения. Травы в степи полно, а овцы дохнут. Оказалось, зубки у них исчезли, а голыми деснами много травы не нажуешь. Спросите, а причем здесь овечьи зубы и ГРЭС? Очень даже причем! Дело в том, что для ускорения сдачи, не поставили электрофильтры, задерживающие мелкую пыль в дымовых трубах. Высокие трубы станции разбросали несгоревшие частички угля по всей степи. Овечки абразивный уголек пожевали вместе с травкой, вот зубки и съелись.
Был большой скандал. После награждения непричастных, последовало наказание невиновных. Ордена у строителей назад не отобрали, но головы у эксплуатационников поотрывали...
А что же с овцами? А с ними все хорошо. После установки фильтров – овцы прекрасно себя чувствуют...
Только что. Еду на работу, впереди образовалась пробка. Подъезжаю, притормаживаю и... падаю башкой на руль от хохота: у впереди стоящей машины номер е666ан. Ох, и не повезло же мужику с номером!
Вчера в телепередаче "Невероятно - но факт" учудили. Неважно, о чем шла речь. Следует такая фраза "... Но эти события происходят гораздо чаще, чем это предсказывет (показывают фотку Эйнштейна) теория вероятности Эйнштейна!" Что вероятность, что относительность. Тем, кто готовил передачу, не до нюансов.
Идет старушка по улице и видит, как четверо здоровенных мужиков бьют какого-то доходягу.
- Что-ж бы гады делаете? Вчетвером на одного! Как вам не стыдно? - Цыц, бабка. Мы Алика поймали. - Что-ж вы все руками-то, да руками. Ногами бейте гада! Да монтировку-то возьмите.
Зря смеетесь над Украиной, ведь это мощнейшая держава мира! Доказательство: Крымскую войну Россия проиграла, но Англия и Франция не смогли захватить Крым. Во 2 Мировую Германия захватила Крым, но удерживала не больше 2 лет и войну проиграла. Оккупация Крыма Украиной длится свыше 50 лет и конца этому не видно!
Хотите узнать, что за демократию, мир и безопасность готовят Штаты для всего мира? Спросите об этом, у выживших на территории С. Ш. А. , индейцев - они много чего расскажут...
Канадский парламент не ограничился признанием голодомора геноцидом. Недавно он признал многолетнее доминирование советских хоккеистов на мировой арене геноцидом канадских хоккеистов.
Черномырдин дает интервью: - Я хочу сказать, потому что вследствие того, что мы имеем, но также и в связи с действиями некоторых, я бы не стал так говорить, но и нельзя даже думать, вот пусть они и почешут, а то как здесь, то как раз, но и так тоже не очень...
Когда у человека постоянно бегающий взгляд, то непонятно: то ли он слишком стеснительный, то ли надо присматривать за своими карманами. (Юрий Татаркин)
После случая с Мечелом, когда капитализация российских компаний снизилась на 58 миллиардов долларов, обращение "Дорогой Владимир Владимирович" уже не катит. Бесценный!
Высшее проявление толерантности и демократии в Америке: это когда президентом становится черный транссексуал, родом из Африки или простой американский идиот.
Испанский король подарил Уго Чавесу майку с надписью "Почему бы тебе не замолчать". В ответ Чавес подарил королю майку с надписью "Сам заткнись, старый дурак".
Иван-дурак спрашивает чукчу, как тот реагирует на анекдоты про чукчу? - Однако, хорошо! - Ну, и чего тебе, гы-гы, хорошо? В дураках ходить? - Однако, думал тебя маленько выручать. Вижу, совсем дурное дело, однако.
- Леонид Арнольдович, - спросили у владельца московского "Спартака" - как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна? - Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.
В прошлом году мы были с мужем в Питере. Гуляли по Александровскому саду: там много памятников известным личностям: Глинка, Лермонтов и т.д. И вот среди этих памятников есть памятник известному географу и путещественнику, Николаю Михайловичу Пржевальскому (бюст Пржевальского, а у подножия лежит верблюд). Народ устроил очередь, чтобы сфотографироваться верхом на верблюде. И вот к этой очереди подходит человек в возрасте 40 лет и спрашивает: "Простите, кто последний на верблюда?"
Как известно, Диме Билану при переходе к другому продюсеру пришлось отбросить одну букву: теперь он Дим Билан. Для лучшего соответствия действительности ему нужно совершить еще один переход и отбросить букву "м".
- Почему китайцы постоянно придумывают фантастические символы грядущего года? - Потому что китайцы-дальтоники постоянно наполняют склады этими самыми символами.
Герлфренд: - А что это у тебя за манера трахаться, стоя на голове? Ты что, йог? - Да нет, импотент. Так он, правда, тоже плохо стоит, зато висит намного лучше...
- Господин губернатор, на нашем доме с советских времен висит лозунг "Народ и партия едины", и его забыли снять. - А зачем его снимать? Все правильно. Народ и партия едины. И Россия тоже единая.
Вызывает Медведев (просто М) к себе своего брокера (Б). М: Слушай, Боря, хочу все свои свободные средства инвестировать в ценные бумаги. Подбери мне достойную отрасль, чтобы доход высокий и риска немного. Б: Вот нефтянка и металлургия неплохо себя ведут, за год до 100% заработать можно. М: Ну, в нефтянке Путин дочкам уже СургутНГ купил, хватит. Давай, посоветуй, у металлургов почем все стоит? Б: По-разному, например, Севсталь по 500 р взять можно, НЛМК по 12500, ММК по 3200. М: Ну, дорого очень. Слушай, давай я Путину позвоню, пусть он мне посоветует, как подешевле акций купить!
новое кольцо астероидов между марсом и венерой опоясано с двух сторон черно-желтым скотчем с надписью на межгалактическом "crime scene, do not cross".
или нет, не так.
через равные интервалы в пустоте висят баннеры с надписью: "по этой орбите с такого-то по такое-то по межгалактическому времени вращалась планета Земля. земляне пытались построить и запустить адронный коллайдер, известный во всей остальной разумной части вселенной как "doom's day machine" и запрещенный на всех обитаемых планетах как оружие массового поражения. такого-то такого-то им это удалось". на одном из баннеров рукой разумного существа (граффити) подписано "трюк выполнен профессионалами, не пытайтесь повторить в домашних условиях LOL =)"
- КАРАУЛ!!! Враги пытаются разрушить духовное единство русских и украинцев. Ситуация катастрофическая. Оставленные без российского присмотра украинцы перестают пить водку, воровать, материться и мочиться в лифтах...
Наверно так рождаются анекдоты. Вчера мой подросток-сыночка отмочил. Идет реклама по телеку про памперсы, которые дышат. Спрашивает:"Ма, а как ты мне памперсы выбирала?" Отвечаю:"В то время, когда ты писался во все кроме горшка, особого выбора подгузников не было, их, практически, вообще не было!" Его высказывание на полном серьезе:" А ты хоть знаешь, что дышащие памперсы не на голову одевают?!!!"
- Почему русские проиграли испанцам? - Боялись в финале выйти на немцев. При сегодняшнем понимании патриотизма, за проиграш немцам можно и в сибирь угодить за измену родине.
как то встретил степан бендера диму вернера и давай его анальным сексом мучить... и что вы думаете ребята - вытужил димка на девятый день себе сына да не одного, а двух близнецов... и кого вы ребята думаете - виктора ющенко и равина берл лазара!!!
Советские "крылатые жигули" - истребители МИГ-21Б, МИГ-21У, МИГ-21УТИ... А теперь -новая модификация 1991 года - МИГ-21СБ (Степан Бандера)! Нет керосина? Не беда - можно заправить сивухой!
Банкира Алексея Френкеля посадили в карцер из-за обнаруженного у него мобильного телефона. Сидит он там и думает: Лучше уж камера в мобильнике, чем мобильник в камере.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
