Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Страшно это писать, но еду в маршрутке с ребенком. Ребенок задает вопрос:
- Мам, твой муж дома?
Ловлю взгляды других пассажиров, резко заинтересовавшихся подробностями моей личной жизни. Тихо объясняю мелкому провокатору, что мой муж - это не только мой муж, но НАШ родной человек, любимый и единственный папа.
Это цитата из справки, которую мне выдали в Экспедиции Спецморпроводок Минречфлота РСФСР в конце октября 196Х года. Справка была нужна для военной кафедры, которая дрючила студиозов с 1 сентября. Короче, чтоб не забрили невинно. У нас в ПТУ им. Н. Э. Баумана с этим было достаточно сурово. Почему опоздали? Наш танкерок ТН-6-05 в 66 году подлежал перегонке из Череповца в Салехард через Волго-Балтийский, Беломоро-Балтийский канал, затем от Архангельска на север через Белое, Баренцево и прочие моря в устье Оби на юг до Салехарда - столицы Автономной Республики. Если есть время, послушайте. С танкером познакомились на стапелях судремонта в Череповце. Натурально охренел. Посудине было лет постарше, чем мне. Она не подлежала по Регистру выходу в озеру. Четыре бака по 150 тонн цилиндрических и высота палубы над водой 20 сантиметров. Регистру, мне каатся, дали хорошо на лапу, и мы срочно отъехали перед полуночью. Моя вахта на руле с 0 часов до 04 часов. Заступаю. Командир ушел вниз с буфетчицей обсудить меню на завтрак. Сзади слева горят Мартеновские печи, впереди вправа только тусклые бакены: навстречу течения белый буй слева, правый красный. Передо мной лежит лоция ББК, через поворот на створы резко направо. На мостик выбегает кэп, (с буфетчицей не договорился). Командует: "Лево на борт!" Я пытался сопротивляться, но получил слегка по уху. "За что, кэп?" "Щас старпом придет и покажет!" Старпом пришел и стал спорить с мастером. Я держу прямо, ухо болит. Через три минуты въехали пароходом пузом в тайгу. Запах клюквой и черникой. Позор на всю Вологодскую местность! Утром пришел колесный буксирчик и сдернул. Не буду рассказывать, как в Устье Белого моря этот пароходик обледенел и двое суток мы окалывали лед, чтобы не перевернуться. Про Салехард, Якутск и Лабытнанги расскажу позже.
Эту историю рассказала моя коллега по работе. Ира учила своего маленького сынишку как его зовут, фамилию и адрес, и мотивировала это - вдруг малыш потеряется. Так вот, пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу играет в игрушки. Один из гостей говорит: "Какой умный мальчик! Сидит тихонько, играет в игрушки, не мешает взрослым разговаривать! Мальчик, а как тебя зовут?" Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: "А я еще не потерялся".
Знакомая рассказала: В субботу дома у нас было приключение. Сижу я в комнате, ем арбуз и думаю, а не поехать ли мне на работу. Постепенно прихожу к выводу – а не поехать! Радостная от столь блестящей идеи, наливаю капельку вина. Вдруг слышу душераздирающий крик мужа из кухни. Прибегаю. Картина, представшая мне, не внушала оптимизм: прорвало батарею парового отопления, из двух труб хлещет теплая (к счастью, не очень горячая) вода. Муж пытается своим тщедушным телом закрыть эти пробоины. Бесполезно, на полу уже 5-10 см воды. - Возьми под ванной палку и тащи сюда! Сказать, что я удивилась - это не сказать ничего. У нас под ванной палка?!?! И откуда он знает, что она там есть? И зачем она нужна? Бегу за палкой. - Нож давай. - муж продолжает отдавать команды. Ну, с ножом легче. Нож я нашла быстро. Он разломал палку на две части и начал стругать ее ножом, при этом взывая ко мне, чтобы я тащила молоток. С молотком у меня не сразу получилось. Слава Богу, у меня есть мужчины, которые должны знать, что это и где находится? Но какую-то железную тяжелую хрень я все же нашла. Короче, всеми этими нехитрыми приспособлениями он вбил "чопики" в трубы и вода брызгать перестала. Только чуток сочилась... Начинаем ковшиками собирать воду с пола. Естественно, звонок в дверь, соседка с воплями "вы нас затапливаете". Говорю, что в курсе и данный момент идет борьба за живучесть не только нашей квартиры но и дома в целом и прошу ее срочно позвонить в аварийку.
Ее ответ меня поразил до глубины души - "Вам надо, Вы и звоните". Ну народец! Вычерпали мы всю воду. Я нашла телефон аварийки, позвонила. Они все же приехали, но приехали ЧЕРЕЗ ЧАС и были сильно УДИВЛЕНЫ, что у нас в квартире сухо!!! Т. е. если бы Андрей не вбил эти чопики, или если бы его вообще не было дома, или если бы вода была значительно горячее, то мы бы ЦЕЛЫЙ ЧАС плавали в кипятке вместе со всеми соседями!!! И тогда приехали бы они - сильные и смелые спасатели, которые перекрыли бы воду в подъезде. Короче, очередной раз убеждаюсь, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Якутская быль (Все-таки есть истории, которые, ей-богу, нарочно не придумаешь!)
Вчера - сижу на совещании руководства района. Обсуждается важный вопрос: кто будет выступать на Торжественном Собрании, посвященном нац. празднику Якутии - Дню Государственности? Вдруг - паника: как-то так оказалось, что в списке выступающих - ни одного представителя коренной национальности!
Ужас! С якутами действительно проблема: их в районе - всего ничего, а сейчас еще сезон отпусков.
- Мэр просил передать, что в городе сейчас нет ни одного якута, готового выступить! - с тревогой рапортует один.
- Как же! - возражает ему другой. - А Гольдман Любовь Моисеевна?!
- Да! - Всеобщее облегчение. - Есть же Гольдман!
И - вздох разочарования: - Ох, она ведь тоже в отпуске...
Напомню эпизод из бессмертного романа 12 стульев: "С площади, по направлению к шоссе, согнувшись, бежал человек с гусем под мышкой. За ним с криком бежала большая толпа. Убегавший часто оглядывался назад, и на его благообразном актерском лице можно было разглядеть выражение ужаса. "Паниковский бежит! " - закричал Балаганов". И дальше: "Спасите! – закричал Паниковский, когда "Антилопа" с ним поравнялась, - возьмите меня, - вопил он из последних сил, держась рядом с машиной, - я хороший". "Брось птицу! " – закричал Остап Паниковскому. Паниковский немедленно повиновался. Гусь недовольно поднялся с земли, почесался и как ни в чем не бывало пошел обратно в город. "Влезайте, предложил Остап, - черт с вами! Но больше не грешите, а то вырву руки с корнем".
Комсомольская правда на Дону от 26.9.08. стр.7 "Ростовчанин "одолжил" вино у Рода Стюарта".
К статье две фотографии. На одной изображен горячий почитатель таланта рок-звезды Юрий Некрасов, на другой – сам потерпевший рок музыкант. КП, в отличие от Великого комбинатора, ничего зазорного в поступке Паниковского бы не обнаружила, ну не корысти же ради он своровал гуся, а токмо из любви ко вкусной и здоровой пище. "Увидеть своего кумира Юрию не удалось. Зато сразу после концерта, когда милиция ненадолго отвлеклась, ростовчанина буквально потянуло за кулисы. Под впечатлением от своих любимых песен ему удалось проникнуть туда безо всяких препятствий. На накрытом для Рода Стюарта столе стояла бутылка итальянского вина и список песен к концерту – РУКИ сами потянулись к сокровищам, а НОГИ вынесли ростовчанина наружу. Когда он опомнился, счастью не было предела...". Есть такой анекдот, муж привел жену к гинекологу с жалобой на ее бесплодие. Доктор назначил лечение: каплю меда в бесплодное место и втирать. Поставил женщину в коленно-локтевое положение и стал показывать, как надо втирать. Муж смотрит и думает: "Если б не капля меда, я бы подумал, что ее не лечит а е...". В данном случае, если бы рука САМА не потянулась, можно было бы подумать, что это банальная кража, а так – непреодолимая тяга к высокому искусству. Одна мадам, горячая почитательница таланта Фили Киркорова, тоже попала под очарование любимых песен и ее ноги САМИ понесли поклонницу в гримерную кумира, где ее рука САМА взяла на память его часы и кошелек. Ее счастью не было предела, пока несознательный суд не впаял ей вполне конкретный срок, без учета смягчающего обстоятельства: тащила то рука, а не мадам. За попытку кражи гуся Остап пригрозил Паниковскому вырвать эти самые руки с корнем, а КП, такой же подвиг гражданина Некрасова воспела на своих страницах, как героический, хотя вряд ли та бутылка рок-звезды стоила дешевле гуся Паниковского.
Подруга купила аудиокассету "Нянюшкины сказки". Там тетка добрым-добрым голосом читает детям разные сказки. Среди прочего - сказка про кота, петуха и лису. Ну, помните: петух выглянул в окошко, лиса его похитила, а кот вернул. Типа, стал кот петь у лисьего домика, рыжая послала петуха посмотреть, кто это там горлопанит. Кот - петуха в охапку и бежать. Но на кассете лиса послала глянуть на певца своих 4-х лисят, коим кот по очереди отрубил голову. Потом убил и лису. И только тогда забрал петуха. Убил ли кот и его - не известно. После сказки с той же кассеты про руковичку, в которую как в теремок, набились звери, а потом пришел медведь, сел на нее "и всех раздавил" (цитата), подруга кассету выбросила.
"Фашизм в России не пройдет, - успокоил демократическую общественность писатель-сатирик Григорий Горин. И дальше развил свою мысль: "Не пройдет по той же причине, по которой не прошли ни социализм, ни капитализм. Просто в России ничего не проходит! ".
Поистине наша страна достойна удивления. Ее история меняет политические жанры самыми фантастическими способами, и как выразился симпатичный герой популярного мультика Чебурашка, "строили мы строили и, наконец, построили! ". Что мы построили – будущим историкам еще предстоит разобраться. О`Генри утверждал, что песок неважная замена овсу. Когда один номенклатурный мастодонт схрумкал другого, он объявил, что будем сооружать рыночную экономику. Слово "капитализм" избегал употреблять, народ за семьдесят лет столько услышал о нем гадостей, что он уже вызывал у людей рвотные позывы. Наши граждане были убеждены, что господа на Западе все без исключения – бездуховные, жадные, агрессивные и наглые, а мы милые, душевные и миролюбивые. Правоверные догматики – бородатые маразмксисты утверждали, что за капитализмом и империализмом во всем мире неизбежно последует социализм и коммунизм. Коммунизм в нашей стране так и не случился, а за так называемым социализмом последовало... ЭТО, которое слетело с катушек и понесло страну в неизвестном направлении. Борис Николаевич долго пребывал в верхних этажах КПСС, что не осталось без последствий и наложило на его интеллект неизгладимый отпечаток. Но надо отдать ему должное, при нем повеял дух свободы в западном направлении, но довеял до нас в каком-то извращенном виде. После того, как окончательно растворился мираж Коммунизма вместе со своими мифами о равенстве и братстве, на исторической сцене появились "новые русские", и сразу стало понятно, кто в доме хозяин. Два друга, Вячеслав и Юрий, успешно окончили медицинский институт в тот исторический период, когда миновала заключительная эпоха советских похорон. По первой горбачевской отмашке они подались в капиталисты: мотались в Польшу за импортными товарами и сбывали их на вещевом рынке, что на заре российского капитализма воспринималось, как крутой трансевропейский бизнес. Но у Юрия случилась досадная размолвка с законом, связанная с контрабандой, после чего его нежный скелет захрустел в тесных объятиях соответствующих органов: российский бизнес, будь он неладен! С первыми же лучами засиявшего над его головой уголовного дела он умудрился слинять на свою историческую родину – в Израиль. Там к своему великому огорчению обнаружил, что его диплом, мягко говоря, не котируется, а чтобы его подтвердить, необходимы были долгие и упорные мытарства, без видимых гарантий на успех. Помыкавшись несколько месяцев в безнадежном поиске работы, он встретил однажды своего давнего знакомого Михаила, бывшего главного инженера советского стройтреста. Теперь он трудился заправщиком на бензоколонке у одного израильского бизнесмена-миллионера, который владел сетью заправочных станций и фирмой по их доставки и монтажу. Михаил имел неплохой стабильный заработок и ощутимый довесок в виде чаевых. Израильская жара на солнцепеке, морская влажность вперемешку с парами бензина – работа не сахар. И он предложил земляку попытать счастья на бензиновом поприще. Договорился с хозяином, и Юрия приняли с испытательным сроком. В первый же рабочий день случилось небольшое ЧП: лопнула водопроводная труба в туалете. Михаил позвонил куда-то, и вскоре на рыдванистом фургончике примчался зачуханный мужичок в застиранной майке, потрепанных шортах и в сандалиях на босу ногу. Из кузова, набитого всяким строительным хламом, он извлек инструмент и быстро устранил неисправность. О чем-то переговорил с Михаилом на иврите и укатил. Юра поинтересовался, сколько же он содрал, Миша усмехнулся: "Ни шекеля, это сам хозяин!". Очень скоро Юра убедился, что чем дальше он будет от нефтяной отрасли, тем для нее будет лучше. Изъясняться с клиентами на языке глухонемых ему так и не удалось, поэтому продержался на новой работе он ровно неделю. Следующим этапом карьеры нового репатрианта стала многообещающая деятельность грузчика большого продуктового магазина, где трудились бывшие советские юристы, литераторы, учителя и даже один кандидат технических наук работал "уборщицей". Кто-то из великих изрек: "Приравняй свои претензии к нулю, и весь мир будет у твоих ног". К ногам этих учителей и юристов мир не прильнул, но здесь они зарабатывали раз в десять больше, чем на родине доисторической. Немолодой хозяин Алекс владел, кроме этого оптово-розничного магазина, птицефермой и мясоперерабатывающей фабрикой. Он приезжал на работу к шести утра на стареньком "Фиате" в одной и той же клетчатой ковбойке. Переодевался в спецодежду, до прихода сотрудников раскладывал товар по прилавкам, отпускал ранних оптовиков и помогал им грузить продукты. Ассортимент в магазине: все продукты, кроме спиртного. Живет в обычной квартире на третьем этаже. Там богатые люди не любят выделятся, на Феррари и Ламборджини разъезжают гангстеры и сутенеры. Как-то Юрия встретил бывший его земляк и спросил: "Ты же в России был такой деловой и предприимчивый, а здесь перебиваешься с песка на гравий!?". Юра усмехнулся: "Израиль показал, кто деловой, а кто не очень. Здесь понятие бизнесмен и мошенник не совпадают. Говоря проще – надо работать". И точно, Израиль не рай и не распределитель Обкома КПСС, он жестоко отрезвляет самонадеянных и заблуждающихся. Из истории известно, что наш в целом мечтательный и романтичный народ, не склонный к грубому физическому труду. Вот поэтому, в это же самое время Вячеслав, уже жутко распальцованный тип, имеет свой павильон (2×3м) колхозном рынке, где ничего лишнего, кроме бухла. Живет широко, весь из себя в понтах. Приезжает на новеньком "Лексусе" к закрытию своей лавки в стильном костюме, благоухая дорогим парфюмом, увешанный золотыми цацками – апофеозом пошлости, и брезгливо, не считая, забирает выручку. Проживает в крепостном замке с чудовищными архитектурными излишествами и видео наблюдением по периметру. Как говорится, жизнь удалась. Вот и ломай голову, то ли у них капитализм какой-то неправильный, где хозяева-миллионеры вкалывают пуще своих работников, то ли у нас построили пещерный строй общего режима.
Тетушка моя - медицинский работник на пенсии. И необходимость соблюдать чистоту и гигиену разъясняла следующим образом: - Вот выйдешь ты на улицу, будешь переходить дорогу и вдруг тебя машина собьет. Привезут тебя в больницу, а ты - вся чистая и белье свежее. Приятно посмотреть.
К ИМПИЧМЕНТУ IU$HCHЕНКИ "Dura lex, sed lex" (закон суров, но это закон)
... В Верховной Раде Украины идет пленарное заседание, на котором должно быть преодолено прызыдэнтское вето по закону о временных комиссиях Рады.
Фишка закона – дать юридическую базу для комиссии по импичменту известно Кого, уникального недоразумения в и так печальной украинской истории. Известно Кто держится за Трон всеми диоксиновыми зубами и пытается наложить...
... вето, мелко гадя прызыдэнтскими поправками к Закону. Представительница лузера зачитывает целый список, особенно пикантна последняя поправка – закон не принимать вообще. С этого бы и начал, ан нет, сначала пасечник напустил пчел.
В общем, идет заседание. Как положено, прения, то есть депутаты прутся, но хорошо прозвучало в выступлении одного из них, который заверил коллег, типа этот закон касается больше будущих президентов, а не лично пана Ющенко, бо "вiн полiтычный труп вже".
Представляю, каково бы это слушать самому Вiкторовi Андрiйовiчу, если б он находился в зале Верховной Рады. Но этого проказника туда уже давно не пускают, говорят, из медицинских соображений.
... А закон таки приняли конституционным большинством голосов – еще один гвоздь в крышку гроба самого тупого нацистско-бендеровского прызыдэнтства несчастной нэзалэжной Неньки.
Случилось то, что должно было случиться еще к лету прошлого года, когда гарант Конституции, грубо ее отымев, разогнал Верховную Раду, Конституционный Суд, силами своей охраны сменял Генпрокурора и творил другие вопиющие беззакония, за который светят многия лета в буцигарнє, и спасет его лишь то, что СЩА своих граждан не выдают, какие бы преступления на них не висели.
Что ж, продлил агонию, успев за это время нагадить стране активным участием в агрессии Грузии, путанием под ногами Черноморского флота России, нищенскими колядками под окнами НАТО, назойливым воспеванием бандеровщины и Голодомора, другой невообразимой дурью.
... И эта история могла бы стать очень смешной, если бы не была такой грустной для украинцев, которым вся эта вакханалия сытых лошадей оранжевой масти обошлась слишком дорого.
У моей жены есть подруга (Лариса). Еще с институтской поры. И сколько раз они встречаются, столько веселых и не очень, забавных и просто историй про Ларису и ее семью приходит к нам в дом. Вот последняя из них. Младший сын Ларисы учится в 8-м классе. Переходный возраст и другие прелести в самом начале. После последнего родительского собрания учительница просит задержаться Ларису и доверительным тоном сообщает: "Вы знаете, у нас в школе в 10-м классе учится одна девочка очень легкого поведения. И вот, в последнее время она начала "клеится" к Вашему сыну. Вы уж, повнимательнее с ним, как бы чего не вышло." Через несколько дней сын подходит к маме с вопросом: "Мама, а что такое презерватив?" Мама начала собираться с мыслями, но разрядил обстановку голос мужа из соседней комнаты: "Ларис, не объясняй ему, все равно одеть не успеет!"
Прочитал недавно книгу о технике запоминания. Смысл основан на ассоциациях. К примеру телефонный номер можно перевести по цифро-буквенному коду таблицы в слова, и обратно, а из этих слов создать сюжет. Автор очень рекомендует использовать сексуальные ассоциации, они хорошо запоминаются, и чем ужаснее, отвратительней и даже извращеннее - тем лучше запомнится. В результате у меня в телефонном блокноте не цифры, а эти самые сюжеты, так я пытаюсь научиться запоминать. К примеру к телефону (901) 407-72-84 подходят слова - ринг, чинзано, зад, вич. У меня телефон папиного друга написано "на ринге разлил чинзано, за это его вы#бли в зад и он заразился вич". И это самое безобидное. Ну и все телефоны в этом духе забит весь блокнот аля "записки Маркиза де Сада". И маме захотелось узнать, как у меня складывается с девченками. Сколько их телефонов в блокноте... Короче сейчас все это я рассказываю детскому психологу.
Несколько цитат из газеты "ПОЛИТИНФОРМ. Вестник востока столицы" за сентябрь 2008 года. Агитационной газетки "Единой России", которую бросают бесплатно в ящик, хотелось ее выбросить, но чтении оказалось очень занимательным. Наиболее понравившиеся фразы:
Дом 33 на Измайловском шоссе "Заслуженный строитель Российской Федерации" излазил вдоль и поперек, снизу и доверху: в обоих подъездах все девять этажей прошел, заглядывал в каждую щель, открывал мусоропровод, подвал из конца в конец "измерил" [...] Наконец в одной из мусорокамер нашлась пара окурков. И вздохнул первый заместитель мэра облегченно – знал же, ну не может такого быть, чтобы совсем не было замечаний.
Безусловно, Аксенову было бы удобно и менее хлопотно, как представителю исполнительной власти столицы – взять и получить решение суда о сносе незаконно установленных тентов, а затем убрать их одним махом. Однако совесть ему этого не позволяет, так как он состоит в партии реальных дел. Что не отделывается словоблудием – таких, кто умеет обещать в нашей стране достанет – а подтверждает свои слова работой.
Тамара Ромахова, 47 лет, рабочая: Сколько лет, к кому только я не обращалась, и к ЛДПР, и к одному героическому военному, и в ГАИ, что бы у дома 8 корпус 1 по Большой Черкизовской светофор поставили. Но только "Единая Россия" вняла – за нее и буду голосовать. А депутаты всех уровней – пустое место, только и кричат и обещают перед выборами.
В двадцати подлежащих ремонту домах проживает около десяти тысяч человек, а жалоб от них получено не более пятидесяти, причем в основном несущественные. Так что благодаря усилиям местной парторганизации в районе успешно проходит программа по капремонту жилфонда.
Наталья Юрьевна не гнушается взять в руки веник и, не дожидаясь прихода уборщицы, подмести у себя на лестничной клетке. Участие в "Единой России" помогает находить не стандартное решение производственных вопросов.
В классе 6, в году так 90 ездил школьники на борьбу с урожаем, а именно убирать помидоры. В принце мероприятие не должно было быть напряжным. Предполагалось побездельничать на свежем воздухе и закосить от занятий. Но получился облом. Приехал всего один автобус на три класса пионеров, так что сидеть приходилось по двое на каждом месте, а добираться при этом надо было часа полтора. И присматривать за всем этим безобразием поехали не только классные руководители на еще пару завучей. Во времена всеобщего дефицита набрать себе халявных помидор оказалось много желающих. Так они ко всему еще и зорко бдили за тем чтобы пионеры выполнили норму по сбору помидор и оставили о себе самое благопристойное впечатление, ну чтобы в конце не возникал вопрос, сколько можно набрать с собой [алявных помидор. Короче затрахали они нас основательно. И вот уже на обратном пути в автобусе, после очередного конфликта, возникшего на почве сильного шума создаваемого школьниками, мой друг Витька в сердцах пожелал:"Да чтоб мы попали в аварию но пострадали бы только учителя". А ехали мы на автобусе ЛАЗ, львовского автозавода (полумягкий вариант) и учителя занимали первых два места справа, одно боковое, одно лицом к движению. И не прошло и пяти минут после проклятия, как из под колеса обгоняющей легковушки вылетел камень и разбил правое лобовое стекло окатив учителей фонтаном мелкого битого стекла (стекло было которое в крошку рассыпается). Как и было заказано пострадали только учителя, правда не сильно, потому как желал человек не со зла, а просто в сердцах. Но славу человека с "черным ртом" он приобрел.
По результатам составленного рейтинга ВУЗов Украины "Компас", в пятерку наиболее сильных украинских высших учебных заведений вошло девять университетов. http://www.yourcompass.org/ratings/all.php
Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе, обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого, доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали шоколадку. Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения. Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет, щелчек... и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает. Крики, вопли, слезы, сопли. 40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль раненного носорога... В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю, приблизительно представить наши лица? Далее со слов администратора. "Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели, щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..." А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем (безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я покачала головой: "Договор." Далее: Продавец: "А что такое?" Я: "Уши прокололи" Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не испугалась?" Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться." Я сползла под прилавок.
ЭПИГРАФ - В чем сходство между тур-агентом и гинекологом? - Там, где другие отдыхают, они вкалывают! (техносовременный анекдот)
ПРЕАМБУЛА Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии убежденного католика или иеговиста.
АМБУЛА Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно, отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков, ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е. ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь. Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам, запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом. И тут началось. Звонок: - Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке – фотоаппарат). - Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали: - Дык камера пропала. - Ну, да! - Нужно помочь туристу, ибо он волнуется. - А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не панос все-таки”. - Он оставил камеру в автобусе. - Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он потерял камеру-то? - Во время тура. - Какого? Их сегодня было несколько. - Он говорит “в церкви”. - В какой? У нас же одни церкви! - Я выясню и дам вам знать. - Xорошо, спасибо. Выяснила. Скорее всего – Гехард. Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут... - Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и принести. - Нет, вы не поняли, у него пропала камера. - Т. е. как это не понял?! У него пропала камера! - Да, у него пропала камера!! - Я и говорю – “У него пропала камера”!! - Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать? - Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками. - Так, секундочку, вы – Давид? - Так не Чингакчук же! - Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга, камеру потерял... - Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он - мой турист. - Но ведь он приехал через ваше агентство? - Ну. - Тогда, значит, он – ваш гость. - Ну и?.. - Так вы обязаны помочь ему найти камеру. - Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, - не вытерпел я, - сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня). И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок. - Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену? - Что? Вы – Давид? - Ну, предположем. - Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - Да не может быть! - Почему не может... Камера пропала... - Не верю! - .... Почему не верите? Камера-то пропала... - Куда пропала? - Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее. - А куда вы звоните? - Как куда? Это – туристское агентство? - Это – квартира. - Как квартира? Вы – Давид? - Ну. - Я же на ваш сотовый звоню! - Да. - А как же – “это – квартира”? - Видите –ли, мадам, я у себя в квартире? - Да? - Да, как ни странно... - Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала? - Да что вы говорите?! - ??? - Да не может быть! - Почему же не может быть?... Камера пропала... - Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без четверти час ночи. - У нас тоже. - Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно, не ЧП. - Так у нас же ЧП!!! - Какое ЧП? – не понял я. - У вашего туриста пропала камера.
А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста: - Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз? - Вы уже говорите. - Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня. Деваться было некуда. Пришлось поговорить. - А где пропала? - Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера. - Да, я понял. А где вы ее потеряли... - Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски? - Да, Йес! - Это очень хорошо, - говорит Джон и продолжает по армянски, - Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера. Я решил сам перейти на английский. - Где пропала? – спрашиваю по английски. На том конце – гробовое молчание. - Алло, блин, ку-ку? - Кто это? - Это – Давид. - Какой Давид? - Ну, бля, ваш тур-агент, однако! - А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...
В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус. Камеру не нашли.
В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам осведомился. - Дык, это же не тот автобус! Shit!
Звонок: - Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армениа-Марриот... У нас... - Так, - кричу я в трубку,- ищу я эту камеру, ищу! Как только найду – позвоню!!! Тишина. И вдруг гослосок на том конце: - Какую камеру? - Вы же из-за камеры звоните! - Нет... - А что там у вас? - У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены. - Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен? - То есть?.. - Ну, лектора, со-докладчика, или кого? - Просто, участника... - Ну тогда я не приду. - Почему же? - Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не исправит.
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так, открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше... Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот козел-а. А мне звездит, что в Гехард... А звонки продолжаются с частотой в 5 минут. - Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть и не знаете... - Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно. - Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он камеру потерял в автобусе. - Да что вы говорите! Не может того быть! Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал. - Да, представьте себе, потерял. - Да... Тяжелая история... - И не говорите... - И что же нужно делать? - осведомился я. - Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени. - Вы рассказывали о какой-то камере. - Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень понравился Сарадарапатский мемориал. Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм! Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример, достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил номер моего сотового среди всех этих туристов!). Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями. Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял, обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру. Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже можно включить телефон. Так, подхожу к администратору. - Здрасьте! Я Давид из тур-агентства. - Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить. - Насчет камеры? - Да... А как вы догадались? - Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня. - Ой, как хорошо. Оставьте, я передам. - Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им. - Не надо грубить. И их нет в номере. - Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в дипломате. Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна. Увидев меня, она начала: - Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру... - Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника. - Что? - Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая, подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то турагентства, в целостности и сохранности. Все. ” Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали процесс получения фотоаппарата обратно. Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик. Поблагодарить, что-ли? - Здравствуйте, вы - Давид, да? - Да. Что вы хотите? - Знаете, у моего друга пропала каемра... У меня челюсть отпала на мокрый тротуар. - Какого еще друга??? - Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь... - Стоп, - заорал я, - чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да? - Да?... - Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна? - Ну... - Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер наблюдения нет). - Но ведь камеру потерял... - КТО?!?!?! - ... Джон Симонян... - Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью! - ??? - То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь? - .... - Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500 метров. Чтоб вам всем пусто было!
ПОЧТИ КОНЕЦ Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить - просто сообшить, что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит: - Вы Давид, да? - Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да? - Какого Джона? - Как какого? Симоняна! - Не знаю такого, извините. У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона! - Ты, дядя, из Канады приехал? - Да. - С этой группой. - Да... - И не знаешь Джона Симоняна? - Извините, не знаю... - Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!! - Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м... - Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу? - Видите ли, есть у меня друг – Рубен. - Уже интересно. И какие у него проблемы? - У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь... - А как друга зовут-то??? - Джон Симонян...
КОНЕЦ По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором зубрила: - Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена хозяину.
Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.
МОРАЛЬ Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно - при выходе из автобуса.
Чечня, Грозный. Время уже перед самой смутой и войной. Пивяк, причем очень суровый. Настолько суровый, что столики и стулья привинчены к бетонному полу намертво. Разумеется, пьют пиво и водку суровые чеченцы и не менее суровые русские, женщины сюда никогда не заходили и не зайдут - Коран против. Бармен - чеченец. Огромный амбал, кулак - как голова ребенка. Он очень крут, его уважают ВСЕ. Очередной день. Дверь пинком распахивается, в проеме стоит Ваха, местный недоумок в плане того, что по-трезвому тих как ягненок. НО! Стоит накатить чуть спиртного, у него забрало падает намертво, рога в землю - и вперед!!! Успокаивается он обычно после нескольких бокалов, разбитых об его голову. Но недоцмок, сцуко, оооооогромный... Не меньше бармена, а может чуть даже и побольше. Зайдя в пивняк, он обвел налитыми кровью глазами окружающих, которые знали, что сейчас начнется и уже готовились, притихнув и готовясь к бойне. В абсолютной тишине прозвучал его голос: - Всех, кто здесь есть, я на хую вертел!!! В такой же гробовой тишине раздается голос бармена: - И меня, Ваха?!! Ваха немного подумал, слегка покачиваясь, и выдал глубокомысленно: - А тебе если не нравится, спрыгивай с моего хуя!!! Песец, что тут началось... Но это обычный день пивняка в Грозном...
Произошла история сегодня. Работаю я добровольцем в одной организации помощи для малообеспеченных людей в Германии. Забираем продукты с магазинов которым срок продажи заканчивается и выдаем бесплатно(почти,1евро за пакет кг 3-7 на человека). Помимо добровольцев у нас работают еще практиканты и социальщики. Социальщики;это или безработные, или студенты-школьники совершившие мелкие правонарушения, но у которых денег на штраф нет(их направляют на работы в пользу города). Нас трое, один Немец из России, я Русский из Казахстана и новенький местный Немец лет 20-и. Спрашиваю вначале выезда;ты кто, социалштунден(социальные часы), или фрайвилиг(доброволец)? Социальщик говорит. И много часов?8-мь. Мы с напарником переглянулись. Восемь часов это 30 евро, но спрашивать за-что нестали(обычно у нас отрабатывают от 50 до 700 часов). Ездим, смеемся, над собой, прохожими, знакомыми, короче треп. К концу работы наш коллега то-же разговорился, смеяться стал. Увидали харлей, напарник говорит;классная тачка - наши Урал тож неплохо скопировали - но у него рс-ов больше - и стои в 10 раз дороже Новенький коллеге задумчиво;у тебя машина есть? - Да Мне;а у тебя права? - Да А у меня дома велик с моторчиком и роллер(мотороллер) есть. На спидометре написано 30 км в час, а гоняет под 90. - Откуда знаеш что под 90? С друзьями проверял. Тишина. А вы думаете почему я социалштунды отрабатываю. Ржали все втроем. (В Германии без прав можно ездить на роллере только до 30 км в час)
О трудностях мультилингвального общения. Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно местное население там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне хорош и поэтому, если есть какая проблема стараюсь говорить подробно. Так было и в тот раз. Там перед рестораном где мы столовались есть огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать. Однажды я заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом английском отвечает:" Шторм, авария, вода - экономить." Вижу, девушка меня не понимает, не на попугаях-же экономить если рядом полный бассеин! Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает:"Мой дом - 5 попугаев!" Я его спрашиваю: " Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я:" А эти, что пусть сдыхают?" Он: " Да." Я:"...???..." Он, так успокаивающе: "Отдыхающим все можно." Я вижу - дела не будет. Иду к администраторше. На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачаный красавец, коментирует своей престарелой подруге показывая на меня: "Эта избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен." Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратится за компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать 50% назад.
В дополнение к историям о глупости Д. Яцутко от 28.09.08 Секретарь учебной части копирует на ксероксе мои методички для студентов. И тут приходит преподавательница и просит отксерить свои учебные программы. Они представляют собой брошюрки, в которых она закрасила коректурой ненужные строки и вписала вручную нужное. Секретарь копирует брошюры и оставляет на столе... Через некоторое время преподавательница приходит за сделанным и начинает скандалить- почему вписанное от руки... не набрано типографским шрифтом! Объяснять, что ксерокс работает как фотоаппарат и воспроизводит лишь то, что ему дали- было бессмысленно...
У моего сына был одногруппник по фамилии Шмидт, который рано женился, а к моменту получения лейтенантских звездочек у него уже был 3-летний сынишка. И после присвоения папе этого звания малыш, на вопрос, кто он, гордо отвечал:
читал дочке Красную Шапочку Бр. Гримм. перевод Г. Петникова сборник "Любимые сказки для девочек" издат. МОСКВА "ВЕЧЕ" ЗАО "Славянский дом книги" 2004. Жила была маленькая милая девочка....... .... и вот однажды мать ее говорит: - Красная Шапочка, вот кусок пирога да бутылка вина, ступай отнеси это бабушке; она больная и слабая, пускай поправляется. Выходи из дому пораньше, пока не жарко, но смотри, иди скромно, как полагается; в сторну с дороги не сворачивай, а то, чего доброго, упадешь и бутылку РАЗОБЬЕШЬ, тогда бабушке ничего не достанется...
"Кролики - это не только ценный мех, но и 2, а то и 4 килограмма легко усвояемого диетического мяса". Народная мудрость В. Перцова
Приходят проверяющие в разгар лета в детский дом для дистрофиков. А там в разгаре празднование Нового года: хороводы вокруг елки, Дед Мороз и Снегурочка раздают деткам подарки. Комиссионеры подивились: - Что ж это вы так раньше времени, новогодничаете деток, еще ж с полгода осталось! - Дык эти не доживут... - -----------------
Это новогоднее воспоминание навеяла грузино-осетинская война, когда Грузия и США потребовали обратно захваченное Россией в ходе боевых действий оружие, а та ответила: накось выкусите! Это - трофеи!
Однажды в предновогодний вечер я вывел белого королевского пуделя Атоса на последнюю в уходящем году прогулку. До Нового Года оставалось пару часов. Пес пошел по обычному маршруту, освежая метки. Когда он задрал лапу для очередной метки на углу металлического гаража в соседнем дворе, с балкона на 4-м этаже взбух хозяин гаража, который вышел из-за новогоднего стола покурить на воздухе, уже, видать, изрядно напровожавшись Старого Года, преждевременно достигши стадии застоялья - "Пора морды бить!".
Как он высмотрел на белом снегу белого пуделя, ума не приложу, но был очень недоволен его поведением и громко выражал недовольство скверными словами. Я отвечать не стал, промолчав про метки на гараже других кобелей, новогодние поздравления друг дружке. Ну, такой у них обмен мессиджами, нахрена мудрым псам было уже тогда путаться в электронной почте со всеми этими вирусами и спамом?
А назло хаму я принялся ставить там и свою метку. Поскольку передо мной творческая задача пометить весь наш прогулочный маршрут не стояла, на эту единственную метку, к изумлению и негодованию Атоса, сразу израсходовал весь свой ресурс, смыв все собачьи метки. Затем позвал пса, и мы пошли от греха подальше.
Однако далеко уйти не удалось: пьяный псих с воплем подверг нас бомбардировке каким-то крупным предметом, оказавшимся у него под рукой. От предмета мы увернулись. Им оказалась чугунная гусятница. Она угодила в сугроб и уцелела. А из нее выскочил новогодний кролик. Тушеный. Аппетитный. Пес его обнюхал, и из того, что шерсть на пуделе не вздыбилась и он не пришел в агрессивное состояние духа, я уразумел: это таки кролик, а не кошка.
Мы люди и собаки не гордые. Забрали себе. Принесли домой, я представил приобретение жене и гостям как добрососедское новогоднее угощение. Встретили Новый год, кролик оказался чуть не гвоздем праздничного стола, потому как из продажи этот зверек практически исчез, а потушен был чудесно в винном соусе.
Часа в три ночи в дверь позвонил тот самый псих и вульгарно потребовал обратно гусятницу с кроликом. Я его попривечал с Новым Годом в окрестность глаз, добавил в печень и почти аккуратно спустил с лестниц, а жене и гостям объяснил – какой-то пьянюга заблудился, пришлось наставить на путь истинный.
Через несколько дней меня вызвали к участковому на очную ставку с соседом-хулиганом. Он накатил телегу, будто мы с кобелем цинично обоссали его гараж и украли гусятницу с кроликом. А когда он попытался мирно вернуть себе украденное, к нему были применены меры физического воздействия: руками - в лицо и живот, а ногами – в ниже спины. Участковый, тоже с новогоднего опохмела, никак не мог врубиться: подозреваемый что, взломал дверь, чтобы обоссать гараж и украсть из него кролика? И почему тогда он не угнал машину, а довольствовался кроликом? И кого хрена кролика хранить в гараже? Подозрительно, товарищ потерпевший!
В общем, установили истину. Я признал все, кроме руко-ногоприкладства, конфискации кролика и обоссания: пусть проверят и докажут! Участковый был свой в доску. Он потребовал от потерпевшего полную заяву, и когда тот дошел до места, как запустил в подозреваемого гусятницу, сразу его предупредил: он подписывает себе приговор на 5 лет строгого режима за попытку убийства. Действия же потенциальной жертвы убийства не выходят за рамки необходимой обороны: он унес орудие убийства и потом его не возвращал, дабы предотвратить повторные попытки.
... Промежду прочим, много лет спустя, после грузино-осетинского конфликта, Россия привела те же аргументы для невозврата захваченного грузинского военного снаряжения, даже не зная об имевшем место моем прецеденте с вражьей гусятницей.
А наше новогоднее дело за умеренную мзду с потерпевшего участковый прикрыл. Взяв с метателя гусятниц пасписку - больше не бомбить прохожих. С со своей, потерпевшей стороны, тоже дпл расписку, что никаких претензий не имею, всем удовлетворен, особенно вкусным кроликом, которого не брал. Мзду мы с участковым тут же и распили за психическое здоровье потерпевшего.
... Да, а как же замечательная большая чугунная гусятница, да еще эмалированная изнутри? На грубые требования вернуть я ответил категорическим отказом, многократно мотивируя – во избежание рецидива запуска в интеллигентного меня и нежного песика. А вот когда попросила милашка, 20-летня дочь хулигана, ей отказать не смог. К тому же она призналась, что эта гусятница – их семейная реликвия, обещанная ей в приданое. И вообще они люди добрые и хорошие. Разве что папа, когда выпьет, становится злым и агрессивным, им с мамой тоже достается.
В общем, гусятницу я сам отнес к ним домой, вручил доброму, потому как трезвому папе. Мы выпили на брудершафе, я пообещал ему не токмо не давать Атосу метить его гараж, но и самому, даже если сильно приспичит, добраться до другого места подальше. Можно сказать, мы подружились. Но дружба дружбой, но все же я строго предупредил новообретенного друга, что если он будет забижать своих женщин, я освежу его воспоминания и бланжи. Когда же мне удавалось сподобиться своего кролика, они мне его чудесно тушили в знаменитой гусятнице.
А папу потом всю оставшуюся жизнь, когда по пьяни пытался бузить, сразу осаждали угрозой вызвать соседа, которого он в таком-то мохнатом Новом Году угостил кроликом. И как-то мы с Атосом спугнули настоящих воров, которые лезли к нему в гараж...
Конечно, эта история, да еще со счастливым концом, уместней к Новому Году. Но за три оставшихся месяца мало ли что может измениться, да и мне она может разонравиться и не пришлю. А тут 5769-й еврейский Новый Год подвернулся, так что история вполне канает, тем более, что кроличье мясо считается кошерным.
С Новым годом, с Новым счастьем, евреи, сочувствующие и даже, хрен с вами, дорогие антисемиты, ну что мы без вас?
Надо отдать должное нашей бывшей "руководящей и направляющей", она ни при каких обстоятельствах не теряла оптимизма. Когда народу нечего было есть, с высоких трибун бодро рапортовали: "Несмотря на отдельные недостатки – налицо небывалые достижения... " И пошло-поехало о космических завоеваниях, о тоннах стали и чугуна на душу населения. Но главным достижением считалось то, что, руководствуясь великим марксистско-ленинским ученьем, большевикам удалось вывести новую породу людей, "Хомо-советикус", начисто лишенных таких пороков, как воровство, пьянство, хулиганство и других аморальных признаков, присущих буржуазному Западу. Советские трудящиеся встречали эти заявления бурными, продолжительными аплодисментами, и при этом продолжали успешно воровать, пьянствовать и хулиганить. У отечественных антисемитов бытует распространенное мнение, что евреи спаивали русский народ. За всех евреев не поручусь, но сам грешен, бывает. Вот, к примеру, был такой случай: один мой сосед Николай, родился и вырос в семье с прочными питейными традициями. Беззаветную любовь к веселящим напиткам он впитал с молоком матери, (в полном смысле этого слова). С раннего детства малыш ежедневно созерцал непотребные художества своих родителей, а повзрослев, принял от них эстафету разгульной жизни и, при отсутствии воспитания и тормозов, достойно принял родительскую эстафету. Он был статным мужиком с рельефной мускулатурой и увесистыми кулаками. По физическому развитию Николай сильно опережал своих сверстников, а по интеллекту – не сложилось. Ошибались древние, утверждая, что в здоровом теле – здоровый дух. В нашей суровой действительности происходит как раз наоборот. О пьющих людях говорят, что в хмельном и трезвом состоянии это два разных человека. О Николае соседи так сказать не могли, потому что с ним трезвым они практически были незнакомы, а поддавши, это был развеселый горлопан или драчливый сквернослов, в зависимости от количества и качества алкоголя, впущенного в организм. С завидным постоянством он ставил на уши нашу тихую улочку. Как-то под выпивку и закуску я пригласил его на телерепортаж матча наших футболистов со столичными. Сосед считал себя завзятым болельщиком и даже иногда бывал на стадионе. Но в самой игре мало чего смыслил, ходил на футбол, в основном, чтобы вволю побузить и покуражиться, как многие теперешние футбольные фанаты. Тем не менее, на телеэкран смотрел с азартом, периодически вскакивал, вскрикивал и хлопал себя по ляшкам. Первый тайм наши безнадежно продули, пропустив в свои ворота два безответных гола. Николай был крайне огорчен таким ходом событий. К этому времени уровень в бутылке уже опустился ниже этикетки. Впавший в уныние гость встал с дивана и решительно направился к столу с твердым намерением опустить его с горя до самого дна. Но в этот ответственный момент его остановил проникновенный голос диктора: "А сейчас, дорогие телезрители, мы вас познакомим с теми, кто нам мешает мирно жить и культурно отдыхать". И на экране появился он, Николай! В одних трусах, шатаясь, он брел по нашей улице и упоенно горланил: "Ты зашухарила нашу всю малину... ". Ноги Николая подкосились, он рухнул на диван, в глазах вспыхнуло короткое замыкание. Лицо покрылось испариной, и он стал раскачиваться, бормоча: "е-мое, да что же это такое?! ". После этого Николай долго не пил. Дня три. А тут один его собутыльник, не такой дремучий, как он сам, подсуетился и в общих чертах растолковал ему о существовании видеокамеры и видеомагнитофона, после чего этот гуманоид, удрученный мрачной трезвостью, спохватился и принялся с удвоенной энергией наверстывать упущенное. А я за свою воспитательную работу, получил физическое замечание средней тяжести, после чего у меня под глазом засиял всеми цветами радуги качественный бланш.
Строки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горшок, А большие в душу.
Игорь Губерман
В обеденный перерыв в заводской столовой большая очередь. Стоя в хвосте, Александр внимательно изучал дежурное меню общепита 70-х годов, которое вполне соответствовало суровой общепитовской действительности: на первое суп с лапшой, борщ и окрошка. На второе котлеты с пюре, поджарка с вермишелью и хек с тушеной капустой. На третье компот и чай. Минут через пять закончились борщ и котлеты. Еще через десять – поджарка, а когда подошла Санина очередь, остался только чай, но без сахара и заварки. Будучи от природы человеком незлобным, на этот раз он взорвался. "Чтоб вы сгорели! " – в сердцах выпалил он, красноречиво плюнул под ноги и ушел, несолоно - не хлебавши. Санино пожелание осуществилось довольно оперативно. Когда он шел домой после смены, то почувствовал запах гари, а в воздухе, словно пушинки, парили мелкие черные головешки. Возле столовой он увидел пожарную машину! Бойцы в касках поливали здание из брандспойтов. Оказалось, что на кухне взорвался котел. Никто не пострадал, но с тех пор Саня стал брать обед из дому, а сослуживцы стали настойчиво приставать к нему, чтоб навел порчу на гада контролера ОТК.
Здоровый дух в здоровом теле Влечет его к чужой постели.
Игорь Губерман
Когда я слышу эту незамысловатую песенку, невольно вспоминаю своего соседа Бориса, как будто с него она была написана. Вообще, для меня до сих пор остается загадкой, отчего блудливых мужиков с оттенком восхищения награждают красивыми эпитетами: жуир, бонвиван, ловелас. В то же время женщин, за те же слабости, обзывают самыми обидными словами: шлюха, шалава, а чаще всеобъемлющим словом б... Но эту задачу пускай решают феминистки, я только констатирую факт. Борька женился рано на бывшей своей однокласснице, невысокой, пухленькой Лариске, трогательной, как хомячок. Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия, невеста настаивала на платье с фатой, а жених вовсе не хотел жениться. Моногамные супружеские отношения вскоре Борьке наскучили до икоты, и за глаза свою обожаемую кисульку он называл телкой. Уже, будучи женатым человеком, он не отличался природной брезгливостью и никогда не упускал возможности вовлечь в интимную близость не слишком морально устойчивых дам, без особых претензий на привлекательность, возраст и семейное положение. Лариска, осведомленная о похождениях Борькиного папаши, предполагала о генетической предрасположенности к блудливости его сынка, но для решительных действий недоставало фактов. Борька все ее подозрения решительно отвергал: "Какие любовницы при моей зарплате? ". А попался он банально и безоговорочно. Улики были настолько убедительны, что выбраться чистым из грязной лужи не представлялось возможным. Потеряв от безнаказанности бдительность, Борька познакомил любимую жену со специфической инфекцией постельного происхождения, с загадочным названием, ассоциирующимся с именами древнегреческих богинь – хламидия. Он вибрировал и униженно вымаливал прощение, уверяя жену, что, будучи в пьяной невменяемости, чуть ли не силой был вовлечен в греховное непотребство. При этом он напоминал пса на поводке, с виноватым видом справляющего нужду на цветочной клумбе. В тот раз разрыв не состоялся по житейско-бытовым обстоятельствам: квартира принадлежала свекрови, а уйти Лариске было некуда. На долгое время, пока рубцевались нравственные раны, ее шкодливый спутник жизни был отлучен от нежных супружеских ласк, кроме того, прозвучала угроза наставить ему рогов с каким-нибудь смердящим ничтожеством. Но, как известно, время лечит, оттаяла и Лариска, осмотрительнее стал Борька. Теперь каждый свой левый вояж он тщательно готовил, как опытный разведчик рейд в тыл врага. И в тот раз, когда они с приятелем закадрили двух лялек и планировали поозорничать с ними несколько деньков в гостеприимных домиках Левбердона, продумано было все до мелочей, вплоть до подлинного командировочного удостоверения, выданного родственной душой за бутылку коньяка. Жене он буднично поведал о предстоящей командировке в Воронеж, а в целях экономии и производственной необходимости, будто бы, необходимо было ехать на его "Москвиче". С тем он и отбыл в известном направлении. Поблудили от души, и возвратился Борька домой усталый, но счастливый; смачно чмокнул жену и завалился спать. Утром за завтраком он, невинно глядя прямо в холодные глаза супруги, щедро с нею делился тщательно заготовленной легендой о поездке и удивился ее невинному вопросу: сколько километров до Воронежа. "Не знаю, – удивился Борька неуместной ее любознательности, – не считал". "А я считала, - по твоему спидометру выходит ровно десять", – и, презрительно скривив губы, посмотрела на него с таким откровенным отвращением, что в этом взгляде безошибочно читалась ее позиция по поводу целесообразности их дальнейшей совместной жизни. Но дальше следовали обычные в таких случаях размышления типичной российской жены: если разойтись, то еще неизвестно, чем это для нее обернется. Удастся ли найти другого, и где гарантия, что он не окажется таким распутным кобелем. Как писал Довлатов: "Каждая русская баба держится за свое говно, в любом случае, - чужое еще хуже".
Недавно было. Может, и не смешно, но мужики наверняка поймут. Отправился я спать пораньше, а жена осталась сидеть за компьютером. Лег в кроватку, глазки закрыл, и тут у меня хуй как встал - торчит, и все тут. Лежу, ворочаюсь, а сон не идет. У жены месячные, так что ничего мне не светит. Стал было дрочить - нет, не то; да и глупо это, когда рядом в соседней комнате - красивая женщина. Ладно, думаю, пойду к ней, а там может чего и придумается. Захожу все в том же сильно поднятом состоянии, что твой трансформер. Жена сидит перед компом, полностью поглощена чем-то на экране и на меня внимания не обращает. Подхожу поближе, чтобы объект попал в поле зрения.
Она, наконец, меня замечает, поворачивается ко мне и без всяких вопросов начинает "играть на нефритовой флейте"; и при этом (приятная деталь) левой рукой крепко придерживает меня за ягодицу, чего раньше никогда не делала (наверное, потому, что обычно это делаю я :) ). Мелодия была сыграна прекрасная; и после того, как флейта уже перешла из боевого положения в походное, бросаю взгляд на монитор - что это она там такое интересное читала? Оказывается, anekdot.ru. Хороший сайт, уважаю! Правильной дорогой идете, товарищи !
Пересказал знакомому историю о благодарственной надписи на стенгазете, а тот рассказал мне свою историю. Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег "владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал: "НАХ@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"
Заголовок: "Жилье в Москве дешевеет бешеными темпами. Все в шоке" Не верю, но кликаю. Текст: "Положительный прирост показали квартиры в сталинских и типовых кирпичных домах. Стоимость квартир в старой панели, типовой панели и в старых кирпичных домах снизилась. Сильнее всего упали в цене квартиры в типовых панельных домах – на 0,3 процента" Угу. Бешеные темпы удешевления. Все не просто в шоке, все офигевают.
Работал у нас как-то на строительстве дома один туркмен, по имени Бахадир. Русский он знал на уровне "моя твоя не понимай". Так как он страсть как боялся ментов, то просил моего отца или брата привозить ему продукты. Ну звонит он в очередной раз папе и говорит: "Витаминыч [имеется в виду Вениаминович], привэзи хлэб, пшенка, макароны!". Ну надо, так надо, снабдили его пропитанием. На следующий раз снова просит пшенку, через пару дней еще... Мои думают, зачем мол ему в таких количествах пшено? Кус-кус, может, какой местный варит? Через какое-то время завозит ему брат очередные пару кило пшенки. Бахадир открывает пакет и уже с полными слез глазами и упреком в голосе вопрошает: "А пшенку когда привезеш?" Брат ему: "Да вот твоя пшенка!!!!!" Оказалось, что терпеливый Бахадир желал вовсе не крупу, а мясо в виде тушенки!
Первая история из цикла про рогатку – замечательный прибор из детства.
Работал у нас в КиевЗНИИЭПе один старый холостяк Яша Р. Архитектор. Эта профессия где-то рядом с живописью. Вот большинство архитекторов и порисовывает, заодно служа и изобразительному искусству.
... Это я к тому, что натура у Яши была тонкая, художественная. И найти себе даму по своему тонкому вкусу не мог, да и мама не разрешала. По ее понятиям, пусть мальчик до 50 еще подышит свободно. И он дышал по-маминому.
А после работы летом мы часто сваливали на центральный пляж, что на Трухановом острове. И сидит Яша по-турецки среди дам-с, дышит свободно. Но дамы все же эту крепость осаждают, пока крепость, свободно дыша, вещает о Высоком.
Мама же плавки ему пошила или навырост, или просто попросторнее, чтобы Яшеньке, не приведи Господь, не натерло в самом месте. Да чтоб свободному дыханию не препятствовали.
В итоге мошонка у него вываливалась на песочек слева, дамы мялись, а навести порядок собственноручно или хотя бы подсказать хозяину, стеснялись. Пока самая сердобольная сотрудница не попросила нас, мужчинок, намекнуть на непорядок.
Что ж, как много лет певала незабвенная Нани Брегвадзе в России до лузерской выходки Саакашвили, "если женщина просит",- намекнуть так намекнуть: из резинки соорудили рогатку, согнули кусочек скрепки в виде маленькой скобки и метров с трех первым же выстрелом я угодил точно в яблочко.
Яша, резко нарушив свободное дыхание, схватился за самое дорогое, вскочил с криком "Оса! ", попытался извлечь жало, не нашел, удостоверился, что опухоли нет и уселся в ту же позу, свободно дыша да опять вольно или невольно выпустив мошонку наружу, но уже на песочек справа.
Меня колотило от смеха, но, собрав волю в кулак, я сосредоточился, прицелился – и опять попал, ну, если не в "десятку", то, скажем так, в габаритную "восьмерку" (стрелки поймут!).
И все повторилось... И так несколько раз, пока у одной, той самой сердобольной дамы не сдали нервы, и она заботливо уложила на место яшины драгоценности да своим полотенцем обернула чресла его аки верная Мария Магдалина Иисусу Христу перед распятием, а нас обозвала разбойниками.
... И Яша, свободно дыша, спокойно продолжил вещать о Высоком.
"Две вещи ненавижу: расизм и негров" :) Я и сам не против посмеяться над специфическими особенностями отдельных негров - например, однажды один тип из Ганы спросил меня, почему я так хорошо говорю по-английски – не потому ли, что Россия тоже когда-то была английской колонией? Грех не посмеяться. Тем не менее, разные бывают негры... В нашей компании работает один негр, зовут Луис; родился и вырос, правда, здесь, в Канаде, но выглядит весь по-ямайски (с такими, знаете, косичками) и говорит на характерно-неповторимом сленге; в остальном вполне нормальный.
Случай 1. Однажды мы с ним целый день ездили по заказчикам, наездили километров 700, вернулись на фирму часов в 11 вечера. Все уже, естественно, ушли домой, двери закрыты, на парковке только его машина. Моя машина в тот день была у жены; с дороги я ей позвонил, сказал, когда меня забрать, но вовремя она не приезжает никогда, так что я не удивлен и настраиваюсь на ожидание. Луис спрашивает: "Может, тебя подвезти домой?" Я знаю, что ему совершенно в другую сторону, говорю: "Спасибо, не надо, сейчас жена за мной приедет." Спрашивает: "Точно приедет, может, все-таки подвезти?" Заверяю, что мол, все под контролем и ОК. Луис прощается, садится в машину, заводит ее, сидит так некоторое время, потом глушит мотор, выходит, оглядывается вокруг и говорит:"Такой вечер сегодня погожий, даже домой не хочется, посижу я немного на травке, воздухом подышу!" Соглашаюсь, мол, вечер хоть куда, отчего же благородным донам, отпиздячив 11 часов, и не посидеть на травке. Сидим, за жизнь беседуем. Минут через -надцать появляется моя лучшая половина. Луис поднимается с травки, говорит:"Как ни приятно посидеть, но пора и домой." Прощается, уезжает. То есть: ему неудобно было оставлять меня одного на пустой парковке, и он решил составить мне компанию, но тактично об этом не сказал. Я со стыдом признался себе, что на его месте, наверное, уехал бы...
Случай 2. В любой компании все друг над другом подшучивают. Как-то в ходе полушутливой беседы, Луис произносит что-то вроде: "... ну я же особенный, я же черный". Его собеседник отвечает:"Да ладно, не надо только со мной разыгрывать этот твой расовый козырь!" ("Don't pull your racial card on me!") Луис ему:"А ты как думал! Мой расовый козырь, он всегда со мной!" (показывает на карман джинсов) "Чуть только жареным запахнет, я быстренько раз - руку в карман и уже держу его наготове! А если кто-то чего-то не то сказал, я его мигом вытаскиваю и прямо на стол - хлоп!!! И дело в шляпе!"
Случай 3. На обед решили мы с коллегами сходить в ресторанчик по соседству с нашей фирмой. В этом ресторанчике посетителей при входе встречает служитель и далее уже провожает к столику. Нас проводили и усадили, мы сделали заказ - все как обычно. Посетители продолжают подходить, но встречающий куда-то запропастился, так что собралась небольшая очередь человек из пяти. Тут заходит еще какой-то дедушка с бабушкой, по одежде и манерам - явно не из бедных. Дедушка, долго не ждя, начинает зычно трубить, типа, Что это за сервис?! Сколько можно ждать?! Обслужат нас, наконец, и где в натуре, менеджер этой богадельни?! Один из наших говорит: "Вот ведь мурло! Эти богатенькие мудаки вечно считают, что все должно вокруг них вертеться!" А Луис ему: "Не принимай близко к сердцу, это он, наверное, просто перед своей подружкой выделывается!"
Танцуют все! Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее 2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку. Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000до 2000зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при этом на платежах от 1500долларов.Cпрос на машины был ужасный, поэтому многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонаж украинской сказки про Котигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит, было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился, узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе. Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй. В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу. Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво и сосиски на халяву. Мы пытались его, было, напоить, но он не подался на наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца "Потемкин" - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось веселье. Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных похождений. Правду, о которых, мы узнали в этот же день. С начало наши морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться вся деревня. Приняли как должное. Но все По-порядку. Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то, что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и торжественность. Как они узнали, что русские идут. Мы не знаем. Но то, что нас там ждали это, безусловно. Для всей русской эскадры были выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными представителями делегации пришли Папа Карло и Котигорошко. Изрядно навеселе. Пришли они не много поздновато. Бесплатные угощения уже сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было, не съедено перекочевало на русский стол. Когда начались танцы, Юра долго объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец "яблочко" и его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал. А Юра когда пытался его поднять его очередной, оторвал ему рукав, только подчеркнуло колорит танца. P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю. Меня встретил мой товарищ и без разговоров потянул меня в гаштет. Где красовалась на стене газета с фотографиями посвященная Дню города. Правда, этому празднику было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены классическому исполнению русской пляски -матросскому танцу”Яблочко”. Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца, я наверно уже никогда не увижу...Газету, а это только как я знаю, не снимали 3 года. Хозяин гаштета обещал русским матросам бесплатное пиво на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к настоящему искусству!
В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем съездить на экскурсию в Болдино- насладится золотой осенью в Пушкинских местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горького в Нижнем Новгороде- большинство народ молодой. К автобусу подошла старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто. Бабушка, а вы куда? Да туда же, куда и вы - на экскурсию! Экскурсовод, радостно улыбаясь, встретила ее, как старую знакомую- здравствуйте Раиса Ивановна! Экскурсия шла прекрасно, все всем нравилось, старушка бодро шагала вместе со всеми, набрала воды из святого источника в роще рядом с Болдино, а после обеда в гостиничном комплексе весело заявила, что если бы еще "грамм сто, совсем хорошо бы было"! На вопрос, почему это бабушка в столь почтенном возрасте ударилась в туризм, она рассказала вот что... Далее с ее слов. Лет мне уже 85, а несколько годов назад врачи сказали, что у меня страшная болезнь и жить мне всего несколько месяцев. А я одинокая совсем, не нужна никому... Ну, вот чтобы не мучаться, решила я с жизнью покончить. И придумала броситься вниз с Нижегородского лыжного трамплина- вышка там 50 метров! Как я туда залезла, почему никто не остановил- не знаю... И вот поднялась я на верх- а вид оттуда! Чудо! Красотища! Стою, гляжу на город внизу, и понимаю что даже в своем городе ничего не видела и не знаю ничего... И вдруг передумала помирать. Спустилась вниз... Стала по родному городу бродить, все рассматривать, по музеям, Кремлю... Съездила потом в монастыри соседние, дальше больше- сейчас почти всю Россию объездила... Меня как постоянного клиента все экскурсионные бюро знают! А недавно врачи сказали- нет у тебя никакой болезни, вылечилась ты, бабушка! Так что туризм- лучшее лекарство! Удачи, тебе бабушка Раиса Ивановна, и вам не болеть!
- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы? У меня ордер на арест! В. Шендерович. В респектабельном ресторане при гостинице "Интурист" душным летним вечером за столом вечером одиноко скучал тучный представитель солнечной Грузии. Из-под его мясистого носа свисал клок густых волос, перекрывающий обе губы. Он поминутно промокал салфеткой обширную лысину и поглядывал на часы. Перед ним расположился дежурный ассортимент ресторанных деликатесов семидесятых годов: копченая колбаса, голландский сыр, шпроты, коньяк. Вскоре появился другой кавказец, полная ему противоположность: высокий, элегантный, приветливая улыбка обнажала сверкающую обойму золотых зубов, этакий горный плейбой. Лысый налил по полному фужеру коньяка, высокий сказал: "Мнэ нэлза, я за рулом", – и лихо опорожнил бокал одним глотком. Оглушительно заухала музыка и под бессмертные "Семь-сорок" осоловевшая публика стала потешно скакать, живописуя дикую смесь еврейской народной пляски с украинским гопаком. Зал был переполнен и вибрировал от пьяного топота расшалившейся оравы гостей. Усталые официанты с тяжелыми подносами метались по залу, юрко проскальзывая между пляшущими посетителями. Южные гости осушили еще по одному бокалу коньяка, который теплой волной растекся по их организмам, преображая банальное застолье в яркое и содержательное мероприятие. На этом этапе для полного комфорта стало остро недоставать самой важной составляющей, в поисках которой после очередного бокала глазки у гостей стали стрелять по сторонам, а в организмах забушевали гормоны. Они стали напоминать горных орлов, высматривающих добычу. И вдруг, словно на экране легкомысленной кинокомедии, из густых клубов табачного дыма материализовались две очаровательных девицы и устроились за соседним столиком, где еще минуту назад стояла табличка "Стол заказан". "Вах, – оживился высокий, – тэбэ какой дэвушка нравыса? " – спросил он явно для приличия, хотя сам уже положил глаз на блондинку. Признавая бесспорное превосходство своего земляка, лысый удивленно поднял брови и демократично признался: "Мнэ всэ дэвушкы нраваса! ". Искушенные мужчины не стали утруждать себя поисками деликатного способа для знакомства, по опыту зная, что девушки, обремененные комплексами целомудрия, без мужского сопровождения вечерами по кабакам не шастают. Вскоре они уже сидели вчетвером. Два официанта с предупредительной назойливостью в четыре руки творили на столе великолепный натюрморт: грузинские вина, армянские коньяки, заморские фрукты, отечественные балыки, разных цветов икра. Такое девушкам доводилось видеть только на глянцевых страницах книги о вкусной и здоровой пищи. Было весело и вкусно, мужчины соперничали в искусстве провозглашения прославленных кавказских тостов, демонстрируя свое высокогорное красноречие. Из каких закромов были извлечены эти экзотические деликатесы, оставим на совести директора ресторана. Помпезное застолье было в самом разгаре, когда щедрые "генацвали" были уже достаточно подогретые и сгорая от нетерпения, предложили девушкам продолжить трапезу в интимной обстановке у них в гостиничном номере. Но яркая и дерзкая блондинка, назвавшаяся Лялькой, неожиданно охладила южный пыл шальных кавалеров: "Милые мальчики (которым по самым скромным меркам было под пятьдесят), извините, но мы с Яной не по этой части". На смуглые лица "мальчиков" опустилась грозовая туча, в глазах сверкнула молния, и был готов ударить сокрушительный град. Но на Ляльку эта буря никакого впечатления не произвела, она поднесла палец к губам и заговорщицки произнесла: "Дело в том, что... – она сделала многозначительную паузу и, указав на подругу, торжественно продолжила: – Яна выиграла по лотерейному билету автомобиль "Волгу", но мы знаем, что грузины за такой билет платят двойную цену". По большому счету, так оно и было, и не только грузины, но и другие состоятельные граждане не прочь были стать обладателями роскошной по тем временам автомашины. Но у этого подавляющего меньшинства граждан, у которых желания гармонично сочетались с возможностями, на пути к их осуществлению возникали две щекотливые проблемы. Во-первых, в свободной продажи "Волг" практически не было, во-вторых, будучи людьми мудрыми, они справедливо полагали, что приобретение подобного имущества не ускользнет от всевидящего государева ока. Обладателя этого сокровища могут пригласить в соответствующее учреждение и задать вполне закономерный вопрос: "С какой радости такой сюрприз? Уж не из твоей ли нищенской зарплаты? " Несмотря на титанические усилия, тоталитарной системе так до конца и не удалось каленым железом выжечь у строителей светлого коммунистического будущего желания жить хорошо уже в настоящем. Именно тогда появился крылатый рецепт: "Хочешь жить, умей вертеться! ". И вертелись доморощенные дельцы, изыскивая замысловатые способы легализации своих капиталов, нажитых сомнительными путями. Об одном из них и пойдет речь. В назначенный день и час состоялась встреча участников сделки в зале Центральной сберегательной кассы. Покупатели взяли газету с таблицей розыгрыша денежно-вещевой лотереи, придирчиво, с помощью линзы, обследовали счастливый билет, он не вызывал сомнений; номер и серия в точности совпадали. Со всеми предосторожностями сделка состоялась в номере той же гостиницы; в коридоре девушек подстраховывала "группа поддержки" из крепких ребят. Все прошло без шероховатостей. Договорились вечером удачную сделку торжественно отметить, и девушки намекнули, что по такому случаю будут сговорчивее, но в назначенный час не пришли. "Ухарь-купец, как тряхнет серебром, нет, так не надо, другую найдем! ". Отметили покупку без них, но червячок сомнения уже тревожно копошился в глубине души. Утром "генацвали", убедившись, что их одурачили две сопливые девчонки, вопреки планам исчезнувших мошенниц обратились в милицию. У предусмотрительного лысого покупателя имелась справка о мифическом наследстве бабушки, почившей в Кутаиси. По свежим следам борзые оперативники сгоняли в ту самую сберкассу, изъяли злополучную газету, на которой штамп сберкассы оказался липовым. Остальное было делом техники. На суде выяснилось, что гражданка, представившаяся потерпевшим как Яна, являясь работницей типографии, ухитрилась в нескольких экземплярах "Известий" на место выигравшего билета впечатать номер и серию билета своего. "Леди удачи" были настолько уверены в своей безнаказанности, что даже не потрудились изъять из сберкассы основную улику – газету с липовым штампом и ложным номером, за что и были наказаны. "Самый гуманный и справедливый советский суд" вынес суровый приговор. Был ли это единственный подвиг продолжательниц бессмертного дела Великого комбинатора, следствию выяснить не удалось, так как других заявлений от потерпевших не поступало. Авантюристки в суде искренне раскаялись, но денег не вернули.
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о ростовском туалете.
Не было в нашей замечательно стране не только необходимых продуктов и товаров, но и таких незатейливых, повседневных спутников цивилизованного человека, как мыло, зубная паста, туалетная бумага; да и с туалетами всегда была животрепещущая напряженность. Каждому нашему гражданину приходилось переживал конфуз, связанный с отсутствием поблизости клозета. Обычно бедолага, оказавшись в щекотливой ситуации, стремился кратчайшим путем добраться до вокзала, базара или, на худой конец, каких-нибудь густых зарослей. Не всегда это удавалось, капризный организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал трагическим исходом. Горемыка, во избежание последствий, нырял в первую же подворотню и, бормоча про лопнувшие совесть вместе с мочевым пузырем, совершал неотвратимое. Одними из первых буревестников надвигающегося капитализма стали повсеместно возникать вожделенные сортиры. Вчерашние комсомольские вожаки, как никто другой, знали нужды своих граждан и, не мешкая, с присущим им энтузиазмом, принялись реставрировать старые и воздвигать новые, но уже платные, относительно респектабельные, кооперативные нужники. Если тщательно поскрести нынешнего олигарха, обязательно всплывет его активное комсомольское прошлое. ... Теплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского легкомыслия, я на крыльях очередной влюбленности летел на свидание, предварительно не озаботившись о комфортном состоянии своего организма. А было еще далеко до светлого клозетного будущего, поэтому, когда появились угрожающие позывы, я резко сменил маршрут и взял курс на единственный тогда в центре Ростова сортиродром: "Метро на Газетном". Плотно стиснув зубы, губы и все остальное, что только можно было стиснуть, я, наконец, оказался у заветной цели. Отчаянно пахло хлоркой, табачным дымом и мочой. Передо мной – долгий ряд совершенно одинаковых дверей-близнецов, окрашенных в уныло-салатный цвет. Они – последняя преграда на пути страждущих. Мои силы были уже на исходе, и я, мобилизовав всю оставшуюся волю, вложил их в мощный рывок первой же попавшейся дверной ручки. Дверь выдержала нахрапистый натиск, ручка – нет, она осталась в моем плотно сжатом кулаке. Следующая кабинка была так же намертво запертой изнутри. Предприняв еще несколько безуспешных попыток, уже на грани катастрофы, я рванул дверь очередной кабинки. Там, ничего не подозревая, в глубокой задумчивости дремал тщедушный старичок в неустойчивой позе орла. Услыхав, как какой-то раздолбай крушит двери соседних кабинок, при отсутствии спасительного шпингалета он вцепился мертвой хваткой в свою дверную ручку, пытаясь отстоять законную территорию. Но, как известно, против лома – нет приема, и гражданин со спущенными штанами, описав классическую дугу, пронесся мимо меня с ускорением, прямо пропорциональным приложенной силе. Он еще пребывал в свободном полете, когда я одним прыжком занял его место. А, вскоре оклемавшись, я с любопытствам принялся знакомился с туалетным народным творчеством. Все четыре стены были щедро расписаны представителями самых различных сфер искусств: поэзии, прозы и живописи, в основном эротического характера. Передо мной неизвестным художником второй половины ХХ века в пол двери была изображена обнаженная натура в пикантной позе. А какой-то почитатель его таланта для полного реализма в срамном месте проделал внушительное отверстие, сквозь которое я увидел, как сдернутый с трона старичок судорожно натягивал портки и ошалело глядел в сторону дверей, пытаясь определить, из которой он так стремительно вылетел. Мне было стыдно, но это был тот классический случай, когда извиняться было не с руки, точнее не с унитаза.
Денис Яцутко завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова
О ГЛУПОСТИ
Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только потому, что этим бредом с ними поделились друзья. Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает: - А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу? Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?" - Да, - говорит. Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
- Это? - Кажется... Подождите, а почему все на английском? - А на каком оно должно быть? - Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец... - Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель. - Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает... Может, это просто где-нибудь провода порвались? Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое - "a:\azimov.shtml.htm".
***
Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовет меня и спрашивает: - А вы объясните, как это правильно употреблять? Я не понимаю и переспрашиваю: - Что употреблять? Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами: - Вот это... Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать... - Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете? Она: - Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных вредностей...
***
Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и спросили: - А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать? Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.
НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ
В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30. - А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает? - Есть. - А она же ваще любой диплом может сделать, да? - Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой. - А давай, я у тебя ее перепишу? - Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит. - О... А дорого? - Я точно не помню. Штуки три. - Ого... Дороговато... - Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта тебе готовый даст. - Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно... - Ну да... - А они ее настраивать приезжают? - А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает. - Круто... А как называется? - Я у мужа спрошу. - Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...
***
- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым подчеркивает! Что мне делать? - Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот Word. Это я вам как учитель русского языка говорю. - Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким грамотным, как компьютер...
***
- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике? - Хм... дайте подумать... К учебнику? - Ну что вы издеваетесь? - Контрольные надо делать самостоятельно. - Эх вы... А еще мужчина...
***
- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия? Объясняю, как пройти. - Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?
***
Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести "стилусом", но сегодня... Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" - "Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую первый раз пишу и слова этого не знаю..."
***
Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет? - Есть. - А там про экологию есть? - Есть. - Сколько страниц? - Полагаю, что несколько миллионов. - Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать... - Вам реферат, что ли, нужен? - Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов. - Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата? - Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта... - Насколько раскрыта? Какой уровень? - Ну, для студентов экологического колледжа... - Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология... - Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть? - Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете работать? - Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать? - Какие кнопки? Где написано? - В интернете... - Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку... - Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать... - ? - Дело в том, что я информатику преподаю...
***
Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает: - А латинские буквы - это русские? Я отрываюсь от сканирования: - Простите, что? - Я говорю: латинские буквы - это наши русские? - Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем? - Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские, что ли? А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...
***
В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.
- Здравствуйте! - Здравствуйте. - Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не помешаем? - Нет, пожалуйста, рассказывайте... Поворачивается к своим ученикам и говорит: - А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые... Я перебиваю ее: - Простите... Вы сказали, что вы учитель? - Да. - А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно? В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.
***
Посетительница спрашивает: - А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?..
***
Заходят два парня, спрашивают: - Вы рефераты пишете? - Нет. - А почему? - Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем меню. - Но вы же библиотека? - Ну? - В библиотеке должны писать рефераты.
***
Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:
- Мне диплом. - По какому предмету? - По гражданскому. - По гражданскому чему? - Процессу. - Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я нашел, и вы решите, подходит вам это или нет... - НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???
***
За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?" Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?" - То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы? - Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо? Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьезно ожидали ответа. - Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу? - Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал... - Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.
- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?
***
В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?" Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"
***
Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар. - Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет: - А скажите, как сообщение отправить? Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен "Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку одной из них и говорит: - Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим... - А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично отношения не имеет. Он: - Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я с ней поговорил. - Не знаю я ее телефона. - Но это же она? (Показывает на фотографию.) - Наверное, - отвечаю. -Вам виднее. - И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем? - Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите, этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на ней человеку? Он: - Но это же этот... компьютер...
О ТЕМАХ
- A y вас можно распечатать тему из интернета? - Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из интернета"? - А что? Вы этого не делаете? - Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему. - Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать. - Вам нужен готовый реферат? - Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать... - То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в интернете по данной теме? - Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать. - А по-русски? - Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете? - Я понимаю, а вы? - Ой, ну вас...
***
Читательница: - Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете? - Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей. - А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила? - Нет, не могу. - Это почему же? - Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет. - Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю. - Что вам распечатать? - Все темы из интернета. - Вы за это всей страной не расплатитесь. Она багровеет и кричит: - Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..
Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета". Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы". Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис". Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.
***
Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает: - Я могу выбрать у вас тему дипломной работы? Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема" не похоже. Уточняю: - А почему у нас? Вам на кафедре не дали? - На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться - по русскому мне писать или по литературе... Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю: - Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам помочь? - Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.
- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?
- В СГУ, - говорит, - на филфаке. - Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы предлагают... Она перебивает меня: - Нам сказали самим выбрать. - Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте, выбирайте... - Так вы мне список дадите или нет? - Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!
Она, тоже заметно нервничая, сообщает: - У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала... - Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел? - Потому что сестра именно у вас список смотрела! - Я не понимаю, чего вы хотите... Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в другое место!" Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список тем дипломных работ"?
***
Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел, она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю: - Нашли все-таки? - Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..
После института работал я в ЦКБ Красногорского механического завода в Отделе надежности, сектор радиационной стойкости. И мы тогда для испытаний на эту самую стойкость возили аппаратуру на импульсный реактор. Поскольку дело это касалось жесткого нейтронного облучения, мы должны были пройти медкомиссию, и нам велели привезти медицинские карты из заводской поликлиники. Обычно эти карточки на руки пациентам не выдавались – из регистратуры по врачам их носили медсестры. А тут их нам выдали на руки. Моя карта потом долго валялась у меня на работе в столе, и как-то, от нечего делать, я взял ее, открыл обложку, нарисовал на титульном листе солнышко, облачка, летящих птичек и написал большими буквами: "Добрый день, товарищ Доктор! ". Со временем в регистратуре хватились и позвонили нам в отдел, чтобы мы вернули карты взад. Ну, мы, конечно, их и вернули. Прошло сколько-то месяцев, и пришла пора нашему отделу проходить заводскую медкомиссию. Первый врач, естественно, – терапевт. Захожу в кабинет, сажусь. Она открывает мою карту: – Ха-ха-ха! Кто это написал? – Что написал? – наклоняюсь, смотрю с недоумением. – Понятия не имею! Карта же в регистратуре всегда лежит! – Ну, ладно, – она хитро посмотрела на меня, проверила все мои параметры и отпустила с богом. Следующий кабинет – невропатолог. Захожу. Сидит суровая старуха, смотрит стро-ого с некоторым безумием в глазах. Сажусь. Она открывает карту и, вроде как, слегка вздрагивает. Хмуро глядя на меня, вопрошает: – Это кто написал? – Да откуда ж я знаю?! Я эту карту ни разу в руках не держал! Она посмотрела на рисунок, покачала головой и пробормотала: – Типично шизофреническая надпись.
Все помнят, как Горбачев в разбродные времена кричал со всех трибун знаменитое слово - ПЛЮРАЛИЗМ. Только что выудил на http://mixzona.ru/referat/rubr/17/. Дословно: Феноменология сексуальных девиаций Триолизм Иначе — ПЛЮРАЛИЗМ. Эта сексуальная девиация сочетает в себе черты визионизма (см. вуайеризм) и эксгибиционизма, при которой сексуальное возбуждение и удовлетворение достигаются только в групповом половом акте, где принимают участие не менее трех человек. Конечно, речь идет не о случайных, разовых фактах, а о способе получения наслаждения, единственно возможном для данного индивида. В данное время специалисты рассматривают групповой секс как сексуальную девиацию только в том случае, если он является обязательным и необходимым условием для реализации сексуальных потребностей индивида. Так вот чем, оказывается, занимались они (руководство и прочие политики) в те времена с нами, между собой, со страной и прочими государствами. Токмо результат довольно убоен и убог. КАЙФА НЕТУ!!!!
Я попал вчера в небольшое ДТП (из разряда "одна царапина и два идиота"), второй участник - типичная "бальзаковская дама". Приехало ГАИ, нам раздали бланки писать объяснения. Я написал быстро, а дама все пишет и пишет. Она исписала весь бланк, потом перевернула и начала писать на обратной стороне, причем делалала это подчеркнуто медленно. Гаишник не вытерпел и сказал ей: "Чего Вы там пишете?! Ну что там писать столько много?!". На что дама ему ответила: "Ну как же? Все же было ТАК эффектно, ТАК драматично!" Гаишник утерся и стал ждать. Дама дописала, Гаишник все прочитал и стал оформлять справки. Спросил меня где я живу и работаю - я ответил. Спрашивает у дамы место работы. Ответ - МГГУ, Литературный редактор.
Теперь я точно знаю что профессия реально накладывает на людей свой отпечаток.
Началось все с того, что мне дали работу на дом. Точнее, работу я сам выпросил, дабы обосновать необходимость платить мне "бешеные бабосы" (по мнению босса) на работе, но не важно. Важнее то, что жена с ребенком были о причине работы отправлены к теще. Работа дома кончилась тем, что я ее сделал, но в процессе произошли непредвиденные вещи: 1. Приглашенная провести время вместе небезразличная мне коллега в очередной раз подумала "фигли ты, сначала разведись, а потом приду", получив в ответ от меня "фигли ты в прошлый раз не пришла когда я развелся, в итоге я женился на другой" - опять не важно 2. Пришлось к часу ночи выпить "немного лишнего" в плане кофе. (А вот это важно! )
В итоге: сижу я дома в полвторого ночи, спать ни-ни, жен-подруг рядом нет, машина под окном. Бес в ребре, почуяв такое сочетание обстоятельств, скомандовал "ПО КОНЯМ!!!" и мы понеслись.
На первой же кочке на пр. Космонавтов проснулась совесть и возмутилась: типа ты же новой жене ишшо ни разу ни-ни, чего начинать?
На что Бес резонно заметил - а мы не будем ниче делать, тока посмотрим
"Смотреть" коллегиально было решено на улицах, без заезда в "девятку" и иже с ней (ибо даже Бес не мог сдержать ржач при мысли "только посмотреть в девятке"). В качестве начальной точки начали смотреть с Эльмаша - Уралмаша.
Шефская была отметена с негодованием - эти б...и долгих 3 года ходили в кустики под моим балконом и мешали спокойно курить
Так как на улицах Уралмаша я больше не ориентировался, возникло некоторое смятение, нарушенное вскоре нарядом ДПС на ВАЗ 2109. Они явно куда-то спешили - отметил Мозг. Бес моментально вспомнил, что "менты крышуют проституток" и сделал вывод - они едут к девкам.
Мотор взревел, вариатор передал крутящий момент на колеса и мы рванули за ДПС-ами. Спустя пару километров плотного преследования ДПС начали вести себя неадекватно - притормаживать, резко поворачивать и в итоге скрылись от нас неожиданным маневром на ул. Избирателей.
Совесть даже не шелохнулась на такой Сигнал. Да и вообще, похоже, уснула, пробурчав "Делайте что хотите".
Бес скомендовал: "Девки ТАМ" и Мозг привычно порулил на Малышева. Добрались быстро и приступили к рекогносцировке по всем правилам захвата планет по Г. Гаррисону.
Пройдя первый раз на крейсерской скорости по Малышева от Пушкина до 8 марта, обнаружили 3 гнезда фей. Лиц в темноте не разглядел, потому пошел на 2 круг.
Со второго раза была намечена жертва - молоденькая совсем стройная фейка в светло-голубых джинсах. Зачем-то пошел на 3 круг, намереваясь вновь проехать по 8 марта - Ленина - Пушкина и вернуться на Малышева.
Однако все не заладилось - вместе с выбросом адреналина от давно забытого чувства охоты проснулась Совесть и заявила - "а ну, сцуко, дай мне шанс сохранить Верность". Бес тут же придумал железный отмаз: "Вот если на Пушкина или Ленина (где только что никого не было) нас щас кто-нить тормознет - все, никаких девок и едем домой". На том и порешили.
На Пушкина сразу за поворотом сначала возликовала Совесть - НАС ТОРМОЗНУЛИ. Через секунду возликовал Бес - тормознули нас 2 миловидные барышни лет 30-35. Бес раскатал губу: "Феи. Хорошо одеты. Сами голосуют. Наверное, еще и вдвоем отминетят. И денег дадут. Много.". Совесть потрясенно молчала.
В приоткрытое мной окно показалось личико и прощебетало "Серафимы Дерябиной через Фурманова, 200 рублей". У Беса упала челюсть и придавила губу. Барышни восприняли это как добрый знак и залезли в салон, принеся с собой запахи свежепринятого алкоголя и Рози Джейн.
Путь до Дерябиной я провел с глупой улыбкой, невидимой моим нечаянным нанимательницам - не таксовал я с тех времен, когда водил отцовскую ОДУ. Совесть готовилась уснуть, а Бес поднимал челюсть и перевязывал губу. Один раз Бес резко задышал - на Щорса он увидел, как красивые ножки в колготках то ли выкидывают, то ли затаскивают в стоящую на обчине "шестерку".
Бес поднимал челюсть не зря - после высадки обеих пассажирок он в стиле Генри Резника заявил - "Уговор нихуя не правильный - я имел в виду если нас на Пушкина ТОРМОЗНУТ ИДПСы". Совесть взвыла - "Ты опять???". После моментальных переговоров победил компромисс: - ЕДЕМ домой через Щорса - ЕСЛИ там будет ТА фея в колготках, ТО берем, ИНАЧЕ едем домой.
На Щорса мощная фара выдернула из тени кустов лошадиную морду... Поехали домой.....
Несколько лет назад я писала дисертацию в Греции, в небезизвестном городе Яннина (надеюсь кое-кто из вас читал Графа Монте Кристо и слыхал про янинского паша, реальная личность и о его богатсве говорят, что все еще лежит в затопленых катакомбах под дном озера...). Университет там у них прекрасный, а и общежития там же. На пасхальные каникулы университет пустеет, даже бездомные псы сбегают (некому кормить). Целые две недели кучка оставшихся иностранцев чуствуют себя заброшеными на необитаемый остров. Я жила рядом с университетским городком. Моя подруга Оля осталась на каникулы и мы все время проводили вместе. В один прекрасный день после обеда мы засели у нее в комнате посмотреть фильм. Признатся чесно я не любитель кушать, так что у меня в животе с утра был только завтрак. Оля поставила под стол бутылку узо, а мне как самой голодной - шоколадку. Оля незаметно подливала с стаканы, оставляя бутылку вне полезрения. Незнаю, случалось ли кому-то опьянеть от узо, но скажи чесно это коварный напиток - пьется легко, но когда понимашь, что аклоголь подейсвовал, то уже поздно, не говоря о головной боли наутро... Так вот после фильма мы включили „ Ну – погоди”. Наверно даже в детстве не было так весело. В конце концов, я сказала, что уже надо ити, а Оля (как трезвая) решила меня проводить до границ городка. Я нормально добралсь домой, но там поняла, что на двух ногах уже невозможно ходить и дважды на четвереньках доползала до унитаза. После второго раза стало ясно, что третий раз я не смогу доползти и затащила тазик к кровати, после чего отключила мобильник и поклялась никогда больше не пить узо... ... если доживу до утра. На следующий день послеобеда встретились с Олей и она расказала о страных вещах поизошедших ночью, о которых она не помнила. Проснувшись к обеду она обнаружила, что ее соседка дома, а комната убрана и чистая. Было стыдно вставать, но нельзя же весь день валятся и притворятся спящей. Встав и поговорив с соседкой, стало ясно, что она все застала в таком состоянии. Оля провела расследовние, которое показало, что кто-то смотрел мультик „Немо” на ее компе, и готовил суп, сел его и вымыл после себя ( маленькая вермешеленька на полу выдала), комната была вылизана, а одежда (в которой она была предыдущим днем) была акуратным образом согнута на стуле... Вот так ребята, оказывается некотрые люди в опиянении буянят, другие засыпают, а есть еще и впадающие в чистку...
Хотя мы и давно не разговаривали с Олей я ее помню. Приезжай в гости Оля. Ира
Летом решил взять на конференцию своего соискателя. Классный экспериментатор, но немного придавленный нынешней жизнью, нелегкой для научных сотрудников. У себя в лаборатории он является незаменимым по части проведения экспериментов. Но, как-то так получалось, что всю жизнь делал эксперименты для других. К своим солидным уже годам оказался с 80 журнальными статьями, но без ученой степени. Заработки иногда случаются довольно приличные, но базовая зарплата совершенно нищенская. С моей подачи решил, наконец, заняться диссертацией. Кое-чего написал, благо совместных статей у нас более десятка наберется, в том числе пара статей в серьезных забугорных журналах. Однако возникла новая проблема: он никогда никуда не ездил и нигде не выступал. Значит надо ехать на конференцию. Обкатать материал, себя показать и поучиться выступать. Едем на Украину: до Москвы самолетом, потом поездом. У меня были еще заморочки в Москве, я летел на пару дней раньше, договорились встретиться на Курском вокзале, перед отходом поезда. Дорогу ему подробно расписал. Теперь рассказ коллеги. Прилетел. Домодедово все в стройках, где же тут маршрутки? Подходит к нему мужик. - За сто сорок до Москвы поедем? - А что, поехали! Это не так дорого. Немного отъехали, на обочине голосует мужик. Водила тормозит. - Заберем? - Ну, не знаю... Садится. Кажется, они знакомы. Мне это не очень нравится. Еще проехали пару километров, снова тормозит. Это мне еще меньше нравится. Справа лес, на опушке киоск, перед ним стоят несколько такси. К нам подходит человек, и что-то говорит водиле. Тот отвечает, я стал прислушиваться. - Клиент, вроде лох. Говорит, что для него сто сорок за километр – недорого. Тот хихикает и что-то шепчет моему водиле. Уловил "Скажи, что баксы". Я похолодел. Ни хрена себе! Сто сорок за километр. Это скоко ж будет до Москвы? Однако тысяч пять, не меньше. А то и десять? У меня столько не наберется... А если в баксах?!!? ... Мозг лихорадочно ищет варианты. - Мужики, пока вы говорите, я за пивком схожу, там вроде есть. Вышел, вместе с сумкой. Дошел до киоска, взял бутылку пива, отпил, быстро дернул за киоск, и бежать в лес. Куда дальше? Назад? А если эта мафия в аэропорту меня поймает? Углубился еще в лес и решил пробиваться на Москву. Мужики что-то покричали, типа, все равно тебя достанем, но в лес поостереглись идти. А мне это как пинок в зад, добавило ускорения. Параллельно дороге рванул в сторону Москвы. Пробежал пару километров, может и поболе. Выглянул на дорогу. Невдалеке заметил остановку. Подкрался к ней и быстренько запрыгнул в автобус. Ура! Здесь не найдут.
Думаете, что наш провинциал легко отделался? Увы...
Пока бежал по лесу и падал, порвал и вымазал рубашку, оторвал ручку у сумки, повредил физиономию. Бутылку не бросил. Догадываетесь, на кого стал похож? Московские менты, как и домодедовские бомбилы, тоже жертву почуяли. Если на Красной площади ограничились проверкой документов, то на Курском вокзале его так просто не отпустили. Дважды пришлось откупаться... Почти что потерял веру в человечество...
P.S. Тем не менее, все, вроде, заканчивается благополучно. Теплое Черное море и наши украинские друзья восстановили физическое и душевное состояние. В октябре будет защита диссертации. Комплекс жертвы мы, кажется, изжили...
Выхожу сегодня после обеда из здания Министерства культуры, а в это самое время в это самое здание входит мужик немаленьких размеров, расточая запахи полезного для здоровья чесночка. Хорошо пообедал и от простуды профилактика - такие "большие" люди не могут позволить себе болеть. Так вот - я выхожу, он входит.. как в басне про двух баранов. Мужчина, говорю, разрешите? Да ты знаешь, кто я??? - дыхнул мне прямо в лицо праведным гневом и профилактикой простуды чувак - я зам. министра культуры. - Аааа, ну проходите, конечно, министрам культуры-то откуда знать, что надо сначала пропустить, тем более девушку :)
Преамбула. У меня подключено цифровое ТВ, и там есть есть такая фишка, что можно посмотреть, какая передача идет в данный момент. Амбула. Смотрю сегодня - Петровка, 38. Нажимаю ОК... И рот открывается сам собой. Потому как на экране - импортные копы в белоснежных рубашках, импортные машины, и пр. Проверяю - да, Петровка, 38. Вот блин, а я уже подумала, что продолжение какое-то сняли.
Как-то, отправляясь с ночевкой в подмосковные Сьяны (система пещер), захватил я с собой пол-литровый пакетик кефира. А надо сказать, что пьянствовали там, под землею, безудержно, и обычно захватывали, помимо еды и примусов, водку на все оставшееся место и деньги.
И на следующее утро, когда компания отходила от вчерашнего вечера, достал я кефирчик и после восхищенного стона, сказал кто-то с дрожью в голосе: - Кефир! Ух ты! Да на него сейчас, наверно, в соседней компании можно литр бензина для примуса выменить. Или даже литр водки!
Просыпаюсь ночью от того, что кто-то сопит и причмокивает мне прямо в ухо. Точно знаю, что сплю одна. Аккуратно - черт его знает, кто там расположился - поворачиваюсь... И следующие минут пять угораю по полной программе. Кот. Рядом, на подушке. Лапы - под щекой, как дети складывают. И нос - аккурат в том месте, где было мое ухо. И мало того, что сопит, так еще и похрапывает, правда, храпа в момент просыпания я почему-то не слышала. И спит, заразка такая, крепко. Начала стаскивать его - приоткрылся глаз, ясно говорящий - Нет, я не понял, мне здесь ТАК удобно... В общем, ночка веселая выдалась.
Поссорился как-то военный шофер с ГСМщиками. По тогдашним правилам, шофера в конце месяца подавали отчет на списание горючки в зависимости от километража: проеханые километры умножить на паспортный расход. Для удобства километраж округляли до целого числа литров. В следующем месяце опять округляли, с учетом предыдущих округлений. ГСМщики эти отчеты суммировали и подавали наверх. Этот шофер, в честь ссоры, взял для расчетов реальный пробег, получилось с граммами, округлять не стал, сдал так. После суммирования по парку (все остальные округлили) получилось что-то вроде "дохрена тонн запятая сколько-то килограммов и 125 грамм". Эти граммы и втулить некуда - остальное округлено, и не переделать - бумажка строгой отчетности; так в Москву и ушло с граммами, цыферки в графу еле вписали.
Моя дочь, когда ей было полгода, только встала на ножки, держась за ограждение кроватки, и потрясающе, в ритм крутила попой в памперсе на подтанцовке у поющей в телевизоре Пугачевой. Слов у нее (малой, а не Аллыбрисны) еще не было, но подобающая мимика – как у больших.
Мы просто рыдали от нашей обезьянки, а теща громко возмечтала – это надо снять и послать самой Пугачевой! Я человек дела – снял и послал. Невзирая на негодования тещи-затейницы: - Ото у великой певицы только и дел, что отвечать кому ни попадя!
Ан нет, получили в ответ диск с автографом и пожеланием стать знаменитой певицей. Конечно, большое спасибо Алллебрисне, прежде всего, за посрамление моей тещи, а также за оценку выступления нашей очень юной артистки.
Увы, из-за этого диска девочка взяла дурное в голову и таки неплохо поет во всяких там школьнических концертах и даже по телевизору. Да размечталась стать эстрадной певицей, но скоро ей 12, и я вправил мОзги на место, убедив в бесперспективности затеи:
- У твоего, пусть и не бедного папы нет хотя бы одной нефтяной скважины!
Когда мне было лет 6-7, мы с двоюродным братом набрали бычков, накурились (взрослые, епт). Приходим домой. Брата мать, моя тетка, само собой учуяла. Далее диалог: - Курили? - Нет. - Не врите. - Мы не курили. Пацаны курили, а мы надышались (наивные, пиздец) Тетка обращается ко мне: - Курили? - Нет. - Скажи честно, а то усы, как у Гитлера, вырастут. Я, со слезами на глазах: - Курилииии.
Сколько-то лет тому назад я работал в "частном секторе" (супер-дупер негосударственая хай-тек компания) в Израиле, и вот потребовалось решить серьезную и трудную задачу, которую без ученых было бы развести ну никак. А паскольку я учился и работал в прошлом в Израильском Технионе (Технион - самый продвинутый технический ВУЗ в Израиле), то по-свойски зашел к технионовским ученым поболтать на тему. Короче, сижу с одним местным светилой в его обширном кабинете с видом на сад и Средиземное море, и разговариваю о моей задаче. То да се, короче угораздило задать ему вопрос: "А может вы знаете каких-нибудь авторов или КНИГИ, обсуждающие проблему?"
Его ответ помню дословно до сих пор: "Ани ло коль-ках корэ сфарим, ки ани катев сфарим б ацми!" ("Я не очень читаю книги, потому что сам книги пишу!").
Разговор с навигацией Пришло время “подорвать” свой позитивный образ и развеять миф о своем кристальном прошлом. Так вот, два года назад, когда я возвращался с Брюсселя на купленной на продажу машине. Я заехал навестить своего старого друга, который живет в Голландии. Моему приезду он очень обрадовался. И когда на его предложение выпить я отказался. Он сказал: ”Ну и правильно. Поедем лучше в кафе-шоп. Посидим-пыхнем”. Он прекрасно знал, что я ни разу ни курил марихуану и надеялся только на мой спортивный интерес. Я согласился. Быть в стране, где это разрешено законом и не попробовать все равно, что совершить преступление. Мы выкурили по косяку, но меня не тыркнуло. Я даже разочаровался. ”Такое в первый раз бывает”, - уверенно заявил мне приятель, которого, кстати,cильно развезло. Он поплыл. То его разбирал жуткий смех, то он застывал, уставившись в одну точку. В общем, домой вез его уже я. Когда мы приехали, он предложил мне остаться переночевать, но мне было жалко потерянного времени, и я отказался. На прощание мой товарищ сказал: ”Вот увидишь, как сейчас бодро ухать будет”. Я сел уже в свою машину и поехал. Голландию я знаю достаточно хорошо. Навигация в машине у меня работает только по Германии, поэтому я ее даже не включал, а руководствовался дорожными указателям. Благо ехать мне предстояло исключительно по автобану. И вдруг, навигация заговорила. ”Куда ты едешь? ” - спросила она на чисто немецком языке. “Я еду в Калининград”, - ответил я, на том же языке удивляясь своему баварскому произношению. ”Сколько это километров? ”- не унималась она. ”Тысячу сто” -отрапортовал я. Н. -Я знаю короткую дорогу. Через 700 километров доедем до дома. Я. -А как ты вообще работаешь? У меня же нет роминга на Бенилюкс. Н.-А зачем роминг? Это же GPRS...Можно и на мозги ловить. Не всем конечно, а только избранным. Теперь ты можешь меня уже и не включать. Я так тебе буду показывать дорогу. И вдруг, я поймал себя на мысли, что меня тыркнуло. Я съехал на первом же съезде на ближайшую стоянку на автобане. Пересел на заднее сидение и еще час вел доверительную беседу с родственной мне отныне навигацией. P.S. Век технологий не стоит на месте. И сейчас новую навигацию с полной картой Европы можно купить за 120-150 евро. Но не все покупается и продается в этом мире. Со своей любимой навигацией я никогда не расстанусь. И никогда не поставлю ей в упрек, что она стала разговаривать со мной все меньше и меньше...
История была рассказана у нас на воненной кафедре одним из преподавателей. Его дед, в ту пору офицер пехоты, стоял со своей часть на левом (низком) берегу Дона, а на правом (более высоком) стояли немцы. Так как правый берег гораздо выше, то немцы многое себе позволяли - и снайпера вовсю и прочие безнаказанные развлечения. Но было одно развлечение, которое было несравнимо обиднее и приносило наибольший урон:
Каждый день в одно и то же время (немцы - пунктуальные блин) на берег выезжал танк (толи Тигр, то ли Пантера, то ли вообще Панцер-4 - не помню точно), суть в том, что пушка была достаточно мощная, а так как опустить пушку танк ниже определенного уровня не способен, то выезжала эта "машинка" все время в одном месте - там небольшой уклон был в сторону противоположного берега, так что корпус танка наклонялся, и он прямой наводкой делал три - пять выстрелов по расположению советских частей и уезжал. Из орудий у части нашего героя были только "сорокопятки", которые этому танку ничего сделать не могли, хотя и знали заранее, где он выйдет (отсюда мысль, что это был скорее Тигр или Пантера - с "четверками" "сорокпятые" пушки с грехом пополам справлялись). Итак, ежедневный отчет о потерях, запросы на тяжелые противотанковые пушки, но начальству не до этого - тут Воронеж брать надо... И как то раз этот офицер едет в расположение самоходных гаубиц к своему земляку-односельчанину. Гаубицы эти вы наверняка видели - просто пушка на гусеничном ходу - не САУ и не "зверобой". Ну и просит у того одну пушку на пару дней. На что получает вполне адекватный ответ, что любая капля горючки - это "по закону военного времени", но одну пушку он выделить сможет если доставка в обе стороны за счет "принимающей стороны". Ну, как говорится, долго ли - коротко, находится с десяток лошадей и с три десятка солдат, которым этот танк уже поперек горла. За ночь такую гаубицу перетаскивают к берегу, ставят напротив места ежедневного "променада" танка и укрывают ветками. Нацелив предварительно именно на этот спуск. А надо заметить, что у этих гаубиц угол поворота "лево-право" - буквально несколько градусов... и повернуть больше можно только повернув весь корпус.
Итак, снаряд в стволе бронебойный, калибр приличный... Вот вот подойдет танк. и в нужное время танк выходит, но не в свое обычное место а в стороне и, так как не может спуститься, то стреляет не по расположению этой части, а дальше - в тылы...
Артеллиристы, как и пехота на переднем краю, приуныли, потому что пушку вечером надо волочить обратно... Снаряд разряжают, достают из ствола, прячут в укладку, снимают потихоньку ветки, и тут... танк появляется в "самом нужном месте"... Неизвестно, кто подавал снаряд, но подали не бронебойный, а бетонобойный, у которого усиленная головка и взрыватель не в головке, а в донце снаряда, то есть он должен "зарыться" в бетон и только после этого взорваться, вскрывая доты и дзоты. Снаряд заряжен, прицел, выстрел... И тут картинка - снаряд попадает точно в башню танка, но нет взрыва - есть только звук удара кувалдой (очень большой) по наковальне (ну ОЧЕНЬ большой), башня ьанка буквально разваливается на две части, танк потихонь начинает сползать в реку, а взрыва нет, и тут позади танка на порядочном расстоянии раздается взрыв снаряда, как потом оказалось, он еще и осколками сумел немало противника задеть...
Больше на тот берег танки не выезжали - потому что сверху стрелять нельзя - пушка не опускается так низко, а единственно нормальное место занято тем самы "безбашенным" танком. Гаубица была оттащена обратно, а бойцы зажили спокойно до самого наступления, хотя снайпера и доставали ежедневно.
Немецкая полиция арестовала женщину. 26-летняя Сандра Мейзер обвиняется в ограблении банка. Угрожая его сотрудникам оружием, она заставила их отдать ей 12 тысяч фунтов стерлингов (более 22 тысяч долларов). Арестовали налетчику уже в другом банке — благодаря свидетелю. Он позвонил в полицию и сообщил о том, что в очереди в кассу стоит женщина, очень похожая на грабительницу. Особыми приметами свидетель назвал "мощные бедра" и "очень большую филейную часть".
Прибывшая полиция нашла в кармане злоумышленницы нашли лыжную маску и ружье.(О_о) Теперь Мейзер грозит до 10 лет лишения свободы, а 61-летний свидетель был вознагражден за бдительность суммой в 7,4 тысячи долларов, передает РИА Новости.
Приходит SMS-ка от банка "Рениссанс капитал" такого содержания: "REN Сredit: Вам отправлена кредитная карта" Ren с латинского переводится как почка. Первое, что пришло в голову после прочтения SMS-ки: Выдают кредит в залог внутренних органов.
Сегодня было. Питер, в маршрутке девушка разговаривает по мобильнику. И среди прочего, видимо отвечая на вопрос, произносит: - Где у нас Родина? Где-то на Чернышевской... Вот, господа. Родина у нас на Чернышевской. Кстати, что имелось ввиду, я не знаю. Может, там кафе, магазин, или еще что-то без понятия.
Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо. Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии. Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых проходная, и местах общего пользования. Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ, немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый пьяный сон. И вдруг... - А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены. Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья... Исповедь оравшего: - Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-то держит за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери - стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...
Услышал радиорекламу в супермаркете: - Станьте членом нашего тур-клуба, и Вы получите скидки на туры в различных направлениях Европы, Азии и Америки! Вы прочитали? А теперь представьте: как слышится эта реклама до слова "Европа"...
Есть у меня знакомая Маша Дадаян. Видемся редко, но на всякий случай на Одноклассниках в "друзьях " состояли. И все бы было ничего, если бы там не появился мой двойник. Взял этот козел мое имя, стянул мою фотку и пошел по моему списку друзей с матюками да нацистким дерьмом. Нормальные люди не купились, а вот наивная Маша сглотила моментом. Так вот. Захожу на одноклассники, а Машка меня из друзей выкинула. Я конечно удивился, ведь последнее, что я ей отправил было поздравление с днюхой. Потом еще и заблокировала. Вечером ессно она меня набрала, предварительно скрыв номер(типа я его не знаю... гы) и давай меня чихвостить, мол ты такой козел, мне на форуме набякал и т. п.... Я с начала не врубался, а потом вспомнил про двойника-то. Теперь скажу пару ласковых о Маше. Девочка она конечно добрая, НО филосов-театрал это диагноз. Пословица "простота хуже воровства" это про нее. А разбираеться она только в театре похоже... И вот как такой объяснить про двойника, если слов типа: Аккаунт, IP, userID иль там "профиль-юзверь" пустой звук? Да никак! А слова "нахуй" и "заебала" потреблять не хотелось в связи с детским состоянием ее мировосприятия... В общем спустя 2 часа интернетовского ликбеза она мне сказала:"Ок Ульрих, я все поняла. Это был не ты. Это кто-то жестко стебанулся. НО! В друзья назад не возьму и не разблокирую, вдруг ты еще мне напакостишь?" Классика анекдотного жанра "ложки нашлись, а вот осадок остался."
Солнечный день. Оживленная улица в центре Сиднея. В потоке снующих прохожих стоит девушка-гот, вся в черном, включая маникюр и макияж. К ней с улыбкой подходит аналогичной масти парень-гот. Нежные объятия, он достает из-за спины букет ЧЕРНЫХ ИСКУССТВЕННЫХ РОЗ (листья и стебли тоже черные), вручает. Восторженный возглас, поцелуй, парочка в обнимку удаляется...
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: - Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: - ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...
В конце 80-х годов прошлого века осенью выехал на Ладе-копейке серого цвета (кличка Динго) с женой и дочерью из Вены в Братиславу. 80 км приличного шоссе преодолели за 40 минут. Поворот налево. Граница Варшавского Договора. Огромный шлагбаум, сваренный из рельсов, который и танк не прошибет. С двух сторон вкопаны по уши легендарные Т-34-85. На вахте чех-призывник, типичный Швейк в униформе на три размера больше хилого тела, но в стальной каске. Пытается безуспешно открыть шлагбаум. Через десять минут моим бабам надоело, вышли из машины и помогли мальчику. Вернулись грязные, но довольные, очень себя хвалили. Сразу за шлагбаумом огромная лужа немеряной глубины. Остановился, размышляю. Подбегает Швейк и говорит: "Дорогие товарищи женщины, это для утопления капиталистов. Для Вас сейчас придет БТР и перетащит на хвосте." Так и случилось. Только тогда я понял, почему на границе Швейцарии и Франции с французской стороны высятся огромные кучи мусора. Боятся жабоеды, как бы их Швейцария сыром не задавила, вот и ставят заграждения.
Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо первый совместный (об трех) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" - "я не могу" - "а нам что делать? почему ребенок должен страдать?" - "да нивапрос, летите вдвоем, я типа поработаю".
Это оба раза были благословенные, не побоюсь этого слова, две недели. И вот как-то раз меня, уже крепко поддатого, пробило на "устроить аврал". Было это вовсе не незадолго до возвращения семьи, скорее наоборот - на 3-й день после того, как я отвез их в ДМД на самолет. Че-то вот вштырило и все. Ну и я реально несколько часов пидорасил квартиру. Всю. От и до, включая унитаз. Причем после каждой выпитой рюмашки (а я процесс этот не прерывал) мне открывался какой-нить очередной закуток с грязью/пылью/бардаком. Почему и зачем я это делал, я объяснить не смогу, потому что не помню за давностью + выпил в итоге много.
Апофеозом моей генеральной уборки был совершенно неожиданный визит тещи.
Она, ты знаешь, замечательный и милейший человек, у нас с ней ПРЕКРАСНЫЕ отношения, проверенные тысызыть временем. Но вот с такой стороны она меня просто не знала, да и как бы нет у меня этой/такой стороны. То есть в ее понимании я и банальное мытье посуды суть вещи несовместимые и оно, по сути, так и есть. Прихода тещи я не услышал - громко орала музыка. Когда она вошла, открыв своим ключом, я в коленно-локтевой позе домывал тряпкой пол в детской. Она ну никак не ожидала увидеть то, что увидела. Квартира блестела вся. Я, в одних трусах, пьяный, че-то гыгыкая и хихикая себе под нос закончил свой "последний мазок", отжал тряпку в последний раз и (тут как раз пауза между песнями на пластинке) выдал в эфир вслух то, что, собссно, меня и веселило. Вот тут в архиве нашей семьи есть некие разночтения...
То ли я сказал что-то а-ля "во Наташка охуеет, когда вернется, гыгы", то ли "видела бы это теща - охуела бы".
Как мне кажется, оба варианта были хороши, для того чтобы дополнить ту картину сюр, которую теща наблюдала. Она просто села на пуфик в прихожей и одеревенела, издав какой-то сдавленный звук.
Ну тут я, сама галантность - "здраааасти, Марьниколавна! А давайте с Вами по рюмашке пизд (зачеркнуто) выпьем, тока не натопчите мне тут!" :)
В общем, я точно помню, что очень ей обрадовался. А еще я помню ее глаза. В них было сказано все.
Мы недавно в Монреаль приехали и, короче, купили машину, наконец. Ну, все дела, малиновая такая и колеса круглые. И я с фэмили своей, значит, на променад еду. А там в одном месте дорога узкая, машины в два ряда трутся, и еще по бокам стоят. Я, блин, не рассчитал в том месте. Ну а че он, самый крутой, что ли? Дверцу открыл и в своей машине ковыряется, одна задница торчит. Да я и не ехал, полз даже, там машин было на пол-улицы битком, я уже говорил. Короче, я его боковым зеркалом по точке приложил, и он так конкретно в машину прыгнул. И, главное, быстро. Такая ржачка была, я чуть руль не оторвал. Смотрю в зеркало, он из машины выскочил, ручонками мне машет и че-то цитирует. Пока из виду не пропал. А я, главное, испугался потом: он же на меня донести может, и пиши письма... Несколько дней не в себе был, жена тоже заведенная, от звонков вздрагивали. Потом другану рассказал, а он мне говорит, дурак ты, мол, как он мог твой номер запомнить, если все время руками молотил и голос проверял! РАЗВЕСИЛИВШИЙСЯ
Было это очень давно. Мне и моему другу Леше было лет по 8. Соответственно забавы были тоже детские. Однажды катались на санках. Но не с горы, а прямо по тротуару, там был снег хорошо утоптанный. Один сидит в санях, другой сзади бежит и толкает, согнувшись в три погибели и взявшись за спинку сиденья (санки были со спинкой). Можно было развить очень приличную скорость - под конец разгона сани уже начинают сами тебя тащить. Сначала в сани уселся Леша, а я был "водитель" и движитель в одном лице. Прохожие там ходили, но я ловко между ними маневрировал. Иногда нарочно для остроты ощущений несся прямо на человека и отворачивал в последний момент. Потом сел я, а Леша стал толкать. Несемся, впереди тетка с кошелками. Я спокоен - Леша с глазами, увидит, отвернет... И едва успел это подумать - БАЦ! Сани на полном скаку тетке по ногам! Она падает в одну сторону, кошелки летят в другую, мы после секундного замешательства - улепетываем в третью!! Вдогонку слышим вопли и ругань жертвы. Скрывшись с места ДТП, выясняем отношения. - Лопух! Не видишь куда едешь? - Сам лопух! Почему не сказал, что тетка впереди? Оказывается, этот деятель (Леша), вместо того, чтобы смотреть вперед, упер шары в пол и помчался вперед со всей дури, будуи уверенным, что я буду предупреждать его о препятствиях. А я-то думал, что за этим должен следить водитель, а не пассажир. Вот и въехали...
В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но вообщем наши девушки одна за другой стали попадать в интересное положение. Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников охватить большое количество работы... все как всегда. И тут поступает очередное известие о интересном положении еще одной сотрудницы..... И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем теряя чувство юмора: - Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было возможности зебеременеть. Приходили домой и падали от усталости! - Но шеф, они же УЖЕ беременные! - Хотя бы сохраним оставшихся!!!!
Министр Лавров говорит с британским коллегой на чистом русском: "Хуевый факт, наверченный!" Ихний полуглухой старик-толмач переводит: "Who You the fuck to lecture me?" (Кто ты, етм, чтоб учить меня?) Чем нашего министра поливать в желтой английской прессе, лучше бы скинулись в Форин Оффис и купили гламурный российский слуховой аппарат отставному толмачу Джеймсу Бонду. "Еп твою мать," - сказал генерал Грубозабойщиков и грязно выругался."*
* Цитата из романа Иоанна Флеминга, м. б. , "Голдфингер".
Наша компания занимается видеоиграми: всякие стрелялки, леталки, имитаторы автогонок и т. п. Многие из них установлены в огромном парке развлечений Canada's Wonderland. Когда наши работники приходят их обслуживать, им приходится носить на плече включенные уоки-токи, чтобы администрация парка могла их найти. Так вот, работает у нас вьетнамец по имени Сао, прекрасный специалист. Есть у него одна особенность: когда он что-либо ремонтирует, то полностью сосредотачивается на проблеме. Если в этот момент его отвлечь, а особенно по пустячному поводу, то реакция обычно сильно непечатная. Ввиду этого к работе с клиентами его стараются не допускать. Однако недавно направили его на денек в этот парк что-то чинить. Вот разложил он свои инструменты, разобрал игру, осциллограф включил - и в состоянии самадхи ищет неисправность. В этот момент (точно как в песне) "и тут подбегает к нему человек и ну сепелявить чевой-то", типа, у меня монетка застряла, вы, сэр, не посмотрите? Сао понадобилось несколько секунд, чтобы вернуться в реальность, потом еще несколько, чтобы сообразить, чего от него хотят, а когда он понял, что оторвали от дела из-за фигни, он со всем вьетнамским темпераментом и с максимальной громкостью выдал гневную речь, состоящую, в основном, из "шит-фак, шит-фак" и т. д. Мы все с интересом ее прослушали по трансляции, а потом слышим растерянный голос менеджера: "Простите, что вы сказали? Я вас не понял, повторите, пожалуйста." Сао (уже нормальным голосом): "Да, фигня, это я с клиентом разговаривал..."
Мужики, возьмите у своих женщин Cosmo (за октябрь 08г.), откройте на 288 стр. что вы видите: Угадай что объединяет этих мужчин Переверните страницу: ЭТИХ МУЖЧИН ОБЪЕДИНЯЕТ ТО ЧТО ВСЕ ОНИ См. рядом: ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ Вот такие вот реалии жизни, даже в женских журналах...
звоню в компанию международной телефонной связи, выбираю отдел для русскоязычных клиентов (в Израиле дело происходит). отвечает телефонистка лет 20-25, судя по голосу. поясняю ей, что еду в Таиланд и хочу присоединиться к их услуге "Международный СИМ-кард". в трубке - минутное молчание, затем слышу - "нет у меня Таиланда в списке стран". поясняю, что Таиланд на иврите пишется через Тав (в иврите 2 буквы для русского звука "т"). в трубке продолжительное молчание, только усердное сопение слышно, видимо список стран мира перелистывает. спустя пару минут трубка оживает со словами: "я плохо понимаю по-русски (она сотрудница русскоязычного отдела!), поясните мне на иврите, что вы хотите". поясняю на иврите. в трубке, после очередного минутного молчания: "да нет у меня вашего Таиланда в списке стран Западной Европы"!
п. с. а еще говорят, что Израиль богат прежде всего еврейскими мозгами
В годы моей учебы в школе эдак классе в 5-м на маленькую рогатку из скрепки натягивалась тонкая резинка и в нее дотуга закручивался обломок спички. Если резинку отпустить, она резко раскручивалась, и спичка вылетала. Мы накрученную рогатку бережно закладывали в конверт, писали "Осторожно, колорадский жук! Не открывать! " и на уроке передавали друг дружке по классу, пока конверт не перехватывала училка.
Естесственно, никакой тебе педагогической деликатности, сразу открывала, резинка резко раскручивалась, спичка громко стрекотала по конверту, вроде как живая, училка с перепугу верещала, а мы ловили свой маленький кайф. Какая-никакая развлекушка - в стране еще не было не только интернета с порносайтами, компьютерных игр и других современных рарадостей... Да что греха таить – и телевизора не было!
История времен "экономной экономики"... Благословленные 80-е годы прошлого века. Мой приятель работает на домостроительном комбинате шофером. Возит сухой цемент. Машина такая специальная - "Камаз", вместо кузова две цистерны, этакой "двустволкой". На машине какая-то байда установлена, что бы этот сухой цемент, подобно жидкости, из цистерн подавать, куда надо, по рукаву. Емкость у этого цементовоза приличная. Основным лозунгом того времени был клич Брежнева: "Экономика должна быть экономной". Все, в том числе и мой приятель, претворяли его, как могли, в жизнь. Сэкономленный цемент давал неплохую "прибавку к пенсии". Дело было жарким летом, в пятницу. Конец рабочего дня. Все торопятся оторваться по дачам и деревням для выполнения "продовольственной программы". Мой приятель - не исключение. Но за проходной предприятия в этот раз его ждал брат с клиентом. Клиент, мужичок из породы тех, кого хохлы называют "заполошными", т. е. ни секунды на месте не стоит, изъясняется отрывисто и непонятно, все время куда-то порывается. Выясняется, что надо везти "сэкономленное" за город, что очень не хочется: 1) менты проверяют; 2) время уходит. Клиент уговаривает: "Мол, недалеко, да и дом прямо на трассе стоит". Решают - едем. Мужичок стремительно уносится вперед на своей "копейке" - встречать. Ребята, не торопясь, едут на цементовозе следом. Наконец доезжают до места, где на обочине подпрыгивает от нетерпения клиент. Действительно, возле дороги стоит недостроенный дом. Окна нараспашку, у крыши покрыты только скаты, боковин нет, торчат доски. В общем, стройка в разгаре. Было договорено - ребята сгружают полтонны цемента, после чего клиент рассчитывается. Мужик срывается за деньгами. Ребята кричат в след: "Куда сыпать?" Мужик, на бегу: "В окно!!" и мчит дальше. Дело пошло. Братан тащит рукав и подает его с земли в окно, мой приятель включает байду для перекачки, из окна повалила серая пыль - пошел цементик! Через некоторое время приятель понимает, что цемента немного более чем нужно. Ну не везти ж его назад! В общем, повезло клиенту! Но встает вопрос: а поместится ли весь цемент в той комнате, куда сыпят? Приятель выключает байду, чтобы пыль осела и машет брату, мол, глянь как там. Брат вспрыгивает на цоколь, заглядывает в окно, спрыгивает, вытягивает рукав и вместо того, чтобы перебросить его в соседнее окно, шустро тащит его к машине, стремительно сматывает и прыгает в кабину. Приятель в недоумении, а братан просто орет ему: "Ходу! Ходу!". Приятель:"Какой "ходу", а деньги!!!" А брат в одну душу: "Ходу!" и норовит педали и рычаги нажимать и дергать для движения. Тут мой приятель смекает, что что-то тут не так, и дает по газам. Выскочили на трассу, прут к городу. Приятель вопросительно смотрит на брата. Тот помялся и говорит: "Ну, он же не сказал в КАКОЕ окно сыпать... Кто ж знал, что он на этой половине уже живет... (пауза).. он там уже и ковры повесил..." В общем, в тот раз бизнес не удался.
Военная кафедра МИСИ. Специальность - минно-саперное дело. Препод - заслуженный минер, полковник. Хромает, рука несколько вывернута, не хватает пары пальцев... С серьезным видом ведет занятие типа "Способы разминирования минных полей": - Прежде всего надо узнать, заминирован ли данный участок местности. Самый простой и верный способ, употребляемый в практике: попросить гражданского из ближайшей деревни... пройтись по полю. Идет. Если взрыв - значит, заминировано! Кстати, и разминирование упрощается тем самым на единицу.
Юридически - обман покупателей. Теоретически - неудачный рекламный ход. Фактически - оксюморон (совмещение несовместимого). И тем не менее улыбнуло. Вывеска в витирине магазина: "ВСЕГДА РАСПРОДАЖА!"
Рассказал работник Российского посольства в "одной НАТОвской стране". Он был на встрече в минобороны "НАТОвской страны", проводил брифинг "из первых рук" о ситуации в ЮО и Абхазии. С одним полполковником "НАТОвской страны" (ПП), они довольно долго знакомы и дружны. После совещания, ПП отозвал нашего дипломата в сторону и рассказал. Далее от лица ПП. "За пару дней до встречи, я попросил своего секретаря, по-вашему он звании примерно ст. прапорщика, подготовить мне сжатую историческую справку о Южной Осетии. За 1,5 часа до встречи с русскими я получил маил озаглавленный - Справка для встречи с русскими. Время обеденное, я рассудил, что поесть надо сначала, полчаса хватит на самообучение. С обеда опоздал на 20 минут, до вашего прихода 10 минут, я ринулся читать. Историческая справка была очень странная и начиналась словами: - Осечи - традиционная новогодняя японская еда. Известна примерно с 8-го века нэ... Мой мудак (ориг. moron), как услышал, так и нагуглил. Попал на википидию, скопировал мне статью про какие-то суши и успокоился, двухдневная работа сделана за 5 минут. Ни на секунду не задумался недоумок (ориг. imbecile), за каким... начальству эта хрень?" Армия военных профессионалов, однако...
Маленькая справка: есть такой "диалект столицы" в "НАТОвской стране" в нем буква Т иногда слышится как Ч.
Только что по телевизору прошла реклама, что йод - это морепродукты. Мало того, что 80% населения России вообще не знают, какая связь между йодом и морем, остальные 10% просто не могут купить морепродукты, а еще 10% знают и употребляют, но им реклама не нужна.
Готовлюсь сдавать на права в Малайзии, читаю небольшое пособие, попадаются такие фразы, что мне хочется плакать. Перевод с английского. Начну с того, что все советы написаны во множественном числе, что-то вроде "Когда мы видим знак ограничения скорости, мы должны сбросить скорость" вероятно составители хотят развить в водителях манию преследования либо шизофрению.
Итак, приготовьтесь:
1. Использование сигнала (то бишь сигналить) без видимой причины может создать впечатление о нас как о больном водителе. Подобное поведение приведет к ухудшению обстановки на дороге, вызовет агрессию и апатию по отношению к нам. Некоторые водители могут почувствовать себя неуютно.
Конечно, кто то посигналит, сразу плакать хочется.
2. С пьяными или сонливыми водителями могут произойти мистические(!) происшествия.
Наверно напьешся, уснешь за рулем, а за тобой инопланетяне прилетят.
3. Сигнал используется для предупреждения других водителей. Будучи водителем мы не должны использовать сигнал в госпитале(!).
Вероятно что после похищения инопланетянами вы попадете в госпиталь, где для большей убедительности вашего состояния вы можете побибикать и вообще поизображать водителя.
4. Будучи водителем мы должны учиться ответственности. Ответственность значит мы должны быть готовы давать и брать (!) у всех водителей (!!) при любых обстоятельствах (!!!).
Без комментариев. Быть водителем расхотелось.
5. Согласно закону, в каждых 100 литрах крови должно содержаться не более 80 миллиграмм спирта.
А что делать если у меня нету 100 литров крови?
6. Во время езды мы неожиданно осознаем что мы не застегнули привязные ремни. Мы должны остановиться и застегнуть их.
А что если во время движения мы случайно осознаем что мы - идиот?
7. Лучший способ унять злость во время вождения - остановиться в укромном месте и отдохнуть.
Как жаль что про этот способ не знают водители маршруток.
8. Во время движения мы ВСЕГДА должны смотреть и на боковые зеркала и на зеркала заднего вида.
Вероятно так водят мутанты - одновременно смотреть в три стороны и еще вести машину.
И на закуску, из сводки правонарушений:
Вы будете оштрафованы, если у вас без видимой причины не будет с собой образцов дыхания, крови и мочи ;)
Вспомнил тут одну историю про Романа Карцева и Виктора Ильченко. На правительственные концерты всегда приглашали артистов от всех республик, в частности от Украины приглашали юмористов Тимошенко и Березина, то есть Тарапуньку и Штепселя. А тут кто-то из них то ли заболел, то ли еще что... В общем, впервые решили выпустить вместо них Карцева и Ильченко. Их пригласили в Киевский Обком Партии, и Председатель, который боялся прослушки в кабинете, им говорит: Давайте выйдем на улицу. Они вышли на улицу, сели в машину, и обкомовец говорит шоферу: Ездий вокруг здания. Дальше он говорит артистам: Вас пригласили впервые на Правительственный Концерт, вы, Ильцев и Карченко, понимаете, что это значит? Они говорят - Нет, не понимаем. Он им говорит: Это значит, что мы сейчас придем в кабинет, вы ткнете пальцем в любую точку Киева, и там у вас будет квартира! А они, как известно, жили тогда в Одессе, и напрочь не хотели переезжать в Киев. Киев в то время был самым рассадником коммунизма, и украинского шовинизма. Поэтому они ответили: МЫ ПОДУМАЕМ. Какой на хуй подумаем? На такие вопросы никто никогда не думал, а все сразу соглашались, тем более от Председателя Обкома Партии. Поэтому больше их никогда на Правительственные Концерты не приглашали.
На днях жена подошла к кошке: "Дай лапу. Ну, дай лапу." А у меня вдруг в голове всплывает ассоциация. Способ связи с Интернетом через телефонный модем - "Dial-up" - звучит по английски "Дайалап", а процедура соединения двух модемов называется "Хэндшейкинг" - "Рукопожатие" Дай лапу, друг - модем!
сегодня в магазине радиодеталей "чип и дип" стал случайным свидетелем разговора двух консультантов видимо старшего и стажера: стажер: а чего у нас в продаже совсем нет переменных конденсаторов? старший: да ты что сдурел, тогда же к нам радиолюбители заходить будут...
Диалоги о животных. Подсел я как-то на сайт знакомств. И все меня тянуло, по началу, на жесткие анкеты. А тут как раз анкета всплывает - "ищу собеседников по обмену опытом секса с животными", писала одна девушка. И чтобы я такую анкету пропустил.... Я ей ей пишу: "У моих соседей есть очень симпатичный осел. Хочешь я тебя с ним познакомлю?" Ответ - ты сам осел. - "Тогда нам будет легче познакомиться", и все в таком духе. Вижу ее на сайте, пишу: "Сегодня я переспал с курицей". Она - "ну-ка, ну-ка". Я ей - "Курица-это была ее фамилия." В общем, доставал ее целый месяц, через месяц получаю письмо, вижу, что профайл ее удален. Она пишет - "Ув. Михаил пишет фам преподаватель Калининградского Университета кафедры психологии, эту анкету я разместила, чтобы знать, как сильно пал мир. Я думала, что разместив такой текст я не получу ни одного сообщения, но как я ошибалась. Если бы Вы знали какие мне приходили письма с подробностями и фото, все это послужит материалом для моей научной работы и если бы не наша с нами переписка, все бы было для меня в черных тонах. Спасибо вам за чувство юмора..." Вот так вот как-то... А Вы говорите - дружба-переписка...
Из сообщений прессы случайно узнал, у в Финляндии есть провинция Etelä-Pohjanmaa. Насколько я понимаю финский, это означает Южная Северная Земля. И они еще удивляются, что у нас есть Старый Новый Год!
У нас на местном языке русские слова имеют ударения на другие слоги и соответственно по другому звучат. Буквально вчера: сидим с партнерами по работе в кабинете. Кабинет довольно большой, человек 15 сотрудников со всеми причиндалами в виде столов, стульев, компьютеров и т. д. Зазвонил телефон, кто-то поднял трубку и позвал одного из сотрудников (пусть будет это А.). Он не долго разговаривал, положил трубку и обратился к другому: - саныч, дай 100 рубь до вечера. Так, как такие вещи давно вошли в обиход, Саныч без лишних слов достал деньги и отдал ему. Гена мигом вышел из комнаты и через некоторое время пришел с грудой картошки в большой сетке. Сетку положил при входе в углу и все забыли о ней. К вечеру приезжает сотрудник (Б.), который выезжал из города по служебным делам и спрашивает Гену: (Б)-Ты купил мне карточку? А он не поднимая глаз: (А)-Вон, у вешалки на полу. А деньги отдай Санычу. (Б. , недоуменно) - Как на полу? Подходит к указанному месту, бросает взгляд на сетку и поворачивает обратно: (Б) -Ты не шути! Дай карточку! Оказалось, по телефону А. вместо карточки (т. н. экспресс оплаты) услышал картошку. Нам забавно было взглянуть на лица обоих участников, смотрящих друг в друга недоуменно. А картошку забрал домой другой сотрудник.
Покупал воду в одном ларьке. Передо мной стояла (М)амаша с дочкой. Мама говорит ей: Выбери какой-нибудь сок. Дите в ступоре. С минуту оно одупляется, потом наконец тыкает пальчиком в одну коробку. Мама: Нет, это яблоко, он слишком кислый, выбери какой-нибудь другой. Дите опять морщит лобик и тыкает пальчиком в другую коробку. Мама: нет, это грейпфрут, он горький. Давай лучше манго. (продавщице) Дайте пожалуйста манго.
Капитализм свалился на наши головы неожиданно, как кирпич с крыши. К счастью, обошлось без сопровождения кровожадных революций. Живыми остались, и на том спасибо. При всех издержках капитализма, в его основе заложен здравый смысл. В результате, когда скопытился социализм, – хищно сверкнул зубами рыночный оскал, и опустошенные закрома родины в одночасье заполнились всем, чего душа пожелает. А душа, не будь дурой, желала денег, причем преимущественно с изображением заокеанского Президента в обрамлении красочных пейзажей на зеленом фоне. Наш народ, сильно озабоченный патриотизмом, в целом мечтательный и не склонный к грубому физическому труду, с изумлением обнаружил, что новая система оплаты труда за одну только веру в светлое капиталистическое будущее, ничего существенного не обещает, требуется совсем другой эквивалент – как минимум добросовестно пахать, а как максимум уметь делать что-нибудь полезное. Раньше купить автомобиль было сложней, чем теперь весь автозавод на корню. Наивные автолюбители годами маялись в сомнительных очередях возле единственного в Ростове автомагазина, еженедельно отмечаясь в многотысячных списках очередников. Заканчивалась эта бодяга, как и следовало ожидать, исчезновением списков вместе с теми, кто их вел. Это была легкая разминка перед строительством через нынешних финансовых пирамид. Ау, господин Мавроди... Отчаянные оптимисты упрямо продолжали верить клятвенным заверениям властей, что уже на подходе недорогие, доступные, народные автомобили. И точно, вскоре появились "Запорожцы" и "Жигули". Но родные партия и правительство в очередной раз поимели своих доверчивых граждан: не были легковушки дешевыми и доступными тоже не были. Моя первая встреча с долгожданным детищем Запорожского автозавода состоялась у ворот нашего автомотоклуба, где были расположены мотосекция, автошкола и гаражи. Вот туда притащили на буксире миниатюрный, словно игрушечный автомобиль, который в народе ехидно прозвали "горбатым". Вскоре любознательные автолюбители докопались, что симпатичную малолитражку украинские плагиаторы до винтика слизали с модели всемирно известной фирмы "ФИАТ" и даже поленились сочинить свой собственный логотип, а в их фирменный щит втулили наш незатейливый – "ЗАЗ". Но внешне удачная копия внутренне сильно недотягивала до оригинала: новорожденный оказался хилым, болезненным и капризным хлопцем. Владельцем доставленного к нам "Запора" оказался немолодой представитель какой-то мандариновой республики, заполучивший "горбатого" таинственным способом прямо с завода. По пути домой он решил заночевать под Ростовом. Употребив с полбутылки горилки, уснул прямо в машине, а утром обнаружил, что известная на всю страну ростовская шпана очистила его автомобиль, вплоть до насоса. После этого посягательства на целомудренную гордость Запорожских умельцев, "горбатый" категорически отказался заводиться: то ли обиделся, то ли сперли что-то важное из мотора. Я отвел скисшего обладателя этого сокровища к нашему механику дяде Леше, грузному пенсионеру профессорского вида и такого же апломба. К машине он важно шагал горделивой походкой ученного, обремененного тяжким бременем славы и знаний, которого назойливые почитатели по пустякам отвлекают от дел первостепенной важности. За ним на почтительном расстоянии следовала свита ассистентов, то есть нас, любопытных спортсменов, жаждущих поближе познакомиться с новинкой отечественного автопрома. В глубокой задумчивости "профессор" обошел вокруг "пациента" и царственным жестом указательного пальца велел открыть крышку переднего капота. Хозяин с угодливой поспешностью исполнил приказ, и мы устремили свои нетерпеливые взоры вовнутрь, в ожидании того, как медицинское светило будет делать уникальную операцию. Под капотом зияла первозданная пустота, без каких-нибудь намеков на пребывание там мотора. Дядя Леша достал носовой платок, тщательно протер стекла очков, снова их водрузил на место и, убедившись, что не померещилось, произнес: "Джигит, у тебя не только насос, у тебя двигатель сперли!". "Слюшяй, дядя, – с характерным шашлычным акцентом возмутился кавказец, – у моего скакуна мотор сзади!". Неисправность дядя Леша устранил, но его репутация была изрядно подмочена. Накануне появления другой малолитражки, также итальянской породы, в автомотоклубе заблудились предок будущих "Жигулей" – "Фиат-126". Для каких-то загадочных целей его доставили уже в безнадежно-измочаленном состоянии из Москвы, и он надолго обосновался в мастерских, покинуть которые своим ходом у него не было ни малейшего шанса. Толковые механики открестились от него сходу, справедливо полагая, что запчастей на этот хлам не предвидится; к нашим машинам их поступало мизерное количество, да и те до слесарей доходили редко, исчезали они прямо со склада, хотя и не бесследно: в ближайшие выходные всплывали на стихийном авторынке. По совокупности неблагоприятных обстоятельств под убитым "Фиатом" в яме находился Тарас Варава, переведенный из водителей в слесари за пьянство. Угрюмый и неряшливый, в замасленном до зеркального блеска комбинезоне, от которого уже весело отражались солнечные зайчики, он в слесарном деле смыслил мало, и из всего многообразия инструментов предпочитал лом и кувалду, которую уважительно называл "кувалдометром". В тот день, о котором пойдет речь, Тарас пребывал в особо мрачном настроении, и было отчего: зарплата слесаря его квалификации была хорошей, но маленькой: хватало ее от силы на неделю, и почти вся она расходовалась на выпивку. Когда был водилой, выручали шабашки, а теперь сидеть в сырой яме под этим раздолбанным дерьмом буржуазного происхождения было тоскливо и унизительно. Украсть бы чего, но эта мечта казалась несбыточной: все, что можно было продать, сперли и без него – вон на той неделе свинтили из бухгалтерского сортира унитаз, и с концами... А в это время в мотосекцию забрел интеллигентного вида молодой человек. Как и положено интеллигенту, он был при галстуке и в очках, лацкан его пиджака украшал блестящий значок с ленинским профилем. Хорошо поставленным тенорком, как на собрании, он заверещал: "Товарищи, партийное руководство нашего института "Раздолбайстройпроект" в виде поощрения, как бессменного секретаря комитета "ВЛКСМ", поставило меня на очередь желающих приобрести будущую малолитражку Волжского автозавода. Я выяснил, что ваша организация имеет аналогичную машину, и мне хотелось бы получить исчерпывающую характеристику о ее ходовых качествах". Юра Марков привел свое лицо в состояние уважительной приветливости и охотно сообщил гостю: "Вы очень вовремя подошли! Как раз сейчас в боксе № 2 представитель итальянского завода обследует ходовую часть "Фиата" после эксплуатации по нашим дорогам", и объяснил, как пройти ко второму боксу, где находится иностранный специалист сеньор Варавио, которого легко узнать по блестящему кожаному комбинезону и который, кстати, сносно изъясняется по-русски. Вежливо поблагодарив Маркова, любознательный комсомольский вожак со счастливой улыбкой на лице легкой трусцой устремился к заветному боксу. С трудом отворив тяжелые ворота, он присел на корточки у смотровой ямы и членораздельно, чтобы понятно было иностранному гостю, произнес: "Уважаемый синьор Варавио, извините, что я вас отвлекаю, но мне необходима ваша консультация по поводу особенностей автомобиля вашей прославленной фирмы. Руководство нашего... ". Он не успел договорить, как в проеме между бампером "Фиата" и краем смотровой ямы возникла чумазая образина, украшенная щетиной недельной давности, и из ее рта, не полностью укомплектованного зубами, посыпалась виртуозная брань, где самым пристойным словом было "козел". Незадачливый автолюбитель был уже далеко за воротами клуба, а до него все еще доносились хриплые вопли "синьора", вложившего в них всю ярость и тоску неопохмелившегося слесаря низшего разряда.
Начало 90-х, подмосковный зверосовхоз. Норок кормят рыбными отходами, но изрядная доля корма достается окрестным поросятам. Гости фермы удивлялись - почему вокруг столько безлапых ворон? Привлеченные запахом тухлой рыбы, вороны садились на прутья клеток - и голодные норки в прыжке откусывали им ноги. Однажды пришел инспектор, поставил портфель на клетку и стал заполнять бумаги. Кожаные складки портфеля провисли между прутьев - и в них мертвой хваткой вцепились норки! Это людей можно не кормить - а животные таких "шуток" не понимают... alex
Старый анек. Обезьянка полощет в реке шкурку от банана. Подплывает крокодил - Обезьянка, чо делаешь? - Дай доллар - скажу!!! - На. - Шкурку полощу. - Ну и дура! - Дура не дура, а $300 в день имею!
Грузия потеряла лучшие территории. Понесла миллиардные убытки. Уничтожена ее самая мощная армия на Кавказе. Не опознаны сотни трупов грузинских солдат, причисленных к пропавшим без вести. И так болезному грузинскому самомнению нанесена смачная оплеуха. Начисто испорчены отношения с кормильцем – Россией. Страну заполонили тысячи беженцев, голодающих в жутких условиях. Цены на продукты взлетели вверх. НАТО, "демократия", западные "либеральные ценности", атлантическая солидарность опущены ниже некуда, явив полную импотентность.
... А с экранов телевизоров президент Михаил Саакашвили радостно вещает:
"Сегодня я горд как никогда! "
Еще бы! Подставив свой народ под позор, беды и страдания, заработал пару миллиардов долларов западных подаяний. Неплохой бизнес на разводке лохов! Дурак дураком, а $5 миллиардов просадил в трубу – так еще $2 получит.
В шестидесятых годах в Новочеркасске находилась спортрота мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО. Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через забор – и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложней, зато открывались заманчивые перспективы: прокатить подружку на гоночной тачке с ветерком в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Да какая же барышня устоит после такого сервиса? Накануне дембеля джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в самоволку на предмет прощания со своей подружкой - стройненькой хохотушкой с шестимесячными кудряшками. Такое мероприятие без мотоцикла, - как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Коля, который за так "ни в жисть" не выпускал, а пропуском могли служить самые неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Выше всего ценилась условная единица тех лет – бутылка. У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в пол-литра водки, но расставаться с ним Руслану не было никакого резона, тогда вся его затея расставания с любимой девушкой теряла смысл. На обещание отблагодарить в следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о предстоящем дембеле. Исчерпав все свое кавказское красноречие, Руслан в отчаянии показал ему свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот внимательно изучил ее содержимое, и неожиданно его заинтересовал незнакомый предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку. "Это эффективнейшее средство от тараканов", – охотно пояснил Руслан, почувствовав, что клиент клюнул на безобидную приманку. "А эта фигня на клопов действует? " – все еще колебался охранник. "А как же, даже на муравьев, мух и блох. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо поджечь фитиль, оставить эту хреновину на полу и выйти из комнаты. А через пять минут проветрить помещение". Сделка состоялась, и на следующий день Руслан вольной птицей упорхнул в свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Коля распорядился "патентованным" средством от насекомых. Он, в полном соответствии с устной Руслана инструкцией, поджег фитиль "хлопушки" и вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стекла, и проветривать помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка окочурились от взрывной волны. "Хлопушкой" оказался учебный взрывпакет, нечто похожее на теперешнюю петарду, но в сотни раз мощнее. Дядя Коля шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.
До перестройки наш народ считался самым читающим в мире, хотя возникал закономерный вопрос: а что он, собственно, читал? В библиотеках водились затасканные, знакомые со школьной скамьи произведения идеологически выверенных классиков, в свободной продаже на полках книжных магазинов пылились в основном сочинения коммунистических вождей, начиная от Маркса и заканчивая Горбачевым. В обстановке жестокого книжного дефицита хорошую литературу, как и другие полезные товары, лихо растаскивали руководящие товарищи, имеющие доступ к спец-распределительной кормушке. Остальные книголюбы вынуждены были пользоваться услугами черного рынка. При книжных магазинах обычно возникали стихийные очереди с жуликоватыми общественниками во главе на какие-нибудь подписные издания, и люди месяцами ходили на перекличку. Один мой знакомый жил в Ташкенте. Как-то, проходя мимо Дома книги, обратил внимание на внушительную толпу. "С чего бы это? " – подумал он; как говорил смышленый философ Вини-Пух: пчелы что-то подозревают. Просто так народ толпиться не станет, по всем признакам пахло "медом". На двери магазина висело объявление, мол, такого-то числа будет производиться запись на печатные издания, где среди не самых популярных советских авторов фигурировал трехтомник "Техника однополой любительской связи", именно на него и клюнул наш любознательный читатель. А надо напомнить, что партия строго блюла нравственность своей законопослушной паствы и тщательно оберегала ее от сомнительной литературы, где хоть чуточку попахивало эротикой, или, не приведи господь, сексом, которого, как объявила одна жутко целомудренная советская гражданка, в СССР вовсе не существовало. В любой долгой очереди находились пронырливые граждане, норовящие, хоть на хромой козе, но сократить путь к намеченной цели. Так случилось и в тот раз. Поодаль от основной очереди кучковалась небольшая группа книголюбов, и мой многоопытный знакомый, не мешкая, примкнул к ней. В центре нетерпеливых граждан находился молодой человек, который представился грузчиком магазина и за червонец снабжал жаждущих познать загадочную технику однополой связи заветными абонементами, дающими право на приобретение сокровенного трехтомника. Абонементы расхватали, как горячие пирожки. Некоторые дальновидные покупатели брали по несколько штук. Одни – с целью наварить, другие желали познакомить своих близких с премудростями явно буржуазной клубнички. Мой знакомый, выложив червонец, только дома внимательно прочитал в абонементе название трехтомника: "Техника однополОСНой любительской связи". Оказалось ему втулили сугубо технический справочник, предназначенный для радиолюбителей. Оставалось только догадываться, было ли объявление написано не шибко грамотной рукой, или же предприимчивым психологом.
Из серии "Нарочно не придумаешь" - цитирую начало статьи дословно:
"Два гола в ворота обладателя Суперкубка Европы забил Газзаев", - заявил на прощание комментатор телеканала Sky Sport. И тут же поправился: "Ой, простите! Не Газзаев, а Дзагоев".
Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнате человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, пока он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но, подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил: - Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"