Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шеф рассказал в минувшую пятницу. ... Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск проводил в военных санаториях то в Крыму, то на Кавказских миинеральных водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то в сентябре-октябре, а потому в зависимости от погоды ехал либо на море, либо в горы. Так вот, в октябре 198... года поехал он в Пятигорск, где и поселился в полуэлитном санатории ВВС. По молодости шеф был мужчина хоть куда - спортсмен и морж (с его слов), а потому каждое утро начинал с зарядочки и купания. В санатории как раз был небольшой открытый бассейн, в котором шеф и получал заряд бодрости. Ну вот, пробежался он, размялся, и бултыхается в воде температурой ниже комнатной. А тут мимо идёт интересная дама лет сорока, одетая в длинное пальто. Видит безмятежно плещущегося Саныча и с изумлением спрашивает: - И как это только вам не холодно? А шеф, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечает: - Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали? Водичка - просто сказка! Дама с улыбкой машет рукой, уходит, и возвращается уже в халате, с купальной шапочкой на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя стройную, весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись ныряет в бассейн... Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все Кавказские минеральные воды. Шеф с трудом выудил погибавшую из бассейна, после чего её тут же увезли в реанимацию... К тому же, оказалась она женой замначальника политуправления Главкомата ВВС, а потому шеф так и уволился в скромных чинах ))) Эх, а какую романтическую историю можно было замутить... Если б бассейн был с подогревом )))
Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как зовут, и услышал странное имя – «Лыжик» - ??? Спортсмен, что ли? Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно, со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался. :-)
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
Было это во времена развитого сицилизму. Уже намечалась перестройка, но нравы самого передового общества еще сохранялись в полной мере. Одним из таких нравов была так называемая прописка. То есть жить и работать в стольных городах без штампика в паспорте было категорически запрещено. Особенно это относилось к самым мерзким по мнению Политбюро КПСС социальным прослойкам в виде научно-технической интеллигенции, ученым и прочим недомеркам. И вот будучи в реальности молодым кандидатом наук в области сверхпроводниковых микросистем я по окончании аспирантуры оказался перед необходимостью валить в родные Кировские деревенские пенаты пасти баранов, ибо был там постоянно прописан. Лимита прописки родная академия наук не имела. А оформиться на завод ЖБИ по лимиту рабочим запрещал категорически КЗОТ - человек со степенью стране диктатуры пролетариата был ни хрена не нужен. В общем правдами и неправдами оказался я прописанным в пригородном рабочем поселке в бараке-сарае с общественными удобствами на десяток семей таких же бедолаг. Бедолаги эти жили в этом бараке со времен их постройки зэками 30-х годов. Подразумеваю что решившийся поменять его со мной на дом в кировской деревне таким образом просто эмигрировал от безысходности. Объявленное же главой КПСС всеобщее окваритирование к 2000г. здесь воспринималось исключительно матом, потому как поселок был нищим из нищих. Это сейчас там сотка стоит как новый мерседес, но в те времена строиться самому запрещалось УК РСФСР и решениями очередного съезда дебиХХХ пардон КПСС. Народ поселковый несмотря на столичную близость оказался весьма специфическим. Эти люди умели писать, умели читать, но не знали и не умели ничего. Никто не умел починить утюг, розетку, покрасить дверь, навинтить шпингалет. Полный ноль. В общем оказался я там нарасхват. Популярный починялкин. Но была одна большая проблема. Люди эти были как один в основном из персонала тюрем, складов, баз и тп. Поэтому очень интересовались моей профессией, прошлым и настоящим. Объяснить им название своей профессии не получалось никак. В их мире такого явления как сверхпроводимость не было. Выручил меня мой научный руководитель - известный в мире академик, зашедший как-то в мой барак, навестить болезного сотрудника. Человек он был добрейший, милейший, и очень честный. Поэтому на вопрос соседки по коридору - чем де на самом деле занимается этот парень - ответил не задумываясь: а он у меня холодильник сейчас ремонтирует. А ведь и правда была, пусть холодильники те были для жидкого гелия 4 градуса по Кельвину, но кто же это будет объяснять тюремным надзирательницам. В общем стал я в поселке официальным холодильным мастером. Уважаемым донельзя профессионалом. Догадайтесь, что именно записано у меня в карточке паспортного стола в графе профессия. Выписка эта в рамке висит у меня в офисе в Хьюстоне на самом почетном месте. Спасибо сверхпроводимости.
Басманный суд признал взяточников социальной группой и запретил публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам принадлежности к данной социальной группе.
Сегодня прочитал в уважаемой мной газете: "Премьер РФ Владимир Путин сегодня посетит Гданьск, где примет участие в торжествах по поводу 70-летия начала Второй мировой войны."
Прочел последние исследование на крысах на тему "вред_еды_из_Макдональдса". Грызуны через пару недель такой диеты перестали спариваться, не могли пройти лабиринт (пропадала сообразительность, появлялась рассеянность). Я так понимаю, что этой едой надо кормить сексуальных маньяков... поест неделю в Маке и при попытке надругаться над кем-нибудь, либо пиписька не встанет, либо не догадается как...
Шаттл привез на МКС шесть мышей. Нафига? Сами завелись пока Шаттл ждал старта, а когда дали отмашку некогда было вывести. Теперь придется Союзу везти кота следующим рейсом...
Космонавтам давно по приколу - как одно будет ловить другое в невесомости...
В семидесятые годы работал я в одном НИИ в одной лаборатории с инженером Михой. Однажды в соседний отдел устроилась на работу новая секретарша Наталья. Не только мы, холостяки, но и многие женатики заглядывали на эту деваху. Красоты она была сказочной: блондинка с голубыми глазами, стройная, к тому же имевшая собственную квартиру прямо возле нашего НИИ. Миха жил в Подмосковье, ездил на работу два часа в один конец и мечтал жениться на москвичке. Пока мы, москвичи, жались, он прямиком направился к Наталье и предложил пойти в кино. Наталье он, видать тоже понравился - далеко не урод был. Затем сходили в театр, а потом и в загс. Ее родители купили кооперативную квартиру и съехали, оставив дочери жилье. Наталья, прежде чем сказать Михе "да", навела о нем справки. Миха был перспективный инженер, умница, работяга каких мало, к тому же не пил и не курил. В подмосковье у него был деревянный дом, в котором жила его мать. Прошел год. Смотрю - с Михой что-то неладное творится. - В чем дело? - припер я его к стенке. - Понимаешь, никак не могу привыкнуть к тому, что дом рядом с работой. Раньше, пока едешь, газетку можно было почитать, к работе подготовиться, планы на день составить. - Так найди новую работу, - говорю. Миха написал заявление об увольнении и пошел к шефу. Битый час они там о чем-то беседовали, только вышел Миха оттуда старшим инженером с окладом в 200 рублей 00 копеек - неплохая по тем временам зарплата. - А не попробовать ли вам переехать в какой-нибудь спальный район? - посоветовал я. - Уже мы с Натальей об этом говорили - она ни в какую. С детства здесь живет, ей тут все знакомо, да и школьные подруги рядом. - Ну, поступай как знаешь. И Миха развелся. Наталья нашла себе другого жениха - тоже инженера, потом ушла в декретный отпуск и не вернулась. Миха по-прежнему тратил на поездки два часа в один конец и был счастлив.
Наш финансовый отмочил: Слушай, почему ты внёс в отчет прогнозы Кудрина на стоимость нефти, ты же не спрашиваешь у уборщицы в туалете прогноз на возможное количество твоего дерьма.
Министр образования отменил все запреты и теперь кофе среднего рода, правильно говорить йогУрт, договорА и т. д. Хочется и для него сделать что-нибудь приятное: пусть стоит под стрелой, выходит из лифта не дожидаясь остановки кабины и прислоняется к двери вагона. Если он, конечно, когда-нибудь случайно окажется в метро.
Помните "утром в газете вчером в куплете" Седня утром читаю анекдоты "Результат ЕГЭ: впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов." После обеда на газете "Чтобы получить объективные результаты ЕГЭ, вузы должны будут самостоятельно проверить своих первокурсников. Министр образования Андрей Фурсенко предложил университетам проводить повторные ЕГЭ для только что поступивших студентов".... А машинки то все же купят... Заботливый млин министра
Если ты проснувшись рано, глаз продрать в попытке тщетной подремать решил немного, припозднившись на работу, знай, что за такую вольность получить пистон конкретный будет вовсе не проблема. Так не лучше ли втихую, уголок найдя укромный покемарить на работе. Очень всем рекомендую.
- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю: здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ...
Сегодня стою на светофоре и вижу стоит ничем не примечательная Infinity FX35. Но на заднем стекле, где многие пишут объявления о продаже машины, выведено: Меняю на виллу в Испании тел. +7-xxx-xx-xx
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - Раздевайтесь. Снимите лифчик. Врач долго мнет сиськи и говорит: - Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
Взято отсюда http://www.rian.ru/society/20090901/183232254.html Выдержка из статьи " "Спокойной ночи, малыши!". Что скрыли взрослые от детских глаз".
Передача с самого начала носит обучающий и просветительский характер, в ней рассказывают поучительные истории, обучают детей буквам и цифрам в игровой форме, знакомят с известными людьми - детскими писателями, артистами, певцами. Как пишет "Курьер Беломорья", однажды на программу "в гости" пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Никитин поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел песенку. И тут Филя спрашивает: "Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?"
"По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение", - ответил бард. В разговор вступил Хрюша: "Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?" - "Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?". Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: "Из свинины!". Съемку смогли возобновить только через 15 минут.
Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка"...
Извените вдогонку про ЕГЭ. "Фурсенко также признал, что с помощью повторных тестов возможно будет выявить взяточников, которых система ЕГЭ, видимо, искоренить до конца не смогла" - вот маладца!!! Все ж понятно - купил машину - взяточник!!!!
Одно время в Одессе было совсем плохо с телефонной связью. Тогда жители города решили скинуться и сообща купить кабель для телефонизации Одессы. Евреи - люди экономные, поэтому удалось собрать Ицику на билет в Америку плюс 100 долларов с собой и будь что будет. А вскоре, после возвращения Ицика из командировки, в Одессу один за другим пошли корабли с кабелем. На удивленные вопросы жителей Ицик объяснил. Прихожу я на американский кабельный завод, выкладываю 100 долларов и прошу продать мне кабель для телефонизации всей Одессе. Буржуи смеются: "Дорогой Ицик, за 100 долларов мы можем с вами заключить конракт на поставку кабеля от кончика вашего носа, до кончика вашего члена". А я им говорю "Я согласен. Заключаем". И только после того как была поставлена последняя подпись я им сообщил, что кончик моего члена я еще в младенчестве потерял в главной синагоге Одессы. И он сейчас находится в 10 000 км от кончика моего носа.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
На уроке литературы учитель вызывает BоBочку к доске и спрашивает: - ты Пушкина знаешь?. В: нет:. У: а Лермонтова. В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал. В: нет. У: садись, ДВА!!. На перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:. В: ты Ваську-косого знаешь?. У: нет. В: а Серегу лысого. У: нет В: хоть Кольку-то знаешь. У: нет.. В: TАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕНЯ СВОЕЙ БАНДОЙ ПУГАЕШЬ?!
Куда глядит Медведев? Наверное в леса, Где дикий мед и пчелы Где ели в небесах. Где на большой поляне кусты с малиной ждут. И где на дне оврага ключи Хололдны бьют. Где в речке бьется рыба, И лось в глуши ревет, Запутавшись рогами Деревья сильно гнет.
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым сексом занимаются, извращенным! - С чего это ты взял, Петька? - Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у нее во рту. Как это понимать? - Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
Царь Соломон и царица Савская история в зеркале современности)
Царица Савская, прознав о Соломоне, Со свитой прибыла в Ерусалим. А тот сидел, скучающий, на троне, Семьсот наложниц пребывало с ним!
Склонив чело под грузом тяжкой думы На груди обнажённые девиц, Он теребил рассеянно-угрюмо Свой царский посох, падающий ниц.
Мудрейший ждал явленья знатной гостьи, Вокруг не замечая никого, И даже царский трон слоновой кости, Сиявший золотом, не радовал его.
Со стен сверкали гранями алмазы, В рубины изумруд вплетал узор, А он вздыхал глубоко, раз за разом На двери вскользь бросая томный взор.
Но лишь царица Савская предстала Невинной простотою пред царём – Вся "мудрость" Соломона встрепетала, Вмиг воспылав божественным огнём!
Послав семьсот наложниц "недалече", Почуя в жилах вновь воскресший пыл, Царь Соломон, расправив гордо плечи, Пресс-конференцию царице предложил.
В ответ она (уж было время к ночи), Раскрыв навскид страницу букваря, Блистая кофтой розовой и прочим, Вопросами засыпала царя.
До корки весь "Талмуд" перелопатив, Застыла враз, восторга не тая: Ей выдал Соломон во всём охвате Азы наук и тайны бытия!
И гостья, перестав сопротивляться Премудрости и твёрдости такой, От ложа не посмела отказаться, Махнув на прегрешения рукой.
И там, в лучах чарующего света, В порыве страсти, сквозь любовный бред, Царь Соломон раскрыл ей все секреты Интриг и козней, каверз и побед… . . . . . . . . . . На всякий ум есть простаков немало. Так, не издав ни стона, ни полстона, Царица Савская играючи познала, Сколь велика "премудрость" Соломона.
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! - Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! - Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - решили сотворить квартет... - поставили мартышку раком ебут ебут, а сыра нет…
Донецк. Вовочка выбегает из подъезда навстречу приехавшей из деревни (Львовской области) бабушки, папиной мамы. Не обращая внимание на радость бабушки, давно не видевшей внучка, Вова растерянно оглядывается вокруг и спрашивает: - Бабушка, а где же леший? - Внучек, який лисовык? - А мамка говорила, что вас леший несет.
- За то, что ты натворил в школе, будешь наказан. - Папа, ты же сам говорил, что рано или поздно придёт Мессия и накажет всех грешников. Так что, нельзя подождать?
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Решил мужик женится. Но проблема у него - член 50 см, ни одна баба не желает даже думать. И пошел он к знахарке. Заходит, проблемой делится. Та ему в ответ: - Иди на болото, там жаба живет. Ты подойди к ней и скажи: " Жаба, жаба выйди за меня замуж". Она ответит - нет. И член твой на 10 см тут же уменьшится. Поверил мужик. Пошел на болото. Смотрит, жаба сидит. Подходит, говорит: - Жаба, жаба выйди за меня замуж. - Нет. Бах, член на 10 см меньше. Он снова: - Жаба, жаба выйди за меня замуж. - Нет. Чудо, член 30 см. Думает мужик, еще один разок и все в порядке, женюсь. Снова говорит мужик: - Жаба, жаба выйди за меня замуж. - Нет, нет и нет.
Что будет, если натуральную блондинку с собакой лайкой спарить. Первый вариант: это будет очень тупая собака. Второй вариант это будет морозоустойчивая блядь.
Северный Кавказ. Опасная дорога. По дороге едет семья из трех человек: муж, жена и их дочь. Вдруг из кустов выскакивает моджахет с автоматом и приказывает остановться и всем выйти из машины. Все вышли. Боевик подносит дуло автомата к веску дочери и говорит: -"Соси сука, а то убью!", она ему отсосала; дальше так же подносит дуло автомата к матери и говорит:- "Снимай штаны, я тебя буду ебать!", она: -"Пошел на хуй урод!", -"Снимай, а то убью", пришлось снять ей штаны, он ее короче отъебал. Остался муж. Моджахет думает что же с ним можно сделать. -"Короче, залась на капот машины и сри", он залес и насрал, -"А теперь ешь". Вообщема он съел свое дерьмо, моджахет их отпустил и они поехали дальше. В течении часа в машине творила мертвая тишина, всем стыдно. Дочь: -"Я ему даже не отсосала, так, губами повадила по залупе и все". Жена: -"Да он меня даже оттрахал, у него даже не встал". Муж пригоревал, думает что делать, и говорит: -"Я тоже гавно не жрал, так картошку по выбирал и все".
Дядя Женя, Дядя Женя Ты, вот, к нам несправедлив Это не мы, со Святополком Тут напускаем негатив Мы никого не опускаем В таких вот выраженьях, нна... Это тут только Дядя Педор С своим вагончиком говна И ладно, если бы ПО ТЕМЕ И ладно-было бы ЗА ЧТО Но так БЕССМЫСЛЕННО и НИЗКО Он поливает грязью, что Даю я умнику по-полной В ЕГО ЖЕ ВЫРАЖЕНЬЯХ, да Пускай получит той же мерой Свого говна, что в всех кида... P.S. Я не люблю, когда бараны Тут открывают сракатаны
Басков сетует Галкину: - Максим, я наверное педофил. Смотрю передачу «Спокойной ночи малыши», и у меня встаёт. Галкин: - А у меня, Коля, похоже инцест. Как услышу песню «Доченька моя», так у меня тоже встаёт.
Специалистам по изготовлению сложных конструкций невероятных мечтаний регулярно выплачивается содержание - красочно упакованные, длинные сны. (Юрий Татаркин)
