Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д. Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам. Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки. В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных БАРАБАНОВ!
Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой. В 70е годы был такой хороший обычай - вывозить коллектив за счёт предприятия за грибами. И вот в один из августовских деньков дружный коллектив института ядерной физики был вывезен подальше от цивилизации в лес. Народ запасся ведрами, корзинами, бутербродами и само собой беленькой, для успешного завершения дня на природе. Ехали долго, всю дорогу потешаясь над коллегой, который вместо лукошка погрузил коробку из-под Рубина. Рубин - это был такой гигантский по габаритам ламповый цветной телек. В коробку соответственно можно было засунуть взрослого человека. Сын этого сотрудника очень обижался за папу, но по причине малолетства сопел молча. И вот прибыли. Шофёр ещё постарался в лес заехать пока есть возможность и на полянке остановился. Договорились - сбор через 6 часов. Старт! И только хруст веток затихающий вдали... - Папа, а мы?! Пошли скорей грибы искать! - сын-третьекласник не мог понять отчего его папа, вместо того, чтобы сломя голову искать грибы, не спеша раскладывает на сиденье бутерброды и сворачивает голову поллитре. - Куда торопиться, сынок, лес кругом, успеем. - Но у нас такая большая коробка! - Ничего ничего, иди поиграй пока, - приговаривал отец, наливая вторую. Огорчённый пацан отошёл от автобуса и стал морально готовиться к позору. Но вдруг под его ногой чтото громко хрупнуло, это был здоровенный белый груздь, замаскировавшийся как партизан. Рядом сколько хватало глаз вздымались очень подозрительные холмики. На радостные вопли сына отец ответил: - Сынок, я знал, что грибы есть, причём совсем рядом. Мы же в лесу! Через 6 часов усталые грибники вернулись, неся частично наполненные емкости. В автобусе сидел пьяненький Родионыч, дураку было ясно, что он никуда не ходил. Шутники уже набирали воздуху побольше, но тут кто-то крикнул: - Смотрите! В конце салона стояла осмеянная коробка изпод телека, битком набитая отборными груздями. Воздух вырвался в едином крике: - Где?! - Сына, покажи это место людям, - сказал Родионыч и задремал. Через час груздями были забиты все ёмкости. Родионыч был разбужен и опять напоен, как герой дня. Пока он мог говорить все спрашивали, как же он догадался никуда не ходить, а искать рядом с автобусом. - Друзья, вас подвёл инстинкт - искать грибы подальше от цивилизации. Вы не учли, что автобус заехал в самую чащобу. Удаляясь от него, вы ПРИБЛИЖАЛИСЬ к цивилизации. История реальна. Через 10 лет Родионыч стал моим свекром, а его сын моим первым мужем.
Любопытная история приключилась с одним из наших "утёкших" мозгов в Англии. Мозга зовут Андрей Андреевич, работает он в Оксфорде и подвизается на поприще генетики. Как и многие учёные, он страдает "профессорской" рассеянностью, а также часто разъезжает по конференциям, семинарам и форумам.
Как-то раз Андрей Андреевич снарядился в Глазго - на очередной слёт биологов и генетиков. Всё, как обычно - чисто выбрился, собрал дорожную сумку, похвалил себя, что не забыл захватить зубную щётку и прибыл в аэропорт за час до своего рейса. Тут-то и выяснилось, что паспорт остался дома. В руках Андрея Андреевича была лишь бумажка номиналом чуть выше туалетной - распечатка электронного билета - которая сама по себе ни документом, ни билетом не является.
Другой бы человек впал в уныние, но Андрей Андреевич привык, что его безалаберность сходит ему с рук. И вообще, знаете ли, наглость - второе счастье. Он решил покачать права. - Девушка, я забыл дома паспорт. Будьте добры пропустить меня на рейс без него. Вот распечатка электронного билета. - Боюсь, что это невозможно. - Но мне необходимо попасть в Глазго, это очень важно! - Я сочувствую вам, но, согласно правилам авиаперевозок, пассажиры допускаются на борт только при наличии персонального идентификатора. Андрея Андреевича, человека учёного и педанта, заинтересовало выражение "персональный идентификатор". - А что это такое? - спросил он. Женщина в окошке пожала плечами: - Паспорт, водительские права, временное удостоверение личности... Любой документ с вашей фотографией и личными данными. - Вот моя визитка. Годится? Женщина ошарашенно повертела в руках визитку: - Нет. Там не указано место проживания, - и, подумав, добавила, - и печати нет. - А какой печати? Этот вопрос ввёл женщину в ступор. - Какой-нибудь. Подождите, я сейчас выясню. Женщина сбежала и вернулась через две минуты: - Вы знаете, печати не нужно. Но мы должны точно знать, что вы действительно сотрудник Оксфордского университета и проживаете в Лондоне. Сказано - сделано! В сумке Андрея Андреевича лежал научный журнал биологического факультета, где была статья о нём - с фотографией, подробной биографией, местом проживания и всем-всем-всем. Он быстренько сделал скан этой статьи, прицепил к ней степлером свою визитку и сунул в окошко этот удивительный "документ". У женщины отвисла челюсть, но своих слов обратно не возьмёшь! И хотя она позвала на помощь менеджеров терминала, Андрей Андреевич всё-таки улетел своим рейсом в Глазго.
На обратном пути Андрей Андреевич предпочёл не рисковать и взял такси.
Как-то в давние дни моей курсантской юности, нас салажат первокурсников речного училища загнали поздней осенью на картошку в подшефный колхоз. В забытую Богом северную деревушку. Во главе с нашим бравым комроты - майором Новиковым. Всю ораву из 30 человек разместить по домам было невозможно, поэтому председатель поселил нас за околицей в большом пустом овине для хранения сена. Рядом устроили полевую кухню, где дежурные на костре варганили нехитрые курсантские щи да кашу. После трудового дня и плотной закуси (кое-кто втихаря и под горилку) заваливались на сеновале спать в два ряда. Один ряд вдоль левой стенки, другой – вдоль правой. Майор тоже с нами, в середине левого ряда. Причем рядом с ним спал Тоха (Толик Борисов), а рядом с Тохой – я. По ночам, после обильных чаепитий, курсачи бегали за угол, в темный осенний мрак оросить родные просторы. Бегать, кстати, было довольно жутковато, так как рядом в речке что-то периодически булькало и слышались мощные непонятные всплески, порождая в наших 15-летних головах мистические фантазии о лешаках, водяных и прочей нечисти. Обычно, мы с Тохой для храбрости бегали на пару, будя друг друга за плечо. Но вот однажды Тоха перепутал соседа, и со словами: «Пойдем поссым!», затормошил за плечо майора. Тот встрепенулся, сел, вылупился на обомлевшего Тоху и недовольным тоном вопросил: - Как нужно обращаться к командиру?!! Тоха в ужасе: - Товарищ... майор, разрешите... обратиться! - Обращайтесь! - Пойдемте посс..., то есть... пописаем! Майор окончательно прочухался и изрек: - А я в качестве почетного караула?! Тоха: - Не, за компанию! Майор ухмыльнулся: - Если бы ты меня к девкам пригласил, то я бы еще подумал...
Сегодня водитель рассказал. Едет он на своей личной (!) грузопассажирской Газели, цельнометаллический кузов. Приработок у него такой, возит потихоньку, за денежку малую. Останавливает его сержант ГИБДД, и начинает прикапываться, но все абсолютно в полном порядке, пустой он сегодня. И тут он замечает, что госномер не продублирован на задних дверях авто. Это такие буквы-цифры сантиметров в тридцать высотой, чтобы издалека было видно. О, говорит, нарушение. Что делать будем. Водитель вздыхает и спрашивает сержанта – мужик, у тебя машина есть? Какая? А десятка говоришь, а у тебя номер на крышке багажника не продублирован? А на заднем стекле? Так говоришь, что на машины категории «B» не положено, а Газель к какой категории относится? Таки да, ну я поехал? Сержант погрустнел, и пошел ловить следующего.
К истории об опаздывающих учительницах и их потерянных юбках... Когда мне мой предшественник сдавал пост, то об одной весьма неординарной особе высказася так: "А если б в концлагере расстреливали за опоздание - она опоздала бы и на расстрел". Неодетые юбки у нас тоже бывали.
история №1. Собирается одна дама на работу и думает: "Уже ноябрь, прям не знаю какую мне юбку одеть - потоньше или поплотнее". Ее сомнения были видны нам всем - она пришла сразу в двух - та, что плотная была длинной, а летняя была короткой.
история №2. Вторая дама купила дорогую меховую шапку, коллектив это оценил, но уже на следующий день и последующие недели три означенная особа ходила в вязаной шапочке. На недоумение коллектива: "Чего ж ты по холоду не носишь меховую?", ответила, что кто-то приходил в гости и видимо украл (дело было в 80-х). И вот аккурат к 8 Марта опять приходит в той же меховой красивой шапке. "Где взяла?" "Размораживала морозилку и нашла". Оказывается, идя домой, купила мясо и что уж ее дернуло засунуть шапку вместе с мясом в холодильник...
история №3. Еще одна дама во время "окна" ходила домой - 20 метров от школы, а через полтора часа шла снова на уроки. И вот решает она навести на себе красоту - термобигуди накрутила, кофе попила, да так и пошла в школу. Спасибо, дворник спросила, что за мода нынче в бигуди ходить...
история №4. Снова дама из истории №2 - покормив детей в столовой и вернувшись в класс, обнаружила, что пропал кошелек со своими и детскими деньгами. Все обыскала, в столовую вернулась... Нигде нет. И только после уроков, надевая пальто, увидела, как выпал кошелек. Она его все это время как градусник подмышкой держала.
история №5. Была у нас мода в учительской дежурить - школа работала в 2-3 смены, и журналы иногда пропадали. Выпала такая миссия и мне... Отработав первую смену, я купила штук пять пирожков в столовой (а они у нас были такие тонкие - как подошвы) и пошла звать коллегу разделить со мной трапезу. Приходим, а наши пирожки уже все едят. Я возмущаюсь: "Журналы у нас пропадали, а вот пирожки еще из-под носа никто так нагло не уводил". Оказывается, пока я вышла, зашла наш профорг и увидев кучу пирожков на тарелке, решила, что кто-то кого-то поминает. И раздала всем вошедшим. И потом еще возмутилась: "У вас что, некого поминать, пусть люди поедят!"
Да, мы иногда совершаем смешные поступки. Но не более, чем все вы. И очень обидно, что нынешнее ТВ учителей совсем дураками показывает...
Известно, что психиатры - люди, мягко говоря, со странностями. Майк, о котором я хочу рассказать - не исключение. Я познакомился с ним в израильской психиатрической больнице, куда я попал на обучение в рамках специализации по семейной медицине. В эту неделю Майк был дежурным консультантом. Нас позвали в терапевтическое отделение, в котором случилась большая неприятность - туда поступил бомж с пневмонией. Медсестры и санитарки в больницах ко всему привычные - такие клиенты к ним периодически попадают, и никаких особых проблем обычно не создают, наслаждаясь больничным уютом и сытостью. Его помыли, побрили, уничтожили насекомых, переодели в больничные шмотки, и начали лечить от воспаления легких. Но бомж заботы о себе не оценил – как только пришел в себя, начал целыми днями мычать дурным голосом, а еще несколько раз измазал стены в палате продуктами собственной жизнедеятельности. Психиатра ждали как мессию - наконец-то он придет, и заберет этого психа к себе в отделение. Когда мы с Майком вошли в терапию, нас встречали чуть ли не с красной дорожкой. Старшая медсестра собственноручно поднесла Майку историю болезни клиента и распахнула дверь в палату-одиночку, где тот обитал. Голосом лисы из мультфильма она сказала: - «Ну, вот и ваш пациент», намекая, что пациент вовсе не их - у них он оказался случайно, и это недоразумение нужно исправить как можно скорее. Майк не спеша зашел в палату, принюхался, слегка поморщился, а затем доброжелательно поздоровался с бомжиком – «Шалом, Ма шломха?» (Здравствуйте, как поживаете?) Мычание было ему ответом. На все дополнительные вопросы ответ был неизменен. Расспросив медсестер о поведении больного, уточнив количество и местоположение намазывания, Майк окончил сбор анамнеза, и быстро вышел из палаты. Затем он пристроил папку с историей на столике медсестры и неразборчиво написал, что у больного органические изменения головного мозга, что он рекомендует продолжать лечение в терапии, и добавить такие-то лекарства. В случае, если не будет улучшения – заказать повторную консультацию психиатра. Сказать, что персонал отделения был разочарован - это было большое преуменьшение. Провожали нас уже без всякого радушия, под злобное шипение санитарок. Старшая медсестра пригрозила вызвать нас завтра же, и продолжать это делать ежедневно, пока мы больного не заберем. К счастью, следующий день был выходным, но в воскресенье (первый рабочий день недели в Израиле) с самого утра бумажка с просьбой о повторной консультации уже дожидалась Майка на его столе. Неспешно переделав свои дела в психиатрии, Майк двинулся в сторону терапевтического отделения. От былого радушия персонала не осталась и следа - медсестры смотрели на нас с Майком, как будто это именно мы пришили к ним мазать дерьмом стены. Доктор благодушно со всеми поздоровался, зашел в палату в пациенту, оттуда сразу же донеслось знакомое мычание. Через несколько минут он вышел и спросил: «Ну, и как он себя ведет? Стенки продолжает мазать?» Санитарка с ненавистью ответила: «Вчера один раз намазал, да и сегодня уже успел - только перед вашим приходом еле отмыла. Заберите вы его в психушку - сил уже никаких нет». Майк с невозмутимым видом взял папку с историей болезни, долго писал результаты осмотра, после чего вручил ее старшей сестре. Она открыла ее, начала читать, а Майк быстро подхватил меня под руку, и в темпе повлек к выходу из отделения. Заходя за угол, я успел обернуться и заметить, как старшая сестра стоит онемевшая, с отпавшей челюстью, глядя вслед Майку, а остальные тормошат ее и пытаются заглянуть через плечо в папку с историей. Быстро покинув терапевтический корпус, мы пошли обратно в психиатрию. Майк на ходу мурлыкал под нос мелодию «Yellow Submarine». Заинтригованный, я спросил: - Майк, так что же ты им все-таки написал? Он посмотрел на меня безмятежным взглядом и сказал: - Только правду и ничего, кроме правды. Раньше он мазал дерьмом стенки четыре раза в сутки, а сейчас только один. Да и мычать стал значительно тише. Вот я и написал все как есть: - «В состоянии больного наметилась положительная динамика. Рекомендую продолжить назначенное лечение в рамках терапевтического отделения». Теперь челюсть отпала уже у меня. А Майк задумчиво прибавил: - Эх, еще одну рекомендацию забыл написать. Надо было ему дать что-нибудь для запора, чтобы стенки нечем было мазать. Позвонить им, что ли? Нет, пожалуй, звонить не буду. Думаю, они на меня немножко сердятся, что я его к нам не перевел. Ну да ничего, они терапевты. Сами должны о такой простой вещи догадаться.
Бруклин колледж. Сижу в компьютерной лабе. Вдруг грохот, треск клавиатуры и трехэтажный мат. В углу посиневший негр. - %$#@^!!! Ну почему этот #@#$уй компьютер опять на русском печатает сегодня!!?? $&@#@#$!! Страшная западла для англоязычных ламеров это переключение кодировки.
Действительно, была такая забава в советские времена: читать заголовки газеты «Правда», как если бы они были подписями под порнофотографией. Получалось глупо и смешно: «В обстановке полного взаимопонимания», «Взяты новые рубежи», «Бесчинства американской военщины» и т. п.
На основании этого прикола мы разработали свой собственный. Когда из райкома партии/комсомола в школу приходил с лекцией какой-нибудь очередной фунциклионер, мы представляли, что это со сцены выступает Райкин. В актовом зале уже минут через пять после начала *доклада* весь задний ряд просто укатывался до истерики. Остановиться было невозможно. Народ отворачивался к стене, закрывал лица руками, хватал друг друга за обшлаги пиджаков. Отличницы и пионерские активистки пытались сдерживаться, но по принципу *не думай о белой обезьяне* в результате получалось только хуже. Кто-то из них наконец не выдерживал и, заткнув рот галстуком, в слезах бросался вон из зала. Кто оказывался поумнее, тихо сползал под кресла и с каждой новой фразой беззвучно бился головой об пол. Тем более, что товарисч из райкома содействовал этой истерике, как мог. Тогда, как и сейчас, там других не держали. Эти идиоты вели себя всегда совершенно одинаково. Сначала они думали, что это они так удачно пошутили и начинали дружелюбно улыбаться и махать рукой с трибуны, как Ленин с мавзолея. Но уже минуте на десятой, понимали, что так удачно и, главное, так долго они не шутили еще никогда в жизни, и навряд ли дело в их шутках. Потом они обычно начинали поправлять галстук, *незаметно* осматривать лацканы, отхлебывать воду из стакана, поправлять прическу, расстегивать пиджак, открывать окна. Под конец они заикались, комкали доклад, и пунцовые на ватных ногах убирались восвояси. Наказывать было некого, потому что фактически ржал весь зал, включая тихонь, отличников и активистов. Причем ржал не натужно, а реально и дико.
Я понимаю, что сейчас Райкина мало кто помнит, но когда в следующий раз по телевизору будут показывать Путина или какого-нибудь Нургалиева, не забудьте представить, что это Петросян. Я гарантирую вам колоссальное удовольствие. Проверено.
Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!" - Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни."
- У меня со львами разговор коготкий! - кричал вечерами Владимир Ильич, винтовкой гоняя Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич страстно любил сафари, но позволял себе эту страсть только после работы.
Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало возьмет часового за пуговицу и рассказывает о классовой борьбе, пока тот замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.
Владимир Ильич очень любил перечитывать роман "Что делать". Однажды так и сказал Надежде Константиновне: "Знаешь, Надюша, великая вещь этот гоман! Я ведь газ 40 пгочитал, а что делать, так и не понял".
Владимир Ильич очень любил Феликса Эдмундовича. Бывало скажет: "Поезжайте лечиться, Феликс Эдмундович. Ваше здоговье - агхиважнейшее дело для пагтии". А сам путевкой помашет - и в карман. Уж больно ему нравилось, как Феликс Эдмундович кашляет.
Владимир Ильич очень любил "Апассионату". Всегда повторял: "Апассионату" надо обязательно давать слушать колеблющимся. После этого и гастгелять не жалко!"
Однажды Владимир Ильич, вернувшись от Арманд, написал статью, но не мог придумать название. Читал, читал - ничего не понял. Дал Надежде Константиновне. Та хитро улыбнулась и говорит: - А назови ее, Володенька, "Материализм и эмпириокритицизм". И как потом, сволочь, каждый раз хохотала, когда Владимир Ильич название статьи выговаривал!
Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего начинается Родина?" И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы "Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.
Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек!" А только человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы человек был с ружьем.
Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал: "Лучше меньше да лучше!"
Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича. Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и "Надюшу" сразу же вычеркнул.
Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал: "Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок тот еще! Печника зови!"
Когда Владимиру Ильичу докладывали, что его Троцкий в приемной дожидается, он спрашивал: - А Аг'манд там нет? Жаль... А к пг'оституткам я не хожу!
Разговаривал как-то Ленин с ходоками. - Товаг'ищи! Пг'олетаг'ии всех стг'ан, соединяйтесь! Землю - голодным! Хлеб - г'абочим! Волга впадает в Каспийское мог'е! Гостинцы на стол! И читайте, товаг'ищи, апг'ельские тезисы - не пожалеете! Ходоки говорят: - Да мы же, Владимир Ильич, неграмотные. - Как?! Товаг'ищи! Негг'амотные?! Г'астг'елять! Немедля г'астг'елять! Так в России началась борьба с неграмотностью.
Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими тезисами - только успевай голову руками прикрывать. Переспорить его мог один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет, и кашляет, пока у Ильича тезисы не кончатся. Только так в правительстве и сохранялся плюрализм мнений.
Умирал старый сисадмин. А было у того сисадмина три сына. Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп - и стал старший сын программистом. Среднему сыну он отдал свой верный сниффер - и стал средний сын сетевым инженером. А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен. Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев - крышей.
Про имена... В акте выполненных работ есть подписи со стороны продавца и покупателя, так вот сам видел на работе: продавец - Бухал Н. К., покупатель - Пить А. И. P.S. самое смешное - акт об оказании транспортных услуг)))
Автомат Калашникова должен называться автоматом Шмайссера?
В 80-е годы после просмотра польского фильма о войне «4 танкиста и собака» мы со школьными приятелями смеялись над тем, что немцы в фильме бегают с автоматом Калашникова, дескать у польских кинематографистов не хватило денег на Шмайссеры (хотя тот знаменитый немецкий автомат, который мы знаем из фильмов, сделал не Шмайссер, а Фольмер и называется он МП-40). Оказалось, что смеялись мы зря и этот автомат из фильма – не что иное, как немецкое творение конструктора Хуго Шмайссера, которое называется «SturmGewehr-44» (Stg-44). Созадано в 1943 году, на вооружение Вермахта поступило в 1944. Хуго Шмайсер разработал оружие под промежуточный укороченный патрон калибра 7,62 для нового типа оружия.
Удивительное дело – автомат Калашникова выглядел как две капли воды похоже. Есть многочисленные технические споры, но суть остается сутью – Калашников оказался техническим «клоном» «SturmGewehr-44».
Интересное начинается, когда изучаешь вопрос дальше: на Ижевском заводе в 1947 году «конструктор» Калашников, 27 лет от роду, работавший в отделе испытания оружия, и по совместительству секретарем комсомольской организации, человек, чьи оружейные разработки до этого не имели никакого успеха и не были пущены в серию (а было их на тот момент две: пистолет–пулемет и многозарядный карабин) «вдруг» делает лучшее в мире оружие. Странная дата «изобретения» АК-47: 1947 год, не до войны, ни во время, ни на 10 лет позже. Дальше начинается еще интересней. Как вы думаете, а где в 1947 году был 63-летний Хуго Шмайссер, талантливейший конструктор, разработчик этого самого «SturmGewehr-44? А он в этот момент работал «подмастерьем» у Калашникова! Так как в октябре 1946 Хуго Шмайссеру в принудительном порядке (как и всем немецким специалистам, оказавшимся на подконтрольной СССР территории, во всех без исключения областях военной техники) приказывают как специалисту по стрелковому оружию поехать на несколько лет в Советский Союз на Урал. Хуго Шмайссер приехал в Ижевск в КБ ижевского завода «Ижмаш» и был поселен в г. Ижевске. В начале 50-х годов Шмайссера, смертельно больного, отпустили в Германию, где он и умер в 1953 году.
Хуго Шмайсер был скромным человеком, на вопрос о его роли в создании АК-47 он отвечал: «Я дал несколько полезных советов».
А вот теперь подумайте, сопоставив факты, кто же все-таки сделал знаменитый автомат? 27-летний танкист (коим был Калашников), или 63-летний прославленный немецкий конструктор? Интересно еще и то, что награды на Калашникова стали ссыпаться уже в новейшее время, и больше ничего, кроме модификаций автомата (Шмайссера?) он так и не сделал (АКМ, РПК, ПК, ПКТ, АК-74). А пистолет Макарова (который удивительным образом тоже появился почти сразу после войны в 1948 году) удивительно похож на Вальтер ППК (Walther PPK). Но это уже другая история…. (Все данные взяты из энциклопедий и других открытых источников, каждый может проверить).
Был в воскресенье у кореша в гостях, сидим, потихоньку тянем пивчанское, по телику "Месть Ситхов" крутят. Его мелкий (12 лет) смотрит, а мы так, вполглаза. Когда фильм дошёл до того, как Анакин начал рубиться с Оби, мелкий реально отжёг: - А я знаю, почему он на тёмную сторону перешёл! - Ну? - Да если бы мне после каждого подвига с ухмылочкой говорили "Хм... хм... хм... Неплохо, юный подован", я бы это еще во второй части сделал! Вот такое поколение растёт ))) Все ситхи )))
Работал одно время в брокерской компании, и был клиент из супер привередливых випов, везли дорогущую мебель посуду и... картины. Для таможенной очистки большое значение имеет детальное описание (материал размер, вес..., все что неправильно задекларировано попадает под контрабанду). Ну вот со всем вроде бы справились, осталось одно - узнать точный размер картин. Состояние у сотрудников такое, что никто у же не может осмелиться задавать разъяренной хозяйке груза вопрос. Ну я как руководитель беру инициативу в свои руки и происходит следующий диалог: - Уважаемая Ася, не могли бы вы уточнить информацию по поводу картин, а именно их точный размер. - Послушайте, Игорь, я председатель банка Х, сейчас провожу совещание с директорами отделений, а вы меня всякие глупости спрашиваете. Я в последний раз вам отвечаю, что там картины маленькие, большие и средние. Занавес!
Похоже 9 из 10 милиционеров в России никогда не слышали о презумпции невиновности, а каждый 10-ый искренне считает, что она распространяется только на сотрудников внутренних дел, безопасности, прокуратуры и суда.
Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной. Выйдя из транса, он сказал: - Теперь со стеной все ясно! А стена подумала: - Счастье - это когда тебя понимают.
Если утверждение о том, что ум - единственное настоящее богатство человека, верно, то большинство людей может утешить только то, что бедность - не порок.
Несколько дней назад лежу в постели и не могу по какой-то причине заснуть. А ночь надо сказать лунная, всё вокруг хорошо видно. Уснуть не получается, а тут ещё на беду откуда-то взялась здоровенная такая бабочка - размах крыльев где-то с кулак - и тупо бьётся в стенку как раз перед моим носом. Я бы понял ещё, если бы она стала биться в стекло. Ведь не только мухи и осы попадают в стекольную ловушку. Бабочки тоже иной раз обманываются. А тут самая простая стена, обклеенная обоями. До сих пор не понимаю, что такое привлекло к этой стене это безмозглое насекомое?
Но тогда по правде говоря меня меньше всего волновала логичность в поведении бабочки. Об этом я задумался уже гораздо позже. Просто она колотилась в стену в относительной близости от моей головы, и мне очень не хотелось, чтобы она задела своими крыльями моё лицо. Неприятно ведь, любой меня поймёт. А это животное, упрямо тыкаясь в стену, то приближалось ко мне, то снова удалялось. В конце концов меня это всё основательно достало, и, когда эта божья тварь вновь приблизилась ко мне снова, я с силой так махнул рукой, чтобы подальше отшвырнуть это чудо природы от себя.
Причём махнул так, что тут же проснулся. Впрочем проснулась одновременно и моя жена, получив ни за что ни про что изрядную затрещину.
Обнаружил в редакторе MS Word в правом верхнем углу окошечко с приглашением "Введите вопрос". На введенный в оное окошечко вопрос "А нах№я, собственно?" первым пунктом списка ответов было сообщение о шрифте, созданном на основе автографа Пушкина. Почесав репу, захотелось задать еще раз тот же самый вопрос....
В Киеве в трамвае в университет едет негр. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации". Вылупился на негра и спрашивает: - Може, ти хочеш сказати, що ти розумiєш, що тут написано? - Звісно, розумiю. - Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi? - Так, я живу у Києвi. - Може, ти хочеш сказати, що ти українець? - Ну а хто ж, трясця твоїй матері?! - А хто ж я тодi такий?! Негр, спокойно: - А біс тебе знає. Або жид, або москаль...
Идет заседание в верховной раде. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то х....ня! А что вы делали? Пациент: Еб...л гусей. Доктор: Так у вас гусиная х...ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х...ни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х... ни. Журналист (записывает): Гусиная х.... ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х... ей. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х... ей выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная х... ня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х... ни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х... ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х... ни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох... ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х... ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х... ей. Премьер-министр Монголии: Да вы ох... ли! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х... ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х... ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы ох... ли!
На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: -Это ваша машина? - Моя. - Сто гривень. - Добавьте еще двадцать и она Ваша.
- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кацнельсон и надавал по жопе пинков, а потом оттрахал в зад... - Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни решил приколоться : - Всем ни с места, это ограбление. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй!!
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".
Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца: - У вас пряники свежие? - Нет, старые, заплесневевшие, второй год лежат. - А печенье? - Знаете, возьмите лучше пряники.
Дядька делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит тесть и спрашивает: - Что, Тарасик, гардину вешаешь? Дядька поворачивается: - Ну хули вы орете, дядя Володя?! Ребенок же спит!!
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, радостный, убегает. Дворник, грустно и задумчиво: - Но только один раз...
"Иваси" Давно уже о них ничего не слышал, а в конце 80-х, начале 90-х прошлого века были эти исполнители весьма популярны. Популярны настолько, что могли собрать в Киеве полный зал дворца "Украина", а мне кажется, что это самый большой концертный зал в Киеве. Вот нам с женой, достаточно молодым родителям в то время достались (уж как - не помню) билеты на их концерт. И не куда-то на галерку, а в первый ряд. Кажется это единственный раз, когда я сидел на концерте в первом ряду. Хорошо хоть не по центру. Возникла только маленькая неувязочка, сына, которому было года 4, не на кого было оставить. Тесть с тещей тоже пошли на этот же концерт, другие возможные кандидаты присмотра за дитем тоже как-то отмазались, и пришлось нам взять его с собой. Ну решили, что ладно, будем приобщать ребенка к культуре... Мда... Ну что делать ребенку 4-х лет (а может и младше) на концерте Иващенко и Васильева. Правильно, ему было скучно. Нет, не так, ему было СКУЧНООООООО!!! До начала выступления он бегал от мамы к бабушке и обратно через весь зал, и делал это отнюдь не бесшумно. Но вот начались выступления и мы с женой пытаемся его как-то зафиксировать на руках. Физически ребенок фиксируется, но ему же скучно. Он начинает заигрывать с двумя молоденькими девушками, сидящими сзади, с котороми по возрасту скорее впору заигрывать его папе. Но папа смотрит концерт, а сын пока выдает стандартный набор молодого ловеласа: "а как вас зовут?", "а что вы делаете после концерта?" и т. д. и т. п. Но вот девушки за спиной себя исчерпали, и снова становится скучно... И в этот момент артисты заканчивают очередную песню каким-то звонким аккордом. И вот в эту паузу, когда артисты уже не звучат, а зал еще не аплодирует и вклинивается наш сын и детским, звонким, но ужасно истомившимся голосом на весь зал спрашивает: "Это уже все?!". P.S. Я искренне надеюсь, что Иващенко и Васильев не услышали этого вопроса. :)
Сидят три новорусских воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - A я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
одна семья решила лететь отдыхать в болгарию, и дочку повели на мед осмотр, ну и к гинекологу, как положено девчонка совсем еще зеленая, в первый раз, а гинеколог оказался молодым мужчиной ну говорит ей-вот кресло, а сам чтобы не смущать отошел она легла на кресло-и вроде все как надо, но спиной кверху, руки-ноги в стороны и в этой летящей позе он ее увидел спрашивает"ну и куда летим?" а она на полном серьезе"в болгарию"
Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"? - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
"Красная Шапочка" в армянском театре: - Бабушька, пачиму у тибя такие балшие глаза? - Вах! Чтоби лучьши тибе видет, дарагой! - А пачиму у тибя такие балшие руки? - Чтоби тибя лючьше абнимат, мой хароший! - Бабушька, а пачиму у тибя такой балшой нос? - Вай, ара, на свой пасматри, да!!!
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка. Первый электрик : - Бабуль, подай, пожалуйста, провод. Старушка : - Какой, милай, этот ? Электрик : - Нет, бабуль, другой Старушка подает. Первый электрик второму : - Я же говорил, что "ноль", а ты - "фаза", "фаза"!!!
Тетя приходит домой из больницы, где она навещала свекровь, и говорит мужу: - Похоже, дорогой, твою маму скоро выпишут. - Почему ты так решила? - Врач сказал, что надо готовиться к худшему.
Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок, пришлось выкручиваться кто как может: Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна инкрустированная жемчугом Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона, просто и по пацански Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини" Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а главное - стильно, модно, молодёжно Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась ему от деда Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский пояс WBC Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным созданиям земные вирусы не пристают
Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят. Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет...
Очень пьяные моряки пропили все деньги (остался один доллар), заходят в публичный дом и спрашивают могут ли они кого-нибудь полюбить за один доллар. им отвечают "за доллар они могут полюбить сами себя" и захлапывают дверь. Через пол часа моряки стучаться в дверь "вот деньги, мы закончили"
- Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хрень понёс - до сих пог газобгаться не можем!
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.