Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
От лица (моего) выпускника философского факультета:
Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию: "Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе: - Девушка, у вас Wi-Fi есть ? - Есть - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком? - Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00, а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов. И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б) и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).
Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть? Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет) Б - А в каком кабинете-та? Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую) Б - А принимает со скольких? Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку) Б - А фамилие её какое? Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет) Б - Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!
Нас в далеком... году везли в армию служить, погрузили поезд на сборном пункте и через всю страну в Одессу. Меня тогда напугали, что в армии денег отнимают, а мама мне дала с собой 10 рублей. На них тогда можно было купить 3Кг сливочного масла. Считайте сами. Короче, прибыли в Одессу в 2 часа ночи, транспорт будет утром, нас, 200 человек, сгрузили в подвал вокзала, там кассы на местные направления. Кто на полу, кто на сиденьях. Мы в этом подвале сидели часов 8. Меня больше всего долбала мысль про эти 10 рублей. Короче пристроился я к прилавку кассы, он был сделан из дерева, а по краю отделан алюминием. Вот в щель между деревом и алюминием я затолкал эту десятку, а сверху этикеткой от конфеты. Сейчас все жвачкой залепляют, а тогда во всех щелях конфетные бумажки торчали. Обычное дело. Через 2 месяца, когда закончился курс молодого бойца, и дали первое увольнение, я среди бела дня спускаюсь в этот подвал, там куча местного хохляцкого народа, и на глазах у настоящего бендеровца, вот как в анекдоте, небритый, с бутылем горилки и сала, вот на глазах у него я с прилавка на котором он провел минимум пару часов, я вытаскиваю 10 рублей. Вы бы видели его глаза...
БЕССТЫЖАЯ БАЛЕРИНА Ираклий Андроников был блистательным рассказчиком, а ещё он замечательно показывал персонажей своих историй. Как говорится, "один в один". Однажды он засиделся у знаменитой балерины Ольги Лепешинской, и рассказывал, и показывал... А наутро Лепешинская услышала, как одна из соседок говорит другой: - Наша-то эта... Из Большого театра... Совсем уже... То хоть по одному мужику принимала, а вчера - не поверишь! - у ей мужиков шесть было, не меньше! Я всю ночь голоса слышала. Потом гляжу: один вышел, а боле и нет никого. Остальные, видать, в окно выпрыгнули!
И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность - я не знаю массу правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы простенькие, некоторые - надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в тупик. Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет невиданную грамотность, и будет писать не "блять", а "блядь" или, к примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально". А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко, получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет выбрать правильный вариант: "А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является примыканием? 1)достаточно прочно 2)посетить выставку 3)работать втроем 4)цвет хаки"
Говорят, что быль. Перед недавней встречей с Обамой Виктор Янукович, не знающий английского языка, попросил ему написать русскими буквами несколько простых английских фраз, с которых обычно завязывается знакомство. А уж потом в дело вступит переводчик. В результате встреча на высшем уровне началась так. Янукович - Обаме: - Хэлло! Ду ю спик инглиш?
Фатальная невезуха… Жена рассказала: купила билет телевизионного лото, включила телевизор, села проверять. И тут карта поперла! Достают из мешка бочонки – все есть! Один номер – есть, второй – есть, и так далее. Ну, на втором десятке она заподозрила неладное: «Думаю: ну не может же такого быть! Посмотрела внимательнее – бля, точно! – этот билет только на следующей неделе будет разыгрываться…. »
- пап, это фто? - это кот. - пап, это фто? - это кот. - пап, фто это? - это кот! - это фто, пап? - кот. - это фто, пап? - кот. - это фто, пап? - не знаю!!! - это кот, пап!
- Дорогая, у меня голова болит - Прими новомигрофен. - Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование? - Да, четыре сезона Доктора Хауса.
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!! Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р. Ответное СМС: А ты точно Таня? Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса: - О чём вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
Однажды в пригороде Лос-Анджелеса я присутствовал на трогательном весеннем празднике. Все дети округи собрались в условленный день и час в сопровождении родителей в местном парке. Подъехали несколько длинных фургонов. Каждый ребёнок получил стандартную лопаточку, горшок с цветочком и золочёную клетку с бабочкой. Вкопав цветочки в количестве нескольких тысяч, дети по команде открыли свои клетки. Бабочки принялись носиться как сумасшедшие, сбиваясь в стаи, но наконец сели на цветы. Чья бабочка села на чей цветочек, было уже неважно - главное, что ни одна из них без цветочка не осталась. Мораль лежала на поверхности - сообща делаем большое хорошее дело. А я с тоской вспомнил необъятный российский цветочный луг своего детства. Без всяких фургонов, лопаточек и золочёных клеток бабочки там тоже не оставались без цветов. Потому что их просто оставили в покое, случайно позабыв распахать весь луг нафиг. А мой приятель, давно осевший в Новой Зеландии, прореагировал на этот праздник совсем грустно: "В моём районе такая затея вряд ли получится - ветром всех посдувает вместе с бабочками..."
В 2007 году продали мы свою квартиру. После сделки утрамбовали деньги в сумку и поехали домой. По дороге решили заскочить в гипермаркет, купить продукты. Походили, накупили полную телегу и решили зайти в ресторанный дворик поесть. Поели, взяли тележку с продуктами и пошли к машине грузить продукты. Перегрузили продукты жена меня и спрашивает - ключи, документы на машину на месте (она всегда так спрашивает после того как мы на дачу без документов на машину уехали, и нас за 100 км от Москвы тормознули гаишники - тесть за три часа на перекладных успел туда-обратно сгонять за документами)? Я за сумку берусь... НЕЕЕЕТУУУУ!!!!!! Пока мы ели я ее рядом на стул поставил, мы поели, я телегу взял, а про сумку забыл. Эту "стометровку" я пробежал как в фильмах Тарантино, в два кадра - вот я у машины и вот я уже у стола за которым мы не так давно трапезничали (тут надо бы заметить, что магазин не маленький и времени прошло уже достаточно). Край сумки я увидел еще на "подлете", а рядом уборщица восточной внешности. Причем девушка стояла рядом с сумкой как часовой - по стойке смирно со шваброй в руках - видимо уже вызвала охрану (сумка подозрительная, может бомба). Я с лету подхватил сумку и в развалочку пошел обратно, девушка только спросила - это ваша сумка? Моя - ответил я, незаметно "обтискивая" сумку на предмет ее содержимого. Деньги были на месте. Больше всего мне запомнилась реакция моей жены, когда я вернулся с сумкой к машине (она кстати деловито перебирала покупки и утрамбовывала их в багажнике). Она сказала - хорошо что мы зашли поесть, а то бы я на голодный желудок от такого потрясения в обморок грохнулась. И хотя денег в сумке было ну ОЧЕНЬ МНОГО, жена мне все-таки дороже. И я подумал - а в самом деле, хорошо, а то бы и денег не было, и жена в обмороке)))))).
А. Г. Лукашенко выиграл суд по защите чести и достоинства у журналиста, назвавшего его последним диктатором Европы. Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед А. Г. Лукашенко и впредь называть его только первым диктатором Европы.
- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают? - Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж, умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха? - Нет, он умрет от смеха.
Когда раздражён российский чиновник, то он через слово вставляет «б...ь», а предложение заканчивает фразой « … твою мать!» Когда радражён американский чиновник, то он через слово вставляет «демократия», а предложение заканчивает фразой «общечеловеческие ценности».
Сын недавно хвалился, как они гоняли по общаге на продуктовых тележках. Я важно кивал и думал, что все же Физтех уже не тот (он там же где я учится). Не стал рассказывать, как на первом курсе верхом на холодильнике с пятого этажа съезжал...
Навеяно историей Грубаса о футболе между русскими и аргентинцами. Похожий случай был и у нас в Германии. Работаю в Университете. Футбольная команда студентов нашего Университета на этой неделе как раз стал чемпиономи мира среди студентов. У нас в прошлом году была игра, старики, т. е. мы работники университета против этих же студентов, играли в настоящий футбол, т. е. 11 против 11, нас собралось 7 человек. Надо было еще кого-то привлекать. Так как мы, советские эмигранты уже 12 лет, каждое воскресенье играем футбол против немцев, я нашим сотрудникам предложил привлекать 5-6 игроков с нашей русской команды. Согласились, привлёк я человек 5. Короче на воротах встал Вова Ашахабатский, лет 50, кроме него Андрей, Костя, Женя и еще раз Андрей Биробиджанский, все мужики среднего возраста. Зная свою квалификацию, я добровольно ушол в замену, дав играть ребятам. Не буду в подробности вдаваться, 1-й шок студенты получили когда увидели сейвы нашего старика-вратаря, потом впали в кому когда Андрей начал вколотить голы из 20-25 метров, короче выиграли мы 7:3. После игры сели пить выигранный ящик пиво и мои коллеги попросили раскрыть секрет наших стариков, а секрет был в том что все они бывшие игроки 1-й и 2-й советской лиги, Вова играл за "Нефтяник" Ашхабат, Андрей за "Кайрат", Женя за "Днепр", Костя был чемпионом Москвы по футзалу, а другой Андрей за "Лучь" Владивосток. Мастерство-то не пропьёшь :)
Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением на лице".
Всё может наш Медвед, Всё может наш Медвед, И вывеску "ментам" Меняет он в момент, Но что ни говори, Быть ростом как Филипп Не может ни один нанопрезидент, Не может ни один нанопрезидент!
В новостях сообщили: -из банка Москвы, только в прошлом году, безвозвратно "ушли" 14 миллиардов долларов... все больше убеждаюсь: Союз Пчеловодов - это серьезная организация
Существует сайт Спортс.ру. Там же есть футбольная конференция Василия Уткина.
Как комментатор, лично мне, он крайне не симпатичен. Да и в конфе он порой ведет себя наплевательски по отношению к читателям.
Однако, это все же шедевр отношения народа к власти:
приглашение на ВМОФ «Селигер-2011»
Добрый вечер, Василий! С 25 июля по 2 августа 2011 г. в Тверской области на озере Селигер пройдет смена «Политика» Всероссийского молодежного образовательного форума «Селигер-2011». Администрация Форума приглашает Вас посетить Селигер и встретиться с его участниками, для которых Вы являетесь безусловным авторитетом в общественной деятельности. Ждем вашего ответа:) Марьяна
Кремлёвские программисты разработали специальную игровую программу для Медведева. В этой игре два персонажа Медведев и Путин, где Путин всегда кланяется, шаркает ножкой и говорит Медведеву: «О, Великий Государь, на тебя вся надёжа! » Если Медведев улыбается, шутит и ходит с довольным видом, значит, он успел поиграть в эту игру.
- Какой ужас, Холмс! Почти все великие люди уходят от нас рано! - Ну, во первых, они уходят от "нас рано" пишется вместе... Во-вторых, когда объем займов, пеней по займам, проценты на перезаложенное имущество, алименты на 28 детей, пени за просрочку алиментов и прочие результаты жизнедеятельности, наконец, достигают чисел с восемью нулями, любой индивид невольно приходят к выводу, что лучше купить за недорого новый паспорт и уйти куда-нибудь на Каймановы острова из Лондона... Впрочем, наивные русские, наоборот, прутся в Лондон...
Так я силён,чего скрывать,- Могу и роту отодрать... Но рота укрывается в тумане: То голова у ней болит, то геморрой-апендицит, то нужно прополоть картошку маме... Тогда пойду войной на взвод, А взвод,как у вервольфов дзот, Сдаётся только за большие бабки. Придётся вновь в секс-шоп бежать,- Купить резинову3ю блядь, А после наводить в стране порядки. Питер Вольф
Африканский король беспокоился о своей дочери. Думал он как её выдать замуж. Созвал русского, немца, китайца и говорит: "Кто переплывает вот эту реку, кишащую крокодилами тому дочь отдам". Все стоят бояться. Вдруг русский с разбега прыгает в воду и очень быстро переплывает реку. Увидивши это принцесса побежала к нему. Прибежала и говорит: "Милый, я вся твоя". А русский в ответ: "ДА не ты мне нужна, а та падла, которая меня подтолкнула!"
На Украине началась массовая кампания "Виктор Янукович - П..." Участники по разному трактуют П... , но на заинтересованный вопрос следственных органов обычно говорят... Президент
Учусь в институте на факультете японского языка. И я!! полюбил свою профессию с первого курса. Потому-что узнал значение слов: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец. Ps: Это просто праздник а не работа!!!
Стоит солдат на посту. Подходит старшина и говорит: - Ну что, солдат, стоишь? - Стою,- отвечает солдат. - Ты завтракал? - Нет. - Будет идти старший лейтенант скажешь что завтракал. - Так точно скажу. Проходит мимо старший лейтенант. Спрашивает у солдата: - Ну что, солдат, стоишь? - Стою - Завтракал? - Завтракал - А обедал? - Нет - Будет идти капитан скажешь что обедал. - Так точно скажу. Идет капитан. Спрашивает у солдата: - Ну что, солдат, стоишь? - Стою. - Завтракал? - Завтракал. - Обедал? - Обедал - А ужинал? - Нет - Будет идти генерал скажешь что ужинал. - Так точно скажу. Подходит генерал. Спрашивает у солдата: - Ну что, солдат, стоишь? - А что мне еще делать, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ!
- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут! - Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли закапывать!
Идет мужик по улице и плюет во все стороны. Встречает друга, тот спрашивает: - Ты чего расплевался? М. отвечает: - Представляешь, сидим своей компанией на пляже, расписываем пулю. Подходит молодая, симпатичная и проит пустить поиграть с нами. Мы ей говорим, что игра идет на деньги. Она заявляет что у неё денег нет, но она, если проиграет, отдастся каждому, а если выиграет, то каждый поцелует её в задницу... Тьфу, как она играла, ты бы видел.
- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
- Милый, нормальная хоть у меня причёска? - Офигенная! - Некоторым не нравится... - Не слушай никого! Всё круто! - Ой, спасибо! - Просто ты к ней не подходишь...
Едет молодаю пара на машине. На заднем сидении сидит грузин. Вдруг девушка говорит: - Ой, щечка болит! Парень поцеловал и спрашивает: - Не болит? - Нет,-отвечает девушка. Едут дальше. Опять девушка говорит: - Ой, шейка болит! Парень опять поцеловал: - Не болит? - Нет. Вдруг грузин спрашивает: - Слушай парень, а ты геморой лечишь?
Копают огород на даче тёща с зятем. Тёща впереди в каске, сзади зять без каски. Сосед по даче спрашивает: - Чего у тебя тёща в каске? Зять отвечает: А обо что мне ещё лопату от комьев глины обивать?
Из объяснительной: " В период непоняток 1984 - 2012 гг. я, действительно, сдуру и по-глупости, на вверенные мне во временное управление, партийные средства, купил несколько квартир и вилл в Швейцарии, Лондоне, Стокольме и Финляндии, потому, что там жил и поживал, обожаемый мной, вождь нашей партии (фамилию запамятовал) Владимир Ильич, (фамилию запамятовал)..."
звонок в дверь открывает женщина и спрашивает: - вы кто? - сука блядь стекольщик нахуй - зачем - сука блядь стеклить нахуй, сука блядь где стеклить нахуй? - там - сука блядь нахуй стекольщик проходит в комнату через 5 минут звонок в дверь открывает женщина заходим мужик - вы кто ? - сука блядь стекольщик нахуй - дак ведь есть уж 1 - сука блядь выпал нахуй
По мнению депутата, политолога Сергея Маркова, в России необходимо внедрять глобальную идею труда на дому. По его словам, трудиться дома могли бы, например, бухгалтера, не говоря уже о государственных служащих. По его убеждению, такой расклад помог бы решить стране ряд проблем.
Например, как заявил Марков, таким образом в Москве можно снизить нагрузку на дороги и метро - люди, работая дома, не будут нуждаться в них.
Политолог подчеркнул, что люди, работая дома, смогут укрепить свои семейные ценности и повысить рождаемость. Депутат, отстаивая свою точку зрения, привёл в пример индийских программистов, которые, находясь дома, работают на американские корпорации. По его словам, они зарабатывают до $6 млрд ежегодно.
по СТС идет фильм, не слишком старый с Томом Хэнксом.... Дело в Афгане и Пакистане, идет война... Показывают маленького раненого мальчика, тот рассказывает:"Увидел игрушку, поднял, она взорывалась". Рядом сидит типа переводчик и рассказывает:"Русские усеяли поля бомбами в виде игрушек, взорвалось много детей"!!!!!!!!!!!! Видимо, холодная война в головах американцев еще не кончилась. Жуть!
Полностью поддерживаю проект децентрализации власти в России - например, ноготь президента можно отправить во Владивосток, а ключицу премьер-министра в Челябинск, для усиления власти на местах
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
